Ядро планеты активно плюётся магмой, а из этих плевков золотые самородки и каменья драгоценные формируются. вод это кла.а.ады!!! Апендаунеры догадываются про это, губы раскатывают, так и мечтают поближе к магме прорваться, невзирая на температуру… Есть ошибочное мнение, что очистительный огонь Преисподней может кого.то исправить, от золота отбить охоту. Не.а! Мы все трое. Димочка, Рита и я (не без Вовиной помощи, конечно), видели, как это.помогает.. Колдун Вова дал нам заглянуть поглубже, в секретный люк, в подземную кладовку, а там…

Там у Вовы целое шоу, и аппаратура суперсовременная есть, один киноэкранчик чего стоит. любой кинотеатрик позавидует! А на экранчике том… Уау!!

На экранчике мы увидели такое: дорога.дорога.дорога, серая шоссейка без указателей бежит аккурат меж пылающей магмой и адским болотом.какашками. В адских какашких булькают и харкаются бывшие даунеры (те, что потом аперами станут, набултыхавшись и нахаркавшись). Бултыхаются отпетые даунеры, ручонки к магме тянут от крайней жадности, мечтают хоть один плевок поймать, золотишком хоть один карманчик напихать, хоть оно и горячеватое.

К золотишку приставлены две старые дежурные, готовые лупасить адских мучеников по ручонкам все двадцать четыре часа в сутки. чтоб не баловались, чтоб не обжигались магмой, короче, чтоб не брали не своё.

Догадались, кто они, те дежурные? Нет? Лизавета с Алёной Ивановной! Мы их сначала тоже не узнали, даже папа Микки Ай не вычислил, хотя все достоевские персонажики, все девяносто штучек из трагического романа у него давно в мозгу безвылазно засели.

Сначала экранчик только картинку давал, звука не было. Стояли эти две дежурные на обочине подземной шоссейки, руками махали, как четверосортные престарелые путаны, завлекающие дальнобойщиков. А когда вдруг звук появился, стало слышно:.Не трогать! Не хватать без спроса! Где вы воспитывались?! Кто вас учил брать только самое дорогое?!. Мы и тогда, если честно, ничего не поняли, подумали, может, не путаны это, а старые девы, которые боятся, чтоб не отобрали у них самое дорогое. их стародевичью честь. Но потом, опять не без помощи Вовы, дошло: Алёна Ивановна с Лизаветой у магмы дежурили, то есть, магму от адских грешников охраняли! И неохота им было, а охраняли, так как им другой работы в Преисподней.не предлОжили.. Хи! Стоило затылки под топорик подставлять, Раскольникова до тюряги доводить?! Они, квочки туповатые, думали, что после насильственной смерти враз за кладом Папы.Змея шастнут, хозяйственные сумки золотом набьют, а потом воскреснут и. назад, в родную коммуналочку. Но их планам не суждено было сбыться, шастнуть.то шастнули, но… Как видите. Никто их уже назад из разлома не выпустил, они там нужнее оказались!

Дядя Климп точно такой же недальновидный придурок, а значит, и он в дежурные загремит, однозначно, станет рядом с путанами.пенсионерками в позе сутенёра. Мы б его предупредили, но не будем делать этого из принципа, пусть продолжает думать, что рядышком с кипящей магмой по.шустрому разбогатеет! Гы…

Те, кто впадает в другую крайность, кто из принципа не ищет кладов и кладовок, а наоборот, боится их, как огня, кто наивно думает, что в Преисподней их поджарят на углях, тоже дико ошибаются. Никто на них лишнюю энергию тратить не будет! Чем какого.то воришку до румяной корочки поджаривать, лучше поле золой удобрить. для прорастания съестных побегов после Конца Света. Ворьё, мутанты, жадные лауреаты и прочая шушера будут не жарены, а медленно парены при температуре, совместимой с жизнью, но не совместимой с хорошим настроением. В лучшем случае, в какашках тёплых будут париться, а в худшем. под ледниками мёрзнуть в виде мумии, грехи свои вспоминать.

Кстати, те, кто уже много раз из Преисподнего Болота в рай летали и обратно, .ап.энд.даун., кто по двести раз туда.сюда смотался, никапельки не поджарился, и мозги у них имелись самые обычные, а никакии не исправленные, не обновлённые и не очищенные.

Чтоб из апендаунера в ангела.архангела превратиться и прямиком, минуя папин рай, в Последнюю Инстанцию прорваться, надо про золото начисто забыть, а это уже из научной фантастики. Все, кого папино золотишко магнитом тянет обратно в Преисподнюю, должны Папе.Змею дико кланяться и благодарить, что он такой хозяйственный, что ему углей на них жалко. Не понимают апендаунеры, как им с моим папой повезло! Как понастроят они маршруток межвселенских, как повадятся летать к другим мирам, другие клады вынюхивать, с другими Кладовщиками знакомиться, так и узнают, что всё познаётся в сравнении. А сейчас с ними нечего говорить. Не устраивает этот Кладовщик. пусть катятся к другим, которые их таки научат, как себя вести, покажут, как в чужие Кладовые лазить и как нормальные продукты в синтетику превращать.

Кладовка папы.Змея самая богатая, между прочим, ни в какой другой Вселенной такого разнообразия нету, такого ассортимента. В других Кладовках даже подраться не за что, там тяжёлым завистникам Родионам Романовичам Раскольниковым делать практически нечего, разве что чужие скафандры тырить, а потом до дыр втихаря занашивать.

Я бы их пожалела, научила бы кое.чему (в щадящем режиме, без пыток, конечно), но мне, как всегда, хронически некогда, мне надо жизнь свою устраивать. Димочка вот женится, Риточка замуж выходит, а я что?! В старых девах я сидеть не собираюсь, уже раз тысячу сидела, в прошлых жизнях, потом раз тысячу замуж выходила, но ни то, ни другое не понравилось. Мне, если честно, нравится другое: выбирать.тасовать женишков, глазки строить, на подарочки раскручивать, в пред. пред.пред.пред.предсвадебное путешествие отчаливать, сидя на пухлых новых чемоданчиках (этак разик в два.три месяца!) Такой расклад куда лучше плевка в кармане, пусть даже золотого, пусть даже самого большого, пусть даже из папиной Кладовки. Словом, рекомендую прислушаться, так как у меня больше опыта. Пакеда!..

Ой, подождите, рано прощаться! Насчёт предсвадебного путешествия. это я погорячилась, забыла про свой возраст. Димочка. другое дело, ему тринадцать стукнуло, в эпоху Ренессанса такие мальчики вполне могли жениться или, по крайней мере, за Джульеттами приударять. А мне.то меньше. на целых пять лет! Что делать?! А ничего не делать, думаю я, надо ехать прямиком к обезьяно.папе. вот и всё. В Америку надо мчаться!

Я резко вспомнила про обезьяно.папу, единственную для меня кровиночку на всей планете апендаунеров. Он наверняка сидел одинокий и грустный у себя в Штатах (гостей по двести штук за вечер я не считаю), а я тоже осталась практически одна, стала жить в петербургской коммуналке домработницей, так как Лизавета окончательно ушла в подполье. Мне Папа.Змей приказал дежурить у проблемного люка, чтобы туда больше никто не шастал, чтобы на магму Вовины гости не зарились. Но на отпуск.то я, как домработница, по.любому могла рассчитывать. Короче, отпросилась я у Вовы на пять дней и. полетела!

Папа Микки Ай нас всех троих хотел бы видеть: меня, Димулю и Ритулю, но это было невозможно. Димочка усвистал вместе с с Риточкой во Вторую Вечность, и его апендаунерский стаж на этом прекратилсяя. Или временно прервался. как скажет Папа.Змей.

Мотнулась я одна в Америку, в гости к папе.шимпанзе, думала, хоть там по. детски отдохну, но по.детски не получилось. загремела я на взрослую вечеринку. Я так поздно, между прочим, никогда не ложусь, после полдесятого. Если, конечно, нет срочной работы!

Папа Микки Ай стоял в своём обычном вечериночном облачении: весь в чёрном фраке, в крахмальной манишечке весь, весь в тургеневских бакенбардах.а.ля Франц Иосиф.. Гости тоже, все двести штук, все двести штатовских апендаунеров, были расфуфырены.разнаряжены.напомажены.

Мне стало как.то неудобно за мои несвежие кроссовки. Но комплексовала я не долго, пока не глянула на ноги остальных гостей. Батюшки! Где.то я уже видела эти тапочки!..

Оказалось, что пока я провожала Риту с Димой из Санкт.Петербурга в Первую Вечность, для последующего перелёта во Вторую, пока подсаживала толстячка слюнявенького на тарелко.блюдце, папа Микки Ай всю Вовину фамильную коллекцию домашней обуви переправил в Штаты. гостям.халявщикам на сувениры. То.то я, вернувшись, обнаружила, что у Вовы стало меньше хлама!

Я уверена, что папа.шимпанзе сам бы до такого бы сам не додумался, ему колдун Вова помог. Колдун сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), краем глаза подсчитал, сколько у обезьяно.папы зелени в кошельке, а потом уже. давай давить на достоевский мозоль! Сразу вспомнил про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.

Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки, а соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками. ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию!

Зачем папе.шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограммами, пусть даже антиквариат до 1960.го года? Зачем американцам промышленная доза совковой обуви, когда свою, американскую, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!

Но папа.шимпанзе мне всё подробно объяснил. Во.первых, его цена устраивала . всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе.то никогда не брал, не то, что иждивенцам на сувениры. Во.вторых, уже давно назрела смена бизнеса. Старый VIP.ошейниковый бизнес трещал по швам, был готов лопнуть. Вот.вот. Ежедневные гости.подхалимы всё это знали, но долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за счёт папы. шимпанзе, не рассказывали правду.матку, боясь утратить ценную кормушку. вдруг хозяин психанёт и выгонит! Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP. ошейниками явный перебор получается, что вся страна уже в них ходит, до детсадиков дело дошло! Стеснялись.стеснялись, да и проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё…

С детсадиками.школами дело обошлось, все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, только просили больше VIP.продукцию не присылать. слишком дорогое удовольствие.

Что касаемо животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали:.Хватит!!! VIP.ошейники. разврат, мовэтон, обдираловка!.

А благоверные американские мужья крысились на жён, за то что те пытались их держать на поводках производства фирмы папы.шимпанзе.

Недовольных не было только в клубах садо.мазо, оттуда приходили благодарности, заявки на VIP.плётки, VIP.гильотины и VIP.ёршики для мытья бутылок.

Иждивенцы.миллионеры, наконец, расхрабрились и тактично посоветовали папе.шимпанзе приостановить массовое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где ещё отлично помнили инквизицию и Великую французскую революцию. Но реакция Европы была вялой: из Испании пришёл крошечный заказик на наборы для костров (VIP.дрова и VIP.зажигалки), плюс на один.единственный VIP.испанский сапожок. Французы заказали одну VIP.гильотину (конца восемнадцатого. начала девятнадцатого века). Все эти заказы были единичными, на такие деньги разве проживёшь?

А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Когда местных судов не хватило, подключились международные. Чтобы скандал не перерос в междупланетный, обезьяно.папу решили приструнить. Как? Вы, вероятно, уже догадались: к папе.шимпанзе подослали ещё двести ряженых миллионеров, пбойчее, для окончательной обработки. Те, будучи неопытными новичками, за кормёжку и за бесплатный дринк соглашались буквально на всё, даже на стрёмные тапочки, даже с грибковой ноги…