Потом, когда мы с бывшим обезьяно.папой остались наедине, он мне всю правду выложил про наши с ним отношения. Бывший обезьяно.Искуситель был невиновен и чист передо мной, как стёклышко. Это Папа.Змей приказал ему молчать, со мной не разговаривать, и не из ревности, а совсем по другой причине. Чтобы бывший папа Микки Ай не проговорился! Он с самого начала знал про матрицу.Армагеддон (сам рюхнул, на то и Литератор). Догадавшись, он тут же Папе.Змею доложил про свою догадку. Папа.Змей велел догадливому Литератору молчать, причём, за любые деньги (надеюсь, помните, в какие миллиарды московская Литпремия кукукнулась?)

Теперь мне, наконец.то, стало ясно, почему его взяли в Москву вместо кота писателя.Миши. То была награда за молчание! Кстати, и к Диспетчерам я попала не случайно: где ж меня ещё было прятать, как не у них? Те, даже если что.то и проинтуичат, ни за что не проболтаются!

Бывший папа Микки Ай дедукцию тренировал в московском зоопарке. и вот вам результаты, всё про меня понял сам, причём раньше всех догадался. кто я!

Папа.шимпанзе всегда всех удивлял изобретательством ума, а логикой – так просто доканывал! Кто первый догадался, что дядя Климп шпион? То.то. А на мнимой планетке Альфа.Пух.Перо он даже открытие сделал. Попутно, как бы играючи. Все видели, что умный пар не строго вертикально шёл наверх, а его клубы валились набок, но никто не понимал почему. Догадался только обезьяно. Литератор: из.за вращения объекта вокруг своей оси! После этого открытия он ещё дальше пошёл, мол, теперь ясно, почему шла утечка мозгов на планете апендаунеров: раз планета вращалась вокруг собственной оси, то все мыслеобразы заносило именно на Запад. Вслед за мыслеобразами их.генераторы. на Запад пёрлись. учёные, писатели и прочие лауреаты. Чисто по инерции, как бесплатное приложение к своим же собственным мыслям. Давки, между прочим, в консульствах устраивали несусветные!

Как посмотришь на обезьяно.Литератора, так умильная слеза прошибает: и с писателем Мишей, дарителем чёрного кота, он знаком, и писателя Федю, автора колото.ореховой трагедии в стиле.фаберже., во всю цитирует. Не говоря уже про всякую мелочь, типа злобных критиков.садистов и олигархов, вручателей Литпремий за большие деньги. их обезьяно.Литератор всерьёз не воспринимает, а потому не обижается.

Не успела я про Мишу с Федей подумать, как новая инфа, ещё более крутая, на голову свалилась. прямо.таки рухнула! Наша беседа с бывшим папой.шимпанзе перешла в разговор о писателе Коле, авторе первой и второй очередей.Мёртвых душ., чей 200.летний юбилей недавно праздновался всем миром, всей Вселенной, под эгидой Межвселенского Литклуба. Как я уже сказала, председателем того Литклуба стал обезьяно.Литератор (понимаете, с чьей подачи). Так бывший Микки Ай и с писателем Колей знаком? Он с его духом уже пообщался, что ли?! На короткой ноге?! Уау!! .Мёртвые души.. ломовая хохмочка про апендаунеров. Первой очередью книги писатель Коля полил.внедорожников., тех, кто не в состоянии дороги ремонтировать, у кого катка райского нету, а свой каток тратить жалко. Во второй, не напечатанной книге, он намекал на ещё больших мертвецов, на самых наглых, на самых самых.самых.самых распоследних, которым, наоборот, ничего не жалко, даже своей жизни, лишь бы соседу нагадить, лишь бы всех вокруг себя уничтожить. Кому ни себя, ни остальных не жалко, и есть самые, что ни на есть, мёртвые души, даже мертвее предыдущих, которые в первой очереди описаны. Написать.то написал про них писатель Коля, да самому потом страшно стало, жутковато как.то сделалось от того, что писательский мозг смоделировать может! Короче, увидел он то, что самых последних даунеров ждёт, ужаснулся и… Сжёг свои рукописи! От греха. А даунеры, знамо дело, сумасшедшим его объявили: кто ж работу.то готовую сжигает, когда деньги ещё не получены?! От злости стали про него такое говорить, такое сочинять, уже после его смерти, будто он фанатиком религиозным сделался, будто даже черновик про это доказательный нашли…

Не становился писатель Коля фанатиком, нет, он просто притворялся. не знал как богомольной публике угодить, злыми духами изрядно замороченной. И фальшивенький черновичок для маскровки сбацал, для особо для любопытных даунеров, мол, пусть читают и тихо радуются…

А совсем недавно про писателя Колю выяснился ещё любопытный факт: автор двух очередей.Мёртвых душ.. суперагент Папы.Змея! Причём, самый.самый. самый послушный из всех суперагентов. Папа.Змей запретил ему вторую очередь публиковать, чтоб апендаунеры раньше времени не узнали своё будущее и перепугались, он и не опубликовал. Словом, та вторая очередь была не про дохлых крестьян и не про фиктивные гробы, не про худосочных дамочек и не про чрезмерное церквопосещение, а про обожжённые напалмом головешки. как результат меня, Армагеддона, решающей битвы Добра со Злом!

Выходит, Папа.Змей апендаунеров чисто пожалел эти приказом: на тот момент ещё не всё положительные аперы достигли рая, и им, само собой, про такую жуткую срамотень читать было не положено, типа вредно для их слабеньких нервишек. Именно аперов пожалел Папа.Змей, а не даунеров!

Была и ещё причина, по которой все низко кланялись Юбиляру. Он… Вы не поверите! Писатель Гоголь, ко всему прочему, ещё и… Питон по гороскопу!

Обычные Гадёныши рождаются, когда захотят, Папа.Змей этот процесс не контролирует, но самые послушные появляются на свет под знаком Овна в год Змеи, а эта комбинация для Папы.Змея самая приятная..Питон. называется… Не верите? Спросите у китайцев! Они на Колин Юбилей не поленились лестницу из собственных туловищ соорудить, по ней до рая и докарабкались, чтобы сообщить про комбинацию.Овен + Змея = Питон..

Богомольные китайцы и остальные ритуалы исполнили, всё, что нужно, совершили, всё, что полагается. Дабы достойно поздравить Юбиляра! Потом, уже слезая с лестницы, пропели хором, жалобно так:.Бойтесь удара Питона!. Для того и становились китайцы друг на дружку, рискуя китайскими жизнями, чтобы предупредить про страшную вторую очередь.Мёртвых душ., которая уже написана и всё равно грянет, чтобы будущие апендаунеры, новопланетные, по возможности, избежали участи своих предшественников. Если захотят, конечно,.а не то. будет как у всех.!..

Пхы! У всех должно быть всё, «как у всех», только не у меня да?! Все проживают по нескольку жизней, согласно индусам, а я, выходит, только одну прожила, да и то в роли матрицы. Выходит, что все три мои предыдущие жизни. чистая фикция, плод моего матричного воображения. Никакой Дюймовочкой я ни разу не была, даже дауном толком побыть не успела. меня сразу же разоблачили!

Но нет худа без добра, думаю я, если я не даун, то почему бы меня замуж не выдать? Пусть это будет в качестве премии за прилежание, за добросовестную отработку матрицей! Так Папе.Змею и скажу, когда увижусь с ним, думаю я… Если он меня, конечно, сразу же не вырубит, как электричество в достоевской коммуналке, как отработанную устаревшую программу… Может, Папа.Змей хвостом обматывался не из уважения ко мне, а из страха, что невоспитанная матрица отдавит ему хвост?! Может, он вообще меня боится? Тогда, конечно, аннулирует меня… Я разрыдалась…