Ура! Нашёлся.таки папин гэджет, похищенный профессором, авторучечка с секретом, которая читает мысли, да ещё и на разных языках. на всех.всех.всех земных и неземных языках, надо только знать, какие кнопочки жать. Дима, и тот не все кнопочки выучил, а я вообще в технике не разбираюсь, так что решила не трогать лишний раз, пока Папа.Змей всё не объяснит.

Тут мне подумалось: интересно, как это профессор авторучечку не выбросил? Он ведь экономить не привык, вон сколько жён развёл! Минуточку, думаю, если профессор не жадный, значит, не такая уж он и сволочь, может, не станет нас убивать, а? Следующее же утро показало, что очень даже станет!

Пока я в ванной умывалась, профессор заходил к нам в спальню, разговаривал с Димулькой. Прихожу. а мальчик весь в слезах, сопельки длинней обычного. Я сразу за наушники, мол, в чём дело?

Оказалось, пока меня не было, подлец.профессор подходил к Димульке близко. близко, больно щипал его и ядовито шептал прямо в ухо:.Всё равно урою тебя, дебил, и сестричку твою, идиоточку, пристрою, не волнуйся!.

Димочка мне всё это мысленно сообщил и синячок показал на пухлом локотке. Я была в шоке. Что делать?!..

Делать нам ничего не пришлось, всё за нас с Димулькой сделали цыгане. сами вытащили младшего бутылочника из дерьма, сами же и обратно засунули.

Тем самым солнечным днём, утром которого он Димочку пугал и меня довёл до истерики, профессор стоял на улице и гадал цыганам. В офисе ему обычно не гадалось. адреналин не тот, не то вдохновение.

Для уличного шоу профессор одевался. чисто пугало, хуже любого зачуханого цыгана, зуб золотой из фольги прилеплял, серьгу в ухо вдевал, кудрявенький паричок цвета воронова крыла нахлобучивал. В таборе таких держать надо!

Табор, кстати, тоже подвалил, не задержался, человек сорок. Всем цыганам не терпелось ясным солнечным днём узнать о своём солнечном будущем, о грядущих доходах, как в иностранной, так и в местной валюте. Цыгане так орали.голосили, что постовые милиционеры тоже прибежали, тоже целым табором, облаву им устроили. В той суете одна цыганка, не успевая расплатиться баксами, подарила нашему профессору свой шахидский пояс…

Профессор телевизор смотрел редко. только порнуху по видео, поэтому цыган от террористов отличал с трудом, а та облава была как раз на террористов. Вовсе не на крики цыганские прибежали милиционеры, а по наводке с Лубянки. Вот так!

Когда жена профессора помчалась к нему в обезьянник, типа отмазывать, я уже знала, что у неё ничего не получится, речь ведь шла о терроризме, но дура всё равно деньги понесла.

Мы, конечно, могли бы под шумок и смыться, так как денег у нас с Димочкой всегда хватало. Папа.Змей мне в нужную минуту подкидывал деньгогенератор, с помощью своих агентов.осведомителей, но о них. чуть позже…

Долго оставаться детьми садиста.зэка нам не очень.то хотелось – в тюрьму ведь передачи носить надо. А вдруг коснулось бы мне замуж выходить, несмотря на то, что я даун, у кого тогда благословение брать?!

Мне срочно захотелось поменять папашу.зэка на кого.нибудь приличного, и я озарилась улётной идейкой: переселю.ка я профессора из милицейского обезьянника в настоящий! А там и до пекла рукой подать…

Перед самым пеклом необходимо в шкуре какого.нибудь животного побывать, ну, хотя бы разочек, как минимум, типа обратную эволюцию совершить, чтобы потом совестью не угрызаться за нарушенный закон природы. Если я, конечно, ничего не путаю! Помню, Папа.Змей что.то такое говорил.

Зоопарк не тюрьма, передачи часто носить не надо, хватит и одного мешка корма в год. А даже если подходящего папашу там себе не найду взамен, думаю я, то хоть поиздеваюсь над профессором, метлой потыкаю. Чем иметь такого папу, лучше уж макаку или павиана гомодрила…

Суд над профессором.террористом был открытый. Кроме основных свидетелей, пришли и голуби. Им хотелось посмотреть, чем дело кончится и будет ли кто. либо когда.либо платить им какие.либо алименты.

Кошатница тоже пришла, но отдельно от них. ей надоела любовь де.труа, тем более что впроголодь, на одних анчоусах, бананах, курах гриль и авокадо. На правах самой первой жены преступника, она предъявила суду свои последние, уже давно дырявые колготки, штук пятьдесят. . Вот! Нету других! Дожила!. сказала старая кошатница, в прошлом очень активная голубятница. О голубях она уже не думала, ей бы права на алименты защитить.

Колготки были выстираны дозой.Ариэля., но это им не помогло: заседатели схватились за платочки, приложили их вместо глазок к носикам.

Показания главной свидетельницы, предъявившей наиглавнейшие вещдоки. древние колготки. потрясли зал. Судья вынес гуманный приговор: заменить смертную казнь через повешение пожизненной отработкой в качестве уборщика в зоопарке!

В своём последнем слове подсудимый попросил, чтобы его, всё.таки, повесили, но его никто не послушался. Это я судью подбила на гуманность к профессору. на такое дело денег мне было совсем не жалко.

Все признали приговор справедливым, кроме голубей. Те от безнадёги окончательно поголубели, вышли вон из зала, демонстративно под ручку, и поклялись больше никогда не связываться с кошатницами…

Устроить папу в зоопарк дело не хитрое, а вот найти другого, там же, на месте, практически невозможно. Но только не для меня! Я давно уже присмотрела профессору замену.

Как.то утром, перед самой школой, я заметила симпатичного шимпанзе с томиком Достоевского в руке. Шимпанзе.то шимпанзе, а фамилию .Свидригайлов. выговаривало! Что ещё меня купило. в другой руке шимпанзе держало… Английский разговорник. Ба! Да с таким папой до Америки два раза пукнуть!

А профессор.лох, он же террорист, работая уборщиком, совсем морально опустился. Он, не то что.Свидригайлов., даже.Ведьмак. не каждый раз выговаривал. свою последнюю и главную фамилию. Когда сплошняк произносил, а когда и с перерывами:.Ведьма.ка.ка.ка.ка.ка.как!.

Деградация была вполне нормальная, как раз такая, как надо перед пеклом, перед болотом, перед какашками. Обратная эволюция успешно продолжалась!

Через две недели профессора с трудом хватало на одну тираду в день:.Что, скотина вонючая, бздишь? Очко взыграло?. Так он приветствовал в ходе раздачи пищи ни в чём не повинных животных. Да ещё и замахивался на правах хомосапиенса! Правда, льву, тигриной клетке и крокодилу он делал исключение: не матерился, не замахивался и не заходил вообще. Всё пёр через решётку, и пищу на шампуре, и уборщицкую метлу.

Метла выходила из строя почти каждый день, вычеты с него зарплатные росли. Кошатница в первом месяце рисковала ничего не получить из алиментов.

Все томились этим положением, и профессор, и животные, и мы с Димулечкой, и шимпанзе, которое уже вместо.Свидригайлов. выдавало:.Очковзыграйлов., при этом дико хохоча, что с обезьяны возьмёшь.

Но неожиданно ситуация продвинулась. Как.то утром профессор зашёл к шимпанзе и услышал:.Хау ду ю ду, мистер Очковзыграйлов!.

Шимпанзе тренировалось, оно хотело показать, как его будут приветствовать в Америке, когда мы все втроём, по облегчённой зоовизе, туда эмигрируем: Димочка, я и он.

Но профессор не понял юмора, раньше времени запаниковал и запросился прямиком в болото, в кромешный ад, в ка.ка.ка.ка.кашки. Раз уж повешенным быть не пришлось. Обратную эволюцию он не согласился продолжать. Ни в какую. Наотрез.

Я выполнила его просьбу, применив папин гэджет, возвращающий всем желающим апендаунерам их первоначальный дарвиновский вид, превратила в одноклеточное растение. Тем более что голос Папы.Змея накануне в ушах звучал, когда я этот гэджет пальцами в кармане шевелила. . Положь, мерзавка!. сказал мой невидимый, но самый настоящий папа.. Совсем отца не уважаешь, гадина!

Так как он Лжец и Отец Лжи, это означало, что, отправив профессора в болото, я ещё и премию получу в конце. в виде бесплатного и беспосадочного перелёта в гости к подруге Рите, в Первую Вечность, где она жила и работала стюардессой на летающих тарелках. Ага!

Но сначала предстояло облагородить шимпанзе. Тем же гэджетом, что я уделала профессора, я переделала и обезьяну, в апендаунера превратила, провела совсем не бОльную депиляцию, прикинула во всё американское, проверила кандминимум по английскому и по достоевской терминологии.

Шимпанзе сунул руку в карман, а там… Паспорт с нашими детскими фотографиями! Плюс виза групповая, много.многократная, не только в Штаты, но и вообще куда захочешь, а также пачка зубочисток много.многократного употребления!

После этого Очковзыграйлов вообще заговорил. Он приказал, чтобы переделали его фамилию на американскую. Между прочим, слово.очко. с ударением на первом слоге превращается в.глазик., по английски..ай..

Так и получился заграничный папа с нежно.западной кликухой.Микки Ай.. .Микки.. в честь Микки Мауса, по желанию Димочки.

Прилетев в Америку, мы купили дом в Лонг.Айленде, сделали папаше Микки окончательную операцию по устранению мимических морщин, приобретённых в клетке в результате улыбания туристам и дикохохотания.

Хотели также Димочку подправить, типа из дауна в принца превратить, но он не разрешил, сказал, что Рита больше любит кругленьких, с маленькими глазками, с конопушками и с длинненькими слюнками. Говорят, такие парни в Первой Вечности нарасхват! А.существа на вешалках., то бишь, особи на скелетах, Рите вообще никогда не нравились, она ведь бестелесный, почти что совсем бесформенный дух. Между прочим, у Димочки с Ритой давнишняя взаимная любовь была, а я не знала.

Короче, мы с Димочкой оба в отпуск намылились, к Рите в Первую Вечность. Но тут возникло препятствие: наш начитанный по самое.не балуйся. новоиспеченный папа внезапно запросился на литературный конкурс.Большая книга., в Москву, в Дом Пашкова, на получение главной премии. Ему кто.то сказал, что признание надо сначала получать за границей, а не сидя дома, в Штатах, что без московской премии он обычный американский лох и пошлый графоман. Но мы его отговорили, сказали, что если все писателями станут, кто работать будет.

Папа Микки Ай с огромным скрипом, но согласился…