Мы добрались до самой большой и практичной части книги. Здесь мы поговорим о важных аспектах наших отношений. О том, как их строить и налаживать.

 

Глава 9. Помоги мне! Помоги-и-и мне-е-е!

Вы подавили тяжелый вздох, прочитав название главы? Я знаю, для многих это больная тема. И тут есть несколько аспектов. Давайте разберемся.

Начнем с того, почему нам, женщинам, бывает так трудно просить о помощи. И многих возмущает сама необходимость просить.

Знакомьтесь, ошибка мнимой очевидности. Я отчетливо помню, как поймала себя на ней. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и отправилась развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Нам в нашей психической реальности кажется совершенно очевидным, что нам нужна помощь. И кажется обидным говорить о том, что и так понятно. Словно, если это непонятно, то муж меня не любит, он черствый и инфантильный. Действительно, бывают более догадливые мужья и менее. Но если муж не догадывается, что вам нужна помощь, это не значит, что он не любит вас, не желает вам добра и категорически не намерен вам помогать. Это значит, что очевидное для вас не очевидно ему.

Когда вы вздыхаете, стоя над раковиной с грязной посудой, вам может казаться, что муж тоже замечает, как много посуды вам приходится мыть, как вам это надоело. И вы не просите прямо: «Можешь помыть посуду сегодня?» Но у мужа в голове свои заботы и проблемы. Свои – не ваши. Вы, нужно сказать, тоже гораздо больше погружены в свои дела, чем в его, и, скорее всего, недооцениваете груз, который несет ваш муж. Мы с вами назвали это «законом недооценки-переоценки», помните?

Одна клиентка рассказывала, что ее особенно ранит в отношениях с мужем: «Он не чувствует меня, не чувствует мое настроение. Не понимает, что мне нужно. Не говорит мне нежных слов». Я выслушала и сказала: «Получается, идеальным мужем для вас стала бы женщина». Женщины обычно умеют это лучше: считывать настроение, говорить о чувствах, ловить на лету желания. Неслучайно во всех культурах за малышами ухаживают женщины. Ваш муж – мужчина. Вы можете научить его чувствовать вас лучше. Часто это приходит с годами само собой. Но все же он живет в своей психической реальности, не в вашей. Если вам что-то нужно от него – скажите ему об этом.

Мужчина не может знать, как вы устаете с ребенком, если сам не имеет этого опыта – проводить дни вдвоем с ребенком дома. Вы тоже не знали, пока не стали мамой.

Мне просить всегда было тяжело. Как раз из обиды, что не видит/не понимает/не помнит предыдущих просьб… Для меня это показатель слабости сильного пола, отсутствия желания позаботиться обо мне и моем благополучии, отсутствия элементарной жалости, которая тоже изредка необходима… В голове не укладывается, какие они слабые, если не способны на такие элементарные вещи, как замечать усталость любимого человека, облегчать его участь. Поэтому и тяжело просить – не из гордости, а от обиды, что у него в душе пусто на этот счет.

Ирина

Могу предположить, что в семье Ирины находиться невесело. Невозможно построить теплые отношения, лелея свое: «Я буду обижаться на тебя молча и считать тебя эгоистом, когда ты не видишь, что мне нужна помощь». У вас есть выбор: быть правой (ага, опять не заметил, опять эгоист!) или быть счастливой – говорить и договариваться из позиции «я о’кей, и ты о’кей».

Некоторым женщинам трудно просить из-за убеждения, что они должны со своими делами справляться сами. Словно, если им нужна помощь, с ними что-то не так. Они тогда недостаточно хорошие матери и хозяйки. Это очень вредное убеждение. Оно ведет к позиции жертвы, измотанности и эмоциональному выгоранию.

Как его поменять? Скажите себе: «Когда мне нужна помощь, я остаюсь хорошей мамой и хозяйкой». Собирайте доказательства в пользу этого нового убеждения в своей жизни и в окружающем мире. Один пример в вашу копилку. Я раз в неделю, обычно в субботу, оставляю мужа с детьми и иду «в Гималаи». Мы стали так это называть, потому что в первые разы я просила-пела: «Отпустите меня в Гималаи…» с надрывной хрипотцой. Я спокойно иду в кафе, читаю книги, пишу свои мысли. И прихожу домой ласковой и терпеливой мамой.

Бывает, что женщина на словах хочет, чтобы ей помогали, но в реальности предпочитает везти весь груз самостоятельно. Не передает свои обязанности, потому что «я сделаю лучше». Чтобы оставаться значимой, незаменимой, героической матерью и женой. Одна клиентка рассказывала, что муж называет ее «ВДВ». Потому что девиз у ВДВ, как и у нее, «Никто кроме нас».

В этом трудно признаться себе. Если звучит похоже на вас, вернитесь к главе «Я все для них, а они не ценят».

Как просить, чтобы муж рад был помочь? Есть несколько рекомендаций.

Конкретно: что и когда нужно сделать

Женщины часто жалуются, что мужья им не помогают, но на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы муж делал, и как часто?» – ответа нет. Какая именно помощь вам нужна? Купать детей? Мыть посуду по выходным? Носить на руках «ручного» малыша после ужина, чтобы вы, наконец, разогнулись? Решите это и скажите мужу прямо, но мягко. Без скрытого обвинения «от тебя ничего не дождешься».

В какой-то момент я подняла тему «я устаю, а ты мне не помогаешь совсем». В ходе этого разговора выяснилось, что мой муж совсем не против мне помогать, просто ему надо четко и ясно сказать, что и когда сделать. Было не просто к этому привыкнуть, ведь обидеться и играть в жертву привычней, но со временем я научилась обо всех надобностях говорить мужу. Заодно выяснилось, что для мужа совсем неважно, насколько чисто у нас в доме и из скольких блюд обед, главное, чтобы жена была не замученная, а в хорошем настроении и адекватно реагирующая на его шутки и на капризы детей.

Анна

Несколько раз

Последние исследования показали, что человек в состоянии одновременно удерживать в голове четыре объекта. Внешний мир закидывает нас информацией. У каждого много забот и поводов поразмыслить. Поэтому, если с первого раза просьба не выполнена, повторите ее снова, и опять без упрека.

Вполне возможно, что вы лучше помните просьбы вашего мужа, чем он ваши, и это обидно. Женщины обычно гораздо больше ориентированы на отношения в семье, а мужчины больше сосредоточены на действиях во внешнем мире. Примите это и просто попросите несколько раз.

Доброжелательно

Сравните: «Когда ты уже оторвешь свой зад от дивана и починишь, наконец, кран на кухне?» и «Слушай, этот кран на кухне – пытка для меня ежедневная. Я так с ним измучилась, ни в сказке сказать, ни пером описать. Спаси меня! Спасешь? А когда?»

Какую просьбу хочется выполнить? Очевидно, вторую. Никому не нравится чувствовать себя двоечником, тем более в собственном доме. Если вы обращаетесь к мужу с подтекстом «ты плохой муж», будьте готовы встретить сопротивление.

Используйте положительное подкрепление

Когда мы чего-то хотим от другого человека, мы можем, говоря языком поведенческой психологии, использовать отрицательное или положительное подкрепление. Отрицательное – это когда мы его ругаем за то, что он сделал не так, или угрожаем: «Еще раз так сделаешь – будет плохо! Я тебя в угол поставлю!», а положительное – это когда мы поощряем нужное поведение.

Слышала о таком научном эксперименте. Ученые собрали около ста женщин, мужья которых разбрасывали вещи по дому. Знакомая ситуация, не правда ли? И как эти женщины ни бились, ни ругались, ни объясняли, ни призывали – ничего не помогало. Вещи по-прежнему валялись.

Ученые просили этих женщин совершенно не критиковать своих мужчин за разбросанные вещи, вообще ничего про это не говорить. При этом, когда мужчина сделает любое движение в нужном направлении, например, возьмет один носок и переложит его с кровати в кучку в углу, подойти, молча его обнять и дальше пойти. Когда через месяц этих женщин собрали, выяснилось, что проблема, которая их мучила годами, которую они никак не могли решить с помощью критики, уговоров, угроз, решилась! Все, что участницы эксперимента делали, это подкрепляли объятием любые намеки на желаемое поведение своих мужчин.

Это очень характерный эксперимент. Я предлагаю провести такой же с вашим мужем. Вместо того чтобы критиковать его за то, что часто вызывает ваше недовольство, поощряйте любые полшага в нужном направлении. Например, он не играет с ребенком, а вам очень хочется, чтобы играл. Зажмите рукой рот, когда из него уже готово вырваться: «Опять ты пялишься в телевизор! Поиграл бы лучше с ребенком, собери ему хоть из конструктора что-нибудь!» Вместо этого каждый раз, когда ваш муж общается с ребенком: берет малыша на колени и с ним на коленях смотрит новости; провозит машинку по полу, одним глазом глядя в телефон, – подходите и как-то его поощряйте. Мужья легко поймут эту нехитрую зависимость: он занимается с ребенком, а вы его целуете, или гладите, или обнимаете, или ласково смотрите в глаза.

Манипуляция ли это? Я бы сказала, это обучение. Мы все время друг друга обучаем, как с нами нужно обходиться, а как нельзя. Но отрицательное подкрепление мы используем гораздо чаще: ругаем за то, что нас задело, язвим, говорим пренебрежительно, ходим с обиженным видом. Это все оно, подкрепление. Отрицательное. И вы уже знаете по опыту, что оно плохо работает даже с детьми. Эксперименты над животными и над людьми однозначно свидетельствуют: положительное подкрепление гораздо эффективней. Подробно об этом в интересной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Добавьте мотивации

Помните, в советском фильме «Мимино» друг главного героя, армянин, с которым он познакомился и подружился в гостинице, проезжал на своем грузовике недалеко от селения Мимино и вез человека, который очень спешил. Армянин сказал, что сейчас заедет к своему другу, и его пассажир взволновался: «Ты что! Я очень спешу! Мне важно успеть вовремя!» И получил такой ответ: «Послушай, дорогой! Когда я навещу своего друга, ему будет очень приятно! А когда ему будет приятно, мне тоже станет очень приятно. А когда мне станет приятно, я тебя так довезу, что тебе станет тоже очень приятно!»

Если отношения теплые, а просьба несложная, то помочь своей женщине, проявить себя заботливым мужем – уже достаточная мотивация. Но бывает, что ее нужно добавить. Например: «Отпусти меня в субботу в сауну с Леной и Таней! Я приду такая расслабленная и теплая…» Или даже: «Давай так: в субботу я с девчонками в сауну, а в воскресенье ты с друзьями идешь в спортбар смотреть чемпионат».

Ваша радость и благодарность – уже мощная мотивация.

Благодарите

Особенно за непривычные, трудно дающиеся действия. Если слова благодарности застревают на языке, выражайте свое «спасибо» без них. Или для начала шепотом.

Уже упомянутый в этой книге американский исследователь семьи Джон Готтман наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение четырнадцати лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «masters» и «disasters». «Мастера» – это те, кто состоял в счастливых отношениях в течение как минимум шести лет. «Несчастные» разрушали свои отношения и в итоге пришли к разводу или были на грани разрыва.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – в восприятии того, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье в поисках того, что можно высоко оценить и за что можно поблагодарить. «Несчастные», наоборот, постоянно искали, что пошло не так, в чем партнер промахнулся.

И, представьте себе, пропускали целых 50 % того, что партнер делал ТАК, что он приносил ценного в отношения.

Будьте «мастером» – цените и благодарите.

Старайтесь идти навстречу в его просьбах

Женщины обычно уверены, что они делают для своих близких все, что могут, и отлично помнят их просьбы. Может быть, так и есть. Стоит спросить об этом у своего мужчины.

Теперь о том, почему мужчины не помогают, даже когда их просишь. Давайте разберемся, почему и что можно сделать. Во-первых, многое зависит от семьи, в которой мужчина вырос. От сценариев, впитанных им буквально с молоком матери.

Раньше надеялась на совесть мужа, что он сам мне предложит погулять с детьми или посидеть… но нет. Он воспитан в семье, где женщину на седьмом месяце беременности спокойно оставляют на поле на жаре тяпать картошку, когда еще имеются два бугая сына. У них просто не принято жалеть женщин, заботиться о них, и каждый живет сам по себе. Это я поняла уже после свадьбы. Муж может видеть, что я измотана, расстроена до слез и… пройти спокойно мимо, пойти лечь спать, например. Он искренне не понимает, почему в такой ситуации он должен как-то вмешиваться, а мне необходимы его пара добрых утешительных слов и объятия. Я воспринимаю это как равнодушие. Он говорит, что, когда ему плохо, его, наоборот, лучше не трогать…

Екатерина

У некоторых мужчин есть стойкое убеждение: его единственная задача – обеспечивать семью. Я вкалываю, чтобы вас обеспечить. Ты занимаешься детьми и хозяйством. Справедливое, веками проверенное распределение обязанностей. Подкрепленное примером родительской семьи, где мама работала, занималась домом, ни на что не жаловалась и ничего не просила.

Чтобы изменить это убеждение, придется приложить усилия.

1. Помните наш принцип: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте мужу понять, что вы цените его вклад в семью, то, что он работает для всех вас. Что понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

2. Рассказывайте о своих днях, настроении, мыслях. Чтобы видеть друг в друге не функцию, а близкого человека, нужно разговаривать, как разговаривают с близкими людьми. Знать, чем живет ваш партнер, и давать ему узнать, чем живете вы. Когда муж знает, как вы себя ощущаете, сопереживает вам, он может поменять даже очень стойкие убеждения о ролях в семье.

3. Создавайте круг общения с семьями, в которых мужья вовлечены в воспитание детей и домашние дела, помогают женам и не считают это зазорным. Можно замечать такие примеры среди звезд, известных предпринимателей и спортсменов – авторитетных для вашего мужа мужчин. Но замечать – это не пенять: «Вот, посмотри, этот миллионер находит время гулять с сыном, а ты нет», а скорее бросать мимоходом: «О, какая милая фотка!»

4. Если отношения достаточно открытые, проговорите ваши и его ожидания, как они возникли, как теперь вам с ними, такими разными, быть. Если отношения не позволяют вести уважительный диалог на острые темы, направьте усилия на то, чтобы сделать их безопасными и свободными от вины, и отложите пока этот разговор.

Еще муж может отказываться помочь, потому что не в состоянии дать то, что вы просите.

Муж очень поздно возвращается с работы (работа выездная, иногда за 200 км от города), когда я уже детей укладываю или они засыпают. В это время я не могу отвлечься от детей, иначе они «выходят из берегов» и намного больше сил и времени потребуется на укладывание. Эту проблему мы решили через проговаривание своих ожиданий. Мужу хочется тепла и заботы, да и отдохнуть после тяжелой работы, а мне хочется, чтобы он сразу включился и помог укладывать детей или почитал им. Поговорив об этом, поняли, что мы можем друг другу дать, а что – нет. Но иногда все равно забываю, что муж тоже уставший и хочет отдохнуть, а не помогать. И внутри просыпается раздражение от того, что сама я тоже хочу отдохнуть, но сейчас не могу – дети.

Анна

Анна с мужем сделали большое дело – проговорили свои ожидания и поняли, какие из них каждый может удовлетворить, а какие не может. Но у Анны осталось чувство несправедливости. Стоит продолжить разговор: что может компенсировать эту ситуацию, когда мы оба хотим отдохнуть, но я вынуждена позаботиться о детях? Может быть, свободные полдня в субботу, когда соскучившийся за рабочие дни папа проведет время с детьми? Может, в те вечера, когда ты приходишь раньше девяти, ты их укладываешь, я пью чай в тишине, а потом делаю тебе массаж? Может, в воскресенье готовишь ты?

Или с другой стороны подойти: укладывать детей раньше или изменить ритуал укладывания, чтобы он был для Анны приятней. Можно поменять отношение к сложившемуся ритуалу: не как к утомительной обязанности, а как ко времени близости, единения, умиротворения, возможности закончить день с детьми с миром и любовью. Именно такое внутреннее «переформатирование» помогло в свое время мне, когда я на старте моего проекта спешила уложить детей и приступить к рабочим делам, а малыши никак не хотели засыпать.

Бывает, что мужчина не хочет делать то, о чем вы его просите, потому что считает это действие бессмысленным или необязательным. Спокойно объясните ему, почему вам так важно, чтобы это было сделано. Какой счастливой это вас сделает или сколько неудобств доставляет сейчас. Примите его позицию: да, ты уверен, что это бесполезная трата времени. Но мне это важно. Можешь ли ты, не разделяя моего мнения, просто помочь мне в том, что для меня важно? Если нет, что ж. Просите о чем-то другом. Каждый имеет право на свои представления о том, что стоит усилий, а что нет.

Особенно много жалоб на затянувшийся ремонт и повисшие мелкие мужские дела: починить кран, поменять лампочки. Мужчинам часто эти вещи не доставляют особых неудобств – ничего, сойдет и так. А для женщин бывают прямо мучительными. У нас очень разная чувствительность к бытовым несовершенствам.

Расскажите мужу, как вам мешает эта конкретная недоделка. «Я как включаю свет в коридоре, так расстраиваюсь. Я знаю, тебе это не мешает. Но на меня этот тусклый свет нагоняет тоску. Ужасно неудобно искать вещи. Вкрути лампочки, а? Добавь света в мою жизнь». Говорите Я-сообщениями, без обвинений.

Иногда за нашими просьбами на самом деле стоит не потребность в помощи, а желание убедиться, что мы много значим для нашего мужчины. Что он готов на подвиги ради нас. Подруга рассказывала мне о коллеге, родившей ребенка от женатого руководителя их отдела. Молодая мать уехала из Москвы к своим родителям в Тулу. И просила отца ребенка привозить им из Москвы детское питание какой-то определенной марки, вполне распространенной. Раз в две недели горе-отец закупал нужное количество и вез в Тулу. Всем, кто был в курсе ситуации, казалось очевидным, что дело не в питании. В Туле его тоже можно найти. Детское питание выступало символом значимости. Знаком того, что этому ребенку есть место в жизни отца. Даже так: знаком того, что матери ребенка есть место в жизни этого мужчины.

Мужчина чувствует, когда нам нужно не то, что мы просим, а доказательство любви и важности. Когда за просьбой что-то сделать для ребенка на самом деле скрывается другое – просьба проявить любовь, дать подтверждение: «Ты важна мне, я слышу тебя». Это может ощущаться как «ты все время придумываешь мне дела» (фраза одного мужа). И может восприниматься спокойно, а может злить. Так же, как вас могут раздражать или умилять попытки вашего ребенка привлечь к себе внимание. Это зависит от внутреннего состояния, настроения и сил. Лучше говорить прямо о том, что вам нужно, и не подменять любовь покупкой продуктов. Когда вам действительно нужны именно продукты – конечно, так же прямо просите их купить.

 

Глава 10. Эмоциональная связь: как укрепить, как восстановить

Эксперимент, о котором я сейчас расскажу, казалось бы, не имеет отношения к семейной жизни. Но это только на первый взгляд.

Трое мужчин приглашены в исследовательский центр для исследования мозга и ждут своей очереди в просторном холле. Они не знакомы между собой. И вот один из трех, чтобы развлечься в ожидании, предлагает поиграть в мяч. И кидает второму теннисный мячик. Тот его ловит и перекидывает третьему. Потом первый и третий перекидывают мяч друг другу, минуя второго. Так проходит несколько минут. Затем второго, исключенного из игры, зовут на сканирование мозга в кабинет.

Сканирование показывает: у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль. Короткая и незначительная ситуация отвержения вызвала боль, похожую на боль от ушиба или пореза.

О чем тут переживать? Незнакомые люди, минутное событие. Почему это больно? Потому что мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими. Отвержение для наших предков означало смерть. Одному, без своего племени, человеку не выжить. Мы знаем это на самом глубоком уровне. Миллионы лет развития человечества ничего не изменили: надежная привязанность – наша жизненная потребность.

Это один из сотен экспериментов, исследующих важность эмоциональной связи для взрослых и детей. А все началось со смелого и вдумчивого ученого и его работ в середине XX века. Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин. Если вы знакомы с психологией привязанности, то слышали об этих исследованиях.

Сью Джонсон стала исследовать привязанность взрослых людей и создала потрясающе эффективную эмоционально фокусированную терапию пар. Именно на этой терапии во многом основаны мои программы по улучшению отношений. Дальше в этой главе я буду обращаться к работам Сью Джонсон.

В наше время социальной изоляции на отношениях супругов лежит огромная, многотонная нагрузка. В них мы пытаемся реализовать всю свою потребность в безопасной привязанности. Сью Джонсон говорит: «Ту привязанность, которую я жду от мужа, моя бабушка получала от всей деревни».

Поэтому нам так «сносит крышу», когда партнер нас не слышит, когда есть сомнения в нашей значимости для него. Мы впадаем в панику. В самую первобытную базовую панику (primal panic). Мозг воспринимает такие ситуации как угрозу выживанию.

Как мы понимаем, что с нашей эмоциональной связью все в порядке?

Когда любимый человек доступен для нас эмоционально, отзывчив и вовлечен.

Я плачу – он обнимает меня, гладит по голове, вытирает слезы. Я хочу поделиться радостью – он отвлекается от своего телефона, слушает, в его глазах интерес, он улыбается. Я говорю, как меня задела его шутка. Он выражает сожаление, и я вижу – он сожалеет. Тогда я знаю: с нашей связью все хорошо. Я могу быть спокойна.

Грудные дети – мастера устанавливать эмоциональную связь. Ведь без заботливых взрослых им не выжить. Вы наклоняетесь над ним – он ловит ваш взгляд. Говорит: «Агу-у-у». Вы повторяете за ним ласково: «Агу-у-у». Он беззубо улыбается вам. Вы невольно улыбаетесь в ответ. Вы вовлечены в общение и отзывчивы к его действиям.

Дети постарше проверяют, доступны ли вы для них эмоционально, рассказывая истории: «Ну мама, ну послушай!» Показывая вам свои рисунки, конструкции из лего. Неся вам свои синяки и царапины. Вы реагируете: слушаете с интересом, улыбаетесь, смотрите в глаза сочувственно, обнимаете – все в порядке, мама доступна и отзывчива. Я могу на нее положиться. Можно бежать дальше исследовать мир.

Вот бы мы могли всегда быть эмоционально доступны друг для друга! Число разводов бы сильно снизилось. Но у каждого из нас своя история привязанности, начиная от отношений с родителями. И эта история сформировала наш стиль привязанности – то, как мы ведем себя в близких отношениях.

Кому-то повезло: все складывалось благополучно, родители были эмоционально доступны и надежны. Следующие значимые отношения тоже не оставили глубоких травм. И у человека сформировался надежный стиль привязанности. Такой человек не станет впадать в панику при малейших намеках на отчуждение. Попросит партнера об эмоциональной доступности: услышь меня, успокой меня, раздели мои чувства – мягко, без нападения. Сам сможет выдержать эмоции партнера и оставаться на связи.

Кому-то пришлось много тревожиться об эмоциональной связи с родителями и другими важными людьми. Может быть, у родителей было слишком много своих проблем, и они не могли оставаться эмоционально доступными достаточно часто. Может быть, они сами выросли в семье с холодными, отстраненными отношениями. Тогда ребенок постоянно начеку: я еще могу рассчитывать на тебя, на твою любовь и поддержку? Что мне сделать, чтобы вернуть твое внимание и настроенность на меня?

Вырастает взрослый с тревожным стилем привязанности. Ему все время нужны подтверждения, что со связью все в порядке. И в паре он становится преследующим – тем, кто пытается достучаться, выяснить отношения. Мягкий преследующий будет просто первым обнимать, предлагать провести время вместе, начинать разговоры о чувствах. Если тревоги много, преследование может стать жестче: преследующий будет кричать, обзывать, даже трясти. Повод для ссоры может быть любым. Но за всеми действиями всегда стоит: «Услышь меня! Покажи мне, что ты слышишь меня, что ты со мной в моей боли!»

Третий стиль привязанности – отстраненный. Он формируется, когда быть привязанным оказывается слишком больно, и лучше закрыться, спрятаться «в домик», замерзнуть, чтобы не страдать. Такие люди становятся в паре избегающими. Но бывает иногда, что встречаются два человека с отстраненным стилем привязанности, и одному приходится стать преследующим, чтобы связь в паре сохранялась.

Расскажу про одну пару, моих клиентов. У нее тревожный стиль привязанности, у него, как водится, отстраненный.

Она выросла в семье, где родители были заняты своими сложными отношениями и в итоге разошлись. Ей не хватало маминой надежности, маминого утешения, важного места в маминой жизни и в мамином сердце. Мама пыталась справиться со своими проблемами. Помнит, как еще в садике «прилипала» к ласковой воспитательнице. Ловила подтверждения того, что приятна ей, что хорошая девочка.

В отношениях с мужем все время следит: с ней ли он эмоционально, отзывчив ли к ее чувствам, доказывает ли ей, что она важна. И моментально попадает в свою травму отверженности при малейших признаках, что не отзывчив, не с ней, не значима.

Он – сын эмоционально нестабильной и властной матери. Очень рано научился закрываться. Внутренне отстраняться от бури ее эмоций, от ее давления и требований. Выбрал ту же стратегию, что и его отец: эмоционально отсутствовать в моменты маминых всплесков.

В детстве это помогало не разрушаться от маминого натиска. Сейчас в отношениях с женой привычно выстраивает стену для ее сильных чувств, уходит от них в логические выкладки и аргументы. Жена пытается пробиться через эту стену с еще большей эмоциональной силой и чувствует горькое отчаянье, потому что не удается.

Случайно ли они оказались в отношениях, в которых каждый погружает другого в его детские травмы? Нет, скорее закономерно. Помните, мы говорили об этом? Мы выбираем партнера, про которого наше подсознание моментально угадывает: с ним я окажусь в знакомой ситуации, с ним я смогу решить мои детские конфликты.

Шопенгауэр говорил, что люди похожи на дикобразов, которые жмутся друг к другу в холодной темной ночи в поисках тепла. Но, прижимаясь, больно ранят друг друга иголками и расползаются с жалобным хрюканьем. Потом раны заживают, снова хочется тепла, и они снова жмутся друг к другу и колют друг друга своими иголками.

Это точная метафора того, что происходит в отношениях с ненадежной эмоциональной связью. В надежных, безопасных отношениях можно греть друг друга не раня.

В паре всегда есть преследующий и избегающий. Обычно легко понять, кто из пары какую роль играет. Но бывает, что отношения настолько безопасны, привязанность настолько надежна, что преследующий спокоен, расслаблен и не чувствует необходимости что-то делать, чтобы убедиться: с нашей связью все хорошо. Оба партнера доступны и отзывчивы. И разглядеть преследующего сложно.

Вот Саша и Аня. Аня смотрит на Сашу – он отвечает ей взглядом. Саша обнимает Аню – она поднимает лицо для поцелуя. Аня звонит Саше на работу с просьбой: «Купи фарш и сметану». Саша спрашивает: «Как дела? Катюха спит?» Саша начинает пересказывать прочитанную в Интернете новость. Аня с интересом слушает. Аня рассказывает, как соседи затеяли шумный ремонт как раз тогда, когда она укладывала Катю. Саша качает головой, спрашивает: «Катя долго не засыпала?» Вы уже поняли: это танец, в котором движение одного вызывает движение другого. Движения гармоничны, соразмерны, в такт.

Посмотрите на эту пару, когда что-то пойдет не так. Кто первым попытается разобраться, кто инициирует разговор о чувствах, пришлет СМС, придет к другому и посмотрит в глаза? Чаще преследующим бывает женщина. И это понятно. Как утверждают Патрисия Лав и Стивен Стосны, главный страх для женщины – страх изоляции и депривации (лишения чего-то важного, в том числе средств к существованию). А для мужчины самое мучительное, мы уже обсуждали, это стыд.

Итак, Аня преследующий. В какой-то момент Саша потерял работу. Анина тревожность выходит из-под контроля. Она из бедной семьи, и остаться без денег значит для нее быть беспомощной и отверженной. Эта ситуация накладывается на ее старинную мозоль. И Аня, движимая своей тревогой, атакует Сашу: «Ну сделай что-нибудь! Чего ты сидишь! Давай уже, подними пятую точку!» Саша сам расстроен, пытается справиться со своим стыдом и не может быть отзывчивым к чувствам Ани в этот момент. Он защищается нападением: «Я, по-твоему, ничего не делаю? Ты думаешь, я не понимаю, что нам нужны деньги? Поддержала бы лучше, чем кричать на меня».

Дальше отношения могут становиться все напряженней. Аня будет нападать чаще и жестче – не только из-за работы. Паника привязанности будет толкать ее на выяснения отношений. Безопасность в паре утеряна, и выяснения будут выглядеть как агрессия. В этих Аниных выпадах будет крик: «Мне одиноко и страшно! Дай мне почувствовать, что я по-прежнему важна! Что я могу на тебя рассчитывать. Что ты любишь меня». Саша увидит злость на поверхности, но этого крика под ней не услышит. Он будет атаковать в ответ либо уходить от разговора и обрастать броней отчужденности. В самом плохом раскладе Саша, прячась от Аниной злости, отдалится настолько, что Аня потеряет надежду до него достучаться. Отношения станут формальными. И тогда тоже не будет понятно, кто в паре преследующий, а кто избегающий. Потому что преследующий уже не преследует, он отчаялся и тоже замерз.

Но у нашей пары долгий опыт безопасных отношений. Много лет они могли быть открытыми и уязвимыми друг с другом и не бояться, что партнер ранит. Много лет они были отзывчивы и доступны чувствам друг друга. И они снова могут стать уязвимыми и открытыми. Аня скажет: «Ужасно, как я нападала на тебя. Ты знаешь, я в детстве все донашивала за Светой. У меня не было ни одного нового платья, купленного только для меня. Когда мы остались без твоей работы, я испытала просто животный ужас. Я испугалась за нас и за Катюшу. Прости меня. Ты – самое главное. И наша семья. Я знаю, проблемы с деньгами временные. Я рискую потерять гораздо больше. Когда ты ходишь дома такой чужой, я словно падаю в бесконечный колодец. Вернись ко мне».

И Саша ответит: «Я знаю, как ты боишься бедности. Но ты разговаривала со мной, словно я невменяемый, безответственный мужик. Словно не со мной. Я все понимаю. Я найду решение. Верь мне».

Аня сядет рядом, в глазах слезы. Обнимет Сашу. Саша обнимет ее в ответ. Понадобится некоторое время, чтобы привязанность снова ощущалась безопасной. Наверно, еще несколько разговоров. Много моментов отзывчивости и доступности. Если Аня сможет проявлять свою тревогу, оставаясь открытой и уязвимой: «Саша, мне тревожно. Сегодня в магазине смотрела на цены и ужасалась» (глядя Саше в глаза с тревогой, не со злостью), а Саша сможет не закрываться и не защищаться, несмотря на стыд и чувство вины, прогноз хороший. Пара выйдет из этих сложностей близкими, родными людьми.

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену: мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него отстраненный стиль привязанности.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да. Замечательный немецкий фильм «Босиком по мостовой» для меня как раз о том, что надежная привязанность способна исцелить многие серьезные травмы.

Как снова сделать крепкой и безопасной ослабнувшую эмоциональную связь?

Мне бы хотелось сказать вам, что это элементарно, и вот он, несложный алгоритм. Но увы, нет. Это не очень просто. Главное, что стоит между вами, вашим мужем и вашей крепкой эмоциональной связью, – это негативный сценарий, в который попала ваша пара. И первый шаг – разглядеть его у себя, хотя бы в самом общем виде.

Негативный сценарий часто имеет такой вид: я высказываю претензии – ты отстраняешься. В попытке достучаться я продолжаю их высказывать. Ты продолжаешь отстраняться. Чем больше я нападаю, тем глубже ты уходишь в защиту и прячешься.

Или: я вижу, что ты погружен в свои мысли и словно не со мной, чувствую панику привязанности, надеваю обиженное лицо и замолкаю, чтобы ты увидел, что что-то идет не так, и все исправил. Ты закрываешься и отстраняешься в ответ, спасаясь от моего недовольства. Чем дольше я жду от тебя действий, тем больше ты отстраняешься. Молчаливое напряжение между нами растет, мы становимся все дальше друг от друга.

Важны все детали. Какое мое выражение лица включает в тебе желание защищаться нападением? Когда ты уходишь от разговора, какие чувства поднимаются у меня в душе? Что я тогда делаю? И что ты в этом слышишь? В какое состояние это тебя погружает? И что тогда делаешь ты? Когда ты делаешь это что-то, куда проваливаюсь я?

Очень, очень-очень важно увидеть этот свой негативный сценарий как общего врага, общую с мужем проблему. Понимаете? Дело не в том, что кто-то кого-то не любит (чаще всего не в этом), что кто-то – толстокожий чурбан и бездушная сволочь. Дело в том, что в своей панике привязанности, в своем страхе быть уязвимым и уязвленным, в своей обиде и стыде пара застревает в негативном сценарии – танце, как говорит Сью Джонсон, – и с каждым новым движением этот сценарий становится крепче, он уже словно разворачивается сам, не спросив вас, а выбраться из него сложнее.

Итак, первый шаг – это заметить и внимательно исследовать свой негативный сценарий. На самом поверхностном уровне это про действия: я обвиняю – ты обвиняешь в ответ. Я плачу – ты уходишь. Есть уровень глубже: что чувствует каждый из нас. Что чувствует женщина, когда кричит мужу: «Ты заботишься только о себе!»? Наверно, злость, ярость.

Но под злостью всегда есть еще один, более глубокий уровень чувств. Боль. Страх. Эти чувства связаны с потребностями привязанности. «Мне больно, потому что я не могу на тебя положиться, рассчитывать на тебя». «Мне страшно, что я теряю твою любовь, что я не важна тебе».

Вы же помните, что все ссоры – это протест против нашего эмоционального разъединения.

Предположим, вы осознали свой негативный сценарий и на уровне действий, и на уровне поверхностных чувств (злость, раздражение, обида), и на уровне более тонких чувств и неудовлетворенных потребностей, которые с ними связаны. Что дальше?

Дальше нужно из него выходить. Замечать как можно раньше, что – опа! – мы снова танцуем этот разрушительный танец. И останавливаться. Прямо буквально говорить: «Стоп! Снова мы наступаем на старые грабли». Полезно проговорить, как это началось. «Так как же это вышло? Я сказала тебе, что ты обещал прийти пораньше. Я соскучилась, и мне было грустно, что ты не стремишься побыстрее оказаться дома, словно мы с детьми не так важны, как другие сферы твоей жизни. И этот страх быть незначимой для тебя добавил в мой голос металлические нотки. Ты, наверно, ощутил это как нападение?»

Тут мы сталкиваемся с другим серьезным препятствием – своим страхом уязвимости. Действительно, открыть свои уязвимые чувства, рассказать о своей боли и страхах, остаться беззащитным, когда не чувствуешь себя в безопасности в отношениях, – ужасно страшно. Словно внезапно оказаться голым или даже без кожи. Вдруг не укутают объятиями, а засмеют? Обвинять или играть в «молчанку» куда безопасней, и в том числе поэтому привычней. Но мы же уже «плавали, знаем». Мы знаем, что это ведет все к большему отчуждению и враждебности. Что, оставаясь «одетыми» в свой праведный гнев, молчаливую обиду, наращивая броню, мы теряем. Мы теряем друг друга.

Поэтому нет другого пути, кроме как идти на этот риск.

Смотрели фильм «Тариф на лунный свет»? Там героиня влюбилась в молодого врача и очень старалась делать все правильно: позвонить ему только на четвертые сутки после его звонка, не звонить самой после ночи вместе. Чтобы «стать для него особенной», попросила своего приятеля звонить ей во время свидания. Очень страшно быть открытой и уязвимой, когда ты влюблена.

В итоге, мучительно прождав звонка всю субботу, она случайно обнаружила его в парке с другой. И решила: все, терять нечего. Скажу ему все как есть о своих чувствах. Буду собой. Пришла, сказала. И конечно, оказалось, что он тоже любит и страдает (в парке с ним была сестра) и совсем запутался в ее противоречивых действиях.

В фильмах так часто бывает: герои что-то себе придумывают друг про друга, про мотивы действий другого. Отдаляются, запутываются. И потом кульминация – открытый разговор, в котором много слез, кто-то один или оба раскрывают свою уязвимость, и все заканчивается поцелуем. Прекрасный пример такого катарсического разговора – в замечательном фильме о семейной жизни «История о нас», в финальной сцене.

В жизни так тоже бывает. Но не всегда. Поэтому, настраиваясь на раскрытие своих уязвимых чувств, смотрите на состояние своих отношений сейчас и позаботьтесь о себе. Такой разговор – всегда риск. Часто риск оправданный. Но иногда нет.

Не нужно никаких попыток рассказать о своей боли, если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия. Когда партнер подавляет, унижает, обесценивает, угрожает, потому что не умеет строить отношения на равных. В его картине мира можно быть либо над кем-то, либо под кем-то, но не вместе. В таких отношениях нужно учиться твердо отстаивать свои границы и не стоит открывать свою уязвимость. Если есть хоть малейшее подозрение, что это может быть про ваши отношения, посмотрите на моем сайте 7yana.tv соответствующие выпуски (найдите их по словам «эмоциональное насилие»).

Когда уровень враждебности в паре очень высокий, я рекомендую сначала попробовать снизить враждебность. Как? Наблюдая за своими сценариями, относясь к ним как к общему врагу, пытаясь понять чувства партнера, его внутреннее состояние на этом этапе жизни, пробуя быть чуть более отзывчивой и вовлеченной в обычном бытовом общении и поддерживая себя (об этом подробней в следующей главе). Открыто говорить о своих чувствах, обо всем, что накопилось, все равно придется, просто немного позже.

Мы как раз переходим к откровенным разговорам.

 

Глава 11. Как говорить об отношениях? Правила безопасности

Открытые разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Снова обратимся к исследованиям Джона Готтмана. Он обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов – ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой. Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому – ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко – это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности. Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?»

Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?»

Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО – ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма – самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и «болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

• Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).

• Спросить себя, какие чувства я испытываю.

• Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.

• Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Вспомните еще упражнение на выращивание доброй мамы внутри из главы про состояние жертвы. Вернитесь к нему снова, оно тоже здорово помогает быть опорой себе.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода – разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя – это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе – самоэмпатия – прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Белый флаг

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» – говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Один из моих любимых «белых флагов» – он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате – это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой – говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

As is – говорите как есть

Говорили ли вы мужу в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие мои клиентки говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве – нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает – испугает мужа, – то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой – русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок – слишком свободно, – и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно – я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!» Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Будьте бережны

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите – еще он слышит. И уже не сможет «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не сможет их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» – «Ты же обещал мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Помните о двух главных целях

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала – что НЕ является его целью:

• выплеснуть накопившееся раздражение;

• сделать больно партнеру;

• доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

• рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;

• понять, как ее ощущает и воспринимает ваш муж.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, – поверьте, такой разговор будет целительным.

О том, как понять вторую сторону, мы сейчас поговорим подробно.

 

Глава 12. Встаньте в его тапки

Волшебный октябрьский день на испанской вилле. Мой брат женится. Нарядные гости произносят поздравления. Дошла очередь и до меня. Волнуясь – так люблю своего братика, и такой это особенный день, – я достаю из пакета… две пары тапок. И те, что размером поменьше, протягиваю Денису. А побольше, мужские – его невесте Ане. «Вы любите друг друга, и это поможет. Но этого мало. Я желаю вам всегда находить в себе силы встать в тапки другого. Почувствовать, как это ощущается: быть им, быть в его тапках. И тогда вам ничего не страшно. Вот вам тапки: Денису – Анины, Ане – Денисины. Вставайте в них почаще».

Честное слово, я и сейчас думаю, что это лучший подарок для молодоженов и самое важное напутствие. Помните у Есенина:

Когда мы живем вместе, ведем хозяйство, воспитываем детей, по макушку полны забот и хлопот, мы действительно перестаем видеть друг друга. Глаз «замыливается».

Не видим родную душу, которой больно быть одинокой, которая проходит свои непростые уроки. Не видим уникальную личность, очаровавшую когда-то. Не видим тоску под броней отчуждения. Видим Исполнителя Обязанностей. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Мы отлично знаем, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Как правильно эти обязанности исполнять. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно недотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что при этом мы обычно уверены, что знаем мужа как облупленного, что все уже переговорено и понятно про него. А на самом деле очень мало понимаем, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимаем, что мало понимаем.

Каково это – быть вашим мужем? Быть (подставьте нужное имя) сейчас, на этом этапе жизни? Как это ощущается изнутри?

Я помню, как не смогла встать в тапки мужа в один острый момент. Это был болезненный опыт, но очень полезный для меня. Наш первенец только родился, ему был месяц. Мы жили в Москве, вдалеке от бабушек – дедушек. Я была очень тревожной мамой долгожданного новорожденного. Думаю, вы представляете.

Накануне рождения сына муж уволился, так вышло. И он активно искал работу (мы жили в съемной квартире). И нашел – на Чукотке. Правда, без шуток. Работа предполагала регулярные поездки на Чукотку: две недели через две. А зарплата была хорошая.

И вот он возвращается из первой командировки. Я почти обезумела от своей тревоги за малыша, от беспомощности перед его коликами, от круглосуточного одиночества. И напала на мужа со всем свойственным мне драматизмом: «Ты оставил нас и уехал! Ты мог бы найти работу без командировок! Ты подвел меня! Как ты мог!» И была просто снесена силой его боли, вины, страха за нас. Праведный гнев мой сразу опал.

Мой муж и сам переживал за нас. Больше всего на свете он не хотел уезжать от меня и месячного сына. Это решение – принять чукотское предложение – далось ему тяжко. И он принял его, чтобы защитить нас. Чтобы нам всего хватало, чтобы я могла не волноваться о деньгах. Если бы я попробовала хоть минуту побыть в его шкуре, я бы не нападала так жестоко. И у нас не было бы этого самого тяжелого на моей памяти разговора. Который, впрочем, научил меня важнейшему: смотреть на ситуацию его глазами и говорить о своих чувствах бережно.

Одно из любимых заданий в моих тренингах – это упражнение, которое я так и назвала: «В его тапки». Любой объем его выполнения дает что-то ценное. А полный вариант такой: нужно от лица мужа ответить на десять вопросов. Затем попросить мужа ответить на эти вопросы. И потом сравнить ответы и обсудить их.

Бывает, что женщины предпочитают отправить мужу вопросы по е-мейлу, потому что напрямую попросить оказывается сложно. Бывает, что так и не решаются попросить мужа ответить. Обычно я предлагаю сказать: «Вот, встретила в интернете одно интересное упражнение: нужно ответить от лица мужа на несколько вопросов и потом сравнить с его ответами. Я уже ответила за тебя, и мне очень интересно, насколько я попала. Давай проверим? Ответь, пожалуйста, максимально честно и вдумчиво». Но повторю снова: даже просто ответить от лица мужа – уже будет полезно.

Итак, готовы? Вот вопросы.

Про жизнь

1. Как мое настроение сейчас?

2. Какой у меня этап в жизни?

3. Что я хочу от жизни?

4. Чего мне не хватает?

Про отношения

1. Чего я жду от своей жены?

2. Чего мне не хватает в отношениях с ней?

3. Что меня ранит в этих отношениях?

Про счастье

1. Я чувствую себя любимым и счастливым, когда ты…

2. Я чувствую себя ценным и значимым, когда ты…

3. Мне приятно, когда ты…

Это упражнение требует некоторой смелости, если сейчас не самый открытый этап в отношениях, если безопасность частично утеряна. Но, по опыту сотен участниц моих программ, это того стоит. Всегда бывают ценные открытия, и сам факт такого обсуждения оказывается важен и значим.

Вот, например, как это было у Анны.

Вчера мы с мужем закончили это задание. Это была самая открытая и доверительная беседа между нами за последние 3–4 года. Мы обсудили все вопросы подробно и не спеша. Многие мои ответы совпали с его ответами. Выяснилось, что он не думает о разводе, хотя я была уверена, что это так.

Иногда все, что нужно, чтобы вернуть тепло, нежность, близость, – это начать спрашивать и рассказывать об обычных ежедневных вещах. Точнее, как ощущаются для него и для вас эти вещи. Как твое настроение? Ты волнуешься за этот проект? Ты доволен своими сотрудниками? Что тебя беспокоит, что ты «варишь» в голове? Ты сильно расстроился из-за срыва поездки?

Очень полезно устраивать «синхронизацию» – встречи-свидания или просто посиделки на кухне, на которых мы говорим о том, как себя чувствуем на этом этапе жизни, чего хотим для себя сейчас и лет через пять, что нам важно в этом. Если без специального повода такой разговор не складывается, то поводом может стать годовщина начала отношений, свадьбы, день рождения или начало календарного года.

И в острые моменты отношений, и в обычные дни – вставайте в его тапки!

 

Глава 13. Родители-любовники

Ох, сколько всего непростого намешано в этой теме – интимной жизни семейной пары. Тут и сложности с сексом вообще: с принятием своего тела, разрешением себе удовольствий, детскими травмами, убеждениями и мифами. И с сексом в долгосрочных отношениях. И еще, отдельно, – с сексом после рождения детей. Тянет на отдельную книгу или две. В этой главе я хочу обсудить несколько главных препятствий на пути к гармонии в интимной жизни.

Секс без причины…

Наверняка каждая из вас хоть однажды бывала в такой ситуации, когда муж внезапно предлагает интим, когда вы совершенно к этому не готовы. Возможно, у вас был не слишком удачный вечер, когда вы мало общались, у вас было мало нежности, мало тепла. И вдруг, ни с того ни с сего, он говорит: «А давай…» И как тут его захотеть?

Вы можете очень обижаться на это. Что это такое? Что он за человек? Что он вообще за животное, ведь мы практически не общались, он ничего ласкового мне не сказал. Не выразил, что я желанна, что я красива. И хоп! Вдруг он сразу хочет, чтобы я стала страстной любовницей.

В нашей культуре принято, что мужчина должен добиваться женщину. И все детские сказки – про то, как мужчина продирается сквозь кустарники, сражается с драконом и тогда только получает свою принцессу. Все женские романы тоже про то, как герой борется, преодолевает препятствия, и только тогда женщина оказывается в его жарких объятьях, и она уже полностью готова. И он соблазняет ее нежно, вдумчиво, со вкусом, с трепетом.

Но все эти вещи, всё, что в нашей культуре рассказывается про секс, все это не применимо к длительным отношениям, к семейной жизни. Потому что семейная жизнь предполагает много-много лет с одним партнером.

Эти женские романы и детские сказки про принцесс оказывают нам плохую службу. Нам кажется, что мужчина каждый раз должен нас завоевывать. И это накладывается на то, что нам действительно, чтобы перейти к эротическому настрою и отключить свою неустанную голову, нужно время. И это, и то в комплексе дают такую большую проблему. Как с ней быть?

Я хочу, чтобы вы кое-что поняли и поменяли свое отношение к таким ситуациям, когда муж предлагает вам интимную близость на ровном месте, совершенно не подготовив вас. Мужчина имеет плохую связь со своими чувствами. С чувством уязвимости, с чувством нежности, с любовью. Когда мальчиков воспитывают, им говорят: «Не плачь», «Ты должен быть мужчиной, ты должен сдерживать свои чувства». И они вырастают в этом. Когда я работаю с женщинами в тренингах, я очень часто вижу, как им трудно достучаться до чувств мужа. Многие жалуются, что мужья закрыты, не пускают в свое сердце, не делятся сокровенным.

Мужчины закрыты, потому что они с детства теряют контакт со своими чувствами. Не все, но многие. И самый простой и естественный для них способ получить доступ к своим чувствам, к нежности, к уязвимости, к способности быть открытым, ранимым – это секс.

После оргазма, после сексуальной разрядки у мужчины уровень окситоцина в крови вырастает в 500 раз. Можете себе представить?! То есть он становится гораздо более уязвимым и тонко чувствующим. Окситоцин – рожавшие женщины знают – это гормон привязанности. Он помогает в родах, но вырабатывается не только в ситуации родов. После оргазма тоже проявляется мощный всплеск гормона привязанности.

Для мужчины это возможность почувствовать вашу любовь и осознать свои чувства тоже. Поэтому, когда он предлагает секс, на самом деле он предлагает вам не фрикции и разрядку – в большинстве случаев. Он предлагает возможность соединиться со своими чувствами и с вами. Потому что по-другому для большинства мужчин это сложно.

Я помню запись одной терапевтической сессии Сью Джонсон. Женщина говорила: «Ты всегда просишь только о сексе, тебе нужен только секс», а мужчина отвечал: «Нет, мне нужен не только секс, но, наверное, это все, о чем я умею просить». Я хочу, чтобы вы это услышали. Когда муж предлагает вам интимную связь, ему нужен не только секс, но зачастую это все, о чем он умеет попросить. Ему нужен секс, чтобы почувствовать себя близким вам, уязвимым и получить доступ к своим чувствам.

Что же делать?

Во-первых, поменять отношение к этому. Когда муж предлагает вам секс, помнить, что на самом деле он предлагает возможность стать по-настоящему близкими. И не думать, что ему от вас нужно «только это», что вы интересуете его только как объект для совокупления. Это не так.

Во-вторых, ни в коем случае не нужно соглашаться на это, мысленно отстраняясь: «На, получи и отвались от меня!» Когда женщина соглашается на то, что муж от нее просит, но при этом дает понять, что она жертва, а он насильник, это очень сильно разрушает и ее, и отношения тоже.

Для мужчины это очень унизительно, он не хочет таким быть. Он не хочет так себя чувствовать. В абсолютном большинстве обычные нормальные мужчины не хотят так себя чувствовать. Им это вовсе не нравится. Если вы соглашаетесь, тогда действительно соглашайтесь, а не делайте это, словно кидаете кость голодной собаке – на, получи и отстань.

Если вы категорически не хотите, либо вы обижены и сначала хотите с этим разобраться, а потом только готовы заняться с мужем сексом, тогда скажите ему: «Сейчас я не хочу, потому что… Но вообще я хочу, я очень даже “за”, просто не сейчас».

Мужчины часто предлагают секс, чтобы помириться с вами. До какого-то уровня глубины обиды, количества обид это работает. Секс может многое сгладить. Но начиная с какого-то уровня, конечно, уже не работает. Пропадает секс, остаются одни обиды. Поэтому разбираться с обидами нужно, но не в этой ситуации. Отдельно и заранее, не копить их.

Очень-очень прошу вас: не наказывайте мужа за свои обиды отказами в сексе. Это как бросить гранату в вашу любовь. Решайте конфликты вне спальни, не приносите их в кровать. Если этот мужчина вам хоть немного дорог, не делайте этого никогда.

Значит ли это, что вам всегда нужно соглашаться на интим, даже если вы глубоко обижены на мужа? Нет, ни в коем случае. Но свои обиды лучше обсуждать не в кровати и до кровати.

Видите ли вы эту разницу: молча копить обиды и потом просто отказывать в сексе, и говорить мужу искренне, когда это действительно так: «Знаешь, я чувствую себя сейчас такой далекой от тебя, что не могу обнять тебя с чистым сердцем и почувствовать желание и страсть»?

Я не испытываю желания

Как устроено женское желание в долгосрочных отношениях? Совсем не так, как мы обычно думаем. Мы склонны представлять себе это так: вот мы ходим-ходим, и вдруг на нас нападает безумное сексуальное желание, тогда мы хватаем мужа и убегаем в спальню. А вот и нет. Так бывает только в начале романа или после долгой разлуки.

Вот как современные сексологи описывают цикл желания – возбуждения у женщины в долгосрочных отношениях. Сначала есть согласие на секс, которое может иметь разные причины, в том числе прошлый опыт: когда раньше даже без особого желания, без особой страсти мы начинали ласки, за ними появлялось желание, возбуждение. Сейчас я ровно себя чувствую, не испытываю бешеной страсти, но знаю, что, когда мы начнем, мне будет хорошо. Причиной может быть и желание сделать приятно партнеру. Или даже желание подтвердить, что с отношениями все в порядке. То есть сначала есть причина для секса, а не страстное желание его иметь. Затем возбуждение, когда партнер ласкает вас, а вы ласкаете его. И потом только желание – желание продолжать.

Что это практически означает для вас? Когда ваш мужчина предлагает секс, вы можете не испытывать сильного желания прямо сейчас. Вы можете уже настроиться на сон или думать о каких-то делах, но стоит все-таки согласиться, если по опыту знаете, что потом желание придет, все закончится приятно и вы будете рады, что согласились.

Не ждите, когда будете пылать страшной страстью к партнеру, чтобы просигнализировать ему, что согласны. Игривое настроение вы можете ждать долго, и секс тогда станет более редким, чем стоило бы для ваших отношений. Поэтому соглашайтесь. Лучше сказать «да», если знаете, что потом будет приятно. Именно потому, что желание в долгосрочных отношениях устроено так: сначала согласие по каким-то причинам – потом возбуждение – желание – возбуждение нарастает – разрядка.

Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», – мы лишь иногда имеем в виду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса» или: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной». Гораздо чаще мы имеем в виду: «Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу секса, если ты намекаешь на него ночью, когда я уже засыпаю», «Я не хочу секса, когда ты предлагаешь его ТАК: буднично, грубо, витиевато или, наоборот, прямо», «Я не хочу секса, если ты перед этим на меня накричал», «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть я не вообще не хочу, а не хочу так.

Как именно я не хочу – это очень индивидуально. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами. Но есть и общие для многих моменты, чаще это: «Я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали желание.

И тут возникает три задачи. Первая задача – выяснить, как я не хочу, на каких условиях, при каких обстоятельствах. Вторая задача – понять, как я хочу. Вот этого я не хочу, а хочу как? И третье – корректно донести это до мужа. Все три задачи очень непростые.

Первая требует пристального внимания к себе, своим чувствам и ощущениям своего тела.

Вторая задача предполагает неопределенность. Такой период, когда вы знаете, как не хотите, но еще не знаете, как хотите. Это может вызывать чувство растерянности. Я предлагаю вам всячески приветствовать эту неопределенность и дать себе возможность смело исследовать свои желания. Результаты могут здорово обогатить вашу жизнь.

Третья задача связана с риском, как бы корректно вы ни действовали (донести свои желания до мужа можно не только вербально, но и невербально: показать, а не рассказать). Тут все очень индивидуально: возможно, то, что вы хотите, выходит из зоны комфорта вашего мужа. Или не соответствует его представлениям о том, как это должно быть. Всегда есть такой риск.

Как утверждает Ульрих Клемент, известный немецкий сексолог, когда вы рассказываете о своих желаниях в долгосрочных, устоявшихся отношениях, когда вы привносите что-то новое, вы всегда рискуете оказаться непонятой, даже вызвать обиду у своего партнера. Но это тот случай, когда «кто не рискует, тот не пьет шампанского». Потому что выигрыш может быть огромным. Большая разница – жить без желания, без вдохновляющих сексуальных отношений или с ними.

Это важно и для вас как для пары, и для вашего мужчины тоже. Несмотря на расхожее представление о том, что мужчины эгоистичны в постели, на самом деле ваш муж очень хочет, чтобы вы получали удовольствие, и будет очень рад и по-настоящему счастлив вам его доставить. Только будьте бережны, говоря о своих желаниях. Смелы и одновременно бережны.

Я не успеваю «разогреться»

Результаты сканирования мужского и женского мозга в покое показали, что, когда мужчина отдыхает, около 70 % структуры его мозга отключено, не активно. Когда женщина отдыхает, 90 % ее мозга активно! Женщины думают, думают и думают. Им очень трудно отключиться.

Поэтому, а также в связи с низким уровнем тестостерона у женщины и высоким у мужчины, женщине требуется гораздо больше времени для того, чтобы возбудиться, и для того, чтобы прийти к оргазму.

Часто бывает, что женщина не хочет начинать, потому что не успеет она как следует разогреться, как мужчина уже все закончил. А мужчина тоже не хочет начинать, потому что…

Представьте себе: вы ужасно голодны и приходите в ресторан. Вы хотите что-нибудь скорее поесть, а вам красиво накрывают стол, очень аккуратно все сервируют, приносят меню, рассказывают про каждое блюдо. Вы говорите: «Мне очень хочется есть! Я помираю с голоду. Пожалуйста, накормите меня чем-нибудь!» Наконец вы делаете заказ. Вам приносят хлеб, вы набрасываетесь на него и быстро съедаете. Со мной такое бывало в ресторанах. Думаю, с вами тоже. Это примерно то, как чувствуют себя мужчины.

Процитирую кусочек из книги американского нейробиолога Даниэля Амена «Мозг и любовь»: «Мужчины всегда находятся в состоянии боевой готовности к сексу. Благодаря сниженному общему уровню мозговой активности вкупе с тестостероном, требуется совсем немного, чтобы побудить нас к действию. Как сказал Харрис Куин, герой Харрисона Форда в фильме "6 дней, 7 ночей", "Единственное, что должна сделать женщина" – это появиться. Мы, будучи в праздности, всегда ожидаем приглашения на скачки. Женщины, напротив, столько всего прокручивают в своем мозге, что нуждаются в ухаживании, успокоении и поддержке для создания подходящего настроя. Нужна особая подготовка, позволяющая угомонить их мозг».

Если вы не хотите сейчас заняться сексом, но не хотите отказывать и надеетесь, что возбуждение появится, как уже не раз с вами бывало, Джон Грей, автор книги «Марс и Венера в спальне», рекомендует женщине начать ласкать мужчину. Женщина возбуждается от этих ласк сама, потом мужчина ласкает женщину, и таким образом продлевается время, когда женщина может возбудиться.

Казалось бы, странно начинать самой, когда не испытываешь возбуждения. Но это как раз способ успеть его испытать. Потому что, когда ваш мужчина вас ласкает, он немножко остывает и может дольше заниматься с вами сексом.

Еще один хороший способ преодолеть разницу во времени возбуждения, также предложенный Джоном Греем, – это чередовать секс по-быстрому, в том числе оральный, с долгим сексом с нежной прелюдией. Когда мужчина периодически может получать удовлетворение так, как он хочет, как ему естественно – быстро, – тогда он охотней будет долго ласкать свою женщину в следующий раз.

Если ваш муж – не знаток женской физиологии, стоит рассказать ему об этой объективной разнице во времени возбуждения. Можно дать почитать книгу Амена «Мозг и любовь» или Джона Грея «Марс и Венера в спальне». Это, кстати, очень возбуждающее занятие – совместное чтение книг про секс.

Нет времени и места для секса

Когда речь заходит о том, где родителям малышей найти время и место, чтобы уединиться, я вспоминаю один рассказ Дарьи Мосуновой, автора книги «Мама в кубе», мамы четверых детей, трое из которых тройняшки, известного в моем родном Красноярске общественного деятеля. Дарья очень смешно пишет, рекомендую. Вот отрывок.

И вот выходные. Нанежившись в постели, муж ласковым пушистым котиком подваливается ко мне.

– Ну, я смотрю, ты выспалась, и никакие домашние дела тебя не тревожат… М-м-м… какая вкусная!

Мне бы, конечно, возразить, что детям надо варить кашу, а еще на кухне фасоль замочена, а вечером придет чета Ивашкиных с отпрысками, и чем мы их угощать-то будем… Но обещание да инстинкт продолжения рода диктуют свое.

– Да, милый мой… Я…

Но тут с радостью в спальню вбегает малышня.

– А! А! Мама-папа! Куда сегодня поедем???

Милый душечка Котофей Иванович меняется в лице.

– Да куда угодно! – огрызается снежный барс. – Только мы с мамой еще не проснулись. Кыш из комнаты.

Но дети еще малы… им только по три годика, поэтому они, не внемля нашим словам, влезают на нас, прикрытых одеялом, и начинают скакать, вопя от удовольствия.

– Мы едем, едем, едем… – хором поют они, прыгая уже вовсю и раскачиваясь.

Приходится мне вставать и включать мультики.

– У нас в запасе 10–15 минут! Ура! – я пулей бегу в спальню.

Мы радуемся, как дети, внезапной панацее.

– Да за это время… можно! Заявление в суд написать! Или начало доклада. Обращение.

– А я… а я… информушку. Или половинку пресс-релиза. Или войс начитать на телесюжет.

Дети смотрят про Фунтика, а мы…

– Стоп! А где же пре зервативы? Посмотри их в ящичке.

Я разыскиваю презервативы… а время-то уходит! Где… где?? Время уходит, и я, словно хитрый игрок в состязании «Форд Байярд», отыскиваю правильный ключик к двери, где лежит клад.

– Нашла! Нашла! – радостно оборачиваюсь я к папе.

– Ой!

– Мама, а вы чего без нас жвачки едите?

– Где? – выдыхает муж…

– Ну вот, мама держит в золотинке…

Глупо объяснять детям, для чего эта жвачка еще глупее разуверять их, что это не то, что они себе представили.

– Нет, жвачка! Жвачка! Дай, дай!!! – плачут дети.

– Ну отдай ты им все, чтобы не дрались, – не выдерживает сердечных мук папа. – Тьфу ты…

Дети радостно открывают золотинки:

– Да это резиновые шарики!! Ура! Папа купил нам подарочки! Мама, надуй!

– Ну уж нет! – взрываается папа. – Мы вам шарики, а вы еще и «надуй». Ну-ка марш на кухню – сами надувайте. И тот, кто надует самый большой, получит шоколадку! Самую большую!

Получив с неба нежданное перемирие, мы вновь залезаем под одеяло. Но только… как из-под одеяла внезапно и неожиданно, так, что я вскрикиваю, вылезает голова старшего.

– Мат-пап, пошли играть в машинки!..

Так что же, mission impossible?

Действительно, после рождения детей бывает нелегко найти время и место для того, чтобы не спеша, не отвлекаясь, насладиться друг другом. И тут нужно принять важное, почти судьбоносное решение, что вы будете целенаправленно искать и находить эти возможности.

Я знаю, что это противоречит идее спонтанного секса, возникшего от порыва страсти. Но – добро пожаловать в родительство! Если вы хотите сохранить живую интимную жизнь, став родителями, придется ее организовывать, планировать и находить для нее возможности. Эта мысль может вызвать сопротивление, но подумайте об этом с другой стороны.

Если вы знаете, что какой-то день недели или какое-то время в этом дне – самая лучшая возможность для того, чтобы вам с мужем уединиться, вы будете предвкушать это, настраиваться и готовиться, как к свиданию в юности. Вы можете договориться с мужем о том, что, например, суббота и воскресенье после отбоя – это ваше с ним время. И вы постараетесь пораньше уложить детей спать и останетесь вдвоем.

Вы можете не заниматься именно сексом, чтобы не было элемента обязательности, но это ваше время вдвоем, которое вы проведете вместе и будете получать удовольствие от общества друг друга.

Многие говорят, что нервничают из-за того, что ребенок может войти в самый ответственный момент. Особенно нервничают женщины. От этого они находятся в напряжении, не могут расслабиться и отдаться потоку. Эта проблема решается очень просто: установите замок на дверь спальни. Если же ребенок спит с вами в спальне, к этой ситуации мы как раз сейчас переходим.

Очень многие женщины в моем опросе писали, что ребенок спит с ними в кровати. Поэтому они не могут заниматься сексом: боятся, что ребенок проснется. И вообще, при ребенке этим заниматься как-то неловко.

В этих случаях, во-первых, перейдите в другое помещение. Для многих семейных пар необходимость «прятаться» в других помещениях вне спальни внесла свежую струю в сексуальную жизнь. Возможно, это окажется так же и для вас. Во-вторых, если ребенок уже не грудной, подумайте о том, чтобы переселить его в отдельную постель или в отдельную комнату, а в супружескую кровать вернуть мужа.

Я знаю множество случаев, когда ребенок спит с мамой или с мамой и папой в одной кровати до пяти лет и даже до семи. И ответственно заявляю: это нехорошо для семьи. Нужно вовремя отселять ребенка в отдельную кровать и в отдельную комнату, если есть такая возможность.

Хочу заметить: если бы дети, спящие с родителями в одной комнате, были препятствием для секса у наших предков, наш род давно бы закончился. Я думаю, вы знаете, как жили люди в стародавние времена. Возможно, вы, как и я, бывали в этнографических комплексах, которые воссоздают быт крестьянских семей. Вся семья обычно спала в одном пространстве, причем не слишком большом.

И по поводу времени. Время – это целиком вопрос ваших приоритетов. Если после отбоя для вас приоритетны какие-то домашние дела или, чего уж греха таить, соцсети, а не интимная жизнь с мужем, то, конечно же, у вас не будет времени на секс.

Чтобы время находилось, нужно поставить интимную жизнь после отбоя в абсолютный приоритет. Потому что она на самом деле важнее всего, кроме сна, если счастливые отношения входят в ваши планы.

Еще от вас требуется много гибкости. Когда случаются счастливые моменты: ваши дети куда-то уходят с бабушкой или идут в гости к друзьям, – пользуйтесь тем, что вы одни в квартире и можете хулиганить, как хотите.

Ну и кроме вдумчивого секса с чувством, толком, расстановкой также практикуйте или чередуйте быстрый секс, который в Америке называют quicky.

Главная мысль здесь: родителям маленьких детей, действительно, бывает трудно найти время и место для секса. Но возможно, если специально целенаправленно искать.

Стоит ли вообще пытаться преодолевать все эти сложности, ведь и без этого забот хватает?

Да! Потому что, во-первых, сексуальная близость – это самое интимное переживание, которое мы можем разделить с другим человеком. И именно интимная близость делает наши отношения исключительными и по-настоящему любовными. Все остальное – общий быт, разговоры, совместные ужины – можно разделять с мамой, тетей, братом и двоюродным дедушкой.

Во-вторых, когда интимная жизнь благополучна, она может сгладить многие острые углы в других сферах отношений, до определенной степени. Но наоборот это не работает! Когда в других сферах все благополучно, это не компенсирует неудовлетворительную интимную жизнь.

В-третьих, когда вы регулярно отказываете своему мужу, он воспринимает это как «я – не любимый, не желанный, не привлекательный». И даже если вы говорите ему: «Я просто устала – ничего личного, как-нибудь в другой раз», но делаете это часто, он все равно слышит: «Ты не слишком привлекателен для меня». Мужчины тогда становятся раздражительными, всем недовольными, не слишком заинтересованными в семейной жизни, в ваших делах. И тогда происходит страшное – из отношений пропадает тактильный контакт: объятия, поцелуи, прикосновения. А без них жить очень холодно.

Напомню еще про выброс окситоцина после оргазма. У мужчины уровень окситоцина в крови после оргазма превышает обычный в 500 раз. И это тот гормон, который укрепляет, прямо физиологически, связь между вами.

Еще один аргумент: абсолютно достоверно доказана связь между регулярным сексом и здоровьем, долголетием и молодостью. Даниэль Амен в книге «Мозг и любовь» приводит множество убедительных исследований об этом и пишет: «Отказ в сексе как средство контроля или наказания широко распространен. Я слышу от пациентов об этом средстве манипуляции уже 25 лет. К сожалению, это смертельное оружие, оно часто убивает отношения. Я надеюсь, что, прочитав эту главу и узнав о результатах научных исследований, вы начнете с уважением относиться к сексу в своей жизни. Если вы склонны наказывать партнера отказом в близости, то я надеюсь, что вы скоро осознаете две вещи. Во-первых, избегая секса, вы упускаете пользу для собственного здоровья, а во-вторых, вы угрожаете здоровью партнера. Читая лекции, я часто использую такой шуточный силлогизм. Если вы наказываете партнера отказом в сексе, и он узнает о результатах научных исследований на эту тему, то будет вправе предъявить вам иск в покушении на убийство».

Интересно, что и дети много выигрывают, когда их родители живут благополучной интимной жизнью. Еще одна цитата, на этот раз из прекрасной книги Эстер Перель «Размножение в неволе»: «Дети, которые видят, как родители открыто выражают теплые чувства друг к другу (разумеется, сдержанно, в рамках разумного), повзрослев, с большей вероятностью относятся к своей сексуальности с необходимым уважением, любопытством и ответственностью».

 

Глава 14. Не дайте деньгам встать между вами!

Самая жаркая тема в отношениях – даже не секс, а деньги. По данным американских коллег, именно деньги, вернее конфликты по поводу денег, занимают первое место среди причин развода.

Неудивительно: эта сфера жизни заряжена и пронизана эмоциями. Так и искрит.

Вырывался ли у вас тяжелый вздох на кассе супермаркета? Чувствовали ли напряжение, доставая квитанции ЖКХ из почтового ящика? Бывало ли, что вы сильно тревожились, прикидывая семейный бюджет: «Боюсь, нам не хватит денег»?

Говорят, нужно мыслить позитивно, поскольку мысль материальна. Чтобы происходило хорошее – думай о хорошем и не думай о плохом. Но куда же деть свою тревогу?

У нашего страха нехватки денег древние мощные корни. С первобытных времен люди боялись голода. Потому что голод действительно случался. И не из-за того, что люди думали недостаточно позитивно.

Помимо общих древних страхов у каждого из нас своя непростая история отношений с деньгами – и личная, и родовая. Раскулачивание, нищета, жизнь в советском обществе с дефицитом и талонами, «новые русские» и закрытые предприятия в 90-х – тут просто травма на травме. Говорили ли вы с мужем о своей денежной истории? Если нет, стоит это сделать.

Спросите, какие самые яркие впечатления его детства связаны с деньгами? Какие истории рассказываются в семье про прошлые поколения? Что он решил для себя в юности по поводу денег? Это поможет понять что-то в его поведении и, возможно, объяснит некоторые его «мозоли» – болезненные ситуации, в которых он реагирует несоразмерно происходящему. И расскажите про себя, чтобы он знал о ваших «мозолях».

Сейчас тоже непростое время: стабильности нет и в обозримом будущем не будет, рынок труда стремительно меняется, общество потребления при этом навязывает нам свои неслабые стандарты «достойной жизни». И, становясь родителями, мы испытываем постоянное напряжение и тревогу: хватит ли нам на все? Сможем ли мы поддерживать привычный образ жизни с детьми? Что будет, если мужа уволят?

Особенно уязвимы для тревоги женщины в декрете. Они временно не вносят денег в семейный бюджет, не могут влиять на него напрямую. И именно в декрете, имея маленьких детей, очень остро нуждаются в безопасности. В том числе финансовой. Чувство опасности обострено.

Что делает женщина, когда тревожится и не может изменить ситуацию? Начинает контролировать, ворчать, «капать на мозги». Это быстро делает атмосферу в семье тяжелой и нервной.

Как направить энергию вашей тревоги в полезное русло?

1. Отделите реальные опасности вашей семейной ситуации от страха голода и нищеты, доставшегося нам от прошлых поколений. Когда вы боитесь, что денег не хватит, что именно страшно? На что конкретно их не хватит? Пожалуйста, ответьте на этот вопрос письменно. Вряд ли выяснится, что вы действительно можете остаться ночевать в парке на скамейке и глодать подобранную краюшку хлеба. Такое случается, конечно, но в абсолютном большинстве случаев нет риска остаться без еды и без крыши над головой.

2. Определите, на что должно хватать денег, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Всего поколение назад уровень жизни был гораздо ниже, чем у нас. Сейчас наши жизненные стандарты гораздо выше, чем были когда-либо в истории человечества. При этом даже незначительное падение уровня жизни вызывает тоску, панику и тревогу. Что из того, что вы можете потерять, действительно важно? А что – только навязанные стереотипы, не имеющие отношения к вашему ощущению счастья? Например, мне важно, кроме оплаты базовых продуктов, ЖКХ, школьных нужд детей и прочих необходимых вещей, покупать свежие фрукты, горький шоколад и пару раз в неделю ходить в кафе. Причем чашка кофе в кафе за 110 рублей доставляет мне немногим меньше удовольствия, чем полноценный обед из двух блюд и десерта. А что важно для вас? Что действительно важно для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно?

3. Чем лучше вы знаете свою ситуацию, тем меньше боитесь. Чего бы это ни касалось, какого бы страха. И в том числе страха нехватки денег. Поэтому изучите максимально полно вашу ситуацию. Составьте список того, что имеете: движимость, недвижимость, предметы, украшения и т. д. И список ваших долгов, если они есть. Ведите учет доходов и расходов. Описанное и просчитанное магическим образом становится менее опасным.

4. Накопите подушку безопасности. В идеале она должна составлять сумму трат семьи за три или даже шесть месяцев. Копить ее можно постепенно, понемногу. Когда у вас будет подушка безопасности хотя бы на три месяца, вы себя почувствуете гораздо спокойнее.

5. Улучшать финансовую ситуацию семьи можно и нужно в двух направлениях: больше зарабатывать и лучше управлять заработанным. Вам нужно выбрать, на чем сосредоточиться, какое направление сейчас для вашей семьи приоритетно. Выбрав, проведите с мужем мозговой штурм по этому вопросу. Что вы можете сделать для того, чтобы лучше управлять деньгами либо больше их получать? Выберите 2–3 идеи, с которых стоит начать по принципу Парето. (Вы наверняка его помните: 20 % действий дают 80 % результата.)

6. Составьте список бесплатных радостей. Вы удивитесь, но когда будете вспоминать самые радостные, самые приятные, самые веселые моменты своей жизни, обнаружите, что большинство из них не связано с деньгами и даже с материальными вещами. Пожалуйста, составьте список того, что вас по-настоящему радует, что вас делает по-настоящему живой.

7. Как известно, на чем мы фокусируемся, то и прирастает в нашей жизни. Когда мы фокусируемся на дефиците, он со всех сторон начинает окружать нас. И тут нам не хватает, и там нас обделили. Когда мы фокусируемся на изобилии, его тоже становится больше. Фокусируйтесь на том, чего хватает, чего достаточно. Вспоминайте примеры из жизни, когда что-то появлялось в нужный момент: помощь, необходимый человек, что-то материальное, в том числе деньги. Появлялось тогда, когда, казалось бы, помощи неоткуда взяться. Вспоминайте моменты, когда жизнь показывала вам свою изобильную сторону. Замечайте эти моменты в историях других людей. И мир будет ощущаться как более доброжелательное и изобильное место.

Очень важный момент: как говорить с мужем о том, хватит ли денег и «на что жить-то будем?» Такие разговоры, как атомная реакция: при неправильном ведении чреваты взрывом.

На мой взгляд, многие конфликты на эту тему случаются из-за того, что у женщины обострена потребность в безопасности, особенно когда у нее есть дети. У мужчины эта потребность не так сильна. И ему не понять силу женской тревоги.

Когда женщиной завладевает тревога, выделяются гормоны стресса, и она уже не способна здраво соображать и вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная жена. Она теряет контроль над собой.

Мужчина, в свою очередь, тоже испытывает самое трудно переносимое чувство – чувство стыда. Для мужчины самое мучительное – это стыд от того, что он нас подвел, не справился, провалился. Он чувствует себя неудачником, когда не может нас защитить и обеспечить. И мужчине настолько мучительно испытывать этот стыд, что он старается избавиться него как только может.

Мужчина может ругать вас за то, что вы слишком много тратите, ругать президента, экономистов, мировую ситуацию, своего начальника – лишь бы скинуть с себя трудно переносимое чувство стыда, которое женщины часто недооценивают.

Получается, что вы, заполненная чувством тревоги, с трудом ведете себя конструктивно. Ваш мужчина испытывает острое чувство стыда и занят тем, как бы избавиться от него, пережить его, а не тем, как решить проблему. Поговорить в такой ситуации об имеющихся финансовых трудностях невозможно. Как быть?

Как только вы ловите себя на том, что начинаете сильно тревожиться и тревога толкает вас на контроль, раздражение или, не дай бог, оскорбления, остановитесь! Отдышитесь и скажите мужу: «Я сейчас так сильно заволновалась, хотя умом понимаю, что голод нам не грозит. Но не могу справиться с тревогой. Я знаю, тебе тоже тяжело даются эти разговоры». И затем постарайтесь поговорить конструктивно: вы имеете такие-то доходы, такие-то расходы, что можно с этим сделать? То есть переведите проблему в задачу.

Общая последовательность действий такова.

1. Успокоиться.

2. Выразить мужу понимание того, что для него это тоже непростая ситуация, объяснить ему свои чувства и эмоции.

3. Перевести проблему в задачу. Что мы можем сделать?

Если ваша тревога очень велика, дойдите до абсурда в этой проблеме. «А что будет, если уволят и меня, и тебя, и маме перестанут платить пенсию? А что будет, если доллар вырастет до 150 рублей? Что мы будем делать тогда?»

Когда вы проговариваете выход из ситуации, когда вы доходите до дна, до абсурда, то понимаете, что все равно что-нибудь придумаете, выберетесь. Например, у вас есть дача, и вы можете выращивать там картошку. Муж сможет работать водителем или грузчиком, а вы умеете шить одежду. Еще вы можете подрабатывать репетиторством, а муж – ремонтировать квартиры.

Когда вы все доводите до самого плохого расклада и понимаете, что тем не менее вы как-то проживете, нынешнее положение уже не кажется безвыходным.

Что делать, если у мужа по-настоящему большие проблемы с деньгами? Например, серьезные долги, которым конца-края не видно. Учишься с ними жить, но чувствуешь беспомощность и злость, что приходится делить с ним последствия его неудачных решений. В таких обстоятельствах даже очень стойкие женщины порой думают: «Зачем мне это? Почему я должна это терпеть? Ведь не я создала эту проблему».

Тут, конечно, каждый решает сам, делить ли и терпеть ли. Как раз с такой ситуации началась моя собственная семейная жизнь, и я выбрала пройти ее вместе с мужем. Нужно ли говорить, что я никогда не жалела об этом решении, и этот опыт совместного преодоления трудностей сделал нас ближе.

Три важных замечания.

1. Редкая жизнь обходится без серьезных проблем на каком-то этапе. Перенести трудные времена легче, когда ясно понимаешь, ради чего.

2. Не стоит бросаться грудью на амбразуру: спасать, искать выход, находить деньги в долг, выходить на вторую и третью работу. Лучше сосредоточенно строить свою собственную жизнь.

3. Есть люди, жизненный сценарий которых предполагает постоянные проблемы, от одной к другой. И они «заточены» на подсознательный поиск спасателя. Так же, как многие другие подсознательно откликаются только на партнера, которого нужно все время спасать. И если вы из спасателей, нужна глубокая работа со своим родовым сценарием и принятыми в детстве решениями, чтобы суметь построить отношения с человеком, который вполне справляется с жизнью сам.

Кроме тревоги на тему «хватит ли нам денег, денег слишком мало» есть еще кое-что, вызывающее конфликты и напряжение. Мы разные. Мы по-разному относимся к деньгам. И в финансовых вопросах нам особенно трудно встать в тапки друг друга.

Специалисты, исследующие наши денежные привычки, заметили, что по способу обращения с деньгами люди делятся на несколько групп. Разные авторы немного по-разному называют эти группы. Я использую типологию Скотта и Бетани Палмер. Они делят людей на Растратчиков, Сберегателей, Пофигистов, Любителей рискнуть и Стражей безопасности. Палмеры считают, что у нас есть основной и дополнительный типы личности. Дополнительный проявляется в особых ситуациях, например при сильном стрессе.

Ваш тип не меняется в течение жизни. Растратчик может стать прижимистым, когда дела его плохи. Но стоит ситуации наладиться, и он снова расслабляется. Сберегателем ему не стать. Любитель рискнуть не превратится в Стража безопасности. Но, зная свой тип, мы можем сознательно двигаться в сторону баланса и лучше понимать друг друга.

Попробуйте определить свой тип денежной личности и тип мужа.

СБЕРЕГАТЕЛЬ

Вы умеете экономить деньги. Вам доставляет удовольствие купить нужную вещь по максимально низкой цене, и вы готовы тратить время на поиски самого выгодного предложения. Вы испытываете искреннюю радость, когда удается существенно сэкономить.

Вы любите поговорку «Копейка рубль бережет». Вам не свойственны импульсивные покупки. Вы всеми силами избегаете кредитов и долгов. Вы много думаете о своих накоплениях. Всегда стараетесь тратить разумно. Окружающим порой кажется, что вы слишком мелочны. Вы организованны, ответственны, вам можно доверять.

Вам трудно расставаться с деньгами. Неожиданные траты вгоняют вас в тоску, поэтому вы не умеете развлекаться. Семейный отпуск с вами может стать настоящим испытанием для членов семьи, если они не Сберегатели.

Вы Сберегатель, если для вас верно большинство следующих утверждений.

Вы все время держите в голове свои финансовые цели: сколько нужно отложить, в какой бюджет вписаться.

Вы обычно продаете ненужные детские вещи, а не раздаете.

Вам трудно тратить деньги на себя и свои удовольствия.

Зайдя в супермаркет за батарейками, вы выходите из него только с батарейками.

Ваши квитанции на оплату ЖКХ в полном порядке, все обязательные платежи совершаются своевременно.

Если вещь сломалась или порвалась, вы приложите усилия, чтобы починить ее. Если вещь можно починить, вы ее не выбрасываете.

Если в магазине через пару кварталов молоко и яйца на 5 рублей дешевле, чем в магазине у дома, вы пройдете пару кварталов.

Вы часто недовольны тем, на какие ненужные вещи тратят деньги ваши близкие.

РАСТРАТЧИК

Вы тратите деньги с удовольствием. Умеете радовать себя. Способны на широкие жесты, любите дарить подарки близким и друзьям. Вы готовы доплатить за комфорт и удобства. Умеете наслаждаться «здесь и сейчас», цените приятные впечатления и интересный опыт выше денег.

Слова «бюджет» и «планирование» вызывают у вас напряжение. Вы тратите все, что зарабатываете. Например, раньше вы зарабатывали 20 тысяч в месяц и тратили 20. Потом стали зарабатывать 40 тысяч – и тратить 40. Сейчас доход вырос до 60 тысяч, но откладывать все равно не получается.

Вы часто берете кредиты. Ежемесячные платежи по кредиту совершаете порой в последний момент. Можете просрочить платеж. Важное примечание: не все люди, у которых нет накоплений и есть долги, Растратчики. Есть люди, доход которых не покрывает базовые нужды.

Вы Растратчик, если для вас верно большинство следующих утверждений.

Вы идете в супермаркет за батарейками, а выходите с батарейками, мармеладками для детей, бутылкой минеральной воды и еще парой вкусняшек.

Вас раздражают люди, просчитывающие свои траты до рубля.

Вам близки фразы «Один раз живем», «Гулять так гулять».

Вы считаете, что, когда речь идет о семейном отдыхе, впечатления гораздо важнее денег.

Лучше получить удовольствие от хорошего кофе в уютном месте, чем пить посредственный кофе в простеньком кафе за меньшие деньги.

ЛЮБИТЕЛЬ РИСКНУТЬ

Вам трудно устоять перед заманчивыми возможностями. Ради ярких перспектив вы готовы рискнуть своими сбережениями. Стабильность не слишком привлекательна для вас. Ровной и размеренной жизни вы предпочли бы жизнь, полную взлетов и падений.

Вы увлекающаяся натура. Вам нравится пробовать что-то новое. Работу вы меняете чаще, чем в среднем ваши знакомые. Вы бываете так ослеплены потенциальными возможностями какого-то предложения, что напрочь забываете об осторожности. Вы легко загораетесь новыми идеями, а их у вас много.

Вы Любитель рискнуть, если для вас верно большинство следующих утверждений.

Вы любите фразу «Кто не рискует, тот не пьет шампанского», а поговорка «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» всегда вызывала у вас внутренний протест.

Если бы вы выбирали между стабильной работой со средним доходом и работой без стабильного дохода, но с возможностью сорвать большой куш, вы бы выбрали второе.

В ресторане экзотической национальной кухни вы выберете не то, что ближе всего к привычной еде, а что-нибудь новое.

Скрупулезность и внимание к деталям – не ваши сильные стороны.

Вы способны быстро принимать решения.

СТРАЖ БЕЗОПАСНОСТИ

Ваш глубинный страх – оказаться без денег. Вы переживаете, хватит ли на все, что нужно, сейчас и в будущем. Вы откладываете деньги не потому, что не любите с ними расставаться, как Сберегатели, а потому, что вам для спокойного сна нужна подушка безопасности.

Вы не против тратить на удовольствия, но только если обеспечены деньгами все основные нужды и еще немного отложено на черный день. Вы уделяете много времени своему бюджету, проверяя счета, распределяя доходы и расходы. Ваша энергия уходит на размышления о том, что плохого может случиться с вашими финансами, что может пойти не так.

Между работой с фиксированной оплатой и работой с небольшой фиксированной частью и основной процентной вы выбираете первую, хотя вторая могла бы оказаться более прибыльной. Вам нужно время, чтобы принять решение о крупной покупке. Вы внимательно изучаете предложения, отзывы, характеристики товара.

Вы склонны рубить на корню идеи вашего партнера, которые кажутся вам рискованными. Вы стараетесь всегда контролировать ситуацию. Ваш партнер может жаловаться на то, что вы пытаетесь контролировать и его. Вам важно иметь план на все случаи жизни.

Вы Страж безопасности, если для вас верно большинство следующих утверждений.

Вы плохо засыпаете, когда есть угроза вашей финансовой ситуации.

Родные часто успокаивают вас: «Да не переживай! Все будет нормально!»

Вы согласны с тем, что «лучше синица в руках, чем журавль в небе».

Вы предпочитаете отдыхать летом в одном и том же проверенном месте, ходить в один-два любимых ресторана.

Иногда решения о покупке даются вам мучительно. Вы долго размышляете и никак не можете решиться.

ПОФИГИСТ (ИЗБЕГАТЕЛЬ)

Вы не слишком переживаете из-за денег. Есть деньги – хорошо. Нет денег – не беда, найдутся. Деньги не входят в ваши приоритеты. Принимая жизненные решения, вы учитываете деньги далеко не в первую очередь.

Вы терпеть не можете разбираться с квитанциями и прочими финансовыми бумажками. Вздыхаете с облегчением, когда кто-то берет на себя оплату коммунальных услуг, налогов, пошлин и так далее. Для вас это просто мука.

Вы не ведете бюджет и слабо представляете, куда уходят ваши деньги. Разбираться в этом – больше мороки, чем пользы, как вам кажется. Если в работе вы имеете дело с финансовой отчетностью, то это самая нелюбимая вами часть работы, которую вы откладываете на последний момент.

Живете вы в крохотной квартирке или большом доме – вы довольны жизнью примерно одинаково. Вы не скряга, вы не контролируете расходы партнера. Но ваша беспечность в финансовых вопросах бывает чревата для семьи.

Вы Пофигист, если для вас верно большинство следующих утверждений.

Бывало такое, что, ведя переговоры о работе или заказе, вы забывали узнать об оплате.

Вы не знаете, сколько денег у вас сейчас в кошельке.

Ваши квитанции содержатся в беспорядке.

Поход в налоговую дается вам тяжелее, чем большинству ваших знакомых.

Между более интересной работой и более денежной вы выберете более интересную.

Не смогли найти себя? Перечитайте внимательно, вспомните свое поведение в разных ситуациях. Как вы принимаете решения? Что вами движет? Что вызывает в вас настоящую радость и приятное волнение?

Сберегателей радуют деньги на счете или в кубышке, ситуации, в которых можно сэкономить.

Растратчиков – удовольствие от момента.

Любителей рискнуть – заманчивые возможности.

Стражей безопасности – уверенность в завтрашнем дне.

Пофигистов – возможность жить по своим правилам и не заморачиваться о деньгах.

Когда мы понимаем свой тип денежной личности и тип партнера, перед нами встают три задачи.

• Сбалансировать слабые стороны своего типа.

• Понять и принять особенности денежной личности партнера.

• Вместе составить более слаженную и финансово жизнеспособную пару.

Как сбалансировать слабые стороны каждого типа? Делайте «растяжку» – небольшие, но регулярные непривычные действия. Принцип тот же, что и в упражнениях на растяжку мышц. Каждый день по чуть-чуть тянемся в непривычную сторону, к большему балансу. Это добавит вам гибкости в жизненных стратегиях и немного приблизит к гармонии. Вот примеры действий на «растяжку».

«РАСТЯЖКА» ДЛЯ СБЕРЕГАТЕЛЯ

Раз в неделю тратьте определенную сумму денег на себя (например, 500–1500 рублей, в зависимости от вашего бюджета). Покупайте то, что обычно считаете баловством.

Раз в неделю делайте маленький подарок кому-то из близких или отдавайте небольшую сумму на благотворительность.

Выбросьте 10 старых ненужных вещей.

«РАСТЯЖКА» ДЛЯ РАСТРАТЧИКА

Раз в неделю воздержитесь от покупки, которая сулит удовольствие, но не является необходимой.

Откройте сберегательный счет, с которого нельзя снять деньги по карте или простым кликом мышки (то есть снятие денег требует некоторых усилий). Положите приемлемую начальную сумму и решите, какую сумму и как часто будете класть на этот счет.

Посчитайте стоимость одного часа вашего рабочего времени. Включите в подсчеты время на проезд до работы и обратно. Вычтите из доходов стоимость обедов в офисе и офисной одежды, а также прочие траты, связанные с работой. Покупая что-то, прикиньте, сколькими часами работы вы рассчитываетесь за эту вещь. Стоит ли она столько вашего рабочего времени? Подробнее об этом подходе к деньгам – в очень полезной для Растратчиков книге Вики Робин и Джо Домингес «Кошелек или жизнь? Вы контролируете деньги или деньги контролируют вас».

«РАСТЯЖКА» ДЛЯ СТРАЖА БЕЗОПАСНОСТИ

Отведите специальное время на неделе, когда вы будете распределять свои финансовые потоки и пересматривать бюджет. Предположим, утро пятницы. Когда вас охватывает беспокойство и хочется снова все пересчитать и убедиться, что на все важное хватит, напоминайте себе, что для этого есть утро пятницы.

Заведите дневник благодарностей, записывайте туда ежедневно хотя бы три благодарности за прошедший день.

Раз в неделю делайте то, чего раньше никогда не делали: заправьте привычное блюдо новым соусом, пройдите до дома новым маршрутом и так далее.

«РАСТЯЖКА» ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЯ РИСКНУТЬ

Вспомните три идеи, которые вас очень вдохновляли, но увлечение ими не привело к желаемому результату либо привело к нежелательному. Затем вспомните три идеи, которые привели к желаемому результату. Проанализируйте, в чем может быть разница между первыми и вторыми?

Развивайте внимание к деталям. Помогут простые игры на запоминание предметов.

Как и в случае с Растратчиком, откройте сберегательный счет, снятие денег с которого требует некоторых усилий. Положите на него приемлемую сумму и решите, в каком размере и как часто будете его пополнять.

«РАСТЯЖКА» ДЛЯ ПОФИГИСТА (ИЗБЕГАТЕЛЯ)

Разберитесь с одним из финансовых документов, который давно ждет своего часа (а может быть, уже просрочен).

Составьте примерный бюджет на будущий месяц.

Расправьте аккуратно купюры в кошельке. Или даже заведите кошелек, если его нет.

Следующая задача: понять и принять особенности денежной личности партнера. Если вы относитесь к кардинально разным типам: вы Растратчик, он Сберегатель, или вы Страж безопасности, а он Любитель рискнуть или Пофигист, – поведение друг друга может вызывать возмущение, негодование, шок. И нужно сделать над собой сознательное усилие: сосредоточиться на положительных сторонах типа личности партнера. У каждого типа они есть. Подумайте, чему вы тайно завидуете и чем восхищаетесь в отношениях мужа с деньгами и финансовой стороной жизни?

Выберите два действия, которые помогут вам сделать шаг в направлении его типа. Запишите их. Дайте себе обещание начать практиковать их. В своем дневнике, если вы его ведете, или в отдельной тетради записывайте свои чувства и мысли по поводу выполнения этих действий и во время выполнения. Решите, чем вознаградите себя за неделю стараний и за месяц.

Сформулируйте, что хорошее вносит денежный тип личности вашего мужа в ваш союз. И поразмышляйте вместе, как вам быть с особенностями друг друга. Что может сделать каждый, чтобы поберечь чувства другого.

Если ваши с мужем денежные личности совпадают, то вам вместе стоит выработать шаги в сторону противоположных типов, чтобы вместе стать более сбалансированными, устойчивыми и удовлетворенными жизнью. Как правило, когда встречаются два человека одинаковых типов, один из них невольно движется в сторону противоположного типа.

Мы с мужем оба Растратчики и Любители рискнуть. Внутри нашей пары он гораздо больший Любитель рискнуть, чем я. И я невольно за годы совместной жизни двигаюсь в сторону Стража безопасности. Ведь кто-то должен подумать и о ней. Если встречаются два Сберегателя, один из них через какое-то время начинает тяготеть к типу Растратчика.

Я называю это правилом качелей. Когда один человек тяготеет к какому-то полюсу (к какой-то стороне качелей), другой невольно идет к противоположному, для равновесия. Это правило действует в разных сферах, не только в финансовой. Если мама слишком мягкая с детьми, папа становится все жестче. Если папа слишком мягкий, жесткой становится мама, хотя ей это и не нравится.

Вы наверняка сталкивались с правилом качелей на своем опыте. Допустим, вы не слишком хорошо ориентируетесь в незнакомых местах. Но вот вы оказываетесь в новом месте с полным топонимическим кретином (со мной, например). И вдруг становитесь собранней и ориентируетесь в пространстве лучше.

Если хотите, чтобы муж сделал шаг в вашу «сторону качелей», начните шагать в его сторону. Делать непривычное и даже противоположное привычному – очень трудно. Вы можете чувствовать тревогу, раздражение, скуку. Замечайте, отмечайте свои чувства. Если отнестись к ним внимательно, можно лучше понять себя, свои убеждения и жизненные стратегии. Продолжайте «растяжку», и вы станете гармоничней и успешней как пара и как личность. Не только в финансовом плане.

 

Глава 15. Вкладывайтесь!

«Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Мы, люди, очень беспечны.

Мы берем потребительские кредиты, хотя среди наших знакомых есть те, кто взял и потом не мог выплатить. Но нет, это случается только с другими. А мы возьмем кредит и спокойно, легко его отдадим.

Мы знаем, что старость неизбежна. Она точно наступит. И чтобы весело отплясывать на свое 70-летие, нужно каждый день до него делать зарядку. И мы обязательно начнем заниматься своим телом… чуть позже. А пока мы слишком заняты.

Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения – по остаточному принципу. После детей, рабочих задач, домашних дел и серфинга в соцсетях. При этом мало какая боль может сравниться с болью разбитого сердца. В шкале стресса по Холмсу и Райху у развода 73 балла из 100, больше только у смерти супруга. Правда же, наша беспечность слишком дорого нам обходится?

Часто встречаю очень вредное неосознаваемое убеждение: если есть любовь, все складывается само. Ничего делать не нужно. Если любит, поймет, будет ждать, будет мириться с тем, что наше общение – на последнем месте в списке моих приоритетов.

На поверхности все мы знаем, что отношения – это труд, что в них нужно вкладываться. Если спросить любую женщину: «Согласны ли вы, что отношения требуют вложений?» – наверняка услышим: «Да, конечно».

Но ведем-то мы себя так, словно уверены, что отношения все выдержат: нехватку времени на спокойные разговоры, отсутствие совместных впечатлений, месяцы и годы без свиданий вдвоем. Нами руководит это бессознательное убеждение: отношения как-нибудь сами должны и выживать, и процветать. Муж – не ребенок, должен понимать, что нам не до него. Нам все время оказывается не до него. И ему очень скоро – не до нас.

Давайте находить время на неспешные разговоры и объятия, прикладывать усилия, чтобы пережить вместе что-то интересное, забавное, трогательное. Не дайте бесконечной суете поглотить любопытство друг к другу и нежность. Она ведь это запросто проглотит и не заметит. Если не вкладываться сознательно в самое главное.

Что же нужно вкладывать в отношения?

Время на общение

Популярный принцип коуча Тони Роббинса и вам, скорее всего, встречался: на что направлено внимание, то и растет. Фокусируетесь на хорошем – его становится больше. Фокусируетесь на тренировках – тело становится тренированней. Отдаете свое внимание отношениям – они развиваются.

И наоборот: то, чему мы не уделяем внимания, уменьшается и хиреет. Очевидные вещи, правда? Однако что-то мешает нам найти время на общение в нашем плотном жизненном графике. Столько дел, столько забот. Грязная посуда ждать не может, обсуждение на мамском форуме – тоже, как и е-мейл по работе. Отношения – могут. Они подождут.

Тут нет другого решения, кроме как сознательно ставить отношения с мужем в приоритет. Принять внутри себя, что они важнее посуды, того, что «в интернете опять кто-то неправ» и, страшно сказать, важнее того, чтобы быть идеальной мамой. Помните, что сказала одна из основателей семейной терапии Вирджиния Сатир? «Самое лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это любить друг друга».

Под временем на общение я подразумеваю пару минут на объятия перед выходом на работу. И полчаса на разговор за чаем, когда дети уснут. И пару часов на прогулку, кафе вдвоем, кино…

Один из лучших советов, который только можно дать тем, кто хочет улучшить отношения: гуляйте вдвоем. Регулярно, каждую неделю, хотя бы по часу. Неспешная прогулка без цели к какому-то времени куда-то дойти творит чудеса. Мы расслабляемся и просто беседуем.

В нашей культуре не принято оставлять детей бабушке или няне, чтобы пойти вдвоем на свидание или на вечеринку. Бабушка охотно согласится отпустить дочь или невестку в поликлинику и паспортный стол. Но в кафе с мужем? Не каждая бабушка поймет и будет рада помочь. Но варианты есть всегда: няня, подруга, детский центр, где можно оставить детей на пару часов.

Творческие силы

Нежные, смешные или пикантные записки, СМС или даже факсы. Маленькие сюрпризы без повода. Небольшой квест по квартире в поисках неважно чего. Позвонить и включить песню вашей любви. Устроить домашнее спа после отбоя. Это то, что не требует серьезных усилий и денег.

Есть и «тяжелая артиллерия»: смонтировать (или заказать монтаж) короткое видео про вашу историю любви. Я делала мужу такое с фотографиями разных лет на 10 лет со дня свадьбы, и он был по-настоящему тронут. Заказать экскурсию по крышам (в некоторых городах такие делают), лимузин на три часа, спа-зону на двоих. Сочинить стихотворение, подготовить песню, сделать фотоальбом.

Предвижу два возражения. Первое: я и так спать не успеваю, мне еще песни разучивать? Снова повторю: время – это вопрос наших приоритетов. Мы успеваем то, что решили успеть, что выбрали успеть, что сочли достаточно важным. Если вы не успеваете добавлять в свои отношения творчество, эмоции, жизнь, что оказывается важнее этого?

Второе возражение: разве не муж должен устраивать мне сюрпризы и всячески завоевывать? Разве это не мужская роль? Снова представления о жизни, пришедшие из сказок, нам здорово мешают. Вспомните, что сказки заканчиваются фразой «И жили они долго и счастливо». Но деталей нет. Ничего не говорится о том, как принц долгие годы снова и снова затейливо, с негаснущим энтузиазмом завоевывал свою принцессу.

Потому что в семье мы в одной лодке, гребем вместе. Уже нет разделения ролей на пассивную – принцессу, которую нужно завоевать, удивить, покорить, и активную – соответственно завоевателя и покорителя. Когда мы искусственно пытаемся продолжать играть в принцессу, мы либо ждем ухаживаний и романтики и обижаемся, когда не можем дождаться, либо скатываемся к манипуляциям.

Вот, например, совет из одной популярной рассылки об отношениях, как «развести» мужа на приглашение в ресторан.

Да вот, понимаешь, я такая плохая – и так вижу, что ты стараешься для семьи, работаешь, деньги домой приносишь, а мне блин, в ресторан охота… Нет, это свинство – от тебя большего требовать. Извини, я со своей корыстью справлюсь…

Клянусь, я не утрирую, это цитата.

Я знаю, что кому-то манипуляции и искусственное вызывание в мужчине разных чувств кажутся хорошей идеей. Но я уверена, что это очень плохая идея, если мы хотим близких, теплых отношений, крепкую эмоциональную связь, возможность быть собой и при этом быть любимой. Примерьте на себя: как бы вы себя чувствовали, если бы ваш мужчина сознательно вызывал в вас тревогу за отношения, ревность, неуверенность в его любви? Расчетливо подталкивал вас к каким-то действиям и решениям с помощью манипуляций? Ужасно, правда? Мы все заслуживаем открытых, искренних отношений.

Вкладывайте свои творческие силы в отношения, свою фантазию, свое воображение не для того, чтобы сподвигнуть мужа к ответным красивым жестам. А для того, что ваша собственная жизнь и ваши отношения были ярче, наполненней, интересней.

Деньги

Семейный отдых за городом, ресторан с мужем, прогулка на лошадях, прыжок с парашютом, спа на двоих – не все, но многие интересные и приятные события стоят денег.

Когда семья экономит на еде, понятно, что поход в спа – не слишком разумная трата. Но что я вижу сплошь и рядом: семья вполне могла бы себе позволить хотя бы нечастые платные развлечения для мамы и папы. Но не считает нужным. Дети ходят в развлекательные центры, катаются на лошадках и аттракционах, посещают несколько кружков, спектакли и цирковые представления. Родителям кажется совершенно естественным тратить деньги на развлечения для детей. Но не для себя.

Меж тем отношения требуют вложений и денег тоже, хотя и не в первую очередь. Потому что впечатления часто стоят денег. И няня стоит денег, когда мы покупаем время. Важно осознать, что отношения заслуживают вложений наших главных ресурсов: времени, энергии и денег, что, если мы их питаем по остаточному принципу, они будут расти чахлыми и слабыми. А в меру упитанные отношения бывают, как Карлсон, в самом расцвете сил.