В этой части поговорим про семью как целое, про совместное воспитание детей, про образ жизни семьи и взаимодействие с родственниками.

 

Глава 16. Команда «родители» начинает и выигрывает

Семейный вечер. Жена Наташа играет с младшим Димой на полу. Строит башенки. Подбегает средняя Света, Наташа помогает ей заплести кукле косу. Старший Вова зовет из своей комнаты помочь с математикой. Наташа идет к Вове. Муж Паша сидит на диване и смотрит что-то увлекательное в своем телефоне. Классика, правда?

Думаете, это история о заботливой маме и ленивом отце? Для меня это история о том, как папа оказался пятым лишним в своей семье.

День за днем, в мелочах, порой даже без слов женщины невольно исключают мужа из их с детьми жизни. Потому что хотят быть хорошими мамами, потому что материнство дается непросто и отнимает все психические силы, потому что хотят сначала увидеть от мужа интерес, внимание, включенность.

Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.

Жена – сначала, когда еще нет большого груза обид, – тоже всей душой хочет, чтобы муж чувствовал себя важной частью семьи, чтобы был включен в их с детьми жизнь. Повторю мысль, с которой мы начали: никто не злодей. Никто не черствый, не глупый, не бессердечный.

Но когда муж приходит домой, он часто чувствует себя исключенным, лишним. Словно у жены с детьми есть своя налаженная жизнь, и он в ней особенно не нужен. При том что жена очень ждет его. Но показывает ему это не так, как он может понять.

Как это происходит? Например, так: муж приходит с работы – жена едва кивает ему, занята ребенком и ужином. После ужина жена играет с ребенком, и мужу кажется, что им вдвоем отлично без него. Когда муж с женой разговаривает, ребенок подходит, начинает что-то говорить, и разговор взрослых прекращается, жена слушает ребенка. Муж пытается ночью вернуть себе ощущение «я здесь важен» и недвусмысленно пристает к жене. Жена устала, хочет спать и недовольна, что муж не проявлял внимания и заботы вечером. Она не отзывается и засыпает.

Ощущение разобщенности накапливается, и постепенно в семье складываются команды «мама и дети» и «папа». В своих программах я называю их лагерями. Семья разделяется на два лагеря: «мама и дети» и «папа».

Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь «родители». И к нему примыкает лагерь «дети».

Наоборот, крепкий лагерь «мама и дети» и отстраненный лагерь «папа» – это никому не на пользу. Укрепляя отношения в паре, вы делаете детям хорошо. Исключая мужа из вашей с детьми жизни, вы делаете детям плохо. И муж, разумеется, делает плохо детям, когда отстраняется, выключается из семейного общения и становится одиноким лагерем «папа».

Как не допустить этого или, если команда родителей уже ослабла, как ее укрепить?

Для начала важно искренне принять убеждение: семья – это прежде всего двое. Отношения мужа и жены – основа семьи. Вы согласны? Тогда вы будете проявлять это убеждение в повседневных мелочах. Например, так.

• Когда муж приходит домой, обнимать его крепко, давать ему почувствовать, как вы его ждали. Бывают экстренные ситуации, когда это невозможно: пирог в духовке горит, трубу прорвало, ребенок упал и рыдает. Но в обычные дни мы можем найти несколько минут, чтобы «синхронизироваться» с мужем после дня разлуки.

• Разговаривать за столом или после ужина прежде всего с мужем, особенно если с детьми вы проводите много времени днем, а муж бывает дома мало. Это не значит во что бы то ни стало вести натянутую беседу. Просто перенесите внутренний фокус на общение с мужем. Если вас мучает мысль, что хорошая мама непрерывно качественно общается с детьми, вспомните: сильная команда родителей важна вашим детям не меньше, чем вам.

• Когда ребенок перебивает ваш с мужем разговор, говорить ему: «Мама с папой разговаривают. Не перебивай». Мы учим своих детей спрашивать: «Можно вас перебить?»

• Когда муж что-то запрещает или объясняет детям, поддерживать его. Дети должны чувствовать, что вы – слаженная команда.

• Рассказывать мужу о том, как прошел ваш день, что делали дети. Включать его в общение и игры с детьми. Об этом мы скоро поговорим подробней.

Глава 17. Где у семьи центр?

Современные русскоязычные семьи в большинстве своем детоцентричны – гораздо больше, чем это было бы хорошо для семьи. Все лучшее – детям. Потребности и интересы взрослых удовлетворяются по остаточному принципу.

Насколько детоцентрична ваша семья? Насколько образ жизни семьи подчинен нуждам ребенка?

Смотрите ли вы семьей в основном мультики и детские фильмы и крайне редко то, что интересно вам с мужем? Ходите ли только туда, где весело детям? Возите ли на занятия детей, не успевая ни на какие свои занятия? Бываете ли с мужем вдвоем в приятных вам местах или все время проводите с детьми в приятных им местах?

Кому-то мои вопросы покажутся кощунственными. Помню, одна участница моего тренинга с гордостью сообщала, что их семья живет по принципу Януша Корчака: «Для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное». Я не знаю, как дальше складывались ее отношения с мужем и как она ощущает себя. Но я видела сотни других женщин, которые, изо всех сил стараясь дать детям все возможное, доходили до глубокого эмоционального выгорания и до вопроса о разводе.

Самое интересное, что и детям совсем не во благо быть центром семьи. Детям очень полезно знать, что у взрослых тоже есть потребности и они тоже важны. Что не всегда семья выбирает то, что хотят дети. Что мир не крутится вокруг них. Быть центром семьи – это тяжелая нагрузка.

Детям необходим пример гармоничной взрослой жизни перед глазами. Сейчас много говорят об инфантильности современных мужчин и женщин, о нежелании взрослеть и принимать на себя обязательства. Одна из причин – у нас не было примера взрослых, которые получают удовольствие от жизни. Зато много примеров замотанных, несущих тяжкую ношу, из последних сил делающих для детей все возможное. Зачем тогда взрослеть и создавать семью? Тоже стать таким? Не слишком привлекательно. И поскольку жизнь без семьи уже не порицается обществом, многие выбирают ее.

Я не предлагаю вам пренебрегать потребностями детей, наплевать на их интересы и заниматься только собой. Честно говоря, я сомневаюсь, что читательницы этой книги смогут забросить детей, даже если специально захотят. Этот риск совсем невелик, в отличие от риска строить семью вокруг потребностей ребенка, сильно ущемляя потребности родителей.

«Ну хорошо, – скажете вы. – Я согласна, что детоцентричная семья никому не на пользу. Но что конкретно мне делать? Как ходить туда, куда хотим мы с мужем? Ребенок же не даст! Не будет спокойно сидеть на концерте, не выдержит пешего похода. И как нам включать взрослые фильмы, ребенок же на голову нам залезет, все равно не удастся ничего посмотреть!»

Мой старший ребенок Ярослав в первый раз попал в кафе в три месяца. Я ужасно волновалась и корила себя за то, что согласилась с мужем подождать приема у врача в соседнем с клиникой кафе (мы приехали существенно раньше). Второй раз случился уже после Росиных шести месяцев.

Средняя Мира в 18 дней праздновала папин день рождения в тихом малолюдном ресторане, лежа в слинге. Весь обед тихонько проспала.

Младший Слава в два месяца уже ехал на поезде, ходил с нами в зоопарк, веревочный парк, кафе-рестораны и другие места, практически не ограничивая нас со старшими детьми в развлечениях.

Я вижу это и в других семьях: то, что с первым ребенком казалось недопустимо, невозможно, неприемлемо, с третьим получается легко и спокойно. Но вам не нужно ждать третьего, чтобы найти возможности не жизнь строить вокруг ребенка, а ребенка вписывать в вашу жизнь, как было во все времена в истории человечества.

Конечно, дети, особенности их нервной системы, их режим дня накладывают некоторые ограничения. Но в каждой семье – очень разные. Кто-то строго соблюдает режим и тратит на это много усилий и нервов. Кто-то, как моя знакомая мама трех мальчиков, говорит: «Кто захочет, тот поспит», – и спокойно относится к сбоям в режиме. Кто-то не добавляет в детскую еду сахар и соль и, опять же, тратит кучу времени и сил на то, чтобы накормить ребенка здоровой едой. Кто-то выбирает относиться к еде проще. Кто-то не включает мультфильмы детям, кроме развивающих, и готовит к каждому дню комплексное занятие. Кто-то просто играет в сюжетные игры, как получается и когда получается.

Про выходы вдвоем с мужем хочу процитировать кусочек встречи семейного психолога Екатерины Бурмистовой с молодыми родителями: «Нам надо получать у детей разрешение на выход вдвоем с мужем? О чем мы говорим, собрались взрослые люди. Ведь если детей оставить и уйти куда-то вдвоем, то это детей очень объединяет, заставляет их думать в правильном направлении, что родители не будут с ними постоянно. Также вы можете завернуть это в красивую обертку и сделать из этого традицию. Дети любят традиции… Когда вы последний раз выходили куда-то без детей? Очень часто поход в ЗАГС для развода – это первый совместный выход. Почему-то это считается нормальным. А если спросят, когда вы в последний раз ходили с ребенком на развивающие занятия, и вы ответите, что две недели назад, на вас посмотрят как на человека, который безответственно относится к своим обязанностям».

Образ жизни вашей семьи – во многом результат вашего выбора. И хорошая новость в том, что вы можете менять свой выбор в пользу большего баланса в семье.

 

Глава 18. Как смягчить жесткого папу

Ссоры из-за методов воспитания – самые мучительные и при этом самые распространенные. Дети и все, что с ними связано, очень важно для нас и потому очень эмоционально заряжено.

Чаще всего проблема звучит так: муж слишком груб и нетерпим с детьми, кричит, срывается, обзывает ребенка. Либо так: мужу с ребенком неинтересно, он не пытается найти к ребенку подход и заняться с ним чем-то содержательным. Посадит рядом, включит телевизор – вот и вся совместная деятельность.

Начнем с отцовской жесткости. Короткий исторический экскурс позволит нам понять, почему столько ссор и огорчений из-за нее.

Многие века отец был представителем вертикали власти: на небе Небесный Отец, в государстве – царь-батюшка, в семье – отец, глава семьи. И власть отца в семье была абсолютной и беспрекословной, как и власть царя в государстве.

Для этого много всего делалось. Соблюдались определенные ритуалы, были четко прописаны социальные роли. Широко известно, как в крестьянских семьях, если кто-то из детей взял ложку и съел что-то до того, как отец начал есть, ребенку давали ложкой по лбу. Ужасно негуманно, правда? Антипедагогично. Но так жили многие века, и дистанция между отцом и ребенком была обязательной. Беспрекословное подчинение поддерживалось обществом и культурой.

Игорь Кон, автор книги «Мужчина в меняющемся мире», рассказывает о мемуарах Косты Хетагурова, осетинского писателя XX века. Коста пишет, что он не помнит такого, чтоб отец обратился к нему по имени. Когда он хотел узнать о сыне, говорил: «А где же наш мальчик? Куда делся наш мальчик?» Нельзя было в присутствии посторонних людей, кроме жены и детей своей семьи, брать на руки ребенка. Если отец держал ребенка на руках, когда заходил кто-то из старших, например дед или другой старший родственник, отец сразу снимал ребенка со своих колен.

Мы одно время жили на Кавказе, в Кавказских Минеральных Водах. Один мужчина, тоже осетин, пятидесяти лет – совсем не древний старец – рассказал о том, что ни разу за все свое детство он не обедал за одним столом с отцом. Дети ели отдельно, отец отдельно, с мужчинами-гостями или один.

В России дистанция и послушание тоже были вшиты в культурный код. Давайте вспомним «Домострой» – документ, написанный во времена Ивана Грозного: «Наказывай сына своего в юности его, и успокоит он тебя в старости твоей. И не жалей, младенца бия, если жезлом накажешь его – не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти. Если дочь у тебя, и на нее направь свою строгость, тем сохранишь ее от телесных бед. Не посрамишь лица своего, если в послушании дочери ходят. Воспитай детей в запретах и найдешь в них покой и благословение. Понапрасну не смейся, играя с ними. В малом послабишь – в большом пострадаешь, скорбя. Так не дай ему воли в юности, но пройдись по ребрам его, пока он растет, и тогда, возмужав, не провинится перед тобой, не станет тебе досадой и болезнью души, разорением дома, погибелью имущества и укором соседей, и насмешкой врагов, и пеней».

В такой идеологии многие века отцы воспитывали детей и видели свою роль в этом – в том, чтобы сохранять дистанцию и являться в семье непререкаемым авторитетом, представителем абсолютной власти. В том, чтобы хорошенько наказывать детей, держать их в строгости, потому что ребенок изначально воспринимался чем-то несовершенным, что требовало доработки. Об этом говорят и народные пословицы. Английскую «Пожалеешь розги – испортишь ребенка» мы все знаем. Были и русские, например: «За дело бить – уму-разуму учить».

И вот, представьте себе, многие века главной функцией отца было служить авторитетом, выбивать дурь из детей, жену тоже поучать, чтобы не распускалась, лишнего себе не позволяла. Потом времена достаточно быстро изменились. В наше время бить детей во многих странах уголовно наказуемо, запрещено законом. Но даже там, где физические наказания не караются законом, все равно все, за исключением маргинальных слоев общества, понимают, что детей бить плохо.

Отцы и сами уже не хотят сохранять дистанцию, не хотят скрывать свою любовь и не давать трепать за бороду. Хотят, чтоб трепали за бороду. Хотят иметь близкие отношения с ребенком, настоящие человеческие отношения, которых не было в основном в прошлые века. Живые, теплые, полнокровные. Хотят участвовать в жизни детей. Но при этом им нужно по-прежнему оставаться авторитетом для детей. У отцов есть потребность в этом. Она заложена, впечатана в ДНК: быть главой своей семьи предполагает быть авторитетом в ней, правда же? Да и женщины ждут от мужчин авторитетной позиции.

Хочется быть близким человеком своим детям, но нужно сохранять отцовский авторитет. Нужно сохранять авторитет, но общество его уже не поддерживает, и бить детей нельзя. Как быть?

Вспомните рекламные ролики, в которых есть папы и дети. Какой образ папы нам предлагает поп-культура? Чаще всего – некомпетентный, забавный, как еще один ребенок у мамы. Когда я в своем аккаунте в Инстаграм @7yana_kataeva спрашивала женщин, какова роль папы в их семьях, в основном говорили о том, что папы могут побеситься с детьми так, как мамы этого не могут. И второе – это то, что с папами можно ненадолго оставить ребенка. То есть папа может худо-бедно справиться, но надолго оставлять с ним детей рискованно.

Вот в чем кризис отцовства. Не в том, что отцы жестокие и безответственные, а в том, что все слишком быстро поменялось. Сейчас переходный период: по-старому воспитывать уже невозможно. Папы и сами не хотят быть домостроевскими отцами. Но и некомпетентными папами они тоже не хотят быть, и это можно понять. Кому понравится, когда навязывают такую роль?

Еще один момент: раньше, когда жили в основном в частных домах, от того, как отец держит хозяйство, многое зависело: протекает ли крыша, хорошо ли топится печь и так далее. Сейчас папа просто уходит куда-то в небытие и возвращается оттуда. Что он там делал? Никому не ясно. А дома, естественно, более компетентна мама, потому что мама следит за хозяйством, готовит и делает еще кучу заметной работы (и две кучи незаметной). Получается, что папин авторитет, который поддерживался и всем социумом, и ритуалами, сохраняющими дистанцию, и тем, что папина работа дома была видна и значима, от нее действительно очень многое зависело, – все это исчезло, сейчас уже не так.

И как тогда папам дисциплинировать детей? Если их на каждом шагу показывают какими-то непутевыми временными подменами мамы, детям не виден их авторитет, и очень редко у папы бывает возможность показать свою доблесть дома, поменяв лампочку или заменив розетку, но это все-таки не так впечатляет. Патриархальное отцовство уже не отвечает потребностям времени, а новое отцовство еще не имеет понятных моделей поведения. Как быть сейчас новым отцом? Одновременно и авторитетным, и вовлеченным? Где, с кого взять пример? Есть счастливцы, у которых были такие отцы, и они могут на них ориентироваться и опереться, но их не так много, не многим повезло. Часть людей росла без отцов, часть с «невидимыми отцами», и они не хотят быть такими же «невидимками». А какими тогда им быть? Переходный этап, как всегда, проходит с перекосами в обе стороны.

Патриархальная модель включает в себя представления о ребенке как о существе, которое требует доработки. Изначально не способным быть хорошим и готовым сесть на шею, только дашь бороду потрепать. Это представление о ребенке все еще сильно, оно не может в одночасье исчезнуть. Но это не единственная причина, почему папе труднее, чем маме, воспитывать детей спокойно и терпеливо.

Еще одна важная причина – у папы обычно маленький психологический «контейнер». «Контейнер» – это условная образная емкость внутри нас, в которой мы можем переваривать эмоции нашего ребенка. Когда ребенок плачет и не может справиться со своими эмоциями, чтобы он разобрался с ними, нужен взрослый, который поможет ему это пережить. Взрослый принимает его злость в свой «контейнер» и выдает ребенку в другой, безопасной форме.

Но папа часто оказывается таким взрослым, который не помогает ребенку пережить, а, наоборот, усугубляет его хаотическое состояние, потому что он сам впадает в такое состояние.

Как работает контейнирование, почему оно важно? Вот ребенок злится, кричит, кидает вещи. Мама говорит ему: «Да, ты злишься, ужасно обидно, я понимаю», – и он постепенно успокаивается. Он понимает, что его эмоции имеют названия, что мама не разрушается от них. Оказывается, можно понимать, что он чувствует, но не разрушаться, не впадать в такое же беспомощное хаотичное состояние. И постепенно, с годами, он учится справляться со своими эмоциями сам, контейнировать себя сам.

У мамы «контейнер», как правило, больше. Почему? Потому что маму ее мама контейнировала больше, чем папу его мама. Потому что девочке дают плакать. Это не стыдно, если девочка плачет, и, как правило, девочка получает опыт работы с эмоциями, хотя бы какой-то. Не то чтобы у мамы «контейнер» огромный, а у папы маленький, просто у женщин он часто больше. Поэтому способность выдерживать и «переваривать» сильные эмоции детей выше.

Если вы легко вспыхиваете, когда ребенок испытывает бурные эмоции, это говорит о том, что ваш «контейнер» маленький либо переполнен, и это не ваша вина. Можно свой «контейнер» увеличивать, можно работать над этим. Как это делать? Контейнировать прежде всего свои эмоции, давать поддержку сначала себе: я сейчас в панике от того, что он так орет, мне просто хочется его пришибить. Бедная я, бедная, мне тяжело. Вспомним алгоритм самоэмпатии из главы про откровенные разговоры – это как раз способ контейнировать свои чувства и развивать свой «контейнер».

Но вряд ли женщина может ощутимо увеличить «контейнер» своего мужа. Отличным опытом контейнирования эмоций является психотерапия. Психотерапевт – это, по большому счету, как раз безопасный «контейнер», куда можно сложить все свои страшные эмоции какой угодно разрушительной силы. Хороший психотерапевт примет их, выдержит, не разрушится на ваших глазах, не растает, не рассыпется на куски и вернет это вам в таком виде, что вы сможете переварить. Так вы получите опыт контейнирования и сможете лучше справляться с эмоциями детей.

Папу, практически всех пап, очень мало контейнируют. Почему? Потому что есть страшный страх, мы о нем еще поговорим – страх вырастить слабого мужчину. Этот страх толкает пап и мам скорее запретить мальчику плакать, скорее это прекратить: а вдруг он, разрыдавшись, станет нюней на веки вечные, будет позором рода, не станет настоящим мужчиной.

Если у вас есть и дочь, и сын, вы могли заметить: когда сын плачет, это труднее перенести, чем слезы дочери. И утешать дочь легче, чем сына. Как правило, дочь мы готовы утешать: «Ой ты моя маленькая…», а сына: «Ну ладно-ладно, давай подую и иди. Не болит уже». Когда ребенок плачет, теперь уже сын этого выросшего мальчика, папа не может этого пережить, ему трудно это переварить.

Что тут можно посоветовать? Вы можете попробовать, когда ваш муж будет готов вас выслушать, рассказать про «контейнер» и про то, что можно учиться контейнировать свои эмоции, успокаивать себя, когда твой ребенок кричит, и тогда ты сможешь ему лучше помочь.

Если вы понимаете, что ваш муж, папа ваших детей, с трудом выдерживает сильные эмоции детей, начинает срываться в ответ на их эмоции, тогда, во-первых, наращивайте свой «контейнер» и постарайтесь быть буфером. Увеличить способность выдерживать эмоции детей можно только тогда, когда ты сам этого хочешь. Но вы можете попробовать контейнировать эмоции мужа, чтобы он тоже получил этот опыт. Это может немного повысить переносимость детских эмоций для него.

То есть, когда он сам впадает в гнев, злость, желание это все быстро прекратить («Так! Все замолчали! Ну-ка по местам!»), вы можете быть «контейнером» для него. Говорить: «Да, это тяжело! Я сама с ума схожу, когда они орут, уже просто готова на стенку лезть. Я понимаю, тебе трудно это выдержать».

Что еще может сделать мама – это рассказывать папе о психологии развития. Очень часто папы мало представляют, что можно требовать от ребенка какого-либо возраста. Например, папе может казаться, что в два года ребенок, находясь в истерике, может замолчать по его приказу. Папа говорит: «Замолчи! Не ори!» – считая, что ребенок способен на это. А он не способен. В этом возрасте он еще не способен в любой момент выключить свою истерику, он в этом хаотичном состоянии должен какое-то время побыть, и оно должно затихнуть. Это как тормозной путь, ему нужно время. А папа может считать, что, пока он не приказал, ребенок просто не знает, что нужно замолчать. Папа сейчас прикажет – и ребенок затихнет. А если ребенок не затих, то это неуважение к отцу.

Повторяйте мужу, что ребенок кричит (бьется в истерике, ноет) не потому, что хочет позлить папу, не уважает, избалован. А потому, что не может справиться со своими эмоциями. Его нервная система еще незрелая. Ему нужно время и помощь взрослых. Когда он подрастет, сможет справляться лучше, особенно если предлагать ему сейчас утешение и понимание. То есть попробуйте поменять отношение мужа к детским эмоциональным всплескам, его представление о причинах и следствиях.

Стоит подчеркивать это в разговорах с мужем: когда ребенок плачет – он не против тебя плачет, он по-другому просто не может сейчас; он не пытается тобой манипулировать, он просто не справляется, ему по-настоящему грустно. Тебе это кажется несущественным, а для него это существенно, правда.

Жена может рассказывать о возможностях детской психики в разном возрасте в том случае, если в паре в целом уважительные отношения. Вообще, влиять на своего мужчину можно только на фоне уважительных отношений. Когда вы постоянно критикуете своего мужа и между вами нет доверительных отношений, тогда совершенно бесполезно пытаться на него влиять. Вспомним мой любимый принцип из книги «Дао дэ цзин»: «Прежде чем что-то взять, сначала дай».

Еще одна причина папиной жесткости, на этот раз именно с сыновьями, – это страх вырастить слабого мужчину. Для мамы ребенок – это ее ребенок в первую очередь. Для папы ребенок – это его ребенок плюс продолжатель его рода. И очень-очень важно, чтобы это был достойный продолжатель, особенно мальчик. Вырастить слабого мужчину – это папин страшный страх. Тут нужно много разговоров о том, что когда мальчик плачет – это не значит, что он потом не сможет защитить свою женщину, своих детей. Это значит, что ему сейчас три года, и все, больше ничего.

Почему приходится объяснять мужу такие очевидные вещи? Современные мамы и папы живут в очень разной информационной среде. Сколько информации про воспитание детей – в статьях, постах, обсуждениях в родительских группах, в книгах и на вебинарах, в разговорах с другими мамами – вы получили за последние две недели? И сколько информации на эту тему за последние две недели изучил ваш муж? Разница существенная, правда? И то, что для вас очевидно, что стало азбукой, – в его реальности совсем не очевидно.

Когда мы пытаемся рассказать мужу о разработках психологов и педагогов, о влиянии действий родителя на поведение и состояние ребенка, мы порой сталкивается со сложностями: муж не хочет принимать мнение специалистов, не хочет даже в него вникать.

Вы ему говорите: «Ты знаешь, вот у Гиппенрейтер написано, что нужно делать вот так…», а он вам отвечает: «Да плевать я хотел на твою Гиппенрейтер, кто она мне такая?» Почему? Во-первых, потому, что ваш муж хочет сам быть авторитетом для вас. Это было всегда, мы говорили об этом. Авторитет мужчины всегда был непререкаем, мужчины XXI века тоже помнят об этом и очень хотят быть авторитетами для своих жен. Поэтому мужа может раздражать, когда у жены авторитет – какая-то неизвестная женщина, а не он. Особенно если мужчина не слишком уверен в себе и своей значимости для жены.

Кроме того, мужчинам в принципе бывает трудно принять какие-то авторитеты над собой. Поэтому, если вы хотите что-то обсудить с мужем, лучше сказать ему: «Слушай, я встретила такое мнение, мне интересно, что ты об этом думаешь… Давай я тезисно изложу: интересно с тобой обсудить, узнать, согласишься ли ты с этими аргументами».

В качестве авторитета я вам рекомендую нашего дорогого Джона Готтмана и его книгу «Эмоциональный интеллект ребенка». Во-первых, потому что ее написал мужчина, а во-вторых, потому что ее написал ученый. Он проводил невероятно остроумные эксперименты, и папы должны оценить полет его мысли. Он присоединял датчики, которые показывали сердцебиение и давление, к матерям, отцам и детям, брал на анализ мочу. А чтобы это можно было обыграть, он сделал космический корабль: испытуемые были космонавтами, покрытыми датчиками. И он смотрел, как родители взаимодействуют с детьми.

Он учит реагировать на сильные эмоции ребенка с помощью понятной модели из пяти шагов. Книга как раз посвящена тому, как правильно реагировать на сильные эмоции ребенка. Может быть, это ваш муж воспримет легче, чем что-то другое, потому что автор – мужчина, ученый, а исследование проведено по всем правилам и стандартам научных исследований.

Пожалуйста, обсуждайте воспитание детей не тогда, когда они это видят. Во-первых, для того чтобы не подрывать авторитет отца, а во-вторых, для того чтобы дети понимали, что вы с мужем – сильный лагерь, единый фронт. Начинайте со слов: «Я знаю, ты желаешь сыну добра. Я знаю, ты хочешь, чтобы он вел себя как мужчина. Я знаю, что ты переживаешь, что он вел себя как такой-то и такой-то… боишься, что он станет таким-то и таким-то».

За действиями папы всегда стоят позитивные намерения. Папа действительно желает добра ребенку, это его ребенок. За редкими исключениями пап-психопатов или пап-алкоголиков, которые не владеют собой во время алкогольного опьянения. Когда мы говорим про нормальных отцов в здравом уме и твердой памяти, их действия всегда продиктованы чем-то хорошим. За их поведением есть позитивное намерение. И вот с этого позитивного намерения и нужно начать разговор.

Обсуждайте с мужем воспитание детей в таком ключе: что бы ты хотел, чтобы наш ребенок помнил о тебе и о своей жизни в нашей семье, когда вырастет? Что бы ты хотел, чтобы он рассказывал о тебе своей любимой и своему лучшему другу? Какие отношения ты хочешь с ребенком, когда он будет подростком и взрослым? Что самое главное мы хотим воспитать в ребенке и почему? Какие наши действия способствуют этому и какие, наоборот, отдаляют нас от этого?

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании. Предположим, муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут манипуляторами. Алгоритм ваших действий: сначала присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите, что такое бывает. Потом расширяйте рамку, добавив: да, бывает и так, но бывает и по-другому. Приведите пример. Еще лучше задавать наводящие вопросы. Например: «А бывает такое, что ребенка не наказывают строго, он растет в любви и ему многое позволяют, а он вырастает хорошим человеком и не манипулятором?» Поищите примеры среди родственников и друзей.

Признавайте право мужа на собственные взгляды на воспитание. Это действительно так: каждый родитель имеет право на свои взгляды, а истины в последней инстанции на этот счет нет. В разговоре это можно выразить так: «Ты считаешь, что самое эффективное наказание – это угол? Ты имеешь на это право. Я знаю, это не просто так, а потому, что таковы твои наблюдения о жизни, таков твой собственный опыт. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. Я считаю, что из-за этого может нарушиться связь с дочкой. Потому что у меня есть примеры из жизни, потому что я читала книги по психологии привязанности, потому что я просто сердцем чувствую, что это так».

Лелейте авторитет мужа у детей. Для становления личности ребенка ему необходимо считать отца сильным и могущественным. «Мой папа твоему папе накостыляет», – помните это из детства? За этой классикой песочницы вера, что папа сможет меня защитить, он сильный и смелый. Детям нужно верить в это, чтобы чувствовать себя в безопасности и спокойно расти. В нашем веке, как и во все прошлые века, папа – это закон и защита. В этом по-прежнему главный смысл его роли.

Андрей Лоргус в своей «Книге об отцовстве» пишет: «Горе матери, которая сотрясает власть отца и настраивает детей не принимать эту власть. Когда дети вырастут, ее некому будет защитить. Никто не скажет детям: "Я не позволю вам оскорблять или не уважать мать"». Конечно, мы всегда надеемся, что дети будут нас уважать и нам не потребуется защита. Но авторитетная фигура отца действительно на пользу детям и всей семье.

Ни в коем случае не представляйте мужа некомпетентным, непутевым, временной заменой мамы, родителем, с которым можно ненадолго оставить детей, а потом бежать домой сломя голову, чтобы посмотреть, что этот безответственный человек натворил. Лелейте авторитет отца.

 

Глава 19. Как вовлечь отстраненного папу

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом – зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Мы уже говорили о том, что мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело – принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши – дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело – деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово – «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках – это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок – это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) – это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, – это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по-другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: "Папа!" «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит – вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» – и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа – уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои. Кстати, на моем сайте 7yana.tv в рубрике «Семейный кинозал» есть большая подборка фильмов для семейного просмотра.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение – это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение – это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по-настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы – скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

 

Глава 20. Как строить отношения с бабушками и дедушками

Про отношения зятя и тещи множество анекдотов. Я за минуту вспомнила пять. Про отношения невестки и свекрови анекдотов я не встречала. Не потому, что со свекровью невесткам легче и приятней, чем зятю с тещей. А потому что, наоборот, это настолько трудные отношения, настолько сильные эмоции с обеих сторон и обычно настолько завуалированные, что чувства юмора на них не хватает. Помните у Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть». У сложностей со свекровью многовековая история.

Когда рождается ребенок, все оказываются в новых ролях. Не только пара становится мамой и папой, но и родители пары становятся бабушками и дедушками. Для них это тоже непростой переход. Тоже переворот Вселенной. Им важно быть значимыми в жизни внуков и оставаться частью жизни детей. Ведь родившийся человек – и мамино-папино дитя, и бабушкин-дедушкин внук, продолжатель общего рода.

При этом ни мы, ни наши родители – не мудрецы, постигшие дзен. У каждого свои представления о семейных границах, о ролях в семье и свои потребности. Потребности и границы – это два ключевых слова, когда мы говорим о взрослых людях и их родителях.

С рождением ребенка тайно тлеющие противоречия между «молодыми» и старшим поколением обостряются и возникают новые. Конфликты или скрываемое недовольство и напряжение возникают обычно в одном из двух треугольников.

Первый – мама – ребенок – бабушка (реже дедушка). Например, бабушка открыто не одобряет мамины решения в уходе за ребенком и воспитании. Бабушка или дедушка делают то, что родители просят не делать: покупают сладости, заставляют есть, надевают на ребенка слишком теплую одежду и т. д. Бабушка или дедушка вслух при ребенке роняют авторитет матери: «Ох, что это мама на тебя надела! Мама тебя кормит чем попало! Мама с тобой не справляется». Или бабушки слишком много: она словно соревнуется с мамой в значимости для ребенка. Такие бабушки часто называют внуков «сына».

Другая группа конфликтов разыгрывается в треугольнике жена – муж – его мама или жена – муж – ее мама. Например, когда свекровь или теща неодобрительно комментируют действия и решения партнера их дочери или сына, дают непрошеные советы, как этому партнеру нужно жить, ревнуют своего ребенка к жене или мужу, грубо вмешиваются в жизнь семьи или, наоборот, оттягивают внимание своего взрослого ребенка на себя, заваливая просьбами и поручениями.

У меня была клиентка, свекровь которой покупала продукты и одежду для малышей и своего сына по собственной инициативе. Сама раскладывала по полкам, часто в отсутствие хозяйки дома. Продукты портились, многочисленные футболки не носились. У другой клиентки, живущей вместе с родителями мужа, свекровь по вечерам вела долгие беседы с сыном тет-а-тет. С женой таких бесед этот мужчина не вел. Еще у одной женщины муж в рабочие дни шел на обед не домой, а к маме, и настаивал на поездках к его бабушке вместе с его родителями каждые выходные. Выходных, проведенных только своей семьей, практически не было.

Про что эти истории? Про отделение, сепарацию по-научному. Нам всем в какой-то момент нужно отделиться от своих родителей, прежде всего психологически. Но это действительно очень сложный процесс, с обеих сторон. И ребенку, по паспорту сколь угодно взрослому, может быть трудно и страшно перерезать психологическую «пуповину», и его родителям страшно и порой невозможно его отпустить. О том, как это может ощущаться со стороны родителей, хорошо написала Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик и моя сокурсница.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родит ели между тем отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери – страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети – та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой – это не вопрос великодушия родительского, а вопрос извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери – страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети – та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой – это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама – дочь» или «папа – дочь» на «человек – человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда… Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА. Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Честно говоря, одна из трех моих нелюбимых ситуаций для работы с клиентами – это когда мужчина чрезмерно тесно связан со своими родителями. Женщина ощущает их действия как грубое нарушение границ, а он не видит в этом проблемы, считает, что жена преувеличивает или не любит его родителей. Часто винит жену в том, что она не нашла с его родителями общего языка. Как мужчина в семье, где свекровь приносила и раскладывала продукты и одежду, сказавший жене на ее претензии: «Я думал, что ты умная, а ты дура».

К счастью, такой расклад случается нечасто. Гораздо чаще есть сдержанное, вежливое недовольство с одной или обеих сторон, умеренная неприязнь между тещей и мужем или свекровью и женой. Слегка токсичный фон жизни. Как ртутные шарики, закатившиеся под шкаф. Вот что стоит знать об этом: когда двое людей недолюбливают друг друга, их общий родной человек испытывает жесткий конфликт лояльностей. Он любит обеих (или обоих), не хочет принимать ничью сторону – ведь это бы означало сделать больно другой стороне. И даже если он не формулирует это себе так: «У меня конфликт лояльностей», и даже так: «Не могу выносить ваши поджатые губы. Эй! Вы обе мне дороги! Не рвите меня на части!» – все равно он живет в этом внутреннем разладе.

Если это про вашего мужа, пожалейте его. Попробуйте наладить отношения со свекровью. Если это про вас, расскажите обеим сторонам по отдельности, как вам это тяжело. Проявите понимание и к их чувствам. И попросите сделать попытку принять вторую сторону как есть.

В конфликт лояльностей включены и дети. Они чувствуют напряжение между мамой и бабушкой. Слышат, как мама тяжело вздыхает, когда бабушка звонит. Бабушка хорошая, добрая, играет со мной, приносит «Киндер-сюрприз». Мама тоже хорошая, любимая. Как мне быть?

Это еще один аргумент в пользу того, чтобы наладить отношения со свекровью или помочь мужу наладить отношения с тещей.

И я до сих пор не упомянула очевидное и самое главное. Нам нужны наши родители. Нет такого возраста у человека, в котором он перестал бы нуждаться в любви и одобрении своих родителей.

И нашим детям нужны бабушки и дедушки. Все бабушки и все дедушки. Детям чрезвычайно нужны близкие родственники, которые их любят. Рассказывают им другие истории. По-другому с ними играют и гуляют. Передают им свой особенный жизненный опыт и взгляд на мир. Картина мира ребенка, которого любят и мама с папой, и бабушки-дедушки, и еще желательно дядя и тетя, отличается от картины мира ребенка, любимого только мамой и папой. Если вы знакомы с психологией привязанности, то уже знаете о важности «деревни привязанностей».

Недавнее исследование обнаружило взаимосвязи даже между школьной успеваемостью и присутствием бабушек в жизни детей. Учитель и социолог из Санкт-Петербурга Ольга Сачава для своей магистерской работы в Высшей школе экономики провела анкетирование детей и родителей, живущих на Васильевском острове, и выяснила, что половина отличников и хорошистов живут вместе с бабушками и дедушками, а 42 % регулярно общаются со старшим поколением, даже если бабушки и дедушки живут в другом городе. То есть в жизни 92 % хорошистов и отличников есть бабушки и дедушки. Троечники же в 40 % случаев вообще не встречаются с бабушками и дедушками. А 5 % детей с низкой успеваемостью сообщили, что никогда в жизни не видели старших родственников.

«Наладить отношения со свекровью – легко сказать!» – усмехнетесь вы и будете правы. Никто не обещал, что будет легко. Поговорим, что конкретно можно сделать.

Мы начали эту главу с того, что в отношениях со старшим поколением есть два ключевых слова: потребности и границы. Какие потребности у бабушек и дедушек? Во внимании, заботе, значимости. Бабушки и дедушки хотят играть роль в жизни детей и внуков, быть частью их жизни.

Чтобы хоть немного почувствовать, как это – стать бабушкой, почитайте очень искреннюю книгу «Рождение бабушки» Анат Гарари. Книга написана по материалам группы поддержки для начинающих бабушек. Представьте себе, есть такие группы поддержки. И действительно поддержка бывает нужна.

Предлагаю вам подумать, какие потребности у вашей мамы или свекрови сейчас недостаточно удовлетворены и как для вас было бы приемлемо их удовлетворить.

И подумайте о ситуациях, которые ощущаются как нарушение границ. Какие конкретно это ситуации? Что вы хотели бы, чтобы в них происходило вместо того, что происходит сейчас?

Лучше записать свои мысли на обе эти темы: и про потребности, и про границы. И перейти к действиям.

1. Обозначайте свои границы. Вежливо, последовательно и только те, которые вам действительно важны. Хорошо, если вы можете проговорить основные пожелания с мужем, чтобы он поддержал вас и вы выступили единым фронтом. Говорите о конкретных вещах.

Как это может звучать?

«Мы не покупаем детям "чупа-чупс". Пожалуйста, больше не приносите их. Но мы будем рады фруктам или вашему обалденному варенью».

«Я знаю, вы беспокоитесь, но мы сами это решим».

«В нашей семье принято по-другому».

Скорее всего, придется повторить несколько раз. И вероятно, это вызовет недовольство и даже обиду. Очень важно сохранять спокойствие и доброжелательность. Показывать и интонацией, и выражением лица, и позой: я не против вас. Но по этому конкретному поводу у нас другое правило. Где возможно, скажите об альтернативе (фрукты вместо «Чупа-чупс», канал «Карусель» вместо видео про мистера Макса).

При этом не стоит переживать, что в доме бабушки разрешено то, что у вас запрещено, и наоборот. Дети легко понимают, где какие правила. И это нормально, что в разных семьях они разные. Вы можете это проговаривать: «Да, у бабушки это было можно. У нас нельзя». Или наоборот: «У нас это можно, а у бабушки нельзя. У нас такие правила, у бабушки другие». Ваш ребенок воспримет это спокойно и будет спокойно поддерживать.

Одновременно с этим начните уделять свекрови больше внимания. Звоните ей. В беседе чаще переводите разговор на ее жизнь, ее дела. Хвалите ее сына. Дарите подарки. Предлагайте детям нарисовать бабушке рисунок или сделать поделку. Проявляйте заботу, мелкие знаки внимания в быту.

Замечания свекрови или мамы больно цепляют, если женщина не слишком уверена в себе. В том, что достаточно хороша такая, как есть. В том, что имеет право строить свою жизнь по своим лекалам. Над уверенностью можно работать долго. Один из простых способов: найдите свою «мантру» и повторяйте, когда уязвлены замечанием, сравнением или косым взглядом. Мне нравится такая: «Моя жизнь – мои правила!»

Еще помогает в острые моменты сместить фокус на… благодарность. Скажите мысленно: «Спасибо вам, Марья Петровна, за то, что родили и воспитали вашего мальчика для меня». Ведь это правда. Какой бы ни была ваша свекровь, она родила и воспитала своего мальчика для вас.

Есть ли такие свекрови и бабушки, с которыми действительно лучше не общаться и не пытаться наладить отношения? Очень редко, но есть. Если вы чувствуете, что общение со свекровью для вас разрушительно, она словно лишает вас жизненных сил, после разговоров с ней вы долго приходите в себя и собираете себя по кусочкам, вас трясет только от упоминания ее имени, а несколько честных попыток поговорить и договориться провалилось, то ваша задача – позаботиться о себе. В первую очередь вы несете ответственность за себя и свое благополучие и за своих детей. Им тоже в абсолютном большинстве случаев вменяемая мама гораздо важнее, чем присутствие в жизни бабушки.

Бывает, что мир в семье нарушается после общения женщины с ее мамой. Как написала одна читательница, «наши мамы мигом помогут нам ощутить себя несчастными, обманутыми и достойными лучшего!» В таких разговорах мама намекает или говорит прямо, что муж у дочери неудачный.

Он не помогает по дому, мало зарабатывает. Если вдруг много зарабатывает, то не бывает дома, ты все время одна, моя бедняжка. Опять ему премию не дали. Плохо работает, что ли? Он у тебя не разбежится напрячься ради семьи. Машину новую купил. Квартиры своей нет, а он все в машинки играет! И так далее.

Порой не нужно слов. Мы же знаем своих мам очень близко. Достаточно видеть, как именно мама молчит. И мы тут же, за секунды, попадаем в до чертиков знакомое из детства состояние «я плохая». Как бывало каждый раз, когда мама высказывала неодобрение нами, нашими действиями, нашим выбором. Мы безоружны перед маминым неодобрением, если только не работали специально над тем, чтобы снять себя с его крючка. Мы можем промолчать, возразить, вступиться за мужа. Но, придя домой, с большой вероятностью будем им недовольны, прицепимся к мелочам. Бывало такое у вас?

«Моя мама почти в каждом разговоре пытается узнать, достаточно ли зарабатывает мой муж, не стоит ли ему поменять профессию, насколько часто он помогает мне по дому», – пишет моя читательница. За этим чувствуется мамино беспокойство, тревога за дочь.

Мама желает ей самого лучшего. Но у мамы свои представления о том, что для нас лучшее. И еще некоторые глубокие, часто подсознательные процессы, которые мы здесь рассматривать не будем, толкают мам высказывать недовольство мужем дочери. Или красноречиво умалчивать об этом недовольстве.

Что делать с этим?

Во-первых, сами никогда не жалуйтесь маме на своего мужа (мы сейчас не говорим о мужьях, чей гнев опасен для жизни и здоровья). Мама переживает за вас и вряд ли сможет дать взвешенный совет или просто сочувственно выслушать. Обращайтесь за сочувствием лучше к подругам, на женские форумы, к психологу. А маме рассказывайте про мужа только хорошее.

Во-вторых, как только мама начинает неприятный разговор, или даже не начинает, но вы чувствуете, к чему идет, скажите: «Знаю, ты переживаешь за меня. Спасибо. Мы разберемся со всем сами». И больше разговор не продолжайте. А себе успейте шепнуть: «Эта кнопочка не работает».

В-третьих, после таких разговоров и даже наилегчайших намеков со стороны мамы на то, что ваш муж чем-то плох, осознанно следите за тем, чтобы не переносить на него мамино недовольство. Выдохните и отпустите.

Установить комфортные границы и теплые отношения со старшим поколением действительно непросто. Но очень важно. Не сдавайтесь!