Просите близких помочь вам

«Мне кажется, я сама должна со всем справляться!»

Так моя соседка объяснила, почему не воспользовалась моим предложением посидеть с ребенком. «Ничего-ничего, все в порядке!» – пропыхтела другая приятельница, пытаясь управиться одновременно с двумя детьми в туалете ресторана, хотя я вызвалась присмотреть за одним из малышей.

Нам трудно просить о помощи. Мы не хотим никого обременять, а может, считаем, что в помощи нуждаются только неудачники и что мы прямо-таки обязаны самостоятельно справляться со всеми родительскими заботами.

Если что-то мешает вам обращаться за помощью к окружающим, прошу вас, избавьтесь от этой занозы.

Представьте, что подруга попросила вас помочь ей. Вы бы согласились? Да со всей душой! (Разумеется, если у вас нет на руках собственного младенца в возрасте до полугода, ведь в этом случае вы сами нуждаетесь в помощи.)

Наше общество умудрилось забыть, что вырастить ребенка без помощи и поддержки невозможно. И вопрос не в чьих-то личных качествах. Человек самой природой не предназначен для того, чтобы растить потомство в одиночестве, и подобная практика – «завоевание» относительно недавнего прошлого. Снова и снова я наблюдаю примеры того, как завышенные требования к себе загоняют людей в изоляцию, депрессию, отчаяние или самообвинения.

Работать вместе всегда легче

Я не понимала смысла слов «ребенка поднимают всем миром», пока не оказалась в двухкомнатном гостиничном номере в компании маленькой дочери, моей мамы, двух сестер, 14-летней племянницы и девятилетнего племянника. Пока взрослые взахлеб обсуждали прически друг друга и делились домашними новостями, моя кроха носилась по всему номеру. Всякий раз за ней приглядывал кто-то, кто был ближе. Какое облегчение! Никому из нас это ничего не стоило, а какой эффект! И это почувствовала я – я, имеющая заботливого помощника-мужа, няню, сидящую с ребенком 10 часов в неделю, отзывчивых подруг и прорву терпения.

Если вы, как и я, до рождения ребенка почти не имели опыта общения с младенцами, то наверняка совершенно не представляете себе, сколько забот требует маленький ребенок. В одном из племен за малышом успевают приглядеть в течение восьми часов аж 14 человек! Поэтому прикиньте, какой круг помощников вам потребуется, и расширьте его.

Если ваши родители или сестры не планируют поселиться поблизости, то общество взаимопомощи нужно организовать из друзей и соседей. (См. подсказки в разделе «Укрепляйте дружеские связи».) Создав «группу поддержки», используйте ее себе в помощь!

Мы с соседкой выяснили, что она приняла бы мою помощь, если бы я предлагала ее более решительно, скажем: «В четверг я свободна и охотно посижу с вашим малышом. Во сколько вам удобнее всего?» Нечто подобное я и сказала в следующий раз, и она ответила: «В полдень».

 

Ваша первая реакция? Участие!

В ситуации, требующей эмоционального отклика, проявляйте участие. Это будет лучшим «подарком» вашему браку.

Если партнер выбит из колеи, мы чаще всего торопимся дать ему совет или, «из любви к искусству», поспорить с ним, пытаемся искать оправдания его обидчику или меняем тему разговора. А ведь все, что нужно в этот момент близкому человеку, – наше участие, эмпатия, осознанное сопереживание тому, что он испытывает. Просто выслушайте – внимательно и заинтересованно. И покажите, что понимаете его чувства.

«Как жаль! Ненавижу, когда со мной такое случается. Представляю, как это тебя огорчило».

«Ах, дорогой, какое разочарование! Я-то знаю, как это было важно для тебя».

«Понимаю! Ты права, приятного тут мало».

Что дает нам эмпатия

Реакция эмпатии в буквальном смысле помогает расслабиться. Мозг отслеживает и контролирует состояние тела при участии блуждающего нерва. Когда в мозгу запускается эмпатический отклик, блуждающий нерв получает «приказ» расслабить тело путем снижения частоты сердечных сокращений или артериального давления.

Сопереживание – основа прочных отношений

Почему для сохранения брака так важно проявление участия? Да потому, что большинство разногласий между супругами невозможно разрешить рациональным образом. Этому мешают разные ценности, мотивы или устремления. Поэтому лучшее, что можно сделать в конфликтной ситуации, – продемонстрировать понимание.

Например, мой муж – «жаворонок», а я «сова». Неразрешимое противоречие! Раньше, если я слишком долго валялась утром в постели, муж имел привычку читать мне нотации на тему зрелого поведения. Но сейчас он более участлив.

«Выспалась?» – спрашивает он.

«Нет, не больше четырех часов проспала. Вчера засиделась допоздна».

«Бедняжка! Я могу чем-то помочь?»

Когда между нами впервые произошел подобный диалог, меня захлестнула теплая волна облегчения и признательности. Я приготовилась отражать нападки, а встретила понимание. Вместо отторжения я с новой силой ощутила близость к мужу. Какой потрясающий эффект всего лишь от шести слов!

Когда я впервые сумела проявить участие в отношении нашего новорожденного ребенка, это тоже стало откровением. Взгляните на ситуацию с точки зрения младенца (старайтесь делать это как можно чаще!), и очередной час укачиваний или полуночная смена подгузника не вызовут вашего раздражения. Моему мужу это отлично удавалось. «Мне очень жаль, что ты так расстроилась, – говорил он рыдающей крохе. – Наверное, трудно быть маленьким ребенком». Или: «Давай-ка поменяем подгузник. Я вот всегда чувствовал себя лучше в чистом подгузнике». Меня это очень веселило!

Сопереживание отлично работает и в отношениях с подрастающим ребенком. Допустим, ваш ребенок хочет чего-то недостижимого. Попробуйте сказать: «Да, это было бы замечательно. Сейчас мы не можем себе этого позволить из-за… (укажите причину), но вот что можно сделать вместо этого!»

К примеру: «Знаю, тебе хочется еще черники. Она и вправду очень вкусная. Но ты уже много съела, так что нужно подождать до следующего раза». Или: «Это ножницы. Тебе хочется ими поиграть, но они острые, и ты можешь пораниться. Поэтому я их сейчас уберу. Давай-ка лучше порисуем».

Малыш чувствует, что его услышали, и ваш диалог не вырождается в бесконечную череду «не трогай!», «не делай!» и «нельзя!».

 

Больше взлетов, меньше падений

Бесконфликтных браков не бывает.

Не важно, склонны ли вы с партнером к поискам компромисса, предпочитаете шумно выпустить пар с последующим примирением или в принципе редко схлестываетесь из-за различий между вами. Столкновения в любом случае неизбежны, и все три способа поведения в конфликтных ситуациях могут быть фундаментом счастливых и прочных отношений.

Специалист по вопросам брака Джон Готман считает по-настоящему важным, чтобы между вами было больше позитивных взаимодействий (ласковых прикосновений, улыбок, комплиментов и т. д.), чем негативных. У счастливых пар они соотносятся как пять к одному. Но разумеется, вести счет совершенно не обязательно!

По итогам 35-летней научной деятельности Готман утверждает, что счастливые супруги:

• ведут себя как добрые друзья;

• мягко и благожелательно улаживают конфликты;

• нейтрализуют последствия негативных взаимодействий во время спора;

• полностью контролируют отрицательные эмоции.

Готман выделил и четыре типа поведения, разрушающего брак, – пары, которым оно свойственно, распадаются в среднем через пять с половиной лет.

Персональная критика – привычка облекать претензии в форму критики особенностей личности партнера. Например, супруга возмущается: «Опять поел и вон из-за стола, а мне убирать? Ты жуткий лентяй!» – вместо предложения: «Давай вместе вымоем посуду. Я была бы так рада!»

Высокомерное отношение – поучения с чувством превосходства, подразумевающие, что партнер является полным ничтожеством («Так никто не делает!»).

Оборонительное поведение – снятие с себя ответственности («Я бы сделал…, если бы ты не…»), попытки прикрываться обстоятельствами «непреодолимой силы» или защитно-атакующая реакция («Знаешь, ты тоже не ангел!») вместо признания того факта, что у партнера есть основания для жалоб.

«Холодная война» – привычка отмалчиваться с обиженным видом в ситуации, когда нужно продемонстрировать партнеру, что вы его слушаете (кивнуть, сказать что-нибудь вроде «вот как?» или «да-да, продолжай»).

«Вместо того чтобы защищаться или ранить друг друга, умные супруги приправляют споры сопереживанием, неподдельным вниманием и взаимным уважением».

Джон Готман. Лечение отношений (The Relationship Cure)

Для прочных отношений важно не столько отсутствие конфликтов, сколько правильное поведение в таких ситуациях. Это касается и отношений родителей с детьми.

Что выяснили ученые

Джон Готман, один из ведущих американских специалистов по супружеским и детско-родительским отношениям, организовал при Вашингтонском университете лабораторию по исследованию любви (Love Lab). Его прогнозы, сохранится ли пара или распадется, точны на 94 %. В поисках ответа на вопрос, почему одни браки заканчиваются разводом, а другие процветают, Готман исследовал более 3000 супружеских пар.

 

Какой он, ваш ребенок?

У каждого малыша свой темперамент.

Одни младенцы спокойны, уравновешенны и выдержанны. Такой ребенок ест все, что ему предложат. Дождь ли, солнце – ничто не омрачит прогулку. У него может испортиться настроение, но ненадолго. Если вы объясните, почему нельзя получить желаемое, ребенок, скорее всего, примирится с обстоятельствами. Покажете ему нечто новое – и он захочет познакомиться с этим поближе.

Другие малыши гораздо чувствительнее к переменам. Они предпочитают есть знакомые кушанья в одно и то же время и в одном и том же порядке. Они недоверчивы: пугаются и плачут при виде новой игрушки или незнакомого лица. Зато их привязанности крепче скалы, дайте только время. Но вот заставить их попробовать что-то новое – настоящая проблема, слишком уж они осторожны.

Иная крайность – сорвиголовы, безоглядно кидающиеся ко всему, что их заинтересовало. А интересует их буквально всё. Их энергия неисчерпаема, и родители превращаются в спринтеров, мастеров раннего прогнозирования и стремительного маневра. Такие дети чудовищно настойчивы и даже склонны к манипуляциям. Они бурно откликаются на любые перемены и не знают меры в эмоциях и чувствах.

Такими уж они уродились!

Стелла Чесс и Александр Томас первыми классифицировали темперамент. С 1956 по 1988 г. они собирали данные почти о 140 людях, начиная с детского возраста, и в результате выделили девять характеристик темперамента: активность, постоянство, первоначальная реакция, адаптивность, выраженность, настроение, отвлекаемость, настойчивость / устойчивость внимания и чувствительность.

Благодаря работе этих ученых стало общепризнанным, что дети рождаются с определенным темпераментом, остающимся весьма стабильным на протяжении всего детства. Темперамент ребенка в очень незначительной степени поддается коррекции со стороны родителей, но сам, в свою очередь, влияет на характер родительского поведения.

По данным Томаса и Чесс, 65 % детей относятся к следующим трем категориям, а темперамент остальных детей представляет собой комбинацию указанных типов.

Многие мои друзья нервничают, когда я разрешаю своей дочке забираться на гимнастическую стенку, предназначенную для детей постарше, или разрешаю ей выйти самой за дверь и постоять снаружи. А я переживаю, когда они не разрешают того же самого своим детям. Конечно, каждый из нас знает своего ребенка, и обычно мы поступаем так, как будет лучше для него (и для нас). Но в любом случае мы рискуем при этом подвергнуться осуждению. Попробуйте предупредить неодобрение окружающих, объяснив им, какой он, ваш ребенок. Например, о своей застенчивой малышке вы можете сказать: «Ей нужно время, чтобы освоиться. Лучше, если вы чуть-чуть подождете и дадите ей самой подойти к вам». Или другой вариант: «Да, он очень вспыльчивый. Он остро на все реагирует».

Не бывает плохого или хорошего темперамента

Все разновидности темперамента, выявленные Томасом и Чесс, могут проявляться как со знаком плюс, так и со знаком минус. Настойчивость поможет вашему ребенку организовать вокруг себя единомышленников, и она же вымотает вас до предела в конфликтной ситуации. Застенчивый малыш не превратится в возмутителя спокойствия, но рискует недостаточно раскрыться в школьные годы.

При этом темперамент как таковой весьма устойчив, но его характеристики – вовсе не приговор. Скажем, благодаря деликатному руководству можно научить робкого ребенка комфортнее чувствовать себя на людях. Как установил ученый Джером Каган, крайние проявления особенностей темперамента ребенка к семилетнему возрасту сглаживаются до умеренных.

Темперамент не столько предопределяет, каким станет ваш ребенок, сколько показывает, каким он, скорее всего, не станет.

Стремитесь к соответствию

Как вы воспримете темперамент вашего ребенка? Это зависит от вас самих. С любым темпераментом трудно иметь дело, если он не отвечает вашим ценностям, образу жизни и ожиданиям.

В связи с этим Томас и Чесс говорят о соответствии.

Если между вами и ребенком нет врожденного соответствия в силу природных свойств, добейтесь его, согласовав с реалиями собственные ожидания, образ жизни и среду обитания малыша (скажем, организуйте день неугомонного ребенка так, чтобы он больше времени проводил на прогулках). Даже при естественном соответствии темпераментов родителя и ребенка нужно время, чтобы хорошо узнать свое дитя и выработать верные подходы к воспитанию.

К примеру, моя дочка вроде бы не склонна тушеваться при встрече с новым. Поэтому я решила, что она без проблем вольется в незнакомый коллектив. Но оказалось, что, если вытолкнуть ее на середину комнаты и отойти, она тут же кинется к мамочке и вцепится так, что не оторвать. Сначала я была даже разочарована, но скоро поняла, что нужно немного посидеть с ней рядом или подержать на руках, и тогда она охотно присоединится к другим детям.

Детская импульсивность

Любой ребенок независимо от темперамента иногда становится буйным и неуравновешенным. Достаточно вспомнить «счастливый час», когда новорожденные по каким-то своим резонам начинают закатывать концерты и никакого с ними сладу.

Это и внезапные приступы малышкового негативизма: ребенок одного-двух лет реагирует яростным «нет!» на любое ваше действие («Нет, это моя нога!» – сопротивлялась дочка моим попыткам натянуть на нее штанишки). А дальнейшее развитие чувства собственного «Я» ребенка вызывает к жизни столь же непреклонное «я сама!» или «я это сделаю!» – чаще всего тогда, когда у вас нет времени ждать, пока ребенок что-то «сделает сам».

Как воспитывать вспыльчивого ребенка

Возбудимый малыш – самое серьезное испытание для любого родителя, ведь он очень раздражителен и выдает гипертрофированную реакцию на любую мелочь. Но кое-что вы можете сделать, чтобы облегчить жизнь вам обоим.

Сохраняйте заинтересованность. По данным ученых, матери крайне реактивных малышей склонны постепенно отдаляться от них, все больше игнорируя их и все меньше играя с ними. Боритесь с этой тенденцией: в каждом столкновении проявляйте участие и понимание того, что для ребенка нет ничего важнее чувства защищенности.

Пройдите обучение. В ходе одного исследования родители «возбудимых» полугодовалых детей в течение трех месяцев учились чутко откликаться на потребности своих малышей. К возрасту 12 месяцев глубокая привязанность связывала 70 % этих родителей и детей, тогда как оценка того же показателя в контрольной группе составила лишь 30 %. Поищите соответствующие курсы для родителей или прочтите книгу «Ребенок “с характером”» Мэри Курчинки.

Будьте последовательны. Родители реактивных детей часто отступают от собственных требований к дисциплине, а в результате реакции ребенка становятся еще более бурными и неуправляемыми.

Снимайте остроту конфликта. Если и мать и ребенок отличаются бурным темпераментом, ребенок чаще всего становится не менее, а более непослушным и агрессивным. Если вы выбиты из колеи, объявите перемирие – остыньте (см. «Вместо угла – тайм-аут»), чтобы конфликт не развивался по нарастающей.

 

Еженедельно проводите общесемейное собрание

А когда еще обсудишь то, что ладится (или не ладится) у вас в семье?

Может, с утра, когда все убегают на работу или учебу? Или в разгар выяснения отношений? Или за ужином, когда вы наконец видите друг друга и горите желанием рассказать, как прошел день?

Попробуйте раз в неделю устраивать 20-минутный семейный совет. Как пишет Брюс Фейлер в книге Фейлер Б. «Секреты счастливых семей», те, кто так и делают, отмечают:

• меньшую напряженность в отношениях, больше взаимопонимания;

• активное участие детей, предлагающих остроумные решения общих проблем;

• бесконфликтное принятие решений («Я вижу, что тебя это напрягает. Давай обсудим это на семейном совете»).

Как это работает

Выберите день и время, например воскресный вечер, и договоритесь не планировать на него других дел. Собрание должно быть посвящено не столько проблемам отдельных членов семьи, сколько семье в целом. Лет с трех привлекайте к участию в собраниях детей.

Обсудите следующие три вопроса.

1. Что удалось нашей семье на минувшей неделе? Для начала пусть каждый член семьи скажет каждому из остальных домочадцев, за что был ему признателен: «Мне понравилось, когда ты…» или «Я очень ценю, что…».

2. Что пошло не так на минувшей неделе? Только не превращайте обсуждение в свару.

3. Над чем мы поработаем на следующей неделе? Выберите одну-две проблемы, требующие первостепенного внимания, и вместе найдите решения. Никакую идею не следует отбрасывать с ходу – это мешает мыслить творчески. Соберите все высказанные идеи, обдумайте их всей семьей и вместе выберите решение. Договоритесь, что будете придерживаться его определенное время, а на следующем семейном совете оцените результаты.

Отведите друг другу несколько недель на то, чтобы освоиться с идеей семейного собрания. После собрания многие семьи отправляются в кино или кафе-мороженое, что добавляет этой полезной традиции непринужденности и веселья.

Проблема – и ее решение!

Еда, остающаяся на тарелках после каждого ужина, – такую проблему вынесла на обсуждение семья Наткин на одном из еженедельных собраний. Все дружно искали решение, и несколько предложений исходили от детей:

«Может, считать, кому сколько положили?» («Я не собираюсь пересчитывать горошины», – подумала мама.)

«Или накрывать на стол всей семьей?» («А разве сейчас у нас не так?» – подумала мама.)

«Давайте взвешивать еду!»

«Пожалуй, стоит попробовать», – решили все. Отныне тарелка каждого взвешивалась дважды – после наполнения и после трапезы. Домочадцы вели записи результатов каждого едока.

«Я сомневалась, что из этого выйдет толк, – признается Сарина Наткин. – Но решила: попытка не пытка!»

Три ужина спустя маме уже не пришлось выбрасывать еду. Дети накладывали себе меньше или съедали больше. В любом случае именно ведение индивидуальных записей сделало картину наглядной и очевидной для всех. Вскоре и надобность во взвешиваниях тарелок отпала. Сарина Наткин глазам своим не верила.

«Мы сделали это вместе, всей семьей. Вот почему у нас все получилось, – уверена она. – Это оказалось куда действеннее, чем мои постоянные призывы относиться к еде с уважением».

 

Телефон долой!

Представляю себе ваше недоумение: зачем такие крайности?

Я не отвечу на этот вопрос с цифрами в руках. Исследований влияния смартфонов и других цифровых устройств на наших детей не проводилось – пока. Но мы, люди, знаем кое-что важное о самих себе. Знаем достаточно, чтобы объяснить привычные схемы пользования телефонами.

Человек – существо социальное. Мы остро нуждаемся в личном общении, почти не можем без него обходиться. Непосредственные контакты между людьми настолько важны, что в первый год жизни ребенка именно они направляют мозг малыша на овладение определенными знаниями и навыками (см. «Устраивайте детские праздники на другом языке»).

Самое важное в жизни вашего ребенка – его взаимоотношения с близкими: с вами, с братьями и сестрами, с друзьями. В дальнейшем – с одноклассниками и учителями, сослуживцами и начальством, возлюбленными и собственными детьми. От чего зависит качество взаимоотношений? От навыков общения, способности к сопереживанию и умения контролировать свои эмоции и поведение, освоенных в ходе великого множества взаимодействий. В значительной части коммуникация является невербальной, то есть заключается в интерпретации мимики, жестов и телодвижений.

Чтобы научиться «читать» других людей, ребенку нужно очень активно практиковаться. Исследования демонстрируют, как много времени требуется для овладения навыками невербальной коммуникации:

• трехлетние дети лучше двухлетних понимают выражение лица собеседника, дополняющее словесное высказывание (например, взгляд, выражающий обязательность выполнения указания помыть игрушки);

• четырехлетние дети с частотой, исключающей случайность, понимают и передают эмоции, выраженные движениями тела; у пятилетних детей это получается еще лучше;

• дети восьми лет считывают невербальные сигналы так же хорошо, как и взрослые.

Но ребенок не может практиковаться в чтении невербальных сигналов, если один его родитель (или оба) не отрывается от смартфона!

Гармоничные взаимоотношения – залог счастья. Будьте рядом с ребенком, партнером и друзьями не только телом, но и душой, и ваши отношения заиграют новыми красками. А счастливые, гармоничные отношения с близкими – непременное условие полноценной жизни.

Штраф за несвоевременный звонок

Я запрещаю себе проверять телефон или открывать ноутбук, когда рядом моя малышка.

Правда, минимум раз в день я даю слабину. Но хотя бы вижу, что мои усилия окупаются. С уверенностью могу сказать, что цифровые устройства норовят поглотить больше времени, чем я готова уделить им. И нет ни малейших сомнений, что мою дочку огорчает, когда ее игнорируют. Разве я сама не огорчилась бы, если бы жаждала общения, а близкий человек прилип к светящемуся экрану!

Я разрешаю себе быстренько отправить короткое сообщение между делами на кухне, пока дочка, сидящая рядом в высоком стульчике, чем-то занята. Могу проверить почту перед выходом на улицу, когда она отвернется, уже пристегнутая в прогулочной коляске. Я отключила уведомления о новых письмах – теперь на экране моего телефона нет соответствующей индикации, и я не чувствую себя обязанной немедленно проверить почту. Я часто перевожу телефон в режим вибрации, чтобы нас не отвлекали звонки. А за ноутбук берусь лишь во время дневного или ночного сна ребенка.

Разумеется, не нужно совершенно отказываться от цифровых устройств. Но стоит задуматься, сколько времени мы готовы на них потратить, а также как и когда ими следует пользоваться (см. «Время, проведенное у экрана, должно стать временем общения»).

В наше время приходится прилагать усилия не к тому, чтобы ограничить непосредственное общение, а наоборот, к тому, чтобы стимулировать его.

 

Никакого телевизора до двух лет

Но что плохого в том, чтобы немного посмотреть ТВ? Большинство скажет: «Ничего!»

Наверное, поэтому 40 % младенцев смотрят телевизор уже в три месяца, а к двухлетнему возрасту 90 % ребятишек проводят за телепрограммами и видеоиграми один-два часа в день.

В 1996 г. Американская академия педиатрии опубликовала программное заявление о просмотре телевидения детьми, названное в СМИ положением «никакого ТВ до двух лет».

Но разве телевизор вредит маленьким детям? Вредит, и еще как!

• Ни о каком положительном эффекте от просмотра детьми телевизионных программ ничего не известно. Это касается и образовательных программ, предназначенных для дошкольников. Человеческий мозг «запрограммирован» учиться у живых людей, по крайней мере в раннем возрасте. Наличие или отсутствие непосредственного общения напрямую определяет, освоит ли малыш определенные навыки или нет.

• Просмотр телевизора тормозит развитие устной речи. Малыши, смотревшие развивающие видеопрограммы Baby Einstein, имели меньший словарный запас, чем их сверстники, не смотревшие эти программы. Результаты исследования настолько шли вразрез с обещаниями производителя – компании Disney, что она предложила вернуть родителям деньги. Два исследования доказали, что просмотр «Улицы Сезам» негативно сказывается на экспрессивной речи детей младше двух лет (в более старшем возрасте эта программа, наоборот, способствует развитию ребенка в определенных отношениях, например в плане готовности к школе).

• Когда включен телевизор, дети не общаются. Дети ничего вокруг не видят, не слышат, что вы им говорите. Они не исследуют мир, не играют, не двигаются – а это важнейшие для развития ребенка виды деятельности.

Дети не общаются… В том-то и дело! Ведь телепрограммы созданы не для ребенка – они для родителей, чтобы те могли отдохнуть от ребенка. Они заставляют годовалого или двухлетнего малыша полчаса сидеть молча и неподвижно, вместо того чтобы, скажем, опустошать ящики комода, пока вы пытаетесь навести порядок в доме. Если программа называется «образовательной», вас не так терзает чувство вины, вот и вся разница.

Полагаю, причины популярности такого рода продукции кроются в следующем.

Родителям требуется передышка, а обращаться за столь необходимой помощью к собственным родителям, соседям, родственникам и друзьям мы разучились. (Как поправить дело ― см. «Укрепляйте дружеские связи» и «Просите близких помочь вам».)

Родителям нужно переделать кучу дел. И как же все упрощается, когда ребенок прикован к экрану! Но тяжесть повседневных забот станет гораздо легче, если согласовать ожидания с новыми реалиями жизни. Когда ребенок рядом с вами, он на первом месте, вот и всё. Достаточно помнить об этом, и борьба приоритетов перестанет разрывать вас на части. Разумеется, мы переделаем несколько меньшую кучу дел. Само собой, любое дело потребует раз в пять больше времени. Но, положа руку на сердце, разве это так ужасно?

Телевизор в гомеопатических дозах

Мы с мужем придерживаемся принципа «никакого ТВ». Но, разумеется, наша дочурка знает, что такое телевизор. Как-то раз няня попросила разрешения показывать малышке видео на экране мобильного телефона и проговорилась: «Она это обожает!» Кроме того, мы бываем в гостях у друзей, привыкших смотреть телевизор за ужином. И еще мы делаем исключения для трансляций решающих матчей.

Но мне нравится, что в остальном телевидение у нас под запретом. Определенно, мы никогда не включим телевизор автоматически. Очевидно также, что дочкино общение с нами выигрывает в интенсивности и содержательности, когда телевизор выключен. Это наблюдение подтверждается научными исследованиями: при включенном телевизоре общение родителей с детьми сокращается на 20 %.

Приятно также знать, что Академия педиатрии не требует полного запрета ТВ: одним поводом для самоедства меньше!

 

Капелька ТВ после двух лет

Дети старше двухлетнего возраста уже могут чему-то научиться благодаря интерактивным телепрограммам.

Подбирайте для детей программы, герои которых:

• обращаются напрямую к ребенку;

• дают ему возможность ответить;

• говорят, как называются разные предметы.

Отвечающие этим требованиям обучающие программы, например «Умная собачка Блу» (Blue’s Clues) и «Даша-путешественница» (Dora the Explorer), действительно могут расширить словарный запас ребенка, развить его навыки общения и подготовить к школе. На сайте Common Sense Media (commonsensemedia.org) выкладываются рейтинги и обзоры в помощь родителям.

Что особенного в этом возрасте – два года? Как выяснили ученые, в период между 18 и 30 месяцами ребенок начинает по-новому воспринимать информацию и обретает способность сосредоточиваться на содержании телепередачи. Снова и снова оказываясь перед телевизионным экраном, дети учатся извлекать информацию из телепрограмм.

Словарный запас

В одном исследовании дети, смотревшие интерактивные передачи, продемонстрировали больший словарный запас, чем их сверстники из контрольной группы (результатом просмотра неинтерактивных программ стало знание меньшего количества слов) – см. таблицу.

Навыки общения

Вопрос на засыпку: что, на ваш взгляд, лучше смотреть трехлетнему ребенку – откровенный «взрослый» мультсериал «Царь горы» или «Чудо-зверята», детские истории про команду зверят-спасателей производства Nickelodeon? Недавнее исследование показало: родители могут снизить уровень агрессивности дошкольника, если вместо взрослых передач с демонстрацией агрессии разрешат ему смотреть детские, способствующие социализации (показывающие, как проявлять участие, помогать другим или улаживать разногласия, не прибегая к силе).

Готовность к школе

По результатам исследования среди семей с низким и средним доходом, дети, смотревшие обучающие телесериалы (например, «Улица Сезам», «Мистер Роджерс» и 3-2-1 Контакт), через три года лучше проходили тесты на академическую успеваемость, чем дети из контрольной группы.

Почему вредно смотреть ТВ больше двух часов в день

Итак, дети могут учиться с помощью телевизионных программ. Тем не менее Американская академия педиатрии предупреждает: ребенок двух лет и старше не должен проводить у телевизионного – или любого другого – экрана большее одного, максимум двух часов в день. Почему?

Просиживание у телевизора приводит к ожирению. Дети, которые смотрят ТВ, больше едят и меньше двигаются. Это настолько пассивное времяпрепровождение, что интенсивность обмена веществ падает даже сильнее, чем при сидячей работе или учебе. Больше двух часов телепрограмм или видео в день опасны для здоровья.

Дети отказываются от чтения. В семьях, где телевизор почти всегда включен (а это 30 % семей с маленькими детьми), ребятишки в три-четыре года уделяют чтению на 25 %, а в пять-шесть лет – почти на 40 % меньше времени, чем в домах, где это не принято.

Постоянно работающий телевизор отвлекает детей от игр. Когда телевизор работает «фоном», дети вроде бы не обращают на него внимания, лишь временами кидая взгляды на экран. Но в возрасте от одного года до трех лет дети, растущие в таких условиях, проводят меньше времени за играми, хуже сосредоточиваются на игре, беспорядочно хватаются то за одну игрушку, то за другую, да и сама их игра оказывается примитивной. (О важности игры см. «Играя, учимся самоконтролю».)

Страдает устойчивость внимания. Как установили ученые, если дети смотрят телевизор больше двух часов в день, им труднее концентрироваться.

Страдает сон. Дети, проводящие у телевизора больше двух часов ежедневно, гораздо чаще сверстников имеют проблемы со сном. Оставлять работающий телевизор ночью – очень плохая привычка. Почти у 30 % малышей двух-трехлетнего возраста в детской стоит телевизор, а их родители утверждают, что ТВ помогает детям спать. Но исследования говорят об обратном: просмотр телепрограмм приводит к тому, что ребенок позже ложится спать, дольше засыпает и меньше спит. В долгосрочной перспективе недостаток сна подрывает здоровье ребенка, не говоря уже о том, что на следующий день малыш будет кукситься и капризничать.

Другие потенциальные проблемы

Дошкольники особенно восприимчивы к сценам жестокости. По всей видимости, в силу социальной незрелости дети младшего возраста особенно легко перенимают всё, что видят, и их социальное развитие поддается любому влиянию.

Дети не отличают реальность от вымысла. Посмотрев однажды трансляцию футбольного матча, наша 19-месячная дочь (при некотором подстрекательстве папочки) научилась вскидывать ручонки над головой и вопить: «Тачдаун!» Очень мило. Куда как менее милыми оказались другие «находки» – пикировать на пол или пытаться долбануть меня головой. Дети двух-пяти лет еще плохо различают фантазию и реальность. Они готовы подражать даже «самой нереалистичной схеме поведения», отмечают ученые. Задумайтесь, что смотрят ваши дети. Вы хотите, чтобы они вели себя в соответствии с увиденным?

Дети не всегда понимают посыл телевизионной передачи. В ходе одного исследования ученые наблюдали за группой детей, смотревших образовательный сериал. Со временем малыши стали проявлять все больше агрессивности – не в физическом плане, но в общении друг с другом. Например, ребенок мог отказаться от приглашения на день рождения, если товарищ не выполнял какое-то требование, наблюдались и случаи бойкота кого-то из детей.

Как оказалось, в основе сюжета каждой серии был конфликт, обычно с элементами межличностной агрессии, который в конце концов разрешался. Но дети, смотревшие сериал в одиночку, без разъяснений взрослых, обращали внимание только на конфликт, а мораль упускали из виду.

Например, серия «Большой рыжий пес Клиффорд» должна была объяснить детям, что дружба преодолевает физические различия (у одной собаки было три лапы). Но 90 % детсадовцев, участвовавших в исследовании, не смогли объяснить, в чем смысл этой истории.

Как смотреть ТВ: вместе, под ваши разъяснения

Ученые утверждают: можно смягчить негативное воздействие телевидения и максимально использовать его развивающие возможности. Смотрите ТВ вместе с детьми и обсуждайте программу. Мелисса Моргенландер, образовательный консультант в области детских СМИ и информационных технологий, дает соответствующие рекомендации на сайте coviewingconnection.com. Первое, что нужно сделать, советует она, – выбрать детскую передачу, которая нравится и вам, и усесться у телеэкрана в обнимку с малышом. Дальше действуйте следующим образом.

Телевизионный персонаж задает зрителям вопросы? Отвечайте на них! Как бы по-дурацки вы себя при этом ни чувствовали, это очень важно – чтобы вы «разговаривали» с телегероями, когда они к вам «обращаются». Поддержите игру! Считайте вслух, когда вам предлагают считать, повторяйте вслед за персонажами волшебные слова, подпевайте, если знаете песню.

Сами задавайте вопросы. Это, пожалуй, лучший способ вовлечь ребенка в интерактивное взаимодействие. Именно так я предпочитаю заполнять затишье в развитии действия, а иногда даже нажимаю кнопку «пауза». Задавайте ребенку вопросы, требующие развернутого ответа, например: «Как ты думаешь, почему он обрадовался?» или «Как ты догадался, что случится дальше?».

Проводите параллели между происходящим на экране и жизнью ребенка. Герои «Команды Умизуми» отправились в аквариум? Напомните малышу, как вы ездили смотреть рыбок. Поросенок из группы Альфа (Super Why!) расстроен, потому что кто-то разбросал его кубики? Наверняка ребенку тоже приходилось огорчаться из-за разрушенной крепости.

По окончании передачи обсудите ее. После финальных титров припомните вместе с ребенком, что происходило на экране. Спросите: «О чем была эта серия?» Узнайте, какие персонажи и повороты сюжета понравились малышу больше всего, и назовите собственных фаворитов. Образовательное ТВ действительно может многому научить, если этому способствует взрослый человек из реального мира!

Дошкольники просиживают у телевизора в среднем по четыре часа в день, что в два раза больше предельной продолжительности телепросмотра, согласно рекомендациям Американской академии педиатрии. По результатам исследования, проведенного среди детей 2,5–5,5 лет, ученые предлагают действенные меры сокращения времени телепросмотра.

Вместе с детьми составьте список развлечений, которыми они могут заняться вместо сидения у телеэкрана.

В течение недели вообще не включайте телевизор. Помогите детям сделать таблички «Никакого ТВ» и установить их на каждом телевизоре в доме. Займите время увлекательными занятиями из вашего списка.

 

Время, проведенное у экрана, должно стать временем общения

Свыше миллиона приложений и игр для смартфона подаются как «обучающие». Но может ли ребенок учиться с их помощью?

В поисках ответа на этот вопрос ориентируйтесь на два принципа:

1. Чем отзывчивее интерфейс, тем выше обучающие возможности. Если нужно прикасаться к экрану, чтобы услышать, как произносятся слова, обучение будет эффективнее, чем по программе, требующей пассивно сидеть и слушать.

2. Чем больше возможностей для общения и взаимодействия, тем лучше. Например, из программы, предлагающей двум детям вместе прикасаться к экрану, малыши узнают в два раза больше, чем если бы занимались в одиночку.

Начиная с двухлетнего возраста дети лучше обучаются с экрана (см. «Капелька ТВ после двух лет»). Но в жизни есть множество других вещей, несравненно более важных для здорового развития ребенка: общение, физкультура, игры, разговоры. Поэтому, согласно рекомендациям Американской академии педиатрии, совокупное время, посвящаемое любым цифровым устройствам (ТВ, компьютеру, мобильному телефону и т. д.), не должно превышать двух часов в день.

Как уменьшить роль «светящегося экрана» в жизни вашего ребенка? Вот несколько подсказок.

Введите ограничения

Выбирайте контент. Определите, к каким книгам, сайтам, играм и приложениям получит доступ ваш ребенок. Ориентируйтесь на рейтинги и обзоры Common Sense Media ().

Установите дневную норму пользования телевизором и компьютером, исходя из того, какие занятия ребенка являются приоритетными. Физические нагрузки, игра и сон, безусловно, важнее для развития мозга малыша, чем любые телесериалы, и должны занимать в его распорядке дня первостепенное место.

Введите чередование деятельности, скажем три часа активных игр на каждый час телепросмотра. Дети трех – пяти лет должны в течение дня играть каждый час хотя бы по 15 минут.

Выдавайте ребенку «телевизионные талоны», дающие право на определенное время у телеэкрана. Условия «обналичивания» талонов – сделать все обязательные дела, хорошенько подвигаться, хорошо себя вести или что-нибудь еще, что вы считаете важным. Пусть ребенок сам решает, использовать ли все талоны разом или порциями.

Не торопитесь с «компьютерной грамотностью». Нет никаких свидетельств того, что малыши, не пользующиеся компьютером, в чем-то ущемлены. Оказалось, что дети постарше осваиваются с интуитивно понятным интерфейсом так же быстро, как и сверстники, с пеленок возившиеся с цифровыми устройствами. При первых признаках компьютерной зависимости лишите ребенка доступа к цифровым устройствам на какое-то время.

Задумайтесь, какой пример вы подаете. Сколько времени ваши дети будут проводить у телевизора, когда подрастут? Это зависит от одного-единственного фактора, и не важно, какие правила вы установили, смотрите ли ТВ всей семьей и есть ли у ребенка собственный телевизор в комнате. Важно лишь одно: сколько времени просиживаете у телевизора вы сами. В большинстве семей об этом не задумываются. Но если вы не хотите, чтобы ваши дети посвящали телевизору столько же времени, сколько и вы, займитесь собой: измените собственные привычки.

Как поступают специалисты?

Мне было очень интересно узнать, как ученые, на которых я ссылаюсь, сами поступают в отношении собственных детей. Это напоминает о том, как важно, чтобы наши решения согласовывались с ценностями и подходили именно нашей семье.

Вот что пишет Димитрий Кристакис, специалист по развитию детей, профессор педиатрии Вашингтонского университета и детской больницы Сиэтла. В статье, опубликованной в газете Globe and Mail , он рассказывает о правилах, принятых у него в семье:

«У меня тоже есть дети, и у нас дома действуют свои правила; полагаю, это свойство любого родителя ― устанавливать собственные правила. К тому же я убежден, что рекомендованная академией предельная норма – два часа в день – является завышенной. Сам я столько не рекомендовал бы.

У нас в семье всякие развлечения с помощью цифровых устройств в будние дни запрещены. Я имею в виду бездумное времяпрепровождение, хотя, разумеется, это очень субъективно – что считать “бездумным”. Например, мой сын, ему сейчас 15 лет, пишет на компьютере электронную музыку. На мой взгляд, это не бездумное времяпрепровождение. Кроме того, при подсчете совокупного времени у экрана мы не учитываем время на обмен мгновенными сообщениями. Нравится вам это или нет, но это сейчас основной способ общения детей школьного возраста. Можете считать это “временем, затраченным на телефонные разговоры”».

Сарина Наткин, специалист по обучению родителей и дипломированный социальный работник из Сиэтла, рассказывает в интервью:

«Правило, действующее в нашей семье, – 20 минут у экрана в будний день и чуть больше в выходной. Отчасти это объясняется тем, что первоочередные дела – сон, игра, домашние задания и ужин – оставляют мало времени на телевизор.

Согласно другому правилу, мои дочери пяти и восьми лет участвуют в составлении распорядка дня. Они вправе отказаться от цифровых устройств в будние дни, чтобы подольше посидеть у экрана в выходные, или пользоваться ежедневной квотой.

Им не разрешается смотреть все что угодно. Для детей есть программы TiVO (без рекламных блоков), некоторые одобренные приложения и избранные сайты, собранные в одну папку, к которой они имеют доступ».

Мультимедиа должны дополнять, а не подменять обучение в реальном мире

Одно из разумных применений цифровых устройств – расширение знаний. Я пользовалась приложением в телефоне, чтобы во время велосипедных прогулок показывать дочке на карте города, где мы находимся. Одна семья, выращивающая гусениц, с помощью замедленной съемки наблюдала вместе с ребенком за подробностями метаморфоза бабочки.

Вместе играйте в видеоигры

Никогда не забуду наши с сестрами посиделки у компьютера Amiga: я играла в «Волшебного дракона Майка», а сестры болели за меня. В этой игре нужно было прыгать и летать на парашюте, уворачиваться от злодеев и собирать буквы в нужном порядке, чтобы составить компьютерные термины, скажем dos или printer. (В общем, для «ботаников».) Я ее обожала, но, когда ко мне присоединялись сестры, игра становилась еще интереснее.

Если вашим детям нравятся видеоигры, играйте вместе с ними. Обсуждайте радость победы и горечь поражения. Хвалите ребенка за настойчивость в достижении результата и в борьбе за победу.

 

Право на ошибку, дискомфорт и скуку

Тяжело видеть своего ребенка расстроенным. Но если решать все проблемы за него, он не научится делать это самостоятельно!

Подготовить кроху к взрослой жизни – значит показать ей, что она способна преодолевать трудности. Например, она должна научиться терпеть дискомфорт и избавляться от него. И задача родителей – научить ее этому, а не оберегать от малейших неприятностей.

Вот как можно воспитать в ребенке самостоятельность.

Выжидайте. Если ребенок одного-двух лет пытается открутить крышку банки, не торопитесь помогать, дайте ему хотя бы три секунды. Сдержите первый порыв, усадите его себе на колени и подождите. Можно сказать: «Верно, чтобы открыть, нужно поворачивать влево. Видишь, если крутить то влево, то вправо, банка не откроется». Когда результат близок, проявите энтузиазм: «Почти справился!» Почувствовав, что малыш готов сдаться, спросите: «Помочь тебе?» Теперь можно накрыть его ручонку своей, чтобы он ощутил, как двигается откручивающаяся крышка.

Не ограничивайтесь словами – показывайте, что и как делать. Трехлетка отказывается надевать куртку? Минутку постойте с ним на крыльце. «Надо было посмотреть на термометр. Брр! Как же холодно! Давай-ка вернемся и наденем куртки, чтобы нам было тепло и уютно».

Допускайте отрицательные эмоции. Указывайте ребенку не только на приятные чувства, но и на неприятные – замешательство, стыд, вину, унижение. Когда сами испытывайте подобные чувства, говорите об этом. Ребенок тоже имеет на них право, и вы не должны не обращать на это внимания. Проявляйте участие. И не старайтесь уберечь малыша от любого разочарования. Обсуждайте, как пережить неприятный момент и двинуться дальше.

Дайте немного свободы. Если заполнить весь день ребенка всевозможными занятиями и посиделками у телевизора и компьютера, у него совершенно не останется времени на то, чтобы немного… поскучать. А значит, и возможности узнать, как скоротать время самостоятельно. Если у такого вечно занятого ребенка выпадает пустая минутка, он не понимает, что делать. Ребенок ждет, что вы придумаете, чем ему заняться, поскольку не научился развлекать себя сам.

Скука – раздражающее и утомительное состояние, от которого мозг стремится избавиться. И если поупражняется, то непременно найдутся конструктивные способы занять себя, когда заняться нечем: можно помечтать, дать волю воображению, поразмыслить над проблемой, разработать план. Поэтому ученые утверждают – без моментов скуки не будет ни обучения, ни творчества. В общем, в следующий раз, когда услышите «Мне так скууучно!» – ответьте что-нибудь вроде: «Вот как? Я сейчас читаю. А ты чем думаешь заняться?»