Введение
Взаимодействие и коммуникации являются ядром многих психологических теорий. Достаточно вспомнить блестящие книги Эрика Берна. Я очень рекомендую их прочитать. В них описываются игры, в которые играют люди, взаимодействуя друг с другом, а также роли, которые они при этом выбирают.
Как ваши стратегии взаимодействия с другими людьми влияют на вашу жизнь и возможность достижения процветания?
Во-первых, от них напрямую зависит построение хороших отношений с людьми – одна из составляющих пентаграммы процветания Селигмана. Например, если стиль взаимодействия агрессивен и напорист, человек склонен критиковать и обвинять окружающих, то установление хороших отношений с людьми для него маловероятно. Таким образом, из пентаграммы Селигмана выпадает одна из составляющих процветания – и оно становится недоступным.
Во-вторых, если человек не умеет выстраивать взаимодействие с другими людьми, но ему приходится часто и активно это делать, он получает стресс, негативные эмоции, усталость, снижение самооценки и т. п. В этом случае неспособность к общению выбивает другую составляющую процветания по Селигману – позитивные эмоции.
В-третьих, отсутствие навыков организации взаимодействия с другими людьми резко снижает вероятность получения результатов. Для человека остаются доступными только те достижения, к которым он может прийти в одиночку. Что, конечно, возможно далеко не всегда. Чем более масштабны ваши цели, тем чаще и активнее вам необходимо сотрудничать с другими людьми. Если вы ставите большие цели, но не умеете контактировать с окружающими, под угрозой будут находиться ваши достижения – еще одна составляющая пентаграммы процветания.
Психологи создали множество моделей эффективного взаимодействия и коммуникации. Их освоение у кого-то может вызывать затруднения, а кому-то будет даваться очень легко. С чем это связано? С вашей личной историей. Стратегии взаимодействия формируются с младенчества, и они очень устойчивы. Если ваши попытки осознанно выработать новые коммуникативные навыки терпят неудачу, советую обратиться к психологу. Работая с ним, вы сможете найти причины неэффективности стратегий взаимодействия с людьми и изменить их. Самостоятельная работа тоже возможна, если вы готовы к высокой самодисциплине, осознанности, безжалостной самооценке и способны посмотреть на себя со стороны.
Общение как сделка. Эквивалентные и неэквивалентные обмены
Рассмотрим взаимоотношения между двумя людьми как один из элементов пентаграммы Селигмана. Очевидно, что без хороших отношений процветания не добиться. Вопрос заключается в том, какие отношения вы будете считать хорошими.
Порой сложно оценить, как взаимоотношения влияют на нас, помогают ли они, вносят ли они вклад в наше процветание. Чтобы проанализировать отношения с любым человеком, можно применить простую, но эффективную модель эквивалентных и честных обменов.
Что люди могут дать друг другу? В рамках этой модели два человека могут давать или получать:
1) время/внимание;
2) эмоции/ощущения;
3) деньги;
4) информацию;
5) действия.
Далее мы будем называть пункты данного списка пятью основными эквивалентами, которыми обмениваются люди. Эти обмены могут быть эквивалентными или нет с точки зрения каждой из сторон. В рамках рассматриваемой модели мы будем считать, что хорошие отношения между двумя людьми возможны в том случае, если оба считают, что то, что каждый из них дает, эквивалентно тому, что каждый из них получает. В реальности практически никто сознательно не занимается подсчетом эквивалентности. Эту работу берет на себя наше бессознательное. Как правило, оно не сообщает о результатах напрямую, а информирует нас об оценке взаимодействия с другим человеком с помощью эмоций.
Рис. 44. Эквиваленты обмена
Эмоции показывают результат взаимодействия, но не говорят о том, что вас конкретно не устраивает и каким образом это можно исправить. Модель эквивалентных обменов позволяет избежать этого противоречия.
Давайте разберемся, что эти эквиваленты собой представляют и как люди могут ими обмениваться.
1. Время/внимание – люди очень нуждаются в этом эквиваленте. Вспомните стандартные упреки: «Ты уделяешь мне мало времени», «Ты невнимателен ко мне». Если в качестве «товара» для обмена вы используете этот эквивалент, то можете получить за него любой другой. Все дело в том, будет ли этот обмен адекватным. Многие люди не осознают ценности своего времени и внимания. Они отдают другим много, но не получают эквивалентной отдачи. Это вызывает раздражение и фрустрацию. Если в результате анализа вы поймете, что находитесь в подобной ситуации, вам необходимо ее изменить.
2. Мы можем давать друг другу разнообразные эмоции и ощущения. Эта валюта используется уже миллионы лет в животном мире. На ее основе выстраиваются сложные социальные системы, в которых деньги заменяются эмоциями и ощущениями. Например, обезьяны для установления социальных связей, поддержания хороших отношений и продвижения по иерархии внутри сообщества используют груминг – уход за шерстью друг друга. Эта процедура, вызывающая приятные ощущения, им очень нравится. Люди, которые умеют делиться положительными эмоциями или вызывать их у других, обладают огромным ресурсом. Эмоции и ощущения очень востребованы на рынке человеческих взаимоотношений и в постиндустриальных обществах являются дефицитом. Рациональные модели поведения не способны вырабатывать их в нужном количестве. Именно поэтому люди, обладающие избытком данного ресурса, имеют большое количество социальных связей.
Естественно, говоря об этом эквиваленте, я имею в виду позитивные эмоции. При этом многие люди располагают только «токсичной эмоциональной валютой» – запасом негативных эмоций, которые они включают в свою систему обмена с другими людьми. Нормальным людям такие обмены не нужны. Однако есть и те, кто с удовольствием принимает негативные эмоции от других. Но, во-первых, их не так много, а во-вторых, для таких людей процветание (в нашем понимании и в понимании профессора Селигмана) невозможно.
3. Деньги – великий фетиш нашей цивилизации. Они наделяются сверхзначимостью и для многих служат единственным критерием процветания. В реальности это не так. Деньги – всего лишь один из эквивалентов, правда, универсальный. За них можно купить почти все: информацию, действия, чужое время, а иногда и ощущения.
В человеческих отношениях, однако, деньги не столь универсальны, как в экономике. Вы наверняка можете вспомнить ситуации, когда жена уходила от хорошо зарабатывающего мужа и он терял семью из-за того, что пытался заменить деньгами время, внимание и эмоции.
Ставшая поговоркой фраза «Богатые тоже плачут» подтверждает, что деньги не являются гарантом процветания и счастья. Они могут очень помочь в их достижении. Но только помочь.
4. Информация – королева современного мира. Это великолепный нематериальный эквивалент, который в нашу эпоху прекрасно конвертируется в любой другой. Если вы способны предоставить кому-либо нужную информацию в нужное время, это стоит очень дорого. Иногда информация дороже любых денег.
Однако ошибочно думать, что имеет ценность только прагматичная, практически полезная информация. В наши дни и в доисторическую эпоху высоко ценились люди, обладающие даром рассказчика и богатым запасом историй. Вспомните Гомера или Шекспира. Их тексты до сих пор конвертируются в эмоции и деньги.
5. Действия – пожалуй, самая твердая из всех вышеперечисленных валют. Действия не подвержены биржевой панике. Они ценны в любое время и в любых обстоятельствах. Их можно обменять, как и деньги, практически на все что угодно. Действия являются основой достижений. Действия помогают выстраивать хорошие отношения с другими людьми. Так, те, кто умеет и любит помогать другим, имеют самую богатую сеть контактов.
Теперь посмотрим, как работает модель эквивалентов. Отправной точкой для анализа ситуации взаимоотношений с другим человеком являются ваши эмоции и состояние.
В анализе отношений нет большой необходимости, когда после взаимодействия с человеком:
1) вы испытываете устойчивые, но не зашкаливающие позитивные эмоции;
2) хорошо себя чувствуете на протяжении продолжительного времени;
3) способны действовать в своих интересах.
Если хотя бы одно из этих условий нарушено, имеет смысл разобраться, в чем дело, и выполнить следующее задание.
Задание № 36
Разоблачение неэквивалентных обменов и «токсичных» взаимодействий
Шаг № 1
Нарисуйте на листе бумаги две человеческие фигуры и подпишите их. Над своей фигурой укажите или изобразите в виде смайлов и пиктограмм то, что вы чувствуете в результате взаимодействия с этим человеком. Рядом с каждой фигурой нарисуйте пять символов универсальных эквивалентов, которыми вы можете обмениваться. Стрелками покажите, какие из эквивалентов вы отдаете другому человеку в ходе вашего взаимодействия. Затем отметьте, что вы получаете от него.
Шаг № 2
Оцените качественно объем отдаваемых и получаемых эквивалентов. Не стесняйтесь своего субъективизма. Помните: ситуация – это то, что мы воспринимаем на 100 % субъективно, но ее воздействие на вас объективно. Я обычно оцениваю объем переданных и полученных эквивалентов (внимания, денег, информации, действий) по простейшей шкале: мало – нормально – много. Для эмоций и ощущений я применяю другую шкалу: отрицательные – нейтральные – позитивные.
Шаг № 3
Внимательно посмотрите на получившийся рисунок. Он будет выглядеть примерно так:
Рис. 45. Пример рисунка об обмене эквивалентами
Как вам кажется, что вызывает у вас негативные эмоции? Чего вам не хватает? Или чего вы получаете слишком много? Что бы вы хотели получать и отдавать?
В ходе анализа рисунка легко увидеть всевозможные перекосы и неэквивалентные обмены. Кроме того, очень часто в оценку эквивалентности обменов вмешивается система ценностей. Например, хорошо зарабатывающий муж слегка снисходительно относится к жене-домохозяйке. Ему кажется, что только он что-то дает в рамках их взаимодействия. Его система ценностей сосредоточена на единственном эквиваленте – деньгах. Все остальное вытеснено и не осознается. На самом деле жена может давать ему гораздо больше. Она тратит свое время и усилия на поддержание домашнего уюта и создание эмоционального тыла для мужа, она дарит ему позитивные эмоции и приятные ощущения. С точки зрения жены, она многое вкладывает в этот обмен. Если при «подведении баланса» муж это и не учитывает, и не ценит, проблемы неизбежны.
Запомните: игнорирование любого из эквивалентов способно закрыть для вас дорогу к процветанию.
Очень часто нам кажется, что мы даем другой стороне тот эквивалент, который максимально адекватен текущей ситуации. При этом большинство людей никогда не задают своему партнеру простой вопрос: «Что бы ты хотел получить в ходе нашего взаимодействия?» Они бессознательно ориентируются на свою систему ценностей и, естественно, формируют неэквивалентные обмены.
Приведу пример.
Встречаются две подруги и начинают общаться. Одна из них обрушивает на другую поток эмоций и информации о своей жизни и непростой ситуации, в которой оказалась. Вторая подруга хочет ей помочь разобраться в происходящем. Она готова в качестве своего «взноса» предоставить внимание и действие. Действие для нее является наиболее адекватным в данной ситуации поведением. Она рассматривает рассказ подруги как просьбу о помощи. На самом же деле попавшей в сложную ситуацию подруге нужна только эмоциональная реакция сопереживания. Желание помочь она воспринимает как неэквивалентный обмен и не принимает действие. В результате обе подруги испытают негативные эмоции. Одна – потому что не получила ожидаемого сочувствия. Другая – потому что ее помощь была отвергнута.
Задание № 37
Диагностика эквивалентных обменов
Шаг № 1
Определите человека, отношения с которым для вас важны и дороги. Разделите лист бумаги на две части и с одной стороны напишите, какие из эквивалентов вы ему даете, а с другой – какие получаете. Посмотрите на этот список. Вспомните реакции вашего партнера по взаимодействию. Все ли вы учитываете? Делаете ли вы то, о чем он вас просит? Зафиксируйте ответы письменно.
Шаг № 2 (если не боитесь)
Расскажите партнеру об эквивалентных обменах. Спросите его, как он воспринимает вашу коммуникацию с точки зрения обменов.
Шаг № 3
Дайте ему прочитать вашу версию обменов. Постарайтесь привести систему ваших обменов к состоянию, которое будет удовлетворять вас обоих в максимальной степени. Это не всегда просто сделать, но результат часто превосходит все ожидания и открывает вам доступ к новым ресурсам взаимоотношений.
Ролевые модели в общении: как быть собой и не играть в дурацкие игры
В предыдущем разделе мы разобрались с тем, что мы даем и получаем в ходе взаимодействия. Однако не только это определяет качество нашего общения с людьми. Наряду с полем обмена эквивалентами мы существуем в пространстве социальных ролей. Если вы хотите лучше разобраться с социальными ролями, я рекомендую вам прочитать книги выдающегося психолога, автора концепции транзактного анализа Эрика Бёрна. Его книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», безусловно, заслуживают пристального внимания.
Зачем нам понадобилась еще одна модель для описания взаимоотношений между людьми? Чего не хватает в модели эквивалентов? Неравенства. В рамках модели обменов вы и ваш партнер по взаимодействию абсолютно равноправны. На практике равноправие было бы возможно, если бы вы были существом, полностью лишенным эмоций и абсолютно свободным от социальных условностей. В реальной жизни такого не бывает. Кроме того, модель обменов не учитывает различие между формальными и неформальными статусами людей. Это совершенно не снижает ее ценности, но она работает в другой плоскости.
В этом разделе я покажу вам, как пользоваться упрощенной, но весьма эффективной моделью, которая построена на основе работ Бёрна. Как всегда, я будут использовать рисунки, чтобы показать, как эта модель работает.
Эрик Бёрн считал, что в ходе взаимодействия с другими людьми мы можем бессознательно играть одну из трех ролей:
• Взрослого;
• Родителя;
• Ребенка.
Рис. 46. Три роли по Эрику Берну Социальная роль Ребенка
Играя роль Ребенка, при общении с кем-либо вы начинаете вести себя инфантильно. Вы не берете на себя ответственность за свое поведение и его последствия. Как и положено Ребенку, вы считаете, что вам должны помогать, вы ждете опеки, защиты, любви и заботы. В рамках роли Ребенка возможны варианты поведения:
• бунтующий Ребенок: ведет себя как строптивый подросток; партнера по общению воспринимает как Родителя, с которым надо бороться; отрицает и обесценивает общепринятые ценности; противостоит окружающему миру; считает, что его не ценят и не любят; часто впадает в истерику и ведет себя по принципу «пусть мне будет хуже». Базовые эмоциональные состояния: безысходность, агрессия, стыд, вина и жалость к себе;
• спонтанный Ребенок: рассматривает партнера по общению как скучного и занудного Родителя; ничего не воспринимает всерьез; не может ни на чем сконцентрироваться; пытается все перевести в шутку; проявляет креативность в любых обстоятельствах. Базовые эмоциональные состояния: интерес и веселье;
• боязливый (приспосабливающийся) Ребенок: воспринимает партнера по общению как грозного и опасного Родителя; не ждет от партнера ничего хорошего; предпочитает имитировать послушание и согласие; принимает на себя роль безропотной жертвы; на все соглашается, но при этом ничего не делает, хотя и очень боится «наказания». Базовые эмоциональные состояния: страх и беспомощность.
Находясь в роли Ребенка, вы чувствуете себя «маленьким» по отношению к «большому» партнеру. И вместо нормального человеческого взаимодействия вы начинаете с ним бороться или мимикрировать. При этом страдают сразу несколько компонентов пентаграммы процветания.
Позитивные эмоции. Пребывая в роли Ребенка, вы испытываете либо негативные эмоции, либо псевдопозитивные (когда, например, вам удается вывести партнера из равновесия своими капризами и неадекватным поведением или угодить ему, демонстративно подчиняясь).
Смысл. Роль Ребенка вовлекает вас в нефункциональные взаимодействия, не приносящие вам никакой реальной пользы; вы получаете псевдосмыслы, основанные на ощущении собственной неполноценности и необходимости постоянной борьбы.
Хорошие отношения. Модель Ребенка предусматривает исключительно манипулятивные и неконструктивные отношения с окружающими, которые не могут являться ресурсом для формирования ситуации процветания.
А вот еще один пример.
Алексей – молодой человек и молодой карьерист. Во всех отношениях с окружающими он придерживается стратегии боязливого Ребенка. Он кажется мягким, безобидным, отзывчивым и послушным. Он всегда со всем соглашается, постоянно опаздывает и трогательно извиняется, всячески избегает ответственности, просит помощи и поддержки у окружающих. Что он получил в результате многолетнего применения этой стратегии?
У него есть добрая жена, которая взяла на себя роль заботливой мамы. У него есть машина и квартира, которые были куплены его отцом. У него довольно быстрый карьерный рост. Переходя с работы на работу, он наконец-то получил должность в модном бизнесе, где его функция скорее представительская, если не декоративная. Ему нужно мягко общаться с клиентами и производить впечатление приятного собеседника на партнеров.
С точки зрения достижений все выглядит очень хорошо. Однако Алексей признается, что чувствует глубокую усталость, природу которой он не может понять. Он одновременно хочет уединения и не может находиться в одиночестве. Ему кажется, что все в его жизни не совсем настоящее. Он считает, что у него нет друзей, а отношения в семье фальшивые. Он столкнулся с потерей смысла жизни. Роль Ребенка за счет манипуляций помогает ему в достижениях, но он платит за это высокую цену.
Задание № 38
Самодиагностика социальной роли ребенка
Шаг № 1
Запишите на листе бумаги имена людей из вашего окружения, которые, на ваш взгляд, часто играют роль Ребенка.
Шаг № 2
Напротив каждого имени укажите, какие типы Ребенка они чаще всего демонстрируют и в каких ситуациях.
Шаг № 3
Попробуйте вспомнить ситуации из недавнего прошлого, когда вы сами играли роль Ребенка. Письменно ответьте на вопросы.
• Какой тип Ребенка у вас проявлялся?
• Что вы чувствовали в этой ситуации?
• Какие выгоды вы получили в результате принятия на себя роли Ребенка?
• Какие потери вы понесли и какие ошибки допустили в результате использования роли Ребенка?
• Какие эмоции и мысли у вас есть сейчас по поводу этой ситуации?
• Как бы вы хотели действовать в подобных ситуациях в будущем?
Социальная роль Родителя
Если вы находитесь в роли Родителя, то воспринимаете своего партнера по взаимодействию как маленького, глупого, безответственного, несерьезного, нуждающегося в указаниях или опеке.
Роль Родителя можно исполнять в двух вариациях:
• критический Родитель: стремится подавить, заставить, запугать; шантажирует, обесценивает, требует, критикует, никогда не выражает позитивных эмоций. Базовые эмоциональные состояния: ощущение превосходства, презрение, раздражение, агрессия;
• поддерживающий Родитель: предлагает помощь и опеку; снимает с партнера по взаимодействию всякую ответственность; мягко советует и рекомендует; не воспринимает партнера всерьез и не верит в его возможности; мягко подшучивает над недостатками партнера. Базовые эмоциональные состояния: жалость, ощущение превосходства, самодовольство.
Роль Родителя, как и роль Ребенка, не позволяет построить ситуацию процветания в полной мере. Эта роль подавляет те же компоненты процветания, что и роль Ребенка, хотя и несколько по-другому.
Позитивные эмоции. Роль Родителя предполагает получение псевдопозитивных эмоций от собственного превосходства и унижения партнера по взаимодействию. Помимо этого постоянным спутником этой роли являются негативные эмоции, особенно для критического Родителя. Подобный эмоциональный коктейль разрушает ситуацию процветания. Когда человек пытается получить позитивные эмоции за счет унижения других людей или причинения им боли, он попадает в зависимость от собственных стратегий. И ее можно сравнить с алкогольной или наркотической. Человек хочет унизить или оскорбить другого не просто так, за этим стоит глубокая психологическая травма или скрытая от него самого потребность. Вместо того чтобы разобраться, зачем он так делает и какую потребность пытается удовлетворить, Родитель раз за разом повторяет атаки на своего партнера по общению. Чужая боль доставляет ему короткую и фальшивую радость, которая на самом деле разрушает его изнутри.
Смысл. В роли Родителя вы получаете псевдосмыслы, основанные на ощущении собственной важности. Возможно, у вас есть иллюзия, что вы помогаете слабому и незрелому человеку повзрослеть. В реальности вы вовлекаетесь в нефункциональный круговорот взаимоотношений «преследователь – жертва», в котором нет никакого позитивного смысла.
Хорошие отношения. В случае с критическим Родителем хорошие отношения невозможны в принципе. Поддерживающий Родитель создает имитацию хороших отношений, которая базируется на снисходительном покровительстве и легком презрении к партнеру по взаимодействию.
Приведу пример.
Андрей – собственник и генеральный директор компании, которая давно находится на рынке и занимает устойчивые позиции. В общении со своими подчиненными Андрей – 100-процентный критический Родитель. Его критика публична и беспощадна. Сотрудники теряют дар речи на совещаниях и выглядят как испуганные школьники.
Его все боятся и ему все подчиняются. Что же он имеет и как себя при этом чувствует? С точки зрения достижений у него все в порядке: компания растет, бизнес развивается. Андрей глубоко вовлечен в собственный бизнес и бесконечную критику своих подчиненных. Он презирает всех людей, хотя умеет манипулировать ими и имитировать хорошие отношения, когда ему это нужно. Он давно забыл о том, что такое искренние позитивные эмоции. На его лице застыла маска презрения и недовольства. Все это пагубно сказывается на его самочувствии и здоровье. Он ощущает себя усталым и потерявшим смысл жизни человеком. И все это несмотря на очевидные и впечатляющие достижения в бизнесе. Это цена за постоянную эксплуатацию роли критического Родителя.
Обратите внимание: роли Родителя или Ребенка могут обеспечить вам существенные достижения, возможные благодаря манипулятивному взаимодействию с окружающими. Однако в качестве платы за эти достижения вы лишаетесь других компонентов процветания и делаете его недостижимым для себя.
Задание № 39
Самодиагностика социальной роли родителя
Шаг № 1
Запишите на листе бумаги имена людей из вашего окружения, которые, на ваш взгляд, часто играют роль Родителя.
Шаг № 2
Напротив каждого имени укажите, какие типы Родителя они чаще всего демонстрируют и в каких ситуациях.
Шаг № 3
Попробуйте вспомнить ситуации из недавнего прошлого, когда вы сами играли роль Родителя. Письменно ответьте на вопросы.
• Какой тип Родителя у вас проявлялся?
• Что вы чувствовали в этой ситуации?
• Какие выгоды вы получили в результате принятия на себя роли Родителя?
• Какие потери вы понесли и какие ошибки допустили в результате использования роли Родителя?
• Какие эмоции и мысли у вас есть сейчас по поводу этой ситуации?
• Как бы вы хотели действовать в подобных ситуациях в будущем?
Социальная роль Взрослого
Если вы находитесь в роли Взрослого, то ведете себя здраво, рационально и не испытываете слишком сильных эмоций. Вы максимально адекватно оцениваете себя и своего партнера по отношениям. Вы воспринимаете партнера таким, какой он есть, отдаете себе отчет в том, что делает он и что делаете вы, а также какие чувства вы оба испытываете.
Только находясь в роли Взрослого, вы становитесь по-настоящему свободным. Вы можете испытывать по отношению к своему партнеру любые эмоции и чувства, а не те, которые будет диктовать вам роль Родителя или Ребенка.
Именно роль Взрослого позволяет сформировать ситуацию процветания. Находясь в этой роли, вы просто взаимодействуете с партнерами, а не играете с ними в деструктивные игры. Фактически роль Взрослого – это не роль. Это ваша свобода быть самим собой.
Задание № 40
Самодиагностика социальной роли взрослого
Шаг № 1
Запишите на листе бумаги имена людей из вашего окружения, которые, на ваш взгляд, часто играют роль Взрослого.
Шаг № 2
Попробуйте вспомнить ситуации из недавнего прошлого, когда вы сами играли роль Взрослого. Письменно ответьте на вопросы.
• Что вы чувствовали в этой ситуации?
• Какие выгоды вы получили в результате принятия на себя роли Взрослого?
• Какие потери вы понесли и какие ошибки допустили в результате использования роли Взрослого?
• Какие эмоции и мысли у вас есть сейчас по поводу этой ситуации?
Дополнительные задания. Как использовать особенности своей личности для эффективной коммуникации?
Мы рассмотрели только два аспекта безбрежной темы коммуникаций между людьми. И модель обменов, и социальные роли позволяют резко улучшить качество общения и усилить все компоненты пентаграммы процветания. Чтобы глубже изучить эту тему, предлагаю выполнить дополнительные задания, приведенные ниже. Эти упражнения помогут вам применить знания о себе, полученные при изучении вашей личности, для лучшей коммуникации с другими людьми.
Задание № 41
Что делать со сложными людьми? метапрограммный подход
Шаг № 1
Составьте список людей, с которыми вам никак не удается выстроить нормальное взаимодействие и коммуникацию.
Шаг № 2
Укажите, какие метапрограммы наиболее ярко проявляются у каждого человека из списка.
Шаг № 3
Сравните ваш набор метапрограмм с метапрограммами сложных для вас людей.
Шаг № 4
Вспомните ситуации взаимодействия с этими людьми и попробуйте определить, какие из их метапрограмм вы игнорируете и не учитываете в ходе коммуникации. Обратите внимание: общение в противоположных метапрограммах вызывает сильное и неконтролируемое раздражение.
Шаг № 5
Подготовьте сценарий взаимодействия с каждым из таких людей с учетом их любимых метапрограмм и опробуйте его на практике.
Шаг № 6
Проанализируйте получившееся взаимодействие и внесите в него коррективы, если это необходимо.
Задание № 42
Что делать со сложными людьми? Радикальный подход
Шаг № 1
Составьте список людей, с которыми вам никак не удается выстроить нормальное взаимодействие и коммуникацию.
Шаг № 2
Укажите, какие радикалы наиболее ярко проявляются у каждого человека из списка.
Шаг № 3
Сравните ваш набор радикалов с радикалами сложных для вас людей.
Шаг № 4
Вспомните ситуации взаимодействия с этими людьми и попробуйте определить, какие из их радикалов вы игнорируете и не учитываете в ходе коммуникации.
Шаг № 5
Подготовьте сценарий взаимодействия с каждым из таких людей с учетом их и ваших собственных радикалов. Опробуйте его на практике.
Шаг № 6
Проанализируйте получившееся взаимодействие и внесите в него коррективы, если это необходимо.