Маме понадобилось взять справку в психоневрологическом диспансере. Искала в поисковике диспансер по месту прописки. И теперь на всех страницах выскакивает реклама на тему излечим от наркоты, поможем с психушкой, даже видео в ютубе тоже теперь предлагаются про это. И вот я ткнула сегодня на «ШИЗОФРЕНИЯ, ОСТРЫЙ БРЕД». Там показывается фрагмент, как врачи беседуют с женщиной. Она успешный экономист, но у нее иногда случаются вот такие приступы.

Я смотрела и думала, ну что же мне это напоминает?

Она им говорит: «Что хотели, то и получили. Я вам в пакете оставила там подсказочку, вот и решайте». Врачи: «Какой пакетик?» Она: «С луком. Прочитать какой? На зеленом фоне. Светофор мне изобразили, значит, я поехала на «Чайке» вашей. Черной». Дальше про род Романовых, пациентка думает, что это ее родственники. Она говорит: «Я вам все черное вытерла. Белое – пожалуйста. Полотна оставила. Что нарисуете – то и будет. Вперед! Я вам нравлюсь или нет? Я ваша?» Врачи говорят: «Конечно, наша».

И все с позитивом, со смехом, врачи тоже смеются.

И я на них всех смотрю, думаю, думаю… что-то… что-то дико знакомое. Вот эти слова, логика эта ее… Прямо… ну где же?… А потом такая блин! да это же обычный ППМ!!! Просто все, как у нас в рекламе!!!

Кто не знает, ППМ – это встреча с заказчиками рекламы перед съемкой, на которой финально обсуждаются все детали. Но зачастую вместо утверждения происходит коллапс. Заказчик говорит: «Удалите буквы Р из всех текстов в ролике, я ненавижу букву Р, и вообще, чтобы на площадке не было ничего на Р! Я вам нравлюсь?» А продакшен отвечает: «Нлавитесь! Холошо». Ни разу никто не ударил кулаком по столу и не спросил: ДА ЧТО ЗА БРЕД ВЫ ТУТ, СУКА, НЕСЕТЕ?! Все очень смеются и улыбаются.

Иногда очень жаль, что невозможно написать о проекте. Смотришь и думаешь: если я опишу их всех, то мне никто не поверит. Даже смеяться не будут, потому что ну что она тут насочиняла? Обычно нужно задирать градус, чтоб было чуть смешнее или интереснее. Но случается, что градус надо бы и уменьшить. Значительно. Иначе это даже не фантастика, а мутный бред. Нет такого жанра, в котором можно описать поведение людей на подготовке к съемкам рекламы.

Почти каждый проект – как пару-тройку недель в психушке. Давно уже устарела информация, что сошли с ума только заказчики. В рекламной психушке практически не осталось врачей. Вся больничка уже давно состоит из пациентов. Как-то раз была на ППМ, где несли адов бред. Я сидела, как оглушенный карась, и ловила ртом воздух. Вот-вот кто-то должен был рассмеяться и сказать, что да ладно, саечка за испуг! Но никто не смеялся. Вместо этого одна прекрасная ассистентка продюсера тут же бросалась делать весь этот бред. Если возникала, например, мысль натянуть жопу на лицо актера, то она тут же забивала в поисковике «натягиватель жоп на лица в Москве 24 часа…». Тут же она звонила директору с вопросом, в каком павильоне мы снимаем? И добивала в поисковике «С выездом за МКАД». Потом смотрела на продюсера и дописывала: «…недорого…»

Я была в восторге от нее, потому что эта девочка не тратила время на почему? зачем? логично? нужно ли это нам? да что тут, блядь, вообще происходит?! Эта маленькая могучая кнопка просто делала, пока другие вдруг уже хотели натягивать жопу на глобус. И она тут же уточняла: «Какой диаметр глобуса? Он должен крутиться при этом? Просто есть один специалист, который в прошлый раз делал такое в кадре, но глобус только светился, крутиться он не мог».

– Неееееет, – тут же отвечала ей больничка, – нам нужно, чтобы крутился обязательно.

– Хорошо, – говорила эта девочка, – по часовой или против часовой?

И я вдруг поняла, что она так живет постоянно. И это норма для нее. Пока я была внутренне возмущена, пока взяла телефон, чтобы написать своему другу «Я в шоке от…», уже включались механизмы и искались люди, которые могут обеспечить дыхание актеру, пока он в жопе. А как долго будет длиться дубль? Может, он просто задержит дыхание и не надо звать дорогого специалиста с оборудованием? Тем более что он занят. В этот день у него съемка, где жопу натягивают на пионерский отряд, поэтому все оборудование туда уходит. А ты почему молчишь, Алеся? (Я же второй режиссер, должна что-то говорить. Отвечаю за планирование и организацию съемки. Не последний человек. Типа.) А я сижу ну карась карасем, ловлю ртом воздух, в руке телефон с недописанным сообщением «Я в шоке от». На меня смотрят, мол, что? Я говорю: «Ну. Обе идеи плохие. После каждого дубля нам нужно будет переделывать прическу актеру или мыть глобус. А это – время! Жопа дает на съемку всего три часа, мы просто не успеем все снять».

Недавно увидела, что так и не дописала сообщение другу, от чего я в шоке. Это невозможно сформулировать. Задумалась, если б мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. Дали бы мне ее?