Моя замечательная подруга Юлька, которая я никогда не знаю, где она находится, прислала мне сегодня открытку. У меня в телефоне Юлькиных телефонов сто. Юля Париж, Юля Рим, Юля Швейцария… Никогда не знаешь, откуда она выйдет на связь. Юля пишет самые лучшие смски на свете. Например, когда она жила в Питере, то однажды поздно вечером написала: «Я сейчас сижу дома и вдруг слышу, как во дворе кто-то кричит: «…Да потому что у тебя маленький член!» Высовываюсь в форточку и вижу в окнах еще десять голов».
* * *
У меня тут кран сломался. Я позвонила в организацию, которая называется, как кошмар: муж на час. Это было для меня унижение, но что делать… Так вот. Пришел просто невозможной красоты мальчик.
Он говорит: а можно я рубашку сниму, чтобы не пачкать.
Но это как-то сомнительно иметь отношения с мужем на час. У меня же воспитание и художественная школа с красным дипломом.
Одна подружка сказала: забудь!!!!!!!!! ЗАБУДЬ ПРО ШКОЛУ!!!!!!!!!!
А я, ну не знаю… А он, интересно, кольцо надевает на час, когда это самое? Все ж должно быть по правилам, раз муж.
И прайс у них такой, наверное: выезд на знакомство с родителями: 900 рублей, вставание перед отцом на колени – 1250 рублей.
Приход домой на бровях: 300 рублей (услуга предоставляется с 18:00 до 03:00), материалы заказчика.
Скандал с битьем посуды – 2300 рублей, материалы опять же заказчика. Можно час орать на него, что ты, скотина, испортил мою жизнь, я потратила на тебя, сука, лучшие годы!!!!!!! Но орать можно только час, потом все, подметает разбитую посуду (сервис же) и уходит.
Или так: акция! Только летом!! Если вы заказываете два раза починить кран, то он может бесплатно потом еще вас побить.
После каждого посещения мужа на час вы находите скатанные носки под кроватью – это сюрприз от фирмы.
Есть еще сын на час с двойками (игровая приставка прилагается). На него можно кричать: Коля, ты меня слышишь вообще?! Я как со стенкой разговариваю!!! Коля не слышит ничего, он в наушниках.
И шестнадцатилетняя беременная дочь со словами «Мама, это Гена, и он будет жить с нами». Да, Гена тоже прилагается. 190 см, очень плотного телосложения, двадцать три года, без прописки, нигде никогда не учился, а устроиться на работу вера не позволяет.
Есть еще, наверное, жены на час. Ну, не те, которых мы знаем, а настоящие такие жены с нормальными повадками.
Например, очень-очень худая жена с вопросом через каждые пять минут «Я сильно толстая?» Целый час спрашивает!
Услуга «жена на час» также предоставляется по смс. Например, в три часа дня она пишет: «ты где?» Время оговаривается заранее, вы как раз на очень важной встрече. Через пятнадцать минут она вам звонит, вы не можете говорить (встреча правда важная), не берете трубку. Еще через полчаса приходит смс: «Я все знаю, можешь не приходить домой, скотина!!!!!»
Жена на час также может выставить ваши вещи у дверей квартиры, поменять замки и не мириться неделю.
Или испишет все зеркало губной помадой: «Да ты же жеребец! Позвони».
А любителям домашних животных может предоставляться кот на час, который вообще понятия не имеет, где лоток.
Есть еще щенки на час, у которых режутся зубы. Услуга преимущественно предоставляется владельцам нового ремонта с деревянной мебелью.
Для всех обязательно что-нибудь найдется, я думаю.
Когда у вас что-то в переизбытке, когда сводит скулы от вот этого, «и сколько это может продолжаться, скотина, и когда уже будет иначе, на кого я трачу свою жизнь, ты будешь ходить в лоток, морда рыжая», или нет, «ты где была, уже два часа ночи, какая подружка Катя, я ей звонила, мать с ума сходит», то подумайте о том, что кому-то это необходимо. Хотя бы на час.