Иногда родители беспокоятся о том, что ребенок, обучаясь тому или иному поведению в «искусственных» условиях, не будет применять полученные навыки в реальной жизни, в которой никто не назначает очков и не хвалит радостно. Иногда родители думают, что ребенок не будет правильно вести себя без программы. Это не так. Программа, конечно, создает искусственные условия, и она временна. Однако полученные результаты не являются временными, поведение ребенка сохраняется надолго. Тогда родители спрашивают меня: «Мы все это проделываем дома, но будет ли ребенок вести себя правильно в другом месте?» «Перенос» навыков в другие условия – важный вопрос. Вместе с ним возникает и другой: «Если я занимаюсь с ребенком по программе воспитания, будет ли ребенок хорошо вести себя с другими людьми, которые в программе не участвуют?» Для вашего удобства я объединил эти вопросы под одним заголовком: поведение в новых условиях.

Во-первых, в рамках программы не требуется совершать дополнительных действий, чтобы желательное поведение проявилось в новых условиях. Здесь нужно сделать три замечания.

Иногда нет нужды переносить поведение в иные условия: программа предназначена для исправления поведения только в одной ситуации. Например, я встречал множество детей, которые прекрасно вели себя в школе, но хулиганили дома, и наоборот. Здесь программа требовалась там, где проявлялось нежелательное поведение; когда проблема была решена, программа прекращалась. В такой ситуации можно не беспокоиться о переносе навыков в те условия, в которых нежелательное поведение не проявляется.

Некоторые же программы предназначены для воспитания поведения, которое проявляется в разных условиях и в присутствии разных людей, поэтому опять-таки нет необходимости беспокоиться о дополнительных мерах. Один из таких примеров – детское воровство. Дети могут таскать вещи из дома, из магазина, у друзей и т. д. Поэтому создается программа отучения ребенка от воровства в любых ситуациях, хотя вознаграждение он получает дома. И здесь не нужно волноваться о том, что ребенок перестанет воровать, скажем, только из магазина. Точно так же приготовление уроков включает два «местоположения»: дома и в школе. Научившись выполнять задания, ребенок будет делать «домашку» в любых условиях.

Очень часто желательное поведение автоматически проявляется в разных ситуациях. Прекращение истерик дома уменьшает вероятность капризов в другом месте, скажем, в бакалейном магазине, как в присутствии родителей, так и без них. Как и с вопросом поддержания поведения, его перенос в другие условия часто происходит сам по себе. Но нам мало простой надежды, что это произойдет само.

Разные условия, разные люди

«Запуская» программу воспитания, решите, какое желательное поведение вы хотите увидеть, а также где и в присутствии каких людей. Если вы хотите «всегда и везде», отлично; но я приведу вам несколько примеров и покажу, что это значит. Как-то одна мама сказала: «Я хочу, чтобы Джоуи уважительно относился к взрослым – в первую очередь ко мне, потом к отцу (который с ними не жил), к учителям, к дедушке, к соседям и к людям в метро». Иначе говоря, она имела в виду разные ситуации и разных окружающих. Это правильно, и в начале программы стоит продумать этот момент. Вместе с тем вы не приближаетесь к своей цели. Всегда первоначальная задача – контроль над действиями ребенка, пусть ненадолго (скажем, в течение одного дня в неделю) или в особых условиях (за обедом, с одним из родителей).

Когда ребенок продемонстрирует хотя бы приближение к желательному поведению, можете спросить: «Меняется ли поведение ребенка в тех ситуациях, где это необходимо?» Хорошо, если это так в одной или нескольких определенных вами ситуациях. Но если поведение вообще не распространяется на другие ситуации или иных людей, необходимо расширить область действия программы. Исследования показывают: когда программа воспитания действует в одной или двух ситуациях, ребенок очень скоро начинает правильно вести себя везде, где применим полученный навык. Точно так же происходит в присутствии других людей, если ребенок уже научился вести себя с вами. Если же ребенок еще не может хорошо вести себя без вас, пусть другие взрослые поощрят его, хотя бы раз или два.

Эта процедура называется «обучение общим приемам», т. е. обучение проявлению поведения в любой ситуации. Сколько раз вы напоминали ребенку говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Например, если в этом столетии мы придумаем способ летать на Марс, ребенок должен уметь поблагодарить стюардессу межпланетного корабля. Ребенок уже научился вежливо обращаться к людям, и не нужно напоминать ему об этом даже в межпланетном пространстве. Научите ребенка говорить «пожалуйста» и «спасибо» дома, на игровой площадке и, когда тетя Стелла придет посидеть с ним, напомните еще раз. Дальше ребенок научится применять этот навык там, где вы никогда не учили его и даже не могли себе вообразить.

Сколько ситуаций показать ребенку, чтобы он мог применять навык во всех случаях? Не знаю. Никто не знает. Но думаю, достаточно показать всего несколько вариантов.

Приведу пример воспитания привычки у родителей. В клинике мы обучаем их разным приемам, но наша цель – научить их правильно вести себя в реальной жизни. Поэтому с самого первого занятия мы хвалим их за правильные подсказки, например, или обращения к ребенку. Но родители должны применять полученные на занятиях навыки в своих семьях. Это тоже наша цель – исправить поведение не только ребенка, но и родителей. Мы хвалим родителей за то, что они нам рассказывают о применении программы дома, и за ведение таблиц достижений; мы хвалим их за любые применения правильных приемов воспитания, о которых они нам сообщают. Если в семье два родителя, мы обучаем их хвалить друг друга за правильное «родительское» поведение («Прекрасная четкая подсказка, дорогой!»). Важно, чтобы похвала поступала не только от психолога-консультанта. Это примеры привлечения новых людей и условий для развития навыков, изученных в клинике.

Когда дело доходит до переноса поведения, иногда возникает желание отдохнуть от программы. Если ребенок должен провести пару часов с другим взрослым или просто будет отсутствовать несколько дней, будет проще временно отменить программу. Но нужно сделать это правильно. Это лучше, чем вести кое-как, но постоянно. Можно запланировать короткий перерыв. При этом следует учитывать, что перерыв и нерегулярное ведение программы – разные вещи. Если вы последовательно применяете установленные приемы воспитания, то перерыв в программе не станет проблемой.

Рассматривайте такой перерыв как своего рода тест. Он покажет, как идет процесс и применяет ли ребенок полученные навыки в изменившихся условиях. Если вы работаете над поведением только одну-две недели, не ждите больших успехов. Если программа продолжается достаточно долго и ребенок хорошо ведет себя во время перерыва, то скоро программу можно будет отменить. Перерыв покажет вам, что произойдет после отмены программы.

Если вы последовательно применяете установленные приемы воспитания, то перерыв в программе не станет проблемой.

Должен быть плавный переход: от переноса поведения в новые условия к перерыву в программе. Чаще всего вы где-то в середине этого процесса. Например, вы можете в какой-то момент прекратить назначение очков и сказать ребенку: «Посмотрим, сможешь ли ты делать Х без таблицы достижений. Сыночек, это было бы здорово!» Если вы на какое-то время собираетесь уехать, то добавьте: «Позвони мне, когда сделаешь Х» (или «Я позвоню и проверю»). И не забудьте похвалить ребенка: за то, что он вспомнил, позвонил вам, попытался выполнить или выполнил желательное действие. В этой ситуации программа частично отменена, потому что вы не назначаете призовые очки, но продолжаете хвалить ребенка, даже на расстоянии.

Теперь рассмотрим самые распространенные ситуации: ребенок остается с няней или в садике; или проблема в его поведении в школе, в спортивной секции, на каникулах; или он периодически живет у одного из родителей. Здесь возникают вопросы. И главный: как сохранить у ребенка полученный навык и перенести его в окружающий детей внешний мир?

Вечерняя няня

Вы собираетесь вечером куда-то пойти. Как поступить: поручить няне продолжать программу с начислением очков и прочими вещами? Как правило, если программа связана с поведением в присутствии няни, когда вас нет дома, это можно сделать.

Допустим, вы приучаете ребенка вовремя и спокойно ложиться спать (помните Дэви из главы 3?), и в первую неделю ребенок достиг определенного успеха. Естественно, что вам хотелось бы продолжать. Вы начисляете ребенку очки за то, что он идет в свою комнату, надевает пижаму и ложится. Ребенок зарабатывает очки почти каждый вечер.

Было бы логично приостановить программу в тот вечер, когда вы собираетесь отсутствовать. Но попробуем продолжить. Проинструктируйте няню; полностью изучать метод ей не нужно. Скажите ей, что она должна мягко напомнить ребенку в 19.30: «Пожалуйста, отправляйся к себе в комнату, надень пижаму и ложись». Предупредите няню, чтобы она не ворчала, не применяла силу, не спорила, но напомнила о том, что утром ребенок получит заработанные очки за укладывание спать. Когда вы вернетесь, няня расскажет, как прошел отход ко сну (и не вставал ли ребенок с кровати – за это вы можете вычесть очко). Утром вы начислите ребенку очки на основании отчета няни.

Но есть и другой вариант. «Детка, ты сегодня сам укладываешься спать. Держу пари, что ты не сможешь это сделать без мамы и папы». (Скажите это весело – никаких подколок или угроз!) Попросите няню только раз напомнить ему о необходимости укладываться спать в обычное время. Потом спросите, послушался ли ребенок. Если он хоть что-то сделал правильно, эмоционально похвалите его и начислите очки – сразу же, как только он проснется. Таким образом, участие няни будет минимальным.

Дневная няня

Если у ребенка есть няня, ее стоит привлечь к участию в программе. В этом нет необходимости, если вы сами последовательно и правильно применяете программу; но это повысит эффективность программы. Продумайте, в чем именно будет заключаться участие няни. Во-первых, склонна ли няня к сотрудничеству и сможет ли она правильно применять программу? Во-вторых, проявится ли поведение, над которым вы работаете, в присутствии няни? Если вы ответили «да» на оба вопроса, ее участие необходимо.

У вас есть минимум три варианта выполнения программы в присутствии няни. Один: продолжать программу в полном объеме: очки, призы, тайм-аут и т. д. Другой: упрощенная версия и концентрация усилий на каком-то одном нежелательном поведении. Третий: просто получать отчет от няни. Можно использовать небольшие карточки, такие же, какими пользуются учителя или тренеры. На карточке кружочком обводится одна из оценок, характеризующая поведение ребенка: 1, 2 или 3. Ребенок может получать оценку за одно или два определенных действия. Вернувшись домой, похвалите ребенка и вознаградите его.

Когда вы работаете над воспитанием желательного поведения, нормально и иногда желательно делать это самому, особенно в начале. Если родители относятся к воспитанию «спустя рукава», то и ребенок не будет демонстрировать особенный прогресс. Если вы хотите, чтобы программа продолжалась в ваше отсутствие, нужно научить няню правильно хвалить ребенка, начислять очки и т. д. Вы можете просто дать ей эту книгу и сказать: «Вот, прочитайте, пожалуйста, к понедельнику». Но лучше лично объяснить основные принципы метода и проинструктировать ее. Понятно, что многие родители находят это сложным и предпочитают упрощенную программу с системой отчетных карточек.

Здесь главное выяснить, сможет ли няня выполнить ваши инструкции. Я работал с одной семьей, где росли два мальчика, 7 и 10 лет. Днем дети оставались с бабушкой. Бабушка встречала детей из школы и оставалась с ними до возвращения родителей в 18.30. Родители хотели, чтобы мальчики спокойно играли, не ругались и не спорили из-за телепрограмм и видеоигр. Когда дети ругались, бабушка кричала на них – мама заметила, что бабушка в точности так же кричала на нее, когда она была маленькой… Мама и папа не хотели, чтобы бабушка кричала на их детей, и поэтому решили изменить поведение не только сыновей, но и бабушки.

Бабушка не верила в пользу похвалы и вознаграждений, считая, что подобные меры портят детей. Она верила только в крик. Поэтому маме и папе пришлось постараться, чтобы убедить бабушку в действенности иного подхода. В конце дня бабушка должна была сообщить родителям, как вели себя внуки. Было четко определено: «ругаться» – это разговаривать на повышенных тонах. Если мальчики не ругались, то получали очко в «Таблицу достижений братьев» (мы организовали групповую программу). Ответственность за воспитание желательного поведения лежала не на бабушке, а на самой системе призовых очков, которые братья могли обменять на дополнительное время игры в компьютер или просмотра телевизора. Кроме того, они могли заработать суперприз (помните «Ракету на Луну»?): в выходной день выбрать в магазине книгу комиксов. Родители сделали еще одно прекрасное дополнение к программе (в чем, возможно, и не было необходимости). Они по очереди звонили домой (2 дня из 5 рабочих) и разговаривали с каждым мальчиком: спрашивали, не ругался ли он с братом, и хвалили, если ребенок вел себя хорошо.

Если родители относятся к воспитанию спустя рукава, то и ребенок не будет демонстрировать особенный прогресс.

В результате в доме стало намного спокойнее. Бабушка заметила скрепя сердце, что «мальчики совершенно изменились», но утверждала, что программа здесь ни при чем. Не важно; главное, что мы получили нужный результат, даже если он и не убедил бабушку. Мы сделали так, что она участвовала в программе, не имея ни желания, ни возможности для этого.

Детский сад

В детском саду может быть очень полезным продолжать программу воспитания. Так произошло с 4-летней Грейс. Она не умела пользоваться туалетом, и почти ежедневно в детском саду происходили «инциденты», особенно между полуднем и 2 часами дня. Мы начали с того, что дома обучали ее пользоваться туалетом. Девочка должна была войти в туалет, раздеться, сесть на унитаз и несколько минут просто посидеть. Когда Грейс выходила, родители хвалили ее, начисляли очки. Девочка не должна была использовать туалет по-настоящему и могла заработать очки только за тренировку; она должна была научиться последовательности действий.

Но «инциденты» обычно происходили в садике, поэтому нам нужно было распространить программу и на время пребывания там. Воспитательница согласилась. Она проводила тренировочные занятия с Грейс утром, между 11.30 и 12.00, и иногда – вторично, после полудня. Мы сказали ей, что второе занятие не обязательно, но желательно. Чем больше практики, тем лучше, но мы не хотели слишком давить на Грейс. Воспитательница не всегда могла отвлекаться на тренировку – забот у нее хватает. Мы не хотели, чтобы она уставала, раздражалась или разговаривала с Грейс более строгим тоном, что могло стать плохим предопределяющим условием и привело бы к сопротивлению Грейс. Мы сошлись на том, что одна тренировка – прекрасно, две – еще лучше, но три – многовато.

Когда пришло время тренировки, воспитательница сказала Грейс: «Пойдем в туалетную комнату». Она взяла девочку за руку (хорошее предопределяющее условие – совместное действие), прошла с ней в туалет, где Грейс проделала все, что и дома. Воспитательница похвалила девочку за то, что она согласилась пойти в туалет, и за то, что села на унитаз.

У воспитательницы были карточки, на которых она каждый день отмечала успехи Грейс. Забирая девочку, мама получала заполненную карточку. Если Грейс соглашалась на тренировку, то получала в два раза больше очков, чем дома. Нам нужно было, чтобы желательное поведение проявлялось в садике, поскольку «инциденты» происходили именно там. Если она на самом деле использовала туалет в детском саду, то получала в три раза больше очков, и по пути домой мама и Грейс покупали какое-нибудь лакомство к ужину для всей семьи или только для Грейс.

Когда я пишу эти строки, Грейс уже не зарабатывает очки – она научилась пользоваться туалетом, и ее пребывание в садике обходится без «инцидентов». Первую неделю действия программы она тренировалась в детском саду 4 из 5 дней, и все 5 дней – вторую неделю. Во время некоторых занятий она на самом деле использовала туалет. Еще через неделю девочка стала сама ходить в туалет. Воспитательница каждый раз хвалила ее, а мама радостно ласкала Грейс, хвалила, начисляла очки и награждала призами. С этого момента Грейс стала пользоваться туалетом. Иногда она забывала, но воспитательнице было достаточно сказать всем детям: «Не хочет ли кто-нибудь сходить в туалет?» – и этой подсказки девочке было достаточно. И мама, и воспитательница периодически замечали, какой большой девочкой стала Грейс, но даже такая похвала скоро не требовалась.

Ну, а если воспитательница откажется сотрудничать? Такое тоже случается, хоть и редко. В этом случае мы бы применили другой метод. У Грейс бы не было тренировок в садике, но в конце дня мама хвалила бы девочку и начисляла ей очки за отсутствие «инцидентов». Дома родители продолжали бы тренировки, скажем, по утрам или вечерам. Если б расписание родителей позволяло, они могли бы иногда забирать Грейс из сада пораньше, чтобы тренироваться в «опасное» время – с 12.00 до 14.00. Так могло продолжаться до тех пор, пока девочка не научилась бы контролировать себя и использовать туалет.

Школа

В конце главы 4 приведен пример привлечения к участию в программе учителя. Я обрисовал общую схему привлечения учителя (тренера, няни и т. п.) к заполнению карточки, которую ребенок приносит домой. На карточке просто перечисляются домашние задания или выставляется оценка за поведение ребенка. Когда он приходит домой, вы можете похвалить и вознаградить его – хоть за то, что он принес домой карточку, даже если поведение в тот день было далеко от идеала. Это наша базовая модель.

Обычно учителя с готовностью соглашаются участвовать в программе, но у них хватает дел, и вы не можете требовать от них многого. Поэтому попросите учителя просто заполнять карточку – этого достаточно. Да, учитель не враг вашему ребенку, но он не ваш работник. Мудрый родитель дипломатично ведет переговоры с учителем: благодарит за возможность поговорить, за готовность помочь и за заполнение карточек, которые ребенок приносит домой. Учителя тоже люди. Вы просите его проявить желательное поведение, которое требует вознаграждения (похвалы и благодарности); не скупитесь на благодарности: по электронной почте, через автоответчик, лично и пр.

Спортивная секция

Однажды к нам попал 9-летний Джексон, который почти все время кричал. Он произносил несколько фраз нормальным голосом, а потом наращивал децибелы. Физических нарушений речи и слуха у него не нашли. При этом содержание его речи – его рыка, скажем так, – было нормальным. Он вовсе не был противным или злым, он не пытался провоцировать окружающих. Он просто громко разговаривал – всегда и везде: дома, за обедом, во время игры с 11-летней сестрой, в школе, в бассейне. Джексон ходил на плавание раз в будни и еще раз в выходные.

Мы порекомендовали родителям простую программу. У Джексона была таблица достижений, и он зарабатывал очки за то, что разговаривал с сестрой или родителями за обедом нормальным голосом. Было определено три временных периода: завтрак, время игр с сестрой перед ужином и ужин – когда мальчик мог заработать очки. Если он кричал, то получал 0; если переходил на крик время от времени, то зарабатывал 1 очко. Разговор нормальным голосом в установленный период приносил Джексону 3 очка. Кроме того, мы применили стимуляцию, чтобы создать больше условий для подкрепляемой тренировки. Программа продолжалась с переменным успехом несколько дней, что было совершенно предсказуемо. Во время еды Джексону удавалось разговаривать нормально – играя же с сестрой, он забывался и зарабатывал не более 1 очка в течение первой недели. Со временем мальчик почти перестал кричать дома. Но крики продолжались в машине, в школе и в бассейне.

Мы решили, что пришло время заняться поведением в бассейне, потому что положение становилось критическим: тренер хотел исключить Джексона из группы. Мы обратились к нему за помощью, но он был не очень настроен на сотрудничество. Мы могли обойтись без его участия и включили в программу время тренировки. Мама оставалась на трибуне. На стене висели большие часы. Мы установили, что за каждые 15 минут без крика Джексон будет получать 3 очка; за периодический крик – 1, и 0 – за постоянный крик в течение установленного периода. То, что тренер не согласился на сотрудничество, лишало маму возможности хвалить Джексона и ласкать, но она могла послать ему невербальный знак одобрения. Мы решили, что в конце «хорошего» периода (когда мальчик не кричал или кричал только периодически) она должна была встать, улыбнуться и послать жест одобрения.

В первую неделю действия программы мальчик почти не кричал. Тогда мы распространили программу на поездку в машине, где его поведение можно было контролировать. Мы не уделяли особого внимания поведению в школе, но оно исправилось само по себе. Джексон перестал кричать, если только крик не был нормальной частью игры. (Дети кричат время от времени – это нормально. Мы не хотели превратить Джексона в неестественно молчаливого ребенка.) Поведение мальчика изменилось и в тех ситуациях, на которые мы почти не могли повлиять (например, в школьном автобусе). Мы не знали, с чем изначально были связаны крики Джексона; но его поведение изменилось. Мы также обнаружили, что программу несложно продолжать в новых условиях, и после этого желательное поведение проявлялось везде и всегда, и ребенок довольно быстро научился разговаривать нормальным голосом.

Но если тренер готов сотрудничать, мы можем использовать его помощь.

Во-первых, он всегда общается с детьми на тренировке: хвалит их успехи, исправляет ошибки. Мы могли бы попросить его хвалить Джексона два-три раза во время занятия, когда мальчик разговаривал спокойно. Тренер мог бы подозвать Джексона между заплывами и сказать ему примерно так: «Джексон, ты сейчас разговаривал тихо и спокойно, молодец!» – и показать ему одобрительный жест. Даже если бы это значило, что Джексон не научится плавать, похвала тренера была бы положительным стимулом для проявления желательного поведения.

Во-вторых, готовый помочь тренер мог бы заполнять карточки. Мама могла бы просто спросить тренера в конце занятия – это была бы своего рода «словесная» карточка. Конечно, карточки предпочтительнее, потому что они сами по себе являются хорошими предопределяющими условиями. Они сигнализируют и детям и родителям: «Не забывайте о программе!» – и делают это хорошо.

Каникулы

Когда семья выезжает на отдых, у родителей хватает поводов для ворчания, замечаний, даже шлепков. На пути в аэропорт (полчаса), в самолете (4 часа), по дороге в отель (еще час) ребенок нередко начинает капризничать. Вы заранее изучили пособия для родителей, запаслись игрушками, книгами, DVD, чтобы быть «во всеоружии» всю дорогу. Отвлечение – это здорово, но оно не учит ребенка правильно себя вести. Вы можете использовать отвлекающие маневры только в чрезвычайных ситуациях, через которые надо пройти: умеренно болезненная медицинская процедура, долгая поездка на машине, тяжелая для всех путешественников… Отвлечь ребенка от капризов трудно, если вообще возможно. Лучше научить его вести себя правильно.

С подобными проявлениями родители сталкиваются, когда ребенок устал или голоден. Взрослые тоже раздражаются в подобных ситуациях. Голод, жажда и неприятные раздражители являются внутренними предопределяющими условиями для проявления нежелательного поведения у любого человека. И вместе с тем отдых и пища, как и отвлечение внимания, противодействуют этим предопределяющим условиям; но они тоже не научат желательному поведению.

Итак, вы собираетесь в путешествие: игрушки, книги, мультики, вода, печенье… Добавьте-ка к этому списку «Таблицу достижений на каникулах». Эта таблица похожа на ту, что вы вели дома, но есть два исключения. Во-первых, иное желательное поведение. Выберите два простых действия, которые помогут мирно провести каникулы. Например, ребенок может заработать очки за то, что будет спокойно играть с братом и не капризничать, когда родители скажут ему «нет». Во-вторых – вознаграждение. Выберите призы, которые ребенок сможет получать ежедневно: лакомство, просмотр телепередачи или фильма, более поздний отход ко сну, выбор интересного занятия на следующий день. Вы можете отказаться от очков («Если ты спокойно поиграешь с братом и не устроишь истерику, когда мы с папой откажемся что-то купить тебе, то сможешь провести дополнительные полчаса в бассейне») или установить «стоимость» призов, которые ребенок может покупать во время каникул. Система призовых очков – хорошая вещь, но вы не можете откладывать вознаграждение до возвращения домой – помните, что отложенное вознаграждение делает программу бесполезной.

И еще: не забывайте, что похвала – главное условие успеха программы. И на каникулах вы не освобождаетесь от того, чтобы хвалить ребенка за желательное поведение.

Совместная опека над детьми разведенных родителей

Ребенок разведенных родителей иногда живет то у папы, то у мамы. Невозможно дать однозначную рекомендацию по применению программы в двух разных домах. В первую очередь рассмотрите следующие моменты. Их три: 1) Как часто/насколько долго ребенок должен жить в другом доме? 2) Может ли нежелательное поведение проявиться в семье другого родителя? 3) Насколько вероятно сотрудничество и взаимопонимание с вашим бывшим супругом (и его новой супругой, если таковая имеется)? Существуют и другие аспекты, но пока остановимся на двух возможных вариантах событий.

Для 10-летней Трейси была организована программа выполнения домашних заданий. Она зарабатывала очки за то, что садилась за уроки и работала в течение 30 минут. Девочка могла получить бонус, если рассказывала и показывала маме сделанные уроки. (Ребенку полезно рассказывать о выполненном задании, это часть процесса обучения: тренировка памяти и речи, повторение, осмысление материала. Кроме того, это позволяет вам подкреплять у ребенка привычку делиться информацией и рассматривать вас как союзника, а не только как человека с кнутом.) У Трейси была таблица достижений, и мама научилась хвалить ее. Девочка постоянно жила с матерью, но должна была два дня в неделю проводить у отца. Увы, такое соглашение между родителями было не лучшим вариантом для дочери.

У нас было несколько вариантов действий, в том числе карточки, которые мы использовали с учителями: папа мог заполнить карточку, которая показывала маме, что Трейси садилась за уроки и работала в течение 30 минут (или нет). На основании этой карточки мама начисляла Трейси очки. Но папа настаивал на том, чтобы вести собственную программу воспитания. Обсудив с ним это по телефону, мы придумали вот что. Трейси должна была проводить у папы четверг и пятницу. Вы скажете, что по пятницам нет домашних заданий. Но мы решили использовать это как преимущество. Мы решили, что папа может выбрать какую-нибудь привилегию, которую Трейси может заработать в пятницу вечером, если сделает уроки в четверг. Если в четверг Трейси садилась за уроки, работала полчаса и рассказывала папе, что сделала, то в пятницу могла 1) пойти вместе в кино, 2) поужинать в ресторане или 3) пригласить в гости (или в кино) подругу. Если же в четверг ей ничего не задавали, мы решили, что Трейси будет читать книгу или журнал. Девочка должна была читать в течение получаса и потом рассказать папе о прочитанном.

Второй вариант сценария. К нам в клинику обратилась семья с похожей проблемой. 5-летний мальчик жил с мамой, но каждые вторые выходные проводил с папой. Отношения между родителями были очень напряженными. Папа не хотел никаких программ, потому что считал, что в истериках сына виновата мать. Подобное случается нередко, и мы не вправе оспаривать мнение отца. Кроме того, спор – плохой способ изменить его поведение, поскольку является предопределяющим условием для несогласия и сопротивления. Мальчик проводил у отца только 4 дня в месяц – вряд ли папа стал бы правильно применять программу. Поэтому мы просто решили приостанавливать программу на это время. Находясь у папы, мальчик не участвовал ни в какой программе.

Иногда к нам на прием приходят разведенные пары, причем один из супругов (а то и оба!) уже состоит в новом браке и даже имеет детей. Они хотят быть последовательными и вести программу в обоих домах, где ребенок проводит время. Порой я удивляюсь, как согласованно действуют родители во время консультации, хотя из разговора с ними становится понятно, что в их отношениях не все так просто. Если все согласны, мы организуем обычную программу воспитания в одном из домов, где ребенок проводит больше времени, а второй родитель заполняет карточку, оценивая желательное поведение ребенка (обводит цифру 1, 2 или 3). Ребенок приносит эти карточки в «основной» дом и получает заработанные очки. Подобным образом мы привлекали учителей к участию в программе.

Да, многие разведенные супруги спорят друг с другом во время консультации. Часто отцы говорят матерям: «Если бы ты жестче обращалась с ним, он не устраивал бы истерик, не бил сестру. Это все ты, со мной он ведет себя хорошо». Если ребенок постоянно живет с отцом, то роли меняются: мать говорит, что у нее нет проблем с ребенком, а отец портит его и пр. Тот из родителей, который больше времени проводит с ребенком, чаще требует чего-то от него и чаще сталкивается с проблемами поведения: невыполненными уроками, домашними обязанностями и т. д. Таким родителям мы просто заявляем, что прекратим консультацию, если они не прекратят выяснять отношения. В 99 % случаев это помогает. Когда программу нужно приспособить к двум домашним укладам, требуется найти компромисс между желанием помочь ребенку (это желание обоюдно у обоих родителей, хотя им сложно это признать) и реальной оценкой степени возможного сотрудничества родителей.