В 1971 году я вела авторский курс в писательском классе при Университете Миннесоты. Одна из книг, которую я просила учеников прочитать, была «Почему я боюсь сказать тебе, кто я?» (John Powell, Why Am I Afraid To Tell You Who I Am?) Джона Пауэлла.
В свое время я сама училась по этой книге. В ней Пауэлл рассказал историю, которая потрясла мой мир, благодаря которой я осознала, в именно чем заключается мой урок. Вот она…
Пауэлл и его друг, прогуливаясь по Нью-Йорк Сити-стрит, остановились перед продавцом газет, у которого друг Пауэлла всегда покупал свежую прессу. Продавец был очень груб, несмотря на щедрые чаевые. Когда мужчины отошли от него, Пауэлл спросил друга, почему тот был столь любезен с грубияном. «А почему я должен позволять ему определять то, как пройдет мой день?», – ответил он.
Я была потрясена таким ответом! Это было мое первое прозрение: оказывается, у меня почти всегда есть выбор, как реагировать на других, и, делая этот выбор, я могу по-новому воспринимать их! С детства я наблюдала за лицами людей, чтобы понять, как они оценивают меня, а в моей родной семье чаще всего лица были угрюмы или обращены в сторону от меня. Когда я видела неодобрение или когда предназначенные для меня слова казались мне жесткими, а именно так преимущественно и было, моя уверенность в себе и чувство собственного достоинства уменьшались. Если ко мне не обращались напрямую, я начинала казаться себе невидимкой, потому что искала контакта глазами и получала в ответ слишком мало.
В течение многих лет я осуждала себя, полагаясь на знаки, которые получала. Когда меня не окружали любящим вниманием, я чувствовала себя уязвленной и униженной. Я стесняюсь признаться, что вела себя так в течение долгих лет. Сейчас я с благодарностью осознаю, что ничье поведение, будь то кто-то из родителей, друг, муж или начальник, не может влиять на то, как я ощущаю себя и как действую. Мне потребовалось много времени, чтобы понять это, и еще больше – чтобы согласиться с этим, и много лет тяжелой работы для полного принятия этого факта; но это принесло мне вдохновляющую свободу, которая, я уверена, теперь никогда уже не покинет меня!
Формирование нового поведения
Прекратить зависеть от мнения других людей
Многие из нас рано усваивают определенные реакции на разные жизненные ситуации и обстоятельства. Мы приучились позволять поведению других людей определять наше самоощущение.
К осознанному выбору действия, вместо реагирования, приходят постепенно. Для этого нужна готовность стать более ответственным перед самим собой и независимым от мнения о нас других людей. Это важный шаг для многих.
Решение взять на себя ответственность за то, какие мы есть, и за то, чтобы позволить себе чувствовать и говорить во время любой встречи, выводит нас на уровень более здоровых отношений. К этому нужно привыкнуть, и нашим партнерам может не понравиться наша новая «независимость», поскольку она подразумевает, что они больше не смогут контролировать наше поведение, но, в конечном счете, уход из-под контроля других людей выгоден всем. Каждый раз, практикуя новое поведение, вы будете ощущать прилив личных сил, который не был вам знаком, пока вы не были на это способны.
Используйте то множество возможностей, которые неожиданно возникают перед нами ежедневно, чтобы действовать, а не реагировать, впадая в стопор от ужаса перед людьми, которые осуждают нас, игнорируют или унижают.
Я не имею в виду, что обучение умению действовать, а не реагировать происходит только во время неприятных встреч. Это также важно и для управления своим поведением при взаимодействии с людьми, которых вы любите и поддерживаете. Этот урок способствует нашему пониманию того, хотим ли мы брать на себя ответственность за все ситуации, в которых оказываемся, и то, как мы в них попадаем!
Избегать «коленного рефлекса»
[2]
Это утверждение кажется таким прозаичным, что сперва я даже не собиралась обсуждать его, но мой опыт подсказывает мне, что оно достаточно важно.
В моей родной семье мгновенное реагирование было обычным делом и часто сопровождалось гневом. К несчастью, мой брат и я провоцировали множество таких ситуаций, и в результате я вновь и вновь воспроизводила свои инстинктивные реакции, даже когда взаимодействовала с другими. Однако я рано поняла, что отвечать не сразу, а отводя себе какое-то время для обдумывания более адекватного ответа, всегда лучше. Наши мгновенные реакции, конечно, не всегда неправильны, но, как правило, предсказуемы. Иногда они уместны, но чаще лишь усложняют ситуацию. Только в случае надвигающейся опасности вам следует оставить всякую осторожность и реагировать крайне быстро. И даже в таких обстоятельствах лучший выбор – быть внимательным и сконцентрироваться прежде, чем действовать.
«Хорошо, – спросите вы, – но как же избежать „коленного рефлекса“ в реакциях?» Отвечу: перед тем, как что-то ответить, глубоко вздохните. Это звучит просто и кажется очевидным, однако – увы – срабатывает не всегда. Один единственный вдох-выдох – и ваше виденье происходящего изменится. Вдох-выдох – и вы станете менее эмоционально взвинчены и успокоитесь. Вдох-выдох – и вы настраиваетесь на внутреннюю умиротворенность, что не представлялось возможным ранее. Вдох-выдох…
Сочетание нового виденья, эмоциональная ясность и ощущение внутреннего мира подталкивают к принятию более правильных решений, позволяющих быть более собранными в трудных и стрессовых ситуациях.
Еще одно полезное следствие практики этого «простого» упражнения – снижение уровня стресса, что оказывает исцеляющее воздействие на весь организм в течение длительного времени. В конце концов, умение реагировать на происходящее спокойно важно в любых обстоятельствах.
Не лезть в дела других
Беспокойство о делах других людей – не та работа, ради которой мы здесь, поверьте. Каждый из нас должен быть занят своим делом и своим путешествием, даже когда в нашей жизни появляются те, кого мы любим, ибо это обстоятельство не отменяет важности происходящего в нашей жизни. Исключениями могут быть лишь случаи, когда у нас спрашивают совета, хотя мы, бесспорно, не те, кто может раздавать их.
«Отстранение» – вероятно, непривычное для вас слово в контексте взаимоотношений, но только на соответствующем уровне. Если вам нравится или вы привыкли корректировать, контролировать и осуждать то, что делают (или планируют сделать) другие люди – отстранитесь. Это и будет проявлением вашей любви к ним. Даже если вы думаете, что чужие планы опасны или безрассудны, вы не можете отвечать за процесс мышления других людей.
Идея об отстраненности может показаться вам чуждой. Конечно, привычнее считать себя «сплетенным» с жизнями других людей через помощь и любовь. Мы хотим указать любимым на правильное решение проблемы или на путь разрешения конфликта. Мы хотим «уберечь» их от ошибок, которые совершали сами, и помочь избежать страданий, через которые сами прошли. Разве, таким образом, мы не проявляем сострадания? Что в этом неправильного?
Неправильное здесь то, что мы препятствуем их обучению, через которое они должны пройти, мы мешаем им в совершении действий, из последствий которых они могут сделать свои выводы. Мы все и каждый из нас в отдельности познаем мир только своими собственными глазами, умом и сердцем. Мы должны согласиться с тем, что окружающие нас люди, воспринимая мир, полагаются на свои глаза, ум и сердце. Им нужно это для того, чтобы получить те уроки, которые они должны усвоить. Даже если мы действительно разбираемся в их проблемах лучше, чем они (благодаря нашей непредвзятости), это не дает нам права (и не обязывает) управлять действиями других. Каждый человек здесь для того, чтобы понять и усвоить свой урок, а мы – свой.
Я вспоминаю, как впервые услышала о том, что мы «приходим сюда для особых уроков». Это было в самом начале моего лечения от вредного пристрастия. Идея, что каждый из нас совершает уникальное духовное путешествие, непохожее ни на чье, была мне в новинку; а также мысль о том, что мы встречаем на своем пути тех людей, которые нужны нам для обучения, и то, что мы нуждаемся в этом обучении. На самом деле, я была напугана этой идеей. Все, о чем я могла поначалу думать, было тесно связано с моей жизнью, а я много раз я испытывала искушение смертью, и не могла понять, каким образом этот опыт может быть мне полезен.
К счастью, у меня была хорошая подруга, которая посоветовала мне не пытаться понять это, а «отойти» и посмотреть на все со стороны. Она предположила, что если я выражу свою благодарность за все переживания, через которые я прошла в своей жизни, и поблагодарю всех, кого встречала и встречу на своем жизненном пути – как «учителей», то смогу увидеть их в новом свете. Как же она оказалась права!
Благодарность за все, что было и есть, невзирая на обстоятельства, – это могущественный инструмент, с его помощью которого можно трансформировать свою жизнь и жизни тех, с кем мы соприкасаемся. Кроме того, мы должны позволить всем, идущим с нами по пути, переживать их уроки без нашего вмешательства и воспитывать в них благодарность. Совместно мы дополняем друг друга в том, что делает каждый.
Прекратить обвинять – как других, так и себя
Я прекрасно помню мою детскую убежденность: «Он заставил меня это сделать!» Как бы то ни было, иногда меня наказывали за дело. Я, конечно, хотела уклониться от шлепков, и «переводила стрелки» обвинений на младшего брата. Изредка это срабатывало, что, ясное дело, становилось полной неожиданностью для него, при том неприятной. Но я медленно понимала, что обвинять других – очень неправильно – нечестно, неуважительно и жестоко. Такое положение дел препятствовало моему росту и развитию умения брать на себя ответственность за свои поступки.
Возможно, лично вы отказались от привычки обвинять других в ваших несчастьях, но многие – нет. Суть этого урока в том, что, если вы не преодолеете эту склонность, вы не поймете, что в действительности никто никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть причиной ваших поступков, также как и вы не являетесь причиной поступков других.
Мы живем в обществе, моральные нормы которого допускают перекладывание вины за действия одного человека – на другого. Затруднительное положение, в котором оказалось большинство военнослужащих США – отличный тому пример. Некоторые утверждают: США не выбирали войну! Но ведь выбор-то есть всегда, каким бы он ни был трудным. Подобным же образом мы оправдываем наши многочисленные личные баталии – тем, что оказались жертвами чьих-то действий. Наша неготовность отвечать за себя и за то, какие мы есть, за то, как мы думаем и ведем себя, крепко держит нас, и все продолжается, повторяясь вновь. Ничто не изменится, если ничего не менять!
Вот почему так важно помнить о том, что у вас всегда есть выбор, это шанс изменить себя и, таким образом, на своем примере взращивать перемены в других. Просто помните об этом, когда в следующий раз вы будете взаимодействовать с кем-либо. Любое взаимодействие предоставляет нам возможность открыться или сопротивляться готовности быть полностью ответственными за себя. Делая выбор в пользу ответственности, вы ощутите свободу – как от ожиданий, так и от прежних моделей поведения, а также вы осознаете свою личную силу, возвышающуюся не только над обстоятельствами, но и над любыми межличностными ситуациями.
В процессе формирования этой новой «мышцы» важную роль играет освобождение от принятия чужого обвиняющего поведения и отказ от привычки обвинять других. Поверьте мне, это изменит вашу жизнь. Постарайтесь не ошибаться; это нелегко. Старые привычки умирают тяжело. Но у вас есть вся ваша жизнь, чтобы увидеть, как вы будете становиться другим человеком. Будьте терпеливы с собой. И другими, что тоже важно.
До тех пор, пока вы стремитесь к развитию – вы будете осознавать это по уровню ощущаемой вами свободы в обществе других людей – вы будете приближаться к своей желанной цели. И в то время пока другие все еще предпочитают играть в обвинения других, вы будете служить им примером того, что есть и иной образ жизни, который основывается на мире и благодарности.
Не попадать под влияние чужих эмоций
Вспышки отцовского гнева и пассивность матери, типичной страдалицы, сформировали меня очень восприимчивой к чужому настроению, что позволяло другим легко влиять на мои чувства. Мой отец требовал, чтобы мы все верили в то же, во что верит и он, разделяли с ним все его взгляды и жили исключительно под его руководством. Я не знала тогда, что у меня может быть выбор.
Такое положение дел длилось до тех пор, пока я не начала сопротивляться. С пятнадцати до тридцати шести лет я была мятежницей в семье. Я шла в бой с отцом, на что более не отваживался никто. В этот период я постоянно, если не сказать ежеминутно делала свой выбор, и почти всегда он был таков, чтобы вступить в противоречие со всем, что делал мой отец.
Я не особенно горжусь этим фактом своей биографии – были и лучшие способы для самоутверждения, но я делюсь им с вами потому, что эта ситуация хорошо иллюстрирует то, как я с готовностью позволяла чужому настроению контролировать мое состояние и последующее поведение. В чем я не сомневаюсь сейчас, так это в том, что мой отец страдал от депрессии, и хотя сам он был не совсем алкоголик, он также стал причиной всеобщего алкоголизма в нашей семье. Его поведение было заложено в генах, как и мое.
Узнаваемо, не так ли? Я описывала этот синдром реагирования на поведение других в предыдущих главах. Но я снова возвращаюсь к нему, потому что это – серьезная проблема. Дети и взрослые оказываются под влиянием настроений других людей, и в любых обстоятельствах они прибегают к сопротивлению. Я не акцентировалась на этом. То, что происходит с человеком и его способностью общаться, когда он так легко попадает под влияние настроения других, – закономерный итог воздействия множества людей.
Важно помнить, что настроение другого человека отражает только его состояние и ничего больше. Люди, которые часто пребывают в плохом или, по крайней мере, «отстраненном» настроении, часто испытывают яростное желание нравиться, получать признание, одобрение. Этим легко обмануться. Но мы не можем изменить настроение другого человека, и это факт, а потому не должны даже пытаться этого сделать.
Что мы в действительности можем, так это изменить свое отношение к таким людям или отойти от них, чтобы не позволять их настроению вызывать в нас импульсивные реакции.
Наше счастье зависит от нас. Никто не может быть управляем. Никто не может быть обвинен. Никто не может забрать веру. Наше счастье связано с нашей готовностью отвечать за свое настроение. Это несомненный факт – один из немногих в нашей жизни.
Несомненно также и то, что когда мы ощущаем счастье, находясь в обществе других людей – это не есть результат их внимания, их радости или заинтересованности в нас. Это – результат нашей заинтересованности в самих себе. Будьте благодарны за это и примите как факт то обстоятельство, что мы ответственны только за самих себя – вот ключ к тому, чтобы всю оставшуюся жизнь знать, как следует поступать всегда.