10 мгновений дружбы

1. Вы с детства нормально общаетесь, пьете водку под борщ, вспоминаете молодость и травите анекдоты про москалей. В ваших взглядах на жизнь есть определенные различия, но вы же интеллигентные люди и каждый из вас имеет право на свое мнение. Вы считаете вашего друга честным, порядочным человеком и он отвечает вам взаимностью.

2. Он впервые побывал с автобусной экскурсией за границей. Потрясен дорогами и сытым видом тамошних пенсионеров. Все время показывает фотографии, где он сфотографирован возле памятных мест. Зайти внутрь ему времени не хватило. «Так жить нельзя», – задумчиво повторяет он, глядя на колдобину в асфальте, оставшуюся со времен Брежнева.

3. Он оштрафован за превышение скорости, но, отделавшись взяткой значительно меньше штрафа, возмущен коррупцией. В нем просыпается чувство справедливости, за которую «надо бороться». Хотя всю жизнь от налогов увиливал, начинает называть себя «налогоплательщиком» и хочет лично контролировать финансовые потоки. «Наши дети должны жить в цивилизованной стране», – его взгляд становится требовательным и строгим.

4. В поисках истины он начинает периодически «припадать к истокам» и активно дискутировать в соцсетях. Вступает в общество по изучению национального палеолита и запорожской реконструкции. Прикупает вышиванку китайского производства, многозначительно именует себя общественным активистом. Во время общения преимущественно говорит он, поскольку знает больше, чем вы, и жалеет вас за вашу космополитическую темноту.

5. Наконец-то революция. Ла-ла-ла! Он обрывает ваш телефон и пишет на почту: «Выходи на активный протест, с нами все честные люди планеты, включая евреев». Несколько недель изводит вас вопросом: «Почему ты еще не с нами?» Назойливо зазывает на майдан, потому что там «все наши», а «какая там атмосфера!» В общении переходит на ломаный украинский язык, лично видел высадившийся путинский спецназ.

6. Он находит ответ, почему вы еще не с ними: «Кто не с ни нами, тот москаль. Москали не хотят, чтобы в стране все было хорошо. Но они заблуждаются. Вот увидят, как мы победим, и присоединятся. Правда, брать их в светлое будущее не обязательно, они за него не боролись. Где ты видел тот «Правый сектор?!» – саркастично смеется он. За глаза начинает назвать вас «трусливой сволочью» и здороваться по телефону через «Слава Украине».

7. Он соглашается с ораторами на популярных телешоу и кивает в такт их словам. «Видишь, я не один так думаю, но и все лучшие геращенки нашей страны: не поддержавшие национальную революцию предатели не хотят, чтобы нашим детям было хорошо, они – купленные колорады, которых мы будем выжигать. Изменников геть, на их лапах кровь Небесной сотни! Чемодан-вокзал-Россия (Израиль, Армения), – запальчиво кричит он, обращаясь к вам. – С нами толерантные демократы всего мира». Сдает старые тапочки на нужды АТО и заунывно рассуждает о проблемах волонтерского движения.

8. Его лацкан украшен самодельной медалькой, а риторика становится строгой и упорядоченной: «Донбасс наша исконная земля и там живут наши сограждане, которых надо истребить, потому что они продались Рашке, будучи этническими генетическими мусором, который сам себя обстреливает. Чем больше убито детей, тем лучше, поскольку все патриоты оттуда все равно уехали». Случайно читаете в его комментариях в фейсбуке, что он хочет расквасить вам морду своими берцами, но он отправил их в зону АТО. «Какие берцы – он же сдавал тапочки?» – ошарашенно бормочете вы…

9. От переживаний его лицо худеет, а от ночной битвы в соцсетях глаза воспаляются. Речь становится обрывочной и бессвязной: «Время компромиссов закончилась, на кону судьба Украины; Украина, я спасу тебя! Всех изменников надо истребить, включая евреев. Христос – еврейская выдумка, Перун всему голова. Как хорошо маршируют наши хлопцы из «Правого сектора». Даешь концлагеря – колорады человеческий украинский язык все равно не понимают. Почему мне пришла повестка в армию – пусть воюют дети олигархов!» Вы тихо кладете трубку.

10. Он появляется, чтобы попрощаться – без звонка, поздно вечером. Он устал, разочарован и продрог: «За что мы стояли на майдане? Нас предали. Надо отсюда валить, ибо так жить нельзя. Я всегда думал только о детях, но нам не дали сделать хорошо. Тут даже друзья сволочи. Героям слава!» И сваливает за границу. Вам остаются только обезумевшие коммунальные платежи, горькое недоумение и воспоминания о детской дружбе.

 

«Украиник» (кинокартина маслом)

Роскошный и новейший лайнер «Украиник» был оснащен по последнему слову науки и техники, многолюден и, как обещали конструкторы, непотопляем. «Большему кораблю – большое плавание» – кричали вслед уходящему в евроатлантический круиз красавцу собравшиеся на пирсе наблюдатели от ОБСЕ, ООН и СНГ.

Многообещающе начиналось далекое путешествие к светлому будущему: пассажиры-провинциалы наслаждались незнакомыми фруктами и турецкой жвачкой под водку «Кеглевич», коротали похмелье в украшенных евроремонтом казино и саунах интимных услуг.

Но в темную ночь с 2004 на 2014 год чудовищный скрежет прошел по борту корабля. Подкравшийся крайне справа айсберг национальной идеи протаранил борт якобы непотопляемого «Украиника» и лайнер получил несовместимую с нормальной жизнью пробоину, куда хлынули холодная вода, финансовые убытки и прочие неприятности.

Сначала приняли решение пожертвовать чумазыми кочегарами вместе с тяжеленным углем. Их, а также пассажиров 3 класса заперли в трюме. А чтобы воплей черни не было слышно (дабы не сеять панику среди благородных пассажиров) на верхней палубе грянул оркестр. Это ударил знаменитый джаз украинских СМИ. И все, кто был на прогулочной палубе корабля, азартно пустились в неудержимый свистопляс. Хором скакали средний класс, медиа-класс и весь 10-а класс Киево-Могилянской академии; подпрыгивал компьютерный гений, фокстротил моложавый агротрейдер, мелким бесом бил чечетку свидомый диссидент, стучали каблуками осведомиты службы безопасности.

Но капитан и все знающие устройство корабля офицеры понимают, что лайнер тонет и на его отчаянный сигнал SOS никто в цивилизованном мире не откликнулся. Пользуясь немногим оставшимся временем, они спасают богатых пассажиров первого класса. Самые состоятельные и разумные, не обращая внимания на веселье пляшущих под оркестр, поспешно грузятся в пока полупустые шлюпки и отчаливают от обреченного судна.

Команда еще пытается безуспешно залатать пробоину пачками раскисающих векселей, но уже захлебываются запертые в трюме обреченные пассажиры третьего класса, и все громче гремит обезьяний бэнд. И, наконец, корабль под звуки неумолчной какофонии уходит над дно, засасывая в чудовищную воронку пытающихся спастись растерянных танцоров…

На том месте, где еще недавно над волнами высился гордый лайнер, плавали немногочисленные шлюпки. «Надо было плыть там, где айсбергов нет», – вздохнул в шлюпке кто-то из судовых офицеров. «Та хто ж знав», – тоскливо отвечает ему некто спасенный в мокрой вышиванке.

Спустя некоторое время российские батискафы, обшаривая дно на месте катастрофы, находят исполненную древнежитомирской вязью табличку – «Украиник». Согласно правилам морских захоронений, коллективную могилу оставляют на месте находки.

 

Информационные войска Украины (из жизни людоедиков)

1

Шаркающей кавалеристской походкой Мыкола Жуйко подошел к компьютеру. Полученный приказ из штаба информационных войск гласил: вечером провести информационную атаку, целью которой является пресечение распущенных врагом слухов о плохом экономическом положении Украины. Его губы были воинственно сжаты, темные брови сосредоточенно насуплены, татуированные национальным орнаментом мышцы напряжены.

Мыкола подошел, включил компьютер и ругнулся: «От, дьявол! Опять электричество вырубили! Ну совсем невозможно работать – нияк неможлыво!»

…Веерные отключения электричества упрямо мешали материальному процветанию истинных патриотов и вступлению страны в Евросоюз. Спасали только огороды.

2

Блогер и комментатор, широко известный патриотической общественности под ником «Смерть москалям», мучительно думал об обновлении аватарки. Изобразить повешенного Путина – старо, раздавленного колорада – затерто до неприличия. Надо бы что-то суровое, отражающее непреклонную волю народа к победе. Он склонялся к варианту Тризуба, на манер штыка протыкающего москаля, но вот оставался вопрос: должна ли течь из врага кровища и сколько?

– Петька, чертова кукла, почему не сделаны уроки, опять хочешь двойку схватить? – раздался из кухни резкий мамкин голос.

– Не обзывай меня Петькой, я не москаль какой-нибудь! – плаксиво пискнул Петя Иванов, обреченно вздохнул и поплелся в свою комнату за тетрадками…

3

– И шо мы будем сегодня кушать?

– Ой, и не спрашивай, Муся! – Боря горестно обхватил голову. Социального пособия явно не хватало, а возомнившие о себе поцы-революционеры платили нерегулярно – мало Красная Армия гоняла этих фашистов. Боря недовольно выглянул в окно, где проистекала равнодушная, упорядоченная и неторопливая немецкая жизнь. Сосредоточился: «…когда тоталитарный режим Сталина преступно объединил Украину, а Сталин и Гитлер подписали пакт Молотова…»

– Муся, как пишется Риббентроп? С одним или двумя «б»? – испуганно вскрикнул Боря.

– Та иди ты уж в магазин, старая «б», – с развязным юмором старой эмигрантки откликнулась супруга.

«С одними или двумя? Что ж это такое творится, товарищи? Скоро совсем забуду родной язык», – расстроено бормотал Борис, завязывая вылинявшие шнурки.

4

Киевлянин Дмитро Марьянович киевлян ненавидел люто. Когда-то, переехав в столицу, он обнаружил, что большинство в ней говорит на русском, который он недолюбливал, поскольку плохо учил в школе. Изо рта резким запахом прорывался сельский акцент, слова, против воли, соскакивали на пригородный суржик и девушки с городской пропиской воротили нос от провинциального воздыхателя. С такими вводными невозможно стать знаменитым актером, о чем Дима мечтал с детства, и ему вынуждено пришлось прослыть знатоком национального искусства…

«Запрет российских сериалов – это давно перезревшая проблема. Кино оккупанта страшное орудие в его лапах, – злорадно хихикал Дмитро, темпераментно вколачивая кнопки клавиатуры. – Наступил праздник на широкой улице Национального Возрождения!..».

И затертый постер «Рембо-3» с ликом почерневшего от афганского загара Сталлоне верным талисманом улыбался ему со стены.

5

Работа не шла. В подсознание Оксане упорно лез соседский Ириней, парубок с моторкой, на которой они вчера катались по живописному Захидно-Гуцульскому водохранилищу. Ириней нахально задирал вышиванку и лез целоваться. Он давно уже был влюблен в Оксану – чтобы покрасоваться перед ней вступил в суровый «Правый Сектор» и ради нее даже съездил на рынок далекого города Хмельницкий за модными черевичками.

– Да, пожалуй, и замуж пора, – Оксана глубоко, прерывисто вдохнула и закончила свой комментарий в фейсбуке: «…Правильно, что украинские патриоты жгут личинок колорадов, это и не дети вовсе, а упыри и будущие враги Украины».

– Детишек надо завести поскорее, податливей будет… – томно улыбнулась Оксана. На ее губах все горели пламенные поцелуи парубка Иринея.

 

Евроремонт

(минутная сценка)

Первый (восторженно). Ну что, завидуете нашему евроремонту?! Мы-то теперь заживем, ох заживем, не то, что вы, козломордые! Смотри, какая фурнитура красивая, какие обои импортные пришпандорили!

Второй. Что-то не вижу, что бы вы зажили. Дом-то ветхий, лишь на обоях и держится. Сверху покрасили, а топят плохо, трубы протекают, из окна дует конкретно.

Первый. Ничего-ничего, заживем еще! А тебя просто зависть гложет. Надо немного потерпеть, на днях мастер Михо придет устранять недоделки. И сразу заживем.

Второй. Ну, ждите-терпите, пока всех соседей из канализации не зальете. А за какие шиши ремонт доделывать будете?

Первый. Вот у тебя деньги и возьмем, одолжим породственному. Ты же не откажешь?

Второй. Да ты у меня уже вон сколько нахватал, пора бы и старые долги возвернуть. Мне и самому деньги нужны.

Первый. Ты что – глумишься надо мною!? Ты же мои старые тапки забрал в счет погашения того долга в пятьсот долларов.

Второй. Подожди-подожди! Это ж мои тапки, я их покупал, в них же к тебе и пришел. У меня и чек из магазина сохранился!

Первый. Ничего не знаю – в них пришел, не в них… (Хнычет) Всю жизнь меня поучаешь, уроки заставлял делать, следил, чтобы я школу не прогуливал, вот и теперь обижаешь…

Второй (строго). Нет. Тапки мои, а ты иди в задницу. И за отопление заплатить не забудь. Наградил Господь родственничком…

(Занавес)

 

Патриотка

Живет на свете дама, любит свою страну, своих родственников, свое обиталище – уж не помню, квартиру или дом. Однако дама чрезмерно возбуждена «революцией достоинства», хочет посильно в ней участвовать и потому завела аккаунт в соцсетях.

Дама пишет о планах Путина, о которых неплохо осведомлена из личного опыта, поскольку «все мужики сволочи».

Пишет о тайных крематориях, перемалывающих в муку сотни погибших вражеских бурятов, и тамошним матерям томно выражает сочувствие, за которым угадывается радостное повизгивание.

Пишет тревожными буквами – «РЕПОСТ»: для героев АТО требуется кровь всевозможной группы, требуется марля, требуются наволочки, требуются сигареты. Обязательное фото с перепуганным ее материнской заботой солдатиком.

Присутствует рассказ о том, как она лихо осадила очередного ватника: в маршрутке, в переписке, в эротическом сне. Подруги восхищаются ее неслыханной храбростью и огорченно замечают, что «ваты» вокруг становится все больше. Сей удивительный факт убедительно разъясняют интригами Мордора.

Она, как и подруги, возмущена растущими платежами: «Не за то мы стояли на майдане!» Дерзко публикует сенсационный материал из «Украинской правды» «Альтернативы европейскому выбору Украины не существует». Взаимосвязи между «выбранным путем» и ценами не чувствует, не понимает и знать не желает.

Для тех, кто разницу чувствует и понимает, ею припасен ехидный вопрос: «А куда, собственно, смотрит СБУ?» Порою он трансформируется до угрожающего «я писала об этом лично Авакову». Восхищается формой новой полиции, умиляется деткам в камуфляже, заканчивает сообщения из зоны АТО уставным «Героям слава!».

Дабы подчеркнуть собственный патриотизм, часто добавляет чужие воспоминания о плохом советском прошлом или отвратительном российском настоящем, озаглавливая их риторическим вопросом: «Разве этого достоин народ Украины?» Ответ очевиден – лично она достойна значительно лучшего.

Фото в национальном стиле. Из-под веночка кокетливо выглядывает шиньон, тесную вышиванку распирает пышный бюст. Улыбка манит и обещает наваристый борщ и плотский рай для мужчины «за 50, без вредных привычек». Много пульсирующих сердечек в комментариях.

Раздел международной жизни. «Же-сви» Париж, Ницца, Мюнхен… «Фу-бл…» Донецк, Луганск, Горлов-ка.

И, конечно, очаровательное – «Потерялась кошечка!!!» Расчетливо оттеняет женскую ранимость и доброту.

Дама пишет остервенело, много, по кругу, месяц за месяцем. Прошу вас, найдите ей, наконец, мужика!

 

Как выйти замуж в Украине

Ввиду чудовищной убыли мужчин, отправленных на фронт защищать Порошенко, Коломойского, Яценюка, а также их домочадцев и друзей, перед каждой молодой украинкой остро стала проблема найти хоть какого-нибудь спутника жизни. Для этого существует целый ряд приемов патриотического соблазнения, которые тебе непременно нужно выучить, дабы семейное счастье не миновало тебя в бескомпромиссной схватке с другими обездоленными женщинами. Помни, что всякая революция – это время новых возможностей и бесхозных мужчин.

Во-первых, необходима артподготовка. Озаботься своей внешностью. Прыщи на лице можно и нужно закрасить цветами национального флага, а пробившиеся усы сбрить. Усы прерогатива козаков. Настоящая патриотка должна носить вышиванку и ничего не носить под ней. Вышиванка чрезвычайна удобна своей универсальностью, поскольку может легко исполнять роль ночной рубашки, оригинальной скатерти и даже знамени во время патриотичной ходы. Но все же ее нужно периодически стирать, поскольку исходящий от нее запах загнанной лошади может вспугнуть даже самого храброго козака.

Низенький лоб лучше прикрыть веночком. Неважно, что венок – символ девственности. Козаки этого не знают, да и не ради девственности они с тобой знакомятся. Не рекомендуется использовать для плетения веночка терен, розу, шиповник, поскольку на лбу может образоваться вава. Подорожник и пыльные лопухи будут выдавать провинциализм. Оптимальный вариант – использовать для соблазнительных веночков листья щавеля, лавра и конопли, которым хорошая хозяйка всегда найдет применение после.

Во-вторых, захват цели. Почаще бывай в местах кучного расположения мужчин, например, прикинься волонтером. Твой рецепт успеха – его тоска по гражданкам в кружевных европейских трусиках, нехватка которых очень ощущается в военно-полевых условиях. Путь к сердцу козака лежит через беседу. Подперев щечку, смотри на него влюбленными глазами. Когда он будет рассказывать о том, как взорвал двадцатый вражеский танк, тихонько ойкни, а при воспоминании, как боевой побратим еще десять минут стрелял по врагам после смерти, пусти слезу, горючую, словно коктейль на майдане.

Во время приготовления ужина может пригодиться твой венок из щавеля. Не колеблясь швырни его в общий котел, даже если и хотела сохранить его для домашнего ужина. Это выдаст в тебе натуру решительную и настроенную чрезвычайно патриотично. Если он спьяну проболтается о том, что участвовал в убийстве мирных граждан, изнасилованиях и пытках, никогда не напоминай ему о гуманизме. Он все равно не знает этого слова.

В-третьих, удержание. Современный патриот существо прыгучее, как блоха. Ночью аккуратно сними с него балаклаву, чтобы запомнить лицо. Очнувшись утром рядом, увидев тебя без грима и веночка, он вполне может помчаться сдаваться врагу. Этого допустить никак нельзя. Сразу веди его к отцу-командиру для соблюдения некоторых формальностей, в именно заключения расово-правильного брака. Для надежности с командиром лучше сговориться заранее, поскольку за небольшое количество денег он, как патентованный патриот страны, имеет возможность признать своего бойца сумасшедшим и комиссовать. Дальше свадебное фото под развевающимся флагом его батальона, восхищенные поздравления в Фейсбуке от имени Министерства информации, искренняя радость твоих родственников, наконец-то избавившихся от многолетней обузы.

Что потом делать с отвоеванным мужчинкой дело твое, но помни, что в любой момент он снова может понадобиться правительству для дальнейшего удобрения полей. Не ропщи и безоговорочно отдай то, что принадлежит не тебе, а всей нации. В случае чего, тебе полагается скидка на ритуальные услуги или протезы.

Спасибо нашему мудрому правительству, которое развязало взаимовыгодную войну и открывает перед украинскими гражданами новые перспективы: кому стричь купоны, кому скакать на одной ноге и осваивать спорт для инвалидов, кому налегке путешествовать беженцем подальше от родных мест, а кому просто найти свое патриотическое половое влечение. Да, чуть не забыл: «Слава Украине!»

 

Рукопись, найденная в Министерстве Пропаганды

Шановный Петр Алексеевич!

Поскольку национальная экономика продолжает гибнуть и сотни тысяч людей остаются без средств к существованию, перед мастерами пера стоит нелегкая задача оправдать беспросветность Вашего правления яркими перспективами: как-то – «ночь перед восходом самая темная» и прочая классика жанра. Идеологическая борьба идет за каждые сутки выживания «революции достоинства», ибо любой новый день почему-то становится хуже. Для этого истинными патриотами Украины предлагается ряд неотложных мер, которые помогут ситуацию стабилизовать. Знание многих принципов заменяет незнание некоторых фактов.

Голодные смерти пенсионеров, разгул преступности и наркомании надо упредить убедительными заголовками о том, что это и есть обещанное Вами эффективное хозяйствование: капитализм суров, но эффективен, а слабые добровольно сходят с дистанции. Для того, чтобы они поскорее сходили, нужно еще больше уменьшить пенсии, лишить бедных права голосовать, максимально содействовать спидоносным извращениям. На том свете Господь сам выберет украинцев и вознаградит их за облегчение мук государственного бюджета по своему разумению.

Массовое бегство из страны будет расцвечено яркими рассказами о том, как хорошо, когда наши дети поголовно уезжают на Запад, набираются ума и иностранных языков вне пределов родного края. Естественно, необходимо пару историй о большом личном счастье молодой украинки, нашедшей себе возлюбленного из богатой семьи прямо в стенах Оксфорда. На ломаном украинском языке возлюбленный девушки Мохаммед должен крикнуть «Слава Украине!», девушка улыбнется и скажет, что «произношение пока хромает», но они над этим работают. Мохаммед смущенно хихикает, зрительницы у экрана умиляются и завидуют.

Новости из парламента о легализации проституции дают одичавшим от голода гражданкам надежду примерить на себя секреты первой древнейшей профессии: какая-никакая работа, а ребенка кормить надо и т.д. Благо, по телевизору расскажут, что этот труд тоже почетен и уважаем, а на просвещенным Западе проститутки даже платят налоги и имеют собственные профсоюзы. Дальше дело техники – поисковой и сексуальной. Любовь и семья дело устаревшее и не модное, что так же ведет к необходимой депопуляции избыточного населения Украины.

Славные наследники Джугашвили и Берии наконец-то внесли теплый запах хинкальной в украинскую политику. Наша пропаганда должна доказать отечественным несмышленышам и, в первую очередь, отсталым провинциальным националистам, что только «грузинский опыт реформ» сегодня может спасти Украину. Каждый разыскиваемый Интерполом грузинский активист уже сегодня провозглашен титаном духа и мастером реформ. Местные кадры пока набираются у них опыта и скоро таки научатся правильно надевать наручники на бабушек, торгующих семечками, и технично отбивать почки агентам Москвы.

Декомммунизация – это столп возрождения нации. Необходимо твердо обосновать одичалым согражданам, что уничтожение серпов и молотов на фронтонах, а также свержение мемориальных досок маршалу Жукову – это верное подспорье в борьбе с полиомиелитом, гепатитом и прочими недугами. Страшные черно-белые кадры того, как большевики замучили Украину своим ненужным «освобождением», будут нивелироваться цветной реконструкцией событий – «Воины УПА освобождают Киев от немецких побратимов», «Пан Шухевич выводит евреев из Бабьего яра», «Степан Бандера спасает польских детей от московских оккупантов».

В отсутствие лекарств станет еще больше репортажей про целебную силу яиц-писанок, бабушкиных амулетов и экстрасенсорных способностей лучших представителей волонтерского движения. Чудесные исцеления заменят скучное здравоохранение. Разумеется, снятие порчи по радио, сглаза по фейсбуку и дефицита домашнего бюджета в прямом телеэфире: «На декабрьскую зарплату наложила проклятие ваша русскоязычная тетушка из Белгорода…» Рейтинги растут, зрители возмущенно проклинают белгородскую тетку, здания планомерно украшаются рушниками-оберегами от злых духов.

Для профессионалов борьба спецслужб с «колорадами» тема неисчерпаемая. Суровый, но мужественный «герой майдана» разоблачает глубоко законспирированных шпионов по характерному аканью;

перевоспитывает заблудшего пацана, который, начитавшись сепаратистских сайтов, плюнул на свастику батальона «Азов»; влюбляет в себя очаровательную чернобровку в чернобурке. Конечно, у них тоже все непросто и, в редкие минуты досуга (между выполнением очередного задания по поимке засланного с ног до головы москаля) пара выясняет любовные отношения.

Главной политической новостью навсегда станет скорый развал России и завтрашнее вхождение в заждавшийся нас Евросоюз. Рассказы об особенностях европейского законодательства для гомосексуалистов и гастарбайтеров. Обязательное интервью оставшегося экономического эксперта, что спад экономики Украины заметно уменьшился и скоро начнется головокружительный подъем, от которого все обзавидуются. Текущие новости из жизни главного патриотического парламента – драки, словоблудие, воровство, из чего зрителем совершенно самостоятельно делается долгожданный вывод о необходимости «твердой руки».

Новости с театра боевых действий. Тут все просто – они провоцируют, мы сдержанно отвечаем. Главнокомандующий – твердый, словно мочекаменный гость – выговаривает внешнему врагу, что он «не потерпит». Журналисты благоговейно внемлют за оцеплением. После чего следует осмотр новой боевой техники – стреляющие ядовитыми семенами духовые трубки, танки на энергосберегающем ходу, придорожный знак «Москаль, беги до дому!» Огнедышащего Главковерха подводят к политической карте мира и убедительно рассказывают, что в самое ближайшее время враг будет отброшен от окраин Киева.

И, конечно же, немного юмора и песен. Национально-сознательная интеллигенция всегда готова посмеяться над убитыми детьми и спеть для убивающих несколько веселых шлягеров. Главное, не заморачиваться – «совесть народа» сама всему найдет и причину, и оправдание. Чем сохранит немало денег для дальнейшей деятельности отечественного Министерства Пропаганды. А если, утомившись, они захотят в отпуск – пусть просто приложат к уху свои сухие трусы и, как в раковине, услышат далекий крымский прибой. Тогда необходимая для работы злость к ним быстро вернется.

Те, кто не согласен с вышеперечисленными мерами, безусловно являются врагами украинской нации. Для них припасены самые действенные меры отечественной пропаганды: публичное шельмование, принудительное изгнание, доброжелательные доносы, ночные допросы, внезапные исчезновения, превентивные аресты, профилактические пытки, одиночные расстрелы, массовые обстрелы, загадочные самострелы и смерть ворогам!

З широю повагою до Вас –

группа членов творческих союзов

 

Инструкция для доносчика

Как человека, которого по политическим доносам исключили из Союза журналистов Украины и внесли на сайт «Миротворец» (а телепрограмма «Первая Столица» вообще покрыта доносами, словно старый корабль ракушками), меня, в конце концов, заинтересовала природа этого явления. Тем более, что некоторые доносы на себя я таки видел.

Будучи выпускником Литературного института, я не мог не отметить провинциальную убогость донесений, их суконный язык и чрезвычайно примитивную композицию. Учитывая, что патриотических кляуз ожидается еще превеликое множество, а для некоторых «рэволюционеров» доносы вообще стали главным делом жизни, я взял на себя смелость разработать инструкцию по правильному написанию литературных произведений в данном жанре. Так «революция мелкого достоинства» порождает «революцию в национальном искусстве».

Итак. Начиная писать донос соберитесь всей своей патриотической ненавистью. Вспомните, сколько зла москали причинили Неньке Украине за последние 30 веков! Обильному слюноотделению хорошо содействуют воспоминания о победоносной битве при Конотопе, убийстве невинного няшки-Петлюры и мужественной физиологии депутата Ляшко. В крайне случае, можно вспомнить нелюбимую тещу… Все – необходимый для творчества запас яда выделился и можно приступать к работе. Слюну глотать категорически запрещено, если вы не хотите умереть от бешенства прямо сейчас.

Для начала необходимо сосредоточенно потереть шариковую ручку о свой грязный язык. Тогда чернила становятся гуще и злее. Кроме того, яд, капающий с языка, смешается с чернилами, что придает убийственность любым аргументам доносчика. Тем же черным языком можно стучать по клавиатуре компьютера и в этом случае его ядовитые свойства передаются электронному посланию. После работы клавиатуру надо тщательно протереть тряпочкой, чтобы не отравились домашние животные и домашние самого доносчика, а черное небо тщательно прополоскать отваром из засушенного веночка.

Писать одновременно грамотно и при этом на государственном языке, к сожалению, практически невозможно. Кроме того, государственном языком в СБУ никто в рабочее время не разговаривает, потому, не исключено, ваше послание непрочитанным сразу полетит в корзину: доносов много и начальник сам выбирает, что ему удобней читать. Идеальный вариант писать на суржике: «Пан охвицер, тута такие справа творятся, ты не поверыш: в сосидской квартире мешкают сепары-москали. Квартыру прошу отдать мене, в мене донька ростэ». Сразу видно, что пишет человек простой и бесхитростный.

Патриоту из интеллигентного сословия следует начинать письмо вежливо и верноподданно: «Сим осмеливаюсь доложить, что вышеозначенный Пушкин…» Использовать высокие эпитеты («революция гидности», «небесная сотня» и т.п.) нужно уместно и с чувством собственного достоинства. Дескать, как же – участвовал, знаю, отмечен. Вписывать цитаты из Шевченко или Ивана Франко не рекомендуется: отвлекают внимание читающего от сути послания и занимают много строк. Что инакомыслящий коллега «сволочь», «москаль» и «сепаратист» можно высказать деловито и без поэтических иносказаний.

Особый жанр доноса – донос студенческий. Как правило, сочиняется всей группой накануне сессии. Надоевший своим занудством преподаватель, который требует от студента знаний вместо умеренной мзды, явно работает на чужую державу. Ибо настоящий патриот и так видит, что студентики умаялись за время, проведенное в факельных шествиях и вышиваночных фотосессиях. Зануда-преподаватель легко пугается перспективы лишиться последнего нищенского заработка и быстро соглашается поставить нужные оценки в обмен на забранное из милиции заявление.

Будьте творцами действительности. Пусть вам не мешает, что описываемые вами события никогда не происходили. Если описывать только то, что было – никто не поверит. Добавить отсебятины и вранья никогда не помешает. Оно помогает расцветить яркими красками тусклый донос, следить его выразительным и любопытным для чтения начальства. Иначе это будет уже и не донос вовсе, а верноподданное сообщение, которыми и так пестрят украинские СМИ.

Заканчивать донос надо суровой конкретикой: домашним адресом, мобильным телефоном, девичьей фамилией мамы доносируемого. Таким образом вы проявляете уважение к работе правоохранительных органов и посильно им помогаете. Из обычного доносчика вы почти превращаетесь во внештатного сотрудника, а это уже элемент тайной власти, повод для глубоко затаенной гордости и охотничьего блеска глаз. Блеск в глазах, говорят, омолаживает физиономию.

В конце письма надо обязательно приписать «Слава Украине», без этой приписки письмо становиться недействительным и теряет свою целебную силу. Разошли копию доноса на десять друзей и наблюдай за изменениями в их поведении. Внезапно они станут задумчивыми и пугливыми, а разговоры о политике начнут быстро пресекать. Значит, ваше письмо достигло адресата. Возможно, правда, что вас самого вызовут на ковер и придется давать унизительные пояснения по возмутительному и лживому письму, написанному кем-то презренным, но то уже издержки производства.

Не проходите мимо телефонов доверия и горячих линий Службы Безопасности. Они упрощают процедуру доноса до ослепительного момента вдохновения: просто опишите, что происходит вокруг на улицах Харькова: везде ходят одни «сепаратисты», в маршрутках ругают власть «изменники», на мове оккупанта везде разговаривают сторонники «Русского мира». Не забудьте в конце разговора внезапно и максимально громко гаркнуть в трубку «Героям слава!» Пусть, потирая оглохшее ухо, на том конце провода запомнят, как вы бдительно любите свою Родину.

Закончив письменный донос вам надо отправить его заказным письмом по необходимому адресу (предварительно выяснив почтовый индекс) и терпеливо ждать. Такие послания хранятся вечно и когда наши органы перейдут в другие нежные руки, необходимо приготовится к ответным мерам. Вас вызовут для уточнения деталей и теперь вы уже станете стучать не по вдохновению, а на постоянной и даже безоплатной основе. Иначе все близкие и друзья узнают, какой вы презренный доносчик и по пьянке будут регулярно чистить вам рыло. Ваши дети тоже с отвращением выяснят, что папа вовсе не Штирлиц-разведчик, а Клаус-провокатор, и гордиться вами побрезгуют. Да и женщин вы не сможете в себя влюбить – только шантажировать по мелочам, иногда заслуженно получая от них опять-таки по мордасам.

Каждый кузнец своего несчастья и свою задрипанную судьбу доносчик зарабатывает сам. Видывал я в жизни всяких типажей, но экзальтированные особы, которые гордятся своим доносительством и даже обсуждают темы грядущих доносов в социальных сетях – это, пожалуй, уникальное достижение так называемой «революции достоинства». Смотрю на них не без презрения, но хладнокровно. Государство, превращенное в помойку человеческого духа и кладбище экономики, обречено – и никакие доносы ему уже не помогут.

 

Майдано-человеческий словарь

От автора. Поскольку нормальные люди и поклонники Майдана все дальше расходятся в понимании причин и последствий происходящих на Украине событий, ввиду необходимости все-таки находить общий язык со своими соседями по планете и, наконец, желании определиться с общим пониманием терминов, составлен мною этот майдано-человеческий словарь.

«Майдан» – скопление людей, агрессивно высказывающих претензии меньшинства к большинству. Особенностью М. и его сторонников является провозглашение себя единственными «борцами за демократию», при этом они вводят цензуру на просмотр различных телеканалов и фильмов, запреты на въезд артистов и ввоз книг, практикуют доносы на инакомыслящих и аресты протестующих.

«Патриот» – человек, громче всех кричащий о любви к Родине, что дает ему возможность эту Родину обворовывать ежедневно. Обычно украшает себя патриотическими лентами, архаичными рубищами и джихадистскими балаклавами. Самка П. часто носит на голове трогательную икебану из полевых растений подкласса бурьяновых. В свободное время П. обожает замуровывать иностранные банки, вместе в находящимися в них людьми, почему-то считает это признаком европейскости и цивилизованности.

«Журналист-патриот» – в придачу к вышеозначенным первичным патриотическим признакам, отличается безудержной болтливостью и технической оснащенностью. За что остальные патриоты имеют моральное удовольствие и повышение стоимости коммунальных услуг, Ж-Па получает денежное довольствие, хватающее для оплаты этих коммунальных услуг. Не врать не может, потому что врет, как дышит. Свято верит в «украинскую демократию» – иначе говоря, в то, во что на данный момент верит хозяин его СМИ. По согласованию с которым свою принципиальную точку зрения периодически меняет.

«Активист» – существо, всем туловищем преданное идеалам революции и трудового босячества. Основные занятия А. – вымогательство, хулиганство, захваты трибун, уничтожение памятников, драки с заведомо слабейшими, например, стариками-ветеранами. Если А. внезапно привлекают к ответственности, он громко визжит, падает в обморок и сучит ножками.

«Революция достоинства» – веселый перформанс, закончившийся истреблением неизвестными снайперами известных героев. Несмотря на титанические усилия реформированной полиции, найти убийц, которые заседают в Верховной Раде, обнаружить до сих пор не удается. В реестре достижений человечества РеД-ва находится между обретением огня и изобретением колеса. Впрочем, как убедительно доказывают историки Института национальной памяти, все три этих великих открытия сделаны античными украми.

«АТО» – истребление излишнего для «аграрной сверхдержавы» народонаселения Украины под предлогом войны с «террористами» и «российскими оккупантами». Хотя дипломатические отношения с Россией не разорваны, а с «террористами» ведется активная торговля через третьи страны, народонаселение свято верит, что скоро доблестные отряды ОПГ «Азов» промаршируют по Красной площади. Среди неравнодушных граждан ведется активная дискуссия: какие куски захваченной территории необходимо присоединить к Украине после сокрушительной победы в АТО и сколько каждому настоящему патриоту достанется рабов-москалей?

«Путин» – экзистенциальное зло. П-н успевает повсюду: одной рукой подпаивает Президента Украины, другой подкармливает сепаратистов, третьей – науськивает парламентариев драться в стенах Верховной Рады, четвертой рекрутирует в ряды ФСБ всех украинских «заробитчан». Он «Альфа», «Омега» и «Гэ фрикативное» всего происходящего в государстве; персонаж ночных девичьих страхов писательницы Ницой; антипод симпатичнейших героев Майдана – Парасюка, Пашинского и Татьяны Чорновол.

«Добробатовец» – человек, который абсолютно добровольно отправился убивать себе подобных, по причине их несогласия с ним. Пестро украшен наклейками, нашивками, переводными картинками и удостоверениями с полагающимися льготами. Из-за назойливых льгот Д,б постоянно изгоняется из общественного транспорта с последующими жалобами на несправедливость в соцсетях. Исключительно в целях самообороны открывает беспорядочный огонь по людям, подрывает гранаты в населенных пунктах и давит детей личным автотранспортом.

«Украина» – несчастная страна, которая долго страдала от ига проводивших украинизацию большевиков, строивших заводы коммунистов, бесплатной медицины и ничтожных тарифов, навязанных русскими оккупантами. Только сейчас на У пришло настоящее спасение в виде европейских цен на коммунальные услуги, африканских зарплат и людоедских цен на лекарства. Главный вопрос государственного строительства: как правильно говорить – «в» или «на» Украине. Но сегодня, героям слава, узаконен «боевой гопак», и это стало еще одной перемогой Майдана. («Майдан» – см.п.1).

 

Нэнька Галактика

Сначала было слово, и слово было «Нэнька». Она расположена в центре мира и является его однозначным пупом. «Украина понад усэ» – и вокруг нее ходит солнце и международное сообщество.

Аппетитный каравай украинского чернозема стоит на трех украшенных веночками хряках:

Первого свина зовут «Майдан». Все, что было до майдана, плохо и подлежит сносу. Особенно отвратительной была развитая экономика и весь мир обязан помогать ее уничтожить, для чего в Эдем запущены змеи-поляки, Евы-грузинки и древовидные прибалты. Кто украл миллиард долларов «до» – сатана; а кто украл миллиард «после» – реформатор, ибо стоял на майдане. Святой Майдан дает право убивать, насиловать и лгать, потому что он хороший.

Второго именуют «Идея нации»: каждый украинец должен верить, что патриотизм и национализм – это одно и то же. А национализм, в свою очередь, это добрый кошкодав Бандера. А нынешние неонацисты – носители бандеровской славы, а слава – Украине! Неверующий в «идею нации» подлежит остракизму, дерусификации, декоммунизации, а еще лучше – физическому уничтожению. Передовой опыт физического уничтожения несогласных рекламируется через демократические СМИ.

Третьего кличут «Безвизовый режим». Поскольку, согласно законам мироздания, солнце кружится вокруг Украины, то весь мир ей бесконечно обязан. Обязан запускать пастись заробитчан на тучные европейские нивы; должен запускать лапу евромайдановцев себе в карман; согласен принимать эмигрантов, дабы деньги они пересылали в метрополию – для бесконечного майдана и подкорма «идеи нации».

Три Хряка патриотического жовто-блакытного мироздания покоятся на Большой Жабе, которая душит неверующих в идеальное устройство данного мира. И все это парит в межгалактической умственной пустоте: экономики нет, географии нет, истории нет.

И никогда не было.

 

Картина салом

Подводя двухлетние итоги майдана можно сказать, что, пользуясь доверчивостью пострадавшей Украины, ее жестоко ограбили и изнасиловали. Для того, чтобы понять, как произошло омерзительное преступление, надо составить психологический портрет подозреваемого. Это поможет, увидев преступника на улице, знать, что он представляет опасность.

Наиболее распространенный типаж светлоликого майданщика отличает слепая вера в простые решения – детский идеализм на грани идиотизма. Поиски «справедливости» приводят к тому, что кто-то назначается ответственным за «несправедливость». Соответственно, ликвидация раздражителя – по мнению участника массовки – автоматически приведет к «справедливости» (в его, разумеется, понимании).

«Настоящая Справедливость» – это, когда майданщику «хорошо». А «хорошо», когда за поменьше работы дают побольше денег. Характерно его высокомерное презрение к поденщине и расслабленная лень: дескать, «я стою значительно дороже». Верит, что деньги появляются сами по себе, поскольку вопросами рынков сбыта, производительности труда и компетенции в производстве он не заморачивается.

Поскольку свободных денег в стране нет необходимые финансовые средства должен дать «передовой и прогрессивный» Запад – за победу революции, за демократический майдан, потому что просто должен дать. Майданщик верит в «общечеловеческие ценности», то есть где-то вычитанное в комиксах желанное представление о том, как миллиардеры радостно делятся своими деньгами с бедняками и демократами.

Из-за несоответствия мечтаний об обогащении за счет иноземного налогоплательщика и реальной жизни становится чудовищно раздражителен. Отсюда нелюбовь к объективной реальности – государствам-соседям, гоголю-булгакову, соседу-трудяге. Вместо того, чтобы самолично исправлять недостатки, всегда ищет виноватых, изыскивают «зраду» и мечтает, что уедет в «цивилизованную» страну и заживет там припеваючи.

Ради этого представляет себя живущим на Родине иностранцем, стараясь исковеркать родной язык до неузнаваемости для наименьшего понимания собственными земляками. Неся вслух звучную белиберду с иностранным прононсом, видит себя «цивилизованным европейцем» среди глупых туземцев. Умение болтать языком считает главным доводом, чтобы занимать руководящие посты.

Поскольку окружающие не уверены, что знание языка есть достаточное и единственное условие, дабы заниматься хирургией, строительством, воздухоплаванием и прочим, они пытаются спастись бегством. Стремясь навязать открытую в комиксах «истину», майданщик пытается настигнуть несогласных с помощью огнестрельного оружия. Для успокоения непокорных часто использует слово «революция», считая, что оно всегда несет положительный смыл.

Поскольку «революция» подразумевает решение проблем путем безжалостного рассечения накопившихся проблем и непокорных голов, для храбрости «революционеру» полагается слегка хлебнуть горилки, курнуть в люльке, кольнуть вавку. Это усиливает в его понимании патриотическую брутальность и непритязательную уверенность в собственных силах: «Тварь я дрожащая или избирательное право имею?».

По мере выпитого, появляется кокетливое желание понравиться представителям противоположного пола. Отсюда броские вышиванки, сальные чубы и прочий завлекательный эксклюзив, включая таинственные балаклавы и охотничий прикид. Костюмированные игры придают осмысленность эротического возбуждения в юности и обостряют половое влечение в старости.

Однако периодически возникает неуверенность: «А верно ли я ношу камуфляж и веночек, если окружающие воротят морду и хихикают вслед?» Соответственно, избавиться от нежеланных насмешников можно, донеся на них в компетентные, натасканные на стук органы. И насмешник еще горько пожалеет о своем изменническом поведении, поскольку настоящий патриотизм неулыбчив.

Постоянно действуя дуболомными способами, майданщик, в конце концов, доходит до полного примитива и глупости. Ибо только дурак верит в простые решения сложных вопросов; решения, которые – за неимением иных способов разрешения конфликтов и собственных мозгов – рано или поздно приводят его к уголовному преступлению.

Слава Богу, благодаря установленной ими системе опознавательных знаков и уличных воплей, дурака мы можем увидеть издали и избежать нежелательной встречи.

 

Апология Активиста

Он – «активист», то есть Человек Неравнодушный (не путать с Человеком Разумным). Он хочет как лучше, а потому с радостью выходил на майдан, вместо шляпы на ходу надевал на голову сковороду, кричал хором громко и кидал камни метко. Он Патриот с огромной буквы, а потому поддерживает любых горлопанов, когда они обещают ему европейские зарплаты, и ругает тех же самых вождей, когда вместо обещанных зарплат ему приходят огромные, вполне европейские счета. Взаимосвязи между этими явлениями он в упор не замечает.

Он шумлив и сентиментален. Вершиной научных технологий считает метрополитен, а венцом национального искусства раскрашенные куриные яйца. Теракты в Париже и Брюсселе трогают активиста до слез и автоматически окрашивают его аватарку в цвета европейских флагов. Но когда убивают его сограждан, патриот лишь плотоядно улыбается. «Распятый мальчик, ха-ха!» – сардонически смеется он и облизывает воображаемые козацкие усы. Активиста не волнует судьба тысяч жертв Донбасса, сотен политзаключенных или десятков сожженных заживо одесситов, и он продолжает заведенно, механически ерничать: «Распятый мальчик, хи-хи».

Крым и Донбасс считает собственной землей по праву когда-то увиденной школьной карты, при этом жителей Донбасса ненавидит, а крымчан презирает. Считает, что их надо лишить избирательных прав, депортировать в Сибирь, а еще лучше – уничтожить. Страшно удивляется, что направленные для этой цели вооруженные отряды получают не менее вооруженный отпор. Получив повестку в армию быстро обретает значимое место в тылу, поскольку его пребывание дома куда важнее фронта – внутренний враг коварен и требует его неусыпного присмотра.

Он увлеченно собирает помощь бойцам с татуированными свастиками, которые называет древнеукраинскими рунами. Ежели «защитники» пьянствуют, мародерствуют, пытают или насилуют, активист аристократически морщит нос, проклинает путин-скую пропаганду и неистребимую азиатчину. Для скорейшего одоления врага красит все подвернувшееся под руку в сине-желтые цвета, а для усиления действия цветотерапии обматывает ветки деревьев тряпочками-прапорами.

Всеми фибрами души ненавидит «Рашку», но привычно продолжает думать по-русски, что считает порождением многовековой русификаторской политики. Посильно борется с русификацией безграмотным правописанием. Несмотря на мучительные потуги, по-украински говорит куда хуже, нежели презираемый им писатель-коллаборационист Николай Гоголь. Надеется утаить от посторонних русского в себе, оборачивая тело в вышиванку.

За ненавистную русскую культуру воспринимает трансляцию радио «Шансон» в маршрутном такси и отчаянно возражает. Часто за скандальность выгребает от случайных прохожих, которых достает своими нравоучениями. После чего долго и нудно жалуется на «агрессивных ватников» в фейсбуке. Чтобы не отставать от других патриотов в деградации своих интеллектуальных способностей, пытается читать Оксану Забужко и прочих «модерновых» украинских писателей: плюется, колется, но продолжает лезть на кактус.

Активист точно знает, как управлять государством, поскольку, по его мнению, это не сложнее компьютерной стрелялки, а исправить положение дел не удается лишь потому, что во власти засели купленные Кремлем старые регионалы, затирающие юного реформатора Саакашвили. «Не за то мы стояли на майдане!» – вопит активист на очередном митинге против коррупции и, тихарясь, идет за угол – получить полагающуюся за участие в акции мзду.

Очень хорош «активист импортный», черпающий свежую информацию из бездонного колодца патриотических СМИ. Быстро пересчитывает в уме евро и доллары по текущему курсу на украинские цены; громогласно утверждает, что свершения майдана весьма «прогрессивны», но возвращаться почему-то не спешит и любит родину на безопасном расстоянии.

Хрустальная мечта доморощенного активиста получать в Украине доллары и жить среди дешевеющей гривны. При удачном стечении обстоятельств – свалить за границу. Такие особенно уверены в правильности выбранного пути на уничтожение промышленности, которая наполняла государственный бюджет и кормила сотни тысяч семей. Их судьба «настоящего патриота» не интересует поскольку «совок должен умереть».

Обожает писать доносы – это эффективно и безопасно. В ходе спора старается обвинить оппонента в «сепаратизме» и скрыться, что считает убедительной победой по очкам. Знание Порошенко и Яценюком английского языка считает залогом цивилизованности и необратимости реформ.

Глаза умные… а сам такой дурак!

 

Наблюдение за наблюдающим

В моем приятеле чрезвычайно развито чувство справедливости. Он считает себя лучше других, поскольку досмотрел до конца один фильм Тарковского. В 2013 году он страшно возмущался заточением Юлии Тимошенко. Доверительно сообщал, что заключенную на лабутенах Юлю зверски пытают, травят радиацией и недодают заключенной мяса.

– Йуле волю! – страстно мычал он на немногочисленных митингах в защиту узницы Качановского замка.

Когда зачинался евромайдан душу и тело положил он за нашу свободу и близость к Европе:

– Кличко знает немецкий язык и объездил весь мир; он человек, сделавший себя своими руками, а потому приведет иностранных инвесторов, – жарко дыша агитировал он окружающих. При словосочетании «иностранные инвесторы» выразительно закатывал глаза: его бизнес видел только двух инвесторов – родителей жены. Видимо, иностранных богачей так и представляет – с блинами и пирожками.

С началом волнений в Киеве отвез на майдан новую автомобильную «запаску» – а вдруг там не хватает боеприпасов? Озвучил новые соображения:

– Яценюк чрезвычайно талантливый и мудрый молодой человек, Европа и Америка ему помогут!.. К тому же, он знает английский.

Вообще, знание иностранного языка считает всеобъемлющей индульгенцией и чрезвычайно хитрой наукой.

Много потерял в деньгах, поскольку «молодой человек» внезапно начал войну. На досрочных президентских выборах уверенно голосует за Порошенко:

– Он знает английский, он за мир, он богат и поделится своим богатством с народом!

Сразу же после избрания «мирный» и тогда еще сухой Порох начинает яростный «Дранг нах остен». Жена приятеля вяжет носки для армии.

– О, патриоты! О, Семенченко, о, Парасюк, о, Гаврилюк! Античные герои! – он изнеможенно падает в кресло, обмахиваясь несуществующим веером.

Носки разворовывают, войска бегут (по телевизору показывают, что наступают) и из глубин его подсознания внезапно выплывает полузабытый образ носатого генерального генералиссимуса:

– Только Саакашвили, – безапелляционно и твердо заявляет он. – Мы сами пока не можем. Как мы сразу не догадались!? Грузия – шашлычница реформ!

Команда реформаторов с непроизносимыми фамилиями и нереальными убытками в лавке быстро приводит его к очередному разочарованию. Некоторое время мечется среди кандидатур: «Бальцерович! Рабинович! Ростропович!..» Начинает всерьез прислушиваться к Ляшко. Поглядывая политические телешоу, доброжелательно кивает ему головой.

Наконец, раздраженный обилием выбора, выдумывает новую заповедь – «Да не усложни!»:

– Хватит демократии и коррупции. Надя Савченко придет, порядок наведет!

Однако возвратившись на родину Ее Высокомуже-подобие несет огорчительную пургу и по-ефрейторски орет на журналистов, раня его в самые интимные либеральные места. Постер с Надиным изображением незаметно исчезает со стены.

Окончательно измученный, но глубоко уверенный в справедливости грядущих Перемен, он говорит о неизбежных досрочных выборах и собирается вернуться в объятия Юлии Тимошенко – «она опытный политик и она за народ».

– Юуууля! Юууля! – томно мычит он и громко, прочувствованно сморкается…

 

Этюд в средне-серых тонах

Петр Николаевич Хрюк был человеком неприметным и сероватым. Среднего роста, средних способностей, среднего телосложения. Его жизнь не отклонялась ни вправо, ни влево, и стоит ли говорить, что кризис среднего возраста проходил у него без обострений. Но однажды по телевизору ему сказали, что он должен навсегда забыть о своей серости, ибо предки его – великие люди.

Сообщение телеведущего заинтересовало Петра Николаевича. Оказывается, очень давно пришельцы с планеты Венера привнесли его родной язык на дикую до того момента Землю. И именно он, Хрюк, наследник этих великих пришельцев. И все вокруг его: и неолитические мегалиты, и скифские курганы, и битая трипольская посуда.

Потрясенный ранее скрываемой коммунистами истиной Петр Николаевич три дня пил горькую водку и сладкую горилку. На четвертый ему явился зеленый пришелец.

Симпатичный пришельцевый пятачок выглядывал из студенистого блюда, копытца просились на холодец, рожки торчали кокетливыми хохолками. Пришелец выпил рюмку, как варан покрутил глазами и подтвердил: в Петре Николаевиче течет голубая кровь с желтоватым оттенком, чего, разумеется, нельзя сказать о его теще.

В знак взаимной дружбы пришелец предложил поменяться вышиванками и поспешить к магазину. Под гастрономом Петр Николаевич встретил еще двух политологов и дополнительно уточнил у них, в чем виноваты евреи. Оказалось, что во всем.

Новое понимание жизни быстро ввело бывшего середнячка в узкий круг других сверхлюдей. Он стал назвать себя Пэтро Мыколаевыч, у него появился боевой позывной – Светозар – и почитатели из числа трех фанатов местной футбольной команды. Выбритый донага череп украсил клочок антенны для связи с иными мирами, а элементы боевого гопака украсили хореографию местной танцплощадки.

Оставалось дело за подвигом. Сообщив о соседе (посматривающем спутниковое телевидение) в компетентные органы, Пэтро Мыколаевыч небеззаслуженно вошел в списки патриотической партии, заседает в поселковом совете, и сам пан поселковый голова вечерами заходит к нему глянуть ТСН и обсудить мировые политические новости.

Я видел эту историю своими ушами и слышал своими глазами, а вы все «серость» да «серость». Ох, смотрите, договоритесь: расскажу о вас, куда следует!

 

Кому на Украине будет жить хорошо

Вам холодно, голодно и противно? Вы смотрите на лоснящиеся лица в телевизоре и испытываете физическое отвращение? Вы не понимаете, почему народ не смел их в совок очередного майдана и не выбросил на помойку? Не обманывайте себя и не будьте самонадеянным глупцом. Надо понимать, что происходящие вокруг «революционные перемены» многим нравятся и у них есть множество преданных сторонников, документированию которых уделяется незаслуженно мало внимания.

Будут неплохо чувствовать те, чья зарплата номинирована в валюте – например, всякие айтишники. Им будет позволено продолжать считать себя интеллектуальной «элитой нации» и, снисходительно меняя в обменках потяжелевшие доллары, презирать работяг и прочих «ватников». Их селфи с недорогих турецких курортов и фотографии настоящей еды из ресторана будут вызвать фурор в социальных сетях, а девушки станут любить даже уродливых и нудных.

Журналисты. Этим свезло так свезло: из-за границы ледоходом прут гранты на развитие демократии и подкормку рыцарей пера и клавиатуры. Можно спокойно копировать сообщения Геращенко из Фейсбука или в угаре профессионального патриотизма просто сочинять новости по рецептам Министерства Правды господина Стеця. Тем более, почти все украинские новости сегодня о России, а все остальное – путинская клевета.

Волонтеры похудеют, однако ноги не протянут. Тушенка и поношенная обувь помогут им выжить во время нелегкой зимы. И вообще – не факт, что надо отправлять грузы на фронт, когда сами собирающие помощь испытывают муки голода. Тем более, некоторым нужно обустраивать недавно купленные квартиры и заправлять свежеприобретенные автомобили.

Политики, традиционно делящие стремительно худеющий бюджет. Взятки стали в два раза больше, но и цена бюджетных средств нынче на вес золота, а в ближайшем будущем их не будет совсем. Скоро уже не останется и броских словосочетаний, которые не использовались бы в названиях «новых» и «перспективных» партий, но главное для нас – что привычные и родные лица не меняются. И это несомненный залог грядущего успеха!

«Контрабас», в смысле контрабанда. Из страны будет утекать все, что можно и нельзя, а ввозить станут все, что гаже и подешевле. Юная девочка во главе одесской таможни – это как же развернуться можно! Главное, что перекрыт преступный канал поставок продуктов на Донбасс и пресечено проникновение херсонских помидоров в недружественный Крым. Говорят, правда, за деньги пропускают. Наверное, врут.

Добробатовцы: разрешены езда пьяном виде, грабеж «ватников», неоплата счетов в кафе, однако в свободное время необходимо выступать перед школьниками, рассказывая о патриотизме. Человек с небритым лицом и перегаром наконец-то стал примером для подражания. Важно только раздобыть камуфляж и наклеить на него, как на чемодан, побольше этикеток.

Фанатики. Самые глупые из перечисленных. Работают за идею, в которую, кроме них, никто не верит. Воюя в интернете с оппонентами, долгими зимними вечерами согреваются пустым чаем, огнем «национального возрождения» и тусклым светом монитора. Окоченевшие на клавиатуре пальцы разогревают пятьсот раз перепечатывая лозунг «Слава Украине!».

Молодые патриоты. Берут за участие в акциях по 100 гривен, чего с избытком хватает на недорогое порошковое пиво. Молодость мало тревожится по определению, поскольку хватает реальных проблем с противоположным полом, но секс на улицах скоро разрешат официально, если участники совокупления будут в вышиванках. И, самое главное, работать не надо.

Богема: поэты революции, национальное вдохновение, страдание за народ «споплюженный москалями»… Их недовольство и вечно перекошенные лица наконец-то станут природными и естественными. Предрекаю приятные, в меру фрондерские беседы в артистических салонах и светские разговоры о том, как очередного светоча национальной литературы в варшавской канаве перепутали с Мураками и взяли автограф: «Нашу культуру на Западе знают и любят».

Украинские гуманитарии. Науковцев начнут яростно печатать и пропагандировать. Еще больше учебных часов и множество диссертаций на тему «Снятие порчи у древних укров» или «Русский язык как вредный атавизм монгольского ига». Ноздри вечно голодных аспирантов от украинской филологии приятно раздуваются в предвкушении большой шары.

Сутенеры организуют массовое бегство молодых сексуальных украинок за рубеж, официально оформленное под заботу о стареющих итальянских миллионерах, бальные танцы в стриптиз-клубах и съемки в эротических фильмах для немецких турок (какие-никакие, а тоже европейцы). Доверчивые родители будут рассказывать соседям, что девочка учится за границей, и искренне радоваться нечастым денежным переводам.

Бандиты счастливы: вернулись «славные девяностые». Мускулистая бритая голова опять становится символом мужества, что маскирует выпавшие волосы, а татуировки можно перелицевать на патриотические сюжеты, просто подписав под куполами «Киевский патриархат». Выцветшие или потерявшие форму нательные изображения легко забить государственным гербом, поступить на службу в полицию и там уже – под защитой закона – заниматься привычным делом.

Наверняка, опытные исследователи изыщут еще несколько подвидов выгодополучателей (а также их многочисленные помеси), но они в не входят в сферу интереса уже изрядно утомленного писаниной зоолога. А тех, кто измеряет «достижения демократии» эгоистической меркой собственного голода, холода и отсутствия работы, «революция достоинства» – словно докучливых насекомых – эффектно смахивает со своего светлого лика. И то, что вас подавляющее большинство – так это только ваши проблемы. Во всяком случае, пока вы это терпите.

 

10 признаков «скорого развала России»

1. Приезжая в Москву почти каждый сталкивается с тамошним метрополитеном – незабываемые звуковые, визуальные и прочие тактильные ужасы. Сегодня обращаешь внимание, что людей и давки в метро стало поменьше. Безусловно, тому причина массовая мобилизация для наступления на Украину, хотя злые языки утверждают, будто виноваты массово строящиеся линии метро, открывающиеся новые станции и взявшее на себя десяток процентов пассажирооборота метрополитена Московское Центральное Кольцо (МЦК).

2. МЦК открыто пару месяцев назад и представляет из себя поток беспрерывно снующих вокруг исторического центра Москвы электричек, укомплектованных комфортными поездами «Ласточка», на которые можно пересаживаться из метро. Тиранический режим специально оснастил метро и электрички бесплатным интернетом, дабы в вагонах никто не читал книг посконных украинских писателей Забуж-ко и Шкляра. Потому все пассажиры интеллектуально страдают, ковыряясь в местных новостях, личной переписке и российских бестселлерах.

3. Те, кому чудом посчастливилось выбраться из адской московской подземки, теряются в автомобильных развязках, пугающих своими размерами даже бесстрашных строителей «Европейского вала» на украино-российской границе. Циклопические развязки открываются каждый месяц, поскольку автомобили здесь значительно дешевле, нежели на Украине;

число автомобилей стремительно растет, а режим чувствует свой близкий крах и спешит построить как можно больше магистралей.

4. Общественного транспорта тоже много, он новый и российского производства. Появились городские магистральные автобусы, идущие по выделенным полосам с окраин прямо и наискосок в центр Москвы. Долго смотрел на мягкий пеленальный столик в передней части такого магистрального автобуса. Пришел к выводу, что это ненужное излишество. Как и горячие батареи, большие зарплаты и мир в государстве. Сей нарядный столик есть неоспоримый признак загнивания «Руцкага мира».

5. А ненужные и пугающие автоматические будки на улицах российской столицы с вызывающей надписью «Городской туалет»! Пока разберешься с механизмом их действия, можно несколько раз сгонять в подъезд – однако проклятые москали подъезды тотально запирают на домофоны. Коварное туалетное приспособление сожрало 50 рублей, но дверь так и не открыло. Думаю, это подлое покушение лично на меня и оно носило политический характер.

6. На отреставрированных, выстеленных модной плиткой центральных улицах Москвы ноги приезжего революционера с непривычки разъезжаются, словно у молодого оленя. Но пусть презренные туземцы продолжают и дальше возводить общественное – нам больше личных стройматериалов достанется. Множество национальных ресторанов и национальных лиц свидетельствуют о том, что москали окончательно перемешались с чудью, мерью и весью, и только мы остались законными наследниками и хранителями трипольской культуры.

7. Вина здесь хлещут любые – от европейских до американских. Изможденные москвичи толпами скапливаются в забитых битком ресторанах и давятся импортными деликатесами – от камамбера до каких-то артишоков. Не понимаю, куда смотрят санкции, почему не протестует Европа и за что мы стояли на Майдане? С гордостью можно сказать, что самые дефицитные продукты оказались украинские, поскольку мы их туда специально не поставляем. Мы обязательно уморим Москву голодом, просто нам нужно еще немного потерпеть.

8. В подъездах и на улицах по-азиатски чисто – ни дымящихся покрышек, ни палаток протестующих патриотов. Дома подсвечены разноцветными прожекторами и большими экранами, на которых показывают антиукраинскую пропаганду в виде рекламы доступных для россиян путешествий по всему миру. Режим светомаскировки демонстративно нарушен, потому что Москва потребляет электроэнергии больше, чем вся Украина вместе взятая. Но это очень хорошо – когда МФВ поднимет им тарифы, они сразу же разорятся.

9. Афиши пестрят именами заслуженно запрещенных у нас знаменитых артистов. Впадая в отчаяние от путинской пропаганды, люди выстраиваются в огромные очереди в театры и на выставку картин знаменитого украинского художника Айвазовского. В очереди слышатся крики «больше тридцати экскурсантов не впускать» и «слава Украине». Не попавшие внутрь плачут и покорно бредут на итальянский вернисаж никому не нужного Рафаэля.

10. В Новоспасском монастыре Московского патриархата (о Киевском здесь только мечтают) верующие под колокольный звон встречают чудотворную икону, хором поют молитвы и утирают слезы радости. Видимо смирившись с поражением, разрешенная в России организация ФМС не контролирует собравшихся на титульность, а ФСБук уже не может скрыть правды от зомбированных россиян. Очевидно, в монастыре собрались диссиденты, чтобы покаяться перед Майданом.

Спасаясь от неминуемого краха, наиболее состоятельные российские олигархи поспешно грузятся на последние скоростные «Сапсаны» и уезжают из Москвы в Петербург. Скорость бегства составляет порядка 600 километров за три часа. Потрясенный многочисленными фактами разложения России, которая – судя по огромному количеству зловещих признаков – не сможет устоять перед напором украинской революции, я тоже отправляюсь в буфет «Сапсана» отпраздновать нашу завтрашнюю победу. Героям, разумеется, слава!