I. Чудовище и чудовище

Старушка-развалюшка брела с пакетом продуктов по одному из самых спокойных кварталов славного города Надамас: последняя перестрелка здесь была целых две недели назад, расписания грядущих рейдерских захватов висели в каждом магазине, а под машинами в месяц гибло не больше двадцати человек. Нормально. В спальных районах куда хуже.

На перекрёстке стоял молодой хлыщ. Он уже давно здесь валандался, может, стерёг кого? Бабка что-то нащупала под растянутой вязаной кофтой и гаденько улыбнулась своим мыслям.

Поравнялась с хлыщом. Тот смерил старуху быстрым взглядом, мгновенно оценил золотые серьги с камушками. Алчно улыбнулся, ощерив мелкие зубы.

— Помочь, бабуля?

— А и помоги, внучек. Тут недалеко.

Старуха всучила проходимцу пакет и накрепко вцепилась в подставленную калачиком руку.

Осторожно перешли дорогу по абсолютно бесполезному светофору.

— Одна живёшь, бабуль?

— Одна, милок. Одна, как последний зуб. Детей нет, никого нет, к соседям обращаться страшновато — загрызут, сердешные. Они-то люди неплохие, только нервные очень. Боятся.

— Тебя, что ли?

— А кто их знает? Надысь кошку дохлую на половик подбросили, так я им машину сожгла.

— Правильно, нельзя себя в обиду давать.

Вскоре доплелись до серой многоэтажки, с грехом пополам взобрались по ступенькам (лифт не работал с тех пор, как там аптекаря убили). Потом старуха долго ковырялась с ключами. Наконец, открыла. Разулась, сунула ноги в безразмерные тапки.

— Идём, милок, на кухню, я чаёк поставлю.

Хлыщ быстро оглядел нищенскую обстановку, приметил пару ценных вещей и последовал за хозяйкой.

— И что, бабуля, не страшно тебе одной?

Бабуля, копошившаяся у плиты, обернулась и звериным голосом спросила:

— А тебе одному не страшно?

Кожа её растянулась, кости распрямились, дряблое хилое тело мгновенно перестроилось. Посреди крошечной кухни хлестала хвостом здоровенная зелёная крыса с кровавыми глазами и редкой ядовитой щетиной.

На мгновение хлыщ обомлел, но потом спокойно произнёс:

— Хорошо, что ты спросила.

И к зубастой крысе добавился гигантский тысяченогий таракан с богомольими хватательными лапами. Блестящие жвала неаппетитно шевелились.

От смущения хозяйка ахнула и вернула себе человеческий облик.

— Как глупо-то вышло, — совершенно без шамканья протянула она, теребя край фартука.

— Да уж, — подтвердил гость, приглаживая волосы. — Отличная маскировка.

Бабка зарделась.

— Но без неё ещё лучше. — Лже-хлыщ приобнял старуху-оборотня за узкие плечи.

— Ты тоже симпотный, — млея, прошептала та. — У меня в подвале полтрупа. Подгнившего.

— М-м! Жвальчики оближешь!

Приятно знать, что хотя бы чудовища ещё умеют влюбляться.

 

II. Самооборона

Девочка лет десяти плела венок из пыльных одуванчиков, сидя на металлическом остове скамейки. Из окна девятиэтажки с диким треском что-то вывалилось и грохнулось об асфальт, но девчушка даже головы не подняла. Славный город Надамас как раз и знаменит своими окнами. Из них постоянно что-то падает, не только с треском, но часто и с криком. То выпрыгнувший за птичкой кот, то кактус горшком вверх, (нечаянно!) спихнутый на спину соседу, то чей-нибудь невезучий любовник, то более удачливый самоубийца (в этом благородном деле Фортуна всегда готова пособить).

Девочка с забавными хвостиками гуляла во дворе одна, если не считать её раскормленной собаки, спавшей под яблоней. Детей в доме вообще-то было достаточно, но им строжайше запрещали выходить на улицу без взрослых. Хвостатая малявка доплела венок, полюбовалась, отшвырнула прочь и пригорюнилась, подперев щёку кулаком. Собака подняла голову и тихонько гавкнула. К её хозяйке направлялся странный человек.

Мужчина непонятного возраста, в мешковатой одежде явно с чужого плеча, с тростью, но не хромает. Пол-лица закрывает растрёпанная растительность в виде бороды и усов, другие пол-лица прячутся в тени мятой шляпы.

Дядька подошёл к девочке, навис над ней и улыбнулся всей бородой.

— Привет, маленькая! Что ты тут делаешь?

Девчушка серьёзно посмотрела на взрослого, что-то себе сообразила и спокойно ответила:

— Гуляю.

— Не скучно? Где твои подружки?

— Дома сидят. Прусаков на вилках пекут и гнилым луком с балкона кидаются.

— А хочешь конфетку? У меня в машине много.

Девочка пожала плечами, вытерла руки об измазанный одуванчиковым соком комбинезон и пошла за бородатым. Собака неохотно поплелась следом, с натугой неся своё жирное тело.

Машина стояла за углом. Девочка узнала её по вмятине от биты и ухмыльнулась. Из тёмного чрева салона подозрительный дядька с наигранным кряхтением достал горсть карамели. Девчушка неторопливо приняла угощение и рассовала по карманам комбинезона. Одну сосучку кинула псине, та с ленцой захрустела.

— А хочешь ко мне в гости? У меня коллекция бабочек. Купим торт. Тебе нравится шоколадный?

Девочка прищурилась, кивнула, тряхнув хвостиками. Вдруг подпрыгнула неожиданно высоко и на развороте саданула дядьке пяткой в солнечное сплетение. Мужик улетел в глубь машины. Малявка запихнула карамельку за щёку и удалились. Хвостики гордо покачивались в такт шагам. Собака посмотрела на поверженного бородача, презрительно гавкнула и последовала за хозяйкой, вихляя упитанным задом.

Дядька скрючился на заднем сиденье, ловя воздух ртом. Когда наконец продышался, достал из сумки журнал и поставил напротив фамилии хвостатой бестии пятёрку по самообороне. Потом отлистнул пару страниц и добавил ещё одну за прыжки в высоту. С тоской оглядел длинный список ещё не сдавших зачёт по ОБЖ и подумал о бронежилете. И бронештанах. Не все третьеклассники такие прыгучие.

 

III. Христианские добродетели

Молодой человек шагал размашисто и беззаботно насвистывал. Это было подозрительно. Славный город Надамас не располагает к пешим прогулкам. Здесь даже полицейские ходят только большими группами и только по самым освещённым улицам. Каждый раз вздрагивают, слыша крики в переулках, но с маршрута не сворачивают. А этот парень бесстрашно срезал через тёмные дворы и как будто даже по сторонам не смотрел.

Он занимался единственным делом, которым честный молодой человек может достойно зарабатывать в славном городе Надамас. Убивал за деньги. Вот он дошёл до нужного дома, не таясь постучал. Дверь открыла девушка. Охнула.

— Сейчас, только сумочку захвачу.

И уже вдвоём они пошли по зловещим кривым улицам. Но девушка не боялась. Ни с кем так не спокойно, как с наёмным убийцей.

— Что на работе? — игриво спросила она.

— Нормально. На свежем воздухе, каждый раз новые люди, график свободный. А у тебя?

— Как в морге.

— Ну нет, в морге поживее будет.

Они рассмеялись. Девушка работала библиотекарем. От громкого звука попрятались большие крысы и маленькие форточники.

Убийца со спутницей поднялись по каменным ступеням. Сегодня в библиотеке было очередное еженедельное собрание дискуссионного клуба.

Пришли почти все: согбенная старушенция в растянутой вязаной кофте, пара страдающих нервным тиком учителей, хлыщ себе на уме с зубочисткой в углу рта, флегматичный водопроводчик, решительная мамаша с раскормленной собакой и сухощавый составитель ядов. Одни явились утолить интеллектуальный голод, другие — заглушить жажду адреналина (некоторым до библиотеки нужно было пройти через спальный район).

— Ну что, объявляю собрание нашего клуба открытым, — весело сказала девушка, расставляя вазочки с печеньем. — В этом месяце мы обсуждали семь смертных грехов, Содом и Гоморру, естественный отбор и преимущества разных видов оружия. Сегодня предлагаю тему «Христианские добродетели».

Кто-то разочарованно замычал, хлыщ принялся отстранённо качаться на стуле. Но библиотекаршу это не смутило.

— Вот вы, бабуля, верите в Бога?

— А то как же, деточка!

Старушка достала из-под кофты стальной крестик. Правда, с какими-то странными отростками и перевёрнутый.

Девушка на мгновение замялась, но продолжила:

— Ну, тогда вы наверняка можете назвать какую-нибудь добродетель.

— Моя любимая — непротивление насилию.

Хлыщ улыбнулся своим мыслям.

— Смирение, — подала голос решительная мамаша. Собака тихонько гавкнула в подтверждение.

— Терпение, — предложил составитель ядов, сверкнув очками.

— Честный труд, — с достоинством высказался убийца.

Все остальные тоже загомонили, споря и перекрикивая друг друга.

— Это утопия! — отрезал водопроводчик.

— Законы нравственности придуманы для масс. Сверхчеловек сам себе закон, — протянул хлыщ.

— Мы должны подавать детям личный пример, — дёргая глазом, убеждённо заявил учитель.

— Всенепременно, — поддакнул второй учитель, дёргая щекой.

— Когда уже будем потоп обсуждать? — возмущался водопроводчик.

И тут двери библиотеки распахнулись. Некий искатель приключений, польстившись на единственное целое здание на улице (слева — банк, справа — продуктовый, напротив — магазин часов, а в библиотеку только идиот полезет), застыл в проёме, целясь в компанию из дробовика, и проорал сначала что-то угрожающее, а потом — что-то жалобное. Что именно, никто так и не понял из-за почти слаженного залпа членов дискуссионного клуба. Но пули учителей и хлыща, сюрикен мамаши, бабкин кинжал, метательный ключ на 15 водопроводчика и отравленный дротик составителя ядов пролетели над головой упавшего грабителя. Дело в том, что коленную чашечку ему раздробило пресс-папье, направленное твёрдой рукой убийцы.

Собравшиеся обсуждать христианские добродетели смущённо переглянулись и стали торопливо прятать оружие. Честный киллер подошёл к подвывающему неудачнику и спросил:

— Христианин?

— Д-да, — с надеждой проблеял тот.

— Тогда подставь левую.

С этими словами убийца прострелил ему вторую коленную чашечку и пнул в бок. Мужик мягко покатился по каменной лестнице.

Молодой человек вернулся к столу.

Все молчали. Водопроводчик и собака тщательно пережёвывали печенье. Старуха хитро зыркнула на хлыща.

— Что-то кости ломит. Проводишь до дома, милок?

Тот кивнул. У него в рюкзаке были припасены мешки для трупов — на всякий случай.

— Конечно, бабуля. Как всегда.

Они откланялись. Остальные посидели ещё немного, потом тоже засобирались. Когда все разошлись, библиотекарша обняла честного убийцу и прошептала:

— Мне так нравятся твои прощальные фразы!

— Ну что ты, детка. Это моя работа.

И они страстно поцеловались. Закон жанра.

 

IV. Болезнь века

Хоронили меня в закрытом гробу, потому что видок у меня был тот ещё. Краше в гроб кладут. Ой. Ну то есть, во сне увидишь — трусами не отмашешься.

Преставился я скоропостижно, от неизвестной науке болезни. И лицо у меня было такое, что посмертную маску можно бы смело в комнату страха. А буквально вчера я был мэром славного города Надамас.

Болезнь началась внезапно. На той неделе проснулся с ужасной головной болью. Глаз не мог открыть. Зову жену, а она не идёт. Ну да, я совсем забыл, она ж у своего мордоворота теперь ночует.

Зову приживалку. Ту, что с пучком ходит. Остальные пять тёток из богадельни тупы, как пробки, да ещё и неуклюжие. Посуду мыли после приёма, так побили блюдо из сервиза на двести персон. На что мне сервиз на сто девяносто девять персон? Выбросили, заказали новый, а приживалок посадили на хлеб и воду.

Так вот, приходит эта баба с пучком. Приказал воды и зеркало. Несёт, а у самой глаза как два яйца вкрутую вылезли, губа трясётся. Смотрю в зеркало — а у меня на лбу два бугра вскочило, кровью налитых. Я — орать, баба — орать, набежали телохранители, бабу застрелили, потом только разобрались. Пока приживалки убирали труп и полы мыли, я позвонил личному врачу. Через двадцать минут он, запыхавшись, примчался из правого крыла моей резиденции (что это он там делал, интересно знать? Должен ведь жить в соседней комнате! Сказал охране, но когда они рапорт составили, я уже сыграл в ящик). Осмотрел меня, посоветовал сделать анализы, рентгены и пункции.

Выехал мой кортеж с мигалками. Сирену я велел отключить, и так башка раскалывается. У больницы какой-то мужик мешал припарковаться, что-то там кричал про маму с инфарктом. Мои мальчики ему ноги переломали, а меня подхватили и понесли. Остальная охрана в целях безопасности поймала всех больных на этаже и заперла у технички в каморке.

Анализы проводили часа три. Голова трещала по швам, боль невыносимая. Медики испуганно качали головами и руками разводили, не знали, что и говорить. Столько народу, а как человека вылечить, не знают, и ничего путного посоветовать не могут! Дармоеды! Велел их в тюрьму. Мой врач хмуро перебрал бумажки и снимки и сказал: будем завтра смотреть.

Прикатил я обратно в резиденцию. Нарывы надулись, как две сливы, ноги опухли и задубели. Зудел крестец и копчик. Мигрень была до того жуткая, что я отменил собачьи бои. Велел вызвать именитого врача из столицы. Тот заломил бешеную цену — видимо, бывал в моём славном городе. Пришлось выскрести бюджет детского дома, потому что в пенсионном фонде уже было пусто. Именитый согласился, обещал приехать завтра.

Пока он обещал, бугры на лбу лопнули, под ними показались чёрные костяные конусы. Врач посоветовал поменьше есть кальция. Потом говорит так с издёвочкой: «А вы в жене своей уверены?» Как в себе. Но у неё ведь рога не растут.

Шутник. Я охране шепнул, они объяснили ему про шуточки в мой адрес. Хорошо объяснили, чтобы помнил. А назавтра приехал именитый врач. Я ему показываю рога, как два ножа, ноги показываю — пальцы скрючились и не раскрючиваются, ступни всё дубеют, показываю копчик — там тоненький хлипенький хвостик, а сидеть мешает. Он посоветовал уколы от слоновости, хвост рубить, а рога пилить. Деньги сграбастал и усвистал, только его и видели.

Хвост рубить больно, я побоялся. Уколы сделали, но ничего не помогло. Позвал стилиста, тот рога мне спилил, а они через час новые выросли, вдвое длиннее.

На следующее утро хвост уже был метровый, рога как сабли, аж голова клонится, нос пятачком, а ноги — ну чистые копыта. Нашли мне в трущобах какую-то бабку-колдовку, она советует: «А ты осени подожди. Лоси осенью рога сбрасывают». Советчица. Она потом ещё из горящего дома орала: «Чтоб тебя черти взяли!» Ну и пусть орёт. Да на меня столько проклятий насылали, я теперь даже думаю, не оттуда ли рога?

В крыше моего седана пришлось проделать дырки, а хвост к ноге примотать, чтобы видно не было. Кожа вся зудела, я покраснел, как та восьмиклассница, которая сбежать ещё пыталась. Еду и думаю: столько захребетников, хоть бы один что-нибудь дельное посоветовал!

К ночи шерстью покрылся. Страшно в зеркало посмотреть. Потом жар, удушье, ни встать, ни на помощь позвать. Мучился-мучился, к утру копыта и отбросил.

Часов в двенадцать вошла охрана, быстренько меня упаковала, выдернула попа какого-то с венчания, так он меня отпевать отказался. Ну, с такими у моих мальчиков разговор короткий. Сам учил.

Закопали быстро. Жена ушла, даже земли не бросила. Личный врач прихромал, дождался, пока разойдутся остальные пять человек и сплясал на могиле — земля тряслась. Как оказалось, на кладбище много было народу (в моём славном городе кладбище населено гуще всех жилых районов). Набежали люди, тоже давай плясать канкан, хороводы водить, костры жечь. К вечеру могила была утоптанная и оплёванная. А потом что-то дёрнуло меня за хвост и потащило.

Очнулся я на горячих камнях. Всё вокруг тёмное, дымное, оранжево-чёрное. Крики кругом, огонь, жирные лужи. Я в лужу глянул — как есть свинья рогатая, на теле шерсть, во рту клыки, на пальцах когти, на ногах копыта. Хвост шесть раз вокруг себя обвил — и ещё осталось. Что с этим делать? Рога тяжёлые, копыта неудобные, шерсть лезет-зудит, клыки во рту мешаются. Сижу, руками своими когтистыми за голову схватился.

Так, надо рассуждать спокойно и хладнокровно. Ну чёрт, ну в аду. Всё это логично и предсказуемо. Но в конце концов, где наша не пропадала? Здесь, в преисподней у меня найдётся полно знакомых. Да я ведь половину собственноручно сюда отправил!

Ничего, прорвёмся. На любом свете самое главное что? Связи. Но начнем с малого. Надо разжиться вилами.