— Алло. Здравствуйте. Да. Да. Нет, у нас в семье никто не смотрит телевизор. Всего доброго. — Леся положила трубку. — Достали.

— Леська, слушай, вот же оно!

— Что оно? — выгнула бровь подруга.

— Ну мы же хотели сделать что-то, чего никогда не делали.

— Если ты про телефонные розыгрыши, то это ребячество, так что давай как-нибудь без меня.

— Да нет же, ты не поняла. К тебе возле метро подходили тётьки с планшетами?

— Ну да. Планшеты у них краденые, на твоём месте я бы не стала ничего брать у цыганок.

— Ты дослушаешь или нет? — возмутилась я. — Тётьки русские, планшеты бумажные. Тётьки ничего не продают, а предлагают поучаствовать в соцопросе.

— И что? — никак не могла взять в толк Леся.

— А то! Вот ты когда-нибудь участвовала в соцопросе? Я нет. Всегда говорю, что спешу, даже если обещают сладкий подарок.

Леся наконец ухватила суть и неохотно поднялась с кушетки.

— Ну ладно, пойдём. Хотя затея откровенно глупая, но почему бы не получить вафельный тортик на халяву, когда заняться всё равно нечем?

Минут пятнадцать мы искали русскую тётечку с бумажным планшетом, а попадались одни цыганки с электронными. На нужных нам персонажей мы натолкнулись случайно: они стояли тесной кучкой у сигаретного ларька. Когда мы приблизились, тётечки синхронно подняли головы, желтовато сверкнули глазами, и на мгновение мне показалось, что они не сотрудницы статбюро, а ночные хищницы, сбившиеся в стаю. А Леся себе таких глупостей наверняка не придумывала.

— Здравствуйте. Мы хотели бы поучаствовать в соцопро…

— Вы не хотели бы поучаствовать в соцопросе? — напористо спросила тётенька с голубым шейным платком, беря планшет наизготовку.

— Да, мы как раз за этим и пришли.

— Это займёт не больше двадцати минут, — вступила вторая тётенька в льняном брючном костюме.

— Хорошо, мы в курсе, — заверила Леся.

— Участникам полагаются сладкие подарки, — продолжила уговоры третья сотрудница в безвкусной кремовой блузке с рюшами.

— Да, мы знаем, мы только «за».

Леся посмотрела на меня, пытаясь взглядом передать, насколько её поражает тупость некоторых «индивидуев».

— В таком случае, пройдёмте в наш офис, тут совсем недалеко, — басовито подытожила четвёртая работница, внушительные объёмы и устрашающий маникюр которой наверняка не раз выручали её в сложных жизненных ситуациях.

Три статслужащие пошли впереди, оживлённо перешёптываясь и оглядываясь на нас, а четвёртая, внушительная, замыкала процессию, шумно дыша нам в спины. Мне стало неуютно под таким конвоем, а Леся тихонько предположила: «Наверное, им так редко удаётся кого-то заманить, что за каждого цепляются всеми руками и ногами».

Нас провели к заднему входу низенького серого здания. Потом мы шли по узким лестницам то вверх, то вниз, через коридоры, захламлённые наперекор всем правилам безопасности, и даже через пыльный и унылый актовый зал со щелеватым паркетом. В конце концов, мы оказались в уютном кабинетике с зелёным видом из окна. Тётенька в шейном платке предложила присаживаться и щёлкнула кнопкой чайника. Потом они с коллегами сдвинули столы к стене и уселись перед нами полукругом, восторженно заглядывая в глаза и предвкушая долгожданный опрос.

Полная сотрудница нарушила молчание: представилась сама, назвала по имени-отчеству коллег, но я тут же всё перепутала и забыла. Мы с Лесей тоже представились, и тётечки бодро зашуршали ручками.

— Дамы, предлагаю, чтобы не ссориться, задавать вопросы по очереди. Старайтесь не повторяться. Девушки, какой чай вы будете: чёрный или зелёный?

Я попросила зелёный, Леся чёрный, а рюшевая сотрудница, чуть не попискивая, понаставила галочек и что-то застрочила. Интересно, что это за опрос такой про чайные предпочтения?

— Может, молока? И сахара? — с придыханием спросила она.

От молока мы обе отказались, а сахара насыпали по две ложки. Счастью рюшевой не было предела. Дама в голубом шейном платке покосилась на коллегу и раздражённо поправила очки: умеют же некоторые всюду без мыла влезть!

Зазвенели о чашки чайные ложки, послышались почти деликатные прихлюпывания. Внушительная сотрудница вбросила первый шар:

— Сколько вам полных лет?

— Двадцать один.

— Двадцать три.

— Ой, а можно я напишу, что двадцать пять? — подала голос женщина в льняном брючном костюме. — У меня по этой категории недобор данных.

— Ладно, — не стала артачиться Леся. Я замялась, потому что врать не люблю, но брючная дама, видимо, решила, что моя подруга говорит за нас обеих.

— Вы из Москвы или приезжие? — строго посмотрела сквозь очки женщина в шейном платке.

— Москвичка.

— Приезжая.

— Я напишу, что вы тоже москвичка, хорошо? — тут же вклинилась кремовая рюшка и, не дожидаясь ответа, победно поставила пару галочек.

— Какое у вас образование?

— Высшее у обеих.

— Вы работаете? На кого? Варианты ответов: а) государственное учреждение, б) частная компания, в) имею свой бизнес, г) не работаю.

— Государственное. В школе учителем.

— Частная компания.

— Это два вопроса, — холодно заметила полная дама с маникюром на все случаи жизни. Рюшка сникла.

— Как часто в вашей семье покупают крупную бытовую технику? — поинтересовалась женщина в льняном костюме.

— В том году, — припомнила я.

— Не чаще, чем раз в два года, — ответила Леся.

Кажется, мы уже вошли в темп, и теперь вопросы сыпались один за другим, как фигурки в тетрисе.

— К какой религиозной конфессии вы себя причисляете?

— Сколько в вашей семье детей?

— Знаете ли вы иностранные языки?

— Сколько времени у вас занимает путь от дома до работы?

— Какую политическую партию вы поддерживаете?

— Эй! — встряла я, приглядевшись к анкете. — Там же всего один ответ!

— Ах да, точно. Тогда я сама проставлю. Могу я задать другой вопрос?

— Нет, теперь моя очередь, — перебила дама в шейном платке. Я хотела было им высказать насчёт единственного варианта, но следующий вопрос меня огорошил: — Сколько у вас было сексуальных партнёров?

— Это личное! — первой опомнилась Леся.

— Не волнуйтесь, вопрос анонимный.

— Какой ещё анонимный, если вы наши имена поставили на бланках! — наконец нашла я слова.

— Бланк подписанный, а этот вопрос анонимный.

— Я не буду отвечать, — упёрлась я.

Тётка в платке хмыкнула и поставила галку (кажется, в графе «больше 5»). Я чуть не задохнулась от возмущения.

— До какого колена вы знаете имена своих предков?

— Продолжите пословицу: губа не дура, язык не лопатка…

— Летели два крокодила: один розовый, другой в Африку…

— Да вы что, эти вопросы с потолка берёте? — перебила я. Леся пихнула меня локтем в бок и показала на потолок. На нём сороконожкой извивалась бегущая строка.

— Квадратный корень из 1156? — не давали опомниться статслужащие.

— Да откуда я знаю?

«А ещё говорила, с высшим образованием», — тихонько пробормотала одна из тёток, но я так и не поняла, которая.

— У меня высшее образование! Гуманитарное! И я не обязана знать все квадратные корни. Высшее образование даёт человеку общую эрудицию и специальные знания в его области, а не…

— Девушка, не надо горячиться, — бухнула внушительная дама. — Если у вас нет высшего образования, так и надо было сказать с самого начала. В среднем и профессиональном нет ничего постыдного, — однако по голосу и неуловимому нюансу мимики было понятно, что очень даже есть. — Но не надо вводить нас в заблуждение. Статистика — точная наука!

Тут уже и Леся не выдержала:

— Да ваши сотрудницы сами меняют наши данные, как хотят! Одна написала, что мне 25, другая — что Вера москвичка, третья поставила галку в том личном вопросе, хотя моя подруга не сказала, сколько у неё было партнёров! А про вопрос о партиях я вообще молчу! По-моему, вас совершенно не волнует, что мы скажем.

— Милочка, статистика не может ошибаться. Просто она оперирует более масштабными категориями, чем один человек.

— Значит, можно писать что угодно?

— Конечно. Если это не противоречит общей тенденции и если такое сочетание ответов может существовать. А имя респондента для науки иррелевантно.

— Ах так!

Леся вскочила, выхватила у ближайшей тётки планшет и оторвала уголок бланка со своей фамилией. Я последовала её примеру.

— Это хулиганство! Это бескультурье! Это ответ на вопросы 24 и 39! — заквохтали тётки. Толстуха жахнула наманикюренным кулаком по столу.

— Прекратить. Девушки, верните бланки, возьмите вафельные торты и можете идти.

— Но я же ещё не задала вопросы на ассоциации! — пискнула рюшка.

— Спасибо за участие, дальше мы сами справимся, — с нажимом сказала предводительница, буравя взглядом своих коллег.

Мы схватили тортики и выскочили за дверь. За нашими спинами начинался форменный скандал. Казалось, что даже стены затряслись.

Не знаю, как мы миновали бесконечные коридоры и лестницы, но уже через минуту мы с Лесей были за порогом статбюро. Серая коробка и впрямь шаталась. Мы с подругой чуть отбежали и с раскрытыми ртами стали смотреть, как здание проваливается вовнутрь, а потом с грохотом и хрустом само себя пожирает. Куча шевелящегося хлама съёживалась на глазах, обломки в ней становились всё мельче, перемалывались в щепу и песок. Грохот разрушения перешёл в чуть слышное потрескивание, потом вспышка света — и горстка пыли исчезла, а из света вылущились четыре птицы. Одна из них, самая крупная, с мощными когтями, сделала круг над пустырём, жалобно крикнула и улетела в сторону Останкина. Три остальные беспорядочно заметались, оглушительно хлопая крыльями. У одной была полоска на шее, как у горлицы, только голубая. У другой были «штанишки», а у третьей кремовые перья на груди пушились и топорщились во все стороны. Она подлетела совсем близко ко мне, и мне будто бы послышался вопрос: «В вашей семье смотрят телевизор?» Но товарки уже потянулись прочь, и она досадливо полетела вслед за стаей.

Мы с Лесей переглянулись.

— Ты что-нибудь понимаешь?

— Не очень, — ответила подруга, подозрительно рассматривая сладкий подарок.

— Может, не будем их есть? — робко предложила я.

— Ты что, выкидывать тортики?! — Леся сделала глаза, как у благообразной бабули, случайно заметившей татуировку на лопатке у любимого внука. — Дворняге какой-нибудь дадим попробовать. Если не забьётся в конвульсиях, то можно есть.

— Дворнягам нельзя сладкое.

— Ну конечно, только сбалансированная помоечная диета. Ты хоть слышишь, что говоришь?

Я вздохнула и пошла за решительной Лесей на поиски собаки. Надо было, конечно, включить здравый смысл и выкинуть сладкие подарки, но самое неприятное в здравом смысле именно то, что включается он постфактум. Си-и-и-ильно постфактум.