Несколько лет я записывала смешные, курьезные, грустные да и вообще всякие разговоры и ситуации в нашем районе, слушателем и свидетелем которых довелось стать. Это довольно распространенный жанр, особенно в социальных сетях, главная же его ценность заключается в том, что не надо ничего придумывать – слушай, наблюдай, запоминай, записывай. Жизнь гораздо богаче вымысла.

КНИЖНЫЙ МАГАЗИН

Жара, входит человек лет шестидесяти в плотном плаще, шляпе и темных очках, руки держит в карманах, ходит как-то боком. Некоторое время шатается по залу, потом решительно подходит к монументальной продавщице с бабеткой на голове (я, честно говоря, в этот момент на всякий случай прячусь за стойку с эзотерической литературой, уж очень стремно выглядит гражданин):

– Сударыня! где в этом храме печатной продукции можно найти ту единственную книгу, которая затронет… струны… – мнется.

Продавщица, невозмутимо:

– Нотный отдел – прямо и направо.

– Вы не поняли… струны моей души…

Маленькая оценивающая пауза.

– Хм. Посмотрите во-он ту стойку (той самой эзотерики, за которой я стою).

Оглядывается.

– Помилуйте, это же что вы мне предлагаете?! мракобесие! Голубушка, так нельзя, вы же видите – перед вами интеллигентный человек… много переживший… терявший… утративший… – всхлипывает.

– Мужчина, спокойно, не переживайте, я вам вот щас одну новинку… Вон, возьмите, без ценника только, с той стопки!

Мужчина безропотно вынимает руки из карманов (они в перчатках!!!) и покупает указанную книгу. Это новый Радзинский – «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано».

КАК НЕАККУРАТНО ВЫ ПОЕЛИ, ЛЕВОЧКА…

Соседи у лифта: пожилая чета (С) и еще более пожилая интеллигентная еврейская тетенька (ИТ), затем еще одна соседка из средневозрастных и крикливых (К):

ИТ: – Лева, милыйбох, шо это с вами?.. На вас все лицо как неодинаковое…

С: – Не спрашивайте его, его тошнит!

ИТ: – Боже мой, отчего его тошнит?

С: – Да он яйцо тухлое съел, идиот!!!

ИТ: – Как же это, отчего Лев съел тухлое яйцо, как можно есть тухлого яйца и не чувствовать, что оно вроде как несъедобно?…

С (в отчаянии): – Да яйцо-то пасхальное, освященное! Он говорит – нельзя выкидывать, грех это! Ел, давился сидел, вот теперь блюет и поносит!

ИТ: – Какое нещастье, милыйбох, как неаккуратно вы поели, Левочка!

К: – А чего ж, а все правильно! По грехам вам, Лев Сергеич, вот чего! Если бы безгрешно пост прожил – так и яйцо б тухлое только так проскочило! Вот у меня зять вышел с зоны когда – сразу в церкву пошел, свечи ставить за убиенных, и так каждое воскресенье ставит! Так вот у него с тех пор даже насморка ни разу не было. А потому как покаялся!

ИТ: – Ниночка, зачем так говорить, нехорошо…

С: – Зять твой – бандит! А нам просто яйца продали несвежие!

К: – Да у всех у нас одни яйца-то – с универсаму, вы ж небось до рынка не дотащились, пожадничали! это у меня вот денег нет на рынке брать, а вы могли бы!

ИТ: – Ниночка, вы кругом сейчас не правы! Человеку плохо, а вы напали, прям как, не знаю, хищный звэр…

Лифт приходит, С с мужем и ИТ заходят, К остается снаружи и кричит в закрывающуюся дверь и задирая голову все выше по мере уезжания лифта:

– Па-руски выучила бы говорить за столько лет! «Звэр»! И ваши кошки ссут всем на поло-ви-ки-и-и-и!!!

***

В квартире над нами больше трех лет функционировал частный бордель. Ровно в час ночи было слышно, как раздвигается диван, можно часы проверять. Меня все время занимал вопрос, почему нельзя держать диван уже раздвинутым к приходу клиентов.

3.40 утра. Звонок в дверь, уверенный такой. Потом стук, причем высокохудожественный. Уйди, думаю, пьянь подлая, не встану я с кровати. Звонки продолжаются. Наш голден ретривер молчалив как рыба, вежливо машет хвостом возле дверей, он вообще человеколюбив, балбес.

– Кто там?!

– Свои.

– Какие еще «свои»?

– Какие надо, блин…

– Вы ошиблись!

– Никакой ошибки. Ладно, открывай уже!

– Идите отсюда, я щас милицию вызову!

– Полицию, бля. Ну вызывай-вызывай…

Пауза, затем звонок и долбежка ногами в дверь.

– Мамаша! Я по записи! Открывай, не стесняйся!

Тупо:

– По какой записи?.. (В три часа ночи-то!)

– Известно по какой…

Тут до меня доходит. Радостно:

– А! это этажом выше! Туда идите! Там – по записи!

– Да?.. А куда там… Какая квартира?

– Такая же как наша! только этажом выше!!

– Да?.. ой, ну спасибо вам большое, женщина. Извините, ладно?

– Ладно-ладно! конечно! до свидания!! (Блин, какое «до свидания»?! но чего не скажешь, только чтобы спровадить страждущего!)

«До 5 часов утра

лампочка не гасла».

(с)

***

Мы выясняли, как бы ловчее назвать тех, кто там, в борделе наверху, трудился – работники, сотрудники и т. д. Про это могу рассказывать много – о том, как его накрывали и бомж дядя Жора ворчал, что выгнали по этому случаю из-под батареи. Про то, как ходила к охранникам, просила четче артикулировать «седьмой этаж» вместо «шестой» и что они мне на это отвечали. Про то, как девочки отмывали от экскрементов лифт, потому что «клиенты же не поедут в таком лифте». Год примерно квартира пустовала, мы отсыпались. И вот новая инкарнация! Новые занавески, опять звонки в дверь и опять раздвигается диван. А как я узнала, что все опять заверте – стою у подъезда, а там некто набирает заветный номер квартиры на домофоне.

Из динамика щебет:

– Да?

– Я на массаж, – говорит некто.

– Проходите!

Консьержка задерживает некту:

– Вы к кому?

– Да я на массаж…

Отпускает. Некто садится со мной в лифт и бурчит под нос, продолжая беседу:

– Массаж, да… ступней, блин…

Жаль, барышни вряд оценили этого киномана с цитатой из фильма Тарантино «Криминальное чтиво».

ПОГРЕТЬСЯ

В полчетвертого заорала сигнализацией машина, одновременно с ней истошно начал вопить мужик: «Кооля, Кооооля, твою мать!!!», через некоторое время отключилась сигнализация и откликнулся ниже нас этажом Коля:

– Че орешь, урод, отойди от машины!!!

– Да я погреться хотел, Коль, моя домой не пускает…

– Че у тя в руке? Брось! Брось, сказал!!!

– Я больше не буду, Коль, открой машину, не будь сукой!!!

Начинает орать сигнализация.

ПРОГРЕССИЯ

Мужчина кричит в телефон:

– Я, блять, три кучи клал на твои проблемы! Три! (Пауза.) Так, еще одно слово – и будет четыре!!! Сорок четыре, блять!!!

КОНЦЕПТ

Довольно большой снеговик. В нижней части воткнута толстая веточка торчком, намекающая на половую активность снеговика. Это было вчера вечером. Сегодня на этой веточке имеется надетый презерватив. Дворники быстро убрали эту инсталляцию с детской площадки, но прежде радостно ее фотографировали.

РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?..

В гостях встречаю даму, она тыщу лет работает в нашей женской консультации, хорошо помнит известнейшую на весь Автозавод заведующую, которая сорок лет рулила этим заведением. Та заведующая была грозой всех пузатых, по-советски сурова и выражалась чересчур конкретно, например: «Вы мне тут тазом не елозьте, женщина, подмахивать мужу будете, а то ж намотаю щас ваши трубы да вытяну!» Я тоже через ее руки прошла четверть века тому, врачиха кричала в телефон моей маме: «Патология конечностей, вы понимаете? мы не занимаемся! У нас нормальная старорежимная консультация! Вы не наша статистика! Учить надо было малолетку свою, что не только сунуть-вынуть, а еще зачехлить бы неплохо!» и т. д. Ну да бог с ней, уже нет ее. Так вот, дама рассказала, что одним из самых распространенных ответов на вопрос «Живете ли вы половой жизнью?» является фраза «Разве это жизнь?..» – три из пяти так отвечают. Удивительное единение.

ИСТОРИЯ РАССУДИТ НАС

Нам протягивают новый интернет, потому что нынешний, который еле фурычит уже десять лет, совершенно задолбал. Молодой человек с откушенным наполовину ухом с порога заявляет, что у него «протокольная рожа», чтобы мы этим не смущались, была у него по малолетке разборка с огнестрелом, в Матроске его сперва посадили в «кошкин дом», где и откусили ухо, потом подвесили на сборке и отмудохали страшно, несколько ребер сломали, просидел год в СИЗО, потом скрывался в дурке чеховской два года, под галоперидолом слюни пускал, но щас он человек женатый, с ребенком, в общем, не ссыте, женщина. Через пять минут интересуется моей профессией, очень оживляется, спрашивает, как, по моему мнению, у хохлов тоже телик брешет, как у нас, или покруче, небось у них не так, как у нас. Сам он только что летал на Тенерифе – у него там рожала жена, потому что здесь сказали, что ребенок даун. По деньгам – что туда лететь, что тут рожать по контракту в нормальной клинике. Конечно, надо было там остаться, хоть нелегалами, все ж лучше, чем здесь. Ну а наши журналюги – извините, женщина, конечно, – это суки, теми же Штатами прокормленные, это развал идет изнутри, насаживается нам намеренная деградация. Детей жалко, никогда не поймут, какое это было щастье – СССР!.. Я сам 86-го года рождения. Вам повезло, вы еще при тех временах пожили!..

Внимательно слушает мой яростный отлуп, снисходительно улыбается, похлопывает по руке.

– История рассудит нас, женщина. Если доживете. При вашей-то блядской – извините, женщина! – профессии.

МНЕ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ, ТЫ ТАК И ЗНАЙ

Есть у нас жилец – байкер, перемещается на гигантском мототанке с адскими колонками. Я его никогда толком не видела, только ночами и с высоты шестого этажа (раньше мы жили на девятом, там потише), но зато безошибочно знаю, когда он паркует свой драндулет в гараж – из колонок обязательно несется нечто неописуемое. Последние пару недель это «Вставай, страна огромная» и «Боже, царя храни» в стиле СКА. Для тех, кто не знает, что такое СКА, предлагаю мысленно убыстрить каждую из этих песен раз в пять. Паркуется чувак долго, потом долго отливает (да-да, я уверена, нет, я не считаю, что подглядывать с шестого этажа нехорошо), курит, громко говорит по мобильнику оправдывающимся тоном (жене, похоже, что-то втирает), а потом в трех случаях из пяти… идет в гараж, открывает, заводит и уезжает на фразе «…на страх врагам».

Вот я дописываю сейчас эту фразу, а он уже, похоже, отлил и говорит по телефону, сидя на спинке скамейки на детской площадке и поставив ноги на сиденье.

СПИТ РОДИМЫЙ АКВАРИУМ

…и только одна какая-то измученная душа пьяным, но фантастически красивым баритоном выводит из глубины зелени справа:

– Давно-о-о мы до-о-о-ма не были-и-и-и…

ПРОДВИНУТАЯ БАБУСКА

В ДК ЗИЛ съемка какого-то сериала, эпизод – «Свадьба». По лестнице должны спуститься жених и невеста, гости встречают их внизу. Всех родителей юных шахматистов упихали на второй этаж, там же проходят занятия художественной гимнастикой. Шмакодявки лет пяти в пачечках и трико стоят возле перил и смотрят, как невеста стопицотый дубль спускается по лестнице. Одна жмет плечиком и говорит подружке:

– Я такую барахлу ни жа што не надену на швою швадьбу!

Вторая, не в пачке, а в какой-то бедненькой юбочке, смотрит на первую с вызовом:

– Ты фнацяла музя себе найди! У меня вот музь есть узе, Павлик. Он мне платью купит – бальсую! синюю! как у… как у… Бабуска! как зовут ту тетю из кино, с рогами и крылуфками?

– Малефисента, Полинушка!

НАШЛА СЛОВА

Соседка, женщина лет сорока пяти, рассказывает консьержке, что у ее отца обнаружили неоперабельный рак.

– Я ему сказала – папа, это нам тут без тебя будет плохо, а тебе зато будет хорошо, я тем утешусь, а ты не волнуйся, мы с дочкой тут тебя проводим, а там – мама встретит…

ВОПЛИ ВИДОПЛЯСОВА

На меня надвигалось нечто, отделившись от стены арки, каковую, видимо, только что удобрило слегка. Вытянув вперед руки для обретения равновесия, уперлось мне в район подвздошной кости и выдохнуло в очки факелом:

– Тю, дама, куды?.. – руки вцепились в куртку с хрустом.

– Аааааяяя… мужик, ты че, пусти меняа…

– Неее, дама, ты мэне заспивай. Ото так, заспиваешь – я тэбе пускаю, а ни – гляди ось сюды… – и лезет в карман одной рукой, я зажмуриваюсь, о бля, проносится в голове, сходила, кретинка, за сигаретами, а тут бездомные больные.

– …Ну?

Я заблеяла:

– …Ааааяааа пiду до рiченькииии стрiчати зiро-о-очки… зазирать як падают… ловити их жменямиии…

– О-о-о, – застонало нечто, – точнийше, дама!!! Вэсна-а, вэсна-а-а, вгаму-у-у?! – закатило глаза, покачнулось, тут-то я рванулась назад к подъезду. Но ему, вот ей-богу, было хорошо, ему и щас хорошо – вопли этого практически видоплясова еще долго были слышны всем жителям нашего квартала.

И О ПОГОДЕ

Во дворе мужик чистит от снега машину и сквозь зубы напевает на мотив «Ягоды-малины»:

– Зимняя резина… зимняя резина… зимняя резина… сука… дома лежит…

***

«Гаражные» мужики во дворе третий день деньпобедствуют, оживляясь к сумеркам, сперва матерятся, потом дерутся, потом нежно поют, вчера около полвторого ночи трижды пели первый куплет про журавлей, которые бы не тревожили солдат, на третий раз из окна кто-то им в отчаянии подпел:

– Пусть, блин, жители немножко поспят!!!

***

– …Че с ним пить, у него сидели все, кто у него воевал-то.

– Да ты чё, ё-твоё, самое то и выпить, за тех, кто, ну, на зоне шарился!

– Вот ты и пей, тока скажи ему сначала, что у тебя батя был смершевец, гы-гы-гы!

***

«Морковки» (так за цвет жилетов называют дворников уборщицы нашего дома) красят заградительные тумбы в розово-голубой цвет.

Тетя Маша (уборщица нашего подъезда): – О-о-о-ой, стыдобища-то…

Тетя Таня (уборщица соседнего): – Че тебе не нравится? Нарядно так, зелень-то с желтым оскомину набила уже.

Тетя Надя (уборщица банка «Хоум Кредит»): – Че ж нарядного, цвета-то срамные, пидорные!

Бахром (старший дворник): – Команду-краску дали – красим. Команду назад – смоем!

ТТ: – В газете сказали, скоро все будет обратно черное да серое.

ТН: – А и слава богу, оно как-то правильней.

Б: – Чиво черное, чиво серое, ты сказала?

ТТ: – «Чиво-чиво!» Чиво дадут – тем и покрасишь, тупля морковная!

ТМ: – Все ж лучше вот этово говна-красоты…

Б (задумчиво): – То красить, то закрасить… я бы все белым сделал, как небо!

ТТ: – О, у него небо белое уже.

ТН: – Зенки у него белые, пьянь нерусская.

Б (возмущенно): – Зачем говоришь? Я не пью, нельзя!

ТМ: – Иди работай. А то нельзя ему. Всем можно, ему нельзя.

ПОНАЕХАВШИЙ О ПОНАЕХАВШИХ

Насчитали 25 тысяч долга за квартиру за воду, эрго – надо срочно ставить счетчики, да еще в двойном экземпляре: кухня и ванная – два разных стояка. Установкой занимался милейший в меру матерящийся молодой человек двадцати восьми лет, строитель из Ульяновска. Приземистый кряжистый блондин со смешными ушами, хорошо улыбается, вырос в полной семье, стремится к тому же, основательный, спокойный, контактный. За три часа возни с установкой рассказал всю свою жизнь, от того, как в детстве чуть не умер от астмы, попав в поле цветущей полыни, до того, как они с батей ремонтировали этим летом трактор «Беларусь», потому что у бати тремор, а огород пахать надо, все ж свое, картошка и овощи, и вода родниковая у них голубая и сытная. Восемь лет в Москве, а все не привыкнет к местной еде и воде, дома оздоравливается. Добродушно-снисходительно поругивает украинцев, которые черте чего захотели и в результате страдают мирные люди, а все на руку американцам. Понаехавшие, по его мнению, бывают разные – вот он тоже понаехавший, но он культурно работает, а разные прочие – бывают люди, бывают звери, и это без разницы, какая национальность. Кто работает и чисто ходит – это он уважает. Провинциальное быдло типа меня, говорит, надо учить жить – Москва слезам не верит. Я сам научился, теперь и других учу. Вот недавно в автобусе два таких, как я был, прикопались к старушке какой-то, они ж приехали покуражиться, мол, глядите, какие мы тут к вам приехали показаться. Ну я одного из автобуса выбросил, второй всю остановку следующую плакал, просил, чтоб я ему руку отпустил. Только так с ними, только силой… Вы старые счетчики не выбрасывайте, я заберу – у меня вон мешок их дома валяется, старых, я все коплю, чтоб перед Новым годом пойти бомжам отдать – сдадут на цветмет, хоть попразднуют, бедолаги. А я так считаю, что не все они сами свою дорогу выбрали, многие просто не справились с ситуацией, а опуститься можно так быстро, оглянуться не успеешь, по себе знаю.

***

Грустный голос с акцентом по городскому телефону:

– Ал-ло. Бэллочка?

– Нет!

Пауза.

– Нэудивительно.

***

В лифт на третьем этаже входит мой любимый персонаж в тапочках и с вечным факелом. Непроизвольно отворачиваюсь от факела. Мужик в ужасе прикрывает рот рукой:

– Ой, блять, извините, я зубы не успел… того…

С ним же заходим в магазин. Обращается к продавщице Ляле:

– Уважаемая! Ну, ты поняла.

Ляля выдает ему мерзавчик, он считает мелочь.

– Уважаемая!.. А если половина – в долг?

– Нет, дорогой, так не пойдет, если каждому буду в долг давать, я разорюсь!

Обращается ко мне:

– Соседушка!.. Поддержите материально…

Я мнусь. С укором:

– В смысле поддержите… в нездоровом теле… хотя бы здоровый дух!

ХОРОШЕЕ НАЧАЛО ДНЯ

Провожаю сына в школу, стоим у лифта. Дверь открывается, в лифте оказывается мой любимый персонаж. Фокусирует глаза сперва на цифре этажа:

– Че эт… на хер мне шестой… я куда ехал-та…. – Видит нас с Юркой. – Ой, бля, изыните… я… – Собирается с силами. – Это… Добрый вечер!!!

ЮБИЛЕЙ

Выгуливаю собаку. Вижу того самого соседа, который в любую погоду в шлепанцах на босу ногу. На дворе минус. Из кармана у него торчит головка «беленькой». Бодрой трусцой, подволакивая ногу, движется он в сторону цветочного ларька. Заходит, через некоторое время появляется с тремя красными гвоздиками. На мой немой вопрос отвечает:

– У мамани сегодня большой праздник – десять лет, как ей орден дали, вот, порадовать…

– Простите… но ведь… простите, маму же вашу уж года три как… похоронили?

– Ну. Так я это… на Донское к ней… отвезу… помяну… такое ж событие – орден! Не каждому, понимаешь… вот. А кто помнит-то про это!.. только я и помню… Ну, побег! Здоровья вам и детям, и это… и собаке вашей тоже! Обязательно!

***

И снова мой любимый персонаж, когда-то круглый год в тапочках на босу ногу – сейчас внезапно в приличных ботинках, – впрочем, факел меньше не стал. Вообще обычно он вызывает смех и умиление, но сегодня прям озлилась я сильно: выпал кулем из лифта на меня и зверски отдавил ногу.

– Ну вы, – говорю, – нахал!

С вызовом:

– Да!.. я – начхал! – отрывает листик с подъездного фикуса, жует.

Консьержка:

– Ой, ой, оставь цветок, ты, пьянь безобразная…

С еще большим вызовом:

– Да, пьянь! И этот… тунеяд!

КАЖДОМУ СВОЕ

Веду сына в школу, одни очки забыла на лбу, вторые надела на нос, ну бывает. Мой любимый персонаж:

– О!.. Купите одну пару – вторая бесплатно? Хы-хы-хы. Кто бы так беленькую давал!

ГЕОПОЛИТИЧЕСКОЕ

Мой любимый персонаж, закусывая утреннюю чекушку хлебом «для гулек», принимает солнечные ванны возле песочницы и самозабвенно поет:

– Евре-е-е-и-и-и, евре-и-и-и, кругом одни евре-е-е-е-и… А-а-ах не живут евре-е-е-е-и лишь в Се-е-е-верно-о-ой Коре-е-е-е!

Поймала себя на том, что всерьез задумалась – таки живут или не живут, действительно?.. Ну хоть один?!

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Действующие лица – почтальонша, уборщица и мой любимый персонаж-факел. П раскладывает по ящикам почту, У моет пол, ПФ выходит из лифта.

ПФ: – Э!.. почтение!.. Семенна, че ложишь-то? Опять счета? Ыыиии, хоть бы журнал с голыми бабами принесла, а то все срань какую-то…

П: – Еще выдумал.

У: – Тебе-то зачем голые бабы? пропил все, чем голых баб-то!..

ПФ: – Не твое дело… мне мож для приятного… глазу… ощущения!

У: – Вон, во дворе на каждой машине бери себе голых баб – «Флирт» негритосы все суют и суют… На стекле впереди!

И точно, мне регулярно за дворник засовывают.

ПФ: – Иди ты?.. – резво трусит к дверям, уходит.

П: – Ты ему зачем сказала-то?

У: – Да он щас со всех машин их соберет, увидишь… хоть каким делом займется!

ПАСХАЛЬНОЕ УТРО

Шесть утра, тишина, пустота, дворник Бахром собирает прошлогоднюю листву в черные мешки. Выходит на прогулку с пуделишечкой соседка. Приветливо машет Бахрому:

– Боречка, Христос Воскресе!

Б. (лучезарно улыбаясь, сердечно):

– Спасибо, спасибо, бабушка, я уже кушаль! – Мне: – Такой хороший бабушка, всегда мне спрашивает или голодный я.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

И вновь провожаю детей в школу, наш большой белый пес Айк выбегает за ними. Из лифта выходит женщина с мальчиком лет четырех. Мальчик улыбчивый и восклицательный:

– Мама! смотри, мама, – дети! Дети с портфелями, мама! Ой, мама! смотри, собака! Какая белая! Какая большая! Соба-а-а-ка, кусака-закуса-а-а-ка! хорошая!

Я зову Айка, мальчик поднимает на меня глаза, сбивается на шепот:

– Ой… мама… смотри, какая… жуткая тетя… собака… бедная собака!

***

Автозаводская – улица аптек, банков и ювелирных. Когда вдруг видишь, что закрывается очередная кафешка или хозяйственный – жди банка. До недавнего времени из продуктовых был только «Дикси». И вот наконец появились почти одновременно «Любимый супермаркет» и «Перекресток» по две стороны большого торгового центра. Окрестные бабулечки объединяются в стайки и ходят туда на экскурсии, потом обмениваются впечатлениями.

– Взяла вот, в этом… в зеленом… салату витаминного двести грамм. Очень, очень. И сын попробовал, сказал, полезный.

– Ой, че ж ты там-то брала! в «Перекрестном», там дешевле на четыре рубля!

– А я еще батон, их в синем нету. А в зеленом теплыи.

– А я вчера в этот… в немейский ходила (видимо, «Хофф». – Н. К). Лампочки смотрела. Ох и красивыи. Там семь как будто свечки, торчат из зеленых елочек и полкругом, как радуга. Одна там таких две купила, сказала, в окна ставить.

– У нас соседи на клетке, ну ты знаешь, эти, где девочка в садик не ходит. У них на двери венок из елки висит с лентами, тьфу, как на покойниках.

– Ой, а у нас одни вообще елочную гирлянду вкруг дверей натыкали.

– У них денег есть, электричество тратить-то.

– Точно! они в зеленый не пойдут небось скупляться.

– У них витамины другие, в твоем салате нету!

– Ну а мне и этих хватает! на следующей неделе еще возьму!

Счастливый довольный смех.

И идут, шкандыбают, поддерживают друг друга «на ледку». И подберут украдкой в «Дикси» пару гнилых мандаринов и сложат в карман. И деньги держат в «папке-файле», который аккуратно «встремывается» в кошелечек на замочке. И шуганут тебя, в дверях замешкавшуюся. И полный восторг перед мишурной заморской фигней в витринах, качают головами, рты приоткрыты – вот, увидели удивительное. Нету среди них озлобленных на богачество чужое, им недоступное. Они себя радуют как умеют.

К ЛЕСУ ПЕРЕДОМ

Наша улица теперь смело может называться «Диксиленд», потому что на ней ровно друг напротив друга имеются два магазина «Дикси», а третий – на Велозаводской, все три – в пяти минутах друг от друга, образуют равнобедренный треугольник. Ассортимент, разумеется, один и тот же, и цены тоже. Однако наши старушки каждая облюбовала какой-нибудь один и яростно отстаивает в спорах с соседками его преимущества перед двумя другими, в качестве последнего аргумента:

– …а в нашем я даже одну русскую видела… продавщицу!

Я тоже ее видела. Она с большим достоинством отчитывала таджика-грузчика:

– Я тебе говорю – рыбу с Родины – обязан класть передом!!!

АРГУМЕНТ

На собачьей площадке темно, разве что наш пес белеет, светится огонек моей сигареты. На дорожке показывается молодой человек и решительным шагом направляется в нашу сторону. Я напрягаюсь, потому что мало ли что, а от Айка защиты, как от меня фуэте. Практически подойдя ко входу, молодой человек достает из широких штанин и шумно отливает. Меня он не может не видеть, я стою вплотную к рабице. Не выдерживаю:

– Слушайте, ну не стыдно, а?

Молодой человек свободной рукой показывает через плечо на детскую освещенную площадку и извиняющимся тоном говорит:

– Извините, туда никак не мог, там же женщины, дети…

БЕДНЯЖКА

На собачьей площадке новые персонажи – толстолапый смешной щенок немецкой овчарки с хозяйкой (21 год, очки, брекеты). Песик бежит к нам с Айком, девушка истошно орет:

– Только не гладьте его! не гладьте! уберите руки! я не хочу! не хочу! я не хочу, чтобы он был… добрым!!! я даже сама его не глажу по голове!

Пять минут спустя, наблюдая за Айком, который прыгает через забор и подходит по первому свисту.

– Послушайте, вы с ним сдавали ОКД, ЗКС?

– Нет.

В восторге:

– А как вы вообще добились, что он такой? Били, что ли?

Выходят две хаски. Одна беременная, к щенку недружелюбна, щенок прячется за хозяйкины ноги, кто-то говорит, что он, похоже, побаивается. Девица в тревоге:

– Вот! это-то мне совершенно не нравится! – выпихивает пса из-за спины. – Иди давай! иди! куси!

Спрашиваю, держала ли она раньше собак.

– Нет, первый раз! Но я копила, я не с улицы взяла – в питомнике, он дорогой! Я хотела обязательно кобеля, злого, вот пасть у него черная… это ничего, что он сейчас такой добродушный, надеюсь, скоро он позвереет! – Радостно: – Тогда мы уж с вами тут просто так не погуляем!

МОНОЛОГ БОМБИЛЫ

– Вот вы когда-нибудь задумывались, почему в русском языке о женщине, которая ждет ребенка, говорят так некрасиво? Беременная! Бремя, видите ли. Носите бремена их, епть. Или – в тижели, тяжелая, нет, лучше – чижолая! Чижей носит, ха-ха-ха! Или – на сносях. Вот знаете как по-грузински будет? У меня жена грузинка, она мне рассказывала. Ори соли! Две души! Как красиво, да? Вот! Или вот еще по-русски говорят, мол, она «в положении». И он оставил ее в ее положении, гениальный все-таки армянин этот Жванецкий. Как не армянин?! а кто??? Да вы что… Ну это надо же… Нет, вы меня расстроили. Я всегда думал, что это он пишет про армянское радио. Скажите, Хазанов – он же на самом деле Хазанян, правда? Он-то хотя бы армянин?.. КАК?! Простите, можно я припаркуюсь тут на минуточку. Мне нужно воды купить, таблетку запью. Прихватило что-то. Нет, ну столько лет… такое открытие неприятное. Как чем неприятное??? Получается, мы всю дорогу шутили по-еврейски, это ж как унизительно – сами даже поржать над собой не можем пристойно!!!

ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ

– …Путин ваще мужик ниче. Только ему дело свора его делать не дает. А без сильной верной команды подымать Россию – это все равно что голой жопой на босый хуй!

***

Интеллигентная дама купила квартиру и делает ремонт, желает поменять батареи, вызывает сантехника, они долго о чем-то препираются, в конце концов сантехник говорит:

– Знаете, я вам пришлю ребят, Начуха и Порешайло, они придут завтра, все сделают, у меня два вызова срочных…

– Какие интересные фамилии, это надо же!

Пауза.

– Начух – это «начальник над чужим хозяйством», а Порешайло – который проблемы решает. Так-то они Фарид и Гена. А у меня вот фамилия – это да!

И правда – да. Хренюк его фамилия.

ЗАТО – КРЫМНАШ

Когда ругаются ближайшие друзья – чтоб до остервенения, до потери человеческого облика практически, – ужасно жаль. Когда это происходит с людьми в уже почтенном возрасте – это просто какие-то душераздирающие истории.

Представьте себе двух ближайших подруг, родились с разницей в один день в Перми, жили в одной квартире, всю жизнь вместе – с перерывом на отсидку по ст. 58-3-10 УК, каждая по пять лет с разницей в два года – были родней, чем сестры (у каждой имелись, да померли). У одной сын в Штатах, другая бездетная, мужья умерли. Та, у которой сын уехал, продала квартиру, часть денег отослала внукам, часть вложила в обмен комнаты бездетной на совместную двушку. Съехались, живут вдвоем, завели кота и собаку, взяли из приюта. Болеют, конечно, заботятся как-то друг о друге. Читают вслух книжки, ходят по выставкам, смотрят «Что? Где? Когда?» и любят сериал «Оттепель». Две пенсии плюс помощь из-за океана – могут позволить себе вместе поехать на пару недель в подмосковный пансионат, подышать-погулять. Короче, все хорошо. А тут ррраз – и крымнаш.

И все!!! По словам обеих участниц – дошло до рукоприкладства.

То есть даже подали объявление о разъезде. Никак не поделят собаку и кошку. У каждой, елки, свой адвокат. Подняли все документы, какие там доли площади чьи и почем, теперь одна решительно подает документы на выезд, а бездетная опять поедет в комнату в коммуналке, варианты – убитые комнаты и соседи ой-вэй. При этом к ближайшей лучшей подруге относится с невообразимым высокомерием и брезгливостью. Та только визжит, матерится и плюется (все зафиксировано в протоколе)… И вот совершенно неважно, кто там какую сторону из них поддерживает, но ни развал совка, ни дефолты, ни Чечня – ничто их не развело, а только крымнаш.

ВОПРОСЫ КРОВИ ВСЕГДА СОМНИТЕЛЬНЫ

– Мы когда за щенком поехали в «Садовод», ну, на «Птичку» бывшую, видим эту, нам сказали – лабрадор! Купили, дешево, и вот какой это лабрадор оказался, ты подумай, наказание одно!..

– Да, пожалуй, с каким-то лабрадором ночевала разве ваша прапрабабушка…

– Вы, знаете, не умничайте тут, вы и сами-то, знаете, того, еще неизвестно! Фамилия-то у вас одна, замужем была еще та еще, приезжал тут на машине с охраной, мы видели, а кто там по маме родители – это мы тоже знаем!

ДАМЫ С СОБАЧКАМИ, ИЛИ ОБМЕН ОПЫТОМ

– Как корма подорожали, вы заметили?

– Не говорите, безобразие! Пришлось мужа отучать от утренних сосисок!

***

И снова Клуб «дамы-с-собачками 50+». Воодушевленно обсуждают грядущий парад, кто-то пойдет смотреть, кто-то какой-то колонной ходить. На ошейнике одной из собачек георгиевская ленточка. Вспоминают своих дедов: «Мой вот бандеровцев бил, жаль, не добил», «А мой погиб там-то, жил в говне и умер в говне», «А мой был в окружении, умер от гангрены». Ну а у вас кто, наконец интересуются моей молчащей личностью. Да никто, говорю, кто расстрелян, кто сидел. Пауза, поджатые губы, наконец вердикт: «Ну я, честно говоря, так и думала. По вам как-то сразу видно, что вы не рады нашей победе».

СЕРВИС

– Здравствуйте! скажите, можно ли у вас подстричь когти морским свинкам?

Пауза.

– Ну в принципе, если у вас есть свой инструмент, то я могла бы.

– А какой нужно инструмент? Я думала, у вас как бы есть… Ну ладно, а еще я хотела спросить – зубы можно было бы им подпилить?

– Вот тут извините, девушка. Вы вообще в парикмахерскую попали, кстати.

УРОКИ ЕЛЕНЫ МОЛОХОВЕЦ

Кафе «Кулинариум», очередь, в основном офисный планктон, заплывший на обеденный перекус. Передо мной высокий седой старик в клетчатом дорогом плаще, в глазу, не поверите, что-то типа монокля, по крайней мере за ухом у него веревочка, которая тянется к очкам-без-дужек, как вообще это все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает:

– Здравствуйте, что желаете?

– Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую!

– Простите?.. Какого пирога, вы сказали?

– С визигою, ангел мой!

– Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет…

– Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?.. – щелкает пальцами при слове «знаете».

– Послушайте, все что есть – на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом…

– Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас?

– Ну я не знаю, что вам еще предложить!

– Ладно, проехали, – вдруг говорит покупатель, – дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы!

СБЕРКАССА

Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны – то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются:

– Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой?

– Он с одиннадцати работает.

– А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все!

Пенсионерка в беретике:

– Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати!

– Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна…

– Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете!

Пенсионер с палкой:

– А я помогу!!

– Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят!

Начальница:

– Уважаемые, связь с терминалом потеряна, мы тут ни при чем, перестаньте, пожалуйста, кричать.

Вторая пенсионерка – двум другим:

– Милые, не надо, они правда не виноваты, ну придем попозже, пока погуляем, воздухом подышим, что нам…

Пенсионерка в беретике:

– Иди дыши! У тебя, может, время есть! У меня нету время, у меня в десять тридцать массаж шейного отдела!

Пенсионер с палкой:

– А у меня платить за лекарство чем? Пришел к ним, как к людям…

Начальница – девушке в окошке:

– Люда, ну что делать, пойди помоги…

Люда – пенсионерам:

– Так, молодежь, стройсь у терминала в порядке живой очереди! – Начальнице: —Так, ну пока они доковыляют, пойду покурю, что ли. А дрища этого давайте с утра напряжем, они к полудню рассасываются уже, а то никаких же нервов не хватит на этих… патриархов!

СБЕРКАССА-2

В Сберкассе, пялюсь на бейджик операциониста, юноши неземной красоты: Рафаэль Баблоян. Успеваю подумать о совпадении выбранной профессии и фамилии, как в соседнем окошке громко дребезжит посетитель:

– Что непонятного? что непонятного? читать вас учили, нет? по буквам – П-И-С-С-Т-У-Н! С-С! Понятно? Два «с»!

Молодой человек в очереди, как бы про себя:

– Писстунов – на мороз!

***

Есть у меня любимая история про мою старшую дочку, ей было три года, когда она в ответ на приставания бабульки с волшебным вопросом «Кого ты больше любишь – папу или маму?» выставила ей перед носом ребром совочек и сказала: «вас!!!»

Эту историю вспомнила, когда вчера наблюдала, как подобная бабулька беседовала в автобусе с армянским мальчиком лет шести. Мальчик с мамой.

– Ах, какие у тебя реснички! такие густые, такие черные! Ох, наверное, все девчонки завидуют, да? В садике, да? Ты ходишь в садик?

Мальчик смотрит в пол, мама кивает – мол, ходит, ходит в садик.

– Наверное, в тебя там все влюблены, да? Я бы вот в тебя обязательно влюбилась! Нет, ну ка-а-а-а-ки-и-и-и-е-е-е реснички, это ж какое богатство! Мама, когда он вырастет – это же смерть девкам! Милый, тебе говорили, что у тебя очень, очень красивые глазки?

С достоинством и акцентом:

– С раждения слышу.

Я ТОЖЕ ЗАДОЛБАЛСЯ, НО Я ЖЕ СИЖУ! (С)

Вчера приходил знакомиться очередной новый участковый, румяный да юный, дал визитку, застенчиво, с извинениями уточнил спеллинг моего отчества и номер телефона, пошел дальше по квартирам.

Сегодня звонок в дверь.

– Кто там?

– Участковый!

Смотрю в глазок: там явно не молодой и не румяный, а злой толстомордый бугай какой-то тычет корочку.

– Простите, а к нам вчера уже… Дал визитку…

– Выкиньте вы к хуям ту визитку, это Я ваш новый участковый! Блин, как же я задолбался всем терь объяснять, кто там че напутал, млять! Вот вам… правильная… Блин, моя, короче, визитка… Давайте проверим… Наталья… Юрьевна…

– Юльевна…

– Че? Это от какое имя-отчество?

– Юльевна. Как Юлий Цезарь. Знаете, как я задолбалась каждый раз это объяснять?!

***

В нашем подъезде живет один известный популярный певец с породистой фамилией. Недавно женился на даме лет на тридцать старше. Не знаю, где он держит даму, но у нас она не появляется. Соседка, видя, что я выхожу из подъезда вместе с ним:

– Ты че, с ним в лифте поехала?! И в рожу ему не плюнула?! Как «за что» – за нас всех, русских молодых незамужних!!!

ПОЧТА РОССИИ

– Але! 678-я? Ким? Почта, доставка. Вам тут письмо пришло с Пензы с зоны, что ли, ИК-6? Оно грязное очень, не знаю, где валяли его, зайдите сами заберите!

– Але, здрасте, вам телеграмма правительственная, на красном бланке, у вас домофон сломан, спуститесь, пожалуйста, расписаться взять. Болеете? А, ну ладно, тогда пусть пока консьержка почитает вашу телеграмму, порадуется, чтоб мне два раза не ходить!

– Але, Натусь, это тетя Вера с почты, ага. Ты папкину почту заказную зайди сама забери, у нас носить некому. Я просила тут одну, она говорит, еще чего, дорогу перейти не переломится – это ты в смысле. Зайдешь? Ну молодец. Как сама-то? Работаешь? Дома работаешь? А то приходи к нам, тут каждые руки нарасхват…

– Але! Натали! Снова с почты звонят, теть Нина, тут Юлий Чулпановичу с правительства телеграмма пришла на красном бланке, поздравляют чего-то, ага. Зайди, распишись, хи-хи, и немножко премии принеси папкиной, а то нам не плотют с декабря!

***

Шесть утра, воскресенье, май, трезвый мужской голос во дворе:

– Галяяяаааа!.. Гааааль! – Пауза. – Га-ля! Га-ля! Харэ ночевать, Галяяяяаа!

Мужской голос с балкона:

– Ты охуел, что ли?! Ща вот те дам «Галю»!!!

– Завянь, очки! Га-а-а-а-аль!!!

Женский голос:

– Че ты орешь?!!!!

– …ёптвоюженемать! Ключи скинь!!!!!!!!

Голос прохожего снизу:

– А в дверь ты ей не мог позвонить?

– Да у нас коммуналка, соседи ругаться будут…

О МАЛЫХ СИХ

Старушка шла выкидывать мусор и накрошила старый хлеб прямо на асфальт возле помойки – «гулькам». Жирные гульки топчутся и жрут. На крыше помойки сидит кошка, примеривается, выбирает себе завтрак. Из арки выезжает фургон «Дикси», давит «гулек», парочка птичьих тушек остается под фургоном. Кошка ошалело смотрит. Производящий раскопки бомж говорит кошке: «Не судьба, милая! Господь себе птичек прибрал! Однако тебе позавтракать не дали…» – и лезет под фургон…

***

Курьер принес пиццу в офис. Нотариальная контора, обед. У дверей стоит огромный пакет с мусором. Молодая девушка принимает заказ, расплачивается и говорит, очаровательно улыбаясь:

– Молодой человек, вы не могли бы захватить мешок – у нас мусорка во-о-о-он там, за угол налево…

«Молодой человек» является лицом помятой национальности лет пятидесяти:

– С какой стати еще…

Улыбается все обаятельней:

– Ну пожалуйста, ну мы тут все, девочки, про-о-сим…

В этот момент из дверей выходит здоровенный охранник:

– Особенно я!

Там же, неделю спустя. Те, кто оформляет наследственные дела, записываются на конкретное время. Подошли те, кто записался на полдень. А те, кто записался на одиннадцать, опоздали на час и ломятся одновременно. Оказалось – и те и другие по одному делу, два брата собираются делить матушкин домик в деревне. Ругань, плевки, хватание за лацканы, галстуки, папки с бумагами:

– …ты, бля, походи с мое… – пыхтение, – по кладбищам… поищи… – рывок на себя, – полмесяца… могилу-то… просил по-нормальному – скажи участок…

Подсечка.

– …а ты, сука, мать бы хоронил… вовремя… Ай!!!

– Прально, Ларка, глаз ему рви! Вспомнит, блять, облигации бабины…

Возня, робкие крики «Охрана! Вызовите милицию-у-у!».

Распахивается дверь, выходит все тот же охранник.

– Эт-то что за потный цирк?.. – В офис: – Ир, у тя на двенадцать какая фамилия идет?

– Галкины!

С пола:

– …так мы тоже Галкины, только которые на одиннадцать!

Охранник:

– Так! Обои Бабкины – па-а-а-прашу на выход! Девочки налево, мальчики направо, оп-равьсь! Па-жали друг другу руки… пожали, грю! Руки пожали, мать вашу покойницу! Цепь ра-а-а-зомкнули, ша-а-а-гом… арш!

Галкины продолжают выяснять что-то уже на улице.

Посетительница, зачарованно глядя на охранника:

– Слава богу, Россия встает с колен…

ВОПРОСЫ СПЕЛЛИНГА

И опять сижу в очереди у нотариуса, ухи поневоле оказываются в чужих историях. Например, из разговора двух дам поняла, что одна из них подала в суд на некий каталог – по ее мнению, в каталоге значились туфли с ароматизированными подошвами. Когда же покупательница получила товар на амортизированной платформе, по ее словам, проплакала два дня и наняла адвоката. Я, пожалуй, даже не могу сформулировать вопрос к просительнице… Как, по ее мнению, должны функционировать ароматизированные подошвы? какую ноту аромата она предпочитает? действительно ли она предполагает выиграть это… дело???

Но вообще говоря, стоит позавидовать. Видимо, у нее есть кто-то, кто готов целовать песок (с).

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА НА УЛИЦЕ ТРОФИМОВА

Очередь, с котами направо, с псами налево. Маленькая девочка держит на коленях банку с водной черепашкой и всем объясняет: «Моя красноушенька поранила пятку». Все сочувствуют, потому что вид у красноушеньки вполне дохленький, но девочка в это не верит, она с дедушкой, который выразительно жмет всем плечами, объясняя, что только доктор Айболит точно установит перспективы.

Три стула занимает женщина-с-борзыми – она сидит на среднем стуле, а борзые возле боковых, не подойти и не сесть, женщину это не смущает. Стоят: мужчина с кошелкой, в ней спит щенок пуделя, женщина с орущей старой таксой, ну и мы с Айком. Борзые рычат, хозяйка лениво подергивает поводки:

– Аглая!.. Рената!.. Молчать, девочки, спокойней!

Женщина с таксой:

– Какие интересные имена вы дали. А говорят, человеческие нельзя! Вот мою зовут Зира, ну от украинского «звезда», «зиронька»…

Женщина с борзыми:

– Пф, украинское!.. еще бы по-еврейски назвали!

Женщина с таксой (обиженно):

– Ну вы скажете тоже!.. – Обращаясь ко мне: – Вашего как зовут?

Я (скромно):

– Айзек.

Женщина с таксой:

– Это что… что-то значит?

Я:

– Исаак, значит. Еврейское имя такое, Ицхак. Исаак родил Иакова, может помните.

Мужчина с пуделем (оживленно):

– Изя, что ли?

Я: – Нет, Айк. А вашего как?

Мужчина:

– Влад, это кратко от Владимир.

Женщина с борзыми:

– Почему так?

Мужчина (с достоинством):

– Владимир – это я. А он, значит, Владимир Владимирович.

…И ЗМЕЯ В ТЕРМОСЕ

Возили пса в госветклинику, чтобы добыть ему справку о пересечении границы. Принимал нас замечательный молодой Айболит, чей разговор по телефону привожу, как запомнила:

– Санэпидстанция на проводе, чем могу помочь? Очень приятно… Крысу-у-у-ню в Финляндию? Очаровательно! Конечно-конечно, а прививки-то есть у вас? Чудесно, а когда хотите ехать? О-о, государыня моя, боюсь, что не поспеете вы в эти сроки… А дело в том, что для начала вам надлежит прибыть в наше богом забытое заведение, чтобы написать заявление о предстоящем вояже. Далее к вам в свою очередь должен прибыть от нас нарочный, который, так сказать, воочию убедится в том, что крысуня содержится в надлежащих, прописанных законодательством условиях… Не сомневаюсь, конечно… такие правила-с… А далее начинается месяц карантина… По истечении коего вам придется посетить чудесное место – Россельхознадзор… Рос… сельхоз… хорошо, я помедленнее… над-зор. Да-да, точно. Каковой наложит свою седьмую печать на бумажонку с резолюцией, и вуаля – вы едете! Как, простите?.. Помилуйте, как же я могу ускорить… Погодите, уважаемая, не надо так расстра… Да ну как же я… Даже если на секундочку представить, что я сейчас бросаю прием колченогих кошек, а также увлекательнейшие исследования на яйца глист и прибываю к вам в качестве нарочного лично – все равно не в моих силах сделать вам монтаж… Извините, опять неуместная цитата, короче – месяц все равно должен пройти… Как?.. задним числом?.. Увы мне, увы, Иван Васильевич!.. Узнали цитату, хорошо… А что, по срокам так критично? Ах, выставка? крысуня едет на выставку… Что ж вас знающие люди не упредили про такие сложности для выставочных крысунь?.. Ах, впервые… понимаю, да… Знаете что – вы же на машине, говорите, собираетесь ехать? Так вот, пожалуй, самый простой выход для вас – это провезти крысуню во внутреннем кармане куртки… Да-да, не ослышались… Ну что вы, у нас некоторые даже змей в термосе провозят… Провалиться мне на этом месте, не вру!!!

ДОВОДЧИК (ДРАМА В ОДНОМ ПОЛУДЕЙСТВИИ)

Бывает маленькая ночная серенада, а бывает большой дневной квартет.

Женщина средних лет (главный техник-смотритель нашего дома) входит в лифт, резко делает шаг назад, балансирует):

– … жжж такое! Мань, почему в лифте опять говно?!

Мария (за пятьдесят, невозмутимо отжимает тряпку):

– Ну да, говно… – Поет: – гавным-гавно, гавны-ы-ым-гавнооо…

ЖСЛ:

– Ты, блин, говно убери, а то петь ей!..

М:

– Перва слесаря приведи, чтобы доводчик сделал. В подъезд твой шваль ходит, алканье, бомжи, промандень всякая, срут, блюют, а Маня вымоет, как же, Мане пла-а-а-тят…

ЖСЛ (на полтона выше):

– Опять сняли?! От я щас приведу, ох я щас кого-то приведу!

Убегает в подвал: «Аниска! Вахир! Бахро-ом! Эт я, отчиняйте быстро!», выволакивает «морковку» (пожилого таджика – ПТ), за рыжий жилет тащит его к двери:

ЖСЛ:

– Ты че творишь?! Че ты творишь, стервец?! Твоя работа?

ПТ (лет 45–50):

– Люда-мэ, не дерис, что ты, зачем ты так!

ЖСЛ:

– Кому загнал доводчик?!

М:

– …в пятый подъезд… у них сломался…

ПТ (с горечью):

– Маня-мэ, зачем плохо говорил сичас! Ты не видел…

М (без эмоций возит тряпкой):

– Закройся…

ПТ (тихо, проникновенно):

– Чьто я тебе сделаль?..

ЖСЛ (с энтузиазмом):

– Ой, «чьто он сделал»! Не могу прям, стыдобища-то, а честно как глядит! Светку отымел опять вчера, да? Ходила к вам опять, да? – Мне, пояснительно: – Дочку ее, прикинь!

Входит молодой человек в наушниках.

М (аккуратно ставит ведро):

– Пошла на хер.

Уходит.

Я (к МЧ):

– Мне кажется, лучше пешком…

МЧ в наушниках (не слышит, делает шаг вперед, оскальзывается):

– Блять, в лифте говно!!!

ЖСЛ:

– Ну и постой спокойно или шагай резвей пехом! – Про себя: – Обиделась, шалав рожать она не обиделась… А ты? Герой-переебарь? Иди скажи Гульке, пусть уберет.

***

Поехала заниматься наконец машиной – сменить колеса, помыть в мойке (с лета грязная и с песком), поменять аккумулятор. Купила аккумулятор Varta, он весит двенадцать кг. Донести его до машины сама не могу – то есть могу, но тогда уже никуда не поеду. Прошу продавца, тот отказывается («А кто в лавке будет?»). Тут огромный мужик, который рассматривал литые диски, поворачивается ко мне, оказывается грандиозных размеров бабой в камуфляже и с рацией (статью похожа на леди Бриенну с Сапфировых островов, смотрящие «Игру Престолов» поймут меня, гы-гы-гы), без слов берет у меня из рук «Варту» и выходит, я семеню за ней, услужливо открываю багажник, она ставит туда, как коробку с пиццей, аккумулятор, вытирает руки о пятнистые штаны и с некоторой жалостливостью говорит:

– Мужики нынче пошли, ни спереду, ни сзаду. А тебе еще рожать от них.

***

Двое папаш с колясками курят во дворе:

– …при родах – это я понимаю, праздник там, все дела, ну для истории… но это – я ваще не въехал…

– Ты че, логика простая – оргазм типа вместе, ну и чтоб больно было вместе тоже. Я плеер воткнул, за руку ее держал, хотя че там щас – не больно вроде, наркоз, по ходу, местный…

– А тебя вот так просто, штоль, пустили?

– За деньги, че.

– Ты платил, чтоб побыть на аборте?! Ахуеть ваще!

– Ну а че, прикольно.

***

Новый участковый знакомится с жителями нашего подъезда. Молодой, румяный, необстрелянный, пока еще старательный, с внезапной фамилией Фатер (сейчас Большой Начальник, размордел, печатку на мизинец нацепил). Горячо обещает учесть, разобраться, обратить внимание, взять на карандаш, защитить, оградить и т. д. Вроде все решили, народ расходится, участковый уже наполовину вышел из подъезда, вдруг соседка:

– Молодой человек, и главное – по выходным с ранья в гаражах радиво орьмя орет, ни отдохнуть людям, ништо!

Участковый, доброжелательно:

– Да, безобразие! А вы бы напустили на них каких-нибудь старушек с лавочки…

Вне себя:

– Вы… вы что себе позволяете?! каких старушек?! какое напустить!!! А вы чем будете заниматься?! ваша тада в чем работа?! Нашел тут… цепных старушек!!!

Сосед подсказывает:

– Сторожевых, бешеных…

Участковый, миролюбиво пятится:

– Хорошо-хорошо, не волнуйтесь, не надо никого напускать… – Понижая голос: – Можете сами попробовать…

***

С Автозаводской эвакуируют машины, припаркованные «елочкой». Большинство местных жителей это усвоило и упражняется в параллельной парковке. Почти по самой середине ровной линии автомобилей «елочкой» торчит «Ситроен Пикассо», 64-й регион, грязный по самую крышу, внутри спит человек. На заднем стекле бумажка, там фломастером от руки: «Трое суток за рулем. Не будите, даже если будете эвакуировать». Люди, проходящие мимо и видящие записку, понижают голос и переходят на цыпочки.

***

Застрял лифт. Текст застрявшей, децибелы зашкаливают:

– Рита-а-а-а-а-а!!!! (это консьержке) Рита-а-а-а-а-а!!! вызови-и-и-и-и монте-о-о-о-ра-а-а!!!

Снизу:

– Щааааас!..

– Ой, скоре-е-е-е-ей вызови-и-и-и-и-и!!! Ой, не дотерплю, обосру-у-у-у-ся-а-а-а-а-а!!! – Нормальным голосом, обращаясь к кому-то: – Это я нарочно, чтоб быстрей вызывала. Убирать-то никому не интересно.

***

Действующих лиц уже нет никого, включая дочку и котов. Квартира досталась жэку.

Коммуналка, две комнаты, в каждой по старушке, у каждой старушки по коту. Коты друг друга не любят, дерутся, орут, увечатся, эрго – старушки сосуществуют по законам военного времени. Как они вредят на самом деле – никто никогда не узнает, но подозревают друг друга в самых разнообразных грехах. Например, в сотрудничестве (именно так) с инопланетянами, которые своей радиацией «кислят» суп. Или, что мне особенно полюбилось, в сокрытии где-то в недрах комнаты вечно течной кошки, «а то хули б мой стал так под ейной дверью орать». У каждой старушки холодильник находится в комнате. Одна готовит на газу, вторая на электроплитке у себя и платить за газ отказывается, тогда первая отказывается платить за свет, хотя лицевой счет у них раздельный. Пенсию обеим приносят домой, и это, пожалуй, единственный момент в их жизни, когда они обе добровольно встречаются. Шлют друг другу телеграммы (!!!) с угрозами выселения. Все это я узнаю от дочери одной из них, которая живет в другом районе и раз в неделю наезжает проведать мамашу.

– Я ей говорю: мам, ну хватит уже на говно-то исходить, живи ты спокойно, не обращай на нее внимание! А она – нет, доча, она вредитель, она тебя сглазила, когда ты еще маленькая была, она твои сандальки яйцом тухлым мазала, чтоб воняло. А сама в наколках вся, урка сраная! Я ей назло раньше не помру, дождусь, и уж тогда за ней соскучусь, поплачу…

ЕБСИКИ

Застряли с пятилетней дочкой Мирой в лифте, ждем лифтера.

Приходит:

– Э-э-эй, дамочка! Ну как вы там – не взопрели еще? Аа, вы там с ребеночком? Ребеночек, не ссы, ща-а-ас дядьВить все сделает, щааас… Шо мы имеем с гуся тут… – Скрежет. – Ого! Дамочка, вы не возражаете, дядьВить щас на двенадцатый этаж сбегает позырит, че у вас там… Ага, ну я побег, держите там череп ирокезом!

Мира спрашивает, что такое ирокез, пока я ей все это объясняю, лифт трогается с места и едет на двенадцатый этаж – дядьВить что-то такое там подкрутил, останавливаемся – дверь по-прежнему не открывается.

– Ебсики-ебсики… пурум-пурум, пурум-пурум, пур-р-р-рум-м-м-м, – пытается отжать дверь. – Ахебтвоюмать! Простите, дамочка с девочкой, заело тут эту… одну… (с натугой) мадам… Мандазалупенко… еб-си-ки…

Скрежет, что-то срывается.

– Ну ты погляди, какой… шпрех-штал-блять-хейстер! Так, а если так?.. Пурум-пурум… пур… Ах, бублики, мои ебублики… врагу не сдается сей гордый хуяк…

Мира спрашивает, что такое хуяк, в этот момент дверь открывается и мгновенно опять закрывается, лифт едет вниз.

– Куда-а-а-а-а-а-а-а-а-а?!

На первом этаже лифт открылся, я вся малиновая – и от жары, и от смеха, а еще от того, что Мира задумчиво говорит, так, себе под нос:

– Ну ладно, я у папы потом спрошу, что это у дяди какой-то застрял хуяк.

***

Семь утра, магазин «Александровский». Женщина в хиджабе покупает один банан в упаковке. Стажерка-кассир говорит, как обычно: «Спасибо, приходите еще!» Женщина кивает и с достоинством удаляется. Дальше я, а за мной веселится парочка молодых людей: она придет, жди, ага, гы, смари, отоварилась с утра, гы-гы-гы, за одним бананом сходила, ваще ржа! – говорят они и выкладывают свои покупки – пачку презервативов и чупа-чупс.

***

На углу нашего дома есть ломбард, который мне как-то пришлось навестить. Стою в очереди из трех человек, напеваю тихо: «Ах, ломбард, мой ломбард…», женщина лет пятидесяти передо мной поворачивается, грустно улыбаясь, отвечает: «…ты мое спасение…», мужчина за мной, эхом: «Я милую узнаю по цитатам…»

Вот такая она, наша зиловская интеллигенция.

***

И вновь дамы с собачками – это разговоры о погоде, болезнях, лекарствах, рецептах, подлых родственниках, гадких соседях и, конечно, политинформация.

Давеча, три грации:

– Нет, лично я никогда в Крыму не была, наша семья еще с после войны предпочитала Прибалтику, но мама рассказывала, как одна ее сослуживица как-то ездила по путевке – и приехала, представляете, заболела неприличной половой болезнью! Это она в сауну сходила, там и подцепила.

– Ну а теперь-то можно ехать-то, теперь там наши-то все под контроль возьмут, все эти сауны-шмауны…

– Да туда ехать-ты, купаться в море этом ихнем – я читала, там химическое оружие всплыло и разлагается, хохлы это специально вообще подстроили, чтобы избавиться от няво, ага, нам сбагрить, едьте-нате к нам на курорты, мрите, дураки русские!

ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖЕК

Время действия – минуты две максимум. Маленькая собачка модели «паучок с выпученными глазками» пристроилась наложить кучку под скамейкой на детской площадке. На хозяйку орет благим матом гуляющая с внучкой бабка и даже замахивается сумкой. Из сумки выпадает какой-то пакетик, он привлекает внимание греющегося на солнышке бомжа. Бомж берет пакетик, лезет под скамейку и собирает им кучку, все вместе выбрасывает в урну, вытирает руки о плащ хозяйки собачки, висящий на заборчике. Всего этого женщины не видят, практически переходя к рукопашной. Собачка тем временем тырит кусок какой-то еды, которую бомж разложил до того на той же скамейке, за что получает по голове лопаткой от внучки бабки. Собачка визжит, бомж лезет в карман и протягивает что-то девочке – кажется, жвачку, это видят сидящие на турнике подростки, которые до того угорали над ситуацией, орут: «Девочка, не бери!», один из них спрыгивает с турника и бежит к девочке, пытается разжать ладошку, девочка орет, на это уже обращают внимание женщина и бабка, обе кричат: «Хулиган! Оставь ребенка! Милиция!» Собачка надрывается, парнишка, сплюнув, убегает за гаражи на дорогу, откуда немедленно раздается визг тормозов и какой-то уже новый мужской мат.

***

Рынок «Дубровка», по-нашему – «Асисяй» (бывший вьетнамский рынок «Асеан»).

На мою дочь Миру трудно найти детскую одежду, она выросла из всех платьев и шортов, 54-й размер, а ехать на море и все пироги. Обошли пять палаток в поисках сарафанов или туник – все страшное, в блестючках, каких-то ядерных или траурных тонов, да и те толком не лезут, торчат колом или собираются под мышками. Расстроились, приуныли, Мира пустила слезу – ну что же я такая огромная-а-а…

В шестой палатке обнаруживается крошечная вьетнамская женщина, которая наблюдала наши огорчения, что-то громко кричит, поворачиваясь направо-налево, и только спрашивает меня: «Сьвитотьки и бабоськи»?..

И тут из разных концов и рядов потянулись девушки и женщины с платьями «в цветочек и бабочку». Они обступили обалдевшую Миру и надели на нее весь свой товар, меняя модели каждые десять секунд, крутили у зеркала и гладили детку по голове, вставая на цыпочки, они так улыбались, щебетали и прыгали вокруг, что мне хотелось каждую из них обнять от полноты души. На четыре тряпочки нам сделали скидку в 700 рублей и прибавили фиолетовые трусы в котятах в качестве бонуса.

Когда вернусь, зайду туда. Тоже хочу фиолетовых трусов и чтобы по голове гладили маленькие вьетнамские женщины.

ПОХОРОНЫ

В 70—80-е годы иной раз у подъездов можно было видеть оркестр и слышать известный траурный марш. Гроб выносили, ставили в открытый грузовик, позже уже появились автобусы с надписью «Ритуал». Если ты знал усопшего и по-соседски с ним общался, тебя обязательно звали на поминки. Иногда столы выносили и сдвигали прямо на лестничной клетке, из коммуналок тащили лавки, табуретки, делились посудой и едой – обязательно студень, «винегред», суп с перловкой, пирожки «на две стороны», печенье из белков, орехов и сахара, черные гренки с желтками и солью. Мою бабушку любили и уважали все вокруг, звали помянуть, ну и я с ней хвостиком поминала, выковыривая сухофрукты из кутьи – их я ела, а рис потихоньку складывала в карман для «гулек» – голубей жалели и подкармливали. На девятый день почему-то было положено родным и близким ушедших раздавать конфеты, для детей просто праздник, мы молча – ибо неприлично – давились в очереди за «Театральными» сосалками – желтыми, бледными, ребристыми – и за зелененьким «Дюшесом», один-единственный раз были красные барбариски, так детвора об этом чуде еще год вспоминала – вот когда Денис Денисыч помер, тогда барбариски дали!.. Блины на похоронах и на Масленицу долгое время мешались в голове в одно событие.

Последний раз оркестр, венки и гроб на нашей улице появились в 96-м году, четырехлетняя Кс. восхитилась елочными венками – смотри, мам, у них уже Новый год, только странно они украсили, только цветочками.

Недавно увидела небольшую толпу людей в черном возле микроавтобуса. Из динамиков трубил Шопен. Стоявшие поодаль бабульки делились впечатлениями:

– От раньше орхестр был. У меня муж когда помер – от ЗИЛа прислали, а как же, положено. А теперь что? тьпфу, срам один, а не похороны!

– А она (усопшая) хорошо жила, жадно. (Это прямо из Бунина цитата!) Сын с Америки приедет, квартеру один получит чрезь полгода, в наследство вступит, продаст…

– Хоть бы приличну оградку справил потом, матернину квартеру-то получит…

– Хер с вишенкой он получить! там у ней приймак был, уж он-то посуетилси… Вон он, за рулем бандуры этой с музыкой сидить.

– Так это какой же?.. так он же молодой!!!

– Дак а что – молодой? Молодой, видать, да удалой!.. Эх, мне б такова под закат – так и помирать не стыдно.

МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ

– Наташа, вы уже заявили о втором гражданстве?

– У меня нет второго гражданства.

– Ой, я вас прошу, мы же свои, зачем эти притворячества? Вот у меня есть, и я думаю – заявлять или не заявлять?

– А в чем проблема?

– Не заявить до 2 октября – штраф 500 рублей! А не заявить и потом докажут, что знали и скрыли, – это штраф 200 тысяч или 400 часов исправительных работ! Подумайте, я этого выдержу с моим зрэнием и пищеварэнием?..

– Ну тогда заявите!

– А! А тогда мне запретят ехать в Америку по русскому загранпаспорту!

– Так вы же можете по израильскому?

– Нет, не могу! У меня нет даркона, я же живу здесь. А мне очень надо в Америку, у моего друга там выставка… да… А вы не собираетесь уезжать? Все едут, слушайте.

– Нет, мы – нет.

– Но послушайте, ведь стало невозможно жить! Собачью площадку не убирают уже второй месяц! Я их вижу – я говорю, поди-ка сюда, дружок, – и в дерьмо его, в дерьмо собачье тыкаю, мол, ты у себя там в ауле дерьмо собачье убирал? так почему здесь не убираешь? Нет, мы, наверное, уедем.

МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 2

– Наташа, вы не узнали, что все-таки делать со вторым гражданством? Время-то идет!

– Я не узнавала, потому что мне не надо, я же объясняла.

– Ой, я помню ваши объяснения, они мне показались не очень убедительными, да! При ваших… корнях и родственниках прямо-таки странно не иметь этого гражданства!

– Могу попробовать подать на корейское.

– Ой, что вы, это же страшные люди, не надо! Вот вы все как-то виляете, ну как хотите, и все же – ну вот что вы посоветуете, заявлять или не заявлять?

– Знаете анекдот, как к раввину приходит девушка и спрашивает, как ей в брачную ночь – раздеться или в ночной рубашке лечь?

– Не припоминаю, а что он ответил?

– «Хоть в рубашке, хоть голой – все равно выябут!»

Долгая пауза.

– Боюсь, что ребе был прав… Ой-ва-ой, надо было выдать маму замуж, чтобы они тут с мужем ковырялись в ее любимой даче и помидорах, а самой ехать, ехать!!! Теперь в даче ковыряюсь я, а она командует и не хочет ехать! А дачу продать? А кадастровый номер? Я как слышу за номер, у меня дрожит поджелудочная! Ну что за страна, ну что за условия! Нет, мы, наверное, уедем.

МИЛЬОН ТЕРЗАНИЙ, часть 3, заключительная

– Наташа! а я заявила в пятницу (о втором гражданстве. – Н. К.). Оказалось все очень несложно, но они там сами не знают, что теперь им делать с этой моей заявкой. Но похвалили, сказали, лучше на всякий случай заранее как-то, а то мало ли.

– Мало ли что, Ия Львовна?

– Мало ли все, деточка!

ДЕТСКИЙ САД

– Послушайте, не давайте, пожалуйста, Диане с собой никакие конфеты, она их обсасывает, вся липкая, сладкая, а еще бумажки от них сует в карманы другим детям!

Безмятежная мама, к девочке:

– Дианочка, умничка, не мусоришь бумажками…

– Диана, если еще раз увижу, что ты бумажки суешь ребяткам в карманы, то я туалетную бумагу, которой ты попку вытираешь, засуну в карман твоей маме!!!

РЕДАКТУРА

На подъезде прилеплена полоска бумаги с надписью «Сегодня до 22.00 принимаются заявки на изготовление дополнительных магнитных ключей, тел. такой-то». Некто аккуратно заштриховал карандашом слова «магнитных ключей» и сверху написал «мозгов и совести».

ПЕРЕПИСКА

Третьи сутки за стеной идет ремонт. Они там рушат стены и перегородки. Очень быстро рушат, качественно. Ощущаю себя в осажденной крепости из второго фильма про Фродо. Собака мучительно заводит глаза под лоб, стиральная машинка с каждым ударом с той стороны отпрыгивает от стены на пару сантиметров, я возвращаю ее обратно, стремянку пришлось переместить в другое место, она оказалась истеричкой и колотится эхом в припадке после каждой дрельной серии. Собственно, я не об этом, а о том, что все соседи сверху-снизу-сбоку-наискосок получили сегодня в почтовый ящик бумажку, жаль не могу сфотографировать:

Уважаемыи! Мы сего дня немного пошумим. Сами понимаете такая работа. Нам очень не удобно вас тривожить. Чем быстрее мы все закончим тем лутше будем вам и нам. А так примите наши извенения. Бригада рабочих из кв. Такой-то.

Это же объявление было размещено в подъезде на «доске жалоб и предложений».

Некто после слова «рабочих» подписал красным фломастером: «И крестъян мать вашу!!!»

Другой некто зачеркнул Ъ и добавил: «До чего же вы неграмотные все».

Третий некто поставил стрелочку к последней фразе от нарисованного члена с крылышками и приписал: «Образованность все хочешь показать?!»

НЕХУЕВО РОСЛО ЖЕ!..

Все помнят анекдот о том, как в пожарной части раздается звонок: «Здравствуйте. Я наркоман…» и т. д.? Кто не помнит, при желании найдет его в сети, заканчивается он словами «…на мой кустик не наедьте!»

Я всегда очень радуюсь, когда происходит реализация метафоры – скажем, удивительно, но ведь у тебя именно что «темнеет в глазах», «подкашиваются ноги», «земля уходит» из-под них же и т. д. Когда вдруг случается нечто, напоминающее уже известный сюжет или, того пуще, анекдот, поневоле задумаешься еще раз о том, как же эти самые анекдоты рождаются.

Как уже нетрудно догадаться, гуляю я, значит, с собакой (поскольку я мало выхожу из дома, то что-то со мной случается именно в эти славные моменты). Темнотища, собачья площадка еле-еле освещена отсветами подстанции «Скорой помощи». Вижу я плохо, Айк, хоть и бел собою, в таких потемках периодически сливается с листьями и блеском лужиц, отпущенный, скачет впереди. Я еще обратила внимание, что он в «неположенном» месте что-то перепрыгнул. Когда я подошла к неположенному месту, то с некоторой вышеупомянутой реализованностью метафор ощутила «дрожь в коленях» и «прыгающее в горле сердце», потому что возле заборчика детского сада на корточках сидело нечто. Оно покачивалось и тихенько ныло. Звать белого засранца бесполезно – от него толку ноль, максимум расцелует это нечто, вымоет ему уши… Разворачиваться и бежать – так вот мне захотелось, и я уже начала готовиться к маневру, как тут существо дискантом сообщило:

– …пидарасы ж все, все… они растили, блять?! я растил… они, блять, температуру держали?! я держааал… я поливааааал… я хотеееел… ааыыыаа… нехуево рослооо же… завииииидноо иииим… уродыыынах… кому мешаааалооо…

Поскольку о природе недомогания существа не могло быть двух догадок, а я мгновенно вспомнила анекдот про кустик, то начала ржать аж с подхрюкиванием (от нервов, конечно), потому что сразу дорисовала картинку – как, понимаешь, растил человек кустик, а тут какие-то гады-завистники его изничтожили, и пришел он, бедняга, плакать под детсадовский забор… И вот тут-то прискакал обратно Айк, удивленный моим долгим отсутствием, а он бегает быстро и довольно тихо, такой собачий хоббит. От неожиданности существо взметнулось в ужасе (а первый раз не видел, что ли, что через него собака прыгает?!) и завопило просто катарсически:

– А-а-а-а!!!!!! убивают!!! помогите-е-е-е!!!!!!!! волки-и-и-и-и полярны-и-и-и-и!!!!

«Полярный голден волк» напугался еще пуще юного (а оно было довольно юное, лет двадцати, не больше) флориста и гнал до подъезда быстрее Гаруна с ланью вместе взятых, ну а я, икая от смеха, за ними.

ВЕЖЛИВАЯ ПРОСЬБА

Я получала по почте экземпляры журнала Psychologies, в котором работала, на пару недель позже, чем они вышли, поэтому отдаю эту подписку нашей консьержке. Сегодня вынула из ящика очередной номер с Хелен Миррен на обложке, вручаю. Рита (она из Молдавии, живет прямо на рабочем месте) благодарит:

– Огромное спасибо! Не представляете, как это мне интересно! Мне все больше жильцы всякую эзотерику приносят, детективы. Простите, мне неловко… но если у вас есть возможность давать два журнала, я бы один сестре отправляла – ей очень нужны интересные кулинарные рецепты и (понижает голос) все про секс. У нас там с этим проблемы, сами понимаете.

***

Жанр ночных звонков, как мы уже знаем, делится на две части – когда ты во сне вызываешь такси и оно потом почему-то наяву приезжает, и когда звонят тебе с вопросом «Где Бэллочка?». Вот, например, час тому состоялась увлекательная беседа с «номер скрыт»:

– Але, ну че, тут все уже, я еду.

– А? Вы, наверное, ошиблись…

Долгая пауза.

– А? это кто? – Пауза. – Ах ты ж… – неискусная брань.

Кладу трубку.

Начинаются звонки – второй, третий. Отключаю. Через полчаса включаю, сразу звонок. Ну, думаю, щас я тебе, а там:

– Слышь, это… Кароч, извини, я тут это… в ДТП попал… с одной (непечатное)… снял тут… (непечатное) в кабаке… мокли (непечатное), пока эти (непечатное) доехали, пока то-се, я ее на такси домой отправил, платил… так она (много непечатного) номер не тот дала, (непечатное), не, ну прикинь, какая сука?!

РАСПЕЧАТКИ, НАКЛЕЕННЫЕ У ДВЕРЕЙ ЛИФТА НА СТЕНЫ

Или:

КОПИРАЙТ

Остался на нечетной стороне улицы в углу запущенного двора один-единственный гараж-ракушка, торчит, как пенек, коробка, сам давно пустой. На стенке красными потекшими словно кровавыми буквами написано «no woman no cry», под этим черным маркером – «нет человека – нет проблемы».

СКАЗОЧНИК

Мой любимый персонаж, который в тапочках на босу ногу в любую погоду восхищает оптимизмом. Сейчас вот – кромешный ливень в конце декабря – стоит нерешительный на пороге подъезда, поджимая пальцы. Уборщица Маня, косясь на него:

– Ты кудай-то собрался опять босой с утра пораньше?!

– Куда. За подснежниками, епта.

ИНСТИНКТ САМОСОХРАНЕНИЯ

Вчера поздно вечером пришлось выпить из горла коньяку с тремя угрожающего вида крайне нетрезвыми дамами, которые отмечали первый рабочий день нового года. А все потому, что сделала замечание одной из них, премило справлявшей нужду под фонарем возле детской площадки. После коньяка с ними же проорала песню про то, как уносят меня три белых коня сами знаете куда, после чего воротник новой куртки перестал надрываться и был отпущен вместе со мной. В общем, дешево отделалась.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ТЕРМИН

Зашла за сигаретами. В магазин влетает очень пожилой узбек в ушанке, железной рукой отодвигает меня от прилавка и говорит нашей азербайджанке Эльмире:

– Ассалам алейкум! Чекушка кеэс! («Срочно» по-азербайджански.)

***

Тетенька за семьдесят, энергичная собачница с клюкой. Искренне сочувствующая и доброжелательная.

– Наташ, у тебя что, климакс?

– ???

– Ну вид у тебя такой… нерадостно-потасканный…

– Мне рановато вообще-то… Сорок три…

Тоном, не допускающим возражений:

– Пора! Пора!

***

– Я посадила тут несколько дубочков. Натыкала кругом палок, обвязала их георгиевской ленточкой, святой водой поливала, заговор бабин прочитала от фашистов… Скосил Собянин нахер, ничего святого!

***

– Ты тюльпаны вынала на скверу? ну луковки?

– Ой, ну их к бесу, их таджики сажали, небось руки не мыли перед…

***

– Крышу серым покрасили на Мастеркова. Это все к хоккею. Я у гаража крышу тоже покрасил, а то мало ли, спросят, че это у тебя крыша красная, а не серая, как у всех.

***

Мальчик лет пяти – мальчику лет десяти:

– Ты салют вчера ночью смотрел?

– Ага, мы на набережную на мост на великах ездили…

Тяжело вздохнул.

– И я смотрел… сегодня утром… на планшете… – безутешные рыдания.

– Так а чего ж из окна не посмотрел?

– Меня… ку… ку… купали!

ДИКСИЛЕНД, ДЯДЯ МОЛОДЕЦ И ВОБЛИНСК

Автозавод – это Диксиленд. В нашем доме «Дикси», в доме напротив – «Дикси», в доме через дорогу – «Дикси». В группе Facebook «Квартал на Автозаводской» азартно спорят, что откроют вместо прогоревшего «Перекрестка» – аптеку «Горздрав» (на улице их уже три), очередной карманный банк или «Дикси», сходятся на последнем, а то что ж такое – в шестом доме есть, а в восьмом нету?! Каждому строению по своему «Дикси»! Два солидных соседа всерьез обсуждают, кто в какой ходит, единогласно сходятся на том, что в пятом доме Д лучше, чем в шестом. Вспомнили анекдот про джентльмена, который оказался на необитаемом острове и построил два шалаша: «В этот клуб я хожу, а тот – игнорирую».

***

К той же теме. Снесли подстанцию «Скорой», роют подо что-то котлован. Маленькая девочка гуляет с дедушкой неподалеку. Дедушка неактивен, в руке банка с пивом, девочке скучно.

– Деда-а-а, зачем яму роют?

– Клад ищут…

– Очень глубоко уже вырыли, а клада нету…

– Есть, есть там клад… а то бы так глубоко не копали…

– Деда-а-а, а какой клад?

– Да какой-какой… обыкновенный…

– Ну какой это – обыкновенный?! Там… – шепотом, – золотые рублики?

– Не-е-е, там золотые еврики… такие большие и круглые.

– А что на них покупят?

– На них… да что купят… банк построют, в рыжий покрасют, назовут «Диксибанк»…

***

Поединок между вороной и крысой за какой-то смачный кусок на помойке закончился в пользу лица без определенных занятий, но определенного образа жизни, носящего с собой травматический пистолет. Восторженные аплодисменты мамаш, ведущих детей в садик:

– Смотри, как дядя ловко их шлепнул!

– Дядя охотник?..

– Дядя… нет, не охотник, дядя просто – молодец!

***

И снова на сцене мой любимый персонаж. У него новые тапочки, кстати; видать, старые таки истлели от круглогодичного употребления. Просит прикурить, рассматривает мою зажигалку (красивенькая, с Цейлона, в блестючках):

– Ишь ты… шикарна вещь… А у меня зато есть вот… – роется в карманах, – вот! – достает замусленный коробок сувенирных спичек. – Вот, с Воблинском!!!

На спичках написано «Рыбинск», если кто не догадался.

***

Помните, как дядя Митя во всенародном кино говорит: «Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей!»

Звонок в дверь. Стоит новая соседка, женщина… В общем, странная женщина, чтоб без диагнозов.

– Здравствуйте, соседи! Неприятность сейчас скажу я вам!.. Вы одна, что ль, дома?.. А дети де?.. Зовите! А, нету… Так вот… иду я, значит, мимо вашей вот этой вот самой двери! И вижу… (Мы с Айком холодеем.) У вас на двери – наплюнуто! Вот, гляньть – присохло уж! Я звоню – а никого! А стирать сама-то – че я, нанималась? А вот говорю вам – это вас китайцы сглазили, во-он с той квартиры (казахи мирные), точно говорю! Стирать станете, скажите – уговор с чертям: не ко мне, не к нам! С содой непременно, с содой трите! соду черти китайские не любят чище чесноку!

Что характерно – и пошла себе домой. Довольная.

***

Пока нас не было летом, собачью площадку ополовинили – рядом строится нечто, требующее прокладки труб. Трубы ярко-синие, валяются как попало, за желтым сетчатым забором. На забор наклеена бумажка. Подхожу – а это оказывается вдруг распечатка молитвы последних оптинских старцев, слова «…дай мне силу перенести утомление наступающего дня» подчеркнуты красным фломастером. Снизу пририсована крошечная собачка, писающая на трубы. Хотела было забрать себе, но почему-то не стала.

ЗАШЛА ЗА СОЛЬЮ

Вошла.

– А обувь снимать?

– Ну у меня чистые.

Идет на кухню, лезет в холодильник.

– Ой, какие просторы! Сыра нету? В смысле вообще нету или какой-нибудь неприличный есть?.. А это что в коробочке? А-а-а…

Собаке:

– Ты мой холесенький! ты мой вонюченький! не дыши на меня, фу, фу, иди, иди отсюда, давай, давай, живей, фу, надышал тут мне!

О своей дочери:

– Да ну ее, присосалась как клоп к своему этому, ни здрасте не позвонит, ни подотритесь.

О внучке:

– Она такая умница у меня, вся в бабушку – и злая, и жадная!

Об детях:

– Снулые они у тебя какие-то. Витамины даешь? А клизмы ставишь?

О муже:

– Он, покойник, все правильно рассчитал – помер, а с его мишпухой я должна мудохаться. Вчера сыну его помогала анкету заполнять. Куда-куда, на работу! в морг!!

ВЫБОРЫ. ЗАКУСИЛИ ЭТО ДЕЛО ГОСХАЛВОЙ

(Участок в ДК ЗИЛ № 1764 и вокруг)

– Валь! Идешь?

– Я с утрева. Потом в рынок, потом за цветами, на кладбище успела еще. Сперва думала – на кладбище, а потом думаю – настроение уже будет не то, ну его к бесу, эти выборы, лучше отстреляюсь уже, а потом нормальные дела буду делать.

***

– …А мой пришел уж теплый, халвы припер, говорит, там давали. Смотрю – откушено уже от халвы, паразит! Ни детям, ничего.

***

– Я там за молодого поставила, красивого. Не размордел пока. Выберут, приду, все ему скажу про беспредел, про эти дикси-пикси (о Кирилле Гончарове, «Яблоко»).

– А я за женщину, не помню фамилию, зеленая, за природы экологию (Юлия Жандарова). Я Жириновскому писала-писала про под окнами бомжей и крыс в стенах, хер он мне ответил, теперь пусть женщина решает мне.

***

Пожилой человек в каталке с российским флажком в руках, его везет хмурый внук лет двадцати – двадцати пяти. У пожилого человека звонит телефонный звонок: мол, трус не играет в хоккей. Одновременно с этим у внука тоже звонит телефон – «Раммштайном». Оба недовольно переглядываются и сбрасывают звонки. Выходящая из ЗИЛа парочка очень веселых бабушек громко поет про «хмуриться не надо, Лада» (это играет на улице). Ю. очень радуется и поет в ответ недавно разученную песню ансамбля «Ялла» «Бака-бака бай дор уй нянь». Менты криво улыбаются.

«АПЕЛЬСИНЫ ЦВЕТА БЕЖ»

Под окнами сломали кирпичную старую помойку, ящики стоят под открытым небом, сиротливые. Две бабушки встречаются возле в 6 утра:

– …и говорят, построют новую, с кафелём! Ой, прям волнуюся – в каком цвете, неш опять зеленое…

– Ну и зеленое, чего плохо-то?

– Я нежное очень уважаю, вот если бы розавую, кирпичики розавыи, зефирныи! Или этот цвет, у меня у свекрови такая была в дому печь иностранная, как бишь название забыла…

Я: – Голландка?

– О, ага, ага, такая! Тык вот она была – цвета бешенаво!

– Какого?..

– Ну таково… светло-светло такое коричневое, как кофей молочный…

– А, бежевая?

– …вот такую бы нам сюда, в серость, зимой бы глаз радовал!

***

Уборщица и персонаж в тапках на босу ногу у подъезда:

– Ты знаешь, что сегодня опять будет ураган? По радио сказали – в три часа выпадет полтора ведра воды на каждый квадратный метр!

– Воды!.. если бы водки!.. А если б водки… это ж получается… Это ж сколько добра бы пропало!!!

***

Соседки:

– Ты слышала – дождь будет в три, так, что по колено обещали?

– Иди ты! правда? В три, прям точно в три? А я в Даниловский собралась… Тогда тележку возьму на колесах!

– ??

– С ней бежать легче!

***

Пацан-подросток по телефону на улице:

– У меня, слышь, прикинь, жаба сдохла. Мать говорит, она бури испугалась. Сидела все, дышала-дышала, а потом бряк – и нету! Отец говорит бабке: тёщ, тебе давление померить не надо, а то будешь, как наша жаба, ха-ха-ха!.. – Пауза. – Чё? ты охуела? Сама ты – отравил! ну в больнице! – Пауза. – Чё-о-о? Да она кефир вон мешала с чем-то, корвалол! Это не отец, а дед ей посоветовал!!!

***

Пожилая соседка рвет малюсенькую крапиву, которая вылезла во дворе. Ее муж мрачно курит на скамейке. Мимо идет какая-то бабушка, спрашивает женщину, что, мол, делаете, та отвечает восторженно – крапивку вот, на щи!

Муж, в сторону:

– Видали – щи. Хоть хуй полощи!

Жена, возмущенно:

– Да ты!.. да я ж тебе!.. это ж – витамины!

Муж:

– Угу, витамин Ю. От морщин на хую!

***

Одна дама рассказывает о том, как ее дед пытался недавно продать свои военные медали, как пришли к нему какие-то аферисты, заплатили мало и т. д. На соседней лавочке мирно дремлет нетрезвый помятый тип. Когда рассказ вошел в кульминационную фазу на словах «…и ты представляешь…», тип открывает мутные глаза и изрекает торжественно:

– Медали не отдали, Чебурашку наебали!

Дама мгновенно реагирует:

– Почему это – Чебурашку?.. У деда был партийный псевдоним – Мощный!

***

Аптека, семь утра, у окошка мужчина за шестьдесят, наколка (березка и крест под ней), берцы, грязные белые штаны, розовая майка с Hello Kitty, взгляд хитрый, всматривается в бейджик сонной продавщицы:

– Леночка! Ка-ка-а-а-я вы сегодня красивая!

– Спасибо. Что вам?

– Ленусик! Спаси… ветерана… бутылки и открывалки… рыцаря пивного батальона имени Ганнушкина! Дай мне чево-нибудь… мучаюсь, – понижает голос, – какой день писаю… – совсем тихо, – квасом.

– Что, простите?

– Квасом. Писаю. Ну в смысле – ссу…

– Не понимаю, что, у вас кровь в моче?

– Какой – кровь! Сказал же по-русски – квас! Дрожжами, ёпть, ссу!!!

Голос из подсобки:

– Лен, дай ему алказельцер и клизму!

***

– Дочк! Че-то я давно маму твою не видела, лет десять, наверное, переехали вы, что ли?

– Мамы нету уже почти двадцать лет…

– Да ну!.. Погоди, а тебе сколько ж годов уже?

– Сорок четыре.

– Иди ты… а дети есть?

– Трое… Старшей двадцать пять скоро уже.

– С ума сойти! Да-а-а, время-время… а отец-то жив?

– Жив-здоров, ему восемьдесят лет в этом году.

– А я помню, как он мне очередь уступил за воблой, вот что значит – образованный человек! Так а он что – тут живет до сих пор?

– Нет, он в центре теперь живет.

– А ты? Все тут?

– Все тут, баб Нин.

– А так оно и хорошо, дочк. Мне скоро девяносто, а все нескучно мне жить-то тут! Я еще с местных бараков кожуховских, еще до войны… родилась тут, даже Красной площади не видала, а мне и не надо! Я все помню, как бабушка тебя в коляске синей катала, как мамка твоя машину заводила, все чертыхалась, как к папке твоему кино приезжало, как ты окурками из окна швырялась… Не грусти, дочк, Автозавод – это наша с тобой родина, тут родились – тут и помереть не страшно.