5
Эмоциональный процесс расставания
Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений — процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение.
По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого-то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю.
Кстати, одна из причин, по которой я затрагиваю взаимоотношения, пришедшие к концу по причине смерти одного из партнеров, состоит в том, что здесь действуют, если можно так сказать, иные эмоциональные принципы. Смерть не оставляет путей к возврату. В этом случае от оставшегося в живых партнера требуется эмоциональное примирение с мыслью о том, что ничего уже невозможно изменить.
Однако, когда разрыв происходит добровольно, и человек, с которым вы расстались, продолжает где-то жить, может быть, даже снова вступает в брак или продолжает ждать вас с разбитым сердцем, всегда существует — по крайней мере в глубине наших душ — надежда на то, что взаимоотношения могут быть возобновлены. «Может быть, попробовать еще раз?» — эта мысль пронизывает завершающую стадию отношений, и она же часто присутствует у людей спустя год или даже несколько лет после того, как они расстались. Это ощущение, если ему поддаться, может привести к бессмысленно потраченному времени.
Часто мы не можем понять, что действительно происходит с нашими отношениями, какие изменения они претерпевают на бессознательном уровне, вот почему мы испытываем столько сомнений, переживаем растерянность и сожаления, без конца возвращаемся к «месту преступления», когда наши отношения с любимыми подходят к концу. Мы не имеем представления о том, должны ли наши отношения иметь конец — вот почему нас раздирают отчаяние, волнения и противоречия.
Подобно тому, как скорбь по идущим на спад взаимоотношениям вызывает у нас ясно осознаваемые чувства, существует и целый ряд ясно идентифицируемых градаций ощущений, которые проходят люди в процессе расставания. Эти чувства присутствуют во всех случаях, прожили вы вместе 32 года или всего 4, продлился ли ваш роман год или каких-нибудь три недели.
В каком-то смысле при окончании короткого романа страдания кажутся более возвышенными, чем при завершения длительных отношений. Мне кажется, дело в том, что при долгосрочном союзе партнерам известны обе стороны медали, то есть не только все преимущества, но и недостатки друг друга и взаимоотношений, тогда как в кратком любовном романе еще таятся безграничные надежды на вечное счастье.
Хотя все эмоциональные этапы типичны для большинства людей, их последовательность может слегка или даже сильно различаться, а какие-то ощущения могут повторяться, причем иногда неоднократно.
Конец отношений наносит глубокую рану, которая нуждается в исцелении, и из этого следует, что для полного исцеления требуется неоднократно пережить одно или несколько подобных ощущений. Боль от потери не утихнет за одну ночь. К примеру, вы можете пройти стадию ощущения собственной вины («Все это — моя вина!») и в результате достичь совсем иного эмоционального состояния, но в то же время какое-то незначительное событие или воспоминание способно снова воспламенить ваши чувства и заставить вас вновь переживать те же муки вины.
Процесс изменения — эмоционального примирения со случившимся — требует глубокого эмоционального опыта, который будет повторяться до тех пор, пока вы не достигнете самого полного осознания ситуации. Это может продолжаться неделями, хотя бывает, что катарсис совершается и за один день; те же самые чувства могут повторяться, сначала подсознательно, а потом осознанно, в течение многих лет.
Вы можете обнаружить — особенно если вы пока что сомневаетесь, идут ваши отношения к завершению или нет — что уже в какой-то ограниченной степени пережили некоторые такие чувства, даже если вы последовательно «отодвигали их в сторону» из страха перед ними или вечной нехватки времени подумать о своей жизни. В таком случае эта глава поможет вам идентифицировать чувства, которые скорее всего вы будете неоднократно испытывать в будущем до тех пор, пока не разрешите противоречия, существующие внутри ваших отношений, или не поймете, что уже ничего невозможно исправить.
Если вы уже охвачены процессом завершающихся отношений, вы, возможно, отметите, что испытываете какие-то эмоции уже не по первому и даже не по второму кругу. Не отчаивайтесь. Некоторые этапы процесса расставания более тяжело усваиваются, чем другие, и потому должны повторяться чаще.
Цель этой главы состоит в том, чтобы дать вам возможность оценить свой сиюминутный эмоциональный опыт, понять, что может последовать за вашими нынешними чувствами, осознать, что испытываемые вами чувства вполне объяснимы и нормальны, и убедить вас в том, что, подобно многим другим людям, переживавшим процесс расставания до вас, вам тоже удастся сохранить себя и «выжить».
Не могу поверить, что это происходит со мной
Первым ощущением, которое неизбежно сопровождает осознание того, что взаимоотношения близятся к концу, является: «Не могу поверить, что это происходит со мной». В тот миг, когда непереносимая мысль проникает в наше сознание, возникает мгновенная реакция, заключающаяся в попытке отрицать очевидное. С одной стороны, вы говорите себе: «Я знаю, что это происходит со мной», и в то же самое время возникает мысль: «Я этого не вынесу, поэтому я не хочу верить в то, что подобное может происходить со мной».
Все эти внутренние доводы, поддерживающие наше представление о том, что такого просто не может быть, берут начало в самых глубоких слоях нашего сознания: «Этот брак был совершен на небесах. Мы мечтали вместе состариться и сидеть рядышком на веранде в креслах-качалках», «Мы были идеальной парой; вместе мы пережили столько по-настоящему счастливых моментов», «Это не может быть правдой, это неправда, это просто невозможно — невозможно, что он завел роман на стороне, невозможно, что она больше не любит меня».
«Это неправда. Этого не может произойти со мной. С нами! Буквально на прошлой неделе мы провели чудесные выходные вдвоем. Ведь еще прошлым летом все наши друзья называли нас идеальной парой».
«Только не мы! Мы так любили друг друга. Все так говорили. Нет! Боже мой, мы ведь уже обсуждали день свадьбы, выбирали фарфор. Такого не могло с нами случиться».
«Со мной ничего такого происходить не может. Только не я! Со мной не может случиться ничего плохого. Я всегда вел прекрасную жизнь. Ну, может быть, не идеальную, но вполне хорошую, счастливую жизнь. Никогда не испытывал такой боли. Никаких неприятных сюрпризов. Этого просто не может быть».
«Со мной такого не произойдет. Другие люди расстаются. Другие могут развестись, прожив вместе 32 года, только не я. Наш брак не распадется. Других бросают, ну и что! Со мной нё может такого случиться».
Другая форма утверждения «Это не может происходить со мной» звучит так: «Я не могу этого сделать. Я не могу разорвать наш брак. Не могу бросить lice это: жену, дом и моих детишек. Это не я. Не может быть, чтобы я был таким. Бывают жестокие, черствые и эгоистичные люди, которые бросают жен. Я не могу изменить жене. Да, но я же завел любовницу. Но все равно, я не такой. Нет. И когда мы венчались, я искренне думал, что так и будет — в болезни и здравии. Навсегда. Пока смерть не разлучит нас и все в том же духе. Я не могу этого сделать».
Первое осознание того, что союз близится к концу, вызывает у людей бесчисленные вариации возражений. Немыслимо, что союз, который вы считали вечным, распадается; в вашей жизни происходит то, что никогда не должно было произойти.
В первый раз осознанно и напрямик вы принимаете факт, что, Боже мой, это действительно происходит со мной. Сразу же вослед вашему осознанию — словно целая армия Красного Креста — в вашем мозгу возникает множество возражений на эту крамольную мысль, чтобы не дать вам скончаться на месте от непереносимого шока.
Иногда подобные возражения принимают бессознательную форму. Как призналась мне одна женщина: «Когда Рик впервые сказал мне, что уходит от меня, это было просто физическое ощущение. Мне показалось, что целый мир, мое тело и вся жизнь вокруг перестали существовать».
«Не могу не пить; выкурил четыре тысячи сигарет. Я себя убиваю, но мне все равно. Не могу поверить, что это происходит со мной».
«Я вся дрожу. Еда не лезет в горло, дрожь не прекращается. Не могу поверить, что это происходит со мной».
Все эти люди выражают эмоции, интеллектуальные представления и физические ощущения, намного превосходящие привычный им опыт. Интенсивность и непривычность этих чувств указывают на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений, подобных тем, которые вызывает у нас факт завершения отношений с близким человеком. Мы связываем с личными отношениями большие ожидания, придаем им особый смысл, полагаем, что они неразрывны и будут длиться вечно, и те ощущения, которые мы испытываем в данный момент, совершенно незнакомы нам. В нас не были заложены эмоциональные модели, которые бы соответствовали факту разрыва отношений. Поэтому, столкнувшись с такими чувствами, мы теряем самоконтроль и приходим в ужас. Но, несмотря на всю непривычность подобных ощущений, они вполне естественны для первого шага в эмоциональном процессе завершения отношений.
Ты не можешь так поступить со мной
Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа.
«Ты не можешь меня бросить. Дети еще слишком малы. Я не смогу растить их одна».
«Ты не можешь бросить меня. Как же я закончу учебу без тебя? Ты обещала помогать мне, а теперь уходишь».
«Я вполне счастлива. Ты не можешь оставить меня. Я этого не хочу, мне это не нужно, я этого не перенесу. Что с тобой случилось? Ты не можешь ни с того, ни с сего собраться и уйти от меня».
«Ты не можешь бросить меня. Я сойду с ума. Я покончу с собой. Я не могу жить без тебя. Ты не можешь уйти от меня».
«Ты не можешь оставить меня. Я больше не могу ошибаться. Я не перенесу нового развода».
«Ты не можешь бросить меня. Мои родители не переживут этого. Что они скажут? Это их просто убьет. Ты не можешь меня бросить».
«Ты не можешь бросить меня. Я не смогу жить одна. Я не перенесу одиночества. Ты не можешь просто так взять и уйти от меня. Я не сумею о себе позаботиться».
«Ты не можешь бросить меня. Это будет концом моей карьеры, концом моего бизнеса и репутации. Конец моему имиджу. Мне не обойтись без тебя. Ты не имеешь права так со мной поступать».
«Ты не можешь бросить меня. Для меня это означает финансовый крах. Конец. Катастрофа. Да и ты все потеряешь. Ты ненормальная. Ты не можешь меня бросить».
Правда состоит в том, что любое взаимоотношение, которое хочет завершить один человек, уже пережило само себя или пришло к концу своею жизненного срока. Если один из партнеров не хочет продолжать отношения до такой степени, что даже не считает необходимым обсуждать это, ясно одно, в так называемых взаимоотношениях остается всего один человек. Следовательно, взаимоотношение перестает быть таковым: это просто один человек, которому все еще кажется, что союз по-прежнему существует.
Человек, которому продолжает казаться, что союз существует, тот, кто говорит: «Не понимаю, почему ей захотелось развода; я был счастлив; по-моему, все было прекрасно» — именно этими замечаниями подтверждает факт, что в его взаимоотношениях наметился чудовищный разрыв. Человек, делающий подобные замечания, даже не осознает тех противоречий, недовольства или отчуждения, которые ощущает или о которых говорит его партнер.
При разрыве любых взаимоотношений один из партнеров всегда играет роль инициатора или зачинщика (instigator) в большей мере, чем другой. К примеру, мужчина, который 42 раза изменил жене и, прожив с нею 30 лет, приходит и говорит: «Я ухожу; я был очень несчастлив с тобой и вот уже 15 лет тебе изменяю», играет роль инициатора развода. Однако он говорит эти слова жене, прожившей с ним отнюдь не счастливую жизнь. У нее не было любящего мужа, хотя официально она и была замужем. У нее был только статус замужней женщины, рядом с ней жил мужчина, считавшийся ее мужем. Осознавала она это или нет, но на каком-то уровне она страдала от его отчужденности и неучастия в семейных и ее личных проблемах. Правда заключается в том, что ее замужество не было — да и не могло быть счастливым, потому что у нее давно не было мужа в реальном понимании этого слова.
Очень важно понимать это. Особенно важно, чтобы человек, которого бросают, осознавал, что на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько жизнеспособным является их брак или союз. Важно также осознанно принимать этот факт. Без его осознания люди, которых «бросают», могут с легкостью принять на себя роль жертвы, не участвующей в принятии решения, которой это решение было «навязано», «свалилось, как снег на голову». На самом деле они тоже участвовали и участвуют в принятии этого решения, и оно, сознательно или бессознательно, уже сформировалось в их мозгу.
Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что это неправда
После первого отрицания происходящего мы постепенно начинаем осознавать, что наши отношения действительно идут к концу. Независимо от того, принял ли решение о расставании другой человек и мы склонны рассматривать себя как жертву, или впервые высказанная правда поразила нас так, что мы поняли, что наш союз действительно переживает последние часы или дни, что это лебединая песня наших взаимоотношений, мы склонны впадать в непередаваемую панику.
Отрицание очевидного не помогло. Реальность вступает в свои права, и паника является эмоцией, естественно сопутствующей соприкосновению с этой ужасной реальностью.
Кстати, это относится не только к партнеру, на которого новость свалилась неожиданно, но и к человеку, который является инициатором разрыва или развода, хотя инициатор испытывает несколько меньшее потрясение. Однако паника реальна для обоих партнеров. «Я сделаю все, что ты захочешь, если мы забудем обо всем, как будто ничего не произошло».
«Давай забудем об этом! Я сделаю, что угодно, только давай забудем. Скажи мне, что это был просто дурной сон. Забудь все то, в чем я тебя упрекал. Забудь мою лень, неоплаченные счета, забудь о том отпуске, который мы собирались провести вдвоем, да так никуда и не поехали, забудь наш неловкий секс, мою мать, твою мать, мои амбиции, заигрывания с другими женщинами, забудь, что нам никогда не было весело. Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что все это — неправда».
«Я сделаю все, что ты захочешь — только скажи, что это неправда. Я подстригусь или отращу длинные волосы. Я сбрею или отращу бороду. Я брошу пить. Я никогда больше не повышу на тебя голос. Я перестану швыряться деньгами, как пьяный матрос, честное слово. Я пойду и куплю себе приличное нижнее белье. Только скажи. Я обещаю, что все сделаю, как ты хочешь».
«Забудь о моих жалобах. Забудь обо всем, что я считала неправильным. Я не могу жить без тебя. Мне все равно, кто был виноват. Давай уедем, давай сходим к психотерапевту, давай все забудем — ты идеален. Давай начнем все сначала».
Это стадия переговоров, уламываний и униженных мольб. На ней совершаются отчаянные попытки восстановить, спасти, вернуть джинна назад в бутылку и сказать: «Нет, нет, мы ничего подобного не говорили друг другу», потому что на этом этапе мы впервые начинаем задумываться о том, какой будет наша жизнь без ставших привычными взаимоотношений. Именно на этом этапе многие люди начинают испытывать ужас. Часто эти же самые люди совершали импульсивную попытку закончить прежние отношения, к примеру, заводили роман на стороне, но потом их охватывала паника. Они возвращались к жене или мужу, так и не решив внутренних проблем своего брака, а потом опять заводили интрижку и годами длили свой незадавшийся брак.
На этом этапе мы испытываем сильное чувство страха, паника наша столь велика, что мы действительно готовы на все, только бы засунуть джинна назад в бутылку — не потому, что наши взаимоотношения можно спасти, а просто потому, что мы сильно напуганы.
Из собственного опыта мне известно, что когда взаимоотношения доходят до этой точки, они чрезвычайно редко поддаются спасению. Часто паника действительно приводит к воссоединению, но обычно она ведет лишь к натянутому перемирию и к разрыву годами спустя.
Несколько моих клиентов рассказали мне, что когда-то уже переживали такой момент в своих отношениях и теперь жалеют, что им в свое время не хватило мужества или поддержки, чтобы довести разрыв до полного конца. (Конечно, можно возразить, что если пройти этот этап пару раз, легче довести дело до конца. Многие люди утверждают, что так оно и есть. «Я помню, что я ощущал в первый раз, — сказал один мужчина, — и помню, что произошло потом: ничего. Это воспоминание дает мне силы на этот раз довести дело до конца»).
Бывают также редкие случаи, когда осознание того, что их союз подходит к своему полному концу, побуждает обоих партнеров заняться наконец разрешением тех проблем, которых они всегда старались избежать. Мне известно несколько чудесных случаев-исключений, когда, дойдя до чудовищно кризисного момента в своих взаимоотношениях, люди смогли выявить сильные стороны своего союза, взглянуть в лицо проблемам и прийти к творческим компромиссным решениям, благодаря которым их отношения преобразились и вновь обрели жизнеспособность. Однако возможность подобной трансформации зависит от внутреннего качества взаимоотношений, от того, насколько искренне и сильно связаны партнеры, чтобы сохранить свой союз или возродить его.
Рассказывает Алек: «Шесть лет назад я хотел подать на развод, но тогда мы с женой решили обратиться за советом к психоаналитику, и поскольку мы не пытались оторвать друг другу голову, мы решили, что не стоит нам пока разводиться. Как только мы прекратили походы к аналитику, наши отношения пошли на спад или, скорее, вернулись к тому уровню, на котором давно уже находились. В конце концов я был не в состоянии это выдерживать, поэтому сейчас мы все-таки разводимся. Но знаете что? Мне жаль этих шести лет. Ничего хорошего за это время не произошло, а я пропустил многое из того, что пытаюсь сделать только сейчас».
Рассказывает Пэм: «Я хотела развестись три года назад, но я была слишком мягкотелой. Мой муж тоже был слабовольным, поэтому после того, как мы едва не поубивали друг друга — я уходила из дома на какое-то время — мы снова спрятали наши проблемы в долгий ящик и заперли его на ключ. Мы продолжали тянуть наш несчастливый, жалкий союз. Еще три года конфликтов. Но в тот момент мне действительно не хватило мужества да и ему тоже».
Когда люди доходят до этой точки, когда они вдруг осознают факт, что человек, на которого они много раз жаловались, который осточертел им до смерти, который доводил их до помешательства, действительно собирается уйти от них, они переживают настоящий ужас. Часто в подобных обстоятельствах люди приходят на консультацию и просят: «Помогите! Мы готовы сделать все, что понадобится. Готовы потратить любые деньги. Помирите нас. Мы сделаем, что угодно, только скажите, что все не так плохо».
Не могу удержаться от слез
После потрясения, связанного с тем, что с нами происходит именно то, что, как мы надеялись, никогда не произойдет, приходит осознание того, что в нашей жизни случилась глубокая и огромная потеря. Это осознание погружает людей в пучину горя и скорби.
В этот момент на уровень вашего сознания выходит понимание того, что вы теряете не только близкого человека, но и общую жизненную историю, образ бытия, социальный контекст, ощущение идентичности, представление о будущем и, на самом фундаментальном уровне, адекватное представление о самом себе.
В этой точке разворачивания эмоционального процесса вас не особенно интересует то, как вы переживете развод. Вам также не приходит в голову анализировать, какие творческие возможности вы сможете реализовать после развода. Это ваш «сезон» скорби, печали, слез и часто прощания со всем, что было, со всеми надеждами и со всем, что никогда уже не повторится.
В этот период многие люди переживают глубокую печаль и тоску, это время почти непрекращающихся слез, когда многие люди ощущают себя парализованными горем.
Одна женщина рассказывала мне: «Я думала, что утону в собственных слезах. Я даже не в состоянии была вспомнить, какой я была раньше, пока на меня не обрушилась вся эта боль. Мне казалось, что я заперта от мира, как плохая девочка, которую в наказание закрыли в комнате, и действительно не представляла, смогу ли когда-нибудь прожить хоть день без слез».
Рассказ мужчины: «За прошедшие недели я пролил много слез. Меня все это потрясло до основания: все эти перемены, изменение планов. Слезы приносят облегчение, но боль все равно не уходит. Я еще не справился с ситуацией. Наверное, буду еще плакать».
«Я рыдала три дня подряд, без остановки. У меня было такое чувство, что все, что мы пережили вдвоем, буквально обрушилось на меня, и я должна была все это оплакать. Будто перед мои глазами крутили кино. Вот вся твоя жизнь. Все самые счастливые, нежные моменты, все страдания, все вернулось ко мне, и я должна была оплакать каждый момент своей жизни».
«Сегодня я в первый раз — в буквальном смысле впервые — вышел из дома. Чувствую себя каким-то слабым, но словно очищенным. Мир вокруг кажется странным. Незнакомым. Новым. Но мои раны еще кровоточат. Не уверен, сумею ли я справиться с этими чувствами».
Вместе с горем возникает страх, ощущение, что ваши слезы каким-то образом неприемлемы, что плакать нельзя. В нашей культуре люди боятся глубоких проявлений чувств, особенно слез. Мы привыкли убеждать себя в том, что сумеем стать сильнее, счастливее или добьёмся больших успехов, если научимся сдерживаться, справимся со слезами. В каком-то смысле мы сумели убедить себя в том, что взрослому человеку (или американцу) не пристало плакать. «Не понимаю, почему я так расстроился, — сказал один мужчина. — Я никак не могу взять себя в руки». Или «Я отправился пообедать и вдруг принялся громко кричать прямо в ресторане. Я чувствую себя кретином. Я в полном замешательстве, я похож на идиота. Не могу удержаться от слез».
Или: «Когда же это кончится? Я не могу работать; я вообще ничего не могу».
«Я был жалок, я плакал, не стесняясь собственных детей. Что они подумают о своем отце?»
«Я рыдала как дурочка. Моих друзей уже тошнит от меня. Не представляю, как мне с этим справиться».
Это трагедия, когда в тот самый момент в нашем эмоциональном процессе, когда слезы подкатывают к глаза и проливаются, когда мы не в состоянии удерживать их, мы внутренне протестуем против слез, стыдимся их. Наши сердца и тела отчаянно желают выплакаться, облегчить горе, но укоренившиеся в нас мифологические представления приказывают нам сдержать слезы, проявить выдержку, не дать чувствам захлестнуть себя. По всем этим причинам, когда нам все же не удается удержаться от слез, мы начинаем ощущать себя слабыми, потерянными и пугаемся.
Много раз я слышала, как люди, переживающие самый драматический эмоциональный этап в свой жизни, извиняются за свои слезы. «Простите, — говорят они, шаря в карманах или сумочке в поисках носового платка, — извините меня. Одну минуточку. Сейчас я соберусь».
Но это не тот момент, когда следует проявлять выдержку. Это время носовых платков и горьких слез. Когда вам тяжело и плохо, слезы естественны, и чем больше вы плачете, тем больше облегчаете боль. Хотя многие люди опасаются, что слезы затопят их и никогда больше не иссякнут, уверяю вас, такое никогда не случается. Чем больше вы плачете, тем больше облегчаете свои боль и горе, значит, тем скорее зарубцуются ваши раны.
Только почувствовав себя потрясенным и разбитым до основания, дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния, надежд, мечтаний, ожиданий и воспоминаний, вы сможете потом вновь собрать себя воедино и обрести былую цельность.
Ваши слезы не только важны, но и просто необходимы. Они являются той движущей силой, которая способствует процессу исцеления. Отнеситесь к слезам с должным уважением. Не сдерживайте их. Не надо стыдиться слез.
Важно воспринимать слезы как критическую часть процесса исцеления, знать, что вам просто необходимо пройти через этот «слезливый» этап и перерасти его. Я могу вас уверить: вы не всегда будете чувствовать себя так плохо, и чем полнее вы позволите себе отдаться горю, тем быстрее сумеете справиться с ним.
Посмотрим правде в глаза: этот союз подошел к концу
Наступает момент, когда на человека снисходит спокойное осознание того, что его союз или брак действительно закончился. Да, все указывает на то, что взаимоотношения не поддаются восстановлению. Даже если вы попытаетесь пойти на компромиссы, ничего не выйдет. Ваш союз уже не возродится, разрушенных отношений не исправить.
«Никакие обещания не помогли. Я сделала все, что могла. Обещала ему достать луну с неба; испробовала все. Ничего не сработало. Я начинаю примиряться с реальностью и привыкать к мысли о том, что наш брак действительно скоро закончится. Он уже закончился».
Опыт соприкосновения с реальностью часто следует за периодом скорби, когда вы все еще связаны нитью надежды на то, что произойдет чудо. «Я сделаю все, что угодно, только скажи, что это не так». Одновременно ваши непросыхающие горькие слезы свидетельствуют о том, что на некоем глубинном, почти примитивном, уровне вы уже смирились с тем, что выхода нет, возврата быть не может.
После интерлюдии горя, после очищения слезами часто наступает время потрясающей ясности, когда мы говорим себе: «Теперь я хорошо понимаю, что наши отношения действительно закончились».
«Не знаю, почему, но после многих дней, проведенных в пропасти отчаяния, слез, безумных клятв и надежд, я вдруг ясно осознала, как будто увидела написанное черным по белому: все закончилось. После этого, хотя я понимала, что мне понадобится еще много сил, чтобы справиться с собой, я уже смогла собраться и подумать о том, что ждет меня впереди.
Последняя надежда умерла. Я переступила некую эмоциональную черту».
Для большинства из нас это время эмоциональных прозрений, когда то знание, которое мы пытались отмести, неминуемо поднимается на уровень нашего сознания. После такого момента принятия правды и примирения с ней начинается процесс исцеления, поскольку до тех пор, пока мы не посмотрим прямо в лицо свершившемуся факту разрыва, мы не сможем вступить на путь исцеления.
Это только моя вина
Принятие реальности приводит нас к попытке понять причины завершения нашего союза, выработать какие-то объяснения, чтобы обосновать разрыв или развод для самих себя. Так или иначе нам нужно объяснить себе, почему все произошло именно так. Как правило, первое объяснение, которое приходит нам в голову, звучит так: «Все это моя вина. Нельзя было столько времени проводить на работе. Жена права. Я должен был уделять больше внимания детям».
«Все правильно. Я действительно вел себя, как лентяй. Я никогда ничего не делал по дому. Она права; я никогда не делился с ней своими чувствами. Я все держал в себе. Наверное, я напоминал ей бесчувственный памятник. Действительно, когда я сейчас об этом думаю, то не представляю, как она мирилась с этим столько лет».
«Я вел себя ужасно, как шовинист, был занят только собой. Я действительно обращался с ней как с низшим существом; хотел от нее невозможного. Невнимательный любовник; самовлюбленное ничтожество. Она права, я все принимал как должное. Я обращался с ней как с женой, а она хотела, чтобы я увидел в ней личность. Я ужасен. Я ужасный человек. Теперь наш брак распался, и это только моя вина».
«Это только моя вина. Я проводила слишком много времени с детьми. Дети были для меня всем. Это правда; я бегала по дому растрепой; одевалась только, когда шла в церковь или на ланч с подружками. Он прав; самое лучшее я отдавала другим, а ему доставались одни „объедки“ моего внимания».
«Это правда, я вела себя как избалованная принцесса. Тратила деньги без счета. Неудивительно, что он ненавидит меня. И еще я без конца болтала, забивала ему голову всякими пустяками. Неудивительно, что он чувствовал, будто мне на него наплевать. Я считала, что он должен решать все проблемы сам. Он прав. Все, что он делал, воспринималось мной как должное. Я знаю, что я пассивна, никогда ничего не сделала по собственной инициативе. Мне надо было разозлиться. Тогда он стал бы меня уважать».
В этот момент, стараясь докопаться до объяснения того, что произошло, мы видим, как в нашей памяти внезапно всплывают тысячи забытых воспоминаний, все те грехи и промахи, которые мы совершили за совместную жизнь. Пока взаимоотношения продолжались, все это находилось под спудом, жизнь шла своим чередом, но как только отношения подошли к концу, это побудило нас увидеть все сразу, четко и ясно. Внезапно все наши ошибки и неправильные поступки всплыли у нас в памяти, и в попытке понять причину разрыва мы анализируем свои поступки и приходим к выводу, что и правда должны были больше контролировать и сдерживать себя. «Я знаю, почему это происходит, — делаем мы вывод, — все из-за того, что я не сделала или сделала не так. Это все моя вина».
Это чрезвычайно простой вывод, поскольку никто из нас, людей, не идеален; действительно, в своих взаимоотношениях мы иногда поступали неправильно, бывали грубы, недобры, эгоистичны. Достигнув конца и анализируя его причины, мы хватаемся за наиболее очевидную осознание собственных ошибок. «Конечно, — говорим мы себе, — я дурной человек; неудивительно, что все закончилось именно так. Это только моя вина».
В этой точке мы раздуваем наши проступки до гигантских размеров в попытке объяснить себе, что произошло. Мы начинаем придавать всем своим про ступкам и ошибкам чрезмерную, монументальную значимость. Мы уверены, что наши поступки являются причиной завершения брака, и потому переживаем сильнейшее чувство собственной вины. В этот момент мы пытаемся проанализировать все недостатки которые присущи нам как личности.
Когда взаимоотношения «работают», когда они протекают счастливо, весело и удачно, никто не думает о том, имеет ли первоочередное значение то, что кто-то неплотно закручивает крышечку на тюбике с зубной пастой, или что вчера кто-то отправился спать, не сказав жене «Я люблю тебя», или что кто-то иногда разгуливает полдня с бигудями в волосах, или что кто-то флиртовал с женой собственного лучшего друга — потому что все эти вещи составляют часть фона взаимоотношений. Но когда взаимоотношения «застопориваются», все подобные вещи выходят на эмоциональный передний план. Внезапно они обретают гипертрофированное значение, и мы занимаемся самобичеванием: «Все это только моя вина».
Подобная готовность взять всю вину на себя представляет собой еще одну форму отчаянной попытки «выторговать или вымолить» прощение. Мы говорим: «Может быть, если я составлю полный перечень своих огрехов, ты простишь меня и мы попробуем начать все сначала?»
Это очень опасная фаза в процессе расставания, поскольку очень легко так и остаться в ней на всю жизнь: продолжать бередить старые раны, винить себя в разрыве и приписывать свой разрыв или развод каким-то специфическим, непреодолимым недостаткам собственной личности.
Поскольку эта эмоциональная фаза таит огромную угрозу для самовосириятия, очень важно пережить ее, а чтобы пережить ее, следует взглянуть на свои ошибки с другой стороны. Важно помнить, что вступая во взаимоотношения и находясь в них, мы без сомнения иногда делаем что-то не так, совершаем поступки, за которые вполне естественно ощущать вину. Мы делаем и какие-то другие вещи, которые не нравятся нашему партнеру или супругу, но которые не обязательно свидетельствуют о личных недостатках или дефектах нашего характера. В характере любого человека есть такие черты, которые могут вызывать раздражение или недовольство других, но не обязательно являются дурными или негативными качествами сами по себе. Для человека, проходящего эту эмоциональную стадию расставания, важно понимать, что ощущение вины является нормальным ощущением, но при этом очень важно также вычленить свою реальную вину, а затем постараться перерасти ее.
Это только твоя вина
Поскольку веками существовавшие мифы о любви заставляют нас верить, что настоящая любовь должна быть идеальной, единственной и вечной, то раз уж наши отношения пришли к концу, очевидно, в этом есть чья-то вина, а если вина не моя, значит — твоя. Как мы уже говорили, первое побуждение заставляет большинство людей винить самих себя, концентрировать внимание на собственных недостатках и ошибках и приходить к выводу, что «крушение» взаимоотношений является исключительно их личной виной.
Но когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным и непереносимым, как прикосновение к коже грубой власяницы, которую в конце концов хочется снять, ему на смену приходит следующая мысль: «Это только твоя вина». Приходит время распространить вину на второго партнера.
«Это все твоя вина, эгоист чертов; тебе всегда было на меня наплевать. Ты думал только о себе, о своей карьере, своих друзьях, своем здоровье, своем весе, своих проблемах. Это ты виноват — если бы ты не изменил мне, мы были бы вместе».
«Это только твоя вина. Если бы ты ходил в церковь, если бы ты уделял больше внимания детям, если бы ты хоть немного помогал мне по дому, если бы ты больше зарабатывал, если бы ты почаще говорил со мной, если бы ты не был безнадежным трудоголиком, если бы ты не был таким тираном, если бы не твой мерзкий характер. Если бы ты не пил, мы бы не разводились, да что там говорить, мы по-прежнему любили бы друг друга».
«Это все твоя вина, мерзкая, избалованная дура. Если бы ты хотя бы постаралась повзрослеть. Но тебе было на меня плевать».
«Это ты виновата. Ты чванливая. Не надо было тебе возвращаться в колледж. Все твоя вина. Все эти твои обеды с подружками, собрания, твоя новая воображаемая карьера. Ты очень изменилась».
«Ты во всем виновата. Ты и твоя холодность. Неудивительно, что мне приходилось заводить интрижки на стороне. Ты превратила секс в тяжелую повинность. Вечно у тебя болела голова. Теперь все кончено, а виновата в этом одна ты».
В определенной точке в процессе расставания мы начинаем испытывать побуждение сказать: «Это только твоя вина. Все из-за тебя. Все дело в твоем характере: в твоей злости, придирчивости, истеричности, избалованности. В конце концов, это ты ушла от меня и завела любовника, и если бы не ты, наш брак был бы вполне удачным».
Дайте себе возможность пройти через стадию обвинений. Примите ее как должное, как естественный этап в процессе расставания, как один из способов объяснить себе, почему закончились ваши отношения. Конечно, при этом вы должны осознавать, что ваш партнер (партнерша) тоже проходит этот этап в своих ощущениях. Он или она будет винить вас в реальных проступках, но одновременно может подвергнуть вас и абсолютно бессмысленным, диким обвинениям, чтобы справиться с собственными уязвленными чувствами и невероятным ощущением потери. Однако будьте осторожны. На этом этапе тоже очень легко «завязнуть» и почувствовать себя вечной жертвой своего партнера. Слишком много людей годами — да что там, всю оставшуюся жизнь — только тем и занимаются, что плачутся и жалеют себя.
Чтобы расстаться с супругом или партнером без ощущения «раздерганности», растерянности и «утраты разума», нам необходимо понять, почему произошел разрыв, а чтобы понять, нужно перебрать все возможные причины (моя вина, твоя вина, Божья воля). Следует проанализировать все объяснения и причины, чтобы быть в состоянии с добрыми чувствами отпустить на волю своего партнера и самому двигаться дальше. Так что можете предаваться обвинениям и жалости к себе, но помните, что этот этап не должен продолжаться слишком долго.
То, что вы попросили об этом, еще не значит, что вы этого хотите
Ну что ж, вы по горло сыты такой жизнью и наконец набрались смелости положить конец осточертевшим взаимоотношениям, однако здесь вас может подстерегать удивительный сюрприз или поворот — часто случается так, что человек, являющийся инициатором разрыва или развода, сам впадает в панику, начинает испытывать ужас и смятение и внезапно ловит себя на мысли: «Господи, я действительно это сделал, а теперь я не уверен, хотел ли я этого на самом деле».
Рассказывает Линн: «Когда пару недель назад я сказала ему, что хочу развестись, я просто проверяла его; теперь я жалею о некоторых своих словах, потому что он тоже стал подумывать о разводе. Я и представления не имела, что он воспримет мои слова всерьез. Я понимала, что у нас не все ладится. Я замечала много признаков того, что наш союз идет к концу, и он мне так осточертел, что я подумала, что действительно хочу развода. Но я даже подумать не могла, что он так ухватится за мое предложение. Я только хотела, чтобы он изменился, и мы продолжали бы жить вместе. Теперь я думаю, что на самом деле я меньше всего была готова пережить настоящий конец нашего брака».
Рассказывает Джим: «Я уже пару недель ее не видел и даже не говорил с ней. Думаю, мне ее не хватает. Я знаю, что я первым начал это, но теперь я сам себе удивляюсь. Может быть, я немного поспешил. Наверное, то, чего я хотел, невозможно. Не знаю. Я начинаю вспоминать о том, что у нас было очень много хорошего. Я пару раз сходил на свидание — это ужас какой-то! Провел несколько ночей в барах и чувствовал себя, как в джунглях. Я успел обо всем этом начисто забыть. Я совершенно растерян. Иногда я думаю, что совершил действительно большую ошибку».
Такие ощущения часто приходят через пару недель после того, как человек начинает сталкиваться с эмоциональными или реальными последствиями своего решения о разводе. После того, как первое возбуждение, сопровождающее принятие решения, начинает постепенно спадать, в свои права вступает жестокая реальность: пустая постель, бесконечные субботние вечера, тишина в доме, одинокие обеды, идеально закрученная крышечка на тюбике с зубной пастой.
Даже если мы уверены, что хотим завершения отношений — мы хорошо обдумали все причины — часто остается тот зазор, о котором говорили Линн и Джим. Это происходит потому, что ни один союз не может рассматриваться как исключительно плохой или неудавшийся. Если бы все было так плохо, вы не жили бы вместе. Часто после того, как вы приняли решение о разрыве, решение, основанное на негативных чувствах, в вашу жизнь врываются положительные эмоции, преследующие вас как тень отца Гамлета.
Иногда человек, являющийся инициатором разрыва, реально не успевает завершить ту эмоциональную «работу», которая необходима для принятия им или ею собственного решения. Часто люди, просившие развода, пугаются и идут на попятный: «Пожалуйста, вернись, я не хотел этого» или переживают сильную эмоциональную травму, так как просили о том, к чему оказались фактически еще не подготовленными эмоционально. Они полагают, что сыты по горло. Они думают, что меньше всего на свете им хочется утром опять видеть осточертевшую рожу. Но когда процесс расставания вступает в свои права и они просыпаются утром в пустой постели, их внезапно охватывает страх. Они остаются наедине с самими собой, и им становится ясно, что все проблемы в мире не могли быть вызваны единственным человеком. Может быть, их муж или жена не так уж плохи, в конце концов. Одна женщина заметила по этому поводу: «Я не знаю, что такого уж плохого было в моей жизни с мужем, раз теперь она кажется мне гораздо лучше».
Означают ли такие ощущения, что человек, явившийся инициатором разрыва, действительно хочет вернуться к совместной жизни? Иногда да, но, как правило, истинная подоплека таких ощущений следующая: «Я напуган; я принял важное решение в жизни, и последствия моего решения пугают меня». Или: «Я приняла важное решение и теперь обнаруживаю некоторые вещи, о которых не хотела бы знать. Я искренне считала, что все наши проблемы связаны с ним, а теперь он ушел, а проблемы остались. Может быть, это были мои проблемы?»
Если завершение отношений являлось способом ухода от собственных проблем и если вы решили проанализировать их, у вас может возникнуть желание восстановить отношения. Но, как правило, если вы четко сформулировали для себя желание завершить отношения и подкрепили мысль действием, это действительно означает, что ваши отношения должны завершиться, несмотря на те недостатки и проблемы, которые вы можете открыть в самом себе.
Если на этом этапе вас все еще продолжают одолевать «непрошеные» мысли, это означает, что вы испуганы, и вам необходимо взглянуть своим страхам прямо в лицо и найти какой-то способ справиться с ними. Если, разобравшись со своими страхами, вы поймете, что прерванные отношения все-таки привлекают вас, значит, вам необходимо пересмотреть свое решение. Бывает так, что люди снова сходятся, но спустя какое-то время принимают решение об окончательном разрыве. Но обычно, раз уж вы достигли этой стадии, вы, скорее всего, действительно уверены в правильности принятого решения, и испытываемые вами сомнения являются обычным эмоциональным последействием.
Этот эмоциональный этап больше свойствен для инициаторов разрыва, поскольку инициатору приходится нести основное эмоциональное бремя решения, и ему необходимо убедить себя, что это решение правильно для двоих. И в этот момент несколько искусственной уверенности людей обычно начинают посещать приятные воспоминания о завершившемся браке или союзе, как веревочка, связывающая с прошлым. Этот эмоциональный этап очень труден, поскольку все хорошие стороны отношений заслуживают признания. «О да, я вижу все не в черном и белом цветах; у меня остались добрые чувства, трогательные воспоминания: как хорошо нам бывало вдвоем. Я вспомнил о первых днях нашей любви и о той ночи, когда мы плыли на лодке по реке».
Эти ранящие, трогательные воспоминания возвращаются и напоминают вам — даже если вы уверены, что ваши отношения окончательно и бесповоротно закончились, — что в них (отношениях) было и очень много хорошего. Они могут стать источником невероятных сомнений, но важно помнить, что даже самые светлые и нежные воспоминания о прошлом в большинстве случаев не являются достаточным основанием для пересмотра принятого решения.
Если вы не просили об этом, это еще не означает, что вы этого не хотели
Подобно тому, как инициатор разрыва оказывается захваченным врасплох воспоминаниями о прошлом, вторая сторона — так называемая «жертва» — тоже переживает удивительные эмоции. Человека, которому сообщают о разрыве, ставят перед фактом, «невинный младенец», которого жестоко бросают, часто дольше переживает каждый из указанных выше ранних эмоциональных этапов, особенно этап: «Не верю, что это происходит со мной». Хотя такой человек проходит через все эти этапы на неосознанном уровне, в конце концов он (или она) реально осознает случившееся. Вслед за осознанием имеет место некий сдвиг, когда человек, которого бросают, начинает принимать возможности, связанные с завершением отношений. Другими словами, такой человек начинает испытывать чуть ли не радость оттого, что все случилось именно так.
Это очень удивительное ощущение
Мне кажется, что это происходит потому, что оставляемый человек внезапно переживает очень сильный эмоциональный удар. Его ошеломляет множество тревожных мыслей: «Я помню столько хорошего в наших отношениях! Что же теперь будет с детьми?» «О, но я люблю тебя. Как это могло случиться? Я пропаду без тебя. Я умру. Я никогда больше никого не полюблю». Обстоятельства погружают «жертву» в пучину горя и, в результате этого, в процесс очищения. Перестрадав, человек словно очищается и выходит из горнила переживаний в каком-то смысле обновленным, готовым вновь смотреть в лицо жизни.
Пережив потрясение, человек часто начинает удивляться, что так сильно предавался горю.
Рассказ одной женщины: «Я думала, что не переживу — умру в прямом и буквальном смысле этого слова, — когда он сказал мне, что уходит. У меня просто в голове не укладывалось, как я буду жить без него после 24 лет брака. Но каким-то образом, день за днем, я пережила свое суицидальное настроение. А потом, в один прекрасный день, я вдруг осознала: я ведь все еще жива, и жизнь хороша, и может быть меня еще ожидает что-то хорошее.
Эта мысль явилась поворотной точкой в моем сознании. Внезапно я перестала ощущать себя жертвой, и у меня появилось удивительное чувство, что кто-то дает мне новый шанс, шанс нового жизненного опыта — в качестве свободной женщины, так сказать, архитектора собственной судьбы. Я ведь выходила замуж, „пока смерть не разлучит нас“, и представить себе не могла, что когда-нибудь начну жизнь заново сама по себе.
Я обнаружила, что жизнь, которую мне бы хотелось вести самостоятельно, очень отличается от нашей с ним совместной жизни. Его уход положил начало моему развитию как личности. В каком-то смысле я искренне ему благодарна».
Кстати, ощущение удивительной благодарности к уходящему часто свойственно для людей, которых «бросают». Многие люди, которых ставят перед фактом завершения их отношений, позднее приходят к осознанию, что теперь им открываются новые возможности и опыт, которые им никогда не пришлось бы испытать, если бы их не «бросили». Часто они начинают испытывать странную благодарность к человеку, который «разрушил их брак», «разбил им сердце» или «бросил» их.
Иногда подобные ощущения появляются по прошествии значительного времени: годы спустя, когда такому человеку удается завязать более счастливые взаимоотношения («Я бы никогда не встретила Пола, если бы Билл не оставил меня») — а бывает, что это случается очень скоро, когда человеку удается быстро собраться с духом и заполнить новым смыслом образовавшуюся пустоту.
Фил «пришел в себя» быстро. Однажды его жена пришла домой и «объявила, что в течение двух лет у нее роман с одним из наших лучших друзей и что она уходит к нему. Это прозвучало, как гром с ясного неба. Я пережил настоящий шок. У меня не было времени ни о чем подумать. Она просто поставила меня перед фактом, собрала вещи и ушла. У меня было такое чувство, будто пятнадцать лет моей жизни были просто вычеркнуты, вырезаны безжалостным хирургическим способом.
Я последовал ее примеру и ободрал дом от пола до потолка. Ее комнатку для шитья я переоборудовал в собственный кабинет. Я купил новую кровать и новое постельное белье. Я взялся за все то, что не делал годами: ездил в командировки, стал много общаться с людьми, более серьезно относиться к себе и своим целям. Моя жизнь приобрела новый „соревновательный“ аспект. Когда я сбросил с себя наш брак как старую кожу, под ним оказался новый я, готовый к действиям, к борьбе, к жизни».
К человеку приходит удивительное и радостное осознание того, что, пройдя все стадии «завершения, конца», он вдруг обнаруживает, что в конце его ждет новая жизнь. Это воспринимается как настоящий дар Судьбы. Качество и смысл этой новой жизни оказываются еще более удивительными. Мне не приходилось встречать человека, который бы, пройдя через эмоциональный процесс примирения с завершением своих отношений, говорил бы: «Я все еще об этом жалею, я хотел бы, чтобы все оставалось по-старому». Несмотря на боль, у подавляющего числа людей существует ощущение, что их союз распался по веским причинам и принес им много хорошего. (Мне не встречались и люди, утверждающие, что им хотелось бы, чтобы этого союза или отношений не было вообще — несмотря на их конец, и зачастую очень болезненный. Все утверждают, что многое сумели вынести из своего брака и узнали много нового, когда он завершился.)
Часто я наблюдала случаи, когда «жертвам» удавалось быстрее пройти через процесс эмоционального примирения с мыслью о разводе, чем людям, явившимся инициаторами расставания. Мне кажется, это происходит потому, что «жертвы» бывают вынуждены проделать огромную эмоциональную работу. Они потрясены, и им приходится искать путей к «выживанию». Им приходится объяснять для самих себя свой брак и причины его завершения, поэтому они буквально «пробиваются» через те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы прийти к эмоциональному примирению.
Я стал совсем другим
В бурном водовороте чувств, сопутствующих процессу расставания, вы начинаете ощущать, что «перестали быть самим собой».
Любые отношения — даже не слишком удачные — оказывают упорядочивающее влияние на нашу жизнь. На любом уровне они придают смысл нам, нашим мыслям, ощущениям и надеждам и прямо или косвенно влияют на наши поступки.
К примеру, когда мы находимся во взаимоотношениях, у нас есть другой человек, который в каждый конкретный момент знает, где мы находимся и что делаем, чего можно от нас ждать, напьемся мы или будем трезвы как стеклышко, курим мы или нет, который знает, когда мы уходим на работу и когда должны вернуться, и которому вероятно также известно, что может расстроить нас на работе и что нам необходимо, чтобы не расстраиваться от неприятностей на службе или не скучать в выходной день дома.
Это означает, что на некоем тончайшем уровне наши отношения определяют наши привычки и поступки. Это не только ограничивает наше поведение определенными рамками, но и открывает нам конкретные возможности. К примеру, мы знаем, что в такой-то день непременно отправимся в кино, что у нас обязательно будет с кем поговорить за обедом или завтраком, наш брак дает нам ощущение, что кто-то постоянно вспоминает или волнуется о нас, или даже сердится, когда мы где-то задерживаемся. Брак или союз дает нам точку опоры, кого-то, кто живет с нами в лад, еще одно сознание в этом мире, которое отражает наше собственное сознание или реагирует на него.
Когда союз подходит к концу, эта структура — то, что было ясно видно и осознанно («По вечерам в пятницу мы всегда ходили с ним в кино»), и то, что происходило на более неуловимом уровне («Он был для меня как скала» или «Она единственный человек в мире, кому было до меня дело»), — начинает разрушаться и постепенно превращается в руины. Мы обнаруживаем, что лишились жизненных ориентиров, неких основополагающих привычек и ритуалов и всех тех преимуществ, которые были связаны с ними.
В результате люди начинают существовать в мире, который представляется им совершенно хаотичным, и вести себя так, как им несвойственно. Они обнаруживают, что не делают многое из того, что было привычно для них в браке, или, наоборот, делают то, чего никак от себя не ожидали раньше.
«Я снова начал курить. Я пять лет не курил, а тут снова начал».
«Я вдруг начал курить. Мне 42, и я никогда в жизни не курил. Вы можете в это поверить? Начать курить в 42 года?»
«Меня задержала полиция за вождение в пьяном виде. Не могу в это поверить. Нет, могу. Я пил так, словно завтра уже не наступит. Топил свою печаль в алкоголе».
«Я похудела на пять килограммов. Совсем не могу есть».
«Я поправилась на 5 килограммов. Ничего не могу делать, только жевать. Брожу по дому, как зомби. И все время ем».
«Я бросил работу. Пока она была рядом, я мог это выдержать. Я чувствовал, что работаю для кого-то. А теперь все стало бессмысленным».
«Я подстриглась. Не знаю, зачем. Просто взяла и обкорнала волосы».
«Я получил пять проколов в правах. У меня временно отобрали права. Я вожу машину 16 лет, и ни разу до того не нарушал правила. А теперь я езжу как маньяк. Мои мысли вечно где-то блуждают».
Все эти перемены в поведении указывают, что конец взаимоотношений сопровождается сильнейшими стрессами. Люди реагируют на стресс, приспосабливая под него свое поведение и стараясь как можно скорее выработать новые, «спасительные» модели поведения, даже если они негативны.
Но трансформации в поведении не только служат указанием на наличие стрессовой ситуации, они также являются своеобразным «приглашением» к переменам. В каком-то смысле завершение отношений словно говорит нам: «Посмотрите, что уже изменилось. Есть ли у вас желание, силы и смелость внести и другие изменения? Это ваш шанс».
В результате зачастую мелкие поведенческие изменения, наблюдаемые в процессе этой болезненной трансформации, являются всего лишь «первыми ласточками» дальнейших, более значительных личных перемен.
Повторное обретение себя
В момент завершения отношений люди также начинают осознавать, в какой степени они раньше отказывали себе в чем-то, «не принадлежали себе» или сколько они вкладывали в другого человека или в сам союз или брак.
Поэтому зачастую такой период является периодом нового обретения собственного «я», которое ранее находилось в несколько подавленном состоянии и было подчинено самим взаимоотношениям или человеку, с которым мы были связаны этими взаимоотношениями. Это открытие всегда оказывается очень волнующим. «В первый раз за 14 лет я извлек на свет свои клюшки для гольфа, — признался Сэм. — Я не держал их в руках так давно, что даже не был уверен, помню ли, как с ними обращаться. Моя жена всегда возражала против игры в гольф. Она считала гольф тупой игрой и не хотела, чтобы я тратил на это деньги. Я даже не помню, как давно это было, но однажды я засунул клюшки в кладовку, и тем все кончилось». Рассказывает Джессика: «Я снова крашу губы, ношу украшения и делаю макияж, от чего отказывалась много лет. Не знаю, почему все это так действовало на Фила: может быть, он ощущал какую-то угрозу или действительно предпочитал более естественный вид, но он всегда впадал в ярость, если я красила губы. Я прятала косметику в машине, как нашкодивший подросток, и тайком красилась, когда шла куда-нибудь в гости, где мне хотелось выглядеть особенно привлекательной. Но, если я приходила домой с помадой на губах, Фил закатывал мне скандал — совсем как те женщины, которые обнаруживают на рубашке мужа следы губной помады. Это было необъяснимо. Сейчас я чувствую себя так, словно заново обрела свою индивидуальность, я очень люблю красивый макияж. Это часть меня, и я понимаю, сколько лет мне этого не хватало. Я старалась выглядеть не как я, а как кто-то другой».
Появляется также ощущение обретения свободного времени. Ли сказал, что ему просто не верится, сколько у него появилось времени после того, как распался его брак. «Всю свою жизнь с Ирэн я не имел возможности распоряжаться своим временем. Сделай это, сделай то, пойди туда, уладь это. Я этого не осознавал, но теперь, когда я получил назад все свое время, я чувствую, что мне хочется сделать огромное множество всяких вещей».
Салли, которая всю жизнь ощущала, что их дом является единоличной собственностью мужа, задумала снова стать в нем полноправной хозяйкой. «Я решила, — рассказывала она, — передвинуть и поменять в доме все, что напоминало мне о муже. Я накупила простынь в цветочек, с кружевами, которых он никогда не одобрял и при виде которых он скончался бы на месте».
Вновь и вновь люди изумляются происходящим с ними переменам.
«Я пошел заниматься в гимнастический зал».
«Я начал бегать. Бег прекрасно снимает напряжение и дает ощущение физической свободы».
«Я никогда не интересовалась балетом, а теперь хожу на занятия».
«Я стал настоящим отшельником. Раньше я боялся оставаться один, думать о том, какой я. Теперь, наконец, я начинаю по-настоящему узнавать самого себя».
«Я сделалась такой общительной. Порхаю с события на событие, как с цветка на цветок. Я всегда была робкой. Использовала мужа как прикрытие. Теперь я лишилась этого прикрытия, мне пришлось жить по собственному разумению. И мне это нравится. Я обнаружила, что в действительности я — очень коммуникабельное создание».
«Я полностью сменил свой гардероб. Она всегда была помешана на туалетах. Думаю, теперь моя очередь».
«Я вернулась работать в школу. Он был средоточием всей моей жизни, а теперь он ушел. Мне пришлось подумать о чем-то другом».
«Я ушел из школы права. Я не хочу быть адвокатом. Это была ее мечта».
«Я получила новую работу. Я подумала, черт побери, он подминал меня под себя, могу я наконец попробовать сделать что-то самостоятельно? — и вот я работаю».
«Потихоньку учусь развлекаться. Всю мою женатую жизнь я был таким чертовски серьезным: всегда оплачивал счета, выполнял все обязательства. Это мне не помогло. Теперь я начинаю понимать, что жизнь больше, чем работа. Я начал получать удовольствие от жизни».
«Я бросил курить. Я понял, что курение — легкий путь к смерти, что в течение многих лет я был не вполне живым. Теперь чувствую себя прекрасно, как будто только что родился на свет».
«Я бросил пить. У меня такое ощущение, что мы с женой состояли в некоем тайном заговоре о самоуничтожении. Когда она ушла, я понял, что хочу находиться в сознании — всегда».
Обретение собственного «я» является поворотной точкой в процессе расставания. С этого момента вступает в силу процесс исцеления. Вам удалось пережить черные «ночные» часы отрицательных эмоций. Теперь, в результате того, что выявилось (transpired) в ваших отношениях, вы способны по достоинству оценить и использовать те важные характеристики, таланты, склонности и потенциальные возможности, которые могли находиться в подавленном состоянии с самого вашего детства. И чем более полным будет обретение вами своего утраченного «я», тем проще вам будет распрощаться с союзом, изжившим себя.
«Что-то щелкнуло»
Иногда люди говорят мне: «Да., он ушел» или «Она уехала из дома, но как я могу знать, что все действительно закончилось? Я не ощущаю, что все закончилось».
Даже после всех пережитых этапов расставания: после того, как вы с бывшим супругом или партнером разъехались, после того, как высохли чернила на свидетельстве о разводе, после того, как вы отнесли обручальное кольцо в скупку, — остаются какие-то клочки и ниточки прошлых взаимоотношений, тоненькие полосочки нет-нет да и нашептывают в ваши уши: «Ты уверен, что поступил правильно?»; «Ты уверена, что это конец? Безвозвратный конец? А может быть, стоит сделать глубокий вдох и попробовать все сначала?»
Где-то на пути эволюции разрыва случается событие, которое на самом глубинном эмоциональном уровне показывает, что несмотря на все оставшиеся вопросы и сомнения, союз не является жизнеспособным. Я называю этот феномен точкой, в которой «что-то щелкнуло».
Иногда бывает так, что расставшиеся возлюбленные, пугающиеся окончательности решения, еще раз встречаются за ланчем, обедом или еще где-нибудь, и во время этой встречи происходит нечто такое, что с поразительной выпуклостью доказывает: все правильно, союз распался по веским мотивам.
«Мы не встречались три месяца, а затем как-то раз я поддалась нелепому импульсу еще раз провести с ним ночь. Как обычно, сексуальные впечатления оказались средними, но он просто вывел меня из себя, когда вдруг среди ночи, переворачиваясь на другой бок, заехал мне локтем прямо в глаз. Я едва не ослепла. В этот момент во мне „что-то щелкнуло“».
«Это случилось со мной, когда мы решили еще раз вместе пообедать. На тот момент мы не жили вместе уже полгода. До обеда Боб выпил четыре порции, а за обедом накачался вином. Когда мы выходили из ресторана, его в буквальном смысле шатало. Потом он спросил: „Может, зайдем куда-нибудь выпить?“ Вот когда я поняла, что у него серьезные проблемы с алкоголем. Я увидела, что ничто — даже наш разрыв — не в состоянии заставить его что-то с этим делать».
Одна женщина рассказывала: «Когда я вошла в кухню и увидела, что он не вымыл посуду — опять, — в моем мозгу „что-то щелкнуло“. Другая женщина сказала: „Не знаю почему, но когда он в очередной раз повторил, что не пойдет искать работу, этого оказалось довольно. Я поняла, что это конец“. Слова одного мужчины: „Что-то щелкнуло“, когда она в прошлом месяце опять перерасходовала банковский лимит. Я понял: это все. Последняя ниточка, которая связывала нас, оборвалась».
Один бизнесмен рассказал мне, что для него «что-то щелкнуло» в тот вечер, когда он пригласил домой нескольких важных клиентов. «Я позвал жену и попросил ее: „Милая, пожалуйста, выйди, помоги мне принять гостей“, а она ответила: „Не могу; я слишком устала“. Я мог понять ее усталость, но этот прием имел для меня такую важность. Я ясно увидел, что такая уж она есть и меняться не собирается».
Все эти люди описывают собственный «момент прозрения», глубокого понимания того, что привело их к столь важной поворотной точке в жизни. Внезапно становится совершенно очевидным, что отношения пришли к концу. Это может случиться в процессе расставания, такое событие само способно стать толчком к расставанию, но бывает и так, что оно происходит спустя много времени после разрыва или развода.
В процессе взвешивания и анализа всех причин, следствий и сомнений, неизбежно сопутствующем расставанию, всегда существует момент, знаменующий собой полную утрату иллюзий. Это может быть самое банальное событие: вы пришли домой и убедились, что ваша жена снова не приготовила обед; или жесточайшее потрясение, когда вы узнаете о том, что ваш муж действительно совращал малолетних. В любом случае это событие знаменует собой поворотный момент, который, я называю «Что-то Щелкнуло», момент, когда человек понимает: возврата нет; самая основополагающая связь разорвана.
Маленькая дверца в моем сердце закрылась
После того, как «что-то щелкнуло», после того, как вы съехали с общей квартиры или оформили развод, после того, как вы сходили на одно или на десяток свиданий с другими людьми, после того, как вы попробовали «размять пообтрепавшиеся крылья» своей независимости, сменили гардероб, прическу, привычки, стали пить больше или меньше, после того, как вы бросили или начали курить, после всего этого вы, проснувшись однажды утром, вдруг замечаете, что «маленькая дверца в вашем сердце захлопнулась».
Это означает, что на глубочайшем уровне вашего сознания эмоциональный заряд пережитых взаимоотношений нейтрализовался. Теперь, вместо того, чтобы думать о некогда любимом вами человеке с тоской или сожалением, с гневом или раздражением, с разочарованием или грустью, вы начинаете воспринимать его просто как одного из своих знакомых, как одного из людей, встретившихся вам на жизненном пути. Точно так же, как мы завязываем дружеские отношения в школе, в летнем лагере, на военной службе, в больницах, на церковных собраниях или в клубах, а потом расстаемся с друзьями, потому что так складываются житейские обстоятельства, мы начинаем воспринимать своих бывших мужей, жен или любимых. В конце концов мы достигаем момента, когда эмоционально активная связь с этими людьми полностью утрачивается.
«Прошло четыре года, — рассказывала мне одна женщина, — а я все еще переживала. Но на прошлой неделе к нему приехала мать, и мы отправились обедать все втроем. Я посмотрела на него через стол и сказала себе: „Чувство ушло. Даже неприязни к нему я больше не испытываю“». Таким образом, женщина хотела сказать, что ее возлюбленный утратил способность оказывать на нее эмоциональное влияние.
Момент, когда вы ощущаете, что маленькая дверца в вашем сердце закрылась, может наступить по прошествии очень длительного времени или очень скоро, особенно в тех случаях, когда взаимоотношения двух людей уже достаточно долго находятся в состоянии хаоса и противоречий.
Рассказывает Филлис (о муже, с которым до развода прожила 30 лет): «Долгие годы при каждой встрече с ним я по-прежнему ощущала грусть и обиду. Но в один прекрасный день он неожиданно явился на день рождения моего внука и… ничего не случилось. Я была поражена. Он потерял власть надо мной. Он был все тем же привлекательным мужчиной, каким я его помнила много лет. Но он больше не задевал моих чувств. Вряд ли мы останемся друзьями, но нам незачем вести себя как чужакам».
«Прошло десять лет, прежде чем закрылась дверца к моему сердцу за бывшей женой, — сказал мне Стюарт. — Наш брак распался. Я продолжал жить, снова женился, у меня родились дети, но я по-прежнему очень болезненно переживал все, связанное с нею. Мы поженились молодыми, развод нанес мне огромную травму. Я понял, что, живя со второй женой, продолжал все время думать о первой. Однако только когда распался и второй мой брак, я осознал, что во мне так и осталась заноза от первого. Я позвонил бывшей жене, и, к счастью, она согласилась поговорить со мной. Мы проанализировали все наши обиды; в каком-то смысле мы наконец-то узнали друг друга как следует, и я примирился со всем, что было в наших отношениях. Теперь я чувствую себя свободным от нее. Впервые в жизни я способен спокойно строить новые отношения».
Стюарт говорит о моменте эмоционального примирения с прошлым браком. Как он указывает, этот момент имеет очень критическое значение. Невозможно строить новые отношения, таща за собой бремя обвинений, обид и жалости к себе, оставшееся после завершения прежнего союза. До тех пор, пока мы остаемся эмоционально несвободными от старых отношений, мы не в состоянии успешно построить новые. Не могу сказать, что случай Стюарта является распространенным, так как люди, которые утверждают, что хотят завязать новые отношения, не могут этого сделать, если не освободились от ощущений, связанных с их прежней любовью. Со всей очевидностью эта истина проявилась в судьбе одной семидесятитрехлетней женщины, смертельно больной, но и на смертном одре испытывающей чувства негодования и ярости, связанные с ее браком, «закончившимся» за 30 лет до того. Не в состоянии простить, забыть или примириться она прожила без любви весь остаток своих дней, без конца перебирая свои обиды и недостатки бывшего мужа.
То, что «маленькая дверца в нашем сердце закрылась», не значит, что мы больше не ценим того, что получили в своем завершившемся союзе или браке. Это не означает также, что мы не в состоянии объективно оценивать страдания или разочарования, испытанные нами в этом союзе. Вовсе нет. Ключевым словом здесь является «объективность». Когда закрывается маленькая дверца к нашему сердцу, открывается множество дверей к нашему уму. Когда мы влюбляемся, любовь «застит нам глаза» и заставляет нас очень пристрастно относиться к любимому; когда любовь кончается, нам требуется чрезвычайно ясный, непредвзятый взгляд на человека, с которым когда-то связала нас жизнь. Это прежде всего необходимо нам самим, чтобы сохранить собственное я и почувствовать себя «открытым для новой любви».
Ностальгия, заключающаяся в сладостных воспоминаниях о прошлом, не имеет ничего общего с эмоциональным примирением. Чувства ностальгии и благодарности легче посещают человека после того, как закрывается маленькая дверца в его сердце. Они напоминают письма давно минувших лет, которые можно извлекать, перечитывать и бережно хранить.
Однако наряду с приятными чувствами вы можете по-прежнему испытывать и негативные эмоции, связанные с бывшим супругом (супругой). Особенно если у вас есть дети, вам скорее всего придется сталкиваться с жизненными обстоятельствами, которые будут вызывать у вас гнев, раздражение и опустошение. Но эти чувства будут вызываться конкретными и временными причинами, а не незавершившимся эмоциональным процессом. Ведь порой мы раздражаемся и в результате общения с добрыми друзьями, продавщицей в магазине или газовщиком.
Одна из причин того, что дети в разведенных семьях становятся объектами непрекращающихся споров и выплескиваний эмоций между бывшими супругами, состоит именно в том, что супруги не сумели довести до конца какие-то эмоциональные этапы в процессе расставания, и дети невольно способствуют углублению этих неразрешенных эмоциональных противоречий. Родители, достигшие стадии эмоционального примирения, четко определились в отношениях как с собственными детьми, так и с бывшими супругами, если только чувства обиды и гнева постоянно не идентифицируются и не связываются с продолжающими возникать проблемами.
Остались в распавшемся браке дети или нет, момент, когда «в сердце закрывается маленькая дверца», является важным переходным этапом в процессе расставания. Он знаменует собой не отрицание прошлого союза, а скорее факт завершения процесса эмоционального примирения с разводом или концом прежних отношений. Этот этап указывает, что вы перешли на новый уровень развития, что вы достигли ясного, спокойного эмоционального состояния и готовы принять то новое, что ожидает вас в будущем.
