В результате обильных снегопадов передо мной встали логистические вызовы и в фекальном хозяйстве. Прощайте сладостные утра в компании с вечно свежими газетками за 2 июля в очередном вылизанном, хотя и прохладном клозете соседнего отеля. Плотские потребности отступают перед рассудком, который о снегоступах больше и слышать ничего не желает.

Стыдно сказать, но отныне вместо четырехзвездночного отеля, мое тело вынуждено облегчаться в секции кухонной утвари нашего торгового центра. Каждый день оно овладевает одной из сверкающих кастрюль, на что, будем честными, кастрюли вправе обижаться. Рассказывали же им на заводах о прекрасных домохозяйках с ухоженными и расторопными руками, из которых в них будут сыпаться крупы и макароны, которые будут закладывать в них овощи и мясо, и кидать в них бульонные кубики – как же без них. Реальность, увы, груба и жестока. Каждое утро с одной из этих излучающих оптимизм антикоррозийных мечтательниц снимают крышку, но то, чем вместо нее закрывают, совсем не похоже на домохозяйку. Этому не хватает веселых глаз, улыбающихся губ и светлого завитка волос надо лбом. Это странное, волосатое, состоящее из двух бледных полусфер существо, у которого на лице без глаз, носа и рта разжимается в центре потной борозды единственное сморщенное отверстие, а из него вылезает гадкая коричневая змея.

Все мною наполненные кастрюли – типичные жертвы рекламы. Вместо обещанной Gallina Blanca получили невесть что. Телефоны Департамента защиты прав потребителей, к сожалению, молчат. Как древние утесы, знающие о жизни столько, что предпочитают об этом даже не заикаться.

Моя жизнь уже начинает напоминать телешоу «Чудаки». «Эй, хватит подглядывать! – ору на весь центр. – Выходите со своими скрытыми камерами. Я сыт по горло и хочу домой!». Smile, you’re in candid camera.

Больше я не мечтаю, я целиком и полностью во власти реальности: привожу на подъемнике и сваливаю в посудной секции целый европоддон трехслойной туалетной бумаги, с упаковок которой меня поддразнивают белки– пересмешницы. Но мне плевать. Преимущество тотального подчинения в том и состоит, что можно ничего не принимать близко к сердцу. Нежданно-негаданно становишься стойким и огнеупорным как тефлон, пусть при этом внутри и остаешься лузером. Упаковка в этом мире победила, чего же после драки кулаками-то махать.

Скольжу оценивающим взглядом по рядам горшков. Без проблем должно хватить минимум на квартал. Жизнь как лента Мёбиуса. Что из кастрюли выходит, то в нее и возвращается. Слегка сконфуженным винтом. Раздобыл в книжном магазине для своего нового отхожего места и немного туалетного чтива. «Робинзон Крузо» и «Сто лет одиночества».

Изменившиеся бытовые условия вызывают и новые сновидения.

Вчера видел такой сон:

Приехал в какой-то санаторий. Мне сообщают, что мой номер освободится только через час и просят подождать. Я уселся в фойе, где густо снует народ. Кто-то в толпе, как и я, был в костюме с небольшим чемоданом, другие, уже заселившиеся, в халатах и пляжных шлепанцах. Сижу, разглядываю людей, в основном, приятных и деловитых, впрочем, как и я, но вдруг чувствую – меня жутко приперло. Ощущение сильное и возникло так внезапно, что я вскакиваю. Схватив чемодан, подхожу к девушке-администратору и спрашиваю, где ближайший туалет. Не поднимая головы, она указывает рукой в сторону одного из коридоров. Коридор довольно короткий, всего несколько дверей без табличек на каждой из сторон. Все закрыты. Быстрым шагом дохожу до его конца, нужда давит с невыносимым упорством, я останавливаюсь перед входом в туалетную комнату, где бок о бок стоят четыре унитаза. Без перегородок, словно это не интимная зона, а выставка современного искусства. Переступаю порог. Двери как таковой нет. Смотрю на унитазы. Весьма своеобразны, со стульчаками, отделанными эксклюзивной кожей, они, скорее, напоминают предметы мебели в каком-нибудь адвокатском бюро, претендующим на консервативность. По коридору идут три дамы среднего возраста в махровых халатах. Я в замешательстве. Нужда, вдохновившаяся, очевидно, видом стоящих передо мной толчков, давит изо всех сил. Дамы доходят до меня. «Господин, вы будете?» – спрашивает одна из них. «А это мужской или женский?» – вот и все, что, смутившись, я смог произнести в ответ. «Вы, видно, новенький, – улыбается вторая дама. – Это единственный туалет в санатории». Все трое заходят и присаживаются, задрав полы халатов на колени. «Извольте, здесь свободно», – любезно кивает одна из дам на четвертый унитаз. Слышу беззаботное журчание. Инстинктивно делаю шаг назад и сглатываю. В коридоре слышатся еще голоса. Подходят двое господ в спортивных костюмах. Увидев, что свободен только один толчок, остаются перед дверью и продолжают беседовать о каких-то опционах. Мне уже совсем невтерпеж, но стянуть с себя штаны на глазах посторонних я решительно не могу. Еще чуть-чуть и я лопну, такова цена моего достоинства. Приходят еще четыре женщины и трое мужчин. Первые дамы поднимаются. Господа в спортивках занимают два соседних унитаза и справляют нужду стоя. Не прерывая обсуждения опционов. На два оставшихся унитаза садятся мужчина и женщина, похоже, супружеская пара. Муж пытается читать газету, в то время как жена, глядя сквозь меня, безумолку тарахтит о каком-то новомодном массаже. Места спортсменов как раз занимают две дамы, когда прибегает пожилой господин в костюме. «Постойте, постойте! – кричит он, а у самого со лба капает пот. – Пустите без очереди, умоляю!». Одна из дам отходит, не скрывая при этом своего недовольства. У бедолаги уже спущены брюки, он плюхается на очко, слышно, как из утробы вырывается изрядная порция газов, а мужчина, по очереди заглядывая в глаза присутствующим, начинает говорить, время от времени гримасами давая понять, насколько успешно продвигаются его дела:

«Вы себе не представляете, что удумали в аэропорту Шарль-де-Голль. Они там, ссылаясь на экономию средств, ликвидировали туалеты. Все до одного. Я обратился к девушке на регистрации, спросил, как же теперь быть, так она объяснила, что по новым правилам испражняться можно прямо на багажную ленту. Ну, раз так, то так. Сдал чемодан, повернулся спиной к девушке и лицом к очереди, присел и оставил свой крендель на ленте. Электронные весы показали 0,15 кило. Я попросил бумагу, так из принтера, того самого, что наклейки для чемоданов выдают, девушка выпустила мне полоску. Надо сказать, что этот момент они не продумали. Такая бумага прилипает к заднице настолько плотно, что пришлось воспользоваться помощью одной из попутчиц, которая случайно забыла в сумочке маникюрные ножнички».

Здесь возникает пауза. Старый господин крепко зажмуривается, будто медитирует с невиданным напряжением. Слышится всплеск, он открывает глаза и продолжает:

«Так. Все мы в курсе, что в де-Голле ужасный бардак с логистикой. Я уже давно распрощался с надеждой вовремя получить свой чемодан. Но на этот раз они удивили. Без особого оптимизма стою я себе у багажной карусели в пункте назначения, большинство пассажиров свои вещи уже получили, те, кто остался без, отправились к служащему, занимающемуся пропавшим багажом, и тут, не сочтите за грубость, мимо меня на ленте плывет, как вы думаете, что? Правильно! Причем на крендельке маленькая наклейка с моим именем и трехбуквенными обозначениями пунктов отправления и прибытия. Переправить кусок говна через континент – нет проблем, а вот чемодан – это уже сложно!».

Нужды как не бывало, и я проснулся.

Нынче рождественский месяц. Нужно думать о приятном. О чем-нибудь светлом, рождественском. Когда я был маленьким, мама дарила мне к Рождеству специальный календарь, где под каждым днем пряталась маленькая шоколадка.

Закроем глаза и представим себе праздник Рождества на заводе по производству сантехники Gustavsberg. Прибывает Санта-Клаус с хитрой физиономией, громко возглашает «хей-хоо» и раздает всем рождественские календари с фирменным логотипом, которые работники уносят по домам для своих светловолосых деток. Каждое утро, только проснувшись, маленькие пальчики открывают очередное окошко и суют лакомство в маленькие ротики. И вот наступает 24 декабря. Папа-мама еще нежатся, обнявшись в теплой постели, как в дверях спальни появляется сорванец в пижаме и с запачканными чем-то коричневым губами. Он обиженно вопит: «Это никакой не шоколад! Что это?». Родители испуганно поднимают головы, с улицы слышен бой церковных колоколов, по комнате плывет неприятный, всем хорошо известный, аромат.

Хей-хоо а-ля Gustavsberg.

От нечего делать отправляюсь в общественную уборную центра (пользоваться которой из-за грубых нарушений санитарных норм я всем запретил), чтобы взглянуть на знаменитый логотип сортирного завода. Большой якорь и над ним дугой надпись: Gustavsberg. Якорь?! И где это они собрались бросить его? Господи, спаси и сохрани! От этого шведского юмора можно язвы в кишках заработать.

13 декабря

Три стеклянные пирамиды на крыше. Торговый центр все больше напоминает мне современную версию гробниц древних фараонов. Колосс Ülemiste по своим размерам не уступает ни одному из самых выдающихся чудес света. Даже с учетом того, что материалы, использованные при строительстве (например, жесть, стекло и гипрок), могут сегодня казаться самыми обыденными, дешевыми и недолговечными, нельзя исключить, что найденный учеными далекого будущего Ülemiste произведет на них такое же неизгладимое впечатление, как пирамиды Хеопса.

Процитирую главку из будущего учебника по истории:

«Обнаруженный в Северной Эстонии склеп с самоназванием Ülemiste Keskus восходит, очевидно, к первой половине 21 века. Согласно результатам экспертизы, усыпальницу возводили последовательными частями, предположительно по причине того, что клиент-король первыми версиями полностью удовлетворен не был. Предположение, кроме прочего, основано и на более ранних сведениях о египетских фараонах, которые тоже часто перестраивали и увеличивали свои мавзолеи. Возможно, что такая масштабная неудовлетворенность – это врожденная особенность характера исчезнувшей цивилизации.

Вывеска с названием гробницы, выполненная почти шестиметровыми буквами, была прикреплена над входами, открывающимися на все четыре стороны света. Собственно название состоит из двух слов: Ülemiste и Keskus, что можно трактовать дословно как «Центр Верхних» или «Центр Высших». Этимологический анализ названия указывает на вероятность того, что склеп закладывался для личности, которая обществом почиталась как верховная. Предположение об особом социальном статусе погребенной личности подкреплено и лингвистическим нюансом: использованием формы множественного числа в отношении отдельно взятого индивида. Слово «центр» в названии склепа явно указывает на символическое место некрополя по отношению к окружающему миру. Подчеркнутая таким способом непререкаемая релевантность объекта дает нам возможность с легкостью воссоздать иерархию ценностей той цивилизации. Центральное место в ней занимает смерть в обстановке гиперизобилия.

В противоположность Египетским пирамидам, старше на четыре с половиной тысячи лет и отличающимся сдержанностью и монументальной простотой геометрических форм, мавзолей Ülemiste бросается в глаза своей архитектурой, склонной к широким и просторным входам и переполненностью призывными письменами. Невольно остается впечатление, что в 21 веке в королевской усыпальнице мог быть похоронен любой, кто умудрялся испустить дух в нужное время и в нужном месте. И все же, это пока одна из многих гипотез, состоятельность которой историкам еще предстоит досконально проверить.

Самый широкий вход в Ülemiste Keskus, расположенный с восточной стороны, дает основание считать его главным входом в мавзолей. Дверь открывается в просторный холл, высящийся до самой крыши. Посреди холла мы обнаружили самодвижущуюся лестницу, из тех, что по утверждениям археологов, получили широкое применение уже в первой половине 20 века. Лестница ведет на второй этаж, откуда можно попасть в королевскую усыпальницу, находящуюся в центре. Это просторное помещение со стеклянными стенами, наполненное самыми разнообразными предметами мебели, которые снабжены корректными, а то и весьма смехотворными в своих подробностях, инструкциями по использованию. По непонятным причинам эти инструкции переведены на десятки разных языков, что наводит на мысль о короле-полиглоте, многостороннее хобби которого требует внимания и в потустороннем мире. Посреди усыпальницы стоит незатейливый, выполненный из мягких материалов саркофаг, в нем на возвышении из одеял и подушек покоятся высохшие останки усопшего. Лежащая рядом королева являет собой свидетельство необычайно высокого уровня мастерства бальзамирования той далекой эпохи – настолько прекрасно и естественно тело женщины. Остается загадкой, почему эту же технологию не использовали при мумифицировании самого короля.

В отличие от более древних пирамидальных мавзолеев, пользующихся особой популярностью в Северной Африке и Центральной Америке, гробница Ülemiste напичкана помещениями самого разного размера на двух этажах, площадью в пару десятков тысяч квадратных метров. Если отвлечься от количественной стороны, то похоронные традиции Ülemiste были схожи с древнеегипетскими – умершего господина снабдили всем необходимым для жизни в загробном мире.

Имущество покойного короля Ülemiste состоит из многих сотен тысяч предметов самого разного назначения, как правило, не в одном, а в десятках экземпляров. Только устройств для определения времени, которые в настоящее время уже давно никто не использует, насчитывается свыше тысячи единиц. Остается лишь гадать, зачем самые маленькие из них прикрепляли даже к рукам.

Безответных вопросов касательно вложений в гробницу по-прежнему много. К примеру, вызывает недоумение крайне широкий и разнообразный выбор женских средств интимной гигиены. Неужели уже в 21 веке верили, что женское тело и после смерти сохраняет различные способности, как, например, овуляцию или даже рождение потомства? На последнее указывает наличие огромного количества предметов для новорожденных и младенцев, от одежды до специального питания и игрушек. Все это раскидано во многих комнатах по всему мавзолею.

Не вполне ясна и функция окружающей усыпальницу территории для моторных средств. Существует много гипотез, но доминирует мнение, что древняя суперпарковка была предназначена для подданных короля, ежедневно тысячами прибывающих в Центр, чтобы смиренно вручить владыке свой прощальный подарок. Сторонники этой точки зрения в своей уверенности опираются на примитивные электронные приспособления для вычислений, которые нашлись в каждой комнате усыпальницы. Исследователи полагают, что назначение этих предметов – учет собранных подношений».

Конец цитаты.

История – исключительно интересная штука. Кроме того, она изобилует вольными и невольными ошибками. Учебники истории будущего в этом смысле не отличаются от наших, пригодных в лучшем случае для развлечения.

Начинаю свое соборование с того, что натягиваю исподнее от Кельвина Кляйна, свитер от Джорджио Армани, опрыскиваюсь (внутренне) туалетной водой Джонни Уокер и упаковываю в сумочку с моими золотыми инициалами кое-что из гигиенических средств с расчетом на долгую дорогу. Потом я лягу, зажав в одной руке ладошку моей любимой, в другой ручки сумочки от Луи Вутона, закрою глаза и дождусь стука археологов в дверь иглу. Пусть на это уйдет хоть тысяча лет. И пусть тогда они ломают головы над именем этого фараона из Северной Эстонии, чтобы поразить воображение своих наивных современников. Кельвин Первый, Джорджио Второй, Джонни Третий или Луи Последний. Товаром ты был, товаром и останешься. Тутан-на-хрен-хамон. Обработайте мою любовь по-своему или засуньте под стеклянный колпак, мне по барабану.