Уже изученные нами одиннадцать законов заложили фундамент для постижения значимости, понимания того, почему она столь трудна, но важна. Надеюсь, мне удалось немного пошатнуть истины, которые вы считали непреложными, и изменить ваше восприятие окружающей действительности. Но как же убедиться, что мы действительно живем в соответствии с этими законами? Значимость подразумевает активные действия. Зачастую нам кажется, что мы живем значимой жизнью, пока вдруг неловко не спотыкаемся в моменты конфликта с другими людьми. Когда мы в расстроенных чувствах повышаем голос, судим, поддавшись предрассудкам, унижаем других, выходим из себя, действуем иррационально, отказываемся слушать или впадаем в тоску и депрессию, причина кроется не в испытываемом нами давлении. Это проявление скрытого гнева, наследие прошлого, неразрешенные конфликты.

Успешные люди предпринимают попытки оставить прошлое в прошлом, прося прощения, выражая таким образом раскаяние в своих проступках. Хотя прощение, несомненно, важно (как мы увидим далее), однако оно не позволяет нам подобраться к сути проблемы. Есть способ до конца затушить эготизм и пламя злости. Только когда мы не ограничиваемся извинениями, а проявляем достаточную покорность, дабы безоговорочно прощать тех, кто нанес нам обиду (включая нас самих), у нас появляется шанс обрести смирение, кротость и прилежание. Только тогда в нас просыпается желание подчиняться, упорствовать, самосовершенствоваться, доверять, искать правду, побеждать, поступать правильно, находить гармонию, принимать других, стремиться быть любимым и нужным и давать завет служения. Даровать истинное искреннее прощение порой бывает трудно, и многие из нас даже близко к нему не подходят. Тем не менее психиатры, психологи и психотерапевты утверждают о необходимости прощать, если вы стремитесь к значимости, иного выбора у вас нет.

Но обычное извинение не избавляет от глубинного страха, поскольку большинство извинений поверхностны и имеют налет формальности; они не отражают основополагающего процесса духовного роста и самосозерцания. Всем нам доводилось быть свидетелями легковесного раскаяния политиков и знаменитостей, которые зачастую имеют целью вынудить вторую сторону, участвующую в конфликте, принести ответные извинения. Учеба, интернатура, первая работа и карьера успешных людей крутятся только вокруг них, вследствие чего они, оставаясь на поверхностном уровне, не в состоянии исцелить свое сердце и произвести значимые перемены в поведении. Значимые личности, уделяя огромное внимание окружающим, в состоянии побороть злость и ненависть на самом глубинном уровне, переступить эгоизм в почти чудодейственном акте самоочищения и навсегда изменить свое поведение. Их сердца раскрываются, и они даруют прощение и себе, и другим, не рассчитывая (в случае конфликтов с окружающими) на ответное прощение.

В ту самую минуту, когда мы даруем безусловное прощение, мы избавляемся от всех оправданий, которыми прикрывали свои неудачи, ошибки, неверные слова и поступки. Мы снимаем защитный механизм, разрушаем стены, отгородившие нас от окружающего мира, за которыми мы некогда прятали свои слабости, недостатки, неуверенность и ограничения. Момент нашего безусловного прощения – это момент, когда мы признаем свою неправоту, что для любого лидера всегда непросто. Дарование прощения означает, что у вас доброе сердце; настоящий мачо сделан из бархата и стали – полон сострадания и никогда не подавляет ни смеха, ни слез, ведь он искренен в каждую минуту, но при этом достаточно силен, чтобы защищать и оберегать всех и все, что является добрым, светлым, чистым, положительным и правильным. Дарование прощения есть высшее проявление любви и уважения, как вы узнаете на последующих страницах, это закон, позволяющий нам обуздывать свое стремление к власти и тем самым проявлять к окружающим такое же отношение, какое мы хотим видеть к себе.

Чтобы стать значимой личностью, нам придется постоянно и упорно учиться даровать прощение безо всяких условий, а не ограничиваться простым «извините». Это поможет нам учиться на прошлом опыте и концентрироваться на будущих действиях, которые позволят нам изменить поведение к лучшему При разрешении нерешенного конфликта мы обязаны сохранять твердость духа, помнить о собственной божественной природе и навсегда освободиться от тягостных пут злости. И хотя многие из нас подвержены вспышкам остаточного гнева, никаких кратких путей здесь быть не должно. Мы не можем руководствоваться и соблюдать остальные одиннадцать законов значимости, не заместив негативное умонастроение, злость и ненависть (и периодические проявления угрызений совести, которые их сопровождают) позитивным активным высшим законом, известным как прощение других.

 

Кара злости и ненависти

Позвольте еще раз напомнить, почему разрешение конфликтов и преодоление злости и ненависти возможны и стоят любых усилий. Эти негативные эмоции могут быть естественными и неизбежными составляющими жизни, но при этом мы не должны становиться злыми, полными ненависти людьми. Злость есть не что иное, как замаскированный страх. Стоило мне разозлиться на кого-либо (или на себя самого) за нарушение правила или неблаговидный поступок, как я начинал вести себя излишне драматично, поскольку боялся, что человек повторит ту же ошибку, и всячески подчеркивал неразумность данной идеи. Наоборот, когда мы в гневе уверены в том, что подобной ошибки не повторится, внутренний страх уходит и, как следствие этого, исчезают внешние проявления злости.

Многие из нас стараются отделить злость от действий, убеждая себя в том, что стали жертвой эмоции, которую не в состоянии контролировать. Мы говорим, что потеряли самообладание. «Он меня разозлил», – сетуем мы, намекая на утрату контроля. Ни одно из этих объяснений не является верным, поскольку не заставляет нас злиться. Мы сами так решаем, а это означает, что можем решить не злиться.

«Но я не могу с собой совладать», – возразите вы. «Возьмите себя в руки, – отвечу я. – Не лезьте на рожон по пустякам».

Раздражение и контролирование реакции – это примеры образа действий, которому мы учимся, сталкиваясь с разочарованием. Мы просто выбираем тот вариант, который доказал свою эффективность в прошлом. Возможно, вы замечали, как редко мы выходим из себя, если нас достанет начальник, и как часто нас раздражают незнакомые люди, друзья или близкие.

С практической точки зрения использование злости для получения желаемого – это примитивный способ мышления, поведения и реагирования, это все равно что выпить яд в расчете на то, что умрет объект нашего гнева; в результате возникает лишь ответный гнев окружающих. Ненависть еще более деструктивна, она оставляет огромные раны в душе и негативное эмоциональное послевкусие, которое истощает наши силы и приводит к отмиранию ценностей. Выражение спокойного и глубокого разочарования говорит о нашей обиде куда более выразительно, стимулируя таким образом настоящие перемены в поведении. Только когда мы направляем злость на себя, она становится созидательной силой. Обычно, находясь в печали, мы сидим сложа руки. Но, разозлившись на то, что сделали, и постаравшись извлечь из содеянного полезный урок, осуществляем перемены.

 

Выплесните все наружу

Горделивые люди, даже те, кто добился успеха, зачастую легко обижаются и с трудом прощают. Им нравится заставлять окружающих чувствовать себя обязанными, с тем чтобы оправдать свои раненые чувства. Готовность отказаться от мести не отменяет трагедии и не оправдывает ошибки, однако является первым шагом к более многообещающему будущему. Спенсер Кимбалл говорит: «Чтобы быть правым, мы обязаны прощать вне зависимости от того, насколько наши враги искренни в своей трансформации, просят ли они прощения». Мэрион Хэнкс поясняет: «Наша истинная свобода, чистая радость и длительное удовлетворение зависят от нашей готовности и способности прощать причиненное нам зло. Даже если кажется, что вторая сторона заслуживает негодования или ненависти, никто из нас не может позволить себе заплатить полную цену за эти чувства из-за того, что они делают с нами. Давайте же избавимся от мелочности и глупой гордыни и научимся любить и прощать, чтобы стать друзьями с самими собой и с окружающими».

Те, кому тяжело прощать в моменты конфликта, обычно предают сами себя. Авторы бестселлера «Лидерство и самообман» («Leadership and Self-Deception»), изданного институтом Арбинджер, пишут: «Действие, противоположное тому, что я, по собственному убеждению, должен сделать для другого человека, называется самообманом. Если я предаю себя, то мое восприятие окружающего мира постепенно начинает оправдывать самообман. Когда я смотрю на мир через очки оправданий, мое представление о реальности искажается.

Таить в себе ненависть и злость – это все равно что страдать от запора. Вздутие и спазмы доставляют непрерывные мучения, что бы вы ни делали, куда бы ни пошли, от боли не избавиться. Очищение организма от ядовитых токсинов – вот единственный выход. В результате на вас снисходит настоящее блаженство. Аналогично прощение – себя или других – приносит с собой невероятные перемены в сознании и душе. Прощение не нужно связывать с мыслями о том, заслуживают его или нет, это вопрос веры. Копить в себе обиды и недовольство недопустимо. А вот отказ от мести служит началом личностного очищения от негодования и озлобленности. Это начало исцеления.

 

Истинное исцеление

Давайте углубим наше понимание прощения и исцеления. Исцеление физического тела происходит по-разному. Если рана поверхностная и кровотечение легко остановить, зашивается верхний слой кожи, накладывается повязка и заживление идет снаружи внутрь. Но если рана глубокая с рваными краями, такого заживления снаружи внутрь недостаточно: рана снаружи вроде бы затянулась, а внутри начинает гноиться, в ней распространяется инфекция. И все это без нашего ведома. Такие раны заживают, только если долгое время остаются открытыми, с тем чтобы процесс исцеления шел изнутри наружу, слой за слоем, шаг за шагом.

Глубокие эмоциональные раны, образовавшиеся после потери любимого человека, опустошительного развода, разбитой мечты, сокращения на работе или серьезного конфликта с другими людьми, требуют исцеления изнутри наружу. Точно так же, как и внутренние конфликты, оставшиеся неразрешенными. Следует держать свои раны открытыми не для того, чтобы заставить недругов сказать или почувствовать то, что нужно нам, а для того, чтобы достичь значимого развития в своем мировоззрении и осознанности. Прежде чем мы сможем прощать других и исцелять раны, нам нужно научиться прощать себя. Честно и пристально посмотрев в зеркало, мы отвлекаемся от чужих ошибок и признаем собственные, принимая самих себя со всеми недостатками и слабостями. Не в нашей власти контролировать чужое к нам отношение, мы не в состоянии заставить кого бы то ни было простить нас или принять наши поверхностные извинения. Можем лишь неустанно работать над собой, нести ответственность за свою роль в конфликте и принимать решение двигаться дальше. Прощение других – это процесс, идущий изнутри, то, что мы можем сделать с собой и для себя.

Напряженный самоанализ доставляет невыразимую боль, полностью обнажая наше эго, поэтому большинство из нас тянет как можно дольше, пока не будет просто-напросто принуждено к прощению. И это печально: пока мы не заглянем внутрь, не познаем себя и не даруем прощение, нам не удастся принимать других. Мы будем просто терпеть их (смотрите закон 9 «Принятие вместо осуждения»). Наши собственные нерешенные чувства медленно кипят в нас, отравляя жизнь в настоящем времени. Чтобы побороть страх, мешающий взглянуть в лицо самому себе, подумайте о чудесных плодах столь тяжелого труда. Прощение людей (и самих себя) позволяет нам одновременно чувствовать себя прощенными другими. Совсем как в случае с физическими ранами, исцеление помогает стать сильнее и в конце концов забыть о боли.

В моем представлении дарование прощения – процесс, состоящий из пяти шагов. Во-первых, прекращая считать себя жертвой и винить во всем окружающих, мы признаем, что сами напортачили, что сложившаяся ситуация нас не радует и любые перемены к лучшему зависят исключительно от наших активных действий. На данном этапе нам до смерти надоедает испытывать недовольство (некоторые называют такое состояние «дойти до ручки», когда идти можно только вверх). Мы признаем собственные проступки, понимая, что если будем цепляться за дурные привычки или злость, то причиним себе больший вред, чем кому бы то ни было, поскольку не сумеем вести полноценную жизнь в настоящий момент, когда можем жить мирно и позитивно, свободные от прошлого негативного опыта.

Во-вторых, сосредоточившись на себе, а не на человеке, которому даруем прощение, мы испытываем искреннее и глубокое раскаяние за любые допущенные нами оплошности. Именно на данном этапе многие сбиваются с пути. Возьмем, к примеру, президента Билла Клинтона. Он признался в интимных отношениях с Моникой Левински в священном Овальном кабинете Белого дома и извинился за свой поступок. Но мы должны спросить, был ли он раздражен из-за того, что пойман с поличным, или испытывал искреннее раскаяние за неверное поведение? Прежде чем пытаться прощать других, разберемся, что служит основой нашего раскаяния – смущение или неподдельное сожаление.

Исповедь, третий этап, служит началом личностного очищения, которое является первопричиной прощения. Прощать не значит забыть или смириться с тем, что совершили другие, скорее, это 100-процентная ответственность за то, что совершили мы сами. В момент исповеди мы словно бы проводим личностный аудит, анализируя и признавая, что сделали и почему. Никаких оправданий или объяснений, только констатация того, что мы совершили то, что совершили. Да, исповедь трудна и доставляет неудобства, но, если мы научимся быть честными с самими собой, нам будет проще признаться тем, кого мы обидели, что мы нарушили закон, не оправдали их доверие, разбили сердце или испортили репутацию, не ожидая ответного признания.

Итак, мы подошли к извинениям. Да, выражение раскаяния играет важную роль в процессе прощения. Но в отличие от формальных, механических извинений это искренняя и весьма значимая просьба о прощении, вытекающая из самоанализа и честного намерения оставить в прошлом прежние модели поведения. Демонстрация смиренности и силы и добровольные искренние извинения без каких бы то ни было условий ознаменовывают этап процесса, когда мы обретаем силу и готовность простить самих себя и, следовательно, наших партнеров по конфликту. Те, кто признают совершение ошибки, являются, по утверждению Махатмы Ганди, сильнейшими среди нас.

Самоанализ напоминает о том, что все мы можем стать лучше. А это подводит нас к четвертому шагу прощения – реституции. Мы прощаем других не потому, что они возместили убытки нам. Мы прощаем их в процессе искупления собственной вины за свое участие в конфликте. Если мы что-то украли, то возвращаем украденное вне зависимости от действий оппонента. Если пошатнули чью-то уверенность в нас, то прикладываем все силы, чтобы снова заслужить доверие, ведя себя предсказуемо на протяжении определенного периода времени, даже если оппонент таит на нас обиду и злость. Реституция – это извинения не на словах, а на деле. Иными словами, мы навсегда отказываемся от негативных мыслей, чувств и оскорбительного поведения и даем слово никогда не повторять прошлых ошибок независимо от получения такого же обещания от второго участника конфликта.

Пятый и последний шаг – стирание из памяти. Очистившись в своем сознании, мы обрели свободу побороть злость, двигаться дальше и отпустить прошлые ошибки, неудачи и проступки. Независимо от того, реагирует или меняется другой человек, цель данного этапа – желать ему любви и добра, с тем чтобы отношения развивались дальше. Никаких обвинений в адрес окружающих, никакого перекладывания вины. Больше никакого недовольства. И, как бы странно это ни звучало, никакого недовольства по отношению к себе.

В пьесе «Царь Эдип» Софокла Эдип творит ужасные деяния, но, прислушавшись к голосу совести, понимает, что единственный путь искупить вину – понести заслуженное наказание. Но, поскольку наказать его некому, он решает стать собственным судьей и покарать себя сам. И царь ослепляет себя. Какое неразумное решение! Прощение себя – предпосылка прощения других – служит катализатором внутреннего исцеления и разрешения любых конфликтов в отношениях, личных или профессиональных. В невероятный продолжительный целительный эффект, который прощение оказывает на отдельных людей и общество в целом, порой сложно поверить, но он невыразимо прекрасен, он вдохновляет. И начинается он с нас.

 

Прощение в небе

Дарование прощения даже на одно мгновение влечет за собой позитивные последствия. Однажды вечером во время своего визита в боевые части в Ираке я обедал со своими сопровождающими генералом Элом Пеком и командиром базы полковником Блером Хансоном. Нашу беседу прервал офицер сообщением о том, что к нам хочет присоединиться руководство новых иракских военно-воздушных сил. К нашему столику были препровождены три иракских офицера, и между нами завязалось дружеское обсуждение самолетов, на которых каждому из нас довелось полетать. Иракский полковник летал на французском «Мираже», а капитан и майор пилотировали российские «МиГи». Когда генерал Пек и полковник Хансон упомянули, что пилотировали F-15, оба иракских пилота «МиГ» пришли в восторг, заявив, что F-15 – самый красивый и лучше всего спроектированный реактивный истребитель в мире. Однажды, по их словам, находясь на задании, они увидели два F-15. Им так захотелось рассмотреть их поближе, что пришлось вторгнуться в запрещенное воздушное пространство (операция «Северная стража»).

Целью данной операции, осуществляемой совместно командованием Вооруженных сил США в Европейской зоне и некоторыми европейскими странами, являлась защита местного курдского населения от жестоких репрессий со стороны иракских военных. В рамках операции силы коалиции установили запрещенную для полетов иракских ВВС зону севернее 36-й параллели. Миссия началась 1 января 1997 года. В течение первого года операции в Ираке сохранялась спокойная обстановка без столкновений авиации коалиции и иракских сил. Однако в декабре 1998 года Ирак отказался признавать бесполетную зону и без промедления направил войска и пилотов в атаку на авиацию коалиции. С декабря 1998 по март 1999 года Военно-воздушные силы США над северным Ираком находились практически под ежедневным обстрелом иракских управляемых ракет и зенитных орудий. В ответ американские самолеты бомбили иракские зоны противовоздушной обороны. Несмотря на предложенное Саддамом Хусейном вознаграждение в 14 тысяч долларов за каждый сбитый самолет коалиции, ни один истребитель сбит не был.

Иракские пилоты продолжали повествование, вспоминая, что, прежде чем они успели повернуть обратно, система предупреждения на приборной панели одного из них стала пищать и светиться, указывая на то, что самолет пойман радаром F-15 и вскоре будет запущена ракета класса «воздух – воздух». Пилот помолился, думая о жене и детях, и приготовился умереть. Однако по какой-то причине F-15 не выпустил ракету, и иракские летчики целыми и невредимыми вернулись домой.

Генерал Пек поинтересовался, когда происходили описываемые события. Услышав дату и время, улыбнулся.

– Полковник Хансон, помните, что с нами случилось в тот день?

Полковник Хансон взглянул на иракских пилотов и ответил:

– Да, помню. Мы были теми пилотами F-15. После захвата цели генерал Пек сообщил по радио, что не считает вас опасными, и спросил, не стоит ли нам простить вашу навигационную ошибку Я согласился, и мы перестали вас преследовать.

Вскочив на ноги, иракские пилоты радостно принялись благодарить Хансона и Пека за то, что спасли их жизнь, что позволили им остаться в живых! Обнимая и пожимая нам руки, они показывали фотографии своих семей. Как здорово, согласились мы, что, будучи врагами всего несколько лет назад, сегодня мы, прощающие друг друга друзья и братья по оружию, принимаем участие в построении свободного и процветающего Ирака.

Я намеренно выбрал войну в качестве фона для завершающих выводов о прощении, для того чтобы мы могли раз и навсегда признать долгосрочные негативные осложнения и тяжелые последствия для поколений, вызванные нашим нежеланием прощать. Возникают ли в течение дня моменты и ситуации, когда у вас появляется возможность даровать прощение? Если да, пожалуйста, воспользуйтесь ею. Даже такие, на первый взгляд, незначительные жесты могут повлечь за собой перемены, о которых вы не могли даже мечтать.

 

Выводы

Успешные люди просто приносят извинения, запутавшись в сетях негативного умонастроения, злости и ненависти. Личности, живущие по законам значимости, предпочитают повиноваться и жить в соответствии с высшим законом прощения. Будучи руководителями, лидерами, наставниками, воспитателями и родителями, мы обязаны говорить о том, что добрый характер предполагает не только совершение правильных поступков, потому что они правильные, но и совершение правильных поступков после того, как другие поступили неправильно. Хотя повиновение есть первый и самый главный универсальный закон, на котором базируются успех и значимость, прощение остается самым глубоким законом и основой наиболее сокровенной двусторонней связи во Вселенной. Каждый раз, глядя кому-то в глаза и искренне говоря: «Прости, я люблю тебя без всяких условий, нуждаюсь в тебе, прощаю тебя и благодарю за то, что ты прощаешь меня», мы приближаем человечество к тому времени, когда лев спокойно будет лежать рядом с ягненком, поскольку в мире воцарится спокойствие и добрая воля.

 

Четыре шага к безусловному прощению

1. Как только на вас начнет накатывать злость, напомните себе, что вы тоже озвучили обидное мнение в эмоционально накаленном разговоре, разочаровали любимого, разозлили коллегу или приняли трудное решение, разбившее кому-то сердце. Вспомните, что вы также нуждались в человеке, который дал бы вам передышку, а ведь как аукнется, так и откликнется. Самый простой способ наказать тех, кто нанес нам физический или эмоциональный вред, – простить их, одарив служением, позитивной энергией и дружбой!

2. На работе помните, что люди склонны к неоправданному доминированию, стоит им заполучить хоть немного власти. Однако власть и влияние должны осуществляться посредством убеждения, мягкости, смиренности и доброты. Если вы сделали кому-то строгий выговор, даруйте затем этому человеку безусловное прощение.

3. Избегайте скоропалительных суждений и оценок, помня о том, что сходство обеспечивает комфорт, а различия – важность и награду. Если два человека во всем соглашаются, один из них не нужен.

4. Составьте перечень людей, которые нанесли вам обиду, вернитесь в прошлое настолько далеко, насколько нужно. Поищите адреса их нынешнего проживания. Смирите гордыню и при наличии финансовой и транспортной возможности нанесите им визит. Отделаться электронным сообщением, телефонным звонком или письмом не получится. Это должна быть личная встреча в спокойном месте, где вы можете поговорить, поплакать и вообще сделать все, для того чтобы зарыть топор войны и простить. Начните с посещения членов семьи, затем переходите к друзьям, соседям, коллегам и наконец к недругам. Вы почувствуете себя любимым, нужным и умиротворенным. И тогда ваши прежние успехи перерастут в прочную значимость.