14. Сопротивление барьерам

Мы говорили о необходимости формирования барьеров и о том, какую чудесную роль они могут сыграть в нашей жизни. Мы только не сказали, что жизнь человека, не умеющего формировать барьеры, — это вовсе не жизнь. Но для их формирования и поддержания требуется много работы. Нужна дисциплина и прежде всего желание.

Движущей силой их формирования должно быть желание. Обычно мы знаем, как правильно поступать в жизни. Однако мы редко ведем себя правильно без достаточно веской причины. Тот факт, что мы должны повиноваться Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать свои барьеры, безусловно, является самой лучшей и самой веской причиной. Однако иногда мы нуждаемся в большей мотивации. Нам надо на опыте убедиться, что правильное хорошо сказывается на нашей жизни. И обычно мы понимаем это, только когда пострадаем. Боль побуждает нас к действию.

И даже когда нами движет желание улучшить свою жизнь, мы порой с неохотой выполняем работу по формированию барьеров. Почему? Потому что знаем, что это чревато конфликтами и спорами. Будут разногласия. Будут потери.

Идея духовной войны не нова. Тысячелетиями Бог предоставлял людям возможность выбирать между жизнью, ведущей к погибели, и обладанием тем, что Он для них приготовил. И это всегда подразумевало сражения. Когда Он вел израильтян из Египта в обетованную землю, им пришлось участвовать в многочисленных сражениях и усвоить множество уроков. Только после этого им было позволено войти в обетованную землю.

За свое исцеление мы также должны сражаться. Бог гарантировал и наше спасение, и наше освящение. Можно сказать, что Он уже исцелил нас. Однако мы должны стремиться, чтобы Его образ все больше и больше проявлялся в нас.

Часть этого процесса исцеления — восстановление наших барьеров. По мере того как мы уподобляемся Ему, Он улучшает наши барьеры. Он изначально определил нам ограничения, чтобы иметь возможность благословлять нас: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:5-6).

Но давать отпор врагу все равно должны мы сами. Враг в данном случае — это сопротивление барьерам. Мы встречаем его как со стороны окружающих, так и от самих себя.

Внешнее сопротивление

Большую часть жизни у Джулии возникали трудности с барьерами. В детстве отец подавлял ее своим авторитетом, а мать постоянно пыталась внушить чувство вины. Она боялась устанавливать барьеры, поскольку у одних могла вызвать гнев, а другим не хотела причинять боль. Вместо того чтобы принимать самостоятельные решения, она ориентировалась на реакцию других людей — их гнев или недовольство. В результате самостоятельного решения ей принять не удавалось.

Уйдя из семьи, Джулия вышла замуж за большого эгоиста. На протяжении всей своей взрослой жизни она разрывалась между мужем, который с помощью гнева и угроз добивался своего, и матерью, которая заставляла ее чувствовать себя виноватой всякий раз, когда Джулия пыталась что-то сделать по-своему. После многих лет такой жизни она впала в тяжелую депрессию и оказалась в одном из наших госпиталей.

Через несколько недель после начала лечения она стала понимать, что причиной ее состояния стало именно отсутствие барьеров. Она решила взять на себя смелость и установить их в своих взаимоотношениях с мужем.

Во время одной из встреч, на которой присутствовали ее муж и врач, она высказала мужу свои претензии. В группу психологической поддержки она вернулась в слезах.

— Ну, как все прошло? — спросил один из членов группы.

— Ужасно. Все эти барьеры не работают, — отвечала она.

— Что вы имеете в виду? — спросил руководитель группы.

— Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим смиряться. Он рассердился и начал на меня кричать. Хорошо, что там был врач. Иначе я не знаю, что бы я сделала. Он никогда не изменится.

Джулия была права. Хорошо, что при разговоре присутствовал врач и что она находилась в больнице. Чтобы устанавливать барьеры, ей надо было многому научиться. Да и сделать это без поддержки ей бы тоже не удалось. Дело в том, что ей еще предстояло столкнуться с серьезным сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение последующих нескольких недель она узнала. что окружающие будут изо всех сил бороться против установления ею ограничений и что ей надо тщательно спланировать, каким образом она собирается отбивать эти атаки. Если она научится это делать, то шансы изменить окружающих довольно высоки. На практике именно это и произошло. Муж наконец понял, что политика «все будет по-моему» больше не срабатывает и что ему надо считаться и с другими людьми, а не думать только о себе.

Реакции гнева

Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, — это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат «нет», то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: «Мама плохая!» Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.

Вам необходимо усвоить, что проблема — в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.

Вы также должны понять, что гнев — это всего лишь чувство внутри другого человека. Гнев не может причинить вам зло или проникнуть «внутрь» вас, если только вы сами не позволите ему это. Жизненно важно уметь избегать гнева и сохранять в конфликтной ситуации свое достоинство, Пусть гнев остается в том, от кого он исходит. Позвольте человеку испытать свой гнев на себе, может быть, это поможет ему исправиться. Не стоит принимать эмоциональный удар на себя. в этом случае пострадаете вы оба.

Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Вы не должны действовать под влиянием гнева другого человека. Не спешите спасать другого от его разгневанных чувств, потому что вы сами можете рассердиться. В бездействии есть большая сила. Не позволяйте неуправляемому человеку влиять на вас, не меняйте из-за него своих планов. В такой ситуации принимайте решение самостоятельно.

Если вы намерены установить барьеры с человеком, который раньше успешно руководил вами с помощью гнева, то сначала посоветуйтесь с людьми, которые готовы вас поддержать. Решите заранее, что вы собираетесь говорить. Представьте, какая может быть реакция со стороны другого человека, что он вам скажет. Спланируйте свой ответ ему. Договоритесь с кем-то из друзей встретиться, как только появится в этом необходимость. А может, будет лучше, если кто-то из них отправится вместе с вами? В любом случае дружеская поддержка вам будет необходима. К чему бы ни привел разговор, друзья помогут вам морально устоять, не упасть под давлением ситуации.

Не позволяйте разгневанному человеку рассердить вас. Говоря правду, продолжайте пребывать в любви. Вы попадете в рабство, если уступите закону «Око за око» или мирскому лозунгу «Плати злом за зло». Если у вас есть четкие барьеры, то вы вполне можете отстраниться от него, чтобы продолжать любить.

Будьте готовы использовать физическую дистанцию. Именно она может быть инструментом, с помощью которого вы нейтрализуете последствия гнева со стороны другого человека. Жизнь одной женщины круто изменилась, когда она осознала, что может сказать: «Я не позволю, чтобы ты кричал на меня. Я уйду в другую комнату и буду находиться там до тех пор, пока ты не решишь, что можешь обсуждать эту тему, не повышая на меня голос. Только в этом случае я буду продолжать разговор».

Такие серьезные шаги следует предпринимать только в спокойном состоянии. Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?» Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего «нет». Предлагайте другие варианты решения проблемы.

Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем. Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.

Внушение чувства вины

Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:

— Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?

— А как еще он должен звучать, — отвечала она. — если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.

В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Иногда подобные высказывания облекаются в «христианскую» форму:

«Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?»

«Разве в Библии не говорится: „Почитай родителей?“»

«Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа».

«А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других».

«Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?»

«Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:

«Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что — оставить себе.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины — это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: «Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело». Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.

Помните мать, которая старалась заставить своего сына чувствовать себя виноватым? Зрелый мужчина со сформировавшимися барьерами посочувствует матери: «Мама, по твоему голосу я чувствую, что тебе одиноко». Он обязательно даст ей понять, что понимает ее чувства.

Расчеты и последствия

У Брайана были серьезные трудности во взаимоотношениях с отцом. Его отец был богатым человеком и привык оказывать влияние на окружающих (включая членов собственной семьи) с помощью денег. Он приучил своих детей к повиновению, угрожая сократить размер финансовой поддержки или вычеркнуть их из завещания.

Когда Брайан повзрослел, то почувствовал потребность освободиться от давления отца. Да не тут-то было! Он обнаружил, что стал зависим от семейных денег и от тех удовольствий, которые до сих пор благодаря им мог себе позволить. Ему нравилось, находясь в отпуске, ездить с женой в семейный летний дом. Ему нравилось покупать дорогостоящие билеты на самые престижные баскетбольные матчи и состоять членом респектабельного клуба.

Но Брайана не устраивала духовная и эмоциональная цена, которую ему приходилось платить за это. Он решил внести кое-какие изменения. Он начал отказывать отцу в исполнении некоторых его просьб, удовлетворение которых внесло бы дисбаланс в жизнь его собственной семьи. Он отклонил приглашение на несколько семейных поездок, поскольку его собственные дети хотели посвятить это время чему-то другому. Отцу это, разумеется, это не понравилось.

Как и следовало ожидать, он начал уменьшать доступ к финансовым источникам, которые прежде были для Брайана открытыми. Он использовал его как пример для остальных братьев и сестер. Чтобы показать Брайану его ошибку, он стал особенно щедрым по отношению к другим детям. И напоследок он изменил завещание.

Это было нелегко для Брайана. Ему пришлось изменить образ жизни. Теперь его семья стала жить более скромно, отказывая себе во многих удовольствиях, к которым они успели привыкнуть. Брайану пришлось также пересмотреть некоторые планы на будущее. Раньше он рассчитывал на наследство, а теперь его ожидать не приходилось. Одним словом, ему пришлось иметь дело .с последствиями своего выбора. Но зато впервые в жизни он был свободен.

В этом сценарии нет ничего необычного. Не всегда на ставку поставлено счастливое и легкое будущее семьи. Речь может идти, к примеру, об оплате родителями обучения в колледже или о помощи матери с детьми. Или о помощи отца в бизнесе. Иногда дело принимает настолько серьезный оборот, что конфронтация грозит полной утратой взаимоотношений. Некоторые люди очень властолюбивы, и, если кто-то пробует отстаивать свою самостоятельность, они лишают его своей любви и дружбы. Некоторые люди оказываются отрезанными от семьи, когда, став взрослыми, перестают поддерживать не должным образом построенные семейные отношения.

Устанавливая барьеры и приобретая самостоятельность в жизни, вы рискуете. В большинстве случаев последствия не носят рокового характера, поскольку другой человек, поняв, что вы настроены серьезно, начинает меняться. Он даже обнаруживает, что это и ему тоже идет на пользу. Как сказал Иисус, «вы победили их». Упрек друга оказывается хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они хоть поначалу и неохотно, но реагируют на ограничения положительно. Есть и другие люди, которые не желают нести ответственность ни за свои поступки, ни за свою жизнь, которые перекладывают ответственность на других, а когда их друзья или супруги отказываются отвечать за них, они уходят.

Конечно, всегда следует пытаться заранее просчитывать, во что вам обойдутся последствия. Но как бы высока ни была их цена, какие бы тяжелые переживания и последствия вы ни предвидели, во всех случаях это будет для вас лучше, чем потерять «самое себя». В Библии ясно дается понять: осознавай риск и будь готов.

Определитесь, готовы ли вы пойти на риск, зная, что можете потерять этого человека. Для вашей души, вас самих окупится ли потеря и бремя, которое вам, возможно, придется взвалить на себя? Не окажется ли утрата непосильной? Подумайте, может быть, лучше терпеть, нежели потерять этого человека. Некоторые находят такую цену непомерной. Они будут скорее продолжать идти на поводу у влиятельных родителей или друга, чем ставить под угрозу взаимоотношения с ними. Характерная ситуация — члены семьи алкоголика собираются выдвинуть ему ультиматум: «Если ты не будешь лечиться, то мы...» Психологи в таких случаях настойчиво призывают трижды подумать, готовы ли они действительно претворить в жизнь свое решение? Барьеры без подкрепляющих их последствий — это не барьеры. Прежде чем устанавливать барьеры, вы должны решить, готовы ли подкреплять их последствиями.

Приложите все силы, чтобы как-то заместить потерю. Брайану пришлось задуматься о способе увеличения дохода семьи. Кому-то понадобится заняться поиском новой няни, другим — искать новых друзей. Третьим — учиться справляться с одиночеством.

Нет другого способа справиться с проявлениями силы со стороны окружающих и последствиями установления ими барьеров, кроме как установить свои собственные барьеры и, засучив рукава, приступить к осуществлению задуманного. Составив план, поступайте подобно Петру:

выходите из лодки и направляйте свои стопы к Иисусу. Идите к Иисусу, «начальнику и совершителю нашей веры» (Евр. 12:2). Труднее всего сделать первый шаг. И все же совершайте его и ищите помощи. Помните, Он «научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

Знайте, каким бы трудным ни было начало, это всего лишь начало. Установление ограничений не означает конец сражения. Это начало. Теперь пришла пора вновь обратиться к тем, кто способен поддержать вас. Пусть они духовно наставят вас, это поможет вам устоять. Продолжайте работать над установлением барьеров.

Скорее всего, вам придется столкнуться с недовольством окружающих вас людей. Справиться с этим нелегко, но Бог всегда рядом. Он поддержит вас в ваших попытках «осуществить свое спасение».

Физическое сопротивление

Очень печально, что приходится включать этот раздел. Но некоторые люди не могут добиться соблюдения своих барьеров только потому, что партнер физически сильнее их. Жестокие мужья и друзья не желают принимать от других отказ; нередко женщины, пытающиеся устанавливать барьеры, становятся жертвами жестокого обращения.

Жертвы физического насилия нуждаются в помощи. Зачастую они боятся рассказывать кому-либо о происходящем (или о том, что неизбежно произойдет). Причин много. Они пытаются защитить репутацию супруга перед друзьями или церковью или боятся признать, что допускают подобное обращение с собой. Часто они боятся, что если расскажут, то подвергнутся еще более жестоким избиениям. Однако им необходимо осознать серьезность проблемы и искать помощь извне. Проблема сама никуда не исчезнет, и ситуация может заметно усугубиться.

Если в такой ситуации оказались вы, то найдите людей, которые помогут вам остановить насильника. Найдите консультанта-психолога, которому раньше приходилось иметь дело с подобными случаями. Договоритесь с кем-то из верующих друзей, что вы позвоните ему, если у вашего супруга или друга снова начнется приступ ярости. Найдите место, куда вы сможете прийти, если вам будут угрожать. Вы обязательно должны что-то предпринять, не оставляйте это безнаказанным. Сделайте это ради себя и ради ваших детей. Не допускайте, чтобы это продолжалось. Обращайтесь за помощью.

Боль других людей

Устанавливая ограничения, мы заставляем страдать любимых людей. Может быть, раньше вы помогали им переживать одиночество, облегчали для них последствия их неорганизованности или финансовой безответственности. А теперь, когда вы перестали делать это. они чувствуют пустоту. Какова бы ни была потеря, они от нее страдают.

Если вы любите этих людей, то вам трудно будет видеть это. Но не забывайте, что ваши барьеры необходимы для вас и полезны для них. Если раньше вы поощряли их безответственность, то это обстоятельство заставит их быть более ответственными.

Обвинители

Обвинители изображают все так, как будто своим отказом вы убиваете их. Их реакция может быть самой разнообразной. Но единственное, что они имеют в виду: «Как ты мог так поступить со мной?» Вероятно, они будут плакать, обижаться или сердиться. Помните, что у обвинителей имеется одна личностная проблема: изображая несчастье, которое их постигло из-за вашего отказа, они тем самым требуют, чтобы вы непременно изменили свое решение, учитывая их просьбы. Это коренным образом отличается от смиренной просьбы человека, действительно находящегося в затруднительном положении. Будьте чутки, научитесь определять природу жалоб людей. Если они пытаются обвинить вас в чем-то, за что на самом деле отвечают они, откровенно возразите им.

Сьюзан пришлось таким образом воспитать своего брата. Он просил у нее денег в долг на покупку новой машины. Оба уже давно достигли зрелого возраста. Сьюзан была ответственной и много работала, а ее брат до сих пор не сумел отложить достаточную сумму. Многие годы он очень часто занимал у нее деньги, она отрывала от себя и давала деньги ему. Но он редко возвращал долги.

В конце концов, после посещения курсов по психологии, Сьюзан прозрела. На очередную просьбу брата она ответила отказом. Он отреагировал так, словно она разрушила его жизнь; сказал, что теперь «из-за нее» он не сможет сделать карьеру, потому что отсутствие новой машины помешает привлечению деловых партнеров. Он утверждал, что не сможет вовремя приезжать на деловые встречи опять же «из-за нее», потому что старая машина ездит слишком медленно.

Сьюзан уже научилась распознавать подоплеку его обвинений, а потому прямо высказала ему свою версию происходящего. Она выразила сожаление о том, что его карьера не удается. Однако добавила, что его карьера — это его проблема. Этот ответ многое решил в их взаимоотношениях.

Настоящие потребности

Иногда вам придется ограничивать и тех людей, которые действительно в чем-то нуждаются. Если вы любите человека, то вы не сможете оставаться равнодушным, отказывая ему, когда он действительно нуждается в вашей помощи. Однако ваша способность исполнять просьбы других также ограничена. Некоторыми вещами вы можете пожертвовать, а некоторые вы обязательно должны оставить себе. В таких случаях отказывайте по возможности деликатнее. Это не тот случай, когда вы вынуждены отдавать безо всякого желания со своей стороны, «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Скорее всего, ваше сердце сгорает от желания дать другому то, что он просит, но если вы поступите так, то не отразится ли это на вас?

Помните историю о неминуемо надвигающемся утомлении и перенапряжении Моисея (Исх. 18). Тесть Моисея, Иофор, видел, как тот старается для людей. Он посоветовал Моисею передать часть работы другим, чтобы своей деятельностью лучше удовлетворять потребности сопровождающих его людей.

Определите, в чем заключаются ваши ограничения, и решите, что вы готовы «уделить по расположению сердца». А остальным людям, которые тоже нуждаются, но которым вы помочь не в состоянии, посоветуйте обратиться к другим, Сочувствуйте страдающим людям. Часто людям необходимо просто понимание и сострадание. Молитесь за них. Это самое яркое проявление любви в отношении той боли и страданий, которые вы не в состоянии облегчить.

Прощение и примирение

Многим людям не удается определить разницу между прощением и примирением. Они теряются перед внешним сопротивлением, потому что им кажется, что они должны опять уступить другому человеку, иначе это не будет прощением с их стороны. Действительно, многие люди боятся прощать, потому что прощение для них означает отсутствие барьеров и повод для другого человека причинять боль.

Библия недвусмысленно высказывается по поводу двух принципов: (1) мы всегда должны прощать, но (2) это отнюдь не всегда заканчивается примирением. Прощение рождается в нашем сердце; мы освобождаем человека от долга нам. Мы списываем с него долг, и это значит, что мы больше не держим на него зла. Мы больше не осуждаем его. Он перед нами чист. Для прощения необходимо участие только одной стороны. Человек, который мне должен, не обязан просить прощения. Прощение — это действие благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил мир, но вовсе не весь мир примирился с Ним. Хотя Он, возможно, простил всех людей, но не все люди признали свой грех и оценили Его прощение. Если бы они это сделали, то наступило бы всеобщее примирение. Для прощения требуется один, а для примирения — двое.

Не стоит снимать все заслоны и полностью открываться перед другим человеком до тех пор, пока мы не увидим, что он действительно признал свою проблему. В Писании многократно говорится о необходимости быть внимательными при общении с человеком, который не осознал свой грех и не «сотворил достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Истинное покаяние подразумевает нечто гораздо большее, чем просто произнесение фразы: «Мне очень жаль». Покаяться — значит изменить направление жизни.

Вы должны ясно дать понять этому человеку, что, несмотря на прощение, вы пока еще не доверяете ему. Он должен доказать, что заслуживает доверия. Должно пройти определенное время, чтобы стало ясно, действительно ли он намерен, изменяться.

Помните, примером для вас должен быть Бог. Он не осуждает людей, даже если они не хотят менять свое поведение. Но это не означает, что у Него одинаково близкие отношения со всеми людьми. Люди должны сами сделать свой выбор: взять на себя ответственность за свои грехи и покаяться или оставаться «во тьме». Только после этого Бог откроется им. В примирении должны участвовать две стороны. Не думайте, что если вы простили, то обязаны мириться. Вы можете предложить примирение, но только при условии, что другой человек осознает свое поведение и «принесет плоды покаяния».

Внутреннее сопротивление

Как видно из предыдущего раздела, мы должны иметь хорошие внешние барьеры. Однако и наши внутренние барьеры должны быть не менее прочными. Мы должны уметь сказать «нет» своим плотским желаниям, когда они стремятся целиком захватить нас. Давайте обсудим проблему барьеров, рассмотрев, как внутреннее сопротивление препятствует духовному росту.

Человеческая потребность

Джейн обратилась за помощью к психотерапевту, потому что неизменно выбирала властных и очень грубых мужчин. Она мгновенно влюблялась в того, кто внешне выглядел милым и обаятельным. Вначале все было «замечательно»: мужчина оказывался именно тем, «кого она всегда ждала», он словно дополнял собой какую-то недостающую часть ее.

Некоторое время она пребывала в таком состоянии. Затем начинала медленно «утрачивать себя» во взаимоотношениях. Неожиданно обнаруживалось, что она уступала в том, в чем не хотела уступать, делала то, чего делать была не намерена, и отдавала то, чего не желала отдавать. Мужчины, становившиеся предметом ее влюбленности, неизменно оказывались эгоистами, не способными понимать ее потребности. Через весьма короткое время она чувствовала себя совершенно несчастной.

Джейн обращалась за помощью к друзьям. Друзья же говорили ей то, что она и так уже знала: «Это пустой тип, и тебе необходимо расстаться с ним как можно скорее». Но в своем поведении она вовсе не опиралась на это знание. Она оставалась в рабстве этих взаимоотношений, будучи не в состоянии разорвать их. Ей недоставало барьеров, поэтому она не могла сказать «нет».

Когда мы начали разбираться в причинах этой раз за разом повторяющейся ситуации, то обнаружили, что непобедимое желание оставаться с этими мужчинами объясняется попыткой уйти от депрессии, которую она испытала бы в одиночестве. В дальнейшем выяснилось, что депрессия происходит оттого, что в сердце Джейн образовалось пустое место. Это место предназначалось для ее отца, однако он так и не заполнил его. Отец Джейн во многом походил на ее друзей. Он также был эмоционально закрыт от нее, не желал проявлять любовь. И вот, страдая от этой внутренней пустоты, она пыталась заполнять место, которое должно было быть занято ее отцом, разрушительно действующими на нее людьми. С самого начала было ясно, что эти люди никогда не смогут удовлетворить ее потребность в любви. Внутреннее сопротивление, мешавшее Джейн устанавливать барьеры, на самом деле было замаскированной детской потребностью в любви, так и не получившей своего удовлетворения.

Бог создал нас так, что в каждом возрастном периоде у нас имеются очень конкретные потребности. У ребенка свои потребности, у взрослого — свои. Мы обсуждали этот вопрос раньше. Есть и другие книги, посвященные этой же теме. Если какие-то из наших потребностей остались неудовлетворенными, то нам следует вспомнить о них, а затем начать удовлетворять эти потребности. Помочь в этом нам может Тело Христово. Сделав это, мы станем достаточно сильными, чтобы принимать участие в битвах взрослой жизни, ни одну из которых невозможно выиграть без хорошо сформированных барьеров.

Эти неудовлетворенные детские потребности в большей степени порождают наше нежелание устанавливать барьеры. Бог предназначил нам расти в набожных семьях, где родители поступают в соответствии с Его заповедями. Родители должны воспитывать нас (при этом у них самих барьеры должны быть хорошо сформированы), прощать и помогать учиться отличать добро от зла. И они должны дать нам все необходимое, чтобы мы могли стать ответственными взрослыми. Но многие люди лишены этого жизненно важного положительного опыта. Такие люди — психологические сироты. Тело Христово должно усыновить их и заботиться о них. Вообще-то, это относится к каждому из нас, только в разной степени.

Скорбь или потеря, которые не нашли своего позитивного разрешения

Если «неудовлетворенные потребности» имеют отношение к получению «хорошего», то скорбь имеет отношение к избавлению от «плохого». Очень часто причиной неспособности устанавливать барьеры является связь, излишняя преданность другому человеку. Это может дойти до такой степени, что эмоционально оторваться от этого человека уже будет невозможно. Джейн пытается удовлетворить свою потребность в любящем и заботливом отце. Но чтобы удовлетворить эту потребность в любви и заботе, ей придется отказаться от надежды получить то, чего она никогда не имела и чего получить никогда не сможет — любовь ее отца. Это будет для нее огромной потерей.

Библия полна примерами, которые показывают, как Бог призывает своих детей избегать тех людей и поступков, которые им не подходят. Он просил израильтян уйти из Египта туда, где их ожидает лучшая жизнь. Но многие из них продолжали оглядываться назад, цепляться за то, что, как им казалось, было лучше. Когда Лот с женой покидали Содом, они получили предупреждение не оглядываться назад. Тем не менее жена Лота это сделала и превратилась в соляной столб.

Основное правило библейского выздоровления и возрождения заключается в следующем: жизнь, которую мы вели до встречи с Богом, недостойна нас. Мы должны изменить ее, пройти через период скорби, а затем отказаться от нее. Только тогда Бог сможет дать нам то лучшее, что Он для нас приготовил. Мы не должны продолжать свои попытки добиваться любви от того, кто нас любить не способен, мы не силах менять других людей. Это желание любви надо оплакать и забыть, чтобы открыть свое сердце Богу и тому новому, что Он хочет нам дать.

Часто установление барьеров с каким-то человеком грозит опасностью потерять любовь, которой мы добивались долгое время. Отказ властным родителям может принести печаль, ведь в результате ясно проявятся ваши различия и противоречия. Отказавшись от попыток переделать близких людей, вы столкнетесь лицом к лицу с печальным фактом: есть вещи, которых вы никогда от них не получите. Раньше, прилагая огромные усилия и пытаясь добиться своего, вы, с одной стороны, прятались от скорби, а с другой, все глубже и глубже увязали во взаимоотношениях с ними. Но принятие реальности, признание того, что они именно такие, какие есть, и не изменятся, и последующий отказ от желания переделать их, — все это приводит нас к самой настоящей скорби. И это воистину очень печально.

Вместо того чтобы установить барьеры, мы предпочитаем играть в «если только». Бессознательно мы словно уговариваем сами себя: «Если только я приложу больше усилий и не стану противиться его требованиям, то понравлюсь ему». Или: «Если только я буду исполнять все ее желания и не стану огорчать ее, то она полюбит меня». Отказываясь устанавливать барьеры ради получения любви, вы тем самым лишь откладываете неминуемое. Вы должны пройти через осознание истины, касающейся этой личности, принять эту истину, какой бы она ни была. а затем вы должны отказаться от борьбы и продолжать жить. Давайте рассмотрим несколько шагов, которые вам надо предпринять, чтобы успешно преодолевать это внутреннее сопротивление:

1. Осознайте тот факт, что у вас барьеры отсутствуют. Признайте, что у вас есть проблемы. Вы должны понять, что если вы стали жертвой чьей-то власти или насилия, то проблема отнюдь не в том, что человек, с которым вы общаетесь, недостаточно хорош. Вы несчастны не потому, что общаетесь именно с ним, просто вам недостает барьеров. Не перекладывайте ни на кого вину, кроме себя винить некого. Проблема в вас самих.

2. Осознайте свое внутреннее сопротивление. Вы, может быть, считаете, что стоит только подумать: «О, похоже, мне действительно нужно установить кое-какие барьеры», как тут же они появятся и вам сразу станет лучше. Если бы это было так просто, вы сделали бы это много лет назад. Признайтесь: вы не хотите устанавливать барьеры, потому что боитесь. Вы препятствуете проявлению своей свободы из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15,19).

3. Ищите истину и благодать. Так же, как и на любой другой стадии процесса, вы не можете взглянуть в глаза этим суровым истинам, находясь в вакууме. Вы нуждаетесь в поддержке понимающих вас и сочувствующих вам людей. Они помогут вам осознать свое внутреннее сопротивление, а также придадут сил. Чтобы скорбеть, надо много сил. Только дружба с надежными людьми поможет привести скорбь к ее позитивному разрешению. В такие тяжелые периоды мы нуждаемся в Божьей благодати и милосердии со стороны близких людей.

4. Выявите подспудное желание. За неспособностью устанавливать ограничения стоит страх потери. Выясните для себя, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите уйти. Назовите этого человека. Кого вам придется положить на жертвенник и отдать Богу? Из-за вашей сильной привязанности к этому человеку вы продолжаете увязать в болоте. «Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12).

Подобно коринфянам, которые не в состоянии были открыть свои сердца для любви Павла, и вы увязаете в своих «привязанностях». Вас держит связь с людьми, которую необходимо разорвать и идти дальше.

5. Отпустите. Если у вас есть хорошие и верные друзья, то вы можете смело взглянуть в лицо фактам. Смиритесь с тем, что вы никогда не получите желаемого от того или иного человека, или выясните, кого этот человек для вас символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии процесса скорби: отречение, гнев, печаль, смирение. Совсем необязательно, что вы будете проходить через эти стадии в указанном порядке. но, вероятнее всего, вы испытаете все эти эмоции. И это нормально.

Встречайтесь с людьми, которые понимают и поддерживают вас. Говорите с ними о своей потере. Желание сохранить то, что вы сейчас теряете, пустило в вас очень глубокие корни, поэтому признание необходимости разорвать взаимоотношения может быть очень болезненно. Не исключено, что вам понадобится помощь профессионального психолога. Отпустить то, за что вы всегда держались, очень трудно. Вы сохраните свою жизнь, сначала потеряв ее. Только Бог может заполнить опустевшее пространство в вашем сердце любовью Своих детей и Своей собственной любовью.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг процесса скорби связан с обретением того. что вы хотите. «Ищите и найдете». Если вы готовы отказаться от старой жизни, Бог готов дать вам настоящую и полную жизнь. Однако в плывущем корабле жизни Он стоит только у руля, вся остальная работа принадлежит вам. Вы должны проявлять активность и искать то хорошее, что припасено у Него для вас.

Вы просто поразитесь, до какой степени изменится ваше мироощущение (и какие большие изменения в свою жизнь вы сможете благодаря этому внести), когда вы наконец откажетесь от того, чего вам все равно никогда не получить. Все попытки сохранить или вернуть старую жизнь поглощали массу вашей энергии и делали вас легкой добычей для власти или плохого обращения с чьей-либо стороны. Отпустите старое, и перед вами откроется дверь в безмятежность. Скорбь — это путь.

Внутренний страх гнева

Трое партнеров, принадлежащих к группе менеджмента одной из компаний, работали над крупным проектом совместно с другой компанией. В ходе переговоров президент второй компании чрезвычайно разгневался на этих троих, поскольку они не хотели идти на определенные уступки.

Двое из троих партнеров начали беспокоиться, поскольку всерьез опасались возможности прекращения переговоров. Они гадали, как им поступить, если президент другой компании перестанет симпатизировать им. В конце концов они устроили собрание и пригласили на него своего третьего товарища, чтобы обсудить дальнейшую стратегию. Чтобы умиротворить разгневанного президента, они готовы были полностью пересмотреть свои планы. Когда эти двое поведали третьему партнеру о своих планах, тот лишь удивленно посмотрел на них и сказал: «Что вы делаете из мухи слона? Да, он сердится. А дальше-то что? Какой у нас следующий вопрос на повестке дня?»

Увидев, как глупо с их стороны было впадать в панику, все трое начали смеяться. Они вели себя, как дети перед разгневанным родителем, как будто их психологическое выживание зависело оттого, доволен президент или нет.

Оба партнера, испытавшие страх перед гневом другого человека, выросли в семьях, где гнев использовался для более успешного руководства, следовательно, их барьеры не были настолько крепки, как у их третьего товарища. Они выбрали его в качестве представителя группы для встречи с президентом другой компании. Во время встречи он вел себя уверенно и недвусмысленно высказался. что если президент способен преодолеть свой гнев и продолжать работу — прекрасно, если нет — они обратятся в другую компанию.

Он преподал всем хороший урок. Два его товарища восприняли гнев президента так. как будто они были зависимыми от него детьми. Судя по их поведению, можно было подумать, что он был единственным человеком в мире, на которого они могли положиться. Поэтому его гнев испугал их. Третий смотрел на ситуацию глазами взрослого. Он знал, что если этот человек не способен найти с ними общий язык, то они найдут другого партнера. Решающим фактором послужила его способность устанавливать барьеры. Именно она нейтрализовала гнев партнера.

Если разгневанные люди способны заставить вас отказаться от барьеров, то, вероятно, в вашей памяти по-прежнему живет кто-то сердитый, кого вы до сих пор боитесь. Вам придется поработать над своим прошлым, вывести на поверхность сознания боль, которую вам причинил этот сердитый человек. Больная, испуганная часть вашей души должна быть озарена Божьим светом, открыта для исцеления, исходящего от Него и Его людей. Вы и сегодня нуждаетесь в любви. Только она поможет вам оторваться от этого разгневанного родителя и общаться на равных с теми взрослыми людьми, с которыми вас сегодня сталкивает жизнь.

Вот некоторые шаги, которые вам необходимо для этого предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о параличе, который охватывает вас всякий раз при необходимости возражать разгневанному человеку. Вам не преодолеть его в одиночку.

3. Общаясь с близкими и поддерживающими вас людьми, выявите источник своего страха. Дело в том, что человек, гнев которого парализует вас сегодня, напоминает вам кого-то из вашего прошлого, чей образ сохранился в вашем сознании.

4. Выскажите болезненные переживания и тяжелые чувства, которые вы испытываете в связи с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйтесь в навыках установления барьеров, описанных в этой книге.

6. Не надейтесь, что все получится само собой. В этом случае вы никогда не установите барьеры. Их установление требует постоянных сознательных усилий. Дайте себе время, отдалитесь, если это необходимо. Во всяком случае, не вступайте в контакт до тех пор. пока не будете к этому готовы. Если вам нужна физическая дистанция, значит создайте ее. Но не отказывайтесь от установленных вами барьеров.

7. Когда почувствуете, что готовы, отвечайте. Сохраняйте самообладание. Не говорите ничего, что может сказать разгневанный человек. Придерживайтесь принятых вами решений. Обязательно скажите другому, что его чувства вам небезразличны. Спросите, может быть, вы можете помочь каким-то другим способом. Но ваше «нет» по-прежнему должно быть непоколебимо.

8. Побеседуйте с поддерживающими вас товарищами. Расскажите им о столкновении. Оцените вместе с ними, отступили вы от своих позиций или нет. Скорее всего, вам будет казаться, что вы поступили жестоко, но это не так. Чтобы правильно оценить ситуацию, необходимо подойти к ней с меркой объективной реальности. И напротив, вам может казаться, что вы добились соблюдения барьеров, а на самом деле вы сдали свои позиции. Прислушивайтесь к мнению друзей.

9. Продолжайте практиковаться. Проиграйте эту и другие ситуации еще раз, продолжайте вникать и учиться понимать прошлое. Продолжайте приобретать навыки правильного поведения в настоящем. Через некоторое время вы скажете: «Я помню, как разгневанные люди добивались от меня, чего хотели. Но я справился с теми недостатками моего характера, которые допускали это. Хорошо быть свободным». Помните, Бог не хочет, чтобы разгневанные люди руководили вами. Он хочет, чтобы вы были господином тех сокровищ, которые Он вручил вам. Он не хочет делить вас ни с кем другим. Он на вашей стороне.

Страх неведомого

Еще один важный аспект внутреннего сопротивления установлению барьеров — страх неизвестного. Состояние, когда вами руководят другие. — это безопасная тюрьма. Мы знаем, где расположены все камеры. Как выразилась одна женщина: «Я не хотела уходить из ада. Я знала названия всех улиц в нем!»

Установка барьеров и переход к более независимому состоянию всегда пугает, поскольку это шаг в неведомое. Библия содержит в себе многочисленные истории о том, как Бог призывал людей выйти из знакомой страны и отправиться в неведомую землю. И Он обещал, что если они выйдут, опираясь на веру, и будут жить так, как Он им заповедал, то в итоге Он приведет их в лучшую землю. «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда идет». (Евр. 11:8)

Перемена всегда пугает. Возможно, для вас послужит утешением знание того факта, что если вы боитесь, то, вероятно, находитесь на верном пути — на пути к перемене и росту. Один мой знакомый бизнесмен утверждает, что если хотя бы один раз в течение каждого рабочего дня он не чувствует себя совершенно испуганным, то это признак того, что он недостаточно напряженно работает.

Кстати, этот человек достигает успеха в любом деле, за которое берется.

Барьеры отделяют вас от того, что вы когда-то узнали, и от того, чего вы знать не хотите. Они открывают для вас всевозможные новые варианты. Оторвавшись от старого и знакомого и рискнув пуститься в будущее, вы испытаете смешанные чувства.

Задумайтесь на мгновение над теми новыми и пугающими перспективами, которые открывались перед вами, когда вы совершали свои самые первые шаги по расширению барьеров. Большие и лучшие, интересные и захватывающие миры распахивали перед вами свои двери. Двухлетним ребенком вы шагнули прочь от мамы и папы и отправились исследовать неведомый мир. А вот вам исполнилось семь, вы покинули дом и поступили в школу. Перед вами открылись неведомые до сих пор возможности общения и познания. Подростком вы еще больше отдалились от родителей, захваченные водоворотом новых, проявившихся только сейчас способностей и возможностей. Получив среднее образование, вы покинули дом ради учебы в университете или работы. Одним словом, вы стали учиться жить самостоятельно.

Все эти шаги действительно пугающие. Но наряду со страхом вы испытали и массу других эмоций. Вам открылись новые высоты и дали. У вас появились новые возможности. Вы по-новому осознали Бога, себя самого и мир. Такова двухсторонняя природа барьеров. Возможно, вы утратили что-то, но зато приобрели новую жизнь, полную внутреннего самоосознания.

Бывает полезно делать следующее:

1. Молитесь. Нет лучшего противоядия страху перед будущим, чем вера, надежда и знание, что существует любящий нас Бог. Через молитву мы общаемся с Тем, в Ком наша безопасность. Полагайтесь на Бога и просите Его направить вас в будущее.

2. Читайте Библию. Бог в Библии постоянно говорит нам, что наше будущее в Его руках и что Он обещает вести нас вперед. Библия полна примеров того, как Бог доказывает Свою верность людям, которых ведет в неизвестное. Когда я учился в колледже и меня часто мучила неуверенность в будущем, моим любимым стихом был следующий стих из Книги Притчей: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Прит. 3:5-6).

Заучивайте наизусть стихи из Священного Писания. В минуты страха и тревоги, на грани встречи с неведомым они придадут вам мужества. Они напомнят вам, что Бог заслуживает доверия.

3. Развивайте свои способности и таланты. Барьеры создают возможность независимого функционирования. Наша независимость не доставит нам радости, если мы не будем развивать наши навыки и умения. Получайте дополнительное образование и практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь. По мере развития ваших способностей страх перед будущим будет уменьшаться.

4. Обращайтесь за помощью к вашим друзьям. Ребенок, только-только пытающийся сформировать барьеры, то и дело оглядывается назад, на мать, чтобы получить дополнительную эмоциональную поддержку. Так же должны поступать и взрослые, только они черпают поддержку не у матери, а у своих товарищей. Вы нуждаетесь в помощи и утешении. Полагайтесь на своих друзей, получайте от них силу. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего» (Екк. 4:9-10). Помните, когда ученикам предстояло отправиться в неведомое. Иисус молился за их единство и любовь друг к другу и к Богу (Ин. 17).

5. Учитесь на свидетельствах других. Исследования и опыт подтверждают, что бывает очень полезно общаться с другими людьми, которые имеют аналогичные трудности и которые прошли то, через что вы проходите сейчас. Это нечто большее, чем поддержка. Здесь вы имеете возможность услышать рассказы людей, которые были в вашем положении, тоже были испуганы и теперь, пройдя через все это, могут засвидетельствовать тот факт, что вы в состоянии выбраться из тяжелой ситуаций. Слушайте рассказы об испытаниях, через которые им пришлось пройти, о том ужасе, который они испытывали (ведь их чувства так похожи на ваши!), и о том, как Бог оказался верным и вывел их из мрака (2 Кор. 1:4).

6. Сохраняйте уверенность в своей способности обучаться, Всему, что вы делаете в данный момент вам пришлось когда-то учиться. Когда-то вещи, которые вы теперь делаете с легкостью, казались непривычными к пугающими. Такова природа жизни. Но важно всегда помнить, что вы можете учиться. Как только вы осознаете, что способны усваивать новое и справляться с незнакомыми ситуациями, вы перестаете испытывать страх перед будущим. Люди, испытывающие страх перед неизвестным, испытывают также острую потребность «знать все» заранее. А ведь никакому делу невозможно научиться, не начав его делать. Так что остается просто-напросто засучить рукава и приступить к работе. Одни люди уверены в своей способности усваивать новое, другие — нет. Если вы будете думать, что способны к усвоению нового, то неизвестное будущее повернется к вам совершенно иной стороной.

Многие угнетенные депрессией люди страдают от синдрома, называемого «усвоенная депрессия». Их научили. что никакие действия с их стороны не приведут к желаемому результату. В некоторых семьях поощряют в детях такое мировоззрение. Но теперь, став взрослым человеком и видя, что можно жить и по-другому, вы вовсе не обязаны по-прежнему увязать в болоте беспомощности, которую вам привили дома. Вы можете усвоить новые способы межличностного общения и личного функционирования. В подобной самостоятельной перестройке и проявляется самая суть вашей силы как личности. Бог хочет, чтобы вы обладали этой силой и проявляли ее.

Вспомните расставания, которые вам пришлось пережить в прошлом. Часто, когда вам предстоит перемена или потеря, вы обнаруживаете, что испытываемые вами страх или печаль слишком сильны для данной конкретной ситуации. Частично обостренность переживаний объясняется памятью о прошлых разлуках или потерях.

Если в прошлом вам пришлось пережить несколько серьезных потерь, например, из-за частых переездов вы вынуждены были расставаться с близкими друзьями, то нынешняя ситуация пробуждает в вас чувства, подобные тем, которые вы испытали в прошлом.

Обязательно найдите человека, обладающего мудростью и сочувствием, способного помочь вам разобраться в ваших переживаниях и понять, не проистекают ли ваши сегодняшние страхи от не разрешившихся в прошлом проблем. Это поможет вам увидеть свои чувства в истинной перспективе. Не исключено, что вы смотрите на мир глазами шестилетнего ребенка, а не глазами тридцатипятилетнего взрослого, каковым являетесь сейчас. Вспомните прошлое и не позволяйте ему стать будущим.

8. Структура. Для многих людей жизненные перемены невыносимы из-за того, что они влекут за собой утрату привычного жизненного уклада. При крутых переменах мы часто утрачиваем как внутреннюю, так и внешнюю структуру. То, что было внутри нас и на что мы привыкли полагаться, теперь отсутствует. Люди, места и расписания, которые составляли нашу жизнь извне, также исчезли. В результате в нашей жизни появляется хаос.

В этот период реорганизации полезно создание внутренней и внешней структур. Внутренняя структура станет результатом формирования барьеров. Формировать их следует, последовательно выполняя описанные в этой книге шаги. Кроме того. созданию структуры способствует расширение горизонтов, новые интересы. Поставьте себе новую цель. Разработайте план по ее достижению и неукоснительно следуйте этому плану. Постигайте новые духовные истины. Расскажите человеку, которому доверяете, о своей боли. Все это будет способствовать формированию внутренней структуры. Но пока вы заняты этим, вам может понадобиться и внешняя структура.

Наметьте для себя определенное время, в которое вы каждый день будете звонить другу. Присоединитесь к регулярно занимающейся группе по изучению Библии. В период хаоса вам нужна какая-то структура. Она станет осью, вокруг которой будет вращаться поток перемен. Когда вы окрепнете, если перемена полностью не сокрушит и не сломает весь ваш образ жизни, вы сможете отказаться от каких-то элементов этой своей временной структуры.

9. Помните о том, что сделал для вас Бог. В Библии Бог многократно напоминает людям о том, что Он сделал для них в прошлом. Это напоминание нужно для того, чтобы укрепить их веру в будущее. Надежда всегда исходит из прошлого: мы помним, что в прошлом нам помогали, и это дает нам надежду, что и в будущем нас не оставят. Некоторые люди утрачивают всякую надежду, потому что не помнят, чтобы в прошлом их кто-нибудь поддерживал в трудную минуту.

Напоминайте себе о том, что Бог для вас сделал и Кем Он является. Если вы христианин уже достаточно долгое время, оглянитесь на свою жизнь. Вы наверняка вспомните случаи, когда Бог поддерживал вас. Вы тогда находились в ситуации, из которой не видели выхода, а Он помог вам. Каким удивительным казался вам тогда способ, к которому Бог прибегнул, чтобы спасти вас от беды! Как неожиданно изменились обстоятельства! Слушайте рассказы других. Помните о благодати, которую Он явил нам в Своем Сыне. Он сделал это не просто так, а для того, чтобы мы получили искупление и чтобы у нас было будущее.

Если вам кажется, что Он оставил вас или что прежде Он никогда ничего для вас не делал, позвольте Ему начать сейчас. Много раз Бог допускал людям пройти через большие испытания и только после этого избавлял их от страданий. Нам неведомы часы, по которым Бог сверяет время. Но если вы встали на путь выздоровления сейчас, то это признак того, что Он вступает в вашу жизнь и начинает в ней действовать. Время вашего избавления близко. Держитесь и предоставьте Богу сделать для вас то, что Он уже сделал для многих: «Итак на оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнивши волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35-36).

Неумение прощать

«Заблуждение присуще человеку, а прощение божественно». Неумение прощать — это самый серьезный из всех присущих нам недостатков.

Прощение — вещь очень трудная. Простить — значит отказаться от притязаний на что-то, что другой человек «должен» вам. Прощение — это освобождение от прошлого. Это, в частности, освобождение от человека, который своим плохим обращением причинил вам боль.

В Библии прощение сравнивается с освобождением человека от официального денежного долга. Если люди нарушают барьеры вашей личной собственности, то они действительно становятся должны вам. В «бухгалтерских книгах» вашей души записано, что кто-то должен вам: ваша мать оказывала на вас слишком сильное влияние, ваш отец давил на вас своим авторитетом, — оба они должны, как вы считаете, исправить это. Вы пребываете «под законом», поэтому вами движет желание собрать все долги.

Попытки собрать долги могут принимать самые различные формы. Вы можете попытаться угодить своим должникам, чтобы морально облегчить выплату долга. Вам кажется, что если вы будете лучше, то они вернут свой долг и дадут вам любовь, которую недодали прежде. Или, может быть, если вы достаточно часто и достаточно откровенно высказывали им свое мнение, то они поймут свою ошибку и исправят ее. Или, третий вариант, вы думаете, что если сумеете убедить достаточное количество людей в том, что ваши родители плохо обращались с вами, то это каким-то образом будет способствовать списанию долга. Еще один вариант: вы делаете то же самое с человеком ( или с людьми), который в этой ситуации совершенно ни при чем. Таким образом, вы надеетесь сравнять счет.

Вы можете продолжать свои попытки убедить обидевших вас людей в том, что они плохие. Вам кажется, что если они хотя бы поймут, какой вред вам причинили, то вам станет лучше. Тем самым они заплатят вам то, что должны.

Совсем неплохо искать разрешения проблемы. Однако трудность заключается в том, что разрешить ее можно только одним способом: через милость и прощение. Способ «око за око, зуб за зуб» тут не сработает. То плохое, что уже сделано, невозможно стереть, как запись на видеокассете. Но зло может быть прощено. Прощение лишает его силы.

Простить — значит забыть, отпустить, стереть запись в «бухгалтерской книге», списать долг. «Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко кресту» (Кол. 2:14).

Прощение означает, что мы больше никогда не получим от человека то, что он должен нам, и никогда не будем этого требовать. Но именно это нам не нравится больше всего, потому что подразумевает скорбь. Скорбь над тем, чего уже никогда не изменишь. Прошлое не изменить.

Для некоторых это будет означать скорбь о детстве, которого никогда не было. Другие будут скорбеть о чем-то еще. Не учась прощать, мы действуем необычайно разрушительно по отношению к самим себе.

Внимание: Прощение и примирение с плохим обращением — это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и установление барьеров касаются будущего. Барьеры будут оберегать мою собственность до тех пор, пока человек не покается и не докажет своим поведением, что ему можно доверять. Тогда я вновь начну с ним общаться. А если он опять согрешит, я опять прощу его и буду прощать до семижды семидесяти раз. Но я предпочитаю иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину передо мной, чес с теми, которые отрицают, что причинили мне боль и не хотят ничего менять в своем поведении. Такое отношение будет разрушительно и для меня, и для них. Если люди не отказываются от своих грехов, значит все можно исправить. Они хотят стать лучше, и прощение поможет им в этом. Но если человек отрицает свою вину или только на словах хочет стать лучше, и на деле ничего не желает менять, то я. Несмотря на свое прощение, вынужден держать его на расстоянии.

Прощение дает мне возможность возводить барьеры и пользоваться ими. Я уже больше не связан обидой. Я свободен действовать ответственно и разумно от отношению к тому, кто причиняет мне боль. Но если я не прощаю, то характер моих взаимоотношений с этим человеком по-прежнему остается разрушительным.

Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах других людей. прекратите доказывать, что вас обсчитали. Перестаньте добиваться сведения счетов, а за получением того, в чем нуждаетесь, обращайтесь к Богу и к тем людям, которые способны вам дать это. Вы увидите, жизнь станет лучше. Нежелание прощать разрушает барьеры, а прощение созидает их.

И еще одно, последнее. Прощение — это не отречение. Чтобы простить совершенный против вас грех, вы должны назвать его. Бог не отрицал грехов, которые мы совершили против Него. Он называл эти грехи; выражал чувства, которые они в Нем вызывали; плакал и гневался; и затем отпустил нам грехи. И Он сделал это, не разрушая взаимоотношений. В Своем Божественном триединстве Он никогда не бывает одинок. Поступайте и вы так же. И очень внимательно следите за внутренним сопротивлением. Что-то внутри вас будет противиться прощению, призывая вас остаться в прошлом и попытаться получить то, что получить невозможно.

важно сосредоточиться на внешнем

люди склонны искать проблему вне себя. Такая настроенность на внешнее сохраняет ваше положение жертвы. Это подразумевает, что вам никогда не будет хорошо, пока кто-то другой не изменится. В этом суть всех бессильных обвинений. Может быть, это даст вам чувство морального превосходства ( хотя и иллюзорного), но проблемы никогда не решит.

Честно взгляните в лицо внутреннему сопротивлению, которое мешает понять, что вам необходимы изменения. Необычайно важно увидеть без прикрас самого себя. Именно такое непредвзятое отношение к себе является началом формирования барьеров. Ответственность начинается проявляется тогда, когда фокус смещается на самого себя, когда вы признаете свои ошибки и покаетесь в них. Вы должны признать, что стараетесь существовать без барьеров, и отказаться от этого. Вы должны увидеть внутреннее сопротивление честному взгляду на самого себя.

Вина

Вина — тяжелое чувство. Дело в том, что по своей сути она не является истинной эмоцией, такой, как печаль гнев или страх. Вина — это следствие внутреннего самоосуждения. Падшая советь говорит: «Ты плох. Ты должен быть наказан». Чтобы избавить от этого состояния, чтобы «не было уже никакого осуждения», Иисус умер на кресте. С точки зрения Библии, вина — понятие юридическое, а не эмоциональное.

Священное Писание учит, что мы должны освободиться от осуждения и что чувство вины не должно мотивировать наше поведение. Мы должны быть движимы любовью. В этом случае, когда мы оступаемся, движущей силой наших поступков становится «печаль ради Бога» (2 Кор. 7:10). Такая печаль не имеет ничего общего с «мирской печалью», которая есть вина и конец которой — смерть.

Источником вины главным образом становятся установки, усвоенные нами на ранних стадиях развития. Следовательно, наше чувство вины ни в коей мере не является непогрешимым. Мы можем чувствовать себя виноватыми, не сделав ничего плохого, а просто нарушая какие-то внутренние стандарты, которые в нас вложили в детстве. Надо с очень большой опаской прислушиваться к чувству вины, которое говорит нам, что мы заблуждаемся. Дело в том, что зачастую само чувство вины не обосновано. Кроме того, его во всех случаях нельзя считать хорошим побудительным мотивом. Трудно любить, пребывая в состоянии хронического самоосуждения. Осуждая себя, мы можем испытать «печаль по Богу», то есть сосредоточиться на боли, которую мы причинили другому человеку, а не на своих собственных недостатках. Вина искажает реальность, уводит нас от истины. В результате мы не делаем того, что было бы лучше и полезнее всего для другого человека.

Это особенно справедливо, когда дело касается барьеров. В этой книге мы раз за разом убеждались, что Библия учит нас устанавливать хорошие барьеры, подкреплять их опытом, полученным от последствий собственных поступков, взрослеть и отделяться от семьи, в которой мы выросли, говорить «нет». Выполняя все это, мы поступаем правильно. Устанавливая барьеры, мы проявляем свою любовь к другим людям. Несмотря на то, что порой барьеры могут причинить боль, они полезны как для нас, так и для окружающих.

Однако наша падшая совесть может говорить нам, что, устанавливая барьеры, мы делаем что-то плохое или злое. И люди, общение с которыми мы ограничиваем, зачастую своими высказываниями подпитывают эту нашу нечистую и падшую совесть. Если вы выросли в семье, где открыто говорилось или подсудно внушалось, что барьеры — это плохо, то вы понимаете, о чем я говорю. Вы чувствуете себя виноватым, отвечая на чью-то просьбу отказом, не позволяя кому — то воспользоваться собой, отделяясь от семьи, чтобы построить самостоятельную жизнь, помогая безответственному человеку выбраться из очередной ямы, в которую он попал, — список можно продолжать бесконечно.

Чувство вины будет мешать вам вести себя правильно. Оно будет препятствовать вашему развитию. Многие люди отказываются от формирования хороших барьеров, потому что бояться ослушаться внутреннего родителя, который по-прежнему находится у них в голове. Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы избежать этого надуманного чувства вины. Но в любом случае начато надо с осознания, что вина — это ваша проблема. Некоторые люди, не сумевшие построить барьеры, жалуются на то, что так или иначе их заставляет испытывать чувство вины, когда они говорят «нет», как будто человек, к которому это относится, обладает над ними своего рода властью. Это заблуждение уходит своими корнями в детство, в те времена, когда родители и в самом деле обладали определенной властью над вами.

На самом деле никто не властен заставлять вас испытывать чувство вины. Хотя какая-то часть вашего существа продолжает так думать из-за того мощного, но чисто эмоционального воздействия, которое оказывало на вас в свое время властное отношение родителей. Но это ваша проблема: она целиком и полностью в вашей власти: вы ответственны за нее и вы должны сделать все, чтобы справиться с ней. Рассмотрите и обдумайте те этапы, проходя через которые, вы, без сомнения, сможете справиться с проблемой.

осознайте свою вину, станьте ее хозяином, а не подчиненным.

призовите на помощь своих друзей.

постарайтесь разобраться, кто именно вызывает в вас чувство вины.

если вы разгневаны, то осознайте это.

простите человека, который заставляет вас чувствовать себя виноватым.

попробуйте с группой друзей проиграть несколько ситуаций, все более и более их усложняя. Это поможет вам обрести, с одной стороны, необходимые силы и уверенность в себе, а с другой своего рода «голоса» поддержки, которые необходимы, чтобы успокоить вашу совесть.

ознакомьтесь с новой информацией, которая касается этого вопроса и которая также поможет вам успокоить свою совесть. Это могут быть книги наподобие то, которую вы сейчас читаете, или отрывки из Священного Писания, где Бог говорит о барьерах. Все эти вновь полученные сведения лягут в основу новых структур, которые должны установиться в вашем сознании взамен звучащих тем прежних голосов. Сама мысль о том, что вы следуете путями, указанными Господом, может возродить вашу душу и заставить сердце радостно биться. Вам больше не придется испытывать вину, навязанную вам чувством повышенного уважения к авторитетам, которые на самом деле давно утратили свою власть над вами.

справьтесь со своим чувством вины, подчините его себе. Может быть, вам покажется странным, но вы должны научиться делать некоторые вещи, которые правильны сами по себе, но заставляют вас испытывать чувство вины. Не позволяете ему завладеть вами надолго. установите барьеры, а потом позвольте тем, кто понимает и поддерживает вас, помочь вам справиться с этим чувством.

ни в коем случае не теряйте связь со своими друзьями. Вина, которую вы испытываете, не исчезнет, если вы будете постоянно держать ее в своей голове. Чтобы новые понятия закрепились в вашем сознании, необходимы новые дружеские связи и взаимоотношения.

пусть вас не удивляет, что на этом пути вами не раз будет овладевать печать. Так и должно быть, просто позвольте другим любить вас, пока вы будете следовать этим нелегким путем. Хорошо, если у вас будет человек, которому вы сможете высказать свою печать, это облегчает боль.

Страх одиночества, который рождается из-за образовавшейся в сердце пустоты.

Вспомните о том, что говорилось о развитии: для установления барьеров обязательно нужны связи (глава 4). Бог имел в виду именно это, давая нас Свои указания. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, в безопасности, только тогда он научиться устанавливать барьеры и процесс отделения от родительской опеки не будет пугать его, а создаст условия для новых волнующих переживаний. Дети, имеющие хорошие взаимоотношения в семье, естественным образом начинают устанавливать барьеры, стремясь создать определенную дистанцию в общении с другими людьми. Они в достаточной степени уверены в любви своих близких, чтобы пойти на риск и обрести независимость.

Но человека, у которого нет близких друзей, этот процесс зачастую пугает. Многие люди сохраняют разрушительные для их личности взаимоотношения только из страха одиночества. Они опасаются, что, защищая самих себя, могут остаться одинокими в этом мире. Они предпочитают не устанавливать никаких барьеров, чтобы сохранить уже имеющиеся взаимоотношения, какими бы они ни были.

Барьеры невозможно возвести в пустоте, они должны подкрепляться мощными связями с людьми, от которых не исходит угроза, иначе ничего не получиться. Если у вас есть хорошие друзья, к которым вы можете обратиться после того, как установили барьеры с кем-то, кого любите, вы не останетесь в одиночестве.

Если вы «укоренены и утверждены» в любви в Теле Христовом и постоянно прибегаете к учению Господа, чтобы извлечь из него своеобразное топливо, ту движущую силу, которая поможет вам решить свои проблемы, то никакого страха остаться в одиночестве у вас не будет. Люди часто оказываются в ситуации, когда им приходится выбирать между чрезмерной уступчивостью и изоляцией. Это тяжелое положение, и находиться в нем долго нельзя.

В своей работе мы часто встречаем людей, которые придерживаются разрушительных для их личности понятий. Многие из них говорили нам, что та поддержка, которую они получают у нас, дает им силы делать то, на что они никогда прежде не были способны.

Если бы все было так просто, вам не пришлось бы читать эту книгу

эта глава о тревоге и беспокойстве, о которых предупреждал Иисус. «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь; Я победил мир» (Ин. 16:33) встав на путь, указанный Христом, вы непременно столкнетесь с трудностями и скорбью. Мир, дьявол и даже ваша собственная плоть будут всячески мешать вам и толкать вас на неправильный путь.

Но неправильный путь не приведет вас к цели, а поступать неправильно вам покажется очень трудно, но Христос и об этом предупреждал нас: «…тесны врата и узок путь, ведущий в жизнь» (Матф 7:14). Идти путем, указанным Христом, нелегко; это потребует много мужества и труда, придется выдержать и немало сражений.

Если вы чувствуете, что вам приходится бороться с чем-то внутри себя, значит вы на правильном пути. Только то, что дается с трудом, имеет ценность. Вспомните, что сказано об этом в Библии; только преодолевая сопротивление, не покидающее вас до самого конца борьбы, вы получите великую награду, «достигая наконец верою вашего спасения душ» (1 Петр. 1:9). Или, как говорит об этом Иаков: «С великой радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак. 1:2-4).

Это противодействие не минует и вас. Я обещаю вам это. Вы не испытывали бы его только в том случае, если бы установили барьеры давным-давно. Но, сталкиваясь с этим сопротивлением, всегда рассматривайте его с точки зрения библейской перспективы. На протяжении долгой истории человечества с тем же сталкивались многие и многие наши братья и сестры — люди, которым пришлось пройти через множество испытаний на пути к лучшей жизни, подсказанной им верой. Этот путь всегда непрост и всегда несет с собой трудности и скорбь, но обещание нашего Пастыря провести нас через все испытания поддерживает нас. В путь!

 

15. Как оценить, насколько вы преуспели в установлении барьеров

Джин сидела за кухонным столом, в руке у нее была чашка с чаем. Она была потрясена происшедшими утром событиями. Удивительно необычное ощущение, но приятное. Снова и снова она вспоминала то, что произошло утром.

Ее восьмилетний сын Брайан начал день с обычного утреннего нытья. Он все время ворчал, а оказавшись наконец за столом, с мрачным видом объявил: «Я не пойду в школу, и никто не сможет заставить меня!»

Обычно Джин либо пыталась уговорить Брайана, объясняя ему, что нельзя так относиться к школьным занятиям, либо, огорченная его поведением, взрывалась и набрасывалась на него. Однако на этот раз все было по-другому. Джин просто сказала: «Ты прав, милый, никто не может заставить тебя пойти в школу. Ты должен сам для себя сделать этот выбор. однако, принимая решение не идти в школу, ты тем самым выбираешь и то, что последует за этим: ты будешь сидеть весь день в своей комнате, и причем без телевизора. Так что решай сам, но заодно вспомни то, что произошла на прошлой неделе.»

Брайан заколебался. Он вспомнил, как мама заставила его просидеть весь день в своей комнате и лишила обеда, когда он отказался делать уроки. В конце концов он сказал: «Ладно, я пойду… но я все равно не люблю школу!»

«Я тебя понимаю, — согласилась Джин. — совсем необязательно, чтобы ты любил некоторые вещи, с которыми сталкиваешься, в том числе и школу. Но я уверена, что ты сделал правильный выбор».

Она помогла Брайану одеться и проследила из окна, как он пошел к автобусу, отвозившему детей в школу.

Не прошло и десяти минут, как Джин позвонил ее муж, Джерри, который рано утром отправился на службу. «Милая, я только что узнал, что после работы мне предстоит одна встреча. В прошлый раз, опоздав к обеду, я остался без него. Может быть, на этот раз ты простишь меня и не станешь морить голодом?»

Джин засмеялась. «В прошлый раз ты, как обычно, не удосужился позвонить мне, чтобы поставить в известность о том, что задерживаешься. Я очень ценю, что сейчас ты предупреждаешь меня заранее. Я покормлю детей, а сама дождусь тебя, и мы пообедаем вдвоем позднее.»

Мой сын отправился в школу, несмотря на то что терпеть ее не может. Мой муж позвонил, чтобы предупредить меня об изменении своих планов. Господи, может быть, мне все это сниться?

Джин, конечно же, не спала. Впервые, в своей жизни она пожинала сладчайшие плоды установленных и поддерживаемых ею четно обозначенных барьеров. Это было нелегко, это было достаточно рискованно. Но стоило того. Закончив завтрак, она стала приводить себя в порядок, чтобы отправиться на работу.

Джин получила наглядные и неоспоримые доказательства того, что установленные барьеры работают, вознаграждая ее. То, что было прежде, и то, что происходило сейчас, отличалось, как небо и земля. Но какой путь она прошла? Возможно ли оценить, какого уровня мы достигли на пути обретения способности устанавливать барьеры.

Да. Зрелое отношение к барьерам возвещает о себе совершенно особыми, характерными и упорядоченными изменениями в лучшую сторону, которые невозможно не заметить. описанные ниже одиннадцать ступеней позволят вам судить о том уровне, на котором вы находитесь. Используйте эту главу как своего рода проводник, который будет направлять вас на трудном пути вашего развития.

Ступень первая: Негодование — первый предупреждающий сигнал

Рэнди никогда прежде не испытывал такого раздражения, когда его лучший друг Вилли отпускал свои саркастические шуточки. Негодование было совершенно новым ощущением. Прежде роль мишени для насмешек никогда особо его не задевала. «Покладистому Ренди» все было нипочем.

Но когда Вилли подошел к нему в церкви и спросил в присутствии нескольких человек, которые могли его слышать: «Ты, что, из экономии покупаешь одежду меньшего размера или просто толстеешь?» — Рэнди было не смешно. Он ничего не ответил другу. Но внутри у него все сжалось. Он почувствовал боль и неприязнь, ему не удалось, как обычно, просто взять и выкинуть услышанное из головы:

Это никогда так не задевало меня прежде, — подумал Ржнди. — почему же на этот раз мне так тяжело? Может быть, я стал слишком чувствительным?

Самые первые чувства, которые подталкивают вас к созиданию барьеров, всегда чувства негодования, огорчения или гнева по поводу того или иного варианта насилия, грубого вторжения в вашу жизнь. Точно так же, как радар свидетельствует о приближении чужой ракеты, так и гнев подает сигнал о том, что происходит нарушение барьеров, вторжение в вашу жизнь.

Рэнди вырос в семье, где в в основном старались избегать конфликтов в разногласий. Вместо споров — всеобщий мир и благодать. Когда Рэнди переступил тридцатилетний рубеж, он вынужден был обратиться к специалисту по поводу свое страсти к перееданию. К его удивлению, вместо того, чтобы задавать ему вопросы о том, если ли в его жизни люди, которые стремятся управлять им, и как он на это реагирует.

В первый момент Рэнди не мог вспомнить ни одного человека, который бы стремился им манипулировать. Но, хорошенько обдумав вопрос, он вспомнил о Вилли. Вилли постоянно дразнил Рэнди и унижал перед друзьями, а его терпение считал само собой разумеющимся. Вилли постоянно демонстрировал свое превосходство над Рэнди.

Эти воспоминания не просто представляли собой картинки, возникшие в сознании Раэнди, они порождали боль, гнев и чувство негодования. Эти ощущения и были теми семенами будущих барьеров, которых так не хватало Рэнди в его жизни.

Люди, не способные сердиться, когда в их жизнь грубо вторгаются или пытаются управлять ими, изначально оказываются в очень невыгодной ситуации. Никакой «предупредительный сигнал» не сообщает им о том, что у них проблема с барьерами. Этот сигнал, возникающий в соответствующих случаях, должен загораться тотчас же, как только они подвергаются нападению. Библия описывает гнев в выражениях именно мгновенно вспыхивающего огня. «И возгорелся гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «За то возгорелся гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, вырывающемуся из вашего сердца, и он позволяет узнать о том, что у вас возникла проблема.

Наша неспособность рассердиться и даже разгневаться является основным признаком того, что мы боимся разрыва, могущего оказаться прямым следствием высказанной правды. Мы дрожим от страха, что, откровенно высказав недовольство своему обидчику, поставим тем самым под угрозу свои отношения с ним. Необходимо осознать, что правда не враг нам, напротив, она наш подлинный друг; если мы поймем это, то сможем освободиться от нашего гнева.

Итак, прежде чем произнести хотя бы одно слово против, прежде чем установить первый барьер, хорошенько прислушаетесь к своему собственному сердцу, спросите сами себя: «Когда другие управляют мною, я способен испытывать гнев? Я осознаю те моменты, когда в мою жизнь грубо вторгаются? Я способен различить сигнальный огонь?»

Если да, то сейчас самое подходящее время найти укромное местечко и побеседовать с тем человеком, который заставил вас задуматься обо всем этом, сказав ему в лицо всю правду. Если вы будете честны сами с собой и разберетесь как следует в природе ваших расхождений, это позволит вам сделать гнев своим союзником.

Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие барьеры

Прошло 12 месяцев с тех пор, как Тэмми и Скотт перешли в другую церковь. Они задумались над тем, что произошло с ними за этот год.

В течение нескольких лет после женитьбы они посещали свою прежнюю церковь. Там у них сложились выдержанные в духе строгого соблюдения доктрины и достаточно активные взаимоотношения с другими членами церкви. Но единственная проблема, которая не позволяла им остаться там, состояла в позиции членов церкви в отношении посещения церковных собраний. Они непомерно высоко ценили посещение всех занятий и собраний без исключения, начиная с участия в хоровом пении во время ночных служб и заканчивая еженедельными занятиями по изучению Библии.

Если у Скотта и Тэмми не было возможности посещать собрание, непременно возникали конфликтные ситуации. Как-то раз они пригласили в гости на всю ночь друзей, живущих за городом. Тэмми позвонила Дженнис, своей руководительнице по библейским занятиям, и сказала, что они пропустят вечернее собрание.

«Полагаю, вы не совсем понимаете, что такое обязанность, Тэмми, — ответила Дженнис. — если мы действительно что-то значим для вас, то вы будете здесь. Долг превыше всего.» Тэмми ужасно рассердилась, но вместе с тем испытала боль. Дженни пристыдила ее за то, что ей захотелось провести эту ночь со своими друзьями. Именно неспособность некоторых членов этой церкви понимать, что могут быть ситуации, когда им придется услышать слово «нет», впоследствии заставила эту пару покинуть церковь.

Сейчас, год спустя, они были довольны своим решением. Хотя те отношения, в которые они оказались вовлечены сейчас, тоже требовали от них активной деятельности и были построены на достаточно строгом соблюдении догм. И это оказывало определенное давление на большинство членов церкви. Тем не менее те из них, кому требовалось время для каких-то других дел, не становились предметом осуждения и критики.

«Хочешь пример для контраста, Тэмми? — сказал Скотт. — Я вчера позвонил Марку, который проводит у нас утренние молитвы, и сказал, что я только что с красными от бессонницы глазами прилетел из Лос-Анжелесса, и просто свалюсь с ног от усталости, если приду на утреннюю молитву. Как ты думаешь, что он ответил мне? Он сказал: „Зачем ты вообще звонишь мне? Ныряй скорее в постель и отсыпайся!“ Вот это понимание. Такое отношение рождает у меня желание ходить туда всякий раз, когда есть возможность.»

Когда-то Скотт и Тэмми полагали , что та позиция, которую занимали члены их прежней церкви, была правильной. Им в голову не приходило, что есть люди, способные понять их отказ. Но сейчас, год спустя, они не могли даже помыслить о том, чтобы вновь оказаться в подобной ситуации.

Люди с неразвитой способностью устанавливать барьеры часто оказываются в окружении тех, кто имеет тенденцию их нарушать. Это могут быть члены семей или церкви, коллеги по работе или друзья. Ситуация, при которой барьеры нарушаются, ими воспринимаются совершенно ненормально. Поэтому они не осознают, насколько разрушительна для них самих и окружающих эта путаница с барьерами.

Однако когда люди с поврежденными барьерами все-таки приступают к их формированию, происходит одно характерное изменение. Они тянутся к тем, кто способен принять отказ, не пытаясь подавить их критическими высказываниями и не обижаясь: к тем, кто в ответ на отказ скажет: «Ну что ж, нам будет не хватать тебя. Увидимся в следующий раз»

Причина такой перемены кроется в задуманной Богом структуре человеческой личности. Мы были сотворены свободными для одной основной цели: любить, иметь значимую привязанность к Богу и другим людям: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина заложена в глубочайших тайниках нашей души. И когда мы обретаем взаимоотношения, дарующие нам право устанавливать ограничения, происходит нечто удивительное. В дополнение к возможности говорить «нет» одним людям, мы обретаем свободу говорить чистосердечное, лишенное внутреннего раскола, благодарное «да» другим. Теперь нам тянет к людям, уважающим барьеры. Ведь именно в общении с ними мы становимся честными и любящими людьми.

Человеку с поврежденными барьерами люди, способные сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере укрепления барьеров эти равнодушные люди превращаются в заботливых, поражающих своей честностью людей.

Мы не может развивать свои барьеры в одиночестве. Нам необходимы для этого близкие люди. По мере формирования все более глубоких взаимоотношений с ними Бог дарует нам через наших новых друзей благодать и силу. И то и другое необходимо для выполнения трудной задачи по формированию барьеров. Это тяготение к личностям с четкими барьерами распространяется и на Бога. Некоторые начинают понимать, что тот самый святой Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, вовсе не так плох или ужасен. Просто у него очень четкие барьеры: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).

Ступень третья: вступление в семью

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими барьерами. Это способствует укреплению наших собственных барьеров. Это критическая фаза в процессе формирования барьеров.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование барьеров — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью и библейскими взглядами. Они поддержат и помогут, не оставят в трудную минуту. Именно это открыл для себя Уэйни.

Уэйни не мог поверить в совершающуюся в нем перемену. В течение последних нескольких месяцев он осознал, что не умеет устанавливать барьеры в общении со своими сотрудниками. В то время как другие служащие вовремя уходили домой, его часто просили задерживаться. Он не раз хотел отказать настойчивым требованиям начальника, дать понять, что не намерен постоянно выполнять сверхурочную работу. Однако каждый раз, когда начальник заводил с ним разговор на эту тему, его охватывал страх, и слова возражения просто застывали у него в горле.

Уэйни утратил всякую надежду сформировать вокруг себя прочные барьеры и заставить окружающих уважать их. приблизительно в это же время он начал посещать в церкви группу психологической поддержки. Постепенно отношения между членами этой группы становились более близкими. Уэйни начал доверять своим товарищам. В итоге получилось так, что он смог как бы эмоционально «взять их с собой на работу» в тот день, который назначил для обсуждения с начальником проблемы своих систематических переработок. Именно чувство безопасности и поддержка, полученные Уэйни в этой группе, придавали ему сил. Теперь он сумел сказать правду.

Иисус определил братское общение как собрание двоих или троих людей во имя Его. Он сказал, что тогда Сам будет среди них (Мф. 18:20). Именно присутствие Духа в сочетании с эмоциональными воспоминаниями о верящих в нас людей помогает нам сохранять прочные барьеры. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт — мы знаем, что мы не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

вы ощутили себя в безопасности благодаря близости с людьми, которые верят, что благодать и истина — это хорошо (Ин. 1:17). Теперь ваши ценности начнут меняться. Вы все больше и больше будете убеждаться, что умение отвечать за самого себя — признак душевного здоровья, а стремление нести ответственность за других взрослых — разрушительно как для себя, так и для них.

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди. Многим людям годами внушают, что воспитание, любовное взращивание и поддержка собственной души — занятие эгоистичное и принципиально неправильное. Через некоторое время такое внушение приносит свои плоды: у его жертв развивается глубокое убеждение, что душа и ее состояние действительно ничего не значат. С этого момента они начинают придавать очень небольшое значение заботе о своих чувствах, склонностях, мыслях, установках. Они не заботятся ни о собственном поведении, ни о собственном теле. Они растрачивают Богом данные ресурсы и закапывают свои таланты.

Это яркий (хоть и негативный) пример принципа, которому учит Священное Писание: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы можем научиться любить только в том случае, если сначала полюбят нас. Чтобы из «нашего чрева потекли потоки любви живой», чтобы нам стать источниками благодати и милости, сначала благодать и милость должны появиться в нас. В другой стороны, не будучи любимыми, мы не можем любить: мы не в состоянии оценить свою душу и относиться к ней, как к сокровищу, если ее не оценили близкие нам люди.

Это ключевой принцип. Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально во всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить. При этом никакие доказательства и проявления этих чувств абсолютно ничего не меняют.

Элен в раннем возрасте пострадала от сексуального насилия со стороны отца. Это очень травмировало ее. Но, желая сохранить репутацию семьи и не огорчать остальных родственников, она никому ничего не рассказывала. Однако в подростковом возрасте Элен стала, не отдавая себе в этом отчета, «говорить правду» о своей семейной проблеме. Она это делала невербальным способом. Очень рано она стала неразборчива в связях.

Уже став взрослой, Элен на консультации у психолога размышляла о своем подростковом возрасте: «Я не помню даже лиц этих ребят. Я знала только, что кто-то чего-то от меня хочет. И мне казалось, что я просто обязана дать это по одной простой причине, что им этого хотелось! Мне казалось, что в этом вопросе я не имею права сказать „нет“.»

Элен не была нужна ни одному из тех людей, которые должны были ценить и беречь ее более других. В результате она не научилась ценить саму себя. Она представляла сексуальные услуги чуть ли не всякому, кто обращался к ней с подобной просьбой. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства являются «драгоценной жемчужиной» (Мф. 13:46), данной ей Богом, и что это ценности она должна оберегать и развивать.

Когда христиане начинают ценить возвращение на путь развития и приближения к образу Божьему ( а все эти вещи, по сути, являются разными способами выражения одного и того же), происходит некоторый сдвиг. Они начинают желать, чтобы вложение Бога принесло доход (вспомните притчу о талантах в Евангелии от Матфея 25:14-30). Забота о самом себе становится приоритетом.

В один прекрасный день Стив пришел ко мне в радостном настроении. Поскольку он не был эмоциональным человеком, я понял, что произошло нечто важное. Он открыл Библию и прочитал. Это было 1 Послание к Коринфянам 8:11 : «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

«Со мной что-то происходит, — сказал Стив. — годами, читая этот отрывок, я испытывал чувство вины. Мне казалось, Библия осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех». «Ну что ж, здесь действительно об этом говорится, — отвечал я. — но, похоже, ты заметил что-то еще.»

«Да, — сказал Стив. — Теперь я вижу, что ведь и я тоже „брат, за которого умер Христос“. А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне».

Стив постиг одну важную богословскую истину. В течение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность — эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.

Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библейские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое: потому что от него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства, убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Группа молчала. После многих встреч, в течение которых Шэрин обдумывала, как установить барьеры с другими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молчаливую молитву, группа ждала, осмелиться ли она сказать правду.

Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, неприятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на своей страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:

«Кэролин, я не знаю, как это сказать… ну в общем… Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул.» — Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.

Его не последовало, но во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.

«Я ожидала, что ты что-нибудь скажешь насчет этого, — объяснила Кэролин. — я чувствую, что ты демонстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Теперь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!».

Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если принять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее чувствовать себя виноватой при всякой попытке установлению ею каких-либо ограничений. Отец при малейшей попытке несогласия впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором самым лучшим место местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.

Формирование эмоциональных барьеров — это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говориться, тише едешь — дальше будешь.

«Это учение о барьерах не срабатывает,» — жаловался Френк во время терапевтических занятий. «Почему?» — спросил я. «Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!»

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить себе шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над барьерами. Заодно вы удивите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способность выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Хорошие отношения, построенные на взаимной поддержке, укрепляют способность говорить «нет» у всех вовлеченных в эти взаимоотношения сторон. Участники таких отношений знают, что истинная близость строиться на свободе несогласия: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными барьерами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чувства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их библейской ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассматривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными барьерами — рабы. Они пытаются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желание других людей даже в том случае, если их окружение составляют люди, умеющие устанавливать барьеры и оказывающие им поддержку.

Камнем преткновения здесь служит строгость совести или очень активный и не по библейски суровый внутренний судья. Безусловно, мы нуждаемся во внутреннем «индикаторе», который помогает нам отличить хорошее от дурного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего дурного.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает человеку с поврежденными барьерами восстановить их. Мгновенно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой же я эгоист!»

Вы можете себе представить, какой шум поднимается, когда бедный человек в итоге устанавливает несколько барьеров? Строгая совесть начинает бить во все колокола! Как же, ведь не выполняются ее нереалистичные требования! Это восстание против справедливых барьеров объясняется угрозой внутреннему родителю с его чрезмерно суровой совестью. Ощущая опасность, он яростно нападает на его душу, надеясь подавить человека, вновь подчинить своим лживым указаниям: «Это делай, а это не делай».

Проще говоря, активизация совести является признаком духовного роста, сигналом, что вы протестуете против небиблейских ограничений. Если бы совесть продолжала молчать, а не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вам радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: Учитесь произносить взрослое «нет».

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании барьеров? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить несколько человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными барьерами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни были трудно, а подчас и болезненна эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто христиане, чьи барьеры были когда — нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — становить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме „нет“, или когда смогу „остановить пьянство мужа“». После этого, считают они, жизнь изменится. Подобные конфронтации очень важны. (Иисус говорил о них в Ев. от Матфея 18:15-20), тем не менее преуспевание в них не является окончательной целью в науке установлений барьеров.

Наша истинная цель — это духовная зрелость, то есть способность любить и работать так, как это делает Бог, а также становиться все более и более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление барьеров — существенная составляющая внутреннего взросления. Невозможно по-настоящему любить, не имея барьеров, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея барьеров нельзя и продуктивно работать, иначе мы будем просто разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим; в результате превратимся в людей «с двоящимися мыслями, нетвердых во всех путях своих» (Иак. 1:8). Цель заключается в том, чтобы сделать свою личность структурированной и способной ограничить себя и других в уместное время и в уместной форме. Обладание внутренними барьерами способствует обладанию барьерами внешними: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Этому шагу предшествует выработка честного и ориентированного на цель характера. Длительная практика уже подготовила нас сказать эти главные и такие пугающие «нет». Мы хорошо поработали и теперь можем сделать этот шаг.

Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Кто-то из наших близких может впасть в гнев, или обидеться, или начать особенно плохо и грубо с вами обращаться. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную.

С молитвой составьте список значимых вам людей, с которыми вас связывают тесные взаимоотношения. Затем напротив каждого имени пометьте, какие ваши сокровища оказываются поруганными в результате несоблюдения этим человеком барьеров. Какие конкретные барьеры надо установить, чтобы защитить эти сокровища?

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают барьеры, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает. Теперь мы в большей мере способны хранить «таинство веры в чистой совести» (1 Тим. 3:9).

Теперь, когда объект вашей духовной и эмоциональной верности сместился, вы можете предпринять следующий шаг. Вы больше не являетесь марионеткой в руках внутреннего родителя. Теперь вы отзываетесь на библейские призывы к любви, ответственности и прощения. И эти библейские ценности внедрились в ваше сердце и укоренились в нем благодаря общению с понимающими людьми, которые ориентируются на них в своей жизни. Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть и другое неискажающее зеркало — это ваши браться оп вере, которые оказывают вам поддержку. Сердце отдыхает в эмоциональных воспоминаниях о любящих и искренних людях.

Эвелин знала, что что-то у нее в душе изменилось, когда она прямо высказала своему мужу недовольство по поводу его гневных тирад. «Так вот, Пол, — сказала она, не повышая голоса. Если через десять секунд ты не изменишь свой тон, то остаток вечера я проведу в доме моей подруги Нэн. Выбирай сам. Я говорю вполне серьезно.» Пол, готовый наброситься на нее с очередной словесной атакой, закрыл рот. Он тоже ощутил, что на этот раз Эвелин говорит серьезно. Пол уселся на диване и стал ждать, каким будет ее следующий шаг.

Эвелин удивило, что на этот раз она совсем не испытывала угрызений совести, как это было в прошлый раз, когда она пыталась сделать то же самое. Раньше в такой ситуации она начина упрекать себя. «Я не дала Полу достаточно шансов», или «Я не должна быть такой бесчувственной», или «Но он ведь так много работает и всегда хорошо обращается с детьми».

Ее общение с друзьями и поддержка с их стороны принесли свои плоды, и ее совесть начала взрослеть.

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

Один парашютист как-то спросил меня: «А можно ли сделать ток, чтобы я мог ограничить свою жену, а она меня нет?». При все моем восхищении его искренностью я ответил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: „Люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

«Я люблю тебя, Питер», — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе „да“, я говорю тебе „нет“.»

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростами. Прежде чем занять эту должность, я проходил предварительную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из линий поведения: когда вы говорите „да“ всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы можете начать сразу с четких и строгих ограничений. После того, как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно.»

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благодаря ему детям с первой встречи становится ясны мои требования. А второе преимущество его заключалось в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одинаковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к духовной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места для внутреннего конфликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что обратившийся к вам с просьбой человек был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованными просьбами.

Итак, у вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барьеров. Вы делаете одну из следующих вещей:

поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

поскольку вы не уверены, вы говорите «нет»

какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? потому что более ответственно — давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить Башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?» (Лк. 14: 28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо (1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо (2) подвести человека, которому дали обещание и не выполнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой уступать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весьма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми последствиями. Из всего вышесказанного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.

Ступень одиннадцатая: развитые барьеры — цели зависят от ценностей.

Бэн положил ручку на стол и удовлетворенно посмотрел на свою жену, Джейн. Они провели весь сегодняшний день, оценивая результаты прошлого года и строя планы на следующий. Это традиция — проводить своеобразную ежегодную ревизию — выработалась у них за последние несколько лет. Благодаря таким ревизиям они чувствовали, что жизнь их семьи движется в определенном направлении, что у них есть цель.

До сих пор их жизнь представляла собой сплошной хаос. Бэн был достаточно импульсивен и властолюбив. Из-за его привычки тратить много денег им никогда не удавалось отложить хоть мало-мальски приличную сумму. А Джейн, хоть и умела обращаться с деньгами, всегда боялась конфронтации и шла навстречу желаниям мужа. Так что чем больше Бэн тратил, тем больше она замыкалась, стараясь занять себя в миссионерских организациях.

В конце концов, после серьезной и длительной работы по формированию барьеров (работы, проходившей под руководством врача-психолога) Джейн решила впредь ограничить бесконтрольное поведение Бэна. Она стала более откровенной и в то же время стала гораздо меньше винить мужа и испытывать негодование. У Бэна, в свою очередь, стало крепнуть чувство ответственности по отношению к семье. Даже его чувство к жене изменилось — он стал гораздо нежнее, и это после того, как она пару раз буквально пригвоздила его к стене за проявления безответственности!

Бэн улыбнулся.

«Дорогая, — сказал он ей, — за прошедший год у нас произошли существенные изменения. Мы скопили приличную сумму, достигли осуществления кое-каких финансовых целей. Мы стали честнее и откровеннее друг с другом. Теперь мы больше нравимся друг другу. И ты не убегаешь из дома, устраиваясь добровольцем на работу в первый попавшейся благотворительный комитет!»

Джейн отвечала:

«Но у меня ведь больше нет в этом никакой необходимости. Я получаю то, что хочу, здесь, в своем доме, с тобой и детьми. Для общения мне вполне хватает вас и наших верующих друзей. И служение, которое мы несем в церкви, также вполне достаточно для меня. А теперь знаешь что? Давай спланируем, что мы хотим сделать сами с собой, с Господом, с нашими деньгами и с нашими друзьями, — и сделаем следующий год еще лучше!»

Бэн и Джейн пожинали плоды нескольких лет работы. Их возросшая способность устанавливать барьеры окупилась во всех аспектах жизни. В конце концов, наивысшая цель умения устанавливать барьеры заключается в том, чтобы защищать и развивать то драгоценное имущество, которое Бог дал нас в распоряжение, — наши души. Устанавливать барьеры свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу, он контролирует свою собственную жизнь

Люди, чьи барьеры сформированы, не злятся, не торопятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Наградой за мудрость служит радость от желаний, исполнившихся при жизни. Бог дал им определенное количество лет жизни. Они разумно вложили их и в итоге получили доход. Их состояние очень похоже на описанное Павлом. В конце жизни он так писал о себе: «Время моего отшествия настало. Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил» (2Тим. 4:6-7).

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его барьеры хорошо сформированы?

Разве не будет на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь с пути, ведущего к Богу, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши барьеры и цели будут наталкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми барьерами понимает и допускает вероятность этого. И он знает, что если действительно потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глубине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать таланты и сокровища, которыми наделил нас Бог, чтобы с толком использовать те «семьдесят, а при больше крепости и восемьдесят» лет, которыми Бог ограничил наше пребывание на этой планете (Пс. 89:10).

 

16. Один день из жизни женщины, у которой сформированы личностные барьеры

Помните Шерри? Мы рассказывали о ней в первой главе. День у нее проходил очень сложно. Она не знала за что браться, везде опаздывала, ничего не успевала. Складывалось впечатление, что от нее ничего не зависит. Теперь представьте, что Шерри прочитала эту книгу. Она решила перестроить свою жизнь, организовать ее в рамках тех четких барьеров, которые мы здесь обрисовали. Теперь ее день характеризуется свободой, самоконтролем и истинной близостью с дорогими ей людьми. Давайте посмотрим, как ее жизнь протекает теперь, когда он сформировала барьеры.

6 утра

звонок будильника. Шерри потянулась и нажала кнопку, заставив его умолкнуть. Уверена, теперь я могу обойтись без него, — подумала Шерри про себя. Уже пять минут как она не спала. В течение долгих лет семь-восемь часов сна казались для Шерри недостижимой мечтой. Она всегда думала, что в такой семье нельзя даже мечтать о полноценном сне.

Однако мечта ее начала сбываться. Теперь дети ложились раньше, поскольку она и Уолт стали устанавливать для них более четкие временные границы. В результате у супругов оставалось даже какое-то время, чтобы расслабиться и побеседовать перед сном.

Конечно, не обошлось без осложнений. За право высыпаться порой приходилось расплачиваться. Например, вчера мать Шерри явилась с характерным для нее неожиданным визитом. На этот раз она явилась как раз в тот момент, когда Шерри помогала своему сыну, Тодду, в выполнении домашнего задания.

Это было одно из самых трудных высказываний, которые Шерри сделала за всю свою жизнь. «Мама, я всегда рада тебя видеть, но как раз сейчас время совершенно неподходящее. Я помогаю Тодду закончить макет Солнечной системы. Сейчас я должна уделить ему все свое внимание. Если хочешь, можешь посидеть и посмотреть, или я позвоню тебе завтра, и мы договоримся, когда нам лучше всего встретиться.»

Мать Шерри реагировала как обычно. Синдром мученицы взыграл в полную силу. «Я всегда это знала, дорогая. Кто захочет проводить время с пожилой одинокой женщиной? Ну что же, я просто пойду домой и буду сидеть одна. Так же, как и в любой другой вечер»

В прежние времена Шерри обязательно уступила бы под чувством вины, которое мать постоянно пыталась внушить ей. однако теперь, после проведенной работы над самой собой и своим отношением к окружающим, Шерри решила для себя, к какой тактике будет прибегать в случае неожиданных визитов своей матери. К тому же она больнее не чувствовала себя такой виноватой. К утру мамочка придет в себя, а Шерри проведет сегодняшний вечер так, как считает нужным.

6.45

Шерри надела свое новое платье. Оно сидело идеально, хотя и было на два размера меньше тех, которые она носила несколько месяцев назад. Благодарю, Тебя, Господи, за мою новую способность ограничивать себя, — помолилась она. Диета и программа упражнений в конце концов подействовали и это не было связано с какими-то новыми секретами о пищевых продуктах и способах сжигания калорий. Дело было в том, что она теперь заботилась о себе не с точки зрения эгоизма, а разумно распоряжалась своей жизнью. Она больше не чувствовала себя виноватой оттого, что ей приходилось отнимать время от домашних дел, чтобы заняться собственным телом. Находясь в лучшей форме, она была лучшей женой, лучшей матерью и лучшей подругой. К тому же теперь она больше нравилась себе самой.

7.15

после завтрака Эми и Тодд отнесли тарелки в мойку, вымыли их и поставили в сушилку. Теперь все члены семьи привыкли принимать участие в домашней работе. Конечно, поначалу дети и Уолт противились этому. Тогда Шерри перестала готовить завтрак и не готовила его до тех пор, пока они не стали помогать ей убирать после еды со стола и мыть посуду. С детьми и Уолтом произошло что-то вроде чуда. Словно у них в голове ярко засияла надпись, гласящая: «Если я не работаю, то и не ем».

Еще большее удовлетворение вызывала картина, как дети вовремя, да еще и имея пару минут в запасе, подходят к школьному автобусу. Домашние задания выполнены, завтраки упакованы — невероятно!

Конечно, путь к этому быть каменистым. Вначале Шерри звонила родителям, дежурным по автобусу и просила их подождать ее детей максимум 60 секунд, после чего отправляться. Так они и поступали. Опаздывая на автобус, Эми и Тодд обвиняли Шерри в предательстве. Они говорили, что она специально унижает их: «Тебя совершенно не волнуют наши чувства!». Любящей матери, которая лишь учится устанавливать барьеры, тяжело выслушивать такие слова.

Однако продолжая усердно молиться и ища поддержку в группе психологической помощи, Шерри твердо придерживалась установленных ограничений. После нескольких опозданий на автобус, завершившихся опозданием в школу на несколько часов, дети начали самостоятельно заводить будильники.

7.30

Шерри приводила себя в порядок, сидя за туалетным столиком. Последнее время эта процедура стала для нее праздником, к которому она никак не могла привыкнуть. Она наслаждалась этими мирными и приятными моментами.

Шерри отправилась на работу, имея еще несколько минут в запасе.

8:45

входя в конференц-зал Маккалистер Энтерпрайзиз, где она теперь работала в качестве старшего консультанта по разработке новых моделей (продвижение, полученное ею за «эффективность в руководстве») Шерри бросила взгляд на часы. собрание должно было начаться с минуты на минуту и она готовилась его вести. Оглядевшись, она обратила внимание, что три человека, каждому из которых в ходе собрания предстояло играть довольно существенную роль, все еще не прибыли. Она сделала пометку в записной книжке, чтобы потом поговорить с ними. Может быть у них проблемы с барьерами, в разрешении которых она сможет им помочь.

Шерри улыбнулась. На память ей пришли дни, кстати, не такие уж и давние, — когда она была бы благодарна всякому, кто оказал бы ей помощь в разрешении этих же самых проблем. Благодарю, Тебя, Господи, за Твою церковь, которая учит библейскому отношению к этому вопросу, — молчаливо помолилась она. И затем начала собрание. Вовремя.

11.59

телефон, стоящий на рабочем столе Шерри, зазвонил. Она подняла трубку. «Шерри Филипс слушает,» — произнесла она, ожидая ответа. «Шерри, какое счастье, что ты здесь! Понятия не имею, чтобы я делала, если бы ты уже ушла на обед!»

этот голос невозможно было спутать ни с чьим другим. Он принадлежал Лонс Томпсон. В последнее время она звонила нечасто. С тех пор как Шерри подняла вопрос о неравенствах в их взаимоотношениях, он словно избегала общения. Шерри помнила день, когда между ними состоялся решительный разговор. Они сидели в кафе.

«Лоис, похоже, ты всегда испытываешь желание поговорить со мной, когда у тебя или тяжело на душе, или что-то не получается. Я очень рада, что ты мне так доверяешь, но почему-то получается, что когда трудно мне, то тебе либо надо срочно куда-то бежать, либо ты отвлекаешься, либо просто не проявляешь никакого интереса.»

Лоис начала было возражать, доказывая, что это совсем не так.

«Я твоя настоящая подруга, Шерри,» — говорила она.

«Полагаю, мы выясним, так ли это. Я хочу знать, на чем держится наша дружба: только на том, что я делаю для тебя, или на искренней привязанности. И я хочу, чтобы ты знала, — с этого момента провожу между нами кое-какие барьеры. Во-первых, Лоис, я больше не собираюсь по первому твоему призыву бросать все свои дела и лететь к тебе на помощь. Я люблю тебя, но я просто не в состоянии брать на себя ответственность за твою боль. И во-вторых, будут моменты, когда и мне будет по-настоящему больно, тогда я буду звонить тебе и просить о поддержке. Я понятия не имею, знаешь ли ты меня вообще как человека? Представляешь ли , чрез какие страдания приходится проходить мне? Так что нам обеим предстоит выяснить, чего стоит наша дружба.»

В течение последующих нескольких месяцев Шерри узнала много нового об их дружбе. Она обнаружила, что когда у нее не было возможности утешать Лоис и выручать ее в бесконечных трудностях, та обижалась и замыкалась в себе. Она также обнаружила, что когда дела у Лоис шла на поправку, она игнорировала Шерри. Лоис ни разу ни позвонила, чтобы просто узнать, как поживает Шерри. А также Шерри выяснила, что когда она звонит Лоис, чтобы поделиться той или иной проблемой, та говорит исключительно о себе.

Печально было узнать, что детская привязанность так никогда и не переросла в полноценные дружеские отношения. Лоис оказалась просто не в состоянии разбить скорлупу собственного эгоизма, чтобы хотя бы захотеть поинтересоваться в каком мире живет ее подруга.

Но вернемся к телефонному звонку. Шерри ответила: «Лоис, я рада , что ты позвонила. Но я как раз собиралась уходить. Могу я перезвонить тебе позже?» «Но мне надо поговорить с тобой сейчас», — раздался в трубке сердитый голос.

«Лоис, перезвони позже сама, если хочешь, тогда будет более подходящее время для разговора.»

они попрощались и повесили трубки. Может быть, Лоис перезвонит, а может быть, и нет. Скорее всего, все остальные друзья Лоис оказались в этот момент занятыми и имя Шерри шло следующим по списку. «Ну что же, очень жаль, что Лоис недовольна мной, — подумала Шерри, — но не исключено, что люди были не так уж довольны и Иисусом, когда Он удалялся от них, чтобы пообщаться с Отцом. Пытаясь брать на себя ответственность за чувства Лоис, я брала на себя нечто, что Бог мне никогда не давал», — и с этой мыслью она отправилась обедать.

16 часов

рабочий день Шерри прошел довольно гладко, без особых событий. Она уже выходила из офиса, когда ее ассистент, Джеф Моленд, привлек к себе ее внимание, размахивая руками.

Не замедляя шага, Шерри сказала ему: «Привет, Джеф, ты можешь оставить мне записку? Через тридцать секунд я должна быть в машине» разочарованному Джефу ничего не оставалось, кроме как сесть и написать записку,

Как сильно все переменилось за последние несколько месяцев. Шерри никогда не ожидала, что ее начальник станет ее ассистентом. Однако это получилось как бы само собой. Когда она начала устанавливать барьеры на работе и перестала покрывать провалы Джефа, производительность его труда резко упала. На поверхность выплыли безответственность Джефа и неумение доводить начатое дело до конца. Его собственные начальники в первый раз увидели, что проблема — в нем самом.

Они, кроме того, обнаружили, что именно Шерри является движущей силой в отделе дизайна. Именно благодаря ей дело продвигалось. Трудиться приходилось Шерри, а Джеф лишь принимал почести за успехи в работе, проводя все свое рабочее время за телефонными переговорами с друзьями.

Барьеры Шерри сделали свое дело: благодаря им его безответственность стала видна, и Джеф начал меняться.

Сначала он сердился и обижался, угрожал увольнением, но в итоге все потихоньку становилось на свои места.

Джеф стал более пунктуальным, ответственным. Понижение в должности заставило его понять, что до сих пор он пользовался поддержкой других людей и при этом ничего не делал сам.

Отношения между Шерри и Джефом по-прежнему далеки от совершенства. Он с трудом воспринимает ее отказы. А Шерри трудно терпимо относиться к его несправедливому и ничем не оправданному негодованию. Но она ни за что бы не поменялась своими нынешними проблемами с прежней Шерри, которая не умела ставить ограничений.

16.30

Встречи с учительницей Тодда, который уже учится в четвертом классе, прошла хорошо. Во-первых, на этот раз Шерри сопровождал Уолт. Ощущение его моральной поддержки многое меняло. Но еще важнее было то, что та нелегкая работа по формированию барьеров у Тодда, которую супруги проводили дома, начала приносить свои плоды.

«Миссис Филипс, — сказала учительница, — признаюсь, после беседы с миссис Рассел, которая учила Тодда в третьем классе, я отнеслась к вашему сыну довольно насторожено. Но теперь я наблюдаю существенное улучшение в его способности подчиняться общепринятым правилам.»

Уолт и Шерри обменялись улыбками.

«Поверьте мне, — сказал Тодд, — за этим не кроется никакой магической формулы. Тодд терпеть не мог делать домашние задания, слушаться нас и выполнять какую-либо работу по дому. Но последовательная политика похвалы за сделанную работу и последствий за несделанную, похоже, приносит свои плоды». Учительница согласилась. это действительно помогло, конечно, Тодд не превратился в ангела, согласного на все. Он всегда будет говорить то, что думает, и мне кажется это хорошо для ребенка. Зато теперь не приходится бороться с ним, чтобы заставить его вести себя прилично. До сих пор учебный год шел хорошо. Спасибо за вашу родительскую поддержку.

17.15

с трудом пробираясь сквозь обычную для этого времени пробку на дороге, Шерри испытывала странное чувство благодарности за нее. Я могу воспользоваться этим временем, чтобы поблагодарить Бога за мою семью и друзей, а также чтобы спланировать для нас веселый отдых на выходные..

18.30

Эмми вошла в гостиную как раз вовремя.

«Сейчас время для мамы и дочки, — сказала она, — пойдем погуляем.»

выйдя из дома, они отправились в предобеденную прогулку по кварталу. Беседа при этом главным образом состояла из немолчной болтовни Эмми. Шэрри больше слушала. Эмми делилась впечатлениями о школе, новых прочитанных книгах, друзьях. Шерри добилась того что дочка стала открыто обсуждать с ней все это. И прогулка всегда казалась слишком короткой.

Это произошло после того, как психолог — христианин проконсультировал Эмми и свою семью по поводу замкнутости девочки, заметив, что своим плохим поведением Тодд монополизировал внимание родителей. Эми никогда не устраивала скандалов, никогда не доставляла никаких хлопот, поэтому Шерри и Уолт уделяли ей меньше внимания.

Постепенно она окончательно замкнулась. Эмми казалось, тчо в доме не было ни единого человека, способного ей что-то дать. Спальня стала ее миром.

Обратив внимание на эту проблему. Шерри и Уолт стали прилагать особые усилия, чтобы избавить Эмми от одиночества. Они поощряли ее, говорили о важных для нее вещах, даже если это не имело никакого отношения к постоянным кризисам Тодда.

С течением времени Эмми, подобно цветку, раскрывающему лепестки навстречу теплому солнцу, вновь пробудилась для общения с родителями. Она стала общаться так же, как любая нормальная девочка ее возраста. Обуздание Тодда, которым неустанно занимались родители, также внесло свою лепту с процесс исцеления Эмми.

19 часов

Ужин был в самом разгаре, когда зазвонил телефон. После третьего звонка включился автоответчик. Звонившему ничего не оставалось, кроме как оставить свое сообщение: «Шерри, это Филлис, из церкви. Не могла бы ты взять на себя организационные обязанности во время женского похода в следующем месяце?»

Автоответчик стал средством, избавляющим от вмешательства в семейные ужины. Барьер, который семья для себя установила, можно было сформулировать так: «никаких телефонных разговоров во время ужина.» благодаря этому семейное общений, которое происходило за столом, обогатилось.

Шерри сделала мысленную пометку, что позже позвонит Филлис, и выразив сожаление, отклонит ее предложение. На эти дни у них с Уолтом были свои планы: они намерены были провести выходные наедине друг с другом. Это время становилось для них своеобразным медовым месяцем.

Когда Шерри только начала устанавливать свои личностные барьеры, она стала отказываться от церковных поручений. Ей необходимо было это время, чтобы навести порядок в хаосе своей жизни. Однако это было только поначалу. Теперь, напротив, она ощущала усилившееся желание принять участие в некоторых церковных служениях, к которым чувствовала себя призванной. Мне как будто хочется утешать, потому что я сама была утешена, — подумала она. Но в это же время осознала: с точки зрения Филлис, она никогда не будет такой активной, как того хотелось бы Филлис, но это уже ее проблема. Шерри из этой ловушки выскочила.

19.45

Дети и Уолт убрали со стола. Они не испытывали желания лишиться следующего ужина, подобно тому как когда-то лишились завтрака!

21:30

дети в постели, все домашние задания выполнены. Они даже успели чуть-чуть поиграть перед сном. Уолт и Шерри тихонько сидели и пили кофе. Они обсуждали, как прошел у каждого из них день. Они смеялись над ошибками, сочувствовали неудачам друг друга, строили планы на выходные и говорили о детях. Они смотрели в глаза друг другу. Каждый был рад, что другой рядом с ним.

Это чудо, и чудо, доставшееся нелегким трудом. Шерри пришлось обращаться к психотерапевту, а также посещать церковную группу психологической помощи. Ей потребовалось долгое время, чтобы выйти из привычной жизненной колеи, называемой «укрощением гнева Уолта с помощью любви». Она наконец смогла прямо заговорить о существующей между ними проблеме. Однако и после того, как она решилась это сделать, безмятежность наступила не сразу. Напротив, сначала она почувствовала, что почва уходит из-под ног. Уолт терялся. не зная, как ему поступать в тех случаях, когда жена говорила ему: «Я хочу, чтобы ты знал: меня обижает, что ты критикуешь меня на людях. Если ты будешь продолжать делать это, я немедленно уеду домой. Я больше не стану строить жизнь на лжи. Отныне я намерена защищаться».

Теперь Уолту приходилось иметь дело с женой, которая больше не желала терпеть и подавлять его гнев, которая вполне могла заявить: «Я не собираюсь гадать, за что ты сердишься на меня, лучше я пойду к подругам и проведу время с ними. Если захочешь поговорить, то найдешь меня там.» Уолту было нелегко приспособиться к этому. Ведь он привык, что Шерин вытягивала из него каждое слово, без конца приглаживала его «взъерошенные перышки» и извинялась за собственное несовершенство.

А теперь в ответ на его эмоциональные вспышки Шерри прямо заявляла: «Ты единственный человек, с которым я больше всего хочу близости. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты занимал в моем сердце самое главное место. Но если ты откажешься проводить время в близком общении со мной, то я буду общаться со своими друзьями в церкви и с детьми. Я больше не хочу жить, словно попугай в клетке, с которым никто не разговаривает, я не хочу видеть тебя, сидящим перед телевизором».

Уолт угрожал, обижался, замыкался в себе. Но Шерри твердо стояла на своем. С помощью Бога, своих друзей, врача-психолога и церковной группы, оказывающей психологическую помощь, она устояла против нападок Уолта. Он по-настоящему ощутил, что значит лишиться близости с женой.

Ему не хватало общения с ней. Впервые за все время их супружеской жизни Уолт понял, как сильно он зависит от Шерри; как сильно нуждается в ней; как много радости вносила она в их жизнь, когда была рядом. И медленно, постепенно, он начал вновь влюбляться в свою жену, на этот раз в жену, обладающую барьерами.

Она тоже изменилась. При общении с Уолтом Шерри перестала изображать из себя жертву. Она обнаружила, что теперь гораздо меньше обвиняет его, меньше негодует. Благодаря барьерам в ее жизни появилось много нового и интересного. теперь ей не нужно было, чтобы Уолт становился тем образцом совершенства, каким она хотела его видеть раньше.

Нет, этот брак по-прежнему нельзя назвать идеальным. Но теперь он стал прочнее, уподобившись кораблю, который не будет разбит бешеными штормовыми волнами, потому что его удерживает прочный якорь. Теперь Уолт и Шерри стали больше действовать сообща. Их соединили взаимная любовь и ответственность. Они теперь не боялись конфликтов, прощали ошибки и уважали барьеры друг друга.

22.15

лежа в постели, уютно устроившись в объятиях Уолта, Шерри размышляла о последних нескольких месяцах, в течение которых так изменилась ее жизнь. На душе у нее было тепло. Она испытала благодарность к Богу за этот шанс самой сделать свою жизнь другой.

На память ей пришел отрывок из Священного Писания. Она много раз перечитывала его и уже успела выучить наизусть. Это были слова Иисуса из Нагорной проповеди:

«Блаженные нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженные плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мф. 5:3-5).

Я всегда буду нищей духом, — подумала она. — но мои барьеры помогут мне найти время, чтобы принять в сердце Царство Небесное. Я часто буду плакать, скорбя о потерях, без которых не обходится эта жизнь. Но установление ограничений поможет мне найти утешение в Боге, получить его от окружающих. Я всегда буду кроткой и мягкой. Но, оставшись личностью, я сумею взять на себя инициативу, чтобы наследовать землю. Благодарю Тебя, Боже, благодарю Тебя за надежду, которую Ты дал мне. И за то, что Ты повел меня и моих любимых по Твоей тропе.

И мы молимся, чтобы барьеры, построенные на библейском основании, помогли вам обрести жизнь, полную любви, свободы, ответственности и служения.

Генри Клауд, доктор философии

Джон Таунсенд, доктор философии

Ньюпорт Бич, Калифорния, 1992 г.