Глава 12. Третий – лишний

He допускайте вмешательства в свой брак

Дэниз была в панике. Такое случалось с ней каждый год. Приближалась 23-я годовщина их с Роем совместной жизни. Каждый год друзья ненавязчиво напоминали об этом дне, спрашивали о планах, поздравляли с супружеским долголетием. Дэниз и Рой всегда старались отметить день рождения своей семьи как-то по-особенному.

С приближением знаменательного дня Дэниз — сентиментальная, впечатлительная натура — все больше задумывалась о совместно прожитых годах. И чем больше она осмысливала свою жизнь, тем сильнее ее охватывала грусть. Ее брак больше напоминал не брачный союз, а склад, набитый различными событиями и поступками. Столько всего вошло в их жизнь за эти годы: дети, продвижение по службе, друзья, церковь. Но все происходящее вращалось вокруг окружающих их людей и вещей, а для личных отношений места в этом браке не было. На протяжении своей активной, до краев наполненной жизни Дэниз не раз чувствовала себя одинокой и оторванной от чего-то главного.

Но так было не всегда. В первые годы супружества они с Роем часами могли говорить друг с другом без умолку. Каждый очень сильно переживал радость и боль другого, понимал состояние его души. Ей казалось, что она нашла себе задушевного друга, о котором молилась всю жизнь. Но со временем, когда дети, работа и все остальное стали отнимать все силы и время, их личные отношения пошли на убыль. Это было не так, как во многих семьях, когда с годами происходит естественный спад интенсивности чувств. Они больше не были близкими людьми, а лишь создавали видимость этого при посторонних. Для Дэниз приближающаяся дата была печальным напоминанием о внешне полноценной жизни, но внутренне необъяснимо пустой.

Влияние внешнего мира на происходящее в семье

Ситуация с Дэниз наглядно иллюстрирует важнейший аспект формирования границ брака: семейный союз нуждается в надежной защите. По Божьему замыслу, оба супруга должны постоянно вносить вклад в дело укрепления взаимной привязанности. Муж и жена обязаны не покладая рук обеспечивать защиту и безопасность своей любви.

В этой главе мы расскажем о том, какое огромное количество разных вещей может оказаться соперниками вашей любви. Никогда нельзя считать, что возникшая между вами в первые годы совместной жизни сильнейшая привязанность будет продолжаться «просто так, сама по себе». Посторонние силы могут вмешаться в ваши отношения и разрушить их. Как учил Христос, Бог скрепляет брачный союз: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9). Как банк хранит наши вклады, так и каждый супруг должен хранить и беречь саму основу семейной жизни: любовь.

Супружество предполагает наличие определенных рамок. Мы обязаны установить ограничения собственным запросам, желаниям и потребностям. Мы должны говорить «нет» своим супругам. И нам крайне необходимо провести четкие границы между семьей и внешним миром, чтобы защитить то, что принадлежит нам. Окружающий мир очень сильно влияет на семейную жизнь. Нет предела оказываемому на нас извне нажиму, обрушивающимся соблазнам. Немало получаем мы со стороны и по-настоящему благоприятных возможностей. Чтобы четко соблюдать условия брачного договора, вы должны знать, как построить свои отношения таким образом, чтобы внешнее не управляло тем, что внутри.

Вот список «непрошеных гостей», ослабляющих узы брака:

• Работа

• Дети

• Посторонние увлечения и интересы

• Телевизор

• Родня со стороны мужа или жены

• Церковь

• Интернет

• Деньги

• Друзья

• Вредные привычки

• Любовная связь вне брака

Многие из этих аспектов сами по себе совсем не плохи. Но, вставая между супругами, они начинают играть разрушительную роль. Вам придется немало потрудиться, чтобы защитить свою семью.

Прежде чем перейти к подробному рассмотрению каждого из «непрошеных гостей», постараемся определить: почему супруги так часто сталкиваются с проблемой негативного вмешательства в их семейную жизнь.

Брак крепок настолько, насколько высока цена, заплаченная за его сохранение. Другими словами, мы сильнее ценим то, во что больше вложено. Если вы тратите время, силы и даже жертвуете чем-то ради защиты брака от постороннего вмешательства, то ваши шансы иметь прочную семью значительно вырастают. Если же брак складывается «как получится», его узы непрочны. Подобно купцу, продавшему все ради одной драгоценной жемчужины (см. Мф. 13:45-46), те, кто считает свой брак самой большой драгоценностью, заплатят наивысшую цену за его сохранение.

Почему два, а не три

Брак — соглашение между двумя сторонами. Никакого присутствия третьей стороны в нем быть не может. Вот почему нередко в брачные обеты включаются такие слова: «Отрекаясь от всего остального». Ведь в браке человеческая душа должна чувствовать себя в покое и безопасности, а третий может нарушить этот покой.

Отношения по типу треугольника

Нередко случается, что наша любовь, которая должна представлять собой монолитное целое, начинает делиться на части. Возникает условный «треугольник» — злейший враг семейной жизни. Это происходит, когда один из супругов из нездоровых побуждений втягивает в свои отношения третью сторону. Например, жена (условно назовем ее А) обращается к подруге (С), в надежде получить у нее то, что она должна получать от своего мужа (В). Бывает и родственный треугольник, когда в какой-либо семье дочь (А) приходит к сестре (С), чтобы поговорить о «маминых проблемах», не поговорив прежде с самой мамой (В). Вот примеры возникающих в браке треугольников:

• Жена рассказывает подруге о том, как она несчастна в семейной жизни, совершенно не ставя мужа в известность об этом своем несчастье.

• Муж по секрету сообщает секретарше, что жена его не понимает.

• Жена доверяет свои секреты ребенку, становясь ближе ему, чем мужу.

• Муж больше заботится о родителях, чем о жене.

Во всех этих примерах супруг открывает душу не перед своим спутником жизни, а перед кем-то третьим. Это не только обидно, но и несправедливо, и идет вразрез с тем, к чему Бог завещал нам стремиться в браке: к таинству единения, сближающего двух людей на самом глубоком уровне. Возникновение треугольника является предательством, подрывает доверие, разрушает брачный союз.

Вот почему Бог так непреклонно требует честных, правдивых отношений между супругами. Он ненавидит обман и скрытность, характерные для «треугольника». Так, сплетня — одна из разновидностей подобного треугольника. Сплетник (А) рассказывает подробности личной жизни одного своего знакомого (В) другому знакомому (С) за спиной В и «разлучает друзей» (Пр. 16:28). Бог призывает нас «истинной любовью все возвращать в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15).

Если вы и есть тот самый С, оказавшийся между двух супругов, то можете подумать, что оказываете им услугу. Ведь все мы нуждаемся в человеке, на которого можно положиться. Но если вы участвуете в процессе отдаления двух людей друг от друга, то вы — разрушитель, несмотря на свои благие намерения.

Обратившемуся к вам за подобной помощью вы должны сказать: «Кэтлин, у вас с Дэном очень большие личные проблемы. Конечно, тебе надо бороться с ними, и я на твоей стороне. Но прежде всего ты должна поговорить обо всем с мужем, а не со мной. Иначе получается, что мы сплетничаем за его спиной. Это уже похоже на обман. Обсуди все с ним. А потом скажи мне, какая помощь потребуется от меня». Помните: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Пр. 10:18). Не вставайте между супругами.

Супружеская любовь нуждается в полной безопасности. Только тогда может развиться истинная близость. В браке обнажаются самые нежные, самые хрупкие стороны человеческой души. Ранимые, легко уязвимые взаимоотношения между супругами могут развиваться лишь в обстановке тепла, благодати и безопасности. При угрозе вмешательства кого-то третьего эти лишенные безопасности хрупкие клеточки не смогут выжить, окрепнуть и развиться. Как может жена, которую раньше уже не раз подводили, довериться мужу, если он ведет себя гораздо добрее и отзывчивее с другими людьми, чем с ней? Как можно доверить самое интимное человеку, обсуждающему это с приятелями?

В довершение всего брак необходим для нашего взросления. Длительное существование в тесной близости с другим человеком помогает нам выйти за пределы собственного внутреннего мира, способствует преодолению эгоизма. Но чтобы расти и развиваться в требуемом направлении, нужно немало потрудиться. Вы можете длительное время поддерживать вполне искренние, доверительные отношения со своими коллегами и друзьями и считать, что вы прекрасно знаете этих людей. Но узнать, что представляет собой человек на самом деле, можно, лишь став его супругом. Брак чем-то напоминает духовку: везде жарко, нет укромного уголка, где можно было бы спрятаться от жары. Но именно благодаря постоянной высокой температуре мы и доходим до нужной кондиции. Испытываемое нами напряжение от необходимости жить рядом с другим человеком, подобно жару духовки, само находит слабые места и исцеляет их.

Только подумайте: какую колоссальную работу надо совершать, чтобы всю жизнь заботиться о том, кто находится рядом. Подобное усилие станет невозможным, если ваши отношения осложнятся присутствием третьего человека. Третий — лишний. Кто действительно поможет супругам разобраться в их отношениях — это присутствующая в вашей жизни Святая Троица!

Отречение в пользу брака

Многим из нас в своей жизни очень хотелось бы уйти от необходимости говорить «нет». Это тяжело, тревожно, это расстраивает близких людей. Однако эта необходимость продиктована самой жизнью: чтобы сказать «да» крепкому, счастливому браку, надо говорить «нет» множеству побочных вещей. Если говорить «да» всему подряд, то в результате придется сказать «нет» вашему браку. У вас просто не хватит времени, сил и энергии делать все что хочется.

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что „быть замужем“ отличается от „быть не замужем“ только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Супруги обязаны выработать в себе дисциплину, научиться от многого отказываться. Это должно стать неотъемлемой частью их повседневной жизни. «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» и «Нет, нам надо побыть вместе с мужем (женой)» — вот самые подходящие для супругов слова, если они хотят защитить свой союз от внешнего вмешательства. Все так называемые проблемы «постороннего вмешательства в брак» в конечном счете вызваны либо наличием в семейной жизни чего-то ненужного (присутствие или влияние кого-то из окружающих), либо отсутствием в ней нужного (близости и искренности), либо и тем и другим одновременно.

Когда внешний мир не мешает семейной жизни

Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.

Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака — это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.

Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак — это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, — Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы — один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.

Супружеские отношения — соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга.

В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена — единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.

Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем — такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, — только те возможности, которые способствуют процветанию брака.

Хотя жизненные потребности человека вполне обоснованы, по замыслу Божьему, они должны удовлетворяться разными способами, кроме одного: супругам не следует брать на себя родительские обязанности по отношению друг к другу. Иисус Христос именно это имел в виду, когда говорил: «Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мф. 12:50). Мы можем получать необходимую нам любовь, одобрение и поддержку от тех людей, в душе которых живет Бог, которые дорожат Его ценностями.

Не во всяком состоянии следует прибегать к помощи супруга. Не всегда брак может оказаться самым безопасным местом на свете. Например, если жена обратится к мужу в минуту слабости, когда ей вдруг станет очень одиноко, муж может пожалеть и приласкать ее. Но если она выйдет из состояния душевного равновесия, потеряет веру в свои силы, то может почувствовать его отчуждение, душевную отстраненность. Это создает большую проблему, так как мы нуждаемся в близости и поддержке не только в моменты слабости и одиночества, но и в минуты злости и отчаяния. Душевная близость для того и нужна, чтобы помочь нам выйти из этого состояния, чтобы стать более зрелыми. Нам необходимо общение за пределами собственной семьи, чтобы получить то, чего не может дать супруг.

Предостережение

Любой самый счастливый брак нуждается в поддержке извне. Нам требуется лишь найти подходящие и приемлемые источники этой поддержки: ими могут стать надежные люди. Но одной надежности мало. Такие люди должны оказывать на нас влияние, укрепляющее семейные узы. Найдите людей, которые всецело «за» ваш брак, которые хотят способствовать вашему совместному росту. Избегайте общения с теми, от кого можно услышать: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под личиной оказания вам помощи будут разрушать ваш семейный союз. Немало любовных романов на стороне начинается по такому сценарию. Жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен» понять ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже. Ваши источники любви должны помочь вам не только почувствовать себя лучше, но и сильнее полюбить супруга.

Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно ко мне пришли супруги Джерри и Марсия, очень занятые, вечно спешащие куда-то. Им стало казаться, что их отношения постепенно сходят на нет. Каждый из них был очень занят на работе, выполнял массу других обязанностей. А дома между ними все чаще и чаще стали возникать конфликты, появилось отчуждение. Джерри казалось, что Марсия все свои силы растрачивает на что угодно, только не на него. Марсия же считала, что виной всему ее многочисленные обязанности. Она ощущала себя их жертвой. «Ну где взять время, чтобы все успеть? Работа, дети, дом и все остальное. Куда от этого денешься?» — нередко повторяла она.

Побеседовав с друзьями, мнение которых ей было небезразлично, Марсия пришла к выводу: ей не стало хватать на все времени после смерти мамы. Она не смогла адекватно отреагировать на самую большую в жизни потерю, горе задавило ее. Она не сумела совладать с собой, и в результате повседневная суета вклинилась в отношения между ней и Джерри. Чаще всего то, что мешает отношениям супругов, не является проблемой как таковой. Скорее это результат или симптом другой — настоящей — проблемы. И эта настоящая проблема уже напрямую относится к вашим отношениям или к вашему характеру. Нарушается эмоциональная связь между супругами.

Например, муж ведет себя так, что его поведение никак не назовешь поведением любящего человека: он все время критикует и унижает жену. Обиженная жена начинает искать утешение. Она может найти его в чрезмерной занятости своими делами. Причина этого кроется в ее душевной незрелости.

В случае с Марсией то, что вмешалось в их брак, имело отношение скорее не к мужу, а к ней самой. Сущность брака такова, что он открыт для любых вмешательств, приводящих к его краху. Мы постараемся проиллюстрировать эту мысль.

Поскольку природа не терпит пустоты, образовавшееся пространство (или пустота) в супружеских отношениях постепенно заполняется интенсивной деятельностью. Когда в семейной жизни возникают конфликты или одного из супругов переполняет обида, он пытается занять себя чем-то или кем-то. Кипучая деятельность дает возможность не так остро ощущать болезненность, возникающую из-за нерешенных проблем в супружеских отношениях. Поэтому многие пары после нескольких попыток восстановить утраченную близость и со всей ответственностью отнестись к выполнению своих обязанностей, прекращают борьбу, находя альтернативные варианты заполнения образовавшейся пустоты. Имитация деятельности притупляет боль и восполняет дефицит душевной близости. Однако проблема остается, проявляясь в затаенном гневе, сарказме, эмоциональной отчужденности.

Многие супружеские пары пытаются решить проблему, устраивая себе романтические свидания, интересные путешествия. Это крайне необходимо для поддержания брака. Однако часто после свиданий и путешествий наступает разочарование, если люди так и не осознают суть проблемы. Романтические свидания необходимы, но недостаточны для поддержания крепких отношений в браке.

Когда вы поймете, что в вашей семье наступила такая ситуация, прежде всего установите суть проблемы и займитесь ее устранением.

Сама природа эмоциональной близости делает брак уязвимым для постороннего вмешательства

Находясь с кем-то в близких отношениях, мы как нельзя лучше ощущаем на себе влияние не только положительных, но и отрицательных черт его характера. Мы не «познаем» до конца супруга, не узнав все его недостатки, слабости, грехи и несовершенства. Когда люди проводят вместе огромное количество времени, ощущение безопасности невольно провоцирует регресс их личности. Другими словами, они расслабляются, становятся более зависимыми и слабыми — словно ребенок, которому так хорошо и спокойно на руках у матери.

Это состояние приводит не только к регрессу, но и к большей уязвимости. Живя в браке, трудно скрывать свои изъяны в течение длительного времени. Нелегко свыкнуться с отрицательными чертами характера. Муж-диктатор, ненадежная жена, вечно критикующий другого супруг — все это способствует возникновению конфликтных ситуаций, создает трения в семейной жизни. Таким образом, получается, что близость как бы открывает двери брака для непрошеных гостей.

Существует угроза двух видов вмешательства в брак. Первый — это наша собственная уязвимость и незащищенность. Мы начинаем испытывать:

• Страх, что супруг не смирится с нашими недостатками.

• Боязнь собственной все возрастающей зависимости от супруга, постоянной потребности в нем.

• Испуг от все более явственно напоминающих о себе неприятных ощущений.

• Чувство вины за навязывание супругу своих проблем.

Многие, ощутив в себе подобные страхи, эмоционально отдаляются от супруга: замыкаются в себе, не раскрывают перед супругом душу. Некоторым становится стыдно, они начинают сами себя осуждать. В доверительных отношениях возникает трещина. Если она не заделывается в течение долгого времени, через нее могут проникнуть непрошеные гости извне и встать между супругами. Например, жена боится, что муж по какой-то причине отвергнет ее чувства. Она с головой уходит в заботу о ребенке, проводит много времени с друзьями. Но все равно на каком-то подсознательном уровне она очень хочет вернуться к прежним отношениям с мужем.

Вторая угроза не является чем-то внутренним, она тоже кроется в самих супружеских отношениях. Когда близость раскрыла все недостатки того, кто рядом, в отношениях супругов может наступить некоторое охлаждение. Например, муж узнал все слабости жены, и его тяга к ней стала заметно ослабевать. Казалось бы, вот тут-то полная открытость друг перед другом должна способствовать полному раскрытию таких качеств, как тактичность, сострадание, прощение. Они развиваются вместе с ростом любви мужа по мере укрепления супружеских отношений. Однако по ряду причин муж не может примириться с некоторыми чертами характера жены. Вот что приводит к отчуждению в супружеских отношениях:

• Обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью.

• Недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств.

• Грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником.

• Отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции.

• Ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Итак, если муж реагирует на неправильное поведение жены, то эмоционально отдаляется от нее. Снова образуется пустое пространство, которое тут же заполняется работой, детьми, другими людьми.

Иногда первым отдаляется наиболее ранимый супруг, действуя по принципу: «Лучше я оставлю тебя, чем ты меня». А иногда другой супруг действительно охладевает к полностью открывшему свою душу партнеру. В любом случае результатом становится угроза целостности супружеского союза.

Как заполнить образовавшееся пространство

Столкнувшиеся с проблемами душевной близости супруги должны взять на себя ответственность за их решение. Им следует снова начать путь к сердцу друг друга. Например, жена, стесняющаяся собственной чрезмерной душевной ранимости, должна признаться самой себе и мужу: да, в ней живет страх и тревога по поводу того, что муж узнает о ее недостатках и захочет порвать с ней отношения. Это смягчит сердце мужа и даст жене возможность убедиться, что все это — лишь ее «выдумки». Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:

— Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.

Он был сильно удивлен и опечален.

— Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Когда муж отдаляется от жены потому, что не может выносить некоторых ее качеств, ему следует откровенно признаться: он боится стать причастным к неудачам жены и поэтому порицает ее поведение. Жена должна сообщить мужу о том, как сильно переживает его отчуждение. Они вместе обязаны подумать, как им быть.

Вот еще один пример. Жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой ярости, и ей необходимо со всей ответственностью разобраться со своими отрицательными эмоциями. А муж должен дать ей понять, что ему одиноко и не хватает ее любви, когда она замыкается в себе, если он злится.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение — единственная установленная ими граница. Они не могут примириться с недостатками друг друга. Если им надо душевно сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения, получается, что сближения не происходит или существующая проблема не решается. Супругам надо научиться быть и любящими, и искренними.

Они могут договориться: как только кто-то из них почувствует, что в отношениях не стало любви и искренности, он сразу же сообщит об этом другому. Если вы чувствуете, что боитесь сказать супругу правду, так и скажите: «Я боюсь сказать тебе правду». Прежде всего вместе разберитесь с этим страхом, а уже потом сообщайте правду. Если вы заметите, что супруг разговаривает с вами с отсутствующим видом, дайте ему понять, что он эмоционально далеко от вас. Вдвоем обсудите, что с ним происходит в данный момент.

Незнание собственных границ

Дэйл и Маргарет — мои друзья. Дэйл — энергичный оптимист. Он любит принимать участие во всех церковных и светских мероприятиях; создает и тренирует спортивные команды по самым разным видам спорта, в которых играют его дети; обожает свою работу, может заниматься ею бесконечно. Маргарет — его полная противоположность. Получив два высших образования, она, тем не менее, решила, что ее главная роль — тенью следовать за Дэйлом и разгребать оставленные им завалы. Когда он взваливает на себя слишком много, она помогает ему выбрать, в каком мероприятии принять участие, а какое лучше пропустить. Когда он залезает в долги, она придумывает, как их выплатить. И хотя она считает это неотъемлемой частью своего замужества, ее очень беспокоит, что муж придает ее роли в семейной жизни слишком маленькое значение. «Дэйл — человек, интересующийся всем на свете, необыкновенно влюбленный в жизнь, — сказала она мне. — Для него жизнь — бесконечное приключение. Но он никогда не рассматривает нас двоих как супружескую пару».

Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.

Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, — твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.

Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.

Относиться к браку, как к чему-то само собою разумеющемуся

Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.

Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.

Семейная жизнь может протекать спокойно и гладко довольно долгое время, пока вдруг не станет ощущаться какое-либо постороннее вмешательство. Если оба супруга — деятельные, целеустремленные люди, они могут сбиться с правильного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно превращаются во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. В один прекрасный день эти люди могут понять: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги подумают: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Истина заключается в том, что чем больше мы вкладываем в свой брак, тем лучше он становится. Бог создал жизнь, предоставив нам выбор: либо мы в процессе неуклонного роста постоянно продвигаемся вперед, либо откатываемся назад. Мы не можем оставаться на одном уровне. То же относится и к браку. Связь между супругами либо углубляется, еще больше раскрывая их сердца навстречу друг другу, либо разрушается, захлопывая сердца окончательно.

Мы не верим, что проблемы в семейной жизни возникают «ни с того ни с сего». Очень часто можно услышать от мужа или жены: «Все было замечательно, и вдруг он стал оскорблять меня» или «Я был уверен, что у нас все хорошо, но вдруг узнал, что у нее есть мужчина». Такого никогда бы не случилось, если бы оба постоянно вкладывали в семью душу, шли на риск, были предельно открытыми и искренними. И лишь задним числом супруги, наконец, осознают что к чему: «Теперь я знаю, когда появились первые признаки этого». К таким признакам относятся:

• Все более явное отсутствие потребности друг в друге.

• Острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза.

• Предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке.

• Наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга.

Существует мнение: если дело в браке не дошло до кризисной ситуации, значит, все в порядке. Это ошибка. Супругам необходимо время от времени задавать друг другу следующие вопросы: «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Может быть, я делаю что-то, что причиняет тебе боль, что тебе неприятно?» Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш ежегодный медосмотр у врача сводился к обсуждению спортивных новостей за чашкой кофе.

Неспособность поставить заслон влиянию извне

Синди и Вэйд были женаты несколько лет, но Синди уже успела почувствовать, что является чем-то второстепенным в жизни мужа. Она знала, что Вэйд любит ее. Но он постоянно был занят решением чьих-то проблем, улаживанием чужих конфликтов, устройством чьей-то жизни. На работе начальник постоянно навешивал на него дополнительные обязанности, в церкви ему каждый раз поручали возглавлять различные советы. Вэйд никогда никому не говорил «нет».

Правду говоря, Синди и влюбилась в Вэйда за его чуткость и отзывчивость по отношению к ней и другим людям. Он резко отличался от себялюбивых парней, с которыми она встречалась раньше. Теперь же, увы, он приносил ей больше разочарования, чем счастья. Да и сам Вэйд не казался счастливым человеком. Когда кто-то просил его о чем-то, он всегда тяжело вздыхал, смотрел на жену виноватым взглядом, разводил руками и... соглашался.

Синди говорила: «Вэйд принадлежит всем, кроме меня». Получалось, что, никогда не говоря «нет» другим, Вэйд постоянно говорил «нет» ей.

Синди решила серьезно поговорить с мужем на эту тему. Выяснилось, что ему очень тяжело устанавливать рамки дозволенного для других людей. Ему все время казалось, что он кого-то подводит, вызывает чье-то недовольство, что с ним перестанут общаться. Он постоянно разрывался между долгом перед окружающими, своей любовью и обязательствами перед Синди. Он был человеком с «двоящимися мыслями» (Иак. 1:8), не знающим душевного покоя. С одной стороны, он очень переживал по поводу якобы покинутых им в беде людей, с другой стороны, те же самые чувства он испытывал по отношению к собственной жене.

А Синди кидалась из одной крайности в другую. То она возмущалась и негодовала по поводу поведения мужа. То ей вдруг становилось стыдно, что она позволяет себе сердиться на такого замечательного человека. То она решала совсем не думать о нем, как будто он вообще не существует. Были моменты, когда она переходила на брань, обзывая мужа типичным «сапожником, который всегда без сапог». Временами она изо всех сил пыталась во всем поддерживать его, быть терпеливой, а порой ощущала явное отчуждение в их отношениях: между ними сплошной стеной стояло чувство долга Вэйда перед окружающим миром. Ей казалось, что он, подобно Ефесской церкви, «оставил первую любовь» свою (Отк. 2:4).

К счастью, Вэйд был действительно добрым, порядочным человеком, от всей души стремящимся быть хорошим мужем. Он задумался о причинах своей неспособности отказывать другим и понял: проблема заключалась не в том, что на его жизненном пути встречались требовательные и настойчивые люди. Дело было в нем самом: он крайне нуждался в постоянной похвале и одобрении своих поступков другими из-за боязни потерять людскую любовь и уважение.

Осознав это, он стал честно говорить окружающим, что существуют определенные пределы, выходить за которые он больше не намерен. Он перестал стесняться отказывать не знающим меры людям. Короче говоря, Вэйд научился смотреть правде в глаза. Это было очень нелегко. Ему не раз приходилось слышать критику в свой адрес. Его называли эгоистом. Вэйду было очень страшно оказаться отвергнутым, навлечь на себя гнев окружающих. Но он положился на Бога, Синди, нескольких верных друзей, всех тех, кто был на его стороне. И ему удалось удержать себя в рамках допустимого. Постепенно все занесенные извне «сорняки в саду» Синди и Вэйда были «выполоты».

История Вэйда и Синди типична. Она отличается от описанной выше истории Дэйла и Маргарет. Дэйлу ужасно нравилось то приподнятое настроение, в котором он пребывал, постоянно находясь в гуще событий. Он не задумывался, каково при этом приходится Маргарет. Он и подумать не мог, что причиняет боль жене. Вэйду же ничуть не нравилось то, как складываются их отношения с женой. Он занимался всеми своими многочисленными делами через силу. Но у него, как ему казалось, не было другого выбора.

В подобных ситуациях в качестве наименьшего из двух зол выбирается невнимание к супругу. Другими словами, не способный провести четкие границы супруг почему-то не боится разочаровать самого близкого человека, а вот огорчить начальника или чужих людей побаивается. Возможно, муж чувствует себя в своей семье в полной безопасности: он знает, что жена его не бросит. Но это роковая ошибка, это неправильное понимание безопасности.

Чувствовать себя в безопасности означает полностью довериться жене, ощутить надежность и покой от ее любви. Однако не следует считать, что в понятие безопасности входит отрицание собственных обязательств перед любимым человеком. Существование в безусловной благодати ни в коей мере не является предлогом, чтобы вести себя безответственно, причинять кому-то боль. Библия учит нас: «Что же? станем ли грешить, потому что мы не под законом, а под благодатию? Никак» (Рим. 6:15). Принимать как само собою разумеющееся тот факт, что супруг «никуда от нас не денется», в какой-то степени означает взваливать непосильное бремя на способность близкого человека любить и доверять нам.

Если из-за страха и чувства вины происходит постороннее вмешательство в ваш брак, вы должны совершить два поступка. С одной стороны, вам надо перестать мучить находящегося во взаимной зависимости с вами супруга, перестать подвергать угрозе его благополучие. С другой стороны, вы не должны игнорировать существующую проблему, надеясь, что она как-то решится сама собой. Самое лучшее решение — продолжать любить супруга, но не потакать ему. Скорее всего, вам следует сказать ему: «Мне очень жаль, что тебе приходится разрываться между работой, церковью и мной. Я очень скучаю, когда тебя нет рядом. Мне кажется, что все твои дела встают нерушимой стеной между нами. Надеюсь, ты сумеешь разобраться с этим, и я помогу тебе. Однако я больше не желаю быть составной частью твоей проблемы. Если ты и дальше будешь разрываться на части, то я найду другие источники необходимой мне жизненной поддержки — друзей и группы психологической помощи. Только поставь меня в известность, собираешься ли ты и дальше выходить за рамки допустимого. Если нет, я сделаю все, чтобы помочь тебе в этом».

Вы должны занять позицию человека любящего, но не идущего на уступки, человека, не назойливо ворчащего, а сумевшего провести определенную разграничительную линию. И тогда четкие грани вашей любви и заботы вселят в супруга такую надежду, которая поможет ему правильно осознать собственное «я» и выработать необходимое чувство меры.

Неспособность примириться с разногласиями

Нередко от различных супружеских пар можно услышать жалобы на то, что их очень огорчают имеющиеся между ними разногласия. Они обычно говорят: «Не могу понять, как нам удается быть вместе; мы диаметрально противоположные люди». Такие люди могут иметь полярные мнения по самым различным вопросам — от богословия до политики, от служебной карьеры до секса, от воспитания детей до финансовых вопросов, от взгляда на собственные отношения до решения о проведении досуга.

Некоторые супруги откровенно рассказывают, как случилось, что между ними встало что-то постороннее. Они говорят: «Мы такие непохожие, что буквально живем в разных мирах. У меня свои друзья, свои интересы, а у него свои. Мы не очень-то и общаемся друг с другом». В таких отношениях опасность представляет не то, что у супругов разные друзья и разные интересы, а то, что друзьям и интересам они отдают больше сил, чем своей семье. Брак замысливался как внутренняя основа наших чувств и наших душ.

Сейчас мы говорим совсем не о том, что обсуждали в разделе «Когда внешний мир не мешает семейной жизни». Там мы говорили, что для роста любого супружеского союза необходимы внешние источники. Это реальность нашей жизни. В данном же разделе мы говорим о стремлении супругов вырваться за пределы брака, потому что они слишком разные люди.

Вот это уже совершенно неправильное восприятие действительности. Различия между супругами — не проблема в браке. Наоборот, они лишь на пользу ему. Когда супруг высказывает альтернативную точку зрения на воспитание детей или расстановку мебели в доме, вы лишь обогащаетесь как личность. Расширяется ваш кругозор, вас перестают ограничивать рамки собственных представлений о мире, вы покидаете «тюрьму», в которую Бог никогда и не собирался вас заточать. Вы волей-неволей вынуждены выслушивать другое человеческое существо, общаться с ним, считаться с его чувствами. Вы узнаете его мнение по тем вопросам, по которым считали единственно правильной свою точку зрения. Если это не решение проблемы человеческого высокомерия, то что же?

Библия учит, что различия нам необходимы. Павел рассуждает о различных дарах, которыми Бог наделил человека: «Если все тело глаз, то где слух? Если все слух, то где обоняние? Но Бог расположил члены, каждый в составе тела, как Ему было угодно» (1 Кор. 12:17-18).

Кроме того, способность супругов считаться с различиями — признак их зрелости. Дети требуют, чтобы с ними всегда соглашались. То же делают и незрелые личности. Муж называет жену «эгоисткой», его раздражает, что у нее есть своя точка рения. Или жена приходит отчаяние, если что-то складывается не так, и бросает мужу в лицо: «Мы никогда не можем сойтись во взглядах». Такие супруги не способны примириться с тем, что каждый из их имеет собственное мнение. Они легко становятся жертвами «непрошеных гостей», которые во всем с ними соглашаются. Как мы уже говорили, складывается типичная ситуация для возникновения треугольника: мы стремимся найти своего единомышленника. Нам особенно приятно, когда мы сходимся с ним во мнении о недостатках своего супруга.

Взрослые же люди пытаются понять точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Они ставят себя на его место, а потом приходят к согласованному решению, в принятии которого главную роль играют любовь, жертвенность, жизненные ценности и принципы. Различия во взглядах между супругами не приводят к появлению «непрошенных гостей». К этому ведет неразвитость личности. Каждому супругу надо признать собственные слабости и недостатки. И тогда то, что сводило их с ума, станет источником радости.

Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга — очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа — очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.

Стремление не допустить конфликты

Так как супруги не являются полным подобием друг друга, противоречия между ними неизбежны. Два человека, которые знают, чего хотят от жизни, постараются каким-то образом разрешить имеющиеся разногласия. Но есть люди, которых пугает сама мысль о существовании конфликтных ситуаций. Вероятно, они выросли в семьях, где господствовало отрицательное отношение к семейным конфликтам. Как сказал мне приятель: «Когда мы видели ссорящихся родителей, они нам обычно говорили: „Это не ссора, это — дискуссия“. Самая яростная дискуссия, которую я когда-либо видел!» Такие люди не приемлют саму возможность разногласий, которая для них означает окончание любви. Они не могут быть по-настоящему близкими, если существуют разногласия и противоречия, поэтому и стараются всеми силами избежать выяснения отношений, чтобы не потерять любовь. Они полностью открыты для «непрошеных гостей», так как чужие люди и посторонние занятия помогают им сохранять определенную дистанцию между собой. Тогда не так явственно проявляются существующие между ними противоречия.

Мы будем подробно обсуждать различные виды конфликтных ситуаций в следующих двух главах. А сейчас лишь представим вашему вниманию один из важнейших принципов: пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами. Пусть железо острит ваш брак (см. Пр. 27:17).

Типы «непрошеных гостей»

Вы познакомились с основными принципами, лежащими в основе проблемы постороннего вмешательства в брак. Теперь мы хотели бы поподробнее остановиться на типах вмешательства, ослабляющего узы брака, и на способах борьбы с ним. Возможно, ваш брак не подвержен ни одному из этих типов, а может быть, подвержен всем сразу. В любом случае помните: «непрошеные гости» — лишь верхушка айсберга. Истинные корни проблемы кроются в другом. Разберитесь с причиной, и вмешательство извне никогда не сможет разрушить ваш союз.

Мы приводим перечень лишь основных типов «непрошеных гостей». В объеме данной книги мы не останавливаемся на подробном рассмотрении таких вмешивающихся в жизнь супругов факторов, как родители, телевизор, Интернет, спорт и походы по магазинам. Их надо рассматривать в зависимости от того, насколько глубоко они вмешиваются в жизнь вашей семьи и насколько сильно досаждают второму супругу. Над ними надо работать, стремясь найти такой компромисс, который даст возможность любить и расти обоим супругам.

Работа

Практически каждому знакома ситуация, когда муж отдает всего себя работе. Таких людей называют трудоголиками. Жена такого человека живет с ощущением, что муж любит работу больше, чем ее. В основе большей части проблем постороннего вмешательства в брак лежит не любовная связь на стороне, а именно чрезмерная занятость одного из супругов на работе. Вот ее некоторые причины:

• Недостаток привязанности. Из-за своей неспособности установить близкие эмоциональные отношения с женой муж как бы спасается от нее бегством — уходит с головой в работу, где чувствует себя более уверенным и компетентным. Жене следует помочь мужу понять, в чем именно заключается его проблема. Потом им обоим надо постараться выйти на высший уровень душевной близости.

• Потребность в восхвалении. Муж может быть слишком поглощен собой. Работа дает ему возможность самоутвердиться, а дома ему приходится лишь выяснять отношения с женой. Жена должна дать понять ему, что бывает любовь и без постоянного восхищения. Им вдвоем надо бороться с этой его потребностью.

• Отсутствие ощущения надежности. Иногда жена чувствует себя в семейной жизни ущемленной в своих правах, а на работе испытывает только положительные эмоции. Супругам следует поработать над тем, чтобы сделать брак надежным и безопасным местом для обоих. Тогда они смогут преодолеть внутренний конфликт.

• Недостаток свободы. Муж ведет себя, как диктатор, указывающий, что и как должна делать жена. Единственное место, где жена чувствует свою независимость от мужа, — работа. Мужу необходимо научиться держать себя в руках. А жене следует открыто высказывать все, что ее не устраивает.

Во всех этих случаях решением проблемы станет не уход с работы, а проработка своего характера и переосмысление собственных взглядов на супружеские отношения.

Друзья

Нередко течение семейной жизни нарушается вмешательством друзей: они встают между супругами. Речь идет о самых «невинных» платонических отношениях. Жена «оживает», находясь в окружении друзей, а оставаясь наедине с мужем, начинает скучать. Или муж придумывает всяческие поводы, чтобы пообщаться с друзьями, избегая оставаться один на один с женой. Очень часто находится «лучший» друг, который «служит камнем раздора» между мужем и женой. Вот основные причины такого вмешательства в жизнь супругов.

• Поверхностное отношение к жизни. Один из супругов — довольно поверхностный человек. Он имеет представление обо всем, но лишь в общих чертах, не вникает глубоко в суть вещей. Его пугает душевная близость, необходимость раскрыть другому человеку свою душу до конца. Он боится, что его отвергнут или обидят. Ему надо помочь преодолеть свои страхи.

• Причиняемые в семейной жизни обиды. Иногда поведение мужа может оскорблять жену в ее самых лучших чувствах. Например, муж осуждает жену за слабость и болезненность, недоволен ею, когда она сердится, критикует ее привычки. В друзьях же она находит сочувствие и поддержку. Мужу следует постараться принимать жену такой, какая она есть, предоставив ей свободу общаться с друзьями, если это способствует ее росту.

• Неприятие супруга. Эгоистичная жена, обнаружившая, что муж далек от совершенства, перестает интересоваться им, уделяя все больше и больше внимания другим мужчинам. В таком случае супругам следует оставить свои претензии по поводу совершенства друг друга, стремясь не к идеальной жизни, а к тому, чтобы обоим, по возможности, было «хорошо».

• Секреты от мужа. Иногда мужа обижает, что жена ведет какие-то тайные разговоры по телефону с друзьями, скрывая их содержание от него. В идеале, у супругов не должно быть серьезных секретов друг от друга. Чем глубже их отношения, тем более развита способность воспринимать супруга таким, какой он есть. Чтобы помочь еще не совсем окрепшему браку, супругам можно обратиться за помощью к пастору или душепопечителю. А когда брак окрепнет, они сами должны учиться разбираться с тем, что происходит между ними.

Повторяем: друзья — богатство для любого брака. Если супруги действительно стараются решить все имеющиеся в браке проблемы, то друзья нисколько не мешают им в этом. Друзья — это дар, обеспечивающий еще большую душевную близость супругов.

Дети

Дети — неотъемлемое вмешательство во взаимоотношения между супругами. Требования детей безмерны и бесконечны. Но если супруги поставят родительские обязанности выше супружеских, в их браке возникнут большие проблемы. Вот наиболее типичные примеры неправильного поведения супругов-родителей.

• Прятаться от решения конфликтных ситуаций «за спинами детей». У супругов нередко возникают конфликтные ситуации из-за отсутствия душевной близости или слишком сильного давления одного на другого. Но им не хочется разбираться в причинах подобных конфликтов. А время, уделяемое детям, никогда не бывает лишним. Поэтому под предлогом общения с детьми родители убегают от решения проблем своего супружества. Таким супругам необходимо спокойно и осторожно разбираться в причинах своих конфликтов и затем стараться устранить их.

• Излишнее усердие в воспитании детей. Нередко встречаются родители с гипертрофированным чувством ответственности за своих детей, они постоянно ощущают вину за их судьбу, у них никогда не бывает спокойно на душе. Им кажется, что супруг вполне может обойтись без их внимания, и они отдают себя без остатка своему чаду. Такие супруги должны уделять ребенку время и внимание в соответствии с его возрастом. Им следует понять, что ребенку необходимо постепенно отделяться от родителей, а супругам надо становиться все ближе и ближе друг другу на протяжении всей жизни. (Более подробно эта тема обсуждается в книгах «Границы в отношениях с детьми» и «Воспитание личности ребенка».)

• Формирование более четких границ с детьми, чем с супругом. Иногда муж думает так: «Если жена не считается с моим мнением, я постараюсь, чтобы это, по крайней мере, делали дети». И он отдает всего себя детям, потому что они, в отличие от жены, прислушиваются к его словам. Таким супругам следует научиться помочь друг другу почувствовать, что значит любовь и свобода.

• Неправильные представления о роли родителей и значении брака. Многие люди просто не задумываются о том, что воспитывать детей — процесс временный, а быть супругом — постоянный. Один мой приятель как-то сказал мне: «Преобладающей чертой нашей культуры является сосредоточение основного внимания на детях, а я хотел бы сосредоточить внимание на браке». Супругам следует более пропорционально распределять силы между основными ценностями жизни.

Внебрачные связи

Самое оскорбительное вмешательство в брак — любовная связь одного из супругов — становилось причиной похоронного звона над могилой многих семейных союзов. Однако мы считаем: как и при других видах вмешательства в жизнь супругов, роман на стороне — трагический симптом их семейных проблем, таких как:

• Пустота в семейной жизни. Нередко супруги заводят любовника, стараясь в отношениях с ним восполнить отсутствие той душевной близости, которой им так не хватает с собственным супругом.

• Потребность в признании своего совершенства. Иногда супруг не желает, чтобы другая половина замечала его несовершенства. Он находит такого человека, который лишь восхищается им.

• Ситуация: жертва — преступник — спасатель. Один супруг (чаще всего жена) играет роль беспомощной жертвы, другому же достается роль кровожадного преступника. Жертва, естественно, ищет того, кто может защитить ее от причиняемого мужем зла. Она находит спасателя, который устраивает ее до тех пор, пока их отношениям не начнут мешать теперь уже его недостатки.

• Неумение устанавливать границы дозволенного. Супруг не может положить предел тому, что его не устраивает в браке. Любовная связь на стороне — его единственный способ сказать «нет» другому супругу. Иными словами, только так он может заявить о своем несогласии со всем происходящим в собственной семье.

Эти примеры свидетельствуют о серьезных проблемах в браке. Мы не считаем, что из-за внебрачной связи одного из супругов им следует немедленно подавать на развод. Бог разрешает развод в случае прелюбодеяния, но не настаивает на нем (см. Мф. 5:32). В тех ситуациях, когда супруг по-настоящему раскаялся, положил конец всем посторонним отношениям, когда процесс его роста стал очевиден (хотя впереди у него еще долгий путь), любовный роман является лишь сигналом, свидетельствующим о начале его человеческой зрелости. Мы знаем немало случаев, когда увлечение на стороне приводило к еще большей близости между супругами и укреплению брака.

Вы должны прикладывать немалые усилия, чтобы защитить свой брак от постороннего вмешательства. Но даже и тогда вам не избежать конфликтов. В следующей главе мы расскажем вам, как преодолеть различные типы конфликтов, неизбежных в браке.

 

Глава 13. Шесть типов конфликтных ситуаций

Конфликт конфликту рознь. Для разных типов конфликтных ситуаций применимы различные правила. Если, например, один из вас возвращается домой поздно ночью, не позвонив и не предупредив, что задерживается, то наиболее подходящим разрешением конфликта станет признание им своей вины и извинение. А если вы не сошлись во мнениях по поводу того, в какой ресторан пойти на праздник, то никто ни у кого не должен вымаливать прощение, как за совершение тяжкого греха!

Как ни странно, мы сталкивались с супружескими парами, которые не понимают этого. Они считают, что в каждой конфликтной ситуации есть правые и виноватые. Вместо того чтобы разрешить возникшую проблему, они выясняют, кто из них прав, а кто виноват. Просто удивительно, как изобретательно отстаивает жена свою «правоту» в решении вопроса, где лучше провести отпуск! В большинстве случаев, когда сталкиваются интересы двух людей, нет правых и виноватых. Однако нередко от супругов можно услышать высказывания, напоминающие обвинительную речь прокурора в суде. В этой главе мы поможем вам разобраться, с каким типом конфликта вы имеете дело в данный момент. Тогда вам легче будет найти решение, устраивающее вас обоих и благотворно влияющее на ваши отношения. Вот самые распространенные причины семейных ссор (позже мы подробно остановимся на каждой из них):

• Неблаговидный поступок одного из супругов.

• Незрелость или слабость одного из супругов.

• Обида, которую никто не причинял.

• Несовпадение желаний.

• Противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи.

• Столкновение известных проблем с неизвестными.

Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов

Рассказывает доктор Клауд

В жизни перед каждым из нас открывается неограниченный простор возможностей совершать неблаговидные поступки, к разряду которых можно отнести: измену, несдержанность в выражении отрицательных эмоций, потерю контроля над собой, нетерпимость, осуждение, цинизм, растрату семейных денег (воровство), ложь, жульничество, придирчивость, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.д., стремление командовать другим, демонстративное выражение обиды (ругань или умоляющий тон), превышение полномочий, гордыню, себялюбие, жадность, ревность, зависть и высокое самомнение.

И когда один супруг согрешил против другого, налицо явное, а не вымышленное нарушение установленных норм. Виновный известен. В первую очередь рассмотрим отношение к происшедшему мужа (жены) человека, совершившего недостойный поступок. Даже самые лучшие люди могут, как говорит Библия, «лишиться славы Божьей». И первое, что следует сделать мужу или жене согрешившего супруга, это продемонстрировать такое же отношение, которое демонстрирует к грешникам Бог: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).

Джессика и Реджи пришли ко мне на консультацию, потому что жена обнаружила пристрастие мужа к разглядыванию порнографических картинок в Интернете. Поначалу ей стало очень обидно. У нее было ощущение, что ее предали. Потом она подумала, что, видимо, проблема кроется в ней самой, если муж интересуется фотографиями других женщин. Некоторое время она пребывала в панике. Но на одной из очередных консультаций она вдруг продемонстрировала небывалое великодушие.

— Какие чувства Вы испытываете в связи с произошедшим? — спросил я, зная, как сильно она была обижена, как тяжело переживала это предательство.

— Мне кажется, я больше не чувствую обиды, — сказала она.

— Как Вам это удалось? Она ответила:

— Я стала задумываться о состоянии мужа. Когда я увидела, в какую кабалу он попал и как ему тяжело, мне захотелось понять: что заставило его дойти до этого. Мне стало очень жаль Реджи. Я представила, как ему стыдно. Теперь я прошу Вас помочь ему понять, в чем кроется причина его поведения, и посоветовать, как устранить ее. Я отлично знаю, что и сама далека от совершенства. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы он продолжал этим заниматься, хотя мне кажется, что я начала понимать его.

Реджи заплакал. Продемонстрированное женой понимание очень сильно отличалось от всего, с чем он до этого сталкивался в жизни. Отношение жены было совсем не похоже на то, как он относился к себе сам. Он повернулся, обнял ее и, рыдая, произнес:

— Прости меня за то, что сделал тебе так больно.

С этого момента Реджи резко изменился. С огромным энтузиазмом он стал выполнять все мои предписания, страстно желая выздороветь. Он делал все возможное, чтобы не лишиться благодати, которой был удостоен. Мне вспомнился стих о благости Божьей, свидетельствующей о Его долготерпении, ведущем нас к покаянию (см. Рим. 2:4).

Джессика продемонстрировала два самых главных качества, которые, по Библии, и должен проявлять человек, сталкивающийся с греховностью своих близких: кротость и великодушие. Она не стала рассматривать проступок мужа с позиции собственного «превосходства». Как говорит Павел: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:1 -2).

Джессика не стала помыкать мужем и упрекать его в том, что это его проблема, а не ее. Перед Богом она поставила себя точно в такое же положение, как и Реджи, — положение грешника. Она признала, что тоже не была идеальной. Джессика одарила мужа таким же великодушием, каким Бог одарил ее. Она спокойно и смиренно возвратила мужу полученное от Бога. Это послужило толчком к раскаянию Реджи.

Но она не стала преуменьшать его грех. Для большинства людей это оказывается самым нелегким. Они думают так: раз уж мы проявляем великодушие и смирение, то не будем слишком строги к совершенному греху. Но, как сказал однажды мой друг: «Проявляйте мягкость к человеку, но жесткость к его поступкам».

Джессика так и поступила. Она не стала темнить, а прямо назвала грехом разглядывание скабрезных картинок в Интернете. Она честно призналась, что испытала сильную боль, что восприняла случившееся как предательство. Но она не пустила все на самотек. Джессика заняла беспристрастную позицию в соответствии со своими принципами и жизненными ценностями. Супругам следует придерживаться твердых взглядов, когда речь заходит о чем-то таком, что идет вразрез с их системой ценностей.

Порнография оскверняет такие нравственные критерии, как верность, честность, святость, любовь к Богу и любовь друг к другу.

Не преуменьшайте грехи супруга и просите его не преуменьшать ваши. В конечном итоге это окажется самым лучшим как для вас, так и для брака в целом. Сохраняйте непреклонную твердость в отношении к совершенному поступку. Но проявляйте мягкость к совершившему его человеку, ведь именно так Бог поступает по отношению к вам. Относитесь к греху, как Иисус Христос, не закрывая на него глаза, но проявляя великодушие к согрешившему.

1. Четко определите свое отношение к случившемуся. Не спешите выносить приговор. Не осуждайте согрешившего, не стыдите его. Не ставьте себя выше этого человека — обратите внимание на «бревно в собственном глазу». Поставьте себя в один ряд с супругом — ведь вы точно такой же грешник — и проявите милосердие.

2. Прямо и без обиняков начните разговор о неблаговидном поступке супруга. Сообщите ему, что все знаете. Дайте ему понять, что он поступил плохо. Если его поступок коснулся непосредственно вас, то открыто скажите ему, какие чувства испытываете в связи с этим. Расскажите о том, какую боль и обиду причинили его действия вам и тем, кто имеет к этому самое прямое отношение. Не клеймите его позором. Просто честно и искренне поставьте в известность о том, что происходит у вас в душе. Говорите лишь о себе: я чувствую, я ощущаю и т.д.

3. Человек, с уважением относящийся к границам своего супруга, признает, что был не прав, и извинится. Примите его извинение и простите его. Используйте шанс продемонстрировать свою любовь, не отвергайте его.

4. Если страсти по поводу происшедшего не выплескиваются через край, то спокойно обсудите ситуацию. Подумайте, в какой помощи может нуждаться супруг в данных обстоятельствах. Даже если он во всем сознался и раскаялся, ему нужна помощь со стороны, чтобы разобраться в побудительных мотивах своего поступка. Предложите свою помощь. Помогите ему разобраться с возникшей проблемой.

5. Составьте план действий на будущее. «Если я снова замечу за тобой что-то неладное, как бы ты хотел, чтобы я поступил(а)? Что мне надо будет сделать?» Станьте членом единой команды по борьбе с возникшими трудностями, но не берите на себя функции полицейского. Вместе подумайте, стоит ли обратиться к кому-то еще, например, к друзьям, чтобы они помогли супругу научиться отвечать за свои поступки. Самое главное, что вы вместе, что вы единая сплоченная команда, противостоящая любым возможным неприятностям.

Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов

Джерри разочаровался в своей жене Джини. В самом начале семейной жизни они приняли важное решение, что она не будет работать, а станет заниматься детьми. В соответствии с этим они и разделили обязанности. Он все силы отдавал работе, чтобы заработать деньги для семьи. Вести домашнее хозяйство было обязанностью жены.

Но Джини «и в ус не дула». Многие дела в доме оставались несделанными. Например, Джерри считал, что жена должна убираться в квартире, стирать, а когда он приходит домой с работы, подавать ему ужин. Но, приходя домой, он обнаруживал неубранную квартиру, нестираное белье и полное отсутствие ужина. Кроме того, к вечеру жена была такой уставшей, что с каждым разом на его плечи взваливалось все больше и больше обязанностей по уходу за детьми.

Джерри стал ворчать на жену за то, что она ничего не успевает. Она в ответ начинала злиться и говорить, что делает столько, сколько в ее силах. Он не мог согласиться с тем, что она не может делать больше, и постоянно повторял: «А что же ты хотела? У тебя семья. Надо быть порасторопней и все успевать. Я тоже не сижу сложа руки, а вкалываю за двоих». Ей нисколько не становилось лучше от такого «совета». Она и так плохо чувствовала себя, да к тому же ей было очень обидно, что муж так давит на нее.

В конце концов они решили обратиться к душепопечителю. После непродолжительной беседы с ними я понял: Джини действительно столкнулась с очень серьезными проблемами, а у Джерри была совершенно неразвита способность сопереживать — он не умел поставить себя на место другого человека. Он оказался в ситуации, когда, по его мнению, на него взвалили больший груз, чем было запланировано. Но его обращение с женой выходило за всякие рамки. Фактически, его поведение еще больше усложняло возможность хоть каких-то перемен к лучшему у Джини.

Джини была в состоянии депрессии. Им обоим впервые пришлось столкнуться с суровой правдой жизни. «Быть порасторопней» не являлось для нее выходом из подавленного состояния. А находясь в этом состоянии, она не могла ни на чем сосредоточиться, чувствовала себя совершенно обессиленной. Кроме того, у нее не хватало определенных черт характера, чтобы вести дом так, как им обоим поначалу хотелось.

Обе стороны нуждались в духовном росте. Джерри, прежде всего, должен был правильно понять происходящее. Во-первых, ему надо было научиться принимать Джини такой, какая она была на самом деле, включая ее подавленность и неорганизованность. Ему следовало осознать, что он женился на всей женщине целиком, а не на отдельных ее качествах, что недостатки — это часть ее. Во-вторых, ему также следовало уяснить для себя смысл понятия «безоговорочная любовь». Он должен был понять, как чувствует себя человек в угнетенном состоянии, а также научиться принимать как должное отсутствие у жены некоторых способностей. Джини не хватало умения быстро переключаться с одного дела на другое. Отсутствие этих качеств сказывалось на их совместной жизни, но Джерри не оставалось ничего другого, как принять это за должное и любить жену со всеми ее недостатками.

В-третьих, Джерри должен был научиться не критиковать жену, а быть ей поддержкой, искать способы совместного решения проблем, не заставлять жену делать то, что она делать не в состоянии. Джерри было нелегко отказаться от привычных взглядов, но у него была открытая натура, и он оказался способным учеником, хотя и не очень-то верил в свои силы! Мы с ним разобрались в его недостатках, и это ему очень помогло. Он смог поставить себя на один уровень с женой и посмотреть на происходящее ее глазами. В его собственной жизни не раз случались неудачи. Я помог ему увидеть, что жена в этом смысле ничем не отличается от него.

И Джини надо было научиться принимать себя такой, какая она есть. Ей никак не хотелось признавать, что она столкнулась с серьезной проблемой. Она отказывалась примириться с наличием у себя некоторых недостатков. А ведь именно осознание реальности происходящего и есть важнейший шаг на пути преодоления существующих трудностей. Она все время повторяла про себя, что она «должна»: «Я должна делать больше. Я должна быть собраннее». Внутренне она противилась тому, что есть на самом деле. Ей следовало размышлять таким образом: «Я бы хотела выйти из состояния депрессии, стать более организованной. Но реальность такова, что я именно такая, а не другая. Тогда возникает вопрос: если дело обстоит именно таким образом, то что же мне теперь делать?»

Как только Джини признает существование объективной реальности, перемены не заставят себя ждать. Признав свои несовершенства, она станет трудиться над их устранением. Мы с ней составили следующий план действий.

1. Выйти из депрессии. Джини стала рассматривать свое состояние затянувшейся депрессии как серьезное отклонение от нормы. Начала бороться с этим: принимать лекарства и ходить на консультации. Через несколько месяцев наметился явный прогресс. К ней вернулись силы, способность сосредоточиться на происходящем. Теперь она была готова к решению других проблем.

2. Посмотреть правде в глаза. И Джерри, и Джини пришлось пересмотреть свое отношение к жизни. Им надо было на время отказаться от своих грандиозных замыслов, пока не будут устранены возникшие трудности. Их планы предусматривали наличие двух полноценно занятых людей, а в их семье такого не было, по крайней мере, на данный момент. Поэтому они решили урезать свои запросы, пока ситуация не изменится.

3. Справиться с несобранностью. Джини поняла, что ее неорганизованность действительно мешала нормальному течению семейной жизни и что ее обещания с понедельника начать новую жизнь никоим образом не делали ее более дисциплинированной. Вместе с подругами она стала посещать занятия, способствующие воспитанию чувства ответственности, что помогло ей стать более собранной. Она попросила подруг следить за неукоснительным соблюдением ею всех пунктов намеченного плана. Кроме того, она обратилась к одной пожилой женщине из церковной общины с просьбой научить ее кое-каким маленьким хитростям ведения домашнего хозяйства. Раньше ей не было свойственно выполнять в срок всю запланированную работу. Но теперь она старалась успевать все, что, безусловно, существенно помогло ей, и очень скоро у нее все стало получаться. У нее появился вкус к жизни.

Дела у Джерри и Джини пошли на лад. Джини справилась с депрессией. Их обоих стало вполне устраивать все, что она делала по дому. Все поставленные ими ранее задачи были выполнены. Джерри превратился в человека, способного войти в положение жены. В любой момент он был готов броситься ей на помощь. (В глубине души у меня возникло предположение, что Бог специально соединил этих людей, чтобы изменить характер Джерри. Но я, конечно же, оставил при себе эти бездоказательные рассуждения!) Я гордился Джерри и Джини.

Эта история преподала нам несколько важных уроков. Она научила справляться с конфликтной ситуацией, возникшей из-за отсутствия у одного из супругов определенных способностей и навыков. Каждый из нас в какой-то момент может оказаться несоответствующим жизненным требованиям. Но некоторые не могут этого понять. Чаще всего люди женятся и выходят замуж, совершенно не предполагая о наличии каких-то недостатков у их избранника. Но ведь «влюбиться» — это в какой-то степени и означает идеализировать далеко не совершенного человека, даже не замечая, что он далек от идеала. Однако рано или поздно вы неизбежно сталкиваетесь лицом к лицу с действительностью. И когда это происходит, очень важно помочь друг другу стойко выдержать все ее неприятные про явления. Вот как это сделать.

1. Смотрите правде в глаза

Примите себя и своего супруга такими, какие вы есть на самом деле: неподготовленными к тому, что преподнесет вам жизнь. Скорее всего, вы окажетесь эмоционально не способными выдержать все удары судьбы так, как вам того хотелось бы, или вам не хватит умения и выдержки, без которых невозможно взросление и созревание вашей личности. Если такое случится, не удивляйтесь. Ниже приведены самые типичные случаи, когда нормальные люди ощущают душевный надлом или недостаток зрелости. Они чувствуют, что не способны на то, что хотят получить от себя самих или от супруга.

• Отсутствие качеств, способствующих полному сближению, взаимопониманию, истинной душевной близости.

• Родительское отношение к супругу.

• Эмоциональные проблемы, возникшие в предыдущие годы или в детском возрасте.

• Недостаток собранности и самодисциплины, неспособность довести начатое дело до конца.

• Неумение зарабатывать деньги и разумно их тратить.

• Проблемы сексуального характера, вызванные страхом, последствиями душевной травмы, чувством стыда или другими личностными факторами.

• Недостаточная «парность» супругов, неполное слияние их душ.

• Неспособность навсегда покинуть родительский дом и стать взрослыми людьми, готовыми к созданию собственной семьи.

Ни один из перечисленных пунктов не является «грехом». Это результаты вашей душевной незрелости, которые еще сильнее подчеркивают потребность в росте вашей личности. Если один из вас будет считать данные категории грехом или требовать их полного устранения из семейной жизни, потому что он жаждет иметь «идеального» супруга, то это лишь усугубит проблему. Надо прямо смотреть правде в глаза.

2. Оказывайте поддержку супругу

Никогда мы не будем расти духовно, если сталкиваемся с осуждением, недовольством, обвинениями, обидой или любыми другими проявлениями отсутствия понимания. Нам необходимо ощущать, что кто-то на нашей стороне, что нас поддерживают. Дайте почувствовать своей жене, что вы ее самая большая поддержка, докажите ей полную и безграничную любовь. Продемонстрируйте, что любите ее такой, какая она есть. В 1 Послании к Фессалоникийцам нас призывают: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем». Пусть супруга не переживает по поводу своих слабостей и несовершенств, потому что знает: она всегда встретит поддержку и терпение с вашей стороны.

3. Не убегайте от проблем

Хотя мы призываем вас проявлять сочувствие и великодушие, тем не менее ни в коем случае не стоит закрывать глаза на существующие проблемы. Если Джерри действительно любит Джини, то с его стороны будет нечестным не замечать ее подавленного состояния или неорганизованности. Запомните: в понятие любовь входит честность, стремление к святости и духовному росту со стороны обоих супругов. Поэтому, столкнувшись с проявлениями душевной незрелости супруги, сообщите ей об этом.

Честно и прямо скажите жене, в чем вы видите проблему. Пусть она знает все ваши переживания по этому поводу. Но ни в коем случае не стыдите и не осуждайте ее: «Джини, я отлично понимаю, как тебе тяжело. Но мне очень хочется, чтобы у нас все стало, как прежде. Мне сейчас так одиноко. Изо всех сил я хочу помочь тебе выйти из депрессии, чтобы нам снова стало хорошо». Такие слова прозвучат не как приговор провинившемуся, а как стимул к переменам. Но не забывайте: в данной ситуации каждый из вас должен четко осознавать необходимость личного роста.

4. Не открещивайтесь от собственных недостатков

Если вы стремитесь к преодолению своей незрелости, то прежде всего признайте ее наличие. Определитесь с собственными внутренними границами. Проявите благоразумие и разберитесь с собой. Уделите пристальное внимание своим несовершенствам. Не спешите встать на защиту самого себя. Попытайтесь понять, каким видит вас со стороны тот человек, который общается с вами изо дня в день. (В следующей главе мы подробнее поговорим о том, как научиться предъявлять к себе такие же требования, как и к окружающим.) Боритесь с недостатками, никогда не закрывая на них глаза.

5. Разработайте план действий

Джини и Джерри составили план действий по преодолению своей незрелости. Не обошлись они и без помощи со стороны. Вам она тоже потребуется, кем бы вы ни были. Нам всем просто необходимы помощь и поддержка, наставничество и руководство. Невозможно человеку расти духовно в одиночку.

Некоторым требуется терапевтическое лечение. Другие нуждаются в финансовом консультировании. Кому-то следует посетить занятия в группах психологической поддержки или восстановительных группах. Есть и такие, которым необходимо поработать над воспитанием у себя чувства ответственности. Только ни в коем случае не идите на поводу у своей незрелости и слабости. Не теряйте решимости преодолеть их. Бросьте на борьбу с ними все имеющиеся у вас резервы, используйте всю энергию, не жалейте на это времени.

6. Сделайте это вашим общим делом

Не допускайте, чтобы одного из супругов считали «человеком, у которого вечно проблемы». Само это определение не соответствует действительности. Тот факт, что проблемы Джини сильнее бросались в глаза, вовсе не означает, что она была единственным человеком, нуждающимся в росте. Никто из вас не является полноценно созревшей личностью; вы все находитесь в процессе роста. Не допускайте, чтобы за более деловым человеком закрепилось мнение, что «у него всегда все в порядке». Бог говорит, что вы все равны в Его глазах. Значит, вы должны быть равны и в глазах друг друга.

Обычно одному из нас больше требуется умение общаться, т.е. умение выражать чувства и быть способным противостоять возникающим проблемам, тогда как другой больше нуждается в росте в деловой сфере: в продвижении по служебной лестнице, в самоорганизации. Помогите друг другу в тех областях, где у него наиболее слабые места. Помните: теперь вы одно целое. И если один из вас страдает, то страдает и второй. Как говорит нам Павел, вы оба должны участвовать во всем совместно:

«Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа» (Еф. 5:28-33).

Здесь не существует «преимущества одного соперника над другим». Каждый из вас любит другого, как самого себя. Вы — нечто единое. Вам обоим необходим личный рост. Ваше взаимное равенство и общность целей могут решить множество проблем, если вы станете бороться с ними одной командой. Вы больше не два одиноких человека. Будьте по-настоящему равными, пусть ваши проблемы станут действительно общими — так вы очень поможете друг другу.

Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял

Придя с работы, Джордж обнаружил, что дома никого нет. Он считал, что Мэри уже должна вернуться, ведь было начало седьмого. Она обычно приходила домой намного раньше. Он очень удивился, но не придал этому большого значения. Сначала почитал газету. Потом стал смотреть телевизор. Наконец пришла Мэри и сразу же радостно бросилась ему на шею, крепко поцеловала. В ответ Джордж лишь криво улыбнулся. Мэри решила, что он очень устал на работе и не стала заострять на этом внимания.

Они сели ужинать. Джордж все больше молчал. Потом взял тарелку и пошел к телевизору. Мэри поужинала, закончила кое-какие дела. Джордж ушел в спальню. Когда пришла Мэри, он уже спал. Ей вдруг показалось, что у него, видимо, что-то стряслось, поэтому она его разбудила. Поначалу Джордж стал отнекиваться, а потом его глаза вдруг наполнились слезами. Наконец он признался, что испытывает страшную тоску и одиночество.

— Почему? — недоумевала Мэри. Она начала подозревать, что дело в ней.

— Я пришел домой, а тебя нет. Ты куда-то ушла и долго-долго не приходила. Тебе неважно, что я ждал тебя.

— Что ты имеешь в виду? Я пришла совсем не поздно. Я уходила в магазин поменять рубашки, которые тебе не подошли.

— Ну конечно! Ушла и совершенно забыла о моем существовании. Тебе бы только слоняться по магазинам по делу и без дела. Не сомневаюсь, что ты нашла себе и другие веселенькие занятия.

— Отлично! В следующий раз сам меняй свои рубашки.

Мэри встала и ушла в другую комнату. Включила телевизор. Джордж долго не мог заснуть. После выяснения отношений у каждого на душе «кошки скребли». События в этой семье складывались по вполне обычному сценарию:

• В душе одного из них зародилось чувство обиды.

• Обиженный супруг повел себя таким образом, как будто второй совершил в отношении него что-то недопустимое.

• Обвиняемая сторона начала защищаться.

• Дело «дошло до суда», в котором каждый защищал себя и доказывал свою невиновность.

• Все закончилось полным отчуждением.

• Проблема так и осталась нерешенной. На следующий день они уже о ней «забыли», и все осталось по-прежнему.

К сожалению, подобный сценарий вполне типичен для многих супружеских пар. На самом деле ни Джордж, ни Мэри не совершали никаких проступков. Но Джордж посчитал себя обиженным, хотя жена не совершала никакого греха, наоборот, старалась прояснить отношения. Она не брала обязательства быть дома в определенное время, чтобы встречать мужа. Да и сам Джордж не сделал ничего такого, чтобы «спровоцировать» в себе чувство обиды. Все случилось само собой.

В детстве, когда Джордж приходил из школы домой, его никогда никто не встречал. Он всегда сам открывал ключом дверь. С тех пор он постоянно очень болезненно переживал одиночество, ему казалось, что про него все забыли. Мэри не сделала ничего «плохого», а Джордж все равно обиделся. Такое случается часто. Из-за того, что в каждом из нас накопились какие-то прошлые обиды, у нас есть свое «больное место»: совершенно невинные вещи выводят нас из себя. Поэтому важно научиться справляться с чувством возникающей внутри нас обиды, когда никто не сделал нам ничего плохого. Вот несколько советов:

1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе

Узнайте получше самого себя, чтобы сразу почувствовать, если что-то беспокоит вас, «действует на нервы». Джордж сам толком не знал, что происходит в его душе. Никогда не относитесь наплевательски к собственному душевному состоянию. Выясните, в чем дело. Если вам не удается понять, в чем именно кроется причина, то хотя бы признайте, что с вами что-то неладно.

2. Не держите ничего в себе

Скажите жене, что вас обидел ее поступок. Но не накидывайтесь на нее, будто она совершила страшный грех. В отличие от Джорджа, возьмите на себя ответственность за ту обиду, которая сидит внутри вас. Поставьте супругу в известность о том, что вы признаете это как свою проблему, а от нее хотите лишь, чтобы она поняла ваше состояние. У нашей пары все было бы совсем по-другому, если бы Джордж сказал так: «Я знаю: ты не сделала ничего плохого. Но когда я пришел домой, а тебя не было, мне стало вдруг так одиноко и грустно. На меня нахлынули все неприятные чувства, которые я испытывал раньше».

Еще раз напоминаем: говорите лишь о своих чувствах, употребляйте только местоимение «я», чтобы ни в коем случае не показалось, что вы в чем-то обвиняете супругу.

3. Проникнитесь чувствами другого человека

Второму супругу следует проявить уважение к чувствам первого. Знайте: проявляя сочувствие и участие, вы тем самым ни в коей мере не демонстрируете признание своей «вины». Если вы способны сопереживать, то скажите супругу следующее: «Представляю, что это такое. Очень хорошо понимаю, каково тебе пришлось. Мне тоже не нравится испытывать чувство одиночества».

Постарайтесь исцелить прошлую обиду. Проявив понимание, а не пренебрежительное отношение к супругу, вы поступите прямо противоположно тому человеку, который причинил самую первую обиду вашему супругу. Тогда вместо того чтобы стать частью проблемы, вы поспособствуете ее решению.

4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения

Определите, что именно причиняет вам боль. Тогда вы будете заранее предвидеть ситуации, способные снова вызвать у вас чувство обиды. И, если вдруг такое случится, вы сможете предпринять меры безопасности, чтобы отреагировать надлежащим образом. Или, что гораздо лучше, вы можете все распланировать так, что чувство обиды не возникнет вовсе. Как только вы почувствуете, что такая ситуация наступает, спланируйте действия, чтобы не ощутить душевной боли.

На днях я разговаривал с одной супружеской четой. Они мне сказали, что уже несколько раз разрабатывали для себя план действий на тот период, когда у них ожидались «горячие денечки». Они знали, что, как только ситуация слегка обострялась, жене начинало казаться, что ее обманывают, что с ней не считаются. Они заранее обговаривали все нюансы тех чувств, которые может испытать жена. А потом предпринимали соответствующие шаги, чтобы этого не случилось. Одним из таких шагов был следующий: как только жена чувствовала, что в ней просыпаются знакомые чувства, она должна была сразу же сообщить об этом мужу. Он просил ее: «Если тебе начинает казаться, что я тебя обманываю или не считаюсь с тобой, говори мне об этом немедленно».

5. Настройтесь на исцеление

Мы все ответственны за те чувства, которые носим в себе. Установив причину периодически возникающего чувства обиды, отнеситесь к этому как к серьезной проблеме и обратитесь за помощью. Предпринимайте любые меры, но добейтесь исцеления. Эта проблема не должна больше вмешиваться в вашу жизнь. Без этого вам не стать полноценным здоровым человеком.

6. Не доводите дело до «суда»

Джордж и Мэри делали то, что еще больше заводило их и тупик. Они пытались, но никак не могли найти «виновного», потому что его не было. Вам следует принимать в расчет чувства друг друга, так как они отражают то состояние, в котором по-настоящему пребывает ваш супруг. Запомните: вы никоим образом не должны одержать победу или оказаться правы. Вы не в суде, и здесь нет ни судьи, ни присяжных заседателей. Главное, чтобы ваши сердца наполнились сочувствием к тому, кто чувствует боль и обиду.

Брак — это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Но старые раны исцелятся только в том случае, если вы отнесетесь к своему спутнику жизни иначе, чем к нему относились в его «прошлой» жизни. Исцелите его душу своим сочувствием и пониманием, не стремлением выгородить себя, а заботой о нем.

Конфликт № 4: несовпадение желаний

Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:

• Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.

• Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.

• Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой — где служат традиционную литургию.

• Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.

• Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.

Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.

Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу «отдавать и принимать», несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.

1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения

Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.

Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.

Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему — что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться — это хорошо, а торчать у телевизора — плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.

И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные «высокоморальные» соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.

Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.

Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.

2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга

Ни в коем случае не принижайте значение желаний и потребностей супруга. Не произносите слов, из которых становится очевидно, что желания жены не имеют для вас такого же большого значения, как собственные. Для нее свои желания так же важны, как и ваши для вас. То, что хочет ваша жена, должно иметь для вас первостепенное значение.

Если ей нравится смотреть фильмы, где больше личных переживаний, чем захватывающих событий, то не стоит говорить, что вы не собираетесь смотреть на все эти «телячьи нежности». Скажите так: «Я понимаю, почему ты хочешь посмотреть этот фильм. Он очень хорошо передает то, что имеет для тебя большое значение».

3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои

Павел дает нам отличный совет: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:3-4). Если вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы в первую очередь ваш муж (жена) получил(а) то, что хочет он (она), то каждый из вас будет стремиться уступить другому а не требовать неукоснительного соблюдения собственных желаний!

Пусть сначала удовлетворяются интересы супруга, а потом уже ваши. Тогда вы сможете избежать огромного количества ссор. Между прочим, такие ситуации будут случаться не так уж часто. Но самым важным моментом здесь окажется именно ваше отношение.

На этот раз согласитесь с желанием супруги: какой фильм посмотреть, какую мебель купить, как провести отпуск. Ведь будет еще и следующий раз.

4. При необходимости ведите счет между собой

У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми — те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.

Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер — другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.

Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:

— Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.

Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:

— Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.

Под конец они согласились, хотя их сильно смутил уровень собственной зрелости. Но система сработала. У них вошло в привычку не забывать о том, что у живущих вместе двоих людей есть общая собственность — время и деньги. И они должны делить ее между собой.

Данная система хорошо подходит для супругов с разными характерами, поступки которых неосознанны. Помните историю нашей первой пары? Стив был более самоуверенным и напористым, чем Стефани. Ему всегда удавалось настоять на своем, потому что она добровольно подстраивалась под него. У них сложился стереотип поведения, при котором более сильная личность всегда и во всем доминировала. В конце концов это привело к разрушительным последствиям.

Если вы будете вести личный счет, то исключите возможность хронического проигрыша более пассивного супруга. А наиболее самоуверенный супруг в конечном результате будет удерживаться в определенных рамках.

5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение

Те супруги, которым очень нравится их «спаянность», нередко считают свои желания обоюдными, в то время как на самом деле они являются их личными. Они выбирают, как им вдвоем проводить свободное время, считая, что это их «общий» выбор, хотя в действительности это их «личный» выбор. Они должны сказать так: «Когда наступит моя очередь выбирать, как провести свободное время, я хочу провести его с тобой. И пусть это зачтется на мой счет».

Такие люди чувствуют себя обманутыми, когда супруг сделает что-то исходя из собственного желания. Им кажется, что они в своих поступках всегда руководствуются интересами семьи, а супруг ведет себя эгоистично. На самом деле это не так. Они не «отдают» себя семье; они принимают собственное решение, подразумевающее и участие своего супруга. И делают они так потому, что просто ничего не любят делать одни — в отрыве от семьи.

Проверьте: когда вы решаете, чтобы супруг делал то, что хотите вы, действительно ли он тоже хочет этого. Если не хочет, а лишь соглашается с вами, то это означает, что это желание — только ваше личное, но никак не взаимное. Записывайте его на свой счет.

6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих

Убедитесь, что вы оба готовы подписаться под решением, касающимся вас обоих. Я как-то говорил с супругами, в течение трех лет жившими в большом доме, который, как вдруг выяснилось, был отвратителен и ненавистен жене. Муж был просто поражен. Он считал, что им обоим хотелось жить в большом доме и что они оба очень любят его, несмотря на то что на него уходило много денег.

Жена с самого начала молча согласилась с решением мужа и больше никогда не говорила на эту тему. Для него этот дом имел очень большое значение, и ему казалось, что это «их совместное» с женой решение. Он был сильно потрясен, узнав, что на самом деле чувствовала жена.

Если вам обоим приходится идти на жертвы ради чего-то, то вы непременно должны находиться в равных условиях в своем желании и решении пойти на это. Если вы решили уступить супругу, то удостоверьтесь, что делаете это добровольно и в будущем это не вызовет ваше недовольство или ощущение, что муж у вас в долгу.

7. Проверьте свои приоритеты

Некоторые вопросы, по которым вы занимаете твердую позицию, могут оказаться вовсе не искренними желаниями вашей души. Стремление Сюзан наводить порядок в доме на поверку оказалось фальшивым. Мы проанализировали это желание во всех подробностях и поняли, что оно носило невротический характер. В действительности ей вовсе не нравилось быть такой деятельной, она была просто вынуждена поступать так. Ее охватывала тревога, если она ничего не делала.

Мы стали работать над этим тревожным состоянием Сюзан. Ей приходилось учиться расслабляться самой и не заводить других, требуя от них беспрерывной деятельности. Со временем она изменилась, ей уже не требовалось постоянно чем-то заниматься. Мы вылечили ее «трудоголизм».

Некоторые люди испытывают подобные проблемы в отношении денег. У меня на консультации был мужчина, у которого не прекращался конфликт с женой из-за того, что он очень много тратил. Он покупал дорогие автомобили и другие большие вещи, тем самым лишая остальных членов семьи возможности покупать качественные товары для себя. Как выяснилось, на самом деле все эти покупки не были исполнившимися мечтами мужчины. Заветным желанием у него было лишь одно: доказать другим, что он добился определенного успеха в жизни. Побудительной причиной его поступков являлся эгоизм. Но вместе с ростом личности изменились и его желания; он стал тратить больше денег на те предметы, в которых действительно нуждались домашние. Как говорит Иаков, мы иногда хотим чего-то лишь для собственного вожделения (см. Иак. 4:3). Бог хочет даровать нам настоящие желания, но нередко то, что мы хотим, не является нашей истинной потребностью. То, что руководит нашими поступками, не исходит из глубины души. Этими фальшивыми желаниями мы лишь намереваемся заполнить собственную пустоту и побороть растущее чувство неуверенности в себе.

То же самое верно и в отношении проведения свободного времени. Некоторые мужчины, например, стремятся участвовать в различных спортивных состязаниях именно для того, чтобы преодолеть чувство неуверенности в себе. Поэтому им приходится постоянно совершенствоваться в гольфе или без конца тренироваться, чтобы улучшить время забега на марафонскую дистанцию. Другие заставляют себя трудиться больше и напряженнее, чтобы заработать побольше денег. Есть и такие, которые ведут себя точно так же по отношению к церкви. Они стараются загладить свою вину добрыми делами. Подобное поведение, в котором человек руководствуется неправильными мотивами, лишь отрывает время от семьи.

Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.

Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем «обеспечение вашего удовольствия».

8. Углубляйте и расширяйте свои отношения

Вы можете вдруг обнаружить, что вам и вправду нравятся романтические комедии, вы на самом деле любите китайскую еду и вам действительно приятно проводить отпуск в горах. Вам надо лишь чуть-чуть постараться. Вместо того чтобы отстаивать свое мнение, уступите желанию супруга ради приобретения нового жизненного опыта, получения свежих впечатлений. Возможно, вам что-то не нравится потому, что вы никогда не пробовали, что это такое. Супруг знает то, о чем вы даже не догадываетесь!

Отношения между людьми углубляются и расширяются, если люди сами способствуют этому. Постарайтесь посмотреть на все глазами супруга. Очень может быть, что вы получите удовольствие от того, о чем раньше даже не догадывались. Люди любят оперу не просто так, а по какой-то причине; постарайтесь выяснить эту причину. Старинная поговорка «Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать» наверняка относится и к вам. Пробуйте раз, второй, третий — и у вас все получится.

Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи

Случается, что желание одного из супругов вступает в конфликт с потребностями всей семьи. Мама хочет вернуться к учебе и закончить свое образование, но семья отнимает у нее много времени или требует немалых материальных затрат. Папа собирается переехать в другое место, где может получить повышение по службе, но это будет способствовать распаду семьи. Один из супругов целый год работал не покладая рук и теперь считает себя вправе провести время или потратить деньги по своему усмотрению. На первый взгляд подобное желание одного из членов семьи может показаться довольно эгоистичным, потому что оно будет чего-то стоить всей семье.

В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда «послужить» своим членам.

Совсем недавно я беседовал с одной семьей, в которой мама уже в достаточно зрелом возрасте вдруг обнаружила у себя талант. Чтобы развивать и реализовать его, надо было поступиться семьей. Всем домашним пришлось напрячься и засучить рукава, пока мама вкладывала время и деньги в осуществление своей мечты. Но это было их совместное усилие. Они все являлись единой командой. Муж радовался успехам жены больше, чем собственным достижениям. И это было оправданно, потому что женщина много отдала семье за все предыдущие годы. Она доказала, что может всем пожертвовать ради брака, ради семьи. Теперь семья жертвовала ради ее роста. Это и есть состояние равновесия для всех заинтересованных сторон.

Проблема возникает тогда, когда брак всегда служит одному члену и никогда остальным. Знайте, что за долгий жизненный путь у каждого члена семьи случаются моменты, когда семья отодвигается на второй план, но каждый при этом должен помнить главное: в конечном счете семья важнее личных желаний.

Брак подразумевает отказ от личных «прав» ради семьи. В конце концов, брак только выигрывает, когда наблюдается рост каждого его члена. Но всегда сохраняйте равновесие, помня, что в первую очередь следует служить браку.

Вот несколько советов

• Помните: на первом месте стоит семья. Сначала вы все отдаете на благо брака и только потом удовлетворяете личные желания. Прежде вы работаете на брак, а потом он работает на вас.

• Четко определитесь в своих желаниях. Не надо хотеть чего-то пассивно. О каждом своем конкретном желании сообщайте супругу.

• Радуйтесь всему, что супруг хочет лично для себя. Вы «одно целое», поэтому он хочет того же и для вас, хотя может показаться, что «от этого будет лучше только ему».

• Следите за тем, чтобы длительное удовлетворение ваших личных желаний за счет брака было уравновешено точно таким же исполнением желаний супруга.

• Насколько это возможно, составляйте долгосрочные планы, включающие пункты по осуществлению ваших личных желаний за счет семьи. Тогда каждый из вас заранее будет готов пойти на какие-то жертвы, и это не застанет его врасплох. Неожиданные просьбы больше похожи на требования.

Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными

Боязнь признать наличие проблемы служит вам плохую службу. Оно просто опасно. Не желая согласиться с тем, что у нас проблема, мы подвергаем себя разрушению. Нередко мы разрабатываем целые стратегические и тактические планы, направленные на отрицание существующих проблем. Люди, у которых действительно не все в порядке, предпринимают хитроумное маневрирование, лишь бы обойти стороной свою проблему, оставить ее незамеченной. С подобным видом отрицания проблемы надо вести борьбу.

Но есть еще и непреднамеренный вид таких действий. Это характерная особенность некоторых людей, когда они вечно находятся «не в курсе проблем». Они не скрывают их наличие, а просто не замечают их. У каждого из нас есть какие-то индивидуальные особенности, какие-то свойства характера, о которых мы сами не знаем. Как сказал царь Давид: «Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меня и от умышленных удержи раба Твоего, чтобы не возобладали мною. Тогда я буду непорочен и чист от великого развращения» (Пс. 18:13-14). Давид знал, что есть в нем что-то такое, о чем он и не догадывается.

Может оказаться, что супруг знает о вас больше, чем вы сами. Весь секрет духовного роста в том и заключается: вы становитесь участником этих тайных знаний. Однако существует разница между известными и неизвестными проблемами. И работать над ними надо по-разному.

Конфликтная ситуация с известными проблемами

• Если вы уже обсудили какую-то конкретную привычку, то договоритесь между собой, как вести себя, если она проявится снова. Исходите из того, что ответственность за проблему несет сам человек, так как он в курсе ее существования, и каждая сторона знает, чего ожидать, если все начнется сначала. Для кого-то это может означать следующее: «Я не собираюсь снова возвращаться к этому разговору. Просто тебе придется иметь дело с теми последствиями, о которых мы уже говорили». В принципе человек знает, что у него проблема и нужно работать над ее устранением. Если вы уже обсудили с супругом, например, его привычку везде и всюду опаздывать, то сразу же договоритесь так: если он еще раз опоздает к назначенному времени, ждать его больше никто никогда не будет. Или: если он истратит слишком много денег, пусть пеняет на себя.

• Если вы уже все обсудили и хотите получить друг от друга помощь, то возникшая конфликтная ситуация будет служить не для наведения порядка силовыми методами, а для того, чтобы ввести человека в курс дела. «Я даже не замечаю, когда со мной это происходит. Пожалуйста, дай мне знать». Ваше противостояние в данном случае явится попыткой покончить с проблемой, а не проконтролировать ее.

• Если вы знаете о существовании проблемы, то подумать над тем, как с нею справиться, — ваша прямая обязанность. Вы отвечаете за свой характер. Ни в коем случае не вините супруга за что-то такое, что заключено в вас и о чем вы прекрасно знаете.

• Если проблема у жены и она знает об этом, не идите ей на уступки. Если вы будете ей уступать, то сами станете частью проблемы. Пусть дело доходит до тех последствий, о которых вы договаривались.

Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами

• Договоритесь между собой о том, что разрешаете друг другу сразу же говорить, если что-то заметите. При обнаружении какой-либо проблемы становитесь союзниками по ее устранению, а не сторонними наблюдателями.

• Если между вами возникают противоречия, будьте откровенны друг с другом. Не пытайтесь во что бы то ни стало оправдаться. Прислушайтесь к словам супруга в свой адрес; по крайней мере, попробуйте присмотреться к себе повнимательнее — может быть, сказанное о вас соответствует действительности.

• Прислушивайтесь к окружающим. Если друзья говорят вам то же самое, что супруг, у вас появляется больше оснований поверить в правдивость этих слов.

• Попросите супруга фиксировать ваше внимание каждый раз, когда с вами что-то происходит, чтобы вы сами могли удостовериться в наличии определенной привычки. Мы склонны думать, что супруг ошибается или что происходящее с нами «просто случайность», потому что мы не знаем правды о себе. Когда ваше внимание будет фиксироваться на чем-то снова и снова, вы убедитесь, что это действительно так.

• Будьте великодушными друг к другу. Если имеющаяся у супруга проблема оказалась для него открытием, то никакой внезапной перемены с ним не произойдет. Ему потребуется время.

В следующей главе мы обсудим, как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы.

 

Глава 14. Как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Клауд

Мне пришлось немало потрудиться с Шелли. Когда она в первый раз позвонила мне по телефону и сказала, что ей надо прийти «кое-что обсудить», я не знал, о чем пойдет речь. Мне не хотелось по телефону вдаваться в подробности, и я назначил ей встречу. Когда она пришла, было видно, что ей очень плохо.

— Он совершенно не понимает, как мне больно, — сказала она о своем муже Робби. — Я не раз говорила ему об этом. Но все без толку. Я чувствую, что ему требуется серьезное медицинское вмешательство.

«Вмешательство» требовалось для борьбы с алкоголизмом Робби. Кроме того, Шелли выводил из себя еще и его «трудоголизм». Несколько лет назад он попробовал начать свое дело: открыл ряд магазинов розничной торговли. Дела пошли очень успешно. Но работа оказалась более напряженной, чем они думали: Робби практически все свое время проводил на работе.

Слушая Шелли, я думал, чем помочь ее семье, если все так безнадежно. Из ее слов выходило, что муж абсолютно ничего не хочет менять ради нее. Но так как это была их общая проблема, я сказал Шелли, что хочу поговорить и с Робби тоже.

Она приняла мое предложение с большой неохотой. Я решил узнать, почему. Она ответила, что, зная о необходимости совместной встречи, она заранее пришла ко мне, чтобы я помог ей прийти в себя прежде, чем «мы приступим к разбору всего этого».

Тогда я спросил, что означает «все это». Она ответила, что, по ее мнению, Робби не очень-то будет реагировать на ее жалобы. Возможно, он вообще откажется прийти на консультацию. Поэтому она и считала, что единственным выходом было медицинское вмешательство.

Я сказал, что очень хорошо понимаю ее опасения, но не хочу приступать к работе над их семейными проблемами без ее мужа. Ведь он не говорил нам, что ни за что не придет. Мы решили так: она поговорит с ним и попросит его прийти на наше следующее занятие.

Через несколько дней перед дверью своего кабинета я увидел Шелли и Робби и пригласил их войти.

Собравшись с духом и приготовясь встретить яростное сопротивление человека, недовольного тем, что кто-то сует нос в его проблемы, я отважился произнести слова, неприятные для Робби.

Я начал с вопроса:

— Робби, Шелли говорила Вам, почему я попросил Вас прийти?

То, что я услышал в ответ, было для меня полной неожиданностью.

— Да, говорила. И я так рад, что мы здесь собрались. Последнее время я сильно переживаю, что слишком много времени провожу на работе. Мне нужна помощь, чтобы научиться получше распределять свое время. Еще Шелли считает, что я много пью, но я не знаю, права она или нет. Я готов сделать все, что вы мне скажете. Мне очень хочется поскорее выпутаться из этой ситуации.

У меня было ощущение, что я ломлюсь в открытые двери. Я приготовился к негативной реакции Робби. Но когда я услышал от него слова, смысл которых: «У меня проблема. Пожалуйста, помогите с ней справиться», мне показалось, что на меня вылили ушат холодной воды. Я понял, что все не так плохо, как представлялось Шелли.

На самом деле прежде всего нам надо было поработать над ее боязнью совместного обсуждения проблемы, затем развеять ее заблуждение, что если у них с Робби проблема, значит, обязательно случится что-то непоправимое.

На самом деле все вышло как раз наоборот. Работать с Робби было одно удовольствие: он принимал все мои слова близко к сердцу, ничего от меня не скрывал, изо всех сил пытаясь измениться. Увидев старания Робби, Шелли тоже последовала его примеру. Нередко после занятий я уходил с такими мыслями: «Вот если бы все мои пациенты трудились так же, как эти двое!»

Уважать границы

Что же мне так понравилось в Шелли и Робби? Может быть, у них были слишком пустяковые проблемы? Вовсе нет. На самом деле Робби находился в состоянии тяжелейшей депрессии, которая существенно влияла на его поведение. Он не знал, как справиться со своими болезненными переживаниями, как не поддаться стрессу, как преодолеть страх перед неудачей, как угодить отцу и многое другое. Мне нравились Шелли и Робби не потому, что их проблемы были несущественными, а потому, что работать с ними было легко. Какая разница между одним и другим? Ответ на этот вопрос и составляет суть роста человеческой личности.

В любой требующей перемен ситуации сразу же возникают два важных момента.

1. Проблема, с которой человек сталкивается.

2. Способность человека ее преодолеть.

Когда у людей со вторым пунктом все нормально, в большинстве случаев и с первым все будет хорошо. Вот что я имел в виду, говоря, что проблемы у Шелли и Робби были не из легких, а сам процесс работы с ними проходил очень легко. Этим людям предстояло многое преодолеть. Но мне было легко помочь им увидеть свои проблемы и справиться с ними. Они сразу откликались на все мои предложения, очень старались взглянуть на себя со стороны, не боялись признаваться в своей неправоте. Поэтому мне не приходилось «развязывать с ними войну», когда надо было объяснить какой-то вопрос. Они нормально воспринимали все мои слова, умели посмотреть правде в глаза. Наибольшей трудностью для них являлся пункт первый: проблема, с которой человек сталкивается.

При работе со многими парами как раз второй пункт представляет наибольшую трудность. Люди полностью замыкаются в себе, не видят собственных заблуждений, не признают никаких ограничений и обвиняют в своих проблемах всех подряд. Таких людей мы называем «не уважающими границы». О них мы будем говорить в следующей главе. А тех, кто признает свои проблемы, кто умеет слушать и слышит, мы называем «уважающими границы». Именно такими были Шелли и Робби. Они с готовностью принимали все мои советы.

За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:

• не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),

• не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,

• берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,

• способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.

• дорожат «сокровищами» супруга,

• видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,

• предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,

• уважают право супруга на собственное личное пространство,

• ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.

Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.

Запомните также, что столкнуться с первой трудностью вовсе не так уж плохо. Конфликтная ситуация — это нормально. Если у вас не будет конфликтов, значит, один из вас бесполезен для семейных отношений! Где собираются двое, там конфликт неизбежен. И это совсем не плохо. Это просто означает, что сталкиваются две противоположности, которые не приходят к немедленному согласию. Самое интересное и заключается в умении во всем разобраться.

Общая стратегия

В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:

1. Обратить внимание

Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.

2. Столкнуться лицом к лицу

Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.

3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться

Если проблема кроется в вас или вы, по крайней мере, являетесь ее частью, то признайте ее своей. Если вас обидели, признайте обиду и сообщите о ней близким. Если обидели вы, то сознайтесь в этом и извинитесь. Если вы оказались пострадавшей стороной, то простите и не держите в себе обиду.

4. Раскаяться

Осознав свое участие в чем-то, раскайтесь. Измените свое мнение относительно проблемы, измените свое поведение. Короче говоря, перестаньте участвовать в проблеме.

5. Начать действовать

Проблемы не исчезают мгновенно. Начните процесс, ведущий к переменам. Это может быть обращение к душепопечителю или другой вид профессиональной помощи, но такой процесс обязательно надо начать и довести до конца.

6. Пересмотреть свое отношение к проблеме

Пересмотрите свое отношение к проблеме. Если вы признали ее наличие, то это вовсе не значит, что вы ее решили. Пусть близкие люди, которым вы доверяете, скажут вам, действительно покончено с проблемой или нет. Продолжайте и в будущем менять свое отношение к происходящему. Если и супруг, и вы сами являетесь людьми, уважающими границы, то это говорит о том, что вам повезло. Это означает, что вы открыты правде, что у вас есть чувство ответственности, что вы свободны и способны любить. А если вы оба открыты для этих вещей, то Бог поможет вам их обрести. Продолжайте в том же духе!

Однако помните: даже если вы открыто признаете наличие проблемы, конфликтная ситуация, в которой вы оказались, будет для вас достаточно болезненной. Отрицательное всегда ранит. Не меньшую боль причиняет и ощущение утраты.

Итак, запомните основные правила общения друг с другом в конфликтной ситуации.

1. Слушайте собеседника и старайтесь сначала понять его и только потом быть понятым самому. Поставьте своей целью действительно осознать, что чувствует, что хочет или чего добивается супруг.

2. Активно сопереживайте собеседнику, всем своим видом показывайте, что вы понимаете его. «Да, теперь я вижу, что тебя на самом деле обижает, когда я так поступаю». Вставляйте фразы, дающие собеседнику поверить, что вы знаете о его состоянии. Активное участие в разговоре действительно подтверждает говорящему, что вы его слышите и принимаете его слова всерьез.

3. Не преуменьшайте значение того, что чувствует или говорит другой человек. Не отделывайтесь поверхностным объяснением его чувств или слов. Не оправдывайтесь. Просто слушайте.

4. Удостоверьтесь, что действительно понимаете собеседника. Задавайте ему вопросы.

5. Используйте предложения с местоимением «я». Это означает, что вы несете ответственность за свои чувства и желания. «Когда ты долго не приходишь, я начинаю чувствовать себя брошенным». Это будет гораздо лучше, чем: «Ты делаешь все, чтобы продемонстрировать, что не любишь меня». Последняя фраза звучит как обвинение, а первая — простое выражение чувств.

Помимо всего прочего, не бойтесь конфликтов. Помните: сначала наступает смерть, а потом воскресение; сначала конфликт, а потом глубокая близость. Переживайте конфликтную ситуацию с любовью, и у вас появятся все шансы стать намного ближе друг другу.

А теперь посмотрим, какими бывают конфликты с человеком, которого никак не назовешь прямым и открытым.

 

Глава 15. Как улаживать конфликты с супругами, не уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Таунсенд

Уже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых разнообразных обстоятельствах. Со временем я многое узнал как о самих Майкле и Шэрон, так и о границах их брака.

Они оба были заботливыми, добрыми людьми, горячо любящими друг друга. Майкл с успехом возглавлял собственный бизнес. Шэрон работала на полставки, а в остальное время занималась детьми. Казалось, что в этой семье все идеально. Общее впечатление портило лишь одно обстоятельство, в течение многих лет не дающее этим людям покоя. Их проблема носила финансовый характер: им хронически не хватало денег.

У Майкла был неплохой доход, дополняемый заработком Шэрон. Кроме того, он постоянно оставался на работе сверхурочно — но денег все равно не хватало.

— Это я во всем виноват, — обреченно повторял Майкл. — Мне так хочется постоянно видеть счастливое лицо Шэрон. Я не могу подрезать ей крылья, когда она настраивается купить что-то новое.

К «чему-то новому» относились: дорогая мебель, одежда, ювелирные украшения, зарубежные туры. Красивые вещи делали Шэрон счастливой, а это, в свою очередь, делало счастливым Майкла.

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала:

— Но ведь нам эта вещь действительно нужна.

Майкл не возражал. Он считал, что Шэрон права.

В конце концов, они столкнулись с огромными финансовыми трудностями и чуть не лишились дома. Их семья оказалась на грани банкротства, началась борьба за выживание, а вместе с ней и постоянные конфликты. В этот нелегкий для них период я как-то встретился с Майклом и спросил, как идут его дела.

— Можно сказать так: забрезжил свет в конце туннеля, — ответил он.

— Что ты имеешь в виду?

Майкл на минуту задумался.

— Наш финансовый кризис открыл мне глаза на многое. Меня вдруг поразило мое отношение к себе и Шэрон. Я считал, что в обязанности главы семейства входит необходимость зарабатывать деньги в соответствии со всеми тратами жены. Таким образом я демонстрировал ей свою любовь. Мне всегда казалось, что лишних денег у нас нет. Их, наоборот, всегда не хватало. Но я нисколько не сомневался, что это только моя проблема. И вот в один прекрасный день приятель сказал мне: «Майкл, ты занят решением не той проблемы. Дело не в том, что ты зарабатываешь мало денег. Твоя проблема заключается и следующем: ты не понимаешь, что Шэрон не хочет слышать слово „нет“». Эти слова многое во мне изменили. Я перестал стараться изо всех сил заработать как можно больше. Теперь мы работаем над проблемой неприятия Шэрон каких-либо ограничений и над моим страхом перед их установлением. Потихоньку начинает получаться.

К счастью, Майкл и Шэрон не остановились на достигнутом. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не противится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не обрисовал Майклу его истинную проблему. В финансовых вопросах Майкл и Шэрон были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Майкл. Дело было в том, что он ничего не мог поделать с отрицательной чертой Шэрон: болезненным неприятием каких бы то ни было ограничений.

Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью

Пример с Майклом и Шэрон очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вызывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независимыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созданию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную свободу ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост. Вы обуздываете свои эгоистические стремления, добровольно ограничиваете свое право пользоваться законной свободой. Вам не нужна свобода, причиняющая боль любимому человеку. В этом суть уважения границ близкого человека.

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глубина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связанную с признанием и уважением границ любимого человека. Когда соблюдается нерушимость границ двоих, происходят замечательные вещи:

• Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

• Крепнет ваше самообладание и терпение.

• В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

• Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

• Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

• Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

— Прочитал твою новую книгу, — сказал он.

— Ну и как она тебе?

— Не понравилась.

— Почему?

— Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

• Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

• Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

• Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

• Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

• Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

• Осознать свою неспособность управлять другими.

• Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами — боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы — единственный путь поддержания любви.

Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии — в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.

И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколько примеров «смешанных» браков:

• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.

• Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.

• Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.

• Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.

В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом — слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.

Как видит происходящее человек с неустановленными границами

Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.

У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.

В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге — до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.

Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требование жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, — нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, — это проявление незрелости вашей личности.

Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.

Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?

Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ супруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой «обороны невежеством», узнав правду о себе, она обычно демонстрирует положительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. И тогда благодаря любви к близкому человеку ее поведение и отношение к происходящему очень быстро меняются.

Совсем недавно мои знакомые супруги Рик и Ким проиллюстрировали это на собственном примере. Когда Рик пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнорировала его слова. Обычно она говорила так: «Нет, тебе это только кажется. На самом деле я веду себя совсем не так». И он замолкал.

Наконец, он сказал:

— Я и не жду, что ты со мной согласишься. Я всего лишь хочу, чтобы ты поняла то, что я говорю. Когда ты считаешь, что я не прав, даже не выслушав моей точки зрения, ты тем самым способствуешь возникающей между нами отчужденности.

При таких словах Ким испытала страх. Внимательно выслушав Рика, она сказала:

— Расскажи мне обо всем. Что я делаю не так? Я вижу, что мое поведение причиняет тебе боль, а я этого не хочу.

Он ей объяснил. Она все поняла и сказала:

— Рик, извини меня. Я даже не догадывалась об этом. Как только я опять что-то сделаю не так, ты мне сразу же говори, хорошо?

Рик даже прослезился. Он почувствовал, что с души у него свалился огромный камень, ведь они с Ким снова стали душевно близкими людьми. Она вышла за эмоциональные рамки дозволенного из-за незнания, а не из-за невоспитанности. Чтобы измениться, ей требовалось всего лишь узнать о том, что муж испытывает боль.

В общении с вами супруг может переходить грань дозволенного всего лишь по неосведомленности. А вы не знаете, что именно в этом кроется причина ваших проблем. Если причина только в этом, то помните: «Любовь... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4, 7). Первым делом считайте причиной проблемы простое невежество. Очень быстро вы поймете, правы вы или нет. Если правда на вашей стороне, если муж действительно переступил черту, то скажите ему об этом. Он либо проникнется к вам еще большей любовью (см. Пр. 9:8) и изменится, либо станет сопротивляться. Если супруг сопротивляется, — это уже серьезная проблема.

Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа

Если вы обнаружили, что ваш супруг — явный нарушитель границ, знайте: это ни в коем случае не означает, что он хуже вас. Просто проблемы с вечно скандалящими, ведущими себя как дети, незрелыми или командующими супругами более заметны. Они сразу бросаются в глаза, поэтому для окружающих такой супруг является отрицательным персонажем, а вы им кажетесь самой невинностью. Такой взгляд опасен. Остерегайтесь в таких случаях осуждать и клеймить позором кого бы то ни было, «ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак. 2:13). В своих суждениях о супруге проявляйте милосердие. Чаще всего супругу женщины, не признающей границ, тоже есть в чем покаяться. Например, в том, что он:

• Делал вид, что все хорошо.

• Не говорил правду.

• Эмоционально самоустранялся или замыкался в себе, вместо того чтобы открыто заявить о наличии проблем.

• Не задумывался о последствиях.

• Вечно ворчал, но никогда по-настоящему не брал на себя ответственности.

• Подсознательно жаждал мщения.

• Подчеркивал собственную правоту и выражал осуждение.

• Сплетничал за спиной супруги, а ей самой никогда не показывал свои чувства.

Теперь вы видите, что на работу по формированию границ потребуется немало времени, ведь прежде всего надо провести границы самому себе.

Сопротивление возведению границ: типичные ситуации

Прежде чем приступить к решению проблемы, возникшей по вине супруга-нарушителя границ, вам необходимо понять причины его поведения. Тогда вы определите, каким способом можно справиться с неприятностями.

Неумение поставить себя на место другого

Чтобы признать необходимость границ, человек должен обладать способностью видеть, как его пренебрежительное отношение к людям отражается на них. Когда опаздывающий к ужину муж осознает, что его поведение отрицательно сказывается на семье, его «печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению» (2 Кор. 7:10). В нем проснется сострадание к причиняемой им боли. Основанная на сопереживании любовь — самая сильная и самая бескорыстная движущая сила, приносящая перемены. Благодаря ей человек начинает поступать с людьми так, как хочет, чтобы поступали с ним (см. Мф. 7:12).

Однако некоторые никак не могут понять, как их поведение отражается на окружающих. У них не хватает душевных качеств, чтобы осознать, что они причиняют боль другим. Они не способны сопереживать. Такие люди могут совершать правильные поступки, но не могут почувствовать состояние другого человека. Жена говорит мужу, как ей тяжело, когда он опаздывает к ужину. А он не понимает, почему это ее так волнует. Ему кажется, что она все усложняет. Такому мужу хочется, чтобы его жена стала более «рациональной», начала мыслить более «логично». Нередко поведение людей, не умеющих понять чувства окружающих и занятых лишь собой, способствует возникновению отчуждения.

Такому супругу надо помочь открыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Скорее всего, потребуется объяснять ему все ваши чувства, чтобы он знал, что творится у вас в душе. Например, скажи те ему: «Я чувствую себя очень одинокой, когда ты, придя домой, сразу же усаживаешься за компьютер». Вероятнее всего, для него это окажется откровением. Ему и самому нужно поучиться открыто говорить о своих чувствах, не замыкаться в себе, не прятаться от внешнего мира. Это поможет получить утешение, чтобы и самому суметь «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Вам станет лучше, если вы будете почаще говорить примерно такие слова: «Когда ты не получил повышение на работе, ты замкнулся в себе. Меня это обижает и злит. Мне бы хотелось знать все, что ты чувствуешь».

Безответственность

Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответственность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой супруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.

Нравственная проблема — одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: «Это сделал не я, а кто-то другой!» Никто из нас не соглашается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, потому что родители и друзья создают им все условия для неправильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. Рядом с безответственным супругом всегда найдется тот, кто его «прикроет».

Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег — всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.

Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь ему научиться самодисциплине и умению брать на себя ответственность. Очень большую помощь в такой ситуации могут оказать близкие люди, группы психологической поддержки, группы изучения Библии.

Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным

Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.

Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его . уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: «Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне „нет“ и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны».

Командовать другими

Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.

Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.

Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир — и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, — должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция, физическая дистанция, даже вмешательство посторонних людей (церковные руководители, друзья). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы.

Нежелание самосовершенствоваться

Основные нарушители границ — это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положительной сущности». Такие супруги могут:

• Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».

• Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь».

• Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».

• Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»

Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.

Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда границы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убраться». Те же люди, которые не признают собственных недостатков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вместо этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедливы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или „Не так уж тут и грязно“)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осознания необходимости границ и получения навыков их формирования. В большинстве случаев таким супругам необходимо ощутить на себе последствия своего поведения, вызывающего боль и обиду у окружающих. Кроме того, обязательно надо найти приемлемый способ дать им понять, что у них не все в порядке.

Возмездие

Иногда отношения в браке осложняются стремлением одного из супругов отомстить другому за его мнимый или реальный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совершено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлетворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.

Я знаю одного человека, который очень сильно расстраивается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В ответ на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в общем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количестве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении. Битва закончилась только тогда, когда муж перестал «наказывать» жену, а начал пытаться решить саму проблему.

Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в любых других человеческих отношениях: месть — не способ решения проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болезненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справедливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“» (Рим. 12:19).

Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить. А затем научитесь решать проблему, а не мстить тому, кто обидел вас.

Перенос эмоций с одной личности на другую

Возникающая между супругами душевная близость может возродить былые чувства, связанные с существовавшими ранее важными отношениями между людьми. Близость порождает эмоции. Те же эмоции, работа над которыми своевременно не была проведена, осложняют семейную жизнь, создавая связанные с границами проблемы. Человек сбивается с толку. Он начинает испытывать к супругу точно такие же чувства, какие когда-то испытывал совсем к другому человеку. Возникает понятие трансференции — перенос эмоций, ассоциирующихся с одной личностью, на другую.

Приведем пример. У Боба и Кристи «были проблемы с решением проблем». Когда у них все было хорошо, они были беспредельно счастливы, их любовь не знала границ. Но каждый раз, когда Боб поднимал какой-то вопрос — будь то деньги, секс или дети, — он наталкивался на негативную реакцию Кристи. «Я у тебя всегда во всем виновата. Ты хочешь, чтобы все было только по-твоему!» — без конца повторяла она. Боб не был идеалом, поэтому хотел удостовериться, действительно ли то, что он говорил, соответствовало реальности. Он пытался прояснить ситуацию вместе с Кристи, с друзьями, просил Бога помочь ему во всем разобраться. Боб любил всегда все разложить по полочкам, все выяснить до конца. Однако Кристи негативно воспринимала желание мужа обсудить тот или иной вопрос.

Проведя самокритичный анализ, Кристи поняла: ее негативное восприятие некоторых проявлений характера Боба очень сильно напоминает ее отношение к вечно все в ней критикующему отцу, который постоянно во всем обвинял Кристи, вечно ею командовал — держал в ежовых рукавицах. Это сильно ее обижало. Так как она никогда не пыталась как-то осмыслить свои чувства к отцу, они так и сохранились в глубине ее души в каком-то ущербном виде. И если Боб говорил ей: «Кристи, я очень переживаю, когда ты не укладываешь детей спать вовремя», она ощущала себя маленькой девочкой, получающей суровый нагоняй. Кристи потребовалось некоторое время, чтобы увидеть Боба в истинном свете. Она стала принимать все его высказывания в том виде, в котором они и делались, — от чистого, любящего сердца.

Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах

Есть супруги, которые не лишены способности поставить себя на место другого. Они почтительны и корректны, уважительно относятся к границам личного пространства во всех отношениях, кроме одного. Есть в браке такая ниша, которая становится ничьей территорией. Оба супруга стараются обходить ее стороной. Она как раз и является причиной столкновений, вспышек и неразрешенных конфликтов. Рассмотрим пример. Муж выходит за всякие пределы в сексуальном плане. Ведет себя как бесчувственный эгоист, совершенно не вникая в желания и потребности жены. Или еще пример. Жена — просто великолепна во всех своих проявлениях, кроме одного: она неуважительно ведет себя по отношению к мужу в присутствии посторонних, вечно критикует его в гостях и на собраниях. Муж пытается высказать обиду, но она с ним ничуть не считается. Такие специфические отклонения от нормы вносят элемент отчуждения во вполне благополучный во всем остальном брак.

В целом, существует несколько причин подобного поведения:

• Отсутствие знаний и опыта. Супруг не имеет ни малейшего представления о том, какое влияние оказывает своим поведением на другого человека.

• Прошлые обиды такого же рода. Критикующую жену, возможно, в детстве родители стыдили на людях. Теперь и она ведет себя точно так же.

• Личностные качества. Данная бросающаяся в глаза проблема может быть лишь одним из признаков более глубокой и скрытой. Она носит нравственный характер. Чем больше вы пытаетесь в ней разобраться, тем более серьезной она вам представляется. Бесчувственный в сексуальном плане муж, скорее всего, оказывается полным эгоистом в вопросах секса потому, что только таким образом ему удается забыть о своих потребностях, нереализованных в других областях жизни. Однако проницательный взгляд обнаружит, что и другие проявления его любви оказываются поверхностными.

В любом случае, о каком бы вопросе ни шла речь — личное время, деньги, секс, родственники со стороны супруга, взаимное общение, воспитание детей, — это сигнал, свидетельствующий о необходимости бросить более пристальный взгляд на вашу семейную жизнь и поглубже заглянуть в собственные души. Возникшую в браке проблему реже всего можно отнести к разряду истинных проблем. Чаще всего это плод растущего в вашем саду дерева (см. Мф. 7:17). Например, муж не получает в браке, в отношениях с женой достаточного количества любви и поддержки. Секс — единственная область, где он чувствует свою связь с реальной жизнью. Ему необходимо научиться вслух выражать свою потребность в более близких отношениях. Он должен впустить другого человека в свое сердце не с помощью секса.

Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и переживаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь решения проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанавливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втиснуть его в какие-то рамки. Помните, что в решении данного вопроса на вашей стороне больше никого из семьи нет. Но на самом деле вы не одиноки: с вами Бог и уважающие границы друзья. А вот от супруга вам не приходится ожидать сотрудничества. В вас пробуждается соблазн сделать какие-то вещи, которые на самом деле нисколько не помогут изменить ситуацию к лучшему. Не поддавайтесь этому соблазну, забудьте обо всех этих вещах и НИКОГДА ИХ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

• Не закрывайте глаза на происходящее, не уменьшайте его значения. Вы столкнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у человека внутренних границ. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

• Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как-нибудь уладится. Одно только время не излечит незрелость человеческой личности.

• Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, надеясь, что с помощью любви все уладится. Еще раз повторяем: одной любви для достижения духовной зрелости мало.

• Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста еще никогда ничего ни в ком не меняла (см. Пр. 21:9).

• Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Это не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиняющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми. Не ждите, что что-то изменится само собой. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором.

• Никогда никого не обвиняйте. Лишь в исключительных случаях конфликты из-за отсутствия границ в браке возникают между полностью невиновным и полностью виноватым супругами. Согласитесь: в произошедшем есть доля и вашей вины. «Вынь прежде бревно из твоего глаза» (см. Мф. 7:5).

• Но не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию (см. Пр. 19:19).

План действий

Мы хотим, чтобы в своих действиях вы постоянно придерживались определенных принципов. Они помогут вам в общении с супругом вести себя тактично, но не замалчивая правды.

Устанавливать душевную связь

Если ваш супруг — человек, не признающий границ, то конфликты неизбежны. Он непременно будет на вас сердиться, замыкаться в себе, заставлять вас чувствовать себя виноватым. Постоянная борьба станет угрожать установившейся между вами близости. Пытаясь поставить заслон такому поведению супруга, вы рискуете так и не осуществить свою мечту — удовлетворить Богом данную потребность в любви.

У многих людей единственная самая сильная душевная связь в их жизни устанавливается только с супругами. Сердца большинства из нас отданы лишь браку. Поэтому, когда супруг перестает проявлять свою любовь, мы особенно остро переживаем состояние лишения любви. Следовательно, прежде чем начать выяснение отношений, необходимо установить прочную доверительную и искреннюю душевную связь с Богом и близкими людьми. Распахните душу навстречу не только супругу, но и другим людям. Идите к ним со своими потребностями. Делитесь с ними беспокойством по поводу всего, в зависимости от чего оказались. Они станут источником вашего утешения, подбодрят вас и придадут вам силы пережить все неприятности, связанные с нарушением границ в вашем браке.

Мы сталкивались со множеством случаев, когда не испытывающая глубокой привязанности жена пыталась провести границы между собой и мужем. Муж сопротивлялся любым ограничениям. И она быстро сдавалась, да еще и извинялась перед ним за свое намерение что-то изменить в их отношениях. Она боялась потерять то, что было. Печальное зрелище: пострадавшая сторона приносит извинения обидчику, лишь бы остаться вместе с ним!

Этого не случится, если вы не пожалеете времени на то, чтобы поделиться своими переживаниями с добрыми людьми. Ваш труд будет вознагражден: вы сумеете отстоять свои границы. Как найти таких добрых людей, с которыми можно установить душевную связь, мы рассказываем в своей книге «Надежные люди». В ней описываются качества, присущие людям определенного склада характера, и объясняется, как выйти на таких людей.

Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих. Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4:15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

• выяснить, почему с супругом это происходит,

• узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

• находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

• научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни — мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия — те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

Точно установите проблему

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

• Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

• Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

• Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

• Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».

Точно установить конкретную проблему границ труднее, чем вы думаете. Для этого потребуется некоторое хладнокровие и умение разбираться в тонкостях. Многие люди совершают ошибку, составляя огромный список претензий к супругу. Любого приведет в уныние, если он вдруг узнает, что у него все не так. Недаром, поняв, в каком тяжелом состоянии он находится, Павел попросил избавления (см. Рим. 7:24). Лучше всего решать по очереди одну проблему за другой, если, конечно, вы не находитесь в ужасной ситуации, когда один из членов вашей семьи алкоголик, наркоман или жестоко обращается с вами. Тогда требуются немедленные решительные действия.

Когда вы начали работу по решению какой-то конкретной проблемы, может встать вопрос и о работе над изменением характера. Спросите самих себя: «Что я требую от супруга — изменить душу или только поведение? Я прошу изменить характер или провести границы?» Предположим, ваша жена вас очень любит. Но она слишком неорганизованна. В доме вечный беспорядок, хотя вы ей всегда во всем помогаете. Что вы будете просить ее делать: побольше ценить ваши чувства и воспитывать в себе организованность или получше убирать дом?

Самое сокровенное желание каждого человека — начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

• Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

• Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

• Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

• Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»

• Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: «Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя».

• Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: «Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится».

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2:2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта — стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ — препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной с границами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

• «То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше».

• «Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше».

• «Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе».

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. «Цель увещания есть любовь» (1Тим. 1:5).

Создайте равные для всех условия

А теперь сообщим вам не очень приятную для вас новость: прежде всего вы должны заслужить право требовать от супруга перемен. Тщательно продумайте, какой вклад в решение проблемы можете внести лично вы, и сделайте все от вас зависящее. Вот что мы подразумеваем, говоря о создании равных условий для всех участников: не ставьте себя выше супруга и не считайте себя совершенством, не берите на себя роль судьи собственного(ой) мужа (жены). Во-первых, это убивает в нем (ней) стремление измениться, а во-вторых, это далеко от истины. Никто из нас не идеален, и ни у кого из нас нет права судить друг друга.

Очень нелегко будет меняться самому, когда супруга не меняется. Но это необходимо. Каким бы несправедливым вам это ни казалось, но это одна из самых главных реальностей жизни. Бог хочет проводить работу в вашей душе, чтобы вы росли и созревали. Он желает, чтобы вы уподоблялись Ему. Не ставьте собственный рост в зависимость от роста жены. Молитесь за нее, любите ее, проводите между вами соответствующие границы. Но ваш личный рост — дело только ваше и Бога.

Пэм и Эл — наглядное подтверждение этому. Эл полностью распоряжался жизнью Пэм. Принимая решения, он никогда не учитывал ее мнения. Пэм же все сносила молча, но ее любовь к мужу угасала. Например, Элу не нравилось платье, которое Пэм собиралась надеть в гости. Он говорил резким тоном: «Мне не нравится, как на тебе смотрится это платье. Надень другое». Пэм молча соглашалась. Но в гостях она почти не разговаривала с мужем.

На первый взгляд могло показаться, что проблема Пэм и Эла — в несущественных разногласиях, типичных для многих супружеских пар. Если бы Эл был добрее, отчуждения между ними не наступило бы. Или, наоборот, если бы Пэм не потакала Элу, он бы ею не командовал. Какая-то доля правды в этом есть. Но за всем этим скрываются два момента: Эл слишком много на себя берет, а Пэм чересчур замыкается в себе. Эл может стать самым заботливым и самым справедливым человеком на свете, но это не будет гарантировать, что Пэм перестанет замыкаться. Пэм может стать не допускающим ни одного возражения человеком, но это вовсе не будет означать, что Эл перестанет командовать ею. Все дело в том, что обоим супругам необходимо изменить себя. В этом они ответственны перед Богом.

Посмотрите на себя и подумайте, какой вклад в улаживание семейного конфликта, связанного с отсутствием границ, внесли вы. Задайте тот же вопрос своей «второй половине». Попросите Бога «испытать вас, чтобы узнать ваше сердце» (Пс. 138:23-24). Сделайте все необходимые изменения. Только тогда вы получите право требовать изменений от других. Но основная цель происходящих с нами перемен — приближение нас к образу и подобию Божьему.

Требование перемен

Помните обо всем перечисленном выше, когда будете обращаться к супругу с просьбой уважать ваши границы. Пусть он знает о вашей любви к нему и обо всех ваших недостатках. Но будьте настойчивыми в своих требованиях. Сделайте их предельно конкретными. Если вам что-то не нравится, не следует вставать и уходить из комнаты. Между вами все должно быть предельно ясно:

• «Мне бы очень хотелось, чтобы ты больше никогда не унижала меня в присутствии друзей».

• «Я бы хотела, чтобы ты побольше времени уделял детям, помогая им выполнять домашние задания».

• «Мне необходимо, чтобы в течение трех месяцев ты устроился на работу».

• «Я бы хотел, чтобы ты готовила наполовину меньше еды, ведь мы теперь оба проводим много времени на работе».

Помните: «Где нет закона, нет и преступления» (Рим. 4:15). Это ваша обязанность — точно определить связанную с границами проблему и поставить вопрос о необходимости измениться. Сделав это, вы уже перекладываете часть ответственности на плечи супруга.

Вашей супруге потребуется немало времени и терпения

Возможно, это будет первый раз, когда вы поднимете перед супругой вопрос о необходимости соблюдения границ. А может быть, вы в первый раз заговорите об этом должным образом. Если так, просто скажите ей то, что считаете нужным, и дайте какое-то время подумать. Прежде чем делать какие-либо выводы, посмотрите, что произойдет, если вы вежливо попросите о чем-то жену, демонстрируя любовь и понимание. Помните, что в течение всего процесса вы будете оценивать себя, жену и все, что с вами происходит. Дав ей время на раздумья, определите: следует ли прибегать к каким-либо дальнейшим действиям или нет.

Некоторым не соблюдающим границы супругам потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности — к супругу с установленными границами. Жена должна привыкнуть к мужу, который ведет себя прямо и честно по отношению к тому, что его в браке не устраивает: сразу же, без обиняков говорит об этом. Это непросто, потому что в какой-то степени вы уже приучили ее нарушать ваши границы. Теперь вы меняете правила. Чтобы привыкнуть к ним, ей понадобится какое-то время.

Возможно, все, что потребуется супруге, это предельная ясность с вашей стороны и время. Если так, то, как говорит Библия, «вы приобрели жену свою» (Мф. 18:15). Поставив на обсуждение между вами соответствующий вопрос, пойдите навстречу жене в его решении, и вы увидите, на что способно время.

Определите соответствующие последствия

Однако одной лишь констатации факта о необходимости формирования границ может оказаться недостаточно. Еще со времен Адама и Евы человечество знало о том, что существуют определенные правила, и все равно их нарушало (см. Быт. 3:6). Супруг может совершать много такого, что причиняет вам боль. Но те блага, которые он при этом получает, намного перевешивают все ваши просьбы и претензии. Тогда вам нужно сделать необходимые выводы и определить соответствующие последствия.

Это может быть какое-либо воздействие, результат или другое действие. Вам следует выбрать последствие в соответствии с проступком супруга. Необходимо, чтобы за проявленную безответственность он испытал какое-либо неудобство. Вот что входит в понятие «последствие»:

• Его цель — помочь вам справиться с происходящим и защитить вас, но ни в коем случае не установить свое командование над супругом. Границы и последствия рассчитаны не на то, чтобы разрешить все проблемы с супругом или чтобы заставить его принимать более правильные решения. Они должны помочь вам установить необходимую причинно-следственную связь, т.е. дать супругу прочувствовать боль, вызываемую его безответственностью, чтобы затем измениться.

• Оно должно быть взвешенным, а не импульсивным. Решение по его выбору не должно приниматься в приступе гнева. Хорошенько подумайте, помолитесь, посоветуйтесь с друзьями и выберите самый оптимальный результат. Вы не можете руководствоваться желанием свести счеты. Вы должны лишить супруга возможности в дальнейшем причинять вам вред, защитить себя от зла.

• Оно должно как можно ближе приближаться к реальности. Сама жизнь должна направлять ваши действия в отношении супруга. Рассмотрим такой пример. Если муж пришел в ярость, его на время надо оставить одного. Никто не хочет оказаться рядом с человеком, у которого начался приступ раздражения. В данном случае такое последствие, как лишний раз заставить его сидеть дома с детьми, совсем не будет соответствовать реальности.

• Оно должно быть равным поступку по значимости. Определите, насколько систематическим, разрушительным и серьезным является нарушение супругом ваших границ. Например, супруга, который отказывается мыть посуду после еды, следует заставить несколько раз приготовить обед. Этого будет вполне достаточно. А вот супругу, увлекшемуся любовными похождениями на стороне, лучше всего будет вообще покинуть ваш дом. В любом случае последствие должно соответствовать проступку. Оно должно быть достаточно жестким, но не должно само превращаться в проступок.

• Оно должно быть осуществимым. Убедитесь в том, что вы сможете осуществить сказанное во что бы то ни стало. Вам необходимо удостовериться, что у вас достаточно сил и возможностей положить необходимый предел. Если вы не можете, например, сказать пастору, что у вас в семье большие неприятности, то и не обещайте супругу, что сделаете это.

• Оно не должно посягать на свободу супруга. Никогда не устанавливайте последствия, начинающиеся словами: «Тебе придется...», «Ты должен...» или «Я заставлю тебя...» Последствия устанавливаются не для того, чтобы командовать супругом. Они являются ответом на принимаемые им решения. Пусть супруг делает свой выбор, но приготовится столкнуться с его последствием.

• Чем раньше оно проявится, тем лучше. Подобно детям, нуждающимся в мгновенных последствиях, в этом же нуждаются и супруги. Если поступок и его результат быстро следуют друг за другом, то супругу легче установить между ними причинно-следственную связь.

• Оно не должно унижать человеческую личность, носить ~ карательный характер. Не следует насмехаться над супругом или отпускать в его адрес саркастические замечания.

• Оно должно меняться в соответствии с происходящими в супруге изменениями. Последствия не могут продолжаться вечно. Как только супруг все поймет и раскается в содеянном, последствия должны измениться. Однако проследите за тем, чтобы изменения произошли через достаточный промежуток времени. Одного произнесенного супругом «Извини» недостаточно, чтобы прекратить оказывать на него воздействие. Но, с другой стороны, вы вправе ужесточить воздействие, если поведение супруга ухудшится. Не знающая меры в своих расходах жена должна поработать сверхурочно, чтобы заработать все потраченные деньги. Но если и это ее не остановит, то ей не следует выдавать деньги.

Руководствуйтесь перечисленными выше критериями и молитесь. И Бог подскажет вам или молящимся за вас друзьям, как следует поступить. Мы приведем несколько примеров последствий разрешения соответствующих проблем. Это окажет вам существенную помощь. Естественно, они носят общий характер и должны подстраиваться под вашу ситуацию.

Заранее предупредите супругу

Сделайте жене соответствующее предупреждение. Если вы попросили ее изменить свое поведение, дали для этого какое-то время, но все безрезультатно, поставьте ее в известность о том, что приступаете к возведению необходимых границ. В данном случае преследуются две цели. Первая: прежде чем начать оказывать на человека какое-либо воздействие, вы даете ему шанс раскаяться в содеянном (см. Иез. 13:18-19). Вторая: вы будете действовать не под влиянием импульса и не скрытно, а проявляя милосердие и долготерпение. Вы демонстрируете супругу, что ни в коем случае не хотите заманить его в ловушку или наказать. Вы не жаждете его страданий, а желаете только одного: решить возникшую проблему, чтобы ничего не стояло на пути вашей взаимной любви.

Доведите дело до конца

Формирование границ, не опирающееся на соответствующие последствия, больше напоминает пустую болтовню. Устанавливая необходимые ограничения, обязательно идите до конца. Иначе вы приучите супруга к тому, что он может делать все что заблагорассудится и ему за это ничего не будет, кроме высказывания пустых угроз. Как гласит народная мудрость: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».

На пути к конечной цели вы можете столкнуться с некоторыми трудностями. Вам будут мешать чувство вины, боязнь потерять любовь и страх, что поведение супруга еще больше ухудшится. Поэтому постарайтесь заранее окружить себя любящими, искренними людьми, которые окажут вам поддержку в трудную минуту. Они сумеют подбодрить и защитить вас, уверить в правильности ваших действий, укрепить вас в ваших намерениях (см. Евр. 12:12-13).

По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее

После того как все необходимые последствия будут соблюдены, снова дайте супругу какое-то время на размышление. Теперь вы уже научились лучше понимать его. Некоторые быстро осознают, какой болезненной оказывается их безответственность или эгоизм. Другим же нужно время. А есть и такие, по отношению к которым следует изменить меры воздействия, иначе они не делают соответствующих выводов. Увы, встречаются супруги, которые не желают измениться ни при каких условиях.

Бог печалится вместе с вами, когда супруг упорно сопротивляется возведению границ любви: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Когда кто-то хочет прожить жизнь, оставаясь безразличным к чувствам и переживаниям других, его поведение идет вразрез с Божьей истиной. Ибо Бог дает людям великую свободу. При ней можно быть эгоистом и оскорблять окружающих потому, что однажды эта свобода может оказаться именно той свободой, через которую люди начинают следовать Его путями. Как говорит К. Льюис в своей книге «Просто христианство»: «Если человек свободен поступать хорошо, то он точно так же свободен и поступать плохо... Зачем же тогда Бог дал (людям) свободу воли? Потому что, хотя свобода воли делает возможным существование зла, но лишь благодаря ей обретают истинную ценность такие понятия, как любовь, доброта и радость».

Если вы оказались именно в такой ситуации, постарайтесь понять: ваши границы больше нужны вам, чем вашему супругу. В первую очередь они защищают и организуют вас, а лишь во вторую очередь изменяют и побуждают к действиям его. Воспользуйтесь и сами всеми вытекающими последствиями для собственного духовного и эмоционального благополучия.

Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга

Не удивляйтесь и не пугайтесь, если поведение супруга, которое причиняет вам столько беспокойства, еще более ухудшится. Дети постоянно ведут себя подобным образом, чтобы проверить, где проходят границы терпения родителей, а заодно узнать, насколько серьезны их намерения. Супруг может стать еще более неряшливым, начать еще больше командовать вами, тратить еще больше денег. Будьте готовы ко всему. Сделайте еще одно предупреждение, ужесточите меры воздействия или придерживайтесь более строгого выполнения ранее запланированных мер. Некоторые супруги испытывают ваше терпение и затем в один прекрасный день проснутся другими людьми. А некоторые будут испытывать его вечно. Гнев и ненависть супруга должны наталкиваться на вашу твердость. Многие люди сами отменяют только что установленную абсолютно правильную границу, потому что не могут вынести чьего-то плохого отношения. Им начинает казаться, что их больше не любят и что они поступают плохо. Это вполне нормально, ведь каждый хочет быть любимым своим супругом. Будьте готовы столкнуться с возмущением. Пусть другие близкие вам люди наполнят вас любовью и окажут поддержку взамен той любви, которую вы теряете (временно, как мы надеемся). Не сдавайтесь под натиском оскорблений и не думайте, что обязаны снимать чьи-то приступы раздражения. Пусть ненависть существует. Ваш супруг злится на то, что вы сказали ему «нет». Он имеет право ненавидеть ваше «нет». Постарайтесь понять, откуда исходит его ненависть. Не реагируйте на нее. Не теряйте связи с Богом и людьми. Вспомните, каким яростным огнем встречают Бога за то, что Он делает правое дело! Ему это причиняет боль, но Он любит нас и сохраняет наши границы в неприкосновенности (см. 2 Кор. 12:7-10).

Я знаю одного человека, которого жена ненавидела в течение нескольких месяцев за то, что он установил ей финансовые ограничения. Он аннулировал ее кредитные карты, так как в своих бесконечных новых приобретениях она перешла всякие границы. Его больно ранил ее гнев, но он знал, что поступает абсолютно правильно как по отношению к себе и жене, так и по отношению к детям. Тем не менее он очень боялся, что из-за собственной потребности в жене и боязни ее гнева он будет вынужден пойти на компромисс в отношении установленных границ. Во избежание этого он регулярно встречался со своими надежными друзьями, которые давали ему понять, что любят его и что он поступает как вполне нормальный здравомыслящий человек. Он посещал:

• Духовно здоровую церковь.

• Занятия для супружеских пар, которые проводились два раза в месяц.

• Еженедельные консультации для супругов.

Кроме того,

• Один-два раза в неделю проводил время с друзьями, оказывавшими на него благотворное влияние.

• Постоянно общался с самым верным другом.

Ему приходилось нелегко, но результат не заставил себя ждать. Он не переставал любить жену и четко соблюдал границы дозволенного. Постепенно жена смогла справиться со своим гневом.

Боритесь с сомнениями

Не удивляйтесь, если у вас возникнут сомнения. Они появятся обязательно, особенно если супруга станет выражать протест, обвинять вас, злиться и еще сильнее упорствовать в своем нежелании согласиться с вами. Вы будете задавать себе вопрос: «А правильно ли я поступаю, устанавливая границы?» В конце концов, вы совершаете это в первый раз и, может быть, что-то делаете не совсем так. Кроме того, само чувство любви к жене будет заставлять вас постоянно искать ответы на такие вопросы:

• Справедлив ли я к ней?

• Может быть, дать ей еще один шанс, прежде чем переходить к последствиям?

• Достаточно ли ясно я ей все объяснил?

• Не перегнул ли я палку?

• Нет ли способа получше, чем границы и последствия?

• Не преследую ли я в глубине души желания наказать ее вместо того, чтобы расставить все на свои места?

На все эти вполне естественные вопросы вам необходимо дать четкий ответ себе самому. Поразмыслите над этим. Чтобы проложить границы между собой и самым близким человеком, потребуется немало усилий. К тому же не забывайте, что все новое в своей жизни человек подвергает сомнениям. Приготовьтесь к этому. Найдите ответы на вопросы и продолжайте свой путь.

Расставайтесь навсегда

Очень печально говорить об этом, но необходимо информировать вас о самом далеко идущем последствии, которое только может быть в браке: о разводе. Развод не улаживает конфликты семейной жизни — он кладет ей конец. Развод далек от Божьего идеала, но Бог допускает его в некоторых случаях, таких как прелюбодеяние или, иными словами, измена супруга (см. Мф. 5:31-32; 1 Кор. 7:15). Но даже в этих случаях Бог не настаивает на расставании.

Из этой главы становится совершенно очевидно, что существует огромное количество шагов, которые можно предпринять прежде, чем дело дойдет до развода. Развод — последний этап длительного процесса, включающего молитву, обращение к супругу с просьбой измениться, изменение самого себя, терпение, использование последствий и любовь.

Самый лучший способ соблюсти границы в браке — понимать, что они проходят именно в браке, что это не просто какие-то границы, а границы в пределах структуры семьи. (В следующей главе мы подробно поговорим о том, как некоторые люди неправильно используют свои границы для того, чтобы вырваться за пределы брака.) Развод выносит проблему за рамки семьи. Формируйте свои границы и используйте вытекающие из ситуации последствия таким образом, чтобы в конце концов не оказаться на грани ухода из семьи. Сделайте все возможное, чтобы ваша праведность и Богом данная реальность, причиняющая нам немало боли, со временем заставили супруга сделать свой выбор: или смягчиться и перемениться, или принять решение, направленное против вас и Бога. В последнем случае ответственность за то, что супруг ушел из семьи, ложится на него, а не на вас.

В этой главе мы рассмотрели самые трудные ситуации по установлению границ с супругом, который всячески этому противится. Однако помните: Бог поддерживает вас, только если вы следуете Его путями. Он никогда не оставит вас в трудный период вашей жизни. Держитесь за Него и за своих друзей, пока будете проводить границы допустимого для себя и для своего брака: «Днем явит Господь милость Свою, и ночью песнь Ему у меня, молитва к Богу жизни моей» (Пс. 41:9). Начав процесс формирования границ в своем браке, помните о Его любви.

Но прежде чем начать этот процесс, прочитайте следующую главу. Она поможет вам избежать те ошибки, которые нередко допускаются устанавливающими границы людьми.