Глава 3. Взаимосвязь

Я стоял в фойе реанимации, ожидая скорой помощи. Звонок из полиции не дал много информации о самоубийце; был назван только пол и возраст пациента. С другой стороны, этой информации было достаточно, чтобы сделать предположения.

Почему тридцатипятилетняя женщина пыталась покончить с собой? Я не понимал. Потому что она не знала Господа? Или от нее ушел муж? Или у нее умер ребенок? Что заставило ее поверить, что смерть — единственный выход?

Приехала машина скорой помощи с включенной сиреной. Когда ее везли по коридору, я мельком увидел взъерошенные светлые волосы и вызывающий взгляд. Она боролась — но не за свою жизнь. Она боролась за свое право умереть.

— Отойдите от меня! — кричала она, пугая медсестер, — у вас нет никакого права мешать мне умереть! Это моя жизнь, и я могу делать с ней все, что захочу. Вы не смеете так поступить со мной! Не делайте этого! Вы не смеете…

Ее глаза затуманились, и она потеряла сознание.

Следующим утром я навестил женщину, чтобы сделать психиатрическое заключение. Сквозь бледность было заметно, что она красива.

— Как вы себя чувствуете? — спросил я.

— Ужасно, благодаря вам всем, — она сложила руки на груди и с вызовом посмотрела на меня.

— Кто-то причинил вам боль вчера вечером?

— Вы сохранили мне жизнь. Это достаточно больно, — сказала она. — Все, чего я хотела, это умереть, а теперь я не могу сделать даже это.

В последующие недели консультирования я узнал больше о жизни Джоан. И одно за другим мои представления о ее проблемах рушились. Она знала Господа. Более того, она была посвященным руководителем в своей церкви, и ее любящий муж — также уважаемый пастор. У нее было четверо прекрасных детей и множество друзей, на которых можно было положиться. И все-таки она отчаянно хотела покончить с жизнью.

Внутренний мир Джоан очень отличался от ее внешнего мира. В то время как все вокруг выглядело прекрасно, внутри нее была чернота. Ее дни начинались с ощущения внутренней пустоты — настолько глубокой, что она могла буквально видеть ее. Каждый день, когда она поднимала себя с постели, грудь сдавливала депрессия. Все было напрасным. Муж, дети, друзья — ничего для нее не значили. На самом деле, люди пугали ее. В их приятных словах она видела глубоко спрятанную ненависть.

Длинные трудные дни переходили в бесконечные вечера. Она находила успокоение лишь во сне. Но в последние несколько месяцев даже сон покинул ее. Она просыпалась после нескольких часов сна и смотрела в потолок. Она открывала Библию, пыталась читать и молиться, но ничего не помогало. Казалось, что Бог также покинул ее.

Что же было не так? Как это возможно — внешне быть настолько благополучной, а внутри чувствовать себя такой покинутой, что решиться даже убить себя? Во время ее пребывания в клинике открылась причина такого положения. Несмотря на большое количество людей в ее жизни, она была одинока — изолирована. Отрезанная от Божественных и человеческих связей, Джоан жила в аду на земле.

Джоан страдала от депрессии настолько глубокой, что не хотела жить. Но депрессия не была настоящей проблемой Джоан. Что-то в последние тридцать пять лет препятствовало ей быть в общении с Богом и другими людьми. Каким-то образом Джоан не прошла одну из основных ступеней развития. Она не научилась тому, что усваивают в младенческом возрасте, тому, для чего была сотворена, — она не научилась устанавливать взаимосвязи с Богом и людьми.

ЧТО ТАКОЕ ВЗАИМОСВЯЗЬ?

Взаимосвязь — это установление эмоциональных отношений с другим человеком, это умение доверять другому человеку на самом глубоком уровне. Когда два человека устанавливают взаимосвязь друг с другом, они делятся своими мыслями, мечтами и чувствами без страха, что будут отвергнуты.

Робби, двадцатисемилетний бухгалтер, работающий в маленькой корпорации, пришел ко мне на прием, потому что страдал от такой сильной депрессии, что не мог ни есть, ни спать. Несколько дней он не мог заставить себя даже пойти на работу. Он был в отчаянии.

— У вас есть близкие друзья? — спросил я его во время нашей первой встречи.

— У меня много друзей, — ответил Робби, — я работаю с большим количеством людей и выполняю много работы в церкви. В моей жизни много людей.

— Кому я могу позвонить, чтобы он рассказал мне, как вы себя чувствовали последние несколько недель? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда я думаю о близких друзьях, я имею в виду о тех, кто на самом деле знает меня, кто знает, когда мне больно, и знает, как мне помочь.

— Ну, это чересчур, — сказал Робби. — Никому нет дела до моей депрессии. Я никому не могу рассказать об этом. Тогда они подумают, что со мной не все в порядке.

— Но все именно так и есть, — сказал я. — Вы в такой депрессии, что не можете больше функционировать нормально. И никто из друзей не знает, как вы на самом деле себя чувствуете. Как вам может стать лучше, если вы находитесь в вакууме?

Робби выглядел озадаченно.

— Я не понимаю, о чем вы говорите.

Я говорил о взаимосвязи. Взаимосвязь — одна из основных и фундаментальных идей жизни и всей вселенной. И основная человеческая потребность. Бог сотворил нас с жаждой общения, общения с Ним и с другими людьми. В самой своей сути мы коллективные существа.

Без твердых личных взаимоотношений человеческая душа погрязает в пучине психологических и эмоциональных проблем. Душа не может благоденствовать, если не находится в связи с другими. Не важно, какими характеристиками мы обладаем или каких высот мы достигли, без крепкой эмоциональной взаимосвязи, без взаимосвязи с Богом и людьми мы, как Джоан и Робби, будем страдать от болезни души.

Ничто на планете, созданной Богом, не растет без источника силы и питания. Библия часто описывает рост на примере растений. Подумайте о том, как растут растения. Они должны быть соединены с чем-то вне себя. Стебель соединен с корнями, которые уходят глубоко в землю, где они получают влагу и питательные вещества, чтобы передать их в стебель. Стебель также связан с ветками, которые соединены с листьями, а листья принимают солнечный свет и преобразовывают эту энергию в химические соединения, которые питают растение.

Самый известный отрывок, где используется образ растения, — это глава 15 Евангелия от Иоанна, где Иисус говорит: «Я есмь Лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего. Кто не пребудет во Мне, извергнется вон, как ветвь, и засохнет» (ст. 5, 6). В стихе 12 Иисус указывает на важность общения друг с другом: «Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас».

Без такой взаимосвязи с Богом и другими мы будем медленно высыхать и вскоре умрем так же, как ветвь, отрезанная от лозы. Именно этот недостаток эмоциональной взаимосвязи привел Джоан и Робби к депрессии такой глубокой, что они стали взывать о помощи.

БИБЛЕЙСКИЕ ОСНОВЫ ВЗАИМОСВЯЗИ

Почему наша потребность во взаимосвязи настолько сильна и почему отсутствие ее настолько разрушительно для нашего благополучия?

Бог — существо, которому необходима связь со своим творением. Он сотворил вселенную по этим же законам. В основе самой жизни лежит идея взаимоотношений. Все живое каким-нибудь образом связано с чем-либо или с кем-либо.

Бог не одинок

Но с кем может быть связан Бог? Есть только один Бог. Ответ заключается в том, что Бог не существует сам по себе. Он существует и всегда существовал во взаимосвязи. Он — три личности в одной. Он — Бог-Отец, Бог-Сын и Бог Дух Святой. Он — часть Троицы.

Троичные взаимоотношения упоминаются в самой первой главе Бытия, когда Бог говорит: «Сотворим человека по образу Нашему, по подобию Нашему». И Иисус описал качество и бесконечность этих отношений, когда сказал Отцу: «[Ты] возлюбил Меня прежде основания мира» (Ин. 17:24), До сотворения Бог находился во взаимосвязи, в близких отношениях со Своим Сыном.

Послушаем, что говорит Иисус о Своей связи с Отцом:

«Не о них же только молю, но и о верующих в Меня по слову их: да будут все едино; как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино, — да уверует мир, что Ты послал Меня. И славу, которую Ты дал Мне, Я дал им: да будут едино, как Мы едино. Я в них, и Ты во Мне; да будут совершены во едино, и да познает мир, что Ты послал Меня и возлюбил их, как возлюбил Меня» (Ин. 17:20–23).

Повторяя слова в и едино в этом отрывке, Иисус делает ударение на идее взаимоотношений — Его взаимоотношений с Отцом и наших взаимоотношений с Ним. Близкие отношения — это основная истина существования, сама основа подобия Божьего.

Бог есть любовь

«Бог есть любовь, — пишет апостол Иоанн, — и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин. 4:16). В самой Своей сущности и во всех Своих действиях Бог — это любящий Бог. И так как мы сотворены по Его образу и подобию, любовь является основой человеческого бытия и основой христианского бытия. «Возлюбленные! — говорит Иоанн, — будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1 Ин. 4:7). Любовь — основа личности Бога; и поэтому любовь — основа также и нашей личности.

Даже истина побеждается любовью. Когда у Иисуса спросили, какая наибольшая заповедь в законе, Он ответил:

«„Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим“: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: „возлюби ближнего твоего, как самого себя“; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37–40).

Когда мы понимаем, что основа земного бытия — взаимоотношения, потому что так живет Бог, становится ясно, почему любовь считается высшей моральной ценностью. Закон — это структура или основа для любви. Закон — это путь, на котором любовь может быть пережита человечеством.

Взаимоотношения, или взаимосвязь, являются поэтому основой природы Бога. Так как мы сотворены по Его подобию, общение — это наша самая фундаментальная потребность, это основа нас самих. Без общения, без привязанности к Богу и к другим мы не можем быть самими собой. Мы не можем по-настоящему быть людьми.

Посмотрите снова на растения. Если мы подрежем растение под корень, стебель упадет, так как не сможет держать себя. Если мы поместим растение под навес и скроем его от солнечного света, оно будет расти слабым и хилым. Если мы перестанем поливать растение, оно завянет. Другими словами, если мы лишим растение связи с другим творением, оно не будет расти.

Если мы хотим расти и процветать, нам нужно быть «укорененными и посаженными в любви». Мы буквально должны взять любовь Бога и других, чтобы зарядить процесс своего преобразования и обеспечить появление плодов. Как можно ожидать цветов на растении, если оно посажено в картонную коробку и помещено в гараже! Растение в таких условиях долго не протянет. Для роста ему нужны солнечный свет, вода и питание.

Однако иногда мы думаем, что можем удовлетворить свои потребности без других людей. Мы считаем, что сможем расти, находясь в эмоциональной и духовной изоляции. Это серьезное нарушение основного закона вселенной, и оно может привести к серьезным проблемам.

Когда взаимосвязь нарушена

Адам и Ева были сотворены в общении с Богом и друг с другом. С самого начала Бог определил человеческие отношения как основную ценность. Он посмотрел на человека, которого создал, и сказал: «Не хорошо быть человеку одному». Поэтому Он решил создать «помощника, соответственного ему».

Изначально у Адама и Евы были взаимоотношения с Богом, друг с другом и с самими собой. Они были сотворены цельными, не в конфликте с собой, то есть не были «разделены сами с собой». Все их потребности были полностью удовлетворены. Они существовали в совершенной взаимосвязи.

Но потом Адам и Ева ослушались Бога. Они съели запретный плод. Впервые они были отрезаны, отдалены от Бога. У них не было больше фундаментальных взаимоотношений, в которых они нуждались. Это ввергло их в состояние изоляции — от Бога и друг от друга. Они стали страдающими людьми.

С этого момента отчуждение стало нашей основной проблемой. Совершенную любовь заменили чувства изоляции и ненависти. Доказательством того, что нарушенные взаимоотношения являются нашей основной проблемой, могут служить библейские мысли об искуплении. Библия называет это примирением:

«Ибо благоугодно было Отцу, чтобы в Нем обитала всякая полнота, и чтобы посредством Его примирить с Собою все, умиротворив чрез Него, Кровию креста Его, и земное и небесное. И вас, бывших некогда отчужденными и врагами, по расположению к злым делам, ныне примирил в теле плоти Его, смертью (Его), чтобы представить вас святыми и непорочными и неповинными пред Собою» (Кол. 1:19–22).

Миссия Евангелия — это восстановление нарушенных взаимоотношений, которые должны соединять нас всех. Соединение — это связь с Богом, другими людьми и самими собой.

Мы не рождаемся в этой взаимосвязи, потому что живем в греховном мире. Нам приходится приобретать ее, и это трудный процесс, связанный с развитием. Без прохождения этого процесса соединения мы обречены на отдаление и одиночество. Мы не только не будем расти, но начнем внутренне разрушаться.

Физики называют это законом энтропии. В соответствии с этим законом в закрытой системе, какой является наша вселенная, вся имеющаяся в наличии энергия постепенно расходуется. С убыванием энергии возрастает хаос. Наша вселенная без поступления энергии извне со временем будет все более и более хаотичной. Физики называют это «переутомлением» вселенной. Солнце и звезды, наполняющие ее, в конце концов, одно за другим остынут и превратятся в темные груды; их энергия, рассеянная по всему космосу, не будет более доступной для человечества. Физики называют это «максимальной точкой энтропии».

В психологической и духовной сферах этот закон действует еще более разительно. Если человека оставить одного, его внутренний мир будет становиться все более хаотичным.

Сюзанна, двадцативосьмилетний дизайнер, пришла ко мне на прием по поводу депрессии. Она сказала, что страдает от депрессии «с тех пор, как себя помнит».

Когда она закончила колледж, депрессия усилилась. За последние несколько лет она иногда приходила в такое состояние, что начинала вся дрожать. Иногда ее настроение становилось таким мрачным, что она не могла даже нормально думать. Периодически она слышала голоса.

В последующие недели выяснилось, что Сюзанна выросла на ферме, она средний ребенок в семье из пяти детей. У нее было две старших сестры и два младших брата. Ее мать заботилась о ней (в материальном плане), но часто была слишком усталой от забот, связанных с большой семьей и с постоянными болезнями брата, который родился меньше чем через двенадцать месяцев после рождения Сюзанны.

У предоставленной самой себе девочки, вынужденной в одиночку размышлять о себе и окружающем мире, развилось множество страхов. Она боялась незнакомых людей и ситуаций, когда ей нужно было заговорить с ними. Она не была уверена в своем спасении, думала, что Бог ненавидит ее за темные мысли и поэтому она идет прямиком в ад.

У Сюзанны ни разу не было настоящей эмоциональной связи с кем-либо. Как все люди, страдающие от одиночества, она испытывала страхи, которые психологи называют «параноидальными». Она боялась, что другие люди ненавидят ее и могут причинить боль.

В конечном итоге, после месяцев индивидуальной терапии Сюзанна присоединилась к маленькой группе. Сначала она научилась проявлять доверие к членам группы, затем почувствовала себя более уверенной для того, чтобы попытаться установить отношения в церкви. Она начала ощущать взаимосвязь, чувствовать свою принадлежность к человеческому сообществу. Паранойя покинула ее, и в конце концов она даже завела близких друзей.

В результате сближения с другими людьми депрессия Сюзанны постепенно рассеялась. Она периодически чувствовала себя подавленной, но это не сопровождалось ощущением ужаса и пустоты, как было раньше. Кроме того, она начала более ясно мыслить. Короче говоря, она повернула вспять закон энтропии в своей жизни. Начав устанавливать взаимосвязь с другими людьми и перестав быть «закрытой» системой, она получила новую энергию, с помощью которой смогла двигаться вперед и управлять своей жизнью.

УСТАНОВЛЕНИЕ ВЗАИМОСВЯЗИ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ

Если все идет нормально, мы начинаем устанавливать взаимосвязь естественным путем в младенческом возрасте. Рождаясь, мы перемещаемся из теплой, мокрой, темной, мягкой среды в холодную, сухую, яркую и твердую — из утробы матери, где все наши потребности автоматически удовлетворялись, в мир, где мы становимся зависимыми от людей, склонных ошибаться. В мгновения своего рождения мы находимся в шоке, в эмоциональной изоляции.

Один взгляд на новорожденного дает полное представление о его полной изоляции. Затем мать берет ребенка, прижимает к себе и мягко разговаривает с ним. И немедленно происходит преобразование. Он перестает плакать, и его мускулы расслабляются. Он поворачивается к своей матери в поисках теплоты, пищи и любви. Эмоциональная связь с матерью начинается именно в этот момент.

Со временем ребенок постепенно усваивает заботу своей матери. Он начинает накапливать воспоминания о том, как она ухаживает за ним. В каком-то смысле ребенок помещает мать внутрь себя и хранит ее в своей памяти. Этот процесс внутреннего принятия дает ему чувство безопасности. У него есть склад теплых воспоминаний, куда он обращается, когда мать отсутствует.

Таким образом формируется «самоуспокаивающая» система, в которой ребенок в буквальном смысле общается с тем, кто его любит, когда этого человека нет рядом. Ребенок не может выстроить эту систему сразу, потому что у него нет для этого достаточного количества любви. Но после тысячи проявлений взаимосвязи в памяти выстраивается след.

В то время как взаимоотношения крепнут, ребенок подходит к другому этапу: он достигает «эмоционального постоянства предмета».

Это означает, что ребенок может ощущать себя любимым постоянно, даже в отсутствии того, кто его любит. Он также получает возможность любить того, кого нет рядом, кого он поместил в свой внутренний мир.

Если вы когда-либо переживали теплые чувства при мысли о любимом человеке, то вы понимаете преимущества этой драгоценной возможности. Если в момент страха или боли вы подумали о тех, кто вас любит, и вслед за этим обрели мужество и надежду, это значит, что у вас сформировалось «эмоциональное постоянство предмета». Этот феномен позволяет трехлетнему ребенку играть на заднем дворе и не впадать в панику, взрослому человеку — работать в офисе, когда жены нет рядом. В этом случае ребенок и взрослый человек чувствуют, что они эмоционально защищены, даже когда находятся в одиночестве.

Точно так же, как ребенок развивает «эмоциональное постоянство предмета», мы развиваем «духовное постоянство предмета». Рождаясь духовно, мы начинаем помещать воспоминания о Боге в свой внутренний мир. Пример такой духовности — молитва Иисуса Своему Отцу. Это молитва о том, чтобы Он был в нас и Его любовь пребывала в нас. Бог последователен в Своей работе с нами.

Авторы Библии постоянно напоминают своим читателям — надо «помнить», что Бог сделал это и это, что Он вел их куда-то или освободил от тех или других врагов. Бог взывает к нашей памяти духовного переживания, чтобы у нас были силы идти дальше. Мы годами выстраиваем чувство «духовного постоянства предмета» с Богом, по мере того как накапливаем записи моментов доверия.

Детская эмоциональная связь с матерью служит началом всех видов физиологических, психологических и неврологических процессов внутри ребенка. Он начинает развиваться физически и эмоционально, если за ним ухаживают. Бог предписал матери буквально «вызвать младенца к жизни». Эмоциональная взаимосвязь матери и ребенка вводит ребенка в человеческий мир, и у него развивается чувство принадлежности к человеческой расе.

Несмотря на то что веками матери интуитивно знали важность соединения со своими младенцами, только в последнем столетии ученые начали изучать этот феномен. В 1945 году было проведено одно исследование. Физические потребности всех младенцев были удовлетворены. Их кормили, когда они испытывали голод, и меняли мокрые пеленки. Однако из-за нехватки медицинского персонала только изредка детей брали на руки и разговаривали с ними. Среди тех детей, кого вообще не брали на руки, очень возрос процент заболеваемости и даже смертности. Кроме того, их психологическое развитие замедлялось или вообще останавливалось. Это и другие исследования наглядно демонстрируют, что из-за недостатка эмоциональной связи ребенок может заболеть или умереть, либо его развитие будет нарушено.

Если младенец в первый год жизни имеет взаимосвязь с матерью, во второй год жизни он начинает учиться независимости. В этой стадии независимости, однако, взаимосвязь также играет важную роль. Ребенку нужна эмоциональная безопасность, чтобы испробовать только что открытую возможность. Находясь в безопасности близких взаимоотношений, ребенок учится отличать хорошее от плохого и приобретает опыт ошибок.

Это чувство безопасности приводит ребенка на игровую площадку, чтобы установить взаимосвязь с другими детьми, чтобы почувствовать себя членом группы. После того как ребенок вкусит положительные эмоции в роли частички «общества», он сможет дальше развивать эмоциональные связи — вначале с детьми такого же пола, а затем — и противоположного, что станет основой будущих любовных отношений.

Через несколько лет ребенку потребуется развитое чувство эмоциональной привязанности, когда ему надо будет покинуть дом, найти работу или поступить в колледж, и все это на основе безопасности, которую он получил в детстве. Во взрослом мире молодой человек найдет друзей, с которыми у него установятся новые эмоциональные связи. Эти связи будут питать его всю жизнь.

ВАЖНОСТЬ ВЗАИМОСВЯЗИ С ДРУГИМИ

Все большее количество исследований доказывает, что взаимосвязи оказывают положительное влияние на процесс выздоровления от целого ряда болезней, включая даже^рак, инфаркты и инсульты. Одно исследование показало, что перенесший инфаркт пациент, которому дали кота, о котором он должен был заботиться, поправлялся быстрее, чем люди из контрольной группы, в которой наблюдение за выздоровлением велось без привлечения домашних животных.

Это свидетельство из области кардиологии показывает, что эмоциональные связи пациента радикально влияют на то, будут у него болезни сердца или нет. Эксперименты показали, что химический состав крови больного изменяется, когда его одолевают горькие мысли. Теперь доктора учат больных, проходящих курс лечения, быть внимательными и любящими и больше доверять другим. Способность человека любить и устанавливать взаимосвязи с другими является основой для психологического и физического здоровья.

Если мы находимся во взаимоотношениях любви, в отношениях взаимосвязи, мы живы и мы растем. Если мы изолированы, мы медленно умираем.

Библия приводит много примеров, когда состояние нашего «сердца» влияет на всю нашу жизнь:

«Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Прит. 4:23).

«Кроткое сердце — жизнь для тела, а зависть — гниль для костей» (Прит. 14:30).

«Веселое сердце делает лице веселым, а при сердечной скорби дух унывает» (Прит. 15:13).

«Все дни несчастного печальны; а у кого сердце весело, у того всегда пир» (Прит. 15:15).

«Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости» (Прит. 17:22).

«Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?» (Прит. 18:14).

Наше эмоциональное и психологическое благорасположение зависит от состояния нашего сердца; и главное — наше сердце должно находиться в глубоком единении с Богом и другими. Библия говорила об этом много лет назад, наука доказала это сейчас.

Если мы приходим в этот мир и учимся эмоциональной привязанности и доверию к другим, мы развиваемся эмоционально, физически и психологически. Мы реализуем то, что было задумано нашим Создателем. Если мы не учимся эмоциональной привязанности к другим, тогда наш рост останавливается. У нас могут появиться проблемы, с которыми столкнулся Терри.

Терри двадцать семь лет, и он сделал карьеру в области продажи недвижимости. У него собственная компания и большое количество агентств по недвижимости в городе, где он жил. Терри женат, у него дочь и два сына. В клинику он обратился, жалуясь на увеличивающееся напряжение и тревожность. Чем большего успеха он достигал, тем сильнее становилось напряжение. Он думал, что его проблемы напрямую связаны с работой.

«Чтение Библии и молитва мне не помогают, — признался он, — это нисколько не снижает напряжение».

Когда мы стали рассуждать о его жизни, то открыли пугающий факт: не его работа была причиной напряжения, наоборот — напряжение втягивало его в работу. Если он чувствовал напряжение и панику, он уходил с головой в работу. Работа защищала его от боли. На работе он был главным. Но чем старше он становился, чем успешнее шли его дела, тем меньше он получал удовлетворения от своей работы и тем меньше защиты от боли она ему давала.

Мы перенесли внимание на домашнюю жизнь Терри. Он сказал, что выбрал свою жену за ее «красоту, самобытность, чистоту и ум». Он не смог бы пережить, если бы жена ушла от него. Когда он был далеко от нее, он впадал в депрессию. Когда депрессия усиливалась, он даже забывал, как выглядит его жена, и ему нужно было посмотреть на ее фотографию, чтобы вспомнить, что она любит его. Но важно то, что, когда он был со своей женой, он не чувствовал близости с ней.

На одном из приемов мы разбирали последнюю депрессию Терри, которая была настолько глубокой, что казалась бесконечной. Вдруг Терри в ужасе закричал: «Мне нужна мама! Я хочу чувствовать ее внутри! Она должна жить внутри меня, откуда она не сможет уйти!» Терри никогда не читал книг по формированию «эмоционального постоянства предмета», но в душе он знал, чего ему не хватало.

Терри начал посещать маленькую группу, которую спонсировала его церковь. Он познакомился с несколькими мужчинами, которым можно было доверять, и стал делиться с ними своими проблемами и заботами и слушать других. Так начинается процесс построения взаимоотношений. Эти связи с другими людьми начали давать ему успокоение. Со временем это успокоение осталось внутри него. Он понял, что может любить другого человека независимо от его местонахождения. Он также понял, что любовь других людей по отношению к нему не зависит от того, где он находится физически.

Его способность устанавливать узы дружбы распространилась и на его семейную жизнь. Впервые он стал больше внимания уделять заботам жены о поведении сына и более внимательно относиться к жалобам дочери на мальчиков и домашние задания. Взаимоотношения в семье стали более тесными. Он всегда играл в футбол с сыновьями, но теперь в их отношениях появилось что-то новое — они стали более открыто выражать свои чувства. У детей исчезли проблемы с поведением.

В одну из наших последних встреч Терри пришел к заключению: «Я не знал, как работает Бог. Он провел меня через переживание эмоциональной близости с другими, чтобы избавить от боли. Но я по-прежнему хотел бы, чтобы Он сделал это более легким способом».

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЛОЖНЫХ УЧИТЕЛЕЙ

Если вы не научились в детстве устанавливать взаимосвязь в своей семье, то вряд ли найдется «более легкий способ» сделать это уже во взрослом возрасте. К сожалению, некоторые духовные руководители делают этот способ еще труднее.

Очень много раз (я затрудняюсь даже сказать, сколько именно) я видел израненных, одиноких людей, которые с помощью христианского психолога начинали понимать необходимость эмоциональной связи с другими людьми. Они начинали открываться другим людям, членам тела Христова, впервые понимая значения слов из Послания к Галатам: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (6:2).

Затем их «духовные руководители» говорили им, что подобное «объединяющее» учение идет от «гуманистической» психологии; они же должны «полагаться лишь на Господа». Подобный совет может оказать разрушительное воздействие на израненного человека.

Как можно заявлять, что ставить взаимоотношения на первое место неверно, если Библия учит, что прежде всего нам нужна любовь и привязанность? Сам Христос учил, что весь закон может быть сведен к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего, как самого себя.

Я думаю, Христос имел в виду духовных руководителей того времени, когда сказал: «Связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плеча людям, а сами не хотят и перстом двинуть их» (Мф. 23:4). Они не позволяют людям получать помощь у тех, кто понимает их боль, но сами не делают ничего, чтобы облегчить их страдания.

Эти учителя забыли о важности взаимоотношений в освящении, в процессе работы над своей святостью. Процесс освящения основывается на прорабатывании наших взаимоотношений с Богом, с другими людьми и с самими собой. Если какая-нибудь из этих связей нарушается, у нас начинаются проблемы. Учение, отвергающее важность взаимоотношений, не от Бога. Апостол Иоанн говорит: «Мы знаем, что мы перешли из смерти в жизнь, потому что любим братьев; не любящий брата пребывает в смерти» (1 Ин. 3:14). Учение о том, что мы можем любить Бога и не любить своего ближнего — ересь. «Кто говорит: „я люблю Бога“, а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Ин. 4:20).

Эти учителя больше озабочены «правильностью» своей доктрины, чем душевными травмами людей. Иисус именно таких учителей имел в виду, когда сказал: «Если бы вы знали, что значит: „милости хочу, а не жертвы“, то не осудили бы невиновных» (Мф. 12:7). Нельзя невиновным израненным людям, которые нуждаются в любви и сострадании, предлагать оставить общение с верующими и через это самопожертвование достигать святости. Нет ничего более далекого от Божьей истины, чем учение без любви и сострадания.

Слова Иисуса — «милости хочу, а не жертвы» — взяты из Книги Пророка Осии (Ос. 6:6). В соответствии с «Ryrie Study Bible» еврейское слово, переведенное как «милость», hesed, означает «любовь принадлежности» или «верную любовь, любовь завета». Это значение подчеркивает соединение тех, кто находится в отношениях любви.

Когда мы видим, как велика потребность людей в эмоциональных взаимоотношениях с другими, мы понимаем, почему так много людей отчаянно борются со своими проблемами и почему любое учение о духовном совершенстве в одиночку не является библейским. Некоторые, подобно Терри, могут всю жизнь страдать от тревожности и от постоянного чувства напряженности, пока сердце «не утвердится в любви».

ПРЕИМУЩЕСТВА ВЗАИМОСВЯЗИ

У взаимосвязи есть много положительных сторон. Вот три из них: люди, имеющие близкие отношения с Богом и другими людьми, стоят на прочном моральном фундаменте; у них большая сопротивляемость стрессу; их достижения имеют смысл. Позвольте мне объяснить это.

Основа нравственности

Библия говорит о морали, основанной на любви, а не на исполнении правил. Если Бог сотворил нас с потребностью в общении с Ним и другими, значит, удаляясь от этой взаимосвязи, мы страдаем от чувства потери и боли.

Хорошая мать берет ребенка на руки не потому, что «обязана» это делать. Она делает это потому, что чувствует, как это необходимо ребенку. Она любит его. Друг приходит посетить больного друга не потому, что «должен», а потому, что чувствует слабость друга. Только сострадание приводит нас к настоящей жертвенной любви.

Много раз мы читаем в Евангелии, что Иисус «имел сострадание» к людям. Греческое слово «сострадание» имеет корень, близкий к слову «внутренности». Речь идет о чувстве сильной привязанности, которое испытывал к людям Иисус. Библия не говорит, что Иисус делал что-либо потому, что должен был, или потому, что это было правильно. Он не делал ничего для успокоения совести. Он делал все, исходя из глубокой привязанности к другим, потому что разделял их чувства.

Иногда я задаю своим пациентам в группе терапии один вопрос:

— Если бы я дал вам бейсбольную биту и разрешил ударить ею меня по лицу, вы бы сделали это?

— Нет, — обычно говорят все члены группы.

— Почему нет? — спрашиваю я.

— Потому что нехорошо бить кого-либо. Это неправильно, — говорит кто-нибудь.

— Потому что вам будет больно, а я не хочу, чтобы вам было больно, — говорит другой человек.

— Кому бы вы смогли доверить бейсбольную биту? — спрашиваю я группу.

Группа быстро приходит к заключению, что вряд ли ударит тот, кто не хочет причинить мне боль, то есть человек, который смог почувствовать, каково будет мне с разбитым лицом.

Мы часто поступаем неправильно. Правила редко могут удержать нас в рамках морали. Любовь гораздо лучше справляется с этой задачей. Мы думаем о том, что не можем причинить боль человеку, которого любим. Гораздо реже мы думаем о каком-то нравственном законе, который должны соблюдать.

Способность справляться со стрессом

Когда у нас есть хорошие друзья, поддерживающие нас в трудную минуту, нам легче переносить стрессовые ситуации.

Это утверждение было наглядно продемонстрировано однажды, когда я наблюдал за двумя очень богатыми людьми. Оба многого достигли и были уважаемы в своих кругах. Оба были очень активны в своих церквах и группах. Оба говорили, что у них очень много друзей. Затем за одну неделю оба обанкротились. В последующие месяцы обоих бросили жены, и дети остались жить с матерями. На этом сходство в их историях заканчивается.

Один из них был на грани самоубийства. Он закрылся в своем доме на целый месяц и не отвечал на звонки друзей. Будучи не в состоянии справиться с депрессией, он начал принимать наркотики. Когда это не принесло облегчения, он уехал из города.

Второй также впал в депрессию. Но он созвал всех своих близких друзей, и на этом собрании сказал им, что ему потребуется их поддержка в ближайшие месяцы. Он попросил каждого пообещать ему, что ежедневно кто-нибудь из них будет приглашать его на обед. Так он будет чувствовать их поддержку, когда начнет бороться за возвращение к нормальной жизни. Он позвонил психологу, чтобы тот помог ему пережить депрессию и горе по поводу ухода жены и детей. Через год к нему вернулась удача, и его личная жизнь стала налаживаться.

Эти два человека отличались не только методами, которые они избрали, чтобы выйти из кризиса. Их чувство привязанности к другим людям радикально отличалось. Первый человек не мог позволить себе нуждаться в ком-либо; у него не было прочных личных взаимосвязей. Он был один, когда пришла катастрофа. И потому, что у него не было глубоких личных связей с другими, он даже не знал, как попросить о помощи.

Другой человек в прошлом лечился от алкогольной зависимости. Он получал поддержку группы в течение многих лет. Он научился ценить взаимосвязи с другими. Он знал, что люди и общение с Богом помогут ему в трудной ситуации. Он мог отделить свою душу от богатства и достижений, потому что хранил в сердце любовь других людей. В результате он смог обратиться к друзьям и воспользоваться их силой, когда она ему понадобилась. Его связи с Богом и другими людьми помогли ему успешно преодолеть трудности.

Значение достижений

Люди, установившие взаимосвязь, способны быть терпимыми и могут конструктивно использовать время, когда остаются одни. Быть одному не значит быть одиноким. Как мы видели раньше, когда говорили об «эмоциональном постоянстве предмета», такие люди хранят в своем сердце любовь того, к кому привязаны. Они держат это ощущение любви в эмоциональном хранилище, и со временем любовь возрастает. Поэтому они не боятся остаться в одиночестве и могут сделать в это время очень много полезных дел.

Они также знают, почему работают. Они работают не ради увеличения материальных благ. Они работают не для того, чтобы заглушить душевную боль. Они работают на благо человечества.

Один мой знакомый, работающий в строительной компании, жаловался на то, что результаты его труда ему безразличны. Он просто «делает деньги». Он жил в состоянии эмоциональной изоляции, и его стремление к достижениям было ориентировано лишь на выполнение задачи. Другой очень мягкий, общительный человек говорил о своей работе в строительной компании следующим образом: «Я люблю свою работу. Здесь я могу проявить свои таланты и возводить хорошие дома, где люди смогут растить своих детей. Мне нравится ощущение, что я строю здания, которые обеспечат людей работой, жильем и дадут им чувство безопасности». Перед вами два человека, делающих одну и ту же работу, но с пугающе разным отношением к ней.

Взаимосвязь придает значение достижениям и смысл другим нашим занятиям. Умение устанавливать отношения, способность располагать к себе людей делает возможным развитие всех наших талантов, данных Богом.

Но как научиться устанавливать взаимосвязь? Прежде чем приступить к разговору о том, что мы упустили в детстве, давайте обратим внимание на разрушающие результаты отсутствия взаимосвязи с другими людьми.

 

Глава 4. Когда мы терпим неудачу

Люди, которые не могут установить доверительных отношений, живут в состоянии непрекращающегося голода. Они находятся в состоянии вопиющей нужды, которая не была удовлетворена. В общем, они проходят три стадии одиночества.

По той причине, что люди созданы с естественной потребностью в общении, первая стадия, которую они проходят, не сумев установить взаимосвязь с Богом и людьми, это стадия протеста. Они протестуют против недостатка общения. Они огорчены и озлоблены. Если вы сомневаетесь в этом, взгляните на одинокого ребенка или брошенного возлюбленного.

Боль, которую испытывают одинокие, изолированные люди, является полезной, потому что указывает на жизненно важную потребность. «Блаженны алчущие и жаждущие правды, — сказал Иисус в Нагорной проповеди, — ибо они насытятся» (Мф. 5:6). Если бы наши жизни были совершенными, мы не искали бы Бога. Если бы мы не чувствовали голода, мы бы не ели и умерли бы от недостатка пищи.

Но если изоляция длится долго и облегчение не наступает, протестующий человек переходит во вторую стадию депрессии и отчаяния. Надежда, что потребность в общении будет удовлетворена, начинает увядать, как цветок без воды. Люди, страдающие от депрессии, выглядят безнадежными. Их глаза теряют природный блеск, плечи опускаются, их лица выглядят осунувшимися и усталыми. Они желают чего-то, чего никак не могут получить.

В действительности, это тоже хорошая стадия, потому что люди, страдающие от депрессии, сознают свою нужду; правда, они думают, что никогда не смогут ее удовлетворить. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни», — говорит автор Книги Притчей (13:12). У людей, страдающих от депрессии, болит душа, потому что их потребность в общении осталась неудовлетворенной. Но они по-прежнему испытывают эту потребность.

Если депрессия и отчаяние продолжаются достаточно долго и если никто не вмешивается, чтобы облегчить жизнь этих людей, наступает третья стадия полного отчуждения. Люди, которые находятся на этой стадии, отдаляются и от своей собственной потребности в общении и от окружающего мира. Они находятся вне самих себя; временами они даже не чувствуют себя живыми.

Одна женщина, моя клиентка, испытывала побуждение порезать себя. Она описала это отчуждение следующим образом: «Если я не могу почувствовать собственную боль, я начинаю медленно умирать. Поэтому я должна порезать себя, чтобы понять, что по-прежнему чувствую что-либо». Этот позыв к саморазрушению производит страшное впечатление, но на самом деле это движение в сторону сохранения жизни. Она хотела знать, что, по крайней мере, жива физически, потому что эмоционально она чувствовала себя мертвой. Такова реальность полного отчуждения.

Более приемлемый способ борьбы с отчуждением в нашем обществе демонстрируют успешные бизнесмены, которые полностью посвящают себя достижению профессионального успеха. Они получают награды и огромные зарплаты, но их супруги и дети часто рассказывают о них негативные истории.

СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ВЗАИМОСВЯЗИ

Ниже приведены наиболее общие симптомы изоляции, или неудачи в установлении взаимосвязи.

Депрессивное расстройство

Джоан, о которой мы рассказывали в начале предыдущей главы, страдала от депрессии и описывала ее как «ощущение пустоты» внутри. Причем пустота была настолько глубокой, что ее можно было увидеть.

Депрессивное расстройство — это психическое нарушение, сопровождающееся унынием, пассивностью, умственной заторможенностью и усилением чувства безнадежности и подавленности. Депрессия иногда сопровождается суицидными намерениями — попыткой совершить самоубийство. Депрессия частично может быть вызвана тем, что человек пытается подавить огорчение и злость — две составляющие протеста по поводу недостатка любви, протеста законного, данного Богом.

Депрессия иногда проявляется в более мягкой форме, человек при этом не ощущает глубокой пустоты, которую описала Джоан. Она характеризуется серостью восприятия внешнего мира. Люди, страдающие от депрессии, теряют большую часть эмоциональных реакций. Они теряют цвет жизни. Весь их мир начинает казаться им серым. Многие в депрессии предпочитают пасмурную погоду, потому что она соответствует их внутреннему состоянию. Иногда солнечный день приводит их в состояние еще большей подавленности, потому что яркий свет разительно противоречит тому, что они ощущают внутри себя.

Погруженный в депрессию человек теряет интерес к любым занятиям и общению с людьми, потому что простая социальная активность не входит в круг его сущностных потребностей. Он видит большую разницу между своим эмоциональным состоянием и состоянием других людей, испытывающих подъем в моменты социальной активности. Поэтому люди, страдающие от депрессии, часто выпадают из социальной жизни и социальных взаимоотношений, что только усиливает их одиночество.

Ощущение бессмысленности

Другой часто встречающийся симптом несозданных взаимосвязей — ощущение бессмысленности. Люди, изолированные эмоционально, чувствуют, что жизнь не имеет смысла. Они часто путают бессмысленность с бесцельностью и отчаянно пытаются найти удовлетворение в любом служении в церкви. Эти попытки, однако, только усугубляют их одиночество. Они упускают истинное значение жизни, которое заключается в любви. Один одинокий человек выразил это следующим образом: «Я много работаю, чтобы заработать много денег и достичь успеха, но это практически ничего для меня не значит. У меня нет никого, с кем я мог бы этим поделиться, я чувствую себя опустошенным».

Это ощущение бессмысленности часто приходит к людям, когда они разрывают какие-либо взаимоотношения и не могут их ничем заменить. В депрессии, следующей за потерей любимого человека, люди замыкаются в себе, отрезают себя от других людей. Такие люди считают жизнь лишенной смысла и надежды, и это может привести их к мыслям о самоубийстве. Они не понимают, что корень проблемы находится в несформированной взаимосвязи.

Чувство греховности и вины

Чтобы понять этот симптом, мы должны понять основной закон эмоциональной сферы, который звучит так: изолированное «я» — это плохое «я». На самом деле одинокие люди, не имеющие взаимосвязи с другими людьми, не являются плохими; они просто думают, что они плохие. Одинокое «я» кажется не достойным любви, и это воспринимается как плохое «я».

Одинокие люди чувствуют себя плохими или виноватыми, потому что ощущают себя нелюбимыми. Их мозг переводит это чувство в следующую формулу: «Я одинок, поэтому меня никто не любит. Если я не любим, то, наверное, это потому, что я не достоин любви. Я плохой, иначе кто-нибудь любил бы меня».

Мы усваиваем чувство достойности/недостойности в зависимости от отношения к нам других людей. Ребенок, который чувствует себя «хорошим», — это ребенок, которого покормили, взяли на руки. Ребенок, который чувствует себя «плохим», — это ребенок, которого не переодели и не успокоили. Эти чувства мы привносим в свой внутренний мир, и позже на их основе формируется наше самосознание. Мы все сохраняем образы этого раннего, телесного способа мышления в нашей эмоциональной памяти. Потом, когда мы чувствуем себя покинутыми, когда нам одиноко, мы ощущаем себя так, как будто мы плохие.

Это становится проблемой для многих людей. Они чувствуют, что сделали что-то неправильно и тем самым стали причиной собственной греховности. Они испытывают чувство вины и делают все, чтобы избавиться от нее. Люди исповедуются бесчисленное множество раз, они читают Библию, посещают группы изучения Библии, работают добровольными помощниками в приюте для бездомных, и все-таки не чувствуют себя прощенными. А причина этого чувства вины не в их грехах, а в одиночестве.

Аддиктивное поведение

Аддиктивное поведение (пагубные привычки или зависимости) — это выражение какой-то психологической нужды, другими словами, проявление потребности в чем-то, необходимом для выживания. Люди обычно впадают в физическую зависимость от различных веществ, таких, как алкоголь, кокаин, синтетические наркотики или пища. Но могут также привязываться к различным видам деятельности, таким, как сексуальная активность, азартные игры, работа, религиозность, достижение успеха и материальное обогащение. Перечисленные вещества и активность никогда не удовлетворяют, потому что суть проблемы в другом. Нам на самом деле не нужны алкоголь, наркотики или секс. Мы спокойно можем прожить без всего этого. Но нам нужны взаимоотношения, и мы не можем хорошо жить без них. Мы уже видели, что происходит, когда они отсутствуют. Помните, что Бог сказал в Эдемском саду: «Не хорошо быть человеку одному».

Аддиктивное поведение, так же как и другие симптомы, — это ложное решение настоящей проблемы, исходящее из человеческих похотей. Павел говорит в Послании к Ефесянам:

«Будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их; они, дошедши до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью. Но вы не так познали Христа, потому что вы слышали о Нем и в Нем научились, — так как истина во Иисусе, — отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины» (4:18–24).

Избавление от вредных привычек требует возвращения чувствительности и смирения. Люди с вредными привычками должны признать свое бессилие и свою нужду в Боге и других людях так же, как смягчить свои сердца и обнаружить свои обманчивые желания. Вредные привычки — это, в сущности, и не желания. Они искусственные заменители некоторых потребностей истинного «я». Существенный шаг к избавлению от вредных привычек — это раскрытие реальных потребностей, замаскированных обманчивыми желаниями. Одна из этих потребностей — привязанность и взаимосвязь с другими людьми.

Эмоционально изолированные люди не могут установить взаимоотношения, поэтому начинают искать чего-нибудь еще. Сатана убеждает их, что им на самом деле нужна еда, секс или наркотики, и они всю свою жизнь выстраивают в соответствии с этим. Но на самом деле им нужно заполнить пустоту чувством любви и взаимосвязями с другими людьми и Богом.

Когда жажда взаимоотношений утоляется любовью, тогда слабеет стержень многих вредных привычек. Мы увидим, что не все вредные привычки происходят от одиночества, но многие. Если человек не может установить взаимосвязь с другими, он находит ее в теле проститутки, в бутылке или в килограмме мороженого, во всем, что может хоть как-то заполнить пустоту внутри.

Одна женщина, которая боролась с физической зависимостью от еды, выразила это следующим образом:

«Помню тот день, когда я решила позвонить кому-нибудь, вместо того чтобы есть. Я чувствовала сильное желание подойти к холодильнику, но понимала, что это, в сущности, жажда любви. Я позвонила знакомой из группы. Когда я пришла к ней домой и почувствовала настоящее принятие, теплоту, я больше не хотела есть. С тех пор я научилась делать это чаще и чаще. Я поняла, что на самом деле все это время я хотела не еды. Я хотела любви».

Искаженное мышление

Мы помним закон энтропии, утверждающий, что любая система, заключенная сама в себе, со временем все больше и больше разрушается. Это именно то, что происходит при эмоциональной изоляции. Если люди отрезаны от общения с себе подобными, их злость, печаль и депрессия начинают вмешиваться в процесс мышления. Их мыслительные операции перегружаются, и процесс мышления искажается.

Паранойя — умственное расстройство, характеризующееся чрезмерными или иррациональными подозрениями и недоверием к другим, — одна из форм искаженного мышления. Внутренняя изоляция человека становится настолько сильной, что он больше не может терпеть боль и выносит ее вовне. Он боится, что другие попытаются причинить ему боль, поэтому остерегается доверять людям. Страдающие паранойей начинают избегать людей и еще больше изолируют себя.

Параноики не могут вылечиться сами. Вы не можете просто сказать им: «Измени свое мышление». Это «изолированное назначение», а изоляция и есть их проблема!

У одиноких людей возникают иллюзии и навязчивые идеи разного рода, которые хоть как-то объясняют их внутреннюю боль. Они должны оправдать свою боль любым способом, и единственный путь, которым это можно сделать, — представить, что внешний мир точно такой же, как и их внутренний мир. Когда их внутренний мир начинает меняться, их восприятие внешнего мира также изменяется.

Боль также оказывает влияние и на их мышление. Давид отразил это достаточно точно: «Когда кипело сердце мое и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда, и не разумел; как скот был я пред Тобою» (Пс. 72:21,22). Когда ему было больно, он называл себя «невеждой», «неразумным» и «глупым скотом».

Ощущение пустоты

Человек, разъединенный с Богом и людьми, чувствует себя опустошенным. Пустота — одна из самых болезненных эмоций, которые может испытывать человек. Опустошенные люди не сознают своей потребности в любви и не чувствуют любовь других к себе.

Несмотря на то что некоторые из страдающих чувствуют, что кто-то может их «наполнить», это не представляется возможным. До тех пор, пока человек сам не осознает своей потребности в любви и не ответит на нее, он будет чувствовать внутри себя пустоту. Только когда человек ответит на любовь других, любовь в его сердце начнет расти.

Павел приводит пример, как взаимосвязь с другими людьми дает великое утешение:

«Ибо, когда пришли мы в Македонию, плоть наша не имела никакого покоя, но мы были стеснены отовсюду: извне — нападения, внутри — страхи. Но Бог, утешающий смиренных, утешил нас прибытием Тита, и не только прибытием его, но и утешением, которым он утешался о вас, пересказывая нам о вашем усердии, о вашем плаче, о вашей ревности по мне, так что я еще более обрадовался» (2 Кор. 7:5–7).

Павел показывает, как проявляется Божья любовь к нам и как Бог работает в нас. Павел был в депрессии. Бог утешил его, послав к нему Тита. Бог прикоснулся к Павлу через человеческие взаимоотношения, Тит стал Его орудием.

Сравните Божий способ утешения со способами некоторых людей. Эти люди говорят тем, кто испытывает боль, что им не нужны другие; они должны просто молиться и изучать Писание! Это как отсечение руки Божьей, которая хочет утешить и посылает других людей человеку, ощущающему внутреннюю пустоту. Иаков напоминает нам, что у людей есть не только духовные нужды: «Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: „идите с миром, грейтесь и питайтесь“, но не даст им потребного для тела: что пользы?» (Иак. 2:15,16). Очень часто мы нуждаемся в присутствии другого человека, и через это Бог показывает Свою любовь.

Но человек, ощущающий внутреннюю пустоту, должен отвечать на выражение любви других людей. Только когда личность осознает свои потребности и ответит на любовь другого человека, это соединение начнет заполнять пустоту внутри. Опыт соединения с другими людьми «наполнит» пустоту, образовавшуюся в душе.

Библия снова и снова говорит о наполнении. Павел выражает это следующим образом в Послании к Ефесянам: «…чтобы вы, укорененные и утвержденные в любви, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову, дабы вам исполниться всею полнотою Божиею» (3:18,19). Мы приходим в мир пустыми, но Божья любовь наполняет нас.

Печаль

Недостаток взаимосвязи с другими не только лишает человека радости, но и производит в нем чувство глубокой печали. Радость приходит через взаимосвязь и взаимоотношения с Богом и другими людьми. «Наше общение — с Отцем и Сыном Его Иисусом Христом, — пишет Иоанн. — И сие пишем вам, чтобы радость ваша была совершенна» (1 Ин. 1:3,4). Когда мы изолированы от Бога и других, невозможно испытывать радость.

Страх близости

Мы очень часто боимся того, чего не знаем, и это естественно. Люди, у которых никогда не было близких отношений с другими, боятся интимной близости и избегают сближения с другими.

Чувство нереальности

Некоторые люди настолько обособлены, что ощущают себя в буквальном смысле слова оторванными от внешнего мира. Они видят и слышат других людей и свое окружение, но не могут чувствовать их. Поэтому мир вокруг и люди в нем кажутся им нереальным.

Именно потому, что Бог создал мир взаимосвязанным, люди могут познать свое истинное «я» только во взаимоотношениях. Истинное «я» — это «я», связанное с миром. Если люди не соединены с Богом и с другими людьми, они не могут испытывать истинного «я»; это дает им ощущение нереальности происходящего. Они спрашивают себя: «Здесь ли я на самом деле?» и отвечают себе обычно щипками, чтобы убедиться, что они действительно живы. Чувство нереальности довольно часто встречается у страдающих депрессией, и если их не понимают, они испытывают страх.

Паническое расстройство

Паника — это внезапный, непреодолимый испуг. Многие приступы паники возникают из-за недостатка взаимосвязи с другими. Человеческая душа должна быть связана с другими и наполнена любовью. Пустота у некоторых людей настолько велика, что, если им не удается вступить в какие-то взаимоотношения, они буквально начинают чувствовать, как проваливаются в «черную дыру». Оказавшись в полной изоляции, человек впадает в панику. Это самое ужасное переживание, известное человечеству.

Ярость

Ярость, или неконтролируемый гнев, часто является симптомом изоляции. Вспомните приведенный ранее пример Стэна, который пришел в клинику из-за неконтролируемых приступов гнева. Только когда он познал истину, он обнаружил некоторые пустые места внутри себя; и только когда почувствовал себя любимым и принятым, его гнев уменьшился. Другой четкий пример ярости: когда младенца оставляют одного, он проявляет ярость в чистом виде. С возрастом большинство из нас учится прятать эту ярость, и она проявляется в других, социально допустимых формах, таких, как цинизм или физическая болезнь. Гнев — естественная реакция на изоляцию — является основой любых социальных способов его проявления.

Чрезмерная опека

Для некоторых людей единственный способ почувствовать близость с другими — это заботиться о них. Когда мы думаем об «опекающем», мы думаем о том, кто на первое место ставит нужды других. Опекающий человек выглядит сильным. Однако под маской стремящихся опекать других прячется отчаянная нужда во взаимоотношениях.

Человек чувствует себя наполненным, когда его истинное «я» участвует в общении. Часть истинного «я» — это нуждающееся «я»; если мы всегда даем и никогда не получаем, мы отрицаем часть себя. Поэтому чрезмерное попечение о других может быть симптомом несформированных личных связей с окружающими.

Фантазирование

Фантазирование — это процесс создания нереальных и невозможных мыслительных образов для удовлетворения психологической потребности. Основная психологическая потребность в этом случае — это потребность в привязанности. Люди, которые не могут завести настоящих друзей, создают вымышленных.

Глубокое чувство одиночества часто приводит к чрезмерному идеализированию и романтизму. Изолированные люди не переживают этого в реальности, поэтому переносятся в идеальный мир. Можно иметь безопасные взаимоотношения в идеальном мире фантазий, но они никогда не наполнят нас; только реальные взаимоотношения могут сделать это. Идеализация только усугубляет одиночество. Только взаимосвязь излечивает от него.

БАРЬЕРЫ, ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ НАЛАЖИВАНИЮ ВЗАИМОСВЯЗЕЙ

В одной популярной в 1970-х годах песне есть такая строчка:

«Люди, которым нужны другие, самые счастливые на свете». Удивительно, но состояние нужды является самым высоким состоянием для любого человека, ибо только так мы можем встретиться с Богом и другими людьми. Только в смиренном состоянии нужды мы можем испытать наполнение. «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Мф. 5:3).

Но если взаимосвязь с другими избавляет от множества ужасных проблем, то почему нам просто не сделать это? О, если бы это было так просто! Сам факт грехопадения сделал нас изолированными и не способными быть в единстве с другими людьми и с Богом.

Душевные раны прошлого

Когда я заканчивал школу, несколько моих одноклассников нашли четырехмесячного щенка немецкой овчарки, скулящего у дороги. Щенок страдал от истощения и обезвоживания и был, к тому же, покрыт лишаями. Мы взяли его домой, чтобы позаботиться о нем. Но весь первый месяц щенок боялся нас. Когда кто-нибудь приближался к нему, он начинал скулить и дрожать. Когда кто-либо из нас протягивал к нему руку, чтобы погладить, он забивался в угол и жалобно визжал. Он ожидал пинка, когда к нему протягивалась рука человека. Он боялся жизни, которую ему пришлось познать не в лучшем ее проявлении.

Точно так же ведут себя и дети. Когда мы рождаемся в этот мир, мы полностью зависим от своих родителей и от тех, кто заботится о нас. Они кормят нас, когда мы голодны, меняют пеленки, когда мы мокрые, и успокаивают нас, когда нам страшно. Мы формируем собственное восприятие мира и определяем его стоимость на основании того, как наши первые попечители заботятся о нас. Мы любим, потому что вначале родители любили нас, мы любим, потому что Бог возлюбил нас (1 Ин. 4:19).

Если нам попались внимательные, заботливые родители, в нас развивается «мускул доверия». Мы начинаем воспринимать мир как место, достойное для проживания. В терминах психологии развития эта стадия называется «базальным доверием».

Но если наши потребности не удовлетворялись, если нас отвергали, отталкивали, били, обижали, критиковали, ненавидели или не хотели нашего появления на свет, то наша способность доверять и быть открытым окажется ущербной. А способность создавать взаимосвязи основывается на способности быть открытым и нуждающимся. Если эта способность повреждена, у нас серьезные проблемы. Мы потеряли ключ к счастливой жизни.

Если, с одной стороны, мы находим мир заслуживающим доверия, мы понимаем, что быть откровенным — это прекрасно, так как откровенность притягивает много положительных эмоций, например, любовь. Когда это происходит, мы получаем больше и больше, потому что наше доверие к людям и зависимость от них также увеличиваются. Богатый становится богаче; любящий находит больше любви.

Если, с другой стороны, мы находим мир ненадежным, то понимаем, что доверять людям и быть откровенным, по меньшей мере, глупо. Мы считаем, что наша жизнь зависит от нашей закрытости. И тогда мы сразу же попадаем в состояние «мне никто не нужен», что вроде бы вполне оправданно, учитывая, что мир — это ненадежное окружение.

Бог дал нам память, чтобы мы могли запомнить то, что приносит нам удовлетворение, и пользоваться этим в каждом случае. Отсюда происходит надежда, которая представляет собой воспоминания о том, что хорошее происходило с нами в прошлом и поэтому, скорее всего, произойдет еще. Точно так же работает память в отношении плохих событий. Мы создаем мыслительную картину мира и затем организуем свое путешествие по нему. Нами руководит не сознание, мы действуем чисто автоматически. Если мы прикасаемся к горячей плите, наши болевые центры предупреждают нас не делать этого снова. Если щенка бьют, его мозг заставляет его прятаться каждый раз, когда он видит протянутую человеческую руку.

Мы изучаем мир и потом приспосабливаемся к нему. Мы создаем карту взаимоотношений и их функционирования. Проблема в том, что мы можем создать свою карту на основе полученных душевных травм, и потом, вырастая из нее, забываем ее обновить. Карта, созданная в двенадцатилетнем возрасте, становится барьером на пути к полной жизни и к общению с другими.

Искаженное мышление

Некоторые наши представления о мире напоминают старые карты. Несмотря на то что они были точны в определенное время, сейчас они неверны. И так как у нас нет знаний или жизненного опыта, чтобы обновить их, мы по-прежнему пользуемся ими, чтобы найти свой путь.

Наше представление о себе

«Я плохой». Мы говорили раньше, что одинокое «я» ощущает себя плохим «я», и всякое чувство вины берет свое начало в недостатке взаимосвязи. Если человек живет в полной изолированности от других, он чувствует себя плохо; если он чувствует себя плохо, то еще больше отдаляется от других. Так увековечивается чувство одиночества, и на первое место выдвигается ощущение собственной «негодности». Это замкнутый круг.

«Я недостоин любви». Этот человек осознает свою потребность быть любимым, но в то же самое время чувствует себя недостойным ее. Суть в том, что этот человек чувствует себя «нелюбимым», но истолковывает это как «я недостоин любви». Некоторые милейшие люди чувствовали себя недостойными любви просто потому, что их не любили; результатом чего стала изоляция.

«Что-то во мне отпугивает других людей». У многих людей есть убеждение, что что-то «в» них есть несовершенное и это «что-то» «побуждает» других людей отворачиваться от них. Такое убеждение может уходить корнями в детство, когда они были нежеланными детьми, когда сам факт их существования «оттолкнул» их потрясенную мать от них. Что-то в реакции окружающего мира переросло во внутреннее убеждение.

«Мои грехи хуже, чем грехи других людей». Многие люди открываются и становятся откровенными только после того, как в общении с себе подобными поймут, что они не единственные в мире, кому хотелось ударить собственных детей о стенку, или кто может наедаться до тошноты, или кто мастурбирует. Они понимают, что представления о самих себе, подобные тому, что «нет никого более безответственного, или большего пьяницы, или сексуально озабоченного, чем я», неправильны. Убеждение, что «я» отличаюсь от всех остальных или хуже других, может привести к серьезной изоляции.

«Я не заслуживаю любви». Мы часто думаем, что получили то, что заслужили. Основной закон — «наказание за грех — смерть» — действителен. Мы думаем, что если нас не любят, то это потому, что мы не заслуживаем любви. Истина же заключается в том, что мы не можем «заработать» любовь. Это чувство кто-то должен испытывать по отношению к нам. Заработать можно одобрение, но не любовь. Мы не заслуживаем ее; мы недостойны ее. Заслуга и любовь несовместимы.

«Мои нужды испугают кого угодно». Люди, которые думают, что их потребности греховны, ошибаются, потому что только это и может спасти нас. «Блаженны нищие духом». Если мы думаем, что наша откровенность и наши проблемы никому не интересны и могут лишь разрушить взаимоотношения с людьми, то толкаем себя к самоизоляции. На самом деле люди, которые любят нас, хотят знать наши нужды, чтобы помочь нам удовлетворить их.

«Моя потребность в общении не так уж и важна». Многие думают, что они не должны испытывать потребность во взаимосвязи с другими людьми. Им кажется, что эта потребность небиблейская, или нездоровая. Я должен сам справиться с этим, — думают они.

«Мои чувства могут испугать любого человека». Это распространенное убеждение тех, чьи чувства отвергались в прошлом. Проявляя определенные эмоции, они думают, что от этого у них могут возникнуть проблемы в общении. Они пугаются проявлений своего гнева, печали и страха. Я должен сам справиться с этим, — думают они.

Наше представление о других людях

«Никому нельзя доверять». Если мы в прошлом доверяли людям и они предали нас, то мы начинаем думать, что никто не заслуживает доверия. Мы не отдаем свое уязвленное сердце никому, потому что боимся, что люди воспользуются нами.

«Люди всегда бросают меня». Если нас бросали в прошлом, мы начинаем бояться, что в настоящем люди также бросят нас. Наш взгляд на взаимоотношения таков: они всегда заканчиваются, как только мы начинаем доверять. Это убеждение является искренним, так как строится на том, что уже переживалось нами раньше.

«Люди грубы и критичны по отношению ко мне». Если уже случалось, что в ответ на наше доверие нас оскорбляли и критиковали, мы не очень стремимся поделиться своими проблемами, чтобы снова не встретиться с оскорблением.

«Люди будут неодобрительно относиться ко мне». Иногда человек чувствует, что люди не одобрят его потребностей. В результате истинное «я» не может установить взаимосвязь с другими потому, что боится осуждения. Оно должно остаться спрятанным, быть вне взаимоотношений. Изолированные люди часто прячут свои самые сильные потребности, полагая, что, если в прошлом обнаружение этих потребностей столкнулось с осуждением, никто не станет признавать их и теперь. Это держит их в изоляции. Вспомните пример Робби. Он даже не допускал, что другим, может быть, понравится заботиться о нем. Для него это было «глупой» идеей.

Другие чувствуют, что какая-то часть их личности нежелательна для людей, поэтому окружающие не поддерживают их попытки установить взаимоотношения. Может быть, это их злость, печаль и сексуальное желание. У разных людей это бывает по-разному.

«Люди будут контролировать меня». Многие одинокие люди сталкивались с тем, что кто-то посягал на их права и свободу. Поэтому они привыкли думать, что их одиночество — это единственное место, где они на самом деле могут обрести свободу. Они не верят, что возможна свобода внутри взаимоотношений, потому что никогда не испытывали ее. В общении с другими их решения никогда не учитывались, поэтому они предпочли свободу взаимоотношениям.

«Люди притворяются, что любят». Те, кто растет в семьях, где родители думают, что обязаны любить детей, видят во всех людях неискренность в любви, потому что испытали это на себе. Они начинают сомневаться в каждом.

Наше представление о Боге

«Он на самом деле не любит меня». Очень часто одинокие люди думают, что Бог не любит их. Люди, которые ощущают себя нелюбимыми в отношениях с людьми, чувствуют себя нелюбимыми Богом. Так как Бог проявляет Свою любовь к нам через Тело Христа — верующих, — те, кто отрезаны от общения с Телом Христовым, не могут почувствовать Его любви. Изолированные люди обычно не имеют достаточно теплых любовных переживаний, на которые могли бы опереться.

«Богу все равно, как я себя чувствую. Он просто хочет, чтобы я был хорошим». Часто окружающие долго пренебрегают внутренней жизнью человека, и он начинает думать, что никого не интересуют его чувства. Такие люди считают, что «других» больше интересуют результаты их деятельности, чем чувства. И они переносят это представление на Бога.

«Бог любит лишь „хороших христиан“». Изолированный человек верит, что есть более правильные христиане, которые исполняют все заповеди, и потому они лучше, чем он сам. Поскольку такой человек чувствует себя неспособным измениться и стать похожим на более правильных христиан, он полагает, что обречен на одиночество.

«Бог злится на меня». Многие одинокие люди оказывались в эмоциональной изоляции потому, что подвергались агрессивным нападениям со стороны других. Они привыкли, что люди всегда готовы напасть и разозлиться на них, поэтому ожидают, что Бог тоже разозлится на них. И это ожидание удерживает их от доверия Ему.

«Бог не слышит меня». Бог показывает нам Свою любовь тем, что Он всегда рядом с нами, даже если и не вмешивается в нашу жизнь сверхъестественным образом. Но люди, которые замкнулись в своем одиночестве, не могут ощущать Божье присутствие. А поскольку они не видят, чтобы Он что-либо делал, они внушают себе, что Он их не слушает.

«Бог не отвечает на молитвы». Бог знает, что эмоциональная изоляция — это корень всех проблем одиноких людей. Он отвечает на их молитвы, предлагая им возможности быть во взаимосвязи с другими. Но так как этот ответ не является немедленным, и не его ожидают услышать одинокие люди, им кажется, что ответа нет вовсе.

«Бог будет контролировать меня и лишит меня свободы». Люди боятся контроля со стороны Бога так же, как контроля со стороны людей.

«Бог не простит меня за…» Люди, живущие в изоляции, зачастую полагают, что Бог покинул их и предопределил им дорогу в ад. Они думают, что совершили «непрощаемый грех». На самом деле это не что иное, как попытка подвести «богословскую» базу под свой жизненный опыт, а жизненный опыт их таков, что они уже ощущают себя как в аду. Так как они разъединены с людьми, они не чувствуют благодати или прощения. Даже когда умом они понимают, что нет греха, которого Бог не может простить (кроме отвержения Иисуса), чтобы ощутить это своими чувствами, им нужны человеческие взаимоотношения.

Иногда приходится слышать, как человеку советуют «изменить свое мышление». Но это не так легко сделать, потому что речь идет о чем-то более глубоком, чем мышление. Мы говорим об убеждениях, которые находятся в человеческом сознании. Свои представления о взаимоотношениях мы формируем задолго до того, как сможем осмыслить это. Они высечены на скрижалях нашего сердца, в глубине нашей души. Никаких настоящих и глубоких изменений не происходит вне взаимоотношений и вне доверия, потому что наше сердце живет только в общении. Люди часто говорят: «Я понимаю это умом, но не сердцем». Для того чтобы познать это сердцем, сердце должно вернуться в то открытое состояние, когда в нем впервые были записаны все правила жизни. Через такую открытость можно освоить новые правила.

Человеку обязательно нужно находиться в безопасных взаимоотношениях, чтобы увидеть и признать искаженность своего мышления и изменить его. Было бы глупо для щенка бежать навстречу тем, кто хочет его ударить. Но если Бог дает нам возможность иметь хорошие взаимоотношения, мы должны увидеть свои искажения и поставить свое истинное «я» во взаимосвязь с другими людьми.

Если мы смирим себя и будем откровенными, Бог обещает помочь нам в нашей борьбе. «Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте: смех ваш да обратится в плач, и радость — в печаль; смиритесь пред Господом, и вознесет вас» (Иак. 4:9,10). Мы должны смирить себя под Его крепкую руку и позволить Ему изменить наши заблуждения при помощи Святого Духа и тела Христова. Послушайте, как Давид молится о себе: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23,24).

Защитные механизмы

Мы боремся не только с нашими душевными травмами, которые мешают нам в развитии «доверия», и не только с искаженными представлениями о Боге, о себе и других. Мы выстраиваем целую стену защитных механизмов, направленных на то, чтобы оградить себя от взаимоотношений. Вначале кажется, что в этом есть смысл, так как мы полагаем, что это защитит нас от отношений, причиняющих боль.

Есть смысл в том, чтобы надеть теплую куртку, которая защитит от морозов зимой. Но когда приходит лето, есть смысл в том, чтобы снять куртку и наслаждаться солнечным светом. Мы часто носим психологические тулупы, чтобы защитить себя от мороза. Но когда Бог перемещает нас в теплые края, где есть возможность теплого общения, тяжелый тулуп может создать проблемы, вместо того чтобы решить их. Надо распрощаться с ним. Бог обещает дать нам новые взаимоотношения в Его семье, но мы должны потрудиться, чтобы снять свои куртки и насладиться вновь обретенным теплом. Разные люди пользуются разными видами «курток», защищающих их от взаимоотношений. Вот примеры наиболее часто встречающихся защитных механизмов.

Отвержение

Отвержение — это психологический защитный механизм, при помощи которого люди избегают столкновения с личной проблемой или реальностью, отрицая ее существование. Отрицание потребности в общении — наиболее общий вид защиты себя от взаимоотношений с окружающим миром. Если людям в далеком детстве или позже были недоступны хорошие, безопасные взаимоотношения, они начинают отрицать тот факт, что общение с другими людьми нужно им. Зачем желать того, чего не можешь получить? Они медленно избавляются от осознания своей потребности.

Заметьте, я сказал: избавляются от осознания потребности, но не от самой потребности. Эта потребность будет существовать на протяжении всей жизни, потому что мы были созданы по образу Божьему. Хотя люди могут притвориться глухими к своей вопиющей потребности.

Я никогда не забуду одного адвоката, который лечился в нашей клинике от депрессии и от неконтролируемых вспышек гнева. На второй день пребывания в клинике он сказал: «Что это за разговоры обо всех этих потребностях? Мне никто не нужен». Со временем мы заметили, что как только кто-нибудь в группе начинал говорить об одиночестве, он вставал и требовал дать ему успокоительное. Гораздо позже он начал понимать, что разговоры об одиночестве были тяжелыми для него, потому что напоминали о его давно забытой потребности в общении. Постепенно приходя к признанию отверженной им потребности во взаимоотношениях, он начал устанавливать связи с другими людьми. Он понял, что «одинокому герою тоже нужна любовь».

Обесценивание

Обесценивание любви — это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее. Иногда они представляют ее как нечто отрицательное, вместо того чтобы увидеть в ней только положительное. «На самом деле тебе все равно», — часто говорят они себе. Это ужасная защита, потому что люди отталкивают то, в чем больше всего нуждаются.

В Евангелии хула на Духа Святого считается единственным непрощаемым грехом против Бога. Святой Дух, Дух благодати пытался достучаться до людей I столетия и привести их к Иисусу, показывая, Кто Он есть на самом деле. Но вместо того чтобы ответить на призыв благодати, люди назвали хорошее плохим и остались вдалеке от Любви. Непрощаемый грех — тот, который удерживает людей вдали от благодати.

Конечно, отвержение человеческой любви не является непрощаемым грехом, но последствия этого столь же разрушительны, поскольку обесценивание любви, когда она появляется в нашей жизни, это тоже богохульство. Мы остаемся в изоляции, глядя любви прямо в лицо. Это похоже на смерть от голода, когда рядом лежит кусок мяса, а мы еще и комментируем: «Наверное, мясо отравлено». Обесценивая любовь, мы остаемся голодными при наличии пищи, выбираем изоляцию, потому что любить — значит подвергаться риску.

Проекция

Проекция — это приписывание своих собственных идей, чувств и мыслей другим людям. Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими. Библия говорит, что мы можем утешать «находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Это подразумевает, что вначале мы удовлетворяем свои собственные потребности, включая потребность в общении, чтобы понимать, как это «побывать в скорби».

Так попечители иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полноты сердца, но от скудости. Нужно быть внимательными к своим собственным потребностям, так как, проецируя их на других, мы никак не сможем удовлетворить их.

Формирование реакции

Формирование реакции — это защитный механизм, когда люди выражают чувства или демонстрируют черты, прямо противоположные настоящим, которые они подавляют (часто подсознательно). Другими словами, это означает делать противоположное тому, что вам на самом деле хотелось бы сделать. Например, люди, чувствующие себя одинокими, стараются завязать отношения с излишне большим количеством людей, то есть стать чересчур зависимыми от связей с окружающими. Они кажутся сильными и часто выступают против зависимости и необходимости взаимосвязей, могут выстроить целую теорию, обосновывая свое непризнание потребности человека в общении. И все это не что иное, как движение в противоположную сторону от своей подсознательной потребности в этом же.

Маниакальное состояние

Маниакальное состояние — это возбуждение психопатических размеров, которое проявляется в умственной или физической гиперактивности, дезорганизации поведения и резких перепадах настроения. Если люди чем-то постоянно заняты, они могут отрицать свою потребность в других. Если они в состоянии выполнять все, что они запланировали, значит у них больше нет неудовлетворенных потребностей. Часто работоголики имеют склонность к маниакальному состоянию.

Идеализация

Идеализация — это представление о чем-либо как об идеальном или совершенном, или более совершенном, чем оно является на самом деле. Этот защитный механизм очень похож на симптомы фантазирования, которые мы рассматривали выше. Люди, у которых возникают трудности в любовных отношениях, часто страдают от идеализации. Они ищут идеального партнера, который бы удовлетворил все их нужды. Эта «фантазия» в результате оставляет их без спутника жизни вообще. Очень одинокий человек может жить в собственных фантазиях, но идеализирующий ищет свой «идеал» в настоящем мире.

Замещение

Замещение — это замена одного человека или вещи кем-то или чем-то другим. Когда люди не могут построить настоящих взаимоотношений, они должны найти что-то, что замещало бы их. Как мы говорили выше, вредные привычки — это замещения каких-либо других потребностей истинного «я». Наркотики, еда или секс могут быть заменами любви. Люди используют эти замены, чтобы не замечать настоящую потребность в общении с Богом и другими людьми.

Сказать кому-то, чтобы он покаялся и перестал делать что-либо неправильное, — это хорошая идея, но до тех пор, пока не будут удовлетворены нужды человека, греховное поведение будет возвращаться (Лк. 11:24–26). Этот человек должен наполнить свою душу любовью Бога и других.

Понимание путей Божьих

Прошлые травмы, искаженное мышление и защитные механизмы — это прямые результаты грехопадения; в разной степени эти аспекты есть у всех людей. Библия прямо выступает против всех трех.

Обиды прошлого, связанные со взаимоотношениями, могут быть разрушительными как для самого человека, так и для людей, которые окружают его. С одной стороны, те, кому была нанесена обида, говорят: «Почему я не могу стать ближе к людям?» или «Почему я по-прежнему избегаю людей, хотя прошло столько времени?» С другой стороны, те, кто окружает их, говорят: «Почему они не могут понять, что их любят, и жить нормально?» или «Я думаю, что они просто эгоистичны и не хотят работать над собой».

Травмы, нанесенные в прошлом, в процессе развития, могут быть исцелены лишь со временем, и для личностного роста также нужно время. Мы говорим о самой уязвимой стороне наших сердец; нужно время, чтобы раны затянулись и сердце укрепилось. Павел понимал это, когда сказал: «Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фес. 5:14).

Душевные раны — это такие же раны, как и физические. Вначале человек чувствует боль, затем впадает в шок. Если у человека есть поддержка, его или ее сердце смягчается и боль возвращается снова. (Есть правда в старой поговорке: «Перед тем, как станет лучше, должно стать хуже».) Когда израненное сердце возвращается снова в круг взаимоотношений, оно укрепляется и растет, но этот процесс похож на упражнения атрофированной конечности или мышцы. Люди с атрофированными мышцами или с израненными сердцами должны терпеливо трудиться ради успешного выздоровления.

Мы воспринимаем искаженные представления в семье, где воспитываемся, из системы правил поведения, принятых в ней. Семья как духовный институт предназначена Богом для того, чтобы передать детям духовные законы вселенной. Семья — это то место, где мы должны научиться Божьим способам любовной привязанности, свободе выбора, прощению и возрастанию в навыках и дарах. Однако мы не живем в совершенных семьях, и многие семейные правила очень отличаются от Божьих.

Иногда я прошу каждого члена группы написать десять заповедей общения, которые исполнялись в их семье. Иисус говорит, что иногда мы живем в соответствии с «преданиями старцев» или «заповедями человеческими», вместо того чтобы жить в соответствии с законами Божьими (Мф. 15:1–9). Семейные правила могут быть полной противоположностью тому, что заповедал Бог.

Вот некоторые из них:

1. Да не позволяй никому сблизиться с тобой. Сохраняй расстояние между тобою и людьми.

2. Никогда не говори правду о своих чувствах. Если тебе больно, пусть никто об этом не узнает.

3. Если нужно сохранить мир, можешь солгать.

4. Пытайся всегда выглядеть хорошо. Не важно, что у тебя внутри.

5. Ты должен достигать высот и прославить свою семью.

6. Ты никогда не должен покидать семью и всегда оставаться ей верным, иначе остальным членам семьи будет очень плохо.

7. Никогда не говори о семейных проблемах или об обиде, полученной от членов семьи вне дома. Предательство — это мерзость пред Господом.

8. Дети должны принимать участие в конфликтах взрослых. Они должны находиться в центре любых проблем их родителей. Это приемлемая при взаимной любви жертва.

9. Нежные чувства недопустимы.

10. Нужно всегда быть эмоционально независимым с самого детства.

Этот список полностью противоположен Божьему списку. Однако многие христиане не отступают от «предания старших». Они живут в ложной «религии» ценностей своей семьи. Для того чтобы вырасти, они должны пересмотреть устои своей семьи, не выполнившей своих функций, и принять духовные принципы Божьей семьи.

Когда эта перемена произойдет, они смогут открыться для взаимосвязей:

«И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его. Около Него сидел народ. И сказали Ему: вот, Матерь Твоя и братья Твои и сестры Твои, вне дома, спрашивают Тебя.

И отвечал им: кто матерь Моя и братья Мои?

И обозрев сидящих вокруг Себя, говорит: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мк. 3:31–35).

Ответ Иисуса не означал, что Он отвергает Свою семью. Он хотел подчеркнуть, что в духовном общении Он отдает предпочтение тем, кто верит в Него. Иисус постоянно учил, что мы были перемещены из одного царства в другое (Кол. 1:13,14). Сущность этого перемещения в том, что мы должны понять, кто теперь наша «семья». На самом деле, Бог говорит, что мы получаем поддержку от духовной семьи, от тех, кто исполняет Божью волю. Нам следует пересмотреть правила, в соответствии с которыми мы строили свои взаимоотношения раньше, и принять правила духовной системы, то есть научиться Божьим способам взаимосвязи с людьми.

Начиная этот переход, мы можем оказаться в конфликте со своими друзьями, духовными руководителями и даже с членами своей семьи. Во многих местах Библии мы встречаемся с предупреждением об этом, и тем не менее мы должны сделать это перемещение. Иисус говорит, что, когда мы начинаем ценить любовь, а наши «любимые» не придерживаются тех же ценностей, наступает конфликт:

«Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10:34–37).

Это жестокие слова. Но Иисус не имел в виду, что мы должны отвернуться от друзей и от родственников, которые не верят в Божью любовь. Нам следует любить врагов наших и молиться за преследующих нас (Мф. 5:44).

Но мы также должны искать людей, которые будут помогать нам преображаться в подобие Божье, а не тех, кто уводит нас от Бога. Давид взывает к Богу:

«Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне. Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими» (Пс. 100:6,7).

Мы должны заботиться о том, чтобы наши взаимоотношения помогали нам расти в образ Божий. Говорить «нет» плохим отношениям и «да» хорошим очень трудно, если мы связаны плохими отношениями. Псалмопевец утверждает, что когда кто-то был угнетен в юности, у него на спине остаются «борозды». Каждый человек, перенесший оскорбление, знает, о чем идет речь. Но псалмопевец также утверждает, что Бог освобождает нас от уз нечестивых (Пс. 128:1–4). Тогда мы сможем «широко» раскрыть свои сердца тем, кто ходит путями Господними.

 

Глава 5. Как научиться устанавливать взаимосвязь

Хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественны и полезны для нас, как влага для растений. Но мы не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому нам требуется серьезный уход садовника, чтобы мы могли принести плоды. Мы как та смоковница, которая не давала плодов и которую садовник собирался «окопать и обложить навозом», чтобы она стала плодоносить.

Соединение с людьми, если вы упустили время, когда могли это сделать, не происходит за одну ночь. Вы увидите в конце этой главы, что Джоан, пытавшейся совершить самоубийство, потребовались долгие месяцы тяжелой работы, чтобы установить взаимосвязи с другими людьми. Сюзанна, двадцативосьмилетний дизайнер, не могла просто вступить в клуб художников или в группу изучения Библии, чтобы установить эмоциональные личные связи. Она боролась со своей проблемой через индивидуальную терапию, потом — через групповую, и только после этого оказалась способной жить в «реальном мире».

Установление взаимосвязей для взрослого человека, если он не установил их в детском возрасте, требует большой дозы благодати, истины и времени. Ниже приведены некоторые приемы, которые помогут вам в начале долгой дороги, ведущей к изменениям, которые исцеляют.

НАВЫКИ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ ВЗАИМОСВЯЗИ

Осознайте свои потребности

Многие из нас не осознают, что их проблемы происходят от недостатка общения и привязанностей. Может быть, вы выросли в семье, где близость не ценилась, или, может быть, вам нанесли много обид, и вы забыли, что это значит — иметь близких друзей. Итак, первое, что вам нужно сделать, это понять и признать, насколько серьезно вам необходима чья-либо привязанность.

Внимательное чтение Библии покажет вам, какое место Бог отводит сердечным отношениям между людьми. Павел использует пример тела, чтобы доказать это положение: «И вы — тело Христово, а порознь — члены» (1 Кор. 12:27). Вы являетесь частью тела, и не ожидайте процветания, если вы эмоционально отрезаны от жизненного потока. «Не может глаз сказать руке: „ты мне не надобна“… <…>…Страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор. 12:21,26).

Сближайтесь с людьми

Это прекрасно, когда люди поворачиваются к нам и хотят помочь, потому что так же поступает Бог. Часто, однако, люди не могут знать о нашей потребности в общении и о том, насколько мы эмоционально изолированы. Поэтому надо изо всех сил стараться приобретать привязанности и искать поддержку у людей. Раньше мы видели, как далек был от подобной мысли Робби. Он не мог даже представить себе, чтобы кто-то мог глубоко интересоваться им.

Будьте откровенны

Вы можете сближаться с людьми, быть социально активным, но по-прежнему оставаться изолированным. Истоки вашей изоляции — в неспособности быть открытым, неспособности проявлять свое внутреннее «я». Научитесь быть откровенным. Слово откровенный буквально означает «открыться для критики и нападения». Нужно быть настолько откровенным, чтобы не укрывать себя от возможного нападения, то есть позволить себе оказаться уязвимым.

Признание своей нужды — это начало роста. Смирение и откровенность — абсолютно необходимые компоненты для установления глубоких сердечных связей.

Откровенность вначале может испугать окружающих. Может быть, вам лучше начать с пастора, советника или с группы поддержки. Но откровенность — это умение, которое открывает сердце для принятия любви. Признавая, что нуждаетесь в помощи и поддержке, и открывая свою боль и одиночество, вы запускаете в движение силу, которая буквально преобразит вашу личность и вашу жизнь.

Боритесь с ложными представлениями

Ложные представления блокируют наше стремление к общению с другими. Это толкает нас к повторению ошибок прошлого. Бросьте вызов искаженным представлениям, которые держат вас в оковах. Продолжая воспринимать мир через очки детства, вы делаете свое прошлое своим будущим.

Если вы, например, не расстанетесь с убеждением, что «все люди бросают меня», вы никогда не сможете долго быть привязанным к кому-либо. Тем самым вы воспроизводите одиночество своего прошлого. Господь обещает открыть нам истину. Попросите Его показать вам ваши ложные представления.

Но ложные представления возникли в контексте взаимоотношений, и только в этом контексте их можно изменить. Вам нужны взаимоотношения, чтобы разрушить навыки прошлого; здесь ваше истинное «я» может быть связано с благодатью и истиной, и тем самым измениться к лучшему.

Не бойтесь рисковать

Чтобы научиться общению и тем самым обрести привязанности, нужен риск. Послушайте приглашение Иисуса: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышат голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20). Это наша обязанность — услышать голос и открыть дверь. Люди и Бог могут позвать нас, но если наши ложные представления и страх риска помешают нам, мы оставим дверь закрытой, и соединения не произойдет. Позвольте себе рискнуть, приняв кого-нибудь глубоко в сердце. Риск снова может принести боль. Это трудно, но очень важно.

Не бойтесь чувства зависимости

Когда вы позволите кому-нибудь войти в ваше одинокое сердце, в вас возникнет неудобное чувство зависимости. Это начало; ваше сердце начинает смягчаться. Несмотря на то что это чувство приносит неудобство, оно является ключом к установлению привязанности. Много раз вы думали, что вам нужно «держать рот на замке», но вынесение на поверхность нежных, нуждающихся в ком-то сторон вашей личности является фундаментом для возникновения привязанности и основой личного роста.

Осознайте свои защитные механизмы

Осознайте защитные механизмы, которые вы используете, чтобы избежать установления доверительных отношений. Чем раньше вы осознаете их, тем скорее сможете заметить их в действии и признать их существование. Может быть, вам нужно сказать что-то вроде этого: «О, я снова сделал это, обесценил искреннюю любовь человека. Я попытаюсь еще раз и приму его любовь».

Помните, что вы ответственны за ваш собственный рост. Бросьте вызов своим старым поведенческим реакциям и позвольте Духу Святому дать вам силы для борьбы с защитными механизмами.

Принимайте свой гнев

Часто люди избегают близких отношений, боясь, что их гнев будет направлен на тех, кого они любят и в ком нуждаются. В результате, гнев приводит их к изоляции, но они думают, что защитили своих любимых. На самом же деле, это естественно — испытывать гнев по отношению к самым близким людям. И чем скорее вы примите гнев, направленный на «хороших» людей, как нормальное явление, тем легче вам будет преобразовать это чувство в доверительных отношениях с людьми, а не сжигать себя изнутри, борясь с ним в одиночку. Мы посмотрим на этот процесс позже, но важно помнить, что он имеет много сфер применения во взаимоотношениях людей. Гнев сам по себе — сторона личности, которую люди хотели бы оставить «вне связи». Они думают, что это та часть их самих, которую невозможно полюбить.

Молитесь и размышляйте

Давид просит Бога открыть ему, каков он на самом деле и что находится внутри него: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23,24).

Молитесь молитвой Давида вместе с ним, и Бог откроет вам истинное положение вашего сердца. Попросите Бога открыть вам все препятствия, которые стоят на пути вашего соединения с другими. Остаться верным до конца — это Божья высшая цель в отношении нас, и можете быть уверенными — Он достигнет цели. Давид сказал так: «Вот, Ты возлюбил истину в сердце, и внутрь меня явил мне мудрость» (Пс. 50:8).

Научитесь сопереживать

Сопереживание — это способность разделять эмоции, мысли и чувства других. Участие в переживаниях людей, сопереживание их боли смягчит ваше сердце. Многие жесткие люди смягчались, когда сталкивались с болью других. Я не призываю руководствоваться лозунгом: «Давай, чтобы получить». Я говорю об отождествлении со страждущими, чтобы через это соединиться с собственной болью и одиночеством.

Полагайтесь на Святой Дух

Святой Дух дает вам силу измениться и вырваться из оков старого поведения. Попросите Его освободить вас от губительных барьеров на пути создания доверительных отношений с людьми и дать мужества сделать первый шаг к открытому общению.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете себя на распутье, на том месте, где вы можете или воспользоваться защитными механизмами ветхого человека, или рискнуть проявлением в себе нового человека, попросите помощи. Вы не можете сделать это сами. Когда вы сталкиваетесь лицом к лицу со своей неспособностью открыться людям, вы должны признать эту неспособность и попросить Святой Дух помочь вам. Вы не можете измениться сами по себе. Положитесь на Него, и Он совершит те изменения, которые исцелят вас.

Скажите «да» жизни

Задача построения взаимоотношений с другими и Богом — это необходимость сказать «да» жизни вообще. Сказать «да» Богу, и людям, и их приглашению соединиться с ними. Люди, борющиеся с одиночеством, разными способами говорят «нет» взаимоотношениям.

Когда вы прячетесь за свои защитные механизмы, вы говорите «нет». Когда вы избегаете близости, вы говорите «нет». Когда вы находите различные отговорки, вы говорите «нет». Соединение требует того, чтобы вы сказали «да» любви, когда она появится в вашей жизни. Это может означать ответ «да» на приглашения быть с людьми, вместо того чтобы всегда удаляться. Это может означать, что вы будете давать другие ответы на вопрос: «Как у тебя дела?», вместо тех безопасных отговорок, которыми вы пользуетесь обычно. Это может означать сопереживание боли другого человека. Какова бы ни была возможность, новый путь означает слово «да» взаимоотношениям и открытости.

ДЖОАН

Эта часть книги началась с истории Джоан. Одинокая среди множества друзей, наполненная черной депрессией, она пыталась убить себя.

Первую неделю в больнице Джоан была неуживчивой и шумной. Она сражалась со служащими больницы, когда они пытались познакомиться с ней поближе. Вначале она открыла только те свои стороны, на которых была выстроена ее жизнь — свое остроумие, обаятельность, привлекательность и образованность. Однако позже стала открываться некоторым людям и рассказала свою историю.

Джоан воспитывалась в строгой христианской обстановке. Она впитала в себя понимание того, что правильно, а что неправильно. Однако у нее никогда не было доверительных отношений с родителями. «Я никогда не любила свою мать, — призналась она, — она была такой пассивной. А мой отец был заинтересован только в том, чтобы я „была хорошей“». В результате, Джоан выросла волевой женщиной, следуя правилам и строго придерживаясь установленных границ, но внутри у нее образовалась пустота.

Вот что она рассказала: «Когда я встретила Дейва, он был ярким, многообещающим студентом семинарии. Мы поженились молодыми, и он значил для меня все — вначале. Затем я обнаружила, что он был человеком, жаждущим совершенства. Он был лидером по натуре, и мы основали успешное служение. Но я всегда чувствовала себя одинокой, даже когда была рядом с ним».

Джоан никогда не признавалась даже своему мужу, Дейвиду, в том, как нуждается в глубоких сердечных отношениях с людьми. В своей семье со своими родителями она научилась игнорировать свои нужды, подавлять и скрывать их. Она перенесла выученные в детстве уроки на свою собственную семью и на отношения с друзьями.

В клинике Джоан начала открываться первый раз в своей жизни. Она поделилась своей болью. Она плакала. И была удивлена, что люди продолжали любить ее даже после того, как она показала свои слабости.

Когда Джоан начала понимать изъяны своей независимости, она постепенно пришла к тому, что люди стали что-то значить для нее. Она сблизилась со своими соседями по больничной палате, понимая, что, даже несмотря на то что она «в нужде», ее сила не пропала. И она пригласила старых друзей посетить ее, поражаясь тому, что никто не отверг ее в ее уязвимости и незащищенности.

Кроме того, Джоан проанализировала свой брак, чувствуя, что и в отношениях с мужем также не было откровенности. Вместе они сильно старались установить доверительность, которую утеряли из-за ее прошлых страхов. После долгой работы над собой, они смогли установить новые и более близкие отношения друг с другом, основанные на взаимном доверии и откровенности.

Через некоторое время депрессия Джоан начала исчезать. Она нашла причину своего существования. Впервые она осознала значение взаимоотношений в жизни человека и поняла, что они дают надежду. И впервые она действительно испытала на себе любовь Божью, любовь мужа и любовь друзей. Она продолжала много работать, чтобы установить взаимоотношения с миром. Теперь, после нескольких лет, прошедших после лечения, у нее все идет хорошо.

Битва Джоан была нелегкой. Как смертельно больной пациент, она буквально должна была сражаться за свою жизнь. И однажды она смогла встретиться со своим Спасителем и гордится тем, что «провела хорошую битву». Битву, в которой пыталась восстановить «подобие Божие», утерянное ею еще в семье родителей с их представлениями о взаимоотношениях между людьми. Только после этого она, и ее муж, и дети смогли установить отношения, укорененные и утвержденные в любви.

Джоан больше не живет в аду одиночества. Вместо этого, она живет в «раю на земле», в раю доверительных, сердечных отношений — тех отношений, которые всем нам обещал Иисус.