Будь вы буддистом, который интересуется воспитанием детей, или родителем, который интересуется буддизмом, эта книга покажет вам, как создать мощную синергию этих двух сфер жизни, эффективно и сочувственно выполнять родительские обязанности и увлеченно практиковать Дхарму.

Вот принцип, полезный для всех: действия должны совершаться осознанно и направляться сочувствием и мудростью. Вместе с ролью родителя мы обретаем дополнительную мотивацию, возможность внутреннего развития и более глубокое понимание буддизма.

Практиковать буддизм, воспитывая детей, – по сути, то же самое, что практиковать буддизм, не будучи родителями; в любом случае это работа с умом. Но жизнь, в которой появляются дети, часто становится более осмысленной. Они предоставляют нам мириады возможностей углубить практику и понимание буддизма, позволяют научиться по-настоящему жить Дхармой.

Сочувствие, или сострадание, – активное желание, чтобы существа были счастливы и свободны от страданий.

Мудрость подразумевает различные виды знания, но главное – понимание, что все явления иллюзорны по своей природе и неотделимы от воспринимающего ума.

Те, кто смотрит на мирскую жизнь как на помеху Дхарме,

Не видят Дхармы в повседневных делах.

Они еще не поняли, что не бывает повседневных занятий вне Дхармы.

Многие полагают, что буддист лучше всего будет развиваться в медитационной пещере. На самом деле лишь немногие из нас способны вести аскетический образ жизни в уединенных местах, но все мы можем практиковать Дхарму «здесь и сейчас», – кем бы мы ни были и в какой бы ситуации ни находились. Буддизм концентрируется на личной ответственности за внутреннее развитие, основанное на рациональном, глубоком и комплексном отношении к человеческой жизни.

Вот почему буддийский подход к партнерству и воспитанию детей начинается с личной ответственности человека за свой рост и совершенствование качеств ума. Здесь навыки и стратегии сочетаются с мудростью и сочувствием, что позволяет достичь успеха – и в выполнении родительских обязанностей, и в собственном развитии. Такой подход я называю Buddha Heart Parenting (воспитание детей с раскрытием природы Будды).

Я разработала эту систему для того, чтобы обеспечить родителей, дедушек и бабушек, а также нянь и всех, кто заботится о подрастающем поколении, этическими правилами воспитания, основанными на буддийских принципах сострадания и любви. Эти методы просты и легки в применении, благодаря им отношения становятся гармоничными, а дети растут энергичными и уверенными в себе. Я дала этой системе такое название, поскольку, если в своей заботе о детях мы основываемся на буддийской философии и буддийских взглядах, мы фактически обращаемся к изначально совершенной природе ума – природе Будды. Мы относимся к своим подопечным так, как относился бы Будда.

Когда мы понимаем, что у всех существ есть одна и та же неотъемлемая природа, что они стремятся достичь счастья и избежать страданий, нам легче сохранять должный уровень сочувствия и любящей доброты. Эта общая суть – тот «мотор» внутри нас, который заставляет становиться лучше, ведь если мы сами полезны для других, мы тоже счастливы. Конечно, иногда по невнимательности мы допускаем промахи, но все же в основном и родитель, и ребенок стараются как могут.

Дхарма – здесь Учение Будды, включающее в себя философские знания; медитации, то есть практические упражнения, развивающие ум; и наставления о том, как вести себя в повседневной жизни.

Предлагаемый здесь подход учит смотреть на фундаментальные причины человеческих действий – люди ведут себя так, как чувствуют.

У каждого человека есть тенденция думать в первую очередь о себе. Мы склонны считать, что другие люди и наши дети своим поведением «вынуждают» нас злиться, обижаться и тому подобное. Предлагаемый здесь подход учит смотреть на фундаментальные причины человеческих действий – люди ведут себя так, как чувствуют. Мы можем внести это понимание в медитацию и смотреть на всех остальных именно под таким углом: своим поведением существа выражают свое состояние счастья или страдания. Это открытие позволит сохранять спокойствие посреди конфликта, отвечая состраданием и мудростью.

Пытаясь выяснить, почему люди ведут себя именно так, мы переносим внимание с себя на них. Для начала присматриваемся к поведению наших детей и ближайшей родни, изучаем его причины, а позже можем включить в поле своего наблюдения семью в ее более широком понимании. Потом мы расширяем эти границы еще – обращаемся к обществу и к миру, понимая, что непосредственной причиной неловкого поведения существ является их страдание. Таким образом мы развиваем добросердечие и любовь ко всем.

Из этой любви вырастает сочувствие, то есть желание, чтобы существа были свободны от страдания и его причин. Наша медитация на понимание других и развитие сострадания может считаться успешной, если мы чувствуем ко всем живущим то же, что мать по отношению к единственному ребенку, когда тот заболевает. В любой ситуации: за едой, на прогулке и так далее – она держит в уме свое больное дитя, ощущает его страдания как нестерпимые для себя и желает ему поскорее от них избавиться. Именно такое чувство мы принимаем в свою медитацию, и это дарит родителям уникальную возможность развивать сострадание.

Пробудив в себе всеобъемлющее сочувствие, мы сможем очень быстро вспомнить, что если наши дети ведут себя неправильно, значит они страдают. Тогда мы сумеем остаться спокойными и выбрать такой способ реагирования, который будет самым полезным. Иначе наш ответ на поведение детей вызовет еще больше страданий и у них, и у нас самих.

Есть масса других буддийских техник, которые могут оказаться ценными в подобных ситуациях и помочь нам развить в себе сочувствие к ребенку, сохраняя спокойствие в разгар семейного переполоха. Три из них особенно полезны и легки в применении. Одна подразумевает понимание, что на протяжении мириад жизней, проведенных нами в различных телах, наши дети непременно побывали нашими родителями. Они заботились и беспокоились о нас так же, как мы о них; осознав это, мы сможем удержаться в равновесии и не поддаться на провокацию. Другая практика предлагает представить себе, что ребенок – это Будда, который принял рождение, чтобы помочь нам достичь Просветления. Наконец, можно сосредоточиться на природе и потенциале Будды, неотъемлемо присущих нашим сыновьям и дочерям.

Применять эти техники чрезвычайно полезно – и не однажды, а постоянно, особенно когда мы сердимся на детей. Важно помнить, что без трудных ситуаций, которые часто связаны с воспитанием потомства, мы не получили бы благоприятной возможности по-настоящему практиковать Учение Будды. Не будь песка, не появился бы жемчуг.

Просветление – окончательный плод буддийской практики, состояние Будды. Характеризуется свободой от страданий, всеведением, бесстрашием, радостью и безграничным сочувствием ко всем существам.

Цель этой книги – облегчить нам достижение Просветления, пробудить Будду внутри нас и позволить ему направлять все наши родительские действия. Вот что значит раскрытие природы Будды. Благодаря этому взаимоотношения в семье получат прочный фундамент из сострадания: оно разовьется и в родителях, и в детях. С помощью этих методов у наших подопечных будет больше шансов реализовать свой потенциал и достичь подлинного и неизменного счастья.

Главный вопрос этой книги – «как?». Как мы растим детей, пробуждая в них природу Будды? Первые главы повествуют о том, почему родители и дети ведут себя по отношению друг к другу определенным образом. Если мы это поймем, а затем станем использовать методы и инструменты, предложенные в последних главах, мы сумеем до неузнаваемости преобразить и семейные отношения, и всю свою жизнь. Особое значение здесь придается сердцевинным поучениям Будды о сострадании, непостоянстве, пустотности и взаимозависимом происхождении, а также способам интеграции этих качеств и понятий во все аспекты воспитания. Достичь этого помогут Восьмеричный путь и практика парамит, или Освобождающих действий: щедрости, разумного поведения, терпения, радостного усилия, медитации и мудрости.

Я твердо верю, что все родители желают, чтобы их семейные связи строились на взаимном сочувствии, мире и дружбе.

Кроме того, здесь показывается, почему некоторые современные подходы к выполнению родительского долга часто не дают ожидаемых результатов и не согласуются с буддийской философией. Определенные общепринятые способы воспитания могут даже принести больше вреда, чем пользы. Сегодня появляются иные теории в области детской психологии, весьма близкие к буддизму, и мы увидим, как они дополняют друг друга и предоставляют мощные преобразующие инструменты.

Насколько действенны предлагаемые в этой книге взгляды и средства? Мне и многим другим они помогли. Будда просит нас внимательно слушать, размышлять над услышанным, сомневаться и ничего не принимать на веру без тщательного анализа; поэтому, читая эти страницы, не спеша взвешивайте точность и истинность написанного, смотрите, насколько это подходит лично вам. Применяйте советы на практике и судите сами. Может быть, вы хотите отточить лишь несколько навыков – однако это отражает ваше стремление усовершенствовать свои семейные отношения, чтобы стало лучше и вам, и вашим детям.

Я твердо верю, что все родители желают, чтобы их семейные связи строились на взаимном сочувствии, мире и дружбе. Но часто советы, которые эксперты дают нам на этот счет, вовсе не помогают этого достичь. Техники управления поведением, применяющие метод «поощрения и наказания», далеки от идеала, поскольку не ведут к раскрытию в детях потенциала Будды. Отдельные рекомендации для родителей эффективно изменяют внешнее поведение детей, но без совершенствования внутренней мотивации и отношения к миру мы не получаем необходимых и действенных средств, которые развивали бы ребенка и нас самих на духовном пути, вели бы к углублению взаимной любви и сопереживания. Нам нужен своего рода срединный путь, на котором родственные связи трансформируются и обретают прочную основу сострадания и мудрости. Мы все способны этого достичь, главное – решительно взяться за работу над собой.

Как пользоваться этой книгой

Трансформация, которой мы жаждем, может потребовать времени и усилий. Нам нужно будет потрудиться над собственным развитием, одновременно совершенствуя на практике свои родительские навыки. Мы можем разработать программу медитации и изучения буддийских принципов и идей;

она позволит посвящать внутреннему росту хотя бы несколько минут в день. А книга призвана поддержать эту работу полезными знаниями и придать ей новый импульс. Она предоставит вам практические средства, позволяющие использовать понимание буддийского учения во взаимоотношениях с детьми.

Когда вы читаете о различных подходах и упражнениях, согласующихся с буддийскими истинами, у вас наверняка появляется ощущение: «Как же это верно!». То, о чем я пишу, глубоко связано с сочувственной природой Будды, присущей нам всем. Раскрывая ее в себе, мы можем успешно действовать во всех сферах нашей жизни, а не только в роли родителей.

Советую вам сначала прочитать всю книгу, чтобы как можно глубже понять основополагающую мотивацию, идеи и принципы, а следовательно – общую концепцию воспитания детей с раскрытием природы Будды. Затем вернитесь к началу и выберите те навыки, которые вы хотели бы развить в себе. Порядок – с чего начать, а к чему приступить во вторую очередь – определите сами. Советую начинать с более простых вещей и каждый раз работать только над одним из методов; как только вы почувствуете, что достигли желаемого, двигайтесь дальше.

Все эти навыки и стратегии необходимо вырабатывать на практике. Для этого потребуется время: ошибочные механизмы реагирования на поведение детей исчезнут далеко не сразу. Они складывались годами, и нужно будет приложить много усилий, чтобы создать новые полезные и действенные привычки.

Будьте добры к себе. Ваше развитие не всегда будет линейным, и это нормально. Иногда мы какое-то время успешно продвигаемся вперед, а потом старые стереотипы вдруг проявляются снова. Сохраняйте терпение и сочувствие к себе. Не занимайтесь самобичеванием. Если вы вступили на этот путь, значит, вы движетесь в верном направлении. Ваша природа Будды всегда доступна.

Материальные блага привязывают нас к сансаре – но родительская роль может привести к Освобождению.

Сансара

Это санскритское слово часто переводят как «обусловленное существование». Люди, привязанные к иллюзии своего «я» и охваченные мешающими эмоциями, совершают неловкие поступки, которые приводят их к рождению в шести мирах. Это шесть непросветленных состояний сознания, пронизанных различными видами страданий и неудобств. Из сансары можно освободиться, поскольку причиной перерождений является ошибка восприятия, неведение, незнание истинной природы ума.

Сострадание и мудрость – сердцевина буддийской философии. Для воспитания детей сбалансированное сочетание этих качеств важно в той же степени, как и для всего буддизма в целом. Это два крыла птицы – с одним она не полетит. Если родители обладают сочувствием, но забывают о мудрости, они ничего не добьются. Мудрость необходима для того, чтобы понять, как распорядиться сочувствием. Иначе оно принесет больше вреда, чем пользы, – и детям, и нашим взаимоотношениям с ними.

Буддийский лама Трунгпа Ринпоче показывал разницу между собственно состраданием и тем, что он сам называл состраданием идиота – то есть сочувствием без мудрости. Это весьма удачный термин: с таким подходом мы чувствуем себя хорошо, полагая, что действуем на пользу своим детям, но фактически поступаем как идиот или глупец, безразличный к реальности и к подлинным результатам своих шагов.

Например, мы сопереживаем дочери, потому что ей чего-то наговорили друзья и она теперь расстроена. Мы думаем, что должны вмешаться и «исправить положение». Но, сделав это, мы помешаем дочери учиться на опыте.

Другой пример: наш малыш обожает сладости. Он все время плачет, умоляя дать ему конфетку, и мы из сочувствия соглашаемся. Когда сын подрастет, он будет страдать от кариеса, избытка сахара в крови и лишнего веса.

Если бы в этих ситуациях мы соединили сострадание с мудростью, мы поступали бы совсем иначе, и наши действия принесли бы ребенку пользу. Только мудрость помогает нам правильно реагировать на чужое страдание.

Если благодаря буддийскому подходу к воспитанию мы уравновесим мудрость и сочувствие, это жажется не только на нашей жизни и жизни детей. Будучи родителями, мы обладаем уникальной возможностью влиять на людей в более широком масштабе. Методика воспитания природы Будды может произвести такую внутреннюю трансформацию, которая принесет людям больше мира и покоя, – ведь спокойствие во внешнем мире создается за счет внутреннего покоя в умах людей.

В целом умиротворенность – явление не внешнее, а внутреннее, и обрести ее помогает внимательность в сочетании с беспристрастностью. Многие люди думают, что если будут медитировать, их ум придет в состояние покоя. Это до определенной степени верно, но медитация совершается не только на специальной подушке и в специальной позе.

Медитация – это способность сохранять осознанность в разные мгновения нашей повседневной жизни. Возьмите, например, мытье посуды – мы можем внимательно мыть посуду, чтобы она стала чистой, а можем внимательно мыть посуду, чтобы мыть посуду. Таким образом мы можем концентрироваться на самом опыте мытья посуды. Если мы решим применить осознанность во время этой деятельности, то целью будут не чистые тарелки, а полное присутствие в самом процессе. Тогда мы лучше осознаем и выбранную задачу, и работу по ее выполнению.

Беспристрастность – в буддийском контексте означает свободу от привязанности и неприязни, а также равно невозмутимое отношение к хвале и хуле.

Играя с детьми, мы тоже можем выбрать, на чем сосредоточиться или к чему применить осознанность. Можно играть, чтобы выработать в детях какой-то навык или просто их успокоить, а можно это делать, чтобы радоваться и наслаждаться игрой и общением. В любом случае мы сознательно присутствуем в моменте.

Иногда мы будем читать детям сказку просто ради того, чтобы читать и наслаждаться нашим взаимодействием, а в другой раз задачей чтения будет помочь им выучить алфавит или узнать что-то новое. Общаясь с ребенком, мы можем поставить перед собой цель «просто общаться» – и осознанно держаться ее.

Осознанность и внимательность – ясное присутствие, позволяющее практикующему полностью осознавать объект, на котором он сконцентрирован. Это отчетливое и направленное состояние. Тибетский глагол «dran pa» означает также «помнить» или «полностью присутствовать».

Улыбка, озаряющая наше лицо, вызывает отклик в сердце ребенка.

Решив, за что взяться максимально внимательно и осознанно, мы не отвлекаемся на другие вещи. Этой возможностью стоит пользоваться с мудростью и сочувствием – так, чтобы выбрать действие, которое будет полезным для детей сейчас и спустя время.

Внимательность приносит умиротворенность, которую мы будем распространять вокруг себя постоянно. Когда мы спокойны и полны любящей доброты, это передается детям. Они чувствуют, что их ценят. Они могут узнать что-то новое или научиться вести себя правильно во время и после наших совместных забав.

Покой доступен нам тогда, когда мы способны утихомирить свой рассеянный или взволнованный ум и присутствовать в том, что есть. Если нам удалось этого достичь, мы счастливы и улыбаемся. Улыбка, озаряющая наше лицо, вызывает отклик в сердце ребенка. Она расслабляет наши лицевые мышцы, питает осознанность и чудесным образом всех успокаивает. Это ощущение блаженной неподвижности поддерживает нас в исполнении родительской роли.

Просветленный настрой (на санскрите бодхичитта) – решение достичь Просветления и привести к нему всех существ без исключения.

Развивая в себе сочувствие и Просветленный настрой, мы обретаем силу создавать атмосферу мира и гармонии прежде всего в семье, затем в более широкой среде, а в конечном итоге везде, куда бы мы ни отправились. Вот почему взращивание Просветленного настроя, или бодхичитты, составляет важную часть буддийских медитаций.

Если мы, кроме того, сумеем создать атмосферу неличностной любви в семье, поможем детям тоже развить сочувствие и тем самым достичь внутренней гармонии, то мир и радость будут возрастать в геометрической прогрессии.

Все методы буддийского пути способствуют совершенствованию Просветленного настроя. Он уводит нас от концентрации на себе и, следовательно, освобождает от страданий. Используя буддийские методы, мы научимся взращивать в себе бодхичитту в любой жизненной ситуации.

Некоторые из читателей наверняка знакомы с основами буддийской философии Махаяны, а другие, возможно, нет. Обзор, приведенный ниже, предоставит необходимую базу для понимания этих истин. Изучение и практика буддизма принесет пользу каждому; кроме того, в конце книги содержится список других источников, которые дадут вам дополнительную информацию.

Махаяна, или Великая колесница, – второй после Хинаяны (Малой колесницы) цикл поучений Будды. Хинаяна концентрируется на успокоении ума и ведет к малой нирване, индивидуальному освобождению от страданий. Махаяна развивает сочувствие и любящую доброту, показывает иллюзорность всех явлений обусловленного мира и ведет к Просветлению, состоянию Будды.

Обобщенно говоря, буддизм – это способ восприятия мира и здравый смысл. Обычно нам непросто пробиться к здравому смыслу из-за неведения.

Здесь под здравым смыслом я имею в виду разумный и полезный для всех образ жизни. Когда мы освобождаемся от мешающих эмоций, происходящих из неведения, остается только совершенная и незапятнанная природа Будды. Иногда я предпочитаю использовать термин «сердце Будды», поскольку тем самым подчеркивается «сердечный» аспект этого Учения.

Дхарма предоставляет методы, с помощью которых мы учимся жить «от сердца Будды». Они сопровождаются множеством подробных психологических объяснений сущности ума и принципов его функционирования. Психология – наука об уме, и буддийские методы часто похожи на средства когнитивно-поведенческой терапии.

Неведение – омраченное состояние ума, препятствующее постижению истинной реальности. Оно ведет к страданию, поскольку не позволяет понять, что все явления непостоянные, составные и взаимозависимые.

Кто же такой Будда, о котором мы столько слышим? Он был великим учителем, известным под именами Гаутама и Шакьямуни. Более 2500 лет назад он родился в царской семье племени шакьев и получил имя Сиддхартха. С детства его тщательно оберегали от неприятных впечатлений, и лишь став взрослым мужчиной, он понял, что такое старость, болезнь и смерть. Это переживание заставило его задуматься о смысле жизни. Встретив медитирующего йогина, Сиддхартха решил отказаться от царских привилегий и начал путь отшельника, искателя истины. Шесть лет он учился у самых известных святых своего времени. Он практиковал то потворство своим желаниям, то аскетизм, но ни то ни другое не принесло ни ответов на его вопросы, ни мудрости, которую он искал. Аскетизм довел его до истощения, и, отказавшись от этого пути, царевич сел под раскидистым деревом из семейства тутовых (сегодня его называют деревом Бодхи) и решил медитировать до тех пор, пока не произойдет одно из двух: либо он обретет искомое знание, либо умрет. К счастью для всех нас, он достиг Просветления. Он нашел ответы на все свои вопросы. Тогда его назвали Буддой, или Пробужденным.

Затем у него стали появляться ученики, и он понял, что его мудрость может служить другим людям. Он начал передавать им все, чему научился, и делал это все последующие 45 лет вплоть до смерти – она наступила, когда Просветленному исполнилось 80 лет.

Ум в буддизме определяется как свойство воспринимать, распознавать или переживать.

Считается, что ум обладает тремя аспектами: 1) ясностью, то есть способностью знать явления, которые в нем возникают в безграничном множестве; 2) пустотностью: он свободен от любого независимого существования; 3) безграничностью: он подобен открытому пространству, не привязан к центру и краю. Кроме того, при наличии действенных методов ум способен полностью познать себя.

Первые поучения, данные Буддой, содержат его основополагающее понимание – это Четыре благородные истины. Вместе с Восьмеричным путем эти наставления образуют основу буддизма.

Четыре благородные истины

1. Истина о страдании

Первая из Четырех благородных истин гласит, что существует страдание. Изначальный санскритский термин здесь – «дукха», и он означает нечто более широкое, чем страдание; вернее было бы перевести его как «неудовлетворенность». Под словом «дукха» понимается любое состояние, отличающееся от полного и вневременного счастья. Спектр «неудовлетворенности» очень широк: он включает физический и психический аспекты, охватывает все неприятные ощущения, от легкого дискомфорта до нестерпимой боли и смерти.

Все эти виды страдания можно подразделить на три группы:

– Страдание страдания – это все неприятные состояния тела и ума.

– Страдание перемен – это более специфический вид страдания, поскольку мы принимаем его за счастье. Но любое обусловленное счастье мимолетно, и когда оно исчезнет, мы будем чувствовать себя хуже.

– Всепронизывающее страдание – очень тонкое страдание, неотделимое от сансары; оно заключается в том, что все в мире зыбко и ненадежно, состоит из меняющихся условий. Мы несем с собой из жизни в жизнь умственные впечатления, определяющие наше восприятие мира. Находясь в цикле обусловленного существования, мы не замечаем этот вид неудовлетворенности, но тот, кто покинул сансару, ясно видит, что это было страдание.

2. Истина о причине страдания

Вторая Благородная истина определяет причину страдания. Будда объясняет здесь закон кармы, или причинно-следственной зависимости, показывая, что источником неприятностей являются вредные поступки самого человека. Все люди стремятся к счастью, но их ум замутнен неведением: часто они ошибочно полагают, что можно добиться успеха за счет других, выгадать свой кусочек радости, причинив кому-то боль. Но это большая ошибка. Все действия, которые человек совершает посредством «трех ворот» – тела, речи и ума, – оставляют в уме впечатления, которые Будда называл семенами (на санскрите биджа). Однажды, когда сходятся все необходимые условия, семя прорастает, и мы переживаем события и ситуации, по характеру соответствующие нашим поступкам. Если мы давали радость, мы испытаем что-то приятное: если причиняли страдание, у нас будут трудности.

Важнейшее или так называемое базовое неведение означает непонимание истинной природы ума. Человеческий ум изначально совершенен и безгранично богат, но в непросветленном состоянии не осознает своего богатства и потому непрерывно ищет внешних источников радости, любой ценой пытаясь их заполучить.

Почему же человек совершает вредные поступки? Их непосредственной причиной являются так называемые мешающие эмоции, которые произрастают из базового неведения. Все люди подвержены чувствам. Когда мы встречаем что-то приятное, нам хочется, чтобы оно было нашим и никогда не исчезало. Если же любимая вещь теряется, мы расстраиваемся. Это желание и привязанность. При виде неприятных вещей или людей мы страдаем – нам хочется избавиться от того, что мешает, и лучше навсегда. Это неприязнь и гнев. Часто мы просто запутаны – не понимаем, что происходит. Это неведение.

Три описанные эмоции, которые Будды называл тремя ядами ума, составляют основу для всех остальных. Кроме того, иногда мы сравниваем себя с другими и по привычке приходим к выводу, что мы лучше. И так полагают почти все люди! Почти каждый из тысячи прохожих на улице считает себя лучше других. Это гордость. Бывают также случаи, когда нам кажется, что кто-то у нас что-то отнимает, что нас не ценят, против нас плетут интриги, – это болезненное чувство ревности.

Карма

Закон причинно-следственной связи: ничто не происходит без причины, ничто не остается без последствий. Все явления возникают как следствия множества причин схожего свойства.

Эти пять мешающих чувств переплетаются друг с другом, образуя всевозможные комбинации – 84 000 различных беспокойных состояний ума.

Таким образом, базовое неведение, то есть незнание истинной природы ума, ведет к эгоизму и мешающим чувствам; чувства провоцируют нас на неловкие поступки; а от них в сознании-хранилище остаются семена, которые позднее созревают в виде неприятных ситуаций. Эти подсознательные впечатления определяют наши сегодняшние привычки и реакции, формируют восприятие мира и события жизни.

Буддийские мастера утверждают, что кармические семена созревают в виде четырех факторов.

Первые плоды наших действий этой жизни появятся сразу после смерти этого тела. Когда тело уже не поставляет в ум никаких чувственных впечатлений – ничего не слышит, не видит и так далее, – ум погружается в состояния, похожие на сны. Те ощущения, которые будут возникать у нас в этих сновидениях, – это и есть первое созревание кармы. Если мы причиняли много страданий другим в этой жизни, в результате появятся кошмары. Если же мы в основном делали для других что-то приятное и полезное, то посмертные сны будут легкими и радостными.

Ум не рождается вместе с телом и не умирает – он вневременный и безграничный, как пространство.

Через 49 дней после смерти тела этой жизни кармические впечатления в уме сформируются в определенную тенденцию, и ум устремится к новому перерождению. Он присоединится к только что оплодотворенной яйцеклетке, и начнет развиваться зародыш – новое тело. Каким будет это тело, привлекательным, сильным, здоровым или нет, – это второй результат созревания кармы.

Третий результат – это то окружение, в котором мы родимся вновь. Это и родители, их характеры и их обеспеченность; это и страна, и климат, и политическая ситуация. Например, щедрые люди в будущем родятся в богатых семьях или в плодородных странах.

Наконец, карма определяет и то, какими склонностями мы будем обладать в новой жизни. Будем ли мы любить свободу и давать ее другим, много ли у нас будет страхов и так далее – все это четвертый кармический результат того, что мы делаем сейчас.

Таким образом, тело человека тоже является продуктом ума, поскольку оно создано прошлыми действиями, а те, в свою очередь, обусловлены теми или иными умственными состояниями. Но тело имеет определенные размеры и очертания; оно стареет и умирает, распадаясь на части. Ум же свободен от таких характеристик, как форма или протяженность, запах или цвет и так далее. Ум не рождается вместе с телом и не умирает – он вневременный и безграничный, как пространство.

3. Истина о прекращении страдания

Третья Благородная истина гласит, что возможно прекращение страданий.

В связи с этой истиной Просветленный часто приводил в пример самого себя. Он говорил: «Я освободился от страданий, поскольку избавился от привязанности». Главной привязанностью, от которой следует избавиться, считается привычка отождествляться с неким отдельным, обособленным «я». Такое отождествление принято называть «эго».

Мы часто говорим, что одни люди эгоистичны, а другие альтруистичны. Эгоист думает только о себе, заботится о собственном благе. «Мои интересы превыше всего». «Все мое верно и хорошо только потому, что оно мое». Такая привычка помещать себя в центр вселенной очень ограничивает и обедняет человека: эгоист не способен любить, и его самого тоже мало кто любит. Поэтому внутренне эгоисты обычно глубоко одиноки, хотя и могут быть окружены «поклонниками». Они капризны, требуют к себе особого отношения и не способны сопереживать другим ни в горе, ни в радости.

Альтруисты ведут себя совершенно иначе. Они любят заботиться о других и радуются, когда им удается кому-то помочь. Они с готовностью дарят людям свое время, свою любовь и мудрость, не боясь ничего потерять.

Эго называют иллюзорным – ведь эгоизм является не более чем позицией человека по отношению к миру. Глупо думать, что мы центр вселенной. Ведь людей на свете так много – почему же центром должны быть именно мы? И сколько тогда у вселенной центров?

Эго – всего лишь привычка, в ней нет ничего вечного, неделимого, материального. Оно нереально, и «растворить иллюзию» – значит, преодолеть эту привычку, глубоко осознать, что она пуста. Вместе с исчезновением этого заблуждения навсегда исчезает и страдание. Ум обретает глубокий покой и уже не тревожится ни о чем личном – как говорят буддийские учителя, «мы больше не чувствуем себя мишенью».

4. Истина о пути

Наконец, Будда провозгласил Четвертую благородную истину: «Есть путь к прекращению страданий». Так врач прописывает больному лекарство и назначает лечение.

Вообще говоря, путь к прекращению страданий – это все поучения и методы, данные Буддой за те 45 лет, которые он посвятил обучению людей Дхарме.

Будда доверял здравомыслию и независимости своих учеников. Вот почему он никогда не давал им строгих правил, которые непременно нужно соблюдать. Но если у кого-то возникали сомнения или вопросы, Будда давал советы о том, как лучше организовать жизнь. Примером этому служит Благородный восьмеричный путь: 1) правильное воззрение, 2) правильное намерение, 3) правильная речь, 4) правильное действие, 5) правильный способ поддержания жизни, 6) правильное усилие, 7) правильная память, 8) правильное сосредоточение.

Позднее мы еще вернемся к Восьмеричному пути, чтобы рассмотреть его подробнее, поскольку на его ступенях основан весь буддизм и, следовательно, без его понимания невозможно применять методы воспитания детей, направленные на раскрытие природы Будды.

Знание Четырех благородных истин образует основу для успешной буддийской практики. Даже поверхностное осмысление закона причинноследственной связи поможет нам улучшить свою жизнь – ведь мы поймем, какие поступки ведут к страданию, а какие – к счастью, и сможем избежать множества неприятностей. Если же мы глубоко проникнем в смысл этих поучений и будем применять верные методы, мы выработаем подлинное стремление вырваться из циклического существования и сумеем достичь Освобождения.

Махаяна – великая колесница

Но освобождение от эго и сансарической неудовлетворенности считается окончательным достижением только в буддизме Хинаяны, или Малой колесницы, – сегодня она представлена южной традицией Тхеравады. Северный буддизм Махаяны предлагает более значительную цель. Здесь практикующий не только растворяет иллюзию «я» и покидает сансару; постепенно он избавляется и от другого коренного заблуждения – привязанности к реальности всех явлений. Тем самым он приходит к полному Просветлению – то есть раскрывает потенциал своего ума и становится Буддой.

Заслуга и мудрость – два накопления, необходимые для движения к Просветлению в Махаяне и Ваджраяне. Заслуга – это энергия и позитивные впечатления, которые мы обретаем благодаря любым усилиям, направленным на достижение состояния Будды ради счастья всех существ. В медитации она формируется благодаря сосредоточению на позитивных качествах, а в повседневной жизни ее создают наши полезные действия. Для. того чтобы заслуга была освобождающей, эти полезные действия должны быть пронизаны мудростью. Это значит, что практикующий должен помнить и стараться пережить на опыте факт единства субъекта, объекта и действия. Наивысший уровень заслуги и мудрости есть Просветление.

Чтобы осуществить это, на пути Махаяны необходимо шаг за шагом накапливать заслугу, то есть положительные впечатления в уме, развивать сочувствие и мудрость.

Важнейший аспект буддийской мудрости – понимание пустотности явлений. Все в пространстве обусловлено и взаимосвязано. Ничто не происходит без причины, ничто не остается без последствий. Все возникает и исчезает под влиянием множества условий, которые, в свою очередь, тоже чем-то вызваны. Все мимолетно. Прошлого уже нет, а будущее еще не наступило. Так называемое настоящее длится одно мгновение, но его невозможно ухватить и указать на него. Мир подобен сну.

В отличие от южной традиции Тхеравады, в которой «настоящими буддистами» могут быть лишь монахи или монахини, Великая колесница предлагает множество эффективных методов для мирян. Она зародилась в Индии в начале нашей эры, и ее основателем считается знаменитый ученый Нагарджуна, создавший философскую школу «срединников», Мадхьямаку. Идеалом Махаяны считается Бодхисаттва – самоотверженный практикующий, которого на этот путь привело сочувствие ко всем существам и сильное желание освободить их от страданий. Эта мотивация называется Просветленным настроем. Она должна постоянно присутствовать в уме человека, пронизывать все его действия.

Ваджраяна – алмазная колесница

Есть в буддизме и третий путь, тоже ведущий к Просветлению, – Ваджраяна, или Алмазная колесница. Ее главный тезис гласит: «Каждый человек просветлен изначально, поскольку природа Будды неотделима от нашего ума». Опираясь на открытия Малой и Великой колесниц, Ваджраяна позволяет достичь состояния Будды очень быстро, иногда даже за одну жизнь. Причина такой стремительности заключается в методах, которые здесь используются: практикующий отождествляется с Буддами во всем: и в медитации, и в повседневных делах. Методы и практики буддизма Ваджраяны проникают на все уровни сознания и помогают совершенствовать восприятие, очищать ум от тревожащих впечатлений и преобразовывать в просветленный. Все мешающие эмоции, запутанные мысли, привязанность к реальности «я» и даже базовое неведение – всего лишь иллюзии, не имеющие в себе никакой неизменной сути, никакой подлинной реальности. Единственное, что по-настоящему истинно в нас, – это «сердце Будды», изначальное высшее знание, способность понимать все сущее и его природу. Когда все иллюзии устранены, проявляется ясный свет естественного ума.

Ум по природе всегда чист и светел. Он – сама истина, не запятнанная фальшью или страстями. Обычные люди пристрастны и потому привязчивы, но их загрязнения изначально пусты.

Это краткий обзор Учения Будды, которое предлагает нам развиваться и раскрывать свою просветленную суть. Не продвигаясь вперед на пути мудрости и не практикуя буддийские методы, мы не сумеем освоить навыки, необходимые для развития в детях природы Будды. В следующих главах этой книги мы рассмотрим вопросы непостоянства, сострадания, пустотности, взаимозависимого происхождения и закона кармы – ведь они имеют непосредственное отношение к исполнению родительских обязанностей.

Различные родительские подходы

Родительский подход – это определенные методы, при помощи которых взрослые контролируют своих детей и готовят их к жизни в социуме.

Почему мы выбираем тот или иной подход? Разобравшись в этом, мы поймем, насколько можем быть успешными в этой роли.

Есть несколько основных подходов: авторитарный, либеральный, «маятник вины», демократический, или авторитетный, и подход с раскрытием природы Будды. Как правило, мы сознательно или бессознательно выбираем один из них и пользуемся им в большинстве случаев, хотя эпизодически можем переключаться на другие.

В этих подходах отражаются и различные социально-политические контексты, что отчетливо видно на примере западных обществ.

1. Авторитарный родитель

Большинство взрослых до 1950-х годов были авторитарными воспитателями; они устанавливали ясные и временами жесткие правила относительно того, что можно или нельзя делать, и дети должны были им следовать. Отступления от этих правил строго наказывались. Этот стиль отражался и на школьной среде, в которой ученикам не разрешали сомневаться в действиях учителей и карали за неправильное поведение. Такой подход порождает две крайности. С одной стороны, нередки случаи открытого неповиновения и сопротивления, а с другой – в таких системах часто вырастают люди, не готовые самостоятельно мыслить. Они бездумно следуют внушенным стандартам поведения, среди которых могут быть вредные. Дети авторитарных родителей склонны к тревожности и замкнутости; они долго не пасуют перед трудными задачами, хорошо учатся в школе и прилично ведут себя в обществе, по крайней мере в присутствии авторитетных фигур. Времена изменились, и сейчас легко видеть, что такой родительский подход не согласуется с социополитической ситуацией на Западе, где высоко ценится свобода выбора и поиск инноваций.

2. Либеральный родитель

Стиль воспитания, основанный на терпимости и снисходительности, был популярен в 50-60-е годы прошлого века, после того как стали широко известны негативные примеры диктаторов времен Второй мировой войны. Этот подход отражал желание общества идти наперекор политическим системам. Многие родители, сами выросшие в авторитарных семьях, принципиально отказывались вмешиваться в жизнь ребенка и требовать дисциплины, предоставляя детям максимальную свободу.

Иногда семьи прибегают к этому стилю из-за того, что взрослые настолько заняты, что у них недостает энергии на создание и оттачивание каких-либо правил. Детям предоставлена свобода действий, их поощряют самостоятельно мыслить и делать собственный выбор. Часто им разрешается выражать все эмоции – их поведение не направляется и не ограничивается. Однако такая полная свобода не всегда позволяет ребенку раскрыть свой потенциал, развить сочувствие, любящую доброту и навыки сотрудничества. Например, без внешнего вмешательства задира останется задирой, ведь такое поведение дает ему все, чего он хочет. Такие дети засевают неприятные кармические семена и в результате будут страдать. Там, где есть задира, обычно есть и более пассивный ребенок. Хулиганы редко дразнят тех, кто мог бы ответить тем же. Если их поведение не откорректировать, то их жертва вырастет с сознанием слабого и преследуемого человека.

Детям предоставлена свобода действий, их поощряют самостоятельно мыслить и делать собственный выбор.

Дети либеральных родителей часто с трудом контролируют свои чувства; становятся дерзкими, когда что-то не соответствует их ожиданиям; нетерпеливы при решении обширных задач и могут проявлять склонность к антисоциальному поведению.

В 1950—1960-е годы один из родителей почти всегда проводил много времени рядом с ребенком, помогая ему обнаруживать взаимосвязь поступков с их последствиями. То есть у ребенка постоянно был наблюдатель, который мог предотвратить опасный или вредный исход многих ситуаций, возникающих из-за чересчур вольного поведения. Сегодня же подавляющее большинство взрослых проводит весь день на работе, и ребенок остается с разными людьми или вовсе без присмотра. В таких обстоятельствах либеральный родительский подход еще менее полезен.

3. Демократический родитель

Понимая недостатки двух описанных подходов, в современной социополитической ситуации многие родители выбирают демократический (иногда называемый авторитетным) стиль воспитания. Его главная задача – научить детей принимать на себя ответственность. Родители дают ребенку ясные ориентиры, ставят перед ним выполнимые задания и с помощью целого ряда методов следят за тем, чтобы ребенок со всем этим справлялся. Среди таких методов – вознаграждение, похвала и наказание (обычно не строгое). В фокусе этого подхода оказывается процесс общения и обмена информацией. Дети таких родителей обычно уравновешены, уверены в себе и довольно коммуникабельны.

4. Родитель – маятник вины

Встречаются родители, которые ощущают свою вину за определенные обстоятельства, лежащие в зоне их контроля. Кто-то винит себя в том, что проводит с ребенком недостаточно времени из-за своей занятости или дает ему слишком мало денег; другой смущен тем, что не сумел сохранить полноценную семью и развелся; иногда люди даже стыдятся того, что из-за ожирения не могут играть с детьми столько, сколько требуется, и тому подобное.

Этот комплекс приводит к неуравновешенности и метаниям: то взрослый забывает о своей родительской роли, то прямо-таки бросается воспитывать ребенка. Забывает он из-за занятости, увлеченности своей карьерой, личной жизнью или заботой о других родственниках, а вспоминает из-за чувства вины. Стремясь восполнить этот пробел, он чрезмерно опекает свое чадо, выполняет любую его прихоть, делает вместе с ним или за него домашние задания и старается не отходить от него ни на шаг. Но это длится недолго, поскольку вышеописанные обстоятельства все-таки требуют своего. Вскоре человеку снова не дает покоя чувство вины, и так далее. Маятник неуклонно ходит туда-сюда.

5. Пренебрежительный и неодобрительный родитель

Есть еще неудачные родительские подходы, и вы их наверняка легко узнаете – их можно назвать пренебрежительным и неодобрительным. Это своеобразные вариации предыдущих стилей.

Пренебрежительный родитель с трудом переносит негативные эмоции детей. Он часто говорит: «Перестань плакать, прекрати!» или: «У тебя нет проблем. Ты просто слишком чувствительный. Все в порядке. Все будет хорошо».

Это объясняется тем, что пренебрежительный родитель либо не знает, что еще сказать, либо думает, что чувства ребенка не имеют значения.

Некоторые взрослые стремятся тут же устранить неприятности детей. У них есть готовые решения, и они с готовностью ими делятся. Например: «Ох, ты уронил мороженое. Не волнуйся, сейчас купим новое». Такие люди тоже относятся к категории пренебрежительных. Одна из главных проблем, связанных с пренебрежением чувствами детей, заключается в том, что тем самым мы как бы убеждаем их в том, что иметь негативные чувства «неправильно» и «не нужно». Если мы так действуем, ребенок перестанет показывать нам такие чувства и делиться.

Неодобрительный родитель подчас бранит или наказывает ребенка за негативные эмоции – например, за грусть или злость. Вот типичные комментарии.

«Если не прекратишь реветь, я устрою тебе настоящий повод поплакать».

«Перестань на него злиться – это нехорошо!»

Такой стиль воспитания тоже создает у ребенка стойкое впечатление, что в трудных чувствах есть что-то «неправильное». Мы вынуждаем его сдерживать такие эмоции, и позднее это может приводить к психологическим сложностям. Дети, которые часто слышат такие слова, впоследствии плохо умеют регулировать свои чувства и ощущения, боятся проблем и отличаются низкой самооценкой.

6. Родитель, воспитывающий детей методом раскрытия природы Будды

Этот стиль вневременный и подходит в любые исторические периоды, поскольку базируется на буддийском Учении и фокусируется на развитии сочувствия, любящей доброты и умения сотрудничать. Раскрытие природы Будды строится на навыках общения, вырабатываемых демократическим подходом, но идет дальше, добавляя сочувственную мотивацию и мудрость. Там, где демократический подход применяет наказание, поощрение и похвалу, буддийские методы показывают ребенку, что он сам является хозяином своей жизни, и помогают раскрыть его просветленный потенциал. Важно, чтобы родители в своем обращении с детьми исходили из принципов бодхичитты – Просветленного настроя. Видя ребенка как равного себе в смысле человеческого достоинства и благородства, мы строим отношения с ним на взаимном уважении и сочувствии.

Важно, чтобы родители в своем обращении с детьми исходили из принципов бодхичитты – Просветленного настроя.

Наша роль здесь заключается скорее в том, чтобы открывать ребенку возможности и создавать условия для реализации его потенциала. Мы служим проводником на пути к улучшению его жизни. Цель – помочь ему состояться, выработать самодисциплину; нам не нужно хвалить или ругать ребенка ради того, чтобы чему-то научить или проконтролировать. Система поощрений и наказаний совсем не эффективна, если учитывать, чего именно мы хотим достичь.

В окончательном смысле наш ребенок сам творит свою судьбу. Наша задача – помочь ему развить навыки и знания, позволяющие делать это успешно. К детям нужно относиться так, как нам хотелось бы, чтобы относились к нам. Будучи взрослыми – хотим ли мы, чтобы нам указывали, что делать и чего не делать, карали и поощряли, не слушали наших доводов, не позволяли участвовать в принятии решений, касающихся нашей жизни?

Как мы выбираем родительский подход?

Почему мы ведем себя в роли родителей именно так? Откуда берутся эти приемы? Большинство из нас бессознательно копирует нравы родителей, а также порядки, принятые в общественной системе, в которой мы выросли и живем. Обретая навыки общественной жизни в ранние годы, мы перенимаем от своих родных многие привычки и манеры поведения. Как часто мы произносим что-то и сразу думаем: «Это прозвучало в точности как слова моего отца (матери)?». А подчас воспитательные приемы, укоренившиеся в нашей семье, оказывают обратное влияние на наше поведение – мы стараемся делать все по-своему, не так, как родители, просто потому, что нам не нравился их подход.

Некоторые выбирают свой стиль сознательно. Мы ходим на курсы или читаем книги, поскольку хотим делать для своих детей то, что считается «правильным». В этом процессе важно, чтобы мы размышляли и взвешивали чужие слова и идеи, прежде чем следовать им. Очень часто, читая что-то, мы ясно видим правоту автора и с готовностью соглашаемся. Предложенные идеи кажутся нам очень осмысленными, находят внутренний отклик. Так мы принимаем на вооружение определенный родительский подход.

Для того чтобы избежать слепого копирования неэффективных методов, принятых у наших родителей или в нашей среде, нам необходимо понять, какие способы воспитания полезны и действенны. Говоря в буддийских терминах, следует разобраться в том, какое действие ведет к благу, как соотнести с путем освобождения поведение детей и наше собственное.

У большинства из нас тактика воспитания полностью оформляется, когда ребенку исполняется три года. Это не значит, что потом мы не можем ее корректировать, но надо иметь в виду, что, когда стереотипы поведения уже сложились, их перемена требует больших усилий и времени. Менять их сложнее, чем создавать, но если мы вооружены знанием, хорошо понимаем и чувствуем свои мотивы и причины поступков детей, а также последовательно применяем действенные техники, мы все сможем научиться раскрытию природы Будды.

Кроме того, родительский стиль может быть выражением кармических впечатлений и привычек, приобретенных в прошлых жизнях. Ум – это орган, формирующий привычные образцы поведения, и они тем глубже, чем чаще наше тело, речь и ум повторяют определенные действия. С такими шаблонами нас очень легко спровоцировать на вредные проявления. Большинство из нас автоматически вспыхивает гневом, пугается или раздражается. Но от неудобных стереотипов можно постепенно избавляться, если целенаправленно создавать новые навыки мышления, сознательно строить позитивную мотивацию и пробовать себя в конструктивных поступках. Если мы принимаем существование закона причины и следствия, то становится очевидно, что, накапливая полезные действия, мы изменим свою жизнь к лучшему. Поскольку все начинается в уме, прежде всего необходимо иметь ясную картину происходящего и принять правильные решения.

В конце концов, по-настоящему полезно только то, что приносит наиболее продолжительное счастье; но его не гарантируют ни карьера, ни богатство, ни слава или власть, ни успешный брак.

В конце концов, по-настоящему полезно только то, что приносит наиболее продолжительное счастье; но его не гарантируют ни карьера, ни богатство, ни слава или власть, ни успешный брак. Можно иметь все это и по-прежнему чувствовать себя несчастным, заодно делая несчастными окружающих. Подлинную ценность имеют внутренние человеческие качества – умственная стабильность и надежность, душевная щедрость, способность радоваться и делиться радостью, чувство юмора, бесстрашие, сочувствие и любящая доброта. Эти свойства обеспечивают человеку счастливую жизнь, придают силу и стойкость в трудных ситуациях, а также привлекают к нему тех, кто ищет поддержки и защиты.

Кроме того, согласно Учению Будды, все это передается из жизни в жизнь: в отличие от временных материальных ценностей, полезные качества, однажды накопленные, не потеряются со смертью. Именно их мы стремимся развивать в детях и в самих себе, применяя буддийский подход к воспитанию. Это самый благодарный труд.

Итак, мы способны меняться и строить такое будущее, которого хотим. Грядущие события и качества будут результатом сегодняшних мыслей, слов и действий. Наша реакция на складывающиеся обстоятельства определяет ситуации, в которых мы окажемся завтра.

Не допускайте даже малых негативных действий, хотя они кажутся незначительными. Маленькая искра способна поджечь стог сена размером с гору.

Не уставайте совершать даже маленькие добрые поступки, хотя на первый взгляд от них нет явной пользы. Крошечные капли наполняют высокий кувшин.

Небольшая порция яда может обернуться смертью.

Из незаметного семени может вырасти огромное дерево.

Результатом наших прошлых поступков являются и наши эмоциональные и ментальные реакции на поведение ребенка. Поскольку мы можем их контролировать, мы способны влиять на свое настоящее и будущее, становясь хозяевами своей судьбы, творцами своего тела и состояний ума. Наши поведенческие модели сказываются на детях, влияя на то, какие кармические семена – полезные или вредные – они засевают, чтобы в будущем получить созревшие плоды. Потенциал каждого из нас безграничен, и все, что необходимо сделать, – это реализовать его.

Как изменить подход?

Как же контролировать себя и свои чувства, когда наш отпрыск безобразничает? Способов много. Мы уже понимаем, что своим поведением люди, особенно дети, выражают свое внутреннее состояние.

Наши поведенческие модели сказываются на детях, влияя на то, какие кармические семена – полезные или вредные – они засевают, чтобы в будущем получить созревшие плоды.

У них есть определенные нужды, требующие удовлетворения. Теперь нам нужно научиться искусно отвечать на эти нужды. Мы также лучше сознаем причины, по которым сами так или иначе реагируем на дурное поведение, – у нас также есть определенные потребности. Это знание поможет нам избежать неловких и бессмысленных шагов. Любые вредные проявления коренятся в неведении, непонимании того, каким все является на самом деле.

В этой главе мы объяснили, откуда берутся родительские стереотипы воспитания, то есть почему мы ведем себя именно так, как ведем. Ниже нам предстоит разобраться в том, почему дети поступают так, как поступают. Другие разделы покажут, как ради общего блага применить буддийские принципы развития ума к воспитанию детей.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся замечать и распознавать свои эмоции и внутренние состояния, возникающие в ответ на шалости ребенка. Продолжая практику, мы выработаем навык отстраняться от этих эмоций, находить дистанцию и затем преобразовывать их. И прежде чем чувство нас захватит с головой, успеем подумать: «Почему я это так переживаю? Что произошло?». Скорее всего, поводом к раздражению послужила угроза нашему самомнению или собственности, а иногда – просто обманутые ожидания. Кажется, что мы немедленно должны защитить свое эго, свои представления о реальности; что мы вправе требовать уважения к себе или контролировать других. Но эти потребности не отражают подлинной реальности. Это лишь плод нашего ошибочного представления о том, как все должно быть, – и в основе этого представления лежит привязанность к иллюзорному «я». Все эти состояния суть не что иное, как проявления эго. В психологии эти потребности называются воспринимаемыми потребностями.

Если увидеть явления такими, какие они есть, ничто из этого не будет нас беспокоить. Нам казалось, что под угрозой находится наше счастье – но ведь такие вещи, как уважение, собственность и прочее, дают лишь мимолетную радость и не имеют отношения к радости необусловленной, не ведут к постижению природы ума. Вневременное счастье не подвержено воздействию каких-либо внешних факторов – оно неотделимо от ума.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся распознавать свои эмоции, возникающие в ответ на шалости ребенка.

Мы только что рассмотрели свое поведение в роли родителей. Обнаружилось, что оно представляет собой сложную смесь причин и условий. Похожая смесь обуславливает также чувства и повадки нашего потомства.

Хорошо понимая, почему дети ведут себя дерзко и трудно, мы сможем выработать методы, при помощи которых поможем им измениться. Когда ребенок шалит, а мы из-за этого готовы взорваться, не стоит терять хладнокровие – лучше остановиться и задуматься над тем, что он должен чувствовать, чтобы вести себя именно так. Он явно страдает. Будь он счастлив, его поведение отражало бы это. Ребенок сотрудничал бы с нами, проявлял бы любящую доброту ко всем окружающим. Вспомните это ощущение, когда все идет хорошо, мы любимы и счастливы, – нам спокойно и мы готовы с юмором встречать любые ошибки других людей. Любя своих детей, мы не хотим их страданий – напротив, желаем им счастья и причин счастья.

Понимая, чем вызваны странные выходки отпрыска, мы сумеем овладеть своими эмоциями, «изъять» их из ситуации и переключиться на выяснение потребностей ребенка. Ясность поможет повернуть события в полезном направлении.

Подобающее и неподобающее поведение

Поведение детей можно квалифицировать как подобающее и неподобающее (обстоятельствам или возрасту ребенка). Его часто называют плохим или хорошим, правильным или неправильным; говорят, что некоторые дети – хулиганы, а другие – послушные и потому примерные. Я уверена, что «плохого» или «хорошего» поведения не существует и дети не бывают ни шаловливыми, ни послушными. Я считаю, что слово «неправильно» в этом контексте употреблять не следует.

Как буддисты, мы знаем, что обстоятельства непрерывно меняются, и потому не называем ничьи поступки правильными или неправильными. Они могут быть таковыми лишь в контексте решения определенных задач – например, задачи реализации умственного потенциала. Поведение ребенка лучше называть подобающим или неподобающим, умелым или неумелым, полезным или неполезным. Если смотреть под таким углом, можно полностью отделить поведение от природы Будды. Необходимо развить ясность и прозрение в природу ума, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, без шелухи. Поведение – это всего лишь поведение. «Отделив» его от ребенка, обладающего собственными потребностями и потенциалом, мы получим возможность реагировать сочувственно и мудро.

Чем определяется поведение ребенка?

Почему дети ведут себя подобающе или неподобающе? Как и наши, их действия зависят от их потребностей – психологических и физических? Наш родительский долг заключается в том, чтобы удовлетворить эти нужды или научить детей делать это самостоятельно.

Мой опыт подсказывает, что главные психологические потребности ребенка – это:

– Признание и включенность.

– Автономия и влиятельность.

– Сотрудничество и вклад.

Другие важные нужды будут описаны в следующих главах. Главными являются эти шесть – они определяют большинство поступков ребенка. Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе. Как, впрочем, и взрослый: ведь именно эти потребности направляют действия большинства людей.

По мере того как человек, будь то ребенок или взрослый, развивает свой ум на пути освобождения, познавая природу явлений и раскрывая свой потенциал Будды, потребности беспокоят все меньше, и потому все реже совершаются неловкие поступки.

Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе.

1. У детей есть потребность в признании и включенности

Чаще всего причиной неуклюжего поведения бывает потребность в признании и включении. Дети жаждут признания: сам факт их существования необходимо ценить. Им надо сознавать свою значимость. Младенцы без человеческого контакта в буквальном смысле зачахнут и погибнут. Им как воздух нужны физические прикосновения и словесное общение. Иными словами, необходимо подтверждать ценность и важность их существования. Подавляющее большинство семей с радостью дает своему потомству такое подтверждение – в количестве, достаточном для выживания. Тем не менее во многих случаях единственный способ для ребенка получить необходимое признание – это начать поступать неподобающе.

Такое поведение обязательно будет замечено окружением. Детям нужна серьезная оценка, и она может быть любой. Если им не достается позитивного признания, негативное тоже подойдет – это лучше, чем вообще никакого. Таким образом, если ребенок не получает внимания в виде любви, объятий или приветливой беседы, он будет добиваться его в виде укачивания, шиканья, окриков, брани или даже наказания. Нам это может казаться странным, но если мы отдадим себе отчет в том, что само выживание детей зависит от того, признается ли ценным их существование, мы поймем, почему при отсутствии одобрения они добиваются хотя бы неодобрения. Они должны быть уверены в том, что включены в семью, что на них обращают внимание – следовательно, их ценят и им гарантирована безопасность.

Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку».

Добиваться признания можно по-разному. Пробуя многие способы, маленький человек охотнее останавливается на тех, которые «работают», то есть чаще всего достигают цели, вызывая требуемую реакцию взрослых. Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку». Тогда он будет упорно нажимать на эту кнопку, и мы непременно отзовемся. У разных людей кнопки находятся в разных местах, и дети умеют менять способы поведения в зависимости от того, с кем имеют дело. Главное – чтобы их потребность была удовлетворена.

У некоторых детей в процессе поиска признания вырабатывается навык «глухоты к родителям». Они замечают, что у родителя есть кнопка «не смей меня игнорировать», и если упорно не обращать на него внимания, он не оставит ребенка без своей заботы.

Например, Стюарт велит сыну что-то сделать, а сын пропускает просьбу мимо ушей. Папа думает, что сын не слышал, и повторяет снова и снова. Ему кажется логичным, что если ребенок не отвечает, это значит, что слова либо не услышаны, либо не поняты. Поэтому с каждым новым повторением папа становится все более раздраженным и настойчивым. Иногда по лицу ребенка видно, что происходящее кажется ему отличной забавой, и временами он даже улыбается, не откликаясь на призывы отца. Вскоре родитель сорвется на крик и пригрозит сыну наказанием, если тот не выполнит просьбу. Ребенка можно «поздравить» – он нащупал верную кнопку и теперь знает, что нужно сделать, чтобы отец уделял ему время и внимание.

Важно помнить, что дети и даже подростки часто не сознают своих подлинных психологических нужд. Необходимо также понимать, что всегда, когда их нужды удовлетворены, поведение становится адекватным. Мы можем способствовать укреплению этой адекватности, если будем приятно и позитивно реагировать или применим другие навыки, описанные в следующих разделах.

Первое, что надо сделать, чтобы ребенок изменил свое поведение, – это понять, какая именно из его надобностей не удовлетворена. Если это для нас не очевидно, мы можем применить эмпатию, то есть чутко прислушаться; это один из искусных навыков общения, предлагаемый ниже. Затем надо постараться дать им то, в чем они нуждаются.

Прямое влияние удовлетворенных или неудовлетворенных потребностей на поведение – это практически самое важное, что я выяснила за те 25 лет, пока преподаю детскую психологию и воспитание детей. Когда родителям впервые представляешь эту идею, им кажется, что это слишком просто. Они отвечают, что стратегии не могут срабатывать так легко. Но спустя всего пару недель рассказывают, что все действительно так просто и что методы, основанные на этом понимании, действуют чудесным образом. Если есть вообще какое-либо открытие, способное полностью изменить поведение ребенка и построить его здоровые отношения с семьей, то это оно. Конечно, важны и другие методы и знания, но содержание этой главы является основой, на которой строится все остальное.

Как обеспечить признание и включенность?

Когда ребенок ведет себя неадекватно и мы догадываемся, что он ищет признания, нужно сделать две вещи – одну во время его неадекватных действий, а другую – во всех остальных случаях. Во-первых, и это самое важное, – признание мы должны давать ребенку тогда, когда он его не требует. Следует заметить, что детям наше внимание необходимо, и если мы проявляем его вовремя и делаем это искусно, то они не склонны к неадекватному поведению.

Оказывать детям внимание – все равно что наполнять ведро. Если оно дырявое, его невозможно наполнить. Когда ребенок натужно требует внимания, в «ведре» образуется дырка: все наши усилия проваливаются насквозь и не помогают. С другой стороны, требуя нашей любви неподобающим способом, дети будто переворачивают ведро вверх дном. Все, что мы дадим им в этот момент, прольется мимо.

Многим знакома ситуация, когда мы спрашиваем партнера, любит ли он нас. Он отвечает: «Да», – но теперь мы хотим знать, почему он так сказал – потому, что действительно любит, или потому, что мы спросили. Заметьте, насколько по-другому все воспринимается, когда он сам признается нам в любви. Тогда у нас нет сомнений и мы чувствуем себя по-настоящему любимыми. Такой же эффект вызывает наше внимание, проявленное к детям после того, как они его настойчиво требовали, – ценность его невелика.

Во-вторых, если ребенок пытается вырвать у нас признание неадекватным поведением, мы должны его игнорировать. Это самый верный способ прекратить неподобающие выходки. Но нам надо быть последовательными. Если мы держимся полчаса, а потом сдаемся, то ребенок усвоит урок: теперь нужно только продолжать вести себя дерзко дольше получаса, и он добьется своего – мы дадим ему все, чего он хочет.

Не следует игнорировать опасные маневры. Если наши дети или кто-то иной подвергается риску, необходимо что-то предпринять, чтобы все остались целы и невредимы. Это правильно во всех случаях, какую бы стратегию мы ни использовали, и вред можно остановить, не давая ребенку требуемого признания. Например, если он бьет своего сверстника, добиваясь внимания с нашей стороны, можно бесстрастно и деловито отделить их друг от друга или убрать из его руки потенциальное оружие. Всегда пресекайте опасные действия.

Нужно также иметь в виду, что для привлечения внимания дети могут использовать поведение, позитивное или подобающее лишь на первый взгляд. Например, без конца задавать вопросы «почему», вовсе не принимая к сведению наши ответы. Им интересны не ответы – они не для этого спрашивают. Такие действия – лишь видимость адекватности. Если мы проявим заботу в тот момент, когда ребенок ее не добивается, нескончаемые «почему» могут прекратиться. Они появятся лишь тогда, когда ребенку действительно что-то будет интересно узнать.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими».

Другой пример: ребенок ябедничает, создавая видимость того, что он просто сообщает родителям о каких-то происходящих событиях. Или держится как паинька, старательно хороший. Мы все встречали такое поведение. Он будет чересчур приветливым, услужливым и усердным в своих доносах, слишком взрослым для своего возраста и подчас слишком милым. Некоторым родителям такие проявления не покажутся неадекватными, но в действительности это игра: просто ребенок обнаружил, что может быть включенным и признанным только тогда, когда ведет себя «идеально», угождает взрослым. Это лишает его надежды на родительскую любовь к себе – такому, какой он есть. Такое поведение подобающим назвать нельзя.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими». Если мы замечаем в нем такую неудовлетворенную потребность, нужно уделить некоторое время, чтобы привлечь их к принятию решений. Возможно, стоит спросить у них совета, что приготовить на ужин или какие именно продукты купить к столу. Когда мы говорим с ребенком так, как говорили бы с близким другом, он ощущает себя частью семьи. Еще один способ «включить» детей – это организовать совместные обеды или ужины, во время которых все общаются друг с другом без телевизора.

2. Детям необходимы независимость и влиятельность

Все дети нуждаются в независимости и самостоятельности; им необходимо также чувствовать, что они могут влиять на окружение. В западных культурах независимость может быть обоюдоострым оружием. Наша культура, по-видимому, зашла слишком далеко в обособлении и автономизации индивидуума, и часто приходится показывать ребенку взаимозависимую природу всех явлений.

Похоже, что у детей есть встроенный механизм, позволяющий обходиться своими силами. Им нужна определенная физическая независимость. Истерики двухгодовалых малышей – это выражение их потребности в самостоятельных действиях, которые не разрешаются или слишком контролируются. Те же факторы часто провоцируют силовое противоборство между детьми и взрослыми. Оно усиливается, если у нас самих обнаруживается воспринимаемая потребность контролировать или навязывать свой авторитет, и эта потребность кажется неудовлетворенной.

Воспринимаемая потребность – это ложная потребность, основанная на привязанности. Например, мы думаем, что нам нужен чистый дом, в то время как на самом деле мы просто привязаны к идее чистого дома и питаем отвращение к беспорядку. Эта потребность кажется реальной из-за неведения. Такова природа и потребности в контроле – но изучение и практика буддийского Учения помогут этим иллюзиям раствориться.

Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.

Во-первых, едва заметив, что назревает борьба за власть, нам нужно отказаться в ней участвовать. Во-вторых, – и это очень важно – необходимо понять: если ребенок втягивает нас в силовые игры, это значит, что ему необходимо обрести больше власти над своей собственной жизнью. Ему требуется больше независимости.

Опять-таки отказаться от участия в борьбе за власть – значит не вступать на поле боя. Невозможно бороться с тем, кто не борется с тобой. Это не значит, что ребенок немедленно прекратит попытки победить. Он привык к тому, что мы реагируем определенным образом, и будет пытаться нас спровоцировать. Выходя из игры, мы, возможно, будем вынуждены отказаться от любого взаимодействия. Придется уйти в другое крыло дома или, если битва следует за нами, запереться в уборной.

Подчас уход с поля боя осложняется тем, что мы втянулись в борьбу в той же степени, что и наше чадо. Власть и победа могут быть такими же важными и для нас – из-за ощущения неудовлетворенной потребности в автономии и влиятельности. Но нам легче будет отказаться от противостояния, если мы поймем, что удаляемся лишь на время – до тех пор, пока у ребенка не пройдет жажда борьбы. Для родителя может быть мучением необходимость уйти от конфликта, зная, что ребенок будет продолжать делать то, что мы ему строго запретили. Но это единственный способ построить конструктивные отношения и показать детям, что силовые игры в этих отношениях невозможны.

Помните: если возникает опасность физического вреда, необходимо действовать, но нужно следить за тем, чтобы своими действиями мы не усилили начавшуюся борьбу за власть.

Например, Том работает за компьютером, а двое его сыновей играют рядом. Старший вдруг поднимает много шума, который Тому очень мешает. Он просит сына перестать шуметь. Тот не унимается, а, наоборот, расходится еще больше. Отец в ответ повышает голос – и вдруг понимает, что началась силовая игра. Он решает удалиться, вместо того чтобы продолжать требовать тишины. В попытке втянуть Тома обратно в игру его сын бьет младшего брата острой игрушкой. Брат оказывается в определенной физической опасности – Том поднимает его на руки и уносит в другую комнату. Поскольку он сделал это без разговоров и спокойно, старший не решился на новый виток борьбы.

Как уже упоминалось выше, такое поведение ребенка означает, что ему требуется больше автономии и власти над собственной жизнью. Следует позволить ему самостоятельно распоряжаться какими-то аспектами повседневной жизни в соответствии с возрастом. Например, мы можем предложить 4-6-летним малышам самим решать, какую одежду носить, что есть, какие продукты брать с собой в детский садик на обед, какое место занимать за столом. Это не значит, что ребенок может надеть в школу пыльную уличную одежду или есть на обед одни леденцы. Он должен принимать решения в приемлемых границах.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки. Можно положить в его ящики по несколько комплектов одежды на разные случаи. «Школьные» костюмы, «игровые» и «выходные» – каждому виду отводится свое место, и ребенок берет из соответствующего ящика то, что ему хочется. Можно также составить список возможных обеденных блюд и предложить ему каждый день заказывать два из них. И так далее и тому подобное. Младшим школьникам можно позволять решать, какие телепрограммы они будут смотреть (выбор из допустимого списка) и сколько времени в неделю будут на это тратить; во сколько возвращаться из школы домой и какого друга пригласить на семейный пикник; или куда семье ехать на выходные.

Имея возможность принимать такие решения, ребенок почувствует, что многие его психологические потребности удовлетворяются. Он будет ощущать себя значимым, признанным и включенным в жизнь взрослых; в то же время у него появится необходимое личное пространство, в котором он может быть хозяином своей жизни. Ему больше не придется прибегать к неадекватному поведению, чтобы заставить нас удовлетворить эти нужды.

Важно в процессе общения использовать сочувственные и дружеские интонации, обращаясь к детям, как к равным. Если мы показываем, что относимся к ребенку как к зрелому человеку, способному самостоятельно сделать хороший выбор, он понимает, что его уважают, и сам больше уважает себя и нас.

3. У детей есть потребность общаться и вносить свой вклад

Ребенок подсознательно стремится к социализации, и ему нужно предоставить способы участвовать делом в общественной жизни. Во многих семьях взрослые сами готовят еду и занимаются домашним хозяйством. Одним кажется, что детская помощь в этих процессах только создаст беспорядок, а другие уверены, что детство – это пора для игр и развлечений, а скучной работы у человека предостаточно будет во взрослом возрасте. Это ничем не обоснованные предрассудки. Если дети чувствуют себя частью семьи, им естественно хочется участвовать в заботе о доме – это восполняет их потребность в социализации.

Один из самых лучших способов научиться сотрудничать – это копирование родительской модели общественного поведения. Если мы объединяемся с детьми и содействуем удовлетворению их нужд, они сами стремятся помогать нам. Особенно часто это происходит, когда мы ведем себя с ними как с равными – в смысле человеческой ценности и достоинства. Если мы обучим детей домашней работе, когда они еще маленькие, это обогатит их навыками и способностями, полезными на всю жизнь.

Если мы используем приемы раскрытия природы Будды, наши дети расцветают. Растут их сила и самоуважение, и они хотят делиться этим избытком, внося свой вклад в жизнь семьи. Они берут на себя часть ответственности и уверенно принимают решения, развивают сочувствие к другим существам и учатся уклоняться от силовых противостояний, предпочитая решать вопросы мирными способами.

Понимание, что поведение и детей, и взрослых объясняется их чувствами, а те в свою очередь – удовлетворенными или неудовлетворенными потребностями, является очень перспективным открытием. Теперь мы будем конструктивно смотреть на неадекватные поступки ребенка, отделяя их от потенциала Будды, и, как следствие, относиться к детям сочувственно и мудро.

Внешние влияния на поведение

Помимо неудовлетворенных потребностей, есть и еще одна причина тех или иных поступков детей. Со всех сторон их бомбардирует информация из разных источников и всевозможные прочие влияния. Родители – всего один из факторов воздействия, наряду со школой, приятелями и средствами массовой информации, играющими огромную роль. Поведение детей и их взгляд на самих себя определяется, кроме прочего, их психологическим положением в семейном созвездии.

Поведение детей и их взгляд на самих себя определяется, кроме прочего, их психологическим положением в семейном созвездии.

1. Влияние ролевых моделей

Когда ребенок маленький, сильнее всего на него влияют родители и другие взрослые члены семьи. Вероятнее всего, что он будет копировать повадки отца и матери или того воспитателя, который добрее других или которого ребенок любит больше всех. Подражание – важный способ освоить полезное поведение. Но из всех способов обучения и воспитания лучше всего убеждает наш личный пример.

В начальной школе дети подражают также старшим друзьям, братьям и сестрам, но обычно меньше, чем родителям. Продолжат они это копирование или нет – во многом зависит от реакции отца и матери. По мере того как ребенок взрослеет, все более значительное место в ряду его примеров занимают сверстники и более взрослые знаменитости, например, поп-звезды. К группе сверстников мы здесь относим не только друзей и знакомых, но и героев книг или фильмов. Для подростка доступные взрослые – родители, другие родственники, учителя – все реже являются объектами для подражания. Это одна из причин, по которым воспитание подростка считается более трудным. И это причина, по которой полезно найти социальную группу с интересом к буддизму и воспитанию детей с применением буддийской философии.

2. Влияние более широкой среды

Средства массовой информации, особенно телевидение, и широкая среда общения вне семьи имеют значительное влияние на наших детей, их поведение и развитие. Буддийский учитель из Вьетнама Тик Нат Хан в книге «Покой в каждом шаге» пишет: «Телевидение сеет в наших детях семена насилия и тревожности, оно засоряет их сознание, как промышленность загрязняет окружающую среду химикатами, вырубая деревья и отравляя воду. Мы должны защищать экологию ума, иначе этот вид насилия распространится на многие другие сферы жизни».

Производители рекламной продукции все больше действуют на умы детей, определяя их ценности и устремления. Можно сказать, что реклама часто внедряется в пространство между родителями и детьми. К ее созданию привлекают лучших психологов и маркетологов, чтобы она вызывала нестерпимое желание покупать – при этом сам товар (или услуга) может быть совсем не ценным или даже вредным. С появлением электронных СМИ родителям становится все сложнее ограждать детей от негативных влияний. Потоки лишней информации заполняют жизнь ребенка и в школе.

3. Как может отражаться на поведении семейная динамика

Дети находят свою роль методом проб и ошибок. Она формируется под воздействием семейной атмосферы и ценностей, родительского подхода к воспитанию и психологического климата. Этот процесс начинается с младенчества и завершается примерно к 4–6 годам. Самым важным фактором может быть соперничество с братьями или сестрами, в результате которого один ребенок выбирает какую-то одну сферу деятельности, а другой выражает себя в чем-то ином. Обычно наш характер формируется под влиянием того из родственников, который сильнее всего отличается от нас, – ведь в этом случае состязание может принимать самые острые формы. В таких условиях дети нередко растут с уверенностью, что они должны быть всегда самыми лучшими. Иногда семья прививает молодому человеку убеждения вроде «Никому нельзя доверять» или «Если кто-то задирает тебя, давай сдачи». Так у ребенка развивается определенное отношение к жизни.

Как только роль сформирована, ребенок отождествляется с ней настолько, что подчас продолжает играть ее до взрослого возраста, даже когда эта роль давно не нужна. Она бывает разной: кто-то мнит себя «всеобщим любимчиком», кто-то «Иванушкой-дурачком», «примерным мальчиком», «знайкой» и так далее.

Если мы ценим ребенка за его изначальный потенциал Будды, признаем его индивидуальные особенности и при общении проявляем сочувствие и мудрость, сторонние негативные воздействия будут не столь важны.

Что такое неподобающее поведение

Мы уже согласились с тем, что внешние проявления человека определяются его удовлетворенными или неудовлетворенными потребностями. Посмотрим теперь на неадекватное поведение – что это такое? Прежде всего, определенные действия одним родителям покажутся неадекватными, а другим – вполне приемлемыми. Даже один и тот же взрослый в разные периоды своей жизни по-разному воспримет одни и те же поступки ребенка – наши мнения меняются в зависимости от накопленного опыта, зрелости и знания Дхармы. Развиваясь и преодолевая неведение, мы видим вещи все яснее и все больше понимаем, каковы они на самом деле.

Есть два способа оценивать действия ребенка – на адекватность возрасту и на соответствие ситуации. Многие родители жалуются, что ребенок ведет себя не так, как должен, в то время как тот действует в полном соответствии с возрастом. Если полуторагодовалый малыш рисует на стенах, этот поступок нельзя назвать намеренно неадекватным. Возможно, поблизости просто находилась стена и мелки, и ребенку захотелось порисовать. Однако если тем же самым занимается семилетний школьник, то его поведение скорее всего намеренно неадекватное; следовательно, он обращает ваше внимание на его неудовлетворенную потребность.

Действия, не соответствующие ситуации, как правило, совершаются в неположенных местах. Например, пнуть футбольный мяч на поляне – нормально, а на кухне – нет.

Соответствовать возрасту ребенка должно не только его поведение, но и наши действия как родителей. Нередки случаи, когда мы нянчимся с детьми, давно выросшими из младенческого возраста, или, наоборот, ожидаем от малышей осмысленного, взрослого поведения. Мы должны относиться к детям уважительно и соответственно их возрасту.

Например, большинство детей проходят через такой период, когда им уже не хочется столько физического внимания, сколько хотелось раньше, или это внимание нужно уделять иным способом. Телесное выражение любви к ребенку со временем должно видоизмениться. Конечно, странно выглядит мама, осыпающая сына-подростка поцелуями с ног до головы, как новорожденного. Дети обычно сами подают нам сигналы, указывающие на то, что нам пора поменять стиль проявлений родительской любви. Если мы продолжаем ласкать их, как маленьких, невзирая на их протесты, потому что считаем, что им это должно быть приятно, у детей создастся впечатление, что их не уважают. Что они вынесут из этой истории? Скорее всего – что большому человеку позволительно принуждать маленького, даже если тот говорит «нет». Никто из родителей не стал бы намеренно внушать такое ребенку, особенно мальчику.

Есть два способа оценивать действия ребенка – на адекватность возрасту и на соответствие ситуации.

Другой пример: иногда взрослые ожидают, что ребенок будет подолгу сидеть смирно и тихо, пока они работают или разговаривают с другими взрослыми. Но эти ожидания напрасны – до определенного возраста дети на это не способны. Их необходимо занять какой-нибудь увлекательной игрой; тогда они могут долго не тревожить вас, позволяя заниматься своими делами.

Иногда мы воспринимаем поведение детей искаженно

Мы часто замечаем только неподобающее поведение ребенка, хотя это лишь одна небольшая часть его жизни. Это может быть результатом того, что на языке психологии называется отклонением внимания. Наш ум автоматически использует его, когда нужно видеть то, чего мы раньше не смогли бы увидеть. Когда я была беременна, в торговых центрах мне попадалось на глаза множество беременных женщин. Казалось, что они повсюду. Но на самом деле их число не увеличилось – просто прежде я пользовалась методом отклонения внимания. Бывает, что вы специально покупаете автомобиль редкой марки или цвета – и тут же обнаруживаете, насколько много на улицах похожих машин. До покупки отклонение внимания не позволяло вам их видеть.

Глядя на детей, мы часто замечаем лишь их негативное поведение. Это отклонение внимания. Сосредоточенность – тоже своего рода отклонение внимания. Мы сами выбираем объект для концентрации. Поэтому мы можем волевым усилием сфокусироваться на положительных действиях ребенка. Такой акт приведет к тому, что его позитивное поведение станет более частым и привычным.

Буддийские мастера говорят, что мы сами ответственны за то, на что смотреть: назад на негативные проявления или вперед, к чему-то новому. Оба взгляда могут быть правильными; главное – знать, что мы сами выбираем, на чем задержать свое внимание.

Как соединить буддизм и родительскую роль, чтобы раскрыть в детях природу Будды? Ключ

состоит в том, чтобы вначале заложить основу в своем собственном уме. Необходимо на внутреннем уровне создать прочную базу, стоя на которой, можно действовать и смотреть на мир. Поэтому нам нужно глубокое и практичное понимание буддизма. Здесь мы дадим более широкие пояснения, которые позволят пристально взглянуть на буддийский подход к развитию и прикоснуться к практике Дхармы.

Цель этого пути – научиться видеть вещи такими, каковы они на самом деле, а не такими, какими кажутся. В буддизме обычное восприятие явлений «такими, какими они кажутся» называется неведением. Непросветленный не знает истины о том, каким все является.

Для начала важно на рассудочном уровне усвоить базовые поучения о драгоценном человеческом теле, непостоянстве, причинно-следственной связи, пустоте, внимательности и беспристрастности. Эти концепции обсуждаются в следующих главах. Важно также понять, что такое постепенный путь к Просветлению (по-тибетски Ламрим) и чем он близок Восьмеричному пути. Эти два способа формулировать Учение Будды позволяют взглянуть на одни и те же истины с разных сторон, и можно сказать, что Восьмеричный путь включен в Ламрим.

Согласно целям этой книги я выделю Восьмеричный путь и постараюсь вдохновить вас на изучение этих двух тем: они углубят ваше понимание и помогут в практике.

Восьмеричный путь

Это поучение относится к четвертой Благородной истине Будды. В нем изложен план занятий по развитию мудрости, дисциплины и навыков медитации, что позволяет обрести опыт неразделимости буддийской практики и жизни.

Приняв его за основу, мы наилучшим образом освоим методику развития в детях природы Будды.

Восемь аспектов этого пути следует понимать не как последовательность шагов, а как ряд взаимозависимых принципов; их нужно рассматривать во всей совокупности. Они придают нам направление в трех сферах практики:

Сфера мудрости – знание, какие шаги приведут к полезным результатам.

Сфера разумного действия – основа для сознательных позитивных поступков.

Тренировка ума – успокоение мыслей и чувств, обретение внутренней стабильности.

А. Мудрость

Зная, что ведет к счастью, а что – к страданию, мы можем сформировать свои намерения, или мотивацию.

1) Правильное воззрение – это, по сути, осознание Четырех благородных истин. Их следует принять за основу своего поведения. Нужно учиться отличать полезное от бесполезного и в целом стремиться видеть вещи такими, какими они являются на самом деле. В начале пути практикующий старается усвоить смысл Благородных истин интеллектуально, а в конце постигает их суть на опыте.

Кроме того, поддерживать правильное воззрение – значит избегать предрассудков, предвзятости и запутанности; не отстаивать своих жестких идей; быть открытым к познанию себя и мира.

Детей и самих себя следует видеть именно с этой позиции. Причиной страдания являются не другие люди, а наши собственные негативные поступки и неведение. Чтобы прийти к счастью, необходимо засеять для него семена в виде благих действий. Если мы хотим помочь ребенку избавиться от сансарической неудовлетворенности, следовало бы научить его щедрости и великодушию.

2) Правильное намерение означает, что мы решаем должным образом вести себя на уровне тела, речи и ума. Понимая, что счастья нельзя достичь за счет других, мы предпочитаем работать над собой, успокаивая свои эмоции – гнев, привязанность, запутанность, гордость и ревность. Об этом намерении следует напоминать себе всегда, до тех пор пока оно не заполнит собой весь наш ум и всю жизнь.

Б. Разумное поведение

Следующие три аспекта учат действовать на благо себе и другим.

3) Правильная речь подразумевает прежде всего стремление выражать свои мысли понятным и доступным для слушающих образом, говорить мягко и со смыслом. Важность работы над речью не вызывает сомнений: мы все знаем, насколько сильно ее воздействие и скольких людей она может затронуть. Слова превращают врагов в друзей и друзей во врагов, они вызывают войны и устанавливают мир. Поэтому стоит обратить особое внимание на то, какой эффект производят те или иные наши слова или интонации. Всегда ли критика приводит к желаемому результату и заставляет людей меняться? Всегда ли насмешка так же веселит собеседника, как и нас? Стоит ли экономить время на объяснениях, отделываясь лишь короткими распоряжениями или односложной похвалой?

Сутью правильной речи являются любящая доброта и сочувствие. Имея правильное воззрение и правильное намерение, мы тщательно облагораживаем свою манеру высказываться и очищаем речь от неловких и негативных слов.

Ребенок не узнает о своем совершенном потенциале, если мы на него не укажем. Поэтому разумное, искреннее и уважительное общение способно творить чудеса. Дети легко отождествляются с нашими словами, вольно или невольно подтверждая их делом.

4) Правильное действие состоит в том, чтобы не совершать ничего негативного, вредоносного посредством тела. Нужно воздерживаться от любых проявлений жестокости, быть щедрым и добрым, защищать жизнь и здоровье других людей и всех существ.

Необходимо иметь в виду, что подрастающий ребенок учится на нашем примере. Поэтому нам следует внимательно совершенствовать свои действия по отношению не только к детям, но и ко всему остальному миру. Для комфорта и самоуважения ребенка крайне полезна возможность гордиться своими родителями. Об этом нельзя забывать.

5) Правильный способ поддержания жизни подразумевает отказ от недостойных занятий. Не следует зарабатывать на жизнь нечестными или вредными способами.

В. Тренировка ума

Следующие три пункта относятся к развитию ума, без чего нам трудно будет применять все остальные методы – ведь все начинается и заканчивается в нашем сознании.

6) Правильное усилие подразумевает стремление избавляться от ненужных привычек и неведения, используя проверенные методы. Следует постоянно быть осознанным и внимательным, чтобы вовремя отстраняться от негативных чувств и не следовать за трудными мыслями. Лучше концентрироваться на конструктивных решениях, а не на проблемах.

Все эти перемены даются нам нелегко, поскольку эгоистические привычки очень глубоки, и мы долго были убеждены в их правильности. Но теперь, когда мы обрели правильное воззрение и культивируем правильное намерение, это позитивное приложение усилий, прежде трудоемкое, начнет приносить удовлетворение.

Конечно, в этом процессе изменения привычек нас ждут взлеты и падения; мы то обретаем вдохновение, то теряем его снова. Это естественные вещи. Прогресс часто бывает неровным – бывает, мы делаем два шага вперед и вдруг шаг назад. Так что стоит быть сочувственными и к самим себе и не оценивать свое продвижение. Главное – усердие, тогда мы придем к цели.

Необходимо иметь в виду, что подрастающий ребенок учится на нашем примере. Поэтому нам следует внимательно совершенствовать свои действия по отношению не только к детям, но и ко всему остальному миру.

7) Правильная память – это непрерывная внимательность, позволяющая не отступать от верных воззрений. Необходимо постоянно направлять мысли в такое русло, в котором осознаются позитивные истины. Если мы внутренне присутствуем во всем, что происходит, и осознаем свои мысли и чувства, то не утратим мотивацию из-за нахлынувшей эмоции и постепенно сможем все лучше покоиться в природе всего сущего.

8) Правильное сосредоточение – это медитация, успокаивающая ум и ведущая к освобождению от страданий. Без нее, как уже отмечалось выше, добиться прогресса в нелегком, но благодарном деле изменения себя довольно трудно. Без привычки к сосредоточенности, без внутренней дисциплины и внимательности, которые вырабатываются только в медитации, мы не сможем создать дистанцию между собой и мешающими эмоциями. Без тщательного анализа реальности мы не придем к глубокой убежденности относительно непостоянства и иллюзорности явлений. И в окончательном смысле именно медитация позволяет научиться видеть единство «обычной» жизни и Просветления – как говорят буддийские поэты: «Неразделимость сансары и нирваны». Умение правильно концентрироваться поможет нам обнаружить в детях чистую и незапятнанную природу Будды, скрытую под завесами неведения и эгоизма.

Эти шаги на пути содержат определенные идеи, которые легко понять и применить в действии. Здесь мы рассмотрим некоторые из них – те, что кажутся мне наиболее важными для воспитания детей с целью раскрытия природы Будды. Это так называемые Четыре размышления, обращающие ум к Дхарме (о драгоценном человеческом теле, непостоянстве, карме и страдании сансары), а также поучения о пустоте, Шести парамитах, внимательности, четырех неизмеримых пожеланиях и чистом видении.

Четыре размышления, обращающие ум к дхарме

Эти четыре мысли практикуются в начале медитации и в обычной жизни. Они используются для усиления мотивации к практике ради самоизменения и развития.

1. Драгоценное человеческое тело

В буддизме тело считается инструментом (в высших колесницах – инструментом ценным и благородным), который служит для того, чтобы сделать максимум полезного в этом мире.

То, какое тело достается уму, зависит от совокупности позитивных и негативных действий, совершенных в прошлых жизнях. Кроме человеческой сферы, можно родиться в одном из высших миров, то есть стать богом – обладающим долголетием вследствие гордости или ревностью вследствие зависти; а также в каком-либо из трех низших миров: животными рождаются из-за неведения, голодными духами из-за жадности и адскими существами из-за гнева. Логика подсказывает, что людьми мы рождаемся довольно редко.

Но драгоценным называют не всякое человеческое тело, а лишь такое, которое позволяет встретить Дхарму, понять ее и практиковать для блага всех. Чтобы его обрести, необходимо совершить много позитивных действий и подготовить восемнадцать особых условий. Следовательно, такая ситуация не просто редкая, а прямо-таки уникальная. В буддийской литературе ее уникальность объясняется на таком примере. Представим себе, что в океане живет слепая черепаха, которая раз в сто лет всплывает, чтобы глотнуть воздуха. По поверхности океана волны носят деревянное ярмо. Велика ли вероятность, что черепаха при очередном подъеме попадет головой в это ярмо? Крайне мала. И ровно столько же шансов у существа родиться в драгоценном человеческом теле. Поэтому, если в очередной жизни нам это удалось, глупо не использовать такую редчайшую возможность для развития.

Поскольку ум и явления непрерывно меняются от мгновения к мгновению, в них нельзя найти никакой стабильной сущности.

В контексте воспитания детей у нас еще больше оснований ценить свою ситуацию – ведь сейчас мы связаны очень тесными узами с маленькими людьми, которые от нас зависят. И в наших силах предложить им наилучшее развитие, помочь вырасти сильными и самостоятельными, научить их строить счастливую жизнь. Этот шанс нельзя упускать.

2. Непостоянство

В буддизме говорят, что все сущее является составным и потому непостоянным. Это поучение – не просто философская концепция, но тоже инструмент, позволяющий преобразовываться и лучше выполнять родительские роли.

В буддийских текстах тема непостоянства объясняется часто и очень подробно. В целом речь здесь идет о непостоянстве мира как вместилища и человека как содержимого.

Вселенные возникают по своим естественным причинам, затем разрастаются и существуют очень долго, но при этом постоянно меняются и однажды разрушаются – они не вечны. Этот процесс называется глобальным непостоянством. Есть и тонкое непостоянство – это стремительное движение времени. Само по себе время в буддизме считается лишь умственной концепцией, рамкой, в которой вынужденно живет и действует непросветленное сознание. Жизнь существ состоит из мельчайших мгновений – они непрестанно сменяют друг друга, их невозможно остановить, задержать или повторить. Все мимолетно в этом потоке.

Человек как содержимое этого мира тоже не вечен.

Классически это выражается в четырех пунктах:

1) все, что появилось, исчезнет; 2) все, что сложено из частей, распадется; 3) все, кто встретился, расстанутся; 4) всякий, кто родился, умрет.

Однажды и мы покинем этот мир, но неизвестно, когда. Поэтому каждая секунда, которая у нас еще остается, имеет огромную ценность – неумно тратить ее на ссоры или грусть. Лучше всего вложить в нее все самое красивое, что нам известно, – максимальную энергию и радость. А те мгновения, которые мы можем разделить с другими людьми, лучше наполнить любовью, ведь в конечном счете ценно именно то доброе, что мы отдаем, чем делимся с существами.

Признать непостоянство – значит понять, что все мимолетно. Но это еще не все. Поскольку ум и явления непрерывно меняются от мгновения к мгновению, в них нельзя найти никакой стабильной сущности. Именно поэтому возможно всё. Возможна сама жизнь и любые замечательные моменты. Благодаря непостоянству наши дети растут, меняются и становятся взрослыми. Мы тоже меняемся: вчерашний день всегда вчерашний, сегодня мы иные и способны на большее.

Понимание непостоянства помогает выходить за пределы жестких идей, преодолевать двойственность «своего и чужого», «одинакового и разного», «появления и исчезновения», «правильного и неправильного», а в конечном счете «добра и зла». Невозможно дважды войти в одну и ту же реку. Вода в ней всегда новая – это не та же самая река, но и не другая.

Глубоко понять непостоянство – не как тяжелую драму, но как богатство возможностей – помогает медитация. Сосредотачиваясь на просветленных формах, состоящих из энергии и света, на их вневременных качествах, а затем растворяя их в свете и сливаясь с этим светом, практикующий постигает на опыте зыбкую световую природу всего сущего. Это понимание должно стать неотъемлемой частью нашей жизни, ключом, открывающим двери в подлинную реальность.

Как правило, мы обращаемся с детьми так, будто ничего не знаем о непостоянстве. Нам кажется, что они всегда будут с нами, дома, хотя очевидно, что они проведут здесь всего несколько лет, а потом уйдут или уедут в дальние города и страны, чтобы учиться или создать собственную семью. Мы забываем ценить те дни, которые проводим в их обществе. Понимая поучение о непостоянстве и применяя его в жизни, мы наверняка перестанем сердиться на детей и отказываться играть или беседовать с ними, ссылаясь на занятость.

Иногда размышление о непостоянстве кажется грустным – в нашей семье все переменится, дети повзрослеют и пойдут своим путем, и так далее. Но происходящее становится возможным именно благодаря тому, что все постоянно меняется. Ничто не затвердеет навечно. Свобода, покой и радость сейчас – это самое важное, что мы можем иметь, и мы не ценили бы их, если бы не осознавали изменчивость явлений. Мы все время ждали бы будущего в надежде, что оно принесет желанное удовлетворение. Следовательно, понимание этого поучения – ключ к переживанию счастья.

3. Карма

О причинно-следственной связи сказано уже много, но посмотрим теперь, как понимание этого принципа может мотивировать нас к практике и к работе над собой в повседневной жизни, а также что оно может дать нам как родителям.

Главное, что необходимо понять: карма – это не безжалостный рок, не машина, состоящая из неумолимых шестеренок. Мы уже знаем, что все в мире и в нас самих пребывает в постоянном движении, стремительно меняясь. Чем глубже мы сознаем, каким все является, и чем лучше владеем собой, тем больше мы можем управлять этими изменениями, создавая благоприятные условия для себя и тех, кто от нас зависит.

В этом непрерывном потоке причин и следствий может разобраться только просветленный; обычный рассудочный ум не способен охватить все взаимосвязи. Они неисчислимы. Мы все слышали об эффекте бабочки – она бьет крылышками в какой-то точке земного шара, затем эта вибрация передается и расходится в пространстве, и в итоге в противоположной точке происходит землетрясение.

Действуя, мы создаем свой мир. Но на результаты влияет не только само действие, но и многое другое, – и прежде всего мотивация, которая стоит за этим действием.

Для того чтобы наш поступок оставил наиболее глубокий отпечаток в подсознании (что в будущем привело бы к самым сильным переживаниям), необходимо соблюсти четыре условия:

1) мы должны понимать, что происходит или вот-вот произойдет;

2) мы должны хотеть совершить именно этот поступок;

3) действие должно состояться – либо мы сами его совершаем, либо подталкиваем к этому других;

4) мы должны быть рады тому, что получилось.

Зная эти четыре условия, мы можем представлять себе серьезность своих негативных действий и корректировать ее степень.

Но самое ценное в законе причины и следствия – то, что негативную карму можно очищать и превращать в развитие и рост. Чтобы полностью очистить содеянное, мы должны выполнить другие четыре условия:

1) понять, что совершили ошибку;

2) желать очищения, и, если мы буддисты и имеем в своем распоряжении очистительные медитации, делать их;

3) принять твердое решение больше так не поступать;

4) всю оставшуюся жизнь делать противоположное.

Таким образом, мы ежесекундно творим и меняем свое будущее – каждым поступком или сказанным словом, а в особенности – каждым сознательным движением ума, то есть намерениями, пожеланиями и принятыми решениями. Стоит ли добавлять, что любое усилие в направлении Просветления для блага всех приносит в ум массу позитивной энергии и украшает наш мир? Зная это, неужели мы откажемся от такого подарка?

Кроме прочего, закон кармы означает, что наш ребенок нам не принадлежит. Мы его не создали – мы не создали даже его тело, ведь оно является результатом его собственных прошлых действий. Мы лишь помогли этой карме осуществиться. Безусловно, наша связь очень сильна, но все же это связь двух отдельных людей. Наша карма может быть схожей, но все же у каждого она своя – в том смысле, что человек переживает результаты именно собственных действий. Мы показываем детям мир, и наша задача – сделать это так, чтобы они смогли максимально раскрыть свой потенциал, прожить полезную жизнь и затем унести с собой позитивные накопления. Поэтому необходимо научить детей быть независимыми и ответственными.

4. Страдание сансары

Четвертое размышление основано на мысли, включенной Буддой в контекст первой Благородной истины. Все существа в мире, включая наших детей, переживают те или иные состояния дискомфорта и неудовлетворенности и потому заслуживают сочувствия и поддержки. Для того чтобы помогать им наилучшим образом, нам самим необходимо учиться и работать над собой, растворяя иллюзию «я», развивая сочувствие и мудрость. Энергия, вложенная в такое саморазвитие, окупится сторицей. Это благодарный труд: так мы сами будем постепенно освобождаться из сансары, неся все больше пользы своим близким и в перспективе – всем существам.

Эти четыре размышления буддист применяет для того, чтобы не терять мотивации к практике. С их помощью можно подбадривать себя, преодолевать лень, инертность и нерешительность.

Поучение о пустоте всех явлений

Когда глубоко усвоено поучение о непостоянстве, весьма легко принять и понять концепцию пустоты и ее значение. Согласно буддийской философии, никакие вещи и явления не обладают независимой сущностью, хотя мы даем им отдельные названия. Их форма не вечна. Они не имеют постоянной самости – их суть условна, она зависит от множества факторов. «Пустота» означает, что в пространстве не найти ничего, что существовало бы независимо и вечно.

Все существа в мире, включая наших детей, переживают те или иные состояния дискомфорта и неудовлетворенности, и потому заслуживают сочувствия и поддержки.

Непостоянство и пустоту можно понимать в терминах взаимной обусловленности всех явлений. Все возникает и исчезает под влиянием переменчивых условий. В каждое мгновение все вещи воздействуют друг на друга и вызывают к жизни что-то новое. Каждое явление зависит от многих других – следовательно, ничто нельзя назвать истинно существующим. В некотором смысле мир есть безграничное переплетение взаимных зависимостей.

Таким образом, представление о вещах как прочных, независимых и неименных – это иллюзия. Буддийские учителя выражают это такими словами: «Мир подобен сну. Мы видим явления не такими, какие они на самом деле. Мы принимаем их за что-то иное. В этом смысле все иллюзорно».

Когда постигаешь истину, что мир есть иллюзия, обретаешь великую мудрость.

Понятие пустоты в буддизме вовсе не имеет того негативного значения, которое видится в нем поначалу. Обычно мы не любим пустых вещей и предпочитаем полные. Но здесь пустота – это потенциал; если все пусто, нет ничего, застывшего раз и навсегда, значит, все может произойти. Пространство играет богатством возможностей.

Как применить это поучение, центральное для Махаяны и Ваджраяны, в повседневной жизни?

Ведь мы уже знаем, что вся буддийская философия, какой бы абстрактной она ни была, имеет прикладное назначение: она должна способствовать развитию нашей мудрости, а та в свою очередь помогать в сочувственной деятельности. Чем может помочь на практике понимание пустоты?

Один из ответов мог бы звучать так: если иллюзорно все, то иллюзорно и страдание. Будь оно реальным, оно было бы неизменным и неделимым, у него не было бы сторон, то есть оно занимало бы собой все пространство. На него невозможно было бы повлиять. Однако, к счастью, все состояния неудовлетворенности чем-то вызваны, обусловлены, зависят от множества факторов – то есть иллюзорны и пустотны. Зная эти факторы и меняя их, мы можем облегчать страдания существ. Так врачу необходимо быть уверенным, что болезнь пациента излечима.

1. Первая парамита – щедрость.

Она является отличным началом для любого взаимодействия между людьми. Быть по-настоящему щедрым – значит делиться вещами, временем, своим теплом и знаниями, причем все это необходимо делать без ожиданий. Давая что-то кому-то, нельзя ожидать ни ответного дара, ни особого отношения, ни даже благодарности. Ожидания – вещь эгоистическая; если мы дарим подарок с намерением получить что-то в ответ, то это не щедрость, а своего рода торговля. Лучше всего, если мы руководствуемся желанием помочь или доставить радость другому человеку. К тому же ожидания всегда осложняют жизнь – ведь они могут не сбыться, и тогда мы расстроимся или обидимся. Зачем же подвергать себя такой опасности? Намного свободнее и счастливее тот человек, который просто действует, ничего не ожидая.

Важным видом щедрости является также защита – нужно стараться оберегать жизнь и здоровье других существ.

2. Вторая парамита – разумное поведение.

Прежде……….но предполагает полный отказ от причинения вреда другим. Для этого надо быть очень внимательным к своим собственным словам и делам, чтобы не допустить десяти негативных действий. Кроме того, следует выполнять свои обещания и не брать на себя того, что мы не сможем осуществить.

Десять негативных действий Будда никогда не утверждал, что человек грешен. Понятие греха в буддизме не применяется. Однако Будда учит воздерживаться от вредных поступков. Необходимо понять, какие действия тела, речи и ума приносят страдание другим и нам самим, и отказаться от них. Применительно к телу человек должен дать обещание не убивать, не воровать и не причинять никому сексуального вреда. Что касается речи, то здесь даются обеты избегать лжи; не оговаривать других; не высказываться грубо и обидно; не болтать впустую. На уровне ума следует воздерживаться от недоброжелательности, зависти и неправильных взглядов.

3. Третья парамита – терпение.

Это освобождающее действие крайне важно для родительской роли, поэтому мы уделим ему особое внимание.

Когда дети ведут себя так, будто они нас не любят и не уважают, когда они упрямо отказываются идти на контакт и делают все, чтобы давить на наши слабые места, очень важно сохранять терпение. Под этим термином понимается умение сохранять равновесие перед лицом раздражающих воздействий или обстоятельств. В буддийских контекстах говорят о трех видах терпения. Первый подразумевает полный отказ от проявлений гнева по отношению к другим существам, как бы они себя ни вели. Второй требует терпеливо относиться к любым неудобствам, которые может испытывать тело. Третий означает не пасовать перед трудностями, которые встречает человек на пути обучения и познания.

Важно уяснить, что буддизм не предлагает сидеть сложа руки, когда происходит что-то неприемлемое, или подставлять другую щеку. Терпение означает – не выходить из себя, не терять самообладания, не бросать начатое на полпути и не отказываться от сочувственного отношения к людям, что бы ни происходило.

Прежде всего речь здесь идет о преодолении такого трудного чувства, как гнев. Он разрушает нас, наши отношения, здоровье и карму. Злость – это то, чего ни в коем случае не должен позволять себе человек, который хочет, чтобы его уважали. Гневаясь, люди теряют лицо, а настоящий герой всегда отлично владеет собой. Вспышки злобы – признак не силы, а слабости, ведь сильным не нужно злиться: они просто делают, что хотят.

Конечно, бывают случаи, когда нужно выглядеть гневным, чтобы защитить ребенка, остановить агрессию и так далее. Но «разозлиться» и «состроить сердитую гримасу» – совсем разные вещи. Когда злимся, мы всегда совершаем ошибки, потому что наш ум неспокоен и неясен. Так что, если необходимо, мы надеваем гневную маску, но делаем это с ясной головой и исключительно ради общей пользы.

Но преодолевать гнев – не то же самое, что подавлять его. Мы уже знаем из предыдущих глав, что эмоция ведет к негативным действиям лишь тогда, когда мы принимаем ее всерьез и выражаем на уровне тела, речи или ума. Научившись не действовать и не высказываться под влиянием эмоции, мы преодолели ее на две трети. Остается еще разобраться с ней на уровне ума – глубоко понять, что она непостоянна, не имеет собственной независимой сущности и зависит от условий. Следовательно, она пуста и иллюзорна, нереальна и не заслуживает серьезного отношения и тем более отождествления.

Задержавшись в промежутке между чувством и реакцией на него, как описано несколькими страницами выше, мы не поддадимся злости. Вспомнив о сочувствии, мысленно пожелаем счастья источнику наших неудобств, а затем осознанно сделаем или скажем то, что обогатит ситуацию и принесет обоюдную пользу.

Понимание закона кармы весьма успешно помогает в работе с гневом. Сегодня в западных обществах слово «карма» звучит на каждом шагу, но не всегда используется по существу и часто понимается только в негативном значении. Однако сама по себе карма не является ни хорошей, ни плохой; это просто связь причины и результата. Последствия наших действий переживаются нами как приятные или неприятные, но сами по себе они не имеют никакой «реальной» негативной или позитивной сути.

Все обстоятельства, в которые мы попадаем в этой жизни, вызваны нашими прошлыми действиями с использованием тела, речи и ума. Наши сегодняшние дети – тоже плод нашей кармы. Способы, которыми мы реагируем на мир, и устойчивость привычек – все это создано нами в прошлом. С другой стороны, в каждое мгновение мы творим свое будущее, а принятые решения и приложенные усилия постепенно формируют наш новый внутренний и внешний мир. Кроме того, буддисты располагают мощными средствами для очищения тяжелых кармических накоплений – благодаря некоторым медитациям семена неприятных событий растворяются, не успев созреть. Чтобы зерно превратилось в растение, необходимы различные условия – вода, почва, подходящая температура и так далее. Подобным образом действует закон причины и следствия – для созревания кармы нужны соответствующие обстоятельства. Посвятив себя буддийской практике, мы меняем свой ум и свою жизнь до такой степени, что условия для созревания многих семян просто не возникают. Поведение ребенка может быть неадекватным, но мы больше не станем реагировать на это эмоционально. Мы увидим это явление таким, какое оно есть, сохраним равновесие и любовь к ребенку. Тогда сочувственные и мудрые действия не заставят себя ждать.

4. Четвертая парамита – энтузиазм, или радостное усилие.

Это значит не останавливаться на достигнутом, всегда двигаться вперед, к новым знаниям и достижениям, расширять свои горизонты. Мы преодолеваем лень и уныние, не засиживаемся в «зоне комфорта», ведь развитие всегда происходит за ее пределами. Развитие означает преодоление чего-то, поэтому не стоит бояться перемен и трудностей; в конце концов, «то, что нас не убьет, сделает нас сильнее». Настоящий Бодхисаттва бесстрашен и при любых обстоятельствах не устает трудиться на благо всех.

5. Пятая парамита – медитация.

На пути практикующему необходимы упражнения, во время которых ум успокаивается и некоторое время удерживается в стабильном состоянии. Здесь имеется в виду медитация, дисциплинирующая ум. Благодаря этой тренировке человек становится более внимательным и осознанным во всем, и для этого требуется все меньше усилий и напряжения. Будучи внимательными и в то же время расслабленными, мы легко понимаем, что происходит, а значит, можем все более умело и гибко действовать в любых ситуациях.

6. Шестая парамита – мудрость.

Мы учимся в школах и университетах, накапливаем много практического опыта, который помогает достигать успеха, зарабатывать деньги и репутацию. Эти мирские знания, безусловно, полезны, но лишь в этой жизни. Более того, можно заметить, что даже самые образованные люди бывают и несчастными, и трудными, а подчас даже опасными. Эрудиция сама по себе не сделает нас лучше и не принесет окончательного счастья. Поэтому к ней нужно добавить кое-что важное! Во-первых, информацию следует накапливать и использовать только для блага всех существ. Об этой мотивации забывать нельзя. Именно эгоистическое применение знаний превращает человека в чудовище. Во-вторых, нам нужна глубокая мудрость, которая (в отличие от университетских знаний) не сотрется никогда, невзирая на склероз. Это мудрость интуиции, изначально присущая уму: мы знаем все, потому что ни от чего не отделены. Мы понимаем людей, умеем чувствовать их ситуацию; знаем все явления и осознаем их природу; знаем сам ум. Мудрость развивается, когда человек практикует медитацию и стремится помогать другим.

Что значит – быть внимательным?

Внимательность – это седьмой аспект Восьмеричного пути, ключ к буддийской тренировке ума. Если все события являются следствиями причин и условий, важно осознавать, что происходит, какими мыслями или чувствами мы на это реагируем и почему. Внимательность есть качество ума, помогающее яснее осознавать, какими факторами обусловлены возникшие обстоятельства, во что они могут вылиться и как в них лучше действовать.

Если мы хотим поменять свои привычки и стандарты реагирования на поведение детей, нам необходимо такое сознательное присутствие во всем, что происходит. Тогда, например, при появлении источника раздражения мы сможем просто осознавать его, оставаясь на месте, и не порождать никаких эмоциональных ответов. Обычно мы поступили бы иначе – резко устранили бы «мешающее» явление или сменили обстановку. Если мы способны сохранять дистанцию по отношению к своим чувствам, умеем отстраняться от них и не поддаваться им, то мы становимся хозяевами положения. Свободные от стереотипных реакций, мы сами выбираем, как поступать сообразно обстоятельствам. Промежуток времени между возникшей эмоцией и ответным действием чрезвычайно ценен – он дает возможность формировать нашу карму и влиять на будущее детей. Именно в эти мгновения принимаются решения о том, какой ответ будет наиболее удачным с буддийской точки зрения, то есть какое действие принесет максимальную пользу максимальному числу существ на максимальный срок.

Буддисты советуют использовать этот промежуток, чтобы мысленно пожелать человеку счастья. Как только мы кого-нибудь видим или слышим, прежде чем подумать что-либо другое, стоит произнести про себя: «Желаю тебе счастья». Поначалу это упражнение покажется трудным и непривычным, но со временем, если мы прилагаем усилия,

оно станет естественным, и мир изменится для нас. Такие мысли очень полезны.

Практика внимательности в таком позитивном ключе приносит дополнительные дивиденды: с ней мы придем к вневременному счастью. Она позволяет замечать и ценить многие явления, попадающие в поле нашего восприятия, – формы, вкусы, запахи и звуки становятся источниками радости. Жизнь, разделяемая с детьми, ощущается как благословение.

Полное присутствие в моменте означает, кроме прочего, что мы ясно понимаем, на что хотим направлять внимание. Можно спросить себя: «Что именно из всего многообразия я хочу сейчас осознавать?» Допустим, наша задача – осознавать действие. Если появляется мысль: «Я осознаю действие», – значит, мы осознаем не действие, а состояние ума. Мы не полностью присутствуем в своем действии. Большинство людей именно так и устроены – мы хотим сосредоточиться на чем-то, но ум легко перескакивает на что-то другое, третье и так далее, без конца. Практика внимательной осознанности, позволяющая оставлять ум на месте, приносит огромное облегчение, прекращая эту суету.

Для понимания, что такое настоящая внимательность, важно научиться замечать вышеописанные различия. Можно практиковать ее, общаясь с детьми, полностью присутствуя в том, на чем мы решили фокусироваться. Если мы выбрали игру просто ради удовольствия, мы должны именно играть, не думая при этом, что приготовить на ужин или чему благодаря этой игре научится ребенок. Нужно просто играть и наслаждаться этим. Нет большей радости, чем радость, переживаемая полностью.

Упражняться в такой осознанности можно во время любых повседневных занятий, включая еду или чистку зубов. Чем чаще мы вспоминаем об этой практике и стараемся ее применять, тем естественней и легче она становится.

Случались ли у вас такие дни, когда, в полном соответствии с законом Мерфи, обваливается все, что могло обвалиться? Созревает и очищается сразу много негативных кармических семян, и становится трудно справляться с делами и настроениями. Конечно, мы забываем о правильной внимательности и вместо осознанного присутствия погружаемся в отчаяние или жалеем себя. Часто нас посещают мысли вроде: «Почему я? Как это могло случиться?».

Часто нас посещают мысли вроде: «Почему я? Как это могло случиться?». От таких раздумий ни решения, ни слова, ни действия не становятся более удачными.

От таких раздумий ни решения, ни слова, ни действия не становятся более удачными.

Если мы перестанем выбрасывать в окно практику осознанности и привычно реагировать на происходящее, мы сумеем повернуть все в обратном направлении. Когда дети ведут себя, как мстительный Ужас из глубин, все время нащупывая наш порог терпения, трудно расслабиться и сдержать гнев. Но если мы много тренируемся в более простых ситуациях, однажды даже в такой день нам удастся на несколько мгновений остановиться и переключиться на правильную внимательность.

Необходимо помнить, что проблемы нам создают не происходящие события, а наши реакции на них. События – это лишь события, и ничего больше. Мы страдаем, потому что привыкли воспринимать их через призму надежд и опасений, разделения на «я и они», пристрастий и обманутых ожиданий. Поддаваясь этим чувствам, мы передаем управление своим поведением – а следовательно, своим будущим – в руки окружения и обстоятельств. Намного лучше управлять этим самостоятельно, благодаря практике внимательного осознавания присутствуя в том, что происходит. Покоясь в собственной середине, мы сможем успешнее поддерживать и детей, и других людей. И чувствовать себя будем намного лучше.

Взяв на себя ответственность за свои ощущения и поступки, мы понимаем, что теперь для продвижения вперед необходимо менять себя изнутри. Наши чувства правильнее будет признать и принять, а не отбрасывать прочь. Они дают ключ к самопознанию и самоизменению. В них заключена просветленная мудрость, и мы извлечем ее на свет, если перестанем принимать эмоции всерьез и подчиняться им. Часто они указывают на определенные устоявшиеся концепции или предубеждения. Например, мы можем думать, что нам нужно одобрение со стороны окружающих или что поведение детей сказывается на нашей репутации.

То, что мы берем на себя ответственность за собственные чувства и поступки, вовсе не означает, что мы остаемся в бездействии при виде неадекватного поведения детей. Мы просто владеем собой и действуем по ситуации. Иногда молчать и не обращать внимания будет полезно, а в других случаях следует сделать что-то, что защитит ребенка или научит его успешным и продуктивным шагам.

«Четыре неизмеримых»

Идею всестороннего сочувствия выражают в буддизме знаменитые Четыре неизмеримых пожелания:

Любовь: «Пусть у всех существ будет счастье и причины счастья».

Сочувствие: «Пусть все существа будут свободны от страданий и причины страданий».

Радость: «Пусть все существа будут неотделимы от истинного счастья, в котором нет страданий».

Беспристрастность: «Пусть все существа покоятся в великой равностности, без привязанности к близким и неприязни к чужим».

Если посмотреть на эти поучения в контексте Четырех благородных истин, мы увидим, что Четыре неизмеримых охватывают и основу пути к Просветлению, и сам путь.

Любовь «благоустраивает» относительный уровень жизни существ – заботится о том, чтобы им было хорошо сегодня и завтра. Причины счастья – это полезные действия. Если мы кого-то любим, мы стараемся его осчастливить прямо сейчас – это естественно для всех. Буддийская концепция любви подразумевает, что мы к тому же должны помочь любимому создать причины будущего счастья. Это значит, что мы постараемся научить его делать что-то хорошее для других. Убедившись, что он приносит благо существам, мы можем быть спокойны: теперь счастье ждет его в любом случае, даже если завтра нас не будет рядом. Такая любовь дает не только радость, но и независимость. Очень важно, чтобы наши любимые люди были счастливы не только с нами, но и без нас.

Сочувствие идет дальше. Желая, чтобы существа были свободны от страдания и его причин, мы будем стараться защитить их от любых трудностей и боли – но одновременно поможем им устранить все причины и корень неприятных состояний. Это значит, что, опираясь на буддийскую мудрость, мы будем прививать им понимание закона причинноследственных связей, убедительно показывать ценность работы над собой и прекращения негативных действий. Поскольку основой вредных поступков является неведение и цепляние за иллюзию «я», подлинное сочувствие устраняет самый глубокий корень сансары.

Радость (буддийские учителя называют ее неличностной), во-первых, подразумевает, что нам доставляет удовольствие наблюдать чужое счастье и мы желаем его всем. Умение радоваться вместе с другими – редкий дар, он дает свободу и не оставляет никакого места для ревности и зависти. Все родители хорошо знают это чувство – нас всегда радуют успехи наших детей. Но радость за «своих» – это весьма обычное явление. Буддизм призывает научиться радоваться любым позитивным состояниям всех существ.

Во-вторых, это пожелание означает, что наши сочувственные действия должны вести наших подопечных к необусловленному, вневременному счастью, не зависящему от каких-либо причин. Это огромная работа, и мы справимся с ней, только если глубоко поймем закон кармы, научимся постоянной внимательности, разовьем мудрость и сами будем преодолевать зависимость от эмоций и иллюзии «я». В конечном итоге дети лучше всего учатся на примере старших. Родитель, свободный от страха и гнева, радующийся возможности служить другим, всегда будет для ребенка предметом гордости и примером для подражания. Следуя этому примеру и вдохновляясь нашей радостью, дети будут сотрудничать с нами в раскрытии собственной природы Будды.

Беспристрастность значит, что мы сами искренне поддерживаем в себе равное, сочувственное отношение ко всем, будь то наши близкие или совсем чужие люди, и активно желаем этого другим. Настоящий практикующий буддист должен питать любовь и сочувствие даже к тому, кто в этой жизни причиняет другим боль. Он, конечно, неправ и опасен – но своими действиями он создает себе трудное, подчас даже невыносимое будущее. И вполне заслуживает нашего сочувствия.

Кроме того, поучение о беспристрастности призывает спокойно и с достоинством воспринимать любое отношение к нам самим – хвалу и хулу, нелицеприятные отзывы и прямые попытки вывести нас из равновесия. Мы уже усвоили, что каждый человек ведет себя так, как чувствует, – зачем же отвечать гневом на страдание других?

Из всего сказанного мы можем сделать несколько выводов. Во-первых, помочь детям обнаружить их природу Будды мы сможем, только если раскрываем ее в себе. Наш радостный пример – самое убедительное поучение. Во-вторых, как следует из всех предыдущих глав, основой для успешного раскрытия просветленного потенциала служит понимание четырех основополагающих размышлений, пустоты, внимательности, терпения и неизмеримых пожеланий. Все эти истины взаимосвязаны и опираются одна на другую. Когда наша жизнь целиком пронизана мотивацией сочувствия и мудрости, освобождающие поучения соединяются в один поток, который выносит нас и наших близких к полному Просветлению для блага всех существ.

В Ваджраяне одним из важнейших методов развития является чистое видение – готовность менять свое восприятие так, чтобы из всего многообразия явлений мы в первую очередь замечали те, что указывают на совершенство и богатство возможностей. Отсюда третий вывод: для того, чтобы раскрыть в ребенке природу Будды, мы должны научиться ее видеть, не теряя этого высшего взгляда ни при каких обстоятельствах.

Из предыдущих разделов мы помним, что поведение детей обусловлено их нуждами. Мы также договорились смотреть не на поведение как таковое, а глубже – то есть пытаться понять чувства и потребности ребенка. Свои собственные негативные реакции мы тоже будем рассматривать как выражение неудовлетворенных потребностей. Это не значит, что мы станем оправдывать свои эмоции или настаивать на них. Просто мы получили средство, позволяющее понимать различные проявления и поступки – и свои, и чужие. Теперь нам будет легче выбрать способ действия. Наша задача – научить ребенка правильному поведению и помочь ему обнаружить его собственные возможности и таланты.

Мы пользуемся ярлыками, сами того не сознавая

Все чувства, возникающие как реакции на неловкое поведение ребенка, – это прямой указатель на наше состояние ума и уровень духовного развития. Как только мы что-то видим или слышим, мы тут же оцениваем это как приятное, неприятное или нейтральное. Мы словно наклеиваем ярлыки на людей и обстоятельства. Чувства возникают из-за этого оценивания – хотя они могут появляться и до того, как мы осознанно вынесем суждение. Предлагаю взглянуть на различные ярлыки и эмоции.

Когда мы оценили воспринимаемый объект как приятный, мы испытываем желание его получить или удержать – это привязанность. Нам хотелось бы, чтобы это явление или состояние оставалось с нами всегда или возникало снова и снова.

Если объект оценивается как неприятный, в нас появляется отторжение или гнев – раздражающую вещь нужно оттолкнуть или уничтожить. Иногда это чувство перерастает в ненависть.

Если наша оценка – «нейтрально», то существование этого объекта нас никак не трогает. Иногда мы его даже не замечаем.

Этот процесс наклеивания ярлыков обычно длится доли секунды, и часто мы его не осознаем. Если мы уже оценили явление как «плохое», мы будем видеть это «плохое» свойство как его истинную суть. Например, считая, что ребенок ведет себя «плохо», мы называем и самого ребенка плохим. Но мы прекрасно знаем, что на свете есть другие люди, которые не сочли бы его действия такими уж негативными; возможно, у них хватило бы терпения не беспокоиться из-за подобных мелочей. Следовательно, поведение ребенка не является однозначно «плохим» само по себе – это всего лишь наша субъективная, рефлекторная оценка, далекая от истины.

Мы судим о людях

и событиях поспешно

и ошибочно, основываясь

не на собственном знании

и опыте, а на чужих

непроверенных идеях,

на сомнительной информации.

Мы судим о людях и событиях поспешно и ошибочно, основываясь не на собственном знании и опыте, а на чужих непроверенных идеях, на сомнительной информации. Мы кого-то упрямо считаем врагом, а кого-то другом, хотя уже много раз наблюдали, как друзья становятся врагами, а враги друзьями. Бывает, что наш собеседник не произнес еще ни слова, а у нас уже готов ответ – но ведь мы так и не узнали, что он хотел сказать. Мудрый человек никогда не судит сгоряча. Он вначале как следует разберется в существе дела, внимательно всех выслушает, взвесит все за и против. А глупец рассуждает о том, чего не знает, и обычно над ним смеются.

О себе мы зачастую говорим: «Я вот такой. Этого я не умею. Это у меня никогда не получится», – и так далее. Но так мы втискиваем себя в слишком узкие рамки, «запихиваем в ящичек», в котором нам всегда будет тесно. У нас намного больше способностей, чем нам кажется.

Мы не только выносим суждения – мы их фиксируем; они затвердевают и входят в привычку. Так формируются предубеждения.

Привычка не всегда негативна; одним из переводов тибетского слова «гом», означающего медитацию, является «привыкание» или «создание позитивного навыка». Но привычка определенным образом оценивать детей и их поведение вредна, поскольку из-за нее мы перестаем сомневаться и задумываться, наши реакции и действия становятся шаблонными, и их трудно менять. Намного лучше выработать обыкновение делать что-то полезное – например, автоматически желать всем счастья.

Есть одна история от Будды, иллюстрирующая то, насколько мешающим может быть стереотипное восприятие.

В одной деревне жил вдовец. У него был маленький сын, которого он очень любил. Однажды мужчина ушел по делам, а тем временем пришли разбойники. Они ограбили деревню, сожгли все дома и забрали с собой мальчика. Вернувшись, потрясенный вдовец горько зарыдал. На земле лежало тело ребенка, и мужчина подумал, что это его сын. Погруженный в скорбь, он устроил кремацию, собрал пепел и бережно носил его в нагрудном мешочке.

Вскоре его сыну удалось убежать от разбойников и найти дорогу домой. Он отыскал новый дом отца и в полночь постучался в дверь. Его отец, все еще печалясь, спросил: «Кто там?» – «Отец, это я, открой мне дверь», – ответил мальчик. Но, пребывая в полной уверенности, что сын мертв, вдовец подумал, что какой-то чужой ребенок над ним насмехается. «Уходи!» – крикнул он и снова зарыдал.

Подождав некоторое время, сын ушел, и больше они никогда не виделись.

Рассказав эту историю, Будда добавил: «Однажды вы принимаете что-то за истину. Если вы слишком к ней привязаны, то, даже если истина придет к вам сама и постучится в дверь, вы не откроете».

Вся история науки показывает, как человечество одну за другой отбрасывает старые концепции: только так можно создать что-то новое или найти истину. Так и в буддизме: столь необходимая нам мудрость появляется только тогда, когда мы отказываемся от жестких представлений. Особенно важно избавиться от ошибочной идеи, что все явления реальны и неизменны.

Мешающие эмоции – тоже ярлыки

Дав явлению какую-либо поспешную или привычную оценку, мы тут же откликаемся на нее эмоциями и совершаем соответствующее действие.

Но, как мы уже знаем, наши оценки далеки от истины. Поскольку в потоке нашего ума все еще присутствует неведение (не будь его, мы были бы Буддами) – любое суждение не соответствует подлинной реальности. Оно всегда ограниченно; реальность невообразимо шире и богаче, чем мы думаем. Поэтому поступки, основанные на жестких идеях и эмоциях, не ведут к счастью. Напротив – впоследствии мы часто расстраиваемся и сожалеем о них. Или, что еще хуже, находим для них оправдания, такие же глупые, как и сами действия.

Мы уже изучали появление и влияние мешающих чувств, называемых в буддизме ядами ума. Когда в буддийском контексте говорят о трех ядах, имеются в виду привязанность, неприязнь и неведение. Если говорят о пяти, добавляются гордость и ревность.

Согласно высшему взгляду буддизма, наша совершенная истинная природа, которая ничем не отличается от природы Будды, прикрыта двумя завесами – эмоциональной и оценочной, или интеллектуальной. Чтобы полностью проявить свой потенциал, нужно от них освободиться.

В состав первой завесы, кроме пяти ядов ума, входит эго – привычка отождествляться с иллюзорным «я». Именно эгоизм заставляет человека болезненно реагировать на мир, то есть злиться, ревновать, завидовать, бояться чего-нибудь и так далее. На этих двух завесах, или загрязнениях, основаны все наши психологические потребности.

Часто наши привычки к оценкам и действиям коренятся в нашем собственном детстве и отношениях с родителями. Приведу один пример. У Шона было трудное детство. И отец, и мать обращались с ним жестко, а иногда даже били, причем еще и в подростковые годы. Сейчас, будучи отцом четверых малышей, он никак не может применять эффективные родительские навыки. Вместе с женой он прошел два обучающих курса по воспитанию детей, и Шон уверен, что знает все необходимые приемы и подходы. Но на практике это мастерство оказывается забытым.

«Я очень хочу делать все правильно, но что-то мне мешает, – жалуется он. – И я очень корю себя за свои ошибки. Мне кажется, я причиняю детям много вреда».

Шон – буддист и поэтому также убежден, что его неловкие действия ведут к засеванию трудных кармических семян, которые в будущем принесут дальнейшие проблемы ему самому. И все-таки он не может остановиться.

Его ситуация показывает, что сложившиеся стереотипы мышления и поведения очень устойчивы, и поэтому недостаточно только знать наставления и методы. Необходимо практиковать, медитировать и последовательными усилиями менять свой ум, чтобы даже сильные кармические тенденции начали проявляться по-другому. Научившись применять внимательность, он обнаружит, что приобретенные знания улетучиваются в однотипных ситуациях.

Оказывается, его порог терпения катастрофически падает, когда окружающее пространство недостаточно структурировано. Шон – человек чрезвычайно собранный и организованный, поскольку руководит крупной компанией. У него все должно быть выстроено в линейку. На работе он хорошо владеет собой, потому что он начальник и подчиненные его слушаются. Дома ему тоже нужны чистота, порядок и четкое расписание дел. Для его супруги это нелегко, потому что она привыкла жить более непринужденно. Но при отсутствии строгой организации Шон чувствует потенциальную опасность. Детские переживания научили его тому, что единственная гарантия защищенности – образцовый порядок во всем. Он не мог полагаться на эмоциональную стабильность отца и ожидать от того какой-либо защиты, – поэтому внешняя систематизированность предметов и времени стала для Шона единственно надежной средой. Теперь, будучи взрослым, он привычно стремится обеспечивать себе безопасность тем же способом. Если что-то идет не по плану, Шон тут же выходит из себя, бранится, кричит и наказывает детей, лишь бы порядок восторжествовал.

Таким образом, причины досадных срывов Шона коренятся в неких сознательных и подсознательных стереотипах. Сознательный звучит так: «Во всем должен быть порядок». Подсознательный же выглядит сложнее: «Я отчаянно нуждаюсь в чувстве безопасности и готов добиваться его любой ценой». Эти жесткие концепции появляются на грубом и тонком уровне как привязанность к «чистоте» и крайнее раздражение при ее отсутствии. Особенно незащищенным Шон чувствует себя в тех случаях, когда он приказывает ребенку что-то сделать, а тот не слушается. Шон теряет почву под ногами, начинается ссора, и день превращается в кошмар.

Безусловно, концепции и эмоции замутняют сознание. Ослепленные эгоистическими желаниями, ненавистью, глупостью, ревностью или гордостью, мы причиняем вред другим и самим себе. Но в то же время в этих эмоциях есть много силы, энергии; часто они даже дают почву для вдохновения или нового понимания – поэтому буддисты не называют их грешными, не относят к абсолютному злу.

Задачу преодоления эмоциональных загрязнений различные направления буддизма решают по-разному. Хинаяна, как путь успокоения и ухода от сложностей, учит избегать трудных ситуаций, в которых чувства могли бы полностью нас захватить. Чтобы не поддаться эмоциям, монах обещает всегда обходить стороной многие вещи и события.

В Махаяне человек считается сильным и зрелым; ему не обязательно убегать от трудностей. Он может остаться в ситуации – есть определенная гарантия, что он уже не падет жертвой своих чувств и не потеряет самообладания. Но, оставаясь, он много работает над собой: объясняет себе, почему не нужно поддаваться чувствам.

Например, он говорит себе: чувства мимолетны, они то появляются, то исчезают, и зачем же принимать всерьез такие зыбкие и капризные состояния ума? Ведь они пусты, в них нет истинной реальности!

Или: я сейчас так сильно волнуюсь из-за этого человека, но и ему нелегко. Он раздражает меня своим глупым поведением, но ведь люди ведут себя глупо не потому, что они злые по природе, а потому, что они отчаянно ищут счастья, хотя понятия не имеют, где его можно найти. Неприятный мне человек просто ошибается: он думает, что станет счастливым, если будет так поступать. Он достоин моего сочувствия.

В Ваджраяне считается, что каждое из мешающих чувств состоит из двух компонентов. Как руда включает в себя и чистое золото, и загрязняющие его примеси, так и эмоция содержит в себе нечто ценное и благородное наряду с чем-то вредным и трудным. В ней замешан, во-первых, эгоизм, то есть привычка помещать себя в центр вселенной и хотеть счастья в первую очередь для себя, – и, во-вторых, один из видов просветленной мудрости. Именно так – в каждом чувстве присутствует мудрость. Ее можно извлечь из чувства, как извлекают золото из руды, – или очистить эмоцию от эгоизма, как очищают руду от грязных примесей. Такое очищение называют преобразованием, или трансформацией. Мешающая эмоция преобразуется в мудрость.

Поэтому говорится, что любую эмоцию можно использовать как топливо на пути. Главное – знать методы, которые смогут преобразовать ее в мудрость. Здесь мы действуем как практичный крестьянин, который замечает на своем поле кучу навоза. Он не выбрасывает навоз, хотя тот плохо выглядит и неприятно пахнет. Мудрый крестьянин знает средства, позволяющие превратить навоз в удобрение; он рассыпает это вещество по всему полю, и от этого все полезные растения устремляются в рост. Так и практикующий, зная и применяя соответствующие методы, использует мешающие чувства как сырье для Просветления. Даже самые «неприглядные» стороны нашей натуры будут служить нашему и чужому благу, если мы преодолеем эгоизм и посвятим свою жизнь счастью всех существ.

Даже самые «неприглядные» стороны нашей натуры будут служить нашему и чужому благу, если мы преодолеем эгоизм и посвятим свою жизнь счастью всех существ.

Если очистить злость, она превращается в мудрость, подобную зеркалу, – это просветленное осознавание, способное видеть все с полнейшей ясностью, будто мы навели резкость и включили яркий свет. Вещи видятся в точности такими, как есть.

Если очистить гордость, она преобразуется в мудрость равности – просветленную способность воспринимать равное богатство всех явлений.

Если очистить желание и привязанность, они становятся различающей мудростью, которая умеет тонко подмечать особенности и потому позволяет безошибочно выбирать.

Если очистить ревность, она оказывается мудростью опыта – это талант видеть взаимосвязи между явлениями, особенно причинно-следственную зависимость. Эта мудрость помогает людям эффективно действовать и достигать цели.

Если очистить неведение и запутанность, мы получим всепронизывающую мудрость интуиции. Она знает все просто потому, что по природе ум ни от чего не отделен.

Преобразование чувств в мудрости – серьезная работа, требующая хорошей медитационной подготовки. Для него необходим также большой опыт в развитии сочувствия, мудрости и чистого видения.

Подробнее о трех ядах и работе с ними

1. Неведение

Это недостаток мудрости, то есть прямого, непонятийного, мгновенного знания. Главная его составляющая – незнание истинной природы явлений, называемое базовым неведением.

Другой важный аспект – незнание или непонимание закона причины и следствия. Если человек упорствует в этом виде запутанности, он создает самую неприятную карму для себя и трудное будущее для своих близких, а иногда и для многих других существ.

Но и любое другое «не-знание» тоже относится к этой категории. Не понимая механизмов возникновения болезни, врач не сможет поставить диагноз. Не ориентируясь в ассортименте и предназначениях лекарств, он не сможет прописать лечение. Не зная причин неадекватного детского поведения, мы беспомощны перед его последствиями и рискуем его усугубить.

Неведение лежит в основе всех остальных мешающих чувств. Его нельзя назвать нейтральным состоянием – оно порождает запутанные мыслительные процессы, с которыми трудно справляться. Они могут переживаться как крайне обременительные, тревожные и вести к хаотичным и ошибочным действиям.

Развивая мудрость, мы автоматически избавляемся от неведения, а следовательно, и от всех его производных. С ней мы ясно видим вещи и действуем безошибочно.

В большинстве буддийских традиций говорят, что неведение удаляется путем развития мудрости – за счет слушания поучений, размышления над ними и медитации. Мы получаем ясные ответы на свои вопросы, проверяем и убеждаемся в их логичности, а затем пробуждаем внутренний опыт благодаря успокоению ума и видению его природы. Постепенно обнаруживается, что мы просто знаем явления как свое собственное тело или комнату своего детства – и поэтому чувствуем себя как дома во всем, что происходит.

Ваджраяна добавляет важный неконцептуальный метод преодоления неведения. Истинной природой этого чувства является интуитивная мудрость. Запутанные люди обычно очень интуитивны. Но их знание ясно проявляется лишь в первые мгновения восприятия – затем возникает слишком много сомнений и тревожных вопросов, уводящих от истины все дальше и дальше. Поэтому буддизм Алмазной колесницы подсказывает: первая мысль – самая лучшая. Если же мы ее упустили и погрузились в терзающие раздумья, следует отстраниться от них и просто делать то, что находится прямо перед носом. Мысли теснятся в голове, не давая нам покоя, но к ним следует относиться как к глупой радиопередаче в квартире у соседа. Выключить звук или хотя бы убавить громкость невозможно, но мы стараемся не обращать на нее внимания и заниматься своими делами.

2. Неприязнь

Она возникает по отношению к явлениям, которые оцениваются как «плохие». Эта оценка, как мы уже знаем, всегда субъективна и основана на неведении. Мы стремимся изолироваться от этих «неприятных» вещей или существ, а в более сложных случаях обрушиваем на них свою агрессию – и это чувство называют гневом или злостью. В нем присутствует крайне разрушительное желание причинить вред, заставить страдать. Часто оно направлено против людей, которые не позволяют нам получить желаемое.

Все виды гнева, от тонкого раздражения до ярости, тяжелы и болезненны. Но это делает их очевидными – когда мы злимся, мы не можем этого не заметить или спутать это чувство с каким-то другим. Как правило, мы легко видим и гнев других людей.

Наполняясь злостью, мы страдаем и машинально делаем что-нибудь, чтобы устранить это страдание. Если мы считаем, что вина за наши неприятные состояния лежит на внешнем мире, мы выплескиваем гнев наружу, пытаясь изменить окружение так, чтобы болезненная эмоция исчезла. Например, кричим на ребенка, чтобы он убрал за собой. Можем даже наказать его – тогда есть шанс, что впредь мы не будем чувствовать себя так же плохо, как сейчас. Если он грубит, мы требуем извинений. Если мы так настроены, то, будь у нас мощное оружие, мы попытались бы переустроить весь мир и стали бы настоящими агрессорами. Мы уверены в своей правоте – ведь это другие заставляют нас страдать!

Зная поучения Будды о десяти негативных действиях и применяя метод внимательности, мы наверняка отметим в себе такие состояния и сумеем их остановить.

Вся наша неудовлетворенность, все неприятности вызваны только нашим собственным неведением, цеплянием за иллюзию эго и мешающими эмоциями. И все существа находятся в точно такой же ситуации. Ничто на свете не происходит ни за нас, ни против нас; все явления возникают на основе причин и условий, и это наш эгоистический взгляд оценивает их как «плохие для меня» или «хорошие для меня».

Поддаваться гневу – все равно что хватать раскаленный уголь, чтобы бросить его в другого человека. Больно будет тебе самому.

Никогда не следует забывать о том, что гневный и несдержанный человек тем самым лишь показывает свою слабость и, по сути, теряет лицо. Злость – это желание причинить вред, будь то физическими действиями, словами или мыслями. Все эти вещи мы делаем ради того, чтобы изменить внешнюю среду. Но менять нужно не мир, а себя. Беспорядок в комнате – это всего лишь беспорядок в комнате. Грубые слова – только грубые слова. Отказ слушаться – лишь отказ, и ничего больше. Как эти вещи влияют на нас, решать нам самим. Причина мешающих эмоций находится не в мире, а в нашем уме!

Кто-то станет утверждать, что гнев следует подавлять в себе; главное – не дать ему выхода. Другие психологи предупреждают, что подавленный гнев опасен для психики и что его нужно выразить, но «безопасно» – например, поколотить подушку.

Но буддизм не рекомендует ни того, ни другого. Подавленный гнев – это тоже гнев; пусть мы не выразили его ни речью, ни телом, но он остался на уровне ума. Не выражать эмоцию – это правильный подход, но ее не следует выражать и умственно. Что касается битья подушки, то это тоже не выход. Тем самым мы лишь создадим привычку что-то бить в гневе, а однажды подушки не окажется под рукой, и мы вместо нее ударим что-нибудь живое. Кроме того, такое обыкновение лишь укрепляет склонность злиться.

Что же предлагает буддизм, если нельзя ни подавлять, ни выплескивать чувство? Совет Будды – растворять гнев совсем, устранять саму основу его возникновения. Ниже приводятся семь способов, которые можно применять для растворения злости.

– Используйте мудрость

Если мы понимаем принципы непостоянства, пустоты и взаимозависимости всех явлений, становится ясно, что для злости нет оснований. Иллюзорны все проявления обусловленного мира, включая нас самих, «разозлившего» нас человека, саму ситуацию и наше чувство. Нет причин принимать все это всерьез. Гнева не было пять минут назад, и еще через пять минут он исчезнет. Так буддийская мудрость создает почву для освобождения от неприятных эмоций.

– Поймите потребности

Ощущая гнев, давайте заглянем вглубь своего ума и посмотрим, что там происходит. Эмоция всегда вызвана неудовлетворенной потребностью – что же за потребность стоит за этим конкретным чувством? Разобравшись с ней, мы сможем переключиться с эмоции на конструктивное удовлетворение потребности.

Наши подлинные нужды не всегда очевидны. Иногда нас выводит из себя совсем невинная вещь, но на самом деле причина в чем-то другом. Просто эта вещь послужила спусковым крючком, последней каплей. Пока мы не обратимся внутрь себя и не задумаемся над этим, мы будем обманываться относительно истинных причин наших срывов.

Мы можем обнаружить, что искомая потребность связана вовсе не с тем человеком и не с той ситуацией. Более того – как в случае Шона, который не мог сдержаться при виде беспорядка, – в большинстве случаев она укажет на недовольство собой, сознание своего бессилия или незащищенности. Благодаря такому анализу мы лучше узнаем самих себя и проявим терпение.

– Практикуйте медитацию

Медитация необходима, если мы хотим планомерно продвигаться вперед на буддийском пути развития. Она учит концентрации, создавая необходимый внутренний стержень, и накапливает много заслуги, или позитивных впечатлений. Это накопление придает уму естественную устойчивость. Благодаря заслуге ум становится похожим на неваляшку – его невозможно сбить с толку. Даже под воздействием очень трудных событий он, поколебавшись, легко вернется к равновесию. Дело в том, что заслуга – чрезвычайно позитивное накопление, она создает в уме такие запасы радости, что ум все больше светится сам по себе, невзирая на меняющиеся обстоятельства. Покоиться в собственной счастливой середине очень приятно, и она притягивает.

Кроме того, медитация развивает внимательность, сочувствие и мудрость. Это идеальное средство для того, чтобы отойти от ситуации и рассмотреть ее как бы с некоторого расстояния. Регулярно медитируя, мы учимся наблюдать за умом и всеми его проявлениями, не включаясь в них. Мы все лучше познаем, что есть гнев на самом деле и кем является тот, кто переживает этот гнев. Что это за сознательное пространство, присутствующее между гневными мыслями и за ними? Мы все больше видим, что все мысли и чувства, любого свойства и содержания, суть лишь выражения безграничного потенциала ума.

ПРИБЕЖИЩЕ

Быть буддистом – значит принимать Прибежище в определенных ценностях, то есть полагаться на них и считать их важнейшими для себя. Каждый, кто приходил к Будде учиться, должен был принять Прибежище в Трех драгоценностях:

1) Будде и его состоянии – как цели своего пути;

2) Дхарме, Учении Будды – как методах достижения этой цели;

3) освобожденной Сангхе, или общине опытных друзей и помощников на пути. С тех пор вот уже 2500 лет все буддисты полагаются на Три драгоценности как на самое главное Прибежище.

Размышления, которые часто содержатся в текстах медитаций, настраивают нас на сочувственный лад, напоминают о непостоянстве и законе причины и следствия. Иногда в медитации мы принимаем буддийское Прибежище, то есть освежаем в памяти свои ценности и важнейшие задачи. Кроме того, есть медитации, которые нацелены именно на устранение гнева и его последствий.

– Развивайте сочувствие и мудрость

Чтобы победить гнев навсегда, необходимо целиком заполнить ум сочувствием. Не следует путать его с жалостью: она обедняет и нас, и детей, словно признавая страдание или недостаток, но не ведя к активному действию.

Мы спрашиваем себя: «Счастлив ли наш ребенок?» Если он деструктивно себя ведет, задирает других или плачет – он явно несчастлив. Мы все знаем, как это переживается. Представим себя на его месте – что нам хотелось бы сделать? Чаще всего мы автоматически хотим, чтобы нас понимали и поддерживали. Если теперь мы практикуем сочувствие, нужно начинать с желания понимать и поддерживать других. Тогда сердце наполняется любящей добротой, легко даются терпение и беспристрастность – как бы дети себя ни вели.

Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону.

При этом мы вовсе не обязаны бездействовать или все прощать. Мы лишь отстраняемся от собственных эгоистических чувств и изо всех возможных ответных действий выбираем такие, которые ведут к наибольшей пользе для ребенка в самой далекой перспективе. Если необходимы твердость или строгость – мы их проявляем, но остаемся ясными и спокойными.

Нужно также быть сочувственными к самим себе. Если мы, подобно Шону, злимся на себя за то, что рассердились на ребенка, гнев лишь удваивается. Мы тоже люди, нам свойственны эмоции, и не ошибается только тот, кто ничего не делает. Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону. В образовавшемся пространстве лучше всего вспомнить какую-нибудь освобождающую истину; можно представить себе Будду или произнести мантру. Самая лучшая для таких случаев – знаменитая мантра любви и сочувствия

Ом Мани Пеме Хунг. Как говорят тибетские учителя, она умиротворяет все виды мешающих эмоций, а гнев преобразует в сочувствие.

– Практикуйте внимательность и установите внутренний покой

Мы все хотели бы мира и покоя. Но мир невозможно изменить, не изменив себя. Для того чтобы получить покой в будущем, мы должны создавать его прямо сейчас. Практикуя внимательную осознанность, мы вовремя заметим подступающую эмоцию и остановимся в неподвижности. Необходимо стараться быть самим покоем; тогда общение с детьми всегда будет искусным и конструктивным. Следовательно, мы сумеем помочь им наилучшим образом.

– Смотрите на ребенка так, будто он…

Эффективный способ устранить раздражение заключается в том, чтобы представить себе, будто ребенок – вовсе не тот, за кого себя выдает. На самом деле в нем скрыта совсем другая роль – какая, нам решать самим. Можно выбрать ту, что для нас приятнее, естественнее или интереснее для работы. Привожу здесь три наиболее распространенных.

А) Учитель или наставник.

Без помощи ребенка, без его странного поведения, вызывающего нашу сердитую реакцию, как мы научились бы терпению? А ведь мы не станем просветленными, если не реализуем совершенство терпения. Ребенок дает нам возможность применять Учение Будды на практике. Поэтому он столь же добр, как и сам Будда. Вместо гнева нам следует мысленно поблагодарить шалуна за такую возможность понять и практиковать Дхарму.

Б) Мать или опора.

Согласно буддийскому учению, каждое существо на свете в одной из прошлых жизней приходилось нам матерью. Дети, безусловно, не исключение. Они тоже заботились о нас и растили нас с любовью. Они защищали нас и делали все возможное, чтобы мы были счастливы. В этой жизни мы отвечаем им на проявленную когда-то доброту.

В) Будда.

Если мы согласны с тем, что все мы перерождаемся, то вполне может оказаться, что наш ребенок – не кто иной, как Будда, воплотившийся в нашей семье, чтобы вести нас к Просветлению. Эту работу он выполняет, пользуясь искусными средствами, которые иногда выглядят как неадекватное поведение. Но ведь великие йогины прошлого тоже так поступали – притворяясь безумцами, своими шокирующими поступками они заставляли людей задумываться об истинных ценностях. Это называлось безумной мудростью.

К тому же, признавая, что в каждом существе есть природа Будды, мы можем пойти еще дальше: ведь это значит, что существа уже Будды, знают они об этом или нет. Мы знаем, и это главное. Теперь мы можем относиться к ним как к Буддам.

– Используйте энергию гнева

Этот способ можно использовать тогда, когда мы уже умеем не поддаваться чувству гнева. Если своей внимательностью мы определили, что ситуация с ребенком не требует нашего немедленного вмешательства, мы можем переключиться на другие виды деятельности, чтобы направить энергию гнева в полезное русло.

Гнев, по сути, означает, что ум ясно видит недостаток и стремится его устранить. Эта ясность, как уже упоминалось выше, является зеркалоподобной мудростью. В невротическом состоянии ум принимает этот недостаток за причину страданий, а стремление его устранить выражает в агрессивной форме. Если же обойтись без неврозов и иллюзии эго, не проваливаясь в двойственность «я и они», суть гнева можно использовать, например, для уборки дома. Мы ясно видим, что запачкалось или лежит не на месте, и энергично устраняем эти недостатки.

3. Привязанность

Она переживается как болезненная неспособность разлучаться с желанным объектом, который мы оценили как «хороший» или «ценный». Коренным видом привязанности является цепляние за иллюзию «я». Большинству людей их «я» кажется исключительным и заслуживающим самого лучшего отношения. Отпустить это отождествление невозможно и страшно – кто мы тогда? С чем мы останемся? Страх перед открытым пространством, перед чистым листом, перед «пустотой», понимаемой как «ничто» или «потеря», заставляет человека судорожно искать твердую почву под ногами, выбирать «своих», определять границы «себя» и затем защищать их, вооружившись привязанностью и неприязнью. В то же время подсознательное недоверие к самому себе, обусловленное базовым неведением, порождает недоверие к другим. Поэтому мы не готовы давать своим близким свободу – ведь мы понимаем ее как «вседозволенность», которая наверняка приведет к тому, что они будут плохо обращаться с нами. Привязанность порождает нашу зависимость от «приятного» и вынуждает нас ограничивать и контролировать любимых людей. При этом, чем больше мы лишаем их свободы, тем сильнее опасение, что они добьются ее сами. Нужен ли нам этот замкнутый круг?

Простая истина заключается в том, что у каждого человека есть свои потребности. От этого не уйти. И если взрослый из любви к нам может хотя бы приспособиться – или надеть маску и сделать вид, что приспособился, то ребенок открыто выражает свои нужды, действуя неадекватно и подчас агрессивно.

Однажды старый крестьянин обратился к буддийскому монаху:

«Досточтимый, подскажи, как я могу освободиться».

Тот спросил: «А кто лишил тебя свободы?»

– «Никто», – ответствовал земледелец.

И монах развел руками: «Тогда от чего же ты хочешь освободиться?»

Никто не лишил нас свободы – мы сами связываем себя путами неведения, привязанности и неприязни. Уязвимыми нас делает не что иное, как цепляние за «я». Оно порождает прочие виды привязанности: к вещам, близким людям, событиям и ситуациям, воспоминаниям и так далее. Зная и разделяя ценности буддийского Учения, мы все больше понимаем, что все явления, которые привлекают нас сейчас, непостоянны и не смогут сделать нас счастливыми навсегда. Принимать их за надежное прибежище – просто не мудро.

Привязанность к потомству очень сильна у всех существ. Природой определено, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети – родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок мог вырасти в теплой и защищенной атмосфере, а затем в нужный момент покинуть уютное семейное гнездо и пойти по жизни своим путем. Это стоит понимать как данность. Очень важно осознать, что наша материнская или отцовская любовь – не что-то личное, присущее именно нам. Все родители на протяжении человеческой истории переживали и будут переживать такие же чувства. Наши дети – не наша собственность; это отдельные существа со своей особой кармой, и мы не вправе ожидать от них какого-либо определенного поведения или отношения к нам.

Понимание непостоянства – это ключ к преодолению привязанностей. Корнем всех ядов ума и жестких идей является неведение, принимающее иллюзии за реальность. Оно заставляет нас считать, что все явления существуют сами по себе, обладают некой неделимой собственной сущностью. На самом деле они – лишь мимолетные образы, созданные множеством причин и условий. Явления возникают, играют и исчезают в уме. Они не существуют сами по себе, отдельно от нашего восприятия. Субъект, объект и действие едины. В абсолютном смысле привязанности тоже не существует, ведь корнем ее является ошибка познания, которую можно устранить.

Привязанность кажется не столь разрушительной, как гнев. Отчасти это верно, и даже великие буддийские учителя говорили: «Лучше совершить сто негативных действий из привязанности, чем одно из гнева».

И все же привязанность по-своему губительна; просто она разрушает не столько внешний мир, сколько нас самих, затрагивая самое близкое окружение.

Злость – это явное страдание, привязанность же содержит множество «сладких» надежд, и потому от нее труднее избавиться. Мы любим свои привязанности. Но если что-то мешает нашим желаниям осуществиться, они превращаются в гнев.

Здесь уместно еще раз вспомнить историю Шона, ведь одной из центральных причин его неловкого поведения была привязанность к комфортной обстановке. Зная буддийское учение, мы можем отметить, что внешний комфорт и порядок – лишь обусловленные, непостоянные и иллюзорные вещи. Мы сами ставим свое счастье и покой в зависимость от внешних явлений. Такое цепляние создает проблемы, и засеваются нежелательные кармические семена.

Как и Шон, мы получим пользу, если будем помнить, что знание, мудрость и внутренние преобразования совершаются постепенно. Не стоит пугаться неудач; необходимо прилагать последовательные усилия, радуясь маленьким успехам, и прогресс неизбежен. Когда маленький ребенок впервые берет в руки книгу и пытается читать, ожидая, что он сразу прочтет ее от корки до корки, мы понимаем, что его желание похвально, но вряд ли осуществимо. Поэтому стоит запастись терпением и продвигаться по пути постепенно, как ребенок, изучающий алфавит. Так мы почувствуем себя намного лучше.

– Практикуйте непривязанность

По сути, привязанность – это зависимость от явлений, от того, есть они или нет, можем мы ими обладать или нет. Но искать счастье во внешних вещах, даже самых достойных и привлекательных, – не мудро, поскольку они не способны сделать нас счастливыми навсегда.

Соответственно, непривязанность означает, что присутствие или отсутствие желанных вещей, людей или ситуаций перестает определять наши внутренние состояния счастья или несчастья. Мы просто перестаем от них зависеть.

Получить желаемое – все равно что напиться соленой воды. Жажда лишь растет.

Как практикующим буддистам, нам следует развивать непривязанность ко всему, что оценивается как приятное или необходимое. В качестве первого шага можно выработать непривязанность к вещам – это легче, чем научиться отпускать людей, красивые ситуации или модели поведения, а тем более – отпустить иллюзию «я».

Начать можно, отказавшись от части предметов, которые нам принадлежат, – в первую очередь от тех, которыми мы не пользуемся, а со временем и от очень дорогих сердцу. Мы не обязаны в буквальном смысле слова от них избавляться, хотя отдать некоторые из них было бы полезно. Можно просто представлять себе, что их у нас нет или никогда не было; скоро мы почувствуем, что ничего страшного в этом нет. Можно даже подумать о преимуществах отсутствия этих вещей. Какие бы обладания ни имелись в виду, всегда найдется что-нибудь положительное в том, чтобы их не иметь. Но мы не видим этих плюсов именно из-за привязанности.

– Медитируйте на непостоянство

Размышления о мимолетности всех явлений не только настраивают нас на скорейшее развитие, но и очень эффективно противодействуют привязанности. Именно цепляние за эту жизнь и все, что она подразумевает, приносит проблемы, запутанность и помехи на пути Освобождения. Наилучшее противоядие от этого – глубокое понимание непостоянства обусловленного мира.

Какое облегчение – перестать ожидать постоянства от того, в чем постоянства быть не может!

Обращаясь ко второму из Четырех основополагающих размышлений, мы все больше понимаем, что нет смысла бояться потерь и цепляться за существующее – ведь оно неминуемо исчезнет, удерживаем мы его или нет. Какое облегчение – перестать ожидать постоянства от того, в чем постоянства быть не может! Глубоко осознавая это, мы можем наслаждаться каждой минутой в обществе своих детей и любимых людей, дарить им тепло и помощь, ничего не боясь и не ожидая. Радостно предоставить явления самим себе, позволить им быть такими, какие они есть, – настоящее благословение.

Все начинается в уме

В предыдущих главах мы рассмотрели две завесы – жесткие концепции и мешающие эмоции, лежащие в основе всех наших неприятностей, включая и трудности во взаимоотношениях с детьми.

Все это начинается и совершается в уме. Его состояние – корень всех проблем. Поэтому мы хотим работать с ним, развивать его путем изучения освобождающих истин, медитации и работы над собой в повседневной жизни. К счастью, есть еще практические наставления, которые помогут успешно выполнять родительскую роль и тем самым поддержат нас в буддийской практике.

Радостно предоставить явления самим себе, позволить им быть такими, какие они есть, – настоящее благословение.

Здесь мы рассмотрим один из общепринятых подходов к воспитанию и разберемся, почему некоторые его аспекты не соответствуют буддийской философии. Затем мы выясним, почему альтернативные системы, которые можно использовать для раскрытия у детей природы Будды, эффективны и как они действуют.

Из многих методик управления поведением и его коррекции для наших целей подходят те, которые, базируясь на сочувствии и мудрости, помогают ребенку самому построить свой кодекс норм поведения и учат искусно откликаться на повседневные ситуации. Эти подходы помогут и нам в практике Дхармы.

Наиболее распространенная методика воспитания подрастающего поколения основана на наказании и поощрении. Ее называют также позитивно-негативным подкреплением. Эта система не согласуется с буддийским взглядом. Мы часто с самыми лучшими намерениями применяем наказания и поощрения, при этом не сознавая их последствий. Разобравшись в том, к чему они приводят, и рассмотрев альтернативные методы, мы легче и успешнее выберем, что использовать для выполнения родительской роли.

Почему наказания и поощрения нецелесообразны

Говоря о наказании, мы иногда думаем о наказании физическом, хотя оно бывает также и нефизическим. Помимо телесной боли или дискомфорта, оно может включать лишение ребенка каких-либо вещей или впечатлений.

В обществе под наказанием понимается мера воздействия, применяемая к правонарушителю и несущая ему неприятные переживания. Наказать – значит осуществить своего рода возмездие за проступок, причинив физическое или душевное страдание. Очевидно, что для того, чтобы наказание было правомерным, налицо должен быть некий попранный закон; правонарушение должен подтвердить объективный, состязательный суд, в котором подозреваемому предоставляется право на защиту. Мы же просто оцениваем поведение ребенка как «плохое» на основе своих жестких идей или, что еще хуже, минутных настроений или неписанных правил, когда-то установленных в семье нашим педантичным дедушкой. Какова вероятность, что мы объективны в своих суждениях? Затем мы намеренно причиняем ребенку боль, воздействуя на его тело, психику, эмоции или свободу передвижения, чтобы тем самым вынудить его изменить поведение. Буддийское поучение о карме гласит, что любое намеренное причинение страданий негативно скажется на нашем собственном будущем и не улучшит текущую ситуацию. Методы раскрытия природы Будды основаны на сочувствии и предполагают, что мы, напротив, ни в коем случае не желая страданий ребенку, защищаем его от боли и приобщаем к мастерству полезного действия.

Это различие очень важно понять, поскольку некоторые буддийские методы тоже могут выглядеть жестко: они призваны показать детям, к чему приведут их поступки. Такие методы со стороны иногда выглядят как наказание, и сам ребенок может их так воспринимать – а тогда нам придется пожинать соответствующие плоды. Необходимо разобраться в том, чем отличается резкое действие, основанное на сочувствии, от похожего действия, вызванного гневом и подкрепленного жесткими идеями. Только так мы преуспеем в достижении нашей подлинной цели.

Если ты судишь людей, у тебя не остается времени на то, чтобы их любить.

Помимо очевидных недостатков политики наказаний, есть и практические основания ее не использовать.

1) В сознании «нарушителя» наказание не связано напрямую с «проступком»; он прежде всего задумывается над тем, справедливо наказание или нет, и чаще всего отвечает отрицательно.

2) Наказание приковывает внимание ребенка к страданию и его источнику. В данном случае источником являемся мы. Страдающий ребенок не думает о своем поведении – он злится на родителей. В его понимании он прав, а мы неправы. Попробуйте восстановить в памяти разные случаи из детства, когда вас наказывали. Чаще всего мы помним, кто нас наказал и как, но редко помним, за что.

3) Наказание способно изменить поведение ребенка лишь на краткое время. Исследования показывают, что, как правило, эффект наказания длится лишь до тех пор, пока на человека продолжают давить. Едва давление ослабевает, он возвращается к тому же образу действий. Как только папа уходит на работу, детки снова переворачивают все вверх дном.

4) Из многолетнего опыта работы я знаю, что человек меняется только тогда, когда сам сознает ценность перемен. Он должен воочию убедиться в том, что другое поведение принесет ему покой и радость – или хотя бы признание и высокую оценку. Другие способы воспитания помогают ребенку осознанно выработать такие принципы поведения, которых он сможет придерживаться в любых обстоятельствах, даже когда за ним никто не наблюдает. Он просто будет убежден в эффективности и нравственной обоснованности таких действий.

Физические меры приучают детей считать, что в обществе «прав» тот, кто сильнее физически.

5) Если наказание переживается как «терпимое», оно не заставит ребенка измениться даже на некоторое время. А слишком болезненное наказание порождает страх перед еще большей болью, и впредь дети будут лгать, чтобы избежать неприятных последствий.

6) Согласно статистике, наказание часто ведет к агрессивному поведению. Легко проследить, что карать других может лишь тот, кто обладает властью, и сама по себе кара служит способом проявления и сохранения власти. Физические меры приучают детей считать, что в обществе «прав» тот, кто сильнее физически. Они привыкают добиваться власти над другими, чтобы получать желаемое. Для нас как родителей это крайне неблагоприятно: ведь однажды мы состаримся и ослабеем, а наши выросшие дети будут как раз в расцвете сил. Чего они будут требовать от нас тогда – и какими средствами?

7) Строгое наказание повергает детей в состояние эмоциональной запутанности. Оно блокирует возможность анализировать явления и учиться тому, чему их пытаются научить взрослые. Крича, что ребенок плохой, мы лишь убеждаем его в том, что он плохой. Отождествляясь с нашими словами, он поневоле будет подтверждать нашу негативную оценку.

8) У детей с выраженным чувством собственного достоинства наказание вызывает отчуждение. Как можно доверять человеку, который сознательно заставил нас страдать из-за совершенной нами ошибки? Мы искали счастья и не знали, как его достичь, но делали все возможное. Нас не поняли и наказали, вместо того чтобы доходчиво объяснить, какие действия лучше. Велика ли вероятность, что мы снова откроемся своему обидчику?

9) Наказание создает атмосферу «вы против меня». С буддийской точки зрения это укрепляет эго ребенка и приучает воспринимать жизнь в категориях «защиты и нападения».

10) Наказание снимает с ребенка ответственность за его поведение и перекладывает на плечи родителей. Если взрослый всегда определяет, что правильно, а что нет, и принимает соответствующие меры, зачем думать своей головой? Когда ребенок по своему характеру не склонен к поискам самостоятельности, эта система делает его полностью зависимым от внешних оценок.

11) Применение принципа наказаний и поощрений лишает детей возможности самим анализировать последствия своих поступков и учиться на этом. Когда малыш оступается и падает, ему уже больно и неприятно. Если мы подбегаем и шлепаем его за то, что он упал и испачкался, мы не показываем ему причину и следствие и, тем более, не помогаем выйти из положения; мы лишь добавляем ему хлопот. Правильнее было бы позволить ему самому научиться падать – и вставать.

Важнейшая функция родителя заключается в том, чтобы показывать детям варианты и перспективы альтернативного поведения. Система воспитания с раскрытием природы Будды дает много способов это сделать.

Все сказанное относится как к физическим, так и нефизическим наказаниям, но первые влекут за собой намного более неприятные последствия. Согласно выводам множества исследований, применение родителями телесных наказаний ведет к психическим проблемам, страхам, агрессии, антисоциальному поведению детей. Кроме того, многие люди в своей жизни бессознательно копируют родительское поведение. Если мы бьем детей или партнера, дети с большой вероятностью тоже потом будут бить своих домашних. Стопроцентной уверенности в этом, к счастью, нет, но, как правило, между этими явлениями есть связь.

Поощрения тоже могут быть непродуктивны. Если мы поощряем ребенка за прекращение неадекватного поведения, он вовсе не обязательно поймет, в чем была проблема и почему нужно что-то менять. Если мы вознаграждаем его за «правильное» поведение, нет уверенности, что он ясно осознает, что именно в его действиях было «хорошим». Будет ли он поступать так же в отсутствие тех, кто поощрял его за это? Ниже мы подробнее обсудим этот вопрос.

Почему методики изменения поведения не приносят детям пользы

Поощрение и наказание используются как одна из форм изменения поведения. Они занимаются коррекцией внешнего поведения ребенка, практически не касаясь его чувств и мыслей. Следовательно, она не занимается истинными причинами тех или иных поступков. Этот подход сконцентрирован на внешней среде и переносит ответственность за жизнь ребенка на его родителей, хотя ребенок способен направлять свои действия самостоятельно. Намного более продуктивным и дальновидным было бы помочь ребенку самому разобраться в причинно-следственных связях, в результате чего он понял бы ценность определенного образа действий.

Это не значит, что система изменения поведения вообще неэффективна. Она может давать желаемые улучшения, когда не помогают прочие подходы.

Еще один подход в составе методики изменения поведения – это постоянное и затем частичное стимулирование. Чтобы научить ребенка вести себя так, как мы хотим, мы стимулируем его при первом успешном проявлении, применяя похвалу или другое вознаграждение. Некоторое время стимулирование осуществляется всякий раз, когда ребенок поступает «правильно», а затем оно становится периодическим.

Этот подход в целом довольно успешен, но опять-таки работает только на внешнем уровне. Хотя ребенок действительно учится вести себя «правильно», ему часто недостает понимания, почему это нужно. Его действия основаны на привычке, а не на внутреннем убеждении, не на собственной системе ценностей.

Как менять поведение ребенка на пути раскрытия природы будды

В нашей системе есть ряд стратегий и техник, которые помогут детям модифицировать поведение и построить систему ценностей. Важнейшее, чем определяется успех в применении этих методов, – действуем ли мы из «сердца Будды».

Есть несколько общих идей, которые полезно усвоить, прежде чем мы погрузимся в будничную работу по поддержке ребенка на пути к уместному поведению. Если мы понимаем, что такое локус контроля, частичное подкрепление и последовательность, а также то, к чему они ведут, мы находимся в отличной позиции для работы над раскрытием в детях природы Будды.

Что такое локус контроля

Этим термином определяется степень, в которой человек полагает себя способным контролировать события и влиять на них. При высоком локусе контроля его обладатель считает, что события его жизни определяются прежде всего его собственными действиями. Ему легко понимать действие закона причины и следствия. Такой локус контроля называют внутренним. Люди с низким, или внешним, локусом контроля уверены, что их жизнь строится под влиянием прежде всего внешних сил, обстоятельств и случайностей.

Тип локуса контроля ребенка играет огромную роль в его поведении. В большинстве методик модификации поведения упор делается на внешний локус контроля – на родителя. В массе своей они не нацелены на создание ясной внутренней системы ценностей ребенка и не помогают ему понять связь между действиями и их последствиями. Дети привыкают к тому, что результаты их поступков контролируются взрослыми. Так они не научатся эффективным действиям просто потому, что не поймут, что эффективно и почему. Для них «правильным» является поведение, которого от них хотят родители.

Исследователи утверждают, что дети с внутренним локусом контроля, как правило, воспитываются родителями, которые относятся к ним с большей последовательностью, предоставляют больше самостоятельности и строят теплые отношения, основанные на сочувствии и поддержке. Другими словами, если мы относимся к ребенку с добротой и сочувствием, он с большей вероятностью выработает внутренний локус контроля.

Излишне добавлять, что методика раскрытия природы Будды помогает ребенку развивать именно внутренний локус контроля и принимать на себя ответственность за свою жизнь в полном соответствии с законом кармы.

Частичное подкрепление или последовательность?

Одна из самых трудных вещей, которые мы в качестве родителей должны делать, – это быть последовательными во взаимоотношениях с детьми. Тогда дети будут знать, в какой точке развития они находятся и где их границы. Они будут чувствовать себя в безопасности, видеть, что мы их любим и нам можно доверять. Это не значит, что мы должны быть идеальными. Мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Но быть последовательными при воспитании детей – крайне важно.

Частичное подкрепление означает, что мы поощряем уместное поведение ребенка лишь время от времени. Поведение, которое выработано и поддерживается на основе частичного подкрепления, труднее погасить, чем то, что усвоено с применением постоянного подкрепления. Я часто привожу в пример своих детей, которые однажды придумали себе игру. Когда мы выезжали за покупками, дети заглядывали в щель возврата монет городских телефонов-автоматов, проверяя, не выкатилась ли случайная монетка. Изредка монетка обнаруживалась – может быть, в одной будке из сорока. Хотя вероятность успеха была очень мала, они много лет упорно проверяли каждый автомат по дороге. Это действительно удачная иллюстрация того, как работает частичное подкрепление.

А вот пример влияния частичного подкрепления на неадекватное поведение. Маленькая дочка пытается привлечь к себе внимание и добиться признания неуместными шалостями. Мы принимаем решение игнорировать ее выходки. Иногда это удается, но однажды, когда она хулиганит уже 20 минут, мы чувствуем, что она перегнула палку и что мы все-таки обязаны отреагировать. Мы велим ей прекратить проказничать. Наконец-то она получила то, чего требовала, – признание. Там самым мы дали ей частичное подкрепление. Что она вынесет из этого случая? В ее сознании закрепится причинно-следственная цепочка: «Если нужно получить желаемое – досаждай другим как можно чаще и дольше и добьешься всего, что тебе хочется».

Следует отметить, что в последнем случае вовсе не достаточно всегда терпеливо игнорировать неадекватное поведение девочки. Как уже объяснялось в главе, посвященной причинам неуместного поведения детей, ее неловкие проявления прямо указывают на неудовлетворенную потребность в позитивном внимании и признании. Не встречая позитивного признания, она инстинктивно ищет любого – хотя бы негативного. Наша задача – обеспечить ей тепло и дружбу, поговорить или поиграть с ней. Но мы должны сделать это только тогда, когда она не ведет себя вызывающе. Если ребенок ощущает достаточно тепла и любви, у него нет повода требовать внимания неуместными способами.

Эффективность метода частичного подкрепления хорошо видна на примере взрослых, на которых делает деньги игорная индустрия: они верят, что рано или поздно выиграют, если будут играть много и часто. По-видимому, люди, зависимые от азартных игр, вырастают из детей, чьи родители неправильно применяли этот метод воспитания.

В своем стремлении помочь детям измениться мы должны глубоко усвоить, к чему приводит непоследовательность, и преодолевать ее всеми силами. Этого легче достичь, если разбить большую задачу на много мелких подзадач. Вместо того чтобы пытаться сразу поменять весь образ действий и стиль воспитания, мы решаем для начала сосредоточиться всего на одной-двух привычках. То же самое касается наших подопечных – давайте начнем с воздействия на один-два аспекта их поведения. Слишком масштабные задачи могут стать причиной разочарований. Маленькие успехи укрепляют мотивацию продолжать.

Согласованность действий обоих родителей

Очень часто взгляды отца и матери на стратегию воспитания детей различаются. Проблема ли это?

В идеальном мире оба супруга имели бы общие подходы и ценности. Наилучший фундамент благополучного развития детей – родители, которые одинаково видят границы и стандарты воспитания, сообщают ребенку схожие идеи и в равной степени предпочитают сочувствие принуждению. Но это редкий случай. Поэтому, согласны мы с партнером в вопросе о том, как «лучше всего» воспитывать потомство, или не согласны, – нам следует договориться об очень важной вещи. Нельзя допускать такие ситуации, когда ребенок находит в нас обоих слабые места или противоречия и начинает манипулировать этим. Необходимо работать командой и поддерживать друг друга, даже если бы каждый из нас в одиночку выбрал другой подход.

Иногда родители настолько по-разному представляют себе правильное воспитание, что им приходится разделить сферы влияния. Каждый общается с ребенком и влияет на него в своей особой области. Например, мама берет на себя управление в обеденные часы, а папа – перед сном. Это не самая желанная версия совместной работы, но она лучше, чем открытая ссора и взаимные обвинения.

Пусть ваши ожидания соответствуют возрасту ребенка

Часто поведение, которое мы считаем неуместным, все же вполне адекватно возрасту ребенка. Раньше об этом уже говорилось. Если мы как следует разберемся в том, что какому возрасту соответствует, нам станет намного проще понимать детей. Такие объяснения содержатся во многих книгах по этой теме. Ниже мы приводим некоторые признаки, которых вправе ожидать:

До 1 года

Дети не понимают указаний и не могут им следовать. Они знают, что чувствуют.

1-2 года

Они могут выполнять простые инструкции, но в основном не понимают, «почему» или «зачем» мы их просим что-то делать.

2-3 года

Дети лучше слушают и говорят. Но они слишком маленькие, для того чтобы делиться или честно играть без нашего руководства.

3-5 лет

Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы знать, что уместно, а что нет.

Осознавая, какие поступки естественны для разных возрастных групп, мы сумеем взглянуть на мир глазами нашего ребенка и понять, какое отношение и какая среда им сейчас лучше всего подходят.

Домашнее окружение способно стимулировать подобающее поведение

Мы можем помочь ребенку успешнее действовать, если организуем домашнюю обстановку «под него». Детям нужна защищенная среда, в которой они могли бы исследовать мир и играть, не встречая опасностей и не слыша окриков: «Не трогай!». Они будут маленькими всего несколько лет, и если мы сознательно стали родителями, то нам, конечно, ничего не стоит на это время переустроить домашнее пространство и убрать наше «драгоценное» имущество подальше от их любопытных рук. Детям необходим также доступ к достаточно обширной территории вне дома, чтобы играть там в безопасности. Чем больше они могут изучать самостоятельно, чем чаще беспрепятственно и свободно играют, тем легче им в целом учиться и расти.

Детям нужна защищенная среда, в которой они могли бы исследовать мир и играть, не встречая опасностей и не слыша окриков: «Не трогай!».

Если таким удобным образом организовать пространство дома и в саду, мы избежим возможных конфликтов с детьми. Очень часто неадекватное поведение обусловлено тем, что ребенок слишком долго находится в небольшом замкнутом пространстве или слышит чересчур много различных запретов.

Каковы главные стратегии раскрытия природы будды?

Для наших вневременных целей мы сможем выбрать одну или несколько различных стратегий помощи детям, базирующихся на сочувствии и мудрости. Среди них есть такие, которые: 1) раскрывают ребенку суть причинно-следственных связей и учат ответственно и сочувственно действовать; 2) помогают ребенку успешно решать свои проблемы для блага всех участников ситуаций; 3) показывают, как осознавать и ясно выражать свои эмоции; 4) учат прислушиваться к другим и понимать их чувства и потребности; 5) позволяют удовлетворять не только потребности ребенка, но и наши собственные нужды.

В основе всех стратегий лежит процесс общения, пронизанного сочувствием и Просветленным настроем; он подразумевает глубокую связь между нами и детьми. Необходимо сопереживание, готовность чувствовать настроения и желания друг друга. Это качество поможет нам в понимании и проявлении наших собственных эмоций и потребностей.

Оно создает обогащающую динамику взаимного уважения и дружбы.

Сочувственное общение используется для того, чтобы удовлетворять многие потребности детей – в признании, включенности, участии в общественных процессах, высокой оценке и поддержке. Оно является сердцевиной решения проблем и строительства отношений. Если мы пользуемся этим средством с самого рождения ребенка, нам редко приходится прибегать к каким-либо иным приемам, чтобы помочь им раскрыть свою природу Будды, развить сочувствие и мудрость.

Если мы впервые обращаемся к сочувственному общению, когда дети уже немного подросли, то у них, скорее всего, уже выработались неполезные поведенческие привычки. Мы можем поддержать ребенка в преодолении этих привычек при помощи стратегий, которые приведут его к глубокому пониманию кармы – то есть позволят глубоко усвоить связь между действиями и их последствиями. Эти стратегии называются «Управление результатами».

Пусть мудрец усилием, серьезностью, самоограничением и воздержанием сотворит остров, который нельзя сокрушить потоком.

Это первая из трех глав, посвященных сочувственному общению. В ней мы рассмотрим его суть и причины, по которым оно нам необходимо. Здесь подробно описывается разница между похвалой и обратной связью, поскольку нам придется ограничивать или сдерживать похвалы в адрес детей и начать формировать их навыки позитивной самооценки и самостимулирования. Как это делать – нам тоже подскажет содержание этого раздела.

Вторая глава посвящена искусству сочувственного общения. Это умение позволит нам глубоко

узнать самих себя и своего ребенка, а также научиться конструктивно выражать чувства и нужды. Навыки, которые в ней представлены, называются «эмпатическое слушание» и «самовыражение». Третья глава о сочувственном общении научит нас справляться с проблемами (собственными и детскими) посредством концентрации на решении, а не на проблеме.

Механизмы общения с окружающими – важная часть буддийской практики. В буддизме есть много наставлений о том, как Бодхисаттва должен относиться к другим людям, говорить с ними и помогать им.

Почему сочувствие важно?

Методика, которой учит эта книга, основана на сочувствии – ко всем существам, к ребенку и к нам самим. Она поможет нам развивать это качество в себе, а затем пробуждать его в детях и других людях.

Если человек испытывает к нам сильные чувства – неважно, хорошие или плохие – он поневоле отождествляется с нами. В этом, кстати, парадокс ненависти: ненавидишь кого-то лишь потому, что видишь в нем свое собственное неприятное отражение. Мы болезненно отзываемся только на то, что имеет непосредственное отношение к нашему эго. Если какие-то черты других людей вызывают в нас мешающие эмоции, значит, эти свойства есть и в нас. Не будь их, мы реагировали бы недоумением: «Зачем же он это делает?» или сочувствием: «Как же ему помочь?» Более того, затяжная ненависть лишь укрепляет в нас эти негативные черты – ведь мы так сильно и долго на них концентрируемся!

Тот же механизм работает и в случае любви: нас привлекают и вдохновляют «снаружи» те качества, которые мы подсознательно ощущаем как свои собственные, и при долгом взаимодействии с объектом поклонения мы все больше раскрываем их в себе. Поэтому любящие друг друга люди со временем становятся похожими – они обмениваются качествами. Следовательно, сочувствие, внимательность и любящая доброта, которые мы взращиваем на своем духовном пути, передаются и нашим детям.

Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное.

Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное. Обучаясь неличностной любви, мы все ближе знакомимся с чувствами и нуждами детей и остальных существ – и одновременно узнаем свои собственные эмоции и потребности. Главное – прежде всего сконцентрироваться на другом человеке, на его страдании и счастье. Тогда нам откроются подлинные причины его эмоциональных состояний, и мы увидим его поведение в другом свете. Активно ища способы ему помочь, мы все больше обретаем мудрость и совершенствуем мастерство полезного действия.

Мы все хотим достичь свободы. Но если мы неспособны освободиться из-под власти чувств, то при любой внешней свободе и демократии мы так и останемся закрепощенными.

Задача воспитания детей с раскрытием природы Будды призывает нас пересмотреть свои понятия о власти. Родители часто полагают, что им дана определенная власть над детьми. Нам кажется, что мы вправе заставить ребенка делать то, что считаем правильным. Но эта власть основана на двойственном взгляде «я или ты». Она неконструктивна, не помогает построить дружественные отношения в семье и не позволяет ребенку вырасти самостоятельным и научиться грамотно распоряжаться своей жизнью. Буддийский подход базируется на убеждении, что единственно полезная для любого человека власть – это власть над собственными мешающими эмоциями, то есть контроль над умом. Ее мы обретаем совместно с ребенком; как взрослые и зрелые люди, мы начинаем с себя и затем показываем детям путь к внутренней свободе. Таким образом, этот вид власти отметает двойственное видение – здесь «мы» действуем заодно. Используя метод сочувственного общения, мы создаем атмосферу взаимной заботы и поддержки. Ребенок ощущает себя включенным в нашу жизнь, равным и важным для нас, и ему уже не придется настойчиво искать путь к нашему сердцу. Тогда он станет:

• более счастливым;

• способным мыслить самостоятельно;

• искусным в принятии решений;

• оптимистичным;

• ответственным;

• отважным в поисках нового;

• сочувственным и добрым.

Кроме того, в этом случае дети легче воспринимают и выше ценят нашу буддийскую практику.

Мы ведь этого хотели? Западные общества, большей частью христианские или атеистические, ожидают, что буддистом должен быть выходец из Азии. Ребенок европейской внешности, происходящий из буддийской семьи, может ощущать себя белой вороной, попадая в консервативную среду детского сада или школы. Мои многолетние наблюдения за такими семьями показывают, что дети в них растут отважными, радостными и раскрепощенными, и в школе их критикуют или преследуют довольно редко. И все же такую вероятность нельзя исключать. Если малыш рождается у практикующих буддистов, давно принявших Прибежище, и с первых месяцев жизни видит буддийские изображения, слышит имена Бодхисаттв и великих учителей, наблюдает родительскую медитацию – он воспринимает буддизм как нечто естественное и органичное. Трудности со взаимопониманием периодически возникают у родителей, которые становятся буддистами много позже, когда дети уже подросли и впитали определенные стереотипы общества. Бывает, что поначалу новое увлечение мамы или папы ребенок воспринимает в штыки. Он может ревновать, оттого что теперь родители часто «пропадают» в буддийском центре, или беспокоиться, ощущая недостаток внимания.

Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются.

Преодолеть отчуждение в таком случае поможет только наше позитивное развитие и сочувственное общение. Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются. Наш положительный пример как минимум поможет им смириться с нашим новым прибежищем, а возможно, послужит вдохновением для их собственного вступления на путь Освобождения.

Не путайте естественное с привычным

Наш повседневный способ самопроявления определяется нашими привычками, сложившимися в прошлых жизнях и в этой жизни, а также стереотипами среды, в которой мы выросли. Почти никого из нас в раннем возрасте не учили сочувственному общению, буддийской мудрости или внимательности. Мы воспринимаем свои умственные состояния и реакции как естественные, но Махатма Ганди однажды сказал: «Не принимайте привычное за естественное». Если мы будем иметь это в виду, то нам будет легко добиться тех изменений, к которым мы стремимся.

Когда мы обучаемся сочувственному общению, поначалу оно кажется неискренним: ведь мы выражаем не то, что на самом деле чувствуем! Но это поверхностная оценка; просто мы привыкли вести себя иначе. Теперь, вместо того чтобы реагировать «по накатанной», мы сознательно, основываясь на внутреннем убеждении, меняем свой способ действий – так, чтобы раскрывать вневременный потенциал в ребенке и в самих себе. В этом и состоит наша искренность – в стремлении к счастью для себя и других.

Правильная речь – четвертый пункт восьмеричного пути

Прежде всего необходимо отказаться от сознательного использования таких слов и интонаций, которые вели бы к страданию. Это грубость, придирки, окрики или брань, обвинения и манипулирование, а также речь, сеющая распри. Очень неприятный вид манипулирования, увы, часто встречающийся в близких отношениях между людьми, в практической психологии принято называть эмоциональным шантажом. Это прямые или косвенные угрозы, имеющие целью заставить человека дать нам то, чего мы хотим. Его бессознательно используют дети, когда давят на наши чувства и неадекватно себя ведут, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. Поддаваясь, мы становимся жертвой шантажа и невольно подтверждаем, что этот метод действенный. Ребенок будет применять его и впредь.

Намного хуже выглядит такое манипулирование в исполнении взрослого. В семье люди очень открыты друг другу, и обычно нам хорошо известны пристрастия и слабости наших близких. Один из аспектов буддийской мудрости состоит в том, чтобы знать, где у другого слабые места, а сочувствие означает, что мы не только отказываемся на них давить, но и, наоборот, ведем себя как защитники, помогая этому человеку стать сильнее. Когда есть мудрость, а сочувствие не развито, мы становимся опасными, потому что можем использовать это знание в своих эгоистических интересах. Тогда мы говорим: «Если не вкрутишь наконец лампочку, останешься без ужина». Или: «Как ты можешь так себя вести, зная, что у меня слабое сердце?» Или: «Не сделаешь уроки – пожалуюсь на тебя отцу, а уж он-то с тобой разберется!» Такое применение речи никак нельзя назвать правильным или сочувственным. Оно также не является мудрым, ведь игра во власть никогда не принесет нам длительного удовлетворения; раз начав ее, мы будем искать все новые и новые поводы к дальнейшему манипулированию. Такие игры делают зависимыми обоих участников.

Есть «более легкая» версия эмоционального шантажа – когда мы обещаем удовлетворить потребность другого человека в обмен на удовлетворение нашей. «Купишь мне колечко – отпущу на рыбалку». Подобные взаимоотношения трудно назвать иначе, как торговлей.

Сочувственное общение основано на совершенно иных принципах. Мы используем позитивные слова и обороты, избегая резких выражений и обвинительных интонаций. Мы стараемся высказываться так, будто делимся и приглашаем к сотрудничеству. Приказы заменяем просьбами, а поучения – советами.

В Ваджраяне говорят о четырех видах просветленных действий, то есть четырех способах, какими Будды помогают существам. Очень хорошо, если мы возьмем их на вооружение и будем соответствующим образом формировать свои речевые привычки. Первый вид – умиротворяющий. Такие действия расслабляют и создают атмосферу легкости и безмятежности. Когда ребенок взволнован или напуган, бессмысленно кричать ему «Успокойся!». Прежде всего мы сами должны оставаться спокойными. Часто эффективным успокаивающим воздействием будет ровная речь, веселый отвлекающий рассказ, анекдот или песенка. Второй вид называется обогащающим. Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты. Третий – очаровывающий; чтобы привлечь внимание ребенка и вдохновить своим примером, мы используем в своей речи такие образы, которые вызывают у него позитивные эмоции, говорят о том, что он любит. Важно знать, что за этими приемами должна стоять мотивация сочувствия, то есть стремление в конце концов дать человеку свободу и научить самостоятельным действиям, а не привязать к себе еще больше и тем более не подчинить своей воле. Четвертый вид – защищающий, его иногда называют грозным. Он требует максимальной ответственности, поскольку здесь мы надеваем маску гнева и делаем или говорим что-то резкое, чтобы защитить от опасности или предотвратить потенциальный вред. Буддийские учителя говорят: «Если человек то и дело разбегается и бьется головой об стенку, не обязательно все время подставлять ему подушку – однажды полезнее будет ее убрать». Но очень важно, чтобы за нашими «грозными» действиями или словами не было гнева. Они должны быть соразмерны опасности и основаны исключительно на желании защитить и помочь.

Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты.

Четыре описанных вида действий свойственны Буддам и Бодхисаттвам, то есть просветленным и освобожденным существам. Мы же пока только на пути. Для нас сочувственное общение – это процесс обучения и развития. Ориентируясь на просветленные примеры, мы постепенно совершенствуем свои поступки и речь. В любом случае нам следует научиться останавливаться, то есть максимально продлевать мгновение перед действием. Тогда мы успеем выбрать самые полезные слова или поступок из всех возможных.

Как мы видим своего ребенка

Наша манера общаться определяется нашим видением реальности. Можно выработать необходимые навыки и выучить правильные слова, но если мы не меняем способ восприятия мира, наши внешние проявления все-таки будут выдавать внутреннюю незрелость. Тогда вместо мудрости мы будем передавать детям свое неведение. Например, если наше подлинное намерение заключается в том, чтобы контролировать ребенка, именно это он и поймет за «правильными» словами. Дети воспринимают нас целиком и подсознательно усваивают наш взгляд на мир. Каждое взаимодействие с ними содержит послание о том, что такое жизнь, кто в ней мы и кто они. Если мы искренне впитываем буддийский взгляд и стараемся находить ему место в своем сознании, а также практикуем медитацию, чтобы понятое «упало в сердце», то и ребенку в каждом нашем слове и жесте будут передаваться сочувствие и мудрость. Тогда соединятся мотивация, слово и действие, и результатом станет глубокая связь между нами и детьми – а это и есть сочувственное общение.

Давайте разберемся в том, как мы воспринимаем детей. Что означает для нас само слово «ребенок» – может быть, это «нечто меньшее, чем взрослый»? Если мы практикуем беспристрастность, мы согласимся с тем, что дети заслуживают такого же уважительного и внимательного отношения, как и взрослые. Относились бы мы к друзьям так же, как к детям? И почему бы не смотреть на них как на своих лучших друзей?

Из предыдущего раздела мы уже знаем, как можно менять свое восприятие – например, думать, что в теле нашего ребенка переродился Будда.

Стали бы мы вести себя так с Буддой? Дело в том, что это не фантазии – в каждом существе есть природа Будды, и неизвестно, когда этот человек сумеет ее полностью раскрыть. Вдруг он достигнет Просветления уже в этой жизни?

В чем заключается искусство сочувственного общения?

Это мастерство развивается путем понимания и практики. Мы уже знаем, как проявляются и к чему приводят некоторые другие принципы общения; возможно, мы убедились в их несостоятельности и приняли решение сменить стратегию.

Теперь мы беремся за дело, прилагаем радостные усилия и не оцениваем свои промежуточные достижения – просто работаем. Вскоре мы научимся подбирать наиболее эффективный способ общения в каждой ситуации.

Все навыки сочувственного общения можно поделить на три категории: одни фокусируются на ребенке, другие – на нас самих, третьи сочетают и то и другое. В любых обстоятельствах можно применять их по отдельности, вместе или поочередно. К первой категории относятся обратная связь (выработка способности к самостимуляции), эмпатическое слушание и решение проблем (возникающих у ребенка). Во вторую категорию попадают самовыражение и поиск возможностей (если проблема обнаруживается у нас). Третья включает совместное принятие решений, семейные встречи и коллективный поиск возможностей.

Как обеспечить обратную связь и научить ребенка самостимуляции?

Когда мы хвалим ребенка или как-то иначе отзываемся на его действия, мы стремимся тем самым подбодрить или поддержать его, укрепить его доверие. Но между похвалой и обратной связью есть существенная разница. Давайте вначале пристально взглянем на похвалу, а затем рассмотрим принцип обратной связи.

Мы хвалим ребенка всегда, когда позитивно оцениваем его действия или проявления: «Хорошая девочка», «Отличная картина», «Здорово получилось», «Ты такой умненький», «Мне очень приятно, что за месяц ты не получил ни одной двойки!»

Однотипность этих фраз бросается в глаза. Чтобы так похвалить ребенка, не приходится много думать. Можно не прерывать своих занятий ради того, чтобы выслушать его и попытаться понять его точку зрения на этот поступок. Если мы просто произносим различные синонимы слова «хороший», то эта незамысловатая похвала по своему воздействию противоположна тому, что подразумевается под обратной связью. Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.

Когда мы говорим, что нам что-то нравится или приятно, мы подчеркиваем свое отношение к объекту похвалы. Чему мы так учим детей? Фактически – доставлять нам удовольствие. Но для их будущего важнее не то, как мы оцениваем их поступки, а то, что они сами чувствуют в связи со сделанным. Мы же помним: вместо того чтобы ориентироваться на внешний авторитет и выстраивать свои действия, опираясь на подтверждения со стороны, растущий человек должен сформировать четкую внутреннюю шкалу обоснованных ценностей. Сейчас он сверяется с нами, чтобы понимать, как ему лучше действовать, и нам следует направить усилия на то, чтобы он понял, почему позитивен или негативен его поступок. И простая похвала часто даже мешает такому пониманию, поскольку не располагает к анализу и размышлениям. «Мама похвалила мою картину, но не сказала, почему картина хороша. Что мне теперь делать, чтобы снова получилось хорошо? Всегда рисовать одно и то же?» Односложная похвала зачастую лишает человека отваги и внутренней свободы, необходимых для экспериментов.

Кроме того, справедливость нашего комментария, данного в рамках обратной связи, можно проверить; это дает детям возможность на своем опыте убеждаться в работе определенных жизненных механизмов.

Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.

Конечно, если мы даем главным образом негативные отзывы, если в силу особенностей своего характера чаще всего концентрируемся на недостатках и ошибках, то такая обратная связь тоже блокирует развитие ребенка, подрывая его уверенность в своих силах. Откликаясь на его действия, мы должны показывать положительные аспекты и перспективы его поведения.

Ниже мы приводим несколько негативных свойств простых похвал – они весьма общие, и, конечно, не всякая позитивная реплика содержит эти свойства. Например, если мы воскликнули: «Ух ты, это действительно хорошо!» – в этом присутствуют не все описанные недостатки. Явно неконструктивной является лишь простая похвала, превратившаяся в рутину.

1) Похвала обусловлена. Мы хвалим ребенка лишь тогда, когда считаем, что он поступил «хорошо».

2) Она может стать поводом для соперничества. Если мы хвалим одного из детей, другой может чувствовать, что его обошли вниманием, и устроить борьбу за признание с нашей стороны. Помните, что похвала расценивается как вознаграждение.

3) Похвала – это оценочное суждение, а оно всегда субъективно и далеко от истины.

4) Родитель, который привычно хвалит детей за «правильные» действия, на самом деле ищет над ними контроля. Если мы восхищаемся тем, что дочка сама убрала в ящик своих кукол, кому это полезно? Мы думаем, что ей: так она привыкнет убирать за собой. Это верно лишь отчасти. На деле мы преследуем прежде всего собственные интересы. Так мы приучаем дочь делать то, что мы от нее хотим. Убирать за собой – полезная привычка, но есть другие, не столь эгоистические способы ее выработать.

5) Похвала показывает, кто в данной ситуации имеет больше власти. Хвалят детей обычно родители, учителя, старшие родственники. Как правило, они находятся в позиции силы, и эта позиция только укрепляется за счет хвалебного отклика. Ведь что он фактически означает? «Я имею полномочия судить о тебе и твоих делах. Если что-то мне понравится, я тебя вознагражу».

6) Такой подход сродни уже рассмотренному выше методу «подкрепления» – он воспитывает в детях внешний локус контроля. Но для того чтобы дети росли уверенными в себе и не попадали в зависимость от других людей, следует прививать им навык внутреннего подкрепления. Иначе их главной мотивацией будет не сочувствие, а желание угождать. Это вовсе не то, что нужно человеку для успешного раскрытия своего потенциала. Он должен выработать собственную, основанную на опыте, убежденность в объективной ценности определенных слов и действий. Чем более «внутренней» будет эта убежденность, тем увереннее человек будет ее держаться, что бы ни думали об этом окружающие. То, что самостоятельно пройдено, «выстрадано», превращается в прочный стержень, позволяющий сознательно выбирать полезные действия.

Таким образом, похвалы, взятые за правило, могут вести к безответственности – так же, как наказание и постоянная критика. Буддизм же предлагает прививать ребенку сознание того, что он сам является творцом своей счастливой жизни.

7) Как следствие предыдущего пункта, регулярные похвалы снижают у ребенка уверенность в себе. Исследования показали, что такие дети обычно склонны к колебаниям и нерешительности. Они более осторожны в суждениях, нежели другие их ровесники, и чаще отвечают в полувопросительном тоне. Если учитель не соглашается, они с легкостью отказываются от своих взглядов. Им труднее открыто выражать и отстаивать свое мнение.

8) Похвала позволяет взрослым с выгодой для себя использовать потребность ребенка в нашей любви. Дети нуждаются в признании и готовы многое сделать для того, чтобы получить одобрение с нашей стороны. Это неудивительно – ведь до определенного момента родители являются главными людьми в их жизни. Не стоит эксплуатировать эти чувства.

9) Похвалу можно использовать для манипулирования, в то время как внимательное дружеское общение способствует развитию в детях сочувственного настроя и открытости.

10) Регулярные лестные отзывы вызывают привыкание. Конечно, не за всякой похвалой кроется стремление контролировать или манипулировать. Иногда мы по-настоящему восхищены чем-нибудь и вполне можем искренне это выразить. Но стоит иметь в виду, что чрезмерное увлечение этим способом общения не ведет к желаемым результатам. Мы хотим повысить самооценку ребенка, однако на деле провоцируем его зависимость от поощрения, а любая зависимость означает уязвимость. Не получив привычной похвалы, ребенок будет болезненно ощущать ее недостаток, недоумевая, что же он сделал не так, и снова почувствует себя спокойно лишь тогда, когда мы улыбнемся ему или выкажем свое одобрение.

11) Постоянные похвалы могут подрывать интерес к полезным действиям и уменьшать удовольствие от них. Исследование, проведенное в Университете Торонто, обнаружило, что маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, были несколько менее щедрыми в повседневных контактах, чем большинство их сверстников. Похоже, что с каждой одобрительной репликой взрослых вроде: «Я так рад, что ты помогаешь другим», или: «Как хорошо, что ты делишься», они помогали и делились чуть меньше.

Дети часто занимаются чем-то ради чистого удовольствия от самого занятия. Когда их хвалят за поведение, они могут утратить интерес к этому поведению, и радость исчезнет. Например, сын увлеченно рисует – ему нравится просто закрашивать разными цветами лист бумаги. Папа восклицает: «Ах, какая красивая картина!» – и теперь мальчик станет смотреть на свое занятие иными глазами. Он наслаждался самим процессом закрашивания бумаги, а не производством красивой картины. Он, вероятно, вовсе не ожидал, что она способна быть «красивой». Оказывается, он создал какое-то творение, которое может быть оценено. Не исключено, что в другой раз сын вообще не станет рисовать, ведь папа может оценить его работу иначе. Так теряется непосредственность и радость.

12) Таким образом, похвалы способны даже ослабить те поведенческие навыки, которые мы стремимся укрепить. Этот способ действительно помогает, но лишь на время. Все мои наблюдения указывают на то, что постепенно «хорошее» поведение сходит на нет. Помните, что похвала – это вознаграждение. Если мы сами имеем внутренний локус контроля, мы не хотим вознаграждения за свои действия – и детям оно тоже не нужно. Мы чувствуем себя хорошо оттого, что делаем что-то полезное, потому что сама такая активность имеет для нас высокую ценность; нам просто приятно помогать другим, сотрудничать с ними и проявлять доброту. Хотелось бы, чтобы наши дети жили так же.

Каковы альтернативы – как поддержать самостимулирование?

Есть несколько способов помочь ребенку в обретении навыков самостимулирования. Мы приводим их здесь; это и есть сочувственное общение.

1) Не хвалите. Учитывая предыдущие пункты, это звучит как само собой разумеющееся. Многие из нас уже привыкли хвалить детей, но стоит знать, что сменить этот стиль никогда не поздно. Для маленького ребенка мы самый важный человек на свете, и если мы сейчас станем реагировать на его действия в другой манере, он еще сумеет выработать внутренний локус контроля, и тогда станут доступны и другие преимущества раскрытия природы Будды.

2) Не говорите ничего. В сочувственном общении своевременное молчание – ценное искусство. Не сказать ничего – иногда значит сказать много. В определенных обстоятельствах это покажет ребенку, что с ним все в порядке, что он сам контролирует ситуацию, что мы доверяем ему и его способностям. Мы заметим, что часто детям не требуется поощрение, чтобы они достойно себя вели. Мы позволим им обнаружить, что такое поведение вознаграждает само себя.

3) Предложите обратную связь. Можно сообщить ребенку, что мы увидели. Иногда это называется откликом, основанным на фактах, или сообщением очевидца. Например, мы говорим: «Ты положил последний кирпич, и башня не рухнула», «Мяч пролетел через сетку».

В рамках обратной связи можно также направить внимание ребенка на то, что он сам чувствует в результате своего действия, и применить эмпатическое слушание: «Ты явно доволен успехом – это так?», «Ты рада, что тебя пригласили?».

Еще один вариант – сообщить детям, как их слова или поступки отразились на нас; это называется самовыражение.

Эти два способа мы подробно обсудим ниже

4) Попросите дать вам больше информации. Задавая вопросы об их достижении, мы сосредоточим внимание детей на тех приятных вещах, которыми они занимались, на их вдохновении или удовольствии.

«Расскажи мне о своей картине». «Что тебе пришлось преодолеть, чтобы довести дело до конца?»

Чего мы пытаемся этим добиться? Мы предлагаем ребенку определить для себя, что они создали, какие помехи встретили и как с ними справлялись. Отвечая нам, они будут стараться облечь свои впечатления в слова и тем самым стимулировать себя. Опыт, высказанный на своем языке, становится ближе и роднее. Кроме того, наши вопросы покажут ребенку, что он нам интересен и мы стремимся понять его чувства.

5) Обратите внимание ребенка на позитивную реакцию других людей. Так мы поможем ему сконцентрироваться на результатах его действий. «Ты видел, как обрадовалась Джейн, когда ты дала ей поиграть с твоей куклой?», «Я заметил, что Джонни сразу перестал плакать, когда ты взял его за руку».

Мы можем говорить и о своих реакциях, но в этом должно быть что-то большее, чем просто «хорошо» или «нравится». Например, вместо «Отличный рассказ» можно сказать: «Благодаря тебе я узнал кое-что новое». Или: «Когда ты так читаешь, мне легко представляется вся история».

Детям нужно чувствовать себя нужными и включенными в нашу жизнь, и такое отношение покажет им, как самостоятельно удовлетворить эту потребность. Оно также даст им ключ к пониманию некоторых причин и следствий.

6) Используйте позитивные предположения. Это значит – заранее предполагайте, что сказанное или сделанное должно быть верным хотя бы отчасти. Нередко мы автоматически применяем негативные предположения, думая: «Он ошибется», «Она не справится», «Он хочет что-то выгадать». Они лишают детей мотивации, а потому деструктивны и противоположны сочувственному общению. Позитивное предположение, напротив, подбадривает ребенка, укрепляет уверенность в себе и настрой на дальнейшее развитие. Вот примеры родительских высказываний, основанных на негативных предположениях:

«Ну, и что ты сделал на этот раз?» (за этим читается предположение, что ребенок всегда делает что-то не так);

«Что еще надо добавить к этой картине?» (предположение, что картина неполна);

«Смотри-ка, ты умеешь себя вести, когда захочешь!» (предположение, что ребенок обычно не хочет вести себя достойно);

«То, что вы сделали, неплохо, но нужно еще лучше» (предположение, что дети не дотянули до заданных стандартов).

А вот примеры противоположных высказываний:

«Тебе нравится, как у тебя все получилось?» (предположение, что ребенок совершил что-то полезное и сам этому рад);

«Как только закончу работу, я послушаю твой рассказ!» (предположение, что нам интересно то, что нам хотят сообщить);

«Ты хотел прибраться сейчас или после обеда?» (предположение, что ребенок хотел убрать за собой и непонятно только, когда);

«Любопытно, кто первым задаст вопрос?» (предположение, что вопрос будет задан);

«Дай мне знать, пожалуйста, когда закончишь!» (предположение, что работа будет закончена).

Предположения меняют или укрепляют наши системы координат. Если у нас несколько ценностных ориентиров, можно выбрать тот, что лучше всего подходит к конкретным обстоятельствам. Позитивные предположения помогают ребенку формировать свое представление о самом себе. Это совершенствует навык самостимулирования.

7) Будьте образцом для подражания. Мы лучше всего поможем детям выработать внутренний локус контроля, если покажем им достойный пример. Мы являемся моделью, по которой ребенок бессознательно чертит схемы своего самоощущения.

Если родитель полагается на внешние оценки или похвалы – например, жалуется, что его кто-то не уважает или не ценит, – тем самым он передает детям четкое послание: «Нам всем для счастья и уверенности необходимо подтверждение извне». Неужели именно это мы хотим им внушить?

Мы должны сами проявлять то, что собираемся развивать в ребенке. Задумавшись над этим, мы, по всей вероятности, обнаружим, что сами сильно зависим от похвал и обусловлены чужими оценками. Мы упорно стараемся получить «хорошую» работу, «хорошо» выглядеть, быть «на хорошем счету» – все это внешние оценки. Карьерный рост – это тоже внешняя оценка. Ради нее мы иногда посвящаем время нелюбимому делу, а обретенные за счет этого блага тратим на приобретение вещей, иметь которые диктует нам реклама или мода. Мы радуемся своей популярности и расстраиваемся, когда слышим критику или неприятные мнения о себе. Это никак не может укрыться от зорких глаз детей – особенно если мы вслух сетуем на неудачи и чью-нибудь нелюбовь.

Пристально глядя на различные аспекты нашей жизни, стоит спросить себя: «Почему я сейчас делаю это? Действительно ли я считаю это осмысленным? Или я надеюсь на одобрение и признание в обусловленном мире?»

Нереально, скажете вы, жить в мире, учиться, работать, кормить семью – и не подвергаться всем этим воздействиям. Мы не можем бросить работу и удалиться в лес, где нет рекламы и социальных ожиданий. Но мы можем – и как буддисты стараемся – изменить взгляд на все эти вещи, перестать от них зависеть. Буддийская практика обеспечивает нас для этой цели, во-первых, знаниями (о непостоянстве, карме, страданиях существ и так далее), и, во-вторых, методами, центральным из которых является медитация. Успокаивая ум и обращая его к вневременным внутренним ценностям, она дает радость и стабильность даже перед лицом тревожащих внешних влияний.

Пристально глядя на различные аспекты нашей жизни, стоит спросить себя: «Почему я сейчас делаю это? Действительно ли я считаю это осмысленным? Или я надеюсь на одобрение и признание в обусловленном мире?»

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает эти настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями. Этот процесс раздумий, взвешивания и анализа поможет им научиться конструктивно разбираться в себе.

Когда меняемся мы, детям становится проще выработать свою внутреннюю шкалу ценностей и обрести чувство собственного достоинства. Они могут сделать это и в том случае, если мы примем свои решения молча. Но иногда хорошо сказать, например, следующее:

«Я рада, что сумела помочь Сьюзен сделать этот шаг. Она действительно нуждалась в поддержке», «Я доволен тем, как устроил клумбы в саду. По-моему, смотрится эффектно»,

«Джейсон так радостно улыбался, когда увидел плоды моего труда, что я подумал: день прошел не зря».

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями.

Что значит «профилирование»

Профилирование – это стратегия, которую используют, чтобы помочь ребенку справиться со сложной или громоздкой задачей. Мы дробим задачу на более мелкие подзадачи, каждая из которых выглядит вполне решаемой, а затем обеспечиваем обратную связь, давая отзывы и комментарии. Например, путем «профилирования» легко научить малыша завязывать шнурки на ботинках. Вместо того чтобы ждать, пока он сам научится это проделывать, а затем поддержать и разделить радость от успеха, мы разбиваем всю процедуру на небольшие шаги и комментируем удачное освоение каждого шага. Например, сначала обращаем внимание на завязанный первый узел, потом на петлю и так далее.

Другой пример – обучение подросшего ребенка игре в баскетбол. Сначала мы учим его просто владеть мячом, попадать им в заданную область стены, в сетку, затем делать это на бегу, в прыжке, и так далее. Эти альтернативы похвалам не позволяют заронить в ребенке веру в то, что для обретения чувства удовлетворения и собственного достоинства ему требуется внешний мир и определенные вещи.

Дальнейшая поддержка для детей на этом пути – воочию показать им, как давать любовь и доброту без ожиданий. Совсем немногие люди умеют помогать другим, не надеясь на ответные жесты щедрости и даже на благодарность. У нас есть привычка подсознательно рассчитывать на «компенсацию» за наши добрые поступки. Кто-то со мной не согласится, но присмотритесь повнимательнее к своему уму, и вы увидите, что мы ожидаем хоть какого-нибудь вознаграждения почти за все, что делаем.

Высказанная благодарность может приносить нежелательные результаты

Ожидание от других благодарности подрывает наше собственное спокойствие. Мы автоматически рассчитываем на нее, поскольку таковы правила поведения в нашем обществе, и когда не слышим даже «спасибо», делаем вывод, что человек невежлив или плохо воспитан.

Буддийские поучения говорят, что проявление благодарности с нашей стороны необходимо и позитивно во всех случаях, но ожидать ее от других, и тем более зависеть от нее – не мудро.

В свете этих высказываний ясно просматривается буддийская позиция: все позитивное, что мы можем совершить, благоприятно для нас самих и само по себе служит вознаграждением. Поэтому других наград ждать не стоит, ведь наша цель – приносить пользу, а не получать ее.

Когда речь идет о взаимоотношениях между взрослыми, внешнее выражение благодарности c нашей стороны позитивно всегда – правда, оно должно быть искренним. Великие буддийские учителя всегда громко благодарят учеников за преданность, за работу и даже за то, что те просто практикуют. Тем самым ламы подчеркивают, что наше участие в развитии Дхармы – это наше собственное решение, и поддерживают нас.

Восемь мирских забот Это одно из важнейших поучений Будды, очерчивающих границу между «эго» и освобождением. Иметь сильное эго – значит зависеть от четырех пар внешних воздействий:

 похвала и порицание;

 слава и забвение;

 обретение и потеря;

 удовольствие и боль.

Чем ближе мы к Освобождению, тем меньше подвержены этим восьми заботам.

Здесь есть один парадокс. С одной стороны, мы не требуем благодарности или похвалы, не ждем ее и, конечно, не обижаемся, если ее не получаем. Возможно, нам даже неловко ее слышать. С другой стороны, если кто-то хвалит или благодарит нас, эти речи следует принимать с видимой радостью – ведь тем самым человек проявляет эмоциональную щедрость. Возможно, ему стоило усилий сосредоточиться на нас, заметить наше полезное действие и произнести вслух слова признательности. В этом стоит его поддержать.

Если же дело касается детей, здесь действуют другие закономерности. Слишком часто звучащее «спасибо» формирует у них привычку к тому, что за каждым актом щедрости непременно последует награда, а всякое достойное поведение будет оценено по достоинству. Ребенка лучше переориентировать на его внутреннюю удовлетворенность от сделанного. Привыкая радоваться своим полезным поступкам и не рассчитывать на внешнее признание, он постепенно становится менее зависимым от так называемых восьми мирских забот.

Важнее всего понять, что признательность и похвала – не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

Есть очень конструктивные способы выразить свою благодарность и при этом тонко подсказать ребенку, что именно в его действии было самым полезным. Это поможет ему увидеть взаимосвязь причины и следствия и покажет направление для дальнейших шагов. Например:

Важнее всего понять, что признательность и похвала – не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

«Ты очень вовремя вымыл посуду – благодаря этому я смогла уделить время твоей больной сестренке», «Твой рассказ о происшествии в школе заставил меня по-новому взглянуть на некоторые вещи. Возможно, я теперь буду немного иначе общаться с коллегами».

Когда лучше всего сообщить свое мнение?

Здесь уже много говорилось о том, что похвала – это оценка и внешнее суждение, не несущее ребенку явной пользы. Однако это не означает, что мы вообще не высказываем своих оценок. Есть такие моменты, когда это бывает уместно. Иногда ребенок искренне хочет узнать, что мы думаем о том или ином его поступке. Он нуждается в своего рода зеркале, чтобы понять, как измениться, как сделать «лучше». Это конструктивный подход, и мы можем помочь, не перекладывая на себя ответственность за действия ребенка и не становясь ему судьей.

Все средства, описанные в этих главах, необязательно выучивать наизусть как новый сценарий взаимоотношений. Достаточно держать в уме новые цели и понимать общий принцип. Необходимо также помнить о собственном развитии и о том, что для детей мы должны быть тем самым примером, который научит их хорошо жить, хорошо умирать и хорошо перерождаться.

Из прошлых глав мы поняли, что для сочувственного общения необходимо научиться понимать потребности и чувства всех его участников и осмысленно выражать собственные. Это поможет родителям быть объективными и быстро находить удачные решения. Нас удивит, насколько быстро исчезнет неадекватное поведение, если мы начнем использовать эти средства. Оно исчезнет также в нашем субъективном восприятии, потому что перестанет нас беспокоить. Эмоции, такие как раздражение, гнев и так далее, просто не возникают: вместо чувственных реакций появляется мгновенное понимание потребностей. Благодаря этому мы легко находим самый продуктивный способ удовлетворить нужды всех.

В методике сочувственного общения есть два навыка, позволяющие это делать. Для определения потребностей ребенка используется эмпатическое слушание, а для высказывания собственных – самовыражение.

Часто эти два способа вступают между собой в диалог, меняясь местами в зависимости от того, что нужно в данный момент. Определить, что более уместно, довольно легко. Если проблема возникла у ребенка – мы применяем первый метод, а если у нас, то второй. Если мы оказались в одинаковой ситуации – начинаем с эмпатического слушания.

Что такое эмпатическое слушание?

Бытует мнение, что 90 процентов неадекватного поведения вызвано тем, что ребенок хочет быть услышанным. Мы и сами чувствуем себя лучше, когда нас слушают и понимают. Часто оказывается, что добиться понимания для человека даже важнее, чем получить желаемое. Дети – не исключение. Иногда ребенок закатывает истерику из-за того, что ему не дали игрушку, которую получил его товарищ. Если мы внимательно и сочувственно выслушаем его, он будет счастлив, хотя игрушка ему так и не досталась.

Нам нужны и те и другие навыки: благодаря эмпатическому слушанию дети чувствуют понимание, а благодаря самовыражению они поймут нас.

Правильно слушать – это слушать сердцем. Многие считают эмпатию синонимом сопереживания, но они различны. Эмпатия – это сердечное понимание, проецирование ума на объект наблюдения, чтобы «услышать» его мысли и состояния. Сопереживание – это чувство; обычно оно ощущается как сожаление или дискомфорт от того, что другой человек страдает. Эмпатия сама по себе не является дискомфортом или каким-либо чувством вообще. Она представляет собой сознательное действие, нацеленное на понимание чужих реакций, действий и их мотивов. Проще говоря, эмпатия означает «вжиться» в чье-то состояние, а сопереживание – «ощущать что-то по причине чьего-то состояния».

Часто сопереживание и эмпатия идут рука об руку и подкрепляют друг друга, но не всегда.

Например, мошенник путем эмпатии хорошо понимает проблему и потребности своей жертвы. Но, будучи лишен сочувствия, он не способен к сопереживанию. Поэтому эмпатия позволяет ему ловко обвести жертву вокруг пальца и завладеть ее имуществом. Будь у него развита способность к сопереживанию, он не стал бы обманывать и причинять страдания.

Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем – активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.

Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой – вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.

Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.

Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена?» С улыбкой монах ответил: «Эта чашка – как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем.

Пространство – это информация, а природа Будды пронизывает все. Следовательно, каждое явление, каждый бит информации сообщает нам истину, главное – уметь ее услышать. Не стоит недооценивать такой важный источник истины, как речь ребенка. Иногда мы можем наслаждаться самим актом слушания или тренироваться слышать вибрацию абсолютной истины. Но важнее всего – все-таки стремиться понять. Мы не сумеем помочь человеку, не понимая его.

Кроме того, впоследствии, когда ребенок станет подсознательно копировать нас, он тоже проявит прекрасную способность внимательно и вдумчиво слушать других.

Привычные, но неполезные ответы на чувства ребенка

Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов – если мы не практикуем раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».

Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:

• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);

• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);

• объяснять (рассказывать истории, давать советы);

• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);

• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).

Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпатического слушания:

«Вот что тебе следует сделать…» «Я бы на твоем месте.» «Я бы помог, но…» «Это неверно.»

«Но ведь это ты начал.»

«Ох ты, бедняжка.»

«Как люди могут так поступать!..»

«Представляю, как ты себя чувствуешь!..»

«Могло быть намного хуже.»

«Ты сделал все, что мог.»

«Ну как же ты мог?!..»

«Ты просто не ориентируешься в ситуации.»

«Они неправы, потому что.»

«Это не страшно. Послушай теперь меня.»

Все эти ответы, как нам кажется, приходят в голову сами собой. Однако они не естественны – это заученные реакции, нацеленные на удовлетворение наших нужд, а не потребностей собеседника. Нам нужно чувствовать себя важными, осведомленными, добрыми или благосклонными. Мы хотели бы, чтобы эмоции другого человека улетучились – и чем скорее, тем лучше. Нам кажется, что мы стараемся немедленно прекратить его страдание из сочувствия, потому что желаем ему всяческого счастья. Но довольно часто мы стремимся прекратить страдания (или проявление страданий) другого человека лишь потому, что не хотим сами терпеть неудобства.

Как слушать эмпатически?

Цель эмпатического слушания – понять состояние ребенка и за счет этого создать с ним сердечную связь. Первый шаг в этом процессе – обратиться к своему «сердцу Будды» и пробудить сочувствие к ребенку.

Если это удалось, то второй шаг совершается сам собой – мы на время отодвинем в сторону свои мнения, нужды и эмоции. Если это не происходит естественным образом, мы можем напомнить себе, что ребенок находится вне сферы нашего влияния до тех пор, пока не почувствует, что его понимают. Необходимо первым делом дать ему такую уверенность.

1) Применяйте внимательность. Буддийский метод осознанного присутствия отлично

подходит для эмпатического слушания. Можно однонаправленно сфокусироваться на ребенке – не только на его словах, но на нем как целом. Это не оценочное сосредоточение – оно сродни медитации. Осознавая лицо ребенка, глаза, руки, все тело, мы фиксируем в сознании позы, жесты и мимику, а также их отсутствие. Мы прислушиваемся не только к содержанию его речи, но и к интонациям, тембру и громкости.

2) Пробуйте чутьем угадать состояние и потребности ребенка. Важно помнить, что мы не узнаем, что чувствуют или думают наши дети, если они сами напрямую нам не сообщат или не подтвердят наши догадки. Нам часто кажется, что мы знаем, что происходит в уме другого человека, но на самом деле об этом знает он один – если не поделится. И когда он поделится, надо иметь в виду, что полученная информация актуальна лишь на этот момент – в следующую секунду все может быть иначе. Эмоции стремительно меняются, а вот нужды более постоянны. Для ребенка одна из важнейших потребностей – быть услышанным и понятым, и как только она удовлетворяется, он может переключиться на другие объекты.

Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение.

3) Не спешите. Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение. Нам не терпится помочь, и из-за этого мы слишком рано переходим к следующему шагу, пытаясь решить проблему. Если мы ощущаем в себе такую торопливость, давайте снова сосредоточимся на состоянии ребенка и вновь подтвердим для себя важность этой фазы. Необходимо применять сочувствие и мудрость, чтобы знать, что делать, когда делать и делать ли вообще.

4) Перефразируйте содержание услышанного и покажите отражение. Мы должны проверить, правильно ли мы поняли ребенка, действительно ли услышали именно то, что он хотел до нас донести. Для этого мы переспрашиваем или пересказываем своими словами то, что поняли из его объяснений. Например, ребенок говорит: «Мама, я больше не хочу это делать!» И мы отвечаем: «Ты хочешь прерваться?»

Поначалу такой диалог покажется неестественным, но детям важно видеть, что мы пытаемся их понять. Кроме того, у них появляется шанс яснее увидеть свою ситуацию.

В другом случае мы не перефразируем, а даем свой отзыв по поводу их чувств. Мы, как зеркало, отражаем эмоцию и убеждаемся в том, что правильно ее восприняли. Это задействует правое полушарие, поскольку мы отражаем чувство, которое ребенок пытается до нас донести. Тогда в ответ мы можем спросить: «Тебе наскучило это занятие?»

В этом контексте наиболее удачным будет отклик, в котором отражаются одновременно и слова, и эмоции. Тогда работают оба полушария – левое отслеживает слова, а правое сверяет чувства.

На ту же реплику ребенка мы можем ответить и так: «Тебе наскучило, потому что ты не добился результата?»

В процессе такого общения очень важно явно пытаться угадать, а не сообщать ребенку, что он чувствует и почему. Для этого мы говорим полувопросительным тоном или используем открытые фразы, такие как: «Похоже, что ты не уверен…»; «Тебе показалось, что.»; «У меня складывается впечатление.»; «Кажется, тебя тревожит.»; «Догадываюсь, что тебе хочется.» и так далее.

Этот навык выработать сложнее, чем научиться только перефразировать или только пересказывать чувства. Здесь требуется неустанная практика, и тренироваться можно в любых обстоятельствах, с любыми людьми.

Проблемы и подводные камни при эмпатическом слушании

Начиная учиться сочувственному общению, следует быть настороже, чтобы не откатиться к старым стереотипам и подходам. Стоит также иметь в виду, что люди не всегда следуют нашему плану. Здесь мы расскажем о некоторых проблемах и подводных камнях, которые приходится обходить на пути совершенствования родительских навыков.

Начиная сочувственное общение, мы часто обнаруживаем, насколько беден наш словарный запас, если речь идет о чувствах. Мы знаем слова «сердиться», «раздражаться», «радоваться» – а как же определить все остальные эмоции? В конце этой книги приведен небольшой глоссарий названий различных эмоций; он поможет нам обогатить и разнообразить свою речь, научиться подбирать верные определения. Слушая нас и подражая, ребенок тоже расширит свои горизонты.

Еще одна проблема состоит в том, что наши привычки очень сильны, и мы легко и естественно переключаемся в режим «помощи». Здесь я привожу одну аналогию, чтобы показать преимущества эмпатического слушания по сравнению со старым стилем общения.

Представьте себе, что вы погружаете нож в прозрачный поток воды. Если лезвие направлено по течению, вода течет, как и раньше, как будто преграды нет. Это подобно эмпатическому слушанию. Теперь мысленно повернем нож под прямым углом к течению. Что произошло? Вода ударяется о лезвие, и поток разбивается. Течение нарушено.

Точно так же нарушается течение общения, когда мы примешиваем к нему свои мнения, потребности или мысли. Если появляется такое желание, это явный показатель того, что мы вступаем в зону эгоизма. Сейчас мы взяли на себя обязательство слушать, и это поставило нас в положение, при котором другой человек открывает нам свои уязвимые места. Поэтому сосредоточиться следует на собеседнике, а свои собственные проявления отложить на потом. Если мы чувствуем, что вот-вот начнем говорить о чем-то своем, необходимо освежить внимательность и вернуться в собственную середину – в «сердце Будды», и только затем продолжать разговор.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме.

Иногда мы обнаруживаем, что эмпатическое слушание приносит отличные результаты, и хотим пользоваться им постоянно. Это подводный камень. Тогда мы перегнем палку – каждая беседа превращается в терапевтический сеанс. Мы все знаем, как неестественно чувствует себя человек, невольно оказавшийся в положении пациента. Эти навыки лучше приберечь для тех случаев, когда люди обратятся к нам за советом или пониманием.

При общении с ребенком мы иногда чувствуем, что надо сказать какие-то слова, чтобы убедить его в том, что нам интересно. Но обычно это лишнее – нашу заинтересованность лучше всего выдаст наш язык тела и вся атмосфера беседы.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. На это может уйти много времени. Если мы не уверены, что успеем дослушать его и решить проблему прямо сейчас, лучше не начинать. Тогда можно сказать так: «Похоже, что сегодня у тебя что-то пошло не так. Я очень хочу понять, что это было. Сейчас мне надо уходить, но как ты думаешь, можем мы поговорить вечером, когда я вернусь?»

Однако в этом случае надо иметь в виду – если мы обещали поговорить вечером, мы должны выполнить обещание!

Нередко в процессе эмпатического слушания нам начинает казаться, что ребенок расстраивается еще больше, чем до начала беседы. Когда ему приходится рассказывать о своих эмоциях, а мы внимательно слушаем, ребенок заново переживает то, о чем говорит. При этом может возникнуть впечатление, что мы «бередим его раны», но оно обманчиво. Высказываясь, дети знакомятся со своими чувствами и осмысливают их, что приближает их к эффективному принятию решений.

Периодически мы неправильно понимаем состояние ребенка при эмпатическом слушании. Но, поскольку мы пытаемся угадать и переспрашиваем, не так важно, попали мы в точку или нет. Дети нас поправят. Самое важное – что мы искренне старались понять.

Слушать эмпатически – значит слушать сердцем. Что может быть естественнее для сочувственного человека?

Что такое самовыражение?

В нашей книге мы называем самовыражением ту часть общения, в которой мы доносим до собеседника собственные чувства и потребности. Прежде всего, при любом контакте с людьми необходимо держаться уважительно – и особенно это важно при самовыражении.

Обычная тенденция родителей, чей ребенок ведет себя неадекватно, – одергивать, обвинять, сулить подарки или наказывать. Такой стиль никак не способствует выработке у ребенка внутреннего локуса контроля и не помогает развить сочувствие.

Сосредоточившись на потребностях, мы отвлечемся от суждений, перестанем оценивать свои действия и поступки детей. Задействуя свои аналитические способности и пытаясь угадать чувства другого человека, мы подключаем к работе левое полушарие и снижаем накал собственных эмоций. Прислушиваясь к своим нуждам и пытаясь доходчиво их объяснить, мы учимся понимать самих себя и ясно выражаться. Тренируясь вести такой диалог, мы обнаружим, что вовсе не каждое наше желание необходимо сообщать ребенку. На место привычных автоматических реакций придет сознательное и мудрое поведение, нацеленное на обоюдную пользу.

Подлинное искусство самовыражения не сложно в освоении, но обладает большой преобразующей силой. Благодаря ему мы научимся отделять «зерна от плевел», и наши взаимоотношения с детьми станут еще глубже.

Как использовать самовыражение, или «три-пять-три»

Есть определенный алгоритм «запуска» этого процесса. Первые три шага необходимо сделать, прежде чем начать выражать свои настроения; собственно самовыражение состоит еще из пяти компонентов; и затем, в зависимости от ситуации, мы можем использовать три уровня самовыражения.

А. Три шага

Шаг первый: перед тем как что-либо сказать, очень важно мысленно остановиться и посмотреть, что происходит. Это делается без оценивания или суждений.

Шаг второй: мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы отдать себе отчет в том, какие из наших потребностей в сложившейся ситуации оказались неудовлетворенными. В эту минуту полезно еще раз возобновить наблюдение за происходящим, поскольку наши эмоции подчас слишком сильны и мы легко выпадаем из роли наблюдающего, теряем внимательность.

Шаг третий: мы освежаем в уме Просветленный настрой или вспоминаем обещание Бодхисаттвы, чтобы говорить с сочувствием и уважением.

Эти подготовительные действия со временем превратятся в нашу вторую натуру. По мере нашего развития – благодаря медитации, все более глубокому пониманию кармы, непостоянства и Просветленного настроя – они станут автоматическими. А пока этого не произошло, нам стоит специально сосредотачиваться на этом перед тем, как приступить к самовыражению. Родительская роль, настоятельно требующая от нас духовного роста, служит отличным стимулом к буддийской практике, а та, в свою очередь, воодушевляет на новые открытия во взаимоотношениях с детьми. Так буддийский путь приносит счастье нам и нашим близким.

Б. Пять компонентов самовыражения подразумевают, что нам следует:

1) описать, что произошло;

2) показать, как случившееся повлияло на нас или других;

3) упомянуть о своих ощущениях;

4) высказать наши потребности;

5) ясно дать понять, как мы видим наиболее желанное развитие событий.

Важно не только понимать эти пять ступеней, но и на каждой из них уметь найти слова, не прибегая при этом к обвинениям или осуждению, не повышая голоса, не пытаясь манипулировать или на чем-либо настаивать.

1) Описывая происходящее, мы всего лишь описываем, никак не оценивая. Это кажется легким, но если мы послушаем себя со стороны, обнаружится, что обычно мы вовсе не просто описываем. Вот примеры описания.

«Еда падает с тарелки на скатерть». «Велосипед оставляет следы на ковре». «Телевизор работает очень громко». «Из дедушкиного альбома выпадают марки».

2) Показывая, как это влияет на вас, стоит сделать это конкретно и наглядно, не пользуясь намеками. Необходимо, чтобы человек мог отчетливо проследить, как сказываются на других его поступки – иначе он не увидит оснований менять свое поведение. Можно продолжить истории из только что приведенных примеров.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

3) Упоминая о своих ощущениях, вызванных случившимся, мы должны быть уверены, что выражаем не мысль или аналитическую оценку, а именно чувство. Если вы скажете: «Я чувствую, что ты…» – это будет не ощущение, а суждение. Произнося: «Похоже, что ты.» – мы выскажем не чувство, а догадку.

Поначалу определить эмоцию бывает трудно. Нам знакомы слова «сердиться», «раздражаться», «выходить из себя» и так далее, но, как правило, мы пользуемся ими и в случаях, когда за этим скрываются какие-то иные чувства. Просто у нас нет подходящих слов. Расширив свой словарный запас, мы сумеем подобрать более подходящие определения. Взгляните на список эмоций в конце этой книги – он поможет это сделать. Некоторые из моих студентов распечатывают его и вешают на видное место в доме, чтобы запомнить всю гамму возможных чувств. Чем богаче наш репертуар в этом отношении, тем более грамотным в области чувств будет и ребенок. Это очень пригодится ему в дальнейшем: общаясь с другими людьми, он легко сумеет понять, что они чувствуют, а это – дверь к буддийской мудрости и серьезное подспорье в сострадательных действиях.

Вот как можно использовать наши примеры для выражения своих ощущений.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Я озабочен тем, что мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги. Это меня беспокоит». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону, и это меня расстраивает». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Боюсь, что, если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

Прежде чем перейти к двум последним компонентам самовыражения, давайте еще раз рассмотрим эмоцию, о которой здесь уже столько говорилось, – гнев.

Многие называют гневом первичное чувство «отталкивания» по отношению к неприятному. Я предлагаю здесь считать гневом вторичное чувство, вызванное неким предшествующим состоянием ума, побуждающим нас менять внешнюю среду. Первичными могут быть разнообразные неприятные ощущения – например, раздражение, разочарование, расстройство или уязвленное самолюбие. Представьте себе, что мы обращаемся к человеку, а тот не слушает. Мы пытаемся сообщить ему что-то важное для нас. Мы хотим, чтобы другой человек понял нашу точку зрения. Мы разочарованы, потому что наши попытки наталкиваются на препятствие. Мы обижены: нам кажется, будто человек нас ни во что не ставит. Эти ощущения усиливаются, мы цепляемся за них, вкладываем в них энергию и хотим изменить ситуацию. Пусть он слушает нас во что бы то ни стало. Мы повышаем голос или резко жестикулируем. Нам кажется, что это гнев. Но мы при этом даже не заметили предыдущих первичных ощущений – разочарования и обиды. Мы замечаем свои чувства только тогда, когда бросаемся вперед, чтобы что-то изменить. И в попытке избавиться от первичных неприятных состояний используем агрессивное поведение. Если бы в этой ситуации мы признались себе в том, что обижены и разочарованы, это вплотную подвело бы нас к распознанию своих потребностей – а в данном случае неудовлетворенными остались потребности в уважении и понимании. В свою очередь, понимание собственных нужд переключает нас в режим решения проблемы, снимая необходимость конфронтации.

Так что каждый раз, когда мы ловим себя на злости, давайте посмотрим глубже и разберемся в том, какая неудовлетворенная потребность стоит за этой злостью.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.

Необходимо взять на себя ответственность за все, что мы чувствуем, ведь «все возникающее возникает в нашем уме». Наш ум – творец всего, включая наши собственные состояния. За многие прошлые жизни мы выработали стойкое обыкновение полагать, что вина за все наши чувства лежит на плечах других людей. В конце концов, «если бы он этого не сделал, я бы этого не чувствовала…».

Дети тоже часто говорят: «Из-за нее мне грустно; он вывел меня из себя». Они так выражаются, потому что слышали это от нас. Потом они вырастут и уже во взрослом возрасте будут повторять: «Это все из-за них.».

Такое мышление не ведет к счастью. То, что происходит снаружи нас, не является причиной наших реакций и состояний. Они обусловлены лишь силой нашего «я» или, наоборот, уровнем нашего развития.

Как мы можем утверждать, будто чувствуем что-то «из-за них», если нам, как буддистам, прекрасно известно: человек переживает плоды лишь собственных негативных действий! Так гласит закон причины и следствия – никто со стороны не вложил в наш ум те негативные семена, которые теперь созревают в виде неприятных ситуаций. Это сделали мы сами. Более того, никто иной не в силах вложить в наш ум и развитие, и энергию, и спокойствие – опять-таки на это способны только мы. Никому не под силу изменить наши мысли, слова и поступки так, чтобы они несли благо нам и другим. У нашего ума нет никого, кроме нас. Зная это, мы не можем позволить себе сваливать ответственность на чужие плечи. Она стопроцентно лежит на нас.

Если мы по-настоящему поймем и примем эту ответственность, мы больше никогда не станем осуждать, возмущаться, обвинять, требовать, клеймить и так далее. Все эти реакции – лишь стойкие привычки поведения, сложившиеся за многие жизни в сансаре. Это плоды неведения, ведущие к дальнейшим трудностям. Необходимо создать новые привычки, главная из которых – привычка думать в первую очередь не о своем счастье и страдании, а о счастье и страдании других существ.

Научившись нести ответственность за собственные состояния ума и понимая, что они возникают из нашего ложного взгляда на мир, мы сможем более объективно смотреть на поведение детей. Объективность, лишенная эмоций, позволяет ясно видеть, что происходит и что необходимо сделать, и тогда мы применяем вышеописанные методы в зависимости от обстоятельств.

Заглядывая глубоко внутрь себя, мы обращаемся к своей природе Будды. Наш взгляд проникает под слои неконструктивных поведенческих образцов, чтобы определить подлинные чувства и потребности.

Теперь вернемся к двум последним компонентам самовыражения.

4) Чтобы правильно выразить свои потребности, мы должны иметь в виду, что до тех пор, пока наш просветленный потенциал не раскрыт полностью, мы тоже нуждаемся в понимании, признании, включении, независимости, влиянии, сотрудничестве, возможности вносить свой вклад и чувствовать себя частью социума. Нам также необходимы достижения, порядок, статус, покой, любовь и ощущение безопасности; а также щедрый взаимообмен, поддержка, сопереживание и расположение со стороны близких людей. Разобравшись со своими потребностями, мы их спокойно и уважительно высказываем. Часто полезно будет связать эмоцию и потребность в одной фразе, например:

«Я чувствую себя неуверенно, потому что мне необходимо участвовать в жизни моих родных»;

«Мне грустно, потому что я нуждаюсь в уважении».

Обратите внимание на разницу между фразами «нуждаюсь в уважении» и «требую, чтобы ты меня уважал». Высказывая нужды, всегда лучше использовать объединяющие фразы, чем личностно ориентированные. Поэтому давайте убирать слова «ты» и «вы» из этих предложений.

Следует отметить, что область выражения эмоций и потребностей – самая рискованная с точки

зрения сохранения дружбы и хороших отношений. Мы во многом состоим из стереотипов – и нередко с детства привыкаем манипулировать, преувеличивать, повышать голос, настаивать на своем, обвинять, осуждать и защищаться. Но давайте мысленно остановимся и посмотрим на себя со стороны. Если мы честны с собой, если искренне принимаем Прибежище и стремимся к Просветлению, если согласны с тем, что вся ответственность за наше счастье и страдание лежит только на нас – стоит ли говорить другим то, чего мы сами никогда не хотели бы слышать? Стоит ли отказывать людям в том, что мы сами ощущаем как желанное и необходимое для себя?

5) Теперь нам предстоит недвусмысленно попросить ребенка действовать иначе. Частенько мы ведем себя так, будто уверены в том, что нас окружают одни ясновидящие и телепаты. Кажется, что достаточно сообщить им, как мы себя чувствуем в связи с их поступками, и они тут же сами сообразят, что нужно изменить. Тем не менее иногда стоит, не жалея времени, убедительно попросить человека изменить свое поведение.

Это лучше делать с использованием доверительных интонаций, чтобы ребенок не принял нашу просьбу за требование. Мы вправе высказать свои нужды и попросить об изменениях – но не вправе заставлять людей меняться, если только их поведение не угрожает здоровью окружающих.

Если мы применяем самовыражение лишь для того, чтобы завести разговор о необходимых переменах в поведении или о прекращении определенных действий, – значит, мы манипулируем ребенком, вынуждая его меняться. Это общение нельзя назвать сочувственным; оно не идет из «сердца Будды».

Дети безошибочно вычисляют за словами наши подлинные намерения и реагируют именно на них. Чувствуя, что мы собираемся обвинить или наказать их в случае, если они не изменятся, они начнут сопротивляться. Тогда дружеская связь не состоится, а дети упустят возможность научиться сочувствию.

Иногда нам кажется, что мы всего лишь просим, но на деле, как только ребенок отказывается корректировать свои действия, мы сердимся и настаиваем. Следовательно, нашей подлинной мотивацией было все-таки принуждение. Будь она другой, чистой – мы ответили бы на отказ эмпатическим слушанием и попытались бы понять потребности ребенка. Это принесло бы обоюдную пользу и укрепило нашу связь.

Обращаясь с такими просьбами, следует воздерживаться от слишком расплывчатых и общих фраз. Например, если мы говорим: «Пожалуйста, веди себя уважительно», – ребенок может не понять, что именно мы имеем в виду и чего от него хотим. Ему станет яснее, если мы скажем: «Пожалуйста, говори со мной тихо».

Во всех случаях лучше формулировать фразы позитивно, чем негативно. Например, вместо того чтобы попросить ребенка не играть в мяч в доме, мы предложим ему поиграть на улице.

В. Как объединить эти пять компонентов самовыражения?

Чтобы это сделать, необходимо освоить набор из трех его уровней. Они помогают определять, какой из компонентов в какой ситуации следует использовать.

Если бы мы постоянно применяли все пять, нас никто не слушал бы. Это звучало бы однообразно, и всем казалось бы, что мы только и делаем, что лелеем свои потребности и манипулируем всем миром.

В зависимости от конкретного случая и его предыстории, мы выбираем один или несколько компонентов и лишь изредка – пять. Иногда мы начинаем с одного или двух, а затем смотрим на реакцию ребенка – позволяет ли она подключить и другие способы самовыражения и поговорить о своих ощущениях. Часто оказывается, что нам лучше вернуться к эмпатическому слушанию и выведать нужды собеседника – они остались бы неудовлетворенными, если бы мы сразу стали просить его изменить способ действий.

В большинстве случаев до последних пунктов дело не доходит: выясняется, что достаточно описать поведение ребенка и, может быть, добавить упоминание о том, как оно повлияло на нас или других людей. Честно говоря, необходимость рассказывать о наших ощущениях и просить измениться возникает довольно редко. Обычно дети настолько увлекаются своими занятиями и ощущениями, что просто не сознают, что делают.

Например, мальчики начинают с того, что тихонько играют в углу гостиной. Естественно, по мере игры они все больше двигаются и кричат. Мы смотрим фильм по телевизору, но вскоре уровень шума становится настолько высоким, что мы перестаем слышать актеров. Бывает, что дети стихают сразу, как только мы отметим, что «звуки очень громкие» (компонент номер один). Можно добавить компонент номер два: «Звуки слишком громкие – я не слышу, что говорят по телевизору». Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства. У него есть потребность сотрудничать и вносить свой вклад.

Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства.

Если же мальчики не прекращают шуметь, можно сообщить им о том, как мы себя чувствуем: «Это меня отвлекает, хотя программа мне очень интересна». Добавились компоненты третий и четвертый.

Можно также объяснить им, какое развитие ситуации нас больше всего устроило бы (компонент номер пять): «Может быть, вам играть потише или перейти в другую комнату?».

Другой пример. Моя дочка привыкла разбрасывать игрушки на полу в коридоре, и я всегда задеваю их ногой, когда выхожу из своей спальни. Вполне возможно, что я могу обойтись всего одной фразой: «Когда игрушки так лежат на полу, я все время спотыкаюсь о них по дороге на кухню». Вероятнее всего, что девочка ответит: «Ой, я не знала. Сегодня я их уберу». Может быть, она и промолчит, но мысленно отметит, что вечером нужно убрать игрушки из коридора. В таких ситуациях можно больше ничего не добавлять, полагая, что дочка у нас ответственная и сочувственная, а следовательно, сделает из услышанного правильные выводы. Это позитивное ожидание показывает, что мы доверяем своему ребенку.

Если вечером игрушки остались лежать на прежнем месте, мне придется произнести более длинную фразу: «Если игрушки останутся на ночь в коридоре, боюсь, что я могу споткнуться о них по пути в кухню и удариться». Надо подождать ответа на наше самовыражение; если же он не последует, можно перейти к следующему компоненту и четко сообщить свое пожелание: «Не хочешь ли ты убрать их сегодня перед сном?» После этого у девочки не остается сомнений насчет своего действия, его влияния на нас, наших ощущений и того, каких поступков мы теперь от нее ожидаем.

Следует помнить, что выражать себя мы всегда должны уважительно – мы не требуем, чтобы ребенок непременно изменил поведение. Если самовыражение не помогает преодолеть неудобства, мы можем перейти к методам выявления и решения проблем, описанным в следующей главе.

Трудности, связанные с применением самовыражения

А. Нам нелегко меняться.

Одна из самых сильных помех – это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее – неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы

выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтивных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.

Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции – принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.

Прошу заметить, что в истории с игрушками альтернативой могло бы стать эмпатическое слушание. Если ребенок сопротивляется нашим просьбам, значит, какие-то его потребности не удовлетворяются. Тогда, прежде чем мы обратимся к самовыражению и начнем просить его измениться, необходимо применить навыки сочувственного общения, чтобы понять, что его беспокоит. Помните: мы должны всегда в первую очередь заботиться о других людях и уже потом помогать им увидеть наши нужды. Это не значит, что их потребности объективно важнее наших, но тем самым мы признаем факт, что дети не станут слушать нас, пока их беспокоят мешающие чувства. Если мы хотим быть понятыми, давайте начинать с понимания других.

Легко заметить, что многие высказывания, содержащие «ты/вы», обусловлены позицией силы, желанием контролировать или манипулировать. «Ты/вы» реплики могут быть следующими.

– Оценка:

«Ты такой невнимательный!»

«Ты лентяй».

«Разве ты не видишь, что собака просится на улицу? Ты такой безответственный!»

– Обвинение:

«Ты опять вывел меня из себя!»

«Из-за тебя я опоздала».

«Ты нарушил обещание».

– Приказ:

«Сейчас же убери за собой!»

Поучение: «Ты должен…»

– Угроза:

«Если сейчас же не уберешь, я.»

– Сарказм:

«Ты за весь день не вынес мусор. Чего ты ждешь? Письменного приглашения?»

Высказываясь в таком духе, мы пытаемся установить контроль за счет унижения другого человека. Скорее всего, у ребенка это вызовет либо защитную реакцию, либо недовольство и сопротивление. Давайте никогда не будем забывать, что мы буддисты и стремимся достичь состояния Будды. Вы можете представить себе, как Будда говорит что-то подобное?

А вот альтернативные высказывания, основанные на личной ответственности.

«Когда ко мне не прислушиваются, я чувствую себя так, будто меня не уважают».

«Мне сложно всю уборку делать самому».

«Похоже, что собака просится на улицу».

«Я очень встревожилась, когда…»

«Я уже опаздываю».

«Я чувствую себя так, будто меня подвели».

«Когда вещи лежат на полу, дом выглядит запущенным, и мне будет стыдно перед гостями».

«Не хочешь ли ты..?»

Б. Мы слишком часто используем самовыражение.

Это средство общения обладает большой силой, потому что у всех есть потребность сотрудничать и участвовать в жизни других. Нередко родители излишне увлекаются им – ведь оно дает такие прекрасные результаты. Это может означать, что мы хотим комфортно удовлетворить свои собственные нужды, не занимаясь потребностями ребенка. В этом случае дети просто устанут слушать о том, как сказывается на нас их поведение и как мы себя чувствуем. Это вполне понятно, ведь чрезмерное увлечение самовыражением объясняется не чем иным, как эгоизмом.

Нужно научиться различать, в каких случаях самовыражение полезно, а в каких нет. По мере того, как мы все лучше понимаем причины неадекватного поведения ребенка и учимся решать свои проблемы без его участия, необходимость в самовыражении снижается. Осознание буддийских истин и принципов делает наше общение с людьми более уравновешенным.

В. Следует помнить, что самовыражение – это не только слова.

Иногда мы забываем, что самовыражение означает одно – уважительно делиться своими чувствами и потребностями. Если понимание и практика сочувственного общения в нас еще не укоренились, мы иногда используем самовыражение так же, как раньше фразы со словами «ты/ вы», – то есть для контроля, унижения, обвинений и так далее. Мы сами ответственны за свои мысли и чувства. Помня об этом, мы не станем злоупотреблять самовыражением.

Общеизвестно, что при человеческом общении 70 % информации передается не словами, а другими средствами – через интонации, мелодику и громкость голоса, мимику, язык тела и так далее. Есть множество тонких смыслов, которых не найти в самих словах.

Если наша мотивация далека от сочувственной, говорить «правильные» слова достаточно сложно и совсем уж невозможно контролировать все невербальные сигналы, которые мы невольно транслируем.

Г. Дети могут чувствовать себя ответственными за наши эмоции.

Мы хотим, чтобы дети выработали внутренний локус контроля и совершали полезные поступки не потому, что мы это одобряем, а потому, что им самим это доставляет удовольствие. Если мы включаем в самовыражение больше компонентов, чем необходимо, ребенок может слишком сконцентрироваться на наших состояниях и на их зависимости от его поступков. Он станет ощущать ответственность за наши переживания. Это создаст у него впечатление, что наши чувства находятся в его власти. Между взрослыми такая ситуация обычно не возникает, но дети, как правило, воспринимают родителей как авторитетные фигуры и потому крайне восприимчивы к нашим состояниям. Но мы же не хотим перекладывать на них бремя ответственности за наше счастье и хорошее самочувствие.

Хотя с помощью самовыражения мы поддерживаем детей в развитии сочувствия к другим существам, нужно следить за тем, чтобы они не считали наши потребности более важными, чем свои. Здесь мы находимся в равном положении и должны стремиться к решениям, несущим обоюдную пользу.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Например, вместо того чтобы разобраться с собой, мы стремимся откорректировать поведение ребенка в надежде, что это избавит нас от неприятных ощущений. В этой связи уместно вспомнить недавний пример с шумно играющими мальчиками. Мы могли бы решить проблему сами, не привлекая к этому детей. Если они ведут себя адекватно и мы лишь из-за их криков не слышим реплики актеров, – можно просто перейти к другому телевизору, ведь их сегодня во многих домах несколько. Если телевизор один, можно надеть наушники или вовсе махнуть рукой на кино и присоединиться к детским забавам. Так мы проведем полезное время с мальчиками, и они будут этому рады.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи.

Вопрос лишь в том, что мы хотим показать своим детям: что для нас важнее телевизор? Или что нам приятно повеселиться вместе с близкими?

Д. Мы часто заходим в самовыражении слишком далеко.

Бывает, что мы не можем удержаться и добавляем к самовыражению ненужные элементы, которые сводят на нет позитивный эффект этого метода. В нашем голосе проскальзывают обвинения, претензии или требования – как правило, это происходит по привычке, а иногда мы просто не верим, что дети поддержат спокойный и доброжелательный разговор. Необходимы внимательность, сочувствие и расслабленность, чтобы избежать этих наслоений.

Учитывая все сказанное, можно предложить несколько ходов, которые помогут в достижении ожидаемого эффекта.

1) Используйте самовыражение избирательно.

2) Продолжайте совершенствовать сочувствие и мудрость – это даст вам необходимое спокойствие и широту взгляда.

3) Используйте лишь те компоненты самовыражения, которые являются необходимыми

в конкретном случае. Здесь «меньше» – лучше, чем «больше». Другие компоненты вы сможете добавить потом, если потребуется.

4) Сфокусируйтесь на трех предварительных шагах. Это очень важно. Загляните глубоко в свой ум, чтобы осознать и сформулировать свои эмоции и нужды.

5) Ищите решения, которые позволили бы обойтись без самовыражения.

6) Используйте самовыражение при адекватном поведении и положительных эмоциях. Только когда ваши нужды удовлетворены, применяйте его при неадекватном поведении и негативных чувствах.

7) Полагайтесь на свой опыт: иногда не стоит дожидаться ситуации, в которой нам придется применять самовыражение. Ее можно предотвратить, заранее сообщив ребенку о наших намерениях, например: «Завтра вечером я буду готовиться к экзамену, и мне потребуется тишина. Вы мне очень поможете, если запланируете шумные игры на другое время» или: «К ужину мы ждем гостей, так что стол в гостиной нужно освободить до шести».

Понятие проблемы в некотором смысле чуждо буддийскому мышлению. Любая ситуация, в которой мы оказались, есть просто результат наших прошлых действий, то есть кармы. Если мы это понимаем, наш ум будет именовать меняющиеся обстоятельства «созреванием кармических семян», а не «проблемой». Тогда наши реакции и чувства изменятся. Кроме того, мы можем рассматривать сложные обстоятельства как возможность сделать что-то позитивное, хоть и непривычное, чтобы в будущем созревали благоприятные семена.

Приятие – основополагающее свойство буддиста, часть его мировоззрения. Мы принимаем события и даже собственные реакции, не объявляя их плохими или порочными. Это также называют равностностью. С таким же отношением мы принимаем других людей. Тем самым мы признаем некоторые аспекты относительной реальности, например: 1) мы не всегда полностью знаем обстоятельства, и потому наши оценки могли бы быть поспешными и ошибочными; 2) человек способен меняться, и потому фиксированное мнение о нем уже через минуту будет устаревшим.

Сознание непостоянства, пронизывающего все вещи и ситуации, тоже помогает не воспринимать проблемы как проблемы. Все течет, непрерывно меняется, и некомфортные обстоятельства завтра превратятся во что-то другое.

Буддийский подход к происходящему основан на поучении о том, чтобы «давать явлениям пространство» или «позволять вещам быть такими, каковы они есть». Обычно мы стремимся менять ситуации и «решать проблемы». Нам все время кажется, что есть что-то, с чем нужно разобраться, что надо переустроить, улучшить, – а затем начнется, наконец, настоящая жизнь. Буддизм же предлагает не отделять «жизнь» от «проблем»: все совершается в непрерывном потоке событий, каждое из которых появляется в свое время из своих кармических причин, и все они могут нас чему-то научить, если мы сможем взглянуть на них конструктивно. Мы склонны замечать в первую очередь то, чего нам не хватает. Из окружающего ландшафта наш глаз сразу же выхватывает изъяны. Мы видим ограничения вместо возможностей и не успеваем радостно пользоваться тем, что имеем, поскольку концентрируемся на страхе перед потерями. Чтобы учиться у всех явлений и событий, нам нужно уметь давать им пространство – позволять вещам происходить. Нужно наблюдать их из состояния равностности, без надежд и страхов, – и тогда мы сумеем переключиться с недостатков на позитивные качества и потенциал.

Но, живя в западном обществе и пользуясь западными языками, мы вряд ли сможем избежать слова «проблема».

Что такое проблема

Мы называем проблемой неприятные и нежеланные обстоятельства, которые, как нам кажется, требуют от нас вмешательства, поскольку упорно не исчезают сами по себе. Но, как мы уже выяснили, подобные ситуации и конфликты обусловлены тем, что наши нужды не удовлетворяются. В какой момент проблема становится проблемой? Допустим, дети шумят и мешают нам говорить по телефону. Мы просим их играть потише, и они понижают голос. Это была проблема? Я так не думаю. А что, если они продолжают шуметь, несмотря на нашу просьбу? Это проблема? Многие скажут, что да. Похоже, дело не просто в неудовлетворенных потребностях, а в том, что известные нам средства их удовлетворения не срабатывают, и мы не знаем, как выйти из положения. Следовательно, проблема не во внешних явлениях, а в нас самих – и она заключается в неведении, недостатке мудрости.

Большинство «проблем» обусловлено нашими ожиданиями: люди должны вести себя так или иначе; на улице должно быть для нас парковочное место; дети должны беспрекословно слушаться; поиск работы должен быть легким и быстро увенчаться успехом. Проще говоря, мы ожидаем, что весь мир будет с готовностью меняться ради удовлетворения наших нужд. Но, как буддисты, мы знаем, что мир живет своей жизнью, и у нас практически нет рычагов воздействия на него, – ведь все происходящее вызвано нашей прошлой кармой. Однако у нас есть все средства для того, чтобы менять свой ум и совершенствовать свое восприятие этого мира, тем самым создавая благоприятную карму будущего. Это еще одно указание на необходимость внутреннего локуса контроля.

Например, мы стремимся к признанию и пытаемся встроиться в ближайший социум. Мы носим «правильную» одежду, ходим на «правильные» вечеринки, притворяемся тем, чем не являемся, – и все ради того, чтобы нас признавали. Но гарантии признания быть не может, ведь люди всегда судят субъективно. Поэтому мы тем самым ставим себя в зависимую позицию и, вероятно, будем страдать. Если мы признаем и примем себя сами, развивая понимание подлинной реальности, мы станем неуязвимы для внешних оценок и чужого мнения.

Другой пример. Мы работаем в коллективе, где начальство постоянно диктует правила поведения. Мы страдаем, поскольку не удовлетворяется наша потребность в автономии и независимости. Нам хочется изменить внешнее окружение: «Путь они перестанут говорить мне, что я должен делать!» Но согласно буддийскому учению, подлинную независимость дает лишь свобода от мешающих эмоций! Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы.

Давайте вспомним о буддистах Тибета, брошенных китайцами в тюрьмы и десятилетиями терпевших унижение. Жаловались ли они на проблемы из-за потери независимости? Они принимали сложившиеся обстоятельства и использовали власть над чувствами для сохранения внутренней свободы. И не только среди буддистов мы находим подобные примеры. Нам известны имена политических заключенных, которые проводили десятилетия в застенках, а выходили не только не сломленными, но и с новым опытом сочувствия и мудрости. Такой человек полагается на внутренний локус контроля, чтобы сохранять внутреннюю систему ценностей, независимо от того, что с ним происходит, что думают или говорят другие. Такую позицию мы хотели бы привить своим детям. И нам самим она тоже очень пригодится.

Это вовсе не значит, что мы позволяем детям вести себя неадекватно. Напротив – мы помогаем им научиться сочувствию и мудрости. Прежде всего мы стараемся смотреть на происходящее объективно, вместо того чтобы реагировать на так называемую проблему.

Часто мы не только расцениваем ситуацию как проблемную, но и стремимся побыстрее решить ее, заставляя детей прекратить «неправильное» поведение или изменить его. Но это не всегда единственный или наилучший выход. Чаще всего мы можем сами предпринять полезное действие, вместо того чтобы требовать или ожидать его от ребенка.

Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы.

Вот пример из жизни. Родители разрешили детям разложить на столе в гостиной сложную головоломку. Дети так увлеклись ее разгадыванием, что не заметили, как подошло время ужинать. Но задача еще не решена, и дети хотят довести дело до конца после еды. Обычная реакция родителей – настоять на том, чтобы стол был освобожден для ужина, хотя у них есть и другие возможности. Можно поужинать в кафе или даже устроить пикник на полу, ведь мы не рабы заведенного порядка. Любые свои потребности опытный человек может творчески удовлетворить «изнутри», как только они возникают. «Проблема» обычно вызвана тем, что мы не хотим брать на себя ответственность за собственные ощущения и поступки, пытаясь достичь комфорта за счет других.

В конфликты, связанные с выполнением родительских ролей, часто оказываются включенными разные люди: наши дети, их друзья и школьные учителя, родственники и так далее. Многие из них переживают сильные негативные эмоции. Буддизм подсказывает, что корни любого противостояния заключены в особенностях восприятия, ценностях и намерениях вовлеченных сторон. Это ориентирует нас на самопознание и внимательность в отношении своей мотивации.

У проблем есть решения

Иногда проблемы кажутся непреодолимыми, но на деле у них всегда есть решение. Если мы назвали некую ситуацию проблемой, следовательно – из нее есть выход, а иначе это «форс-мажор», то есть непредвиденные обстоятельства непреодолимой силы. Следует понимать разницу между этими понятиями; в первом случае мы нацеливаемся на решение, а во втором – учимся принимать происходящее таким, какое оно есть.

Как обычно, здесь все зависит от нашего настроя. Если мы уверены, что можем разобраться в ситуации и преодолеть трудности, все становится легким. И наоборот – если мы изначально опускаем руки, пасуем перед сложными обстоятельствами, то справиться с ними нам будет нелегко. Обычно наши представления о возможных решениях обусловлены множеством идей и стереотипов: привычной оценкой ситуации, прошлым опытом, чужими советами и так далее. Все это влияет на наши реакции, формирует позитивные или негативные ожидания и в итоге способствует или мешает решению проблемы.

Ключ состоит в том, что идея решения должна быть выработана всем нашим опытом еще до того, как появится (или не появится) представление о проблеме.

Иногда проблемы кажутся непреодолимыми, но на деле у них всегда есть решение.

В буддизме считается, что абсолютно тупиковых ситуаций не существует. Все начинается в нашем уме и определяется его настроем – следовательно, зрелый человек способен обернуть любые обстоятельства на пользу развитию. Здесь мы можем выбрать приемлемый для себя подход, в зависимости от того, насколько мы сильны и внутренне стабильны в данный момент.

Подход Хинаяны к решению проблем можно описать как «отречение», «отказ» или «отстраненность». Он помогает тогда, когда ситуация кажется чрезмерно тяжелой и запутанной, а эмоции грозятся вот-вот выйти из-под контроля. Если мы не уверены, что сможем сдержаться, и не хотим усугубить конфликт, лучше от него изолироваться, чтобы не накапливать новых негативных впечатлений в уме. Главное в этом подходе – сделать все возможное, чтобы не причинить никому дополнительных страданий.

Махаяна рассчитана на людей более зрелых и способных контролировать свои проявления. Здесь мы не выходим из игры, но останавливаемся, внимательно осознаем свои эмоции и дистанцируемся от них. Мы напоминаем себе важнейшие буддийские истины: что за неуклюжим поведением людей стоят их трудные чувства, вызванные неудовлетворенными потребностями; что каждый человек стремится к счастью, но чаще всего не знает, как его достичь, и потому совершает ошибки, которые впоследствии заставят его страдать; что все в мире непостоянно, включая и проблемы, и конфликты, и наши собственные состояния ума. Настроив себя таким образом, мысленно желаем счастья и Просветления всем участникам событий, пытаемся понять их потребности и действовать, исходя из сочувствия и мудрости.

Третий подход применяется в тех случаях, когда мы уже настолько неуязвимы и спокойны, что можем естественно и без усилий сохранять полное присутствие духа и сочувственный настрой. Нам не нужно ничего себе объяснять или напоминать – мы чувствуем себя свободно и способны легко переключаться с неприятных граней ситуации на содержащиеся в ней возможности для роста. Это подход Ваджраяны – мы сосредотачиваемся не на ограничениях, а на потенциале; не на недостатках людей, и даже не на их проблемах, а на качествах и достоинствах. Удерживая такой позитивный взгляд, мы можем даже ничего не говорить и не делать – эта искренняя уверенность в просветленной природе окружающих даст о себе знать. Люди обычно чувствуют, как к ним относятся, и им будет комфортно рядом с нами. Если обстоятельства требуют от нас слов или действий – можно представить Будду в сердце и включиться в процесс уже с уровня высшего взгляда.

Опытный практикующий нередко сочетает эти подходы. Например, выходя, по методу Хинаяны, из помещения, в котором разыгрывается чересчур изощренная драма, он делает различные пожелания: «Пусть я как можно скорее обрету внутренний покой и смогу вернуться, чтобы улучшить ситуацию и помочь ее участникам. Пусть все существа будут счастливы. Пусть происходящее даст всем нам полезный опыт», – и так далее.

Есть ли различие между «решением проблем» и «поиском решений»?

Когда у нас или наших детей что-то не ладится, мы стремимся «решить проблему». Но с точки зрения высшего взгляда лучше определить свою задачу как «поиск решений». Это различие основано на буддийском поучении о том, что ум – это царь, и вся относительная реальность устремляется туда, куда мы направляем свое внимание. Ни мешающие чувства, ни так называемые проблемы не имеют ни подлинной реальности, ни собственной силы. У них ровно столько энергии, сколько мы вкладываем в них своим вниманием и серьезным отношением. Чем больше мы концентрируемся на «проблеме», тем реальнее она становится.

Метод, названный здесь «поиском решений», предлагает фокусироваться на возможностях выхода и на том, как должно выглядеть последующее развитие ситуации. Все непостоянно, и малые изменения могут приводить к большим переменам. Необходимо призвать на помощь весь свой позитивный опыт и твердо усвоить, что мы обладаем огромными ресурсами, позволяющими преобразовать в развитие любые трудности, возникающие на пути.

Один из наиболее очевидных выходов связан с преодолением стереотипов. Часто достаточно поступить непривычным для себя образом или по-иному взглянуть на людей и события, и разрешение обнаруживается само собой. Как только ожидания меняются, рушатся все привычные опоры конфликта.

Обладатели проблем и обладатели решений

Первый важный шаг в поисках решений заключается в том, чтобы определить обладателя проблемы. Правда, с этим действием сопряжен некоторый риск: мы можем соскользнуть на позиции «не моя проблема» или пуститься в обвинения.

В первом случае опасность состоит в том, что мы уклонимся от ответственности и участия. Когда обладателем проблемы является кто-то другой, мы видим все основания для того, чтобы отойти в сторону и не помогать. Частенько приходится слышать: «Это его проблема, а не моя». Если мы сочувственны и видим, что человек переживает трудности, обещание Бодхисаттвы велит нам ему помочь.

Второй случай еще опаснее: когда мы замечаем, что кто-то всерьез озабочен своими неприятностями, возникает большое искушение указать ему на ошибки или дать непрошенный совет. Это никак не способствует избавлению от проблемы. Это вечная тенденция поиска виноватых. Но искать нужно не виновника, а решение.

Как избежать этих привычных действий, чтобы выправить ситуацию?

Можно воспользоваться подходом некоторых психологов и подыскать названия всем участникам конфликта, выделив «обладателя проблемы», «опознавателя проблемы» и так далее, – но мы можем запутаться в этих словах и забыть, кто есть кто. Здесь я буду употреблять лишь термин «обладатель проблемы» и постараюсь подробно объяснить его значение, чтобы читатель мог играть активную роль в поисках конструктивного выхода.

Определив обладателя, мы легко сумеем понять, какие из навыков развития природы Будды лучше всего помогут в ситуации, особенно в ее первые мгновения. Обладатель проблемы будет также одним из обладателей решения, возможно, даже единственным – в зависимости от сути вопроса. Важно отметить, что, применяя формулировку «обладатель решения», мы оказываемся ближе к благоприятному исходу, поскольку концентрируемся на позитивных сторонах явлений.

В целом схема следующая: обладателем проблемы является тот, кто по какой-либо причине испытывает мешающие эмоции. Если ребенок своим поведением «выводит нас из себя», если мы наполняемся гневом, раздражением, негодованием и так далее – это наша проблема. Если же злится или беспокоится ребенок – значит, обладателем проблемы является он. Когда мешающие чувства охватывают нас обоих – это общая проблема.

Это может казаться упрощением, ведь родители очень часто резонируют, когда с детьми что-то не в порядке. Бывает даже, что мы переживаем сильнее, чем сами дети. Например, подруги нашей дочери отказываются с ней играть – и всю боль и обиду отверженного человека за нее переживаем мы. Но эта проблема не наша. Более того, вполне вероятно, что никаких мешающих эмоций у ребенка не возникло. Может быть, дочке вовсе не интересны забавы подруг, и она предпочитает побыть в одиночестве или с нами. Поспешно бросаясь искать решение, мы можем сами создать проблему на пустом месте – особенно если дадим девочке почувствовать, что ожидали от нее обиды или злости. Это поставит ее в неловкое положение. К сожалению, подобные ситуации происходят чаще, чем мы думаем.

В целом схема следующая: обладателем проблемы является тот, кто по какой-либо причине испытывает мешающие эмоции.

Чтобы ясно отдавать себе отчет в том, что случилось, попробуем прояснить для себя несколько вопросов.

• Есть ли у меня неудовлетворенная потребность?

• Испытывает ли кто-нибудь страдание?

• Подвергается ли риску чье-нибудь имущество?

• Не слишком ли ребенок мал для того, чтобы осознать проблему и справиться с ней самостоятельно?

Если хотя бы раз мы ответили утвердительно, то обладателем проблемы являемся мы. В противном случае проблема, возможно, возникла у ребенка, особенно если он проявляет признаки гнева, уныния и так далее. Приведем несколько примеров, чтобы прояснить эти моменты.

Наш двухлетний сын рвет на кусочки новый журнал. Это занятие явно доставляет ему удовольствие. Если это выводит нас из равновесия, то проблема – наша.

Десятилетний сын не прошел конкурсный отбор в элитную группу. Он расстроен до слез – значит, проблема у него.

Дочка вместе с подругами готовила обед, после чего кухня осталась неубранной. Нам это неприятно, следовательно, проблема наша. Детям беспорядок вовсе не мешает.

Годовалая дочка плачет, потому что голодна. Эта проблема тоже наша, потому что девочка слишком мала, чтобы решить ее самостоятельно.

Пятилетний сын бросается игрушками в грудного братика. Проблема наша, потому что один из детей в опасности и не способен защититься сам.

Шестилетний сын отказывается обедать, а через час жалуется на голод. Это его проблема.

Дети дерутся друг с другом, но ни одному из них не угрожает опасность. Это их проблема.

Процесс поиска решений

Если обладателем проблемы оказались мы сами, следует заглянуть внутрь себя и понять природу нашего беспокойства.

Давайте объективно разберемся в следующем.

• Что происходит?

• Что я ощущаю?

• Какая потребность не удовлетворена?

• Чего бы мне хотелось?

Затем попытаемся ответить себе на такие вопросы.

• Могу ли я сам удовлетворить эту потребность?

• Насколько она важнее, чем нужды ребенка?

• Что я могу предпринять?

• Есть ли такие решения, которые не потребуют участия ребенка?

• Если без ребенка не обойтись, то какие навыки развития природы Будды лучше использовать (например, эмпатическое слушание, самовыражение и так далее)?

• Если я выбираю самовыражение, то какие его компоненты сейчас необходимы?

Если ясная картина эффективных действий из этих ответов все же не складывается, мы переходим к другой фазе поиска решений. Она называется «управление результатами» и описывается в следующей главе.

Большинство проблем успешно решается способами, описанными ниже. И стоит сначала попробовать применить их – при условии, что никто и ничто не находится в опасности. Если все же есть какой-либо риск, то прежде всего необходимо его устранить.

А. Что делать, если проблема возникла у ребенка

Нам уже известно, как это определить: по признакам мешающих эмоций. Иногда ребенок расстраивается из-за наших попыток решить собственную проблему – и тогда она становится нашей общей. Если дети расстроены или взволнованы, необходимо использовать эмпатическое слушание – независимо от того, что или кто является источником недоразумения. Пока они не почувствуют, что мы понимаем их, они не смогут ни переключиться на поиск решений, ни осознать нашу позицию.

Эти взаимосвязанные навыки – эмпатическое слушание и самовыражение – отличный способ укрепить связи и найти эффективные решения.

В какой бы фазе поиска решений мы ни находились и кто бы ни был обладателем проблемы, эти методы сочувственного общения могут успешно применяться – вместе или по отдельности, как того требуют обстоятельства. Умение правильно выбирать и уместно чередовать их – одно из важнейших на пути раскрытия природы Будды в наших детях.

Б. Всегда ли нужно искать решение?

Откровенно говоря, все советы относительно того, какие методы лучше использовать при возникновении проблем у детей, нужно предварять условием: «Если вы решили действовать». Важно усвоить, что наше стремление помочь не всегда идет ребенку на пользу. Иногда намного полезнее для его развития будет самому найти выход из создавшейся ситуации. Наша задача – предпринять что-то, что продемонстрирует уважение к ребенку и к нам самим. Что мы выберем, зависит от трех факторов:

• Возраст ребенка.

• Тип проблемы.

• Ее продолжительность или частота возникновения.

В буддийском понимании любовь и сочувствие должны делать независимыми обоих – и любящего, и объект любви. Любя наших детей и стремясь помочь им в долгосрочной перспективе, мы должны научить их решать проблемы самостоятельно. Для этого необходимо привить им уверенность в том, что они на это способны, которая вырастает из положительного опыта маленьких побед над собой. Поэтому нам лучше как следует подумать, прежде чем бросаться вперед на защиту ребенка от «трудностей».

В. Как способствовать поиску решений

Если мы все же считаем, что в интересах ребенка будет поддержать его в деле поиска решений, нужно начать с эмпатического слушания. При этом мы, возможно, выясним, что никакой проблемы не существует – она была лишь иллюзией. Например, сын приходит домой с уроков и восклицает: «Ненавижу школу!» Мы задаем уточняющий вопрос: «Похоже, у тебя в школе был неудачный день?» – «Да нет, – отвечает сын, – в школе все было нормально. Просто по дороге я выронил телефон, да еще и наступил на него! Что теперь делать?»

Наше предположение, что неприятности ребенка были связаны со школой, оказалось неверным. Иногда в процессе эмпатического слушания приходится переспрашивать несколько раз подряд, словно слой за слоем снимая кожуру с луковицы, прежде чем проблема станет нам ясна. Приготовьтесь к возникновению эмоций, даже сильных, и к необходимости переключаться с одной неприятности на другую.

Бывает, что нам вообще не суждено узнать, в чем заключалась проблема, потому что одного желания выслушать и понять окажется достаточно, и ребенок по мере разговора сам преодолеет мешающие чувства и сможет объективно взглянуть на свою ситуацию. Тогда он либо поймет, что проблемы на самом деле нет, либо найдет выход. Если ребенок чувствует облегчение от того, что мы его выслушали, нам не обязательно продолжать выяснять подробности произошедшего.

В других случаях, однако, нужно будет углубиться и помочь отыскать решение. Когда эмоциональное возбуждение слишком велико, думать невозможно. Сильное чувство, как негативное, так и позитивное, поглощает нас целиком, будто загоняя в одномерный коридор. Например, влюбляясь, мы не способны объективно смотреть на избранника и видим его через розовые стекла очарования. Когда накал страсти спадает, нам могут открыться и недостатки этого человека.

Прежде чем станет возможным предметный разговор и поиск решений, необходимо помочь ребенку успокоиться. Для этого мы сами должны быть спокойными, расслабленными и рассудительными – тогда мы сможем в процессе эмпатического слушания использовать метод «отражающего рефрейминга», или зеркального переосмысления ситуации.

Г. Что такое зеркальное переосмысление?

Этот метод предполагает, что родитель дает ребенку отзыв о проблеме, представляя ее таким образом, чтобы она выглядела временной, более простой или легко разрешимой. В своих комментариях мы используем слова, которые: 1) указывают на мимолетность ситуации («пока еще», «до сих пор» и так далее); 2) переносят ситуацию в прошлое («было», «прошло»); 3) подчеркивают ее субъективность («показалось», «создалось впечатление»); или 4) смягчают ее силу или снижают важность.

Посмотрим на следующие примеры.

«Ненавижу Джима!» – «Сегодня Джим для тебя не самый близкий друг».

«Я этого вообще не понимаю!» – «Тебе это пока непонятно».

«Они мне врут!» – «Ты заметила, что они сказали неправду».

«Они меня не пускают!» – «У тебя создалось впечатление, что дверь была заперта».

Таким образом, перефразируя сказанное ребенком, мы снижаем накал эмоций. Когда человеком овладевают мешающие чувства, он склонен видеть ситуацию как нечто реальное, однозначное и неизменное. Ему кажется, что поступки других направлены лично против него. Кроме того, трудные обстоятельства заслоняют в его сознании все остальное, приковывая к себе внимание целиком. Наша задача – показать ситуацию с обратной стороны. Она меняется и уже почти в прошлом; на самом деле она могла выглядеть совсем иначе; возможно, ни у кого не было личных мотивов, и так далее.

Зеркальное переосмысление позволяет устранить предубеждения и смягчить видение проблемы. Оно воздействует за пределами рассудочного мышления и является необходимым для продвижения вперед. Расширяя горизонты восприятия, оно помогает ребенку шагнуть в будущее.

Д. Как создать образ будущего?

Когда мы почувствуем, что ребенок преодолел возбуждение и ясно формулирует проблему, можно перейти к следующей фазе поиска решений. Это значит помочь ему прояснить, как он видит наиболее желанное развитие событий, что ему хотелось бы изменить. Важно, чтобы он сосредоточился не на препятствиях, а на описании благоприятного исхода.

Проблема не может быть решена с использованием того же способа мышления, которое ее вызвало. Если дети не могут переключиться с проблемы на решение, а лишь все больше углубляются в детали неприятного происшествия, это ведет в тупик.

Можно предложить ребенку представить себе два фильма: один из них мы снимаем прямо сейчас, когда перед нами возникло препятствие, а второй – через неделю или месяц, когда все будет уже позади. Чем эти фильмы отличались бы друг от друга? Каким был бы фильм будущего? Что в нем указывало бы на благоприятные перемены? Если ребенку удастся описать желаемое развитие, он сумеет его осуществить.

Этим методом мы выталкиваем ребенка наверх, как снежный ком на верхушку холма, чтобы он мог свободно катиться дальше, по пути наращивая скорость и объем.

Следующий шаг – спросить, какие действия ребенок мог бы предпринять, чтобы реализовать свое видение будущего. Пусть он придумает как можно больше вариантов; можно направлять его к новым и новым идеям. Не следует торопиться и предлагать свои рецепты – это полезно только тогда, когда у ребенка уже не рождаются новые идеи, а мы уверены, что наши собственные чрезвычайно удачны, или когда ребенок слишком мал и ему недостает опыта действий в похожих ситуациях. Если мы все-таки что-то подсказываем, это необходимо сделать так, чтобы дать ему возможность отказаться. При этом можно использовать такие обороты, как: «Ну а что, по-твоему, случилось бы, если бы ты?..» или: «А ты не думал о том, чтобы?..».

Когда человеком овладевают мешающие чувства, он склонен видеть ситуацию как нечто реальное, однозначное и неизменное.

Когда мы видим, что перечислено уже достаточно предполагаемых действий, мы спрашиваем, какие из них ребенок считает наиболее целесообразными, например: «Как ты думаешь, что из этого позволит тебе добиться желаемого?».

Если ребенок выбрал какие-то определенные действия, необходимо задать еще один вопрос: «Что, по-твоему, произойдет, если ты так поступишь?».

Это очень важный элемент поиска решений. Если ребенок не задумается о том, к чему приведут выбранные им шаги, он может натолкнуться на еще более серьезные помехи – или разочароваться, если в результате ничего не изменится. Обсудите с ним все возможные варианты, до тех пор пока он не утвердится в своем решении.

Когда ребенок полностью определится, помогите ему мысленно отрепетировать будущие поступки.

Отсутствие проблемы – это настолько здорово, что его невозможно не заметить или проигнорировать.

Иногда это можно сделать даже физически, в виде ролевой игры. Так создаются новые образцы поведения и появляется внутренняя уверенность. Хорошо, если дети держат в уме некий план действий, ясно представляя себе, когда они приступят к его выполнению. Это тоже важная часть поиска решений – ребенок должен знать, что у него есть поддержка и он всегда может ею воспользоваться.

Если мы замечаем любые изменения к лучшему, мы можем применить метод обратной связи и помочь ребенку осознать, что он успешно продвигается к цели. Маленькие изменения в верном направлении могут превратиться в большую победу.

Отсутствие проблемы – это настолько здорово, что его невозможно не заметить или проигнорировать.

Многие родительские подходы связаны с понятием дисциплины и учат прививать ее детям. Они основаны на определенных принципах, нацелены на адекватное и правильное поведение. Хотя сам этот термин латинского происхождения по значению близок к слову «образование», в контексте воспитания детей он звучит жестко, напоминая о строгих правилах и наказаниях за их нарушения. Наш подход предлагает иное толкование понятия дисциплины. Для нас это конструктивные методы, с помощью которых дети могут научиться сочувствию, выработать привычку к полезным поступкам и освоить искусство принятия мудрых решений в сложных ситуациях. Другими словами, здесь мы говорим о воспитании самодисциплины.

Независимо от того, какой подход к воспитанию (кроме раскрытия природы Будды) используется родителями, средством установления дисциплины они видят угрозу негативных последствий в случае неправильного поведения детей. Это могут быть разного рода наказания, порицание и так далее. Но дети не нуждаются в плохих последствиях, чтобы понять, что их поступки неадекватны, и научиться полезным действиям. Наказания неприятны. Мы чувствуем себя плохо, сталкиваясь с неприятностями, и то же самое касается наших детей. Исследования и жизненный опыт показывают, что все мы учимся быстрее и легче, если получаем приятные впечатления. Зачем же тогда настойчиво создавать детям трудные условия? По моему мнению, к таким средствам стоит прибегать только в последнюю очередь, когда никакие другие приемы не срабатывают.

Целесообразны ли естественные и логические следствия?

В 1970-е годы среди учителей, воспитателей и социальных педагогов началось движение за отход от принципов поощрения и наказания. Вместо этого предлагалось обратиться к естественным и логическим следствиям.

Естественными следствиями (или последствиями) называются события, с которыми ребенок сталкивается в результате своего поведения без какого-либо вмешательства с нашей стороны. Например, в холодную погоду наша дочь-подросток выходит из дому в шортах. Естественным следствием будет то, что она замерзнет. Мы можем позволить этому случиться, если она не рискует здоровьем. Такой опыт позволит ребенку увидеть взаимосвязь причины и следствия на обычном житейском уровне. Это очень полезное наблюдение; освоение универсального закона кармы необходимо для выживания.

Логические следствия, в отличие от естественных, организовываются родителями или воспитателями. Они могут быть позитивными (например, ребенок, выполнив домашнее задание, отправляется играть на улицу) и негативными (дети играют в мяч в гостиной, и в результате мяч отбирается у них на неделю). Эти последствия должны быть логически связаны с действием – например, если сын вернулся на час позднее условленного времени, он лишний час проведет за чтением. Без этой логической связи последствия будут выглядеть произвольными и напоминать наказание. Так, непродуктивным было бы решение из-за опоздания запретить сыну смотреть телевизор.

Как бы идеально родитель ни формулировал логические обоснования своего решения, его подлинное намерение все же эгоистическое.

На первый взгляд, в применении логических последствий нет ничего плохого. Они ценны, поскольку помогают детям понять, что все взаимосвязано, – а это фундаментальная истина буддизма. Но трудность заключается в том, что мало кто из родителей способен использовать их беспристрастно, так, чтобы дети действительно увидели наступившие события как прямое следствие их действий, несмотря на то, что ситуация была создана искусственно. За все годы моей работы в качестве детского психолога и педагога я почти не встречала родителей, которые могли бы применять эту тактику в точности так, как она задумана, не сбиваясь и не вкладывая в это серьезных усилий. Как правило, родители пользуются ею как наказанием, и потому в сознании ребенка она и воспринимается как наказание. Как бы идеально родитель ни формулировал логические обоснования своего решения, его подлинное намерение все же эгоистическое. Дети должны делать то, что он говорит, и знать, что в противном случае их ожидают неприятности.

Например, мы предлагаем ребенку выбор: «Ты можешь остаться дома и играть тихо. Если же хочешь бегать с мячом, делай это во дворе».

Затем наступает следствие: «Ты все-таки играешь в мяч прямо в доме. Раз так, мячик тебе больше не достанется, и всю неделю тебе нельзя будет гулять во дворе».

Кажется, что в этих словах нет ничего неправильного. Но если мы предлагаем ребенку такие варианты, чтобы его контролировать, он почувствует это авторитарное стремление, и его реакция будет соответствующей.

Кроме того, многие взрослые слишком часто пользуются тактикой логических последствий. Они почему-то уверены, что ребенка нужно дисциплинировать, и делают это по поводу и без повода. Конечно, искусственно создаваемые следствия могут быть логичными, но методики раскрытия природы Будды здесь подошли бы намного лучше.

Временами применение логических последствий оказывается еще более деструктивным, чем наказание, поскольку выдается за честное сотрудничество, на деле оставаясь средством манипуляции. Наказание хотя бы не маскируется под что-то иное. Смешанная мотивация всегда заметна.

Как способствовать самодисциплине?

Методика воспитания детей с раскрытием природы Будды создавалась для родителей, убежденно практикующих буддизм. Это значит, что они стремятся к постижению природы реальности для блага всех существ и подчиняют этой цели все свои повседневные занятия. Они с готовностью работают над собой, радуясь возможности победить свои мешающие эмоции и изменить привычки. Строя отношения с другими людьми и собственными детьми, они стараются первым делом думать не о своих нуждах, а о чужих, и поддерживать людей в развитии их потенциала. Практикующий буддист нацелен на то, чтобы интегрировать сочувствие и мудрость в «обычную» жизнь.

До сих пор мы рассмотрели ряд методов, при помощи которых родитель может взаимодействовать с детьми так, чтобы продвигаться на буддийском пути и способствовать развитию детей.

Мы научились устанавливать разумную обратную связь, помогая детям укреплять внутренний локус контроля и вырабатывать навык самостимуляции. Использование обратной связи предполагает, что мы умеем концентрироваться на положительных качествах и потенциале ребенка. Имея устойчивый внутренний локус контроля, дети ведут себя адекватно просто потому, что такое поведение приносит им приятные переживания.

Мы также знаем, что такое эмпатическое слушание. Оно дает ребенку возможность заглянуть внутрь себя и разобраться со своими эмоциями и нуждами, объективно взглянуть на мир и на свои реакции, и в идеале – найти дистанцию по отношению к чувствам и проблемам.

Продолжением эмпатического слушания в некоторых случаях может быть самовыражение – это способ уважительно высказать наши впечатления от действий ребенка, наши эмоции и нужды. Кроме прочего, полезность этого метода состоит в том, что ребенок перенимает наши навыки – учится конструктивно и своевременно делиться своими внутренними состояниями.

Чтобы легко преодолевать трудные ситуации, мы освоили метод поиска решений, позволяющий ребенку изыскивать внутренние ресурсы для преодоления проблем. Дети учатся видеть проблемы как непостоянные, неличностные и легко разрешимые, а затем творчески находить способы выхода.

Теперь нам предстоит ознакомиться с двумя инструментами, которые помогут детям понять, что такое адекватное поведение, почему оно полезно и как его освоить. Это уважительное наставничество и управление успехами.

Все эти тактики применяются как дополнение к изучению и практике буддизма и позволяют быть буддистами не только в библиотеке за штудированием классических текстов или в состоянии глубокого созерцания на медитационной подушке, но и в жизни. Мы должны подтверждать свои убеждения делом, то есть менять свое восприятие мира и способ действий. В буддизме теория не существует без практики, а практикой считается не только формальное упражнение, но и вся повседневная жизнь. Здесь родительская роль служит нам отличным полем для работы над собой в ее буддийском понимании.

Чтобы легко преодолевать трудные ситуации, мы освоили метод поиска решений, позволяющий ребенку изыскивать внутренние ресурсы для преодоления проблем.

Но и практика не существует в отрыве от воззрений. Сами по себе методики, описанные в этой книге, мало чем отличаются от общепринятых психологических подходов – если за ними не стоит стремление понять свой ум и достичь Просветления для блага всех существ. Только тогда они становятся методами воспитания детей с раскрытием природы Будды.

Этот инструмент используется для обучения детей полезному поведению. Он позволяет ребенку создать свою устойчивую систему ценностей – как говорят буддийские мастера, «обрести внутреннего учителя».

Внешний учитель в буддизме – это более опытный человек, который помогает нам на пути, указывает цель и защищает от серьезных ошибок.

Тибетские источники настоятельно советуют выбирать учителей, обладающих определенным уровнем постижения природы явлений. Наилучшим наставником был бы просветленный человек. Но таких единицы – поэтому тексты утверждают, что отличным учителем будет тот, кто, хоть и не полностью просветлен, но достиг Освобождения, то есть навсегда избавился от иллюзии «я». Его ум больше не меняется; такой духовный друг совершенно надежен, и на него можно полагаться.

Независимо от того, пойдут ли наши дети по буддийскому пути или выберут другие дороги, им необходима такая система ценностей, которая сделает жизнь полезной и позволит не поддаваться запутывающим влияниям внешней среды.

В отсутствие освобожденных учителей можно следовать и за обычным человеком – но он должен обладать определенными качествами. Главное из них – сочувствие. Зрелый буддист любит людей настолько сильно, что готов без устали делиться с ними своим временем, своей мудростью, своим теплом. Также необходимо, чтобы слова учителя сходились с делами. Все, чему он учит нас, должно присутствовать в нем самом. Все методы, которые он нам предлагает для практики, он должен применять сам и знать все возможные ловушки на пути.

Если мы достаточно времени проводим рядом с этим «внешним» учителем и усердно практикуем под его руководством, у нас постепенно образуется некий внутренний стержень. Понимание важнейших буддийских истин и сочувственная мотивация становятся нашей сущностью, которая уже не изменится ни под давлением внешних факторов, таких как чужие мнения, уговоры или соблазны обусловленного мира, ни из-за личных трудностей, мешающих эмоций и так далее. Этот «внутренний учитель» всегда с нами, он объясняет происходящее с позиций буддийской мудрости, подсказывает верные ответы и способы решения проблем. Благодаря ему мы становимся все более зрелыми и самостоятельными в любых жизненных ситуациях.

Независимо от того, пойдут ли наши дети по буддийскому пути или выберут другие дороги, им необходима такая система ценностей, которая сделает жизнь полезной и позволит не поддаваться запутывающим влияниям внешней среды. Для этого мы применяем уважительное наставничество – оно направит поведение детей в конструктивное русло, поможет развить сочувствие и самодисциплину.

Если ребенок ведет себя неадекватно, это можно расценивать как просьбу о помощи. Ему необходимо сориентироваться в пространстве, которое по каким-то причинам стало чуждым и недружественным, и кто, как не мы, способен указать ему правильный путь? Если мы можем так воспринимать неадекватное поведение детей, значит, мы находимся в позитивной фазе и готовы им беспристрастно помогать. Это самый подходящий момент для того, чтобы воспользоваться методом уважительного наставничества.

Сделать это несложно: если мотивация зрелая, то слова найдутся сами собой. Если же мы привыкли к другому тону – обвинительному, высокомерному, насмешливому, угрожающему и так далее, – нам пригодятся приведенные ниже примеры. И нам стоит их внимательно изучить и отрепетировать. Практика ведет к совершенству. Нам потребуется время на освоение новых образцов речи, но если практика подкрепляется устойчивым решением измениться, то это время пролетит незаметно.

Уважительное наставничество – это не единственный прием, а целый ряд вещей, которые можно говорить или делать, чтобы помочь ребенку освоить полезное поведение. Что именно мы будем делать, зависит от обстоятельств, возраста детей и так далее.

Итак, мы выбираем одну или несколько тактик из этого списка:

• выработка ясных принципов;

• разъяснение полезного поведения;

• обратная связь в случае правильных действий;

• игнорирование неадекватного поведения;

• отказ от использования слов «нет» и «нельзя»;

• пересмотр и перенаправление;

• поиск решений;

• предотвращение;

• отвлечение внимания;

• наш собственный пример;

• развитие навыков здравого принятия решений.

Выработка ясных принципов

В любой период жизни ребенок нуждается в минимальном наборе ясных принципов поведения. Они должны быть разумными и соответствовать возрасту. Прошу обратить внимание на слово «минимальный»: если мы перегружаем ребенка директивами и указаниями, он, во-первых, просто забудет многие из них, а во-вторых, будет чувствовать, что его ограничивают. Мы и сами забудем половину своих руководящих идей, если их число слишком велико. Необходимо помнить, что наш дом – в той же степени дом наших детей, и он должен быть для них удобной средой. Если им не разрешается там играть или приглашать друзей, если они ограничены в передвижениях по дому и не могут его исследовать из-за тесноты или хрупкости обстановки – это не их дом, а наш.

Полезно будет подключить ребенка к выработке правил поведения. Кроме того, эти правила должны соблюдаться всеми, кто живет в этом доме, и у ребенка должна быть возможность высказывать свои предложения относительно стесняющих его ситуаций. Если он участвовал в принятии решения, он с большей вероятностью станет придерживаться установленных принципов.

Необходимо, чтобы правила были простыми и ясными. И нужно систематически следить за их соблюдением, проявляя максимальную последовательность.

Вот важный момент, о котором часто забывают: правила одинаковы для всех, включая и нас самих. Если, например, мы совместно решили, что есть можно только в кухне или столовой, то мы не можем усесться перед телевизором в гостиной с бутербродом в руке. Двойные стандарты выглядят неуважительно и нечестно, и дети очень быстро это замечают.

Разъяснение полезного поведения

Мы часто говорим ребенку о том, чего НЕ делать, и редко – что делать! Нам кажется очевидным, что значит «хорошо себя вести», но это далеко не всегда очевидно для детей. Сообщая им о том, чего делать не нужно, мы тем самым подкрепляем неадекватное поведение негативным комментарием. Это неприятно. Помните: дети ведут себя лучше, когда они лучше себя чувствуют.

Здесь мы приводим примеры негативных отзывов и способы заменить их позитивными.

Негативные:

• Не роняй мусор.

• Перестань пинать собаку.

• Прекратите драться.

• Не играй с едой на тарелке.

• Не разбрызгивай здесь воду.

• Не оставляй здесь свою одежду.

Позитивные:

• Положи мусор в корзину.

• Собаку лучше погладить.

• Вы вполне можете пользоваться игрушкой по очереди.

• Ешь.

• Брызгайся водой во дворе.

• Одежду сложи у себя в комнате.

Наше намерение состоит в том, чтобы ребенок знал, чего от него ожидают в разных социальных ситуациях. Это передадут располагающие интонации нашего голоса. Позитивные высказывания обеспечивают позитивную среду для обучения и воспитания здоровой самооценки.

Обратная связь в случае правильных действий

Мы хорошо помним, насколько мощно воздействует обратная связь, как она развивает самостимуляцию и ориентирует детей на адекватное поведение. Это отличный способ уважительно направить их энергию в полезное русло. Его положительное влияние сложно переоценить, однако стоит быть внимательными, дабы не пользоваться им без необходимости.

Например:

«Ты убрал игрушки в сторонку. Теперь мне удобнее будет пылесосить».

«Ты вовремя покормила собаку».

«Ты поделился чипсами с сестренкой». «Посмотри, как он обрадовался твоей помощи».

Игнорирование неадекватного поведения

Это важное средство для уважительного наставничества. Многим родителям оно дается с трудом: им кажется, что, не обращая внимания на неадекватное поведение детей, они фактически дают на него согласие. Это не так. Часто дети ведут себя неадекватно, стремясь привлечь наше внимание или испытать нашу выдержку и посмотреть, что получится. Если никому не угрожает опасность, лучше всего такие действия игнорировать – от этого они обычно прекращаются.

Если мы решили занять такую позицию в отношении определенных поступков, которые ребенок совершает уже какое-то время, мы должны сообщить ему, что отныне всегда будем так поступать. Самый подходящий момент для этого – когда ребенок занят чем-то другим, вполне адекватным. Можно объяснить, почему мы будем игнорировать его шалости. Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого. Например, можно сказать следующее:

«Много раз, когда я тебя просила перестать что-то делать, ты плаксивым голосом умолял тебе это разрешить. Раньше мне приходилось снова и снова повторять, что этого делать не стоит. Теперь я поняла, что такие пререкания не полезны ни тебе, ни мне. Я вижу, что во время тех разговоров я относилась к тебе неуважительно. Я хочу, чтобы наши отношения улучшились. В будущем, если ты снова захнычешь и станешь просить меня, я не буду обращать внимания на это поведение».

Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого.

Последовательность здесь чрезвычайно важна. Поначалу это покажется трудным, и иногда мы будем вспоминать о своем решении лишь после того, как уже начнем привычно отвечать. В этих случаях можно сказать ребенку:

«Я совершила ошибку и забыла, что не должна обращать внимания на твое поведение». После этих слов мы переключаемся на свои дела и пропускаем его просьбы мимо ушей.

Есть целый ряд глупых поступков, которые быстро прекращаются, когда никто их не замечает. Это грубые ругательства, плевки, истерики, хныканье, жалобы, мастурбация и неопасные драки с братьями или сестрами.

Драки – часто эффективный, но разрушительный способ, которым дети привлекают наше внимание. Помните: для многих детей негативное внимание лучше, чем никакого. Увидев, что дети дерутся или ссорятся, мы часто пытаемся разобраться, кто начал первым, – как будто это можно выяснить! Заметьте: если мы вмешались и приняли чью-либо сторону, мы тем самым определили жертву и агрессора. Один из детей будет отождествляться с ролью слабого или обиженного любимчика, а другой подсознательно займет позицию вредного или непонятого шалуна.

Если мы собираемся не обращать внимания на детские ссоры, мы должны обеспечить детей навыками мирного решения таких проблем. Это можно делать, моделируя выход из ситуации каждый раз, когда у кого-либо возникают трудности. Необходимо также присмотреться к тому, какой пример подаем мы сами. Если мы повышаем голос на партнера или родителей в присутствии ребенка, он усвоит, что это и нужно делать при появлении разногласий.

После того как дети помирятся, можно поговорить с ними о том, как избежать ссор и добиться сотрудничества. Используя метод поиска решений, мы поможем им увидеть возможности выхода, представить себе желаемые результаты и сделать шаги в полезном направлении.

Иногда родители сознательно не обращают внимания на ссоры детей, считая это простейшим выходом из ситуации. Они слышали о том, что почти все братья и сестры дерутся или ссорятся между собой. На первый взгляд, это правильный родительский подход. Но, присмотревшись повнимательнее, мы заметим, что из-за родительского равнодушия дети упускают возможность научиться взаимному уважению и сотрудничеству. Предлагаю пример.

Яна прошла курс воспитания детей и узнала, что если родители игнорируют пререкания и ссоры своих подопечных, то дети учатся сами разбираться в себе и ситуации. Она решила так и действовать. Но при этом она не вникла в обстоятельства дела

и упустила из виду потребности обоих детей. У ссор была предыстория – все началось сразу после появления второго ребенка. Старшая дочка Яны обращалась с братиком как с игрушкой, постоянно подхватывала его на руки и носила по дому. Яне это казалось очень милым; она была уверена, что это проявление сестринской любви.

Со временем стало ясно, что мальчик служит всего лишь игрушкой: сестра частенько таскала его по полу за ногу или поднимала вниз головой. Спустя месяцы ребенок усвоил, что в таких ситуациях нужно смеяться, потому что его плач не только не помогал призвать маму на помощь, но и провоцировал сестру на еще более резкие действия.

К тому времени, когда сыну исполнилось два года, потасовки детей были уже привычным делом, а девочка вела себя все жестче. И все же мама ничего не предпринимала.

Яна не понимала, что таким отношением невозможно научить детей самостоятельно справляться с проблемой. Напротив – у них складывалась картина мира, в которой правда всегда на стороне сильного, а жестокость в порядке вещей. Сын твердо усвоил, что мама не собирается защищать его в случае необходимости.

Игнорировать детские ссоры правильно только при условии, что мы добавляем к этому уважительное наставничество, вдохновляя детей на то, чтобы они искали пути к сотрудничеству, учились уважению и развивали сочувствие друг к другу. Если старший ребенок жестоко обижает младшего, это необходимо пресекать. Если задиру не остановить, он всегда будет задирой. Если вместо того чтобы воздействовать на сильного, мы учим «жертву» сочувственно смотреть на ситуацию, она и в дальнейшем будет чувствовать себя жертвой. Яна в роли мамы выглядит скорее невежественной, чем сочувственной или мудрой.

Отказ от использования слов «нет» и «нельзя»

Когда мы слишком часто слышим эти слова, это утомляет. Если родитель произносит их сплошь и рядом, то ребенок может к ним привыкнуть, – и тогда он не отреагирует на важное «нельзя», указывающее на настоящую опасность. Он станет нечувствительным к этим словам. Поэтому следует избегать отрицательных выражений и превращать их в положительные. Для этого нужно концентрироваться прежде всего на том, что ребенку лучше делать, а не на том, чего ему НЕ делать.

Пересмотр и перенаправление

Этот метод позволяет перенаправить энергию ребенка в русло адекватного поведения. Это навык сочувственного общения, благодаря которому можно достичь следующих результатов:

1) Показать ребенку, что его нужды или пожелания учитываются. Например: «Ты хочешь на руки…» – или: «Ты хочешь поиграть в мяч…» – «Ты хочешь погулять с папой на улице.».

2) Описать, какие из событий, происходящих вокруг, могли бы препятствовать удовлетворению его потребностей: «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина». – «Ты хочешь поиграть в мяч. В гостиной много хрупких предметов». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену».

3) Совместно с ребенком представить себе решения или альтернативы (например, выбрать более полезное действие или более удачный момент). «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина. Через пять минут я возьму тебя на руки». – «Ты хочешь поиграть в мячик. В гостиной много хрупких предметов. Ты можешь выйти с мячом во двор». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену. Я с удовольствием прогуляюсь с тобой сама».

Пункты 1) и 2) позволят ребенку понять, чего хочет он сам и чего хотят другие. Нужды других людей могут помешать ему получить желаемое, поэтому третий пункт предлагает новые направления приложения усилий. В зависимости от обстоятельств, ребенку либо придется отложить свои действия на более удачное время в будущем, либо сделать что-то иное.

Иногда пересмотр и перенаправление могут принять следующую форму.

«Оскар хочет продолжать играть с этой машинкой. Возьми себе вон ту». «Кирпичи сделаны не для того, чтобы ими бросаться. Давай лучше построим из них башню».

«Кошке не нравится, когда ее бьют. Лучше мягко передвинь ее – вот так».

«Мороженое на столе растает. Положи его в холодильник».

Поиск решений

В ситуациях, когда неадекватное поведение ребенка повторяется уже длительное время – например, несколько месяцев или даже лет, – мы все же можем внести коррективы, занявшись совместным поиском решений. Если у нас есть другие дети, можно и их включить в этот процесс. Тогда каждый член семьи будет в некоторой степени обладателем решения, и «хулиган» почувствует, что все стремятся ему помочь. Эта поддержка и позитивные ожидания создают ценную мотивацию к самоизменениям.

Итак, мы начинаем общий мозговой штурм. Дети поразительно находчивы; они предложат массу творческих и полезных способов усовершенствовать поведение, как свое, так и других. Например, одна из моих дочерей постоянно забывала снимать обувь перед входом в дом. Вместе с братьями она придумала следующие возможные решения:

• повесить на входной двери знак, напоминающий о необходимости разуваться;

• запирать входную дверь, чтобы люди сами вспоминали об этом;

• всем оставлять обувь прямо перед порогом, чтобы девочка, входя и переступая через чужие башмаки, вспомнила, что ей следует сделать;

• оборудовать входную дверь сенсорным датчиком, чтобы при появлении гостя голос просил его снять обувь;

• нарисовать на полу «следы ботинок» до порога и «следы босых ног» от порога.

Как видно, все предложенные решения направлены на то, чтобы помочь девочке справиться с проблемой и лучше действовать в будущем. Этот подход резко отличается от разбора ошибок и обсуждения недостатков. Когда список вариантов, созданных при мозговом штурме, готов, ребенок можем сам выбрать те из них, которые сочтет самыми действенными. Наша задача – проследить за тем, чтобы все способы были безопасными.

Моя дочь выбрала вариант: «Всем оставлять обувь прямо перед порогом». Дюжина ботинок, кроссовок и туфель перед входом в дом создавала впечатление некоторого беспорядка, но девочке это помогало, и такое обилие обуви нам пришлось терпеть всего несколько недель.

Предотвращение – наилучший способ действия

В большинстве случаев неадекватное поведение рекомендуется предотвращать – это всегда проще, чем корректировать его потом, когда оно уже появится. Этого можно добиться, если организовать окружающую среду таким образом, чтобы и нам самим, и детям легко было в ней жить, ничего не нарушая и в то же время не сдерживая себя в удовлетворении своих потребностей. Детям необходимо много пространства, чтобы занять их тело и ум. И также необходимо наше периодическое присутствие и внимание; проводя с ними полезное время, мы даем им уверенность в том, что их ценят и любят.

Отвлечение внимания

Малышам трудно переключаться. Если они чего-нибудь хотят, то они хотят этого именно сейчас, даже если мы пытаемся объяснить, что это не их игрушка, или предупреждаем об опасности. В таких случаях нам поможет уважительное наставничество в форме отвлечения внимания – мы отвлекаем ребенка другими предметами или занятиями до тех пор, пока их желание не ослабеет. Так мы не доводим ситуацию до такой стадии, на которой ребенку будет трудно вести себя адекватно.

Удачным отвлекающим фактором будет предмет, подобный тому, что вызвал желание. Например, если ребенок нестерпимо хочет поиграть чужой игрушкой, легче всего будет отвлечь его похожей игрушкой. Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка – ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь.

Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка – ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь.

Наш собственный пример

Один из важнейших методов в процессе сочувственного общения и раскрытия природы Будды заключается в том, чтобы быть для детей достойным примером. Что бы мы ни говорили детям и как бы их ни поправляли, они будут копировать наше поведение. Необходимо понять, что если мы говорим одно, а делаем другое, ребенок будет поступать так же. Тогда никакие наши «правильные» речи и уговоры не возымеют должного действия. Дети подсознательно или даже сознательно ищут соответствие между тем, к чему мы призываем их, и тем, что делаем сами.

Развитие навыков здравого принятия решений

В процессе роста и развития ребенок вынужден принимать собственные решения. Ему приходится выбирать, как поступать в различных обстоятельствах. Общаясь со сверстниками, он видит всевозможные примеры того, как можно было бы действовать. Другие образцы он впитывает из телевидения и кинофильмов. Как найти самые подходящие способы действий? Если ребенку заранее не привить навыки самостоятельного выбора, позже он окажется в замешательстве, сталкиваясь с противоречивыми аргументами внешней среды.

Мы можем способствовать развитию этих навыков, с самого раннего возраста предоставляя ребенку возможность сделать выбор. Можно задавать ему такие вопросы:

«Сколько сказок тебе почитать сегодня на ночь, одну или две?»

«Хочешь идти сам или тебя понести?»

«Тебе больше нравятся короткие штанишки или длинные?»

Чем больше у ребенка практического опыта в том, чтобы взвешивать разные «за» и «против» в каждом конкретном случае, тем легче ему будет делать то же самое потом, когда он подрастет. Если решение принято самостоятельно, то человек больше уверен в нем – и тогда ему легче устоять перед сторонними влияниями. Особенно это пригодится в старшем возрасте, когда ребенок должен будет следовать своему сознательному выбору, основанному на сочувствии и мудрости, не поддаваясь соблазнам и не смущаясь из-за непонимания или насмешек. В следующих главах мы поговорим о том, как развивать в ребенке навыки принятия решений.

Методы, которые мы обсуждали до сих пор, помогают детям вырабатывать самодисциплину и улучшать поведение. Кроме того, они выстраивают доверительные, дружеские отношения между членами семьи, привносят в нашу жизнь радость от взаимного общения. Эти методы полезно и приятно использовать в различных повседневных ситуациях.

Бывают случаи, когда сочувственное общение, уважительное наставничество и другие тактики, описанные в предыдущих разделах, не помогают свести к минимуму неадекватное поведение. Это значит, что пора помочь ребенку в углублении понимания причинно-следственной связи и развитии сочувствия к другим, а также научить его делать выбор, основанный на мудрости.

Что такое управление последствиями

Этот метод базируется на центральных концепциях буддизма – поучениях о карме и взаимозависимом происхождении. Будда утверждает, что ни одно явление не возникает без причин и не остается без последствий, знаем мы об этом или нет. Иными словами – мы пожинаем то, что посеяли. Из пшеничного зерна вырастет только пшеница.

Кроме того, мы уже знаем, что каждая вещь и каждое событие подготовлены не одним-единственным обстоятельством, а целым множеством различных факторов. Так, зерну для того, чтобы превратиться в колос, необходимы почва, вода, воздух и солнечный свет. Зерно мы называем причиной, а прочие факторы – условиями.

Роль, которую играют условия в созревании причин, может быть двоякой. Благое действие, совершенное сегодня, может послужить причиной приятных событий будущего или стать одним из условий, которые смягчат созревание прошлых вредных семян. Таким образом, хотя в классических текстах утверждается, что большинство последствий наших поступков этой жизни мы переживем после смерти или в следующем рождении, все же их влияние в этой жизни можно ощутить. Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме – как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе». Они уже не способны создать непреодолимые препятствия, и мы, благодаря зрелости и мудрости, можем обернуть все события на пользу своему духовному росту. Все переживания превращаются в шаги на пути.

Иными словами – закон причины и следствия отменить нельзя, но можно изменить условия созревания кармы.

Это звучит абстрактно, если не привести примеры. Представьте себе, что в прошлой жизни мы много раз совершали такое негативное действие, как воровство. В нашем подсознании накоплены весьма неприятные семена, которые при созревании доставили бы нам массу хлопот: либо нам никто не доверял бы (особенно в делах, связанных с материальной ответственностью), либо у нас самих часто пропадали бы деньги или ценные вещи. Но в этой жизни

Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме – как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе».

мы живем в согласии с сочувствием и мудростью, проявляем щедрость и бережно относимся к чужой собственности. В этом случае результаты наших прошлых негативных поступков проявятся иначе. Например, нам удастся найти потерянное или поймать вора; может быть, мы воспримем утрату собственности как облегчение или подтверждение учения Будды о непостоянстве; или же неблагоприятные обстоятельства обернутся полезной встречей, которая позволит нам чему-нибудь научиться.

Если родитель руководствуется сочувственной мотивацией Бодхисаттвы, то понимание взаимозависимого происхождения составляет основу для «управления последствиями» при воспитании детей.

Различные виды результатов

В контексте управления последствиями можно выделить три типа результатов, которые наш ребенок может переживать из-за своего поведения.

Первый тип – это просто действие кармы. Выше мы рассматривали так называемые естественные следствия. Они проявляются сами собой, без нашего вмешательства. Например, сын оставил книгу на балконе, не обращая внимания на приближающиеся грозовые тучи; начался дождь, и книга полностью промокла. Или: дочка отказалась взять в школу пакет с завтраком – в результате она проголодалась, ей пришлось на перемене бежать в буфет, и она опоздала на урок. Или: сын задирает друга и в результате остается в одиночестве.

В большинстве случаев простые естественные следствия преподают детям наилучший урок. Нам, родителям, обычно нелегко расслабиться и допустить такие события, потому что мы не хотим, чтобы ребенок страдал. Но иногда временные неприятности помогают детям сделать выводы и избежать большего страдания в будущем.

Главное здесь – не сидеть сложа руки, если естественные последствия могут быть угрозой для ребенка или других вовлеченных людей. Безопасность – это первое, на что следует обращать внимание.

Второй тип называется обсуждаемым результатом. Мы пользуемся этим методом, если: 1) ребенок ведет себя неадекватно уже давно; 2) метод естественных последствий не подходит; 3) самовыражение, уважительное наставничество и другие навыки раскрытия природы Будды не помогли ему измениться.

Тогда мы проводим с ребенком своеобразные переговоры с целью установить, какими будут вероятные результаты его неконструктивных действий. Чтобы убедительно показать принцип кармы, мы должны говорить о возможных событиях, по своему характеру схожих с самим поступком. Например, наша дочь, возвращаясь из школы, переодевается в самую лучшую одежду и выходит играть на улицу. Конечно, одежда пачкается или рвется. Обсуждая ситуацию, мы можем договориться с дочерью о том, что, если хорошее платье в результате активных игр будет испорчено, она вложит немного своих карманных денег на покупку нового.

Третий тип называется примыкающим (привязанным, сопряженным) результатом. Мы сами создаем его, если ребенок ведет себя разрушительно – если его поступки создают угрозу для него самого или для кого-то другого. Другим основанием является, например, ситуация, когда у нас нет времени на какие-либо договоренности.

Примыкающие результаты не обсуждаются заранее. Они вводятся в одностороннем порядке «сверху вниз». Например, наш сын играет в мяч в гостиной у наших друзей именно в тот момент, когда мы туда заходим. Мы применяем самовыражение, но его это не останавливает. Наши друзья бездетные, и поэтому у них повсюду стоят хрупкие предметы. Мы отбираем у сына мячик и сообщаем, что в ближайшие дни такие игры ему запрещены, поскольку он не бережет чужое имущество.

В чем различие между примыкающим результатом и наказанием? Оно заключается в мотивации родителей. В наших поступках ни в коем случае не должно быть гнева или мстительности: мы действуем исключительно из сочувствия.

Сначала используйте другие навыки и стратегии

Как уже отмечалось раньше, если мы следуем методике воспитания детей с раскрытием природы Будды, то обсуждаемые и примыкающие результаты должны быть последними инструментами в нашем ящике. И пользоваться ими стоит лишь после того, как мы все тщательно взвесим и придем к убеждению, что наши действия продиктованы чистой мотивацией. На страницах этой книги я много раз, буквально в каждой главе, напоминаю об этом непреложном правиле: если мы принимаем взгляд Будды, разделяем его цель и практикуем его Учение, мы не должны позволять себе эгоизма. И из поучений Будды, и из собственного опыта мы знаем, что эгоистический настрой ведет к страданию. Стремление контролировать других закрепощает в первую очередь нас самих. Наши гневные слова непременно отзовутся непониманием и неуважением к нам, а возможно – и одиночеством. Попытки отомстить и что-либо доказать приведут к разочарованию – ведь тем самым мы отталкиваем от себя людей. Все эти стереотипы поведения как минимум бесполезны, и, как бы ни навязывало их общество, мы должны непоколебимо придерживаться тех ценностей, которые считаем наиболее важными. Это ценности Бодхисаттвы.

Поэтому при воспитании детей мы используем прежде всего сочувственное общение и уважительное наставничество и только в крайнем случае прибегаем к управлению последствиями.

Фокусируйтесь на положительных изменениях

Родитель, приверженный стратегии наказаний, стремится заставить ребенка заплатить за прошлое поведение. Но прошлое есть прошлое – даже если случилось всего минуту назад. Если мы стоим на позициях раскрытия природы Будды, наша задача – смотреть в будущее и сосредотачиваться на тех изменениях, которые приведут к конструктивным результатам и позволят ребенку лучше жить.

Из трех вариантов результатов наиболее продуктивен первый – простая причинно-следственная связь. Это наиболее соответствует взгляду буддийской философии. Два других создаются искусственно и требуют от нас, как от режиссеров происходящего, осознанности и уверенности в том, что наши действия необходимы и принесут желанный эффект. Мы оказываемся в деликатном положении, когда необходимо искать равновесие между сочувствием и мудростью.

Если мы все же используем второй или третий подходы, попробуйте добавить определенный взгляд на вещи. Прежде чем начать говорить с ребенком, остановитесь на несколько секунд и представьте себе, что за эти самые секунды ребенок уже решил измениться. Что вы теперь ему скажете?

Еще немного об обсуждаемых результатах

Когда родители спрашивают ребенка, каким был бы подходящий результат его неправильного поведения, они часто удивляются суровости ответов. Даже если разговор начинается объяснением, что результаты должны быть адекватны поступкам и научить нас полезному поведению, дети все же предлагают строгие меры воздействия. Иногда мы слышим, что провинившегося нужно на неделю лишить обедов или заставить спать на балконе.

Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости.

Даже в самых демократичных и дружных семьях дети помнят о стереотипах, предписывающих наказания за нарушение установленных правил. Эти идеи им диктуют средства массовой информации, друзья и школа. Потому неудивительно, что для отыскания подходящих решений им требуется наше руководство. Его цель – переориентировать ребенка на такие последствия, которые в меньшей степени напоминали бы наказание и воспринимались бы скорее как опора для правильного действия.

Помните, что если мы совместно выбрали логические следствия для определенного неадекватного поведения, то они будут распространяться и на нас самих. Например, если в семье введены обсуждаемые результаты для такого действия, как ругательства, то и родитель, которому случится выразиться грубо, должен испытать эти результаты на себе.

Еще немного о примыкающих результатах

Как мы уже договорились, этот метод мы будем применять тогда, когда все остальные уже испробованы и доказали свою несостоятельность, или у нас нет времени или возможности обсуждать что-либо с детьми. Откровенно говоря, если прочие тактики не срабатывают, то с большой вероятностью не сработает и эта. Тем не менее иногда действие предпринять необходимо.

Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости. По мере того как наша связь становится все более глубокой и здоровой, длительное неадекватное поведение прекращается само собой, особенно если мы прилагаем усилия и используем соответствующие методики. Это не значит, что дети превращаются в ангелов, – они остаются детьми. Но они растут добрыми и открытыми для сотрудничества, а их вредные поступки, которые время от времени все же совершаются, скорее случайны и вызваны не негативной мотивацией, а недостатком мудрости и мастерства. В такой семье дети быстро откликаются на сочувственное общение и уважительное наставничество.

У детей случаются трудные дни, когда внешний мир кажется враждебным; вернувшись домой, они могут начать куролесить. Помните: счастливый ребенок, у которого все складывается, всегда ведет себя подобающе. Дети «хулиганят» лишь тогда, когда им самим плохо. Если мы наказываем их за «негодное» поведение, они чувствуют себя еще хуже, и это опять-таки сказывается на их поступках.

Использование примыкающего результата начинается с того, что мы предоставляем ребенку возможность что-то выбрать. Свобода выбора помогает ему ощущать себя хозяином положения.

Вспомним пример с игрой в мяч. В нашей семье введено правило, что играть в мяч можно только вне дома. Тем не менее дети играют прямо в прихожей. Вначале мы советуем им выбрать:

«Если вы хотите играть в мячик, выйдите во двор. Если хотите остаться дома, поиграйте в другую игру».

Если дети достаточно большие, чтобы понять эту фразу саму по себе, мы на этом месте замолкаем; если же они маленькие, можно добавить:

«Решите сами, что вы хотите делать».

После этих слов мы на минуту или две уходим в другую комнату. Тем самым мы даем им пространство для того, чтобы они могли принять собственное решение и не чувствовали давления или ожиданий с нашей стороны.

Вероятнее всего, что они последуют нашему совету – либо выйдут с мячиком на воздух, либо найдут другое занятие в доме. Если же, вернувшись, мы застаем их там же и за той же самой игрой, можно изъять мяч и сказать:

«Похоже, вы решили выйти во двор; я вынесу вам туда мячик».

Если у нас хорошие отношения, то дети воспримут этот жест как дружеский намек и выберут одно из предложенных нами действий. Если же они принесут мяч обратно в дом – это признак того, что между нами возникло некое силовое неравенство, дети это почувствовали и теперь пытаются выровнять ситуацию, частично восстановив свое влияние. Когда это происходит, нам лучше незаметно отступить и через некоторое время приложить усилия к восстановлению отношений.

Если хотим, мы можем подождать, пока они закончат игру и уйдут в другую комнату, а затем спрятать мячик. Потом мы скажем им, что убрали мяч, потому что его использовали безответственно, что через три дня мы его вернем и у детей будет возможность поступать иначе. Когда мы уверены в своей правоте, лишены гнева и не собираемся никого наказывать, а мячик убран из поля зрения – дети обычно соглашаются. Главное – нам самим должно быть ясно, что мы действуем из «сердца Будды».

По мере практики родителям все легче решать, как применять метод примыкающего результата в разных ситуациях. Ниже приводятся примеры возможных действий перед лицом проблемы, возникающей у многих родителей.

Дочка отказывается от приготовленного нами ужина. Это было бы хорошим поводом для использования естественных последствий, поскольку вскоре она проголодается. Но через некоторое время дочь появляется на кухне и прихватывает из вазы горсть конфет. Если это происходит лишь однажды, лучше всего не обратить внимания. Можно также применить самовыражение или поиск решений. Если же такие действия у дочери вошли в привычку, то мы можем сделать следующее:

1) обсудить с ней меню ужинов, чтобы готовить то, что она любит;

2) поделиться с ней своим беспокойством: нам хотелось бы, чтобы ее диета была сбалансированной;

3) согласовать обсуждаемый результат на случай, если она снова откажется от ужина. В следующий раз мы предложим ей выбор: либо она ест то, что мы приготовили, либо договоренности начинают действовать. К этому времени мы убираем из кухни все сладости: если девочка, проголодавшись, снова придет за ними, она ничего не должна найти.

За всяким поведением стоит положительное намерение, и любой человек действует, чтобы удовлетворить свои потребности.

Одна из наших целей состоит в том, чтобы поддержать детей в их самосовершенствовании. Мы не можем развиваться за них, мы не можем пройти их жизненный путь. Им самим предстоит научиться распоряжаться своей жизнью. В наших силах вдохновить их на саморазвитие, обеспечить их возможностями и инструментами для этого. Кроме всех описанных приемов, детям необходимы жизненные навыки в целом, а также выраженное чувство собственного достоинства и понимание, что они сами ответственны за свою жизнь, поскольку все их действия воплотятся в ней. Детям нужны качества сочувствия и мудрости, развитые до такой степени, чтобы для их проявления не требовались ни усилия, ни напоминание. Для того чтобы всему этому научиться, вовсе не обязательно посещать буддийские храмы или знать философию.

Многие из перечисленных качеств ребенок перенимает у нас, и методики, описанные в этой книге, позволяют закрепить эти навыки. Для полной картины нам осталось рассмотреть конструктивные способы принятия решений.

У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни.

У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни. В последние годы все чаще можно услышать, что это право следует предоставлять и детям, включая их в процессы выработки их общего жизненного курса, внутренних установок, распорядка дня и так далее. Не научившись этому, они могут испытывать трудности с самоопределением во взрослой жизни, которая требует от человека принимать решения, большие и малые, буквально на каждом шагу.

Есть несколько способов привить ребенку этот навык. Прежде всего необходима свобода, мудрое руководство и много практики. А сам процесс состоит из нескольких шагов, которые мы сейчас рассмотрим.

Предоставляйте ребенку варианты для выбора

Предлагая детям выбор, мы тем самым способствуем удовлетворению их важной потребности в автономии и влиянии.

Это стоит делать с самого раннего возраста. Получая возможность выбирать, дети учатся внимательно взвешивать и сопоставлять альтернативные возможности, чтобы затем сделать ход. Что это за варианты – зависит от возрастных и других особенностей, а также от того, насколько велик опыт ребенка в области принятия решений. Малыши тренируются на простых вещах, а более взрослым и самостоятельным детям мы доверяем что-то посерьезнее. Если маленький ребенок получает возможность решать что-то не по возрасту важное, вероятно, он не сможет придерживаться собственного решения. Сколько раз мы слышали такую историю: дошкольник хочет научиться играть на пианино, папа покупает этот громоздкий музыкальный инструмент, и тот пылится в углу, потому что через месяц сын теряет интерес к музыке. Помня о потраченных деньгах, родители пытаются вынудить мальчика использовать купленную вещь. При этом они говорят себе: «Он должен быть последовательным! Какой урок я ему преподам, если позволю так легко отказаться от задуманного?» В результате сыну приходится из-под палки посещать ненавистные занятия.

Далеко не во всяком возрасте дети способны придерживаться решений такого масштаба. Пятнили шестилетним малышам это, как правило, не свойственно, и ни к чему ожидать от них такой последовательности. Если родитель в этом случае все же покупает инструмент и оплачивает учебу в музыкальной школе, ему стоит иметь в виду, что ребенок может вскоре отказаться от своей затеи. Будь ребенку 10 или 11 лет, мы могли бы положиться на его обязательность – в этом возрасте он способен стойко воплощать задуманное.

Когда он кричит: «Я сам!» – его инициативу стоит поддержать, а не подавлять.

Давать детям варианты выбора можно буквально с младенчества. Попробуйте предлагать им две игрушки или два разных блюда. Когда они начнут ходить, пусть они сами решают, какое платье надеть, что есть, во что играть, в каком порядке что-нибудь делать и так далее.

«Хочешь сначала послушать сказку, а потом сложить мозаику, или начнем с мозаики?»

Когда малыш вступает в свой первый переходный возраст, 2,5–3 года, и пытается стать неуправляемым, мы способны помочь ему в обретении самостоятельности и влияния. Стоит как можно эффективнее использовать этот период, вместо того чтобы пережидать его, называя трудным возрастом. Он может стать одной из самых увлекательных стадий нашей совместной жизни, если мы заметим, что на самом деле ребенок просто начинает осознавать свой потенциал. Когда он кричит: «Я сам!» – его инициативу стоит поддержать, а не подавлять. Это время оказывается ключевым для того, чтобы дети выросли независимыми, – именно тогда закладываются основы саморазвития и выстраивается здоровая самооценка.

«Ты наденешь зеленую юбку или белую?»

«Хочешь яблочный пирог или трубочку с кремом?»

«Хочешь покачаться на качелях или поиграть в мяч?»

«Пройдем через парк или по улице?»

«Хочешь сначала надеть пальто или ботинки?»

Эти решения кажутся совсем незначительными, но для ребенка они очень важны – в них залог его автономии и самоуважения. Со временем эти навыки станут основой для более сложного выбора.

Когда выбранные шаги сделаны, наступают последствия. Иногда они позитивны и приятны, но бывают нейтральными или даже трудными. Так ребенок учится – принимая решения и переживая их результаты. Ему приходится взвешивать все за и против, учитывать прежний опыт, свои знания о мире и чужие советы.

Наши малыши дают нам неисчислимые возможности практиковать Дхарму. Ребенок от 2-х до 5 лет помогает нам избавиться от множества идей о том, что казалось важным. Мы учимся смотреть на мир его глазами и наслаждаться этим.

В этом возрасте дети еще не способны улавливать социальные ожидания относительно своего внешнего вида или одежды. Они с удовольствием надевают свой любимый наряд и в детский сад, и на день рождения к бабушке. Один из моих сыновей в это время полюбил резиновые сапоги; он не снимал их дома и ходил в них в универмаг за покупками. Ему нравилось комбинировать их с мешковатыми шортами и трикотажной майкой, поверх которой обычно красовались бусы из маминого ящика. Его экстравагантный внешний вид приковывал взоры посетителей торгового центра и вызывал интересные комментарии.

Выбор, который можно предоставлять детям школьного возраста, естественно, более широк. Кого из друзей пригласить в гости, какое кино посмотреть, какие продукты купить, чем заниматься в выходные, какую делать работу по дому и так далее. По мере взросления и задачи, и последствия становятся все более серьезными.

Естественно, что, принимая решения, дети учатся ответственно встречать их последствия. Например, если восьмилетний сын заказывает еду в ресторане, он не может передумать, когда блюдо уже подано.

Подростки 13–16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными.

В процесс принятия решения должен быть встроен некоторый уровень готовности принять результат. Иначе ребенок не научится отличать позитивные последствия от негативных и внимательно планировать свои шаги.

Подростки 13–16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными. В этом возрасте человеку предстоит определиться, будет ли он поддаваться влиянию среды, станет ли «одним из» – или сохранит свою независимость и уникальность. Давление со стороны групп сверстников в этот период особенно сильно, и здесь детский опыт принятия простых решений и следования им подростку очень пригодится. Он будет решать, курить ему или нет, пить алкоголь или нет, насколько далеко отступать от общепринятых правил и так далее; очень важно, чтобы к этому времени он научился руководствоваться сочувствием и мудростью.

Наблюдая за детьми в этом возрасте, мы можем предоставить им больше свободы в определении своих границ. Например, если сын регулярно соблюдает договоренности и возвращается домой до условленного времени, мы разрешаем ему самостоятельно решать, когда приходить. Мы только просим его предупреждать нас заранее, когда он собирается вернуться. Если он умеет действовать здраво и разумно, он заслуживает еще большей свободы решать за себя.

Покажите процедуру принятия решения

Это уровень практической реализации нашей задачи. Процедура принятия решения похожа на поиск решений, которым мы занимались в прошлых главах, и состоит из нескольких шагов:

• Необходимо понять ситуацию, ясно отдать себе отчет в том, что происходит и что хочется изменить. «Какого результата тебе хотелось бы добиться?» – «Каким тебе видится идеальное продолжение этой истории?» – «Каковы твои нужды и нужды других?»

• Следует собрать информацию или выяснить альтернативы: «Что происходит в этой ситуации?» – «Кто в нее вовлечен?» – «Что даст тебе желанный результат?» (мозговой штурм) – «Был бы этот результат положительным и для окружающих?»

• Нужно взвесить все за и против: «Что хорошего или плохого сулят все предложенные альтернативы?» – «Как каждая из них отразится на остальных участниках истории?»

• Теперь нужно принять решение: «Какой из вариантов кажется тебе наиболее удачным?» – «Какое действие выглядит самым гармоничным?»

• Мы должны представить себе дальнейшее развитие ситуации: «Что будет, если я выберу этот вариант?» – Включены ли в это решение другие люди?»

• Решение необходимо воплотить в жизнь: «Теперь давай это сделаем»

• Наконец, следует оценить свой выбор исходя из того, что получилось: «К чему привели наши шаги?» – «Как чувствуют себя остальные участники ситуации?» – «Чему ты научился?» —

«В каких еще ситуациях могли бы помочь подобные действия?»

Этот процесс мы используем, когда ребенку предстоит серьезный выбор или нужно справиться с проблемой. Помогая ему освоить мастерство поиска и принятия решений, следует также подготовить ребенка к неожиданным поворотам событий. Что ему лучше сделать, если он потеряется в торговом центре, если друзья попросят его сделать что-то опасное, или, оставшись один дома, он услышит звонок в дверь. Чем больше ребенок практикуется в принятии решений, тем раньше это станет происходить автоматически.

Есть дополнительный плюс в том, чтобы учить этому детей. Все размышления, предшествующие выбору, стимулируют работу мозга и развивают творческие способности. Дети учатся думать и смотреть на мир с созидательных позиций.

Будьте хорошим примером

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам. Одновременно мы должны быть открытыми, чтобы ребенок мог, образно говоря, заглянуть нам через плечо и рассмотреть, что и как мы делаем. Если мы рассказываем о том, какие решения мы принимали, как проводили их в жизнь и от чего отказывались, дети увидят во всем этом процессе больше ценности. Нет необходимости привлекать их к участию в том, чего они в силу возраста еще не понимают или что могло бы их слишком обеспокоить.

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам.

Но есть масса других случаев, в которых требуются взвешенные шаги, и здесь можно показать детям весь процесс. Например, нам предложили другую работу и теперь нужно определиться, стоит ли принимать предложение. Или мы пригласили на вечеринку гостей, среди которых есть вегетарианцы, и размышляем, что подать на стол. Нам постоянно приходится что-нибудь решать или выбирать, и эти моменты стоит использовать для обучения детей.

Устраивайте семейные совещания для совместного принятия решений, которые влияют на всю семью

Родители часто решают все сами, потому что так легче и проще, но нельзя сказать, что это самый эффективный подход. К этому занятию можно привлечь всех членов семьи, чтобы они почувствовали себя включенными в общие процессы, научились принимать решения и стали их соавторами, или «совладельцами». Владея решением, человек с большей вероятностью станет его придерживаться. Совместно с близкими можно регулярно планировать простые повседневные события: меню недели, приглашение друзей, отдых в воскресенье, распределение домашних обязанностей, покупку собаки и прочее. Это логично делать сообща, поскольку перечисленные события затронут жизнь всей семьи.

Процедура в этом случае не особенно отличается от той, что мы применяли наедине с ребенком. Главное отличие состоит в том, что теперь необходимо выслушать каждого. Наша роль – вспомогательная; мы должны направлять течение беседы таким образом, чтобы мнение каждого участника принималось во внимание. Вот где на первый план выходят наши навыки сочувственного общения. Когда члены семьи не согласны друг с другом, можно использовать эмпатическое слушание и уважительное самовыражение, чтобы все могли открыть свои нужды и чувства.

Если при обсуждении определенных тем проявляются различия во взглядах и противоречия в потребностях, часто приходится применять навыки разрешения конфликтов и обсуждать варианты выхода. Привычные «демократические» способы принятия решений, такие как голосование, не приносят подлинного удовлетворения, потому что ведут к разделению на победивших и проигравших, и в итоге меньшинство чувствует, что его лишили каких-то прав или полномочий. Для выхода из таких тупиков можно использовать методы «встречи посередине», «нацеленности на большее» или «чередования».

«Встреча посередине» – это просто компромисс, при котором каждый немного уступает, в чем-то идет остальным навстречу, и тем самым достигается согласие. «Нацеленность на большее» означает, что мы открываем дискуссию для поиска дополнительных идей. Новые варианты, созданные совместными усилиями, часто имеют больше шансов на признание со стороны всех участников, чем старые, у которых уже есть своя история и свои приверженцы. Третий метод – «чередование» – предлагает всем попробовать вначале следовать потребностям одной из сторон, а позднее переключиться на потребности другой. Например, если семья не может сойтись во мнениях по поводу того, куда поехать отдыхать на выходные, – возможно, все согласятся попробовать сначала один вариант, а через неделю другой.

Некоторые семьи находят полезным назначать специальное время, когда они обычно встречаются для принятия совместных решений, важных для всех. Эти встречи можно называть по-разному – «семейный совет», «вечер совместных решений», «беседа за круглым столом» и так далее. Название не очень важно.

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело.

Другие родители не назначают таких регулярных совещаний, полагая, что решения стоит принимать не запланированно, а по мере надобности. Эта практика хороша, но все же регулярные встречи часто оказываются очень полезны детям, которые заранее знают, что в определенный день они могут сообщить родным о каких-то своих заботах и получить помощь, а также принять участие в планировании жизни семьи. Например, иногда у ребенка не складываются отношения с кем-нибудь и он хочет услышать мнения всех близких на этот счет.

Такие встречи не обязательно должны выглядеть формально, но повестку дня сообщить необходимо. Иногда полезно также по итогам встречи составлять записи, перечисляя принятые решения. Эта роль может передаваться от одного родственника к другому. Хорошо также менять «модераторов» встречи. Так дети смогут освоить еще одну активность, которая пригодится им и в школе, и на работе, и в различных социальных проектах.

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело. Никто не захочет приходить на скучное совещание или выдерживать трудные разговоры о сплошных проблемах.