В этом заключительном разделе предлагаются дополнительные навыки и стратегии, которые можно использовать для того, чтобы помочь детям расти жизнерадостными, энергичными, находчивыми и уверенно принимать решения. Последняя глава учит родителей ставить перед собой достижимые цели и напоминает о том, что важно любить себя для блага других.

 

Готовимся самостоятельно принимать решения

 

Одна из наших целей состоит в том, чтобы поддержать детей в их самосовершенствовании. Мы не можем развиваться за них, мы не можем пройти их жизненный путь. Им самим предстоит научиться распоряжаться своей жизнью. В наших силах вдохновить их на саморазвитие, обеспечить их возможностями и инструментами для этого. Кроме всех описанных приемов, детям необходимы жизненные навыки в целом, а также выраженное чувство собственного достоинства и понимание, что они сами ответственны за свою жизнь, поскольку все их действия воплотятся в ней. Детям нужны качества сочувствия и мудрости, развитые до такой степени, чтобы для их проявления не требовались ни усилия, ни напоминание. Для того чтобы всему этому научиться, вовсе не обязательно посещать буддийские храмы или знать философию.

Многие из перечисленных качеств ребенок перенимает у нас, и методики, описанные в этой книге, позволяют закрепить эти навыки. Для полной картины нам осталось рассмотреть конструктивные способы принятия решений.

У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни.

У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни. В последние годы все чаще можно услышать, что это право следует предоставлять и детям, включая их в процессы выработки их общего жизненного курса, внутренних установок, распорядка дня и так далее. Не научившись этому, они могут испытывать трудности с самоопределением во взрослой жизни, которая требует от человека принимать решения, большие и малые, буквально на каждом шагу.

Есть несколько способов привить ребенку этот навык. Прежде всего необходима свобода, мудрое руководство и много практики. А сам процесс состоит из нескольких шагов, которые мы сейчас рассмотрим.

 

Предоставляйте ребенку варианты для выбора

Предлагая детям выбор, мы тем самым способствуем удовлетворению их важной потребности в автономии и влиянии.

Это стоит делать с самого раннего возраста. Получая возможность выбирать, дети учатся внимательно взвешивать и сопоставлять альтернативные возможности, чтобы затем сделать ход. Что это за варианты – зависит от возрастных и других особенностей, а также от того, насколько велик опыт ребенка в области принятия решений. Малыши тренируются на простых вещах, а более взрослым и самостоятельным детям мы доверяем что-то посерьезнее. Если маленький ребенок получает возможность решать что-то не по возрасту важное, вероятно, он не сможет придерживаться собственного решения. Сколько раз мы слышали такую историю: дошкольник хочет научиться играть на пианино, папа покупает этот громоздкий музыкальный инструмент, и тот пылится в углу, потому что через месяц сын теряет интерес к музыке. Помня о потраченных деньгах, родители пытаются вынудить мальчика использовать купленную вещь. При этом они говорят себе: «Он должен быть последовательным! Какой урок я ему преподам, если позволю так легко отказаться от задуманного?» В результате сыну приходится из-под палки посещать ненавистные занятия.

Далеко не во всяком возрасте дети способны придерживаться решений такого масштаба. Пятнили шестилетним малышам это, как правило, не свойственно, и ни к чему ожидать от них такой последовательности. Если родитель в этом случае все же покупает инструмент и оплачивает учебу в музыкальной школе, ему стоит иметь в виду, что ребенок может вскоре отказаться от своей затеи. Будь ребенку 10 или 11 лет, мы могли бы положиться на его обязательность – в этом возрасте он способен стойко воплощать задуманное.

Когда он кричит: «Я сам!» – его инициативу стоит поддержать, а не подавлять.

Давать детям варианты выбора можно буквально с младенчества. Попробуйте предлагать им две игрушки или два разных блюда. Когда они начнут ходить, пусть они сами решают, какое платье надеть, что есть, во что играть, в каком порядке что-нибудь делать и так далее.

«Хочешь сначала послушать сказку, а потом сложить мозаику, или начнем с мозаики?»

Когда малыш вступает в свой первый переходный возраст, 2,5–3 года, и пытается стать неуправляемым, мы способны помочь ему в обретении самостоятельности и влияния. Стоит как можно эффективнее использовать этот период, вместо того чтобы пережидать его, называя трудным возрастом. Он может стать одной из самых увлекательных стадий нашей совместной жизни, если мы заметим, что на самом деле ребенок просто начинает осознавать свой потенциал. Когда он кричит: «Я сам!» – его инициативу стоит поддержать, а не подавлять. Это время оказывается ключевым для того, чтобы дети выросли независимыми, – именно тогда закладываются основы саморазвития и выстраивается здоровая самооценка.

«Ты наденешь зеленую юбку или белую?»

«Хочешь яблочный пирог или трубочку с кремом?»

«Хочешь покачаться на качелях или поиграть в мяч?»

«Пройдем через парк или по улице?»

«Хочешь сначала надеть пальто или ботинки?»

Эти решения кажутся совсем незначительными, но для ребенка они очень важны – в них залог его автономии и самоуважения. Со временем эти навыки станут основой для более сложного выбора.

Когда выбранные шаги сделаны, наступают последствия. Иногда они позитивны и приятны, но бывают нейтральными или даже трудными. Так ребенок учится – принимая решения и переживая их результаты. Ему приходится взвешивать все за и против, учитывать прежний опыт, свои знания о мире и чужие советы.

Наши малыши дают нам неисчислимые возможности практиковать Дхарму. Ребенок от 2-х до 5 лет помогает нам избавиться от множества идей о том, что казалось важным. Мы учимся смотреть на мир его глазами и наслаждаться этим.

В этом возрасте дети еще не способны улавливать социальные ожидания относительно своего внешнего вида или одежды. Они с удовольствием надевают свой любимый наряд и в детский сад, и на день рождения к бабушке. Один из моих сыновей в это время полюбил резиновые сапоги; он не снимал их дома и ходил в них в универмаг за покупками. Ему нравилось комбинировать их с мешковатыми шортами и трикотажной майкой, поверх которой обычно красовались бусы из маминого ящика. Его экстравагантный внешний вид приковывал взоры посетителей торгового центра и вызывал интересные комментарии.

Выбор, который можно предоставлять детям школьного возраста, естественно, более широк. Кого из друзей пригласить в гости, какое кино посмотреть, какие продукты купить, чем заниматься в выходные, какую делать работу по дому и так далее. По мере взросления и задачи, и последствия становятся все более серьезными.

Естественно, что, принимая решения, дети учатся ответственно встречать их последствия. Например, если восьмилетний сын заказывает еду в ресторане, он не может передумать, когда блюдо уже подано.

Подростки 13–16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными.

В процесс принятия решения должен быть встроен некоторый уровень готовности принять результат. Иначе ребенок не научится отличать позитивные последствия от негативных и внимательно планировать свои шаги.

Подростки 13–16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными. В этом возрасте человеку предстоит определиться, будет ли он поддаваться влиянию среды, станет ли «одним из» – или сохранит свою независимость и уникальность. Давление со стороны групп сверстников в этот период особенно сильно, и здесь детский опыт принятия простых решений и следования им подростку очень пригодится. Он будет решать, курить ему или нет, пить алкоголь или нет, насколько далеко отступать от общепринятых правил и так далее; очень важно, чтобы к этому времени он научился руководствоваться сочувствием и мудростью.

Наблюдая за детьми в этом возрасте, мы можем предоставить им больше свободы в определении своих границ. Например, если сын регулярно соблюдает договоренности и возвращается домой до условленного времени, мы разрешаем ему самостоятельно решать, когда приходить. Мы только просим его предупреждать нас заранее, когда он собирается вернуться. Если он умеет действовать здраво и разумно, он заслуживает еще большей свободы решать за себя.

 

Покажите процедуру принятия решения

Это уровень практической реализации нашей задачи. Процедура принятия решения похожа на поиск решений, которым мы занимались в прошлых главах, и состоит из нескольких шагов:

• Необходимо понять ситуацию, ясно отдать себе отчет в том, что происходит и что хочется изменить. «Какого результата тебе хотелось бы добиться?» – «Каким тебе видится идеальное продолжение этой истории?» – «Каковы твои нужды и нужды других?»

• Следует собрать информацию или выяснить альтернативы: «Что происходит в этой ситуации?» – «Кто в нее вовлечен?» – «Что даст тебе желанный результат?» (мозговой штурм) – «Был бы этот результат положительным и для окружающих?»

• Нужно взвесить все за и против: «Что хорошего или плохого сулят все предложенные альтернативы?» – «Как каждая из них отразится на остальных участниках истории?»

• Теперь нужно принять решение: «Какой из вариантов кажется тебе наиболее удачным?» – «Какое действие выглядит самым гармоничным?»

• Мы должны представить себе дальнейшее развитие ситуации: «Что будет, если я выберу этот вариант?» – Включены ли в это решение другие люди?»

• Решение необходимо воплотить в жизнь: «Теперь давай это сделаем»

• Наконец, следует оценить свой выбор исходя из того, что получилось: «К чему привели наши шаги?» – «Как чувствуют себя остальные участники ситуации?» – «Чему ты научился?» —

«В каких еще ситуациях могли бы помочь подобные действия?»

Этот процесс мы используем, когда ребенку предстоит серьезный выбор или нужно справиться с проблемой. Помогая ему освоить мастерство поиска и принятия решений, следует также подготовить ребенка к неожиданным поворотам событий. Что ему лучше сделать, если он потеряется в торговом центре, если друзья попросят его сделать что-то опасное, или, оставшись один дома, он услышит звонок в дверь. Чем больше ребенок практикуется в принятии решений, тем раньше это станет происходить автоматически.

Есть дополнительный плюс в том, чтобы учить этому детей. Все размышления, предшествующие выбору, стимулируют работу мозга и развивают творческие способности. Дети учатся думать и смотреть на мир с созидательных позиций.

 

Будьте хорошим примером

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам. Одновременно мы должны быть открытыми, чтобы ребенок мог, образно говоря, заглянуть нам через плечо и рассмотреть, что и как мы делаем. Если мы рассказываем о том, какие решения мы принимали, как проводили их в жизнь и от чего отказывались, дети увидят во всем этом процессе больше ценности. Нет необходимости привлекать их к участию в том, чего они в силу возраста еще не понимают или что могло бы их слишком обеспокоить.

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам.

Но есть масса других случаев, в которых требуются взвешенные шаги, и здесь можно показать детям весь процесс. Например, нам предложили другую работу и теперь нужно определиться, стоит ли принимать предложение. Или мы пригласили на вечеринку гостей, среди которых есть вегетарианцы, и размышляем, что подать на стол. Нам постоянно приходится что-нибудь решать или выбирать, и эти моменты стоит использовать для обучения детей.

 

Устраивайте семейные совещания для совместного принятия решений, которые влияют на всю семью

Родители часто решают все сами, потому что так легче и проще, но нельзя сказать, что это самый эффективный подход. К этому занятию можно привлечь всех членов семьи, чтобы они почувствовали себя включенными в общие процессы, научились принимать решения и стали их соавторами, или «совладельцами». Владея решением, человек с большей вероятностью станет его придерживаться. Совместно с близкими можно регулярно планировать простые повседневные события: меню недели, приглашение друзей, отдых в воскресенье, распределение домашних обязанностей, покупку собаки и прочее. Это логично делать сообща, поскольку перечисленные события затронут жизнь всей семьи.

Процедура в этом случае не особенно отличается от той, что мы применяли наедине с ребенком. Главное отличие состоит в том, что теперь необходимо выслушать каждого. Наша роль – вспомогательная; мы должны направлять течение беседы таким образом, чтобы мнение каждого участника принималось во внимание. Вот где на первый план выходят наши навыки сочувственного общения. Когда члены семьи не согласны друг с другом, можно использовать эмпатическое слушание и уважительное самовыражение, чтобы все могли открыть свои нужды и чувства.

Если при обсуждении определенных тем проявляются различия во взглядах и противоречия в потребностях, часто приходится применять навыки разрешения конфликтов и обсуждать варианты выхода. Привычные «демократические» способы принятия решений, такие как голосование, не приносят подлинного удовлетворения, потому что ведут к разделению на победивших и проигравших, и в итоге меньшинство чувствует, что его лишили каких-то прав или полномочий. Для выхода из таких тупиков можно использовать методы «встречи посередине», «нацеленности на большее» или «чередования».

«Встреча посередине» – это просто компромисс, при котором каждый немного уступает, в чем-то идет остальным навстречу, и тем самым достигается согласие. «Нацеленность на большее» означает, что мы открываем дискуссию для поиска дополнительных идей. Новые варианты, созданные совместными усилиями, часто имеют больше шансов на признание со стороны всех участников, чем старые, у которых уже есть своя история и свои приверженцы. Третий метод – «чередование» – предлагает всем попробовать вначале следовать потребностям одной из сторон, а позднее переключиться на потребности другой. Например, если семья не может сойтись во мнениях по поводу того, куда поехать отдыхать на выходные, – возможно, все согласятся попробовать сначала один вариант, а через неделю другой.

Некоторые семьи находят полезным назначать специальное время, когда они обычно встречаются для принятия совместных решений, важных для всех. Эти встречи можно называть по-разному – «семейный совет», «вечер совместных решений», «беседа за круглым столом» и так далее. Название не очень важно.

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело.

Другие родители не назначают таких регулярных совещаний, полагая, что решения стоит принимать не запланированно, а по мере надобности. Эта практика хороша, но все же регулярные встречи часто оказываются очень полезны детям, которые заранее знают, что в определенный день они могут сообщить родным о каких-то своих заботах и получить помощь, а также принять участие в планировании жизни семьи. Например, иногда у ребенка не складываются отношения с кем-нибудь и он хочет услышать мнения всех близких на этот счет.

Такие встречи не обязательно должны выглядеть формально, но повестку дня сообщить необходимо. Иногда полезно также по итогам встречи составлять записи, перечисляя принятые решения. Эта роль может передаваться от одного родственника к другому. Хорошо также менять «модераторов» встречи. Так дети смогут освоить еще одну активность, которая пригодится им и в школе, и на работе, и в различных социальных проектах.

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело. Никто не захочет приходить на скучное совещание или выдерживать трудные разговоры о сплошных проблемах.

 

Психологическая устойчивость и радость жизни

В этой главе мы обсудим важность такого человеческого качества, как психологическая устойчивость. Она включает внутреннюю гибкость, умение радоваться жизни, не поддаваться негативным влияниям извне, а в трудных ситуациях быстро восстанавливать душевные силы и работоспособность.

Эти черты позволяют человеку выживать в сложных обстоятельствах и к тому же использовать полученный опыт для развития – поэтому все родители хотели бы видеть своих детей именно такими. Обладая запасом внутренней гибкости и твердо придерживаясь своих ценностей, человек сумеет удержаться от вредных поступков даже тогда, когда все окружение пытается его к ним подтолкнуть.

Многие навыки, описанные в этой книге, помогают выработке психологической устойчивости.

1) Самоосознавание служит основой для развития многих полезных качеств. Глубоко понимать самого себя, свои мотивы, чувства и границы полезно любому человеку, это придает силы. Такое знание ребенок обретает с нашей помощью, благодаря эмпатическому слушанию и самовыражению он все лучше постигает, в чем состоят его потребности и откуда берутся мешающие эмоции. Складывается привычка наблюдать за умом и принимать ответственность за свои мысли и чувства.

2) Внутренний локус контроля – тот стержень, который позволяет человеку стойко держаться своих ценностей. С таким стержнем нас не собьют с толку ни друзья, ни средства массовой информации и не заставят сделать что-то «неправильное», поскольку наши ценности сложились на основе собственного опыта, а не внушены суждениями других людей.

3) Поиск и принятие решений учит ребенка рассматривать разные альтернативы и взвешенно находить лучшие ходы, основанные на сочувствии и мудрости. Развивается освобождающая способность смотреть на вещи широко, с ощущением внутренней свободы, и выбирать такие действия, которые приведут к долгосрочному благу. Ребенок обретает уверенность в том, что, какие бы события ни происходили, он сумеет проявить творческий подход, найти решение и накопить новый опыт и мудрость.

4) Сочувствие и мудрость, развиваемые на буддийском пути, служат главной опорой для психологической устойчивости. С мотивацией Бодхисаттвы человек может без страха включиться в любую ситуацию и прожить ее благородно, не ища выгоды для себя.

5) Самостоятельность – это качество, необходимое для практической реализации сочувствия и мудрости. Независимые люди, которые внимательно относятся к окружающим, всегда вызывают уважение и вдохновляют своим примером других.

6) Навыки успешного общения помогают находить друзей и поддерживать с ними добрые отношения. Человек, умеющий уважительно слушать других и сочувственно воспринимать их нужды, способен быть самым лучшим другом. Если он к тому же не стремится давить и навязывать свое мнение, его связи с людьми будут прочными и доверительными. Способность создавать и хранить такие контакты обеспечит ребенку социальную поддержку и укрепит его психологическую устойчивость.

7) Возможность помогать другим, которая обретается благодаря всем перечисленным навыкам, придает жизни человека настоящую ценность и вневременный смысл. Заботясь о благе существ, он чувствует себя как дома во всех ситуациях жизни. Не будучи буддистом, он может воплощать эти идеалы в социальных проектах, соответствующих его возрасту и интересам, а также помогать нам в наших делах.

8) Понимание принципов буддийского Учения облегчит существование любому человеку, даже если он не планирует приступать к практике. Ясно представляя себе, какие поступки ведут к счастью или страданию, он будет ответственно принимать полезные и мудрые решения. Осмысление непостоянства и пустотности всех явлений даст ему защиту от привязанности и высокомерия, поможет без гнева или отчаяния выстоять в затруднительных обстоятельствах.

Сочувствие и мудрость, развиваемые на буддийском пути, служат главной опорой для психологической устойчивости.

Главное, что дает буддийский взгляд, – внутреннюю свободу и нацеленность на поиск счастья в собственном уме, изначально совершенном и полном восхитительных качеств.

 

Как строить прочные отношения

Вся методика воспитания детей с раскрытием природы Будды посвящена установлению глубоких и теплых взаимоотношений, в которых могли бы развиваться и родители, и дети. Идеи и взгляды буддизма составляют канву этих методов, а практические способы взаимодействия с детьми – узоры на ней. Углублению связей способствует взаимная помощь в развитии, и ее можно дарить друг другу во многих жизненных ситуациях, в совместной работе и играх. Мы можем быть уверены, что дети, для которых такие взаимоотношения стали привычными и естественными, впоследствии будут с радостью воссоздавать их в других обстоятельствах, с другими людьми и своим собственным потомством. Таким образом, совместно освоенные нами навыки сочувственного общения вплетаются в жизнь детей и передаются дальше.

А. Относитесь к ребенку как к лучшему другу

Как буддисты, мы стараемся общаться с людьми так, как общались бы с лучшим другом или с самими собой. Если мы замечаем, что в разговоре с детьми у нас появляются такие слова и интонации, которые не могли бы звучать в беседе с друзьями, необходимо остановиться и сменить тон. Тот, кто помнит, что у всех существ есть природа Будды, обращается именно к ней, и поэтому его проявления, вербальные и невербальные, должны быть уважительными. Например, для разговора стоит прервать другие занятия и повернуться к собеседнику всем телом. Погрузитесь в общение целиком. Смотрите человеку в лицо и показывайте, что он для вас важен.

Если мы замечаем, что в разговоре с детьми у нас появляются такие слова и интонации, которые не могли бы звучать в беседе с друзьями, необходимо остановиться и сменить тон.

Б. Слушая – слушайте

Об этом уже упоминалось в контексте эмпатического слушания – здесь же можно расширить это правило на всю нашу совместную жизнь. Слушая с явным интересом и участием, мы лучше понимаем проблемы и состояние человека. Ему передается наше спокойствие, он чувствует поддержку и может расслабиться, чтобы взглянуть на свои переживания другими глазами.

В. Проводите время с ребенком приятно и весело

Когда мы разделяем с другими людьми приятные переживания, совместно занимаемся тем, что приносит удовольствие, наши связи становятся глубже. Невозможно построить близкие и гармоничные отношения с ребенком, не участвуя в его играх и не приглашая его развлечься вместе с нами. Неважно, какая это игра; главное – веселье и радость. От этого наше общение обретает высокое качество. Если родители живут занятой и насыщенной жизнью, им трудно бывает найти время на забавы, которые кажутся бессмысленными. Но эту привычку необходимо преодолеть ради блага детей и взаимоотношений в семье. Счастье других важнее нашего собственного успеха.

Г. Ешьте вместе

Совместный завтрак, обед или ужин – это тоже качественно проведенное время. За столом мы общаемся, шутим и получаем удовольствие. Иногда семейная трапеза становится событием, которого все с нетерпением ждут и которым по-настоящему наслаждаются. Мы можем вместе готовить еду и накрывать на стол – в этом процессе взаимоотношения укрепляются еще больше. В 1986 году в Италии возникло движение «слоуфуд» – в противовес «фастфуду», то есть обычаю есть быстро, на бегу проглатывая купленные в сетевых заведениях гамбургеры или сэндвичи. Это движение пропагандирует широкий спектр национальных рецептов и внимательное приготовление пищи.

Многие дети с трудом представляют себе, из чего состоят блюда, которые им подают, и откуда берутся их компоненты. Участвуя в приготовлении еды, ребенок будет лучше понимать некоторые жизненные процессы.

Участвуя в приготовлении еды, ребенок будет лучше понимать некоторые жизненные процессы.

Д. Отведите ребенку специальное время

Составьте свое расписание так, чтобы уделять время каждому ребенку. Важно, чтобы он знал, что в определенные часы он может обратиться к вам за советом или поддержкой и что у других членов семьи тоже есть такая возможность. Пока ребенок маленький, это удобно делать перед сном. Детям постарше лучше предложить другое время.

Е. Поддерживайте саморазвитие ребенка

Для того чтобы заинтересовать ребенка саморазвитием и поддержать его в этом, годится любой повод. Обычно дети чувствуют себя более взрослыми и самостоятельными, когда помогают нам в решении наших задач.

Ж. Давайте указания как можно реже

Ощущение сопричастности у детей сильнее, когда у них есть четкие границы или установки, которые последовательно соблюдаются. Как мы уже отмечали выше, ребенка нужно подключать к процессам совместного принятия решений – тогда он чувствует себя ответственным за дела семьи и с большей вероятностью будет следовать выбранным установкам. Но этих установок должно быть немного – некий необходимый минимум, и они также должны быть простыми и ясными.

Наши отношения с детьми длятся всю жизнь – а возможно, и несколько жизней. Поэтому работа, которую мы вкладываем сегодня, приносит долгосрочные результаты.

 

Что значит любить себя

Воспитание детей с раскрытием природы Будды – чрезвычайно благодарный труд. Когда родители полны сочувствия и мудрости, дети расцветают, становятся бесстрашными и радостными. Они счастливы вместе, и жизнь сияет яркими красками.

В этой главе мы сосредоточимся на том, как сохранять и проявлять сочувствие к самим себе при выполнении стоящих перед нами задач. Здесь найдется и несколько подсказок, которые помогут приблизить желанные перемены.

Буддизм в любых его формах должен воплощаться в жизнь, становясь частью нашей сущности. В поучениях Алмазного пути говорится, что следует стараться действовать так, как действовал бы Будда, то есть проявлять неличностные просветленные качества на обычном практическом уровне. Применяя доступные нам методы и техники развития, мы выходим за пределы теории и по-настоящему движемся вперед.

Наши отношения с детьми длятся всю жизнь – а возможно, и несколько жизней. Поэтому работа, которую мы вкладываем сегодня, приносит долгосрочные результаты.

Все буддийские школы, отдающие преимущество медитациям, утверждают, что подлинная практика начинается на подушке перед алтарем, а затем продолжается в любых жизненных ситуациях – и не заканчивается никогда. Мы выносим из медитации внимательность, сочувствие и высший взгляд и затем применяем эти качества постоянно – в семье и на работе, на отдыхе и на сцене. Начиная с малого, мы шаг за шагом приближаемся к полной осознанности и совершенству во всех проявлениях – в мыслях, словах и поступках.

Пока мы еще на пути, меняться получается только с усилием. Нам приходится обуздывать эмоции и контролировать мышление; наперекор своим эгоистическим привычкам желать всем счастья, несмотря ни на что; искать в других положительные качества и твердить себе, что все существа – это Будды, а каждая ситуация способна привести к Просветлению. Без усердия мы не сумеем очистить ум от завес и выявить его потенциал. Но усилия должны быть радостными, а задачи – выполнимыми; в этом и состоит сочувствие к самому себе. Частью искусной буддийской практики является познание самого себя, своих возможностей и пределов. Если мы слишком муштруем себя, доводим до изнеможения натужной самоотверженностью, то однажды перенапряжение скажется, и мы хлопнем дверью с криком: «Опять ничего не получилось!»

В поучении о Шести парамитах говорится о таком освобождающем действии, как энтузиазм, – это и есть радостное усилие. Мы стараемся развиваться, делая все самое лучшее, на что способны. При этом мы знаем, до какого предела можем нагружать и сдерживать себя, и когда необходимо отдыхать и расслабляться. Например, тибетские ламы утверждают, что медитацию следует заканчивать тогда, когда она все еще доставляет удовольствие; в этом случае она останется в нашей памяти как нечто привлекательное, и в следующий раз нам легче будет усадить себя на медитационную подушку. Если же мы уже замучили себя своим усердием, стоит осознанно добавить радости – например, отметить про себя, сколько у нас, оказывается, энергии и как много мы умеем работать: «Надо же, сегодня я установил рекорд трудолюбия». Так должно быть в любом деле – мы вкладываем в него время и силы, сознательно наслаждаемся самим процессом и периодически даем себе расслабиться.

Кроме того, не следует пугаться своих ошибок. От них никто не застрахован, и в любом случае главное – с какой мотивацией мы действуем. Буддийские учителя говорят, что ум является царем и господином всего. Если мы уверены в том, что хотим достичь Просветления для блага всех существ, мы не сможем совершить непоправимую ошибку. Если мы не желаем никому страданий и, напротив, сочувствуем и стараемся помогать существам, наши промахи объясняются старыми привычками и недостатком мудрости. Все существа чувствуют нашу хорошую мотивацию и подсознательно откликаются на нее. Поэтому ошибки следует воспринимать как дополнительный повод поработать над собой.

Иногда мы не решаемся взяться за какое-то дело, потому что оно кажется нам слишком сложным; мы не знаем, с какой стороны к нему подступиться, и не уверены, что осилим задачу Такие чувства нередко испытывают буддисты в начале пути. Чтобы не терять вдохновения, следует разбить весь объем работы на части и начинать с малых, простых шагов. Необходимо запастись упорством и проявлять максимальную последовательность в решении возникающих задач. Временами приходится говорить себе: «Возможно лишь то, что возможно», – а затем представлять в своем сердце

Без усердия мы не сумеем очистить ум от завес и выявить его потенциал. Но усилия должны быть радостными, а задачи – выполнимыми; в этом и состоит сочувствие к самому себе.

Будду или своего Ламу и терпеливо продолжать работу.

Наиболее практичный способ не терять энтузиазма – разделить работу на небольшие части, распределив их по дням, месяцам или годам, в зависимости от наших способностей. Так гораздо проще; нет нужды забегать слишком далеко вперед. Мы знаем, что нужно сделать за неделю, за месяц, и так далее. Мы ставим перед собой достижимые цели в заданном периоде.

Кармапа XVII Тринле Тхае Дордже

Для сохранения стойкости я могу посоветовать родителям такое простое средство, как листки с фразами, напоминающими о важных истинах. Листок можно приклеить на зеркало в ванной, на холодильник или на другую поверхность, которая часто попадается нам на глаза. Вот что можно там написать:

«Все непостоянно, включая и эту ситуацию». «Каждый человек ведет себя так, как чувствует». «Злиться – значит терять лицо».

«Высшая истина есть высшая радость. Поэтому все нерадостное – не истинно».

«Не бывает развития без преодоления препятствий».

«Мы живем, чтобы менять свои привычки для блага других».

«Сочувствие – важнейшая ценность, и ничто не заставит меня от него отказаться».

«Каждое существо обладает природой Будды», – и так далее.

Мой опыт работы с тысячами родителей подтверждает, что если мы прилагаем целенаправленные и постоянные усилия на пути Бодхисаттвы, шаг за шагом меняем свой родительский подход и отказываемся от старых привычек, успех неизбежен.

Самое важное, что мы можем делать в жизни, – это двигаться к Освобождению. Наша жизнь будет ценной вдвойне, если на этом пути мы поможем детям раскрыть их природу Будды.

Пусть вся заслуга от написания и чтения этой книги принесет благо всем существам.