Подростковый период обычно называют промежуточным, переходным — между детством и взрослой жизнью. Не знаю, как тебе, а мне жутко не нравится название «переходный возраст». Как слышу его — в голове сразу возникают два острова, на одном красуется табличка «Детство», на другом — «Взрослость», а между ними протянут тоненький мостик. Переход. Просто мостик. Как, и что — это всё?

Конечно, нет. Подростковый возраст — не пустяковый переход, а важное, очень важное время жизни. Тело, о чём мы говорили в главе 1, переживает одно из самых глобальных преобразований. Меняется нервная система и гормональная регуляция. А вместе с ними — твои чувства, желания, самооценка и поступки.

 

I want it all and I want it now!

Вспомни, как прыгает мячик на волнах: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз — и так до бесконечности. Примерно то же самое иногда происходит с твоим настроением. Оно резко и часто меняется. То внутри светит солнышко, жизнь прекрасна и удивительна, мир — восхитительное место, а люди — просто милашки. То ты мрачнее тучи, жизнь ужасна и отвратительна, мир достоин лишь того, чтобы презирать его, а люди — невыносимые свиньи. Иногда ты страдаешь от уныния, иногда хохочешь до боли в животе, иногда тревожишься и плачешь безо всякой причины, иногда мечтаешь обнять и расцеловать всех вокруг, а иногда всё кажется таким мрачным, что ты задумываешься о смерти.

Так же резко и часто меняется самооценка и отношение к себе. Обычно не в лучшую сторону. Тебе кажется, что весь мир смотрит только на тебя, словно ты актриса на сцене; куда ни пойдёшь — луч прожектора следует за тобой, и все всё видят. Кошмарные ощущения. Каждый смотрит только на тебя. Обсуждает только тебя. Если ты делаешь ошибку — её замечает весь мир. Порой ты думаешь, что ты самый ужасный человек на свете, самая невезучая неудачница, самое большое ничтожество и ничего никогда не добьёшься.

Ты узнаёшь, что такое максимализм. Я не скажу «подростковый»: это несправедливо. Среди взрослых столько максималистов. Просто для твоего возраста эта черта может быть более характерна. Максимализмом называют привычку бросаться в крайности, делить мир на чёрное и белое, на добро и зло, не допуская оттенков. Или всё, или ничего. Если дружба — то на века, если любовь — до самой смерти. Вот что такое максимализм.

У тебя бывают проблемы с самоконтролем. Иногда очень трудно сдержаться. Ты легко срываешься. Вначале делаешь — потом думаешь, вначале бросишь резкость — потом жалеешь об этом.

Тебя разрывают два противоположных желания. С одной стороны — быть как все, походить на друзей, делать всё так же, как и они: так же одеваться и разговаривать, слушать ту же музыку, увлекаться теми же кумирами. А с другой стороны — не быть как все, не сливаться с серой массой, найти и проявить свою индивидуальность, сделать так, чтобы тебя признали и стали уважать. Поэтому некоторые девочки примыкают к субкультурам. Субкультуры с успехом соединяют в себе оба стремления: и быть как все (все = «те, с кем я общаюсь и провожу время»), и не быть как все (все = «все остальные, другие, взрослый мир»).

Ты переоцениваешь свои принципы и ценности. Правила, которые ты соблюдаешь, вещи, в которые веришь. Что на самом деле морально? Что этично? Что есть истина? Религия — это моё или нет? Что для меня значимо? Каким правилам я следую? Во что я верю? Раньше тебе говорили: одно хорошо, а другое плохо, и ты не сомневалась. Больше так не будет. Ты понимаешь: это не твои ценности и принципы. По-настоящему твоими станут те, которые ты усвоишь, то есть обдумаешь и примешь.

Ты размышляешь о смысле жизни и о будущем. Ищешь своё я, своё место в мире.

У каждой девочки собственный, уникальный путь взросления. Если с тобой случились все перечисленные выше перемены — это нормально. Ни одной — тоже нормально. Бунтовать нормально. Не бунтовать тоже. В Главной палате мер и весов не лежит Идеальный Образ Девочки-Подростка, которому нужно соответствовать.

Почему происходят эти перемены? Я объясню на примере воли и самоконтроля.

В главе 1 мы поговорили о том, как меняется твоё тело. Но упустили из виду важный орган: головной мозг. Сейчас он меняется тоже. Эти перемены невидимы и происходят намного дольше, чем взросление тела. У тебя давно появилась грудь, начались менструации… Значит ли это, что твоё тело — полностью взрослое? Нет. Осталось дождаться головного мозга. Мозг очень сложно устроен, и он заканчивает развиваться и созревает последним.

В мозге много отделов. Познакомься с парочкой из них: лобные доли и лимбическая система. Передняя часть лобных долей называется префронтальной корой. Она занимается анализом, планированием, прогнозами, просчитывает риск и пользу. У лимбической системы много задач, и одна из них — отвечать за эмоции и поведение.

Когда ты взрослеешь, лобные доли развиваются и покрываются миелиновой оболочкой. В 18—20 лет лобные доли разовьются полностью. А лимбическая система созревает раньше.

Что отсюда следует? Это объясняет:

— вспыльчивость, раздражительность, неспособность сдержаться;

— склонность рисковать, неумение здраво просчитывать риски и последствия.

Назовём эти части мозга Горячая голова и Строгая планировщица.

Горячая голова кричит:

— Хочу всё! Хочу немедленно! Хочу — значит, сделаю! Вперёд и с песней! Ура!

Строгая планировщица пытается возражать:

— Подожди… Но как же риски и последствия? С большой вероятностью это плохо кончится! Давай хотя бы остановимся и подумаем! Хоть пять минуточек! Э-э-эй!

Но проблема в том, что Строгая планировщица заперта внутри звуконепроницаемой комнаты. Горячая голова её не слышит. Или слышит, но плохо, а прислушиваться не желает. Риски? Последствия? Что бы она понимала! Хочу — и сделаю! Вперёд! Когда-нибудь Строгая планировщица разберёт стену, подружится с Горячей головой и слегка остудит её, а пока — пока будоражащая идея забраться на крышу многоэтажки, чтобы посмотреть на звёзды, кажется однозначно привлекательной…

Конечно, я упрощаю то, что происходит. На самом деле всё гораздо сложнее. Головной мозг — не кухонный шкаф, а его функции — не банки с вареньем. Нельзя чётко сказать: воля у тебя лежит вот здесь, эмоции — вон там, внимание — вот тут. За планирование и контроль отвечает не только префронтальная кора, но и другие участки мозга.

Проблемы с самоконтролем — это совершенно нормально для твоего возраста. Тебе сложно противиться желанию рискнуть, получить немедленное удовольствие, не думая о последствиях. Но с другой стороны, мозг не всемогущий кукловод, а ты не безвольная марионетка. Предупреждена — значит вооружена. Если ты понимаешь, почему чувствуешь себя именно так, ты можешь кое-что изменить.

Выясни, в чём твои слабые места

Слабое место — это ситуация, когда плотина самоконтроля даёт трещину и рушится, отчего происходит наводнение: ты говоришь резкости или делаешь поступки, о которых потом жалеешь. Список слабых мест может быть, например, такой: «Я часто совершаю необдуманные траты, если хочу купить что-то — не могу удержаться», «Я ненавижу, когда мама меня сравнивает с ребёнком, сразу начинаю орать и беситься».

Сделай паузу

Предположим, проблема в необдуманных тратах. Ты увидела привлекательную вещицу и немедленно захотела её купить. Остановись и скажи себе: «А теперь перерыв!», отложи вещицу и забудь о ней минимум на день, а лучше — на неделю. Если спустя неделю твоё желание так и не утихло — купи её. Но вполне возможно, что ты остынешь и решишь: «И почему она мне так понравилась? Я вполне без неё обойдусь».

Или проблема во вспыльчивости. Тебе говорят: «Ну что ты как маленькая» — и ты сразу вспыхиваешь как спичка: «Сколько можно! Бесишь! Перестань меня так называть!» Как сделать паузу? Несколько раз как можно медленнее вдохни и выдохни, при этом считая про себя до двадцати. За это время сними с огня свой внутренний чайник. Можешь даже представить, как скачет крышка, наружу со свистом рвётся пар — и вот он успокаивается, утихает, а ты превращаешься в непоколебимую воительницу. И вместо «Р-р-р-р-р, сколько можно!» спокойно отвечаешь: «Ты знаешь, что эти слова мне неприятны. Ты действительно хочешь сделать мне неприятно? Пожалуйста, не говори так больше».

Не скупись на похвалу и награды

Для кого? Для себя, конечно!

Ты корпишь над домашним заданием по физике. И единственное, чего сейчас хочется, — это забросить учебник за шкаф и отправиться с подругой в парк. Попинать сухие листья и обсудить интересную книгу, которую ты прочитала. Как же сложно, как невыносимо сложно сидеть и решать задачки… Придумай себе награду. Что-нибудь приятное, что ты сделаешь, если твой самоконтроль выстоит в испытании. Та же самая прогулка вполне сгодится.

И не забывай хвалить себя. Совершить любое волевое усилие непросто. Ты справилась — ты молодец!

Не награждай себя едой. Не награждай себя удовлетворением жизненно важных потребностей. «Я не поем, пока не разделаюсь с домашкой, пусть мой живот хоть на весь город бурчит» — так нельзя. И не ругай себя, если с первого раза не получилось. «Я молодец» говорить можно и нужно. «Я плохая» — ни в коем случае нельзя.

Повторяй, повторяй, повторяй

Чтобы Строгая планировщица подружилась с Горячей головой, нужна постоянная практика. Получилось однажды — получится и дважды, и трижды.

 

Всемогущая палочка с сушёной травой и другие р… гадости

Возрастные сложности с самоконтролем пройдут, но сейчас — достаточно опасное время для того, чтобы получить зависимость от какого-нибудь вещества: никотина, алкоголя или наркотиков. Я этой ловушки не избежала.

В моей семье курил только дед. Казалось, от дыма его беломорины комары падали на лету. Пахло премерзко. Неудивительно, что мне ни разу не захотелось попробовать.

Я поступила в вуз, через год стала работать. Примерно тогда же у моей подруги случилась безответная любовь.

Как-то мы обсуждали её избранника. Подруге было невесело. И внезапно она сказала:

— А давай покурим?

Не помню, почему я согласилась. Наверно, хотела её поддержать. Мы купили первые в жизни сигареты в ларьке на автобусной остановке и закурили — под серым небом возле труб теплотрассы. Какая же это была гадость.

Почему я не остановилась? Почему купила вторую пачку, а потом и третью?.. Сложно сказать. Я попробую вспомнить…

1. Мои коллеги — женщины, которых я уважала и на которых хотела походить, — курили. Они прибегали с совещаний с круглыми глазами: «О, что я узнала! Покурим?» — и мне так хотелось быть рядом, слушать интересные разговоры и участвовать в них. И я бежала следом. С сигаретой.

2. Мои кумиры курили. Мои любимые певцы — живые и мёртвые — глядели на меня с фотографий, зажав сигарету в пальцах или в зубах. Не скажу, что в голове рождалась цепочка «Мой кумир курит — о, как это круто — я тоже так хочу», всё было сложнее; но и не скажу, что кумиры никак не повлияли.

3. Родные, разумеется, категорически запрещали мне курить. Этого оказалось достаточно, чтобы их не слушать. Я сделаю наоборот — а не как вы мне велели.

4. Мне нравилось курить. Наедине с собой, на балконе, глядя на закат. С коллегой, говоря о чём-то важном. Стряхивать пепел привычным щелчком пальцев и выпускать дым изо рта. Нравилось, что после сигареты мир слегка плывёт перед глазами, тревога утихает, а проблемы больше не кажутся неподъёмными. Казалось, что это избавляет от стресса.

5. Меня не особо напугало, когда на пачках рядом с надписью «Курение убивает» появились жуткие картинки. Рак лёгких? Когда, в старости? До неё целая вечность. Сигарета отнимает день жизни? Ну и ладно, вон их сколько впереди. Разве мне станет хуже от пары затяжек?

Я курила почти десять лет. Все причины «почему бы и нет?» понемногу превращались в «а вот почему»:

1. Я ничего не пропустила бы, если б не ходила с коллегами в курилку. Новости и так рано или поздно достигали моих ушей, а совместное курение оказалось не лучшим способом сблизиться.

2. Я стала брать у кумиров творческие идеи. Новые мысли. Любимые книги и песни. Прочитать книгу, которую советует кумир, куда приятнее и полезнее, чем курить, потому что и он курит. Или курил. Некоторые из них уже умерли. Кое-кто — от рака.

3. Я прекратила делать что угодно из протеста и стала прислушиваться к своим желаниям. Мотив «Назло бабушке отморожу уши» смешон. Уши-то мои.

4. Сигарета ловко притворяется подругой. Делает вид, что с дымом уносит в небо тревогу и стресс. Красиво… И лживо. С этим не сравнятся тревога и стресс, которые ты испытываешь, когда посреди ночи кончаются сигареты или ломается зажигалка. Хочешь закурить — а нечего. О, это ужасное чувство. Всё внутри ноет, кишки словно вытягивают через горло, ты огрызаешься на всех, злишься на себя и не можешь думать ни о чём, кроме как — курить! курить! курить!

5. Страшные картинки стали ближе. Я почувствовала, что курение прямо сейчас влияет на моё здоровье. У меня стали изредка болеть лёгкие. Я испугалась. Потому что я хотела жить. Жить долго и счастливо. Писать книги. Читать новости. Обнимать любимых людей. Просто жить.

Появились и новые «а вот почему». Я почувствовала, что от меня пахнет, и пахнет неприятно. Я посчитала, сколько денег спускаю на сигареты, и сумма меня ошарашила. Самое обидное: потратив их, я не стала лучше, умнее, спокойнее, не получила новые знания или впечатления… Нет — я обзавелась одной из самых тяжёлых зависимостей. Она сломала меня, подарила мне парочку незабываемых ночей. Когда сигареты кончались, я выгребала окурки из мусорного ведра, искала самые длинные и поджигала их, чтобы затянуться пару раз. Вот тебе и избавление от стресса. Вот тебе и спокойствие. Могла ли я подумать, что безобидная бумажная палочка с сушёной травой заставит меня стоять на коленях и копаться в мусоре, чтобы пару раз вдохнуть вонючего дыма.

Что в этом дыме такого привлекательного? Как тело реагирует на курение и почему?

В нашей центральной нервной системе вырабатывается ацетилхолин. Это вещество участвует в передаче нервных импульсов в головном мозге. С сигаретным дымом в лёгкие поступает никотин. Никотин похож на ацетилхолин, поэтому действует на рецепторы, на которые должен действовать ацетилхолин, и увеличивает их активность. В кровь выбрасывается адреналин. В головном мозге увеличивается уровень дофамина — вещества, которое возбуждает центр удовольствия.

Итог: сердце бьётся чаще, кровяное давление повышается, из печени выделяется глюкоза. Голод, если он есть, на время отступает. Ты чувствуешь приятное возбуждение или расслабленность, а ещё удовольствие.

Вроде бы всё прекрасно? Как бы не так. Мозг понимает, что в тело попадает излишек ацетилхолина. (Помнишь, кто это на самом деле? Обманщик никотин.) И решает: надо приспосабливаться к новым условиям. Происходит вот что:

1. Чувствительность рецепторов, на которые действует ацетилхолин, снижается.

Вывод: привычная доза больше не помогает расслабиться. Ты хочешь курить всё больше и чаще.

2. Центральная нервная система перестаёт вырабатывать достаточно ацетилхолина.

Вывод: бросить курить — ох как трудно. Когда появляется недостаток ацетилхолина — вырабатывается меньше дофамина, и ты получаешь меньше удовольствия. И меньше — это ещё мягко сказано!

Я курила почти десять лет, и я перестала курить. Не с первого и не со второго раза. Но смогла. Когда бросаешь — всё вокруг напоминает о сигаретах. Серое осеннее небо клубится, как дым. Под ногами вперемешку с опавшими листьями на каждом шагу валяются окурки. В общественном транспорте за десять метров чуешь курильщиков, и от запаха выворачивает…

Ничего, кроме как покурить, первую неделю не хотелось. Как и вторую. Как и третью. Через месяц стало легче. Немного. Но целый месяц я слонялась из угла в угол и почти каждый день ревела, думая, что я ничтожество и меня никто не любит. И знаешь — ведь я понимала, почему так происходит, но легче от этого не становилось.

Жалею ли я о том, что взяла в руки сигарету? Нет. Но только по одной причине: я стараюсь не жалеть ни о чём, что сделала. Ошибок нет, есть только опыт. Это был болезненный урок, и я его усвоила.

Если ты хочешь закурить, просто чтобы попробовать, — знай, что первая сигарета покажется тебе редкостной дрянью, но уже со второй ты можешь привыкнуть. Если ты думаешь, что достаточно сильна, чтобы в любое мгновение бросить, — значит, ты достаточно сильна, чтобы не начинать.

А что насчёт алкоголя и наркотиков?

Я не горю желанием поучать тебя и назидательно зудеть: «Наркотики — это плохо, п’нятненько?» Я знаю, как раздражают нравоучения. Но и лозунг «В жизни надо всё попробовать!» мне кажется сомнительным. Всё ли надо пробовать?

У меня есть свой способ отделять зёрна от плевел и оценивать риски: критерий под названием необратимость. Я задаю вопрос: насколько необратимы последствия моего поступка? И делю ответы на четыре группы:

1. Обратимы, и довольно легко.

2. Обратимы, но с большими усилиями.

3. Обратимы, но с огромным трудом.

4. Полностью необратимы.

Например, покрасить волосы в голубой цвет — поступок из группы 1. Он легко обратим. Можно красить. Сделать татуировку — поступок из группы 3. Стоит серьёзно подумать, прежде чем решаться на тату. Вот так я пользуюсь этим критерием.

Теперь выясню, что я знаю о зависимостях.

А. Зависимость от наркотиков развивается мгновенно, отвыкание крайне тяжёлое. Разрушается и тело, и личность, причём стремительно.

Б. Зависимость от курения развивается быстро, отвыкание тяжёлое.

В. Зависимость от алкоголя может не появиться, если пить редко; если пить часто — развивается постепенно. Последствия бывают очень тяжёлыми. Разрушается и тело, и личность, но не быстро, а постепенно.

Если совместить знания о зависимостях и критерий «необратимость» — получается вот что.

А. Наркотики: моментальное привыкание, последствия обратимы с огромным трудом или полностью необратимы. Вывод: лучше даже не пробовать.

Б. Курение: очень быстрое привыкание, последствия обратимы с большими усилиями. Вывод: пожалуй, не стоит.

В. Алкоголь: привыкание появляется при частом и бесконтрольном употреблении, тогда последствия могут быть любыми вплоть до необратимых. Вывод: попробовать можно.

Думаю, я серьёзно рискую, потому что не бросаюсь лозунгами «Пить — плохо, и никак иначе!» Если ставить вопрос ребром: алкоголь — добро или зло? — тогда я, разумеется, отвечу: зло. Когда человек не умеет расслабиться и порадоваться без бутылки, доходит до тяжёлой зависимости и выносит из дома последние вещи в обмен на водку — что тут хорошего? С другой стороны, у некоторых народов принято пить вино каждый день, а пьяными они на улицах не валяются и живут довольно долго. В чём же дело? Наверно, в мере и в культуре. Пока алкоголь — необязательное дополнение к посиделкам, он почти безобиден. Как только люди без бокальчика начинают нервничать, не находят себе места, срываются на других — готово, дело сделано: зависимость запустила щупальца в мозг и нервную систему.

Хочешь попробовать алкоголь? Ты можешь это сделать. Но — внимание! — обязательно поговори с родителями. Если они категорически против даже глотка шампанского в Новый год — отложи идею до совершеннолетия. Первый раз в жизни пробуй алкоголь дома, при родных, под их контролем. Дело в том, что люди по-разному реагируют на выпитое. Возможно, ты повеселеешь и будешь петь и целоваться с кошкой. Или помрачнеешь, заберёшься под стол и откажешься оттуда вылезать. Или запутаешься в собственных ногах. Или упадёшь и уснёшь мертвецким сном. Или тебя жутко затошнит и вырвет. Теперь представь, что всё это происходит в компании знакомых или малознакомых людей. Неприятно, стыдно, ещё и опасно.

* * *

Если бы мне пришлось объяснять пришельцу, что такое алкоголь, я бы сказала: «Это не очень вкусная штука, в которой земляне топят проблемы, вместо того чтобы их решать. Алкоголь устроен так, что приносит краткую эйфорию, а затем — долгую тоску. Он не делает нас лучше, не помогает раскрыть наши таланты, не избавляет от тяжёлых мыслей, а лишь ненадолго запихивает их на дальнюю полку сознания. В нём нет ничего привлекательного. Давай я лучше расскажу тебе о книгах или о том, как устроен человеческий мозг, это намного интереснее!»

 

Я богиня? Я ничтожество?

Иногда у тебя случаются всплески дурного настроения, а мир окрашивается в чёрный цвет. Ты с головой уходишь в самобичевание, думая, что ты хуже всех на свете. Самооценка падает на самое дно Марианской впадины… Почему так происходит?

Само + оценка = оценка себя собой. То, что ты о себе думаешь. Но вот вопрос: а откуда она берётся? Кому на самом деле принадлежат твои мысли о себе?

Тебя оценивают окружающие

У тебя сложное время в жизни. Ты растёшь и взрослеешь. Ты разрываешься между «нельзя» и «можно», «недопустимо» и «приемлемо», «моё» и «не моё». Мало того — к тебе предъявляют кучу требований. Родители требуют хорошей учёбы и примерного поведения. Общество требует, чтобы ты выглядела и вела себя как положено девочке. Стандарты красоты требуют, чтобы ты им в угоду отказалась от себя. И все подряд считают, что они вправе тебя оценивать.

Первые оценки ты наверняка получила от родителей. Ты была хорошая девочка и плохая девочка. Хорошую любили, плохую — нет. Потом тебя стали оценивать друзья и знакомые. Потом — учителя. Потом ты стала повторять оценки, которые слышала. Ты усвоила их, то есть сделала своими. Парадокс: чужие мнения и мысли о тебе стали твоими собственными, стали самооценкой!

Предлагаю эксперимент. (Только, пожалуйста, проводи его в ровном, спокойном настроении, а не когда ты расстроена или взвинчена.) Попробуй написать список обидных, ранящих вещей, которые ты думаешь о себе. Посмотри на него и спроси себя:

— Думала ли я так всегда или стала так думать с какого-то времени?

— Кто первый сказал мне это? Почему я поверила?

— Чей голос в моей голове говорит мне гадости?

Кто тебе сказал, что ты тупица, лентяйка, эгоистка, хамка, криворукая или неудачница? Кто сказал, что ты никогда ничего не добьёшься, что ты хуже всех, что у тебя ничего не получается? Кто это был?

Скорее всего, в списке окажутся родители, друзья, знакомые, учителя. Ты увидишь, что каждое из дурных слов принадлежит не тебе.

— Почему мнение этих людей важно?

Ты скажешь: ну как почему? Это близкие люди. Я их ценю, они для меня авторитетны… А я отвечу — понимаю, но хочу спросить:

— Ты знаешь хотя бы одного человека, который никогда не ошибается?

— Если близкий человек оскорбляет и унижает тебя, стоит ли его слушать?

— Думаешь ли ты так плохо о себе на самом деле?

— Что думаешь о себе ты?

— Разве кто-то знает тебя лучше, чем ты сама?

— Можно ли ответить на вопрос «Какая я на самом деле?», если смотреть вместо зеркала в чужие глаза?

Тебя оценивают окружающие — и это становится проблемой, когда они не заботятся о твоих чувствах и вешают на тебя ярлыки. Когда ты привыкаешь слышать о себе дурные слова и повторяешь их сама.

Ты сравниваешь себя с другими

Как узнать, хороша я или плоха? Посмотреть на окружающих. Эта оценка будет объективной? Нет. Как это нет, почему?

Потому что люди врут. Нарочно или без умысла. Большинство хочет казаться лучше, умнее, порядочнее. Поэтому они хвастаются, приукрашивают события, которые с ними случились, преувеличивают свои заслуги и умалчивают о провалах. То, что человек говорит о себе, и то, какой он есть на самом деле, — не одно и то же. Ты не знаешь полной правды.

Приведу пример. Чем дальше, тем больше мы общаемся в виртуальном мире. Ты можешь узнать, как дела у подруг со всех концов света — хоть в Москве, хоть в Нью-Йорке. Они пишут посты, выкладывают фотографии в соцсетях, ты листаешь, листаешь, листаешь эти посты и фото и думаешь: «Какая прекрасная у них жизнь! Какие они крутые! А я…» — и окидываешь глазами свою комнату и свою жизнь. Что там? Возможно, старая мебель, не самая новая одежда, беспорядок, да и за окном не Нью-Йорк. И ты не ходишь по Бруклинскому мосту, не выигрываешь престижные конкурсы, не улыбаешься безукоризненной улыбкой, у тебя нет такой же классной собаки, и крутого смартфона, и толпы подруг… «У всех всё хорошо, счастливая жизнь, а я неудачница. Я хуже всех».

И ты ошибаешься.

Вот фотографии Леси: новая одежда, новая обувь, новый смартфон. Родители Леси со скандалом разводятся и делят дочь: заваливают её вещами и игрушками, пытаясь купить её любовь. Леся без раздумий обменяла бы все новенькие вещи на спокойствие в семье. Вот фотография Ани: вокруг — десяток смеющихся девчонок. Они не любят Аню. В компании она лишняя. Аня очень одинока, у неё нет настоящей подруги. Вот фотография Наташи: она здоровается за руку с мэром, она победила в пяти городских олимпиадах. Мама никогда не хвалит Наташу. Наташе не нужны победы, но она лезет из кожи вон, лишь бы заслужить мамину улыбку, а получает только «Почему второе место, а не первое?» Вот фотография Кристины. Она с улыбкой лежит в шезлонге, бледная и изящная, такая стройная, что рёбра видны. У Кристины анорексия. Кристина в смертельной опасности. Вот фотография Вики, идеальная семья вокруг новогодней ели: мама в голубом платье, папа с искусственной бородой и плюшевыми оленьими рогами. Вика улыбается. Она никому не рассказывает, что папа приходит к ней по ночам и засовывает руки под одеяло, а Вика цепенеет от ужаса.

Многое изменилось, не правда ли?

Ты видишь отредактированную публичную версию. Умолчание скрывает полную картину, как маска прячет настоящее лицо. Сравнивать себя с другими людьми бессмысленно, ведь ты не знаешь, кто они, чем они заплатили за свои достижения и победы, что скрывается за их улыбками, в конце концов — не лгут ли они тебе. Единственный человек, который не будет перед тобой притворяться, скрывать провалы и преувеличивать успехи, — это ты сама.

Леди Совершенство

Привычка сравнивать себя с другими и оглядываться на чужое мнение способна породить перфекционизм — навязчивое желание быть идеальной.

Склонна ли ты к перфекционизму? Сейчас выясним. Ниже ты прочитаешь семь высказываний. Они о тебе — да или нет?

1. Я жутко расстраиваюсь, когда нахожу недочёты в своей работе.

2. Я не выношу критику: ужасно, когда другие видят мои ошибки.

3. Я строго отношусь к себе и много от себя требую.

4. Я часто сомневаюсь в себе и думаю, что у меня ничего не получится.

5. Я считаю нормальным стремиться не к хорошему, а к совершенному результату.

6. Я тяжело переживаю то, что считаю провалом, и долго прихожу в себя.

7. Я думаю, лучше вообще не сделать, чем сделать неидеально.

Чем больше ответов «да» ты насчитала — тем серьёзнее твоя склонность к перфекционизму.

Его семена в тебе могут посеять родители. Например, так. Ты выучила сложную тему, неплохо ответила на уроке и получила четвёрку. Довольная, показываешь маме дневник. А та не рада: «Почему не пять? Могла и лучше постараться». Ты чувствуешь вину. Действительно, нашла чем похвастаться: жалкой четвёркой. Была бы пятёрка! А лучше — несколько пятёрок! Тогда другое дело… Раз за разом мамино недовольство повторяется, и ты понимаешь, что нужно стать идеальной. Первое место — хорошо, второе — грандиозный провал. Пятёрка — похвально, четвёрка — чудовищно… Так и рождается перфекционизм.

Что плохого в том, чтобы стремиться к идеалу? В гонке за совершенством легко забыть, что идеал так же недостижим, как линия горизонта. А участницы гонки всерьёз верят, что у них ничего не получается из-за лени, безалаберности, несобранности; что надо больше стараться… Но это самообман.

В волшебной повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу» описывается один из отделов НИИЧАВО, научно-исследовательского института чародейства и волшебства: отдел абсолютного знания. Лозунг у отдела был такой: «Познание бесконечности требует бесконечного времени». Сотрудники делали из него неожиданный вывод: «А потому работай не работай — всё едино». И не работали.

Перфекционистки мыслят похоже. Их лозунг: «Я хочу сделать это идеально». Но идеал недостижим. Отсюда следует вывод: «Поэтому я ничего не сделаю. Или буду ругать себя, ведь у меня выходит всего-навсего хорошо, а не совершенно». Получается такая схема:

— Ты требуешь от себя идеального (то есть невозможного) результата.

— Поэтому ты не достигаешь цели.

— Поэтому ты расстраиваешься и плохо думаешь о себе.

Ты слышала высказывание «Лучшее — враг хорошего»? Я первый раз прочитала его и подумала: что за бессмыслица? Лучшее по определению лучше хорошего! Почему враг-то? Смысл добрался до меня не сразу. Вот он. Лучше сделать хорошо, чем, стремясь к идеалу, вообще ничего не сделать. И заметь, не гнаться за совершенством — вовсе не то же самое, что работать спустя рукава, тяп-ляп — и готово. Мир не состоит из крайностей. Между «совершенно» и «отвратительно» сотни промежуточных стадий.

Я не понаслышке знаю, что такое перфекционизм. Когда я писала эту книгу, мне было так трудно поставить точку и сказать: «Всё! Я больше не стану трогать текст. Хватит его шлифовать. Идеальную книгу я никогда не закончу». Если ты читаешь эти строки — значит, у меня всё-таки получилось. И у тебя получится. Как? Я поделюсь с тобой своими способами борьбы с перфекционизмом.

Как помочь себе, если ты склонна к перфекционизму

Назови вещи своими именами

Это важно в начале любого пути. Признай, что ты склонна к перфекционизму.

Первый этап не так прост. Перфекционистка в твоей голове моментально взвоет: «Это что ещё такое? Нормально клевать себя за любую ошибку! Нормально стремиться к идеалу! Я же добра тебе желаю! Если расслабишься — всё пропадёт, ты станешь неудачницей!» Не слушай её. Она уже достаточно испортила тебе жизнь.

Признай, что перфекционизм тебе мешает

Вспомни, как ты отказалась от участия в олимпиаде из страха, что не займёшь первое место. Как ты просидела почти всю ночь без сна, шлифуя доклад до безупречности, а учительница бегло просмотрела его и сразу поставила тебе пять. Как ты расстроилась, когда оговорилась при ответе у доски, а этого вообще никто не заметил. Оцени, сколько твоих времени и сил проглотило чудовище по имени «Перфекционизм». Признай, что это не очень-то приятно. Тебе и так есть куда тратить время. Кстати, ты заметила, что это чудовище никогда не наедается досыта?

Стремись к реальным целям

Вместо лозунга «Всё должно быть идеально» возьми на вооружение другой: «Всё должно быть хорошо». Идеал недостижим, а сделать что-то хорошо и качественно — вполне реальная, притом достойная цель.

Расставь приоритеты

Раздели задачи на несколько групп, задавая вопрос: насколько важно, чтобы я выполнила это очень хорошо? И выбирай ответы: крайне важно / важно / не очень важно / вообще неважно. Если внутренняя перфекционистка ещё не пропала из твоей головы, она возмутится: «Как? Что? Вообще неважно? Глупости! Каждая цель крайне важна!» Она ошибается. Задачи «подготовиться к годовой контрольной» и «слегка прибраться в комнате» неодинаково серьёзны. Всё-таки первая весит больше, верно? Когда ты расставишь задачи по ступенькам на лестнице важности — выделяй больше времени на те, что сверху, и меньше на те, что снизу.

Пользуйся дедлайнами

Время — ценный ресурс. Оно необратимо. Его нельзя купить или растянуть. Но можно экономить и использовать рационально. Тебе помогут дедлайны. Дедлайн — это крайний срок, когда дело должно быть сделано. Выдели чёткое время на каждую задачу из категории не самых важных. Если время истекло, а задача выполнена не так уж хорошо, — больше не работай над ней. Выполнена — и всё, этого достаточно.

Посмотри в подзорную трубу времени

Не уверена, подойдёт ли такой способ тебе. Мне он помогает. Когда я всерьёз огорчаюсь из-за того, что считаю ошибкой, я спрашиваю себя: вспомню ли я об этом через десять лет? Будет ли это для меня настолько же важно? И почти всегда отвечаю: конечно, нет! Какая мелочь! Я быстро забуду о ней. Даже через год не вспомню. Она никак не отразится на моей жизни. Если так — стоит ли расстраиваться сейчас? Пожалуй, нет.

Нет ошибок — есть только опыт

Это один из моих жизненных девизов. Я ещё не раз его повторю. Ошибки учат нас, делают умнее и опытнее. Поэтому — да здравствуют ошибки!

Как относиться к себе и как себя оценивать

Если опираться на оценки окружающих и сравнивать себя с другими — неправильно, то как же быть?

Обходись без ярлыков

Ты скажешь: пожалуй, я на самом деле не считаю себя настолько уж плохой… Но ведь иногда я заслуживаю таких слов. Когда я часами сижу над задачкой и не могу её решить, папа называет меня тупицей. Но я и сама считаю себя тупицей. Если бы я была умной — я бы расщёлкала эту проклятую задачку за пять минут, и дело с концом!

Тупица — слово-ярлык. Оно опасно тем, что быстро приклеивается к тебе и закрывает тебя настоящую. Вспоминается фраза «Если сто раз сказать человеку, что он свинья, то рано или поздно он захрюкает». Если ты сто раз назовёшь себя тупицей, ты можешь сама в это поверить.

Как бороться с ярлыками?

1. Научись замечать их в своих и чужих словах.

2. Отделяй то, что ты делаешь, от ярлыков — своей или чужой оценки тебя.

Если ты поела и не помыла посуду — ты не лентяйка. Ты просто не помыла посуду. Если ты не смогла решить задачу — ты не тупица. Ты просто не смогла решить задачу. Если ты уронила и разбила чашку — ты не криворукая. Ты просто разбила чашку.

Видишь, в чём разница? Разбить чашку — действие. Криворукая — ярлык.

Если в твоей голове временами возникает голос, который кричит: «Тупица, тормоз, лентяйка!» — тут же перебивай его: «Если я не решила задачу, я не тупица. Если я долго думала над ответом, я не тормоз. Если я проспала весь день, я не лентяйка. И вообще замолчи!»

Хвали себя

Зазнайка. Задавака. Гордячка. Воображала. Ишь какая цаца. Что это за россыпь ярлыков? — спросишь ты. (Отлично: распознала ярлыки!) Ответ: я вспомнила слова, которыми порой награждают девочку, когда она нормально к себе относится. Заявляешь о том, что ты молодец? Наверняка услышишь: «Эй, смотри не загордись!» Зато если сидишь тише воды, ниже травы, не высовываешься, опускаешь в пол глаза и боишься сказать лишнее слово — ты умница, скромница и хорошая девочка.

Мой совет: хвали себя. Даже не буду представлять, сколько раз тебя ругали другие, сколько раз ты ругала себя сама. На каждое дурное слово в свой адрес надо услышать десятки и сотни похвал. Ласковое слово, к сожалению, весит меньше дурного, зато дурное застревает, как заноза, и порой сидит в голове годами. Годами отравляет жизнь.

За что хвалить себя? Себя всегда есть за что хвалить. Весь день состоит из сотни достижений. Вот я, например, обожаю поспать. Вылезти из-под одеяла (особенно если за окном темно и холодно) — это же настоящий подвиг. Я опускаю ноги с кровати, танцую на холодном полу, убегаю в ванную, включаю воду и говорю себе: молодец!

Любое действие требует усилий. Если ты сделала его — ты молодец. Я серьёзно. Ты молодец! Знаешь, когда-то ты была крохой и училась ходить. Ты ползала, вставала и падала, плакала, вставала и падала. И родители обнимали тебя и говорили: ничего страшного, ты попробуешь ещё. Ты молодец! Всё получится! И у тебя всё получилось. Жаль, если родные сейчас редко тебя хвалят. Но себя хвали обязательно. На улице холодно и мерзко, но ты отважно шагнула за порог и пошла в школу — ты молодец.

Не сравнивай себя с другими

Думаешь, твои достижения ничтожны? Конечно, «совершить революционное научное открытие и найти лекарство от рака» и «выбраться из-под одеяла в холодную неизвестность» выглядят рядом как гора и песчинка. Но зачем вообще сравнивать себя с другими? Получается так: «Я достойна хорошего отношения, только если я лучше кого-то». Но это неправда. Ты по умолчанию достойна хорошего отношения. Потому что ты есть. И ты — это ты. Твоё тело, твоя внешность, твои навыки, твои таланты, твоё мышление — уникальны.

Сравнивай себя только с собой

Например, так. «Год назад я не могла проплыть сто метров в бассейне. Не умела планировать время, чтобы всё успевать. Не знала, что отвечать обидчикам. Терялась при мыслях о будущем, которое казалось чудовищным. А сейчас — я могу, я умею, я знаю, я не теряюсь. Оглядываясь назад, я вижу, что постоянно меняюсь. Получаю новые знания, читаю новые книги, смотрю новые фильмы, знакомлюсь с новыми подругами, открываю в себе новые умения. Совершаю новые ошибки — зато уже не совершу старые. Я получаю новые знания и опыт». Вспомни, как ты изменилась за последний год, чему ты научилась. День за днём ты становишься только лучше и лучше. Это очевидно.

Общайся с теми, кто тебя поддерживает

Если ты принимаешь чужие слова близко к сердцу — избегай тех, кто рушит твою самооценку. Неважно, зачем и почему человек отпускает в твою сторону ядовитые словечки, намеренно или по глупости. Какая разница? Тебе больно — вот что важно. Отстранись. Выбирай подруг, которые поддерживают тебя, не смеются над твоими мечтами и мыслями, не считают тебя и твои увлечения глупыми. Плати подругам той же монетой: искренне хвали их, помогай им, восхищайся ими. Поддержка близких станет твоей опорой.

Помни о своих сильных сторонах

Невозможно всё знать и всё уметь. У каждой есть сильные и слабые стороны. Например, я неуклюжая: постоянно запинаюсь об острые углы, роняю еду на стол и проливаю кофе на пол. Я не умею клеить обои, вырезать из дерева, печь тортики и брать интервью. И ещё много чего. Но я не расстраиваюсь из-за того, что обои и тортики — не моё дело. Зато я умею долго, упорно и сосредоточенно работать несколько часов подряд, а это многим не по силам. У всех девочек разные склонности. У тебя тоже. В одном ты разбираешься не очень, зато в другом — гораздо лучше. Помни о своих талантах.

И напоследок: а зачем?

Как правильно себя оценивать? Обычно можно услышать советы вроде «Если у тебя нормальная и адекватная самооценка, всё хорошо. А если неадекватная, плохо. Завышенную надо занизить, а заниженную повысить — и дело в шляпе».

Вроде бы логично. Но я предлагаю тебе взглянуть на это иначе. Я задам вопрос: а зачем оценивать себя? Разве оценки помогают? Радуют? Делают тебя лучше? Или портят жизнь, расстраивают, заставляют мучиться, злиться, завидовать, тосковать?

Можно не оценивать себя, выбраться из категорий «я богиня» и «я ничтожество» — и просто жить, зная, что ты всегда достойна хорошего отношения.

 

Право на чувства

Случалось ли тебе испытывать и показывать чувства, за которые окружающие стыдили и ругали тебя? Наверняка да. Возможно, ты и сама усвоила деление чувств на хорошие и плохие, разрешённые и запретные, обычные и постыдные. Насколько это верно? Давай попробуем разобраться. Я расскажу тебе о своих взглядах на чувства на примере двух посланий, которые мы получаем от общества.

Послание 1. Есть плохие чувства,

и ты не должна их испытывать

Тебя обидел одноклассник. Ты полдня корпела над сочинением и не дала ему списать. А он назвал тебя заучкой и жадиной.

Что ты чувствуешь? Злость, обиду, гнев. Делишься с родителями. А они отвечают:

— На сердитых воду возят!

— Не притворяйся, слова не ранят.

— Чего надулась-то, как мышь на крупу?

— Виноват не тот, кто обидел, а тот, кто обиделся.

— Ты преувеличиваешь и слишком бурно реагируешь.

Справедливо ли это? Абсолютно нет.

Ты замечала, что люди по-разному относятся к теплу и холоду, духоте и свежести? В шутку всех нас можно разделить на две категории: холодостойкие или теплолюбивые. Одним постоянно дует, другим постоянно душно. Я теплолюбивая, моя подруга холодостойкая. Когда она проветривает комнату, я прячусь под плед. Но ей и в голову не придёт сказать мне:

— Чего ты придуриваешься! Прекрати стучать зубами! Тебе должно быть жарко, как и мне!

Правда, глупо звучит? А ну-ка ощущай тепло и холод так же, как я! Ха. Это невозможно. А тут тебе говорят, что́ ты якобы должна чувствовать вместо того, что ты реально, на самом деле чувствуешь. Как увидеть красное вместо синего? Или ощутить спокойствие и невозмутимость, когда внутри бурлит гнев и ярость? Какая бессмыслица!

Это не только глупо — это ещё и опасно. Мы усваиваем то, что видим и слышим. Когда ты чувствуешь одно, а тебе говорят, что ты обязана чувствовать совсем другое, ты можешь засомневаться в себе. Подумать: «Наверно, я неправа, а они правы. Все говорят, что я преувеличиваю. Принимаю обиды близко к сердцу. Слишком мягкая. Надо стать более толстокожей. Проблема во мне!»

Не попадайся в эту ловушку. Верь себе и своим чувствам. Помни, что все девочки разные. Когда в фильме начнётся трогательная сцена, одни расплачутся, другие рассмеются. Услышав оскорбление, одни ощутят обиду, другие пожмут плечами и ничего не почувствуют. Ну и что? Все разные. Никакого правильно нет. Никто, кроме тебя самой, не знает, что происходит у тебя внутри. Никто не имеет права диктовать тебе, как и что ты должна ощущать. Ты ничего не должна.

Особенно это касается обиды и прощения. Многие говорят: не надо гнева и злости, эти чувства тебя разрушают. Просто прости! Прости, и ты почувствуешь благость, гармонию и облегчение. Прости, и ты себе же сделаешь лучше!

Но прощение так не работает. Требовать его, принуждать к нему настолько же глупо, как отправить на марафон девушку, которая вчера сломала ногу. Пострадавшей нужно лечение и реабилитация. И не факт, что потом она сможет пробежать марафон, если перелом был слишком сложный…

Так и с обидой. Обиду нужно пережить. Это нормально — чувствовать разочарование, злость, гнев, отчаяние. Требовать «прости его, прости его!» жестоко. Бессмысленно прощать, если это желание не зародилось у тебя внутри, прощать насильно, прощать по чужой просьбе. Обещанного облегчения ты не почувствуешь, по-настоящему простить не сможешь — и ещё из-за этого начнёшь терзаться виной. Почему я не могу по-настоящему простить? Я плохая, да? Нет: потому что нельзя бегать марафон со сломанной ногой. Не дави в себе гнев, злость, разочарование, тоску. Они не разрушают, если не запирать их внутри. Переживи и прочувствуй обиду столько, сколько потребуется, хоть месяц, хоть год, хоть несколько лет, пока боль не оставит тебя. А потом, если хочешь сама — ты простишь. А если нет — то нет.

Я не разделяю и считаю вредным мнение, что прощать надо всех. Если человек причинил тебе много вреда и боли и ты никак не можешь простить его — знай: ты вовсе не обязана. Это говорит не о том, насколько ты плоха, а о том, насколько ужасно он поступил с тобой.

Послание 2. Испытываешь плохое чувство —

хотя бы не показывай его

Давай вспомним сюжет сказки «Морозко».

У старика была дочь. Старик овдовел и женился второй раз. Мачеха, у которой была своя дочь, невзлюбила падчерицу и велела мужу отвезти её в зимний лес и там оставить. Так он и сделал. Сидит бедная девушка под елью, замерзает, а по вершинам деревьев скачет Морозко. Трижды он спрашивал её: «Тепло ли тебе, девица?», с каждым разом спускаясь всё ниже, отчего холод усиливался, а та отвечала: «Тепло, Морозушко, тепло, батюшка», даже когда совсем окоченела. «Тут Морозко сжалился над девицей, окутал её тёплыми шубами, отогрел пуховыми одеялами».

Девушка вернулась домой с богатыми подарками. Злая мачеха позавидовала падчерице и отправила в лес собственную дочь. Трижды спрашивал Морозко: «Тепло ли тебе, девица?», а та отвечала: «Студёно! Ой, студёно!» — и ругалась. «Рассердился Морозко да так хватил, что старухина дочь окостенела».

Итак, первая девушка соврала Морозко о своих чувствах. Она замерзала до смерти, но сказала, что ей тепло. И получила богатую награду. Вторая девушка сказала чистую правду, пусть и не очень-то вежливо. И получила смерть.

Чему нас учит эта сказка? Молчи о том, что тебе плохо. Ври, что тебе хорошо. И будешь вознаграждена.

Послание «Испытываешь плохое чувство — хотя бы не показывай его» разветвляется на десятки пояснений. Хорошие девочки не кричат от гнева. Хорошие девочки скрывают плохие чувства. Хорошие девочки всегда кротки, приветливы и доброжелательны. Бурное проявление гнева, злости, раздражения, ярости или даже радости — это для психованных истеричек, которые не умеют себя вести.

Справедливо ли это? Абсолютно нет.

Обида, раздражение, злость, гнев. Почему их не любят? Что в них плохого?

Например, возьмём гнев. Я бы сравнила гнев и боль. Боль — это сигнал тела: что-то не в порядке! Помоги мне! Если игнорировать боль, ты рискуешь получить осложнения. Гнев — точно такой же сигнал: тревога! Приглядись, прислушайся: что-то идёт не так! Нормально возмущаться, когда кто-то стоит на твоей ноге и причиняет тебе боль. Нормально чувствовать и показывать гнев, когда кто-то оскорбляет тебя и полностью игнорирует твои интересы. Конечно, можно приклеить на лицо притворную улыбку, посмеяться над шуткой, которая тебя ранит, сделать вид, что ты вовсе не обиделась, нет-нет! — но зачем?

Почему показывать свои реальные чувства — плохо? Потому что ты становишься неудобной для окружающих. Но разве это твоя проблема?

Знаешь, в чём самый большой обман посланий 1 и 2 (кроме того, что они сами по себе ложны)? Посмотри на них. Что имеется в виду под плохим чувством? Вот что: чувство, которое кто-то не желает видеть от тебя. Это необязательно то, что несправедливо считают тёмными, отрицательными чувствами, — обида, раздражение, злость, гнев… Вряд ли можно назвать плохой ранимость — если ты, растрогавшись, плачешь от милого фильма, — или эмоциональность — когда ты от радости кричишь и прыгаешь посреди улицы. Но когда твои ранимость и эмоциональность неудобны для того, кто рядом с тобой, — он легко объявляет их неприемлемыми, а тебя ненормальной: «Чего ты нюнишь? Это ж кино, выдумка! Проще надо быть!», «Хватит скакать, как коза, и не ори, не позорь меня!» Даже если на твоём лице обычное недовольство — тебя могут упрекнуть: «Чего куксишься, будто лимон проглотила? Улыбайся!»

Справедливо ли это? Абсолютно нет.

Твои чувства принадлежат только тебе.

Твои чувства не делятся на приемлемые и нет.

Ты имеешь право испытывать любые чувства.

Ты имеешь право показывать чувства, если не хочешь их скрывать.

Ты имеешь право прятать чувства, если не хочешь их показывать.

Всё это нормально. Всё это не стыдно.

То, что окружающие ожидают от тебя других чувств, — их проблема. Ты живёшь не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Ты не обязана быть удобной для окружающих. Твои чувства — твоё дело.

 

Что прячется под маской лени

Не помыла посуду сразу после еды? Лентяйка. Спишь до полудня? Лентяйка. Отложила домашнее задание на сутки? Лентяйка. Не ходишь на десять секций сразу? Лентяйка. Купила подарок, а не сделала своими руками? Лентяйка, лентяйка, лентяйка… Ужасно звучит. Ты чувствуешь вину и стыд, когда тебя называют ленивой? Пытаешься доказать — нет, я не такая, я не бездельница, я хорошая? Тогда этот раздел для тебя.

Знаешь, что я думаю о лени?

Лень — не вредная привычка, не свойство характера, не дурное качество. Тебя называют ленивой, когда ты не делаешь то, что от тебя ожидают и требуют. Но разве ты обязана выполнять абсолютно всё, что от тебя ожидают и требуют? Не думаю. Назначение слова «лень» — контролировать и стыдить тебя. Оно вызывает вину, а не помогает разобраться в себе.

У так называемой лени бывает множество причин. За маской лени скрыты другие чувства и состояния. А какие — мы сейчас выясним.

Я маленькая лошадка

В понедельник гимнастика, во вторник шахматы, в среду музыкалка, в четверг языковые курсы, в пятницу снова музыкалка, в субботу репетитор по физике…

Возможности нашего мозга широки, но не безграничны. Если довести его до точки кипения — он не взорвётся, а скажет или «Да пропади всё пропадом, живём один раз», или «Хватит! Я в домике!». В первом случае ты устраиваешь бунт: прогуливаешь гимнастику, уносишь на помойку шахматную доску и посылаешь репетитора к чертям. Во втором случае происходит вот что: настаёт воскресенье, единственный свободный день недели, — и ты хочешь только лежать пластом и ничего не делать.

Это не лень — а режим экономии сил, который включился из-за переутомления.

Как быть?

Твоя лень — не лень, а защитная реакция, нормальная потребность в отдыхе. Твои силы не бесконечны и сейчас истощились. У тебя всего две руки, две ноги и одна голова. Дай себе передышку.

Перебери свои дела и оставь только те, которыми ты сама хочешь заниматься. Не хватает сил на учёбу? Сократи нагрузку, делай только то, что обязательно, а остальное (доклады, сообщения, участие в олимпиадах) на время оставь. Слишком много дополнительных занятий? Избавься от лишних. Устаёшь от работы по дому? Поговори с семьёй о том, чтобы перераспределить домашние обязанности.

Работает до десяти раз меньше

Есть девочки, которым словно выдали дополнительный запас батареек. Они быстро ходят и едят, громко разговаривают, оглушительно смеются, успевают за пару часов сбегать в десяток мест, поболтать с сотней людей — и почти не устают. А есть девочки, которым любое действие даётся с усилием. Встать с кровати — подвиг. Познакомиться — подвиг. Поднять руку на уроке — подвиг. Держать много дел в голове — подвиг. То, что для девочки-с-сотней-батареек — раз плюнуть, для девочки-с-парой-батареек — тяжело, утомительно, невыносимо.

Я не знаю точно, в чём причина, но факт есть факт: у разных людей разное количество жизненной силы. Ты менее вынослива, чем другие?

Это не лень — это твоё обычное состояние.

Как быть?

Принять свою особенность и не ругать себя за неё. Ты не можешь прыгнуть выше головы. Ты не виновата: так устроена твоя нервная система. Нельзя вместо привычных десяти батареек ухватить сразу сотню. Но можно постепенно прибавить одну-две. Как? Иногда помогает:

— меньше нервничать, если такое возможно;

— больше двигаться и бывать на солнце;

— регулярно питаться и ни в коем случае не голодать;

— заняться здоровьем, подлечить хронические болезни;

— чаще доставлять себе радость, хвалить себя.

Для восстановления делай то, что прибавляет тебе сил, а не отнимает их. Если ты при общении быстро утомляешься, а в обнимку с книжкой чувствуешь себя хорошо — почаще устраивай себе уютное гнездо в кресле или на кровати и читай сколько влезет.

Завтра, завтра, только не сегодня

К понедельнику тебе нужно приготовить доклад для урока истории. Сегодня пятница. Ты думаешь: «Впереди ещё два дня! Начну попозже». В субботу садишься за доклад, но он не пишется, ты отвлекаешься на неудобный стул, новости в соцсетях, да и погулять бы хотелось… Доклад заброшен, ты утешаешь себя: завтра. Я ещё успею. Всё кончается тем, что ты корпишь за учебником в ночь с воскресенья на понедельник, ругаешь себя за лень и безволие, угрюмо слушаешь мамины назидания и непродуктивно работаешь.

Это не лень — это прокрастинация.

Прокрастинацией называют склонность откладывать дела в долгий ящик, тянуть с ними до последнего момента. И дело не в том, что тебе не хватает усидчивости, настойчивости, упорства, воображения, навыков, таланта, воли. У тебя уже есть всё, что необходимо. Но эти полезные качества и умения словно заперты в клетке на несколько замков и не могут выбраться из неё, чтобы тебе помочь.

Замки? Какие?

1. Ты боишься сдать неидеальную работу. Ты боишься публично выступить и провалиться. Ты боишься критики учительницы. Ты боишься быть хуже других. Что объединяет эти страхи? Верно — перфекционизм.

2. Недостаток мотивации, конфликт между «надо» и «хочу». Тебе, к примеру, не очень-то и хочется писать доклад, просто нужна ещё одна хорошая оценка.

3. Цели-конкурентки. Свет не сошёлся клином на истории: у тебя есть и другие домашние задания, плюс надо помыть посуду и прибраться, плюс через пару часов пора идти в музыкалку, плюс ты обещала подругам встретиться с ними…

4. Обстановка. Вокруг слишком жарко или холодно, свет режет глаза или его слишком мало, на столе беспорядок, по комнате бегает младший брат, а в соседней комнате бабушка на полной громкости смотрит телевизор.

5. Причины, связанные с телом. Ты хочешь есть, пить или спать, у тебя болит голова, ты не выспалась и чувствуешь себя разбитой и утомлённой.

6. Причины, связанные с внутренним миром. Ты возбуждена, зла, взвинчена, обижена, угнетена, расстроена из-за семейных проблем или печальных новостей. Или, наоборот, ты влюблена и очень счастлива, всё внутри так и бурлит, с лица не сходит улыбка, но последствия те же: ты не в силах сосредоточиться на деле.

Это всего лишь оправдания? Вообще-то нет. Это реальные причины. Они порождают то, что называют «лень» и «безволие». «Лень» и «безволие» — следствия, а не причины твоего состояния. Нормально не испытывать желания работать, если тебе не хватает сил, спокойствия, уверенности, вокруг царит хаос, а на душе скребут кошки. Проблема в том, что когда ты раз за разом откладываешь работу, то это превращается в привычку, и привычка портит тебе жизнь.

Как быть?

1. Выясни причины. Какие замки висят на клетке, где заперты твоё вдохновение, твоя усидчивость, твоя воля? Например, так:

— Я не хочу писать доклад. В чём дело? Наверно, мне трудно сосредоточиться, я каждые десять минут лезу в смартфон проверить ленту новостей. Ещё мне слишком душно, а я люблю свежий воздух. Но самое противное — я не очень-то хочу делать доклад… Его тема мне не особенно интересна. Ужасно!

2. Когда причины известны — реши, как разобраться с каждой из них по отдельности. Например, так:

— Есть темы, близкие к этой, которые мне более интересны. Сейчас я напишу или позвоню учительнице и скажу, что хочу сделать доклад на другую тему. Разрешит — отлично, а если нет… У меня в запасе три дня. Я отложу доклад и займусь другими домашними заданиями или вообще пойду приберусь, чтобы переключить мозг. Может, я найду необычный ход, который меня заинтересует. А если нет — замотивирую себя оценкой. Ещё одна пятёрка под конец года лишней точно не будет. Теперь обстановка. Проветрю комнату. А когда сяду за работу, уберу смартфон подальше, чтоб не соблазняться. Попробуем!

Вот такой алгоритм для борьбы с прокрастинацией. Вкратце: А — обозначить конкретные препятствия; Б — решить, как ты обойдёшь каждое; В — обойти их; если понадобится, повторить всё с самого начала. Главное — не срываться в самобичевание. Худшее, что можно сделать, — напустить на себя своих внутренних собак. «Ты ленивая тряпка! Гав! Ни на что не годная! Гав! Соберись и возьми себя в руки! Гав! Как тебе не стыдно! Гав-гав-гав!» Ты наверняка знаешь на своём опыте, что это ни капельки не работает и делает только хуже.

Зачем, зачем, зачем

Мама — врач, папа — врач, бабушки и дедушки — врачи. Кем ты станешь? Не обсуждается: поступаешь в медицинский. Идёшь по многочисленным стопам. Что там у тебя за рисуночки? Как будто заняться больше нечем… Плохо с химией? Найдём репетитора. Дополнительные полтора часа каждый день. Фенолфталеиновый в щелочах малиновый, а ты в любой среде бледная и кислая, учишься через пень-колоду, делаешь домашние задания на отвяжись. От задачек и формул воротит, вокруг сплошное уныние. Ты способна просидеть несколько часов подряд, рисуя скетчи и погружаясь в выдуманные миры. Ты не способна выдержать и сорока минут с репетитором. Рисование тебя по-настоящему увлекает, а химия — так… Пустая трата времени. Папа отбирает твои блокноты: «Хватит дурью маяться! Занимайся химией! Что ты там бубнишь? „Не хочу“? Какое ещё не хочу? Марш, и не рассуждай, неблагодарная лентяйка!»

Это не лень — а нежелание делать то, что ты считаешь бессмысленным, то, что тебе неприятно или неинтересно.

Как быть?

Окружающие хотят, чтобы ты соответствовала их ожиданиям. Мама хочет, чтобы ты поступила в вуз. Папа хочет, чтобы ты вышла замуж и родила детей. Бабушка хочет, чтобы ты слушалась, улыбалась и хорошо кушала. Вся семья хочет, чтобы твоими достижениями можно было похвастаться перед другими. А чего хочешь ты?

Отдели свои желания от желаний окружающих. Сделай паузу. Выдохни. Спроси себя:

— Хочу ли я этого на самом деле? Это моё желание или мне его навязали?

— Если желание моё — почему я потеряла смысл, ведь раньше он был? Могу ли я снова найти его? Как?

— Если желание чужое — почему я не отказываюсь от него? Какими будут самые неприятные и приятные последствия отказа? Какими будут самые неприятные и приятные последствия, если я продолжу делать всё как раньше? Какой вариант, судя по последствиям, для меня предпочтительнее: отказаться или продолжать?

Если ты постоянно делала только то, чего от тебя ожидали другие, — возможно, у тебя не получится сразу ответить на вопрос «А чего хочу я?» В голове засвистит пустота, никаких ответов не появится… Не впадай в отчаяние, всё хорошо: тебе надо привыкнуть к тому, что ты захотела думать и решать сама.

Начни с малого. Спрашивай себя, что ты хочешь съесть или выпить. Какую книгу прочесть, какой фильм посмотреть, какого цвета одежду купить. А потом задай более обширный вопрос — чему бы ты хотела отдавать время чаще других занятий? Что приносит тебе удовольствие? Что делает твою жизнь осмысленной?

Смотри, как любопытно получается. Всё, что называют ленью, на поверку оказывается или малым запасом жизненных сил, или усталостью, или потерей мотивации. За лень обычно стыдят, ленью попрекают. Но разве можно попрекать усталостью или — тем более — особенностью нервной системы? Это несправедливо.

Если у тебя самой иногда проскальзывают мысли «Какая же я лентяйка!» — хватай их за хвост: «Ага! Попались! Сейчас я выясню, что именно во мне скрывается под маской лени. Что я чувствую и почему. Ну-ка, ну-ка…»

 

Сквозь осколок чёрного зеркала

Казалось бы, всё хорошо. В семье порядок, в школе тоже, но… тебя ничего не радует. Даже то, что раньше вызывало радость. Твоя самооценка упала ниже некуда, ты чувствуешь себя настоящим ничтожеством. И у тебя нет сил. Они словно вытекли через дырочку. Ты опустошена. Нет сил пошевелиться, нет сил встать с кровати, не говоря уже о том, чтобы её застелить. Что случилось?

Возможно, это депрессия.

Начнём с заблуждений

Я часто слышу два мнения о депрессии. Первое: это круто и романтично. Романтично сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, пить какао, грустить, вздыхать, смотреть на капли дождя, стекающие по стеклу, и говорить: «У меня депрессия!» Второе мнение: депрессия — это блажь, люди с депрессией — ленивые эгоисты, их надо отправить землю пахать, чтоб из головы дурь выветрилась. Первый взгляд называется романтизацией, а второй — стигматизацией. Оба они ошибочны и вредны, и вот почему.

Романтизация депрессии плоха потому, что депрессия — это психическое расстройство, то есть болезнь. Любая болезнь — не самая приятная штука. Разве можно считать болезнь крутой, привлекательной, модной или романтичной? Даже звучит дико.

Но стигматизация депрессии намного хуже. Это слово происходит от греческого «стигма» — ярлык, клеймо. Стигматизацией называют навешивание на явление или группу людей ярлыков, несправедливых и ложных.

Сейчас поясню, что я имею в виду. Что думают и говорят обычные люди о депрессии и психиатрии в целом?

А. Депрессии не бывает. Депрессивные люди — слабаки, нытики и эгоисты, которым лень взять себя в руки. Они просто привлекают к себе внимание, выдумывают несуществующие проблемы и придуриваются.

Б. Обращаться к психиатру позорно. Если у тебя психическое заболевание — ты опасна для окружающих, тебя надо изолировать от общества.

Всё это заблуждения.

Стигматизация вредна, потому что она приводит к дискриминации — беспричинному отрицательному отношению. Многие женщины до последнего гонят от себя мысли о том, что у них может быть депрессия. Потому что это стыдно, позорно и осуждается сотнями вот таких голосов:

Нормальным людям не нужна помощь психиатра!

Помощь психиатра может потребоваться кому угодно.

Депрессия — это просто дурь или плохое настроение!

Депрессия — это психическое расстройство, то есть болезнь.

Все проблемы от безделья! Вот если бы пахали на заводе…

Депрессия не связана с тем, как много ты работаешь или отдыхаешь.

Депрессия бывает только у тупых!

Она не связана с умственными способностями.

Просто надо чаще улыбаться!

Это не работает.

И заниматься спортом!

Это не работает.

И сходить к экстрасенсу!

А это действительно поможет.

Серьёзно? Ты наконец согласна со мной?

Да. Поможет избавиться от лишних денег в кошельке. И я больше не буду с тобой спорить. Мне и без того есть чем заняться.

Ты меня игнорируешь? У меня сейчас депрессия начнётся.

Люди часто употребляют слово «депрессия» не к месту. Депрессией называют печаль, грусть, тоску, уныние… Нет, я не хочу сказать, что любое подавленное состояние — мелочь, ерунда. Печаль и грусть достойны внимания и сочувствия. Но печаль и грусть — не то же самое, что депрессия.

Как распознать депрессию

— Хотя твоя жизнь осталась такой же, как прежде, и ничего ужасного не происходит, твоё настроение заметно снизилось по сравнению с обычным настроением. Ты чувствуешь упадок, безысходность, апатию. Порой тебе становится лучше, но потом настроение вновь возвращается в привычную яму.

— Ты перестала получать удовольствие от жизни. Вещи, которые радовали раньше, больше не радуют. Вещи, которые вызывали интерес, теперь неинтересны.

— Ты еле заставляешь себя двигаться и что-то делать. Быстро утомляешься. С огромным усилием принимаешь решения. Тебе трудно сосредоточиться.

— Аппетит и сон испортились. Ты меньше ешь и хуже спишь. Теряешь вес.

— Твоя самооценка рухнула. Ты противна себе, постоянно ощущаешь вину и чувствуешь себя ни на что не годной.

— Размышляя о будущем, ты видишь только мрак — ничего хорошего.

— Иногда тебе настолько плохо, что ты задумываешься о самоубийстве.

И как действовать дальше

Если ты дольше двух недель замечаешь за собой больше половины этих признаков — пора обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру.

Меня поставят на учёт и запрут в психушке?!

Это не так — от первого до последнего слова. Людей с депрессивными расстройствами не ставят на учёт и уж тем более нигде не запирают.

Всё равно обращаться к психиатру — стыдно

Вовсе нет. Психиатр — это обычный врач, только он занимается не горлом, или коленками, или кожей, а психикой: драгоценным содержимым твоей головы. Тебе стыдно обращаться за помощью, если ты простудила горло, или разбила коленку, или подхватила ветрянку? Пожалуй, нет. Почему же стыдно обращаться за помощью, если у тебя депрессивное расстройство? Ты не способна избавиться от него усилием воли, как не способна всего за час излечить перелом, зарастить рану или переболеть гриппом. Тебе нужна помощь. Нет стыдных болезней, и неважно, что пострадало: твоё тело или твоя психика. Не бойся психиатра.

Что он будет делать?

Для начала вы просто поговорите. Скорее всего, психиатр задаст тебе вопросы о твоём состоянии и предложит пройти пару тестов. Не скрывай и не преуменьшай то, что ты чувствуешь, отвечай на вопросы честно. Если психиатр придёт к выводу, что у тебя депрессия, он может посоветовать тебе психотерапию и антидепрессанты. Антидепрессанты назначаются индивидуально, их принимают строго под контролем специалиста. Нельзя подбирать лекарства и их дозировку самостоятельно, это крайне опасно.

А если родители не разрешают?

После пятнадцати лет ты имеешь право обратиться за психиатрической помощью без согласия родителей. Раньше — нет. Конечно, лучше всего, чтобы мама или папа сходили к врачу вместе с тобой. Но бывает и так, что родители разделяют заблуждения о психиатрах и категорически против того, чтобы иметь с ними дело. Как быть?

У тебя есть два варианта действий. Первый: запишись и сходи на приём в психоневрологический диспансер самостоятельно. На экстренную помощь ничьё согласие не требуется. Если врач увидит, что твоё состояние настолько тяжёлое, что угрожает здоровью или жизни, если оставить тебя без помощи, — то он может тебя проконсультировать. Правда, в законе о психиатрической помощи написано может, а не обязан. Не исключено, что он тебе откажет. Второй вариант: обратись к тем, чьё мнение важно для родителей (кто это, ты знаешь лучше меня; может быть, дальняя родственница или классная руководительница?). Попроси их поговорить с мамой и папой и убедить их, чтобы они сходили с тобой к психиатру.

Важно знать

— Депрессия опасна тем, что изменяет сознание. Ты будешь полностью уверена в том, что ты бездарная, никому не нужная, отвратительная, мерзкая личность, которая не достойна ничего хорошего. Но дело не в тебе. Помнишь сказку о Снежной королеве? Ты словно Кай, только тебе в оба глаза попал осколок чёрного стекла, поэтому ты видишь всё — и себя саму — чёрным, грязным, безнадёжным. Это иллюзия. Осколок — не часть тебя, не часть твоего глаза.

— Лучше перебдеть, чем недобдеть. Будь внимательна к себе. Если твоё состояние резко изменилось в худшую сторону, не списывай это на лень, усталость и слабоволие. Если в голову раз за разом приходят мысли «Кажется, у меня депрессия», не отмахивайся от них. Вряд ли они появились просто так.

— Ты не обязана никому доказывать, что тебе действительно плохо, что у тебя на самом деле депрессия. Не слушай тех, кто говорит, что ты с жиру бесишься и дурью маешься, или раздаёт бесполезные советы вроде «Просто возьми себя в руки!». Общайся с теми, кто понимает или хотя бы пытается понять, что ты чувствуешь.

— Это лечится. С тобой всё будет в порядке.

 

Мысли о смерти

Почти каждый человек хоть раз в жизни размышлял о смерти. За вопросом «Откуда я появилась на свет?» рано или поздно следуют вопросы «Зачем я здесь? Куда я уйду? Что будет потом?». А в тяжёлые времена в голову иногда приходят мысли о самоубийстве. Они вьются, как змеи, и шипят: твоя жизнь бессмысленна — зачем продолжать? Тебе тяжело — так может, закончить всё раз и навсегда? И они лгут.

Жизнь бессмысленна,

поэтому жить и не стоит. Так ли это?

На свете нет закона, или руководства, или книги, где сказано, в чём смысл жизни. Но разве это плохо? Представь, что такая книга есть и там написано: «Смысл твоей жизни — продолжить род, выйти замуж и родить детей». Хорошо, если ты действительно хочешь замуж и детей. А если не хочешь… Какая польза от предписанного смысла? Никакой.

Люди отвечают на вопрос о смысле жизни по-разному: «Оставить след на Земле», «Совершить великое деяние», «Завести большую семью, много детей и внуков», «Стать богатой», «Добиться известности», «Помогать другим людям», «Заниматься любимым делом». Если объединить все ответы, получится так: смысл жизни — быть счастливой. Люди разными путями стремятся к одному и тому же: к счастью.

Каждая из нас сама найдёт свой смысл — верный именно для себя. Я нашла свой смысл, а ты найдёшь свой, когда поймёшь, что делает тебя счастливой. Ты уже знаешь, что это?

Иногда жизнь настолько тяжела,

что самоубийство — единственный выход. Так ли это?

Тебя бросил парень. Твои родители разводятся. Ты поссорилась с лучшей подругой. Тебе ещё никогда не было так плохо, больно и одиноко. Ты не видишь выхода. Ты в полном тупике. Ты думаешь, что это конец: такую боль невозможно выдержать, тебя просто разрывает изнутри на тысячу кусочков. Ты плачешь и как о спасении думаешь о смерти.

На самом деле ты вовсе не хочешь умирать. Твоё настоящее желание — избавиться от боли, которая кажется невыносимой.

Возможно ли избавиться от боли, сохранив свою жизнь? Да. И вот как.

Правила жизни для той, кто думает о смерти

Я проживу один день. Сегодняшний день. С утра до ночи. Завтра я встану с кровати и снова скажу себе: я проживу один день. Ещё один день. И ещё один.

Я уберу всё, что причиняет мне боль. Я не буду общаться с родственниками, если это уничтожает мои нервы. Я не буду читать новости, если от новостей я хочу забраться под одеяло и орать в подушку. Пока не полегчает — никаких родственников и новостей.

Я добавлю то, что радует меня и приносит мне удовольствие. Милые книги, добрые сериалы, мягкие вещи, красивые картины, пушистых котиков. Принимать ежедневно по сотне страниц и тысяче поглаживаний. Я буду внимательно прислушиваться к себе. Что-что ты хочешь, чашку горячего какао с зефиркой? Сейчас принесу, моя хорошая.

Я стану экономить силы. Сделаю минимум, а остальное подождёт. Я буду есть и пить, спать и читать. Вымыть до блеска комнату? Комната подождёт. Я важнее комнаты.

Я подумаю о будущем. Даже если его сложно представить. До того как меня накрыли мысли о смерти, у меня была мечта. На самом деле она никуда не делась. Я помню, чего я хотела добиться, кем я хотела стать. И я хочу, чтобы моя заветная места сбылась. Я буду двигаться к ней. Шаг за шагом, хотя бы понемногу. Для начала я проживу сегодняшний день. А завтра проживу завтрашний.

Я поговорю с подругой. Я расскажу ей, что чувствую, и попрошу поддержки. Я не стану ругать себя и считать себя слабой: помощь нужна всем, и мне — тоже. Когда подруге станет плохо, я тоже помогу ей.

Я справлюсь. Я знаю, что с каждым днём я становлюсь умнее и опытнее. Всё самое страшное и тяжёлое, что происходит со мной, становится моим опытом. То, что сегодня кажется непреодолимым препятствием, через неделю или месяц превратится в обычное дело. Надо выдержать день, неделю, месяц, чтобы посмотреть на вещи новым взглядом. Я дам себе шанс.

Я обращусь за профессиональной помощью. Если я почувствую, что не справляюсь, если мысли о самоубийстве станут постоянными и навязчивыми, если в голове появится реальный план, как именно я собираюсь покончить с собой, — я не буду замыкаться в боли и одиночестве, не буду молчать. Я пойду на приём к психиатру. Я знаю, что это нормально и не стыдно.

Где получить поддержку,

если возникают жизненные трудности

1. «Твоя территория», служба психологической помощи для подростков и молодёжи до 23 лет. Можно поговорить с консультантом в чате на сайте или написать письмо на электронную почту [email protected]. Чат работает каждый день с 15.00 до 03.00 по московскому времени.

2. Сайт «Помощь рядом» (pomoschryadom.ru) санкт-петербургской общественной организации «Врачи детям». Для детей и подростков от 6 до 17 лет. Можно поговорить с консультантом в чате на сайте. Чат работает каждый день, кроме воскресенья, с 11.00 до 23.00 по московскому времени.

3. Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. В части регионов работает круглосуточно.

 

Гендерная коробка: сломать нельзя пользоваться

Твои волосы коротко подстрижены. Ты носишь джинсы и мешковатые толстовки. Ты любишь играть в футбол, лазать по деревьям и сигать через заборы. Ссадины на коленках тебя совершенно не смущают. Тебя называют пацанкой. Иногда ты задумываешься, что родилась в чужом теле. Ведь тебе говорят, что нормальные девочки не бывают такими, как ты. Это действительно так? Сейчас узнаем.

Что такое пол

Человек, как почти все животные, размножается половым путём. В одном организме образуются женские половые клетки, в другом — мужские. Пол — это признаки, которые определяют роль организма в процессе размножения. В чём они состоят?

1. Хромосомы. У человека 23 пары хромосом. У женщин и мужчин одна пара отличается. У женщин это XX, у мужчин — XY. Эмбрион человека до шестой недели выглядит бесполым, и именно от хромосом ХХ или ХY зависит то, какие половые органы у него разовьются.

2. Внутренние половые органы. У женщин — яичники, у мужчин — яички.

3. Гаметы, или половые клетки. У женщин — яйцеклетки, у мужчин — сперматозоиды.

4. Внешние половые органы. У женщин — вульва, у мужчин — половой член.

Есть и другие признаки, но эти — основные.

Итак, в яичках мужчины вырабатываются сперматозоиды. В яичниках женщины зреют яйцеклетки. Женщина способна зачать и выносить ребёнка. Не все женщины могут рожать детей, но рожают детей только женщины. Это и есть разные роли организмов в процессе размножения. Больше ни на что пол не влияет.

Как, вообще ни на что?

Да. Характер, одежда, увлечения, любимые цвета и занятия, желания, мечты, склонности, таланты не зависят от пола.

Тогда почему мне говорят «Но ты же девочка»?

Пол влияет на то, каким образом ребёнка будут воспитывать. Но причина не в поле — причина в обществе.

Каждая из нас играет роли, которые называются социальными ролями. Дочь, внучка, сестра, подруга, ученица, младшая/старшая, начальница/подчинённая — их десятки. Социальная роль диктует правила поведения. Ты по-разному ведёшь себя с мамой, бабушкой, младшей сестрой, старшим братом, классной руководительницей, врачом.

Когда ты родилась, у тебя между ног увидели вульву, а не половой член. Поэтому в твоём свидетельстве о рождении появилась запись о том, что твой пол женский. Поэтому от тебя ожидают, что ты будешь играть социальную роль девочки. Тебе выдали огромную коробку под названием «гендер». Коробка наполнена гендерными стереотипами: правилами, которые ты должна соблюдать. Розовый или голубой? Слабая или сильная? Юбка или джинсы? Вышивка или футбол? Сидеть с детьми или летать в космос? Варить суп или железо? Ты без труда ответишь на эти вопросы: ты с детства знаешь, что именно лежит в твоей коробке. Розовый. Слабая. Юбка. Вышивка. Дети. Суп.

Как и стандарты красоты, гендерные стереотипы меняются в зависимости от общества и исторического периода. Девочкам, которые рождались сто лет назад, выдавали коробку с другими требованиями. У современных девочек в Сомали, или Таиланде, или Бразилии коробка тоже не такая, как у тебя.

По-моему, у мальчиков коробка намного интереснее…

Конечно, интереснее, если выбирать между «сидеть дома, варить борщ и нянчить детей» и «заниматься чем угодно, осваивать мир и делать научные открытия». Но и в коробках мальчиков лежит много хлама. Самая противная вещь: «Все девочки хуже мальчиков. Все женщины хуже мужчин. Поэтому мальчик не должен быть похож на девочку». Когда девочка ведёт себя «как мальчик», её назовут пацанкой, могут высмеять, но в целом это считается приемлемым. Когда мальчик ведёт себя «как девочка», мало кто поймёт его. Например, считается, что мальчикам нельзя плакать, потому что плакать — это стать «как девчонка». Мальчикам так и говорят: «Что ты нюни распустил, ноешь, как девчонка». И постепенно большинство мальчиков привыкают к мысли, что девочки хуже них. Ужасно то, что и некоторые девочки начинают верить, будто они хуже мальчиков. Надеюсь, ты не будешь так думать, потому что для этого нет совершенно никаких причин.

Гендерные стереотипы правдивы?

Для начала обратимся к твоему опыту. Много ли ты знаешь девочек, которые любят только розовый, играют только в куклы и дочки-матери, обожают только готовить, вышивать и вязать, мечтают только о семье и детях, проявляют только нежность, чуткость, приветливость и мягкость? Я — ни одной, а ты?

Внимание! Сразу отмечу: твой опыт важен, мой опыт важен, но их недостаточно, чтобы найти ответ на вопрос. Любой вопрос. Если ты хочешь отыскать истину — не замыкайся в собственном опыте. Я слышала, как люди говорят: «Я никогда с таким не сталкивался — значит, этого не существует». Странно, не правда ли? А я, например, никогда не видела ленивца. И что — разве ленивца нет? Мой опыт ограничен, как и твой, а мир велик и разнообразен.

Значит, обратимся к опыту тысяч и миллионов людей, и в этом нам помогут учёные. Учёные — отличные люди, им всегда интересно, что, зачем и почему. Кроме того, хорошие учёные делают выводы, опираясь на научные методы и на опыт многих людей.

Мозг девочек и мальчиков различается?

Как и мозг любых людей. Если ткнуть пальцем в двух случайных прохожих, мальчика и девочку, их мозг будет различаться. Но если выбрать двух девочек — их мозг будет различаться тоже, и ничуть не меньше.

Существуют ли женские и мужские способности?

«Мальчики хорошо решают пространственные задачи, а девочки лучше распознают эмоции. Это зависит от пола». Верно или нет?

В поисках ответа учёные сравнивали мальчиков и девочек по нескольким критериям: память, речевые навыки, обучение, запоминание, распознавание эмоций, пространственное мышление, логика… И выяснили: между мальчиками и девочками гораздо больше сходств, чем различий. Серьёзных различий нет. Если взять несколько анонимных результатов исследования — по ним невозможно определить пол участников. Когда разница появлялась, она была незначительной.

Я думаю, если бы всех мальчиков и девочек смешали, разделили на две группы по любому признаку, например по цвету глаз, и провели те же самые тесты — оказалось бы, что дети с голубыми глазами кое в чём незначительно превосходят кареглазых, а кое в чём незначительно уступают им… Какие выводы можно сделать? Никакие. Цвет глаз — такой же странный критерий для деления на группы, как и пол.

Теперь подробнее рассмотрим один из самых популярных стереотипов.

Девочки менее успешны в точных науках?

«Математика и физика — не для девчонок, вам просто не дано». Слышала такое? Наверняка. Это правда или нет?

В 2010 году было опубликовано обширное метаисследование. Так называется работа, где объединяют результаты нескольких исследований. В нём анализировались данные 242 исследований, в которых участвовали 1 286 350 человек. Больше миллиона! Представляешь, какой огромный труд? Наверняка это гораздо точнее по сравнению с твоим или моим единичным опытом. Учёные проверяли, действительно ли девочки хуже мальчиков справляются с математикой. И пришли к выводу, что различия между мальчиками и девочками пренебрежимо малы — проще говоря, их почти нет.

Другие исследования показывают: иногда девочки справляются с задачами хуже мальчиков. Почему? Вот несколько примеров.

1. Первой группе девочек перед тестированием говорят: «Сейчас мы выясним, как вы хороши в математике». Вторая группа слышит: «Мы сравним ваши результаты с результатами мальчиков и выясним, кто из вас лучше». Первая группа проходит тест так же хорошо, как мальчики. Вторая — хуже.

2. Девочки из консервативной Турции выполняют математические тесты намного хуже мальчиков. Девочки из развитой Финляндии справляются так же хорошо, как мальчики, а девочки из Исландии и вовсе превосходят мальчиков.

3. Если девочки подписываются мужскими псевдонимами, то получают за работу такие же оценки, как и мальчики. Если девочки указывают свои настоящие имена, их оценки падают.

Тебе не кажется, что всё это, мягко говоря, подозрительно? Ведь получается, что девочки успевают в математике так же хорошо, как и мальчики. Но на успех влияют не реальные таланты и способности, а гендерные стереотипы.

Гендерные стереотипы ложны?

Но откуда они взялись и какой в них смысл?

Учёные выяснили: между мальчиками и девочками серьёзных различий нет. Но почему же все вокруг говорят иначе?

С давних времён в мире существует патриархат

и гендерное неравенство

Патриархат означает власть мужчин. Мужчины считали и считают себя главными. Они не относились к женщинам как к равным себе созданиям. Философы, богословы, писатели и учёные называли женщин существами плотскими, низменными, лживыми, неполноценными, ущербными, сосудами греха и воплощениями скверны. Объясняли, что женщина глупа и приспособлена только к деторождению. Доказывали, что если женщина будет учиться, то станет бесплодной, ведь кровь прильёт к головному мозгу и отольёт от матки. Мужчины имели множество прав — и даже не думали делиться ими с женщинами. Женщины не могли голосовать и избираться, получать высшее образование, заниматься наукой, путешествовать без сопровождения мужчины, владеть собственным имуществом, совершать денежные операции, участвовать в Олимпийских играх… Женщин продавали и покупали, приравнивали к домашней утвари или неразумному животному. Разве может чайник владеть имуществом, а собака — голосовать? Примерно так рассуждали мужчины, когда запрещали женщинам то, чем занимались сами.

Только ближе к концу XIX века положение дел стало меняться. Зародилось движение феминисток — женщин, которые боролись за женские права. За сотню с небольшим лет изменилось многое. Сейчас ты можешь носить брюки, и никто тебе не скажет, что это непристойная одежда. После совершеннолетия ты пойдёшь голосовать, и тебя не побьют разгневанные мужчины, которые считают, что твоё место — на кухне.

Но гендерное неравенство сохранилось и до наших дней

Во всём мире женщины намного больше мужчин занимаются тяжёлым, постоянным и неоплачиваемым домашним трудом: готовят еду, стирают одежду, поддерживают чистоту в жилище, следят за детьми, ухаживают за больными и пожилыми членами семьи. Во всём мире за одну и ту же работу женщинам платят меньше мужчин. Во всём мире у женщин намного меньше шансов подняться по карьерной лестнице и занять руководящий пост. В России женщинам запрещены 456 профессий, которые считаются трудными и опасными. Я перечислила только то, что касается работы, и могу продолжать ещё долго.

Если взглянуть на весь мир — мы увидим, что положение девочек и женщин кое-где до сих пор остаётся ужасающим.

Девочек выдают замуж с восьми-девяти лет. Из-за ранних браков они не могут получить образование, а значит, и хорошую работу, рано беременеют и рожают, отчего теряют здоровье, а порой и жизнь. Из-за местных традиций девочкам калечат половые органы: отрезают головку клитора, а иногда вырезают вместе с ней половые губы. Такие увечья приводят к неспособности испытывать сексуальное удовольствие, порой к заражению крови и гибели.

Женщинам в разных странах запрещено:

— носить в общественных местах любую одежду, кроме той, которая закрывает почти всё тело и лицо;

— выходить на улицу без сопровождения мужчины;

— самим выбирать мужа;

— отказывать мужу в сексуальной близости;

— делать аборты, даже если беременность угрожает жизни.

Ни в одной стране женщины не обращаются с мужчинами так, как мужчины обращаются с женщинами.

Гендерные стереотипы поддерживают гендерное неравенство. В этом и есть их смысл. Они не дают изменить устройство мира. Причём именно такое, когда люди неравноценны. Когда одни властвуют, а другие подчиняются. Когда «мужское» считается важным и главным, а «женское» — глупым и незначительным. Когда «как мальчик» — это комплимент, а «как девочка» — оскорбление. Когда тебя призна́ют равной мальчику, только если ты будешь лучше него раза в три. И то он соврёт, что нарочно уступил. Шахматистка Сьюзен Полгар говорила: «Когда мужчины проигрывают мне, оказывается, что у них болела голова или ещё что-нибудь в этом роде. Я ещё никогда не выигрывала у совершенно здорового шахматиста».

Почему гендерные стереотипы живучи?

1. Они выгодны. Кому? Нетрудно догадаться: ведь гендерные стереотипы поддерживают такое устройство жизни, когда женщины и мужчины неравноценны. Кому отведена главная, а кому — второстепенная роль?

2. Традиции — даже глупые и основанные на предрассудках — порой сохраняются долго. Сейчас тебе не скажут: «Ты не получишь высшее образование, это запрещено по закону!» Зато ты услышишь: «Ты же девочка! Тебе не дано заниматься математикой! У тебя мозги не умеют считать! Твоё предназначение — варить супы и рожать! Как твои бабушки и прабабушки! Так заведено!»

Значит, гендерные стереотипы вредны для меня?

Да — и вот почему.

Гендерные стереотипы не имеют к тебе отношения

Они предписывают тебе определённое поведение, вкусы, желания, чувства, не спрашивая, нравится это тебе или нет. Они не помогают узнать то, что на самом деле важно: кто ты? Каковы твои таланты? К чему ты стремишься? Что тебя радует и печалит? Что у тебя хорошо получается? Почему ты уникальна и неповторима? Коробка — это просто коробка, и её содержимое ничего не говорит о тебе.

Гендерные стереотипы лишают тебя выбора

Перед тобой лежит огромный мир. Тебе открыты сотни дорог. Всю жизнь ты будешь выбирать, куда пойти. Гендерные стереотипы отбирают у тебя львиную долю возможностей. Они говорят: «Футбол и бокс не для тебя, технические профессии не для тебя, сидеть за рулём не для тебя, работать на корабле не для тебя, класть кирпичи — да ты с ума сошла? Кирпич весит три килограмма, у тебя же руки отвалятся! Может, ты ребёночка родишь? Что? Младенец тяжелее кирпича и всё время растёт? Ну и что, это совсем другое! В тебе природой заложено таскать ребёночка!»

Варить борщ или рассольник — это не выбор. Шить или вязать — не выбор. Обязательно родить или одного, или двух — не выбор. Рожать или нет — это настоящий выбор. Но его нет в твоей гендерной коробке. Там среди розовых бантиков лежит записка «Все нормальные девочки хотят семью и детей. Кого ты больше хочешь вначале, мальчика или девочку?». Лично я хочу интересную профессию, высокую зарплату, своё жильё, верных подруг, увлекательное хобби, двух собак и апельсиновое дерево посреди комнаты. А ты?

Гендерные стереотипы разрушают женскую дружбу,

предлагая вместо неё соперничество и вражду

Сравнивай себя с подружками, будь самой привлекательной, лучше всех, утри нос этим выскочкам и самозванкам, стань красоткой среди дурнушек, чтобы все мальчики упали к твоим ногам. Внимание мальчика — лучший приз, все девчонки — враги, все подружки только и мечтают увести твоего парня, настоящая дружба бывает только мужской, женский коллектив — клубок гадюк, где каждая тебя ненавидит…

И всё от первого до последнего слова — ложь. Девочки прекрасны. Посмотри, сколько рядом с тобой девочек, весёлых и грустных, открытых и стеснительных, таких разных и таких одинаково классных подруг. Посмотри, сколько вокруг умных, потрясающих, глубоких женщин. С ними есть о чём поговорить. У них есть чему научиться. Девочки и женщины — твои подруги и сёстры, а не враги.

Гендерные стереотипы внушают тебе стыд

за себя настоящую

Когда ты разберёшься в себе, отделишь свои увлечения и вкусы от навязанных и будешь делать собственный выбор — тебе придётся непросто. Если ты носишь удобную одежду и увлекаешься космосом, а не косметикой, каждый встречный считает нужным указать: эй! нормальные девочки любят краситься и не лазают по деревьям! Ты что, ненормальная?

И многие ломаются под грузом общественного мнения. Мне печально думать о том, сколько умных, разносторонних женщин забросили свои таланты и не развили свои склонности к «неженским делам». Насколько продвинулось бы в развитии человечество, если бы все мы занимались тем, что любим и что у нас действительно хорошо получается, а не тем, что лежит в нашей гендерной коробке.

Если моё поведение не соответствует стереотипам,

что это значит?

Я назвала этот раздел «Гендерная коробка: сломать нельзя пользоваться». И пропустила запятую. Где именно? Поставь её сама — там, где считаешь нужным.

С самого детства от тебя ожидают и даже требуют, чтобы ты вела себя «как девочка», одевалась «как девочка» — и так далее. Не смей гонять мяч, не смей трогать плоскогубцы, не смей громко разговаривать, не смей широко расставлять ноги… Одно поведение порицается, а другое поощряется. Тебе навязывают правила жизни. Заставляют играть игрушками только из своей коробки.

Но коробки не существует. Её придумали люди. Люди обожают всё делить на группы. Ты кто, холерик или меланхолик? Экстраверт или интроверт? А кто по социотипу? А по знаку зодиака? Сейчас я наклею на тебя сотню этикеток… Только зачем?

Не бывает мужского и женского характера, мужских и женских привычек, мужских и женских способностей. Если ты носишь одежду — значит, это одежда для девочки. Если ты играешь чем-то — значит, это игрушка для девочки. Если ты увлекаешься чем-то — значит, это увлечение для девочки. Вот и всё.

Твоё поведение не соответствует стереотипам? Так проявляется твоя индивидуальность. Можно составить сколько угодно сочетаний «как я выгляжу + как я себя веду + что я знаю + с кем я дружу + чем я увлекаюсь + что мне нравится». Ты поступаешь так, как считаешь нужным, ты слушаешь себя, а не принимаешь то, что тебе навязали. Это нормально, ведь все девочки разные. Кроме того, твои вкусы, увлечения и желания меняются со временем — и это тоже нормально.

У каждой девочки много задатков, способностей и возможностей, которые можно развить. Если развивать только то, что одобряют окружающие, и брать вещи только из своей гендерной коробки, — остальные задатки (а они у тебя есть) так и останутся задатками и не превратятся в умения и таланты. То, что ты тренируешь, укрепляется. Остальное отмирает.

Если ты не хочешь следовать гендерным стереотипам — не следуй. Это не делает тебя ненормальной или неправильной. С тобой всё в полном порядке. Ты можешь выглядеть и одеваться как угодно, интересоваться и заниматься чем угодно, мечтать о чём угодно. Не сужай свой выбор, не стыдись себя настоящей и не души свои увлечения в угоду стереотипам.