Особенности возраста могут влиять и на твои отношения с людьми.

В детстве ты была привязана к родителям гораздо больше. Сейчас ты отдаляешься от них. Понимаешь, что мама и папа — не боги. Они не всесильны. Они ошибаются. Не лишены недостатков. Иногда знают меньше, чем ты. Говорят, что ты невыносима, и сами бывают невыносимы. Мучают тебя ограничениями и контролем. Критикуют твою одежду, причёску, любимую музыку и подруг, да и вообще тебя не понимают, как и ты их.

Одновременно с отдалением от родителей ты сближаешься с подругами и друзьями. Если раньше, чтобы считаться подружками, было достаточно сидеть за одной партой или жить в соседних квартирах, сейчас планка взмыла вверх: этого мало! Ты хочешь родную душу, своего человека, дружбы навсегда. Такую подругу, чтоб разделяла твои увлечения и ценности, чтоб вам всегда было о чём поговорить, чтоб понимала с полуслова, помогала в трудностях и разделяла радости. Жить без дружбы — как? Невозможно!

Отношения — это редкая радость и в то же время тяжёлая работа. Их нужно взращивать. Вначале я написала «строить» и представила дом. Но если ошибиться хотя бы раз — когда делаешь замеры, заливаешь фундамент или кладёшь кирпичи, — дом не устоит или будет непригодным для жизни. Я бы сравнила отношения не с домом, а с деревом. Дерево требует времени, знаний и сил. Закопать семечко, рыхлить и поливать почву, заботиться о свете, ухаживать за саженцем, высадить его в открытый грунт, заботиться и дальше, подстригать и придавать форму, удалять сухие ветки, лечить от болезней, уничтожать вредителей… Можно загубить дерево, и оно умрёт. Можно ошибиться, и оно продолжит расти, хотя изменит форму.

Все мы порой ссоримся и миримся, сходимся и расходимся. Постоянно учимся.

Взращивать отношения — это навык; никто не рождается, владея им. Надо во всём разобраться на опыте. А я покажу тебе собственные тайные тропинки в лесу под названием «Отношения». Прогуляемся?

 

Мелкие неприятности, отравляющие дружбу

Я тебе не верю

Как понять, что хорошая знакомая перешла в более близкий круг и стала для тебя подругой или даже лучшей подругой? Я думаю, дело именно в доверии.

Доверие не появляется мгновенно. Ты ведь не выложишь свои самые тайные желания, страхи и мечты девочке, которую видишь первый раз в жизни? Конечно, нет. Не доверять человеку, которого ты знаешь не так давно, совершенно естественно. Доверие надо заслужить — не словами, а делами. Оно растёт и крепнет постепенно. А вот разрушить его можно в считаные секунды.

Откуда берётся недоверие?

Однажды ты рассказала подруге по секрету, что боишься клоунов и эскалаторов. А она разболтала твою тайну всем подряд и смеялась над тобой вместе с одноклассниками. У тебя появилась другая подруга, но ты опасаешься ей открываться. Вдруг всё повторится?

Подруга подвела тебя, и вы крепко поссорились. Потом помирились. Она клятвенно пообещала больше так не делать. А ты уже не доверяешь ей так, как раньше. Подвела однажды — подведёт и дважды, верно?

Мама всегда повторяла, что ты можешь поделиться с ней чем угодно и она тебя поддержит. Ты влюбилась в интересного мальчика и решила рассказать маме. А та неожиданно отругала тебя: мол, ты ещё мала «таскаться по парням». Мамина ложь выбила тебя из колеи. Ты больше никому не веришь. Какой смысл? Если даже самый близкий человек тебя предал.

Что происходит с тобой во всех трёх случаях? Тебе больно, противно, обидно. Ты плачешь. Твоё доверие разбито.

Это осложняет и старые, и новые отношения. Ты одновременно и хочешь открытости, и боишься предательства и боли.

Как справиться?

1. Признай своё чувство и не ругай себя за него

Недоверие считается плохим чувством. Поэтому ты можешь удариться в отрицание («Нет, на самом деле я ей доверяю!») или самобичевание («Я не доверяю — значит, я чудовищная подруга»). Не надо так. Первый шаг — признание. Самой себе.

2. Причины: найти и обезвредить

— Неудачный опыт не идёт за тобой по пятам

Тебе когда-то не повезло с подругой — но это в прошлом. Теперь у тебя другая подруга. Опасаешься нового обмана — спроси себя: похожа ли она на старую? Ведёт себя так же? Смеётся над тобой, относится к тебе пренебрежительно, не держит слово? Или же, наоборот, поддерживает и уважает тебя, выполняет обещания? Если второе — прогони из головы призрак прошлого, ведь он не даёт тебе жить в настоящем, с хорошей подругой, которая тебя не подводила.

— Подвела однажды — ну и что?

Чему стопроцентно нельзя доверять, так это расхожим высказываниям. Подвела однажды — подведёт и дважды, верно? Неверно. Второй шанс — вторая пуля, которую пустят тебе в голову после первого промаха. Верно? Неверно. А что верно? Я не знаю. Я знаю только, что все мы бываем слабыми и совершаем поступки, о которых жалеем. Я. Ты. Твоя подруга. Есть вероятность, что она тебя вновь подведёт? Есть. И что не подведёт — есть. Не попробуешь — не узнаешь. Я за снисходительность и второй шанс. К тому же люди меняются. А вдруг подруга, которая тебя подвела, серьёзно жалеет о том, что совершила? Если она подошла к тебе с извинениями — наверно, выслушать её стоит. А простить — как уж получится.

Конечно, многое зависит и от обстоятельств. Снисходительность к насилию и жестокости? Никогда. К забывчивости, страху, случайно вылетевшему слову? Почему бы и нет.

— Весь мир не ограничивается семьёй

Ты ожидаешь от родных людей особого отношения. Потому что они родные. Они свои. И когда обманывают и предают близкие — это особенно больно. После такого не хочется верить никому. Вообще. Но знаешь, у тебя впереди много прекрасных лет жизни, и за всё это время ты познакомишься с сотнями и тысячами людей. Среди них есть те, кто тебя не обманет и не предаст. Даже если сейчас в твоём окружении нет хорошей, верной подруги, — она окажется среди этих тысяч. А заводить подруг никогда не бывает поздно.

Я тебя ревную

В классе появилась новенькая, и твоя подруга сразу нашла с ней общий язык. Тебе кажется, что подруга совсем перестала обращать на тебя внимание. Зато новенькой внимания уделяет — хоть отбавляй. Ты смотришь, как они мило щебечут на перемене, и у тебя внутри медленно закипает ревность.

Откуда берётся ревность?

Ревность возникает при недостатке внимания и чувств от дорогого тебе человека, когда тебе кажется, что кто-то другой эти чувства в полной мере получает. Что тут любопытно? Даже если вы с подругой проводите вместе столько же времени, сколько и раньше, ты ощущаешь недостаток внимания, когда видишь, что её внимание достаётся не только тебе.

Ещё одна часть коктейля «ревность» — заниженная самооценка. Если ты склонна считать себя ничтожной личностью, с которой общаются лишь из жалости, — то любое проявление внимания к кому-то другому ты расценишь как закономерный поступок: ну понятно, я настолько ужасна, что подруга предпочтёт общаться с кем угодно, только не со мной.

Ревность — многослойное чувство: ты сердишься на подругу и хочешь от неё больше внимания, страдаешь от мыслей о своей незначительности, злишься на объект, к которому утекает внимание подруги, пугаешь себя, что подруга покинет тебя навсегда, и вдобавок мучаешься, что не можешь выбросить из головы этот клубок.

Как справиться?

1. Признай свое чувство и не ругай себя за него

2. Причины: найти и обезвредить

— Низкая самооценка

В голове бродят мысли «Рано или поздно у неё откроются глаза, она поймёт, что я хуже других, и бросит меня». Неудивительно, что любой взгляд, смех, разговор твоей подруги, направленные на других девчонок, только подливают масла в огонь. То, что подруга проводит время с кем-то ещё, ничего не говорит о тебе. Не думай о себе плохо. Ты этого не заслуживаешь.

— Больше, больше, больше внимания, всё внимание — мне!

Твоя подруга — не вещь. Она сама выбирает, с кем проводить время. Её нельзя «потерять», «забрать», «увести». Ты не можешь приказать ей быть только с тобой. Она общается с теми, с кем хочет, и это её свободный выбор. А если тебе не хватает не внимания конкретной подруги, а внимания вообще, — это повод задать себе несколько вопросов. Почему я плохо чувствую себя без чужого внимания? Что оно значит для меня? Чего именно мне не хватает? Какими способами я могу это получить?

Я молчу о том, что чувствую

В песне «Брод» группы «Аквариум» есть такие строки:

Если хочешь сказать мне слово —

Попытайся использовать рот.

Я понимаю эти строки так: люди склонны многое усложнять, а ответы просты и лежат на поверхности. А если в отношениях появляются сложности, то нужно «попытаться использовать рот». В общем, пора посоветоваться с подругой.

Ты признала, что ощущаешь неприятные чувства — недоверие, ревность, зависть, обиду, что-то ещё; поняла причину и пытаешься избавиться от неё. Самое время собраться с духом и открыто поговорить. Скажи всё как есть:

— Я чувствую, что не доверяю тебе / ревную тебя / завидую тебе / обижена на тебя, потому что…

— А что чувствуешь ты, когда это слышишь?

— Мне неприятны эти чувства, и я бы хотела избавиться от них.

— Я боюсь не справиться одна. Мне нужна твоя помощь.

— Как ты думаешь, что мы вместе можем с этим сделать?

Ещё ты можешь спросить:

— А ты когда-нибудь чувствовала, что не доверяешь мне / ревнуешь меня / завидуешь мне / обижаешься на меня? Почему?

Готовься к удивительным открытиям. Вполне может оказаться, что твоя подруга и сама иногда тебя ревнует, только молчит об этом — и тоже мучается. Ничего себе!

А вот другая ситуация. Ты заводишь сложную тему и понимаешь: подруга разговаривать не хочет. Она смущается, ей неловко и неприятно. Или ты честно рассказываешь о своих чувствах — и видишь непонимание и обиду: «Ты меня ревнуешь? Мне что, только с тобой время проводить? Нечего меня контролировать!» Может, подруга не привыкла обсуждать чувства и не знает, как себя вести. Может, её задели твои слова. Может, ты выбрала не самое удачное время для разговора… Многое зависит не только от того, готова ли ты высказаться, но и от того, готова ли подруга тебя слушать. И всё же между «говорить» и «молчать» я предпочитаю выбирать первое. Признать свои чувства — смелый поступок, а обсудить их — смелый вдвойне. Честные разговоры укрепляют отношения, а вот молчание способно их разрушить.

 

Хорошая поддержка, плохая поддержка

Универсальных способов поддержки, которые подходят всем без разбора, не существует. Мы слишком причудливые создания, а мир слишком сложен, чтобы укладывать его в простые схемы вроде «нажми на кнопку — получишь результат». Но и без поддержки нам не обойтись… Приходится пробовать и ошибаться, ошибаться и снова пробовать.

Я училась помогать и ещё буду учиться. Я расскажу о том, что узнала на своём и чужом опыте. Какая поддержка скорее вредна, а какая — скорее полезна. Как лучше помогать, а как помогать не стоит.

Плохая поддержка

Непрошеные советы

Что хуже непрошеного совета? Разве что два непрошеных совета. Терпеть их не могу. А ты? Вспомни, когда тебе в последний раз давали такой совет. Что ты чувствовала? Тебе стало лучше? Совет пригодился? Думаю, вряд ли… Благие намерения («Помочь хочу!», «Я же тебе добра желаю») советчиков не оправдывают. Такие люди нарушают твои границы. Это недопустимо.

Тебе дают непрошеные советы. Что делать? Близкой подруге можно мягко объяснить: это неуместно. Надеюсь, она поймёт тебя. На постороннего человека — не обращать внимания. Или сказать: «Я совета не просила». Если человека игнорировать невозможно (тётя Маша раз в год приезжает в гости, ходит вокруг и охает, что тебе надо накраситься и найти мальчика), помогает другая тактика. Кивать и соглашаться — да-да-да, конечно, вы совершенно правы! — и пропускать слова мимо ушей. В одно влетело — в другое вылетело, внутри не задержалось.

Если совет слетает с твоих губ — остановись: у тебя его просили? Если нет — поинтересуйся: «Ты позволишь мне дать совет?» Услышав «да» — говори. Услышав «нет» — не обижайся.

Фигня на постном масле

— Мне бы твои сложности!

— Ерунда какая-то. Глупость.

— Пф! Из-за такой мелочи переживать?

— Не надо зацикливаться, расслабься.

— Ты себя накручиваешь. Будь проще.

Перевод: твоя проблема — вовсе не проблема. Ты преувеличиваешь. Мне же виднее со стороны, есть проблема или нет! Логично? Забудь о ней, и она волшебным образом решится. Не решается? Ты сама виновата! Накрутила и зациклилась.

Это называется обесценивание. Обесценивание — это не поддержка.

А в Африке дети голодают

— Рука болит? Подумай о тех, кто живёт без рук.

— Папа наорал? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть папа!

Перевод: другим намного хуже, чем тебе. Поэтому твои чувства не важны.

На свете живёт больше семи с половиной миллиардов людей. Всегда найдутся те, кому хуже. В мире много несправедливости и боли, но из этого не следует, что твоя боль не заслуживает внимания. Твои чувства значимы. Твои проблемы серьёзны. Если для тебя здесь и сейчас это не мелочь — значит, это действительно не мелочь.

Раздача ярлыков

— Что ты ноешь? Тряпка.

— Ты просто неадекватная. Ведёшь себя как истеричка.

Перевод: я не хочу видеть, как ты плачешь или грустишь. Я не хочу слышать, что ты говоришь о проблемах. Я не собираюсь думать о причинах твоих чувств, поэтому назову их нытьём и истерикой, а тебя — тряпкой. Это избавит меня от необходимости сочувствовать тебе и вообще прислушиваться к твоим словам.

Навешивание ярлыков и поддержка — несовместимы.

Оскорбления и поддержка — несовместимы.

Говори, кому говорят

— Ты почему такая кислая? Что-то случилось?

— Нет, всё нормально.

— Как это нормально! По глазам вижу! Что стряслось?

— Да говорю же — всё в порядке…

— Зачем ты мне врёшь? Скажи сейчас же!

Нельзя вынуждать человека говорить и тем более делиться сокровенным.

Насилие и поддержка — несовместимы.

Всё дело в физиологии

— У тебя подростковые гормоны играют.

— Ты чего такая нервная? Это ПМС?

Гормоны — это особые вещества, которые регулируют множество процессов в твоём теле. Например, рост и развитие, сон, кровяное давление, уровень сахара в крови. Гормоны есть в организме любого человека — и ребёнка, и подростка, и взрослого, и женщины, и мужчины, в разных сочетаниях и разных количествах. Но именно женщин (у тебя ПМС!) и подростков (у тебя гормональная буря!) чаще всего попрекают тем, что они якобы неадекватные. Девочка-подросток и вовсе под двойным ударом. Такие попрёки на самом деле значат: «Я не хочу думать о причинах твоих чувств, поэтому найду простое объяснение, которое устроит меня, а тебя оскорбит. Правдиво ли оно? Поможет ли тебе? Да какая разница!»

Пара пустяков

— Такая интересная девчонка, как бы с ней познакомиться?

— Просто возьми и познакомься.

— Брат не даёт уроки делать. Играет в танки и орёт во весь голос.

— Просто не обращай внимания.

— У меня улитка любимая умерла.

— Просто живи дальше.

— Я так нервничаю. Места себе не нахожу.

— Просто расслабься.

Всё, что следует за «просто», — ничуточки не просто. Даже неплохой совет с этим словом превращается в мусор.

Ни один совет не проиграет, если просто не говорить «просто»!

Бум-бум-бум

Трудно? Забей. Обидели? Забей. Страшно? Забей. Больно? Забей!

Полезно ли слово «забей»? Посмотрим на перевод: «Перестань об этом думать, и проблема решится. Верю ли я в это? А, какая разница. Я не хочу говорить о твоей проблеме, и мне проще свысока бросить „забей“. Ты не сможешь и почувствуешь себя слабой и виноватой. А я дал совет — я молодец». Похоже, не очень полезно.

Ах, как приятно тучке по небу лететь

— Кузнецов меня на прошлом уроке за косы дёргал.

— Ну и что? Будь выше этого. Не надо обращать внимание.

— Вот как? А я хочу ему врезать в ответ.

— Зачем? Не опускайся до его уровня! Будь выше!

Кузнецову можно распускать руки и падать хоть до центра Земли — а ты должна парить под облаками, как неприступная орлица, и не показывать чувств. «Будь выше» на самом деле значит «будь ниже». Ниже травы, тише воды. Терпи и не открывай рта. Хороший совет? Хуже некуда. Обидеть тебя — нормально, а ответить обидчику — это унизить себя? Ничего себе поддержка.

Жила-была девочка, сама виновата

— Похоже, кроссовки, которые я купила, мне жмут. Как жалко!

— Раньше надо было думать.

— Под моей фотографией в ВКонтакте кто-то написал, что я страшная. Обидно…

— А чего ты хотела? Это интернет.

— Кузнецов меня опять за косы дёргал.

— Опять? Может, ты сама виновата?

Перевод: «Я ни капли не сочувствую. Мало того: сделаю так, чтобы ты во всём обвиняла себя». И как это должно помогать?

Переводим стрелки на станции Ая

— У меня кошка заболела…

— Бедняжка, жаль. А вот у меня однажды Рексик лапу поранил, его лихорадило, он падал, дрожал, весь коридор заблевал, мы возили его к ветеринару на другой конец города и делали уколы потом, а ещё я таблетки ему в пасть засовывал, а сейчас всё замечательно. Э-э-э… Что ты говорила? Ножка заболела?

Иногда аяканье — чистой воды эгоцентризм. Человеку неважен твой рассказ. Он постоянно перебивает: а я, а я, а у меня… Ты ему слово — он тебе десять.

Иногда за аяканьем нет злого умысла. Собеседник хочет сказать: «У меня было что-то похожее, я тебя прекрасно понимаю». Только получается «Твои проблемы — ничто по сравнению с моими, мне плевать на кошку, поговорим лучше о Рексике».

Джонни, сделай монтаж

— Как ты себя чувствуешь?

— Не очень хорошо. Мне всё ещё грустно…

— Из-за этого болвана, который тебя обидел?

— Ага.

— Мы позавчера об этом говорили, вчера говорили — и ты до сих пор вся в унынии. Не слишком ли долго? Хватит слёзы лить.

Монтаж бывает только в кино. Поцелуй — чик — свадьба — чик — и baby. Но не в жизни. Как бы ни хотелось, нельзя сделать так: один-единственный разговор по душам — чик — и настроение улучшилось раз и навсегда. Упрекать в слишком долгой грусти, тоске, печали — отличный способ удлинить переживание и посеять вину и стыд.

Ать-два, левой

— Соберись!

— Не психуй!

— Полюби себя!

— Подбери сопли!

— Прости и отпусти!

— Мысли позитивнее!

— Цени каждую секунду!

— Успокойся немедленно!

— Улыбнись, и всё пройдёт!

Лучше молчать, чем сыпать приказами, которые угнетают, и банальностями, которые не работают.

Хорошая поддержка

Выслушай внимательно

Не отвлекаясь на телефон. Не зевая. Не перебивая. Дай собеседнице выговориться. Покажи, что тебе интересно и не всё равно.

Признай важность проблемы

Выше ты прочитала, что такое обесценивание. Тебе стоит совершить нечто противоположное. Скажи:

— Я понимаю, как много это значит для тебя. Я понимаю, что это важно и серьёзно.

Мы так часто слышим, что надо быть железными и несгибаемыми, сильными и упорными, достигать и превозмогать, что ругаем себя за любую слабость. Делясь проблемами, чувствуем себя ничтожными, а свои трудности считаем ерундой… Знакомо? Ты не знаешь, думает ли так подруга (а если и думает — она может не признаться). Развей её сомнения сразу. Скажи: «Я вижу, что это важно для тебя».

А если проблема кажется тебе мелкой и незначительной? Если ты не понимаешь, отчего подруга так убивается? Что же тогда делать — врать?

Нет. Врать не стоит.

Ты когда-нибудь слышала слова «поставь себя на чужое место»? Это не всегда работает. То, что тебе кажется ерундой, для подруги может быть серьёзным испытанием или тяжёлым потрясением. Нормально не понимать. Главное — что ты хочешь помочь. А для этого…

Спроси: «Чем я могу помочь тебе?»

Я сама часто прокалываюсь на этом пункте. Он важен. Ведь помощь бывает разная. Например:

— Эмоциональная поддержка — обнять, подбодрить, развеселить, посочувствовать, поднять дух, просто посидеть рядом и помолчать.

— Практическая помощь — отыскать пути решения проблемы, составить план действий, поработать над ошибками, найти информацию, поделиться опытом.

Однажды я говорила со своей подругой. Она из-за чего-то грустила. Я воодушевлённо сыпала вариантами: давай сделаем то или сё, поступим так или эдак, я составлю план, нарисую схему, есть выход, и не один, а много… Ничего не работало. В конце концов я разозлилась на себя (я же такая умная — и не могу утешить человека!) и спросила:

— Что я могу сделать? Чем тебе помочь?

Ответ меня поразил:

— Просто обними меня и побудь со мной.

Злость пропала. Я растерялась. Почему ж я сразу не додумалась спросить!

Мы обнялись и посидели рядом. Это помогло.

Попробуй начать с вопроса «Мне побыть рядом или ты хотела бы остаться одна?»

Если подруга просит, чтобы ты ушла, — скажи: «Хорошо. Если что — напиши мне или позвони». Если разрешила остаться — спроси: «Чем я могу помочь тебе?» И действуй в зависимости от ответа. Если подруга в большой печали и отвечает «не знаю», предложи варианты. Например, так: «Я вижу, тебе очень грустно. Может быть, принести тебе чашку чая? Или выйдем прогуляться? Принести кошку погладить? Просто посидеть рядом?»

Не навреди

Одни из нас невозмутимые. Другие — ранимые и тонко чувствующие. Третьи невозмутимы, когда спокойны, и ранимы, когда расстроены. Золотое правило нравственности «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» здесь не работает. Его недостаточно.

Если подруге нужна поддержка — относись к подруге так, словно она самая хрупкая на свете драгоценность. Бережно и участливо. Любое неосторожное слово может ранить и остаться в памяти.

«У меня такое было, и вот как я справилась…»

Такие истории хорошо помогают. Разумеется, если они правдивы. Если подруга страдает от неудачного расставания с парнем, а у тебя за плечами тоже есть невзаимная влюблённость, — тебе будет что рассказать ей на своём опыте.

«У других такое было, и вот как они справились…»

Твой опыт не безграничен. Но есть и общечеловеческий опыт. Ты не переживала того, через что проходит твоя подруга? Но это наверняка случалось с другими. Может быть, вы вместе найдёте в интернете группу поддержки или информационный паблик, который вам поможет. Или книгу, которая рассказывает о похожих проблемах.

Без разрешения — не прикасайся

Даже если вы близки и постоянно ходите в обнимку — сейчас может быть не лучшее время для прикосновений. Я, например, люблю обниматься, но когда делюсь переживаниями или рассказываю о чём-то тяжёлом, то мне трудно выносить прикосновения. Спрашивай:

— Ничего, если я возьму тебя за руку?

— Можно тебя обнять?

Делай так только после разрешения. И не обижайся на отказ.

Разумно взвешивай свои силы

Важно помогать близким людям. Не менее важно трезво оценивать своё состояние. Наши силы не безграничны. Порой они истощаются. Их не хватает даже на то, чтобы поддерживать себя. Откажи в поддержке, если чувствуешь, что у тебя слишком мало сил. Объясни всё как есть и спроси: «Ты можешь рассказать это кому-то ещё? Тебе есть куда обратиться?»

И помни: ты не всемогущая волшебница. Ты не разведёшь руками чужую беду. Не бери на себя полную ответственность за настроение и состояние другого человека. Ты в силах помочь. Но ты не в силах исправить всё.

Я закончу раздел о хорошей и плохой поддержке ответом на вопрос, как обращаться с чужими советами.

Советующие не знают, достаточно ли у тебя возможностей (сил, времени, денег); в каком ты настроении и состоянии; можешь/хочешь ли ты последовать совету… Выслушай их, но помни, что отвечать за решение — тебе. Увидеть его последствия — тебе. Потому и решать — только тебе.

 

Здоровые и нездоровые отношения

Любые отношения — и дружеские (с подругой/другом), и романтические (с девушкой/парнем) — могут быть здоровыми и нездоровыми. Различить их не всегда легко. Особенно если это первая, вторая, третья в твоей жизни дружба или влюблённость. Ничего страшного. Ты учишься строить отношения, ты будешь набивать шишки и получать ценный опыт.

Для начала — быстрая проверка. Если ты:

— думая об отношениях, ощущаешь тревогу, страх, неуверенность, зыбкость;

— терпишь обращение, которое тебе не нравится;

— не можешь полностью доверять человеку, раскрыться, быть искренней;

— боишься сказать лишнее слово, чтобы не вызвать гнев, —

то, скорее всего, твои отношения не в порядке.

А теперь — подробности. Поговорим о признаках нездоровых отношений.

Оскорбления. Унижение. Неуважение

Я не раз слышала высказывания вроде «Если ты не оскорбляешься, тебя невозможно оскорбить». Или «Обижаются только дураки». Или «Будь мудрее, будь выше этого». И знаешь что? Всё это вздор. Удобный для тех, кто оскорбляет. Но не для тебя.

Все девочки разные. Многое зависит от характера. Одним палец в рот не клади, они обидчика и сами обидят. Другие — робкие, застенчивые, ранимые. Многое зависит от опыта. В пятом классе сосед по парте назвал меня очкаркой, и я расплакалась прямо на уроке. Сейчас я намного старше; услышав «очкарка» — пожимаю плечами и думаю, что у человека не слишком-то много мозгов. Но я по-прежнему знаю, что слова ранят.

Слова ранят. Оскорбления — это не забавно. Оскорбления — это не «просто шутка». Оскорбления — это серьёзно. Если ты чувствуешь обиду — ты имеешь на неё полное право. Твои чувства важнее всего.

Оскорбления — признак нездоровых отношений. Если близкий человек унижает тебя, резко критикует, прохаживается по твоей внешности («жирная»), личным качествам («размазня»), увлечениям («только идиотки пишут фанфики») — это недопустимо.

В твоей компании приняты дружеские подколы и шуточки? Это не признак нездоровых отношений — но при нескольких условиях. Вы заранее договорились, что в вашем общении приемлемо, а что нет. Такие шуточки никого не задевают и не ранят. Вы бережно относитесь к чужим чувствам. И если хотя бы одной стороне становится неловко и неприятно от происходящего — то шуточки прекращаются.

Равнодушие. Игнорирование. Пренебрежение

Может показаться, что игнорирование и равнодушие — не так страшно, как оскорбления или унижение. Готова поспорить. Когда к тебе постоянно относятся как к пустому месту — это очень болезненно. Представь, например: ты не раз говорила, что ненавидишь плюшевых медведей и красный цвет. А тебе вручают на день рождения медведя в человеческий рост с алым сердцем в лапах. Как ощущения? Вроде бы — вот он, подарок. Но приятного мало.

Насторожись, если близкий человек:

— небрежно относится к твоим потребностям, желаниям, свободному времени;

— не обращает внимания на твои слова, не принимает в расчёт твоё мнение;

— не соблюдает договорённости, нарушает обещания;

— не спорит с тобой, но всё делает по-своему.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Да, я опоздал, но тебе что, трудно было подождать?

— Ну я же не нарочно. Чего ты так злишься?

— Не думал, что это для тебя так важно.

— Я же сказал «сейчас сделаю». Два часа прошло? Ну и что? Сейчас сделаю.

— Ты не просила меня об этом. Просила? Я не слышал.

— Не напомнила — вот я и не сделал.

— Да, мы договаривались по-другому. Но я же знаю, как лучше.

Равнодушие и игнорирование — признак нездоровых отношений. Если ты по-настоящему важна для человека, он будет слушать и слышать тебя.

Ревность. Недоверие. Контроль

Насторожись, если близкий человек:

— ограничивает твои передвижения и требует отчёта о каждом шаге;

— ревнует тебя к твоему прошлому;

— ограничивает твои контакты с людьми и говорит, что ты обязана проводить всё время только с ним;

— требует, чтобы ты круглосуточно была на связи, и выходит из себя, если это не так;

— постоянно подозревает и обвиняет тебя в предательстве или измене.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Я тридцать раз тебе звонил. Где ты шляешься? Почему трубку не взяла?

— Что за Миша у тебя в друзьях? Почему вообще у тебя в друзьях какой-то парень?

— Ты сказала, что придёшь через полчаса, и опоздала. Ты мне изменяешь?

— Почему ты ему улыбаешься? Что это значит?

— Ты моя. Я не хочу, чтобы кто-то пялился на тебя.

— Просто ты так сильно мне дорога. Я не хочу тебя потерять, поэтому и ревную.

— Ты любила другого — а теперь ты со мной. Значит, ты и меня используешь и кинешь.

Манипуляции

Что такое манипуляция? Человек 1 хочет, чтобы человек 2 вёл себя или думал о чём-то определённым образом. Человек 1 не говорит об этом прямо, он действует косвенно. С помощью слов и/или поступков он вынуждает человека 2 сделать то, что хочет человек 1. Вывод: человек 1 манипулирует человеком 2.

Манипуляция многолика. Разберём некоторые её виды на примерах.

Ты случайно услышала, что подруга в разговоре с другими девочками плохо отзывается о тебе. Ты обижена. Просишь её сказать всё прямо, в лицо. Но подруга:

— всё отрицает: «Ничего не было, тебе показалось, я вообще не тебя имела в виду»;

— прикидывается пеньком: «Я вообще не понимаю, о чём ты»;

— выкладывает карту «Ой, всё»: «Я не буду это обсуждать», «Я не хочу о таком говорить, сейчас неподходящее время…»;

— стыдит тебя: «Вот как, значит! Подслушиваешь мои разговоры? И это называется лучшая подруга!»

Твой друг хочет, чтобы ты написала за него сочинение. Но он не просит прямо. Он:

— принижает себя: «Я тупой и просижу целый день, а тебе ничего не стоит за полчаса всё сделать»;

— льстит тебе: «Ты же такая умная, у тебя всё так хорошо получается…»;

— внушает тебе вину: «Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею»;

— прикидывается бедной овечкой: «Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят».

Почему это манипуляции? Друг не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты написала за меня сочинение». Подруга не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты перестала задавать мне неудобные вопросы и не думала обо мне плохо». Они добиваются своих целей косвенно. Они давят на твои болевые точки. У каждой они свои. Ты чувствуешь себя польщённой, или виноватой, или неадекватной, или обязанной помочь — и поддаёшься.

Манипуляции — признак нездоровых отношений. Участники здоровых отношений открыто говорят друг с другом и не играют в игры.

Может быть, ты поймала себя на мысли «А я тоже когда-то кем-то манипулировала…», отчего тебе неловко. Ничего. Всё в порядке. Трудно найти человека, который никогда не лгал и не манипулировал. Не терзайся виной, а спроси себя: почему я так поступила? Какие чувства и мысли были причиной? Могу ли я в следующий раз в такой же ситуации поступить иначе? Как и что я скажу и как буду себя вести? А может быть, ты вспомнила пару-тройку случаев и поняла, что тобой манипулировали, отчего тебе неприятно.

Как защититься от манипуляций?

I. Подготовка

1. Умей распознать

Прислушивайся к своим чувствам и доверяй им. Ты ощущаешь вину, неловкость, стеснение, стыд, ущемлённое самолюбие, желание оправдаться или предложить помощь, хотя напрямую тебя ни о чём не просили? Похоже, тобой манипулируют.

2. Подумай о болевых точках

Вспомни, когда ты в последние разы поддавалась манипуляции. Почему ты это сделала? «Почему» — это и есть болевая точка.

3. Избавься от болевых точек

Скажи себе:

Я имею право ошибиться.

Я имею право передумать.

Я имею право чего-то не знать.

Я имею право не извиняться.

Я имею право не оправдываться.

Я имею право не отвечать за чужие проблемы.

Я имею право принимать решения без давления.

Я имею право хорошо относиться к себе — всегда!

II. Способы противодействия

1. Свернём в сторонку

Завали собеседника словами, уводя разговор от нежелательной темы. Вспомним друга, который хочет, чтобы ты сделала работу за него, но прямо не говорит. Пример ответа:

— Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят.

— Да, Анна Сергеевна — просто зверь, а Виктор Тимофеевич ещё хуже. Ты слышал, как он на физре заставил весь наш класс пятнадцать кругов намотать?

2. Зпт и тчк

Можно поступить и наоборот, отвечая коротко и односложно.

— Ты же такая умная, у тебя всё так хорошо получается…

— Да, я умная.

И всё. Или:

— Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею.

— Жаль. Ладно, я домой. Пиши сочинение, раз времени нет.

3. Дави на тормоз

Применяется, если собеседник требует немедленного решения.

— Мне надо подумать.

— Я отвечу позже.

— Не торопи меня.

4. Пластинку заело

Применяется, если собеседник давит на тебя всеми возможными способами.

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Но ты же такая умная!

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тебе что, жалко?

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тогда я ничего не успею и схвачу двойку. Тебе всё равно?

— Я не могу тебе помочь с домашкой…

Несколько повторений — и самый настырный отвяжется.

5. Прямее, чем линейка

Мой любимый способ защиты. Как по мне, он самый честный. Суть — спрашивать в лоб:

— Что ты имеешь в виду?

— Что ты хочешь этим сказать?

— Что конкретно тебе нужно?

Если собеседник продолжает вилять и темнить:

— Не хочешь говорить как есть? Ну и ладно.

И менять тему.

Физическое насилие

Посмотри на список действий: прикасаться без разрешения; хватать за руки и ноги; вставать на пути и не давать пройти; бросаться вещами в тебя или в стену рядом с тобой; отбирать твои вещи; замахиваться и отводить руку; бить тебя по любой части тела, с любой силой, хоть руками, хоть предметами.

Всё это называется физическим насилием. Всё это неприемлемо, запрещено, а кое-что и противозаконно. Никто на свете не имеет права делать это с тобой. Никто!

Если близкий человек распускает руки — с этим ни в коем случае нельзя мириться. Если твой парень делает что угодно из списка выше — скажи, глядя ему в глаза: «Немедленно прекрати. Не смей так со мной обращаться. Это неприемлемо». Если он не слушает тебя и продолжает — уходи. Если он замахнулся или ударил тебя — уходи и никогда не возвращайся.

Я не люблю слово «никогда», потому что оно редко бывает уместно. Так вот: именно сейчас — то самое время и место, когда нужно сказать его. Такое не прощают.

Он может обвинить во всём тебя:

— Ты капала мне на мозги, и я не сдержался.

— Ты неправильно себя вела и меня спровоцировала.

— Если бы ты сразу меня послушала, ничего б не случилось.

Он может говорить, что не сделал ничего серьёзного:

— Я просто тебя потрогал, что тут такого?

— Ты мне долго не отвечала — я тебя и тряхнул, подумаешь.

— Я всего-то пощёчину дал, чтоб ты остыла, совсем слегка.

Он может оправдываться и вымаливать твоё прощение:

— Прости, этого никогда не повторится.

— Я слишком много выпил и не понимал, что делаю.

— Я вышел из себя, ты же знаешь, со мной так бывает.

Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!

Ты + я = здоровые отношения

Если тебе было тяжело и больно читать раздел «Кажется, что-то идёт не так» — прервись и позаботься о себе. А если ты готова продолжать — отлично. Хватит о грустном, поговорим о приятном. Нас ждут долгожданные признаки здоровых отношений. Вот они:

— Вместе вам хорошо, интересно и приятно.

— Вместе вы чувствуете себя безопасно и спокойно.

— Вы можете открыто говорить на любые темы.

— Вы обходитесь без манипуляций.

— Вы поддерживаете друг друга.

— Вы уважаете право друг друга на частную жизнь.

— Вы уважаете чувства друг друга.

Пример. Вы с подругой полдня гуляли по городу. Ты утомилась. Замечаешь: «Я устала». Подруга не отвечает: «С чего бы это? Весь день ничего не делала», «Не надо преувеличивать», «Да ты не знаешь, что такое настоящая усталость, вот пошла бы в пеший трёхдневный поход с палатками…» Когда человек говорит о чувствах, единственно верное, что можно сделать, — не сомневаться в них. Примеры хорошего ответа: «Я тебя понимаю, сама буквально с ног валюсь», «Как тебе помочь? Давай что-нибудь придумаем. Может, посидим в кафе или поедем ко мне домой? Как насчёт чашки вкусного чая?»

— Вы доверяете друг другу.

Пример. Твой парень уехал в летний лагерь на месяц. Он не терроризирует тебя бесконечными звонками «где ты?», «с кем?», «что делаешь?». Вы оба чувствуете себя спокойно.

— Вы получаете удовольствие от телесной близости и/или секса.

Пункт необязательный. Не все любят обниматься и целоваться. Некоторые не делают этого ни с мамой, ни с подругой, ни с девушкой/парнем. Не все испытывают сексуальное влечение. Это нормально. У каждой из нас — свои желания и потребности, и их нужно уважать.

— Когда возникают конфликты, вы эффективно решаете их.

Может быть, ты подумаешь: «Ничего себе здоровые отношения. Настоящие друзья или идеальная пара не ссорятся. У них не бывает конфликтов».

Это миф. Конфликты неизбежны. В отношениях сталкиваются привычки, интересы, желания, и порой у двух людей они не совпадают. Порой они противоположны. Люди, которые состоят в здоровых отношениях, умеют решать конфликты эффективно.

Неэффективное решение: повышать голос, перебивать, бросаться оскорблениями, обвинять друг друга — в итоге не прийти к согласию, затаить обиду и злость.

Эффективное решение: честно и открыто высказаться, выслушать собеседника, попытаться понять чужую точку зрения — в итоге договориться, найти компромисс.

Здоровые отношения приносят радость. Помогают в трудную минуту. Улучшают жизнь. Здоровые отношения — это классно!

Отношения нездоровы. Что делать?

Если в твоих отношениях с подругой/другом, девушкой/парнем встречаются контроль, агрессия, угрозы, шантаж, игнорирование, оскорбления — это не значит, что всё кончено и вам немедленно пора расходиться.

Давай сравним два примера.

Пример 1. Оля и Наташа — одноклассницы и лучшие подруги. В их классе появляется новенькая Снежана. Наташа сразу находит с ней общий язык. Оля обижается, ревнует и однажды говорит Наташе:

— Я не хочу, чтобы ты дружила со Снежаной. Выбирай: или я, или она — и точка.

— Но как я выберу? Вы обе дороги мне.

— Тогда мы с тобой больше не подруги. Уходи к своей драгоценной Снежане.

Наташа недоумевает:

— Почему ты не хочешь, чтобы я с ней дружила?

— Ты рано или поздно меня кинешь. Так что лучше сразу уходи.

— Почему ты так думаешь?

Оля опускает голову:

— Ты меня как будто бросила. Тебе с ней веселее. Интересней. Вы постоянно смеётесь… Я скучная. Она лучше меня.

— Ничуть не лучше, — возражает Наташа. — Она другая. Да, я могу с ней похихикать. Зато о серьёзном я говорю только с тобой. О том, что по-настоящему важно. Ты же моя лучшая подруга! Я не могу сделать так, как ты просишь, и вообще не общаться с ней. Но это не значит, что ты мне не дорога.

Оля молчит. Наташа видит, что не убедила её до конца.

— Я могу что-нибудь сделать, — спрашивает Наташа, — чтобы ты не чувствовала себя брошенной?

— Раньше мы ходили в гости друг к другу каждую неделю, — несмело замечает Оля. — А сейчас сентябрь заканчивается, и ничего… Может, будем почаще встречаться?

— Хорошо. Приходи в эту субботу после уроков ко мне. Будем говорить о серьёзном. А может, и похихикаем. Ага?

Оля улыбается:

— Согласна.

Оля и Наташа продолжают проводить время вместе, как и раньше, каждую неделю. Наташа не рвёт дружбу со Снежаной, а Оля относится к этому спокойно.

Пример 2. Аня и Андрей — пара. Однажды в компании друзей Андрей рассказывает анекдот о тупых блондинках и сам смеётся громче всех. Заметив недовольное лицо Ани, поясняет:

— Ты — исключение. Все остальные блондинки, кроме тебя, — дуры набитые.

Вечером наедине Аня объясняет Андрею:

— Это было обидно. Я прошу тебя больше так не делать.

Андрей отмахивается:

— Я же пошутил.

— А мне не смешно!

— Ты просто юмора не понимаешь.

— Может, ты всё-таки меня выслушаешь?

— Ты слишком серьёзно ко всему относишься. Забей.

Через неделю в той же компании Андрей рассказывает, как Аня провалила контрольную по алгебре, обнимает её и треплет по волосам:

— Видишь, блондиночка? Так что и ты не исключение.

Аня вырывается:

— Я же говорила, что это не смешно!

— А орать-то зачем?

— Потому что ты меня не слушаешь!

— Не веди себя как истеричка неадекватная!

Компания смеётся. Аня в гневе уходит.

Наверняка ты заметила, в чём примеры похожи, а в чём отличаются. Со стороны Оли мы видим шантаж («Выбирай: или я, или она — и точка»). Со стороны Андрея — оскорбление (шуточки о тупых блондинках). То и другое происходит в нездоровых отношениях. А дальше начинаются различия.

1. Наташа могла устроить ссору («С кем хочу — с тем дружу, не твоё дело, нечего тут командовать»). Однако она попыталась выяснить, что чувствует подруга и почему она себя так ведёт. Задала вопрос и быстро получила ответ: Оля считала себя хуже Снежаны и боялась потерять Наташу.

Диалог получился: Наташа расспросила и выслушала Олю, постаралась её понять, а затем объяснила свою точку зрения.

А что же Андрей? Аня открыто высказала Андрею, что чувствует («Это было очень обидно»). Андрей проигнорировал чувства Ани («Ты слишком серьёзно ко всему относишься», «Ты просто юмора не понимаешь») и отмахнулся от её объяснений.

Диалога не получилось: Андрей не выслушал Аню (даже в ответ на её просьбу), не дал ей объясниться и не постарался её понять.

2. Наташа спросила подругу: «Я могу что-нибудь сделать?» Оля предложила выход: «Может, будем почаще встречаться?»

Диалог продолжается, появилась договорённость, которая всех устраивает.

Аня предложила Андрею, как действовать дальше, чтобы её не обижать («Я прошу тебя больше так не делать»). Андрей не обратил внимания на её слова.

Диалога по-прежнему нет; договорённости не появилось.

3. Оля и Наташа ходят друг к другу в гости каждую неделю.

Договорённость не просто появилась, она соблюдается. И Оля, и Наташа чувствуют себя хорошо и свободно.

Через неделю Андрей прохаживается по внешности и уму Ани. (Обрати внимание: теперь он шутит не о «блондинках вообще», а именно об Ане.) Та возмущена. Андрей не считает себя виноватым, по-прежнему игнорирует её чувства. К тому же он навешивает на Аню ярлык «неадекватная истеричка».

Конфликт не решён, он повторяется с новой силой. Аня чувствует обиду и боль.

Какой вывод можно сделать из примеров? Нездоровые отношения излечимы. Конфликты решаемы. Но при условии, что обе стороны:

— признаю́т, что проблема есть, и готовы работать над ней;

— хотят и умеют слушать и слышать друг друга;

— способны идти на компромисс, менять точку зрения.

Если всё иначе — похоже, дело почти безнадёжно.

 

Такая вежливость тебе не нужна

Девочек с детства учат быть мягкими, вежливыми и послушными (читай — уступчивыми и безотказными). Окружающим хорошо. Тебе — не очень. Иногда я думаю: правила этикета написаны, чтобы сделать из девочек удобные для использования вещи. Говорить громко — неприлично. Хмурить брови — некрасиво. Не отвечать на вопросы — некультурно. Отказывать — просто хамство высшей пробы. И знаешь, что я скажу? Такие правила этикета тебе не нужны. Они уничтожают тебя. Они не учитывают твои чувства и желания. Ты не должна быть удобной и незаметной. Ты должна быть собой. Отбросим старые гласные и негласные правила и напишем новые — специально для тебя.

Ты не обязана занимать как можно меньше места

Ты замечала, что поза влияет на то, как ты себя ощущаешь — свободно или зажато? Попробуй сменить несколько поз:

1. Сядь на самый краешек кресла. Плотно сдвинь колени и лодыжки. Слегка сгорбись. Опусти голову. Сложи ладони на коленях.

2. Займи всё доступное место. Подними голову. Закинь руки на спинку кресла, будто обнимаешь двух невидимых подруг. Поставь ноги широко или положи лодыжку одной ноги на бедро другой.

Что ты чувствовала, когда примостилась на краешке? А что — когда сидела с удобством? Не правда ли, второй вариант куда приятнее первого?

Вежливость предполагает, что хорошая девочка — маленькая девочка. Она сидит, плотно сдвинув колени и лодыжки, и кажется незаметной. Она спрашивает себя: «Я тут никому не мешаю?»

Новое правило: занимай столько места, сколько тебе нужно, чтобы чувствовать себя хорошо и удобно. Спрашивай себя: «Мне тут ничего и никто не мешает?»

Ты не обязана постоянно улыбаться и выглядеть приветливо

Неудачный день. Ты опечалена, рассержена, взволнована, расстроена. Ты не в духе, настроение в яме. Хмуришься, кусаешь губы, трёшь лоб. Или — обычный день, ты спокойна. Но кому-то кажется, что твоё спокойное лицо выглядит слишком серьёзным, или слишком сосредоточенным, или слишком печальным…

И тут из ниоткуда выныривает Улыбочная Инспекция:

— Привет, бука!

— Улыбнись, детка!

— А ты чего такая грустная?

— Тебе улыбка так идёт!

— Привет! Ты что, не рада меня видеть?

— Улыбка — лучшее украшение!

Как перевести с русского на русский фразу «Что ты такая грустная? Улыбнись!»

Неверный перевод:

— Я хочу помочь тебе. Ты грустишь, а я тебя развеселю.

Верный перевод:

— Какого чёрта ты портишь мне настроение своим кислым видом? Мне неприятно на тебя смотреть. Поэтому я велю тебе улыбаться, а так-то мне всё равно, что и почему ты чувствуешь.

Улыбочная Инспекция достала до самых печёнок? Можно молчать и игнорировать глупые вопросы, или кратко отвечать «не ваше дело», или подкалывать:

— Почему такая грустная?

— Почему такой бестактный?

— Улыбнись, детка!

— Улыбнусь — да только не тебе.

— Что у тебя с лицом?

— Это печать интеллекта. Первый раз такую видишь?

Вежливость предполагает, что ты всегда сохраняешь спокойное, ровное, приветливое выражение лица, а если тебя просят улыбнуться — то улыбаешься.

Новое правило: твоё лицо отражает то, что ты чувствуешь. Или не отражает, если ты хочешь скрыть эмоции. Ты улыбаешься, если хочешь улыбнуться. Твоё лицо — твоё дело. Никто не имеет права требовать от тебя изображать радость и приветливость.

Ты не обязана мириться с тем, что тебя перебивают

В компании друзей ты рассказываешь о чём-то, и все тебя слушают, но тут вклинивается собеседник по имени Ая Ауменя. Ему жизненно важно высказаться, и он перебивает тебя. Неприятно. Что делать?

Вежливость предполагает, что если тебя перебивают, то лучше замолчать: пусть собеседник выскажется, а то обоих не будет слышно.

Новое правило: если тебя перебивают, продолжай говорить, если надо — ещё громче. Не обращай внимания на Ая Ауменя. Если он так и не умолкает — прервись, посмотри прямо в глаза и скажи:

— Вначале закончу я — а потом будет твоя очередь.

Ты не обязана извиняться без причины

— Я прошу прощения…

— Извините, не подскажете…

— Прости, что отнимаю у тебя время…

Вежливость предполагает, что постоянно извиняться — нормально и приемлемо.

Новое правило: ты извиняешься лишь тогда, когда совершила дурной поступок, о котором сожалеешь. Попросить помощи, задать вопрос, написать письмо, обратиться за советом — дурной поступок? Конечно, нет. Извиняться не за что. Слов «пожалуйста», «будьте добры» и «вы не могли бы» — вполне достаточно.

Мне нравится тактика «благодари, а не извиняйся». Вместо «Прости, что я отняла у тебя время» скажи: «Спасибо, что провела со мной время». Слышать и говорить «спасибо» — намного приятнее, чем слышать и говорить «извини».

Ты не обязана разговаривать со всеми,

кто хочет пообщаться с тобой

Идёшь домой из школы, и за тобой увязывается незнакомый парень.

— Эй, красотка, поболтаем?

— Нет. Отстань.

— Ну и ладно, уродина, кому ты нужна вообще?

Что здесь любопытно? Непоколебимая уверенность парня, что ты обязана 1) ответить, 2) ответить вежливо, 3) ни в коем случае его не отвергать. Ты нарушила пункты 2 и 3, отчего всего за секунду превратилась из красавицы в чудовище. И смешно, и грустно.

Вежливость предполагает, что от тебя не убудет, если ты поговоришь с человеком, который хочет пообщаться или проявляет к тебе интерес. А ещё — что нужно вкладываться в любой разговор, даже скучный и нежелательный. Кивай, улыбайся, поддакивай, изображай заинтересованность, задавай наводящие вопросы…

Новое правило: ты говоришь, если хочешь, и не говоришь, если не хочешь. Ни с кем. Ни с родственницей, которая пришла в гости и заваливает тебя вопросами. Ни с незнакомцем на улице, который спрашивает дорогу. Ни с одноклассником, которому понадобилось излить душу. Сказать: «Я не хочу разговаривать» и игнорировать прилипалу — не хамство, а нормальное поведение. Назойливо приставать — это ненормально.

Ты не обязана делиться своими вещами

Родители преподнесли тебе на день рождения подарок мечты. Набор из сотни красок, или классные джинсы, или новый смартфон, или велосипед… И со всех сторон на тебя обрушились просьбы: дай и мне! Дай потрогать, дай поносить, дай покататься, дай попробовать! Дай! Нет? Тебе что, жалко? Ну и жадина.

Вежливость предполагает, что хорошая девочка всегда рада поделиться. Если у неё просят вещь — она не отказывает.

Новое правило: ты делишься тем, что тебе принадлежит, только если сама этого хочешь.

Ты не обязана помогать кому-то и выполнять чужие просьбы

Просьбы бывают прямые и непрямые. Первые обращены к тебе, вторые звучат будто бы в воздух, но тоже обращены к тебе. Прямая просьба выглядит так: «Сделай, пожалуйста, это». Непрямые просьбы более разнообразны:

— У меня ручка кончилась, писать нечем. Как не вовремя! (Перевод: «У тебя ручка есть? Предложи, достань и подай». )

— Бр-р, какая холодина. Ничего себе из окна дует. (Перевод: «Закрой окно». )

— Ну что за невезуха! Ну что за ужасный день! Ну что я за неудачник! (Перевод: «Спроси меня, что случилось, и я надолго сяду тебе на уши». )

Вежливость предполагает, что хорошая девочка всегда рада услужить. Она с готовностью выполняет просьбы, а если прямых просьб нет — понимает, в чём нуждается собеседник, и предлагает помощь.

Новое правило: ты выполняешь любые просьбы, только если сама хочешь помочь.

Все эти правила можно заменить одним:

Ты не обязана делать то, что не хочешь, даже если это считается вежливым поведением, которого от тебя ожидают.

Это значит, что тебе не раз придётся говорить…

 

Волшебное слово «нет»

Вспомни о чужих просьбах, которые ты выполняешь. Всегда ли ты этого хочешь? Нет. Но делаешь. А почему?

Я говорю «да», потому что…

Чувствую себя нужной и значимой, когда помогаю

Твоя значимость не измеряется количеством просьб, на которые ты ответила «да». Ты значима потому, что ты есть.

Боюсь, что просящий рассердится, если услышит «нет»

Он раньше болезненно воспринимал отказ, выходил из себя, кричал, злился? Знаешь, этот человек попросту опасен. Какая там помощь! Лучше с ним дела вообще не иметь.

Неудобно отказывать, меня это смущает

Чем и пользуются любители сидеть на чужой шее. Тебе неудобно — зато им удобно, что ты не возразишь и потратишь силы и время на исполнение их просьб. Поверь мне, помнить о своих желаниях и интересах — гораздо более удобно.

Мне проще сделать, чем объяснять, почему я не хочу

Понимаю. Бывают такие приставалы. Ты ему слово — он тебе десять. «Тебе что, трудно? Тебе что, жалко? Нет? А почему нет? Почему? Почему? Почему?» Но ты не обязана ничего объяснять. Слова «нет» — достаточно.

Я не имею в виду, что нужно говорить «нет» в ответ на любую просьбу или нарушать договорённости. Посмотри на два примера.

1. Вы с мамой договорились, что если она готовит, то ты моешь посуду. Мама вернулась с работы, принесла продуктов, сварила суп, покормила тебя и попросила вымыть посуду. Ты не хочешь. Сказать «нет» или не сказать?

2. Вчера ты купила очень интересную книгу и взахлёб проглотила половину. Закончить не успела. Сегодня к тебе в гости пришёл знакомый, увидел книгу и попросил почитать. Ты не хочешь. Сказать «нет» или не сказать?

В чём разница? Пожалуй, посуду всё-таки стоит вымыть. Мама потратила время и силы, чтобы заработать денег, купить продуктов и приготовить обед, который ели вы обе. И у вас была договорённость. С книгой всё иначе. Ты не хочешь говорить «да», потому что это ущемляет твои интересы. Книга жутко интересная, ты сама собиралась дочитать её сегодня. Знакомый вполне может подождать.

Если ты хочешь сказать «да», если это твоё свободное решение — скажи. Но если ты сомневаешься, если у тебя нет времени и желания выполнять чужие просьбы, вспомни о волшебном слове. И я имею в виду вовсе не «пожалуйста», а другое волшебное слово — «нет»! Особенно важно отказывать, когда ты чувствуешь, что тебя обманывают, тобой злоупотребляют, на тебя давят, твоей добротой, уступчивостью и безотказностью пользуются.

Нормально в первую очередь заботиться о своих интересах. Нормально не жертвовать собой. Нормально самой решать, кому помогать, а кому нет.

Как решиться на «нет»?

Я не буду писать очевидно издевательскую инструкцию вроде «открой рот, скажи — нет, закрой рот, и дело в шляпе». Я знаю, как это сложно — отказывать. Особенно если тебя всю жизнь учили быть хорошей девочкой — послушной, уступчивой, дружелюбной, покладистой — и всегда помогать другим. Но мы сейчас говорим не о других, а только о тебе. Итак, с чего начать?

До отказа

Вспомни недавние случаи, когда ты хотела отказать кому-то, но не стала. Ответь себе на вопросы: о чём меня просили? Почему я хотела сказать «нет»? Почему я сказала «да»? Что я чувствовала, когда сказала «да»? Что я чувствовала, когда выполняла просьбу, которую не хотела выполнять? Вопросов много, если тебе удобнее записывать ответы — запиши.

Перечитай ответы на последние два вопроса. Скорее всего, там будет много неприятных чувств. Какие они? (У меня получилось — раздражение, гнев, злость, бессилие, уныние, тоска.)

Скажи себе (можно прямо вслух): «Я хочу отказать. В следующий раз я откажу. Может быть, я почувствую неловкость и смущение. Зато мне не придётся чувствовать раздражение, гнев, злость…» (подставь сюда ощущения из своего списка). Подумай о том, что отказ похож на прививку. Прививка — это больно? Да, немного. Зато она избавляет от риска болезни, которая принесла бы гораздо больше мучений и боли, чем один-единственный укол.

Представь ситуацию: тебя просят — ты отказываешь. До мелочей: кто с тобой разговаривает? Какая это просьба? Как ты говоришь «нет»? Потренируйся, скажи «нет» вслух. Я серьёзно. «Нет, нет, нет!»

Переходный период

Ты хочешь отказать, но это чересчур сложно. Слово «нет» застревает в горле. Ничего удивительного: к нему нужно привыкнуть. А пока привыкаешь, тебе помогут другие три слова. Вот они:

«Мне надо подумать».

Ты чувствуешь подвох. Ты не уверена, что хочешь соглашаться. Ты боишься сказать «нет». Тебя торопят, дёргают, говорят: «Решай быстрее». Отвечай: «Мне надо подумать». Это не так страшно, как сказать «нет». И это не равносильно согласию.

Во время отказа

Вежливым девочкам обычно советуют: если ты (о ужас) отказываешь — объясни причину, чтобы не обижать человека. Он должен видеть, что ты хотела бы помочь, но вообще никак не получается.

Дурной совет.

Ты скажешь: «Я устала» — и услышишь: «Так отдохни и помоги». Ты скажешь: «У меня нет времени» — и услышишь: «Тогда сделай, когда появится». Ты скажешь: «Я в этом не разбираюсь» — и услышишь: «Не скромничай, я точно хуже тебя».

Видишь, в чём подвох? «Потому что…» — это зацепка. Любая причина будет неважной для просящего, который ставит в центр свои интересы, а не твои. Делай так же. Для тебя твои желания на первом месте. Ты не обязана ничего объяснять. Слова «нет» — достаточно. «Не хочу» — уважительная причина.

Будь непреклонна. Собеседник навязчив и не отстаёт? А почему ты должна слышать его, если он не слышит твоего «нет»? Не надо объяснений и оправданий. Включи попугая:

«Почему?» Потому что не хочу. «И всё-таки почему?» Потому что не хочу. «Тебе что, жалко?» Не жалко, но я не хочу. «Но мы же друзья!» Да, мы друзья, но я не хочу.

Вменяемый человек услышит твой отказ с первого или второго раза. Для прочих — повторяй и повторяй «нет», не прибавляя подробностей, не оправдываясь, не объясняясь.

После отказа

Похвали себя. Сказать «нет» — огромное достижение! Ты молодец. У тебя получилось. Теперь тебе будет намного легче отстоять свои интересы во второй и третий раз.

Открой блокнот и перечитай свои ответы на вопрос «Что я чувствовала, когда выполняла просьбу, которую не хотела выполнять?». А теперь можно воскликнуть «Йоху!» — тебе не придётся всё это чувствовать. К тому же ты сэкономила время и потратишь его так, как хочешь.

Если что-то не вышло, если ты не вполне довольна разговором — ни в коем случае не ругай себя, а подумай: что я сделала правильно, а что не очень? Как я буду вести себя в следующий раз?

Отказывать сложно. Но у тебя получится. Прочитай ещё раз этот текст. Я надеюсь, он подарит тебе сил:

Я имею право ошибиться.

Я имею право передумать.

Я имею право чего-то не знать.

Я имею право не извиняться.

Я имею право не оправдываться.

Я имею право не отвечать за чужие проблемы.

Я имею право принимать решения без давления.

Я имею право хорошо относиться к себе — всегда!

Мне отказали

Если ты можешь ответить «нет» — то и тебе могут ответить «нет». Логично, однако не всегда утешает. Порой выслушать и принять отказ бывает очень болезненно. А почему?

Это значит, что я плохая и никчёмная

Отказ бьёт по самооценке, особенно если ты незаслуженно плохо к себе относишься. Вместо «нет» ты слышишь «я отвергаю тебя как личность, ты ужасна, с тобой нельзя иметь дела, как ты могла подумать, что я соглашусь». Как хорошо, что это не так. Ты по-прежнему важная и нужная, хорошая и умная. «Нет» значит «нет» — и больше ничего.

Мне отказали однажды — мне будут отказывать всегда

Это не так. В ответ на любую просьбу ты можешь услышать и отказ, и согласие. Конечно, если вообще не просить, ты не получишь отказа, но ведь и согласия — тоже.

Нет ничего хуже отказа

Скажу по своему опыту: нет ничего хуже неопределённости, когда тебе не ответили ни да ни нет, когда ты мучаешься, сидишь и неделями ждёшь важного решения, чужого решения. Отказ — это хорошо. Это определённость. Ты можешь двигаться дальше, а не стоять на месте в ожидании.

Согласие, которое дали без искреннего желания, — тоже не очень-то приятная штука. Как по мне, лучше услышать «нет», чем «да», за которым стоит «я не хочу тебя обидеть и поэтому совру».

Как справиться с отказом? Дай себе время погрустить, если тебе грустно, и не ругай себя за эти чувства. И пробуй снова.

 

Треугольник травли

Иногда нездоровые отношения возникают не между двумя людьми, а в целом коллективе. Например, когда часть школьного класса агрессивно преследует одну ученицу. Такое явление называется буллингом, или травлей.

Условия, без которых буллинг не может возникнуть:

1. Замкнутое пространство, из которого очень сложно или невозможно уйти. Примеры: школа, больница, детский дом, колония, общежитие.

2. Неравные силы агрессора и жертвы. Если ссорятся две подруги — это конфликт. Если популярная девочка, у которой много друзей, задирает вместе с ними безответную тихоню — это травля.

Буллинг может проявляться любым из этих способов:

— словесное насилие: унижения, оскорбления, насмешки, бойкот;

— кража или порча вещей (тетрадей, одежды, сумки);

— физическое насилие: тычки, подножки, щипки, побои.

В буллинге всегда участвует несколько сторон, как минимум три:

1. Жертва.

2. Агрессор или агрессоры.

3. Свидетели, они же наблюдатели.

Сейчас ты можешь оказаться в одном из углов треугольника жертва — агрессор — наблюдательница. Поговорим об этом.

Я жертва. Что делать?

Не обвиняй себя

Многим людям неприятно осознавать, что мир жесток, неуправляем и часто от них не зависит. Люди отгораживаются от фактов и выбирают заблуждения. Думают так: «Если я буду верно себя вести — со мной ничего не случится. Если с кем-то что-то произошло — они сами виноваты, потому что нарушили правила». Истина в том, что таких правил не существует. От травли и насилия невозможно уберечься на сто процентов. Агрессор объясняет свои действия как угодно. «Она слишком тихая, слишком резкая, слишком толстая, слишком худая, слишком мягкая, слишком грубая, отличница, двоечница…» Это не реальные причины, а попытка агрессора переложить вину на жертву. Сильный обижает слабого просто так. Потому что может. Если ты стала жертвой буллинга — знай: в этом нет твоей вины и твоего выбора.

Обратись к тем, кто старше

«Стучать плохо, нельзя никому рассказывать…» — заблуждение. Травля процветает в тишине. Взрослые старше и сильнее, у взрослых есть власть, и они обязаны защитить тебя.

Если твои родители спокойны, рациональны, рассудительны, а не вспыльчивы, поговори с ними. Расскажи о том, что происходит, школьному психологу и классной руководительнице: пусть они обратят внимание на агрессоров.

Что должны сделать родители?

— Спокойно выслушать тебя.

— Поддержать и не обвинять тебя, встать на твою сторону.

— Создать план: обсудите и решите вместе, что вы будете делать дальше, как обеспечить твоё спокойствие и твою безопасность.

Что должна сделать классная?

— Назвать вещи своими именами: насилие — насилием, агрессию — агрессией.

— Сообщить, что такое поведение не допустимо ни при каких обстоятельствах.

— Обговорить со всеми учениками «правила жизни» класса. Они могут звучать так: «Я остановлюсь, если увижу, что мои слова или действия кого-то ранят. Я вмешаюсь, если увижу, что один из нас обижает другого».

— Научить класс мирно обсуждать проблемы и решать конфликты.

Разбуди свидетелей

Люди, наблюдающие буллинг, обычно не присоединяются к жертве или агрессору и молчат. Возможно, среди них есть твои хорошие знакомые или подруги. Поговори с ними. Спроси, почему они молчат. Убеди их перейти на твою сторону и заступиться за тебя.

Покинь коллектив, где тебя травят

«Уходить — это слабость, надо учиться преодолевать трудности» — заблуждение. С буллингом почти невозможно справиться в одиночку. Не потому, что жертва слаба, а потому, что буллинг — системная проблема. Это значит, что в нём задействовано много сторон: ты, обидчики, свидетели; одноклассники, педагоги, родители, родители обидчиков… Чтобы побороть буллинг, нужно участие всех сторон. Ты не справишься в одиночку — если классная руководительница провоцирует насмешки над тобой, подруги не защищают тебя, а родители отмахиваются: «Сама учись за себя постоять!» В таком случае идеальное решение — сменить коллектив: перейти в параллельный класс, другую школу или на домашнее обучение.

Задавака-одиночка портит мне жизнь

Не любая травля — это буллинг. Что, если ваши силы равны и к тебе цепляется один человек? Дразнит, или обзывает, или задирает юбку, или дёргает за волосы… Как противостоять?

1. Если он не прикасается к тебе и твоим вещам и распускает не руки, а только язык — попробуй его игнорировать. Не выдавай никакой реакции на слова. Не смотри на него (или смотри так, как смотрела бы на протухший сыр).

Почему это работает: если обидчику приятно, что ты краснеешь, бледнеешь, кричишь или плачешь, а ты вместо этого равнодушно молчишь или поднимаешь бровь и глядишь на него, как на плесень, — это сбивает спесь.

Почему это не работает: кое-какие обидчики воспринимают игнорирование как вызов и переходят от слов к делу — щиплют, толкают, дёргают за волосы, отбирают вещи. К тому же трудно изобразить полное равнодушие, когда внутри всё бурлит.

2. Веди себя неожиданно:

а) задавай вопросы;

б) прояви притворную жалость;

в) соглашайся с тем, что слышишь;

г) и даже преувеличивай то, что слышишь.

Примеры:

а) спокойно спроси его: «Слушай, а зачем ты это делаешь?»

б) скажи: «Похоже, у тебя какие-то проблемы, раз ты так себя ведёшь. Мне тебя очень жаль».

в) на каждое «Ты дура и тупица!» отвечай: «Да, ты прав. Что дальше?»

г) на каждое «Ты дура и тупица!» отвечай: «Я не просто тупица, я мировая королева тупиц. Куда тебе до меня!»

Почему это работает: обидчик рассчитывает, что ты будешь злиться, кричать, обижаться, плакать. Любое необычное поведение выбивает из колеи. Если ты отвечаешь «Да, ты прав» — он окажется в тупике: как обидеть ту, которая невозмутимо со всем соглашается? Если ты преувеличиваешь оскорбления — ты ещё и поставишь обидчика в глупое положение перед окружающими. Если ты задаёшь вопросы или демонстрируешь жалость — то рулишь происходящим уже ты, а не он. А если он пытается отвечать — спокойно спрашивай и дальше: «Я поняла, но всё-таки зачем?», «Хочешь поговорить со мной — так и скажи, а вещи ломать зачем?» Он почувствует, что ты перехватила инициативу, и ему станет неловко продолжать подколы.

Почему это не работает: если у обидчика к тебе большая личная неприязнь, если чужие мучения приносят ему удовольствие — тогда ничего не поможет.

3. Увеличь дистанцию. Если он сидит рядом с тобой или позади тебя — попроси классную руководительницу пересадить тебя или его. Перечисли, что конкретно делает задира, и спокойно, не срываясь на оскорбления, объясни, что такое поведение не даёт тебе сосредоточиться на уроках и мешает учиться.

4. Обратись за помощью. Поговори с подругами, пусть они будут рядом. Поговори с адекватными взрослыми: родителями, школьным психологом, классной руководительницей. Адекватными — то есть теми, которые не ответят на твой рассказ: «Он просто в тебя влюбился, вот и дёргает за косы! Радуйся!» Радоваться тут нечему. Насилие не романтично. А взрослые попросту кривят душой. Я бы посмотрела на твою учительницу, если бы её при всех дёргал за волосы или бил учебником по голове муж. Что бы она тогда сказала? Взрослые прикрывают словами о «любовях» своё равнодушие и нежелание вмешиваться.

Если ты не хочешь прямо обращаться за помощью, сделай это косвенно. Например, если на уроке сосед сзади тянет тебя за косы — не молчи, громко скажи: «Иванов, не трогай мои волосы!» Ты не жаловалась? Нет. Но учительница всё поняла, и ей придётся отреагировать.

Почему это работает: взрослые старше и сильнее, у взрослых есть власть, и они могут ей воспользоваться.

Почему это не работает: если взрослые равнодушны, они тебе не помогут, всё останется как было. Если взрослые не знают, как себя правильно вести, их вмешательство может даже навредить. При косвенной жалобе есть риск, что замечание достанется не обидчику, а тебе самой — за нарушение дисциплины на уроке.

Я не дам тебе совета вроде «ударь его». Это 1) нарушает закон, 2) противоречит моим ценностям и 3) попросту опасно. Хотя я знаю, что иногда агрессоры, получив яростный отпор, действительно отступаются раз и навсегда. А иногда проявление силы способно лишь раззадорить обидчика, и в следующий раз он настроит против тебя пять-десять сообщников. А иногда можно не рассчитать силы, и человек, которого ты ударила, получит тяжёлую травму, останется инвалидом или даже умрёт.

Даже если ты имеешь дело с задавакой-одиночкой — к сожалению, нет универсального способа, который раз и навсегда отвадит от тебя обидчика. Иногда не работает ничего. Помни: ты не виновата, что этот репейник прицепился именно к тебе. Помни: ты всегда заслуживаешь уважения и хорошего отношения к себе.

Я агрессор. Что делать?

Признай, что ты поступаешь неправильно

Многие агрессоры и подумать не могут, что они в чём-то неправы. Не хотят признавать, что их поведение — не просто невинные шуточки. Не хотят признавать, что их действия причиняют жертве боль. Смотреть правде в глаза не так-то просто. Ты можешь ощутить страх, злость, отчаяние, стыд, соблазн обвинить жертву: она виновата, она сама напросилась, она заслуживает такого отношения! При чём тут я? Но это не так. Быть жертвой — не выбор. Быть агрессором — выбор. Признай свою ответственность за то, что ты делаешь.

Спроси себя:

Почему и зачем я это делаю?

И как я могу получить то, чего хочу,

без унижения другого человека?

1. Люблю ощущать своё превосходство

«Я лучше, чем они!» Знакомое ощущение? Оно даёт почувствовать свою значимость. Конечно, это приятно.

Есть много путей проявить себя. Приобрести уникальный опыт, которого нет у других, в совершенстве овладеть любым навыком, от ораторского мастерства до решения головоломок, получать хорошие оценки по паре предметов, побеждать в конкурсах и соревнованиях… Тогда ты заслуженно станешь лучшей. Я опередила остальных, я чего-то достигла!

Если хочешь копнуть ещё глубже — спроси себя: почему мне настолько важно быть лучше других? Действительно ли я этого хочу? Почему я не могу быть собой? И что такое для меня — быть собой, к чему я стремлюсь на самом деле?

2. Хочу, чтобы меня уважали

Понимаю. Я тоже хочу. Приятно, когда тебя уважают, с твоим мнением считаются, когда у тебя есть авторитет и статус…

Можно ли построить авторитет на унижениях и издевательствах? Да, можно. Долго ли он продержится? Вряд ли. Насколько он ценен? Решать тебе. А я думаю так. Ценен статус, который построен на талантах и умениях, достижениях и победах. Они улучшат тебя и останутся с тобой. Ты будешь развивать таланты и умения и дальше.

Вспомни важных для тебя людей. Тех, кто тебя восхищает. Тех, на кого ты хочешь походить. Тех, чьё мнение важно для тебя. Подумай, чем именно они заслужили твоё уважение. Составь список причин. Посмотри на них. Может быть, там окажется «потому что она никогда не сдаётся, упорно трудится и достигает своих целей», «потому что это мастер своего дела, и его работы меня восхищают», «потому что она очень умная». Хотела бы ты, чтобы о тебе думали и говорили так же? Это в твоих силах. Ты тоже можешь стать такой, как те, кого ты сама уважаешь.

3. Я просто сама по себе агрессивная

Одни девочки действительно агрессивнее других. Только это не оправдание для того, чтобы травить тех, кто более слаб, робок и не может тебе ответить.

Часто ощущаешь приступы злости и гнева, когда сжимаются кулаки, а с языка срываются необдуманные слова? Обратись к психологу, чтобы вместе с ним разобраться, а) в чём причины твоей агрессии, б) какими безопасными для себя и для других способами ты можешь её выплескивать.

Если ты пока не готова разговаривать с психологом на эту тему, попробуй помочь себе сама. Вот несколько способов. Как только ты ощущаешь очередной приступ агрессии:

— глубоко вдохни, задержи дыхание, медленно выдохни, повтори это несколько раз;

— считай в уме от одного до десяти, пятидесяти, ста — сколько потребуется, пока не почувствуешь себя лучше;

— немедленно смени обстановку; если ты в классе — покинь его, зайди в туалет, ополосни лицо водой, тщательно вымой руки;

— выплесни злость безопасным способом: порви на мелкие кусочки лист бумаги, побей подушку, займись физическими упражнениями. Бегай, прыгай, катайся на велике — двигайся любым способом, который тебе приятен. Я иногда выбираюсь на улицу и быстро хожу примерно час, слушая музыку. Этого хватает, чтобы остыть и найти способ решения проблемы. Ещё советую единоборства: многие из них учат контролировать и тело, и дух.

4. «Все побежали, и я побежала»

Ты поступаешь так, как большинство или как все. Это опасно для тебя самой. Как же понять, где ты сама, где ты настоящая, где твои поступки и твой выбор? Думать и делать «как все» — это, по сути, не выбор, а перекладывание выбора и приходящей с ним ответственности на чужие плечи. Но если ты смеёшься над какой-нибудь странной девочкой, потому что «все» смеются над ней, — не думай, что в этом поступке твоей ответственности нет.

5. На мне срываются в семье, а я срываюсь на других

Если тебя бьют, унижают, оскорбляют родные, это несправедливо и неприемлемо. Так не должно происходить. Никто, в том числе отец и мать, не имеет права поднимать на тебя руку и издеваться над тобой. Но если ты отыгрываешься на тех, кто слабее, бьёшь, унижаешь и оскорбляешь их — ты повторяешь порочный круг несправедливости. Ты точно так же не имеешь права бить других и издеваться над ними.

Насилие в семье травмирует тебя. Насилие недопустимо. Если отец или мать плохо обращаются с тобой, расскажи об этом классной руководительнице, школьному психологу, попроси у них помощи или позвони по номеру 8-800-2000-122 — это бесплатный всероссийский телефон доверия для детей и подростков.

Искренне извинись перед жертвой — лично и публично

Лично скажи, что ты сожалеешь о своём поведении, раскаиваешься в нём и обещаешь, что такого больше не повторится. Не ожидай, что жертва бросится тебе на грудь со слезами счастья. Возможно, она будет тебя бранить и проклинать. Возможно, она тебе не поверит. Возможно, она тебя никогда не простит. Это неважно. Извинение необходимо.

Зачем извиняться ещё раз? Буллинг был публичен, поэтому без публичного извинения никуда. Повтори всё то же, что сказала жертве, но теперь — при всех. Объясни, что ты была неправа и что ты сожалеешь о том, как вела себя. Призови всех, кто вместе с тобой участвовал в травле, прекратить её.

Заступайся за жертву, если травля

продолжится без твоего участия

Когда ты выйдешь из игры, травля может прекратиться или возобновиться. И если она продолжится — заступайся за жертву, не переходи в группу молчаливых наблюдательниц. Пресекай насмешки, подколки и агрессию. Говори, что такое поведение недопустимо. Попроси педагогов вмешаться.

Поговори с подругами или обратись к психологу

Буллинг разрушителен для всех сторон. Если ты чувствуешь, что не пришла в согласие с собой, не разобралась с тем, что побуждало тебя быть агрессором, не избавилась от вины и стыда, не простила себя, — обратись за помощью к подругам или к психологу.

Я наблюдательница. Что делать?

Травлю обычно видит множество людей. Почему никто не вмешивается? В чём причины?

1. Равнодушие.

2. Одобрение действий агрессора.

3. Рассеивание ответственности: чем больше людей присутствует при событии, тем выше вероятность того, что каждый в отдельности подумает: «Вмешается кто-то другой, а не я».

4. Страх: «И мне достанется», «Подам голос — и окажусь следующей, лучше промолчать».

Какая из этих причин ближе к тому, что чувствуешь ты?

Если равнодушие — мне жаль, что тебе всё равно. Нельзя заставить кого-то сопереживать, чувствовать чужую боль. Быть свидетелем — не выбор. Но не вмешиваться — выбор, причём разрушительный и для тебя. Многие наблюдатели, уже став взрослыми, не могут избавиться от стыда и вины — что промолчали, отвернулись, оставили человека без помощи…

Если одобрение действий агрессора — помни, что жертва никогда не виновата в травле. Слова «она просто неправильно выглядит / ведёт себя / сама меня спровоцировала» — это попытка обидчика оправдать свои недостойные действия.

Если рассеивание ответственности — оглянись, посмотри вокруг внимательнее. Видишь, что все молчат? Значит, действовать надо именно тебе. Замени правило «Вмешается кто-то другой, а не я» новым правилом: «Если не я, то кто?» Я расскажу тебе одну вещь. Если назревает начало буллинга, но среди свидетелей сразу находится защитник, конфликт может вообще не произойти. Представляешь? Достаточно пары слов — «Отойди, не трогай её, это не смешно», — и всё закончится, даже не начавшись. А агрессор, окружённый молчаливыми наблюдателями, делает что хочет — и порой мучает жертву годами.

Если страх — знай: тебе необязательно в одиночку бросаться грудью на амбразуру, особенно если обидчиков много. Во-первых, поговори с другими наблюдателями. Найди тех, кто не одобряет действий агрессора, объединись с ними. Выступите против все сразу. Вместе будет не так страшно говорить: «Отстань от неё, не смей её трогать, ты ведёшь себя неприемлемо». Во-вторых, сообщи классной руководительнице о том, что происходит. Она обязана вмешаться и помочь.

 

Сексуальное насилие

С рождения до смерти девочки и женщины находятся под угрозой сексуального насилия. Самое трагическое состоит в том, что наша культура — правила и установки, которые мы впитываем с детства, — выгораживает насильника и обвиняет жертву. Он хороший парень, который оступился, совершил мелкую ошибку, да и вообще наверняка не виноват. Найдём оправдание. А она… Её рассмотрим под микроскопом. Была ли она знакома с этим мужчиной? Занималась ли сексом хоть раз в жизни хоть с кем-нибудь? Во что была одета? Как себя вела? Пила ли алкоголь? Сопротивлялась ли? Наверняка она сама виновата.

Сама виновата?

Давненько я не доставала свой мифодробительный меч, выкованный из рациональности и сомнений. Приступим.

Жертва провоцирует насильника одеждой

Представь себе ситуацию. Действующие лица: Рискованный, Оружейник и Судья. Рискованный идёт по улице. Оружейник стреляет ему в голову. В суде Оружейник говорит:

— Ваша честь! На куртке Рискованного была надпись «Пристрели меня». Чего он вообще ожидал, если вышел на улицу в таком виде? Я невиновен. Я лишь выполнил его просьбу.

Решит ли Судья не наказывать Оружейника за убийство? Решит ли Судья, что такая надпись на одежде — смягчающее обстоятельство?

Мой ответ: Оружейник в полной мере виновен. Неважно, что было написано на куртке Рискованного: никто не имеет права отнимать чужую жизнь.

Точно такая же логика работает, когда мы говорим о сексуальном насилии. Никакая одежда не означает согласия на секс. Никакая одежда не даёт мужчине права насиловать женщину.

Жертва провоцирует насильника поведением

Представь себе ситуацию. Действующие лица: Проголодавшийся, Продавец и Судья. Продавец стоит на рынке с лотком пирожков и выкрикивает:

— Пирожки, вкусные пирожки, налетай и уплетай!

Мимо проходит Проголодавшийся, он хватает пару пирожков и убегает.

В суде Проглодавшийся говорит:

— Ваша честь! Во-первых, еда — жизненно важная потребность. Если я не буду есть, я умру с голоду. Во-вторых, пирожки стояли на лотке в открытом виде и очень вкусно пахли. Если бы Продавец хотел сохранить пирожки в целости — он бы положил их на витрину за стекло. И уж тем более не кричал «налетай и уплетай». Это спровоцировало меня! Я невиновен.

Решит ли Судья не наказывать Проголодавшегося за грабёж? Решит ли Судья, что вкусный запах, крики «налетай и уплетай» и тот факт, что пирожки лежали открыто, а не в витрине за стеклом, — это провокация и смягчающее обстоятельство?

Мой ответ: Проголодавшийся в полной мере виновен. Еда — жизненно важная потребность, но это не даёт никому права присваивать чужую собственность. Неважно, откуда Проголодавшийся стянул пирожки, с застеклённой витрины или с лотка. Называя вкусный запах и доступность провокацией, он пытается оправдать свой незаконный поступок.

Точно такая же логика работает, когда мы говорим о сексуальном насилии. К тому же, в отличие от еды, секс — не жизненно важная потребность. Без секса ещё никто не умирал. Никакое поведение женщины, кроме чётко сказанного «да, давай, я тоже хочу», не означает согласия на секс. Любой секс без согласия — это изнасилование. А если человек мужского пола не понимает, в чём разница между «да» и «нет», — похоже, он младше годика, и с ним нельзя заниматься сексом.

Если жертва не сопротивлялась —

значит, сама этого хотела

Представь себе ситуацию. Действующие лица: Грабитель, Богач и Судья. Богач идёт по улице. Появляется Грабитель, приставляет к горлу Богача нож:

— Выворачивай карманы! Отдавай деньги!

Богач видит, что Грабитель выше, шире и сильнее его, к тому же вооружён. Богач подчиняется и отдаёт кошелёк.

В суде Грабитель говорит:

— Ваша честь! Он сам, добровольно вывернул карманы и даже не сопротивлялся, когда я взял кошелёк. Я невиновен.

Решит ли Судья не наказывать Грабителя? Решит ли Судья, что Богач отдал деньги добровольно и по своему желанию, потому что не попытался убежать, позвать на помощь, ударить злоумышленника?

Мой ответ: Грабитель в полной мере виновен. Сопротивлялся Богач или нет — неважно. Когда твоей жизни или здоровью угрожает опасность, твоё согласие на что угодно не может быть добровольным.

Точно такая же логика работает, когда мы говорим о сексуальном насилии. Виноват насильник. Поведение жертвы не имеет никакого значения.

С детства девочкам внушают, что они обязаны занимать мало места, терпеть неудобную одежду, молчать, не перебивать, не спорить, не возмущаться, не повышать голос, не проявлять злость и гнев. А потом кто-то удивляется, что женщина не может дать отпор мужчине, который преследует её, пристаёт к ней или насилует её.

Я слышала сотни историй женщин, которых трогали незнакомцы в общественном транспорте; эти женщины не находили в себе сил даже отодвинуться подальше, а не то что ударить, закричать, позвать на помощь. Как бесчеловечно говорить, что они — ошарашенные, парализованные от неожиданности, ужаса и стыда — могли хотеть и одобрять то, что происходило.

Она сама виновата — грандиозная ложь. Виноват всегда насильник, и только он.

Нельзя не заметить, что эти жестокие правила действуют только в отношении девочек и женщин. Если от сексуального насилия страдает мальчик или мужчина — никто не спрашивает, не был ли он одет в короткие шорты, не шёл ли он по тёмной улице, зачем он поехал с друзьями на дачу, неужели непонятно, чем всё могло кончиться? Негласные общественные правила велят становиться на сторону насильника и обвинять жертву, но только если жертва — не мужчина. Это не просто несправедливо. Лично у меня это вызывает тихую ярость.

Перейдём к фактам

Меньше 1% насильников получают наказание

за своё преступление

По оценкам благотворительного центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры»:

1. Только 12% жертв сексуального насилия сообщают о том, что случилось, в полицию.

2. У одной из пяти обратившихся принимают заявление.

3. В одном случае из трёх возбуждается уголовное дело.

4. Но если дело дошло до суда, с вероятностью 99% насильник будет наказан.

Если 1000 женщин пострадают от изнасилования:

1. Только 120 женщин обратятся в полицию.

2. Лишь у 24 женщин примут заявление.

3. Возбудят только 8 уголовных дел.

4. За преступление будут наказаны 8 насильников.

Реальное количество пострадавших от изнасилования больше количества осуждённых за изнасилование в 125 раз.

В чём причины молчания? Порой женщины настолько шокированы и травмированы, что никому не рассказывают о насилии и пытаются о нём забыть. Порой женщины боятся, что следователь-мужчина будет задавать бестактные вопросы и отговаривать от подачи заявления (такое происходит часто). Они боятся, что не смогут несколько раз подробно описать, что с ними произошло (а это потребуется). Они боятся гнёта, угроз, шантажа и мести со стороны насильника, его друзей и семьи. Они боятся общественного осуждения, ведь общество отыщет тысячу причин, почему ты виновна, а он — нет.

Большинство насильников — знакомые жертвы

Незнакомец, который поджидает жертву в подворотне и на тёмных улицах, — не более чем клише. Да, иногда на женщин нападают именно незнакомцы и именно на улице. Но в большинстве своём насильники — люди, которых жертва знает, и знает хорошо. Это может быть родственник (отец, отчим, дядя, брат), знакомый, одноклассник, тренер, друг или даже твой собственный парень. И поэтому…

«Техника безопасности» не работает

Тебя учат: «Не веди себя слишком откровенно!» Но одноклассник принял за зелёный свет всего лишь твою улыбку и теперь преследует тебя, норовя прижать к стене и облапать. Тебя учат: «Не носи коротких юбок!» Но ты читала в новостях, как один мужчина изнасиловал девочку-младенца, другой — старушку за семьдесят, третий — мусульманку, которая носила одежду, скрывающую тело с головы до ног.

Видишь, в чём подвох? Единственное правило, которое бы помогло, — «Не насилуйте». Оно касается мужчин, но не тебя. «Соблюдай правила, тогда ничего не случится. Плохие события случаются с теми, кто нарушает правила» — самообман. Ты в зоне риска лишь потому, что ты девочка. Ты в зоне риска лишь потому, что есть мальчики и мужчины, которым нравится приставать к женщинам, унижать женщин, насиловать женщин. Они считают неотъемлемым своё право пользоваться тобой и твоим телом. Их возбуждает ощущение власти. Они не думают о том, что тебе неприятно их внимание, их сальные шуточки, их руки на твоей груди. Твои желания и чувства для них неважны.

Сексуальное насилие категорически недопустимо

Это не повод для шуток, не невинная игра, не обычное дело, а преступление, которое относится к категории тяжких. Глава 18 Уголовного кодекса РФ вводит наказание за преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности: за изнасилование (статья 131), насильственные действия сексуального характера (статья 132), понуждение к действиям сексуального характера (статья 133) и развратные действия (статья 135).

Рассказывать о том, что ты стала жертвой насилия,

не стыдно

Неважно, что считает общество. Неважно, что твердит твоя Внутренняя Критикесса. Насилие процветает среди молчания, стыда и страха. Ты не обязана молчать.

Если тебе или твоей подруге понадобится психологическая или правовая поддержка, связанная с сексуальным насилием, ты можешь обратиться:

— В Санкт-Петербурге: в кризисный центр для женщин. Сайт crisiscenter.ru. Телефон доверия 8 (812) 327-30-00, работает в будни с 11.00 до 18.00.

— В Москве: в независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры». Электронная почта [email protected]. Телефон 8 (499) 901-02-01. Сайт sisters-help.ru.

— В любом регионе: по единому общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. В части регионов он работает круглосуточно.

— В любом регионе: в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав. Одна из её задач — защищать твои права и законные интересы. Найди телефон комиссии своего района, позвони туда и расскажи, что случилось.

Я могу постоять за себя

Чтобы закончить разговор на эту тяжёлую и сложную тему, я написала для тебя небольшой текст. Прочитай его, если хочешь — вслух, если хочешь — несколько раз. Я надеюсь, он пробудит силу, дремлющую в тебе, чтобы ты могла постоять за себя и помочь другим девочкам, которым нужна помощь.

Моё тело — моя территория. Ни один человек на свете не имеет права прикасаться ко мне без моего желания, даже если в прикосновениях нет сексуального подтекста.

Никто не имеет права трогать меня: обнимать, гладить, щипать, тискать, дёргать, если я этого не хочу. Никто. Даже самые близкие родственники. Даже врач. Врач (если это хороший врач) перед прикосновениями должен объяснить, что он сейчас сделает и зачем это нужно, и ответить на мои вопросы. А ещё никто не имеет права заставлять меня трогать других. Я не буду обнимать дядю и целовать дедушку, если я этого не хочу.

Я не собираюсь терпеть чужие прикосновения. Я не собираюсь думать, что терпеть — нормально. Потому что это ненормально.

Не трогай меня! Я не промолчу, даже если испугаюсь. Я не стану отшучиваться и нервно смеяться. Я не подумаю: «Может, он случайно ко мне прикоснулся?» Я потребую:

— Прекрати немедленно. Я не хочу, чтобы ты так делал.

Если меня потрогает мужчина в транспорте, я скажу ему как можно громче:

— Убери свои руки сейчас же! Не трогай меня!

Ты рассчитываешь на то, что я проглочу язык и не скажу ни слова. Но мне нечего бояться. Бойся сам.

Я расскажу о том, что ты делал. Если отец как бы в шутку бьёт меня по попе, когда я прохожу мимо, — я расскажу об этом маме. Если одноклассник вламывается в женскую раздевалку и хватает меня за грудь — я расскажу об этом его маме, своим родителям и классной руководительнице. Если учитель намекает, что я стала совсем красотка, и как бы невзначай гладит мою коленку, — я расскажу об этом и маме, и папе, и классной руководительнице, и завучу, и директору школы. Если мой парень насилует меня — я расскажу об этом в отделении полиции. Вы рассчитываете на то, что я умру от стыда. На то, что я испугаюсь и промолчу. А я не стану. Вы должны бояться. Вы, а не я.

Я поддержу подругу, если она расскажет мне о том, что подверглась домогательствам или насилию. Я помогу ей тем, что в моих силах, постараюсь не быть бестактной, не задавать ранящих вопросов. Мы придумаем, что делать дальше и как это пережить. Вместе мы намного сильнее, чем по отдельности.

Я знаю, что я не виновата. Что бы ни случилось — я никогда не подумаю, что дело во мне, в моей одежде и в моём поведении. Виноват тот, кто распускает руки. Виноват тот, кто слепнет и не видит отвращения на моём лице. Виноват тот, кто глохнет и не слышит моего «отвяжись». Виноват мир, в котором парни думают, что приставание — это комплимент, секс — это приз за настойчивость, «нет» — это «да, но позже», а изнасилование — повод для шуточек. Виноват мир, где считают нормальным задавать вопрос «Что на тебе было надето?», а не вопрос «И как ты, подонок, докатился до того, чтобы изнасиловать её?».

Я не собираюсь терпеть. И я говорю не только о прикосновениях. Я не собираюсь терпеть то, что доставляет мне неудобство и боль. Я буду говорить, если хочу. Я буду говорить громко, если хочу. Я буду спорить, если хочу. Я буду злиться, если хочу. Я буду помнить, что я достойна уважения. Я буду уважать сама себя и свои желания — с сегодняшнего дня и до конца своей долгой и прекрасной жизни.

 

Мама, папа, я

Отношения родителей и их дочерей редко бывают безоблачными. Особенно когда милая малышка остаётся только на фотографиях, а ей на смену приходит девочка-подросток. Не все родители оказываются готовы к тому, что у «милой малышки» появляются свои вкусы, желания, чувства и потребности, которые она хочет отстаивать. К тому, что «Делай так, и точка!» уже не аргумент и поэтому не работает. Ты мечтаешь сама принимать решения — родители не дают тебе свободы. Ты смотришь в будущее — родители цепляются за прошлое. Ты хочешь принятия и уважения — тебя по-прежнему считают маленькой. Взрывоопасная смесь, чреватая конфликтами. Но помнишь, мы уже говорили о том, что конфликты — это хорошо. Они помогают разрешить противоречия. Что ж, давай разберёмся, как распутать парочку клубков в ваших отношениях и связать из ниток что-нибудь полезное…

Родители меня чересчур контролируют

Погулять после школы нельзя. Сходить к подруге в гости нельзя. Съездить на другой конец города нельзя. Звонят каждые пятнадцать минут: «Где ты? С кем ты? Чем занимаешься? Когда будешь дома?» Невыносимо!

Почему они так делают? И зачем?

Во-первых, им страшно. Родители боятся отпускать тебя в мир, полный опасностей, и надеются, что контроль спасёт тебя. Во-вторых, они не доверяют тебе. Они по-прежнему видят перед собой свою маленькую крошку и не могут привыкнуть к мысли, что ты взрослеешь и нуждаешься в доверии больше, чем в контроле.

Что мне делать?

1. Не бросайся обвинениями — «ты меня не понимаешь», угрозами — «я вообще не буду тебе звонить». Обвинения и угрозы заставляют выпускать колючки и защищаться. Но ведь ты хочешь не поссориться, а найти выход. Говори о своих чувствах. Расскажи, почему контроль тебя угнетает. Например, так: «Мне неприятно и грустно: я думаю, что ты совсем не доверяешь мне».

2. Затем спроси маму, что чувствует она. «Что страшного произойдёт, если я навещу подругу?» Выслушай её.

3. Предложи выход, который устроит вас обеих.

— Я не знаю, что это за подруга. Конечно, я беспокоюсь!

— А если я вас познакомлю?

— Не хочу, чтобы эта Аня на тебя плохо повлияла. Я слышала, она курит…

— Я спокойно откажусь от сигареты, если мне её предложат.

— На улице рано темнеет, какое гулять!

— А если я погуляю до шести часов, пока ещё светло?

4. Договоритесь о границах. Например, так: «Я обещаю до прогулки звонить тебе один раз и честно говорить, куда и с кем пошла, а домой вернусь не позже шести. А ты, мама, обещаешь не звонить мне каждые пятнадцать минут и не спрашивать, куда я провалилась, если на часах ещё нет шести. Если я приду позже шести по неуважительной причине, я не стану дуться, если ты целый месяц не отпустишь меня гулять».

5. Соблюдай договорённости. Докажи, что тебе можно доверять. Возвращайся в шесть или даже немного раньше. С каждым разом мама будет всё более спокойно относиться к твоим прогулкам. Помни, если ты нарушишь договорённость — её доверие серьёзно пошатнётся. Так что лучше не стоит.

Родители постоянно меня критикуют

Что бы ты ни сделала — это плохо, и точка. Твоя причёска кошмарна, твои вкусы невыносимы, твои рисунки уродливы, твои достижения ничтожны…

Почему они так делают? И зачем?

Похоже, родители разделяют убеждение «Лучше недохвалить, чем перехвалить. Если я похвалю тебя — ты решишь, что достаточно хороша, и застрянешь на месте. Если я отругаю тебя — ты будешь развиваться и стремиться к лучшему». Не знаю, откуда берётся такое убеждение. Как по мне, ему самое место в книге «Как воспитать из девочки несчастную перфекционистку».

Что мне делать?

1. Поговори о своих чувствах. Объясни, почему критика тебе неприятна.

2. Выбирай сама, чьё мнение ценить больше. Папа назвал твои рисунки мазнёй. Ладно… У него есть художественное образование? Вообще-то нет. А твоя преподавательница из художественной школы говорила, что ты явно растёшь и делаешь успехи. Кто же из них более компетентен, чтобы оценивать твои таланты?

3. Помни: ты достаточно хороша вне зависимости от того, что думают о тебе мама с папой. К тому же твои родители не боги, а обычные люди. Иногда они, как и все, говорят глупости и ошибаются.

Родители меня не любят

Часть 1. Тебе кажется, что родители тебя не любят

Иногда родственники показывают тебе свою любовь так, как умеют, но ты принимаешь их проявления чувств за нечто совершенно иное. И поэтому думаешь, что они тебя не любят.

Вот два примера.

Мама любит тебя и поэтому заботится о том, чтобы ты хорошо себя чувствовала, вовремя ела и тепло одевалась. Вместо «Я люблю тебя» она говорит: «Ты покушала? А колготки надела под джинсы? На улице мороз». Вместо «Я люблю тебя» ты слышишь: «Ты всегда будешь для меня маленькой глупой девочкой, которая даже поесть без напоминания не может».

Папа любит тебя и поэтому хочет приносить в семью больше денег, чтобы ты и мама ни в чём не нуждались. Он работает по выходным и поздно возвращается домой. Ты ждёшь его в прихожей. «Пап, как дела? Давай сгоняем в кино в выходные?» — «Не получится. Я занят. Иди в кино с мамой. А я тебе потом что-нибудь куплю». Вместо «Я люблю тебя» ты слышишь: «Мне всегда не до тебя, я не хочу тратить драгоценное время на дурацкое кино и лучше откуплюсь от тебя, чтобы ты отстала».

Это напоминает игру в испорченный телефон. Вы не шепчетесь, а говорите вслух — но всё равно не слышите и не понимаете друг друга. Мама с папой вкладывают в свои действия и слова одно — а ты слышишь совсем другое.

Что мне делать?

Пойми, что люди по-разному проявляют тёплые чувства. Одни думают, что любовь — в словах, они часто повторяют: «Я люблю тебя, котик, зайчик, солнышко, дорогая моя». Другие считают, что любовь — в реальных делах, а слова — это пустое сотрясание воздуха; они никого не называют солнышками и не произносят слова «люблю». Третьи проявляют чувства с помощью прикосновений, им важно трогать и обнимать любимых людей. Четвёртые, пятые, шестые дарят друг другу подарки, проводят вместе время, готовят друг другу еду…

Если ты обычно проявляешь любовь одним способом, а твои родители — другим, это не значит, что они тебя не любят. Любят. Просто вы как будто говорите на разных языках. На разных, но похожих.

Если ты хочешь получать определённое проявление любви — скажи об этом. Например, мама раньше обнимала тебя перед сном, а потом перестала. Ты встревожена и расстроена. Думаешь: «Что случилось? Она меня больше не любит?» А мама просто решила, что ты уже большая и сама не хочешь обниматься. И вы обе ошибаетесь. Объясни маме, что именно ты хотела бы получать от неё. И кстати — неплохо бы отплатить ей той же монетой. Спроси, что именно она хотела бы получать от тебя. Может быть, мама тоже временами думает, что ты её не любишь (и ошибается точно так же, как и ты). Узнай, когда и почему так бывает. Я надеюсь, что после разговора по душам вы станете лучше понимать друг друга.

Часть 2. Родители тебя действительно не любят

Я бы покривила душой, если бы сказала: «Так не бывает! Все мамы и папы обожают своих детей. Даже если родители ведут себя сурово и равнодушно, даже если они оскорбляют и бьют тебя — в глубине души они тебя по-настоящему любят!»

Это ложь. Иногда родители не любят детей. Почему — неизвестно. Просто так случается, и никто не виноват.

Что мне делать?

Жаль, но остаётся только смириться с этим. Обидно и больно, что всё так сложилось. Но любовь нельзя выпросить или заслужить. Если её нет, то её нет.

Помни: если родители тебя не любят, это ничего не говорит о тебе и о твоём будущем. Мир не заканчивается в твоей семье, он только начинается в ней. В твоей жизни появится много других людей, и с кем-то из них отношения будут наполнены теплом, принятием и любовью.

Родители бьют меня

Телесные наказания, шлепки, подзатыльники в твоей семье не считаются чем-то неприемлемым. Родители могут побить тебя за двойку или дерзость. Они бьют тебя часто и сильно, заставляют скрывать синяки и запрещают рассказывать кому-либо о том, что происходит.

Такое поведение абсолютно неприемлемо. Тело любого человека неприкосновенно. Это значит, что никто не имеет права прикасаться к тебе и пальцем против твоей воли. И твои родители — тоже не имеют.

Что мне делать?

1. Составь план действий, ориентируясь на риски и последствия. Если твой отец в ярости совершенно себя не контролирует — вряд ли стоит говорить ему в лицо, что ты прямо сейчас пойдёшь жаловаться в органы опеки. Если тебе осталось жить под одной крышей с родителями полгода, а потом ты планируешь поступить в вуз и уехать на другой конец страны, — пожалуй, стоит сосредоточиться на учёбе и экзаменах, а не на войне, пусть ты и права, а родители — неправы.

2. Не молчи. Расскажи о побоях взрослым, которым ты доверяешь. У тебя тёплые отношения с тётей или другими дальними родственницами? Скажи им. Классная руководительница интересуется твоей жизнью и раз за разом спрашивает, почему ты носишь одежду с длинными рукавами? Скажи ей. Важно, чтобы взрослые знали о том, что происходит. Позже они смогут подтвердить, что ты рассказывала им о проблемах в семье, если родители будут отрицать, что били тебя.

3. Обратись в районный отдел опеки и попечительства. Его задача — защищать твои права. Найди адрес ближайшего отдела в интернете. Позвони по телефону или приди туда. Подробно и честно опиши свою ситуацию и попроси совета. Не бойся, что тебя тут же отправят в детский дом: такого точно не случится, если родители не избили тебя до переломов или сотрясения мозга. Скорее всего, сотрудники отдела опеки навестят твою семью и побеседуют с родителями о том, что их поведение недопустимо. Семью будут контролировать и навещать ещё несколько месяцев, чтобы проверить, не продолжаются ли побои.

А если ничего не работает?

Чтобы разрешить конфликт и прийти к компромиссу, нужны две стороны. Если родители не обращают внимания на твои попытки наладить диалог, не желают ничего обсуждать и договариваться, считают себя полностью правыми, а тебя нет — придётся умыть руки. Ты сделала что могла. Остальное — вне твоего контроля. Это очень грустно. Наверняка ты зла, расстроена и разочарована. Ты не видишь выхода. Но выход есть. Вместо вопроса «Как изменить положение дел, которое меня не устраивает?» поищем ответ на вопрос «Как выжить, если изменения невозможны?».

Если родители постоянно критикуют и унижают тебя

1. Отдались. Проводи с родителями как можно меньше времени. Избегай конфликтов. Молча уходи в свою комнату. Найди безопасное место. Можно делать уроки дома у подруги или проводить время в библиотеке. Личные вопросы обсуждай только с подругой и психологом.

2. Попробуй соглашаться со всем, что слышишь. «Ты дура». «Да, я дура». «Ты просто полная тупица». «Верно, я тупица». «У тебя руки из задницы растут». «Да, ты прав». Зачем так делать? Человек, который тебя унижает и оскорбляет, рассчитывает на то, что ты будешь спорить и обороняться. Спокойное согласие выбивает из колеи. Правда, это не панацея: иногда такое поведение может разозлить ещё больше.

3. Относись к словам родителей, как к дождю. Представь: ты идёшь домой из школы, и тут начинается холодный ливень. А ты без зонта. Неприятно. Но что поделать? Это же дождь. Ты можешь сердиться, ругаться, злиться, топать ногами, расстраиваться — но дождь не пропадёт. Так и родители: ворчат и ворчат, ворчат и ворчат… Ну и ладно. Дождь рано или поздно кончается, а ворчания иссякают. Пропускай их мимо ушей.

Если родители чересчур контролируют тебя

1. Сохраняй за собой право контроля. Напоминай себе, что в твоей жизни есть решения, которые ты принимаешь сама. Даже если это мелочи. «Я сама купила карандаши. Я сама выбрала дневник. Я сама стала общаться с новенькой девочкой, потому что она мне нравится». Чем дальше — тем больше будет таких решений, твоих собственных решений.

2. Строй планы на будущее. Представь в подробностях, где бы ты хотела жить и чем заниматься. Подумай о своей квартире мечты. Какие ты наклеишь обои? Куда поставишь книжный шкаф? Как насчёт цветов на балконе? А где будет спать твоя кошка? Тебе не позволяют завести кошку сейчас — ты обязательно заведёшь её потом. Мечты не бесплодны: рано или поздно они станут явью. У тебя появится свой угол и своя кошка. Ты сама будешь решать абсолютно всё: какую еду купить на ужин, с кем дружить и во сколько прийти домой.

В любом случае

— Пообщайся с психологом. Он посоветует тебе, как с наименьшими потерями выйти из ситуации, которую ты пока не в силах изменить.

— Поговори с подругой и попроси у неё поддержки.

— Включи режим энергосбережения. Экономь силы. Сейчас главное — выжить.

— Помни, что рано или поздно это кончится. Всё изменится. Держись!

 

Тринадцать вопросов об интернет-безопасности

Ты сталкиваешься с людьми не только в повседневной жизни, но и в интернете. Там, как и повсюду, хватает опасностей: троллей, мошенников и преступников, которых интересуют твои деньги, пароли, репутация… Хорошо ли ты подготовлена к тому, чтобы свободно бороздить просторы интернета и огибать рифы, подводные камни и опасные течения? Проверим. Я составила небольшой тест: попробуй его пройти. А потом обсудим ответы.

1. Какие пароли из этих можно назвать надёжными?

А. gfhjkm

Б. qwerty

В. 12345

Г. 1769352078

Д. 19ndk28g

Е. 19NdK28gjUgf69Jdj6z!

Ж. kor0bo4ka

И. password

К. mybestpasswordmybestpasswordmybestpassword

Л. parallelepiped

М. LenaIvanova12052004

2. Можно ли использовать один и тот же пароль и для почты, и для всех соцсетей?

А. Конечно, да.

Б. Можно, только если это длинный и надёжный пароль.

В. Ни в коем случае.

3. После регистрации соцсеть предлагает тебе подключить двухфакторную аутентификацию. Что это? Этап 1: ты вводишь логин и пароль. Этап 2: если пароль верный — тебе придёт СМС с кодом, который нужно ввести для доступа к странице. Как поступишь?

А. Конечно, подключу.

Б. Зачем столько возни? Времени жалко. Хватит и пароля.

В. Я в таком не нуждаюсь. Мой пароль достаточно хорош.

Г. Я слышала, есть и более надёжные способы. USB-токен, приложение-аутентификатор…

4. Для регистрации на сайте www.example.com требуется придумать логин и пароль. Ты видишь, что в адресной строке написано: https://www.example.com. Как поступишь?

А. Немедленно уйду с этого сайта. Странно выглядит — https. Почему не http?

Б. Всё в порядке, буду регистрироваться.

5. Ты бесплатно скачала с файлообменника книгу «Самые крутые женщины в мировой истории» в двух частях. В папке «Загрузки» появились два файла: Zhentschiny_1.docx и Zhentschiny_2.exe. Как поступишь?

А. Первый файл похож на вирус, а второй можно открывать.

Б. Второй файл подозрительный, а первый безопасен.

В. А что не так? Открою оба.

Г. Всё это ужасно подозрительно. Я лучше куплю книгу в интернет-магазине.

6. Тебе приходит сообщение от подруги: «У меня проблемы, можешь мне срочно денег прислать?» Как поступишь?

А. Позвоню подруге и спрошу, она ли это написала.

Б. Задам хитрый вопрос, ответ на который знает только подруга.

В. Пришлю денег без вопросов. Может быть, помощь нужна срочно. Мало ли что случилось.

7. Тебе на электронную почту приходит письмо от неизвестного отправителя: «Здравствуйте, высылаю вам документы». Во вложении, судя по картинкам, действительно лежат документы. Как поступишь?

А. Отвечу на письмо: «Похоже, вы ошиблись, я не жду никаких документов».

Б. Посмотрю из любопытства, что там приложено. Ну-ка…

В. Удалю письмо и пожалуюсь на спам. Это мошенники.

8. Ты завела почтовый ящик на Gmail. С адреса [email protected] ты получаешь письмо: «Уважаемый пользователь! Кто-то только что пытался войти в ваш аккаунт, используя ваш пароль. Мы заблокировали подозрительную попытку входа и настоятельно рекомендуем вам сменить пароль». Ниже видна синяя кнопка с надписью «Сменить пароль». Как поступишь?

А. Удалю письмо и пожалуюсь на спам. Это мошенники.

Б. Нажму на синюю кнопку и сменю пароль. Не хочу, чтобы меня взломали.

9. Ты регистрируешься в социальной сети. Какую реальную информацию о себе ты укажешь на своей странице?

А. Вообще никакую. Сделаю фейковую страницу. Имя и фамилию придумаю.

Б. Только имя, фамилию и дату рождения.

В. Имя и фамилию, дату рождения, школу.

Г. Имя и фамилию, дату рождения, школу, район, лучших подруг, любимые цитаты — всё, что захочу. Зачем скрываться? Это же социальная сеть.

10. Какой-то незнакомец несколько дней подряд пишет тебе в социальной сети гадости и обзывает тебя. Ты догадываешься, что это твой знакомый. Кто именно — непонятно… Как поступишь?

А. Буду угрожать ему полицией.

Б. Постараюсь выяснить, кто это такой, чтобы поговорить лично.

В. Попробую объяснить, что он заблуждается и я не такая уж плохая, как он считает.

Г. Ничего не сделаю, только расстроюсь и буду плакать.

Д. Забаню этого хама — и дело с концом.

11. Тебе в социальной сети пишет незнакомец. Узнав, что тебе меньше шестнадцати лет, он начинает спрашивать: «А секс у тебя был?», «А хочешь со мной попробовать?», «Хочешь снять трусы и прислать мне фотографию?» Как поступишь?

А. Удалю эти сообщения и скажу ему, чтоб больше такого не писал.

Б. Покажу переписку родителям и попрошу, чтобы они обратились в Следственный комитет.

В. Продолжу с ним общаться. Может, он от стеснения такие вопросы задаёт. Вдруг обидится, если я не буду отвечать.

Г. Сделаю скриншоты и пожалуюсь в администрацию социальной сети, аккаунт добавлю в чёрный список.

12. Мальчик, в которого ты влюблена, живёт за две тысячи километров от тебя. Он просит, чтобы ты прислала ему своё интимное фото. Как поступишь?

А. Я же люблю его! Пришлю, конечно.

Б. Если он пообещает никому не показывать фото — тогда пришлю.

В. Пришлю, только вначале закрашу кое-что…

Г. Не пришлю ни в коем случае.

13. Ты хочешь пожертвовать деньги на благотворительность. В социальной сети ты находишь группу, посвящённую мальчику Косте, который страдает от остеосаркомы IV степени. Создатели группы публикуют душераздирающие фотографии и призывают спасти жизнь мальчику и перевести хотя бы сто рублей на операцию. Как поступишь?

А. Я уже реву, это просто ужасно, бедный ребёнок. Переведу денег Косте.

Б. Не дам денег. Ужасные фотографии и призывы спасти жизнь — это манипуляция. Мне неприятно, что мной манипулируют.

В. Проверю, существует ли Костя на самом деле — или создатели украли чужие фото и предлагают для перевода собственные реквизиты.

Ответы

1. Верно — Е.

Признаки ненадёжного пароля:

— Банальность и очевидность (qwerty, 123456); пользователи чаще всего выбирают, а злоумышленники взламывают именно такие пароли.

— Только цифры, их количество неважно (1769352078).

— Реальное слово (password), даже длинное и редкое (parallelepiped), или комбинация слов, их количество неважно (mybestpasswordmybestpasswordmybestpassword)

— Русские слова, набранные в английской раскладке (gfhjkm — «пароль»).

— Сочетание цифр и букв, из которого получается слово (kor0bo4ka).

— Пароль содержит твои имя и фамилию и/или дату рождения (LenaIvanova12052004).

Признаки надёжного пароля:

— Длинный, не короче 15 символов.

— В нём есть цифры, ПРОПИСНЫЕ и строчные буквы, специальные символы.

— В нём нет реальных слов, отчего выглядит бессмысленным набором букв, цифр и символов.

Как видишь, из всех вариантов нам подходит только пароль 19NdK28gjUgf69Jdj6z!

Но как его запомнить?!

Я поделюсь способом, которым пользуюсь сама. Тебе понадобится стихотворение. Не выбирай банальное. Возьми редкое стихотворение, которое мало кто знает, ещё лучше — придумай собственное. Я покажу, как действовать, на примере всем известных строк:

В траве сидел кузнечик,

В траве сидел кузнечик,

Совсем как огуречик,

Зелёненький он был.

Переключим раскладку клавиатуры на латиницу и снова запишем эти четыре строки (без знаков препинания), сохраняя прописные и строчные буквы. Теперь возьмём у каждого слова только первый символ: у нас получится DncrDncrCrjPj,

Осталось добавить цифры. Откуда их взять? Из того же стихотворения. Запишем количество букв в каждом слове первой строки:

В (1) траве (5) сидел (5) кузнечик (8) — 1558.

Добавим цифры в любое место пароля. Например, так:

15DncrD58ncrCrjPj,

А теперь проверим пароль на признаки надёжности.

1. Длинный, не короче 15 символов? Да.

2. В нём есть цифры, ПРОПИСНЫЕ и строчные буквы, специальные символы? Да.

3. В нём нет реальных слов, отчего пароль выглядит бессмысленным? Да.

Подытожим: мы создали надёжный пароль. Ты без труда восстановишь его по стихотворению, которое помнишь наизусть. Можно использовать слово «кузнечик» в качестве подсказки или контрольного вопроса. Посторонний человек не догадается, что делать.

Можно составить пароль иначе, взять другие буквы и цифры. Если хочешь, придумай свой способ. Отпусти на волю фантазию. Даже если ты не очень любишь математику — это довольно увлекательно.

Ради чего столько возни? Кого интересуют мои аккаунты?

Вот несколько вариантов, что можно сделать с твоей взломанной почтой:

А. Притвориться тобой и вымогать деньги у твоих близких.

Б. Изменить твои пароли на всех ресурсах, где ты зарегистрирована.

В. Рассылать спам от твоего имени и тем самым портить твою репутацию.

Г. Получить доступ к твоим аккаунтам в соцсетях, а потом:

— сохранить твою личную переписку, фотографии, сканы документов, шантажировать тебя раскрытием личных данных и вымогать у тебя деньги;

— если ты администрируешь группы в соцсетях — испортить их, удалить всё содержимое и загрузить туда от твоего имени порнографические ролики;

— залить на твою личную страницу контент, который нарушает закон (например, объявления о продаже наркотиков), а отвечать придётся тебе, владелице аккаунта. И доказать, что ты ни при чём, будет очень трудно.

Надеюсь, теперь ты понимаешь, насколько это серьёзно.

И напоследок — помни: лучший на свете пароль не защитит тебя, если ты беспечна. Причина большинства так называемых взломов — человеческий фактор. Не угадывание простого пароля 123456, а «я забыла разлогиниться и дала смартфон знакомому, а он прочитал всю мою переписку, перекинул себе мои личные фотографии и выложил их в интернет».

2. Верно — В. Один аккаунт — один пароль.

Как запомнить десятки паролей вроде [97DiGyBpRvv824? Тебе поможет менеджер паролей — программа, которая будет хранить все твои пароли. Для доступа к ним надо помнить один-единственный пароль — мастер-пароль.

3. Верно — А, Г.

Человек, который узнал твой пароль, не получит доступа к твоему аккаунту, если ты подключила двухфакторную аутентификацию. Кстати, СМС с кодом — это хорошо, но USB-токен и приложение-аутентификатор — надёжнее. Техническая возможность перехватить чужую СМС есть.

4. Верно — Б. Если перед адресом сайта ты видишь http:// — на таком сайте можно находиться, но нельзя вводить логины и пароли. Если ты видишь https:// — всё куда лучше: https с большей вероятностью защитит твои личные данные от перехвата.

5. Верно — Б, Г.

Б. Расширение docx принадлежит файлу, который открывается в текстовом редакторе. Расширение exe означает, что это исполняемый файл. Когда ты его откроешь, запустится программа. Какая? Вряд ли полезная.

Г. Купить книгу в интернет-магазине означает убить двух зайцев сразу. Заяц первый — это безопасно, тебе не подсунут вредоносную программу. Заяц второй — это честно: автор получит деньги за работу. Не хочешь платить, опасаясь, что книга тебе не понравится? Обычно магазины разрешают прочитать ознакомительный фрагмент: от 10 до 25% текста. Этого достаточно, чтобы понять, нравится тебе книга или нет.

6. Верно — А, Б.

Похоже, кто-то взломал страницу подруги. Самый быстрый способ проверить, с кем ты переписываешься, — позвонить ей и спросить, что случилось.

7. Верно — В.

8. Верно — А.

Тебе на электронную почту пришло письмо от неизвестного: «Здравствуйте, отправляю вам документы». Во вложении, судя по картинкам, действительно лежат документы…

Что случится, если ты кликнешь на картинку? Там не документы, а скрытая гиперссылка. Она приведёт тебя на сайт, замаскированный под сайт твоей электронной почты. Ты увидишь окно для ввода логина или пароля и подумаешь, что тебя случайно выкинуло из почты. Заново введёшь пароль — и вуаля, он достанется злоумышленникам.

Это называется фишинг. Ловля виртуальной рыбки. Вместо рыбака — мошенники, вместо рыбки — ты, твои логины и пароли. Неважно, насколько твой пароль длинный и надёжный, если ты добровольно отдаёшь его.

Как обезопаситься от фишинга? Внимание, внимание и ещё раз внимание!

— Если это письмо якобы от администрации почтового сервиса, от банка, от платёжной системы — проверь, с какого адреса оно пришло. Что не так с почтой [email protected]? Как пишется слово support, то есть «поддержка»? С двумя буквами p. Настоящий адрес техподдержки другой: [email protected]. Если адрес кажется странным и ты сомневаешься, не мошенники ли это, — забей его в поисковик или загляни на официальный сайт почтового сервиса, банка, платёжной системы. Там должен быть указан настоящий адрес.

— Любые письма без личной информации подозрительны. «Добрый день, посмотрите документы», «Я прислал вам реквизиты во вложении», «Вот мой отчёт». Если бы ты на самом деле ждала документы или отчёт от неизвестного отправителя — ты могла бы легко попасться на удочку. Но секундочку: а где твоё имя, где обращение лично к тебе? Его нет? Значит, это письмо не тебе.

— Любые письма, которые требуют немедленно, не раздумывая что-то сделать, — подозрительны. Фишинговые письма любят пугать. Например, так: «Внимание!!! Банк предупреждает, что на ваше имя был взят кредит, и по процентам вы задолжали уже 60 тысяч рублей. Перейдите по ссылке, чтобы прочитать подробности». «Объём почтового ящика заканчивается, пополните его сейчас же». «Вас только что пытались взломать, срочно меняйте пароль!» — ещё чего.

— Если ты случайно перешла по странной ссылке из письма и открылось окно, предлагающее тебе ввести логин и пароль, — посмотри на адресную строку. К примеру, ты пользуешься почтой Gmail. Если вместо привычного адреса mail.google.com ты видишь любую другую надпись, которая отличается хотя бы одной буквой (google.mail.com.ru, a-b-v-g-d-google.com), — это сайт-мошенник.

9. Верно — А.

К чему такая секретность?

Пример 1. Ты указала на своей странице много личной информации, в том числе имена родителей и место их работы. Ты сидишь в группе, посвящённой любимому сериалу, обсуждаешь героев с фанатами, пару раз выходишь из себя и оставляешь нецензурные комментарии. Какой-то пользователь пишет тебе в личку: «Фу, как не стыдно язык распускать! Я папе с мамой расскажу, что ты ругаешься как сапожник!» Может ли он это сделать? Да, легко — ведь ты дала ему все карты в руки.

Пример 2. Тебя зовут Катя, твою маму — Ольга Сергеевна, а твою любимую собаку — Рекс. Ты выходишь из школы после уроков, к тебе подбегает какой-то неизвестный парень и, запыхавшись, кричит:

— Катя, Рекс попал под машину! Он еле живой! Ольга Сергеевна попросила, чтоб я тебя позвал. Я покажу, где он, за мной!

Ты ужаснёшься и побежишь за ним. Или нет? Может, ты подумаешь: «Стоп! Почему мама послала за мной незнакомца, а не позвонила? Где телефон? Сейчас всё выясню». Звонишь маме. Та изумляется: о чём ты говоришь, Рекс жив и здоров, я жду тебя дома. Незнакомца тем временем и след простыл.

Зачем он это сделал? Вряд ли с добрыми намерениями. Но как ему чуть не удалось тебя обмануть? Он просто зашёл на твою страницу в соцсети. Увидел твою фотографию, по номеру школы нашёл адрес, по твоей дате рождения понял, в каком ты классе, узнал, когда кончаются твои уроки, по записям на стене выяснил, как зовут твою маму и любимую собаку…

Если ты думаешь — «Я же не настолько глупая, чтобы попасть на такую очевидную удочку!» — скажу: дело не в этом. Если ты публикуешь в соцсетях много личной информации — ты не удержишь всю её в уме. Никому это не под силу. В неожиданной ситуации вроде «Рекс попал под машину, мама зовёт, бежим!» ты не успеешь подумать «Что за…» — как полетишь искать Рекса.

Взрослые тоже постоянно прокалываются на безопасности и приватности. Одни публикуют фотографии а-ля «Я танцую пьяный на столе» и репостят анекдоты о преступниках, а потом удивляются, почему их не взяли работать в банк. Другие выкладывают вид из окна своей квартиры, по которому ясно, где именно она находится. Потом пишут, что купили дорогой телевизор и кучу драгоценностей. Затем — что улетают в Сан-Франциско на две недели. Ты уже понимаешь, к чему я? Верно: они серьёзно рискуют вернуться домой и обнаружить вскрытую квартиру без телевизора и драгоценностей.

Подытожим. Любая личная информация, которой ты публично делишься с окружающими, может быть использована тебе во вред. Идеальный вариант — завести фейковую страницу. Пусть только твои подруги знают, что Солёная Печенина или Иван Иванов — на самом деле Маша из восьмого класса. Не публикуй дату рождения, номер школы, свой телефон, домашний адрес, места работы родителей.

10. Верно — Д.

Не расстраивайся из-за анонимов, которые присылают тебе гадости. Даже если подозреваешь в них знакомых. Эти смельчаки ни за что бы не сказали тебе гадости в лицо. Кишка тонка! Потому и пишут в соцсетях. Они просто трусы. Что делать с докучливым собеседником? Чёрный список — наше всё. Забанить и забыть.

Чтобы тебя не тревожили интернет-тролли, задаваки, приставалы и прочие малоприятные личности, установи удобные настройки приватности. Ограничь круг людей, которые могут писать тебе личные сообщения, только друзьями или друзьями друзей. Оставь возможность писать на своей стене (в своей хронике) только себе.

11. Верно — Б, Г.

Если ты получаешь непристойные вопросы или предложения от неизвестного человека:

1. Добавь его в чёрный список и пожалуйся в техподдержку. Не удаляй сообщения: к жалобе приложи скриншоты переписки и адрес страницы злоумышленника.

2. Расскажи обо всём родителям и попроси, чтобы они написали заявление в Следственный комитет. К заявлению тоже нужно приложить скриншоты.

Обязателен ли пункт 2? Это зависит от пары обстоятельств.

А. Что именно случилось. Если ты получила сообщение вроде «А хочешь, я тебе покажу один интересный предмет? Он у меня в штанах» — забань этого болтуна. Родителям рассказывать незачем. Если незнакомец просит тебя сфотографировать себя «там», подробно описывает, что именно и как он хочет с тобой сделать, заваливает тебя непристойными фотографиями — забань его и иди к родителям.

Б. Как отреагируют родители. Ты знаешь их лучше меня — предположи. Скажут, что это ты виновата? Не станут писать заявление? Отругают тебя? Побьют? Запретят сидеть в соцсетях? В таком случае оставь их в неведении и действуй сама: 1) ни в коем случае не продолжай переписку, 2) заблокируй незнакомца, 3) пожалуйся на него в техподдержку, 4) измени настройки приватности, чтобы тебе могли писать только друзья.

12. Верно — Г.

Представь, что чувства прошли, а фотографии-то остались. Если вы порвали отношения, поссорились — возможно, обиженный парень захочет отомстить. Будет шантажировать тебя: «Пришли мне денег или больше таких фоток, и я не отправлю их твоей маме». Или выложит твои снимки в группу «Ужасные девушки нашего города». Или разошлёт их всем твоим друзьям. Неприятностей не оберёшься.

Предположим, ты полностью доверяешь ему и думаешь, что он никогда не поделится с кем-то снимками. А если его страницу взломают? Он настолько же хорош в интернет-безопасности, как и ты, или беспечно говорит: «Да у меня всё под контролем»? Тогда он напоминает водителей, которые при попытке пассажира пристегнуть ремень безопасности возмущаются: ты что, не доверяешь мне? Я за рулём с рождения! Даже если это правда — на дороге полно других автомобилей, и от лихачей и пьяных никто не застрахован.

В интернет-отношениях есть ещё одна опасность. И дело не только в фото. Если ты ни разу не видела лица этого парня, не говорила с ним по скайпу — ты не можешь быть полностью уверена, что переписываешься со сверстником, а не с дядечкой пятидесяти лет или девочкой двенадцати лет, которым захотелось поразвлечься. Убедись, что твой собеседник — действительно тот, за кого себя выдаёт, чтобы ненароком не влюбиться в персонажа, которого кто-то выдумал для развлечения…

13. Верно — Б, В.

А был ли мальчик? Мошенники часто крадут фотографии детей, которые уже умерли, и подделывают медицинские документы. Проверить, реальное это фото или нет, поможет поиск по картинкам images.google.com и yandex.ru/images. Загрузи туда фотографию мальчика. Если поисковик в ответ выдаст тебе десятки ссылок, а Костя, умирающий от саркомы, превратится в Сенечку, который пять лет назад страдал от лейкемии, — вопрос закрыт.

Даже если фото реально и мальчик существует — остаётся несколько вопросов. Во-первых, излечима ли болезнь Кости? Порой отчаявшиеся родители готовы заплатить миллионы рублей зарубежной клинике, которая скажет: «Ну, что-нибудь попробуем, но ничего не обещаем». Но говорить при этом «мы собираем на лечение, он пройдёт курс и выздоровеет» — нечестно. Многие, если дать им выбор, хотели бы пожертвовать свои деньги на излечимую болезнь, а не на эксперимент с сомнительным исходом. Во-вторых, ужасные фотографии и текст, который манипулирует читателями, — очень плохие признаки. Спроси у администратора группы, почему он не попросил помощи в благотворительных фондах, а собирает деньги как частное лицо. Если ты не получишь ответ и окажешься в чёрном списке — вопрос закрыт.

Подытожим. Не всё, что написано в интернете, — правда. Всё, что вызывает у тебя подозрения, проверяй. Если так и не решила, верить или нет, — не верь. А если хочешь пожертвовать денег на благотворительность — обращайся в благотворительные фонды.

Время для самостоятельной работы

Теперь я не буду предлагать ответов — отыщи их сама. Пользоваться интернетом для поиска можно и нужно.

— Ты хочешь рассказать подруге секрет, и тебя просто распирает от нетерпения. Как поступишь: напишешь ей в соцсети, в мессенджере, позвонишь или поговоришь лично? Почему?

— Можно ли давать кому-нибудь пароль от своего аккаунта? Почему?

— А сохранять пароли в браузере — можно? Почему?

— Чем хорош приватный режим браузера?

— Как ты определишь, добавлять ли человека в друзья в соцсети или лучше не стоит?

— Как проверить, настоящая ли фотография у человека на аватарке, или он позаимствовал её у другого пользователя?

— Что ты посоветуешь подруге, которая отправила интернет-знакомому свою интимную фотографию и столкнулась с шантажом и вымогательством денег?

— Если прямо сейчас злоумышленник украдёт твой компьютер, или ноутбук, или смартфон, или планшет — какую важную информацию вор получит? Какой ущерб он может тебе нанести? Как обезопаситься от этого?

— Как скрыть файлы и папки с приватной информацией (личные фотографии, документы, дневники)? Какие программы для шифрования данных тебе известны?

Вопросы для продвинутых пользовательниц:

— Что такое отрицаемое шифрование и чем оно может быть тебе полезно?

— Что такое VPN и чем эти технологии могут быть тебе полезны?

— Почему программы с открытым исходным кодом более безопасны, чем программы с закрытым исходным кодом?

Это далеко не всё, что надо знать. Остальное ты изучишь сама. Новые технологии, а с ними и новые способы обмана и мошенничества появляются постоянно. Поэтому никогда не думай, что уж теперь-то ты знаешь достаточно. Секрет безопасности в том, чтобы постоянно обновлять знания. Приятного интернет-плавания вдали от подводных камней и опасных течений.