Постоянно носи с собой записную книжку
и записывай в нее все, что приходит в голову
окружающим.
молодость — это хорошо забытая старость
Все гениальное просто. Но со вкусом.
улыбка — понятие растяжимое.
«Под лежачий камень я всегда успею».
«предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку»
у каждого бывает такое время, что хочется его как-то убить
Эх, недаром славится наш народ своими Шолоховыми-Алейхемами!..
«входит Ева в костюме Адама»
всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и помногу раз.
в свете последних решений, точнее в их тьме
КАНЦЕЛЯРСКАЯ БАСНЯ.
Сверху дали «добро».
Внизу зло выругались, но пошли выполнять.
Так добро побеждает зло.
среди идиотов есть много порядочных
«мимо прошла девушка с большим бюстом
Аристотеля в руках»
Каждый бублик опекает свою дырку
Сидя на носу, комар рассуждал о мирном сосуществовании.
БАСНЯ, СОСТОЯЩАЯ ИЗ ОДНОЙ МОРАЛИ.
Кто лев, тот и прав.
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
с боем брать каждую пядь во лбу!
из анкеты: «...русский с 1963 года...»
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
перевыполнен план по валу дурака
«металлурги Кременчуга дали родине сверх плана 100 тыс. тонн презренного металла»
пусть сегодняшний день отличается от вчерашнего не числом, а умением
«у определенной части нашей молодежи сформировалось какое-то западное полушарие мозга...»
высокий интеллектуальный урловень
Что-то умное все-таки часто остается в дураках.
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо
«дай бог, черт возьми!»
поток сознания? Склад ума?
можно ли сознание поставить на поток и отправить на склад?..
«для этих нужд государство выделило 100 тыс. инвалидных рублей»
«Места для пассажиров с детьми и инвалютой»
больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше
всякий кулик свое болото хулит
Секс без дивчины — признак дурачины
иногда мы подводим итоги, иногда — они нас...
Голая правда — это глупо и неприлично.
Пора, наконец, поговорить о варварском вырубании лесов, чтобы отдохнули руки.
социальное происхождение:
выходец из окружающей среды
мы уже не ждем милости от природы,
но мы ее милости просим.
все меньше птичьих базаров,
все больше птичьих рынков...
как много еще белых пятен
в красной книге!..
человек — терновый венец природы
Остановись, прогресс!
Ты прекрасен...
«Об этом и говорить не приходилось,
а о том — приходилось не говорить...»
Эпизод в фильме.
Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:
«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?
В. И. Ленин»
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
лозунг на Госплане: «Просчеты в советской экономике — самые точные в мире!»
лозунг Путиловского завода в 1913 году: «Дадим продукции в 55 раз меньше по сравнению с 1983 годом!»
Что может делать коммивояжер в Коми АССР?
работник печати, т. е. штампа
мраморная крошка — Венера Милосская
псевдоним б
Талант был дан ему свыше. Как указание.
Занимательная ботаника: когда распускаются языки, уши вянут.
«Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня».
Если молчание — золото, а время — деньги, то золотое было время, когда молчали за деньги!..
По роду своей деятельности нужно улучшать породу своей деятельности
У стен есть уши! Как понял? Прием!
Вам правду резать или кусочком?
О ДОСТОИНСТВАХ И НЕДОСТАТКАХ
Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше
ощутим ее недостаток.
За такую работу нужно браться только сообща.
Куда следует.
Звезд с неба не хватает. На всех-то...
Зритель всегда прав. Даже когда его нет.
Обезьяна встала на задние конечности, а передними потянулась к прекрасному.
«Что ты стоишь тут, как памятник русского деревянного зодчества?»
«портрет молодого ученого-физика в женском ситцевом халате»
«прилетала фея с серебристыми, как хек, крылышками»
«конница скакала, выбивая пыль из-под копыт и почву из-под ног»
платье — от Кардена,
евангелие — от Иоанна...
«Я не задираю нос — я смотрю снизу вверх».
Телевизор — распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.
Яйца от курицы недалеко падают.
ребенок отцу: «Папа, я от Иван Иваныча!..»
Кто ищет, тот что-то знает.
первая скрипка на деревне
В гостях хорошо, а дома — плохо.
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
Утро вечером мудренее.
и углупился в свои мысли
Последнее слово техники: «Прощай!»
и человека можно отложить в долгий ящик
— Ты куда так несешься, как угорелый?
— Да я хочу сегодня лечь спать пораньше.
рептилия при регалиях *****
ваять дурака
раскаленное клеймо с надписью
«самый лучший»
Как мало нужно для счастья,
если учесть, что горе — от ума.
новый авангардизмъ
«металлистам нечего терять,
кроме
своих цепей»
Не бойся пятиться назад, если для разбега.
Разгильдяй первой гильдии
— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел...
когда засасывает болото, со временем начинает казаться, что уровень развития лягушек поднимается до твоего
Постановление
«О дальнейшем увеличении числа "пи"».
«поголовье баранов достигло нынче в области 180 тысяч человек»
бодр, как электрический скат
стройный стан
врага
на пятно кто-то капнул чистым
по радио: «Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..»
сладкоголосые сирены
пожарных машин
ОБЪЯВЛЕНИЯ
на вокзале:
«Отправление человеческих организмов на Симферополь состоится с 5-го пути».
«Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом»
«передаем сообщение, Т-СС!..»
«Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной».
«Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса»
«Продается автоответчик
Калашникова»
не откладывай на завтра то, что можешь
отложить сегодня
Двух мировых войн достаточно.
На наш век хватит!
отец сексуальной бомбы
никому мы не бываем преданы
так искренне, как
анафеме
до конца мы бываем преданы только земле
Ты мне, я — тебе.
Бог создал человека,
а человек — бога.
Сначала был хаос.
То ли еще будет...
Только когда жизнь хорошенько стукнет нас по башке, из нас высыпается вся мелочь.
Большой палец делал большое дело:
он заведовал кукишем.
«... и в те годы в Прибалтике воцарилась советская власть...»
Не лезь со своим уставом в чужую партию.
Мы уверенно смотрим вперед, где прямо перед носом висит зеркало заднего обзора.
естественный отбор
денег
«в таком виде нельзя появиться
в приличном обществе,
я имею в виду — в капиталистическом»
«Столько годовых колец, а пень пнем!»
Нашли общий язык — говорили общими фразами.
только наевшись и растолстев,
человек может вздохнуть полной грудью
уроженка лифта из
города Фрязино
...когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
«Внезапно он всплыл в моей памяти
вверх брюхом»
кинотеатр повторного
провала
в едином строю, плечом к плечу, как сельди в бочке
парторгия
Дерьмовочка
«Высоко ползаешь!»
Эротический эпизод в фильме. В самый интимный момент она — ему: «Не надо, дорогой: все равно это все потом вырежут».
По телевизору: «Наш специальный корреспондент из города Поножовска передает:
— Хороши нынче урожаи на Поножовщине...»
«Берегите родную природу — место зарубежного туризма!»
«Будьте взаимно
выгодны!»
«Павлинам подрезают хвосты, а не крылья».
(новогвинейская, якобы, пословица)
«Хобот дан слону для того, чтобы он работал, а не для того, чтобы он трубил».
(индонезийская, как бы, поговорка)
«За одним зайцем погонишься — двух уже
не поймаешь».
(не русская, в общем-то, пословица)
самогнушение или самовкушение?
«Да простит нас бог —
куда он денется...»
И у Иуды был преданный друг
Все люди умны по-разному,
но глупы одинаково
сметная казнь
люди, обреченные властью
Дело говоришь!
Теперь делай его.
Ничто не дается нам так дешево, как
хочется.
Деньги — зло. Единственное положительное их качество — это их количество.
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
профессионал своего дела, но не любитель.
«это мой старый добрый враг»
С деньгами не шутят.
Без них — тем более.
ИЗВЕСТНАЯ РУССКАЯ МАТЬ
энтузиазм масс — словно вечный двигатель,
(которого, как известно, не существует).
!ЕШЫВ И
’ЕШЫВ И
ЕШЫВ ЁСВ
стремим мы
полет
наших
птиц...
чувствовал себя как гласный среди
шипящих
Чтобы поговорить с большим человеком на равных, маленькие пытаются поставить его на колени.
тот, кто поднялся выше, просто полез раньше
ослепительно серый фильм
В кромешном мраке розовые очки
ни к чему
Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
книга скоро увидит свет,
но, видимо, тот
«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному
должен ли кусок масла считаться нахлебником?
раздались пыльные аплодисменты и крик «Ура-а-а-а!..»,
плавно переходящий в зевок
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АСТРОНОМИЯ.
Примерно раз в 100 лет в любой местности круглый
дурак может затмить солнце.
— А вам не кажется, что эта проблема
давно разрешена?
— Нет, разрешена она относительно
недавно...
одни работают в сфере производства, другие — в сфере потребления
что бы там ни говорили,
лишь бы тут молчали
так уж устроен человек,
что ты уж так не устроишься!
нельзя идти на компромиссы ни в большом,
ни в малом,
ни даже в центральном детском
если не будешь обивать пороги,
пойдешь обивать двери
Ничто так не радует глаз,
как глубокий здоровый сон.
Если жизнь протекает хорошо,
значит она дала трещину.
Собака — умное и доброе животное,
но собрание их коллектива почему-то
называется сворой.
Корешили-корешили,
потом — раз! — и порешили.
что-то в жизни бывает человеку дорого,
а что-то не по карману.
панические войны
«...и неистово
перекрестился»
игра слов
автором
пессимистическая комедия
плакат: «Матушка-лень зовет!»
русская народная глупость
жизнь претерпевает постоянную неизменность.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь
иногда, сев с чужими людьми за общий стол,
вскоре начинаешь иметь с ними и общий стул
Проявил себя?
Закрепи!
Делу — время, потехе —
деньги.
Не суй взнос не в свое дело!
Пренебрегать — значит
недостаточно злоупотреблять.
если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит я заблудился
держи голову в холоде,
желудок в голоде,
а ноги — в белых тапочках
Джордано Бруно намного опередил свою эпоху: он должен был бы родиться и взойти на костер в наши дни.
корабль дураков. Над якорем табличка:
«Брось утопающему».
«За 500 лет с момента постройки Пизанской башни в ней произошли положительные сдвиги...»
коллектив относится к Василию как к родному сыну
зам. министра
Проклятая луна!
Ничто под ней не вечно.
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но н по выходным»
Если ты личность, покажи удостоверение.
«Светлый имидж товарища Петрова навсегда сохранится в наших сердцах...»
сатирики у нас плохие,
зато их мало.
У нас всё делается через задницу,
кроме клизмы.
«Нет!» — категорически отрезал он, и, подумав
года два добавил:
«А впрочем, давайте!»
«Иван Михайлович Берг отошел в лучший мир... Но недели через две он вернется к нам из Австрии».
Наш советский человек будет драться,
если что, за каждую пядь
рублей.
В ПОМОЩЬ НАЧИНАЮЩЕМУ МУЖЧИНЕ
Не стоит говорить 40-летней женщине:
«Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50!..»
Не принято спрашивать женщину о возрасте, если она туга на ухо.
Не следует также желать женщине «выглядеть, как говорится, на все сто!»
Если вы опоздали с комплиментом, не поздно исправить оплошность на следующий день: «Ядвига Карловна, вы вчера прекрасно выглядели!»
— Лена, пойдёшь за меня замуж?
— Нет.
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю.
«Я люблю тебя такую, какая ты есть,
со всеми потрохами!»
— Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристаёт, наконец,
корабль к тихой гавани.
Женщины — те же мужчины, только еще лучше.
стройная, как колонна Парфенона, дамочка, с завитком ионического ордера возле ушка
«институт семьи я закончил заочно»
если жена пилит мужа, значит хочет сделать
из него прекрасную половину
Мужчины, женитесь!
Женщины, мужайтесь!..
Поженились. На том и разошлись.
Женщины бывают полные и пустые.
женщины последовательны в своем непостоянстве
Безнравственно ли, когда чей-то муж изменяет чьей-то жене?
Любовь ушла, но она об этом еще пожалеет.
красивая женщина — это пир для глаз
во время чумы для ушей
Если блондинка с холодным взором
встретит жгучего брюнета, будет
много воды и пара.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
«Чего только не наслушаешься в женской бане!» — признался Володька Котов
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена — по вертикали, муж — по горизонтали.
Лозунг на роддоме:
«БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!»
На птичьих правах —
лети, куда хочешь.
Пища приходит и уходит, а аппетит остаётся.
ЕСТЬ ЛИ У МОНЕТЫ ЧУВСТВО
СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА?
«На выставке МОСХа
Не видел я Босха».
«У меня в костях
Пуля в гостях.
Посреди наколок —
Осколок.
Если б ты, сопляк,
Постиг пустяк,
Не метался бы меж книжных полок».
Борьба с нетрудовыми
мозолями.
«Наше знанье —
хилое оружие».
Не прибегай ни к чьей помощи. Приходи не спеша, с сознанием собственного достоинства.
Надпись на обложке телефонной книги:
«В моей смерти прошу винить...»
Наш народ читает запоем, поэтому мы страна поголовно грамотного алкоголизма.
«Она была от счастья на седьмом месяце».
Ночью на границе:
— Стой, кто идёт?
— Кто идёт с той, а кто и с этой...
Случай. Как-то раз в коридорах Центрального телевидения встретились диктор ЦТ Ангелина Вовк и канцлер ФРГ Хельмут Коль. Произошёл любопытный разговор:
— Как дела, Вовк?
— Да ничего, Коль!
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
В Александровском саду:
— Скажите, это очередь желающих попасть в мавзолей Ленина после смерти? Или ещё при жизни?
Мы иногда узнаем себя в наших детях.
Но уже поздно.
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
убит при попытке покончить с собой
«больно много вас, женатых, развелось!..»
Люберы, металлисты...
Вырастут — будут гиперы и гипотонисты.
В связи с нехваткой продуктов в г. Подлецке проводится месячник плохого аппетита.
у руководства ТВ
низкая разрешающая способность
«Музыка Союза композиторов,
слова Союза писателей.
Исполняет весь Союз!..»
навстречу реформе средней школы
ВМЕСТО ШКОЛЬНЫХ БИЛЕТОВ — КОМПЛЕКСНОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ НА ЭВМ
укажите правильный вариант ответа:
1. ПО ЛИТЕРАТУРЕ
Грибоедов написал поэму «Горе ...»
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать
Образ Базарова:
а) положительный
б) отрицательный
в) равен нулю
г) с усами
Поэму-роман «Мертвые души» написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю
В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз
Герой романа Достоевского «Идиот»:
а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин
закончите правильно следующие цитаты:
«Выхожу один я ...»
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя
«Мой дядя самых честных ...»
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог
«Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...»
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью
«И звезда с звездою ...»
а) говорит
б) висит на лацкане
(Л. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»:
а) дубасить
б) пендюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо
«Жизнь даётся человеку ...»
а) один раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз
«Быть или не быть — вот в чем ...»
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету
«И какой же ... не любит быстрой езды!»
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее
«Редкая ... долетит до середины Днепра!»
а) сволочь
б) но меткая
в) старушка-процентщица
г) птица-тройка
Маяковский написал поэму «...!»
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий
(М. Горький),
«Глупый пингвин робко прячет ... в утёсах»
а) тело жирное
б) постную грудинку
в) заначку
г) акваланг, оружие и документы
II. ПО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ
a cat — по английски значит:
а) Катя
б) кот
в) кошка
г) катин сын
д) сукин кот
III. ПО ГЕОГРАФИИ
На собаках к северному полюсу сходил:
а) Нансен
б) Амундсен
в) Ким Ир Сен
г) Седуксен
IV. ПО ИСТОРИИ
Восстание Спартака было:
а) в 73 г. до н. э.
б) в 73 г. нашей эры
в) в 1973 г.
г) пока ещё не было
У Наполеона была на голове:
а) треуголка
б) наколка
в) каракулевая папаха
г) ондатровая шапка
д) кепка-аэродром
Лошадь Александра Македонского звали:
а) Буцефал
б) Децибел
в) Цеденбал
г) Задолбал
V. ПО ХИМИИ
Кислота плюс щёлочь — это реакция ...
а) окисления
б) Пирке
в) Вассермана
г) Николаевская реакция
VI. ПО ФИЗКУЛЬТУРЕ
Лучший хоккейный дуэт был:
а) братья Голиковы
б) Братья Холики
в) Братцы — кролики
Данный спортивный снаряд называется:
а) Першинг
б) козёл
в) осёл
г) косолапый мишка
VII. ПО МАТЕМАТИКЕ:
Перед вами формула
а) Ньютона — Лейбница
б) Исаева — Штирлица
в) Какая вам разница
из рубрики
«НЕ ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, А МАЛИНА»
Всем известно, что великий французский мыслитель Сен-Симон просил с вечера своего лакея будить его по утрам словами: «ВСТАВАЙТЕ, ГРАФ! ВАС ЖДУТ ВЕЛИКИЕ ДЕЛА!» Однако, мало кто знает, что ответом лакею утром была обычно площадная брань да башмак в голову.
Знаете ли вы, что 1-й вариант сказки Шарля Перро «Красная шапочка» заканчивался тем, что Серый волк съедал противную девчонку. И только личное вмешательство самого кардинала Ришелье, усмотревшего недвусмысленный намёк на его головной убор, вынудило автора подсластить злую политическую сатиру банальным хэппи-эндом.
Как-то раз за чашкой чая Антона Палыча Чехова спросили: «А правда ли, что в человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и...»
— За едой — только о еде! — сухо отрезал великий писатель.
Как-то, гуляя по морю, Антон Палыч увидел птицу. «Наверное, это чайка», — подумал великий писатель. Вскоре после этого случая появилась и пьеса — «Дядя Ваня».
Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
Как-то раз на банкете в честь удачной премьеры «Тоски» к Пуччини подошёл Беллини, чтобы пропустить со своим другом и соперником стаканчик на брудершафт. Раздался звон бокалов. «Ля!» — улыбнулся Беллини. «Си!»— согласился Пуччини.
Людовик 15-й втайне так завидовал своему пуделю Фердинанду, полагая, что после смерти невинная собачка попадёт в рай, в то время как сам-то он наверняка в ад, что, дабы увлечь за собой в геенну огненную, дважды согрешил с животным.
Авантюристка двора мадам де Помпадур в быту, однако, была добропорядочной матроной, матерью 6 детей и большой скромницей. Конечно, она могла утопить в нужнике договор с Испанией или уморить стрихнином весь двор, однако никогда не опустилась бы до того, чтобы обвинять в этом домашних.
Знаете ли вы, что в этом году весь научный мир отмечает 300-летие со дня рождения великого французского физика Реомюра, или, что абсолютно то же самое, 282-летие со дня рождения Цельсия.
Известно, что Сальери так сильно мучился, не зная, что подарить Моцарту на день рождения, что отравил его накануне.
Как-то раз автора «Одесских рассказов» Исаака Бабеля спросили:
— Вам нравится Теккерей?
— Таки нравится! — ответил тот.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос — мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и
накось выкуси,
окот, отёл и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчёл,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЁН
в связи с отказом их
от высоса нектара
после выщипа цветов и
выдерга травы
а также
в связи с полным вымером.
«в эту среду через много-много лет...»
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛЕСНОМ ЗАПОВЕДНИКЕ «РАЙСКАЯ КУЩА»
§ 1. Заповедник представляет собой нетронутый заботливыми руками лесной массив размером 7,5 на 40 метров.
§ 2. Двигаться по лесу можно только небольшими группами в 20-25 человек. Движение круговое, по часовое стрелке, руки за головой.
§ 3. По команде инструктора «Пошли!» турист обязан приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой, на которой указано их точное местоположение.
При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: «Плод!» или «Лесной дар!», дожидаясь подхода инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени съедобности объекта командует: «Фу! Не замай!» либо «Ахти! Ату его, ату!» — для сбора способом лежа или с колена.
По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.
§ 4. ЭКЗОТИКА:
а) соловей
б) воробей
в) муравей
г) Дорофей.
В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1 — 4, нажатием которых можно востребовать соответственно:
1. пение соловья
2. пение воробья
3. появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз)
4. появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)
Хоровое пение соловья, муравья, воронья и Дорофья осуществляется одновременной фиксацией всех четырех кнопок.
§ 5. В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСНОСТИ:
1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений). Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фершал-специалист (арт. Микольский) достает из баночки и осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шутиха «Лесной пожар».
При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная имитация его достигается попеременным миганием двух красных лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибел и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории лесного массива.
3. «Сюрприз»
а) встреча с мелким хищником
Для получения сюрприза необходимо накануне подать заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату, после чего затаиться и ждать в ночь. Через 4,5 часа на рассвете официант вынесет салат из краба.
б) встреча с крупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метрдотель (арт. Микольский)
§ 6. Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:
1. Задумчивое жевание травинки.
Желающие выстраиваются босиком по росту. На счет «раз!» туристы ложатся на спину, на счет «два!» — потянулись, закинули правые руки за голову, «три!» — приступили к задумчивому жеванию зеленой массы выдаваемой из расчета 1,5–2 центнера на группу.
2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (арт. Микольский)
Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники, нательное белье и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются, плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.
3. Комбинированный аттракцион-сеанс «Лесная глушь да божья благодать». Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает работать списанный реактивный двигатель («Лесная глушь»). Через 1,5 часа двигатель отключается — наступает «Божья благодать».
4. Народные гульбища, (игрища, пикники, сейшн, тусовки.)
Играющим выдаются расшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники, накладные икры, пудреные парики и кислородные маски. Нужно быстро одеть все, что дают, топнуть два раза ногой, взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: «Чур меня, чур!»
Победителю — бензохлеборезка.
§ 7. В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб, синяк, пролежни, пищевые отравления, рваная, колотая рана, самострел а также умышленное членовредительство с целью преждевременного убытия из заповедника) необходимо принять горизонтальное положение, смочить ранку слюной или обложить мхом по периметру, дожидаясь образования целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.
— Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок босиком — как пеших, так и конных.
— Имеются также эффектные аттракционы «Купание красного коня» (арт. Микольский), «Пение у костра и гулянье с девками», «Сбор лекарственных трав», «Цивилизация наступает» и «Лишение девственного леса оной».
По выходе из заповедника не забудьте сдать казенный респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.
Примечание. Заповедник основан Обществом по охране марок с изображением горного архара и патрулируется с вертолетов отрядом юных архаровцев в 600 человек.
ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!
Как известно, во рту у человека 32 зуба. А в русском языке — 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами, и лишняя всегда выпадает.
ЦИКЛ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ
«ИЗ ЯРАНГ — В ГРЕКИ»
СИЗИФ
— Эге-ге-ге-ге-ге-гей! — заулюлюкал по-древнегречески Сизиф и побежал с самой вершины вниз под горочку, держа в руках сандалии и прихлопывая ими над головой.
— И-эх, мама моя родная! — орал он, норовя догнать колесивший впереди булыжник.
...Внизу он вытер пот со лба, перекурил, сидя на камне, обул сандалии и, поплевав на руки, попёр с камнем в гору.
Он улыбался в пшеничные усы и думал о том, что от всякого труда нужно стараться получать удовольствие.
ЭЗОПОВ ЯЗЫК
— А, это опять вы! — поморщившись, сказал цензор, увидев, как в дверь просунулась кудлатая голова Эзопа. — Что-нибудь новенькое принесли показать?
Эзоп кивнул, показал язык и хлопнул дверью.
СОКРАТ
«Я знаю только то, что я ничего не знаю!» — неосторожно обронил Сократ через плечо, проходя мимо шепчущейся кучки надменной афинской демократии пятого века до нашей эры.
«Ишь ты, чего знает!» — зашипели ему вслед. Дурачком прикидывается!..» «Может, и мы ничего не знаем, а?..»
«На-ка вот, выпей-ка», — и они убрали его, заставив выпить яд цикуты.
Он слишком много знал.
ДИОГЕН
Подойдя, мы постучали и услышали внутри возню и чертыханье. В отверстии для затычки показался заспанный глаз.
— Чего опять надо? — раздалось из бочки гулко, как из колодца.
— Добрый день. Это вас беспокоят из одного финикийского полиса...
— Короче!
— Вы не могли бы на досуге немного подумать для нас вот на эту тему... — мы просунули в дырку свёрнутую трубочкой бумажку.
Послышалось шуршанье, кряхтенье и после некоторой паузы ответ:
— Ладно, подумаю.
— Спасибо, до свидания. — Мы не успели, спотыкаясь о камни, сделать и десяти шагов, как вдогонку нам понеслось:
— Эй, куда пошли? Ишь, тоже мне, умники нашлись! Читать, что ли, разучились?..
И только тут, присмотревшись, мы увидели надпись, нацарапанную на досках этого вместилища разума. Она лаконично гласила: «ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»
ПРОКРУСТОВА ЛОЖА
Прокруст полулежал в ложе, закинув ногу на ногу, и, покуривая дорогие импортные фимиамы с фильтром, рассматривал ногти на руках.
— Значит, так, — выговаривал он автору, поигрывая большим кухонным ножом. — Комедийка твоя ни к чёрту не годится.
— Трагедия, — вежливо поправил автор.
— М-да. Так вот, ни к чёрту, я сказал. Во-первых, длинна. Надо бы укоротить.
Держа нож за лезвие, он постучал им по парапету ложи.
— Несколько мест я бы вырезал. Да и выкинул. А вот в том месте, где про меня — наоборот, коротковато. Куцо ты про меня. Я ж тебя просил — подлиннее. А ты отписался. Это место, значит, растянуть.
— Давай сюда писульки-то, — взяв сценарий, он скомкал листы и засунул в карман заляпанного мясницкого фартука, одетого поверх дорогой туники.
— Так что давай, дерзай! Чтоб к завтрому было готово. И смотри у меня, не хитри! У! — сделав ложное движение, он пырнул ножом воздух перед животом автора. Тот вздрогнул и шарахнулся. — Га-а-а! — заржал Прокруст, довольный розыгрышем.
Назавтра Прокруст полусидел в ложе древнегреческого амфитеатра и сонливо смотрел на сцену, потягивая тягучий нектар через папирусную соломинку. Со сцены гулко доносились голоса актёров в масках.
Позёвывая, Прокруст слушал. В ложе он был один.
Театр был пуст.
ДЕМОСФЕН
— Уиа уывихи оквакав!
Демосфен стоял на берегу моря и вопил куда-то вдаль, размахивая руками, словно потерпевший бедствие и выброшенный на остров мореплаватель при виде проплывающего мимо корабля.
— Чего-чего? — переспросил я его.
— Уйя, вывихи от раков! — повторил он, скрежеща чем-то во рту.
— Не понял.
Демосфен выплюнул изо рта в горсть камешки, вытер платочком чувственный рот и, поправив галстук, повторил внятно:
— Я — великий оратор.
— Допустим. А что ты делаешь здесь? Кормишь рыб своими речами?
— Никаких рыб я не кормлю, — обиделся Демосфен. — Просто я тренирую дикцию, артикуляцию и жестикуляцию. Для этого я набираю в рот камней и стараюсь перекричать шум моря.
— Э, брат, никакой ты к чёрту не оратор. Вот если бы наоборот!
— Это как же? — заинтересовался Демосфен.
— Ты, брат, попробуй-ка набрать в рот воды и говорить, когда перед тобой одни камни!
ТАНТАЛОВЫ МУКИ
Заглянул я тут как-то в царство Аида.
Не то, что бы совсем, а так, в щёлочку. И вижу такую картину.
Среди прочей компании друзей и знакомых — любопытная сценка.
Тантал.
Он, как вы помните, кушать очень хочет, как из ружья, а ему не дают.
Воды до подбородка. Наклоняется испить: её — раз! — и нету. Фрукты свисают, туши разные, окорока, дичь. Он руку протянет — раз! — ничего нету!
Вот ужас-то.
Вокруг вроде всё есть, а жрать нечего.
Посмотрел я, как там у них, — смотрю, как же у нас.
И ведь любопытно получается. Всё наоборот!
Посмотришь — вокруг вроде ничего нет. В магазинах — шаром покати. Мамай прошёл.
А протянешь руку — раз! — на столе всё есть.
И жрать-то вроде нечего, а все сыты. Откуда же всё берётся?
Над этим вопросом я сейчас и мучаюсь.
Вот муки-то!
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
— Так-так! Пройдёт! Сюда его! А ну, ещё чуток!..
Троянцы тащили деревянного коня, битком наби того громыхавшими оружием греками.
— Хорош подарочек!
— Данайцы удружили!
— Красавец!
— Коняга!
— А ну-ка, чего это у него там внутри лязгает? Не было бы подвоха. Загляни-ка ему промеж зубов в пасть-то!..
— Чего глядеть, известное дело, деревяшка как деревяшка...
— Ну ладно, бог с ним. Айда по домам! Спать...
Бедные троянцы.
Хитрые греки. Знали, что дарёному коню в зубы не смотрят.
МИФ ТЕСЕН
Таща на себе тяжёлый крест, Христос поднялся на гору.
— Скажите, это Голгофа? — спросил он сидящего там бородатого человека.
— Нет, это Олимп, — ответил тот и сердито метнул молнию.
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ЗНАКОМСТВА
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)
— Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
— Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, «падёшь со мной?»)
— А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фёкла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
— Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
— Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).
— У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
— Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а вы девица?)
— А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
— Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).
— А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
— Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин).
— Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
— Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
из цикла «Жизнь замечательных идиотов»
СЦЕНЫ ИЗ РУССКОЙ ЖИЗНИ
Однажды Иванов, здороваясь за руку с Петровым, нечаянно открутил ему ухо и повалил в лужу, — всей семьёй, лицом вверх.
Петров затаил на Иванова зло.
Чтобы загладить неловкость, Иванов незаметно подложил ему на рабочий стол новенькую блестящую скрепку.
Петров сделал вид, что не заметил подарка.
Тогда Иванов переборол себя и при всех, в присутственном месте вручил Петрову клизму и надкусанный марципан.
Петров обозлился ещё больше.
Тогда Иванов за неделю натаскал и сложил у его двери мешок толокна, исландский свитер, чугунный маховик, трубку для плевания жеваной бумагой, просверленный пфенниг, дверцу от филипповской булочной, четыре садовых тяпки в промасленной бумаге, спичечную коробочку с жуком, сломанный гекзаметр, голую секретаршу и полтора куба крепкого дубового паркету, — позвонил в дверь и сел ждать, что будет. От нечего делать он стал сначала смотреть в окно, как по трамвайным путям пробивается к дому бронепоезд и эшелон с гвоздями, а когда всё утряслось, стал рассматривать свой язык: обложен он или не обложен.
Пять дней всё это добро лежало не тронутым, а на шестой Петров вышел на лестничную клетку протереть очки замшей, чтобы не пылить в квартире, и жестом пригласил Иванова пройти пить чай.
Иванов проявил понятие и пылкость, и выпил столько чаю, что стал интересен Петрову уже как личность.
Именно эти его качества, а отнюдь не барахло (которое, кстати, так и валяется нетронутым там же, у Петрова в квартире) послужили с тех пор залогом долгой и прочной их дружбы, пока неожиданно в прошлом году один не удавил другого шлангом.
СЦЕНЫ ИЗ ПРУССКОЙ ЖИЗНИ
(для чтения вслух с немецким акцентом)
Отставной сыщик, бравый барон Опст Шляпкниц проснулся от того, что ручной балбес Мотька, вывезенный в зимнюю кампанию из России, щекотно лизал ему соленые пятки.
Проснувшись, он обнаружил у себя в ухе свернутую трубочкой записку от фельдфебеля Тряпфельда, который приглашал поиграть в фанты, затем в королевские казармы на строевой смотр карликов, а вечером — на брюкву к Шнитке.
День обещал ему быть интересным.
Сделав на балконе гимнастику фанерными гантелями, так как это было быстрее и легче, он поджарил на утюге яичницу и затолкал ее себе в голову.
Наскоро причесав брови кактусом, он начистил гуталином усы, перчатки и котелок, снял сеточку для волос и одел полосатые выходные брюки — с полосками не снизу вверх, как обычно, а наоборот — сверху вниз, и парадный белый китель, красиво отделанный вишневым крюшоном.
Наконец он не выдержал и прибил на стене свежим номером газеты «Фатерлянд» залетевшую в комнату и всю ночь докучавшую шальную пулю.
Стесняясь свои оттопыренных ушей, он пристегнул на голову бюстенхальтер фрау Хильды Подгрудер, который она оставила ему для залога в ломбард.
За окном уже немного приспичило.
Нагнувшись (при этом у него треснул по швам бок, и из барона полезла вата), он в спешке зашнуровал левый башмак усами, поэтому в результате долгих маневров по комнате башмак так и остался болтаться у него под носом, а деревянная нога оказалась как бы босиком.
В довершение ко всему он сел на что-то и больно укололся, а вскочив, не обнаружил на стуле колодки с орденами за египетскую операцию. Где висели ордена теперь, было неизвестно лишь самому барону Шляпкницу.
Так, бряцая орденами и звонко печатая шаг по мостовой Клюпфель-гассе провинциального Хрясьбурга, он под зазывные звуки шарманок бодро зашагал на Дебильцерт-пляц. В сырую погоду голова у него плохо поворачивалась, поэтому он держал равнение направо, а руки по швам, так как они продолжали расползаться.
От ходьбы у него выпал стеклянный глаз и покатился вверх по 5-й штрассе, а докатившись до мясной лавки, строго уставился в подвальное окошко, до смерти напугав супругов Шмотке, которые в этот ранний интимный час занимались уже, как обычно, заготовлением ливера.
У зоомагазина у него отвалился срам, а на углу возле полевой жандармерии мальчишки вытащили из него какую-то пружинку, в результате чего наступила полная деструкция.
За ним убрали.
Лишь воткнутая в клумбу деревянная нога, обильно смоченная местными кобелями в лице ризеншнауцеров, ротвейлеров и легавых мюнстерлендеров, хорошо принялась, и вскоре пустила зеленые побеги.
В этот день фельдфебель Тряпфельд так и не дождался барона Шляпкница и ел брюкву один, без аппетита.
ненаучная фантастика
«НАСТОЯЩЕЕ РОЖДАЛОСЬ ВЧЕРА»
(Евг. Сазонову,
писателю-деревенщику, пищущему о будущем нашей деревни)
...Шли годы.
Заструёкнул рассвет.
Пропели первые петухи.
Медвяно пахнуло бурячной ботвой.
Понемногу стала просыпаться поголовно грамотная деревня.
Из сеней, бренча гуслями, вышел Елпидофор, ледащий акселерат с голубыми глазами, прищурился и посмотрел в будущее.
Пропели вторые петухи.
Повдоль просёлека медленно заскрыпела забубённая телега, гружёная Ураном-238.
Там, где-то за лесом калачом смухруёжился синхрофазотрон, зафордыбачились ядерные реактора́, ушасто остробынились локатора́, заскрежетопорили по полям компьютера́, дружно тут и там шандарахнули вибросинтезатора́. Гей, телебень! Завздыпопилось всё, что только могло.
Пропели i-е петухи.
Как бы вторя им, когерентно жахнул эффект Допплера.
Чу! Ктой-то зашубуршился на гумне? Это готовится к зиме гуманоид.
Группа мужиков в кримпленовых армяках сплавляет вниз по реке лавину информации.
Бабы и девки, подоткнув подолы и стоя по колено в воде, стирают грани между городом и деревней.
Даже бабка Настасья занялася на старости лет спектральным анализом.
Зачинается новая жизнь.
А сколько ещё загадок прикукожила у себя природа в загашнике!
(лёгкое подражание Хемингуэю и его переводчикам)
— Чёрт бы побрал этих Escoceses! Всё-таки они умеют делать настоящее виски! — Пабло сделал ещё глоток, и промокнул губу о губу.
— Да, что ни говори, уж кто-то, a Escoceses на этом деле собаку съели... — отозвался из своего угла пещеры младший из Братьев, по прозвищу Корсиканец.
Они сидели вшестером в тёмном, но прогревшемся воздухе грота в ожидании, когда кончится этот проклятый снегопад. Они сидели вшестером, — Пабло, младший из братьев, по прозвищу Корсиканец, Ренато, раненый, которого они подобрали под Сан-Лучано, и старик с мальчиком.
Они сидели вшестером в этом треклятом гроте уже четвёртые сутки и сейчас они пили виски и чертыхались.
— Они, наверное, только и делают, что пьют своё виски и ходят в юбках, — сказал Ренато и выругался.
— Кто? — спросил Пабло. — А-а, Escoceses? Интересно, что у этих Escoceses под юбкой.
— Известно, что! — хмыкнул Ренато и выругался.
— Хватит! — строго прикрикнула Мария. Она была седьмой.
— Небось, торчи они четвёртые сутки в этой дыре, они бы действительно выпили всё своё виски, эти Escoceses, будь они неладны!
— Дались тебе эти Escoceses! Escoceses как Escoceses, — такие же люди, как и все. Вот заладил Escoceses да Escoceses! Хватит! — сказал старик и вышел из пещеры, отогнув полог, с которого сполз мокрый налипший снег.
— Escoceses... — задумчиво произнес он, глядя на падающие с неба хлопья.
Ленивая перебранка внутри смолка. Когда старик вернулся в пещеру, все уже спали. «Escoceses», — хмыкнул он про себя, укутываясь в одеяло.
подражание Уолту Уитмену
О РОССИИ
Грохочут, мчатся стремительные телеги,
Лавиной клокочут куры,
Бородатые могучие люди, широко расставив ноги, крепко стоят у электронных пультов с лопатами и топорами,
Беснуется время, пульсируя выстрелами домино, — я люблю этот стук — это эхо революций;
Каменными бабами скифских курганов вперяют в космосы
оловянные лазеры своих глаз мудрые старухи — жрицы подъездов,
они разговаривают с вечностью, я люблю их!
Пыхтят, ревут, ноют, гудят стальные трубы самоваров;
Словно гигантская паутина с чудесными блестящими мухами,
наброшена проволочная сеть телефонов на новые
дела и начинания, эгей!
Яростно, весело ржавеют под дождём детали, хейя!
Энергические, бешеные деловитые люди как муравьи волокут
с утра до вечера своё и общее сквозь сплочённые
мощные ряды заборов;
Я люблю эти крепкие, злые русские дороги, сплёвывающие на обочины искорёженные тушки тщедушных ситроенов;
Обожаю эти грубые, на века сработанные, сколоченные
рабочей рукой женские босоножки;
Я бегу, хватаясь ладонью за шершавые перекошенные столбы на вираже железки и, повиснув, гордо ору, перекашивая рот вдогонку поезду, ввинчивающемуся за горизонт:
«Там дальше дорогу не достроили-и-и!..»
Люблю этот воинствующий бардак, верю в него!
Беснуются, ревут кромешные ленты демонстраций,
этих, празднично украшенных очередей, ура им!
Гимном человеческому колоссу вздыбились недостроенные корпуса заводов и фабрик, эхма!
Вижу на карте покатость этой могучей земли сквозь дымы перекуров, вырывающиеся из труб...
И танки, и танки, и танки...
Эй, танки, а танки! Я не боюсь вас, толстобрюхие зелёные тюлени! И набиваю в их стволы тёплую жирную землю-кормилицу, мать;
И лезу на крышу, и машу шваброй, поднимая в воздух стаи ракет, как белых голубей, и гоню их прочь от родного дома;
А могу — разом, в один присест — и тогда — кварк! — хрясь! — ого-го! — гуляй! — эге-гей!
Русь! в твоих жилах вся водка мира!
Люблю эти необъятные покатые косогоры русских баб, земные шары их задов и арбузные прелести!
Огой! Давай не икай!
Валяй! Налетай!
Пою гимн тебе,
вчерашний день
завтрашнего мира!
1981 г.