Жил-был один православный. И завёлся у него в освящённом загородном доме барабашка. Что ни ночь: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» слышится то из шкафа, то из стены. Православный шумные места крестит и святой водой брызгает, но нечистый не унимается.

«Наверное, освящение слетело, – думает православный. – Как давеча прошивка у моего лопатника». И вызвал священника переосвятить свой домишко о трёх этажах (если не считать цокольного с сауной).

Священник упарился, пока все этажи освятил да ладаном обкурил, но был щедро вознаграждён за безропотность.

Однако в первую же ночь после переосвящения: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» послышалось из шкафов и стен с новой силой. Ни свет ни заря звонит православный священнику и обвиняет, что тот плохо свою работу сделал.

– Ты когда, голубчик, последний раз исповедовался и причащался? – спрашивает священник.

– В прошлом месяце.

– В общем, приходи сегодня на литургию, исповедаешь мне все, даже самые тайные грехи, и я тебя, так уж и быть, без говения причащу, в связи с особыми обстоятельствами. Глядишь, стуки-хрюки твои прекратятся.

Православный расстарался, всю семью свою на исповедь и причастие привёл – чтобы уж наверняка от нечистого избавиться. Исповедовались до глубины души, причастились, благодарственные молитвы прочитали, счастливые все.

Однако как только ночь настала: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» возобновилось с прежней силой. Православный – к священнику. Вместе к благочинному поехали. Благочинный подумал-подумал и говорит:

– Крысы!

– Да, грешны мы, кто ж спорит, – понурились священник и православный. – Но делать-то что теперь?

– Да не вы крысы! – смеётся благочинный. – Крысы в доме завелись, а они ладана не боятся в отличие от бесов. Надо ультразвуковых отпугивателей по всему дому наставить – и не будет больше никаких стуков и хрюков!

Православный благочинному в ноги поклонился и отправился закупать отпугиватели. Десять штук накупил для верности. А потом на птичий рынок заехал и котяру здорового приобрёл, форменного мейн-куна. Фактически за бесценок отдали да ещё рекомендательное письмо вручили, где написано, что котяра – крысолов с большим стажем.

Расставил православный отпугиватели по всему дому, врубил их на полную мощность, котяру специально ужином не покормил и на охоту выпустил. А сам спать лёг со спокойной душой.

Посреди ночи просыпается: «тук-тук-тук», «хр-хр-хррр» слышится отовсюду, как раньше. Плюс ещё громко кот завывает от голода и отпугиватели противно стрекочут, даром что ультразвуковые. Православный чувствует – ещё чуть-чуть, и свихнётся он от этой мегаозвучки. Вскочил в автомобиль – и к священнику. Будит его в утренних сумерках и горькие слёзы льёт.

Священник за сердце схватился.

– У меня идеи иссякли, – говорит. – Не к владыке же по такому поводу обращаться. Видно, нет тебе Божьей воли в этом доме жить, а надо его продать и себе какой-нибудь поменьше купить – без сауны и цокольного этажа. Разницу в цене на благотворительность отдай – тогда уж точно тебя Господь от нечистого избавит.

– Нет уж! – возражает православный. – Не буду я ближнему такую свинью подкладывать! Где гарантия, что барабашка исчезнет, если я съеду? И вообще, я этот дом, можно сказать, по брёвнышку складывал – не расстанусь я с ним, пока жив.

– Ну тогда меня отныне не буди! – рассердился священник. – Я ничем больше помочь не могу.

На следующую ночь, как только стуки и хрюки раздались, вскочил православный с постели и давай истово молиться. Час молится, другой – тук-туки как будто бы потише стали. Потом и вовсе прекратились. Однако наш герой всю ночь до рассвета на молитве простоял.

С тех пор так и делает: если хочет, чтобы стучать перестало, встаёт и акафисты читает. А ангел, который его на молитву поставлен побуждать, рад-радёшенек – тотчас рядышком пристраивается, чтобы икосы исполнять.

Люди, запомните раз и навсегда: не только крысы не боятся ладана!