Жил-был добрый, благостный православный писатель. Он писал, что надо всей душою любить Бога и ближних, увещевал своих читателей очищать души от греха и стяжать мирный дух, размышлял о вреде осуждения, зависти и других человеческих пороков. Очень любил творения преподобного Силуана Афонского и всё время цитировал их…
Никто из читателей и не подозревал, что писатель этот был оборотнем. Как только захлопывал он крышку ноутбука, так сразу превращался в волчару! Мнил себя непризнанным гением, мечтал о Патриаршей литературной премии и исступлённо требовал у Бога поставить во главе русского народа сильного вожака. (Самое смешное, что он даже не заметил, когда сильный вожак в действительности пришёл, потому что представлял его в своих грёзах совсем другим.)
По отношению к своим ближним оборотень вёл себя ужасно и в итоге распугал всех, кто его любил и поддерживал, включая собственную жену. Едва кто-нибудь пытался протянуть ему руку помощи или проявить братскую любовь, писатель прижимал уши, рычал и щерился. А если помочь пытался кто-то из писательской братии, оборотень бросался на него и старался побольнее укусить, забывая, что всего десять минут назад проникновенно рассуждал в текстовом редакторе о том, какой разрушительной силой обладают зависть и ненависть. Когда же кто-нибудь говорил бедняге, что у него острые клыки и лохматый хвост, писатель дико обижался и гордо удалялся в лесную чащу с украденной овечкой в зубах.
Так бы и жил этот удивительный субъект – кровожадный хищник и проповедник смирения одновременно – в своей писательской берлоге, пропитанной запахом волчьей шерсти и табака, – если бы Господь его не спас.
Всё случилось ясным летним вечером. Только собрался писатель заняться «нощным бдением» со своим ноутбуком, как в его окно кто-то постучал. И это было бы не удивительно, если бы жил он на первом этаже – но оборотень жил не на первом, а на двадцать первом. Подошёл он к окну и видит сияющий хромом автомобиль. Водительское стекло опущено, и благообразный возница в белой ливрее вежливо так постукивает в писательское окно.
Оборотень внутренне напрягся: где-то он о чём-то таком как будто бы читал… Но окно распахнул – из любопытства.
– Вы стали лауреатом самой главной литературной премии в духовном мире! – с лакейской улыбочкой говорит возница. – И я должен отвезти вас на торжественную церемонию вручения!
Писатель наконец вспомнил, что читал такую историю: один монах жил в горах и предавался нощным бдениям. Однажды ночью к нему явилась сияющая колесница, и кучер объявил, что монаха избрали архиепископом той страны и просят занять кафедру. Монах, ликуя, шагнул в сияющую колесницу, упал со скалы и разбился – ведь это было бесовское наваждение.
– Нашли дурака! – возмутился писатель и хотел уже захлопнуть окно. Но возница говорит:
– Я от Бога, а не от бесов. Если не верите, можете перекрестить мой лимузин.
Писатель вспомнил историю о другом монахе. Он, так же как и первый, жил в горах отшельником, к нему тоже явилась сияющая колесница, но монах был благоразумен и, прежде чем ступить в неё, перекрестил. Тогда видение растаяло как дым.
Писатель тут же перекрестил лимузин в полной уверенности, что тот немедленно растворится в воздухе. Но этого не произошло.
– Автомобиль антигравитационный, вы не разобьётесь, – заверил оборотня возница. – Пощупайте его бок: это лакированный металл, а не бесовский морок.
В общем, не выдержал наш герой, поддался на уговоры и уселся в антигравитационную колесницу. И правда не упал с двадцать первого этажа – крестное знамение не может ошибиться! Лимузин рванул в небо, прошёл через портал и перенёс писателя в иной мир, прямо на церемонию вручения литературной премии.
В роскошном зале сидело невиданное множество антропоморфных животных в дорогих нарядах. Холёные самки были украшены великолепными драгоценностями, блистательные самцы одеты в костюмы от лучших модельеров. Писатель с удивлением обнаружил, что и сам предстал не в образе человека, а в образе волка – породистого альфа-самца во фраке.
Его обступили фоторепортёры, стали приветствовать ведущие церемонии. Потом усадили на почётное место в первом ряду, и мероприятие началось.
Два ведущих зайца – один белый и один чёрный – начали называть различные номинации и объявлять победителей, перечисляя их литературные заслуги.
Приз за лучший любовный роман получила пожилая дикобразиха из Латинской Америки. Она была старой девой, поэтому тонко чувствовала психологию любви.
Приз за лучшее произведение для тинейджеров получила супружеская пара стервятников из Средиземноморья. Собственных детей у них не было, зато они преподавали в школе для умственно отсталых подростков и отлично изучили внутренний мир своих учеников.
Победителем в номинации «Лучший детектив» стал сурок из Канады. Пока все его сородичи пребывали в зимней спячке, он придумывал романы с запутанным сюжетом и размещал их на своём сайте – в итоге собрал десять миллионов просмотров. Получив памятную медаль с Эркюлем Пуаро, писатель заснул прямо на сцене.
В номинации «Научная фантастика» победил упитанный хорёк из Соединённого Королевства. В номинации «Ужасы и мистика» – тасманский дьявол. Приз за лучший приключенческий роман вручили непоседливой гепардихе, которая сразу же куда-то убежала.
Наконец белый заяц торжественно пошевелил длинными ушами и провозгласил:
– А теперь главный лауреат нашей премии, автор бестселлера, которым зачитываются ангелы, достойный продолжатель традиций Толстого и Достоевского – человек-волк из России с романом «Где же ты, православный вожак?»!
Писатель смущённо вышел на сцену и поклонился публике.
– Расскажите, как вам пришла в голову идея написать столь злободневный роман? – вопросил чёрный заяц.
– Ну, наша стая… в смысле, наше общество… нуждается в сильном лидере. И мне представился образ: живёт в маленькой деревеньке честный русский мужик, разводит овец, молится Богу. Он и ведать не ведает, что самим Промыслом ему суждено возглавить русский народ. Трагедия моего романа в том, что страна ищет своего вожака и не может найти. А сам будущий вожак настолько чист и смиренен, что и не помышляет о том, чтобы стать лидером Святой Руси. Весь сюжет романа построен на том, смогут ли они найти друг друга: невеста – жениха, стая – вожака, Церковь – спасителя. Или этого никогда не произойдёт?
– Да, действительно, вы осветили самую глобальную русскую проблему: как посадить святого на трон, – посочувствовал белый заяц. – Как Сергий Радонежский бегал от митрополитства, так любой честный, добрый и умный человек избегает трона – никуда от этого не деться. В общем, наши вам поздравления!
Писателя наградили Платиновой Книжкой, и он, выпятив грудь колесом, проследовал на своё место в зале.
– А теперь заключительная часть церемонии – вакханалия! – объявил чёрный ведущий. – Хищники могут кушать травоядных. А мы вынуждены откланяться и пожелать всем удачи!
Зайцы стремглав прыснули со сцены, а в зале послышалось нездоровое шевеление…
Оргия была в самом разгаре. Чета писателей-стервятников блаженно пировала на трупе капибары… Канадский мастер детектива с удивительной для себя резвостью уворачивался от зубов койота… Дикобразиха ощерилась иглами на молодую лисицу – видимо, не знающую толк в любовных переживаниях… Фантаст-хорёк с фантастической скоростью преследовал орущего благим матом петуха… Тасманский дьявол противно завывал, пытаясь сожрать коалу… А гепардиха уединилась в углу с упитанной газелью… Во все стороны летели ошмётки дорогих нарядов, серьги, браслеты, колье…
А вот нашему писателю не хотелось никого кушать. Он задумчиво сидел в сторонке и размышлял – на этот раз не о судьбе России, а о своей собственной судьбе. Почему-то ему вдруг стало совестно, что он такой зубастый, лохматый и плотоядный…
Писатель прикрыл глаза, и по лохматым волчьим щекам скатилось несколько чистых покаянных слезинок. А когда глаза вновь открылись, писатель увидел, что сидит в своей прокуренной комнате за ноутбуком. Глянул в окно: там сияющая колесница стремительно уносится вдаль. На письменном столе – Платиновая Книжка на подставочке. Нет, не сон это был…
И решил писатель круто изменить свою жизнь. Стал как волонтёр ухаживать за инвалидами, бросил курить, перестал есть мясо. Не обрастает он больше волчьей шерстью, и даже жена к нему вернулась. И пишет он теперь не чудны́е романы про латентных вожаков русского народа, а добрые детские сказки. Вот так всё здорово закончилось!
Нашего писателя Господь спа́с… Но есть ещё на Святой Руси немало писателей-оборотней. Если вы встретите такого – пожалейте беднягу, помоли́тесь за него. Только по голове лучше не гладьте – может ненароком и цапнуть!