Незамеченное неравенство

В этой части книги вы узнаете о том, как женщины в поисках любви, счастья и понимания попадают в «западню» несбыточных надежд и иллюзорных желаний. Существует всего дюжина схем, которые постоянно повторяются в различных вариантах в большинстве партнерских отношений. Некоторое упрощение взаимосвязей ни в коем случае не следует рассматривать как поверхностность – оно способно оказать нам большую помощь при анализе собственных проблем.

Он хорошо выглядит, очень обаятелен, остроумен, является прекрасным собеседником и, к радости своей новой партнерши, комфортно чувствует себя в любом обществе. Сведя знакомство с таким мужчиной, женщины часто говорят: «Ни с кем прежде я так не смеялась». Он постоянно фонтанирует идеями и плетет соблазнительную сеть из приключений, экзотики и заботливого внимания, в которую женщина просто не может не попасть.

Он ездит на дорогом автомобиле и вообще смотрится очень впечатляюще.

Этот мужчина является просто сказочным партнером…

Сегодня многие женщины с упоением ищут сказочного Принца, Рыцаря, Завоевателя. Эти неосуществимые фантазии, разумеется, не раскрываются даже близким подругам («я реалистка и многое повидала на своем веку»). Но они широко распространены среди представительниц слабого пола и с годами распространяются все больше и больше.

Суть проблемы в том, что в большинстве случаев партнеры не понимают, что те люди, которых они считают «сказочными», сами себя таковыми не считают и не претендуют на это звание. В глубине души «сказочный партнер» чувствует неуверенность в себе и испытывает страх по поводу того, что его привлекательная партнерша может оставить его, поддавшись обаянию другого мужчины. А тем не менее соответствовать ее ожиданиям надо…

Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка. Она побуждает нас совершать поступки и вызывает у нас чувства, которые не имеют под собой никакой рациональной, разумной основы.

Самой большой проблемой в отношениях является заниженная самооценка одного из партнеров. Чаще всего этим страдают женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе

Главными жертвами этой эпидемии становятся женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе. Мужчины не имеют об этом ни малейшего понятия. Они создают для себя сформировавшийся в общественном сознании женский образ партнерши и не утруждаются выяснением того, что же творится у нее в душе на самом деле.

Да мужчинам и не до этого. Они так же, как и женщины, прилагают невероятные усилия для создания и поддержания сияния «сказочности». Поэтому я называю таких мужчин «светлячками». В глубине души они ощущают себя мелкими и незначительными, но при этом «светятся», затрачивая массу энергии.

Мужчины вообще стремятся быть непременно самыми лучшими. Поскольку они не знают, являются ли таковыми в действительности, им хочется по крайней мере быть самыми любимыми. Обуреваемые ревностью и одолеваемые неуверенностью в себе, они стараются соответствовать своим красивым подругам. Женщины же не осознают эту взаимосвязь и считают, что равноценны своим партнерам – хотя на самом деле в соответствии с общественными стандартами могут их превосходить.

С другой стороны, часто женщина, которую гложет чувство неуверенности в себе, выбирает мужчину, который производит впечатление не Принца, а того, кого можно будет контролировать. Внутренний голос подсказывает, что это далеко не оптимальный вариант, но она старается его не слышать. Типичное оправдание звучит так: «Собственно говоря, я с самого начала думала, что он „слишком молод“, „слишком неопытен“, „слишком далеко живет“ и тому подобное».

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность. При этом они – прежде всего мужчины – склонны компенсировать свои недостатки, дабы те не бросались в глаза. Симпатичный маклер Матиас разработал несколько методов обеспечения своего «выживания». Во-первых, он соблюдает дистанцию. Он ищет партнерш в разных городах, удаленных друг от друга на сотни километров. Дистанция помогает «светлячкам» скрывать то, что они «светятся» отнюдь не постоянно. В мужчине должны высвечиваться только его лучшие стороны, и если ему удается держать своих партнерш на дистанции, его недостатки долгое время остаются невидимыми.

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность.

Еще одним методом является «упреждающая месть». Матиас не уверен (как в свое время был не уверен бывший друг Габриэлы Рихард Кёниг), что производит на Габриэлу благоприятное впечатление. И в еще большей степени не уверен, что она отвечает на его любовь взаимностью. Эта неуверенность порождает душевные муки, которые в скором времени проявляются в форме ревности или собственнического поведения. Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. Свыше 90 процентов из них склонны к измене.

На первый взгляд в этом заключено противоречие, но в действительности все объясняется очень просто. Одна из причин, почему женщины не замечают тревожных признаков измены, состоит в том, что он все время говорит о любви и подлинных чувствах. Но в то же время страх перед тем, что партнерша оставит его, он компенсирует связью с другой женщиной, следуя девизу «Раз ты все равно изменишь мне с соседом или коллегой, я заранее утолю свою боль».

Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. 90 процентов из них склонны к измене.

Пример подобного поведения недавно демонстрировался по телевидению: молодая привлекательная женщина попросила дать ей возможность принять участие в телепередаче, чтобы побудить своего партнера вернуться к ней. Он ушел после того, как она призналась ему, что во время отпуска поцеловала другого мужчину. (Кроме невинного поцелуя ничего не было.) С той поры он живет у друга и с презрением отвергает все ее попытки примирения.

Она вызывала доверие, его же позиция выглядела неубедительно. У зрителей возник традиционный для подобных ситуаций вопрос: «Как мог этот тип связаться с такой чудесной женщиной?» Из ее ответов на вопросы, переданные через ведущую, выяснилось, что он – из ревности и страха потерять ее – резко высказывался против ее поездки вместе со знакомой в Доминиканскую Республику. Потом (после интенсивного интервью-допроса) он признался, что сам во время ее отсутствия, когда еще не знал о поцелуе, изменил ей. Его мотив: он знал, что она наверняка изменит ему, и не хотел оставаться в дураках.

Упреждающая месть – это наказание без преступления. В конце концов, никто не оставляет партнершу из-за подаренного кому-то поцелуя. Это свидетельствует о том, насколько серьезно могут восприниматься в партнерских отношениях различные варианты расстановки сил. Габриэла, сердце которой с самого начала предвещало существование «западни» в расстановке сил между ней и Матиасом, вынуждена признать, что она закрывала глаза на реальное положение вещей.

Здесь можно провести аналогию с яблоком. Оно желто-красное, блестящее, выглядит таким сочным и свежим, что вызывает желание тут же вонзить в него зубы. Габриэла по опыту знает, что мякоть у яблока мучнистая и безвкусная и что если от него откусить кусочек, сразу возникнет побуждение выплюнуть его. Она выставляет его на кухне в качестве украшения. Чуть позже она все же кусает его, и не один, а множество раз.

Упреждающая месть – это наказание без преступления.

Иррациональность такого поведения состоит в следующем. Она не хочет понимать того, что всем людям известно в качестве прописной истины: о человеке нельзя судить по его внешности. Однако подавляемое желание встретить «сказочного» мужчину столь велико, что она ничего не может с собой поделать.

Разумеется, в парах наряду с неравенством сил, не всегда заметным на первый взгляд, существуют также существенные несоответствия иного рода. Габриэла и Матиас – это привлекательная женщина и представитель среднего класса. Для стороннего наблюдателя их неравенство вполне очевидно. Оно порождает проблему «смешанной пары» (так называет подобный партнерский союз журналистка Стефания Бойтлер).

Американцы уже придумали название для этого феномена: «down dating». Подобное случается главным образом с женщинами, которым за тридцать. Это связано с печальным опытом их партнерских отношений за последние десять-пятнадцать лет и надеждой на то, что однажды появится мужчина, подходящий для установления долгосрочных отношений или даже создания семьи. После всех пережитых разочарований им очень хочется, чтобы очередной партнер отличался верностью и обладал достоинствами надежного отца семейства.

Партнерские качества, которым до сих пор отдавалось предпочтение – внешняя привлекательность, общительность и даже материальное благополучие, – отступают на задний план. После неудач в отношениях с хорошо выглядящими, успешными мужчинами измученная стрессами светская дама ищет человека, рядом с которым она чувствовала бы уверенность в себе и защищенность. При этом основным мотивом является именно защищенность. Потребность в ней возрастает вследствие напряжения, ежедневно испытываемого женщинами на работе. Это связано с усилиями по обеспечению равенства полов, осуществляемыми на протяжении последних тридцати лет. Женщинам, которые не хотят отставать в профессиональном плане от своих коллег-мужчин, приходится трудиться все больше и больше.

Примечательно, что Габриэла постоянно находит мужчин, которые при ближайшем рассмотрении оказываются существенно слабее ее. Чаще всего ей попадаются «большие мальчики», которые не желают взрослеть.

То, что поначалу представляется занятным и увлекательным, со временем становится тяжким бременем. Такой мужчина не пригоден для повседневной жизни, поскольку не готов принимать на себя ответственность. С этим она сталкивалась не только в отношениях с Матиасом, но и в отношениях с бывшим другом Рихардом, как и во многих последующих отношениях.

Роль более слабого партнера превращает «нормального» и здорового мужчину в «преступника». Совсем не обязательно, что с другими женщинами «преступники» ведут себя точно таким же образом.

Не живите с теми и не любите тех, кто вас недостоин.

Мораль, которую следует извлечь из всего этого, такова: не живите с теми и не любите тех, кто ниже вас.

 

Ложь или красивая видимость

Габриэла – арт-директор собственной жизни и дизайнер своих любовных отношений. Из-за своего постоянно совершенствуемого и все более детально разрабатываемого жизненного плана, а также невероятного страха перед одиночеством она является потенциальной «жертвой» соблазнителей. Как только она встречает мужчину, который производит хорошее впечатление, все внутренние тревожные сигнализаторы у нее отключаются.

В Америке бытует очень точное предостережение на этот случай: «If something sounds too good to be true, it probably is» («Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вероятно, это так и есть»). «Светлячок» умеет выявлять желания и потребности своей жертвы и использовать их в своих интересах. Матиас применил свой интуитивный талант продавца, и для Габриэлы точно по размеру было сшито платье из материала «исполнение желаний». Оно сидит на ней очень хорошо. Настолько хорошо, что Габриэла даже после стольких унижений, которым ее подверг Матиас, продолжает надевать его.

Существует лишь один метод разоблачения «лжеца»: нужно всего лишь внимательно слушать его. Он много говорит и рано или поздно выдает себя. Это распространяется и на самых прожженных «преступников». И поскольку они, естественно, хотят скрыть свою ложь, то всегда говорят нечто такое, что дает нам ключ к распознаванию этой лжи.

Существует лишь один метод разоблачения «лжеца»: нужно всего лишь внимательно слушать его.

Наглядным примером этого служит разговор продавца с покупателем. Совершенно неожиданно покупатель начинает обвинять продавца в обмане. На самом деле он сам собирается смошенничать и пытается скрыть свой злой умысел с помощью ложных обвинений. Если бы в намерение покупателя не входил обман, он вряд ли стал бы заводить о нем речь.

Замена смысла обвинений, упреков и высказываний на противоположный и проверка их истинности в этом противоположном смысле приводят к поразительным последствиям. Мужчины пользуются тем, что женщины чрезвычайно склонны брать на себя вину за возникающие проблемы.

Если мы будем внимательно слушать оппонента и воспринимать выдвигаемые в наш адрес обвинения не как таковые, а как его собственную исповедь, наша жизнь изменится кардинальным образом. Мы располагаем ключом, с помощью которого имеем возможность читать мысли других людей – нужно просто внимательно слушать их и переворачивать все высказывания с ног на голову.

При этом можно довериться моему субъективному опыту и следовать простому правилу: если смысл высказывания (в том числе и противоположный) представляется слишком абсурдным и невероятным, значит, истина где-то рядом.

Это правило особенно применимо при сильных проявлениях ревности. В таких случаях мужчина пристает к женщине, липнет к ней, не хочет ее отпускать, говорит ей о своей необыкновенной любви. В действительности он подразумевает следующее: я сам изменяю тебе, но ты не вздумай делать то же самое, для меня это будет невыносимо. Подобные сцены зачастую являются следствием неравномерного распределения сил в партнерском тандеме. Причина ревности кроется исключительно в субъективной слабости «лжеца».

Любой человек – каким бы недоверчивым он ни был – может попасть в сети «лжеца». Поразительно, как «преступнику» удается с помощью подходящего «ключа» проникнуть в сознание «жертвы», распознать заложенную там соответствующую программу и запустить ее!

Единственное средство защиты заключается в осознании наличия у себя определенной программы, причины ее появления и знании собственных уязвимых мест. Но если уж вы все-таки вступили в партнерские отношения с человеком, который, кажется, начинает проявлять себя как «лжец», то не мешкая выявляйте ложь, внимательно слушая его!

 

Равнодушие отца

Многие партнерские отношения определяются физическим и моральным насилием. Это отношения между «преступником» и «жертвой». Описание различных типов мужчин и свойственных им способов соблазнения призвано помочь женщине научиться понимать, каким образом она оказывается в роли такой «жертвы».

Многие партнерские отношения включают в себя физическое и моральное насилие.

Во многих случаях главным виновником женских бед и несчастий в партнерских отношениях является отец женщины. Почти у всех «жертв» отношения с отцом были ненормальны и проникнуты глубоким недоверием. В большинстве моих бесед с женщинами выяснялось, что отец был тираном, возражать которому в семье не смел никто, не говоря уже о дочери. В самых безобидных случаях он, осознанно или неосознанно, отказывал дочери в любви, подвергал ее оскорблениям или проводил политику кнута и пряника. В более тяжелых случаях дело доходило до физического насилия.

Даже в тех случаях, когда поведение отца носило ровный характер, дочери получали хотя бы единожды душевные травмы, воспоминания о которых преследуют их в течение всей дальнейшей жизни. Это может быть, к примеру, развод родителей и последующее агрессивное поведение отца. В некоторых случаях объектом агрессии была мать, но заодно доставалось и дочери. Поскольку отец сознавал свою неправоту, за вспышками гнева следовали извинения, проявления любви и подарки. В результате чередования этих крайностей ребенок испытывал эмоциональную перегрузку. Нередко в подобных ситуациях отец вместо матери обрушивался с проклятиями на девочку, заявляя ей: «Ты мне больше не дочь!» – а иногда пуская в ход руки.

Ей с раннего детства недоставало отцовской любви. Вину за подобное поведение отца дочь, как правило, возлагала на себя – как и всю полноту ответственности за происходившие в семье несчастья. Ее отчаянию не было границ. Многих моих собеседниц в подростковом возрасте посещали мысли о самоубийстве. Зачастую они ненавидели самих себя. Такое положение дел оказывало негативное влияние на воспитание их чувств, но одновременно у них хорошо развивались такие качества, как ум и способность к логическому мышлению.

Это объясняется двумя причинами. Во-первых, несовершенство мира чувств требовало компенсации за счет усиленного развития других свойств личности. И, во-вторых, дочь не желала испытывать в будущем ощущение зависимости, довлевшее над ней во время жизни в семье. Она хотела быть самостоятельной, чтобы не зависеть от воли мужчины. Эта мотивация служит одной из причин головокружительной карьеры и большого профессионального успеха, которыми частенько могут похвалиться «жертвы». Так они возмещают былую неуверенность в себе и пережитые в детстве унижения.

Зачастую «жертвам» удается добиться головокружительного профессионального успеха. Так они возмещают былую неуверенность в себе и пережитые в детстве унижения.

Воспоминания о пренебрежительном отношении настолько глубоко укореняются в сознании, что становятся неотъемлемой частью личности. При этом свою внутреннюю жизнь «жертвам» свойственно тщательно маскировать. Никто в окружении молодой женщины не догадывается, каких усилий ей стоит поддерживать имидж независимости и успешности во всех отношениях. Она, как и мужчины определенного типа, превращается в «светлячка». Когда встречаются два «светлячка» и узнают друг в друге таковых, они считают, что их связывает нечто общее. Это ложное заключение, и, к сожалению, выяснение истины занимает долгое время.

Итак, проблемы многих женщин, с которыми я беседовал, уходят корнями в их отношения с отцом. Отец радиоведущей Мартины, властный человек, известный врач и любимец женщин, не считал, что ему следует уделять особое внимание своим домочадцам. Он никогда не скрывал, что ему хотелось бы иметь сына, и обращался с Мартиной, как с мальчиком. Его «разочарование» находило выражение в презрительном пренебрежении к жене и дочери, беспричинном раздражении, издевательской иронии, едком сарказме и изощренных унижениях своих ближних.

Вследствие такого отношения у Мартины развился комплекс неполноценности. В конце концов, мать не выдержала издевательского обращения, развелась с мужем и уехала за границу. Двенадцатилетняя Мартина осталась наедине с тираном, от которого ее некому было защитить. Ко всему прочему, отец воспылал ненавистью к оставившей его супруге и вымещал злобу на дочери, сделав из нее козла отпущения. Он не видел большой разницы между ней и ее матерью. «Все вы, женщины, одинаковы» – так звучала ключевая фраза, после которой начинались издевательства над девочкой.

В состав пыточного инструментария отца наряду с сарказмом и иронией входил отказ в общении. Он просто не разговаривал с Мартиной. Такое поведение можно было бы назвать традиционным оружием «преступников». Но это лишь первый шаг. Со вторым шагом – отказом в любви – приводится в действие система уничтожения. Причин такого поведения я хотел бы коснуться лишь в той части, в какой они, оказывая влияние на духовное развитие дочери в детские годы, определяют в дальнейшем ее выбор партнеров. Можно предположить, что отец ощущал себя ущербным – в том или ином отношении – рядом с женой (а потом и с дочерью, когда она повзрослела).

Все это самым пагубным образом отразилось на эмоциональном развитии Мартины. Что весьма характерно для ребенка, оказавшегося в роли жертвы садистской агрессии, – в поисках защиты от отца она прибегала к механизму раздвоения личности, который обеспечивал ей выход из безвыходной ситуации. За это она заплатила искалеченной душой – и продолжает расплачиваться неудачами в отношениях с мужчинами.

Поскольку Мартина является «жертвой» моральных репрессий, изъяны эмоционального развития она с лихвой компенсировала развитием других качеств. Она обладает незаурядным умом, недюжинным красноречием и неподражаемым остроумием. Эти достоинства наверняка немало способствовали ее блестящей карьере на радио. Ее находчивость и остроумие усиливали у отца чувство неполноценности. Видя, насколько одарена его дочь, он еще больше издевался над ней, не желая признавать ее превосходство.

В первой части книги мы выяснили, что женщины, ставшие «жертвами» плохих отношений с отцом, очень часто ищут главным образом «легко-управляемых» партнеров. Это вполне приличные на вид парни, которые лишь при ближайшем рассмотрении обнаруживают знакомые черты, роднящие их с отцами женщин. Возможно, это чрезмерное пристрастие к алкоголю, особенности внешности, походка, манера говорить. Эти мелкие детали воспринимаются женщинами исключительно на подсознательном уровне, но оказывают на них непреодолимое влияние.

Характерно, что женщины вроде Мартины регулярно, как им представляется, безумно влюбляются. При этом, осознанно или неосознанно, они выбирают мужчин, наделенных теми качествами, которых недостает им самим – а именно эмоциональной зрелостью. Что касается Мартины, то в этот момент в ней как будто срабатывает «переключатель», и она становится двенадцатилетней девочкой, остановившейся в своем эмоциональном развитии. Остальные функции, такие как логическое мышление и благоразумие, у нее отключаются. Взрослая женщина тридцати с лишним лет ведет себя как подросток. Пребывая в подобном настроении, Мартина несколько раз выходила замуж спустя всего несколько недель после знакомства. Увещевания окружающих («Ты опять попала в ту же самую западню») на нее в таком состоянии не действуют.

Характерно, что женщины вроде Мартины регулярно безумно влюбляются. При этом они выбирают мужчин, наделенных теми качествами, которых недостает им самим – а именно эмоциональной зрелостью.

Смятение чувств и сентиментальность представляют проблему не только для женщин, о которых здесь идет речь. На мой взгляд, это уже общественный феномен, что особенно бросается в глаза во время коллективных траурных мероприятий. Массовую истерию в связи с гибелью английской принцессы Дианы можно объяснить лишь тем, что общество было движимо единым порывом именно таким способом выразить свои чувства. Да, это было действительно трагическое событие, но все же столь массовые эмоциональные проявления вызывают удивление – ведь никто, кроме родных и близких Дианы, не понес личную потерю. Может быть, мы все чаще путаем подлинные чувства с сантиментами? В данном случае массовому проявлению сентиментальности во многом способствовало телевидение. У людей, прежде всего у молодежи, под воздействием средств массовой информации формируется шаблонное сознание.

Проблема подмены чувств сентиментальностью у женщин, остановившихся в своем эмоциональном развитии, являются ключом ко многим недоразумениям. Это очевидно любому образованному наблюдателю или психологу. Однако мужчина почти не имеет шансов правильно истолковать реакции своей партнерши. Недоразумения неизбежны, даже если партнер не является «серийным преступником» или «садистом».

В беседах со мной некоторые женщины признавались, что руководствуются в эмоциональной сфере образцами поведения из мыльной оперы «Хорошие времена, плохие времена», а не собственными чувствами – поскольку они не уверены в них. Кроме того, зачастую женщин преследует глубоко укоренившийся в сознании страх остаться в одиночестве, а также сформировавшийся в детстве комплекс неполноценности.

Если партнер безответственен, то это с наибольшей очевидностью проявляется в драматические моменты, что влечет за собой тяжелые душевные травмы. Например, Габриэла забеременела от Рихарда, но вынуждена была сделать аборт. Она выбрала Матиаса прежде всего потому, что он показался ей не очень сложным, приличным и неопасным. В глубине души она считает, что он не является для нее равноценным партнером. В своем выборе она руководствовалась опытом, полученным в детстве, – ее отец третировал мать.

Если партнер не только безответственен, но и слаб, то как только для обоих проходят страсти первой влюбленности, его начинают одолевать сомнения. У мужчины возникает ощущение собственной неполноценности, если женщина добивается больших, чем он, успехов на профессиональном поприще, а зачастую и если она выглядит более привлекательной («Все на тебя смотрят»). Он боится потерять такую замечательную женщину (самостоятельную, красивую, успешную).

Зачастую у мужчины возникает ощущение собственной неполноценности, если женщина добивается больших, чем он, успехов на профессиональном поприще или если она выглядит более привлекательной («Все на тебя смотрят»).

Он видит себя в роли проигравшего, но не представляет, как в действительности в этой роли выглядит. Он не говорит об этом женщине не потому, что не хочет, а потому, что ничего не знает о самом себе. Вследствие низкой самооценки он начинает изменять ей, осуществляя «упреждающую месть». Она догадывается об этом, чувствует себя отвергнутой и в результате оказывается в «западне» своих детских переживаний. С этого начинается порочный круг, из которого она практически не имеет шансов вырваться. Теперь партнер имеет возможность постоянно завершать отношения, чтобы тут же возобновлять их. Отныне моменты ухода и возвращения партнера постоянно чередуются в жизни «жертвы», причиняя ей жестокие страдания.

В завершение следует сказать, что в конечном счете ошибка, совершаемая женщиной, заключается в выборе ею партнера. Делая выбор, она отдает предпочтение приятным манерам, определенной безобидности и популярности у женщин – а это вторичные критерии. В принципе, проявляя поверхностный подход к серьезному вопросу выбора, оба партнера выступают в несколько разнящихся между собой ролях «светлячков». В дальнейшем это приводит к недоразумениям в их отношениях. Оказавшись в «западне», женщина испытывает ощущение, что она «в очередной раз» во всем виновата, и эта схема красной нитью проходит через всю ее жизнь. Постепенно она утверждается в мысли, что именно в ней заключена причина неудач, которыми завершаются все ее отношения с мужчинами. С этого начинает раскручиваться спираль сомнения в себе, подпитываемого мнимыми подтверждениями из отдаленного, и не очень, прошлого.

Делая выбор, она часто отдает предпочтение приятным манерам определенной безобидности и популярности у женщин – а это вторичные критерии.

Повседневное угнетение в различных его формах начинается тогда, когда партнер, сделавшись «преступником», принимается использовать слабости партнерши в своих низменных целях. «Ты вечно все выдумываешь» – это, по всей вероятности, наиболее часто повторяемая им фраза, когда отношения принимают подобный оборот. Будучи разоблаченным, «лжец» разыгрывает свою последнюю карту – проявление садизма по отношению к жертве. Тем самым он преследует единственную цель: скрыть свои неблаговидные деяния.

Вывод: тому, кто узнал себя в персонажах настоящей книги, следует прибегнуть к посторонней помощи и постараться увидеть в человеке, оказывающем ему эту помощь, не столько врача, сколько «переводчика», который способен истолковать суть его проблемы. Возможно, кто-то уже слишком давно «блуждает в дебрях перевода» – необходимо завершить это тягостное путешествие и изменить свою жизнь к лучшему.

 

Непонимание

В отношениях женщины с «нормальным» мужчиной общение имеет значение чрезвычайной важности. Мужчинам свойственно мыслить и действовать с позиции силы, даже если на их книжных полках отсутствуют такие книги, как «О войне» Клаузевица. Мне знаком один владелец семейного предприятия из Франкфурта, который каждому посетителю его офиса сует в руки потрепанное издание «Государя» Макиавелли – с таким видом, будто это свод жизненных правил. Возможно, у кого-то это вызовет улыбку, но выбор литературы такого рода отнюдь не случаен. «Мужчины – это солдаты», – сказала однажды в разговоре со мной главный редактор журнала «Bunte» Патриция Рикель. Хотя это звучит и устрашающе, но сказано точно. На работе и в частной жизни у мужчин и женщин разные манеры общения, и зачастую они не понимают друг друга.

Эти половые различия в манере разговора можно наблюдать каждый вечер в ресторане. Она думает: «Мне холодно, дует» – и говорит: «Официант, вы не находите, что здесь несколько свежо?» Официант думает: «По-моему, здесь не холодно» – и не предпринимает никаких действий. Ей нужно всего лишь сказать: «Официант, закройте, пожалуйста, окно». Наверняка, каждый становился свидетелем следующей сцены. За ресторанным столиком сидит пара, и она спрашивает его: «Ну как твое блюдо, вкусное?» Он отвечает: «Хм, да». И больше ничего. Он не понял, что она косвенным образом спросила, может ли попробовать то, что он ест.

Если сознавать, что мужчины – солдаты, с ними следует общаться соответственно. Разумеется, я имею в виду не казарменный тон, а ясные, прямые вопросы и ответы. (В профессиональной деятельности это имеет еще большее значение, нежели в партнерских отношениях.) Очень многие женщины жалуются после пятнадцати лет отношений, что так и не вышли замуж. А потом вдруг с изумлением выясняют, что он не видит в браке никакой необходимости, поскольку она никогда не заводила об этом разговор. Это, конечно, не то же самое, что сказать: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор» – но можно отнестись к вопросу и так, и это уже было бы прогрессом. Человек должен знать и определять для себя, чего он хочет и не хочет, чтобы в дальнейшем быть последовательным.

Надо воспринимать мужчин как солдат: им надо задавать прямые вопросы и давать понятные ответы.

Искусству общения необходимо учиться. Особенно это важно для женщин, которые знают, что являются потенциальными «жертвами». В распоряжении «преступника» всегда имеется какой-нибудь «трюк», с помощью которого он может заставить свою женщину замолчать или вывести ее из себя. В этом нет ничего удивительного. В ответ на это многие женщины разрабатывают собственные методы общения. Они высказывают свое мнение гораздо более контролируемо и осознанно, нежели это делают мужчины. Благодаря этому со временем находится способ постепенно, но убедительно внушить к себе уважение «преступника» – благодаря стойкому сопротивлению манипуляциям.

«Преступник» может третировать свою «жертву», постоянно на людях отпуская в ее адрес колкости. Когда у нее, в конце концов, не выдерживают нервы, агрессор использует этот срыв в качестве доказательства ее истеричности. Окружающие соглашаются, что она неадекватно реагирует на безобидные мелочи. «Она не вполне уравновешена, возможно, ей надо показаться врачу», – выносится вердикт, и это может послужить для «преступника-садиста» сигналом к нападению.

«Садисты» являются подлинными мастерами провокации. Они умеют вывести «жертву» из себя, чтобы потом представить ее бурную реакцию как «неадекватную» или «неконтролируемую», а себя выставить благоразумным, рассудительным человеком.

Довольно часто люди из непосредственного окружения «жертвы» ничего не замечают или не желают замечать. Я не перестаю повторять, что изоляция не только создает идеальные условия для продолжения издевательств со стороны «преступника», но и причиняет «жертве» дополнительные страдания. Она вызывает у женщины чувство одиночества и беспомощности. Многие «жертвы», оказавшиеся в таком положении, впадают в глубокую депрессию, которая влечет за собой различные недомогания. Отслеживать подобные ситуации и вмешиваться в них – долг близких и друзей попавших в беду женщин. Отговорка, будто это «частная жизнь» или «семейное дело», не может служить оправданием бездействия – особенно в случаях применения физического насилия. К тому же нередко «садисты» проявляют свои патологические наклонности не только в отношении своих партнерш, но и в отношении сотрудников, детей, друзей и знакомых.

«Садист» является подлинным мастером провокации он умеет вывести «жертву» из себя, чтобы потом представить ее бурную реакцию как «неадекватную» или «неконтролируемую», а себя выставить благоразумным, рассудительным человеком.

«Всегда держите корпус наклоненным вперед». Это совет тележурналистки Анне Билль. Во время трансляции передачи, в которой она выступает в роли ведущей, ее часто окружают агрессивные мужчины, старающиеся выдвинуться на первый план. Смысл ее совета заключается в том, что, если сидящий на стуле человек излагает свою позицию, подавшись вперед, ни в коем случае нельзя отклоняться назад! Такая поза сигнализирует оппоненту, что человек «надломился».