Народ, вперед! (2011 г.)
Радуйтесь!
По календарю майя в конце 2012 года должен быть конец света. Вот он частично в России и наступил.
Опять Мавроди появился. Все удивились и стали обсуждать — почему? А потому и появился — чтобы все обсуждали. Не может же Филипп Киркоров каждый раз своим поведением отвлекать общественность от насущных проблем.
В зимние каникулы, когда тысячи людей остались без света, специалист по чрезвычайным ситуациям сказал: нужно радоваться, что не было мороза. А они, глупые, не радовались. Хороводы не водили, песен веселых не пели. Только нервы руководству трепали своими жалобами. А ведь СМИ неоднократно напоминали: по календарю майя в конце 2012 года будет конец света. Вот он частично в России и наступил.
У нас вообще все раньше, чем у других, наступает. Например, в январе в Госдуме началась весенняя сессия. На которой предстоит рассмотреть 550 проектов, из которых 490 — приоритетные. Чтобы рассмотреть такое количество законов, весеннюю сессию надо начинать не в январе, а в сентябре позапрошлого года.
Начали бороться с пьянством. Правда, вся борьба вылилась в увеличение цены на водку. В результате чего те, кто водку делает, станут еще богаче, а те, кто ее пьет, — еще беднее. И чему тут радоваться?
Наши молодые хоккеисты чудом стали чемпионами мира. Журналисты пеняют им за ненормативную лексику. Зайдите в престижный московский театр! Там этой лексики — завались. И ничего! Рецензии хвалебные пишут, рассуждают о высоком искусстве. Какое искусство, если зрители в зале просыпаются, только если актер на сцене громко матюгнется? Возмущение можно было бы понять, если бы парни, как в модной постановке чеховской «Чайки», ходили голыми по стадиону. Или, как Владимир Вольфович, вытащили бы за волосы ту недовольную соседством американку из самолета. А то всего-навсего выиграли чемпионат мира! Вот и получается, что мы не разделили с ними радость, а постарались разделить мальчишескую глупость.
Но не все так мрачно! Радует, что наш премьер посетил Центр управления полетами в г. Королеве. Правда, если принять во внимание недавнее заявление милицейского начальника, что 20 % преступлений в Московской области приходится на г. Королев, закрадывается подозрение, что в будущем планируется запускать в космос исключительно бандитов и наркоторговцев. И это, вероятно, единственная возможность от них избавиться — если запускать без возврата.
Конечно, не для того приезжал в ЦУП премьер-министр. Год-то наступил юбилейный! 50 лет первому полету человека — нашего! — в космос. 70 лет с начала Великой Отечественной. 20 — с кончины Советской власти. И 150 лет — с отмены крепостного права. О чем, судя по всему, многие забыли.
Жизнь прекрасна!
И удивительна. Руководители регионов предлагают старикам и детям зимой не выходить из дома. И это вместо того, чтобы убрать сосульки.
Следуя этой идее, чтобы не отравиться просроченными продуктами, надо не есть. А чтобы не нарваться на поддельные лекарства, сразу заказать себе венок с надписью «От родного руководства».
Жизнь удивительна. Новая борьба с коррупцией предусматривает штрафы для взяточников. Ну а следующее ужесточение, вероятно, будет предусматривать просто замечание, а на крайний случай — вызов родителей в Кремль. А в школе милиции будут учить, как по отпечатку пальца найти преступника, а по особняку в четыре этажа — нет. Впору уже учреждать награды. Была медаль «За отвагу» — учредить «За откаты». Был орден Трудового Красного Знамени — пусть будет Нетрудового. Из медали «За трудовую доблесть» сделать просто — «За лесть». Для тех, кто вывозит капитал за границу, — орден «За заслуги перед Отечеством». Но чужим. Чтобы все и окончательно встало на свои (не свои) места.
Жизнь прекрасна, но не все это видят. В Лос-Анджелесе, раздавая кинопремии, не оценили представленный Россией фильм «Край». А создатели так старались потрафить. Впрочем, что у них там за премии! В Лос-Анджелесе — глобус, в Венеции — лев, в Берлине — медведь. В Каннах вообще пальмовую веточку дают. Золотую. А у нас на Московском международном — святого Георгия Победоносца. Если он своим копьем не пронзил еще устроителей за такое панибратство, то лишь потому, что он святой.
Но жизнь прекрасна! По Московской области идут плановые отключения районов от электроэнергии. В Европе — энергосберегающие лампочки, а у нас — сразу районы. Потому что мы не какие-нибудь мелочные скупердяи. Вождь говорил: «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». Советской власти нет, электричество отключают, значит, борьба с коммунистической утопией входит в свою завершающую фазу. И вскоре в потемках, но мы встанем на светлую дорогу к счастью.
Жизнь прекрасна! Отошли, отгремели, отбабахали новый и старый Новый год, артисты, общественные и государственные деятели желали населению: «Чтобы сбылись все ваши мечты». И в январе — судя по ценам — мечты начали сбываться. И в первую очередь не у тех, у кого бы хотелось, чтобы они сбылись. Поэтому просьба — особенно к людям, наделенным властью, — на носу еще один Новый год, по восточному календарю. Желайте, пожалуйста, чтобы сбывались мечты только у людей добрых, честных, инициативных и миролюбивых. И декларации вам в руки!
Пой, ласточка, пой!
Басков поет: «Натуральный блондин. На всю страну такой один…» Конечно, один.
Выходит на сцену — штаны рваные, даже зашить некому. А Федорова? Она разве зашьет? Она скорее пришьет. Она же из ментуры.
Золотой голос… А платиновый у кого тогда? У Газманова? «Ты морячка — я моряк». Ты певица — я певец, ты звезда, а он… Звездец? Рожденный в Советском Союзе. А прыгает по сцене, будто рожден в Африке, в племени мумба-юмба. А повязку на голову повяжет — так чистый самурай!
Бабкина… Конфетки-бараночки. Так поет, что на концерт смотреть не хочется. Про баранки я уж молчу. На сцену выходит — зубы сверкают ярче, чем глаза. И такая довольная, будто только что орден получила за взятие Гора.
Певцы, красавцы… «Я поднимаю свой бокал, чтоб выпить за твое здоровье…» То есть, если он напьется, — она здоровее будет. Это что, рецепт от доктора Малахова? Если у жены болит голова, выпил стакан водки — и ей полегчало. Может идти в магазин за пивом. «Но не вином хочу быть пьян, хочу быть пьян твоей любовью…» Хочешь? Не пей! Кому нужен пьяный мужик в постели? «Ах, какая женщина!.. Мне б такую!» Какую бог дал — капризную, нахальную, с той и живи!
Артисты… Лепс в темных очках выходит на сцену, как Кот Базилио, — чтоб отнять у Буратино его пять золотых. Схватит микрофон и душит его, душит. Микрофон-то в чем виноват, что ты поешь, как разбойник?
«Золотой ключик». Сняли: Гальцев — Буратино. Это ж какое полено нужно, чтобы из него такого Буратино вырубить? Это же целый баобаб нужен! Они об этом подумали?
Шоу-бизнес… Если у Баскова золотой голос, у Газманова — платиновый, то у Розенбаума — чугунный. Как запоет: «Гулять так гулять, стрелять так стрелять», так и хочется кого-нибудь убить.
Аллегрова поет: «Младший лейтенант, мальчик молодой. Все хотят потанцевать с тобой…» Почему все? Может быть, Боря Моисеев и хочет, а остальные мужики вряд ли. Певицы… Что они поют!
«…Чем выше любовь, тем ниже поцелуи». А если любовь выше высокой, нужно что, паркет целовать или «песок, по которому ты ходила», как поет Маркин? Забыв, что по этому песку, возможно, собачки бегали.
Певцы… Тоскуют: «Остался у меня на память от тебя портрет твой, портрет работы Пабло Пикассо…» Такой портрет миллион стоит, а он ноет! Цен, кроме как на водку, не знает.
Шоу-бизнес… У Распутиной какие хорошие песни были… В Гималаи собиралась уехать, чтобы раздеться догола. Не уехала и теперь здесь выступает почти голая.
Вот София Ротару — молодец! Сделала подтяжку и стала настолько моложе, что ее, говорят, на собственный концерт не пустили. Сказали: «Девочка, тебе пора спать, завтра в школу». Она в ответ: «Я школу почти 50 лет назад закончила!» Охранник в обморок упал. Надо же бережнее относиться к людям.
Кадышева поет: «От нежных объятий осыпался цвет. Недолгим любви оказался рассвет…» И дальше — «на-на-на…». И этих «на-на» — 42 раза. Сейчас, наверное, учит новую песню, где 100 раз «да-да-да».
Артисты… Все поют на сцене, а Джигурда — в роддоме. Это что, чтоб показать ребенку, какая жуткая жизнь его ждет, если он будет ходить на концерты эстрадных звезд?
Пугачева тоже… Изменила Филиппу Киркорову с Галкиным — он теперь женщинам мстит. Пусть еще лечится в Израиле… Один день. Конечно, лучше один день в Израиле, чем три года в Воркуте.
Звезды… Звездой надо родиться. Билан на «Евровидении» из рояля вылезал и занял первое место. А Налич? Ну что, трудно было вылезти из флейты? Или из барабана? Он вылезает, а вокруг Плющенко катается и хоккеисты во главе с Овечкиным. Первое место обеспечено. А если бы пел стилист Зверев, сразу две премии — за артистизм и за умопомрачение.
И не надо бояться, потому что «надежда — наш компас земной, а удача — награда за смелость!».
Будьте счастливы!
Во Франции в Монпелье памятник Ленину открыли. А у нас опять спорят, надо ли выносить его из Мавзолея. Поставьте Ленину телевизор — и он сам уйдет, хлопнув дверью так, что творение архитектора Щусева развалится. И любителям старины придется проводить митинги, потому что кое-кто сразу захочет возвести там гостиницу. Или торговый центр. Или ресторан с названием «У Ильича». А еще лучше — «У кладбища». А что? Каток устроили (больше в Москве места нет!). Почему не быть ресторану? Уникальный всемирно известный архитектурный ансамбль — и каток! Это как если бы английская королева украсила свою корону стекляшкой от бутылки.
Руководство Санкт-Петербурга тоже не отстает — задумало лишить город статуса исторического поселения. Это как если бы английская королева потребовала считать ее просто домашней хозяйкой, чтобы не отягощать себя соблюдением этикета.
К 100-летию Бородинской битвы благодарные потомки поставили на Бородинском поле памятник. А к 200-летию неблагодарные пытаются застроить его коттеджами. Невольно вспоминается строка из поэмы Лермонтова «Бородино»: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Не даром, конечно!
Между тем политические страсти не утихают. Балерина Волочкова вышла из «Единой России». И это, видимо, грозит великими потрясениями. Такие грандиозные фигуры на политическом небосклоне появляются нечасто. А откровенные фотосессии на пляже не устраивали ни Карл Маркс, ни Роза Люксембург, ни, уж тем более Кондолиза Райс.
Неблагодарные офицеры обвиняют Юдашкина в некачественной новой форме. Не утруждая себя пониманием, что кутюрье до этого обшивал звезд шоу-бизнеса. И, вероятно, предполагал, что бойцы нашей армии будут выступать у звезд на подпевках и подтанцовках.
И уж совсем сногсшибательная новость — обращение Немцова и Милова в суд на премьер-министра. Этак они, чего доброго, скоро и на Господа Бога пожалуются, что в декабре были ледяные дожди, а летом засуха. Надо объективно оценивать ситуацию и понимать: если нефть на мировом рынке дешевеет, цены у нас растут. А если дорожает — тоже растут, — и не искать логики там, где есть забота о народе.
А Госдуме совет. Если с 1 марта милиция переименовывается в полицию, то почему бы со 2 апреля, после Дня смеха, не переименовать всех коррупционеров в пионеров, террористов — в пацифистов и жить дальше нам всем спокойно и весело!
Смелого пуля боится!
Все удивлялись, почему наши туристы не уезжали из Египта. А ответ прост: то, что для других кошмар, для россиян — отдых. Их пытались припугнуть — что 5000 заключенных сбежали. Но таких, кто у них сбежал, у нас даже не сажают. В наших пределах на пожизненное заключение накопилось уже на две пехотные дивизии. Вот если они сбегут!..
Между тем в посольство России в Японии прислали в конверте пулю. Видимо, это вклад Японии в договор по сокращению вооружений, подписанный США и РФ. И теперь на вооружении в Стране восходящего солнца их осталось еще две.
Разумней надо быть! Символом Сочинской олимпиады предлагают каких-то детсадовских зверюшек: зайчики, дельфинчики, мишки. А символом должен быть Чиновничек. Глазки шаловливые, щечки пухленькие, костюмчик от Армани, на пальцах — 5 золотых колец. И если символ Московской олимпиады — Мишка — под грустную музыку улетал в небо, то сочинского Чиновничка под веселую музыку можно было бы увести в тюрьму.
Ну а с нашей сборной по футболу нужны кардинальные меры. Хватит искать наставников за границей — надо назначить тренером Фурсенко, министра образования и науки. С его решительностью, упорством и безоглядностью футболисты не то что мяч в ворота — ворота снесут! И неважно, что свои. Зато будет на что посмотреть. Конечно, после его экспериментов по обучению они не смогут отсчитать одиннадцатиметровый и забудут, за какую Родину-мать выступали, но это уже детали…
В Москве тем временем милиционерам велено проверять документы. Какие документы, если вагоны метро уклеены листовками «Регистрация. Медицинские книжки. Дипломы»? Не то что террорист — инопланетянин за день легализоваться может! Но искоренить крамолу не представляется возможным — на листовках, кроме телефона, ничего нет. И вместо ФСБ и МВД с этой напастью борются только тетеньки-уборщицы. Тогда уж надо как-то помочь им! Выдать автоматы, спецтранспорт. Злости в них на расклейщиков накопилось в избытке — они вмиг ликвидируют преступные язвы. Мобилизовать старушек, гуляющих у подъездов, и, пока милиция переоформляется в полицию, пусть они гуляют у входов в аэропорты, вокзалы, торговые центры. Не хватает специально обученных собак? Пускай приведут своих мосек. А слова «Объявлен план “Перехват”» и «Прослеживается след» — это уж ладно, пусть говорят генералы. На то у них и лампасы на штанах, чтобы говорить красиво.
Надейся и жди!
В Гонконге детей с малолетства приучают не брать взятки. Сравнили! У нас ребенок уже в 3 года знает, что его устроили в детский сад за взятку. А самые умные еще в эмбриональном состоянии тревожатся за свою судьбу. Страна большая, и, если не дать вовремя, рожать придется в поезде. Роддом — не казино, которые неистребимы. От роддома навару мало.
В стране демографический кризис. И что? Нашим — по 300 тыс. руб., чтобы рожали. А иностранным футболистам — по 10 млн евро, чтобы мячик пинали. Объявите конкурс на самого многодетного отца с призом в 10 млн евро — у нас народу будет больше, чем в Китае.
Ответственнее надо быть! Один полпред президента полетел стрелять краснокнижных козлов — вертолет рухнул. Второй на Рублевке попал в автокатастрофу. Значит, полномочный представитель президента в Госдуме во избежание дальнейших неприятностей должен ездить исключительно на велосипеде. И не дальше Бульварного кольца. А если захочется пострелять, пускай стреляет в тире по бумажным мишеням. Предусмотрительнее надо быть! В Москве умные головы решили освободить рабочие места для москвичей. После чего дворников-гастар-байтеров стало меньше, а снега, льда и падений на улице — больше. Полагать, что москвичи кинутся к лопатам, как солдаты к оружию по команде «Тревога!», — все равно что ожидать, будто пчелы вслед за Лужковым полетят в Англию. Осторожнее надо быть! Особенно тем, кто кричит «Москва для москвичей!». Страшно представить, что произойдет. Это ж ни артистов, ни правительства, из милиции только служебные собаки останутся. И то лишь те, что из подмосковного питомника. Разумнее надо быть! Либеральная общественность надеется, что новый начальник Московского метрополитена переименует станцию «Войковская». Как он ее переименует, если он не знает, где она находится? Он же калининградский железнодорожник! Пока он во всем разберется, уже другого назначат — оленевода с Чукотки.
23 февраля из радиоприемников и телевизоров щедро поздравляют «всех мужчин с праздником!». Но особенно радуются те, кто не служил. Поэтому 23 февраля надо разделить на три части: с утра — праздник для тех, кто служит и служил. После обеда — для тех, кто откосил. И ближе к ночи — для тех, кто армию разворовывал. С праздником, служивые и ветераны! И побольше вам оптимизма. Хотя бы столько же, сколько у пенсионеров ансамбля «Самоцветы», которые задорно поют: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди!».
Пробудись, природа!
Наши кинематографисты будто в детство впали. То они черно-белые фильмы раскрашивают, как дети — картинки «Раскрась сам».
То и вовсе изобразят несусветное. Раньше призы на международных фестивалях собирали, как грибы осенью. А сейчас… Надо срочно спасать отечественный кинематограф. Создать для него прежнюю благотворную среду
Ввести цензуру, худсоветы. Маститые режиссеры пускай ездят на «Жигулях», молодые — на трамвае. Ведущих артистов расселить по коммуналкам. И парткомы, райкомы… Чтобы в Госкино давили, в газетах травили. Чтобы анкету — в двух экземплярах. Чтоб за бугор — ни ногой! Чтоб чуть что — картину на полку! Вот тогда, вероятно, наши фильмы вновь смогут занять на мировой арене почетное, подобающее им место. А свобода для нас — все равно что для алкоголика цистерна водки.
И вообще участие мастеров кино в жизни следует расширить. Пригласить режиссера в Госдуму. Не того, молодого, у которого герой в 1945 году носит на груди орденскую планку медали «20 лет Победы в Великой Отечественной войне», а старого, умудренного. Он бы заставил депутатов сделать пять приседаний, взъерошил бы им волосы, научил мысленно представить, что они потеряли деньги, и телезрители сразу бы поверили, что народные избранники пекутся о народе. Сенатора вальяжного запечатлеть в очереди на маршрутку. Если у него нет времени — привезти ему маршрутку и очередь в Куршевель. Прокуратура поссорилась со Следственным комитетом? Снять комедию типа «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нет уже надежды, что эти государственные органы сообща справятся с коррупцией, то люди хотя бы посмеются. А смех полезен для здоровья! Особенно сейчас, когда лекарства дороги и среди них много поддельных. Пора уже в поликлиниках вывешивать плакаты «Сон — лучшее лекарство», «Смех продлевает жизнь» и выписывать на эти снадобья рецепты.
Кстати, все ли осведомлены, что пришла весна? А то, пока борются со снегом, опять неожиданно начнутся наводнения. Народная мудрость «готовь сани летом, а телегу зимой» нам не указ. Нам давно пора пословицы переиначить. Например, «не в свои сани… садись», «семь раз отмерь — один… забудь» и самое актуальное — «молчание — золото… нефть, газ». Но иным неймется побахвалиться, и они выпячивают свои несусветные доходы, вызывая в народе свирепую любовь к Сталину. Многие люди уже согласны, чтобы их сажали ни за что в лагеря — лишь бы посадили обнаглевших и зажравшихся.
Смотри! Читай! Слушай!
Скоро, наверное, из всех новостей будут только прогноз погоды передавать. Оно и правильно. Зачем путать людей сообщением об отставке милицейского начальника, а потом — о его награждении? Зачем вносить сумятицу в умы информацией, что теперь каждый через Интернет может обратиться к министру МВД? Если даже второклассник способен подсчитать, что, обратись к министру лишь малая часть населения, сидеть ему у компьютера 100 лет.
Зачем сеять необоснованные надежды сообщением, что Счетная палата выявила ущерб, нанесенный правлением Юрия Лужкова? Ведь люди будут ждать, что так же смело и бескомпромиссно она выявит ущерб, нанесенный Москве Наполеоном. Спокойнее показать пенсионера, склеившего из спичек Московский Кремль или смастерившего из вторсырья автомобиль. Но где взять столько умельцев? Поэтому лучше оповещать исключительно о погоде.
На Первом канале про дождь может рассказывать Цекало — у него вид человека, пережившего потоп. О солнечных днях — Иван Ургант. Про небо, затянутое облаками, доходчиво поведает Парфенов. На канале «Россия», если случатся, не дай бог, лесные пожары, зачитать прогноз может Максим Галкин, скрасив опасность незамысловатой шуткой. На НТВ среди бандитских сериалов и криминальных новостей и сообщение о торнадо будет выглядеть милым капризом матери-природы. Ироничное РЕН пусть, подхихикивая, высмеивает атмосферное давление — этому каналу можно разрешить бичевать за плохую погоду Сталина. Каналу «Культура» позволить уклончиво намекать, что ненастья и раньше случались на Земле, и показывать Стоунхендж и археологические раскопки. ТНТ и ДТВ могут и дальше внушать, что погодой уже не первое тысячелетие управляют пришельцы из космоса.
На радио и того проще. «Ретро FM» может передавать погоду 70-х и 80-х. «Эхо Москвы» — безжалостно и с сарказмом клеймить нынешнюю. А радио «Шансон» — хрипло сообщать о температуре в лагерях общего и строгого режимов. Сообщения о магнитных бурях и градусах можно построить столь завлекательно и рейтингово, что радиослушатели будут звонить с просьбой поздравить их родных и близких и передать температуру за 8 марта 1962 года или 1 января 1973-го. Градусами, Давлением и Термометрами будут называть детей, а поэты — сочинять песни и посвящать их партии «Единая погода» и своим любимым. И все будет тихо и спокойно, как вода в пруду, где не квакают даже лягушки.
Ваше здоровье!
Если анализировать ситуацию, создается впечатление, что депутат — это заболевание, связанное с неадекватным восприятием…
А как иначе понять? Стали бороться с пьянством — подняли цену на водку. А когда цены на все жизненно необходимое поднялись, это борьба с чем? С жизнью? Оно понятно, что депутатам народ не нужен. Им нужны избиратели. Даже если их останется всего ничего. Но если уж объявили пьянству бой, создайте штаб, разработайте план наступления, пошлите кого-нибудь в разведку. Пусть он наденет личину врага, упьется, поколотит жену, устроит ДТП, вернется в Госдуму с синяком. Проведите эксперимент: один депутат пьет водку, второй — денатурат, третий — глазные капли. Кто из них быстрее занеможет? И, исходя из этого, установите степень наказания. Ведь преступление — это не только когда человек наносит вред другому, но и себе. А следовательно, близким и в целом стране. И не надо ссылаться на верхнюю палату парламента. Она на таком верху, что оттуда, судя по всему, видны только очертания континентов, океанов и морей. А из всех сенаторов народ более или менее знает лишь представителя от Брянской области, потому что она мама Ксюши Собчак.
Понятно, что сейчас не до хорошего — страна к Олимпиаде готовится. Всем миром выбирали зверюшек на эмблему.
Сергей Миронов ратовал за дельфина на лыжах, забыв, что дельфину без воды каюк. Но если, повторяю, объявлен бой, значит, надо предъявить противнику ультиматум, ввести комендантский час, организовать патрулирование и устроить лагеря для содержания пленных. Раньше это называлось ЛТП — лечебно-трудовой профилакторий. Можно в угоду либеральной интеллигенции назвать его более поэтично — Любовь, Труд, Природа. Лучше, если алкоголики (то есть пленные) будут за стеной в тепле, чем в земле, куда они уходят каждый год чуть ли не армиями. И выпускать их как из института: только при получении диплома — трезвенника или умеренно пьющего. И тут же, не зачехляя оружие, вступить в бой с наркоманией. Какое оружие? Авторучка. Берется в руку и пишется закон. Смысл — библейский: горе тому, через кого соблазны приходят. После чего — вперед! За Родину! А то ведь в канун битвы под Москвой невольно представляется картина: танки Гудериана рвутся к столице, наши генералы грозят им Уголовным кодексом, а бойцы-герои, прежде чем броситься под танк с гранатой, в присутствии двух свидетелей составляют протокол, что танк вражеский и находится на территории СССР незаконно.
А пока у нас так: птичку жалко, а народ… Редька с ним!
Под небом голубым
Зураб Церетели изобразил Лужкова в образе дворника, а надо бы попросить мастера продолжить. Собянина, к примеру, изобразить рядом с памятником Юрию Долгорукому. Тот как бы указывает: здесь будет город, а Собянин — убрать палатки и опять построить!
Забавным может получиться памятник Алле Пугачевой — пирамида мужчин, наверху — она, а на постаменте надпись: «Фабрика звезд». Или памятник Мавроди. У него был бренд «МММ». Оставить одно «М», но на дверце дощатого домика. Никите Михалкову — соорудить с надписью «Не утомленному солнцем». А место пусть выберет сам — лишь бы не пришлось потом судиться с жителями соседних домов.
Немцову открыть памятник на Триумфальной площади. Правда, там уже есть поэту Маяковскому, которого звали Владимир Владимирович. Поэтому — от греха подальше — поставить памятник Немцову чуть в стороне, а постаментом послужит доска для серфинга, отдаленно напоминающая нары. У Библиотеки им. Ленина Достоевский сидит на скамье — рассадить вокруг него на детских стульчиках современных писателей. Памятник олигархам должен выглядеть так: улыбающийся самодовольный человек, а пьедесталом ему — толстое уголовное дело.
Самая многофигурная композиция — безусловно, заседание Госдумы. Материал — глина, а наиболее подходящее место для будущего монумента — развалины гостиничного комплекса «Россия». От Кремля недалеко, и развалины грандиозные.
Памятник науке — просто гроб, обложенный венками: «От правительства», «От парламента», «От большого бизнеса» и… ЦРУ. И необязательно ограничиваться Москвой. Губернатор Кемеровской области вознамерился найти cнежного человека. Ему — памятник: он в обнимку с йети. Губернатора Краснодарского края Ткачева увековечит станица Кущевская: глаза закрыты, уши зажаты руками, волосы на голове дыбом. В Перми губернатор приказал снять в здании администрации у всех кабинетов двери. Подождать, когда выломают окна и снимут крышу. Это и будет достойный памятник борьбе с чиновничьим беспределом.
Сила есть — ума не надо!
Исходя из развития событий, следующее постановление Совета Безопасности должно быть таким: обезопасить мир от выполняющих постановления Совета Безопасности. Как они еще не догадались бомбить землетрясение в Японии, чтобы помочь японцам? Барак Обама — человек, конечно, миролюбивый. Это кресло в Белом доме такое. С кресла стоматолога, когда сядешь, хочется поскорее встать. А если сядешь в кресло президента США — хочется бомбить.
И Саркози — мирный. Печется, чтобы французы дольше жили. А для этого пенсионный возраст предлагает увеличить. Английский премьер вообще мухи не обидит. Заподозрить можно лишь Берлускони — тому удобно грохотом бомб заглушать обвинения в любвеобильности. Но ведь Ливия — суверенная страна. И где гарантия, что вместо неугодного полковника к власти не придет неугодный майор? Или, не приведи Господи, ефрейтор? Может, потому Ангела Меркель и воздержалась?
Впрочем, женщина во главе государства — все равно женщина. И в первую очередь заботится о безопасности близких. И потом, сказано же: какой мерой меряете, такой мерой и вам будет отмерено. А ну как не завтра-послезавтра подокрепнут иные страны, соберутся да и проголосуют за наведение нового порядка в старой матушке-Европе?!
«Политика» — слово липкое. А если вообразить Совет Безопасности, собранный из литературных знаменитостей, что они сказали бы? Представитель Великобритании: «Весь мир — театр, и люди в нем — актеры». Француз: «Мы в ответе за тех, кого приручили». А россиянин глянул бы сквозь пенсне снисходительным взглядом и произнес: «Если в первом акте на сцене висит ружье, в последнем оно должно выстрелить». Ружей, образно говоря, и атомных в том числе, нынче на сценах развешано до ужаса много. И остается только гадать, какой акт мировой пьесы под названием «Жизнь на Земле» сейчас играется. Неужто последний? Такое ощущение, что Высший внеземной разум уже собирает свой Совет Безопасности, и на повестке дня — один вопрос: человечеству дали великолепную планету — с чистой водой, воздухом, саморазмножающимися продуктами питания. А оно, называющее себя разумным, никак не угомонится в самоистреблении и истреблении всего сущего. Не резонно ли передать эту прекрасную планету более достойным и благодарным? И хорошо, если кто-то наложит вето и даст нам, неразумным, время, дабы одумались и исправились.
Время, может быть, и дадут. Но исправимся мы, человечество, вряд ли. А потому, люди мира, с праздником вас! С наступающим 1 апреля — Днем дурака!
Раззудись, плечо, размахнись, рука!
Борьба с пьянством, объявленная Госдумой, приняла неожиданный оборот — в Госдуме стали продавать спиртное. Страшно подумать, что было бы, вздумай они бороться с проституцией: входишь в Госдуму, а вдоль стен… И потом, что же получается?! С алкоголем внутри управлять автомобилем нельзя, а законы творить можно? Надо же трезво смотреть на жизнь!
НАТО бомбит Ливию. А у нас десталинизация начинается. Когда еще кого-нибудь бомбить станут, дехрущевизация начнется. Потом — дебрежневизация. Дел так много, что работать некогда. И потом — в чем у нас сталинизация выражается? В том, что миллиардер Прохоров купил в США за миллионы долларов баскетбольный клуб, а Абрамович — очередную яхту? При таком раскладе, если бы Сталин был жив, он бы сам десталинизацию начал.
В Лондоне, празднуя юбилей М. С. Горбачева, славили его, что вывел войска из Германии. Наши-то вывел, а у американцев своего Горби нет. А что мы им можем теперь противопоставить? Только новую форму Юдашкина, и то если ее станет носить противник. Мы мирные люди, и наш бронепоезд сгнил на запасном пути. Поэтому в ущерб своим производителям решили закупать вооружение за границей. Принимая во внимание данные последней переписи населения о сокращении этого самого населения, все может закончиться тем, что придется закупать за границей и солдат. Это будет еще та картина. Когда под песню «Хотят ли русские войны» на Красную площадь торжественно вступит батальон чернокожих воинов. А что? В футбол ведь играют. А в армии служить — почему нет?
Теперь о спорте. Наши чемпионы старательно учили вокалистов и артистов на фигурных коньках кататься. Оно, конечно, забавно наблюдать, коль сапоги начнет тачать пирожник. Но слабо выступить на чужбине — это одно. А в Москве, куда перенесен чемпионат мира по фигурному катанию, это… Это надо депутатам срочно хлопнуть по рюмашке и принять закон, согласно которому всех наших спортсменов в целях пропаганды здорового образа жизни загодя считать победителями. А что закон не исполняется — не беда. У нас многие не выполняются. А когда под чужие гимны будут подниматься к потолку чужие флаги, показать по ТВ в очередной раз счастливые слезы Ирины Родниной. Потому что, сколько бы ни было колбасы на прилавках, душу ты ею не накормишь. Душе-то подавай любви и… гордости за свою Родину!
Есть рекорд!
Пока слабые духом россияне морочат себя самоуничижением, в одной из квартир города Санкт-Петербурга установлен рекорд — там прописано около 1000 гастарбайтеров. Стоит только представить утреннюю очередь в туалет — и гордостью охватывает за россиян. Где-то на Западе чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннесса, выпекают самую большую пиццу, вытягивают самую большую сосиску. А у нас… Две комнаты, сын и… более тысячи иностранцев. И все по закону!
Юрий Гагарин 50 лет назад сказал: «Поехали!». А сейчас хочется сказать: «Приехали!». В Саратове чиновники удумали снести две недавно построенные пятиэтажки и оставить добропорядочных граждан без жилья.
А в Калининграде и того пуще — намерены закрыть все психбольницы и выпустить буйных и убийц, потому что пожарной инспекции не нравится, что на окнах там установлены решетки. Этак, увлекшись, они позакрывают и тюрьмы, где на окнах тоже решетки. И ведь уже подготовлен законопроект о домашнем аресте, из которого следует, что преступника ждет такая же суровая жизнь, какой живут сейчас миллионы пенсионеров, не имеющих сил и возможностей выйти из дома.
Раньше преступников увозили в Магадан — теперь они улетают в Лондон. Причем строго соблюдается последовательность: сначала они улетают, а потом их ищут. Такой сложный способ поимки не смог бы объяснить даже Эркюль Пуаро. А уж сколько денег при этом из страны вывезено, это ни в одну Книгу рекордов не уместится!
Даже атмосферное давление у нас ставит рекорды. Такого низкого, как в минувшие дни в Москве, не было 130 лет. Но впечатление, что не столько погода давит, сколько политика. Спохватились, что молодежь не хочет идти на заводы, зато ломится на «Фабрику звезд». Чему удивляться, если им с малолетства вдалбливали, что работают только лохи? Раньше были журналы «Крестьянка» и «Работница». Нынче впору издавать журнал «Проститутка», газету «Бандитские вести» и Справочник коррупционера.
Приехали! К юбилею полета первого человека в космос в Нью-Йорке на аукцион выставлен манекен — Иван Иванович, слетавший в космос за 18 дней до Гагарина. И капсула спускаемого аппарата «Восток». Хотелось бы узнать имя-отчество не только манекена, но и того, кто переселил нашего дядю Ваню за бугор. А то, не ровен час, и Знамя Победы на западном аукционе появится. Потому что для одних это священная реликвия, а для других — лишь кусок ветхой материи, которую можно выгодно продать и потом самодовольно хихикать над теми, кто еще верит во что-то святое.
Поберегись!
Если президент решил проверять дворы, как бы какой дворник не решил поуправлять. Заявится дворник в Кремль и… Почему Царь-колокол до сих пор расколотый стоит? Какой пример мы подаем молодежи? У нас не может быть прошлого с дыркой.
Потом — в Госдуму. Эвон, скажет, сколько вас тут! А людей один Вольфович смешит? Разгонит всех! Даже Слиску не помилует, хотя она сил не жалеет, чтобы украсить мир своими нарядами. И — в Совет Федерации. А там уже никого! Все — в регионах. Франции, Италии, Австралии. «Свято место пусто не бывает, — подумает дворник. — Чего мне ютиться в двушке?»
Затем кликнет творческую интеллигенцию. Все слетятся, как воробьи на большую горбушку. Лишь Михалков чинно придет, неся в руке мигалку. Тут уж дворник отведет душу! «Где, — скажет, — песни про лопату? Где пьесы про реагент и сосульки? Почему в кино не отражен мужественный образ человека с метлой?»
Смутятся, потупятся деятели культуры, посетуют на нарушение авторских прав, начнут клянчить госзаказ. А он как брови нахмурит, как ногой топнет, как гаркнет: «Чтоб завтра же, чтоб…» Утром встанет — из приемника песня: «Чисто двор свой подметая, мы обгоним два Китая». Телевизор включит — там передача «Как стать дворником». По другому каналу — «Пока все дома»: про то, что лучше убирать двор, пока из подъездов никто не вышел. А по третьему — фильм «Место встречи изменить нельзя». О вывозе мусора.
Из дома выйдет — вчера еще снег лежал, а сегодня деревья зеленые, трава зеленая. Всю ночь красили. Где пивные бутылки валялись, там розы. Где трансформаторная будка была — особняк ампирный и надпись на нем «Банк Дворника».
Поедет Москву осматривать — даст сопровождающему указания по градостроительству. Дома должны быть красивше, улицы — ширше. Главный архитектор будет старательно записывать, остальные — восхищенно улыбаться. На Триумфальной площади начальник МВД шепнет: «Что делать, если опять соберутся 31-го?» «Отменить 31-е, — распорядится дворник. — Пусть будет два 30-х».
Вечером он окажется в передаче у Познера. Через паузу многозначительности тот скажет: «Вы, конечно, можете не отвечать — это ваше право. Но я хотел бы спросить: сколько сейчас времени?». И зрители затаят дыхание, ожидая услышать нечто. Но услышат: «А хрен его знает». И будут до глубокой ночи ломать себе голову: кто же это такой Хрен, который все знает? И, может, именно он и выставит свою кандидатуру на предстоящих выборах? Так представляется история с дворником. А как с проверкой дворов у президента — пока неизвестно.
Начали!
Исподволь и как-то странно началась предвыборная кампания. 1 апреля помощники устроили президенту встречу с резидентами «Comedy club». На 1 Мая, наверное, встречу с Анфисой Чеховой подготовят — чтоб окончательно пугануть пенсионеров, самых активных избирателей. В такой ситуации Жириновскому и делать ничего не надо — выучить только слова «спасибо» и «пожалуйста».
Цены растут, народ боится, что рынки закроют, а чиновники чуть что говорят: «Вот в Америке, вот в Париже, в Израиле».
Им даже в голову не приходит, что если бы у нас было как в Израиле, многих из них давно бы посадили. Министр образования Фурсенко к выборам по-своему готовится — хочет к себе на службу Тину Канделаки взять. Тогда остается в Министерство обороны Борю Моисеева пристроить, а в Министерство финансов — Мавроди.
По телевизору как праздник — сплошняком советские фильмы. Молодежь уже ахает, как хорошо их папы и мамы, дедушки и бабушки жили. А ей десталинизацию удумали. Еще одна такая предвыборная фишка — и Зюганову можно спокойно ждать подсчета голосов.
Ко Христову дню многие прозрели — решили жестче бороться с наркоманией. Прозвучало предложение: владельцев ночных клубов бить рублем. В нашей стране, чтобы добиться результата, рубль надо привязывать к дубине.
Лето еще не пришло — леса уже горят. А некий госслужащий докладывает, что прошлогодние ошибки учтены и уже закуплены пилы-двуручки. ХХI век на дворе, то есть в лесу, а у них из пожарного инвентаря — пилы-двуручки, топоры и три матерных слова. А для собственного передвижения — дорогие иномарки.
А народные избранники, как всегда, оригинальны — срочно в апреле приняли закон, который должен вступить в силу на следующий год в июле. В театрах — катастрофа: нет комедийных пьес. А у них что ни закон — обхохочешься! Иногда до слез, потому что неизвестно, кто сейчас в вашей квартире зарегистрирован.
Сильный ход власти — позволить оппозиции собираться на Болотной площади, где четвертовали Пугачева. Это, вероятно, должно настроить буянов на определенный лад и подтолкнуть к смирению.
Сергей Миронов тоже включился в гонку — покинул пост председателя «Справедливой России», дабы ее возглавить на выборах. И, по его словам, в полную силу противоборствовать партии власти, тем самым посеяв в электорате нездоровые мысли: что «Единая Россия» несправедливая, а «Справедливая» — не единая. Таким образом, пока все делается для того, чтобы выборы прошли весело и победил умнейший!
Эх, жизнь
Мало того, что календарь майя пророчит крах цивилизации, а тут еще и черный цвет в моду вошел. Когда наши правители появляются на телеэкране все в черном, так и кажется, что следом внесут венки: сельскому хозяйству — от импортеров, безвременно почившему кино — от спонсоров. А на венке образованию: «Спи сапакойно, дырыгой тываришч!»
А ведь есть целая наука — какой цвет полнит, какой вызывает радость. Допустим, мэру Москвы предстоит говорить о нехватке детских садов. Надел розовый костюм — и порядок. Пока еще сады построят, а радость у жаждущих уже появилась. Если президенту предстоит вести речь о борьбе с коррупцией, подойдет белый костюм в крупную черную клетку — и элегантно, и доходчиво. А премьеру беседовать о лесных пожарах можно в зелененьком, держа над головой зонтик. Потому что главное подспорье в борьбе с огненной стихией у нас — дождь.
Надо искать новые формы общения с массами. Хотите увеличить пенсионный возраст — привезите из горного аула старожила. Пусть он появится на экране и скажет: «Мне 101 год. Уйти на пенсию в 65 лет для меня — все равно что сразу из колыбельки». И кто посмеет возразить? Не надо бояться экспериментировать. Вот же поют безголосые певицы — и ничего! Следует только, если фигурка хорошая, максимально раздеться. У министра здравоохранения Голиковой — хорошая. И зачем тогда спорить с доктором Рошалем? Раздеться — и кто его, старого и седого, будет слушать?
О каких переменах в МВД можно говорить, если народ видит Нургалиева только в кабинете у президента с докладом? Покажите его в засаде, под дождем. Дождь можно изобразить из лейки прямо в кабинете. Но пока никакой выдумки и оригинальности. Просто удивляет, как это Жириновский не допер сняться в ролике, где он моет посуду, а жена ему выговаривает, что она нигде не бывает и ей совсем не в чем ходить. Скольким мужчинам знакома эта ситуация?! Какое женское сердце не преисполнится сочувствием?
У Михаила Касьянова — и рост, и стать. А привлечь к себе внимание не может. Но разве трудно объявить, что если его выберут, то сразу у всех все будет. Иначе он ляжет… Не на рельсы, как обещал первый президент, а на
Кутузовском проспекте в пижаме. Ради одного удовольствия посмотреть на это люди побегут к урнам. Ленин бревно нес — не погнушался. А Зюганов? Снять его на разгрузке вагонов. Вот придут в Москву вагоны с бахчевыми — и запечатлеть его с арбузом. А потом — хоп! — он арбуз раскалывает и говорит: «А внутри мы все красные!» И не в черном костюме, а в светлом, чтобы зрительно создавалось ощущение легкости.
Одумайтесь!
Раньше шутили, что самое высокое здание в Москве — на Лубянке. Потому что из его окон виден Магадан. Сейчас самое низкое — на Охотном Ряду. Потому что депутаты из его окон ничего не видят. Люди вроде неглупые, а поступают странно. Многотысячная толпа молодежи буйствовала прямо у них под стенами на Манежной площади, и что?
Возбудились, поговорили и успокоились. Коррупция душит, наркомания косит, детская преступность расползается, а народные избранники возбудятся, поговорят — и все! Может, им что-нибудь типа виагры, но для мозгов принимать? Чтобы уж если начали, то доводили бы дело до необходимых законов. Или они ждут (см. итоги переписи), чтоб народ вымер? Или чтоб у него лопнуло терпение и к ним под окна в порыве крушить пришли не тысячи, а десятки тысяч? Может, в Думе собрались склонные к суициду? И они нашли оригинальный способ свести счеты с жизнью?
Народ просит ужесточить борьбу с извергами и душегубами, а народные избранники жеманятся, изображают из себя гуманистов перед западными демократами, которые бомбят кого вздумается, а потом не знают, что делать с беженцами из той страны, которую бомбят. И толерантность у них тоже своеобразная. Особенно во Франции. Где женщинам запретили появляться на улице с закрытыми лицами, но, пардон, с почти открытой попой — можно.
При Ельцине у нас хоть паритет был. Он — выпивоха, Клинтон — бабник, Гельмут Коль — тоже непростой. А сейчас никакого морально-этического баланса. В Америке предвыборная президентская кампания началась — сразу нашли бен Ладена. Мировая демократия рукоплещет Обаме. Особенно те, кому выгодно, что «террориста № 1» прикончили на месте и теперь он не сможет рассказать то, что не хотелось бы услышать. Хлоп — и концы в воду! И никто не мучается сомнениями, что проведение военной операции на территории суверенного государства не так поймут.
У нас тоже предвыборная кампания наметилась. Премьер-министр сказал в Госдуме, что нам нужны еще 10 лет спокойной жизни. Если бы Моисей такими темпами выводил евреев из Египта, они бы до сих пор шли. И осталось бы их всего трое, причем все похожи на китайцев. В общем, как пел когда-то Булат Окуджава: «Слезайте, граждане, приехали, конец. Охотный Ряд, Охотный Ряд».
Будь готов!
После того как президент созвал пресс-конференцию и не ответил на главный вопрос, со всей очевидностью стало ясно, что ответ на него уже есть.
Прежде принцип «Разделяй и властвуй» обычно применялся к противнику.
Наши лидеры, судя по всему, решили применить его к себе. Вступить в выборы самостоятельно и расколоть свой электорат. Так что, господа, то есть товарищи, большинство голосов на президентских выборах получит, вероятно, КПРФ. Если, конечно, у Геннадия Андреевича хватит крестьянской смекалки и политической отваги выдвинуть кандидатом не себя, а молодого и энергичного. А лучше — женщину. «Вот стою я перед вами, простая русская баба». И она, натерпевшись и настрадавшись, приоритетным объявит не модернизацию, а борьбу с пьянством и наркоманией.
А если еще выдвинет лозунг «Вор — в тюрьме, педофил — в земле, взяточник — на стройке коммунизма!», быть ей президентом, как любит говорить Владимир Вольфович, однозначно.
Полицию опять переименуют в милицию. Для женского слуха звучит приятнее — милый, милиция… ФСБ будет расшифровываться как Федеральная Служба Беременности. Поскольку бесконтрольно страна не может наполнить себя населением, будет установлено плановое воспроизводство народа с обязательным социалистическим соревнованием между домами, районами, областями.
Медведев высказывал намерение перебраться после госслужбы на преподавательскую работу в «Сколково»? Ему такую возможность предоставят — есть в России такая деревенька. Владимир Владимирович, имея большой государственный опыт и много свободного времени, возьмется, наверное, за мемуары «И один в поле воин». Совет Федерации и Госдуму за ненадобностью упразднят, а в их здании сделают детский сад и ясли. Немцову, Касьянову и Лимонову разрешат выходить на Триумфальную площадь. Но — по утрам и с метлами. Фурсенко останется на месте. Только министерство будет называться не «образования», а «наказания».
Партия «Правое дело», которую возглавил Прохоров, послужит основанием для «дела Прохорова». Ретивые идеологи потребуют провести «деельцинизацию» и переименовать Санкт-Петербург. На ТВ наконец-то прикроют «Дом-2» и возобновят передачу «А ну-ка, девушки!».
В общем, жизнь предстоит бурная и разнообразная. Жаль только, если опять придется запасать чай, соль, мыло, дрожжи, спички, иголки… Потому что энергичные вновь возьмутся делить богатства страны. А при дележке… Климат у нас, что ли, такой — не всем хватает. А посему, как говорилось когда-то у юных пионеров: «Будь готов!» — «Всегда готов!»
Вам здесь не тут!
В развитых странах уже вовсю к выборам готовятся, и только у нас — ни шатко ни валко.
Американцы бен Ладена кокнули, у французов соперник нынешнего президента как-то вдруг попал в криминальную секс-историю, а у самого Саркози — умные-то люди загодя готовятся! — жена аккурат к выборам в положении оказалась, со страниц газет и журналов не сходит. А у нас? Ну собрал президент пресс-конференцию и… — про техосмотр и пробки! Нет, чтобы повернуть ситуацию и объяснить народу, что дело не в пробках, а в том, что автомобилей много, потому что люди лучше жить стали. Что не скулить и жаловаться надо, а сидеть в машине и радоваться, что страна богатеет.
Если помощники сами додуматься не могут, пусть поучатся у других. Вон как Барак Обама ловко переключил внимание от Ливии и подластился к арабскому миру, предложив, чтобы Израиль вернулся в границы до 1967 г. А мы что? Ну что, трудно взойти на трибуну Мавзолея, признать Октябрьскую революцию незаконным переворотом и потребовать, чтобы Россия вернулась в границы до 1917 года, включая Польшу и Финляндию? Тем более что сегодня в России прокармливается чуть ли не половина населения бывших союзных республик. Вот это пиар-акция! Что в сравнении с ней округлившийся животик мадам Саркози и нечто утопленное под именем «террориста № 1»?
Япония требует Курилы? Потребуйте Аляску! Заявите, что продажа была совершена с нарушением существующего на тот период законодательства и выявлены новые факты. Нельзя же только про пакт Риббентропа — Молотова долдонить.
Надоело уже! Победили в войне — и с тех пор только и делаем, что оправдываемся, что победили. Даже Никита Михалков не выдержал — написал письмо Сердюкову и от мигалки отказался. И то верно! Не парад, а, прости господи, демонстрация моделей одежды Юдашкина. Парад — значит, все в парадной форме. А если в полевой — это на Красной площади поле, что ли?
Оно понятно, что мы — народ загадочный. У нас даже Мосгорсуд расположен непросто: слева от него кладбище, а справа — сумасшедший дом им. Ганнушкина. Будь он в другом месте, глядишь, и решилось бы второе дело Ходорковского и Лебедева в их пользу. А тут — увы! Все как в сказке: направо пойдешь, налево пойдешь… А если вперед, там еще два новых корпуса строится. Может, это и есть неафишируемая подготовка к выборам? Тем более что срок сдачи объектов планируется к 2012 году. А если серьезно… Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как… Какая, к черту, вежливость — лень! Лень-матушка, которой верный муж — страх-батюшка.
С юбилеем!
20 лет Россия под президентом, и вот — как салют юбилею — взрывы арсеналов в Удмуртии. Рвутся снаряды, эвакуируют местное население, летают самолеты, вертолеты, командиры мужественно смотрят вперед… Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?
В поселке Урман уничтожено почти 50 домов — виноват рядовой! Вы ему хотя бы на портки лампасы пришейте. А то ведь вам не поверят! Привыкли уверять, что, если в войсковой части дедовщина, виноват сержант. Это все равно что в наезде на пешехода обвинять бампер автомобиля, судить его показательным судом и отправлять на три года за решетку. А про того, кто был у руля, — ни-ни. Военная тайна! Страшно подумать, что так же надежно, как склады в Башкирии и Удмуртии, охраняются и те, где атомные боеголовки.
Силовики наши малосильные! Президент ведет сложные переговоры о размещении ПРО, и за спиной у него такой фейерверк, такая демонстрация антисилы. Или это специально? Намек, что не нужно нас огораживать ПРО, мы сами себя взорвем… Что у нас разработана новая доктрина, предполагающая боевые действия исключительно на своей территории против своих. Но тогда и награждать военнослужащих надо орденами, что были в гитлеровской армии!
В политике личные встречи весьма важны. Но, когда Барак Обама стоит рядом с нашим президентом, кажется, насколько он выше, настолько и хитрее. И чем более радушно он улыбается, тем больше нам нести убытков от его миротворческой деятельности. Тут ухо надо держать востро. Неужели нельзя было на это время пригасить эмоции и не разгонять кучку геев, что решили покрасоваться в центре Москвы? И чем они виноваты? Цены на бензин не повышали, в хоккей с треском не проигрывали, регистрации по уведомлению не узаконивали. Даже мораторий на смертную казнь не вводили, по которому всякая мразь, убившая хорошего человека, должна обязательно жить.
Ну прошлись туда-сюда, и никто бы их не узнал, потому что у нас отлично знают других. Политика, как и хоккей, — командная игра. Если президент ведет переговоры в Европе, все должны играть на него. Нарядили бы омоновцев в сарафаны, дали бы в руки цветочки (по две штуки), назвали бы все происходящее маскарадом — и что тогда могли бы показать хищные зарубежные СМИ? Только веселье и радость.
А что касается предстоящего юбилея, то, как сказал на юбилее перестройки один перестройщик, «все, что мы сделали, по-большому, было правильно». Сказано сильно, и с этим можно было бы поспорить, но… почему-то не хочется.
С нами мы!
А ведь прав коммунист, предложивший заменить в гимне слова «Хранимая Богом родная земля…» на «хранимая нами». Леса горят, арсеналы взрываются. Конечно, нами хранимая! И надо побыстрее внести это изменение, а то придется уже вносить «нами хоронимая».
Безобразничают, беспредельничают, а Бог — храни?! Разве те, кому положено, не видят, как у нас с огнем борются на пожарных машинах ЗИЛ-130?
Если уж врете напропалую, написали бы на них мелом «Мерседес». А на своих «Мерседесах» — «е-мое». Ведь эти ЗИЛы сошли с конвейера, еще когда премьер и президент красные галстуки носили, а пионеры пели «Взвейтесь кострами, синие ночи», не вызывая жутких ассоциаций.
Прав депутат-коммунист, хоть и имел в виду другое. Качать из земли нефть, газ, вывозить капитал за границу и полагать, что Господь такое распределение и сбережение природных богатств хранит… Нет, это вы храните, дорогие народные избранники. И власть, высоко парящая, глядящая в перевернутый бинокль на большие проблемы и с увеличивающей стороны — на прожиточный минимум подопечных.
А Бог — он терпит. Пока. И надеется, что в людях заговорит совесть. Но куда ни глянь — откаты, распилы, рейдерские захваты, молодые бомжи и фальшивые лекарства. А совесть, модернизируя жизнь, полиграфом решили заменить. Если обманешь его, получается — ты чист, яко младенец. Может, где за границей и трудно обмануть полиграф, но не у нас. У нас он скоро сам врать научится и за нужные показания в лапу брать. Система такая сложилась: не знаешь — научим, не хочешь — заставим, не поделишься — убьем.
С этим, безусловно, борются. Но как? Чиновник попался на взятке в миллион, его арестовали и… выпустили под залог в миллион. Наглядно указав мздоимцам: хочешь быть на свободе — бери много.
«Богом хранимая…» Это же, если вдуматься, навет на Всевышнего. Он-то наверняка знал, что прокуроры Московской области творили. А вот почему не знали те, кому это положено знать по службе, — вопрос. Поэтому во избежание конфликтов лучше сразу объявить, что бывший полковник Буданов совершил самоубийство с целью мести самому себе, после чего сжег автомобиль и выбросил пистолет с глушителем.
Правильно предложил коммунист-атеист: «хранимая нами» надо петь. Только еще добавлять «хреново». Россия горит, взрывается, разворовывается. А проверять посылают тех, кого и надо проверять! Трудно искать черную кошку в темной комнате, если там сидит тигр.
Прав депутат. А то, что его не поддержали коллеги, — лишнее тому подтверждение. Аминь!
Живы будем — не помрем!
СМИ удумали обсуждать, надо ли возвращать Буданову ордена. Ну зачем ворошить прошлое? Тем более что в кончине бывшего полковника чеченского следа нет и контрибуцию Россия выплачивает регулярно. А в футбол с Кадыровым наши руководители не играют, потому что предпочитают другие виды спорта. Недавно на велосипедах катались и играли в бадминтон. Причем били по воланчику с таким суровым видом, словно это он виноват, что у них что-то не стыкуется.
Вообще спортсменов в нашей стране много. И в том числе — экстремалов. Самолеты НАТО бомбят Триполи, а Кирсан Илюмжинов, по его уверению, летал туда играть в шахматы. И сыграл с Каддафи вничью, что весьма символично. А Михаил Маргелов, наверное, играл в домино. Потому что в сложившейся ситуации легко перепутать белое с черным. А чего проще — послать туда Чубайса советником, и через два дня Каддафи будет жить не в шатре, а на улице и просить милостыню.
Хорошо все-таки, что Россия — страна богатая. Не сразу все растащишь. Прежде руководители любили возглашать: «Но главное наше богатство — люди!». А вот этого богатства может и не хватить. Нет, люди-то останутся, но какие? Так воспитываем подрастающих, что по команде «Вперед, за Родину!» одни побегут за пивом, другие — в кусты, торопливо расстегивая штаны. А третьи начнут торговаться: сколько им будет причитаться за выстрел из автомата? А из гранатомета? А если продать танк врагу, купить две полевые кухни, а остальное распилить?
Оно и понятно: наивные политруки поднимали бойцов в атаку словами «За Родину! За Сталина!». А сейчас, не приведи господи, случись что, кричать «За Родину! За еще одну яхту Абрамовича! За миллиарды Прохорова!»? Тут если поднимешь кого, как бы самого не шлепнули. Так замутили, что нынче говорить о свободе, равенстве и братстве — все равно что «Я встретил вас, и все былое в отжившем сердце ожило…» читать резиновой кукле из секс-шопа. А жалкие потуги госзаказных акций вдохнуть в продырявленные души гордость за державу напоминают пришпиливание боевых орденов на грудь портновского манекена.
Да и как ее внушить, гордость-то? В 1941-м у вражеских войск, переступивших границу, была задача расчленить СССР, посеять рознь, уничтожить заводы, деревни… И вот что не удалось врагу в военную пору, в мирное время сделали свои. И надо, хочешь не хочешь, опять вставать из окопов, а иначе, образно говоря, нас в них закопают, и станут они нашей могилой!