Нас не догонишь!
Когда женщина не знает, как решить какой-то вопрос, она идет в магазин и покупает что-нибудь.
Когда не знает мужчина, он начинает что-нибудь переставлять. Наш президент купил французские вертолетоносные корабли и предложил передвинуть московские границы.
Идею про границы он смело высказал на Международном экономическом форуме в Санкт-Петербурге. Этим не ограничился и ошарашил отечественных и забугорных финансовых воротил фразой «За стабильностью скрывается застой». В чей огород камушек, нетрудно догадаться. И теперь жди, что с того огорода полетит изящно упакованный булыжник. А наши первые лица явятся телезрителям уже, возможно, не за игрой в бадминтон, а на боксерском ринге. Надвигаются выборы, иностранным журналистам, настырно пристающим с однообразными вопросами, не ясно, что происходит. А для россиян, имевших в детстве велосипед, ситуация понятна. Дашь покататься — потом обратно не допросишься.
Между тем жаждущие каких бы то ни было изменений российские СМИ с жаром подхватили президентскую мысль о переносе госучреждений за околицу. Жар и радость были бы еще больше, предложи президент перенести их не в Московскую область, а в Магаданскую. Однако следует знать, что Н. С. Хрущев уже переводил
Министерство сельского хозяйства в с. Михайловское Подольского района и в результате оказался на пенсии, а министерство — опять в Москве. Где журналистская братия уже вовсю восхваляла Леонида Ильича Брежнева, которому речи писал тоже не А. П. Чехов.
Поэтому до сей поры не забыто его легендарное «Экономика должна быть экономной». На что подданные ответили шуткой: «А вода — мокрой».
Реформы и прогресс, конечно, необходимы, но не увяли еще в памяти великодержавные помыслы власти сделать Москву туристической столицей. Для чего, недолго думая, сломали под боком у Кремля самую большую гостиницу и самый лучший концертный зал с торжественно выложенной перед ним Аллеей звезд.
Теперь, имея не первый год руины за высоким забором и драгоценный опыт восхождения к высотам мировых достижений, не зазорно возмечтать и о создании под Москвой международного финансового центра. И название уже есть — Нью-Васюки (если кто читал Ильфа и Петрова). А пока что простой россиянин устало удивляется, а непростой аплодирует новым идеям и торопится переправить свои финансы куда подальше. Потому что, как говорится в пословице, «подальше положишь — поближе возьмешь».
На лихом коне!
Столько говорить о необходимости противостоять экспансии Голливуда и… открыть Московский кинофестиваль премьерой западного блокбастера! Объясняя, Михалков сказал, что «это толкнет нашу ситуацию здесь». Ему охотно веришь, если представить, что толкнут пинком под зад и с обрыва.
Хорошо хоть, Санкт-Петербург — большой город. А живи там с десяток человек, кто бы был на ключевых постах страны? Тетя Маня, дядя Ваня и дедушка Егор? Но город большой, и люди оттуда поступают на должности в изобилии. Да и то верно: Совет Федерации давно пора умственно укрепить. Если футбольная команда играет плохо, тренера увольняют. А сенаторы? Под носом у генпрокурора прокуроры Московской области крышевали преступников, в глазах у господина Чайки уже светилась печаль пенсионера, а они чуть ли не единогласно его — на второй срок.
Но Валентина Матвиенко порядок наведет. Сенатор Борис Шпигель охарактеризовал ее деловые качества коротко и ясно: «Ну, во-первых, — сказал он, — она женщина». Как бы теперь мужики, чтобы получить госдолжности, не побежали менять пол. Тем более что многие к этому весьма расположены.
Понятно, что перестановки связаны с предстоящими выборами. Но ведь до них еще треба дожить. А у нас?.. Тут взрывается, там загорается. Упал Ту-134 — президент решил снять их с эксплуатации. Дня не прошло — упал МиГ-29. Эти тоже снимать? А может, не самолеты снимать, а все-таки людей? Или такая тенденция нынче в политике — что и на Олимпиаду в Лондон пошлют не тех, кто рекордов добился, а кто с руководителями государства учился. И не стоит изобретать велосипед — все равно он получится с квадратными колесами.
В странах с устоявшейся демократией — там все понятно. Бомбили Каддафи, чтобы убить. А когда не получилось, Международный уголовный суд выдал ордер на арест. Из чего следует, что убить можно без ордера, если впереди выборы. В Америке и того проще. Барак Обама баллотировался в президенты — обещал вывести войска из Афганистана. Выбрали — ввел еще. Подходит срок переизбираться — выводит. А у нас? Подходит срок пере-
избираться — устраивают в Казани скачки на приз президента в миллион долларов. И показывают по ТВ, что жеребец главы «Газпрома» Миллера взял приз «Национальное достояние». Надо хоть иногда думать, что народ в такие минуты думает. Необязательно, конечно, теми же словами. А хотя бы в общих чертах.
Потому что есть время разбрасывать грабли, а есть время на них наступать!
Заряжай!
Остров Русский обустраивают для саммита, Сочи — для Олимпиады, Казань — для универсиады, а для жизни что обустроят?
Бог, прежде чем сказать людям «плодитесь и размножайтесь», обеспечил их местом проживания и питанием, а у нас? Поют: «С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре». А она, любимая, начинается с роддома!
Успокаивают, что после саммита все перейдет Дальневосточному университету. А зачем учить студентов, если тот, кто лучше учится, быстрее сваливает за границу? Не столь давно тамошние русские получили Нобелевскую премию, а когда их спросили, не хотят ли они вернуться на родину, засмущались, потому что сейчас родина разная стала. Для одних — общежитие в Черноголовке, для других — поместье с полем для игры в гольф на бывших пахотных землях.
Конечно, остались еще мозги! «Булава» успешно прошла испытания, была запущена из подводного состояния. А что толку, если враги России внутри России? Не запульнешь же ее с подводного крейсера «Юрий Долгорукий» в коррупционную орду? Министру обороны, понятно, нынче не до шуток. И заказ на вооружение не оформлен, и земли во Владивостоке, куда президенту плюнуть хотелось, нужно срочно кому-то передать. А земли, заводы и нефтяные скважины у нас быстро передают зачастую тем, кому быстро стоило бы срок давать. Министр финансов Подмосковья упер 3 млрд долл., а нашел его — и уже за бугром — тележурналист Соболев. Может, тогда и поставить Соболева во главе МВД, а Нургалиева — на телевидение, вести передачу «Спокойной ночи, малыши!»? Главному над разведчиками после побега предателя Потеева доверить «Пока все дома». А генпрокурору Чайке — «Поле чудес».
В общем, братья и сестры, пришло время объявлять приказ № 227 — «Ни шагу назад!». Пусть клянут нас сытые потомки, но державу надо спасать! Перед Госдумой поставить заградотряды. И не выпускать никого, пока не примут нужные законы. Срочно строить стратегически важные объекты: роддома, ясли и дома для молодоженов. Мужчин, избегающих вступления в брак, считать дезертирами и по приговору трибунала женить (извините, мужики) на самых некрасивых.
Ввести воинские звания: младший отец, старший отец, капитан-отец и т. д. вплоть до маршала. И парады устраивать на Красной площади не для показа боевой техники, которая, если мы вымрем, неизвестно кому достанется, а чтобы шеренгами проходили беременные, бабушки и дедушки катили детские коляски с карапузами, а гордые папаши несли на руках и плечах смеющихся малышей!
Вот тогда будут инвестиции и победы на Олимпиадах!
Дожили!
Депутаты ушли на каникулы, а такое впечатление, что они сбежали с поля боя, предварительно побившись над вопросом, приравнять ли квас к алкогольным напиткам. Слава богу, не приравняли, а то оказалось бы, что все, кто в детстве любил окрошку, были алкоголиками.
Народные избранники… Хоть бы поговорки народные помнили, когда законы принимают. Может, если бы, переименовывая милицию в полицию, вспомнили, что «хрен редьки не слаще», и получилось бы что-нибудь стоящее. В уральской Сагре при попустительстве полиции чуть ли не военные действия начались, а прибывший туда Бастрыкин, боясь новой Манежки, объявил, что была просто криминальная разборка. Как бы министр здравоохранения Голикова не взяла на вооружение его метод. А то придет в больницы и скажет: «Все здоровы! Только у тех, кто в гипсе и с костылями, — насморк». Да и вообще чего стесняться! Взять и «переназвать» все, как хочется. Отделение полиции наречь «комната смеха», кладбище — «зона отдыха». И важный чин заботливо спрашивает: «Жалоб от отдыхающих не поступало?». А чин поменьше подобострастно отвечает: «Молчат!». Значит, довольны — делается вывод.
Все можно представить, но наиболее достоверно — что в сложившейся ситуации явится вновь претендент на роль Отца и Учителя. Скажет, поглаживая ус: «Дружьба народов тэм крэпче, дарагие товарищи, чем крэпче васпитание!». И под песню «Широка страна моя родная» всех недовольных (и довольных) — эшелонами туда, где широко. А оставшихся — строем смотреть фильм «Свинарка и пастух». Поэтому, дорогие полицейские господа, придется вам, следуя заветам Железного Феликса, остудить ум, вымыть руки и с горячим сердцем — за работу. А искусительная идея пригласить добровольцев стучать за деньги утопична. Как можно при нынешней коррупции стучать на того, кому заносишь?
Замысел ввести налог на большую зарплату привлекателен в основном для тех, у кого зарплата маленькая. Но поможет ли это стране? А вот если ввести налог на бестолковость, вздорность, хамство, лизоблюдство, вранье и жадность, денег в казну прибудет столько, что даже вечно озабоченный Кудрин заулыбается. Даже мэр Москвы поймет, что, укладывая тротуары плиткой, нельзя решить проблему пробок. И даже первые два лица государства смогут наконец обо всем договориться. И заживем мы так хорошо… Как того и заслуживаем!
Рады стараться!
Может, действительно враги изобрели оружие, обессмысливающее слова?
В Сокольниках — высохший пруд и предупреждающая надпись «Купаться запрещено!» Причем пруд высох давно, а надпись довольно свежая.
Еще пример: Москву решили расширить в 2,5 раза под предлогом перевода из центра госучреждений и разгрузки дорог. А здания-то Совмина, Госдумы, Совфеда и др. останутся и будут использоваться? Значит, и пробок при всех составляющих будет больше. Пугливая Мосгордума после отставки Лужкова безропотно согласна на все. Борис Громов сейчас любую бумагу подпишет, лишь бы не протокол. А вот Совет Федерации? И Матвиенко им определили в командиры еще до выборов — и здесь поторопили. Неужели где-то глубоко-глубоко в душе не обидно: богатые, важные, а по первому сигналу сверху сразу: «Чего изволите?»
Министр МЧС Шойгу предложил ставить на речные суда «черные ящики», как на самолеты. Такие бы ящики — только малюсенькие — ставить в головы министров, депутатов и сенаторов, чтобы после результатов их деяний расшифровать и попытаться понять, о чем они думали. Делать оборонные заказы за границей в ущерб своим производителям — то же самое, как если бы мать, вместо того чтобы учить и воспитывать своего чумазого сына, выгнала бы его из дома и привела чистенького и послушного чужого.
Как бы народ, следуя заразительному примеру, не потребовал купить за границей министров! Чудо-картина рисуется: Путин проводит совещание, слева сидят китайцы, справа — немцы. Онищенко во фраке и с салфеткой на руке вносит чай. У дверей стоит Сердюков с алебардой. Бастрыкин в соседней комнате через большую лупу изучает папиллярные линии на своих пальцах и думает: «Кто же это может быть?». Министр культуры Авдеев пытается вспомнить продолжение частушки «По реке плывет топор из села Кукуево…». Почему-то ему кажется, что топор плывет в Париж. Левитин на полу играет в машинки и пароходики. Кудрин старательно учит таблицу умножения, но пока у него получается только «дважды два — один». А внизу Лавров жалуется уборщице на Обаму: «Я ему про ПРО, а он — про это!». «Да не убивайся ты так, — успокаивает та. — Пока они свою ПРО построят, мы и сами уже помрем».
Хрущев тоже чудил. Крым Украине отписал при общем раболепном молчании. И еще, помнится, хотел над Москвой такую большую лампу повесить, чтобы она разом освещала всю столицу. Лампа, кстати, была создана, а вот крюк, чтобы ее подвесить, не нашли!
P. S. Высохший пруд, в котором запрещено купаться, называется Золотой.
Гуляй, Ваня!
Опять! Теперь на дне Москвы-реки оказался катер. Погибли люди…
Несчастную «Булгарию» решено отправить на металлолом. А следовало бы начеканить из ее металла орденов и вручать по заслугам и справедливости чиновникам и депутатам. А чтобы чужая беда их хоть как-то тяготила и учила, сделать орден I степени весом 5 кг, II степени — 4 кг и т. д. И пусть носят не снимая. А иначе, сосредоточенные на своем обогащении, они очень скоро забывают о случившемся. Лишь сначала насупятся, как дети, ждущие, что папа снимет с них штанишки и отшлепает. А папа, без которого они как компас без стрелки, как будильник без звонка, как голова без мыслей, у Кремлевской стены зарыт и забетонирован. А отшлепать надо бы! «Булгария» (в молодости «Украина») появилась на наших реках через 10 лет после разрушительнейшей войны. А затонула через 20 после перехода, казалось бы, к самому демократичному образу жизни.
Президент приказал привлечь к ответственности самый широкий круг, а не только «стрелочников». А как привлечешь, если Следственный комитет не смог определить собственника аэропорта «Домодедово»? Тут не до шуток, хотя невольно представляется, как некто из Следственного комитета приходит к зубному врачу, а тот не может определить рот и ищет зубы на лбу.
Не жизнь, а какая-то пиар-акция по изображению жизни! Композитору Зацепину в Юрмале на «Новой волне» вручили орден «За заслуги перед Отечеством» за песни, сочиненные им при советской власти. Спору нет, песни хорошие. Так и вручили бы ему тогда орден Трудового Красного Знамени!
Жириновскому тоже вручили «За заслуги перед Отечеством» — здесь без вопросов: композитор радовал песнями, Вольфович — шутками. Но награды-то государственные! А государство, где создавались песни, и нынешнее — как ни крути — разные. В том геологи искали нефть и газ, осеняемые песней А. Пахмутовой и Н. Добронравова «Будем мы в поселке жить пока что небогатом, чтобы все богатства взять из-под земли!». Взяли! А в этом — невесть кому отдали. И вручать теперешние ордена за тогдашние успехи — это привязаться к тому времени. Не всегда разумному, но уж точно более бескорыстному и плодотворному!
А отмечать орденами достойных, бесспорно, необходимо. А уж если художественное произведение становится классическим и сопровождает по жизни не одно поколение россиян, и сам Бог велел. Поэтому в торжественной обстановке под несмолкаемые аплодисменты надо бы наградить автора бессмертной жизнерадостной частушки «Гуляй, Ваня! Ешь опилки — я начальник лесопилки!».
На том стоим!
Спорят про образование, а о самом главном не говорят: человек заканчивает институт и совсем не умеет себя вести. Какое может быть уважение к человеку с высшим образованием, а тем более — занимающему высокую должность, если глазки бегают, потеет, руками размахивает. Своим поведением он оскорбляет слушателей, а зачастую и унижает — тем, что у них вот такой руководитель или депутат.
Если за декларации о доходах, что заполняли губернаторы, мэры и депутаты, ставить оценки, выше тройки мало кто поднимется. Никакой выдумки, изобретательности! Оказалось, что у народных избранников жены богаче мужей, хотя и не работают. А 70 избранников вообще назвали себя холостяками. Записали бы, что нашли клад или что у них рядом с домом приземлилась летающая тарелка и зелененькие пришельцы дали им зелененькие бумажки. И то правдоподобнее было бы. Поэтому, если мы и дальше будем следовать тем же самобытным путем, нам просто необходимо пересмотреть систему образования.
Конечно, мы не одиноки в своей неумелости. Грех смеяться над чужой бедой, но, когда на телеэкране явилась гренадерского облика горничная, обвинившая Доминика Стросс-Кана в изнасиловании, невольно возник вопрос: как он остался жив?
Ведь она одним ударом кулака могла вышибить из него все поползновения. Америка — правовое государство. И там, безусловно, разберутся. Проведут следственный эксперимент и, если в схватке с горничной бывший директор Международного валютного фонда погибнет, будут считать его невиновным.
У нас государство тоже правовое. Но молодое. Поэтому многие милицейские генералы не прошли переаттестацию все из-за тех же неумело заполненных деклараций. Хотя сама сдача деклараций похожа на сказку, в которой слон приносит справку, что он мышка, и ему верят, потому что он тоже серый.
На референдуме в Латвии 94 % граждан проголосовали за роспуск парламента. У нас, наверное, 101 % проголосовал бы. Но стоит ли утомлять себя референдумом, если и без того близятся выборы, где будут баллотироваться партии. Поэтому после выборов избиратель опять может увидеть в Думе того, кого видеть не хотелось бы.
Префект Центрального округа Москвы высказался, что на Лубянке (в прошлом — пл. Дзержинского) может стоять только памятник Дзержинскому. Хотя значительно больше оснований поставить там другое скульптурное изображение. А именно — отлитый в бронзе кукиш. А на постаменте золотом вывести надпись: «Российскому народу — от его восхвалителей!». И в этом не будет ни преувеличения, ни вранья!
Знай наших!
Пришло время собирать детей в школу. Чиновники Минобразования уже заботливо определили, что ранец первоклассника должен весить 2–2,5 кг, а у школьников постарше — 4–4,5 кг. Видимо, готовятся продавать учебники на вес. Но даже если напихать в ранцы по 10 кг, все равно никак не объяснить детишкам, почему в эту пору 20 лет назад Горбачев улетел на дачу, а в Москву вошли танки. Почему потом дяденьки собрались в Беловежской Пуще и подписали недобрые бумажки?
Кстати, чемоданчика черного что-то давно не видно. Ельцин, бывало, ноги заплетаются, а чемоданчик всегда при нем. Чувствуется, что за Родину, не в пример Михаилу Сергеевичу, постоит. Пальцем мимо красной кнопки не промахнется. А нынче что-то без чемоданчика. Как бы не потеряли! Чем тогда недругов стращать будем? Разве только записями черных ящиков с наших упавших самолетов.
Впрочем, руководители у нас рассудительные. Особенно когда пресс-конференции устраивают. Медведев, прежде чем ответить на вопрос, не преминет сказать: «Ну, вы знаете…» А Путин — вставить: «Нужно понимать…» И россияне понимают, что они уже все знают. А именно: что назначение мэра, губернатора и даже префекта от них не зависит. А некоторые, самые дошлые, понимают, что и выборы президента тоже теперь от них не зависят. Потому что, как написал Владимир Владимирович Маяковский, «если в партию сгрудились малые, сдайся, враг, замри и ляг!»
Поэт, ясное дело, имел в виду партию большевиков. Но оказалось, что со свойственным поэтам предвидением также и Общероссийский народный фронт.
Между тем в мире неспокойно. В Англии бунтуют городские окраины. Наши журналисты, стараясь быть толерантнее англичан, именуют темнокожих юнцов просто «молодежью».
Чем, не задумываясь, бросают тень на коренных островных жителей. А в Афганистане взорвался вертолет и погибли бойцы спецгруппы, уничтожившей бен Ладена. Если бы этот сюжет был в сериале, поднаторевшие телезрители сразу догадались бы, что кто-то убирает свидетелей и заметает следы. Тут же возникли бы подозрения, что ликвидация террориста № 1 была инсценировкой в предвыборной кампании, но…
Но жизнь в своих проявлениях намного непостижимее и многообразнее. А если мы храним свои деньги в сейфах бывшего наиболее вероятного противника, то лучше вообще ни о чем не думать и готовиться к 1 сентября — Дню знаний.
Нам бы только, если бы!
Поговорили в СМИ о закупке для российской армии надувных танков, и как-то все стихло. А идея-то перспективная — танки, самолеты надувные не летают, зато и не падают. Но главное, что необходимо для укрепления обороноспособности, — надувные генералы. Арсеналы у них не взрываются, вид бравый!
После хитростей в Мединституте им. Пирогова можно заменить частично и ректоров. А дальше самое сладкое и манящее — надувные депутаты! Толстенькие, розовенькие, молчаливые. С нужными законами не волынят, ненужное не лоббируют, и отпуск им можно предоставлять не на 45 дней, а на весь год! А голосовать по звонку из Кремля — с этим справится и уборщица. Протирает пол между рядами и заодно голосует. На крайний случай — пожалуйста: все депутаты надувные, а один от каждой фракции натуральный. И как говорится в рекламе: «Почувствуйте разницу!»
Надувных сенаторов, чтобы отличались от надувных депутатов, покрасить золотой краской. И уже сейчас, не дожидаясь запланированного переезда Совфеда из центра Москвы, поселить где-нибудь в поле. Цветочки растут, птички поют, и сенаторы сидят кружочком. Идиллия такая, что народ не сможет их не полюбить! Иные могут даже напрямую обратиться к ним с жалобами и предложениями. И что немаловажно — с тем же результатом!
Надувая губернаторов и мэров, волей-неволей придется надувать их жен и родственников. Это работа масштабная и на сей день непосильная. А вот надувные прокуроры — то что надо! В коррупции не погрязнут, игорный бизнес крышевать не будут и за границу не убегут. С полицией и того проще! Надувных стражей порядка в новенькой форме расставить во дворах и вдоль улиц, чтобы взять не умением, а хотя бы числом. Есть опасения, что в первую же ночь их разденут, но волков бояться — в лес не ходить. А как выяснилось — чем дальше в лес, тем больше демократии!
Разумеется, сразу надо отбросить шаловливую мысль о надувных руководителях самого высокого ранга. Никакой заменитель премьер-министра не смог бы летать на самолетах, гонять на автомобилях и нырять за амфорами. А манекену президента и в голову бы никогда не пришло расширить Москву в 2,5 раза, одарив деревенских жителей гордым именованием «москвич»!
Таким образом, перспективы перед россиянами открываются самые неоглядные. Остается только засучить рукава и дружно взяться за работу!
Да будет свет!
Близится день выборов, заиграли мускулами партии. «Единоросс» Олег Морозов дал огромное интервью многотиражной газете. И вроде все говорил по-партийному, но на большой фотографии хорошо виден на его руке увесистый золотистый будильник. Контраст между его словами и портретом такой, как если бы нарком продовольствия Цюрупа, который, по легенде, падал в голодный обморок, выступил перед бастующими рабочими, жуя бутерброд с черной икрой.
Зюганов собрал на Пушкинской площади в Москве митинг, обрядив своих сторонников в красное, вероятно, позабыв сгоряча народную пословицу про красное и ясное.
Вольфович постарел, пополнел и, появляясь в телевизионных ток-шоу, выглядит, как дирижабль на авиакосмическом салоне. Прохоров на голову выше других, но пока что в прямом смысле, а не в переносном.
«Справедливая Россия» вызывает щемящее чувство неловкости. В наше время говорить о справедливости — все равно что беспокоиться о здоровье вымерших мамонтов. А их призыв к КПРФ объединиться похож на крик утопающего «Спасите!», обращенный к не умеющему плавать.
«Единороссы» грозятся: «Мы пойдем на выборы под лозунгом борьбы с наркоманией и алкоголизмом». Не надо идти — стойте на месте! Если утром президент издаст указ, а в обед Госдума проголосует, то к ужину половину наркодилеров можно отправить в тюрьму. Алкоголиков — в лечебно-трудовой профилакторий, где нет демократии, но есть здоровье. Для педофилов найдутся ножницы. Но если все это сделать, то с чем тогда идти на выборы?
В общем — тоска, и даже не зеленая, а, глядя на партийную молодежь, какая-то фиолетовая. Нет в юных глазах убежденности, азарта, лишь чиновничья преданность, которая, как известно, быстро перерастает в предательство.
И на этом фоне уже новое поколение вступает в жизнь — наши трогательные малыши идут в первый класс.
Перешагивают барьер, за которым сформировалось общество, где хитрый и коварный побеждает умного и доброго, бездарный — талантливого, а тот, кто настойчиво клянется, что любит Родину, любит себя. И где в зависимости от потребности народ именуют то быдлом и толпой, то народом-победителем!
В августе 1991 года все мы увидели свет в конце тоннеля. Да так и идем к нему, а тоннель все длиннее и длиннее. Остается только гордиться, что этот тоннель у нас самый длинный в Европе!
Дождались!
Предвыборная мысль бьет ключом. И чувствуется — прямо из кабинетного источника. Двинуть Ивана Охлобыстина кандидатом в президенты, чтобы он встряхнул и привел на выборы стабильно неголосующую молодежь, а потом (вдруг получится!) во втором туре передал голоса мистеру Х, как в 1996-м генерал Лебедь — Ельцину, — это идея стратегического масштаба. Закавыка лишь в том, что и. о. (можно читать: Иван Охлобыстин, а можно — исполняющий обязанности) не Лебедь и не генерал.
Он даже не майор, хотя, судя по размаху рекламной кампании, денег ему отмерено по-маршальски. И, как бы телеруководство ни старалось пиарить новоявленного кандидата, показывая на подведомственных каналах фильмы с его участием, — он не Данила из «Брата» и «Брата-2» и даже не Галустян из «Нашей Раши», чтобы повести за собой хоть часть аполитичного электората туда, куда укажут. «Чем черт не шутит, когда Бог спит» — гласит народная пословица и ошибается. Потому что всуе упомянутый не спит всегда!
Настал сентябрь, и госдумовцам не позавидуешь. За три оставшихся до думских выборов месяца им предстоит рассмотреть 400 законопроектов, 78 из которых приоритетные. Нормальному человеку за это время легче выучить китайскую грамоту, но народные избранники у нас ненормальные. В смысле — неординарные.
И видят мир исключительно сквозь призму своего депутатского величия. Наверное, поэтому первоочередно и в первом чтении приняли закон о либерализации Уголовного кодекса. Ну а то, что никак не примут закон о конфискации, — это понятно. Кому ж хочется на улице оказаться? Да еще с малолетними женами и великовозрастными детьми.
Вдобавок к нерешенному депутат Беляков с присущей ему прямотой предложил ввести контроль за перемещением вышедших на свободу педофилов с помощью GPS.
Положим, спутниковая система покажет местонахождение клейменого экс-преступника. А результат? Ведь тогда надо клеймить и всех потенциальных жертв.
А явление Явлинского напоминает возвращение блудного не сына, а папы: рассказал на ночь сказку, ушел — и вернулся, когда дите уже безнадежно состарилось.
В общем, предвыборная жизнь, озаренная лампочкой Чубайса (1 шт. — 1 тыс. руб., 3 шт. — пенсия по старости), ярка и многообразна. И будущим избирателям остается только лакомо жмуриться в предвкушении великих и радостных свершений!
Нам нет преград!
Мэров назначают, губернаторов назначают. Скоро, наверное, начнут жен и мужей назначать. Создадут электронную базу и станут подбирать. Если муж — дурак, чтобы уравновесить, жена — кандидат наук. Если супруга — дура, муж — омоновец, потому что иначе не обуздать.
Любви не будет? А разве любят назначенных руководителей? Как говорится, стерпится — слюбится. И нет в этом ничего удивительного. Стояли же накануне учебного года пожилые учительницы в очереди за справкой от милиции, что они не педофилы и во время работы в школе по совместительству не сидели в тюрьме. И с семьями новации тоже получатся!
Если муж склонен к насилию в семье, жена — дзюдоистка. Если жена — неряха, свекровь — огонь! Если не всем женщинам хватает мужей, на то есть гастарбайтеры. Многие из которых получают регистрацию недалеко от вокзала и от тех, кто приехал раньше. Поэтому, по официальным данным, их не столь много. А по неофициальным, скоро будет больше, чем россиян. И Россию придется переименовать в Гастарбайтрию.
И не надо бояться трудностей, которые мы себе создаем. Заедает коррупция? Снимайте сериалы, где полицейские эту коррупцию отважно побеждают. Падают самолеты, пропадают спутники? Готовьтесь к Олимпиаде! Все меньше в стране специалистов — зато все больше поддельных дипломов. Пусть так, но люди тянутся к высшему образованию. Особенно к экономическому и юридическому. Из чего следует, что одни готовятся и дальше разворовывать державу, а другие — их защищать. Главное — помнить новое правило: от перемены мест слагаемых сумма меняется, хоть в рублях, хоть в евро, хоть в юанях. И всегда в пользу того, кто слагаемые меняет.
На открытии съезда партии «Правое дело» в зале Академии наук, по словам Прохорова, произошла «попытка рейдерского захвата». А что же еще могло произойти, если в этом зале снимались выпуски «Кривого зеркала» и КВН, — только комедия. Но не стоит отчаиваться, в политике — как в сказке: за одного битого двух небитых дают.
И не нужно страшиться заморского слова «праймериз», чем-то похожего на «псориаз», — это не болезнь, а очищение и укрепление партийных рядов. Что по сути напоминает перестановку вагонов в поезде, идущем не в ту сторону. А впереди поезда, как всегда, — Владимир Вольфович с его предвыборным лозунгом «ЛДПР — за русских!». И наплевать, что разобран путь и украдены рельсы. Нам нет преград! Или, как поется в другой любимой народом песне: «А нам все равно!»
Спички детям не игрушка!
Все ближе выборы. Кто-то выступает с разоблачениями, кто-то — со льстивыми заверениями. Но мужественнее всех поступил Николай Валуев — он отправился на поиски снежного человека.
Поскольку Валуев петербуржец, есть основания полагать, что инициатива исходит с самого верха и связана с конфликтом в партии «Правое дело». Стоит сопоставить — и многое проясняется. Рост Прохорова — всего 2 м 04 см, у йети — за 3 метра. У Ройзмана — криминальное прошлое, йети же чист, как стеклышко. А судя по тому, он что сторонится людей и они его до сих пор не поймали, обладает высокоразвитым интеллектом. Лучшей кандидатуры на роль лидера не найти!
Зная нрав электората и его тоску по сильной руке, партия «Правое дело» с таким лидером наберет беспрецедентное количество голосов, побьет всех конкурентов и войдет в парламент нового созыва легко, как нож в масло, и неуклонно, как зима после осени.
Приверженец здорового образа жизни, не запятнавший себя политическими склоками, не замаранный подозрениями в коррупции, никогда не использовавший мигалку в своих передвижениях по лесу, а также не имеющий подозрительных вкладов в банках и недвижимости за границей, йети явится достойным и долгожданным представителем не только элиты, но и малообеспеченной части (частищи!) населения.
Что Пугачева — даже Ваенга встанет под знамена «Правого дела», даже Стас Михайлов! А уж поклонник всего громадного и отчасти человекоподобного Зураб Церетели, еще не видя йети, сваяет что-нибудь грандиозное, что не поместится ни на одной площади ни одного мегаполиса!
Популярность партии будет столь велика, что горячие головы потребуют Санкт-Петербург переименовать в Йетиград, народ наконец-то восстанет духом, потому что йети не надо объяснять, что вода в реках должна быть чистой, а леса надо беречь как кладовую здоровья. Проживший всю жизнь на природе, он наведет в конце-то концов долгожданный порядок. И, если надо, стукнет кулаком (кулачищем) по столу и доходчиво объяснит, что закон для всех один!
Да только вряд ли Валуев сыщет йети. Снежные люди и инопланетяне с их инопланетными достижениями в науке и технике не спешат повстречаться и подружиться с человечеством, видимо, ограничивая себя размышлениями, сходными по смыслу с фразой «Спички детям не игрушка».
Таким образом, нет у нас заоблачных перспектив, и надежда на предстоящих выборах только на себя!
Споемте, друзья
С пробками на дорогах борются, борются, и никак не победят. Если в исторической части города надумали снести двухэтажный особнячок и построить восьмиэтажное здание с подземным гаражом, — и ребенку понятно, что в том месте их не станет меньше.
Такое впечатление, что власти и бизнес на шахматной доске играют в домино. Все клянутся в любви к Москве, но никому же в голову не придет, что в Третьяковской галерее можно перекрасить картины великих мастеров — где порозовее, где поголубее, посветлее. А самые заметные здания Москвы (включая и дом, где нежится Московская городская дума) перекрасили, лишив их первоначального родного цвета.
Перекрасьте заодно уж и Кремль. А из циферблата на Спасской башне каждые полчаса пусть появляется мужик с «Тайдом» и говорит: «Тогда мы идем к вам!».
Если на Российской государственной библиотеке торчат громадные буквы «Самсунг», — установите на Большом театре: «Простамол — просто будь мужчиной». А депутаты — те слова поперек не скажут. Только вдоль, по линии, указанной сверху. Как при Лужкове подняли руку «за», так с тех пор и не опускают. И чиновники, и депутаты — серьезные люди. Готовятся отметить 70-летие Победы под Москвой! А на бывшем Доме правительства, легендарном Доме на набережной аккурат вровень с кремлевскими звездами какой уж год крутится знак «мерседеса». Это что — способ патриотического воспитания чьей-то молодежи?
Мы такие! Мы не чванливые! К 60-летию Победы в Великой Отечественной войне поставили в своей столице памятник де Голлю. Слава богу, что не на коне. А то конь на памятнике Жукову так поднял хвост, что люди сзади подходить боятся. Снесенную гостиницу «Москва» можно было бы облепить мемориальными досками вдоль всего фасада в два ряда. А к нынешнему новоделу впору пришпандорить одну — с фамилиями тех, кто лишил город памяти.
«Москва… как много в этом звуке для сердца русского слилось!» — сказал Пушкин. Нынче сливается тоже много, но в основном в дензнаках. Нарочно не придумаешь — прямо напротив Архитектурного института снесли здание позапрошлого века и возводят новый корпус известного банка. Это что — наглядное пособие для студентов, что деньги решают все?
Архитектура, как известно, — это музыка, застывшая в камне. У нас сейчас, судя по всему, застывает так называемый «русский шансон» с его прародительницей «Муркой». И нестареющим хитом: «Деньги, деньги, всюду деньги, господа! А без денег жизнь плохая, не годится никуда!»
Молчи, грусть!
«Смех — дело серьезное». А как иначе понять, если в уголовном деле Юлии Тимошенко два документа датированы 31 апреля? Можно было, конечно, и посмешнее написать — «33 апреля» или «49 мая», но… Не будем учить славянских братьев!
У нас президент в День учителя встречался с учителями в Планетарии. И все остались довольны. Еще бы — ведь 1 сентября, когда миллиардеры провели в школах уроки, среднеарифметически зарплата преподавателя сразу выросла в несколько раз! Да и стыдно пред ликом космоса думать о мелком.
Артист у нас тоже скромный. Новое поколение зрителей подросло, старое — подзабыло, и Филипп Киркоров, не чинясь, самолично напомнил многомиллионной аудитории в своей телеисповеди про розовую кофточку и как он ругался нехорошими словами. Пали тоталитарные режимы, падают ракеты, самолеты, буйствуют землетрясения и лесные пожары, но если не напомнишь про розовую кофточку, — прощай, слава! Здравствуйте, закулисные потемки!
А какую рекламу протоиерей Чаплин сделал книгам Набокова и Маркеса своим предложением их запретить! На сегодняшний день 99 из 100 опрошенных молодых людей на вопросы, кто такой Набоков и что они слышали о Маркесе, без запинки ответят, что Набоков — вероятно, депутат. Маркес — олигарх. Или «ну, тот, в общем… Ну, с большой бородой… Ну, он еще придумал нашу революцию».
И вот такой подарок издателям! Те, благодарные, спешно допечатывают тиражи, а писатели сокрушенно думают: «Господи, хоть бы он и про мои книги сказал, чтобы их запретили! А то и тиражи маленькие, и не покупает никто». Хотя чего проще: поскандалил, пьяный, в людном месте, поколотил понарошку жену — и ты обласкан вниманием СМИ и читающей публики.
Нужно реально оценивать действительность, а не витать в облаках желаемого. И равняться на передовой отряд делателей жизни! На ярмарке современного искусства «Арт-Москва» портрет Путина был приобретен неизвестным лицом за 200 тыс. евро. И нет никаких сомнений, что это лицо станет известным, когда преподнесет портрет премьер-министра уже опять президенту. Потому что, несмотря ни на какие демократические преобразования и политические перестановки, незыблемой остается народная мудрость: «Готовь сани летом, а телегу — зимой». И главное: «Держись берега — и рыба будет!».
Но, безусловно, наиболее созвучен времени лозунг ЛДПР «Хорошо русским — хорошо всем!», который придумал Жириновский, наверное, глядя на Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича. В общем, как изрек Козьма Прутков, «хочешь быть счастливым — будь им».
Выше голову!
Кажется, что и природа теперь увядает не потому, что осень, а потому, что нет выбора. Не огласи Путин и Медведев своей договоренности, жили бы мы сейчас бодро и устремленно, гадали бы, что и как.
А теперь не сгладить впечатления и не отвлечь умы даже известием, что в Англии Биг-Бен отклоняется каждый год на 1 мм и уже отклонился на 43 мм. Ни ошарашить открывшейся в Москве выставкой югославской художницы Марины Абрамович (какая-то в этой фамилии тайна!), на которую можно пройти, лишь протиснувшись между обнаженными мужчиной и женщиной. И где простота и доступность искусства ошеломляют. То есть снял штаны — и ты уже художник. Привольно лег — и ты экспонат! То бишь произведение искусства. Далеко еще хулимым Глазунову с Шиловым и Церетели до Абрамович! Как говорится, талант не купишь! Хотя продать можно что угодно!
Осень! Летом была попытка развеселить читателей сообщением, что в Сокольниках пруд с красивым названием «Золотой» давно высох, а вокруг него на столбиках довольно свежие надписи «Купаться запрещено!». И что же — прошло несколько дней, и к столбикам приварили таблички с телефонами службы спасения на случай, если кто утонет. Ну а уж к осени (до этого перформанса не додуматься Марине Абрамович даже с помощью Романа) вокруг прудов замысловатыми зигзагами стали вычерчивать тропинки (свят! свят! свят!), срезать нашу родимую травушку-муравушку и устилать нашу землю-матушку ковром чужеземной, какой-то холодно-бездушной травы!
Осень! Об эту пору обычно собирают грибы и раздают ордена. «Главная ценность — наши люди!» — сказал президент, вручая в Кремле награды. Невольно вспомнились популярные в советское время поэтические строки: «Гвозди бы делать из этих людей: крепче бы не было в мире гвоздей». Годы прошли, а так с тех пор и ведется: если умный и талантливый — молотком по шляпке! Образно говоря — по голове. Если не умный, но податливый и липкий, как пластилин, — должность и привилегии.
Но не все так печально. Наши обыграли в футбол команду Андорры — страны, где жителей почти столько же, сколько мест на стадионе «Лужники». Спортсменов тоже, наверное, наградят. Если Хазанову дали орден «За заслуги перед Отечеством» 2-й степени, то Дику Адвокату — 1-й, а Аршавину по результатам забитых в матче мячей — 0-й.
А чтобы россияне ложились спать хоть сколько-нибудь успокоенные, им подарена телевидением еще одна новость: «В Японии изобрели машинку для мытья головы». Что, конечно, не может не радовать. Особенно тех, у кого перхоть, кариес и… критические дни вот уже 20 лет!
За ваше здоровье!
Рамзан Кадыров предложил ввести сухой закон — ему по молодости простительно. Но главный санитарный врач Онищенко?! Так не знать свою страну, что предложить поднять цены на водку до 100 долларов! А одеколон, денатурат, политура? А медицинские настойки и сахар для самогона — на них тоже цены поднять в 30 раз? Это же крах рынка, подрыв экономики! И когда — накануне парламентских и президентских выборов!
Ох, неслучайно он, оговорясь, назвал не наши деньги — 100 долларов. Не иначе как эта мысль из-за океана залетела. Мало им окружить нас ПРО — они норовят еще в самую душу… то есть в мозг, живот и кошелек ударить. Какое коварство! В Украине «оранжевую революцию» протолкнули, в Грузии — революцию роз, а у нас удумали алкогольную. Но не на тех напали! Броня крепка, и рюмки… танки наши быстры!
Понятно, что ни главный санитарный враг… то есть врач, ни министр науки и обрезания… то есть образования, ни министры-бароны… то есть обороны и МВД, не проходили специальной подготовки. Поэтому в институты, несмотря на ЕГЭ, попадают и способные ребята; в армии не все еще взорвалось и не все еще простудились. А что касается полиции, то не все пьяные сержанты сбивают на автомобилях людей — многие ходят пешком. Но тенденция явно обозначилась.
Средь бела дня по православному телеканалу «Союз» скромно вещает священник, а в то же время по МТV отвязная молодежь бахвалится секс-успехами. Любовь внесли в реестр психических заболеваний. То есть: любишь родину — псих! Ненавидишь людей — нормальный человек. Живи себе в радость. Малоумию даже стараются подражать, о чем свидетельствует мода у мужчин зачесывать волосы на лоб, делая его визуально меньше, что характерно для людей первобытных. И, безусловно, очень к лицу некоторым политикам и депутатам.
В Ливии убили Каддафи, не дав сказать то, что от него хотела услышать мировая общественность. После изъятия из списка свидетелей бен Ладена это тоже тенденция. Мы учимся мудрости у стран с устоявшейся демократией, а их политики учатся у наших большевиков: есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы! И Барак Обама, по его словам, гордится тем, чего добился ливийский народ. Хотя добивали и таки добили своими авиаударами народы другие.
Ну да Аллах им судья! А пока алкоголь еще доступен и грузинским винам открыт путь на российские прилавки — «Подымем стаканы, содвинем их разом! Да здравствуют музы, да здравствует разум!»
А вот и мы!
Как только в Кремле поймут, почему наши актеры не могут достоверно изобразить европейцев, сразу станет ясно, что надо делать и отчего у нас такая демократия.
Олигархи будто клоуны. У Олега Попова — большая клетчатая кепка, у Карандаша были самые длинные ботинки. И у них тоже обязательно все самое большое: яхты, дворцы, бриллианты. Березовский и Абрамович — те, словно Юрий Никулин и Михаил Шульгин, парой стали смешить мир: в Лондоне судятся — делят народные деньги, причем один из них — в розыске.
Скромнее надо быть! Вот у президента Франции Саркози родилась дочка, и Ангела Меркель подарила ему плюшевого мишку, а премьер-министр Англии Дэвид Кэмерон — розовое одеяльце. А наши толстосумы, пригласи их Саркози на крестины, приволокли бы живого медведя, предварительно выкрасив ему когти розовым лаком и вставив золотые зубы. Или приперли бы огромную картину Рембрандта «Мадонна с младенцем», где была бы дата написания — 2011 год, то есть самая последняя модель.
Между тем бесхозяйственность, царящая вокруг, поражает! Открыли обновленный Большой театр. А старая сцена?
Балетоманы и опероманы почли бы за честь иметь кусочек, на который ступали ножки и ноги великих и любимых (см. в энциклопедии). Каждую сертифицированную дощечку можно было бы продать за такие деньги, что вырученной суммы хватило бы, чтобы рядом с Большим и Малым театрами построить Средний! А главным режиссером назначить Чубайса.
Потому что неукоснительный закон в театре — удивлять, а он — удивляет! На выставке нанотехнологий показал Медведеву, как человек сможет, набрав в магазине продукты, на выходе узнать их стоимость. При нынешних ценах осталось разве что изобрести прибор, чтобы при входе давал деньги на эти продукты. Входит человек — наносистема считывает его физическое, психическое и финансовое состояние и выдает необходимую сумму. Важно лишь в этом магазине не появляться самому Анатолию Борисовичу и прочим радетелям о благоденствии народа, потому что, если прибор получится умный, он будет отбирать! А если шибко впечатлительный — то и драться!
Стыдно же! Разведчиков в Германии раскрыли потому, что они получали шифровки по передатчику, который, судя по всему, им еще от Штирлица достался. И неудивительно, если там обнаружат отпечатки пальцев радистки Кэт!
Поэтому нет у нас иного выбора, как, невзирая на лакомые примеры чужих достижений, идти к нашему светлому будущему своим загадочным путем.
Полный вперед!
В мире проводятся различные конкурсы, например «Мисс Очарование». А если бы состоялся конкурс «Мистер Ум», то первое место, несомненно, было бы у нас. А точнее — у президента Всероссийского общества охраны природы Элмурода Расулмухамедова, предложившего переселять наших пенсионеров в страны с более низким прожиточным минимумом. Рядом с этой идеей все мечты и реформы по преобразованию Отечества меркнут, как свет карманного фонарика в лучах солнца. Вероятно, эта мысль озарила Элмурода, когда он смотрел на птиц, улетающих на юг. Сразу хочется подсказать, что зимой медведи и другие представители фауны впадают в спячку. Поэтому, если пенсионеров переселять в теплые страны, самим завалиться спать, а кое-кого отправить к доктору, процветание свалиться на нас как снег на голову. Или даже как кирпич!
Разумнее и объективнее прочих, как всегда, Явлинский. На его предвыборных билбордах написано: «Мы вернем вам надежду». То есть надежду получите, а на остальное не рассчитывайте! Зюганов — тот пощедрее: обещает вернуть народу все незаконно приватизированное. Жириновский — тот вообще молодец! Не имея административного ресурса, по расторопности не уступает Путину и Медведеву. Какую телепередачу ни включишь — он уже там! Причем, доведись ему объявлять прогноз погоды, он в пять секунд докажет, что при коммунистах погода была плохая, а при демократах все ясные солнечные дни разворовали. Что очень похоже на правду!
Депутаты в преддверии смены вех торопливо принимают законы, которые не будут исполняться, а сенаторы умудряются существовать так, словно их нет! То ли воды в рот набрали, то ли денег…
В странах с устоявшейся демократией — там все отлажено: Виктор Бут продавал оружие — «торговец смертью». Они своим оружием бомбили Ливию — «самая удачная операция альянса». Против Бута свидетельствовали семь человек — бомбардировки видели на экранах телевизоров миллионы! Из коих многие зажмуривались, когда одемократиченные повстанцы терзали плененного Каддафи, а потом выставили его тело в магазинном холодильнике. После чего подарили себе в награду многоженство.
Да после сих картин присяжные нью-йоркского суда должны были бы вручить Виктору Буту цветы как посланнику мира и на руках отнести к самолету. Предварительно проверив, трезвые ли наши летчики и не путают ли педали, как спутали якобы на Як-42.
В общем, трудное нынче время! И впереди не свет в конце тоннеля, а тоннель в конце света!
От всего сердца!
Иногда просто поражаешься недальновидности, казалось бы, умных людей. За примерами недалеко ходить: недавно один журналист многотиражно очень-очень похвалил Юрия Антонова. И тот незамедлительно попал в недобрую ситуацию. Что это — совпадение? Случайность? Или опять демократы виноваты? Нет — здесь сглаз! Кто не верит, пускай внимательно посмотрит на свой мобильник и представит, что было бы лет 100 назад, поведай он о таком устройстве соседям. Сумасшедший дом, а если бы упорствовал — смирительная рубашка!
Обратимся к политике. Вернее, к ее зодчим. И вспомним, чего только не вытворял Никита Хрущев, — все с рук сходило. А сняли воспевающий его фильм «Наш Никита Сергеевич» — и его сняли. Отвернулись все, кроме дворняжки. И тут не вымысел. На даче была собака, которая его ненавидела и всегда облаивала. А когда сняли, сидел он пригорюнившись на лавочке, чувствует — кто-то руку лизнул. Смотрит — собака…
Пойдем выше по истории. Уж как посмеивались, зубоскалили над Леонидом Ильичом Брежневым. И «бровеносцем» звали, и анекдоты рассказывали — все нипочем! А стали в СМИ повсеместно величать «Дорогой Леонид Ильич» и письма от организаций (было! было!) коллективные, раболепные слать в его адрес — сразу зачах. И Джуна даже не могла ничем помочь. До того себя довела, что начала стихи для песен писать. А судя по текстам нынешних поп-звезд, это уж последнее дело!
А как взбодрилась страна с приходом на главный пост Михаила Сергеевича Горбачева!
Как изумилась и полюбила его интеллигенция за то, что говорит без бумажки!
А женщины ахнули, когда он вывел в свет свою супругу — первую леди. Ведь до этого были лишь первые домашние хозяйки.
А потом он вернул из ссылки Сахарова, получил Нобелевскую премию мира и… Нужно ли продолжать дальше? И напоминать, что хотел он сделать «социализм с человеческим лицом», а получился капитализм с другой частью человеческого тела.
Из приведенных примеров, даже без упоминания светлого и частенько 40-градусного имени Бориса Николаевича, доходчиво следует, что излишнее восхваление таит в себе опасность куда большую, чем самая оголтелая критика. А потому в преддверии перевыборов в Госдрему… то есть в Госдуму, чтобы не сглазить, хочется от всей души сказать: «Что ж вы…!»
И хотя, естественно, не все такие же глазливые, как тот журналист, что подвел под фингал известного певца и композитора, однако хочется верить, что и наши скромные, но идущие от всего сердца слова принесут новому составу законодательного органа хоть какую-то пользу.
Постой, паровоз!
Жизнь набирает скорость! В Москве новогодние елки решено установить к 25 ноября. Значит, 8 Марта будем отмечать в начале февраля, а 1 Мая — 1 апреля.
«Наш паровоз, вперед лети, в коммуне остановка!» — пели когда-то. Теперь наш паровоз летит обратно. Мимо угасших заводов, чиновничьих дворцов, мимо виноватых во всем стрелочников. В застойное советское время трудно было понять: как это люди в Гражданскую войну изничтожали друг друга? Теперь понятно.
Далекие до безразличия, нынче по-иному слышатся песенные слова «кипит наш разум возмущенный». А тогдашний клич «Грабь награбленное!» настолько доходчив, что кажется, будто по улице уже несется обезумевшая толпа и бьет витрины. И из-за кого, случись нежеланное, страдать? Из-за тех, кто нахапал и никак не может остановиться? И если вдруг начнется заваруха, принять сторону как бы белых — значит, защищать их? А если как бы красных — это же тех, кто сдал страну тем, кто нахапал! И кичится, бахвалится своим (не своим) богатством.
Наш паровоз летит! Рельсы кончились, а он — по полям, оврагам, буеракам. И если начнется «последний решительный бой», победят, конечно, те, кому нечего терять, кроме своих цепей. И в мозгу уже бьются другие песенные слова: «Мы наш, мы новый мир построим!» И в руке почти физически ощущается лопата, а вокруг видится степь! Или тайга и бараки. Почти наяву слышатся призывы: «Даешь Магнитку!», «Даешь Днепрогэс!», «Даешь нефть Сибири!» Даешь, даешь и… отдали. И кому, Господи! И как Ты (к начальнику — на «вы», к Всевышнему — на «ты» — мы такие!) милосерден, что еще не отвернулся от нас.
Наш паровоз летит! Отваливаются колеса, потерялась часть вагонов, а он летит! Кто-то пакует чемоданы, кто-то еще ретивее ворует, в вагонах чаще слышится незнакомая речь, а паровоз летит! По расписанию, которое составляли те, кто учился ездить на трамвае и без билета. А следуют расписанию те, кто руководствуется пословицей: «Семь раз отрежь — один отмерь».
Однако не будем пугать друг друга. Не все еще спеты песни! Не все законы придуманы! Если паровоз переименовать в «Сапсан», поездной бригаде сшить новую форму, кочегару повысить зарплату, но лишить права бесплатного проезда в этом же поезде, а машинисту стараться не смотреть в окно — все наладится. Надо лишь ждать и верить, что впереди нас ждет сияющий огнями вокзал, где не только перрон, но даже стены и потолок выложены плиткой. И каждому пассажиру при выходе из поезда дается сертификат на бесплатное приобретение счастья!
Автора!
Посмотришь репертуарную афишу театров, глянешь вокруг — какая разница! В театрах из последних сил тщатся увлечь зрителя. А в жизни все по-другому. Как публика может сопереживать, что в «Вишневом саду» рубят деревья и с торгов продают дворянскую усадьбу, если каждое лето безоглядно горят леса, а землю отдают за бесценок. К тому же раньше усадебные границы обозначались липами или дубами, а теперь — высоченными заборами.
В пьесе «На дне» персонаж говорит: «Человек — это звучит гордо!». А ныне благодаря кинематографу и телевидению гордо звучит «вор в законе». Следовательно, в понимании норм жизни мы теперь ниже дна. Режиссеры изощряются, кто как может, — раздевают артистов донага, перекраивают текст. Но удивишь ли публику тем, что бедолагу Хлестакова принимают за важного чиновника из Петербурга? Это же сущий пустяк по сравнению с тем, кого мы принимаем за министров и сенаторов!
А ссора Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем в сравнении с ссорой Бориса Абра́мовича с Романом Абрамо́вичем? Те поссорились из-за старого ружья, а эти — из-за 5 млрд долларов. Да за такие «бабки» Иван Иванович в первом же акте убил бы Ивана Никифоровича. Под бурные аплодисменты и оправдательный приговор суда!
Отелло, прежде чем задушить Дездемону, спрашивает: «Молилась ли ты на ночь?». Такая вежливость не может не коробить сегодняшнего зрителя, привыкшего, что сначала душат или стреляют, а уже потом молятся и жертвуют на храм во спасение своей души.
А вживание в образ? Артист играет Сталина — в глазах еще страх перед женой не пропал, что посуду не вымыл и курил на кухне. А Сердюков? Случись что, впереди танковой колонны пойдет и уже одним своим видом обратит врага в бегство. Сергей Миронов, кляня царящую несправедливость, доходит до вершин актерского мастерства, заставляя забыть, что это именно он до недавнего времени возглавлял Совет Федерации. А один из ведущих политиков вообще столь плотно вошел в образ, что равным по значительности ему может быть только отражение в зеркале.
Король Лир, разделивший свое государство и оказавшийся бесприютным, вызывает, конечно, сострадание. Но, если бы бесприютными оказались те, кто поделил наше, было бы намного завлекательнее. И что нам гадание Гамлета — «быть или не быть», если мы точно знаем, кто будет президентом и что выборам все равно быть!
И надо ли доказывать, сколь органично прозвучала бы в устах Лужкова фраза Городничего из комедии «Ревизор»: «Чему смеетесь? — Над собою смеетесь!»
Надо дерзать!
Сподобились! Отдали голоса. Без энтузиазма, но отдали. Подрастают новые поколения, а у партии те же лидеры. Даже в шоу-бизнесе произошла смена: пролез и растолкал всех бедрами Стас Михайлов, будто из темного леса вышла Ваенга, Басков уже кажется ветераном, хотя, когда стартовали наши политполководцы, еще ходил в школу.
Сравнение с поп-звездами не лишнее — многие в предвыборной кампании уподоблялись эстрадным певцам, что поют: «Я тебе весь мир подарю!». А как это сделать, не озадачиваются. Главное — понравиться.
Трижды прав президент, говоря, что нашему обществу жизненно необходима модернизация. И она появляется! В Краснодарском крае в роддомах устроены контейнеры для тех, кто хочет отказаться от ребенка, — «беби-бокс». Идея гуманная, своевременная. Почему бы ее не развить и не «углýбить», как говаривал первый президент Советского Союза? Например, сделать «депутат-бокс». Отзыв депутата при теперешней выборной системе затруднителен. А так — чего проще: сошлись недовольные избиратели, подхватили того или иного избранника под белы руки — и в бокс! Спрос на отказников-депутатов будет невелик, зато оставшиеся крепко призадумаются.
«Мэр-бокс» можно сделать более комфортабельным. С кондиционером и джакузи. При одном непременном условии: кондиционер в летнюю жару должен не работать, вода в джакузи поступать с перебоями и зимой — исключительно холодная, а сам бокс — напоминать кабину застрявшего лифта. При этом человеческое достоинство не унижать и на стене вывесить табличку «Ближайший туалет — в конце города».
В Калифорнии «ихние» ученые изобрели детектор лжи, который распознает неправду по цвету лица говорящего. Почему бы не взять сие новшество на вооружение? Установить в Белом доме, и высшие чиновники, отчитываясь перед премьер-министром, будут вынуждены молчать. Или накладывать толстый слой грима.
Между тем на Красной площади уже в третий раз открыт каток. Люди приезжают из далёка-далека, чтобы восхититься храмом Василия Блаженного, почувствовать величие державы, и видят то, что может быть в любом месте и городе.
Если уж так одемократились и опростились, впору устраивать торжественные приемы в привокзальной закусочной.
И вполне закономерно, что решено в Москве у Дома правительства поставить памятник преобразователю и реформатору Петру Столыпину. Однако лучшие памятники российским реформам, безусловно, в Кремле — это Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит!
И вечный бой!
Участвуя в предвыборной кампании, руководители страны выработали привычку говорить как бы с глуповатым, глуховатым, мало знающим видом. Впереди еще одни выборы, и если многажды услышанное предстоит выслушивать еще, то избирателя может охватить раздражение и он предпочтет нечто более оригинальное. Поэтому выступления следует по возможности разнообразить.
Например, кандидату принародно снять со своей машины мигалку и передать ее пенсионеру на стареньких «жигулях». Конечно, вездесущий Вольфович может выведать план и, опережая, подарить две мигалки и свою фотографию. А Лимонов — пообещать после избрания подарить трамвай. Но кто не рискует, тот не баллотируется.
В фильме про Высоцкого загримировали Безрукова — снимите фильм про Вангу, загримировав Киркорова, в котором она, не называя имен, а только фамилии, предсказывает, кто будет президентом России в 2012 г. Если Зюганов поспешит напомнить, что по календарю майя в 2012 г. ожидается конец света, то можно согласиться, что конец света непременно будет, если выберут именно его или Жириновского.
Пугануть заграницу и вдохнуть патриотический пыл в россиян, показывая в новостях командный пункт воздушно-космических войск с допотопными телефонами, — идея не новая и довольно сомнительная. Не лучше ли пригласить в помощь специалистов-кинематографистов? Человек включает телевизор и видит, допустим, как наш премьер встречает инопланетную делегацию и подписывает договор о взаимовыгодном сотрудничестве. Барак Обама вмиг забудет про свои ПРО и будет помнить лишь про это! Саркози бросится учить русский язык, а Ангела Меркель — в парикмахерскую. Что уж говорить о россиянах — преисполненные гордости, они будут готовы голосовать хоть завтра, и понятно за кого!
Если бы минувшие выборы показали, что президент голосует за «Единую Россию», а его очаровательная супруга — за «Яблоко», вот это всколыхнуло бы народ! И удивило мир. Подобная демократия и не снилась тем, кто упрекает нас в отсутствии демократии! «Яблоко» все равно бы в Думу не попало, потому что парламент — не плодоовощная база. И для успеха надо было назваться просто «Умная Россия». А сердобольные россияне, ахнув и представив напряг в доме их предводителя, до 20:00 по московскому времени столько бы накидали в урны голосов «за», что напрочь и окончательно лишили бы конкурентов всякой надежды!
Предвыборная жизнь должна не тяготить избирателей, а увлекать и радовать. Ведь в обыденной у большинства из них не так уж много развлечений!
Что-то стало холодать!
Надо быть объективным, последовательным и справедливым. Если сказать честно: в России каждый второй брак распадается. Мужа, жену себе выбрать не можем — куда уж нам депутатов выбирать! С ними не гуляли, не целовались, с родителями не знакомились. Поэтому надо заранее и покорно принять как истину, что, кого бы мы ни избирали, половиной выбранных будем недовольны. Вторую половину в большей ее части будем терпеть. Но возможно ли представить людей на митинге с плакатами: «Требуем любви!», «Импотенцию в отставку!», «Россия без тещи и свекрови!»?
В этом году в Альпах долго не выпадал снег, и там приноровились кататься на лыжах по камням. А у нас? Сначала недовольные выборами собрались у памятника Грибоедову, чей герой еще почти 200 лет назад от увиденного в Москве закричал: «Карету мне, карету!». А потом — на Болотной площади, известной тем, что на ней казнили самозванца и бунтовщика Пугачева. Опыт жизни показал, что в России кто громче кричит, тот считается и прав. А кто физически сильней — тот умней. Однако и тем и другим не следует забывать, что «поле битвы принадлежит мародерам».
Глядя на происходящее с высоты своего роста и финансового состояния, миллиардер Прохоров рванул в президенты. Что удивительно: деньги считать умеет, а людей — нет. Сказал, что будет ориентироваться на средний класс, а его — кот наплакал. Жириновский выдвинет лозунг (ему раз плюнуть) «Россия для бедных» и сомнет поклонников Прохорова, как танк — ромашку! Тем более что в танке, образно говоря, горючего поприбавилось. Россия, преодолев 18-летний путь, протиснулась в ВТО, отчего богатые станут еще богаче, а бедные — еще злее!
Надо объективнее оценивать происходящее. Коммунисты жаловались, что у них оттяпали на выборах голоса. А спроси их, как отреагировал бы на такие заявления Сталин? Ответ прост: отправил в лагеря тех, кто недоволен. Требования «яблочников» отправить в отставку Чурова и пересмотреть итоги голосования пугают наивностью. А претензии «Справедливой России» вообще смехотворны. Как говорится: сколько папа дал на карманные расходы — скажи «спасибо» и не усугубляй. Потому что, как недавно напомнил главный претендент на президентское кресло: «Хорошо там, где нас нет!»
К доске!
К встрече Нового года такое трепетное отношение, словно это мы его создали своим самоотверженным трудом и вводим в строй действующих праздников с 1 января. А по заслугам надо бы опять встречать 2011-й!
«Не ошибается тот, кто ничего не делает», — сказал недавно президент. Если считать по количеству ошибок, то работали действительно много. Особенно МЧС. А уж как трудились чиновники, распиливая госбюджет, и вообразить невозможно!
В Германии, по сообщениям СМИ, научились распознавать мысли деревьев. А у нас не понять даже, о чем думают депутаты. И тем паче министры. Судя по телепоказам, сидят они на совещаниях у премьера за длинным столом, перед каждым — ноутбук открытый. А в глазах — выражение как у школьника, не выучившего урок. Легко представляется: учитель вызывает к доске, например, министра культуры и спрашивает: «Готовы отвечать?». «Да», — испуганно говорит тот. «Тогда скажите, почему в российских театрах извращается русская классическая драматургия, оснащается похабщиной, и на это просят дотации?»
Министр мнется и мямлит: «Другие тоже ведь…» — «А если другие будут головой об стену биться (таким сравнением часто пользуются учителя), вы тоже последуете их примеру? Садитесь. “Два”! А к доске попросим Голикову!»
Та, тряхнув головой, выходит вперед и уверенно произносит: «Заработная плата выросла в среднем…» «Стоп, стоп! — останавливает ее учитель. — Всех интересует, на сколько выросли цены. Садитесь!»
Взгляд педагога останавливается на министре обороны: «Сердюков! Что мы проходили на прошлом уроке?». Министр нехотя встает и бубнит: «Патриотическое воспитание на примере этих… как ее… традиций». — «Тогда почему вы распродаете здания, связанные с боевой и военной историей России?»
Министр чешет затылок и бурчит: «По коммерческой цене…» «По коммерческой цене и флаг — только тряпочка, — сурово произносит педагог. — Набиуллина, чего вы смеетесь?»
Набиуллина: «Вспомнила анекдот». Учитель вразумительно: «У нас вся экономика — анекдот! Надо же о людях думать! Вон Онищенко, чтобы не было эпидемии, предлагает на всех надеть наморд… маски». Премьер-министр быстро: «С масками погодите! Их придется надеть 4 марта. На избирательных участках будут установлены видеокамеры».
Учитель: «Значит, урок пошел впрок. А этот — закончен!»
Ученики… то есть министры, светлеют лицами и шумной гурьбой вываливаются из класса… то есть из Белого дома, в жизнь, которую не знают!