Глава 1. Начало
Этот рассказ посвящён интернет-зависимым людям, которые сутками напролёт просиживают в социальных сетях, и от этого становятся в глазах окружающих неузнаваемыми до безобразия. А также это скромное литературное произведение адресуется тем, кто только собирается связать свою жизнь с виртуальным миром, и не понимает, какие последствия его ожидают в итоге. Один важный момент! Поскольку для людей в интернете понятия времени не существует вообще, в книге оно будет подразделяться на части суток: утро, день, вечер и ночь. И так, поехали!
21.09.2018 года. День. Широкоэкранный жидкокристаллический монитор известной японской фирмы озаряется ярким электрическим светом. В приборном окне образуется рисунок рабочего стола Windows XP: огромное синее озеро, ребристая поверхность которого отражает блеск ослепительного солнечного света. Фоновый рисунок монитора усыпан россыпью иконок для запуска различных компьютерных программ, игр, а также файлов, к которым нужен быстрый и удобный доступ. Оператор подключает электронную вычислительную машину к интернету, открывает в закладках российскую социальную сеть «В контакте». Стуча пальцами по клавиатуре, он быстро вводит свои данные (логин и пароль), открывает персональную страничку сайта. На экране монитора появляется фотография человека, краткие сведения о нём, другая конфиденциальная информация. Лица оператора ЭВМ не видно! Тем не менее, не трудно догадаться, что его данные «В контакте» вымышленные: обществу представлена фотография известной в мире модели, имя и фамилия которой у всех на слуху. Эта девушка, скорее всего, вообще нечего не слышала про данный интернет-ресурс, и уж тем более ничего не знает о человеке, который использует её фотографию. Судя по рукам человека, это аккуратный мужчина, бережно следящий за своими ногтями. На безымянном пальце правой руки он носит золотой перстень «Наполеон» со вставкой мелких бриллиантов. Трудно представить себе, что этот человек занимался когда-либо в своей жизни тяжёлым физическим трудом. Слишком уж ухоженные и женственные у него руки. Мужчина выкладывает в сеть фотографию своего недавнего обеда: цыпленок табака в сливочном соусе. После этого он оставляет длинный комментарий по этому поводу:
— Дешево и очень вкусно! Рекомендую всем попробовать. Ням-Ням!
— А что это такое? — удивлённо спрашивает первый посетитель страницы (человек под ником «Фараон»).
— Жареный цыплёнок с хрустящей корочкой в сливочном чесночном соусе. Он был приготовлен мной на обед, а затем съеден под пиво «Бавария».
— Насколько цыплёнок был острый и жирный? — интересуется гость.
— В меру! — отвечает мужчина.
— Рецепт можно попросить у вас?
— Ингредиенты блюда: цыплёнок курицы, три чайные ложки грузинской аджики, соль, перец по вкусу, хмели-сунели, сметан по вкусу, две большие ложки масла (сливочного и растительного). Для приготовления соуса понадобится: сливки триста грамм, чеснок, мука пшеничная две столовые ложки, мускатный орех, перец чёрный молотый, соль, масло сливочное.
Тут же от посетителей «В контакте» на пост сыплются «лайки» и одобрительные комментарии. Недолго думая, незнакомец делает на стене следующую запись:
— Кому нужен подробный рецепт приготовления торта «Столичный», а также «кофе по-турецки», стучите в личку!
— Мне, мне, — сыплются многочисленные сообщения от разных пользователей соц. сети.
— Один момент! Сейчас всем скину…
Раздача завершена. Неизвестный оператор вежливо прощается со своими новыми и старыми виртуальными друзьями, закрывает страницу «ВК», переходит на сайт: «Живой журнал». Здесь он «постит» большую публицистическую статью, под названием: «Кто они такие: чайники, юзеры, ламеры, хакеры, it‒ специалисты». Комментарии к данному материалу ЖЖ не заставляют себя долго ждать. Тема довольно актуальная среди людей, живущих в интернете. Все хотят знать, насколько далеко они продвинулись в компьютерном мире. Следующая статья человека: «Уровни троллинга». Она вызывает на сайте настоящий ажиотаж. Просмотров статьи за пару часов около тысячи!
День близится к концу. Мужчина сидит в кожаном кресле, попивает из хрустального бокала «Ром колу» со льдом, слушает современную музыку, одновременно играет в интернете в «Бильярд». Загонять кием в лузы виртуальные шары человек явно не умеет. Партия проиграна! Мистер «Икс», так его я буду дальше называть его, ни сколько не расстроен этим фактом. Судя по всему, в онлайн-бильярдную мужчина заходил не для того, чтобы поиграть, а чтобы потроллить чатлан, да и то с большой натяжкой, ведь этому искусству нужно долго учиться (в общении настоящего тролля присутствуют тонкие насмешки над собеседником, а не унижения и оскорбления).
Экран монитора гаснет. Сегодняшний день незнакомца закончен. Мистер «Икс» ложится в кровать, тихо засыпает.
Глава 2. Дайте денег, господа хорошие!
Компьютер включается, на экране монитора появляется знакомая нам картинка рабочего стола. Мистер «Икс» сегодня занят очень важным делом. Он доделывает свою недавнюю работу: монтаж видеоролика, записанного в интернете. Ему необходимо на имеющееся видео наложить звуковую дорожку, а также различные спецэффекты….
Предыдущая работа нашего приятеля наделала недавно много шума в интернете, но затем она была бесцеремонно удалена модераторами сайтов. Видео собрало сотни лестных комментариев на YouTube и RuTube. Количество просмотров приближалось к ста тысячам! Это очень хороший результат для человека недавно приобщившегося к интернету. Но какую смысловую нагрузку нёс в себе данный видеоролик? Чему он учил людей? Один негатив. Видеоролик опорочил на долгие годы репутацию несчастного молодого человека, создавшего видеосвязь с малознакомыми пользователями Skype, и устроившего с ними скандал. Его записал и выложил в сеть наш незнакомец.
Ночь. Мистер «Икс» переходит на сайт «Зайди — посмотри — не грусти». Это популярный ресурс для размещения, хранения и просмотра видеофайлов в интернете. А также это крупнейший в мире сервер, позволяющий создавать онлайн-трансляции в прямом эфире. В новинках видео хостинга он обнаруживает новую видеозапись. Чрезмерно полный молодой человек в поношенном рваном свитере, страдающий слабоумием, с косыми глазами, непонятной прической на голове, гнусавым голосом обращается к президенту Российской Федерации:
— Уважаемый, Владимир Владимирович Путин! Дайте мне, пожалуйста, пятнадцать миллиардов долларов США! Мне срочно нужны деньги, а у вас их много. Если не пришлете денег, то будет очень плохо. Понятно? Владимир Владимирович, я не шучу! Деньги доставьте мне домой в картонных коробках в качестве гуманитарной помощи! Скоро увидимся. Надеюсь, что не в кутузке.
Внизу под видео автор расположил ссылку на постоянную онлайн трансляцию этого юмориста. Незнакомец жмёт курсором на ссылку и происходит чудо! На экране монитора появляется сумасшедший тип с очередным бесшабашным прогоном в прямом эфире!
«Мистер Сталлоне», такой ник у бесшабашного человека в мониторе, просит своих приятелей (троллей), телефонные номера звезд российского шоу-бизнеса:
— Народ, пожалуйста, найдите мне их телефоны. Сейчас я буду им звонить!
В ту же секунду в чате видео-трансляции появляются списки домашних телефонов известных в России людей. «Сталлоне» набирает по своему сотовому аппарату один из номеров, терпеливо дожидается, пока вызываемый абонент возьмут трубку.
— Алло! Это известный пародист Владимир Натанович?
— Да. Что вы хотел?
— Что?
— Кто это?
— Это «Мистер Сталлоне» с сайта «Зайди — посмотри — не грусти». Я очень известная личность в интернете. А вы меня знаете?
— Привет. Да, конечно, знаю! Смотрю тебя постоянно!
— О, офигеть! Здорово! А вы можете ответить на мои вопросы?
— Я сейчас отдыхаю, извините! Давайте завтра во второй половине дня вы мне перезвоните, и мы с вами побеседуем. Я с радостью отвечу на все ваши вопросы.
— Договорились, до завтра. Рад был услышать вас, Владимир Натанович.
— До встречи!
Наивный молодой человек практически визжит от радости:
— Народ, я нереально крут! Меня все звезды эстрады знают. Скоро меня по телевизору покажут!
В чате люди уже умирают от смеха! Тролли развели «Мистера Сталлоне, как мальчика, позабыв на минутку, что он слабоумный человек (инвалид).
— Позвони Кончите Вурст, позвони Мадонне! Вот их телефоны, братан!
Лошок начинает в эфире обзванивать известных в России людей и откровенно ведётся на очередной развод шутников…
Вещание сумасшедшего человека завершилось. Это сильно рассмешило мистера «Икс» и вдохновило его на ответные действия. Он взял в руки свой ноутбук, отправился вместе с ним в ванную комнату. Там мужчина создал своё онлайн-вещание. Разделся догола, включил душевую воду.
— Смотрите друзья, я моюсь голый, — мистер «Икс» начинает при этом неистово визжать. — Глядите, какой напор воды бьёт на меня из шланга. Я только что пришёл с работы.
— А кем ты работаешь? — спрашивают в чате люди.
— Я шахтер! Смываю с себя угольную пыль. Одежду свою потом сожгу. Честное слово!
Через пять минут шутник поджигает свой халат в ванной комнате и выбегает голый и мокрый с ноутбуком в руках на балкон, орёт сумасшедшим голосом:
— Пожар, пожар, помогите! Моя одежда сгорела! Я шахтёр, пришёл с работы! Пожар! Караул!
Мужчина снова забегает в ванную комнату и из сифона для газирования воды тонкой струей тушит пылающий в огне халат. За несколько секунд дымом заволокло коридор и комнату, так что не продохнуть. В чате трансляции собралась куча народу. Всем стало интересно, чем это всё закончится для человека? Люди принялись активно делиться друг с другом комментариями. Кто-то решил записывать эту трансляцию на свой компьютер, чтобы потом выложить её в интернет.
Мистер «Икс» открывает окно, проветривает свою квартиру. Затем он берёт в руки большой православный крест и начинает бегать с ним по комнате, осеняя им стены. Наконец-то человеку становится лучше. Он открывает бутылку пива, делает из неё несколько больших глотков.
— Сейчас будем петь дебильные песни, друзья!
Глава 3. Голый футболист
Утро следующего дня. Незнакомец вскакивает с пастели, как угорелый несётся к своему ноутбуку, быстро подключается к интернету, заходит на сайт «Зайди — посмотри — не грусти». Через минуту к нему в трансляцию заглядывают первые посетители. Мистер «Икс» надевает чёрные очки, чтобы как-то скрыть своё лицо, здоровается с посетителями сайта:
— Друзья, приветствую вас! Сейчас я начну зажигать! Вы увидите много интересно!
Мужчина раздевается догола, выходит с включённым ноутбуком из своей квартиры на лестничную площадку, несётся вниз по ступенькам. С криком выбегает на улицу, сбивает с ног прохожего человека. Несчастный старик вскрикивает от неожиданности и валится на дорогу. Блогер бросает свой ноутбук на лавочку, поднимает упавшего пожилого человека, ставит его на ноги.
Старик даже не пытается отомстить своему обидчику, он в полной растерянности от произошедшего события. Собравшись с мыслями, он спрашивает человека:
— Почему вы голый?
— У меня украли одежду!
— Кто?
— Цыгане!
— Какой кошмар! Не ходите так по улице, мужчина, идите домой.
— Не могу!
— Почему?
— У меня подвиг по расписанию!
— Вы сумасшедший человек. Я сейчас вызову полицию!
— Да мне по барабану!
На футбольной площадке собралась местная ребятня поиграть в футбол. Мужик несётся к ним, отбирает мяч, бьёт его по воротам. Забивает гол! Неистово орёт матом:
— Я вашу маму…
Шоу дня начинает! Мистер «Икс» бегает за парнями, пытается их заключить в свои нежные объятия. Из домов выбегают местные жители, в руках у них биты и палки. Первый удар нудист получает по рёбрам, второй — по спине. Человек дико орёт, корчится от боли! Из окон домов выглядывают люди, они с любопытством наблюдают за неадекватным гражданином и его суровыми воспитателями. При этом кто-то из них находится в недоумении, а кто-то из них улыбается. Через пару минут к спортивной детской площадке подъезжает полицейский УАЗ. Мистера «Икс» усердно пытаются забрать в отделение полиции. Он упорно сопротивляется своему задержанию, кричит, что невиновен, что хотел лишь забить мяч в ворота! Но всё бесполезно. Вместе с ноутбуком его бесцеремонно усаживают в машину…
В местном отделении полиции не стали долго разбираться с хулиганом, а сразу же разъяснили человеку его дальнейшие перспективы: либо крупный штраф, либо пятнадцать суток.
— За что вы меня штрафуете? Что я такого сделал?
— Ты в голом виде бегал по улице.
— Ну и что? У меня одежду украли!
— Не обманывай нас!
— А вы докажите, что это не так! Вы синяки видели на моём теле? Меня ограбили бандиты с большой дороги и избили битами!
— Тебя побили не грабители, а местные жители, чтобы ты не бегал голый за подростками! Ты что педофил?
— Это они за мной бегали!
— Успокойся! Мы уже поняли, кто ты такой!
— Я имею, между прочим, претензии не только к людям во дворе, но и к нашему государству! Почему у меня постоянно вымогают деньги медицинские работники местной поликлиники за услуги, которые полагаются предоставлять по закону бесплатно? Давайте я напишу заявление на этих негодяев! Они совершенно обнаглели! Берут подарки и через секунду забывают об этом, требуют ещё и ещё! Эти коррупционеры в медицинских халатах не дают мне справок, необходимых для проведения хирургической операции!
— Не буянь! Или штраф плати или в суд сейчас снами поедешь!
— А почему вы мне постоянно тычите?
— Потому что ты стоишь передо мной голый!
Мужчина махнул рукой и выбрал наиболее простой способ решения своей проблемы: деньги!
Через десять минут дебошира в сопровождении сотрудников полиции отвозят домой в служебной машине. Мужчина отдаёт блюстителям порядка крупный штраф за совершённое мелкое хулиганство, закрывает за ними входную дверь своей квартиры! Всё заканчивает благополучно для шутника, ведь деньги решат всё! Побитый, но несломленный человек долгое время ходит по комнате, пока в его голову не приходит очередная «гениальная» идея! Мистер «Икс» надевает на себя костюм космонавта, сшитый, судя по всему, им самим на скорую руку, заходит на кухню, принимается готовить себе еду. На сайте «Зайди — посмотри — не грусти» полный аншлаг, его посетители в полном восторге! В прямом эфире космонавт готовит себе похлебку из: рабочих сапог, ремня, шапки-ушанки, лука, спагетти, картошки. В конце приготовления блюда, он зачерпывает столовой ложки бульон, снимает пробу, ахает от восхищения, открывает окно и выбрасывает обед в окно (вместе с кастрюлей). С улицы слышны возмущенные крики людей. В ответ на это блогер высовывает в окно свою голую попу.
В квартиру хулигана звонят три раза! Хозяин жилища с удивлением и не спеша идёт открывать входную дверь. Дверь открывается, на пороге появляются разъярённые граждане. Люди сильно возмущаются непристойному поведению гражданина. А он бежит за своим ноутбуком в комнату, чтобы показать зрителям очередное шоу.
— Смотрите люди, это чёрные риэлторы! Они пришли отжать у меня хату! Вызываю срочно ментов, пусть с ними разбираются! А ещё эти люди стащили у меня мои космические принадлежности: кислородный баллон, рюкзак и сапоги!
Незваные гости быстро уходят. Посетителей онлайн-трансляции становится всё больше и больше. Мистер «Икс» поймал хайп! Люди залипают у экранов своих монитора. Шоу продолжается. Мужчина снимает с себя костюм космонавта, надевает короткое женское платье, берёт в руки большой микрофон, и начинает петь караоке…
Глава 4. Таз на голове!
Идёт прямое онлайн-вещание. Мистер «Икс», одетый в женскую рваную шубу, танцует со стулом в руках под весёлую музыку, на его шее намотал длинный шерстяной шарф. Чёрные солнечные очки и приклеенная борода, прячут лицо транслятора от изумлённого зрителя. Кажется, что человек окончательно спятил! Он поднимает с дивана кожаную сумку и пытается натянуть её себе на голову, но у него не получается это сделать. Тогда мужчина подбирает с пола пластмассовый таз, ставит его себе на голову, ходит по комнате туда-сюда, вытянув перед собой руки. Затем Мистер «Икс» встаёт на стул, начинает дико орать:
— Товарищи, нас спаивают в России! Мы все адекватные люди! Хватит над нами издеваться!
Одно неловкое движение и мистер падает со стула на пол. В квартире слышится страшный грохот! Бедняга поднимается на ноги, держась руками за голову. Видимо, он сильно ударился об пол. Но через мгновение боль у взрослого человека проходит и он начинает улыбаться! Голое тело мужчины разрисовано непристойными символами. Рисовал он их большим чёрным фломастером, так что стереть теперь их будет не просто. Блогер подходит к письменному столу, берёт в руки гранёный стакан, залпом выпивает из него водку. Затем Мистер «Икс» снова встаёт на стул и произносит другую фразу:
— Меня не ценят на работе! У меня маленькая зарплата! Проклятое начальство! Только попадитесь мне на глаза, я вас уничтожу!
— Ты не работаешь, не ври! — пишут ему в ответ люди в чате.
— Это не правда, я директор музея!
Бедокур продолжает хулиганить у себя в квартире, продолжает смешить людей в интернете. Не понятно, зачем ему это нужно? Наконец-то пьяный человек успокаивается, ложится на кровать. Спустя минуту, он засыпает. Его онлайн-трансляция при этом не останавливается…
Глава 5. — Шухер, народ! Идут контролёры!
24.09.2018 года. Утро. Следующую свою передачу Мистер «Икс» решил провести со смартфона. Для этого он прибыл на станцию «Лось» ярославского направления московской железной дороги. Название платформы электричек вызвало у зрителей неоднозначную реакцию, и даже смех. Юзер под ником «Галоперидол» с ехидством поинтересовался у автора трансляции, что он думает по этому поводу. На это блогер показал руками условные рога над своей головой и пошевелил ими для большего эффекта.
— Ну чего, товарищи, зажигать сегодня будем?
— Будем, — подхватили люди всем чатом. — Мы готовы смотреть твоё шоу дальше.
Блогер одобрительно махнул головой.
— Хорошо, наблюдайте!
С того момента, как была создана данная трансляция, чат стоит на ушах. Люди обсуждают между собой, в каком непотребном виде вещал недавно мистер «Икс». Это незабываемо! До сих пор данное видео гуляет в интернете и пользуется дикой популярностью.
— А помните, как он грохнулся со стула?
— Да! Круто было!
— А как он ходил с тазом на голове по квартире, помните?
— Ха-ха-ха!
Мужчина с белой наклеенной бородой в солнцезащитных очках терпеливо ожидает свою электричку. Из одежды на нём надет синий спортивный костюм и кеды на босу ногу. Тёплая погода на улице пока ещё позволяла людям носить на себе легкие вещи. Бабье лето, ничего удивительного! К платформе подъезжает электричка. Двери открываются. Видеоблогер заходит в вагон наземного транспорта. Свободных мест в салоне электрички на удивление очень много. Мужчина собирается занять сидение возле окна, но случается непредвиденное! Из соседних вагонов повалил народ. Это значит, что идут контролёры! Недолго думая, Мистер «Икс» примыкает к группе «зайцев». Люди в трансляции быстро оживляются, они чувствуют, что скоро будет очень весело!
Пробегая по вагонам, видеоблогер дико орёт, предупреждая других безбилетников, что идёт облава.
— Шухер, народ. Идут контролёры! Они вооружены резиновыми дубинками и газовыми баллончиками.
Пассажиры в вагонах электрички в большинстве своём люди законопослушные, поэтому они заблаговременно позаботились купить проездные билеты. Им не понятны истерические крики мистера «Икс». Но мужчина продолжает носиться по электричке и будоражить сонных пассажиров.
— Ребята, я пропал! — вопит человек. — Что мне делать? Меня, наверное, убьют или посадят в тюрьму!
— Прыгай в окно, — советуют блогеру зрители онлайн-вещания.
— На полном ходу?
— Да!
— Я не могу!
— Почему?
— Я боюсь высоты!
Дело кончилось тем, что мужчина устал носиться по электричке, сел на сидение, достал из кармана проездной билет, упёрся взглядом в окно. Вскоре подошли контролеры. Мужчина разорвал на их глазах свой билет и выкинул его в окно. Затем он устроил дикую истерику. Мистер «Икс» кричал, что он инвалид по зрению, что он сирота, что он потерял своих приёмных родителей, а затем выбежал на остановке из поезда.
Шоу продолжилось в городском парке отдыха. Человек с искусственной белой бородой вытащил из своего кармана внушительную пачку денег и заставил плясать на улице бомжей. После этого он сходил с ними в магазин, купил там восемь целлофановых пакетов продуктов питания, водки, разного пива. Следующие три часа люди в онлайн-трансляции слушали душераздирающие истории бродяг, оказавшихся по разным причинам на улице. День близился к концу. Но транслятор и не думал прощаться:
— Вы думаете, что это представление для всех вас? — спросил зрителей мистер «Икс». — Нет, друзья мои, я вещаю сейчас для российских олигархов. Давайте выпьем за этих людей! Они являются спонсорами данного вещания. У олигархов сегодня замечательное настроение и если они захотят, то сделают скоро богатыми не только меня, но и кого-нибудь из этих бездомных бродяг.
Человек показал пальцем на группу оборванцев. Бомжи зашумели, затарахтели, услышав слова странного типа. Видео-блогер поднял пластмассовый стаканчик вверх, предложил выпить за предстоящее шоу! Никто не возражал. Как говорится: «Кто платит, тот и заказывает музыку»! К костру подъехал белый «Кадиллак». Из него вышел господин в белом костюме. Он поставил на землю новенький ноутбук, большую корзину с деньгами, и попросил ведущего шоу устроить конкурс, призовой фонд которого составил один миллион долларов США!
Глава 6. Конкурс на миллион!
Соревнующаяся команда участников конкурса расположилась в одном из лесопарков города Москвы. Точное её местонахождение было скрыто от зрителей онлайн-трансляции для недопущения неприятных эксцессов. Поймите сами, уважаемые читатели, разные люди сидели за экранами мониторов. Совершенно не понятно, как бы они поступили, узнав адрес проводимого соревнования? Кто-нибудь из зрителей захотел бы лично побывать на месте событий. Кто-нибудь ради смеха вызвал бы туда полицию, скорую помощь, доставщиков пиццы или цветов. В общем, данное решение организатора увеселительного мероприятия было совершенно обоснованным.
В своих компьютерных мониторах люди видят шестерых участников шоу. Давайте их представим!
Максим Савельев по кличке «Сова». Мужчина 52 лет, уроженец Тамбовской области, имеет гражданство России, соответственно. В Москву приехал на заработки три года назад. Вскоре со стройки его выгнали за систематическое пьянство и отсутствие профессионального мастерства. Этот человек окончательно спился, живя на улице, превратился во вшивого бомжа, от которого неприятно пахнет за сто километров. Одет человек в рваный свитер, потёртые синие джинсы, чёрную футболку. Ноги обуты в тапочки.
Денис Будко по кличке «Будка». Спившийся интеллигент 35 лет, приехавший в Москву из Украины. Слабохарактерный, нечистоплотный, неаккуратный молодой человек. Говорит всем, что бежал от гражданской войны, а на самом деле в столицу России приехал пять лет назад. Женился на престарелой москвичке, развелся через год, живёт теперь на улице, домой ехать не собирается в ближайшее время. Любит хвастаться про себя, будто он имел сексуальные отношения с представителями слабого пола российского шоу-бизнеса. Естественно, ему мало кто верит.
Дядя Вася. Самый пожилой из компании людей без определённого места жительства. Говорят, ему 68 лет, он дважды отбывал срок в местах лишения свободы за разбой и вымогательство, и больше всех провёл на улице времени: целых восемь лет. Дядя Вася ходит по земле на четвереньках, практически потерял человеческий облик, одичал. Слушается только одного человека на свете — Андрея! Часто воет на Луну! Вообще, на улице среди бомжей не существует понятия прошлой жизни. Оказавшемуся среди бродяг человеку дают кличку, и ведут отчёт его возраста по годам, проведённым на улице. Но ради приличия сегодня данная группа людей стала представляться зрителям трансляции своими настоящими именами, а также называть свои: фамилии, возраст, место бывшей прописки, и так далее.
Зинаида Онобеску. Эта дама приехала в Москву из далёкой солнечной Молдавии. Ей 30 лет. Она прожила два года на улице, ранее занималась проституцией и торговлей наркотиками. После того как у девушки из-за денег произошли конфликты с мафией, она стала скрываться. Дела её шли всё хуже и хуже, и однажды она прибилась к местной группе бомжей. Имеет одного ребёнка, который живёт с бабушкой в Тирасполе. Эта дама ещё неплохо выглядит, если её сравнивать с другими участниками конкурса. Отличается агрессивным и очень обидчивым характером! Дикая, злопамятная девушка. Кличка «Зина-героин».
Андрей. Интересный молодой человек. О нём никто ничего толком не знает, потому что он ничего никому не говорит. Андрея все уважают, и выглядит он как обыкновенный человек, у которого в жизни не существует никаких проблем. Говорят, что он даже где-то работает! Ведёт парень себя вежливо со всеми и рассудительно, но иногда может ударить кого-то из компании бомжей, если ситуация резко выйдет из-под контроля. Такое происходит очень редко!
Последний участник соревнования: Пётр Курочкин по кличке «Курица». Вчера ему исполнилось 45 лет. Родом из Москвы. Пётр оказался за бортом жизни очень просто! Его обманули аферисты при размене трёхкомнатной квартиры в Москве. Он собирался поменять своё жильё на частный дом в Подмосковье. Не получилось! Пётр Курочкин не был женат, детей у него нет, и никогда не будет! Еле-еле ходит, еле-еле дышит! В общем, вряд ли мужчина протянет ещё одну зиму с таким плохим здоровьем, занимаясь бродяжничеством. Пётр, одет не по погоде, капюшон на куртке оторван.
Мистер «Икс» попросил у присутствующих людей минуточку внимания:
— Дамы и господа, сообщаю вам правила конкурса, под названием: «История на миллион»! Игра продлится ровно четыре часа! Соревнующиеся должны рассказать про своих товарищей всю подноготную. Наиболее правдивый и честный рассказ вызовет у многочисленных зрителей онлайн-трансляции определённое отношение к вам, а также к человеку, о котором вы расскажите. Чем искреннее и правдивее будете вы в своём выступлении, тем искреннее и правдивее будут люди в своих оценках за ваши рассказы. Во время конкурса вы можете, есть любые продукты, и пить любые напитки, которые я купил в магазине за свои деньги! Когда закончится время соревнования, путём голосования зрители определят победителя конкурса. Приз: «Один миллион долларов США!» Он достанется самому достойному из вас человеку! Правила игры всем понятны?
— Понятны, да, — замычали оборванцы.
— Тогда поехали!
Бомжи удивлённо посмотрели на полную корзину денег. Только сейчас они начали понимать, что происходящее не плод их больного воображения, не чья-то злая шутка, а реальность, за которую нужно отчаянно бороться. Ведь победителю достанется новая беспечная жизнь, которую у них отняли нечестные люди. На эти призовые деньги бродяги смогут купить себе (в случае победы) всё что угодно!
Почему-то все продолжали молчать? Понять это видеоблогер не мог. Прошла первая минута конкурса, потом вторая, третья. На четвёртой минуте дело немного сдвинулось вперёд! Бродяги принялись за угощения, надеясь, что насытившись, они станут от этого умнее и разговорчивее. Исключением стал Андрей. Он тихо отошёл в сторону от своей компании, принялся собирать опавшие сухие ветки с земли для угасающего костра. Видимо, он подумал, как и все, что за четыре часа можно рассказать сотни историй, и спешить не зачем? Время шло, но никто не начинал игру.
Первой нарушить тишину решила Зинаида Онобеску:
— Вот этот гад, — она показала указательным пальцем правой руки на человека по имени Пётр, — ходит по электричкам каждый божий день, разносит инфекцию, дотрагиваясь до металлических ручек дверей, до одежды людей, трётся об лавочку, на которой сидит. «Курица» специально плюёт на пол, чтобы пассажиры заболели болезнями, которыми он болеет!
— Заткнись сука! — не стерпел тихоня Пётр. — Следи за своим базаром. Ответишь потом!
— За что отвечу? — возмутилась дама в синей спортивной куртке. — За правду?
— Завали своё хлебало!
— Слушай, чушок! Что ты вообще мне можешь сделать? Тебя толкнуть рукой, ты и развалишься!
— Я убью тебя! — рассвирепел старик.
— Убьёшь меня? — при этих словах девушка рассмеялась. — Да ты еле ходишь!
«Курица» вскочил на ноги, размахнулся и ударил «Зину-героин» деревянной клюкой по голове. Девушка завизжала, схватила в руки палено, кинула им в своего обидчика, попала прямо мужчине в лицо. Старик застонал, упал на землю и больше не поднимался.
— Сволочь, я тебе покажу кузькину мать! Будешь знать, как меня обижать! Ты не только людей заражаешь своими болезнями, мы уже все из-за тебя болеем. Мразь!
Женщина налила себе в пластмассовый стаканчик водки, смешала её с пивом, выпила свой алкогольный напиток одним залпом. Крякнула! Подошла вплотную к лежащему на земле пожилому человеку и с силой ударила его ногой.
— Умри, сволочь!
Бомжи молчали. Они больше не ели и не пили, они сидели и думали над тем, что происходит вокруг? Бездомные люди понимали, что рано или поздно им тоже придётся выступить со своим рассказом. А потом получится, как с «Курицей»! Потому что никто не захочет терпеть над собой никаких унижений. Во-первых, у человека, про которого будет идти речь, автоматически пропадёт авторитет, заработанный в коллективе годами! Во-вторых, ему будет неудобно перед зрителями, которых он может потом когда-нибудь повстречать на улице. Ведь очень скоро обществу раскроются такие страшные тайны, что мама не горюй! Зритель трансляции — лицо конфиденциальное, а вот участники проекта уже всем известны!
В игру вступил Максим Савельев.
— Зачем ты человека обидела, «Зина»? Что он тебе плохого сделал? Вон смотри, валяется теперь на траве. Иди, проверь! Может быть, он умер уже?
— Иди сам и проверяй, если так хочется, козёл!
— Сука ты!
— Сам кабель!
— Люди, — гражданин Савельев подошёл к работающему ноутбуку с важным заявлением, — ещё недавно эта мразь смешивала героин стиральным порошком, от которого люди болели и даже умирали! Она мстила обществу за свою хуёвую жизнь! Представляете себе, что это за человек?
— Заткни свою пасть! — завизжала женщина. — Ты что святой?
Завязалась очередная драка. Мужчина повалил девушку на лопатки и удерживал её в таком состоянии более пяти минут. Зинаида сопротивлялась, как могла, кричала, ругалась, но потом успокоилась. Люди встали на ноги, отряхнули свои одежды от пыли, выпили водки, запили её пивом, закусили. Обид никаких среди бродяг больше не было. Со стороны создалось такое впечатление, что драки среди бомжей были обыденным делом, после которых они трезвели и мирились.
— Друзья мои, — к онлайн-вещанию неожиданно подключился её неизменный ведущий (человек с белой накладной бородой), — на ваших глазах разворачивается настоящая трагикомедия. Эти люди готовы поубивать друг друга, они хотят выиграть этот конкурс! Признайтесь честно, уважаемые зрители, вы бы стали так себя вести, так унижаться ради денег? А для тех, кто не понимает, что здесь происходит, я напоминаю: «Только здесь и только сейчас мы проводим творческий конкурс, в котором наши участники должны рассказать зрителям в прямом эфире свою удивительную историю, за которую они могут получить один миллион долларов! Победителя шоу выберете вы, случайные зрители моей трансляции. Дамы и господа, будьте очень внимательные в своём выборе! Не пожалейте потом, кому вы отдали своё предпочтение. Ведь этот человек на ваших глазах станет долларовым миллионером!»
Никто не заметил, как очнулся бомж по кличке «Курица». Он отошёл от своей компании на значительное расстояние и издалека прокричал во весь голос:
— «Сова» и «Васька» год назад изнасиловали и убили двадцатилетнюю девушку, а затем зарыли её трупп вон под тем деревом!
Бродяга показал рукой на огромный дуб, растущий в лесной зоне отдыха. По растерянным лицам Максима Савельева и дяди Васи было понятно, что это правда. Нет, они не побежали за своим товарищем, не стали его колотить. Так бы зрители трансляции на 100% удостоверились в словах Пети Курочкина. А так, ещё оставался какой-то шанс на то, что бомж оклеветал своих собутыльников, рассказав про них неправдивую злую историю.
Ведущий трансляции аж присвистнул от удивления:
— Уважаемые участники нашего замечательного шоу, вы же рассказывали мне сегодня у продовольственного магазина, какие вы все хорошие и замечательные люди! Как же так?
Но на мистера «Икс» уже никто не обращал никакого внимания. Ситуация постепенно выходила из-под контроля! Соревнующиеся в игре люди всё больше и больше переходили допустимые границы приличия. Спустя полчаса они уже открыто обвиняли друг друга в различных существующих и несуществующих преступлениях, грозились даже обратиться в следственные органы. Апофеозом стала массовая драка участников реалити-шоу «История на миллион». Досталось и ведущему программы. И всё закончилось бы трагически, если бы не Андрей! Наблюдая за происходящим со стороны, мужчина достал из-за пазухи травматический пистолет, выстрелил из него в воздух два раза, велел всем быстро успокоиться! Воспользовавшись моментом, Зинаида Онобеску подбежала к корзине с деньгами, швырнула её в костер. Бомжи быстро среагировали на ситуацию. Они все повскакивали со своих мест, стали доставать пачки иностранных денег из костра, спасли все до одной денежной купюры. Но и здесь не обошлось без сюрпризов! Расставаться добровольно с иностранной валютой никто не пожелал. Деньги-то люди спасли, но припрятали их в своих карманах. На выстрелы прибежали какие-то качки, разняли дерущихся, отняли у них спрятанные деньги, рассадили всех обратно у огня. Оказывается, люди олигарха, чьи деньги разыгрывались сейчас в творческом конкурсе, следили за конкурсантами из леса, и они предполагали такой исход событий.
Настал момент истины! Пришла пора определять победителя конкурса. Всё что могло произойти во время соревнования, произошло. Люди обличили друг друга во всех смертных грехах, раскрылись перед обществом, переругались и передрались. Досталось и ведущему трансляции. Деньги побывали в костре! Чат онлайн-трансляции «стоял на ушах»! Ругались между собой уже люди в интернете, решая судьбу миллиона долларов США. Путём голосования, посетители сайта «Зайди — посмотри — не грусти» наконец-то выбрали победителя конкурса: «История на миллион». Им оказалась (барабанная дробь) — Зинаида Онобеску! Люди олигарха торжественно вручили ей цветы и корзину с деньгами.
Глава 7. Интервью с победителем конкурса
Зина ехала в роскошном белом «Кадиллаке» с корзиной полной денег, а рядом с ней сидел Андрей. Олигарх, имя которого осталось неизвестным, распорядился отвести девушку в ближайшую гостиницу, но она обязана была дать последнее интервью мистеру «Икс». Зинаида Онобеску попросила у водителя автомобиля целлофановый пакет, выложила в него половину заработанных средств, передала их Андрею.
— Можно узнать у вас, что вы делаете? — с неподдельным интересом поинтересовался ведущий трансляции.
Девушка сначала молчала, но потом вдруг решила ответить:
— Андрей — мой парень!
— Давайте я объясню вам, что происходит, — вмешался в разговор загадочный спутник Зинаиды.
— Хорошо, объясните вы тогда, что здесь происходит? — не стал возражать ведущий прямой трансляции.
— Я организовываю жизнь этих людей.
— Вы хозяин бродяг?
— Нет, я один из них! Просто у меня лучше, чем у других, получается: планировать, организовывать, контролировать работу и отдых людей, решать их насущные проблемы.
— Что вы имеете в виду?
— Проблемы у бездомных людей могут быть самые разные: с законом, со здоровьем, с работой, например.
Неожиданно в разговор вмешивается девушка:
— Он решает самые важные вопросы! Где можно людям помыться, побриться, куда поставить палаточный лагерь?
Видеоблогер улыбается победительнице конкурса, подмигивает ей своим глазом.
— Извините, но я это уже понял! Мне другое не совсем понял. Вы сказали, что Андрей — ваш парень. Это значит, что у вас с ним сложились близкие отношения? Расскажите об этом поподробнее, пожалуйста. Когда вы познакомились с молодым человеком? При каких обстоятельствах?
Девушка загадочно молчит.
— Скорее всего, он ваш босс!
Андрей при этих словах начинает тихонько смеяться. Он понимает, что легенда Зинаиды о любовных отношениях не прокатила. Мистер «Икс» просит молодого человека продолжить интервью.
— Я научил бродяг зарабатывать (попрошайничеством) на улице деньги. Семь, восемь, девять, десять тысяч рублей в день для нашей бригады — это не проблема. Бывает и больше!
— А почему тогда ваши люди выглядят так неопрятно? Я имею в виду их рваную и грязную одежду, которую они носят?
— Это образ! Если мы не будем его соблюдать, то ничего не заработаем!
— Понятно! А я думал, что бомжи умирают от голода!
— Умирают и от голода, и от болезней, и от холода! Всё это действительно происходит с ними в жизни, если им никто не помогает. Всё зависит от организатора, который контролирует быт людей без определённого места жительства. Плохой босс, плохая жизнь у бомжей.
— Ну и где работают ваши люди?
Мы работаем постоянно в центра города. При этом я постоянно плачу дань, как полицейским, так и местным бандитам. В нашей команде есть свои врачи, охранники, повара, и так далее. Их работу организовываю тоже я! Это ведь только часть нашего рабочего коллектива. Остальные люди дожидаются нас в палаточном лагере, местоположение которого я называть не буду.
— Вы говорите, что контролируете быт и отдых бомжей. Но по состоянию внешнего вида и здоровья Петра Курочкина не скажешь, что о нём кто-то серьезно заботится, — съязвил популярный видеоблогер.
— Во-первых, «Курица» до сих пор жив! Во-вторых, он сам отказывается от необходимого лечения. Вы собственными ушами слышали, что недавно рассказывала про него «Зина». Курочкин любит ходить по электричкам и разносить инфекцию среди людей.
— И вы, так спокойно об этом рассуждаете?
— А мне какое до этого дело? Общество бросило нас на произвол судьбы, теперь мы отдаём должное ему, вот и всё! Чему вы удивляетесь? Зуб за зуб, око за око!
— Максим Савельев и дядя Вася в прошлом году изнасиловали и убили какую-то девушку. Это правда?
Андрей снова мило улыбнулся в камеру.
— Многое, что сообщили участники шоу — неправда. Даже, если это было бы правдой, я не раскрыл бы вам эту информацию. Мне ещё работать с этими людьми, сами понимаете!
— Вы получили деньги за конкурс, в котором даже не участвовали! Вы теперь стали богаче меня!
— Да, я получил от Зины полмиллиона долларов США. Но ведь это её выбор, она вправе распоряжаться своими деньгами, как считает нужным.
— И что вы сделаете со своей долей?
— Ну, во-первых, часть своих денег я потрачу на бомжей. Куплю квартиру в Москве, пропишу туда людей. Мои товарищи смогут в ней: погреться, помыться, покушать, поспать; когда им будет удобно. Они ведь зарабатывают мне деньги на улице, и я обязан за ними заботиться. Во-вторых, я планировал заработать с этими людьми больше, чем полмиллиона долларов!
— Ого!
— Завтра мы с Зинаидой поедем в ближнее Подмосковье, где на примете у меня имеется два хороших дачных домика с большими участками земли. Купим недвижимость, а после этого приобретём Зине новенький автомобиль. Мне покупать авто не нужно, у меня уже есть. И, конечно же, мы отпразднуем свою победу в ресторане!
Ведущий онлайн-трансляции обращается к девушке:
— Зина, вы вернетесь на улицу? Вы будете продолжать клянчить у людей деньги?
— Да, — утвердительно отвечает девушка, — но с другой группой бродяг. Я не хочу, чтобы кто-то из моих приятелей знал, что я выиграла огромные деньги.
— Это опасно для жизни.
— Совершенно верно.
— Родственникам своим поможете материально?
— Это сложный для меня вопрос. Я им была не нужна всё это время. Поэтому…
Автомобиль «Кадиллак» останавливается возле центрального входа гостиницы «Космос». Победители реалити-шоу выходят из автомобиля и направляются оформлять номера. Их ждёт новая счастливая жизнь. Может быть, эти (теперь уже) богатые люди, передумают возвращаться на улицу, отойдут от бродяжничества, вольются в повседневный ритм жизни, станут полноценными членами общества? Того общества, которое их однажды отвергло, отказало в помощи и в защите. Время покажет!
Послесловие. Олигархи скинулись деньгами и устроили для себя незабываемое шоу! Для его проведения они выбрали интернет. Только в виртуальном пространстве участники проекта могли раскрыться по-настоящему. В любом другом формате передач такого могло и не произойти. Ведь интернет предполагает свободу и даёт участникам соревнований призрачную надежду на избежание ответственности за своё неспортивное (иногда даже не законное) поведение.