ДТП

14 августа 2006 года. Полдень. Подмосковный город Красногорск, микрорайон Опалиха. В жаркий летний денек, я, Иванов Арсений Петрович, иду не спеша по длинному тротуару вдоль тенистой березовой рощи, пью прохладное пиво местного разлива и наслаждаюсь прекрасной погодой. Сегодня понедельник – начало недели! А это значит, что все наши уважаемые горожане, заботящиеся о своем материальном достатке, трудятся сейчас в поте лица, зарабатывают деньги. Те работники фабрик, заводов, предприятий, организаций и объединений, которым посчастливилось взять отпуска, на некоторое время, покинули этот маленький городок, и разъехались по миру в поисках отдыха и всевозможных развлечений. Детишки в период летних каникул были отправлены родителями в пионерские лагеря. На улице, никого нет. Пустота!

Я останавливаюсь возле деревянной лавочки, быстро присаживаюсь на ее резную спинку. Маленькими глотками допиваю пенистый напиток, кидаю бутылку на землю. Мне двадцать лет, хорошим манерам я не обучен, так что совесть меня о содеянном поступке не мучает нисколько. Надо будет, пустую посуду, подберет какой-нибудь бомж, сдаст ее в пункт приема стеклотары и получит за это рублик. Или пусть дворник напрягается с этой проблемой. Мне все равно!

Я задираю голову вверх, глубоко вздыхаю. Воздух пропитан ароматами деревьев, цветов и растений.

– Благое здесь все-таки местечко, – размышляю я вслух, – тут так замечательно! Вокруг меня царят покой и тишина! В небе ярко светит солнце. Сиди себе на здоровье, на лавочке, да загорай. Интересно, загляну ли я еще когда-нибудь сюда?

Оставлю этот риторический вопрос без ответа, пусть он тихо и мирно витает в воздухе, а мне, как не печально это признавать, нужно двигаться дальше, ибо ждут меня неотложные семейные дела. Какие? Ну, во-первых, я должен навестить любимую тещу, и забрать у нее небольшую сумму денег. Во-вторых: по пути домой мне жизненно необходимо посетить продовольственный магазин «Пятерочка», и приобрести там по приемлемым ценам широкий ассортимент продуктов питания: творог, молоко, сметану, хлеб, яйца, кефир, и так далее. В-третьих: уже ближе к вечеру, я прогуляюсь со своей собакой по кличке «Рекс» до дежурной аптеки и куплю там лекарства от простуды и гриппа. Как освобожусь от всей этой кутерьмы, стану дома вместе с женой смотреть по телевизору разные развлекательные программы. А, завтра? О, мать моя женщина! Чуть было не забыл. Завтра мне надо идти на работу и сутки охранять на проходной хлебопекарню. Господи, как же, мне опротивело это дурацкое заведение, если бы ты только знал!? Эх, мне бы перейти в другое место работы, туда, где больше платят, и где, начальство обращается со своими подчиненными по-человечески. Да, уж, это было бы замечательно. Ладно, не буду больше думать о тяжелых житейских проблемах в такой замечательный солнечный день!

Я достаю из кармана своей фирменной хлопчатобумажной рубашки складной сотовый телефон, набираю номер жены.

– Алло, дорогая, это Арсений! Я еду за деньгами к твоей маме. Не волнуйся, все будет нормально. Целую тебя, все пока, – краткость сестра таланта!

Встаю с лавочки, вульгарно плюю на асфальт. Я веду себя, по прежнему, некрасиво, но кажется, этого, никто даже и не заметил. Хы-хы-хы. Качаясь вразвалочку, дохожу до дороги. Стоп! Я должен перейти проезжую часть, затем, свернув в правый поворот, следовать дальше по тротуару до огромного рекламного щита, с красивой яркой надписью: «Кока-кола», возле него, находится нужная мне остановка общественного транспорта. Чтобы быстрее добраться до тещиного дома я, конечно же, не премину воспользоваться техническими средствами передвижения. Для этого мне подойдут без исключения, все автобусы и маршрутные такси, идущие в центр нашего города. Дорога, по времени, займет у меня минут двадцать, а может быть даже и меньше, ведь автомобильных пробок на трассе нет, да и откуда им взяться сегодня? И так, задача поставлена, пора приступать к ее выполнению! Чем быстрее я управлюсь со своими делами, тем скорее окажусь возле любимого телевизора. А вон, словно по щучьему велению и по моему хотению, по шоссе мчится маршрутка №17. Надо обязательно ее остановить! Я смотрю на светофор. Для пешеходов горит зеленый свет. Можно идти! Я делаю пару шагов. Слышу пронзительный визг тормозов. Поворачиваю голову направо. О, ужас! Бабах…

У храма

Год спустя. Москва, Ленинградский проспект, дом 73-а. Центральный вход в храм «Всех Святых во Всехсвятском». Одетый в военную форму, я отрешенно сижу на кресле-каталке, и жалобно прошу у прохожих милостыню. К моей коляске проволокой прикреплена пластмассовая баночка для сбора денег.

– Люди добрые, Христа ради подайте на пропитание защитнику Отечества, участнику боевых действий в Чечне 1994 года, обладателю ордена мужества третьей степени, бывшему командиру танковой бригады вооруженных сил России, инвалиду второй группы Арсению Петровичу, искалеченному войной в рассвете лет!

Мимо меня, стуча каблучками по асфальту, проходят молодые миловидные девушки. Они куда-то спешат, и им нет никакого дела до моих насущных проблем, как впрочем, и остальным людям на этом большом белом свете. Вот уже битый час, я торчу возле московской церквушки, голос свой сорвал до хрипоты, но все без толку. В моих карманах денег нет.

Проходит еще полчаса. Ну, наконец-то, мне несут мое подаяние.

– Спасибо, мадам! Здоровья вам, счастья и любви! Ого! Тысяча рублей! Бинго! Бинго! Поздравьте меня, достопочтенные граждане, мне крупно повезло! Не каждый день такое случается. Класс! Напиться что ли, на радостях? Хм. Еще чего? Я лучше уберу эти деньги во внутренний карман форменной куртки, думаю, они мне в будущем ещё обязательно пригодятся!

– Да, щедрая оказалась женщина, и приятная такая на вид, высокая с длинными ногами, отточенной фигурой, в черном костюме, да еще с косынкой на голове. Молодец, в какой-то степени, она чтит строгий церковный этикет. Не в пример некоторым девушкам в коротеньких мини юбках! Женщина пошла в храм, замаливать грехи свои или возможно даже чужие. Помолюсь и я за нее от всего сердца:

– «Дорогой Отец, сущий на небесах! Я прихожу к Тебе во имя Иисуса Христа, ибо Ты сказал: „Приходящего ко Мне не изгоню вон“. Я благодарю Тебя, что Ты принимаешь меня. Всю свою жизнь я грешил против Тебя и раскаиваюсь в этом. Прости меня ради Сына Твоего. Я верю в своем сердце, что Иисус Христос – Сын Божий, что Он умер за мои грехи и воскрес из мертвых для моего оправдания. Я исповедую Его своим Господом. Теперь я спасен и благодарю Тебя, Господи, за это! Аминь».

Я крещусь по православному обычаю и клонюсь, настолько низко, насколько позволяет мне мое худое здоровье.

– О, как нехорошо мне стало, друзья мои! Стыд и позор, словно бурлящий Ниагарский водопад, обрушились на мою бедную голову! Я не могу найти себе места, в прямом значении этого слова. Мне нужно взять себя срочно в руки, для того чтобы, тихо и спокойно пережить эти неприятные внутренние ощущения.

– Что со мной случилось, – удивленно спросите вы меня? – Это прозвучит банально и скорее всего, очень смешно, но я объелся собственной ложью, и мне стало дурно от этого. Должен вам честно признаться, дорогие мои, никакой я не защитник Отечества и никогда им не был. Армия для меня – это пустой звук, фикция, обман! Военная форма, что красуется на мне, носится мною совершенно незаконно. Где я ее взял? Купил полгода назад в магазине «Военторг» в центре Москвы за две тысячи рублей. Честное слово! Значки и медали, что весят на моей груди, я приобрел там же, за сущие копейки.

– Я знаю, вы, сейчас злитесь на меня, достопочтенные дамы и господа, говорите в мой адрес, какой я плохой человек! Но, поймите же вы, наконец, если бы эта женщина знала правду, она наверняка, не дала бы мне вообще никакого подаяния, ну, или пожертвовала бы мелочь, которая не стоит ничего в наше время! А так выходит, что я герой, проливал кровь за свою страну, потерял здоровье и крайне нуждаюсь в деньгах на: лекарства, одежду, пропитание, в конце концов! Получите свое, как говорится, и распишитесь!

– Да-да, люди – я лжец и мошенник! Без всяких сомнений! Но, и мир, в котором мы с вами живем, далеко неидеален. Включите сегодня, свой домашний цветной телевизор, посмотрите внимательно информационный выпуск новостей, и вы увидите, что в мире кого-то убили, в какой-нибудь стране террористы взорвали дом, с неба на землю упал самолет, загорелся склад, рынок, ресторан, лопнул банк, обвалились акции на международном фондовом рынке, и так далее. Словом, негатив, негатив и еще раз негатив. Ладно, черт с ним, с миром! Относилось бы ко мне родное общество с должным уважением и пониманием, то и я, в таком случае, отвечал бы ему благодарной взаимностью. Разве это не так? Может быть, вы хотите поспорить со мной на эту тему, дорогие читатели? Хорошо, хорошо! Спорьте сколько вашей душе угодно! Только, сначала поставьте себя в мое положение. Попробуйте прожить на нищенскую пенсию инвалида, выделяемую нашим государством!

– Затишье пока что. Ну и ладно. Хотите, я расскажу вам, как в одночасье расстался со своей беззаботной жизнью и оказался на самом дне социума? Только сначала стрельну покурить!

– Мужчина, не угостите папироской!?

– Да, пожалуйста.

– Спасибо большое, вы очень-очень щедрый человек! А можно воспользоваться вашей зажигалкой?

– И так, достопочтенные читатели, попрошу вашего внимания, я начинаю вслух вспоминать события 2006 года, круто изменившие мою жизнь. Слушайте, пожалуйста, мой рассказ внимательно, пользуйтесь случаем, что я сегодня, с самого утра, пьян, болтлив и сентиментален:

– В подмосковном городе Красногорск, на пешеходном переходе, расположенном на перекрестке улиц Пушкина и Чапаева, средь бела дня, нарушая правила дорожного движения, меня сбило маршрутное такси. Это происшествие перевернуло мою жизнь с ног на голову. Испытав огромные физические и моральные страдания, я за сравнительно короткий срок превратился в ничтожество, в прямом смысле этого слова. В ничтожество! Водитель автомобиля скрылся с места ДТП и до сих пор не найден милицией. Честно говоря, я сильно сомневаюсь, что моего обидчика когда-нибудь поймают и накажут за совершенное преступление. Думаю, виновник происшествия так и будет безнаказанно гулять на свободе, пока однажды не умрет естественной смертью. Эх, как бы я хотел сейчас посмотреть этому негодяю в глаза! Мда.

– О таксисте, к сожалению, я знаю очень мало, и тому виной, мое весьма скромное материальное положение. Будь я немного богаче, безусловно, собрал бы о нем, куда больше полезной информации. Но, как говорится в народе: «Что имеем, то имеем, и на том спасибо»! А имею я возможность доложить вам сейчас, дамы и господа, буквально следующее! Виновнику злополучной аварии, армянину по национальности, недавно исполнилось двадцать девять лет. С января 2003 по август 2006 года он нелегально проживал в моем городе, и работал в самых разных областях и сферах трудовой деятельности. За это короткое время, мужчина успел приобрести в личное пользование поддержанный автомобиль «Мерседес», жениться на местной девушке, и обзавестись двумя разнополыми детьми, а также заразиться вирусом иммунодефицита человека, и намеренно инфицировать многих своих знакомых, как мужчин, так и женщин. Зовут таксиста Марат, а фамилия его Арман. В настоящий момент, этот мерзавец, скорее всего, находится на своей исторической родине – в Армении. Адрес регистрации места его жительства у меня, разумеется, имеется. Так, что еще вам сообщить? Ах, да! Комнату кавказца, в студенческом общежитии на улице Мира теперь занимает другой молодой человек, кстати, тоже выходец с Кавказа. Такие вот дела!

– Я могу вам, люди в следующий раз при встрече, показать свою медицинскую карту. В заключение хирурга там написано черным по белому, мои берцовые кости были поломаны в нескольких местах, связки ног порваны, к тому же, я потерял много крови. Этот юридический факт подтвержден многими рентгеновскими снимками! А им трудно не поверить. Еще бы! Маршрутное такси, сбившее меня два года назад, неслось по асфальтированной дороге с недопустимо высокой скоростью. От удара автомобиля меня отшвырнуло назад, я упал, и потерял сознание. Боже! В пот бросает, когда заново представляю себе весь этот ужас. Сейчас вы, наверное, скажете дружно, что мне крупно повезло, ведь я остался жив! Так-то оно так, но, существует и другая сторона медали, которая заставит усомниться кого угодно в этом моем счастливом везении.

– Когда я очнулся в приемном покое городской Больницы в городе Красногорск, то сразу же испытал нестерпимо-адскую боль во всем своем теле. Ну, естественно, я кричал и стонал от боли, в бреду звал доктора, умолял вколоть мне обезболивающий препарат. И знаете, как повел себя дежурный врач, сидевший за столиком в кабинете премного покоя? Догадываетесь или нет? Попивая медицинский спирт из стеклянной мензурки, в промежутках между заполнением рабочей документации, этот медицинский работник, прокричал во всё горло, что если я немедленно не заткнусь, то он со всей силы треснет мне стулом по черепу! Ему в горло, видите ли, не лезло его вонючее пойло, из-за того, что я громко умирал!

– Как же мне было больно и горько на душе, товарищи, когда я впервые услышал о предательстве своей жены? Мама родная! Теперь, уже, спустя год после трагедии, я, естественно, не осуждаю ее за это. Больших денег в семью я никогда не приносил, но это не означает, что меня можно вот так, взять и бросить на произвол судьбы, в самый неподходящий момент. Моя любимая жена ушла жить с ребенком к своей мамаше! Она так решила! Такого простить я ей, естественно, не смогу никогда! Мстить ей не буду, но пожалеть об этом заставлю обязательно!

– Что касается моих хороших друзей-товарищей, то они тоже куда-то резко пропали?

– Меня предали все: государство, родные, друзья, знакомые, и теперь я живу сам по себе, вернее прозябаю, потому, как жизнью, в прямом значении этого слова, мое существование на Земле в настоящий момент, назвать просто нельзя.

– У меня никого и никогда не было на свете: ни мамы, ни папы, ни тети и ни дяди, ни брата, ни сестры. Я подкидыш! Три года назад моя любимая бабуля, которая забрала меня давным-давно из детского дома на свое попечение и воспитание, после тяжелой продолжительной болезни скончалась, и теперь я остался круглой сиротой.

– Простите, один момент, маленькая девочка хочет дать мне монетку.

Ребёнок игриво подбегает ко мне и кладет в мой карман верхней одежды деньги.

– Спасибо тебе, милая принцесса, беги скорее к своей маме, она тебя очень любит!

– Мне снова улыбнулась фортуна! Шучу, конечно! Ну, вот склероз, на чем я остановился? Ах, да! Но, я не отчаиваюсь, друзья мои, потому что у меня в голове созрел грандиозный план. Да, да, именно грандиозный! Я способен кардинально изменить свою жизнь! И это никакая не шутка. Даже вернуть себе здоровье мне под силу! Вы заинтригованы? Ха-ха-ха. Я тоже. И для этого мне нужно всего на всего, написать книгу, которая заставит в будущем всех людей на планете обратить на себя особое внимание! Я прославлюсь своим литературным произведением на весь мир! Голову даю на отсечение, если это не сбудется! О чем буду писать, я еще точно не знаю, но фантазии и таланта у меня хоть отбавляй! В общем, придумаю что-нибудь дельное, пока сижу здесь, у ворот этой московской церквушки. Начну работу, наверное, в ближайшее время, а закончу трудиться, думаю через год или два. После написания книги, я переведу произведение на английский язык, запатентую права на него, затем продам этот литературный шедевр самому крупному и известному западному издательству. Я уверен, конечно же, что с буржуями придется хорошенько поторговаться! А как же, иначе! Ребята они не простые и «не лыком шиты», но и мне, как говорится: «Терять уже нечего»! Заработав, валюту я обращусь к одному очень известному и важному человеку из московского научно-исследовательского медицинского учреждения. Его зовут Иванов Александр Петрович, он профессор медицинских наук, сын бывшего заместителя министра здравоохранения СССР. Я познакомился с ним совершенно случайно, в пригородной электричке. Не помню точно, при каких обстоятельствах произошла эта знаменательная встреча: кто из нас двоих первым заговорил, да это, наверное, и не важно? Главное другое. Этот человек обещал мне помочь в моей главной проблеме, и не бесплатно, разумеется. В наше время за так, никто ничего делать не будет!

– Гарантий никаких нет, что мне помогут. Но, эта моя надежда, дамы и господа, я ей, как говорится, и живу! А иначе…

– Ладно, к черту все смутные и темные сомнения! Новенький ноутбук у меня имеется в наличии, печатать я умею. Так, что, скажите мне люди добрые в напутствие: «Вперед и с песней»!

Встреча с бывшей женой

Воскресение 19 августа 2008 года. Московская область, город Красногорск. Прошло два года после трагедии, случившейся со мной, Ивановым Арсением Петровичем, на проезжей части возле злополучной автобусной остановки, в микрорайоне Павшино. Очень многое изменилось в моей жизни за этот короткий промежуток времени. Я написал свою книгу и продал ее западному издательству, а главное я полностью излечился от травм. Не верите? Сейчас, дамы и господа, я вам с удовольствием продемонстрирую себя. Один момент. Я останавливаю свой автомобиль Лексус GS450h, черного цвета у подъезда многоэтажного жилого дома, медленно вылезаю из машины, хлопаю дверью. Здравствуйте, мои уважаемые читатели! Ну, как я вам нравлюсь, хорош собой? Да? То-то же. Я специально для такого случая надел коротенькие джинсовые шортики, чтобы люди на улице могли видеть мои длинные ноги, когда-то поломанные во множестве мест.

Вы удивлены? Понимаю вас сейчас хорошо. Ведь я же инвалид второй группы, несчастный человек. Все это осталось в прошлом друзья! Почему? Да, потому что, современная медицина способна творить чудеса! Меня вылечили, и теперь я здоров, и полон жизненных сил! Вот так! Стою перед вами на своих двоих, могу сплясать чечетку, если хотите!

Ну, а если честно, то я здесь остановился не только ради вас. Есть еще кое-кто, кого бы я хотел сейчас удивить своим видом. Вон, видите на тротуаре, к дому идет молодая девушка в легком платьице в зеленый горошек? Эта моя бывшая жена. Ее зовут Кристина. Она бросила меня на произвол судьбы в самый сложный момент моей жизни. Давайте люди внимательно понаблюдаем за ней издалека.

Полупьяная молодая девушка, в вызывающем откровенном одеянии, стуча металлическими шпильками, идет по тротуару, слегка пошатываясь в разные стороны, на ходу она теребит рукой свои кудрявые белые волосы. Теплый летний ветерок нежно щекочет ее загорелое лицо и шею, ласково обнимает плечи, шаловливо облизывает девичьи алые губы. От такого приятного удовольствия красавица частенько останавливается на ходу, глубоко вздыхает и кажется, даже улыбается. Тук, тук, тук, тук. Наконец-то, Кристина подходит ко мне поближе. Резко останавливается. Глаза девушки широко раскрываются. Оторопев, блондинка не может произнести ни слова! Проходит несколько секунд.

– Привет, милая, как твои дела, – говорю я, своей бывшей жене, не скрывая лёгкой иронии в голосе?

– А что ты здесь делаешь, – не своим голосом отвечает Кристина, вопросом на вопрос? – Что происходит, Арсений? Ты ведь, не должен вот так ходить?

– Это почему же, дорогая, – с нескрываемым удивлением интересуюсь я?

– Ты ведь калека, прикованный к инвалидному креслу. Почему ты свободно разгуливаешь по улице, словно здоровый человек, – не веря своим глазам, твердит женщина?

– Я излечился, – я почти смею Кристине в лицо. – Сейчас за деньги можно купить все что угодно, даже здоровье! Кстати, как тебе моя новая машина?

– Новая машина, – не поверив, своим ушам, переспрашивает моя бывшая супруга, нервно хлюпает носом?

– Ну, не совсем она, конечно же, новая. Я ей уже месяц как пользуюсь!

– А откуда у тебя такая крутая иномарка, угнал что ли?

– Почему сразу угнал? Купил в магазине!

– А деньги, где взял на нее?

– Заработал!

– А как, Арсений, ты заработал столько денег?

– Головой, Кристина, головой. Ты ведь не знала никогда, что я умный и талантливый человек. Ладно, некогда мне тут с тобой болтать, мне нужно еще успеть кое-куда, сгонять. Пока детка!

– А ты не хочешь зайти со мной в квартиру?

– Зачем?

– Ну, мы же не виделись столько лет, я хотела пообщаться с тобой подольше. Моя мама будет очень рада тебя видеть!

– Нет, не хочу. Была бы ты сказочно красивая, может быть и соблазнился бы на это твое предложение. А так извини, мне пора!

– Арсений, извини меня ….

– Да, пошла ты!

Кристина опускает голову вниз и тихонько плачет. Дорогие люди, вам ее жалко?

Лично мне несколько!

Момент истины

А теперь, друзья мои, прошу вас всех вместе со мной, проследовать еще в одно место. Оно находится неподалеку отсюда. Обещаю, вам будет не скучно! Дело в том, что мне нужно довести до логического конца мое последнее незавершенное дело. Я должен наказать своего лютого врага, «усадившего» меня два года назад в инвалидное кресло. Ведь он избежал справедливого воздаяния российского правосудия.

Я деловито сажусь в машину, поворачиваю рукой ключ зажигания. Двигатель быстро заводится. Одной нагой отжимаю сцепление, другой жму тихонько на педаль газа, все поехали, господа хорошие. Путь предстоит нам короткий, так что, советую вам не сильно расслабляться. Дорога займет всего пять минут. Смотрите на карте бортового компьютера, маршрут уже для нас заранее обозначен. По прямой проеду два квартала, потом поверну на перекрестке направо, затем, вдоль березовой аллее доеду до самого конца, и остановлюсь напротив пятиэтажного желтого здания.

Проезжая часть практически свободная. Изредка навстречу мне проносятся маршрутные такси, грузовики и легковые автомобили. За боковым окном мелькают зеленые деревья и кустарники. Людей в утренний воскресный день на улице что-то не видать. Ну, как вам в салоне автомобиля, правда, здорово? Смотрите, на центральной консоли встроен экран бортового компьютера. Слева от руля выдвижная панель с кнопками регулировки автомобильных зеркал, а также открытия люка бензобака, вот кнопки управления подсветки приборов. Под подлокотником система регулировки режима работы коробки передач, подогрева кожаных сидений и вентиляции. Слышите, как тихо работает двигатель! Этот мощный гибридный 345 мотор, он «кушает» всего 7, 9 литров бензина на 100 километров. Сказка, а не машина! Кстати говоря, обратите внимание на верхнюю левую часть электронной доски приборов! Видите, при движении автомобиля, на ней периодически загораются различные символы из правил дорожного движения. Дело в том, что в моем авто на крыше установлен инфракрасный порт и он улавливает исходящие лазерные сигналы, подаваемые с дорожных уличных знаков, оборудованных микро чипами, и передает их на бортовой компьютер. Теперь мне не нужно крутить головой и высматривать знаки на улице, стоит лишь глянуть на панельную доску, и обнаружить на ней мигающий символ. Удобно, черт побери!

Ну, вот и приехали! Я быстро выхожу из автомобиля, открываю багажник, вытаскиваю из него большой черный футляр. Господа, вам нужно незаметно проследовать за мной в подъезд этого дома и на лифте подняться на последний этаж! Трусы и паникеры могу подождать меня на улице! Я закрываю багажник и ставлю авто на сигнализацию. Быстрым шагом захожу в центральный подъезд желтого кирпичного дома, поднимаюсь на первый этаж. Жму на кнопку вызова лифта. Двери открываются. Я спокойно вхожу в кабинку и нажимаю на кнопку пятого этажа. Поехали. Мое волнение начинает потихоньку нарастать. Сердце в груди бешено заколотилось. Закуриваю сигарету. Господи, хоть бы все у меня получилось! Выхожу из лифта поднимаюсь по ступенькам на верхний этаж, подхожу к черной металлической двери. Из кармана своих шорт я вытаскиваю ключ и вставляю его в замочную скважину. Руки начинают немного трястись от волнения. Но, вот я, кажется, сумел открыть, этот чертов замок! Дверь со скрипом отворяется. Затаив дыхание, я захожу в чердачное помещение. Никого нет. Все тихо и спокойно. Медленно, словно вор, я крадусь по скрипучему деревянному полу, покрытому мелкой соломенной стружкой к распахнутому окошку. В освещении света, распаковываю свой черный футляр, быстро вынимаю из него автомат, вставляю в него рожок с патронами, передёргиваю затвор.

Штурмовая винтовка CAR-15 Colt 5.56mm AR – наступательное оружие американских пехотинцев. Автомат имеет калибр 5,67, в магазине 30 патронов, режим огня может вестись бойцом как автоматически, так и одиночными выстрелами. Эффективная дальность стрельбы в среднем до 600 метров, эффективная практическая скорострельность – до 400 выстрелов в минуту очередями. Штурмовая винтовка предусмотрительно оснащена мною оптическим прицелом и глушителем.

Я аккуратно залезаю по металлической лестнице на крышу дома. Тушу об ствол своего оружия дымящуюся сигарету, выкидываю бычок в сторону. Все, уважаемые читатели, можно приступать к делу! Видите, распахнутое окно на последнем этаже соседнего здания? В той комнате, вот уже вторую неделю проживает мой давний обидчик. Он приехал навестить свою бывшую любовницу и малолетнего сына, отцом которого он является. Да, вот он, кстати, и сам. Араф Арман, уроженец Армении, в 1995 году был осужден у себя на родине за изнасилование на четыре года условно. Видите его, товарищи, он сидит в кресле и смотрит телевизор. Улыбается сволочь! Ничего, сейчас я заставлю его, помучится от боли! И радикальный национализм никакой здесь не причем, это обычная месть. Армянин, причинил мне боль и страдания, разлучил меня с женой и ребенком, он должен ответить за это! Я целюсь из винтовки человеку прямо в голову. Неожиданно, к мужчине подбегает маленький мальчик. Араф берет ребенка на руки и нежно целует его в щеки. Ребенок радуется, размахивает руками, что-то кричит своему отцу. Мужчина ставит мальчика на ноги, тихонько хлопает его по попе, затем, подходит к окну. Настает момент истины!

Ресторан

День спустя. Я, Иванов Арсений Петрович, еду на новеньком автомобиле Лексус в Москву, столицу России, в город, ставший для меня кормильцем, духовным утешителем, а также идейным вдохновителем написания книги, с помощью которой я смог разбогатеть и разрешить все свои насущные проблемы. Желаю тебе Москва, всегда процветать и обновляться!

Совсем недавно, из винтовки CAR-15 я собирался лишить жизни водителя маршрутного такси, который по своей невнимательности сбил меня два года назад на проезжей части в городе Красногорске и скрылся с места дорожно-транспортного происшествия. Этот человек причинил мне много боли и страданий, навсегда разлучил меня с семьей, доставил массу проблем и забот. Но, я не смог его убить. В самый последний момент, когда мне нужно было плавно нажать на спусковой крючок и застрелить человека, моя рука дрогнула, а сердце тоскливо заныло за судьбу маленького мальчика, беззаботно бегавшего по комнате старого заводского общежития. Оставить ребенка без отца на попечение матери – проститутки, медленно умирающей от СПИДа, было с моей стороны крайне, недопустимо. Я пощадил водителя такси, потому что, Бог запретил мне его убивать. За секунду до выстрела, Господь вдохнул в мою душу свою любовь, и я понял, что у Повелителя существует план спасения моей грешной души! Да, прибудет царствие Твое Господи, как на небе, так и на Земле! Аминь! Я не струсил, господа. Нет. Ведь я родом из 90-х годов. Сами понимаете, какое это было непростое время. Чистеньким трудно было остаться, когда вокруг тебя творился настоящий беспредел. Я смиренно подчинился Высшей Силе!

Прошу вашего внимания, дамы и господа! На Пятницкой улице в городе Москве есть замечательное заведение, под название «Sensi», там можно отведать настоящую итальянскую пиццу и пасту, выпить классного пива или мартини со льдом, послушать живую фортепьянную музыку, а главное спокойно отдохнуть! Приглашаю всех вас, мои дорогие читатели, составить мне компанию для приятного времяпрепровождения в это ангельское местечко!

Центр Москвы. Ну, вот, кажется, приехали. Я резко сворачиваю с дороги и останавливаю свой автомобиль напротив парадного входа в старинный двухэтажный особняк со стрельчатыми окнами и множеством колонн. Этот огромный дом был когда-то графской усадьбой семьи Нестеровых. На фронтоне особняка и сейчас красуется их фамильный герб. Отреставрированный фасад здания отделан кремовым резным камнем и радует мои глаза. Я выхожу из автомобиля, тихо хлопаю дверью. Ко мне подбегает охранник в яркой униформе, молодой бравый киргиз. Я достаю из кармана свой бумажник, плачу ему пятьсот рублей за стоянку своего авто.

Мне неприятно, расставаться с такой суммой денег, но, что делать? Ведь я приехал сюда отдыхать. Пусть подавится, а с меня не убудет! Я деловито захожу в здание элитного ресторана, замечаю у дверей в малый зал метрдотеля, улыбаюсь, хлопаю его по плечу. Администратор желает мне здравия, благодарно клянется мне, рукой показывает на свободный столик.

– Официант, – кричит услужливый клерк!

Зал на половину пуст. На сцене пианист, перебирая пальцами по клавишам, вдохновлено наигрывает веселую легкую мелодию. Ко мне быстро подходит девушка в строгом чёрном костюме с маленьким блокнотом в руке.

– Что будете заказывать!

– Две кружки светлого фирменного пива, пиццу с сыром, пасту, фисташки, салат Столичный и какое-нибудь мясное блюдо, на ваше усмотрение!

– Через десять минут ваш заказ будет готов!

Вот это сервиз, я понимаю! Сразу видно, ресторан «Sensi», никакая-то общественная столовая и не забегаловка заводская, а настоящий бриллиант итальянской кухни, райское местечко на Земле. Как же здесь хорошо? Спокойно, тихо, уютно. Милые люди окружают вас со всех сторон! Может быть, я сплю? Хм. Тогда не будите меня. Пусть этот сон длиться, как можно дольше!

К моему столику подходит официантка с двумя большими подносами. Она аккуратно расставляет закуску, столовые приборы, подает мое пиво.

– Приятного аппетита!

– Спасибо девушка, но это еще не все. У меня к вам, один маленький вопрос!

– Да, конечно, я вас внимательно слушаю!

– Я оставил вчера в вашем заведении еженедельник в черном кожаном переплете, вы не видели его, случайно? Он мне очень дорог! Для вас, он абсолютно не имеет ни какой ценности, верните его мне, пожалуйста, если это возможно?

– Так это ваш еженедельник? Одну минуточку! Сейчас я принесу его вам! Официантка уходит и спустя две минуты, возвращается, держа в руке чёрную книжку.

– Это ваше?

– Да, большое спасибо!

Я даю девушке небольшое денежное вознаграждение, и она быстро удаляется, обслуживать очередного изголодавшегося клиента ресторана. Ну, вот, уважаемые читатели, ради чего я, собственно говоря, и пригласил вас сюда, в это дивное, уютное местечко. Вот, из-за этого несчастного дневника, вернее того, что в нем написано!

– Пью за вас, дамы и господа, – я поднимаю кружку пива и отпиваю из нее пару больших глотков! – Желаю всем счастья, здоровья и чтобы все в вашей жизни было хорошо! Если хотите, то вы можете ознакомиться с продолжение моей «нашумевшей» книги, прямо сейчас, а я начну кушать, с вашего позволения горячие блюда, пока они еще не остыли.

– А что касается Армана, то Бог ему судья, дамы и господа! Я не хочу марать руки об этого негодяя, тем более он спидоносный, и очень мало проживет на белом свете! Либо помрет в скором времени от неизлечимой болезни, либо милиция его арестует, и посадит в тюрьму. Одно из двух! Если, конечно же, наш гастарбайтер не совершит еще что-нибудь через чур криминальное, и не будет наказан за это на месте происшествия, каким-нибудь лихим человеком. Кстати, его ищут российские правоохранительные органы, не забывайте об этом. А от сумы и от тюрьмы, не убежишь! Арман, человек без какого-либо будущего, как и всякий любой другой оккупант российских земель, незаконно прибывший сюда, и творящий в гостях произвол и беззаконие!

(Вы, наверное, уважаемые читатели, не раз посещали различные музеи России и читали нудные скучные таблички над многочисленными античными экспонатами. И с чем вы уходили домой? Скорее всего, ни с чем. Ваша память вряд ли способна сохранить надолго сухую и скучную информацию о глиняных черепках, золотых, серебряных и медных монетах, ржавых гвоздях, камнях, и так далее. Чтобы исправить такое положение вещей, я придумал нововведение! Нужно переписать скучные таблички над музейными экспонатами, таким образом, чтобы в них впредь содержались различные короткие приключенческие рассказы, а также сохранились исторические справки! Таким образом, каждая вещь расскажет вам свою незабываемую историю, и вы надолго сохраните ее в своей голове. Вещи заговорят с вами, дамы и господа, и вы узнаете много интересного из прошедших времен, и может быть даже, эта информация когда-нибудь как-то поможет вам в жизни? Ведь все новое, это хорошо забытое старое! Ниже последует пример такого ноу-хау).

Предисловие. Эта удивительная история произошла с десятилетним мальчиком Вовой из Москвы в 2012 году в городе Феодосия (Крым, Украина), в разгар летних школьных каникул, и поведана нам в дальнейшем в школьном сочинении на тему: «Как я провел лето». Вот, дамы и господа, отрывок из него:

Сочинение Вовы Петрова

Искупавшись в Черном море, я случайно обнаружил на лазурном песочном берегу античную бронзовую монету, «стрелка», датирующуюся первым веком до нашей эры. Остроугольная, как наконечник стрелы, поржавевшая от длительного воздействия соленой воды, она, тем не менее, привлекла мое внимание. Морская волна выбросила монету к моим ногам, и я не раздумывая, взял ее в свои руки, стал рассматривать со всех сторон. Никаких рисунков или обозначений на монете не было видно, кроме большого углубления с одной из ее сторон. Это была овальная ямка, ни больше, ни меньше. Я видел уже, такие монеты и раньше в московских музеях. Но, одно дело видеть, другое лично найти античную вещицу в кучи морского песка. Я очень обрадовался и, не раздумывая, отнес свою замечательную стрелку в пансионат, где проживал со своими родителями, папой и мамой, вот уже три с половиной недели. Они похвалили меня и пожелали успеха в кладоискатели. Время летело быстро на отдыхе, и я уже давно позабыл о своей исторической находке, но в последнюю ночь, перед отъездом в Москву приснился мне удивительный сон, навеянный скифской бронзовой монетой.

Сон

В 339 году до нашей эры, после гибели скифского царя Атея в легендарном сражении с Филиппом Македонским на Крымском полуострове наступила эпоха безвластия. Македонцами, было взято в плен по 20 тысяч детей и женщин. Воспользовавшись ситуацией номархи – правители отдельных скифских территорий стали усиливать свое влияние на северные берега Черного моря. Между скифами нередко стали происходить междоусобные конфликты. Общество, населяющее в те времена, крымские земли делилось на скифов: царских, кочевников, земледельцев. Каждая из этих групп селилась отдельно друг от друга. Но, иногда, ища спасения от набегов враждующих сторон, испуганные люди из разных поселений, позабыв, родовые различия и территориальные предрассудки, совместно искали спасения на побережье черного моря.

Вот уже два часа влюблённая пара, спасаясь от преследования, бежала по полям и лесам к Черному морю. Молодой скифский кочевник без памяти влюбился в юную славянскую красавицу и, этой ночью, выкрал ее из плена своего хозяина, злого и жадного работорговца. Вслед за молодыми людьми спешили прислужники кочевых вассалов, объединенных против местных царских славяно-арийских племен. Они узнали о высокой награде, объявленной за головы, сбежавших из плена людей.

– Палака, подожди меня, – закричала на бегу длинноволосая девушка, держа в руке большую железную заколку для волос, – я, кажется, подвернула правую ногу.

– Шуя, – ты в порядке? Длинноногий парень не в шутку обеспокоился случившимся происшествие.

– Не знаю, – девушка чуть было не зарыдала во весь голос?

– Не хватала нам еще этого, – взвыл от обиды дочерна загорелый скиф, за нами погоня! Нас могут убить!

– Я не могу больше бежать и даже идти. Не оставляй меня, дорогой, неси меня на руках.

Палака, бросил на землю свой лук, сделанный из дерева и сухожилий животного, кожаный чехол со стрелами, послушно взял девушку на руки, и быстро понес ее к морю, где беглецов ожидало рыбацкое судно.

– Осталось совсем немного, терпи любимая! Вон наш корабль, уже заметен издали.

Небольшая рыбацкая шхуна под белыми парусами медленно качалась на волнах у скалистого берега, но по всему было видно, что моряки были готовы в любую минуту заработать веслами и уйти в открытое море.

Молодой человек изнемогал от усталости, но, тем не менее, на руках бережно нес свою любимую девушку. Глаза Шуи горели синими огнями, лицо покрылось каплями пота. Она, словно вопрошала у Палака, сможет ли спасти ее, молодой человек от коварных врагов? Неожиданно рыбаки заметили, приближающую к ним молодую пару, и закричали.

– Эй, скорее сюда! Мы отплываем!

Девушка спрыгнула с рук своего возлюбленного и, прихрамывая, спустилась с оврага на берег. Пара прибавила ходу и вскоре Палака и Шуя оказались на борту морского судна.

– Ура!

Неожиданно, на берегу показались скифские кочевники, слуги номархов союзников. Люди неслись на лошадях, как угорелые. Они спешили помешать, сбежавшим пленным уплыть на рыбацкой шхуне в море. С берега послышались голоса: «Не дайте им уйти, за их голову объявлена высокая награда!» В воздух полетели стрелы и копья.

Темноволосый кучерявый парень встал в полный рост, достал из-за пазухи небольшой мешочек с деньгами и потряс им в воздухе.

– Берите деньги, братцы! Гребите веслами, как можно быстрее, держите курс в открытое море, иначе нас всех до одного, перебьют! Враги никого не пожалеют, никого!

Моряки принялись лихо за работу. Спустя считанные мгновение они отплыли на значительно расстояние от берега, так что стрелы противника уже их не доставали.

– Все кончилось, любимая. Кочевники от нас отстали. Мы спасены! Теперь нас никто никогда не разлучит!

Судно быстро двигалось от полуострова в сторону северных берегов Черного моря, но Шуя, прекрасная русоволосая девушка с веснушчатым лицом, все плакала и плакала, никак не умолкая, то ли от счастья, то ли от испуга, и пережитого накопленного стресса.

– Мы живы и здоровы, теперь уже не плачь, – высокий мускулистый парень, ласково погладил рукой свою невесту по голове!

– Вот! Возьми последнюю нашу монету в свои руки и кинь ее в синее море в дар Посейдону! Когда все успокоится, и люди перестанут враждовать друг с другом, мы обязательно вернемся в родные края, я обещаю тебе!

Девушка вытерла носовым платком слезы и последовала совету своего жениха. Блестящая бронзовая монета, в виде остроугольной стрелы, звонко бултыхнувшись об поверхность воды, медленно опустилась на песчаное дно Черного моря, чтобы однажды, спустя тысячелетия, чудесным образом оказаться на морском берегу города Феодосии, чтобы рассказать людям 21 века свою счастливую и интересную историю!

Послесловие. После смерти Сколотского царя Атея (заботливого отца своего народа) Великая Скифия просуществовала еще около 60—70 лет, выдержав ряд войн, таких как: поход Зопириона 331 год до н. э., война с Боспором до 328 года до н. э., войну с Лисимахом в 313 году до н. э.»

P. S. Автор рассказа не претендует на подлинность данной истории, а лишь полагает, что подобное событие могло иметь место в 339 году до н. э.

Предисловие автора

Иногда меня клинит и я начинаю часами писать всякую чушь. А когда закончу сей труд, то за голову берусь от всего прочитанного. Это же, сумасшедший дом, да еще какой! Дамы и господа, вашему вниманию представляются рассказы, из категории черный юмор. Поднимите себе настроение, ознакомьтесь с этим нескучным литературным хламом, не пожалеете!

На улице погода заметно ухудшилась. Раскаты грома прокатились по небу, оглушительным грохотом, засияли молнии. Дождь резко усилился, он уже не капал, как раньше, барабаня дробью по сырой земле, а лил сплошной стеной. Но, мальчик по имени Вася читал старинную чёрную книгу. И даже тогда, когда молния ударила в человека, он продолжал с интересом и нескрываемой настойчивостью изучать загадочное литературное произведение. Небесные разряды молний летели в непослушного ребенка один за другим, нарушая все мыслимые и немыслимые законы природы. Мальчик уже фейерверком извергал электрические разряды искр из своих опухших глазниц наружу, но ничто на свете не могло сломить неутолимую жажду к знаниям Василия. Паренек все время читал, читал, читал и еще раз читал, пока не прогремел оглушительный взрыв! Мозг юного чтеца вдруг не выдержал высокого напряжение электричества и взорвался вдребезги, разлетелся во все стороны вместе с черепной коробкой!

Полыхающий изнутри трупп безголового мальчика, обливаемый всеми потоками небесного океана уже догорал и дымился, когда вдруг дождь закончился, небесные силы иссякли, и книга выпала из рук чтеца. Ветер быстро перелистал страницы литературного произведения на самое начало, где имелось название книги, но прочесть его, было уже невозможно. Вот, такая оказалась занимательная история про любопытного мальчика и книгу, которую, как говорится: читать, не оторваться! Произведение было написано на старом славянском языке черными чернилами от руки, и после потопа было уже практически уничтожено. Но, может быть это даже и к лучшему. Ведь, некоторые древние книги без священного благословения читать категорически запрещается. Знания, заложенные в них порою убивают человека наповал, в буквальном смысле этого слова!

P. S. Спешу успокоить слишком впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! В роли упрямого мальчика выступал, металлический робот. Хи-хи-хи.

Приключения мистера Никто во сне и наяву

В моей голове всплыл недавний разговор со стулом. (Пип) – дец! Какой же он тупой? Ему же, почти сорок лет! Старше меня, сука, на четыре года, но до сих пор не понимает элементарных вещей. Я ему доказывал, целый час, что Зенит Санкт-Петербург играет в футбол лучше московского Спартака, а он не соглашается, и все тут! Тупой какой! Пойду (пип) -бу ему с ноги.

Как пантера, в прыжке я кинулся к стулу, стоящему посреди комнаты, зубами вцепился в его переднюю ножку, начал грызть и кусать ее из-за всех сил. Деревянный предмет кухонного интерьера не произнес ни звука, но я точно знал, что ему было больно.

– Хы-хы-хы. Терпишь сучок, а как на счет, небольшого футбольного соревнования? А?

Стул сильно занервничал, он явно не ожидал такого расклада, и пугливо попятился было назад, но я смог удержать его своими руками за спинку, инкрустированную декоративными элементами из серебра, и обитую синим бархатом.

– Куда, сука?

– Отпусти-отпусти, – послышались, первые жалобные мольбы о пощаде!

– Поздно Вася!

– Я больше не буду!

– Молчать!

Я поднялся на ноги, и в полной мере ощутил физическое превосходство над своим лютым врагом. Подбросив, стул высоко в воздух, я с дьявольской силой ударил по нему правой ногой.

Жуткий треск пронесся эхом по квартире. Деревянный не выдержал вероломной атаки, тут же развалился на части. Облако опилок медленно осыпалось на кафельный пол, словно конфети. Это было красиво, черт побери! Вау! Я простоял в неподвижности несколько секунд, наслаждаясь фантастическим видом. Вдохнув в себя шальной аромат долгожданной победы, я вдруг чихнул и быстро очнулся. Правда, наконец, восторжествовала, стул сдох, а я доказал всем, что Зенит чемпион!

Мне стало хорошо на душе, на моей лысой башке, сука, расцвели цветы. Я начал дико выть:

– Уууууууууууууууууууууууууу!

– Стоп! Кого я обманываю сейчас? Самого себя?

(Пип) -лять. Завтра у мелкого должен был быть день рождение, а я просто не хотел дарить ему подарки. Футбол был совсем не причем! Я вообще толком не знал, как в него играют настоящие спортсмены. (Пип) -баннаая жизнь, ненавижу (пип) -лять себя. Я выкинул разломанные части гарнитура в окно на тротуар людям на головы, развернулся и помчался в коридор, ибо мне показалось, что за входной дверью моей квартиры кто-то стоял. (Пип) -бать копать! Я не ошибся!

– Ты что, собирался меня обворовать, – что есть мощи, проорал я в ухо, стоящему возле соседней двери, старому (пип) -здяю по имени Степан?! Этот семидесятилетний мужчина вместе со своей женой недавно переехали в наш дом, но они уже смогли прославиться на весь район своими пьяными выходками, разборками, скандалами и погромами. От неожиданности старик не смог толком произнести ни слово, и только жестами показывал мне, то на противоположную дверь, то на металлический ключ, то на себя. Я понял все на лету, и как мне показалось, совершенно правильно. Я взял из рук пенсионера отмычку от дверного замка, засунул старому в жопу, и провернул ее два раза по часовой стрелке. Но, будильник не зазвенел!

– Дверь, – простонал алкаш, и зачем-то, покрути несколько раз у своего виска ключом испачканном в говне?

– Не можешь открыть входную дверь, – попробовал я с первого раза узреть глубину проблемы?

– (Пип), твою мать, – выругался старик невежливым голосом.

Осознав свою ошибку, я поспешил её исправить. Я разбежался и всей своей массой навалился на соседскую дверь, сорвал её (пип) -уй с петель. То ли от досадной обиды, то ли от счастья, Степан протяжно застонал? Наверное, от счастья? Ведь старик попал домой абсолютно трезвый, к обеду, при любезной помощи соседа по этажу, да еще и совершенно бесплатно. Экспресс услуги, так сказать, по льготной акции! Добро пожаловать в страну квартирию. Вот, вам ваша коридория, кухония, туалетия, и комноэкватория!

– Ты ответишь за это, козёл!

– Конечно же, нет, – прокричал я в ухо пьяному соседу, толкнул его на пол и бесцеремонно ворвался в его просторную хату! Квартира моя!

В туже секунду, из жилища Степаныча раздался дикий визг.

– Аааааааааааааааааааааааа!

Это жена алкаша, Ольга Леопольдовна, шестидесятилетняя домохозяйка, увидела меня на пороге, испугалась и закричала не своим голосом. Я обернулся и пристально посмотрел женщине в глаза.

– Ничего, что я зашел к вам без цветов, мадам, – протянул я старушке, и хотел было добавить еще пару ласковых слов, но тут мой взгляд уперся в злобно рычащего и оскалившегося пса, породы бультерьер? Он быстро бежал ко мне на встречу из туалетной комнаты. На ходу, с его огромной пасти стекала на пол белая пена.

– Фас, – раздалась команда хозяйки квартиры. Собака смело бросилась на меня, и мы с животным кувырком покатились по длинному коридору.

Это было незабываемо, дамы и господа. Честное слово! Я испытал вовремя схватки такую дикую страсть, что у меня даже встал! Наши поцелуи сыпались, не переставая, мы лизались с собакой, неприлично вульгарно и постыдно. Слюни текли по нашим лицам, как у сбесившихся влюбленных (пип) -растов. Я не понимал, кто кого сильнее обнимает, я пса или он меня, но одно было ясно, Федор меня еще не забыл. Еще бы, это я когда-то учился его сать на деревья, бегать за палкой, и срать, где попало. Все замечательно, но, что-то все-таки было в этой встрече необычное? Может быть, костюм пионера на собаке, а может колокольчик на ее шее, но я не зацикливался на деталях. Зачем мне это нужно? Я поднял Федора на руки и устремился по коридору на кухню к раскрытому настежь окну. Через мгновение, мы спрыгнули с ним вниз. Двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый этажи… Паря в воздухе, я и мой четвероногий друг, слились в страстном поцелуе. Мы больше не думали ни о чем другом, кроме любви. Эх, будет, что будет! И (Пип) -ую куда падать: на землю, на людей, в кусты? Да хоть на президента России! Куда повезет!

– (Пип) -ать в рот!

Сука, я свалился жопой в дикий кустарник. Он, как мог, смягчила мое падение, но все же, это было очень болезненно. Я охал и ахал, и одновременно дико смеялся, а мой дружок бультерьер молчал. Он вдребезги разбился об твердый асфальт, рядом с местом, где маленькие девочки мирно играли в классики. Боже, сколько было визгу и крику на улице в эти мгновения? Такого шума я не слышал никогда в своей жизни! Ух, уж эти дети, они такие впечатлительные! Я сел на корточки, поел зеленой травки, попил из лужицы мутной водицы и пополз к тротуару, обрамленному бетонным бордюром. Надо было выбираться из передряги, ведь у меня было запланировано на этот день еще очень много дел, и не сделать их я просто не мог!

Долгожданный асфальт предстал перед моими очами. Ровный чистый и черный, как я люблю. Я встал на ноги и слегка прихрамывая, побежал по его поверхности вдаль за горизонт, навстречу к своей судьбе. Опаздывать было нельзя! Набрав скорость, я сбросил с себя рубашку и майку, в одних трусах передвигаться стало гораздо удобнее. Автомобили то и дело мелькали передо мной, но я не обращал на них никакого внимания. Мне было не до них, потому что ветер подлец и скотина игриво щекотал мне волосы и плечи. Да чего же это приятно, дорогие друзья, вы не представляете себе? Вери, вери гуд! Просто кайф! Я не выдержал и обосался от такого удовольствия. Да-да, вот так на бегу, никого не стесняясь, помочился себе в трусы. И (пип) – ули мне еще надо? Неожиданно я услышал клаксон автомобиля. Какой-то, дятел сигналил мне, катясь по дороге на дорогой спортивной тачиле, в моем, сука, направлении. Он был обречен в туже секунду, как увидел меня, нет он был обречен с того самого момента, как явился на свет Божий, нет все-таки еще раньше. Неважно когда. Не встретить его я просто не мог. Мертвой хваткой, я вцепился зубами мужчине в руку, повис на ней, стал волочиться за машиной, как сарделька на веревочке. К моему удивлению, шофер оказался не из робкого десятка. Он разогнал автомобиль до придела и принялся бить меня железной монтировкой, надеясь, что я не выдержу этой пытки и отпущу его. Ха-ха-ха! Я смеялся над водилой, не разжимая своих челюстей. Что мне психу, его удары? Да, это все равно, что слону комариные укусы, не иначе. Моя тактика полностью оправдалась. Автомобиль, проехав километра два-три, наконец-то остановился, как оказалось впоследствии, возле районного отделения милиции. Но об этом обстоятельстве, я, разумеется, еще ничего не знал, и поэтому, впервые секунды после остановки, радовался, как ребенок. Это была победа! Я светился от счастья, я был на седьмом небе! Я (пип) -ять сиял радужным светом.

Моя эйфория прошла с первым сильным ударом по голове. Я быстро пришел в себя, осмотрелся по сторонам. Менты (пип) -дорги, волки позорные окружили меня полукругом и дубасили по моему телу, что есть мочи, своими длинными резиновыми фала имитаторами. Это уже было совсем не смешно. Это было больно (пип) -уено, даже для меня – (пип) -аннутого на всю голову психа!

– Вы сыте не на то дерево, – сквозь слезы и сопли, – завопил я, – я же (пип) -ять, Бэтмен, в натуре, сейчас переоденусь в свою униформу, и (пип) -здец вам настанет!

– Заткнись урод, – грубо закричали мне в ответ му (пип) ра, – а то убьем!

– Козлы (пип) -бные, суки!!!

Спустя мгновение, меня уже затаскивали за руки и за ноги в отделение милиции, и кажется, в этом процессе участвовали все сотрудники местного пыточного заведения. Я сопротивлялся, как мог, но все было бесполезно.

За нарушение общественного порядка и оскорбление сотрудников милиции, находящихся при исполнении служебных обязанностей, меня посадили на пятнадцать суток! Вот так, примерного комсомольца активиста и положительного во всех отношениях (невиновного забыл сказать) человека отправили за решетку злобные оборотни в погонах. Куда только смотрит наш президент, интересно мне знать? Но, ничего я добьюсь, справедливости по моему административному делу, и я наведу порядок в этой конторе. Они у меня ещё все попляшут! Ну, это правда, потом, а пока, я попытаюсь немного осмотреться. Что тут, интересно, за народец трется. Помню, мне мама в детстве говорила: «Держи сынок нос по ветру, а то надерут тебе жопу в два счета!» (Пип) -бать копать, да кого тут только нет, в этом засранном обезьяннике? Проститутки, бомжи, уголовники, дворовая шпана, и ни одного приличного человека, кроме меня, разумеется, индивидуала с Большой буквы! Выпучив глаза, люди не отрываясь, смотрели на меня. Ну, типа в камере новенький, и всё такое.

– Братан, – нарушив тишину, прогундосил самый страшный на вид заключенный, – у тебя курить есть?

– Есть, – громком ответил я, и показал указательным пальцем себе на член.

– Не понял, – набычившись, зашумел уркаган.

– Ща все поймешь!

Ну что, пора узнать этим людям, кто я такой? А то они тут совсем заскучали, бедолаги! Я встал во весь рост посреди тюремной камеры, распрямив свои плечи, начал читать стихи собственного сочинения:

Реакции толпы не последовало, тогда я стал читать другое свое стихотворения, не менее лирическое и прекрасное, чем первое:

Люди продолжали тупо молчать и умиляться, тогда я взял в руки пустую пачку из под сигарет и громко запел на английском языке:

Вот такая, сука, эта карьера эстрадного певца! С первого раза покорить публику не получается никогда и никому.

Темнота. Я лежу в луже собственных испражнений, надо мной суетятся врачи в белых халатах. Какой-то лузер стал шарить по моим карманам, вынимать оттуда моё добро!

– Чтоб тебя разорвало!

Лежа на полу, я прошептал себе под нос, свое самое любимое стихотворение:

– Смутно, (пип) -ять, понятно?

Я тихо встал, взял из рук доктора острый, как бритва скальпель, и начал всех крошить (не насмерть конечно). Без разбора кто прав, кто виноват, всех сука. Какая на (пип) -уй разница, все равно там было темно? Спустя десять минут все было кончено. Куча народу в крови, в порезах, в соплях, и еще хрен знает в чем, валялась на полу, прям как я, пять минут назад? Я обтер свое окровавленное лицо лоскутами чей-то одежды и улыбнулся. Мне стало смешно наблюдать за людьми, они бедненькие ползли к выходу, искренне надеясь выбраться из обезьянника. Зэки не понимали, что ключи от камеры были только у меня (мне их подарил доктор, когда без сознания падал на пол). Вот так! Я переоделся в белый халат, медленно вышел из камеры, помахал рукой мусорам, увлечённо играющим в карты на раздевание в дежурной части, и направился к выходу.

– Гудбай, убогое заведение, извини, что так всё получилось!

Долгожданная свобода встретила меня, как родного! В небе пели птички, ярко светило солнце, но в моей голове звучало только одно: «Делай, что хочешь и главное не думай о последствиях»! Город герой Москва был в полном моем распоряжении. Я ускорил свой шаг, ибо мне не терпелось приступить к плану, который я разработал только что, в своих мозгах. План был уникальным. Я встречусь с мумией Лохнеса Великого! Меня ждет музей мумий! Да! Ха-ха-ха! Я выбежал на проезжую часть снял трусы и показал проезжающим автомобилистам свою жирную попу. Раздался резкий свист тормозов, я еле-еле успел отскочить в сторону от потока встречных машин. Бабах! При падении на асфальтную дорогу я сильно стукнулся головой, аж искры посыпались из моих глаз. К счастью, последним авто управляла милая девушка. Она остановила своего железного коня и подбежала ко мне оказать первую медицинскую помощь. Очевидно, девушка посчитала, что случайно задела меня во время езды. Я даже не стал ее бить, просто одел ей на голову свои вонючие грязные трусы, сел в тачку и уехал. Только меня и видали. Хы-хы-хы.

Вторая скорость, третья скорость, четвертая скорость, пятая. На спидометре около двухсот километров в час! Я бросаю руль (на (пип) -уй он мне нужен), нахожу глазами авто магнитолу, настраиваю ее на радиостанцию «Эхо Вселенной». Звучит забойная песня моей любимой рок группы. Ну как они могли, так подгадать момент? Это просто (пип) -ительно!

Я проезжаю пост ДПС, сигналю ментам, и на их глазах сбиваю дорожный знак, не останавливаюсь – мчусь дальше. Половина переднего лобового стекла от удара покрылась многочисленными трещинами, другая половина не пострадала, лишь мелкий мусор прилип к прозрачной поверхности, но это сильно мешает визуальному обзору. Я включаю дворники – порядок, видимость хорошая. Не считая застрявшего в стекле металлического костыля, других повреждений нет. Хы-хы-хы. Удачный денек выдался сегодня! Я закуриваю сигарету. Мне определенно везет и в этом деле, так как в бардачке машины я отыскал табачок, а он, что надо, с ментолом! И до (пип) -зды, что сигареты женские, главное, что по вкусу напоминают аромат говна перемешенного с холодком. За спиной слышится пронзительный вой милицейской сирены. Вы думаете, дамы и господа, я буду скрываться от гаишников? (Пип) -уй вы угадали! Я останавливаю свою машину, выхожу из кабины, вытаскиваю из лобового стекла стальную трубу от дорожного знака и, поправив рукой свой помятый халатик, движусь по шоссе по направлению к ментам. Они не заставляют себя долго ждать. Тем лучше для меня, и хуже для них! Ко мне подбегает сотрудник ГИБДД, один удар арматурой и он улетает в сторону своей иномарки, второй удар трубой и его напарник летит в туже сторону. Третий удар контрольный по мигалкам. Не люблю синие огоньки, они напоминают мне мое тяжелое детство. Тогда я был тоже синим от побоев своего отчима, чтоб он провалился, (пип) -андон. Но, это не важно, что было, то прошло и не правда, сейчас меня волнует совершенно другое. Вокруг меня начинают постепенно собираться зеваки. А это означает только одно – стриптиз, жаркий соблазнительный и, конечно же, бесплатный, как и все остальное, что я сделал сегодня для людей! Тем более, напротив меня из окон домов доносится ритмичная музыка популярной в прошлом группы BONEY M. Я медленно, пуговка за пуговкой, расстегиваю свой медицинский окровавленный халатик, эротично двигаю жирными бедрами в разные стороны, оголяю то правую, то левую ногу. Поймав, кураж я скидываю с себя одежду и под бурные аплодисменты толпы мчусь к своему автомобилю. Я звезда, я superstar! Люди в шоке, а мне это дико нравится!

– Я остался бы с вами еще на пару минут, но кажется, сюда едут злые мусора, – кричу я толпе. – До свидания, уважаемые москвичи и гости столицы, вы были благодарной публикой! Обязательно станцую для вас еще как-нибудь, вот только разберусь со своими делами.

– Юху!!!

Прыгаю в тачку, завожу мотор, погнали. Правил по-прежнему не существует. Есть только одна единственная цель на свете – это Лохнес Великий! А это значит, что мне нужно сворачивать на Ленинградское шоссе и по прямой (пип) -ачить к музею мумий! В моем приемнике играет какая-то музыка, я делаю громче. Бью первую машину бортом своей тачилы, потом вторую.

– Ха-ха-ха!

В зеркале заднего вида я вижу, как они переворачиваются на ходу, бьются друг об друга. Я вою от счастья! (Пип) -здец, так хорошо в жизни мне никогда еще не было. Впереди пробка. Я сворачиваю во дворы, еду по клумбам, сбиваю заборы, лавочки, помойку, мне по (Пип) -ую, ведь гастарбайтеры потом все уберут! Да, если даже и не уберут? Какая мне (пип) -ять разница? Через минуту я выезжаю в торговые ряды торгашей лоточников, уютно расположившихся возле метро. Их товар летит мне под колеса, на землю падают спекулянты. Я притормаживаю и через ветровое окно вслух с выражением читаю пострадавшим людям свои гениальные стихи:

Никаких аплодисментов в ответ от предприимчивых коммерсантов не последовало, одни лишь только уханья, да нецензурные оскорбления.

– Суки неблагодарные! Зря я только надрывался, вы не цените мой талант, – я плюнул со злости кому-то в лицо!

Педаль газа в пол! Авторалли, Париж – Дакар продолжается, (пип) -б твою мать! Впереди, наконец-то, появилась долгожданная площадь, где располагался музей мумий, но она была перекрыта железными барьерами. Да еще и менты, как назло, снова сели мне на хвост, начали шмалять из своих пистолетов без остановки. Две пули пробили смотровое окно. Через образовавшиеся отверстия подул приятный ветерок, так что не пришлось включать вентилятор. Салон автомобиля наполнился живительным кислородом, а мои мозги начали еще лучше работать. Напролом! Я сбиваю все на своем пути! Берегись! В разные стороны разлетелись металлические преграждения. Патрульные гб-шники, в темно-синей униформе, увидав мое сбесившееся авто, рассыпались по земле, как кегли в кегельбане. И кажется, они дружно заплакали, как малые дети! Да, что с них взять? Мусора, они и есть мусора! Я просигналил два раза иностранным туристам, во избежание крупного международного скандала. Иностранцы, почуяв недоброе, дружно побросали свои модные айподы и айфоны на каменную площадь и разбежались, кто куда? Но, мне уже, не было дела до пугливых людишек, ведь я должен был завершить начатое дело до конца! Я посмотрел на спидометр, он показывал ровно 100 километров в час.

– Банзай!

Направив, свою машину на парадный вход в музей, я протаранил его, как торпеда вражеский корабль. Бабах! Раздался адский грохот. В туже секунду, я выскочил из искореженного всмятку автомобиля к склепу, схватил тело вождя за голову и оторвал ее на (пип) -уй.

– Это из-за тебя, сука, погибли миллионы невинных людей!

Неожиданно, охранники музея схватили меня за руки, но я умудрился выскользнуть из их крепких объятий, и абсолютно голый с головой вождя древнего племени, понесся вверх по московскому холму к высокой стене. В эти мгновения, я представил себя профессиональным игроком регби. Подкинув лысую голову Лохнеса Великого высоко в воздух, я с силой ударил по ней своей правой ногой. Гол! Башка со свистом перелетела высокую стену.

– Один ноль в мою пользу! Ура!

Послышалась автоматная очередь. Пули пробили мое тело насквозь, как раскаленные гвозди кусок сливочного масла. Острая боль пронзило меня во многих местах.

– (Пип) – ять! Это конец! Аааа.

Я просыпаюсь в холодном поту. Вскакиваю с кровати, как очумелый, тщательно ощупываю себя руками.

– Это сон, это, сука, гребанный сон! Я жив! Фу, (пип) -ять пронесло!

Я машинально махаю на лицо своей ладонью. Глубокий вдох – выдох. Мне становится немного легче. Вдох и еще раз выдох, вдох и снова выдох. Спустя минуту я уже в полном порядке. Волновать больше не надо! Я встал с постели, почесал рукой свою вспотевшую жопу, протёр заспанные глаза…

– Интересно, а что было вчера, – задумчиво спросил я самого себя?

– Сора с деревянным стулом, – тоскливо ответил себе я в ответ!

И день прошел, как будто не начался. Наверное, я давно уже скончался? Нет, еще не скончался…

Через пару часов, после пробуждения, я уже сижу в такси, какого-то гастарбайтера, прибывшего в столицу на заработки. Обкурившись анаши, он на полном ходу выпрыгнул из своего драндулета, поймав, очевидно, не хилый приход. Тачка несется на автопилоте с бешеной скоростью, сбивая всё на своем пути. Ну, и что? Мне по фиг! Не я же бросил управление, не мне и отвечать за причиненные миру последствия. На себя мне тоже наплевать. Чёрт, но как же скучно стало мне, вдруг, на душе! Может быть по рулить немного брошенной машиной, пока она не (пип) -балась куда-нибудь? Например, заехать в столичный музей, чтобы оторвать голову одной знакомой мумии? А чо, это варик! Интересно, у этого дебила, есть курево?

Я быстро перелезаю с пассажирского сидения на место водителя, открываю бардачок. В этот момент, машина сбивает пост дпс.

– (Пип) -ть, – тут губная помада какая-то! (Пип) -дец, а зачем чурке женские трусы? Одену их на голову. Погнали! В приемнике играет моя любимая песня.

Первые карманные деньги гопника Васи

На ветвистом дереве в городском парке сидит стая голубей и о чем-то между собой воркует.

– Что? Что вы на меня так уставились, голуби? Какого хрена вам от меня надо?

– Гуль, гуль, гуль, гуль!

– Да идите вы знаете куда, со своим гуль-гуль? Я не собираюсь снимать с себя эту одежду, и втыкать в свое тело перья. Ну, посмотрите хотя бы на мою стильную кепочку. Она мне, так нравится! Такая она красивая, практичная – защищает мою голову от вредоносного воздействия солнечных лучей. Я ее не сниму ни за что, понятно вам? Да! Я первый в мире голубь, одевающийся по новым веяниям моды. И что с того? Я не такой, как вы! Это, что плохо? Да, взгляните на себя со стороны. На кого вы похожи? Стая крылатых бомжей, живущих на помойке. Идите клевать дерьмо, будете потом пердеть, лететь и радоваться, гадить на людей в парке. Я с вами не полечу никуда!

– Гуль, гуль, гуль.

– Что значит это ваше гуль-гуль? Говорите нормально.

По асфальтированной дорожке бежит маленькая девочка и громко плачет.

– Гуль, гуль, гуль, гуль.

– А ну, быстро все заткнулись! Это кто там плачет? Это что там за маленькая девочка шмыгает носом. Быстро подошла к ясеню, посмотрела наверх, и объяснила мне, что с тобой стряслось?

Ребенок лет 8 послушно приблизился к дереву, вытер слезы с лица носовым платком и посмотрел на голубя в разноцветной кепке.

– Брат мой, Сережа, испачкал мою школьную форму пластилином. Ее теперь не отстирать.

– Что? Этот паршивец нарывается! Подожди, я сейчас слечу на землю и помогу тебе.

Толстопузый Вася, местный алкоголик и тунеядец, со страшным треском рухнул на землю, поломав на лету ветки ясеня, и лежа на спине, замахал своими руками.

– Я лечу, я лечу.

– Дурак, ты упал с дерева и лежишь на сырой земле, – пролепетала девочка и бросилась бежать прочь.

– Что? Я снова стал человеком? Не может быть? Б (пип) -ть, я только что клевал зерно и перелетал с ветки на ветку.

Алкоголик с трудом поднялся на ноги и двинулся в сторону удаляющегося ребенка.

– Подожди меня, мы сейчас все обсудим.

Выйдя из парка к рынку пьяница, в обо – нных штанах, рваной и грязной водолазке обратился к случайным прохожим.

– Извините, вы тут маленькую девочку не видели? Я ей должен срочно помочь в одном деле!

Из толпы людей кто-то съязвил.

– Иди проспись пьянь болотная, ты лыка совсем уже не вяжешь. Еще утро не кончилось, а ты уже на рогах стоишь!

– Да, я не пью, вы чо, – рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, – я ж, на работе!

– Смотри птичка, – пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!

– Где, – удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!

– В п (пип) -де, – резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.

P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.

Хороший мальчик Вова

– Володя, ты скоро? Пора делать уроки! Выключай свой проклятый компьютер!

– Сейчас мам.

– Опять ты занимаешься всякой ерундой? Игры потом, сначала дело! А то получишь завтра в школе очередную двойку по русскому языку. Я сказала, гаси компьютер!

Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.

– Мама, пошли делать уроки, а то мультики скоро начнутся!

P. S. Спустя некоторое время, интернет очистили от вируса, секретный спутник ЦРУ и российскую ракету возвратили на место (переместили на свои космические орбиты), В Нью-Йорке людям дали свет, а мальчику дали хорошего ремня!

Трудоустройство на работу

В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.

Поэтесса:

Госпожа:

– Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка? Поэтесса, плюясь слюной:

– Совершенно верно!

– Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.

Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:

– В 1981 году я с отличием закончила Оксфорд, и сразу же поступила в Гарвардский университет, параллельно учась в МГУ на факультете психологии. В 1986 году я окончила обучение, получив юридическое, психологическое и экономическое образования, и без проблем устроилась работать в корпорацию «Аргентин газ» на должность заместитель генерального директора по финансовой части. В моем подчинении было более тысячи человек. Годовой доход предприятия составлял 30 миллиардов долларов США.

– Всё правильно здесь написано! Бармен бокал вина! Хозяйка:

– В 1999 году я организовала межконтинентальный концерн газ в Европу. Его годовая прибыль приближалась к 1 триллиону долларов США. Дочерние предприятия располагались практически во всех странах мира. В 2005 году я вступила в клуб миллиардеров и исполнила свою давнюю мечту, на личные сбережения запустила первую в истории человечества международную научно-исследовательскую экспедицию на Юпитер. Ее результаты строго засекречены, и я не могу их разглашать. Я автор таких знаменитых литературных бестселлеров, как: «Нефть в обмен на газ и наоборот, газ в обмен на нефть», «Выберите меня в президенты Земли». Награждена орденом «Дружбы народов», платиновым орденом «Почетный гражданин острова Мадагаскар», золотыми медалями «Герой России» 1-ой,2-ой и 3-ей степеней соответственно, орденом «Мальтийский крест».

– У меня куча медалей, меня все любят!

– Я являюсь космическим туристом. Неоднократно летала на ракете, правда в багажном отделении, в пространство вселенной, вместе с другими такими же, как я миллиардерами, и подопытными собаками, креветками и хомячками. В 2008 году из-за мирового финансового кризиса я разорилась и сижу теперь на пособии по безработице. Ищу любую работу на ваших условиях. Я могу работать за еду. Ем мало, совершенно не привередлива в пищи, так что можете меня кормить, как собаку, один раз в день сухим кормом «Чапи». Предложение действует с момента прочтения анкеты до момента Ч. Всем заинтересовавшимся, убедительно прошу не делать поспешных выводов, а обо всем разобраться на месте.

Хозяйка кабака:

– Во-первых, что означает этот ваш момент «Ч»? Пьяная поэтесса:

– Обычно меня выгоняют, сразу же после прочтения моего резюме. Это момент истины! «Ч» – значит чао!

– А, во-вторых, кем вы хотите работать в кабаке «Кому надо, тот зайдёт»? Менеджером газовой компании?

– Я поэтесса.

– Ах, вот оно что! Вы талантливый человек, вы умеете подбирать красивые слова, соединять их в определённой последовательности и читать в ресторанах!

Госпожа мило засмеялась, наконец-то, она поняла, с кем столкнулась в своем заведении.

– Ну, что же, прочтите мне тогда, что-нибудь из вашего раннего творчества, милочка!

Поэтесса, с трудом встаёт на ноги, принимается читать свои дурацкие стихи:

– Браво, браво. Это всё?

– Нет, вот ещё:

– Это всё?

– Нет.

– Всё?

– Нет, ещё одно. Поэтесса:

– А вот милочка, вам мои стихи.

Хозяйка злачного заведения встаёт из-за стола. Глядя в глаза своей не трезвой и, судя по всему, не совсем ненормальной собеседнице, выдает ей порцию, только что сочинённого:

– Свободна!

Поэтесса разворачивается от директора кабака на 180 градусов. Поправив рукой свои роскошные белые волосы, она покорно удаляется из зала, читая на ходу очередной поэтический бред:

И добавляет:

– Вы все козлы!

Мои первые деньги

Я ехал из Тулы в Москву в скором поезде, уставившись в смотровое окно вагона купе, представлял себе счастливую московскую жизнь в достатке и изобилии. Это были самые прекрасные мгновения моей жизни. Я мечтал, что куплю себе с первой зарплаты, устроившись на высокооплачиваемую работу по объявлению в газете! Перед глазами мелькали яхты, автомобили, девочки, чемоданы денег, бутылки французского коньяка и килограммы наркотиков! Я даже не заметил, как мой поезд подъехал к перрону Рижского вокзала.

Не теряя времени, прямо с железнодорожного вокзала я двинулся в город. Было раннее утро, но людей по улице бродило уже предостаточно. Что странно, это были не добродушные москвичи, а люди – зомби! Они медленно двигались по привокзальной площади, ища свою очередную жертву, чтобы ограбить, изнасиловать, сожрать ее плоть. Вид у бродяг был ужасающий и омерзительный. В широко раскрытых глазах людей светились огоньки ярости и злобы, на губах их застыла свежая алая кровь. Одежда бродяг давно уже пришла в непригодность, и развивалась на зимнем ветру рваными разноцветными лоскутами, как флаги чумного народа. Вытянув, свои руки вперед они медленно двигались друг за другом и страшными голосами выли на уходящую Луну.

Завидев, меня люди закричали:

– Еда, свежее мясо»!

Я стоял, ничего не понимая, завороженный дьявольским сюжетом не хилого фильма ужаса, но когда понял, что это не сон и не кино, рванул с места, через подземный переход на другую сторону улицы к опорному пункту милиции, но с той стороны раздались оружейные выстрелы. Видимо, сотрудники правоохранительных органов приняли меня за зомби-вурдалака, и захотели, поэтому уничтожить. Делать было нечего! Я выскочил на проезжую часть и по встречной полосе побежал от оборотней, унося свои ноги прочь. Озверевшие люди неслись за мной с диким криком, но я лишний раз не оглядывался назад, бежал что есть мочи, как легкоатлет, борющийся за главный приз на олимпийских играх. Только, в данном случае речь шла не о золотой медали, а о моей драгоценной жизни! Кого-то сшибали автомобили, кого-то косили пули сотрудников милиции, кого-то убивали и съедали зомби. Мне удалось оторваться от сошедших с ума людей на приличное расстояние. Я перевел свое дыхание и перешел с бега на спокойный ровный шаг. Через час опасность миновала. Ничто больше не напоминало о произошедшем кошмаре, и я уже без всякой опаски ходил по Москве, любовался всеми красотами города. Здесь царил мир и покой!

Дорогие витрины магазинов, небоскрёбы, чистые тротуары, приветливые люди в красивых модных одеждах радовали мои глаза. Автомобили разных марок и моделей летали по шоссейным дорогам туда и сюда, нарядные ёлки с разноцветными конфетти, мигающими огоньками и серебристым дождем стояли на площадях и наполняли мир новогодним волшебством.

Я слонялся по городу Москве, без работы уже третьи сутки! Была зима, на улице стоял лютый мороз. Голодный, окоченевший от холода, продрогший до самых костей, без сна и отдыха в поисках своего первого в жизни заработка. Я хотел доказать всем своим друзьям и родным (маза фака), что я способен добиться в жизни всего сам!

Шло время. На работу меня не принимали нигде, все места были уже заняты. Я стал терять самообладание и поддаваться злобе и панике. Постепенно, я начал замечать, что превращаюсь в зомби. Мои зубы выпали, а на их месте появились острые, как бритвы огромные звериные клыки. Глаза налились алой кровью, между моих пальцев на руках и ногах появилась густая черная шерсть. Я взвыл волчьим нечеловеческим голосом во весь голос, чем напугал мирный люд.

– Ууууууууууууу! Еда!

Встав на четвереньки, я бросился на первую попавшуюся мне на глаза собаку приличных размеров, принялся ее раздирать в клочьях своими когтями, так, что только ошметки летели, да кровь брызгала во все стороны! Бедная дворняжка даже не успела испугаться, как уже была мертва. Я быстро поедал свежее мясо животного, заполняя свой желудок сытной едой. Хрум, хрум, хрум, хрум. Уплетая за обе щеки свой обед, я расслабился, и мне было не невдомек, что творилось у меня за спиной. А там, собралась огромная толпа народа. Все бурно обсуждали меня, снимали на сотовые телефоны. Вдруг, раздались женские крики, визг автомобильных тормозов, выстрелы автоматического оружия. Я почувствовал сильный удар в спину и повалился без чувств на заснеженную землю, потерял сознание.

Очнулся я через три часа в отделении милиции. Как оказалось впоследствии, в меня стреляли пулями со снотворным, поэтому я и остался жив! Суд приговорил меня к общественным работам на пятнадцать суток. Так я заработал в Москве свои первые деньги, и отдал их человеку, чью собаку я загрыз с голодухи, превратившись вдруг в зомби-вурдалака. Вот, что голод иногда делает с людьми, приехавшими покорять Первопрестольную, ребята!

В Москве стаю собак отравили крысиным ядом

В кабачке «Ласточка» за столиком напротив друг друга сидят двое людей, молодая журналистка и пожилой лысеющий чиновник. Девушка берёт интервью у пожилого мужчины.

Журналистка:

– Стая бездомных собак была отравлена в столичном районе Филькина Роща. Животные в течение суток умирали в сквере на глазах у местных жителей, среди которых были и дети. Очевидцы и зоологии защитники уверены, что собак уничтожали целенаправленно с помощью яда. Милиционеры и сотрудники ДЭЗа заявили, что псы «просто могли что-то где-то съесть». Что вы скажите по этому поводу?

Чиновник:

– Хочу предоставить общественности свою версию случившегося происшествия, которая невольно оправдывает домыслы сотрудников доблестной московской милиции и работников дирекций эксплуатации зданий нашего микрорайона. Я начну читать записку, подкинутую неустановленным лицом в окно опорного пункта участковому ОВД «Федькина Роща» капитану милиции Сидорову Анатолию Борисовичу.

– Мы вас внимательно слушаем.

Мужчина быстро переходит к сути проблемы:

– «Я беспородная собака по кличке Шарик, вместе со стаей, таких же как и я, бездомных собак, в количестве 30 особей разных возрастов и полов, совершили акт суицида (объевшись галлюциногенными грибами) по причине несогласия с политикой

не смогли простить сердечную черствость и предательство нашего когда-то друга. Проголосовав на совете старейшин стаи, мы приняли единогласное решение массового ухода из жизни. Прошу не винить в нашей смерти органы местной власти и хочу выразить глубокое сожаление, тем возможным обстоятельством, что наше коллективная смерть вызовет в общественности людей столько разных и ненужных никому разговоров. Простите нас, ваш вечный друг и товарищ Шарик. Гав гав».

Журналистка:

– Ваше мнение?

– Я считаю эту версию вполне правдоподобной, поскольку нет никаких оснований считать её вымышленной.

Неожиданно, в кабачок «Дежа вю» врывается стая собак и начинает дико лаять на завравшегося чиновника. Мужчина быстро ретируется восвояси. Только пятки его сверкали.

В погоне за горячим материалом, журналистка берёт интервью у вожака стаи собак, большой чёрной овчарки.

– Вы считаете правдивым, прозвучавший только что, рассказ чиновника?

– Это наглая инсинуация! Мы резко протестуем против произвола властей, покрывающих местных живодёров! Мы заявляем, что впредь, будем беспощадно кусать клеветников и их сподвижников, где бы они не находились. Обнаружим их в кабаке, значит покусаем в кабаке. Обнаружим возле помойки, значит покусаем возле помойки. В сартире их найдем, значит…

– Стоп, стоп, достаточно! Что вы хотите передать своим обидчикам на прощание?

– Семоныч, если мы тебя поймаем, ноги руки тебе по отрываем. Понял щенок? Гав, гав, гав, гав.

После этого, собачья банда с шумом ретировалась из кабака в поиске своих кровных обидчиков.

Сыр на голове

Праздник сыра и вина в городе Львове отмечали с небывалым размахом. На дворе стоял май 2013 года. Куча очумелых людей, в национальных украинских костюмах, накачавшись пенистым пивом и игристым вином, была готова на самые отчаянные поступки в своей жизни. Как говорится: «Клиент давно созрел»! Народу было явно все равно, что вытворять: рвать ли на себе одежду, петь ли, плясать ли, или с веселья взять, да подпалить какой-нибудь амбар, вместе с ничего не подозревающими жильцами? Все хотели получить от иностранного праздника максимальный драйв! О диком желании толпы знали организаторы увеселительного мероприятия, и, разумеется, они предоставили гражданам Львова возможность оторваться на полную катушку. Шоумены вежливо попросили людей на поляне подняться на возвышенность, которую туристы обычно использовали, как смотровую панорамную площадку для обзора города.

На вершине высокого и крутого холма собрались самые отмороженные на всю голову горожане, почитающие больше других, народные традиции далекой Англии. Герои умело заправили свои белые узорчатые рубахи из кумача в широкие синие шаровары, затянули их длинными поясами. Внизу смельчаков ожидала огромная толпа народу, гремел оркестр, сверкали вспышки фотоаппаратов. Люди на земле свистели и дика угорали. И вот настал момент истины! Организаторы праздника, по команде сбросили с холма четыре головки сыра, и началась ни хилая движуха. Пьяные участники соревнования дружно побежали вниз, увеличивая скорость своего передвижения с каждой последующей секундой. Подчиняясь закону притяжения, придурки кувырком полетели с холма, вслед за галлонами сыра, ломая руки, ноги, зубы при ударе об каменистую поверхность, растягивая себе суставы, набивая синяки и шишки. Несколько секунд славы, оплачивались ими несоразмерно великой ценой! Люди внизу очумели от такого захватывающего шоу представления. И ни важно, что никто из соревнующихся, уже не мог пошевелиться. Они просто лежали и стонали от боли, одежда их была порвана и залита кровью, не говоря уже о сырах, которые раскрошились при ударах об твердь, превратились в крупную и мелкую крошку на полпути с холма. Главное, что зрелище получилось по-настоящему угарное! Зрители свистели и визжали, всем своим видом настойчиво требовали продолжение банкета! Старый еврей по имени Мося, учредитель праздника, приготовился было запустить с холма последнюю головку сыра, как вдруг получил пинок под зад, и покатился вместе со своим круглым съедобным предметом вниз. Последний участник соревнования, протрезвев, явно не пожелал превращаться в окровавленный фарш, из-за халявного кисло-молочного приза, испачканного в земле, да еще и, порядком зачерствевшего. Будь это свежее сало, может быть тогда и рискнул бы своим здоровьем, ради такого дела! А так, последний герой вместо себя отправил в полет еврея Мосю Кронштейна. Старый жид падал вниз очень быстро и крайне болезненно, попутно проклиная чужеземный праздник, того человека, кто дал ему отвесного пинка, сыр, и те камни, об которые он периодически ударялся, то головой, то животом, то ногами, то руками, то еще Бог знает чем? Как вдруг всё исчезло, Мося потерял свое драгоценное сознание.

Очнулся главный организатор мероприятия, с дикой болью в теле, с сыром на голове. Никто не захотел помочь ему спустится с горы, поскольку люди разумно расценили его увеселительное шоу достойным, той участи, которую имел Мося Кронштейн в данный момент времени. Пришлось еврею самостоятельно вызывать себе спасателей и скорую помощь по телефону, благо его кошерный аппарат сотовой связи, чудом не повредился!

Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг-друга на воде со скользкого бревна. Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов и от этого мне становится еще противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки, странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят чужую, сырную? Логики нет никакой.

В кабинете психолога

Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам, пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.

– Что вас волнует сейчас больше всего?

– Прямо не знаю. Может быть государственный переворот в Папуа-Новой Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался доктор. Давайте сначала.

– Так что же, вас волнует, уважаемый?

– Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под кокаином?

– Вы употребляете наркотики?

– Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?

– Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне постоянно мерещатся зайцы.

– Да? Мне тоже.

– И что же, нам делать?

– Не знаю. Хотите кокаина?

– Нет.

– Тогда представьте себе, что вы – это я.

– Хорошо.

– Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?

– Ревматизм.

– Но, у зайцев не бывает ревматизма?

– А у меня бывает.

– Это не по Фреду, доктор! Я сейчас кину в вас морковкой.

– Что вам от меня надо? Почему вы каждый день приходите ко мне на прием?

– Потому что, вы сошли с ума! Постоянно бредите о каких-то зайцах, ушастых белых и пушистых…

– Да, вы всё не так поняли.

– А, как вас понимать, доктор? Я не заяц!

– А кто вы такой?

– Я белка.

– И давно?

– С тех самых пор, как вы, доктор, попали к нам в больницу.

– Вы или я?

– Вы, доктор, вы. И я, вместе с вами!

– Хорошо. И как, мы с вами поступим?

– Очень просто. Сейчас, мы с вами, доктор, выпрыгнем из окна.

Психолог вскочил со стула, распахнул дверь холодильника и быстро закрылся там изнутри. Белый заяц не остался безответным к неординарной выходке старика. Взлетев с кушетки, он в два прыжка преодолел расстояние до морозильного устройства, прошел сквозь его непроницаемые стенки, словно фантом.

Старик практически уже ревел на взрыв. Он не хотел кончать жизнь самоубийством таким ужасным способом.

– Доктор, не пытайтесь спрятаться от своих проблем, не получится. Теперь, я буду вашим личным психологом. И первое, что вы должны будете сделать, это пройти мои психологические тесты. Вам, все понятно?

– Да.

– Мой первый вопрос. Почему вы стали психологом?

– Я был трусливым плаксивым мальчишкой и как заяц всего на свете боялся. Мне нужно было становится умным, чтобы выжить в этом огромном страшном мире.

– Вы сказали: как заяц.

– Да.

– Хорошо. Продолжайте.

– И тогда, я выучил все книги по психологии, чтобы хорошо разбираться в людях. Однажды это стало моей основной работой.

– И теперь, вы сидите в холодильнике, видите во всех кто к вам приходит зайцев, и иногда пытаетесь от них улизнуть?

– Совершенно верно.

– Доктор, по моему, вы слегка заучились. Мой вам совет. Перестаньте копаться в человеческом поведении, и разберитесь сначала со своей головой. Это вам поможет быть естественным и отобьет желание помогать людям справляться с их фобиями.

– Но, это же мой основной источник дохода.

– Вот и сиди тогда в холодильнике, бизнесмен хренов. И не забывай про окно.

– Но, хороший психолог…

– Один на миллион!

– Позвольте, уважаемый…

– А хотите, я все усложню?

– Это как?

– А вот так, доктор!

Постепенно, белый кролик начал превращаться в доктора психологии, и вскоре ничем от него уже не отличался.

– Ну, что, уважаемый, продолжим наш с вами разговор?

– Этого не может быть? Это нереально?

– А, что по вашему, реально?

– Я, это реальность!

– Не умничайте, а то я превращу вас, в белого кролика.

Через секунду из холодильника выскочил белый пушистый зверек и поскакал по комнате. Стащив со стола большую сочную морковку, он выпрыгнул из окна. Был ли это настоящий доктор психологии или нет, неизвестно? Но достоверное установлен другой немаловажный факт. Двойник психолога, выписавшись из больницы, больше никогда не рылся в мозга других людей.

Тост: «Скрипач на рельсах»

На железнодорожных путях стоит скрипач, он увлеченно играет на скрипке чудесную дивную мелодию. За его спиной, на полном ходу мчится товарный поезд. Стуча колесами, механический монстр спешит сбить человека. Приближаясь поезд наполняет эфирное пространство своим жутким звуком. Но, (пип) -уй ему, а не капуста! Обернувшись назад, скрипач сходит с рельсов, не спеша убирает свой музыкальный инструмент в футляр, после чего, уходит в привокзальный ресторан, попить прохладное пенное пиво. Жизнь продолжается!

– Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда всё успевали, и оставались при этом живыми и здоровыми!

Солнечная одиссея

Сижу за монитором компьютера, смотрю на фотографию нашей звездной системы и удивляюсь. Любой астроном скажет вам, дорогие читатели, что построение планет в космических солнечных системах сильно отличаются от нашего мира. Солнце, мощнейший магнит в первую очередь притягивает к себе самые большие планеты, затем поменьше, а в отдалении от звезды располагаются крошечные космические тела. Получается такая вот, матрешка в разложенном виде. Теперь посмотрим на нашу родную солнечную систему. Всё вроде бы в ней в порядке, но только до Юпитера. Дальше происходит какая-то чехарда.

Марс по своим размерам меньше Земли, Земля больше Венеры и Меркурия, хотя все эти 4 планеты должны были бы составлять одну единую гигантскую планету, в разы превышающую по своим габаритам Юпитер. Так что же произошло с этой исчезнувшей планетой? Чтобы ответить на этот вопрос нам необходимо вспомнить легенды древней Греции. Вспоминаем. Бог Сатурн по наставлению своей матери убил родного отца бога Урана. Бог Юпитер, по наставлению своей матери убил родного отца бога Сатурна. Скорее всего, здесь имеется ввиду окончание процесса космического пинт понга, времени, когда планеты заняли свои законные места под солнцем, набрав массу из разбросанного по всюду звездного вещества. Править миром, значит воздействовать на него. Чем больше масса планеты, тем сильнее, соответственно, она воздействует на своих окружающих космических соседей. Поэтому, Юпитер, преодолев стадию хаоса, стал лидером, но в чём проблема? Его должен был убить родной сын, планета супер гигант, стоящая на первом месте, после нашего Солнца! Так почему же, Зевс, как ни в чём не бывало, до сих пор правит нашим земным миром? И что произошло с его сыном, который по логике вещей просто обязан был отобрать у него бразды правления? Ответить на этот вопрос нам поможет история о Прометее? Богоборец, ослушавшийся главного Бога нашего мира (главного, после солнечного Бога), передал священный огонь людям, чтобы спасти человеческий род на Земле, за что был распят на хребте кавказских гор на долгие тысячелетия. По окончанию своего срока пленения Прометей открыл тайну Зевсу (Юпитеру). Пусть не вступает громовержец в брак с морской богиней Фетидой, так как богини судьбы, вещие мойры, вынули такой жребий Фетиде: кто бы ни был ее мужем, от него родится у нее сын, который будет могущественней отца. Пусть боги отдадут Фетиду в жены герою Пелею, и будет сын Фетиды и Пелея величайшим из смертных героев Греции. Говоря другим языком морскую богиню (планету) женили не с богом Юпитером, а с каким -то человеком. Здесь и кроется разгадка бессмертия и божественного величия Зевса. Планета гигант, назовем её «Фетида» взорвалась на мелкие кусочки (не выдержав гравитации нашей звезды), образовав после себя, великий астероидный пояс, а также четыре карликовые планеты (Меркурий, Венера, Земля, Марс), что в свою очередь спровоцировало явление называемое космический пылесос. Юпитер, до сих пор ещё, втягивает в свою атмосферу космический мусор, от этого делаясь еще массивнее. Планета Сатурн, в отличии от своего сына Юпитера, сотворила свой собственный астероидный пояс, и что особенно удивительно, одно из колец этой газовой планеты начало выбрасывать пыль из солнечной системы в открытый космос с огромнейшей скоростью. В космическом пространстве планетарная пыль от взрыва «Фетиды» стала пробираться к соседним светилам системы Орион и Сириус, где склеилась между собой, образовав планету Тифон, а по другому планету Фаэтон. Ещё её называют Фениксом, возрожденным из пепла. Каждые 3600 лет десятая планета солнечной системы возвращается в наш мир, принося природные катаклизмы и разрушения! Вот такая, получилась у нас, дамы и господа, космическая одиссея. И главное, Юпитер (Зевс) до сих пор правит нашим миром, поскольку Прометей, подсказал ему способ, как быть главенствующим богом. Для чего? Для того, чтобы образовались осколки «Фетиды», на которых была бы возможна жизнь вблизи солнца, чтобы однажды человечество появилось на Земле. Давайте не забывать об этом обстоятельстве, и может быть, тогда небесный Бог будет нам в помощь!

P. S. Диаметр космических тел нашей солнечной системы (тыс/км):

Солнце – 1390

Меркурий – 4,8

Венера – 12,1

Земля – 12,75

Марс – 6,8

Юпитер – 139

Сатурн – 120

Уран – 51

Нептун – 49

Плутон – 2,3

1. Прощай, унылая тоска

2. Шквалистый ветер (слова к песне)

3. Побег

4. Слова к песне под названием «Деньги»

5. Слова к песне под названием «Разорение»

6. Новогодняя ночь

7. Зима

8. Расставание

9. Новогодняя песня

10. Встреча с волком

11. В пелене вечерней мглы

12. Антиолимпиада

13. Матрица

14. Раскинул свои сети паучок

15. С днем рождения, мама

16. Идёт четвёртый год войны