Светлая идея: однажды вечером я предлагаю Пруди пройтись в магазин.

— И зачем мне куда-то идти, мсье?

— Подумайте сами.

Большие растерянные глаза.

— Да, — настаиваю я, — купите что-нибудь поесть.

— Но у нас и так продовольственный чулан полон до отказа, мсье.

— Ну, выньте оттуда что-нибудь, — предлагаю я. — И вообще, я не знаю, купите себе нижнюю юбку или придумайте сами что-нибудь. Слушайте, может нам устроить небольшую вечеринку? А?

— Вечеринку…

— Ну, тогда пойдите подышите свежим воздухом, — предлагаю я и открываю входную дверь.

Внезапный порыв ветра поднял на тротуаре снежный вихрь. Пруди смело исчезает за дверью, предварительно бросив в мою сторону взгляд, в котором смешались жалость, усталость и непонимание.

— Ага, ага! — громко прокричал я и вернулся на кухню. — Итак…

Я осмотрелся и тут же заметил нож для мяса.

Джон, старик, тебе придется испытать очень неприятный момент, но смею тебя заверить, что игра стоит свеч.

Кончик ножа медленно приближался к моему животу. Рубашку поднимать бессмысленно. Во всяком случае, Пруди все равно обожает стирать.

Хе, хе. Священный нож жертвоприношения. Лезвие прекрасно заточено.

Внутренности, конечно, окажут какое-то сопротивление, но это долго не продлится. И потом все мое дерьмо вывалится наружу.

— Йа-а-а, — закричал я и навалился всем своим весом на рукоять ножа. — Йа-а-а.

Но ничего не произошло. Абсолютно ничего. Так что же случилось? Может быть, я что-то сделал не так? Может быть, кожа моего живота слишком толстая? Или слишком сильные мышцы? Это что-то новенькое. Лезвие ножа наотрез отказалось втыкаться мне во внутренности. Совершенно непонятно.

Я попробовал еще раз. Г-р-м-м-м.

Ничего.

— Ну хорошо, — сказал я со злобной гримасой, — тогда будет хуже.

Настала та критическая точка, когда две части моей личности начали громко переговариваться. Самое худшее было то, что я не знал, которая из них которая. Я бы мог стать прекрасным пациентом для доктора Джона Муна, если бы сам не был им.

— И что ты предпримешь теперь?

— Подожди немного.

Позже, этим же вечером я попробовал перерезать вены старой ржавой бритвой и изрядно боялся занести себе какую-нибудь страшную инфекцию. Но вечер явно не удался.

Бритва сломалась пополам, а я всего лишь оцарапал запястье, в довершение всего споткнувшись о комод и очень больно ушибив себе мизинец на ноге.

— А-а-а-а! — взвыл я и, схватившись обеими руками за ногу, как безумный запрыгал по всему дому. — Сволочь, а не комод. Дерьмо собачье!