Все действительно было хорошо, что я сама не могла поверить тому, что случилось на отдыхе. Будто бы и не было слов Рэнд об его учебе, и не было моих сухих слов о том, что нам стоит расстаться. Рэнду так легко было снова стать моим защитником и моей опорой, и уж тем более поверить мне, что все в порядке, но все не было в порядке. Не было, и это было самым противным и ужасным чувством, что мне когда-либо приходилось терпеть в себе. С родителями всегда было по-другому, ведь разрушался их брак, наша семья, но почти все выяснения всегда относились к ним. Теперь дело касалось меня, действительно только меня, и это не могло не угнетать.

   Будто бы чувствуя за собой какую-то вину Рэнд был в последнее время особенно обходительным и внимательным ко мне. Если мы сидели за столиком в столовой, он постоянно украдкой рассматривал меня, особенно когда я с кем-то беседовала. Это не злило, но скорее тревожило. Когда случалось нам где-либо остановиться, он просто крепко прижимался ко мне, и молчал, ничего не произнося, и это было похоже на прощание. Мы могли сидеть у меня или у него дома, и Рэнд старался развлекать меня, будто он заправский клоун, и в этом я находила средство отвлечения от ненужных по его мнению мыслей. Приходилось ли мне заехать к нему на работу, и он просто заваливал меня сладким. От его поведения мурашки ползли по моей коже, ведь он так ни слова и не сказал мне о том нашем разговоре, и я с дня на день ждала, когда ему надоест играть в эти прятки с реальностью, и он наконец скажет с облегчением, что нам нужно расстаться.

   Я не злилась от его навязчивого внимания, я покорно принимала все, даже самые твердые и тяжелые объятья и просто ждала. Не то чтобы я не верила Рэнду, но я не верила точно обстоятельствам, которые были против нас. Иногда хотелось выть, и я сама себе удивлялась, как удерживаюсь от того, чтобы не заговорить с ним обо всем этом первой. Я просто знала что надолго его не хватит, но ожидать становилось все труднее.

   В феврале Рэнд впервые поехал в Боулдер, чтобы посмотреть на колледж, и заодно найти место для жительства. Впервые его родители настояли не на полной его самостоятельности от них, и были довольно таки настойчивыми в том, чтобы он не жил в общежитии. В тот вечер он приехал таким сияющим, и я мягко улыбалась когда слушала его рассказы об колледже.

   - Это нечто, - уверял меня он, делая без моей помощи себе чай, так как на моей кухни он уже давно чувствовал себя как дома. Думаю именно на этом поприще они сошлись с дядей Питом...хотя еще машины, фильмы о второй мировой войне и конечно же спорт! - Мне понравилось все, реально все. Даже не знаю что лучше - библиотека или спортивная площадка. Даже и не знаю захочу ли переходить потом в Денвер...хотя нет, конечно же захочу ведь в Денвере постоянно есть какие-либо матчи.

   Я сидела на стуле и старалась казаться как можно более заинтересованной, ведь Рэнду было необходимо, чтобы я его поддерживала. Но слушать его радостные речи было больно, ужасно больно. Если раньше я еще пыталась внушить себе, что мои чувства к Рэнду и рядом с любовью не стояли, то теперь я признавала поражение разума над сердцем. Сердце нагло показало мне, какой на самом деле и является любовь. Сначала это кажется увлечением, просто парень, которого ты знаешь всю жизнь, а потом неожиданно понимаешь, что вот эта тоска без него и простое счастье без примеси экстаза и есть любовью. Это в книгах любовь должна напоминать наркотик без которого не можешь прожить, а в жизни это не передаваемое переплетение многих чувств: легкая тоска, тепло, когда знаешь что увидишь его, и надежность во всем что он делает. Словно связка проводов в кабеле множество чувств, оттенков, часов проведенных вместе, воспоминаний, снов о нем делают любовь любовью. И она вовсе не выглядит простой, а тем более не является только потому что ты не станешь резать себе вены, без наркотика и эйфории. Это такая тоска, с которой ты вполне сможешь жить, даже улыбаться, интересоваться еще чем-то, но не забывать ее.

   - Разве ты собираешься заниматься там спортом? - увлеченно спросила я, пряча глаза в газету, которую старалась прочесть еще полчаса назад, но было слишком трудно разбирать буквы, думать о своем и говорить с Рэндом.

   - Еще не знаю - все будет зависеть от плеча и колена. Мне 18 - все должно было уже зажить, как на кошке, но травмы бывают всякие. Я пока что об этом не думал серьезно, лучше просто готовиться к вступлению.

   - Не думаю что у тебя с этим будут проблемы, твои результаты лучшие в школе среди выпускников, - я совершенно не кривила душой, хотя и не упомянула те предметы, которые Рэнд практически игнорировал так как не считал необходимыми в учебе потом. Литературу он практически не учил, если читал что-либо из заданного, то только если ему нравилось. То же самое было и с языками - испанский ему не нравился, немецкий тоже, он занимался если на то у него было желание. То, что он действительно изучал, ограничивалось несколькими предметами - биология, анатомия, химия. Не густо, зато по ним он был лучшим, даже ездил на всякие конкурсы и олимпиады. Я могла точно сказать, что у меня не было столько способностей, как у него и потому я подсмеивалась над ним, получая лучшие оценки с литературы - так я несколько поднимала свое самомнение, по сравнению с мистером Идеальность. Рэнд никогда не говорил мне что-либо об моей учебе, но из-за того что мы делали домашнее задание постоянно вместе, я начала учиться лучше. Мне просто хотелось быть равной ему, что ли, чтобы он мог мной гордиться. И уж тем более не хотелось, чтобы кто-то говорил, что подружка Рэнда Браза - тупица.

   Не удивительно, что мама и дядя Пит почти молились на него, ведь он так благотворно влиял на меня.

   - Так уж и лучшие, - подразнил меня он, подсаживаясь ко мне, и грея свою все еще холодную руку, между моих коленей. Я приобняла его, чтобы согреть, но на самом деле, мне просто хотелось проверить, что он все еще реальный, и все еще со мной.

   - Можно подумать ты не знаешь, как тобой гордится вся школа. Через 20 лет на встрече выпускников ты будешь весь такой крутой - врач, со своей частной практикой, огромным домом в Денвере или Боулдере, а твоя жена будет моделью, и все бывшие одноклассники будут тебе завидовать.

   - Не знал, что ты собираешься стать моделью, - шутливо отстранился Рэнд, чтобы взглянуть на меня. Вроде бы шутошные слова, но он произносил их серьезно.

   - Не знала, что я собираюсь стать твоей женой. - парировала я, не моргнув и глазом, ведь это возвращало нас к старому разговору, там на склоне.

   - Все может быть.

   - И все может не быть.

   Я заметила как рот Рэнда плотно сжался а глаза прищурились - это выражение лица говорило мне о том, что я начинала его злить. Не совсем то чего я добивалась, и все же может хоть так он начнет снова разговор об наших отношениях, но Рэнд не поддался на мои закидоны.

   - Никто не знает, что ждет нас в будущем, - философски, и как-то смешно сказал он, увиливая от настоящего подтекста этого разговора. - Кстати, у Фила скоро день рождение, 1 марта, он зовет нас с тобой. Я целый день ломал голову чтобы ему подарить. Есть идеи.

   - А что здесь думать - такому же фанатику спорта нужны билеты на матч, можно даже на тот самый день заказать. Могли бы смотаться туда и назад в Денвер. - со вздохом отозвалась я отклоняясь от него. Рэнд сделал вид что не заметил этого моего движения, и отставив чай, положил голову мне на колени.

   - Я даже об этом не подумал. Фил давно уже хотел попасть на какой-нибудь матч. Может попросить твоего отца, чтобы он купил билеты, он вроде бы говорил, что у него знакомый работает в споркомплексе?

   Я подавила все отчаянное желание разрыдаться, и погладила волосы Рэнда, размышляя над его словами. Отец был еще одним фанатом Рэнда, он каждый раз, когда звонил нам домой, не забывал передать ему привет. И почему это меня еще не злило, хотя должно было. Если мы расстанемся, родители наверняка будут меня винить в случившемся, а ни в коем случае его. Впрочем, это вполне может оказаться правдой.

   - Да, я поговорю с ним. Узнай, каковы у Фила планы на день рождение, и я тогда узнаю на какие дни запланированы матчи. Если выпадет матч на 1 марта, тогда пусть папа купит.

   - Хорошо.

   О чем мы еще говорили в тот вечер, я не совсем помнила, так как тягостное ощущение не покидало меня.

   К марту мое настроение постоянно менялось - то я была до потери сознания счастлива, совершенно забывая о том разговоре и этих мыслях, строя глупые планы, что у нас все еще может сложиться. То впадала в меланхолию и недоверие ко всем поступкам Рэнда.

   Я словно барахталась в воде, и то всплывала и держалась на плаву, или же неожиданно тонула, и совсем из-за этого не переживала, отпуская все на волю случая.

   Школьные дела меня мало заботили. Я общалась с Зеркальными, и немало времени проводила с Селин, которая неожиданно решила заняться выпечкой. Все дело было в том, что она хотела испечь торт на день рождение Филу, но такой как на картинке. В три яруса, со всеми засахаренными розочками, лилиями из сахара и лепестками ненастоящих орхидей. Я лично думала, что Фил лучше бы воспринял торт с голой теткой сверху, или же в форме футбольного поля. Но Селин все это так нравилось, что я просто не могла ей ничего подобного сказать.

   Однажды вечером, когда Рэнд работал, я помогала Селин лепить цветы из сахарной пудры и масла. Ее уже выходили замечательно, мои были похожи на обрубки пластилина, который помял ребенок.

   - Что ты будешь делать, когда ты и Фил закончите школу? Ты продолжишь с ним отношения, если вы поступите в разные колледжи?

   Мой вопрос озадачил Селин ровно настолько, чтобы она на секунду оторвалась от очередного лепестка, а потом снова принялась прицеплять его к уже готовым и собранным в пучок. Но при этом ее брови продолжали оставаться нахмуренными.

   - Не думала как-то об этом. Фил ведь тоже в этом году оканчивает школу, как и Рэнд, наверняка он поступит куда-либо по спортивной стипендии, но я ведь остаюсь тут. Наверное мы продолжим встречаться...хотя дело в том, что иногда мне кажется эти отношения уже давно не нужны нам обоим, и мы просто хотим дождаться этого окончания школы, чтобы начать какую-то другую жизнь. Дело в том, что мы не подходим друг другу. Нужно смотреть правде в лицо - я слишком умна для Фила, и он это знает. И я тоже это знаю и с ним мне не хватает...нормальных разговоров мне с ним не хватает. Попыталась вчера рассказать ему о Хемингуэе, его же заинтересовало лишь то, что он любил женщин выпить, и считал, что настоящий мужчина должен умереть на поле битвы. О "Старике и море", он где-то слышал, но не может вспомнить, о чем там, и кончено же прием "айсберг" в литературе тоже ему не знаком. Все почести Нобелевской премии меркнут перед таким незнанием. Мне даже как-то стало стыдно, что я встречаюсь с ним.

   - Ну вы с Филом разные люди, это точно, - не могла не согласиться я. Я и раньше думала, что же их связывает двоих, и это точно не глубокая и страстная любовь. Селин была утонченной, умной, интересной личностью, одной из тех, кто может стать Грейс Келли поколения. А Фил был просто спортсменом, который из-за неудачи потом начнет пить, отрастит пузо и будет лапать официанток в придорожных кафе, рассказывая им, каким крутым он был в школе. Они были такими явными стереотипами и при этом почему-то сошлись.

   - Дело в том, что иногда мне кажется, что мы с ним просто друзья, словно нас ничего не связывает больше. Я могу многое ему рассказать, и большинство моих слов потонет в его мыслях, но при этом он меня выслушает, но от него нет никакой отдачи. Между нами нет того, что есть у вас с Рэндом. У вас это нечто большее, и я даже не знаю как описать все что я вижу, когда смотрю на вас. Мне уже давно хочется спросить у тебя - вы с ним случайно ментально не общаетесь?

   - В этом нет необходимости, - рассмеялась я, и оставила наконец тщетные попутки повторить мастерство пальцев Селин. Хотя она недавно начал заниматься выпечкой, ее цветы действительно были похожи на цветы, а у меня ничего не получалось. - Мы слишком хорошо друг друга знаем, и просто предугадываем то, что может понадобиться другому.

   - Наверное это восхитительно, - вздохнула Селин, и тоже отстранилась от своей работы.

   Мы сидели молча, так как каждая думала о своем. Селин видимо о том какая я счастливая, я же о том, как я несчастна, потому что могу все потерять. Кухня пахла коржами для торта, и от этого приятно запаха хотелось есть, а так же мне вспоминалось как пахнет на работе у Рэнда. Выпечкой, кофе, чаем на травах и горячими бутербродами.

   Как по-разному представлялись нам с Селин мои отношения с Рэндом. Но она об этом не знала, так как я придерживалась своего запрета о разглашении своих чувств друзьям.

   - Думаю, - вновь заговорила Селин, - нам придется расстаться с Филом, чтобы остаться друзьями, иначе потом мы станем чужими людьми и то время, что я провела с ним, будет просто потеряно. Но если так подумать, я себя и теперь ловлю на мысли, что иногда мы с ним почти как чужие. Если мы видимся в школе, то вечером иногда и не созваниваемся - кого только мы хотим убедить в том, что мы пара. Нам так просто удобно.

   Я понимала, что между нам с Селин нет схожести. Ее отношения с Филом уже давно подошли к концу, и они сами не понимали, зачем продлевают существование таким отношением - в этом я с ней была согласна, им просто так удобно. Филу нет смысла заводить что-то новое, ведь он уедет отсюда, возможно даже летом, как только поступит куда-нибудь. А Селин встречается с одним из самых популярных парней школы. Как-то глупо и все же я понимала их выбор. Ничего схожего с нашей с Рэндом ситуацией. Я его любила, сильнее чем могла бы раньше предположить, сильнее чем мне хотелось это понимать, но ему так же нужно будет уехать, и даже если он сможет приезжать сюда на выходные, а ведь это маловероятно, так как и там он наверняка будет работать, со временем он станет меня забывать. Я уже не так нуждаюсь в его опеке, мои проблемы разрешились, вполне возможно я не буду ему уже так интересна, как те девчонки, что будут рядом в колледже. Они будут старше меня, опытнее, и с меньшими запросами в плане отношений. Я даже боялась представить в мыслях Рэнда вместе с какой-то девушкой, но даже от одной такой мысли сердце неприятно сдавливало. Вспоминая, что мне нельзя волноваться, я старалась отгонять такие мысли от себя, и все же мысли не заставишь заткнуться. Мысль, не считается грехом, как говорил когда-то на службе наш викарий, потому что мы редко властны над ними.

   Не смотря на то, что говорила мне Селин об их отношениях с Филом, она старалась устроить для него веселый праздник. К сожалению на 1 марта не было никаких матчей, потому я заказала отцу те, что были ближе всего - на 9 число. Мы купили два билета для Фила, хотя я знала, что наверняка на матч он поедет с Рэндом, а не Селин. Я шутливо попрекала Рэнда за то, что он подарит выгодный подарок для себя.

   С Рэндом или без него я все равно продолжала тревожиться и думать обо всем, что касалось нас и его учебы. Ожидание просто невыносимо, и я не из самых терпеливых особ, потому я начала придумывать себе даты. 1 марта, думала я, он наконец скажет мне, что вот, все, мы должны расстаться, но прошел день рождение Фила, и мы все еще были вместе. Потом должно было быть 10 марта, и снова конечно же не зная об моих мыслях Рэнд не разрывал со мной отношений. Я мучила себя этой игрой и страдала, но только внутренне, а Рэнд словно и думать забыл об этом. Мы были вместе, и все было по-прежнему, но я ждала и знала, что так не может быть. Я боялась услышать от него эти слова, и с каким-то затаенным мазохизмом хотела их услышать и наконец, расслабиться. Иногда эта игра заводила меня на грань истерики, которую я прятала ото всех, и страдала один на один, я чувствовала, что нервы мои были на пределе.

   Все еще было прохладно - март не баловал теплом, зато можно было уже так не закутываться от снега и холода. Природа иногда выглядела почти по-осеннему, хотя всюду еще лежал снег.

   Проснувшись в одно утро, я вдруг почувствовала такой покой, что даже сама испугалась. Даже когда я ехала с утра в школу, не могла понять что со мной. Мне было как-то странно хорошо, почти наплевательски хорошо. Когда Рэнд подсел ко мне в машину возле своего поворота, я с такой страстью поцеловала его, как давно уже этого не делала, что конечно же привело его в неописуемое удивление, и наверное возбуждение.

   - Что это с тобой? Такими поцелуями ты наводишь меня на греховные мысли, - рассмеялся удивленно Рэнд. Сегодня его глаза были почти синими, и я всю дорогу посматривала на него, улыбаясь.

   В школе мы держались за руки, обнимались и дурачились. День был просто восхитительным - меня радовало все, что я видела, и что чувствовала, и я словно не могла в полной мере насладиться близостью Рэнда.

   Ему не нужно было идти сегодня на работу и после школы мы пошли гулять. Мы говорили с ним так, как давно уже не говорили, вспоминали смешное с Нового года, смеялись с тех подарков, что получил Фил на день рождение, я даже спрашивала Рэнда о матче на который парни ехали вдвоем.

   Когда Рэнд выходил из моей машины возле своего дома, он заставил выйти и меня. Было уже почти темно, время, когда летом даже еще сумерки бы не опустились. Но этого света вполне хватало различать улыбку на его лице.

   - Как я скучал без тебя такой, - прошептал он, прижимая меня к себе, и целуя, глубоко, притягательно, с затаенной страстью. Такие поцелуи говорили мне, как он хочет меня, и что сдерживается ради меня же.

   - Я никуда не уходила, - прошептала я, дрожа всем телом от тех сильных чувств, что бурлили во мне. Мне хотелось быть с ним в данный момент не на улице.

   - Уходила...ты отдалялась от меня, но теперь все будет хорошо. - уверено сказал Рэнд, и поправив на мне куртку, подтолкнул к машине, хотя явно не хотел этого.

   Я ехала домой улыбаясь, все еще чувствуя покалывание в губах после поцелуя, но как только вышла из машины покачнулась и прислонилась спиной к дверке. Все было хорошо...чересчур хорошо, особенно сегодняшний вечер и я более не могла продолжать эту пытку. Вот почему я была сегодня так счастлива - наконец я решилась.

   Я тут же вскочила в свою машину и поехала к дому Рэнда, он видимо лишь поставил свою машину в гараж, которой ему так и не пришлось сегодня воспользоваться, и очень удивился моему появлению. Удивлялся, пока не увидел мое лицо:

  -- Что ты... - начал было он и осекся. Улыбка медленно растаяла на его лице. Теперь стало действительно темно, но я видела это, может даже почувствовала, хотя как я могла.

  -- Я так больше не могу, - сказала я, отходя от своей машины и приближаясь к нему, кутая руки в рукава, - день за днем ждать, когда ты решишь что нам пора расстаться...ожидание казни хуже самой казни.

   Рэнд порывисто хлопнул по двери гаража.

  -- Блэр, я не хочу с тобой расставаться... мы что-нибудь придумаем! - Рэнд подошел ко мне вплотную, и хотел меня обнять, но я не дала.

  -- Мы ничего не придумаем, и ты должен это понимать. - голос мой не был настойчивым, но в нем была уверенность, та что я чувствовал внутри себя.

  -- Но разве стоит сейчас разрывать отношения только потому, что мы не знаем, что будет дальше? Это глупо, ужасно глупо! - он сердился. Рэнд всегда сердился, когда я поступала вполне разумно, но не по его мнению.

  -- А что, лучше стать со временем стереотипом пары на расстоянии? Ни тебе, ни мне этого не надо! - я старалась не смотреть на него, потому что мне было больно, но я и не хотела видеть, что возможно на его лице появилось облегчение. Не должно было, но ведь я этого не знала.

  -- Пусть мы будем стереотипным, мне плевать...хотя я сомневаюсь в этом исходе, потому что с тобой ничего не может быть обыденным. Я люблю тебя... - его последние слова заставили меня посмотреть на него, и я поняла, что он страдает не меньше меня. Тем хуже будет нам обоим в последующие дни. Мы застыли и замолчали ненадолго, рассматривая друг друга. Мне показалось, что я заставила сказать его эти слова.

  -- Я тоже тебя люблю. Но это станет не важно когда ты будешь там...Со временем ты об этом забудешь, - я понимала, что говорю сейчас как бесчувственна дура в ответ на его признание в любви, но я так же понимала, что нужно все сказать сейчас, пока во мне есть жесткость и смелость.

   Рэнд молчал. Это был плохой знак, ведь он не просто злился, в нем зрела какая-то странная сила, сдерживаемая его характером, именно та сила, которую я бы скорее назвала уверенностью в себе. Когда он выглядел как сейчас, вполне можно было поверить, что он может все. Когда Рэнд заговорил со мной, его голос был холоден, отчужден, и остр, как бритва. Он не собирался скандалить со мной, видя мое упрямство, он просто предупреждал меня.

   - Думаешь все так просто? Ты сказала, что мы расстаемся и все так и будет? Нет, так не будет. Я раньше тебе не позволял портить твою жизнь и теперь не позволю, особенно когда это касается меня. Черт возьми, так не будет! Я найду способ сделать так как я хочу, так как это лучше для нас...ты скоро поймешь это...я не сдаюсь, пусть ты и сдалась. - когда он говорил, это было и презрение и предупреждение, и конечно же обида на меня за слабость.

   Я молчала, даже не зная, что сказать ему на это. Скорее я была даже напугана той холодной силой, что сквозила в нем, его уверенностью. Я никогда не была в себе так уверена, как теперь в нем, и все же это ничего не меняло.

   Рэнд взял меня за локоть и повел к моей машине, и я даже не знала чего ожидать от него - его холодная ярость могла вылиться во все что угодно. Но только я не ожидала поцелуя. Не то чтобы я не хотела его, просто не ожидала. В противовес своему голосу, Рэнд был очень нежен, и я едва не расплакалась прямо у него на глазах. Чуть не моля о том, чтобы он забыл о моих словах.

   - Так не будет, - напоследок заявил мне Рэнд, и я уже ничего не могла ответить. У меня тряслись руки, я знала, что слезы уже где-то в районе глотки, потому что мне было больно дышать.

   В эту ночь я не смогла уснуть. Все что было в моей голове, так это одна мысль - что же я натворила?