Я – мужчина

Я – мужчина. Я потомок тех воинов, которые побеждали. Иначе бы я не родился.

Я – мужчина. Поэтому я быстро думаю и быстро принимаю решения.

Я – мужчина. Я умею проигрывать достойно. Попытки отыграться – для глупых.

Я – мужчина. Я всегда буду защищать свою страну, свою семью, свою территорию.

Я – мужчина. Я могу ошибаться. Но я способен признать свою ошибку, потому что отличаюсь от баранов и ослов.

Я – мужчина. Я люблю поесть. Но в случае голода не стану скулить и ныть.

Я – мужчина. Я могу выпить. Но это не ежедневный ритуал, а нечастое дополнение к трапезе.

Я – мужчина. Я умею плакать, но не от физической, а от душевной боли.

Я – мужчина. Я верую в Бога, но не кричу об этом на всех углах.

Я – мужчина. Я умею любить. Не так, как в романах, а как подсказывает сердце.

Я – мужчина. Мне больно, когда меня предают те, кому я доверял.

Я – мужчина. Я могу поссориться. Но не стану долго жить с обидой.

Я – мужчина. Я отвечаю за свои слова. Поэтому не расходую их напрасно.

Я – мужчина. Я просто мужчина.

 

Сравни!

Михаил Таль. Заслуженный мастер спорта СССР (1960).

Шестикратный чемпион СССР (1957, 1958, 1967, 1972, 1974, 1978).

Дважды чемпион Латвии (1953, 1965).

Восьмикратный победитель шахматных олимпиад в составе команды СССР.

Шестикратный чемпион Европы и трехкратный чемпион мира среди студентов в командном зачете.

Победитель трех межзональных турниров (1958, 1964, 1979).

Победитель турнира претендентов (1959).

Победитель 44 международных турниров.

Главный редактор журнала «Шахматы» (1960–1970).

А теперь ты расскажи о своих достижениях в игре «Веселый фермер».

 

Держать удар

Меня попросили переговорить с несколькими людьми по одному сюжету.

Мы зашли в кафе и сели за столик, сделав символический заказ: кофе и пара булочек. Просто чтобы в случае паузы можно было взять в руки чашечку и, отхлебнув глоток, выиграть время для раздумья над вопросом. Я – мужчина чуть за пятьдесят и четверо бизнесменов новой формации. Всем около тридцати. Усталые глаза, полные скепсиса и пренебрежения ко всем, кто, по их мнению, не преуспевает в этой жизни. А они явно преуспевают. Дорогие костюмы, резкий мужской парфюм, часы в золотых корпусах и, конечно же, новые телефоны, которые тут же легли на стол, как верные собаки у ног хозяина. Мне был продемонстрирован успех.

Знаете, что самое главное в переговорах? Читали наверняка про битву Пересвета с Челубеем? Когда перед началом сражения выехали они перед войсками и сразились в поединке. Зачем это было надо? А чтобы силу духа показать. Челубей всегда в подобных поединках использовал более длинное копье, которое сперва пробивало доспехи противника, а потом вышибало его из седла, не оставляя сопернику ни единого шанса. Так вот, на тот поединок Пересвет выехал без доспехов. Выехал на верную смерть. Взяв только то, что нужно было для победы, – коня и копье. Доспехи в тот момент не представляли собой никакой ценности. Конечно, его проткнуло копье Челубея. Но, пройдя сквозь мягкое тело, не выбило из седла. И Пересвет смог нанести свой удар.

Погибли они оба в той схватке. Челубей так и остался на месте поединка. А Пересвет, истекая кровью, смог доскакать до своих товарищей и умер на их руках. Вот она, сила духа. Не в доспехах дело, а в способности держать удар и вовремя нанести ответный. На каждого Челубея всегда найдется свой Пересвет! Следует сказать, что на переговоры я примчался прямо из отпуска. Оставил в камере хранения вокзала багаж и через пять минут уже был в кафе. В самом конце нашего общения зазвонил мой мобильный телефон. И я, не прерывая разговора, вытащил его из кармана и отключил звук. Глаза моих собеседников поползли на лоб.

– А что это у вас за телефон? – пренебрежительно спросил один из них.

– Nokia 3310, – ответил я.

– Вы пользуетесь таким старьем?

– Почему бы нет? В деревне, где я гостил, только такие телефоны устойчиво держат связь. Ни один современный аппарат не способен поймать сигнал. К тому же за две недели я его заряжал всего дважды. Для города у меня другой телефон.

– А как же Интернет?

– Я Интернетом сыт и в обычной жизни. В деревню я отдыхать ездил. Рыбалка, сеновал, баня по-черному, яйца из-под курицы, молоко от коровы…

– Но ведь в этом телефоне нет камеры!

– А зачем мне камера? Фотографировать деревенский самогон для инстаграма?

– Ну а статусность?

– За такие слова деревенские могут и в морду дать. Там люди простые и понтов не любят.

– И у них что, одинаковые допотопные телефоны?

Дабы сбить спесь с собеседников, я перешел в наступление:

– Это у вас одинаковые телефоны. Если выйдем на улицу, то у каждого пятого будет такая же модель, как у вас. А мой в городе, пожалуй, единственный работающий в данный момент. И если я этим телефоном постучу в чей-нибудь чердак, то с чердака слетит вся черепица, а телефон даже не нагреется. А у вашего айфона при встрече с твердой поверхностью произойдет сотрясение мозга и дробление фасада на мелкие фрагменты.

– Наши телефоны – показатель нашего положения в обществе. Знаете, сколько они стоят? Любой бизнесмен, чтобы поддержать свой имидж, должен пользоваться престижными вещами. Дорогими часами, дорогой машиной, дорогой квартирой, даже если для этого придется брать кредит! Вот сколько, например, стоят ваши часы?

Не следует ворошить улей, даже очень длинным копьем. Одному персонажу это не помогло.

– За мои часы были заплачены все имеющиеся в наличии деньги, – ответил я, стараясь не показывать, что бесцеремонность собеседников начинает мне надоедать. И обнажив запястье, показал часы с Бэтменом на циферблате.

– Это какой-то раритет? – спросил один из собеседников.

– Нет. Это подарок внука Эдварда. Он помогал бабушке в огороде, и та платила ему за помощь. На все заработанные деньги он выбрал мне подарок – эти часы. Потому что я у него самый лучший дед! И эти часы мне дороже всех остальных в мире. А вам кто-нибудь дарил подарки на все имеющиеся деньги?

– Мы сами себе делаем подарки.

На этом наш разговор закончился. Переговоры завершились, и дальше состязаться в красноречии не было смысла. К нам подошла официантка. На ее бейджике было написано «LAURA». Мы расплатились за кофе, и один из бизнесменов, небрежно откинувшись на кресле, сказал:

– Слушай, Лаура! Давай я тебя покатаю вечером на своем «кайене». Вот тебе моя визитка.

Остальная компания одобрительно закивала. Где-то там, за горизонтом, Челубей выезжал на ристалище. Поэтому, не дожидаясь дальнейшего развития событий, в разговор встрял я:

– Лаура, я визитки не ношу. У меня их попросту нет.

Бизнесмены криво заулыбались.

После этого я извлек из бумажника купюру в сто евро и, написав на ней несколько цифр, передал девушке:

– Это мой номер телефона. Я приглашаю вас сегодня вечером на ужин. Я разборчиво написал?

– Да, вполне. Номер простой и легко запоминается.

– Сможете его назвать по памяти?

– Да. Ваш номер телефона… – И Лаура с легкостью назвала вслух все цифры.

– Молодец! Вот вам еще одна моя визитка – вдруг вы первую потеряете. – Я протянул еще одну такую же купюру.

За столом, кроме меня, больше никто не улыбался. В этом поединке Пересвет смог уклониться от копья Челубея и первым нанести удар. Куликово поле осталось за нами.

Уходя из кафе, я пропустил бизнесменов вперед и, задержавшись у двери, оглянулся. Лаура помахала мне рукой:

– Эти деньги мне на зимние сапожки?

– Сапожки пусть тебе покупает муж. Это внуку Эдварду на велосипед. Я обещал. А тебя в полном семейном составе жду вечером на ужин.

– Я помню, папа! – И улыбнулась своей обезоруживающей улыбкой.

Дочка! Люблю я ее!

 

Ты – женщина

Ты – женщина. Пожалуйста, не рассказывай мне о тех, кто был у тебя до меня.

Ты – женщина. Будь снисходительна, если я забыл про праздничную дату.

Ты – женщина. Не создавай скандал из-за ерунды.

Ты – женщина. Не пытай меня расспросами.

Ты – женщина. Разреши мне иногда ошибаться.

Ты – женщина. Не старайся меня побеждать. Даже если ты права.

Ты – женщина. Не возлагай на меня миссию разгадывателя твоих мыслей.

Ты – женщина. Я люблю и тебя, и твоего папу, и маму твою!

Ты – женщина. Я смотрю на других женщин просто потому, что они существуют.

Ты – женщина. Но ПМС не повод прилюдно меня унижать.

Ты – женщина. Извини, что вчера не сказал тебе, что ты самая красивая.

Ты – женщина. Извини, что вчера не сказал тебе, что ты самая умная.

Ты – женщина. Извини, что я бываю молчалив.

Ты – женщина. Позволь мне иногда побыть мальчишкой!

Ты – женщина. Я всегда с тобой, но не всегда рядом.

Ты – женщина. Дай мне иногда возможность побыть одному.

Ты – женщина. Не пытайся быть сильной. Будь женственной.

Ты – женщина. Я – твой мужчина.

 

Женщина как совершенное оружие

Если когда-нибудь и существовало совершенное оружие, то это женщина. Именно из-за женщины была разрушена и сожжена Троя, когда несколько мужчин не поделили Прекрасную Елену. Из-за интриги Юсты Граты гунны убивали римлян, а римляне своими короткими мечами кромсали гуннов. Все заварушки и не перечислишь. Но речь не о них. А о том, какими же приемами женщины так удачно научились манипулировать мужским сознанием.

Первое, что бросается в глаза, когда мужчина смотрит на женщину, – это, конечно же, грудь. Внешность женщины в этот момент отходит на второй план. В процессе общения мужчина неоднократно будет перемещать взор на этот атрибут женского соблазнения. И если женщина еще умеет дышать «полной грудью», то уже совершенно неважно, о чем идет разговор.

Голос. Голос Настоящей Женщины мужчина не спутает ни с чем. Он вычленит его из сотни звуков. И пойдет на него, как ребенок из Гаммельна на звук колдовского рожка крысолова. А потом будет с восторгом внимать переливам волшебной мелодии. Причем описать характеристики этого голоса невозможно. Но если вы его услышите, то узнаете однозначно!

Внешность. Часто она скрывается за косметикой – обилие которой говорит о возрасте. Хотя иногда она действительно преображает лицо до неузнаваемости. Неопытные девушки часто злоупотребляют макияжем, добавляя помадой и тенями возраст и стаж. Но это неопытные. А Совершенная Женщина добавит лишь минимум штрихов, чтобы стать Совершенной.

Ноги. Если при взгляде на женские ноги мужчина думает: «Боже, какая женщина!» – значит, это действительно красивая женщина. И ее походка, которая скорее напомнит парение над землей, будет заставлять идти за ней следом, втягивая живот, расправляя плечи и остатки крыльев за спиной. Кстати, походка – это противовес возрасту. Даже если женщине уже давно «за…», легкая походка позволяет сохранить ощущение молодости и грациозности.

Возраст. Женщины его умело прячут от мужчин. Но если мужчина всегда рядом, то он не замечает возраста своей спутницы. Это действительно так. Настоящий мужчина ценит не молодость форм, а зрелость и надежность женщины, с которой у него есть духовное единство. В это время мужчина перестает думать и о своем возрасте.

Характер. Это то, что может напрочь перечеркнуть все достоинства женщины, если он управляет ею, а не наоборот. В противном случае женщина обречена на постоянную войну с лишним весом, морщинами и детьми, которые не хотят слушать маму.

Чувство стиля. Правильно подобранные под цвет платья туфли и помада – в тон шарфику. Сумочка из той же коллекции, что и шляпка… Мужчинам никогда не постигнуть эту науку.

Поэтому нам остается лишь соглашаться, что женщина – это украшение мужчины. А не наоборот.

 

Чего хочет Бог

Захожу на кухню. Жена заглядывает в холодильник и вполголоса говорит:

– Чего-то хочется, а чего – не знаю.

Через пять минут я снова захожу на кухню. Если следовать распространенной версии «Чего хочет женщина, того хочет Бог», то Бог в этот вечер хотел два бутерброда с рыбой, салат с брокколи и большую кружку зеленого чая. А еще он, оказывается, неравнодушен к сладкому. Потому что слопать полбанки смородинового варенья может только настоящий сладкоежка.

 

Женская месть

Вы образованный человек? Тогда вы знаете, что сюжетами многих живописных полотен служили реальные сцены из жизни. Возьмем, к примеру, знаменитых «Казаков» Ильи Репина, пишущих письмо турецкому султану. Не одно поколение людей пыталось заглянуть им через плечо, чтобы прочитать текст письма. А какая безысходность сквозит в картине «Последний день Помпеи» Карла Брюллова! Так что тема исторических событий щедро представлена на многих картинах великих художников. Тут и Айвазовский, и Суриков, и Рембрандт – всех не перечислить. Но то известные эпизоды истории. А я хочу напомнить об одной картине с очень необычным сюжетом.

Но сначала – предыстория. Итак, XVII век, далекий остров Барбадос в Карибском море. Интернет не изобретен, ночные клубы не придуманы. Чем развлекались в то время члены состоятельных семей? Балами. Несколько раз в год устраивались тусовки, к которым особенно тщательно готовились женщины. Это была единственная возможность блеснуть! В ход шло любое оружие – от нарядов до причесок. Это вам не бицепсы, это страшная сила – женская красота! Соперничество за звание первой красавицы острова было жарким. Жены двух самых богатых плантаторов – Брюнета и Филлис – сражались не на шутку. И вот как раз накануне очередного бала в порт острова прибыл корабль с грузом тканей. Где среди прочей мануфактуры каким-то мистическим образом оказался небольшой отрез очень роскошной и, разумеется, невозможно дорогой парчи. Цена превышала все мыслимые суммы.

Но нет жертвы, на которую не пошла бы женщина в борьбе за место на пьедестале! Филлис отважилась на покупку. Расшитая золотом парча была куплена. Вся. Ну, почти вся. Оставался небольшой, чуть бракованный кусочек.

Чем и воспользовалась соперница! Да, оставшийся кусок был явно мал для любого платья. Для платья – но не для мести!

На бал Брюнета пришла в скромном черном платье. Но вот сопровождала ее прислуга – чернокожая мулатка в юбке из той самой парчи, из которой было сшито платье Филлис. Удар был страшным! Филлис, неотразимая красавица Филлис, потратившая целое состояние, чтобы затмить всех, была посрамлена навсегда. Ее золотая парча вмиг обесценилась, едва украсив бедра прислуги.

И Филлис упала в совсем не наигранный обморок. А на следующее утро с первым же кораблем покинула Барбадос, ставший для нее символом позора. Итак, перед вами картина Томаса Стотарда «Брюнета и Филлис».

 

Одинокая женщина и ее посуда марки «Zepter»

Пришел мужчина к женщине. Как одно одиночество приходит к другому. С цветами, шампанским, коробкой конфет. Уселись на кухне. Женщина сказала, что перед едой нужно обязательно пить травяной чай – для пищеварения полезно. Общипала какие – то засохшие букетики, бросила их в чайник, залила кипятком. Чай в чашке пах как прелое сено и на вкус был таким же. Но отказываться было неудобно. Через час, согласно убеждению женщины, можно будет приступать к ужину. А пока ей захотелось узнать, что у мужчины нового в жизни. Он сказал, что пишет картины на заказ. И у него было несколько персональных выста… Женщина не дала ему договорить и ответила, что живопись – это прошлый век. И к тому же рисовать может кто угодно. Даже дети в детском садике. А художники – конъюнктурщики. Рисуют в угоду заказчику, приукрашая действительность. Так и сказала: «рисуют». «Я пишу», – попытался возразить мужчина. Но женщина ответила, что эта тема ей неинтересна. За окном быстро темнело. А по радио Толян Прибалтийский пел свой хит:

Мужчина аккуратно открыл шампанское, стараясь не напугать хозяйку громким звуком. Женщина с усмешкой наблюдала за его действиями. «А вы знаете, что газы, содержащиеся в шампанских винах, плохо влияют на перистальтику пищеварительного тракта?» – спросила она. Мужчина, как провинившийся подросток, пойманный мамой за курением отцовских сигарет, попытался вжаться в стул. Увидев расстроенное лицо гостя, женщина заявила, что у нее после каких-то посиделок с подругами осталось открытое вино. Вот его-то они сейчас и будут пить, если мужчина не мыслит свою жизнь без алкоголя. Только вино надо разбавить кипяченой водой – так научила ее подруга, которая путешествовала по Франции. А шампанским она потом польет цветы. Это очень хорошее средство для подкормки корневой системы.

За разговорами незаметно прошел час, и хозяйка принялась готовить ужин. Достала из холодильника две куриные грудки и порезала их на несколько частей. Спросила, любит ли мужчина пряности. И, получив отрицательный ответ, щедро посыпала кусочки специями. Потому что полезно! А потом она достала блестящую кастрюлю. А может быть, сковородку. И торжественно объявила, что это «Цептер». Специальная и очень дорогая посуда. В ней можно готовить без масла. Затем она рассказала о других преимуществах этой посуды и под конец заявила, что в арсенале любой хозяйки «Цептер» просто обязан быть. Потом стала резать морковку и цветную капусту. Понимая, что останется в этот вечер голодным, мужчина робко спросил, нет ли в доме у хозяйки картошки или макарон. В недрах ящика для овощей отыскались две изрядно усохшие картофелины. Кусочки куриной грудки были уже почти готовы, когда на них сверху обрушились порезанные картофелины. Женщина зажгла свечи и погасила свет. Кухня сразу же уменьшилась в размерах.

«Люблю романтику», – тихо сказала женщина.

Мужчина молча кивнул. Через пару минут у него на тарелке оказалась курица и несоленый, зато очень полезно приготовленный картофель. Картошка не прожарилась и была откровенно невкусной. Как, впрочем, и разбавленное вино.

Весь вечер женщина говорила о коварных мужчинах и неверных подругах. Ее мир оказался заполнен глупыми и никчемными проходимцами. Затем она принесла фотоальбомы. С частичками ее жизни. С самого детства до недавних пор, когда фотографии еще печатали в фотоателье.

Уже за полночь мужчина, как нашкодивший школьник, попросился домой. Но женщина его не отпустила. Район у них неспокойный, в такое время на улицу лучше не выходить. Женщина расстелила кровать и положила рядышком две подушки. Пока она принимала душ, мужчина уснул. В его вселенной в этот момент секс не существовал. А если и был где-то, то только в виде наказания.

Утром его довольно бесцеремонно растолкали. На часах было семь. На календаре – выходной день. Но женщина привыкла поздно ложиться и рано вставать.

«Сейчас будем пить кофе, приготовленный в «Цептере»!» – лучезарно улыбаясь, сообщила она.

Суд присяжных заседал долго и погряз в полемике. Все мужчины как один встали на сторону обвиняемого. Но женщины, которых оказалось большинство, приняли сторону потерпевшей. И решительно заявляли, что нельзя бить женщину, тем более кофеваркой от «Цептера»!

Вердикт присяжных: «Виновен!»

 

Шапка-невидимка

На яблоне сидел мальчик лет пяти и с наслаждением ел яблоко. На голове мальчика красовалась странная шляпа, похожая на наполеоновскую треуголку, только белая. С другой стороны к яблоне подошла девочка примерно такого же возраста. Она подобрала с земли упавшее яблоко и, размахнувшись, бросила его в мальчика. Обычно девочки плохо бросают всякие предметы. У них лучше получается плеваться или дразниться. Тут им в детском мире нет равных. Но эта девочка была исключением из правил и попала мальчику точно в голову. Бросок был не сильным, но неожиданным. Поэтому мальчик тут же рухнул на землю.

Следует сказать, что яблоня росла в саду у девочки, но часть веток простиралась над невысокой изгородью в сад мальчика. И ладно бы, если бы он ел упавшие на его землю яблоки, но ведь он залез по изгороди на более толстые ветки, которые точно не пересекали забор чужого сада. То, что мальчик с огрызком упал в девочкин сад, а не в свой, подтверждало, что мальчик был сбит над ее территорией. Упав на землю, мальчик первым делом схватил слетевшую шляпу и напялил на стриженую голову.

– Ты не можешь меня видеть! – с недовольной гримасой заявил он подошедшей девочке.

– Это еще почему? – грозно спросила та.

Мальчик ладонью нахлобучил шляпу поглубже. Но затем проведя рукой по ее передней части, вдруг резко развернул шляпу задом наперед. И девочка увидела приколотую бумажку с какими-то буквами. Поскольку в школу она еще не ходила, то простодушно поинтересовалась:

– И что тут написано?

– Шапка-невидимка! – гордо заявил мальчик.

– А если это шапка-невидимка, то почему я тебя вижу? – резонно спросила девочка.

– Это потому, что шапка помялась.

– А почему я тебя смогла сбить яблоком? – выдвинула сокрушительный аргумент девочка.

И тут мальчик в голос разрыдался:

– Папа меня обманул. Он не волшебник! И шапка ненастоящая-я-я-я!

Что произойдет, если ваши дети вышли во двор и вдруг оттуда раздался детский плач? Даже если это плач не вашего ребенка. Правильно. Вы все равно выскочите из дома. Поэтому с двух сторон изгороди тут же появились папы.

Папа мальчика был мужчиной невысокого роста, и на шее у него болтался портновский метр. Наверное, при помощи этого метра он и скроил сыну волшебную шляпу.

Папа девочки был толстым, бородатым и похожим на Бармалея. Увидев его, мальчик заплакал еще громче. Папа мальчика легко перепрыгнул через забор, но зацепившаяся штанина не позволила ему элегантно приземлиться. Повисев вверх ногами несколько секунд, он выскользнул из штанов, вскочил на ноги и быстро надел брюки, отцепив их от изгороди. Мальчик смотрел на папу глазами, полными слез.

Приблизившись вплотную к папе девочки, тот зашептал:

– Я вас сейчас толкну, а вы, пожалуйста, упадите, будьте так любезны!

– Это еще с какой стати? – ухмыльнулся папа девочки.

– На меня сын смотрит, – ответил папа мальчика. – Не позорьте меня перед ребенком. Я же папа мальчика. Ему стыдно будет за меня! Ну, падайте же! – И толкнул бородача в живот.

Бородач посмотрел на заплаканного мальчика, растерянно развел руками и неуклюже повалился на спину. Папа мальчика повернулся к сыну. Тот глядел на него с ликованием: «Папа победил Бармалея!» Его папа в этот миг был самым сильным папой в мире! Мужчина поправил портновский метр на шее и протянул руку бородачу:

– Ну, вставайте. Будет вам тут лежать! – Затем он подошел к сыну и громко, чтобы слышала девочка, сказал: – Если ты когда-нибудь посмеешь обидеть эту девочку, я выгоню тебя из дома! Ты меня понял?

Мальчик быстро закивал. Затем папа перекинул его на свою часть сада, не спеша перелез сам и ушел с сыном в дом. Спустя несколько минут мальчик и девочка уже сидели вместе на яблоне.

– Папа сказал, что сошьет тебе платье как у принцессы!

– Как у сказочной принцессы? – переспросила девочка. И глаза ее загорелись: – С рукавами-фонариками и бантиками на поясе?

– Ну, если принцессы такое носят, то с бантиками, – ответил мальчик.

– А ты дашь мне примерить свою шапку-невидимку?

– Не получилась шапка. Папа сказал, что для нее особая ткань нужна. У него как раз осталось несколько таких кусочков от платья богатой госпожи. Но для шапки не хватит. А тебе на сказочное платье будет в самый раз. А еще у меня в спичечном коробке живет светлячок. Держи. Это тебе.

 

8 Марта, или Становление мужчины

Взрослый мир устроен разумно и рационально. Он симметричен и упорядочен. И детям не очень понятны его правила. А может, это и к лучшему.

Сегодня папа сказал Темушке, что пришел день, когда нужно поздравлять всех родных и близких женщин и дарить им цветы. И вот они вдвоем пошли в огромный магазин, в котором уже бывали неоднократно. Со стенда с букетами папа взял два с белыми цветами и положил их в тележку. Один для мамы, второй для бабушки, пояснил он. В магазине было очень много народа, и папа оставил Темушку около полок с автомобильными деталями – там в этот день никого не было, а сам пошел добывать еду.

Скоро Темушке стало скучно. Он смотрел, как мужчины подходили к стенду с цветами и разбирали букеты. Затем, совершенно не задумываясь над своими действиями, он тоже подошел к стенду, взял большой букет из красных цветов и развернул его, освободив от шуршащей упаковки. В руке у мальчика оказалось несколько цветков. И он уверенным шагом отправился в отдел выпечки, где с мамой и папой неоднократно выбирал торты. Подойдя к самому началу очереди и не обращая внимания на стоящих людей, Темушка протянул женщине за прилавком несколько цветков и сказал:

– Это вам, потому что у вас самые вкусные торты!

Очередь заулыбалась. А продавщица, рассмеявшись, взяла протянутые цветы.

Темушка пошел дальше. Тут дают мясо. Тут какие-то жареные куры. Это вкусно, но неинтересно. А в руке еще несколько цветков. Поэтому, протиснувшись сквозь толпу у кассы, мальчик вышел в проход, по которому двигались люди, уже оплатившие свои покупки. Темушка отправился в большой ларек, где родители несколько раз покупали ему раскраски и фломастеры. Уверенно обойдя очередь, он протянул несколько цветков женщине, сидевшей на кассе:

– Это вам за интересные книжки. – Затем, подумав, добавил: – И за вкусную жвачку. – И протянул оставшиеся цветы.

Мужчины в очереди дружно зааплодировали. А Темушка быстрым шагом просочился назад в большой магазин и подошел к месту, где его оставил папа. И как раз вовремя, потому что папа уже приближался с полной тележкой еды.

Расплатившись на кассе, папа с сыном повезли тележку с пакетами в сторону выхода. И вдруг со стороны газетного ларька им отчаянно замахала рукой девушка– продавец. В первое мгновение папа решил, что машут ему. Но девушка, выскочив из-за прилавка, подбежала к Темушке и протянула ему большую шоколадку. Темушка поблагодарил, взял шоколадку и зашагал к выходу. Ошарашенный папа догнал ребенка у самого выхода и попытался выяснить, почему сыну сделали подарок.

– Ну как ты не понимаешь, папа? Она же мне близкая, – ответил ребенок. И папа понял, что что-то упустил в этой жизни.

Придет время, и мальчика станут называть полным именем – Тимур. Каким он станет? Таким, как герой повести Аркадия Гайдара? Или козлом, который третирует тигра Амура? Время покажет. А пока это мужчина, подаривший цветы женщинам, которые в данный момент были ему самыми близкими.

Удачи тебе, Темушка!

 

Мама, а кто такая проститутка?

Стоял в очереди в кассу. Впереди – мама с сыном лет пяти-шести. И вот мальчик довольно громко задает вопрос:

– Мама, а кто такая проститутка?

Лицо женщины пошло пятнами. Она почему-то стала трясти ребенка за руку – наверное, так отучивают от неудобных вопросов. Только вот глаза мальчишки были полны страха после маминого громкого шипения ему в ухо. Я понял, что она пытается выяснить, где сын слышал это слово. Я человек общительный, тем более хорошо разбираюсь в проститутках. Поэтому взял мамашу за плечо и сказал:

– Можно я отвечу ребенку на вопрос?

Теперь ужас поселился в глазах мамаши. Но, окинув меня быстрым взглядом, она неуверенно кивнула, явно намереваясь встрять, если версии наших вселенных не совпадут. И я обратился с вопросом к мальчишке:

– Ты маму любишь?

– Да.

– А мама тебя?

– Тоже.

– Мама у тебя за это деньги требует?

– Нет.

– А ты у мамы за то, что она тебя любит?

– Нет.

– Так вот. Те, кто за любовь берет деньги, и есть проститутки. И я рад, что это слово к вам не относится. Я ответил на твой вопрос?

– Ага!

Мама мальчика выдохнула с облегчением. А кто-то у меня за спиной даже похлопал в ладоши. Я оглянулся. Там стояла пара улыбающихся во все лицо мужчин. Оказалось, мой спич о проститутках слушала вся очередь.

Кажется, моя версия понравилась всем.

 

Пластмассовое детство

Мое детство было деревянным. Сломал ветку, ободрал листья – вот тебе шпага. Срезал высокую орешину у реки, привязал леску с крючком – получилась удочка. А какие рогатки мы делали из раздвоенных суков! Наверное, каждый мальчишка пробовал ходить на ходулях. Получалось не сразу. Но если научился, то уже не забудешь никогда. Все пацаны умели зажигать спички о штаны – надо было только натянуть материю на ляжке. А еще можно было зажечь спичку об оконное стекло. Причем с одного раза. И еще на досках мы выжигали узоры и даже целые картины. А на настоящих деревьях можно было жить. Нужно было только построить штаб из досок, веток и старого брезента.

Мое детство было железным. У нас были конструкторы, которые собирались при помощи гаек, винтиков, металлических скобок и пластинок с дырочками. И все это закручивалось маленькими отверточками и гаечными ключиками.

Более серьезный инструмент появлялся вместе с велосипедом. В наборе были велосипедные ключи! Из свинца делались плинтаки для игры в деньги, а в более взрослом возрасте – кастеты. А из олова в формочках выливали солдатиков или индейцев. И, конечно же, все играли в «ножички», отрезая себе земельные наделы.

Мое детство было бумажным. Я умел делать кораблики из тетрадных листиков и даже двухтрубный корабль. И запускал их в первые весенние ручьи. Все знали, как сделать бумажную бомбочку и наполнить ее водой, перед тем как сбросить на голову прохожему. Хлопушку, которая от резкого взмаха руки издавала громкий хлопок. Я мог сделать шапку с козырьком из обыкновенной газеты и стаканчик из тетрадного листка. А еще была макулатура, которую сдавали бесплатно в школу или за ценные книги в специальные приемные пункты. Были фантики от жвачек и шоколадных конфет, которые нужно было перевернуть, хлопая ладонью по столу. На школьных переменах мы делали самолетики и запускали их из окна. Кто из вас видел в последнее время, как из окна запускают бумажные самолетики? Не делают уже такие самолетики. Нет больше бумажного детства.

Говорят, ворчание – это первый признак старости. Только я не жалуюсь. Я просто наблюдаю. Мои внуки играют пластмассовыми игрушками. Пластмассовыми пирамидками и кубиками. У них пластмассовая детская посуда, пластмассовые отвертки и гаечные ключи. Пластмассовые конструкторы ЛЕГО. Пластмассовые машинки. И все это яркого пластмассового цвета. Без острых углов и граней. Пластмассовое детство.

И я радуюсь, что мое детство не было синтетическим. Если рассказать современным детям про мои игрушки, то они меня не поймут!

 

Семь чудес света с точки зрения ребенка

Колосс Родосский, пирамида Хеопса, статуя Зевса… Люди постоянно что-то меняют в этом списке. И вроде не поспоришь с Геродотом, Марциалом, Антипатром. Хотя почему бы нет? Детям дали задание вспомнить и перечислить семь чудес света. Чудеса света, названные великими людьми минувших веков. Дети выполнили задание довольно быстро, и лишь одна девочка все еще корпела над работой.

– У тебя какие-то трудности? – спросил учитель.

– Нет. Просто эти чудеса назвал кто-то мне совсем незнакомый. А мне хочется описать то, что я считаю чудом в моем мире. Я ведь имею на это право?

Учитель не ожидал такой реакции от ребенка и согласно кивнул.

Через пару минут девочка шумно выдохнула: «Готово!»

– Тогда прочти, что у тебя получилось.

И девочка прочитала свои записи:

– У меня получились мои семь чудес света. Это: иметь маму и папу, знать и чувствовать, что они меня любят. Есть пирожки, которые выпекла бабушка – самая лучшая бабушка в мире. Гулять иногда с дедушкой, когда у него не болит сердце, и слушать его рассказы. Оказаться у реки в тот момент, когда там тонул щенок, и спасти его. Теперь он живет у нас. Увидеть падение настоящего метеорита из окна машины и не испугаться. Жить в ожидании рождения младшего братика – так обещала мама. Девочка прочитала и замолкла.

А в классе стояла тишина…

И теперь задумайтесь над выбором этой девочки. Из всех чудес света до наших дней дожила лишь пирамида Хеопса. Да и та оказалась в очень печальном состоянии. А чудеса, названные ребенком, хоть и не имеют материальной ценности, составляют часть ее детства. А что может быть ценнее и прекраснее счастливого детства?

Удачи тебе, девочка! И побольше в жизни чудес и открытий!

 

Ночная считалка

В помещении КПП воинской части всегда была койка для отдыхающей смены.

Тот, кто отдежурил первую половину ночи, укладывался на нее спать. А проснувшийся должен был бодро заступить на вахту. Таковы правила. И их в первые годы службы, конечно же, соблюдаешь. А потом начинаешь «видеть возможности для маневра». Вот и подумал Гафонов: «Зачем мне спать на чужой койке, если я могу ночью пойти в казарму и переночевать в своей кроватке?» Так он и сделал. Пришел в казарму и стал укладываться. Едва он успел положить голову на подушку и закрыть глаза, как услышал: кто-то ходит между рядами. Оказалось, это прапорщик, дежурный по части, решил пересчитать солдат. Пересчитал он и Гафонова. Как и всех остальных, по головам. При свете дежурной лампочки над тумбочкой дневального. И тут до солдата дошло, что у прапорщика арифметика не сойдется. Ведь Гафонов должен ночевать на КПП. И верно. Начался повторный подсчет. И чтобы не нарушать отчетность, Гафонов решил залезть под кровать. Кто служил в армии, тот знает, что под армейскими койками чище, чем у многих в квартирах. Влажную уборку в казарме делали дважды в день. А иногда и чаще. Так что вопрос гигиены не стоял.

Во второй раз количество благополучно сошлось. Но сомнения у прапорщика остались. Засыпая, Гафонов услышал, как прапорщик опять прошел вдоль ряда. И снова на одного человека оказалось больше. А прапорщик, как видно, большой любитель устного счета, настойчиво продолжал считать солдат.

Во время четвертого обхода Гафонов опять залез под койку. Он уже несколько раз пожалел, что решил переночевать в казарме. Но отступать не собирался. А прапорщику, похоже, не спалось. Он снова двинулся на очередной обход.

И тут на Гафонова снизошло озарение. Притворившись спящим, он дал себя подсчитать, а потом, соскользнув на пол, переполз в соседний ряд, залез на пустую койку, накрылся одеялом и дал посчитать себя еще раз. И прапорщика заклинило! В его мозгу сгорел предохранитель, отвечающий за рациональное мышление.

Мы не были избалованы ночными командами «Боевая тревога!». Тем более все хотели спать. Так что подъем растянулся по времени. В общей суматохе Гафонов выскользнул из казармы и как лисица из басни про ворону с сыром, был таков. Статус-кво был восстановлен. Все солдаты оказались на месте, самовольщиков не было. Дневальный ничего подозрительного не заметил. Недовольный гул разбуженных солдат вскоре затих.

А Гафонов рассказал о причине «боевой тревоги» лишь перед самым дембелем. Рассказал бы раньше – быть бы ему битым. Потому как солдат, среди ночи разбуженный, зол, туп и драчлив.

 

Манная каша с узбекским колоритом

Дело было в армии в начале 80-х годов. О чем постоянно думают солдаты на службе? О доме, само собой. А еще все время хотелось есть и спать. Желательно как дома. Но эти радости – не для новобранцев. Но вот, когда армейская служба сделала виток на второй год и мы перешли в разряд «черпаков» с соответствующими разряду послаблениями, мысль о празднике желудка стала куда более реальной. А кто такие солдаты? Да вчерашние школьники. По существу, совсем еще недавние дети, не отвыкшие от вкуса детских лакомств.

К чему это я? Да к тому, что захотелось нам, солдатам, манной каши. Ну помните, в детстве нас ею пичкали. В ней еще комочки слипшиеся были. Из-за них-то эту кашу дети и не любили. Ну так это в детстве… А тут – армия. И манной кашей не то что не кормят – ею даже и не пахнет. Именно поэтому возникшая вдруг идея о каше была моментально подхвачена несколькими солдатами. Эта нехитрая кашка казалась тогда каким-то изысканным яством из далекой мирной жизни. Быстренько сложилась и «инициативная группа», организовавшая закупку продуктов. И манку, и молоко – все отнесли на кухню, сдали с рук на руки повару. Повар – такой же солдат-срочник, как и мы, хороший парень Сахатмурадов из Узбекистана. Правда, оказалось, что сам он лично с манной кашей не знаком – не кормили его этим лакомством узбекские родители. Спросил только, как ее, эту манку-то, варить. И сказал, что после отбоя можем незаметно подтягиваться к кухне.

И вот после отбоя целая стая вечно голодных солдат не замедлила появиться на кухне. Не опоздал никто! Гордый Сахатмурадов поставил на стол бачок и открыл крышку. Первые счастливцы уже схватились за ложки и… как-то не решились запустить их внутрь. Вместо оживления наблюдался едва ли не ступор: в каше явно были видны какие-то инородные вкрапления. Свет на кухне был приглушенным, и мы склонили головы над баком, пытаясь понять, что это такое. Молчание затянулось. Первым не выдержал повар.

– Вы что, кашу никогда не видели? – возмутился он наконец.

– Что это? – спросили мы почти хором и ткнули пальцами в инородные тела.

– Как что? Мясо, конечно! Какая каша без мяса? Вы плов ели? Какой плов без мяса? Ешьте, неблагодарные!

Мы молча съели кашу… манную… с мясом…Не пропадать же продуктам. С тех пор я эту кашу почему-то не ем. Может, мяса в ней не хватает? А может, тех далеких армейских воспоминаний? Пожалуй, воспоминаний…

 

Матерью поклянись!

В закрытом мужском коллективе, будь то зона или армия, очень щепетильно относятся к произнесенным словам. Нельзя просто взять и сказать, а потом не ответить за «базар». Дело было в армии. Один парень из нашего призыва пошел в увольнение и вернулся пьяным. Причем настолько, что это было видно невооруженным взглядом. И попался на глаза офицеру – дежурному по части. И тот стал его отчитывать за проступок. Но солдат уперся: дескать, никакой я не пьяный, а ваши подозрения – это подлая инсинуация. Всем было интересно, чем же закончится спор. Подтянулись любопытные. Стоят, следят за развитием событий. И тут дежурный по части запальчиво сказал:

– Поклянись матерью, что не пьян!

Конечно, нет в воинском уставе такого метода получения истины. Но, видно, допекла офицера наглость вернувшегося из увольнения. И солдат в присутствии столпившихся сослуживцев поклялся именем своей матери, что он трезвый. К моему удивлению, никаких репрессий со стороны офицера не последовало. Он молча повернулся и ушел. Никто из солдат, стоявших рядом, тоже ничего не сказал «герою». Ему с того дня вообще мало что говорили. Служили рядом с ним, как с пустотой.

Вот так одной ложной клятвой он обрушил свой авторитет. Был солдат, да спекся. Был мужчина, да весь вышел. Был чей-то сын, а стал сукин кот.

 

Житнички

Отгремела война. Небо над землей стало прозрачнее, а солнце пекло уже по-летнему. И казалось, что теперь-то мы заживем как следует. Но для начала надо было вернуться домой. И потянулись демобилизованные бывшие солдаты в родные деревни да города. Путь одного из них пролегал через Рязанскую область. Зашел он под вечер в какую-то уцелевшую избу и попросился на ночлег. Кто же откажет воину, возвращающемуся домой после такой войны? Хозяйка быстро поставила на стол чугунок с похлебкой и тарелкой. Дала черпак и сказала: «Давай, солдатик, не стесняйся. Накладывай сколько хочешь».

В избе было не очень светло, поэтому солдат не разглядел, что за варево в чугунке. Стал помешивать половником, а хозяйка ему и говорит: «Ты поглубже черпай, там житнички». Пригляделся солдат, а в половнике – мышки. Вареные. Голодное было время. Люди ели все, что могли добыть в разоренных войной полях. Отказался солдат от угощения. Но тот чугунок с житничками вспоминался ему еще долго.

Дедова история. И Победа тоже дедова. Чтобы нам не довелось есть такую похлебку.

 

Стой, кто идет?

Вторая половина срочной службы прошла на военном аэродроме в Нивенском, недалеко от Калининграда. Я был стрелком роты охраны и большую часть своего служивого времени проводил в карауле. Отдельное спасибо тому начальнику, который для караулки выделил на пол белый линолеум. Это чтобы служба медом не казалась. В армии часто многие вещи делались так, чтобы солдат по достоинству почувствовал все тяготы и лишения, о которых говорилось в воинском уставе. Поэтому по караульному помещению солдаты передвигались, как правило, вдоль стен. Исключение было сделано лишь для начальника караула. Он мог ходить как ферзь, в любом направлении.

Территория аэродрома большая, поэтому на посты развозили на машине. Иначе смена караула длилась бы около часа. Водитель – такой же солдат, как и мы. Это первогодки при приближении машины обязаны кричать: «Стой, кто идет?» Как и требовалось по уставу. А мы уже были «стариками», познавшими службу. И значит, научились обходить ненужные условности и формальности. Машина со сменой караула подъезжала к посту. Из нее молча выпрыгивал заступающий на пост, а отстоявший два часа так же молча забирался в кузов. Без лишней суеты и цитирования устава караульной службы. Впрочем, если в кабине рядом с водителем сидел проверяющий или начальник караула, то все исправно кричали все, что положено по уставу. А откуда знали, что в кабине проверяющий? Ведь инспектируют, как правило, по ночам. Да все очень просто. Если едет проверка, то водитель включал подфарники. И на посту издалека видно, что молча запрыгнуть в кузов не получится. Придется все делать по уставу.

«Стой, кто идет? Начальник караула – ко мне, остальные на месте! Остальным продолжать движение!» Уж более тридцати лет прошло, а я до сих пор помню эти команды. Впрочем, как и номер своего автомата.

Анатолий Кольцов, современный мужчина, трижды папа, дважды дед.

Нам не пришлось пожить при коммунизме.

Да мы и не жалеем ни о чем.

Ведь есть присяга, данная Отчизне.

Два года юности и дембельский альбом.

 

История домашней одежды

Возвращаясь с работы, люди стараются переодеться в более удобную одежду. Потому что на работе испокон веков существовал дресс-код. Ведь там ты пожарный, военный, руководитель, пекарь… И любая деятельность предполагает, что человек должен визуально выделяться среди представителей других профессий, а также среди сотрудников своего коллектива. У военных это знаки различия, погоны. У представителей других трудовых коллективов – высота колпака у шеф-повара, качество костюма у руководителя отдела, цвет каски у строителей…

Согласно Табели о рангах, введенной Петром I в 1722 году, все чиновники должны были носить мундиры. И с первого же взгляда на человека становилось ясно, к какой государственной службе он имеет отношение и какой пост там занимает. Это позволило нивелировать социальные, а также национальные различия. И представить российских чиновников как полноправных членов европейского сообщества (государства). Пренебрежительное отношение к мундиру могло дорого стоить его хозяину. Описан случай, когда Николай I уволил лакея свой сестры, великой княгини Марии Павловны, за то, что тот вышел на улицу в замусоленной ливрее. Форменная одежда сохранялась в России вплоть до 1917 года. Хотя кожанки чекистов и комиссаров – это та же форма, позволявшая выделяться среди народных масс.

Иногда эта казенная одежда так срасталась с ее обладателем, что становилась его домашней одеждой. Известен случай, когда генерал-майор в отставке граф Дмитриев-Мамонов ходил по поместью и общался с крепостными крестьянами исключительно в «парадном мундире с брильянтовым эполетом и всеми имевшимися у него регалиями». Впрочем, в домашнюю одежду иногда трансформировалась не вся форма, а лишь ее цвета. И понимающие люди сразу соображали, что этот человек имеет отношение, например, к московскому дворянству, которое традиционно носило мундиры темно-зеленого цвета с красными воротниками и обшлагами. Фольклорист М. Н. Макаров так описывал богатого помещика генерала Н.: «На генерале был богатый гродетуровый зеленого цвета халат, украшенный знаками отличия, зеленый картуз с красными опушками и отороченный галунами, белый колпак под картузом. В этом костюме каждая деталь говорящая: и дороговизна ткани и галунов, и цвета (зеленый с красным), и знаки отличия, украшающие не мундир, а халат и колпак, и даже «малиновый Ост-Индийский носовой платок», который генерал держит в руке».

Халат и колпак. Они прочно вошли в категорию домашней одежды помещиков и дворян XVIII–XIX веков в России. Колпак использовался дома, чтобы прикрыть коротко стриженные под парик волосы. Он был, как правило, белого цвета. Из хлопка или шерсти. Это зависело от возраста и привычек хозяина. Были и ночные колпаки, которые надевали при отходе ко сну. Халат выполнял роль домашней одежды, и выйти в нем на улицу считалось признаком дурного тона. В качестве уличной одежды его использовали лишь торговцы. Впрочем, в халате хозяин мог принимать гостей, более низких по рангу, чем он сам. Хотя иногда бывали исключения. Один очень богатый помещик принимал в своем доме гостей, облачившись в халат и ночной колпак, чтобы показать свое главенствующее положение за столом. Распальцовка в то время еще не была изобретена. А гости… Гости были во фраках и мундирах.

Если вспомнить литературных героев, то в халате возлежал на диване гончаровский Обломов. Гоголевский Акакий Акакиевич ходил по дому в халате. Градобоев Островского, Минский Пушкина – всех не перечислить. Были еще и полухалаты – архалуки. Это тот же халат, только приталенный и с застежками на крючках. Его носили помещики, описанные Тургеневым, в нем щеголял Ноздрев из «Мертвых душ». Одно время был популярен шлафрок, или шлафор, – халат, расшитый кистями, который использовался как одежда для сна. Но незаметно он стал обычной домашней одеждой. Которая, кстати, очень приглянулась женщинам. Мать Татьяны Лариной сшила себе такой, переехав в деревню.

Слово «неглиже» вам знакомо? А ведь так называли домашнюю одежду, состоявшую из простого фрака с коротким жилетом и темных штанов. Такая простая непритязательная одежда для отдыха. Интересно, как бы назвали наши предки советскую моду – ходить дома в трусах? Семейных трусах. Согласно «Краткой энциклопедии домашнего хозяйства», изданной в 1959 году, мужские трусы предлагалось шить из бязи или сатина. Были заданы и размеры. Длина трусов должна была составлять расстояние от талии до колен плюс еще 18 см. Так что средняя длина получалась около 48 см. Окружность в нижней части штанины равнялась 64 см. Затянул резинку до нужного размера – и носи на здоровье! Трусы семейные… К ним еще полагалась майка. Это была униформа и для дома, и для спорта.

А в чем по дому ходили советские женщины? Как правило, в халате и бигуди. То есть муж видел жену как полуфабрикат, а гости и коллеги по работе – как завершенный продукт. Традиций носить дома «домашнее» не было. Впрочем, и сейчас женщины и мужчины не особо заморачиваются домашним дресс-кодом. В ход идут майки, в которых уже стыдно выйти на улицу, и тренировочные штаны, у которых со временем вытягиваются коленки. На люди в этом не выйдешь, а «вторая половинка» и так никуда не денется. Причем в этом ходят как мужчины, так и женщины. В этой же одежде иногда и спят. Разве что тапочки снимают.

После рабочего дня мы все имеем право на хорошую, удобную домашнюю одежду, которая не будет стеснять движения и в которой не стыдно отразиться в зеркале. Благо выбор сейчас огромный. Да и портных никто не отменял. Можно позволить разыграться фантазии и сшить «костюмчик» для себя любимой. Да и мужа приодеть. Поверьте, мужчина, облаченный в специально сшитую для дома одежду, будет чувствовать себя ухоженным и окруженным заботой домашним мужчиной, который отключился от рабочих проблем и подключился к ауре своего дома.

 

Как женщины выбирают одежду

Не секрет, что появлением одежды мы обязаны женщине. Если бы Ева в раю не прельстилась спелым фруктом, то мы так и ходили бы голые и не комплексовали бы ничуть. Да и теплее было бы всегда. А так ни рая, ни устойчивого тепла. Но что сделано, то сделано. Зато есть женщины. И их нужно одевать. Вот об этом и поговорим.

Как правило, женщины приобретают одежду в магазинах, на вещевых рынках, получают в дар, шьют в ателье или самостоятельно. Рассмотрим процесс покупки, когда женщину сопровождает подруга. Если подруга из более обеспеченной семьи, то она спровоцирует на траты, без которых вполне можно обойтись. И будут потом эти вещи висеть в шкафу немым укором: и выбросить жалко, и надеть некуда. Если подруга привыкла считать каждый пятак в кошельке, то ее совет тем более не будет уместен. Потому что всю одежку она будет мысленно примерять на себя. И отбраковывать хорошие, но слишком дорогие, с ее точки зрения, варианты. В итоге она подберет вам бюджетный вариант на свой вкус и цвет и превратит вас в аналог такой же серой мышки. Зато дешево, немарко, и стиральный порошок можно экономить при стирке.

Есть еще один вариант: пойти за покупкой с мужчиной. Он будет с легкостью соглашаться со всеми выбранными вами вариантами кофточек, юбочек, платьев, туфель… Цель одна: скорее завершить процесс покупки и вернуться к своим делам. Поэтому он будет с готовностью кивать на каждое ваше появление из примерочной кабинки, а в остальное время – оглядывать ножки других женщин, если продавцы его усадили на стульчик. Или осматривать фигуры и груди продавщиц, если мест для сидения в магазине не предусмотрено.

А ведь есть еще вариант. Продавец-консультант. Только НАСТОЯЩИЙ консультант. Который разбирается в стилях, фасонах, тканях. Который не будет вам впаривать, лишь бы продать. А подскажет, что рукава немного коротковаты, а туфли, которые жмут, будут долго портить вам настроение, хоть и цвет, и цена у них замечательные. И такому продавцу можно доверять всецело, потому что он на вашей стороне, а не на стороне кассового аппарата. Вещь должна совпасть с женщиной размерами и ее внутренним «эго». И тогда она будет служить долго и радовать хозяйку своей преданностью.

Кстати, не ведитесь на ситуацию, когда продавец будет рекомендовать вам, например, пальто, говоря, что сносу ему нет и она сама носит такое уже не первый год! Вы же хотите одеваться оригинально, а не так, как сотрудница магазина. К тому же вещь явно из устаревшей коллекции. Не отвлекайтесь во время примерок на одежду, которую вы не готовы купить. Тем более если к этой вещи нечего присовокупить из домашнего гардероба.

Скидки! Разновидность оргазма, который контролирует магазин. И за это магазин потребует свою цену в виде бессмысленных трат и необоснованных приобретений. Женщина в этот момент глупа и беззащитна. Иначе чем объяснить тот факт, что именно во время скидок и акций покупаются совершенно ненужные вещи, с которых никогда – подчеркиваю: никогда! – не будут срезаны ценники.

«Нужно с этим переспать!» Именно этим правилом руководствуются умные женщины, когда выбирают одежду. И если утром мысль о приглянувшейся кофточке не проснулась вместе с вами, значит, эта кофточка не для вас. Во время скидок «переспать» не удастся. Тут иной темп. И диктуется он общим ажиотажем, боязнью, что самое лакомое разберут без вас. И совершенно посторонние и не достойные этого женщины будут носить лучшее, самое красивое, а вам, как всегда, останутся крохи с общего стола. Поэтому – брать, хватать и бежать. Потом разберемся. Вы же можете сесть на диету. И тогда эти брюки будут в самый раз. А если прийти на работу в этой юбке, то все умрут от зависти. И туфли! Пусть этот гад увидит и поймет, женщину с какими ножками он променял на соседку.

Конечно же, не все так плохо. Женщины – народ эмоциональный. Поэтому иногда поход за новой тряпочкой – это возможность снять стресс и получить положительные эмоции. Кто еще побалует себя любимую так, как сама любимая?

 

Как три латыша в Лондоне отличились

В Лондоне на улице Сидней солдаты выкатили несколько орудий и стали бить из них прямой наводкой по жилому дому. Руководил обстрелом министр внутренних дел Британии господин Уинстон Черчилль. Это был единственный артиллерийский бой в городе за всю историю Лондона. Ответным выстрелом из окна Черчиллю отстрелили мочку уха. Но что это в сравнении с десятками убитых и сотнями раненых солдат? Так что же предшествовало осаде?

Эта история началась поздней декабрьской ночью 1910 года в Лондоне со звонка сторожа ювелирной лавки в полицию. Сторож пожаловался на подозрительный шум за стеной, который очень напоминал удары молотком. Прибывший отряд полиции позвонил в квартиру, граничащую с лавкой, чтобы убедиться, что там все в порядке. Открывший дверь молодой человек говорил по-английски с сильным акцентом. В ответ на просьбу блюстителей порядка впустить их в квартиру он молча достал два пистолета и хладнокровно застрелил троих полисменов. Выглянувшие из-за плеча хозяина товарищи тоже открыли огонь. Полицейское подкрепление, которое прибыло на звуки перестрелки, обнаружило двух тяжело раненных полицейских и трех убитых. А в квартире – почти готовый пролом в ювелирную лавку. Бандитам удалось скрыться.

Перестрелка в столице и гибель троих полицейских вызвали неподдельный страх у горожан. Скотланд-Ярд уже к утру выяснил, что квартиру сняли трое латышей. Поскольку в то время Латвия входила в состав России, то всех российских эмигрантов стали усиленно проверять. Особое внимание уделяли большевикам и анархистам. Благодаря информаторам полиция выяснила, что это дело рук латышских революционеров, которые таким образом собирали средства для закупки оружия. 2 января 1911 года полиция получила сведения, что скрывшиеся бандиты находятся в четырехэтажном доме по улице Сидней. Тут-то все и закрутилось! Помня о потерях в личном составе, начальник городской полиции отправил к дому 200 вооруженных полицейских. Близлежащие улицы очистили от жителей, и полиция вступила в переговоры. Вернее, попыталась вступить. Ответом стал шквальный огонь из маузеров. Как потом оказалось, в квартире было достаточно боеприпасов, так что осажденные патронов не жалели. У полицейских не было опыта ведения боя в городских условиях, и они стали нести большие потери.

Ситуацию попытался взять в руки министр внутренних дел Уинстон Черчилль. Увидев, сколько трупов лежит вокруг осажденного дома, он вызвал на помощь 800 шотландских стрелков и артиллерийские расчеты. Во время перестрелки Черчилль лишился части уха и почти семидесяти солдат. Около 120 были ранены. Из-за артиллерийского обстрела в доме начался пожар, и одному осажденному удалось выскочить из оцепления. После того, как пожар был потушен, в квартире нашли трупы двоих мужчин и документы, по которым смогли узнать имена оборонявшихся. Это были Фрицис Думниекс и Янис Вотель.

Кстати, по событиям того дня снято несколько фильмов. А сама история вошла в летопись под названием «Siege of Sidney Street». Но на этом история не закончилась. Через некоторое время на границе был задержан третий участник перестрелки – Яков Петерс. Однако доказать его участие в лондонской заварушке не удалось. Петерс с негодованием давал интервью журналистам: «Несмотря на гнусные попытки английских империалистов оклеветать и осудить невинного борца с кровавым российским царским режимом, справедливость восторжествовала. Конечно, я не виновен в преступлении, которое мне пытались вменить!»

После освобождения Яков Петерс поселился в Лондоне, сойдясь с племянницей Черчилля. А еще через семь лет Яков Петерс, став к тому времени первым заместителем начальника российской ЧК Феликса Эдмундовича Дзержинского, усмехаясь, заявил: «Эсеры с двумя тысячами штыков не смогли взять Москву, которую защищала тысяча стрелков. Мы несколько лет назад втроем тысячу англичан положили! А эти эсеры – слабаки!»

В 1939 году во время чисток в ЧК Якова Петерса расстреляли.

 

О черных гусарах

Эта история случилась в 1812 году, когда войска Наполеона вошли в Россию. Как известно, до Риги Наполеон не дошел. Зато его войска похозяйничали в курляндской жемчужине – Рундальском дворце. Он был разграблен до основания. Со стен были даже содраны штофные обои. Солдаты маршала Макдональда занимались элементарным мародерством и грабежом.

Особенно страдали местные крестьяне, у которых забирали продовольствие и резали скот. В подчинении маршала был и полк прусских черных гусар в черных мундирах с черепами на шапках. Этих гусар, известных своей жестокостью, знала и боялась вся Европа.

В самом начале войны лифляндские помещики выделили на защиту Риги крестьян, снабдив их оружием и лошадьми. Но хороших лошадей отдавать было жалко. Да и толковые крестьяне всегда были в цене. Поэтому под ружье поставили тех, кто для работы не годился. Ведь вооружать народ господа никогда не стремились: кто знает, куда потом повернется это оружие? Одним словом, особого рвения участвовать в войне никто не испытывал. Крестьяне предпочли спрятаться в непроходимых для прусских лошадей болотах. Но первые заморозки сделали болота доступными для черных гусар. И те отправились на «охоту». Только зря они это сделали. Никогда нельзя загонять крестьянина в угол. Крепкие латышские мужчины вооружились вилами, топорами, палками и в узком месте между Олайне и Кекавой напали на конный отряд противника. В топком, хоть и заледеневшем болоте преимущество конницы сходит на нет. Да и простора для сабли и пики в кустарнике нет никакого. Так весь прусский полк и положили в том болоте.

Кстати, мародерство наполеоновских солдат и насилие над мирным населением стали основной причиной возникновения партизанского движения в России – ну не любят люди, когда их грабят.

 

Латышские стрелки

Пожалуй, нет человека, который не слышал про латышских стрелков. А начиналось все в 1914 году с созданных для российской армии на добровольной основе стрелковых частей из Курляндской, Лифляндской и Витебской губерний. Поскольку солдаты разговаривали преимущественно по-латышски, то их сформировали в отдельные части. В этих частях были и русские, и литовцы, и эстонцы, и поляки, но общение и документация велись на латышском языке.

С 1915 года стрелки получили форму и специальные нагрудные знаки. Латыши стали активно записываться в армию после немецкого наступления на Курляндию и угрозы окружения Риги. На волне патриотизма было создано несколько батальонов, которые почти сразу вступили в бой. Причем дрались латыши отчаянно. Их героизм высоко оценили и командование российской армии, и враги. Но все же 2 сентября 1917 года немцы занимают Ригу. Большевики, понимая, что без поддержки вооруженных сил, они не смогут провести государственный переворот, предлагают латышским стрелкам предоставить Латвии независимость в случае своей победы. И стрелки переходят на сторону большевиков. Здесь произошел раскол в рядах стрелков: часть осталась воевать в Латвии против немецкой армии в Первой мировой войне, другая – отправилась на защиту большевиков. Надо сказать, что в латвийских частях были великолепная дисциплина и высокий боевой дух. Поэтому их ставили на самые сложные участки театра военных действий. Часть стрелков начинает обеспечивать охрану нового, советского правительства. Другая часть вливается в гражданскую войну, подавляет военные мятежи и восстания в Калуге, Вологде, Саратове, Архангельске, Пензе, Витебске, Нижнем Новгороде… Еще часть продолжала вести сражения против немецкой армии на территории Латвии. Проливали свою кровь и чужую.

В апреле 1918 года создана советская Латышская стрелковая дивизия. Кроме нее были еще несколько латышских батальонов и отрядов. Всю охрану Кремля, правительства и лично товарища Ленина доверили латышским стрелкам. Свое высокое мастерство латыши продемонстрировали, подавив восстание эсеров и освободив председателя ВЧК Феликса Дзержинского. Потом были сражения с войсками Деникина, Юденича, Каппеля, Колчака, Петлюры…

Латышские стрелки никогда не расстреливали пленных офицеров и не применяли пыток – что было не редкостью и со стороны красных, и со стороны белых. Мы не будем описывать всю историю латышских стрелков, скажем только, что первой частью, удостоившейся военной награды, был 5-й латышский стрелковый полк – он получил почетное революционное красное знамя за взятие и удержание Казани. Вторая военная награда опять досталась латышам – за отражение атаки войск Юденича на Петроград и полный их разгром. Третье знамя латышские стрелки получили за взятие Перекопа.

После гражданской войны часть солдат вернулась на родину. Другая часть сделала карьеру, получив высокие посты в органах власти, ЧК и НКВД. В результате чисток в 1937–1938 годах почти все они были расстреляны. Так закончилась история латышских стрелков.

В Риге в 1971 году красным латышским стрелкам установили памятник и открыли в их честь музей. В годы независимости музей поменял название, а красные стрелки стали просто латышскими стрелками.

 

Рождество в Латвии

Латвия всегда была многонациональным государством, поэтому здесь сплелись традиции многих культур. И не только культур, но и верований. В Латвии традиционно празднуют и языческие праздники – например, Лиго, и христианские, такие, как Рождество. Причем праздники эти государственные, т. е. в эти дни страна не работает, а танцует, поет и лакомится вкусными местными деликатесами. Сторонники язычества под Рождество волокут специальную колоду, которая символизирует все плохое, что накопилось за уходящий год. Чтобы потом под одобрение зрителей предать ее огню. Это действо можно увидеть в Риге в дни зимнего солнцестояния на Домской площади и в Этнографическом музее. Согласитесь, мужчины любят огонь. Это и костер охотника с жарящимся на вертеле кабаном, и салют в честь победы над врагом. А женщины? Для женщин огонь – символ семейного очага и любящей семьи. А дети? Помните, как от нас прятали спички, чтобы мы ничего не подожгли? Так что желающих попрыгать около огня всегда предостаточно.

Кстати, а вы знаете, что Рига – родина обычая украшать хвойное дерево на Рождество? Лавры родины Деда Мороза принадлежат Великому Устюгу. И мы не спорим. А вот первенство по новогодней елке не отдадим никому!

Итак, с конца ноября Латвия постепенно погружается в праздничную атмосферу, которая длится аж до православного Крещения, 19 января. Мы и католическое Рождество отметим 24, 25, 26 декабря, и Новый год встретим, и православному Рождеству порадуемся, и старый Новый год отпразднуем. А там и до православного Крещения рукой подать. И все это время в стране работают базарчики, заполненные товарами местных ремесленников. В магазинах торгуют новогодними подарками, а кондитерские усердно выпекают знаменитое печенье пипаркукас. Печенье с перцем и пряностями – это настоящий символ Рождества! Из этого печенья собирают пряничные домики и даже целые деревни. В старом городе варят глинтвейн, поют рождественские песни и создают праздничное настроение себе и окружающим. Быть хмурым в такие дни – дурной тон. А начинается все в первое воскресенье декабря, когда на венке Адвента зажигают первую свечу. И каждое воскресенье добавляют еще по одной свече, освещая дорогу Рождеству.

На Новый год латыши традиционно ставят на стол серый горох, ржаные пироги, свиные пятачки. Ну и современные деликатесы – как же без них да без шампанского? Незадолго до полуночи часть рижан отправляется к памятнику Свободы и Бастионной горке, где веселье приобретает общенародный масштаб с фейерверками и танцами.

Между прочим, в 1913 году на Рождество в Ригу приезжал сам Капабланка – пирожков латышских поесть, на праздничную Ригу посмотреть. А в качестве подарка устроил для рижан шахматный турнир, чем вызвал восторг у горожан.

Кстати, а вы в Ригу собираетесь? Рождество не за горами.

 

Пипаркукас – символ Рождества

Наверное, нет ни одного латвийца, который не пробовал бы печенье пипаркукас. Мы с детства помним, как перед Новым годом в магазинах появлялись экзотические мандарины. А в рижских, кроме всего прочего, и печенье с перечным вкусом. Следует признать: подобное лакомство производят и в других северных странах – в Швеции, Норвегии, Эстонии, Финляндии… Названия, конечно, отличаются, но слово «перец» выдает это печенье с головой. Само название «пипаркукас» переводится с латышского как «перечное печенье». В состав кроме перца может входить множество пряностей: и имбирь, и корица, и гвоздика, и кардамон. У каждого кулинара свой рецепт и свои секреты выпечки. К декабрю запах пипаркукас заполняет все магазины – кондитеры поставляют его ящиками.

Но! Что может сравниться с запахом свежей выпечки в доме? Хотите приготовить это лакомство самостоятельно? Если вы живете в Латвии, то все очень просто: покупаете готовое тесто, вырезаете из него фигурки и выпекаете в духовке. Но если вы живете в другой стране и никто не пригласил вас на рождественскую елку в Ригу, то придется браться за дело самостоятельно.

Печенье традиционно бывает двух видов – твердое и мягкое. Для твердого печенья в тесто добавляют соду, а для мягкого – дрожжи. В качестве пряностей используем черный перец, кардамон, корицу, гвоздику, кориандр, мускатный орех, анис. Для каждого рецепта положено использовать не более 5 чайных ложек специй.

Итак, тесто:

патоку или мед с сахаром и маслом поместить в кастрюлю и нагреть, тщательно помешивая деревянной лопаткой. Следует учесть, что печенье должно быть коричневого цвета. А цвет как раз и достигается карамелизацией сахара в процессе нагревания. Но сильно увлекаться не следует. Затем в полученную массу нужно добавить половину приготовленной муки и как следует все вымесить. Дать постоять готовому тесту пару часов, после чего добавить яйца и перемолотые специи.

А теперь о конкретных рецептах.

Твердое печенье

600 г муки,

150 г сливочного масла,

1 стакан сахара,

2 яйца для выпечки и одно для смазывания готового продукта,

300 г патоки, сиропа или концентрата хлебного кваса,

3 ст. л. меда,

2 г питьевой соды,

5 ч. л. пряностей.

Патоку, сироп или концентрат смешать с сахаром, медом и маслом. Поставить на огонь и, помешивая, дать массе вскипеть. Затем добавить половину приготовленной муки и измельченные пряности. Снять с огня и вымесить тесто. Через пару часов добавить яйца, разведенную в небольшом количестве воды соду и остаток муки. Вымесить еще раз и раскатать скалкой в пласт толщиной полсантиметра. Вырезать формами фигурки и, смазав взбитым яйцом, поместить в нагретую духовку минут на 15.

Мягкое печенье

400 г пшеничной муки,

100 г сахара,

100 г сливочного масла,

400 г патоки, сиропа или концентрата хлебного кваса,

2 ст. л. меда,

2 яйца для выпечки и одно для смазывания готового продукта,

25 г дрожжей,

4 ч. л. пряностей.

Патоку, сироп или концентрат смешать с сахаром, медом и маслом. Поставить на огонь и, помешивая, дать массе вскипеть. Затем добавить половину приготовленной муки и измельченные пряности. Снять с огня и добавить разведенные дрожжи, яйца и остаток муки. Вымесить. Затем тесто вылить на противень слоем не более 1,5 сантиметра и поставить в теплое место. Через час тесто смазать взбитым яйцом и поставить в духовку на 15 минут. Остывшее печенье порезать на ромбики.

Этим печеньем можно одаривать гостей или украшать елку. Вкус, цвет и запах Рождества и Нового года гарантирован!

 

Рундальский дворец

Само слово «Рундале» переводится с немецкого как «Долина спокойствия».

Первое упоминание о нем датируется 1505 годом. В 200 метрах от нынешнего дворца находился замок немецкого барона Гротхуса. Но крупные долги вынудили потомков барона в 1681 году продать строение и земельный надел. В 1735 году за 42 тысячи талеров собственность перекупил Эрнест Иоганн Бирон. И через год был заложен фундамент Рундальского дворца. Строительство дворца в стиле барокко и проектирование парка было доверено Франческо Бартоломео Растрелли – архитектору итальянского происхождения, со временем ставшему академиком архитектуры Императорской академии художеств. При строительстве здания использовались специальные кирпичи очень большого размера, которые производились на местном заводе. Часть кирпичей, оставшаяся после строительства, была переправлена в Петербург для возведения Стрельнинского дворца. Крышу дворца покрыли луженой жестью, которая напоминала серебряные листы и вызывала полный восторг у очевидцев тех событий. Строительные работы проходили в очень быстром темпе, что на качестве никак не сказалось. На стройплощадке находилось почти 1500 мастеров.

Когда в 1737 году, то есть через год после начала строительства, дворец был возведен под крышу, в помещениях тут же начались отделочные работы. Почти все художники, мебельщики и мастеровые были привезены из Петербурга. Лепной декор стен и потолков выполнила бригада петербургских мастеров из артели Петра Ефремова. Чугунные украшения для фасада создали литейщики из Тулы. Расписные изразцовые печи сложили воронежские мастера из бригады Ивана Ушакова. Но для отдельных категорий работ приглашали иностранных специалистов. В создании интерьеров принимали участие итальянские художники Франческо Мартини и Карло Цукки. Скульптурой занимался немецкий мастер Михаэль Граф. Роспись плафонов для потолка сделал Бартоломео Тарсиа. А печи с позолотой создали специалисты из Австрии.

На двух этажах замка находятся 138 помещений. Большая галерея соединяет Тронный и Танцевальный залы, находящиеся в восточном крыле. Роскошно обставленные комнаты южной части здания использовалась как парадные апартаменты. Комнаты, выходящие на север, предназначались для бытовых нужд и проживания. Это была территория герцога. А герцогине принадлежало западное крыло здания. Во дворе красным полукругом располагаются каменные конюшни.

Отдельного упоминания заслуживает французский сад! Он проектировался одновременно с дворцом и составляет с ним единую композицию с грамотной симметрией и выверенными пропорциями. В саду есть и модный по тем временам боскет – элемент ландшафтного дизайна, при котором деревья или кустарники высаживаются группами и подвергаются декоративной стрижке для придания им схожести с архитектурными элементами, арками или зелеными стенами. Согласно документам, в парке было высажено 328 185 лип, 45 005 каштанов и 1885 дубов. Количество гортензий и лилий никто не подсчитывал. А для роз был организован отдельный сад площадью 1 гектар. При том, что общая площадь всего французского сада – 10 гектаров. Было привезено 160 саженцев роз разных сортов, среди которых были французские, дамасские и английские. Кстати, за садом расположен еще и охотничий парк в 34 гектара. Кроме зеленых посадок в парке много аллей, беседок, пергол. Есть лабиринт, амфитеатр, два бассейна, фонтан. По периметру сада вырыт канал, который заполняется водой из искусственного пруда.

Конечно, время внесло свои коррективы, но следует признать, что исторические потрясения хоть и коснулись этого места, но сильно облик здания не изменили. Дворец был разграблен союзниками Наполеона в 1812 году. Пережил осквернение вандалами армии Бермонта в 1919 году. В помещениях дворца в разные годы были и лазарет, и школа, и зернохранилище.

В настоящее время дворец полностью отреставрирован. В нем открыт музей. Проходят выставки и приемы президентом Латвии высокопоставленных зарубежных гостей. В Зеленом театре французского сада была поставлена опера Генделя «Ринальдо». Любители музыки ценят хорошую акустику залов дворца во время регулярных фестивалей старинной музыки. Эстеты получают массу удовольствия от летнего Праздника сада и прогулок по регулярному парку и саду роз. Все желающие могут заказать во дворце, возведенном великим Растрелли, свадебную церемонию или костюмированный бал. Память останется на всю жизнь.

Кстати, о памяти. Стиль барокко, в котором работал Растрелли, после смерти Елизаветы Петровны, российской императрицы, стал выходить из моды. На смену ему пришел ранний классицизм с Антонио Ринальди. И великий Растрелли постепенно канул в Лету. Даже могила не сохранилась. Как и замок барона Гротхуса, с которого все началось. В память о Франческо Бартоломео Растрелли остались десятки дворцов и соборов. Его именем названа площадь в Санкт-Петербурге. В Царском Селе ему установлен памятник. Одна из галерей в Зимнем дворце носит его имя.

От мастера остались дела и репутация. А этого не так уж и мало.

 

Центральный рынок Риги

В каждом городе есть рынок. Даже в небольших поселках существуют места для торговли на открытом воздухе. Так складывается исторически, что под рынок выделяется площадь в центре города. Вернее, она как бы образуется сама и прирастает складами и павильонами. Не стал исключением и Рижский центральный рынок. На берегу Даугавы торговали рыбой и ремесленными товарами еще с 1571 года, что отражено в летописях того времени. А в 1863 году появились первые торговые ряды. Благо в Латвии всегда было чем торговать. Свой неповторимый вид рынок стал приобретать в 1930 году, когда для павильонов решили приспособить ангары от дирижаблей, оставленные немцами после Первой мировой войны. Четыре ангара превратились в четыре павильона – мясной, молочный, овощной и рыбный.

Сейчас Рижский рынок (Rīgas Centrāltirgus) является одним из крупнейших рынков Европы и славится чистотой и честностью продавцов. Общение идет на языке покупателя с вкраплением непереводимых местных оборотов. И все друг друга понимают. Все вежливы и корректны. Хотя отстоять за прилавком весь день – занятие не из легких. На столах много местных продуктов, которыми торгуют сами фермеры и производители. Одних сортов сыра около 400 видов.

Отдельного внимания заслуживают копчености. Это древний, традиционный способ обработки мяса и рыбы в Латвии. Еще наши предки коптили то, что добывали, на ольховых дровах. Евросоюз пытался наложить вето на подобный способ заготовки продуктов, но латвийцы, когда нужно, могут быть упрямыми. Копченостям был придан статус национального продукта. Одним словом, отстояли мы свою технологию. Так что, если захотите попробовать копченый бекон, сало, колбасу, сосиски, сыры, угря, милости просим на наш рынок. Очередь я вам уже занял. Рыбный павильон находится в самом дальнем ангаре. И прежде чем дойти до даров Балтийского моря, по пути можно прикупить рижский хлеб, глазированные сырки и шоколад фабрики «Laima». Кстати, фабрика работает с 1870 года и считалась одним из крупнейших поставщиков сладостей в царской России.

На рынке традиционно много туристов. Постоянно слышна иностранная речь. С 1998 года рынок входит в список всемирного наследия ЮНЕСКО.В рыбном павильоне – запах. Вы его почувствуете еще на подходе. Так пахнет вкусная еда. Рот тут же заполняется слюной при виде копченой рыбы – леща, трески, морского окуня, бельдюги, палтуса, лосося, морской камбалы, судака… Здесь же традиционные рижские шпроты и свежая икра. Быстрый выбор сделать просто невозможно. Рядом с рыбными рядами – рыба нарисованная. Это местные художники выставили свои произведения. И в этом тоже экзотика рынка. Кстати, я все еще стою в очереди. Так что вы будете брать?

 

Студенты и голуби

Все знают, что кролики – это не только ценный мех, но и 3–4 килограмма диетического мяса. А голубь? Голубь – это не только голубиная почта, некогда популярная во многих странах мира, не только непременный обитатель всех городских площадей, но и очень качественный помет! Вот про это г… и пойдет речь.

Два столетия Пороховая башня в Риге была бесхозной, постепенно разрушаясь и приходя в негодность, пока в 1890 году студентам Рижского политехникума не пришла в голову мысль устроить в ней клуб по интересам. Поскольку башня прибыли не приносила, то муниципалитет Риги сдал эту башню в аренду учащимся всего за один рубль. Студенты всего мира всегда отличаются энергией, нестандартностью мышления и способностью подготовиться к экзамену за одну ночь. Где-то используя свои деньги, где-то – пожертвования горожан, молодежь приступила к ремонту и перепланировке башни. Когда собранные деньги подошли к концу, предприимчивые молодые люди собрали скопившийся за несколько столетий под крышей голубиный помет и продали его купцам, державшим огороды на окраине города. Сумма сделки составила, по разным источникам, от 600 до 900 рублей золотом. Собранных денег хватило, чтобы отреставрировать башню и открыть в ней танцевальный зал, студенческую пивную и зал для фехтования.

Через 20 лет башня, начавшая приносить прибыль, вернулась в городскую собственность. Вот так благодаря креативности рижских студентов и отходам жизнедеятельности голубей был спасен исторический памятник. А на стропилах осталась вырезанная кем-то из студентов часть стихотворения:

Жаль, имен участников тех событий история не сохранила.

 

Венок на крыше

В Латвии при установке стропил строители обязательно помещают на крыше венок. И неважно, маленький это дом или многоэтажный. Так всем сразу становится ясно, что дом скоро получит новый «головной убор».

Это известный Праздник стропил, или Праздник крыши, или так называемое Стропильное торжество, когда строители подводят дома под крышу и в знак начала завершающего этапа строительства вешают на стропила символический венок. Корни праздника – на Западе. Германия… Прибалтика…

Когда дом вчерне готов и возведены стропила, по старой традиции отмечают праздник крыши, по-немецки Richtfest. Героями праздника всегда являются строители, которые своими руками возвели здание. Хозяин благодарит всех за удачное окончание строительства. Установка стропил завершает сооружение всех несущих конструкций. Дальше – гидроизоляционные (кровля) и отделочные работы. На Праздник крыши хозяин дома приглашает гостей – мастеров всех специальностей, участвовавших в строительстве, архитектора, специалиста по статике и руководителя стройки. В список гостей включают семью, друзей, родственников и соседей. После того, как хозяин дома поприветствует гостей, по старому обычаю на конек крыши поднимают венок (его называют еще «майское дерево»), который крепят плотники. Этот венок украшен цветными лентами или платками, которые символизируют гордость владельца и строителей за их творение. После этого хозяин забивает «последний гвоздь» в конек крыши. Для этого плотники выбирают деревянный брусок и самый длинный гвоздь. Если хозяин забивает гвоздь криво, то ему наливают «штрафную» рюмку. А если часто промахивается по гвоздю, то за каждый промах могут назначить дополнительные рюмки.

Высшая точка церемонии – благодарственная речь главного строителя (главного плотника). Благодарность выражается архитектору, хозяину дома, всем участникам строительства и друзьям. Главный плотник просит благословения господня, призывает удачу ко всем, кто входит под кров этого строения. И благодарит Господа за помощь и за то, что он отвел от строения напасти. После этого выпивает бокал шампанского или рюмку водки. А затем разбивает бокал о стену. Это должен быть единственный разбитый бокал в этот день. Считается, что его осколки принесут удачу в новый дом. Затем все садятся за стол. Обычно для такой цели строители сами сбивают его из обрезков досок.

Если что-то не заладилось с оплатой, то строители могут вместо венка вывесить над домом «пиратский флаг» – старые штаны. Но до такого позора перед соседями хозяева обычно стараются не опускаться.

 

Водопад Вентас румба

Самый широкий водопад в Европе. По линии изгиба его длина составляет 249 метров, а высота – 2.2 метра. Кстати, ширина Рейхенбахского водопада, в котором Шерлок Холмс утопил профессора Мориарти, всего 150 метров. Так что в нашем водопаде знаменитый сыщик мог бы утопить еще и Себастьяна Морана, второго злодея знаменитого произведения Конан-Дойля – благо места предостаточно.

Но вернемся к водопаду. Он находится в центре города Кулдига. Рядом с водопадом стоит кирпичный мост. Его возвели в 1874 году по стандартам тех времен. Стандарт предписывал, что мосты должны иметь ширину, достаточную для проезда рядом двух карет. Кстати, во времена Ганзейского союза река Вента была такой полноводной, что корабли местных купцов могли выходить в Балтийское море. А оттуда – и до своих колоний Тринидад и Тобаго. Курляндский герцог Екаб приблизительно в 1640 году придумал новый способ ловли рыбы. Он приказал установить на водопаде специальные корзины. Рыба, идущая на нерест, сама запрыгивала в них. Понаблюдать за этим зрелищем можно и сейчас. С апреля по май вверх по течению идут лосось, вимба, осетр. К этому времени в город традиционно съезжаются большие группы туристов.

И раз уж мы говорим про Кулдигу, то уместно будет вспомнить, что здание городского музея было перевезено в город из Парижа в 1900 году. Оно было частью русского раздела Всемирной выставки.

В церкви Святой Троицы есть прекрасный алтарь, который был подарен императором Александром I. Там же находится «Мадонна с младенцем», датирующаяся XIV веком.

 

Покайнский лес

В каждой стране есть особые места, в которые люди идут за неведомым, сакральным. Есть такие места и в Латвии.

Покайнский лес расположен в 80 км на юго-запад от Риги, неподалеку от небольшого городка Добеле. О нем знают даже американцы. В середине 70-х годов американские спутники НАСА постоянно фиксировали мощное излучение, исходившее из района, где находится этот лес. Вывод был сделан однозначный: там располагается секретный военный объект. Уже в те времена гуляли слухи, что лес растет на месте упавшего космического объекта. Кто-то считал эту местность языческим святилищем, кто-то называл гиблым местом. Но все сходились во мнении, что это непростая территория. Вокруг почти тридцати лесных холмов в определенной последовательности лежат камни. Прикасаясь к ним, человек чувствует странное излучение. Причем разные камни дают разные ощущения. А вот брать камни из леса в качестве сувенира не рекомендуется. Не к добру это.

Кто-то после прогулки по тропинкам чувствует прилив сил, кто-то выскакивает из леса с сильной головной болью – к каждому лес относится по-разному. Кому-то помогает избавиться от хвори, а у кого-то может и ускорить течение болезни.

Видимо, лес как-то распознает личную энергетику каждого гостя. Но он точно знает, что делает, – по крайней мере, себя он лечит: в Покайнском лесу нет ни одного больного дерева. А еще в Покайнском лесу не бывает дождей. Если они идут, то ночью. И это зафиксированный факт.

 

Собака номер 487

Моя собака умирала. Я понял это, как только увидел, что она залезла под ржавый остов покореженной машины, стоящей в нашем дворе с незапамятных времен. Предыдущая собака – ласковая Байка – перед смертью тоже залезла под днище этой рухляди. А через пару дней умерла. Мы, мальчишки, вытащили ее, на руках отнесли застывшее тело в ближайший лесок и закопали там, поставив на могилке крест из веток, как делали взрослые, когда кого-нибудь хоронили. А вот сегодня под этой машиной лежал Бэк. Его несколько дней назад сбила чужая машина. Взрослые пожали плечами, купили какие-то таблетки и самоустранились. И сейчас Бэк лежит на том самом месте, где когда-то умерла Байка. Наверное, собачий бог назначил это место входом в собачий рай. И я понял, что, когда вернусь из школы, Бэка уже не будет. На сегодня была назначена контрольная по математике. Как раз первый урок. С остальных уроков можно было ускользнуть. Я не прогульщик, и за один раз можно было бы отмазаться. Но контрольную пропускать никак нельзя. Я попытался невнятно объяснить учительнице необходимость срочного возвращения домой, но, понимая, что ради собаки меня никто не отпустит, лишь запутался в своих аргументах и сильно вспотел. В конце концов я подытожил: «Можно, когда я решу контрольную, вы меня отпустите?» На что учительница ответила: «Вот реши все задания, тогда посмотрим». Я сел на свое место, на первую парту, и учительница открыла створки школьной доски. Перед контрольной она всегда писала все варианты на доске и закрывала боковыми створками. Четыре варианта. Мой вариант – первый. Несколько примеров – и плотный туман вокруг меня. Там, во дворе, лежит мой друг, которому сейчас очень плохо. Мне нужно срочно вернуться к нему. Понимаю, что ничем не помогу. Но мне НАДО. Я ДОЛЖЕН!Посмотрев еще раз на свой вариант задания, я молча встал. Подошел к доске и мелом написал ответ – 487. Потом дописал остальные ответы. Их я уже не помню. Но первый ответ остался в памяти на всю жизнь: «487». Потом я повернулся к учительнице и в полной тишине повторил свой вопрос: «Я могу идти домой?» Ошарашенная учительница взяла свои листки с заданиями и ответами на них. Потом она смотрела то на доску, то на меня, то на свои записи. Затем ее лицо пошло пятнами. – Кто тебе дал правильные ответы? – Никто, я их просто знаю! – Ты их, наверное, подглядел у меня и хочешь сорвать контрольную! Я смотрел на ее лицо, на то, как она истерично машет рукой, и понимал: мне нужно домой. Там Бэк. Я снова взял мел и написал ответы уже на второй вариант. Я эти ответы просто ЗНАЛ. Смотрел на уравнения и знал результат. – Ну-ка сядь на свое место! Я сел. Учительница быстро стерла с доски мои записи. И явно пребывала в растерянности. – Ну-ка встань! Как ты это сделал? Я молча обошел учительницу и, взяв мел, написал ответ на третий вариант. – Стоять! – вдруг фальцетом взвизгнула учительница. И, схватив тряпку, стерла мое творчество. – Ну-ка выйди из класса! Я потянулся за портфелем, но учительница не дала мне его взять. А контрольная продолжалась. Вернее, весь класс смотрел на нас, не проронив ни слова. Даже отъявленные хохмачи с задней парты молчали, понимая, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Я вышел из класса и остановился, обдумывая сложившуюся ситуацию. Тут дверь открылась, и учительница за рукав втащила меня в класс и усадила за свой стол. Потом достала тетрадь и, быстро пролистав ее, ткнула пальцем в какие-то уравнения и прошептала: «Решай!» Потом обратилась к классу: «Не отвлекаемся, до конца контрольной осталось тридцать минут». Я смотрел на тетрадный лист, на ряд цифр и понимал, что у меня начинает кружиться голова и сейчас я скорее всего упаду в обморок. Я никогда не падал в обморок, но тут понял, что сознание меня покинет с минуты на минуту. И тогда меня отправят домой. Или нет – меня отнесут в школьную санчасть. А потом пацаны будут дразнить слабаком и придумают какую-нибудь обидную кличку – например, Обморок.

Я еще раз посмотрел в учительскую тетрадь. Потом провел пальцем по строчкам, как слепой читает текст, набранный шрифтом Брайля, и, взяв учительскую ручку, стал писать ответ на уравнение. И вздрогнул: мне показалось, что я пишу кровью. Ну да, у учителей всегда были ручки, заправленные красной пастой, чтобы исправлять наши ошибки. Помешкав немного, я написал ответ еще на какие-то уравнения. Учительница выхватила тетрадь у меня из рук и, повернувшись к окну, стала ее листать, испуганно поглядывая на меня через плечо.

– Как ты это делаешь? – спросила она шепотом.

– Мне нужно домой! – ответил я.

– Хорошо, иди, завтра поговорим. Только заполни свой листок с контрольной работой и напиши ответы.

Когда я прибежал домой, Бэк был уже мертв, и вокруг его морды вились противно жужжащие мухи. Я вытащил еще теплое тело из-под ржавого остова, обнял и громко, в голос заплакал.

 

Кочевряги

Когда-то я был мальчиком. Время было такое. Для меня совсем не взрослое. А взрослыми были два брата – Иван Кочевряжица и Петр Кочевряжица. Но все их звали Кочеврягами. Работали они в домоуправлении сантехниками. И всегда были угрюмыми, но общительными. Потому что если не пообщаешься, то на бутылку не заработаешь. Зарплату с авансом выдавали дважды в месяц, а выпить хотелось ежедневно. Поэтому хитрые Кочевряги разработали гениальный план. Днем один из братьев спускался в подвал и перекрывал воду в подъезде. Второй брат в это время звонил в квартиры и открывшим дверь задавал простой вопрос:

– Вода есть? Странно, у всех есть, а у вас нет. Исправлять будем или так оставим?

Конечно, все хотели, чтобы исправили. Сантехник проходил на кухню, разбирал кран, колдовал с прокладками, лез под раковину, ругал начальство за то, что все запчасти приходится покупать за свои деньги. И вообще у сантехника очень сложная и ответственная работа. Но причина неполадки обязательно находилась, и тут же озвучивалась цена, за которую неполадку можно устранить. Торг был уместен, но нежелателен. После получения денег сантехник привинчивал все на свои места и зачем-то стучал пару раз по батарее центрального отопления. И почти сразу появлялась вода. Это второй брат в подвале открывал вентиль и выходил встречать добытчика, чтобы вместе отправиться в магазин за бутылкой.

Но однажды они позвонили в квартиру главного механика завода, который был дома на больничном. Выслушав стандартный вопрос про воду, механик провел одного из братьев на кухню, посмотрел на его манипуляции с краном, а затем спустил его с лестницы. Был когда-то такой способ выпроваживания незваных гостей. Потом зашел в подвал, открыл вентиль, заодно взбодрив второго Кочевряжицу. Вечером про этот случай знала вся улица.

Мораль: главный механик круче, чем простой сантехник!

Через пару дней у доктора из соседнего дома засорилась канализация. Доктор был знаком обоим Кочеврягам. Он пару раз делал им промывание желудка после отравления жидкостями, которые пить нельзя, но которые почему-то содержат спирт. Оба брата пришли к доктору, устранили засор, но от денег отказались. Впервые. Наотрез. Дескать, он же им жизнь спас! Он же для них свой! А со своих денег не берут! Расчувствовавшийся доктор все же сунул одному из братьев в карман мятую купюру. Целую неделю после этого братья рассказывали, какой доктор жмот и паскуда. И как мало он заплатил им за каторжный труд.

Мораль: доктор сантехнику не ровня!

Кочевряжицы были крикливыми, но рук никогда не распускали, несмотря на внушительные габариты. Но однажды это все же произошло. Мы с пацанами бегали по двору. И увидели, как один из братьев схватил за грудки местного безобидного старика-казаха и стал его трясти. Вернее, пытался трясти. Потому что старик стоял, как маленький бетонный столб. А дергался один из братьев. Потом он попытался столкнуть старика с места. Но тот был как будто приклеен к асфальту. Затем братья попытались столкнуть его с места уже вдвоем. Казах каким-то образом гасил все их толчки и невозмутимо молчал. И тут один из братьев схватил старика за лицо. Зря он это сделал. Старик резко ткнул большим пальцем в бок одного, потом второго хулигана. В воздухе повисла некая пауза. Как между блеском молнии и неизбежным раскатом грома. Дальше произошло то, что не укладывалось в наши детские головы. Оба мужчины отступили назад. И тут же раздался странный звук. Сначала его издал один из братьев, затем второй. Сомнений не оставалось: они обделались. Прямо в штаны. Потоптавшись несколько мгновений на месте, они мелкими шажками засеменили прочь, придерживая брюки в районе ягодиц и оставляя на асфальте продукты своей жизнедеятельности.

С этого момента у братьев появилось новое прозвище. Иначе как «два брата-обосрата» их уже никто не называл. Через некоторое время они уволились с работы и уехали из нашего дома, а может, и из города, потому что с таким прозвищем жить трудно. И очень обидно.

Мораль: не нарывайся да ненарвавшимся останешься!

 

Бонус, который мы не забудем никогда

Заказала наша фирма новые антивирусные программы для компьютеров. Оплатила и получила. А в сопроводительном документе было сказано, что в качестве бонуса нам за 16 антивирусных программ полагается награда. Которая и была доставлена курьером одновременно с программами. Подобное действие называется обмен с превышением. Это когда к оплаченному продукту добавляется небольшой приятный сюрприз. На обычном рынке это может быть дополнительная груша или яблоко: «Потому что у вас глаза красивые, дэвушка!» В кафе это маленькая печенька на блюдечке рядом с чашечкой кофе. Одним словом, такая технология существует. Поэтому бонус в качестве награды нас не удивил.

В коробке, напоминающей упаковку торта, находилось что-то явно съедобное. Мы попробовали. Вкусно. Похоже на десерт с изюмом. Съели все без остатка.

Но вопрос, что же это была за еда, остался. На коробке нашли номер телефона английского ресторана, откуда нам был доставлен съедобный бонус. Женщина-бухгалтер позвонила по указанному телефону. Ей пообещали по номеру заказа узнать, что за блюдо было нам доставлено.

Через пять минут пришла эсэмэска, в которой говорилось, что английский ресторан предлагает традиционную английскую кухню, проверенную веками. Все блюда готовит настоящий английский повар. Лондон из э капитал оф Грейт Британ. И еще «Боже, храни королеву!». А ваш пудинг назывался «Spotted Dick».

Первое слово бухгалтер при помощи переводчика Гугла перевела как «пятнистый». Второе слово Гугл переводить отказался. Поэтому за помощью бедная женщина пенсионного возраста обратилась к молодой сотруднице. Та тут же перевела: «Член». Мы заглянули в кабинет бухгалтера, услышав шум падения грузного тела. После того, как все пришли в сознание, а некоторые вернулись из туалета, откуда некоторое время раздавались звуки, похожие на козлиное блеяние, мы проштудировали Интернет в поисках того, что же мы съели. Все оказалось не столь трагично, как померещилось в первые минуты. «Spotted Dick» – традиционный английский пудинг, известный с XIX века, содержащий сухофрукты. Отсюда и пятнистость. Происхождение второго слова покрыто мраком веков.

Этот бонус мы запомнили навсегда.

 

Любите своих бухгалтеров

У моей коллеги зазвонил мобильный телефон. Но очень печально и как бы издалека. Звонил долго. Когда коллега вернулась к своему столу, я ей сказал о пропущенном вызове. И она стала искать мобильный. Перебрала все бумаги на столе. Обшарила карманы одежды, висящей на спинке кресла. Перерыла сумку. Заглянула под стол. И сдалась.

– Анатолий, позвоните мне на мобильный.

Звоню. Звук вызова еле слышен. Начинается панический поиск.

– Анатолий, только не сбрасывайте! Я не могу его найти.

Через пару секунд слышу:

– Нашелся.

Оказывается, женщина пообедала супчиком, принесенным из дома. Помыла баночку, положила в нее свой мобильный телефон. Закрыла крышкой и поставила в тумбочку. Бухгалтеры вообще очень педантичные люди. И если бы не годовые отчеты, декларации по доходам и прочие китайские грамоты, то были бы они обычными людьми.

Любите своих бухгалтеров. Благодаря им земля под вашими ногами вращается в правильном направлении.

 

«Голубая волна»

«Я не боюсь анального секса!» – заявил министр иностранных дел Латвии.

Конечно, он сказал иначе, но смысл его заявления был именно таким. Сейчас стало модным бравировать нетрадиционной ориентацией, поэтому его признание вызвало на Западе волну восторга. Там с некоторых пор полюбили представителей нестандартных отношений.

Маркус не любил Таиланд. Вернее, не саму страну, а ее обычаи. Он не понимал, как мужчины могут идти на операцию по смене пола. Ведь, согласно всем канонам Библии, это страшный грех. Родился мужчиной, так и живи как мужчина, и нечего мешать замыслу божьему. Но больше всего Маркуса возмущало, что в Таиланде государство не только не мешает этому распутству, а даже позиционирует себя как страну секс-туризма. Очень сдержанный на эмоции, как истинный прибалт, Маркус, если разговор заходил о гомосексуалистах, презрительно поджимал губы и заявлял: «Голубые» – чего о них говорить?»

Когда министр иностранных дел Латвии во всеуслышание заявил, что он гей, Маркус задумался: «Если мужчине нравится собственный член – это нормально. Но когда нравится член другого мужчины, то это аномалия. И нечем тут гордиться. Одним словом, «голубые». Маркус принципиально не использовал в лексиконе бранные слова. Никогда. Он виртуозно строил предложения без использования непечатных выражений, и это иногда имело намного более сильный эффект, чем забористая матерщина. Выражение «Да пошел ты в детородный орган своей бабушки и папу с собой прихвати!», сказанное мощным басом, сбило с толку уже не одного грубияна. Как потомок крестьян, он обладал феноменальной смекалкой и прозорливостью. И это неоднократно выручало его в жизни. Но при последнем телефонном разговоре смекалка его подвела.

Позвонили из Стокгольма, из главного офиса в их рижское отделение и сообщили, что на международной торговой выставке в Бангкоке случилось страшное ЧП. Почти все роботы-пылесосы, взятые для демонстрации и возможной продажи, вышли из строя. Маркуса это не удивило. Он же предупреждал руководство, что нельзя в пылесосы ставить детали из последней китайской партии. Детали явно были бракованы. А на предыдущую партию нареканий не было. Ни одной жалобы от покупателей. Так что пусть возьмут у них в офисе остатки правильных деталей, едут на выставку и там все на месте заменят. Как известно, любая инициатива наказуема. Руководство рижского филиала тут же ухватилось за эту идею и решило самого Маркуса и послать на выставку. В Таиланд. К ненавистным «голубым». Вот тут-то смекалка его и подвела. Он просто не нашелся что возразить.

Так Маркус и оказался в Бангкоке. Быстро заменил сгоревшие детали на новые, купил два пылесоса у конкурирующих фирм и перед вылетом в Стокгольм решил просто пройтись по улочкам города. Будучи наслышан о приставучести местных представителей нетрадиционных отношений, решил он в разговоры ни с кем не вступать. В крайнем случае – отвечать по-латышски. Но обошлось. К тому же в одном из переулков он заметил магазинчик, витрина которого пестрела национальным колоритом. Маркус заинтересовался и заглянул внутрь. Почти сразу же взгляд его упал на невероятной красоты галстуки. Подобно хамелеонам они меняли цвет в зависимости от освещения и еще от угла зрения на галстук.

«Ну «голубые», ну затейники!» – подумал Маркус.

Продавец объяснил, что сделаны галстуки из волокна каких-то местных растений и обработаны специальным составом. Цена 5 долларов. В голове Маркуса защелкал калькулятор: «Если купить сто галстуков, то можно получить скидку за опт. Потом в Риге заказать бирки, что товар изготовлен в Италии. Затем дать задание какому-нибудь студенту-дизайнеру придумать упаковку. Распечатать ее в типографии. Потом развезти галстуки по модным магазинам…»

Дело казалось стоящим. Правда, отсутствие данных о стоимости упаковки, бирок и работы студента не позволяло прийти к окончательной цифре. Но хорошие галстуки стоят не менее сотни долларов. Так что прибыль обещала получиться немаленькой. Сторговались с хозяином на 3 доллара за штуку. Товар уложили в коробку от плоского монитора и замотали скотчем.

В аэропорту его ждала неприятность. Перегруз. Нужно доплачивать 22 доллара.

Прибыль оказывалась под угрозой.

«Вот же «голубые»!» – подумал Маркус. И тут вспомнил своего школьного друга Толяна, который говорил, что когда тебе что-то нужно, а тебе не дают – дуркуй! И Маркус мощным басом запел по-латышски:

«Каблучками топ-топ-топ!

И в ладошки хлоп– хлоп– хлоп!

Я таких веселых девок никогда еще не … знал!»

Глаза у девушки-администратора стали большими, как чайные блюдца.

Она повторила о необходимости доплаты, но Маркус, широко улыбнувшись, притопнув ногами и похлопав в ладоши, пропел куплет еще раз. Привлеченные громким пением, к администраторше за стойкой присоединилось несколько мужчин в форме. Они пытались донести информацию о перегрузе багажа и необходимости заплатить 22 доллара на нескольких им известных языках. Но Маркус самозабвенно спел им в ответ пару куплетов про Лиго и цветок папоротника. Мужчины за стойкой ожесточенно спорили и размахивали руками. Сзади нервно хихикала очередь из пассажиров. Наконец один из мужчин в форме протянул ему паспорт с билетом и нервно махнул рукой в сторону терминала. Прибыль не пострадала.

Приземлившись в Стокгольме, Маркус взял билет на паром. Через час паром Стокгольм-Рига отчалил от берега. В хорошем расположении духа Маркус завязал на шее новый галстук-хамелеон и вышел на палубу покурить.

Любуясь приобретением, он заметил торчащую нитку. Чиркнув зажигалкой, попытался эту нитку поджечь в надежде, что, уткнувшись в тело галстука, огонек погаснет. Но случилось неожиданное. Весь галстук вдруг вспыхнул ярко-зеленым свечением. Раздалось неприятное потрескивание, и в мгновение ока галстук полыхнул уже открытым огнем. В панике Маркус попытался развязать его, но, поняв, что может сгореть заживо, бросился за борт.

Его подобрал патрульный катер береговой охраны, шедший параллельным курсом. Потом был унизительный подъем в какой-то сетке на борт парома, фотографирование пассажирами, обидные комментарии…

Маркус сидел в каюте, завернувшись в одеяло, и обожженными пальцами опрокидывал в себя стопки дорогого конька, подаренного каким-то сердобольным пассажиром. Негромко играло радио, но Маркус не слушал. Но когда музыку сменили новости, он вдруг узнал голос министра иностранных дел Латвии, который говорил, что уход «Новой волны» из Юрмалы не нанесет ущерба экономике, потому что он, министр, привлечет в город богатых представителей нетрадиционных отношений. Тысячи геев и лесбиянок заполнят город, и возникнет другая – «Голубая волна», которая подпитает город своей культурой и энергией. Юрмала станет Меккой гей-туризма. В Латвию хлынут представители сексуальных меньшинств со всего света и…

Дальше Маркус уже не слушал.

Он схватил коробку с галстуками и вытащил ее на палубу. Балтийское море редко бывает голубым. Сегодня, как и всегда, оно было стального цвета.

«Голубая волна», говорите?» – прошипел он. Затем подбежал к борту парома и, размахнувшись, швырнул коробку в море, метя куда-то за горизонт. В тот момент, когда пальцы отпустили коробку, он закричал своим мощным басом на все Балтийское море:

– Пидара-а-а…ы!

 

О гостях из Румынии

Через пару дней после вступления Румынии в Евросоюз улицы Риги заполнились смуглолицыми людьми. Они навязчиво просили денег. На перекрестках у остановившихся автоводителей, в переулках у прохожих, на рынке у покупателей. Причем они стали завсегдатаями даже на базарчиках в спальных районах.

Тот день ничем не отличался от всех остальных. Шла обычная работа в нашей фирме, занимающейся сделками с недвижимостью. И вдруг появилась клиентка с заплаканными глазами. Так иногда случается в нашей профессии, что накануне сделки кто-то из ее участников умирает. И я решил, что это именно такой случай. Поэтому вежливо поинтересовался у женщины, что случилось. И услышал, что ее только что банально ограбили. Она приехала в Ригу из провинциального городка, и сразу же на въезде в город, когда она сбросила скорость, под колеса ее машины бросился мужчина. Он стукнул рукой по капоту и упал на дорогу. Выйдя из машины, женщина оказалась в толпе кричащих смуглолицых мужчин, к которым вскоре присоединились голосящие женщины. Наша клиентка пришла в себя через несколько минут, когда в качестве возмещения ущерба у нее выпотрошили весь кошелек, а из багажника забрали даже запасное колесо и домкрат. Выдернуть магнитолу из салона у обиженных не хватило сноровки.

Выслушав женщину, я налил ей чая и передал клиентку маклеру, который вел ее сделку. Потом спустился в подвал к нашему дворнику Иосифу. Когда-то, разогревая во дворе битум газовой горелкой, он чуть не сжег припаркованные рядом машины. Я заметил начинающийся пожар и выскочил во двор с канистрой воды, которая хранится у нас на всякий случай. Этой канистрой мы и потушили огонь. С тех пор я стал для Иосифа если не другом, то человеком, достойным доверия. Чем одному мужчине не зазорно похвастаться перед другим мужчиной? В нашем случае – оружием. Иосиф много лет собирал деактивированное оружие. И после того случая пару раз давал мне автоматы для позирования с друзьями.

Иосиф оказался на месте. Через пару минут, захлопнув багажник, я уже ехал к границе города. И верно: на противоположной обочине, рядом со второстепенной дорогой были припаркованы три автомобиля. А рядом прохаживались несколько мужчин и женщин. Выехав за город, я развернулся и, подъезжая к автомобилям, стал сбрасывать скорость. И по быстрой суете понял, что меня заметили и готовы встретить. Ближайший мужчина шагнул к моей машине, повернулся спиной, вытянув руку, и попытался дотянуться до капота. Но я был к этому готов и просто вильнул в сторону. Но тут же к машине подскочил другой мужчина и, ухватившись за боковое зеркало, побежал рядом. Затем закричал и упал на обочину. Правда, смешно? Так вот, мне было не до смеха. Я боялся реально повредить наших гостей из дальнего зарубежья. Остановив машину, я вышел из салона. Меня тут же обступили кричащие в голос женщины в ярких платьях. Не обращая внимания на крики, я достал из салона плед, который всегда вожу с собой, и расстелил его на капоте. И тут заметил на некоторых лицах недоумение. Наверное, я был первым, кто собрался вправлять кости их собрату на капоте машины. «Раненый» лежал в нескольких метрах позади машины и с гримасой боли протягивал ко мне руку. Затем я открыл багажник и достал оттуда пулемет Дегтярева от друга моего Иосифа. Увидев пулемет, «раненый» боком пополз в кусты, забыв про боль и жажду мести. У капота к женщинам уже присоединились мужчины. Кто-то заглядывал через стекло в салон машины, кто-то изучал качество пледа.

Едва я водрузил на плед свой пулемет, мгновенно стало тихо. Только раздавались грозные крики первого мужчины, от которого я увернулся в самом начале и который из-за расстояния не видел, что происходит у машины. Я молча стал тыкать во всех пальцем, делая вид, что пересчитываю их. Потом вернулся к багажнику и извлек из него большую патронную коробку цвета хаки. Возвратившись к пулемету, я энергично ее встряхнул. Вы видели, как пробка вылетает из бутылки с шампанским? Хлопок – и пробки уже нет. Здесь случилось то же самое. Резкий лязг в полупустой коробке – и гости столицы, захлопнув двери своих машин, резко стартуют. Только щебенка из-под колес полоснула по кустам. Не понимая, что случилось, оставшийся мужчина благоразумно сиганул в лес. Завернув пулемет в плед, я бросил его в багажник и только тогда сообразил: если бы меня увидели полицейские, то все могло бы развиваться по другому сценарию. Доказывай потом, что пулемет отстрелял свое много лет назад, а в патронной коробке лежат обыкновенные гильзы.

Вернувшись назад, я отдал Иосифу его оружие. Зачем мне понадобились пулемет и коробка с гильзами, я рассказал ему лишь на другой день.

– Ну ты и чудной, – только и произнес Иосиф.

Через несколько дней, принимая во внимание многочисленные жалобы местного населения, мэр Риги издал указ, запрещающий активное попрошайничество в городе. Румынские гости тут же покинули нашу страну.

P.S. А это свежая публикация на латвийском новостном портале Delfi, после прочтения которой я и решил поделиться этой своей историей, случившейся несколько лет назад:

«На днях в эфир телеканала ТВ3 вышел сюжет о гражданах Румынии, которые занимаются попрошайничеством в Риге. 18 августа иностранцев застали уже в Кекаве: трое юношей и девушка ходили по улицам и просили милостыню.

Как отмечают в Региональной муниципальной полиции, молодые люди сжимали пластмассовые стаканчики и просили деньги на операцию. При этом они прихрамывали. Как известно, правила общественного порядка многих муниципалитетов страны, включая Кекаву, запрещают попрошайничество. В ходе проверки оказалось, что у одного из румын не оказалось документов, удостоверяющих личность, а у второго изъяли документы, содержащие признаки подделки.

В личных вещах иностранцев полиция нашла 13 мобильных телефонов, автомагнитолу и другие вещи, которые, возможно, были украдены».

 

Егор Егорович

Жил на окраине деревни мужик. Звали его уважительно – Егор Егорович. А как тут без уважения, если был он человеком необычным. Перед свадьбой в какой-нибудь деревне просили его пойти туда да на стол посмотреть, за которым будут гостей рассаживать. Приходил Егор Егорович, смотрел и говорил, что скатерть нужно иначе перестелить. Кто в теме, тот знает, что умели некоторые хозяева стелить скатерть так, что гости с малого количества водки вусмерть напивались. Хозяевам выгода: всех напоили, а водку сэкономили. Да только болели люди потом после того застолья. К тому же водку ставили лишь в начале торжества, а потом на столе появлялся самогон. Его тоже осматривал Егор Егорович и говорил иногда, даже не пробуя на вкус:

– Что же ты, любезный кум, куриного дерьма туда намешал? Не по-людски это. С такого пойла гости напьются в два счета и пойдут друг другу лица чистить. Разве этим хочешь, чтобы свадьба запомнилась?

И если хозяин начинал оправдываться: дескать, как можно судить о самогоне, не попробовав его, то Егор Егорович лишь улыбался и говорил:

– Не хлуси (хлусить – врать), сосед! У тебя в бане два бидона стоят. В тот, который у двери, ты уже зарядил дозу куриных отходов. А в тот, который у стены, собираешься зарядить завтра, когда для себя в канистру отольешь.

– А если поставлю на стол с куриными какашками, что думаешь, люди его не выпьют? Выпьют и добавки попросят. Потому что от самогона никто не отказывается.

– Нашепчу на ветер так, что будут пить, а останутся читыми (читый – трезвый). Не простят люди тебе такого угощения. Ты знаешь, я свое слово держу. И верно. Держал. Звали его ко всякой скотине немощной, которой подмога была нужна. Шептал в ухо буренкам да хрюшкам только ему одному ведомые слова, и скотинка крестьянская шла на поправку.

Одним словом, уважали Егора Егоровича и боялись. Потому что мог он с небом, как ты со своей собакой, разговаривать. Если долго не было дождя, то шли к нему мужики со всем уважением и просили дождиком пособить. И Егор Егорович никогда не отказывал. Брал недорого за хлопоты – 25 рублей. Затем запрягал лошадку в телегу, загружал несколько досок и ехал в поле. Сколачивал там небольшой постамент – чуть больше метра в основании и высотой около полуметра. Залезал на это сооружение, садился, накрывался куском полиэтилена и замирал. Через несколько минут небо темнело. Поднимался ветер, и начинался дождь. Не ливень, а такой обычный дождь, средней паршивости. Спустя несколько часов люди подходили к постаменту и начинали вежливо просить Егора Егоровича остановить дождь. Тот скидывал с себя мокрый полиэтилен, принимал оплату, какое-то время говорил с людьми. А затем поджигал постамент, на котором сидел до этого. Как ни странно, но, несмотря на дождь, сооружение сгорало дотла. А когда костер начинал угасать, то и дождик потихоньку прекращался. Однажды во время такого общения с небом дальнего колхоза подъехал к мужикам председатель этого колхоза и стал всех стыдить: дескать, как можно верить в такое мракобесие? Дождь нельзя ни вызвать, ни остановить по своему желанию. Это противоречит марксистско-ленинской теории о материалистических принципах в понимании объективного мира и чего-то там еще. Услышал его Егор Егорович. Вылез из-под целлофана и сказал, глядя в глаза председателю:

– Если дождь сам начался, значит, сам и закончится.

Сел в телегу и уехал в свою деревню. Мужики побежали было за Егором Егоровичем, да председатель цыкнул на них, и те остановились. Мужики остановились – а дождь нет. Он шел день, второй, неделю, еще одну… Дождь не прекращался ни на минуту. В соседних областях – солнечно, а в этом колхозе – дождь. Локальный, колхозный дождь. Огороды и дороги сначала превратились в месиво, затем в болото, потом в реку. Дом председателя был на холме. И единственный оставался все это время на суше. Но в какой-то момент дом стал клониться набок. Оказалось, что рядом с жильем вода размыла канаву, сотворив из нее овраг. За сутки тот овраг превратился в котлован, в который дом и завалился набок. Только небольшая часть угла над водой островком возвышалась.

А мужики съездили к Егору Егоровичу и уговорили его остановить дождь: их-то зачем наказывать за председателеву глупость? У них огороды и урожай под водой. И то верно. Сел Егор Егорович в телегу и поехал из солнечного дня в день дождливый. Прибыл на то место, где деревянный короб сбивал, а его уже вода унесла. Постоял Егор Егорович, да и пошел по деревне. Воды по колено. С неба дождь сыплет, не переставая. А на пригорке у затонувшего дома народ толпится. Увидел председатель Егора Егоровича и стал кричать, что в суд на него подаст да по миру пустит. На что получил ответ:

– Сам же сказал, что дождем управлять нельзя. Так что язык свой придержи.

Потом зажег какую-то бумажку и бросил на угол избы, торчащей из воды. Древесина вспыхнула, будто не дождь ее несколько недель поливал, а керосин. За пару минут торчащий над водой угол сгорел полностью. Тут и дождь иссяк. Солнце вышло из-за туч, и округу окутало марево из прозрачного водяного пара и дрожащего воздуха. Вода ручьями убегала в ближайшие реки. И через час на деревенских улицах остались только лужи. Сплошная благодать. Только затонувший дом полностью замыло грязью.

А вот председателю слова в этот раз не дали уже деревенские мужики:

– Если не хочешь, чтобы наши бабы тебя граблями по спине отходили, то уезжай-ка ты отсюда. Не будет тебе здесь жизни.

Есть такое слово на Руси – «ославить». Если мужики морду набьют, это одно дело, а вот если бабы поглумятся, то позорной молвы не избежать.

Через несколько дней разобрал председатель хлев с сараями и вывез их на тракторе. Пытался он при помощи ломов и лопат пробиться сквозь грязь до своего дома, чтобы достать хозяйскую утварь, но грязь превратилась в подобие бетона или гранита. Посему он плюнул на это дело и, получив расчет, уехал.

Кто жил в деревне или бывал там иногда, те знают, что есть в деревнях люди, которые ВЕДАЮТ. Многое могут они из того, что обычным людям не под силу. И все знают, что обижать их не рекомендуется.

 

Не шалю, никого не трогаю, починяю обувь

Идя по улице, я вдруг почувствовал странное хлюпанье в правом ботинке. Оказалось, стала отрываться подошва. Хорошие итальянские туфли, которые я обувал крайне редко к одному из костюмов, вдруг подвели меня в самый неподходящий момент. Можно было продолжить путь и босиком, но в городе так не принято. Да и босоногий мужчина в хорошем костюме в центре города смотрелся бы очень экзотично. Благо обувных магазинов сейчас много. Доскользив до одного из них, я купил новые ботинки и тут же переобулся. А раненую пару положил в коробку из-под новой покупки. Через час я наткнулся на полуподвал, в котором, судя по вывеске, можно было отремонтировать обувь, починить часы, изготовить ключи, сделать фотографии на визу, заказать кухонную мебель, заправить картридж… Одним словом – когорта мастеров.

Войдя внутрь, я увидел нескольких мужчин, которые оживленно обсуждали итоги прошедшего «Евровидения». За их спинами находились небольшие отсеки мастерских. Я направился к отсеку по ремонту обуви. Из группы гомонящих мужчин ко мне вышел человек и спросил:

– Обувь нужно отремонтировать?

Я кивнул и достал поврежденный ботинок. В этот момент остальные мастера, не прерывая спора, подошли к нам. Мой сапожник попеременно общался то со мной, то с остальной компанией. Он сказал, что ремонт будет стоить 5 евро, что на улице очень жарко, что судьям веры нет, а «Евровидение» себя изжило. И тут же ему возразил кто-то из собеседников. Одним словом, дискуссия продолжалась. Мастер ловко оторвал подметку от моего ботинка и попросил дать ему второй, уверяя, что тот тоже наверняка на последнем издыхании. Но, подергав, не смог разлучить его с подошвой.

– Не получается, – сказал он. Затем попробовал еще раз, явно стараясь взять за ремонт дополнительные 5 евро. Но, сдавшись, заявил: – Крепко держится. Не отрывается.

И положив ботинок на прилавок, отвернулся за квитанциями.

– Давай я оторву, – сказал какой-то крупный мужчина в спецовке, краем уха слышавший наш разговор. Протянулась рука, взяла ботинок и оторвала подметку. Потом рука взяла другой ботинок и легко отделила другую подошву.

Интересно, что мой ботинок в этот момент был уже у меня в руке.

– А ты говоришь, не отрывается, – сказал мужчина и продолжил спор с остальными.

– Ты что сделал, гад? – вспылил сапожник.

Забыв про «Евровидение», джентльмены затеяли дискуссию об устройстве мироздания, родственных связях ближнего круга и анатомических особенностях «хомо сапиенса».

Не желая поддерживать диспут, я забрал свои вещи и покинул помещение.

Правы мастера. Мельчает «Евровидение». Мельчает.

 

Нестандартный вход

Несколько лет назад я работал на одном заводе, выпускавшем запчасти для автомобилей. Как известно, на заводе всегда есть технический спирт для промывки некоторых видов продукции и для «блицрасчетов» с рабочими. Так вот, одна такая канистрочка и хранилась у мастера. В этом же помещении сидели технологи. Точнее, хранилась канистрочка не просто в помещении, а в шкафу – большом, приобретенном еще в советское время. Шкаф и перегораживал помещение на два отсека. В одном сидели технологи, а в другом был стол мастера. Мастер предусмотрительно врезал в шкаф замок. А в качестве подстраховки прилаживал еще и большой навесной замочище. И вот в какой-то момент показалось мастеру, что спирт стал исчезать из емкости. Не совсем исчезать, а как-то уменьшаться в объеме. И он стал по вечерам взвешивать канистру. Безменом.

Но разве уследишь за всеми раздачами? Тут одному полбанки нужно, там другому 100 граммов. Одним словом, сложно контролировать. Для верности снабдил наш мастер шкаф еще одним навесным замком. Казалось бы, защитил вверенное ему добро – лучше некуда. Но сомнение как-то оставалось. Нужно было искать решение. Вешать третий замок мастер, конечно, не стал. Кому же охота становиться мишенью для шуток? Технологи-то точно на смех поднимут, раззвонят всем, что не иначе как клад он в шкафу прячет.

И вот решение обнаружилось, новинка по тем временам – видеокамера. Нашелся заводской умелец, который и поставил в один из вечеров по просьбе мастера небольшую видеокамеру. Направить ее на дверцу шкафа со спиртом не получилось. Укреплена она была сверху, так что подходы к шкафу видны были и спереди, и сзади. Каково же было удивление мастера, когда он на следующий день посмотрел запись. Не было никакого вскрытия замков.

А было вот что. Раненько утром, пока никого из начальства на работе и быть не может, оказался в кабинете токарь дядя Петя. И подошел он к шкафу не со стороны дверцы, а со стороны задней стенки, в которой и открутил шуруповертом несколько винтиков. Так, чтобы в щель образовавшуюся можно было канистру-то и вытащить.

Достал дядя Петя канистру, налил в стаканчик немного бодрящей жидкости, выпил. И на место канистру поставил. А стеночку привинтил обратно, да и пошел себе на рабочее место. Всегда дядя Петя считался асом. Весь цех знал, к кому обратиться, если что-то сложное сделать надо. Не было такой детали, которую он не мог бы создать, или приема, который не смог бы придумать. Так что не удивительно, что и к шкафу он подход «с изнанки» нашел. Была, правда, у дяди Пети одна неприятная особенность: всегда с утра бывал он чуть «в настроении», объясняя это вчерашними возлияниями. Но поскольку руки золотые, то начальство глаза закрывало на маленькие дяди-Петины слабости.

А шкаф… А шкаф после этого передвинули в угол и прикрутили к полу. Так что доступа к задней стенке не стало.

А дядя Петя после этого как-то опечалился. Стал хмурым, раздражительным и в конце концов ушел с завода. Зато мастер перестал за канистру волноваться.

 

Продается девственность. Дорого

Подобным объявлением сейчас никого не удивишь. Если бы не одно «но». Его опубликовал 30-летний мужчина. Скажите, вам нужна вещь, которой никто никогда не пользовался по прямому назначению? Сам хозяин убежден, что на его товар обязательно найдется покупатель. Вернее, покупательница. Ведь товар такой замечательный! Правда, предлагается вместе с продавцом. А иначе этой девственностью никак не воспользуешься.

А может, вам нужна бабушка? Конечно, бабушка – это хорошо. Если она родная и к тому же печет вкусные пирожки, знает массу сказок, дает денежку, чтобы сводить в кино одноклассницу, и кормит вкусным борщом, когда забегаешь к ней после уроков. А если бабушка чужая? Чужая настолько, что вы ее никогда не видели и даже имени ее не знаете. И она вроде бы как тоже продается. Довеском к квартире. Правда, про этот довесок продавцы покупателю ничего не говорят. Логика простая: вы не спросили, мы не сказали.

А история тем не менее реальная. Началась она в городе Риге, когда в наши дома постучала приватизация. Каждый собственник жилья стал приватизировать его, естественно, на свое имя. А одна бабушка согласилась приватизировать свою квартиру на дальнего родственника. Через некоторое время родственник квартиру продал, но поскольку института прописки никто не отменял, то продал ее вместе с живущей там бабушкой. Бабушка была внесена в договор найма, но его новые покупатели читать не стали, сэкономив на юристе.

Не сумев избавиться от бабушки, новые владельцы жилья перепродали квартиру другому бедолаге. Он тоже не прочитал документы и получил недвижимое имущество вместе с очень движимым и неугомонным существом. В итоге квартира была продана в третий раз. Дешево. Поэтому быстро.

Как вы уже догадались, документы никто не вычитывал. Потому что все мы грамотные, а обманывают только дураков, к коим никто себя не относит.

Хотите купить девственность? Внимательно прочитайте сертификат к товару, чтобы не приобрести еще и постояльцев, которые пользовались этой девственностью до вас.

 

О пользе профессии, которая поможет выжить

Жило некое племя. Которое, как и прочие племена, строило, воевало, размножалось на занятой еще предками территории. И был в этом племени кузнец. Он и лошадей подковывал, и мечи ладил, и доспехи мастерил. Одним словом, ремесло его кормило и не позволяло бедствовать. Да случилось так, что по пьяному делу зашиб он одного соплеменника. А закон суров: око за око, жизнь за жизнь. И не отвертишься.

Собрался совет старейшин.

– Кузнеца надо повесить, – сказал один старейшина.

– Да, но он у нас один, и заменить его некем, – сказал другой.

– Зато у нас пятеро плотников, – после некоторого раздумья сказал третий.

Итог: повесили одного плотника. Закон суров. За жизнь – жизнь.

Какова мораль?

Нужно иметь профессию, которая и в мирное время прокормит, и в трудную минуту не даст пропасть.

 

Притча о ненадежной команде

Капитан начал строить свой корабль на рассвете. Чтобы успеть к сроку и забрать всех пассажиров, он попутно набирал команду – матросов, штурмана, боцмана, кока и юнгу. Новая судовая команда тут же влилась в работу. Как известно, новое дело всегда сплачивает. Свежие идеи вселяют в людей энтузиазм. Работали споро и весело. Но со временем энтузиазм стал иссякать: кто-то устал, кто-то нашел работу поинтереснее. Поредела команда. И когда пришел срок отплытия и в трюмах было полно пассажиров, то увидел капитан, что на мостике из команды стоит он один. Кого-то жена не пустила, кто-то просто струсил перед самым отплытием, а кто-то передумал участвовать в предприятии. Вот если бы тогда, в первый день, да сразу на корабль, да сразу в море…

Одним словом, не пришел никто, на кого капитан так рассчитывал в своем плавании. Ну что же. Все пассажиры на борту. А остальным, видать, не судьба. Пора отчаливать. Последний раз окинул Ной взглядом пустой причал, ковчег и поднял якоря. Жаль, хорошая была команда – да ненадежная.

 

Я хочу, чтобы был дом…

Я хочу, чтобы был дом,

А над ним в небесах – Бог.

Просто знать бы, что он есть

И чтоб не был тот Бог строг.

А еще чтобы был сад.

Просто сад, без сквозных теплиц.

А в саду чтобы жил кот

И гонял по утрам птиц.

И еще чтобы был пес.

Из дворняг и чтоб был не злым.

А еще чтобы был внук.

Наиграться чтоб мог с ним.

Я хочу, чтобы был пруд

Из лягух и цветных стрекоз

И еще комаров рой,

Чтобы жалили в голый торс.

А еще чтобы рос мак.

Но не дурь, а простой цвет,

Чтобы зерна ссыпать в ладонь,

Как когда-то в двенадцать лет.

Я хочу, чтобы был я

И чтоб рядом была ты.

Чтоб постель на двоих одна,

Чтобы в вазе всегда цветы.

Намечтал я сейчас сполна,

И мой список совсем не плох.

Поцелуй же меня, жена,

Поддержи ты меня, Бог.

 

Охотничий сезон

Взяв рюкзаки, провизию и воду,

В один из долгожданных выходных

Собрались люди в гости, на природу,

Навестить меньших братьев своих.

Вздремнув часок, сойдя, где было нужно,

В глухой тайге на узенький перрон,

Они вдруг взяли, расчехлили ружья,

Решив открыть охотничий сезон.

Не знает залпа мимо цели

В руках умелых тульское ружье.

Сейчас оно покажет себя в деле.

А ну держись, коварное зверье!

И меткий выстрел грянул из засады,

На миг нарушив перезвон криниц,

И вздрогнул лес кабаньим стадом,

И испугался стаей птиц.

Холодный ветер дуло студит,

И дым над просекой висит,

Но тот, в кого стреляли люди,

Еще не понял, что убит.

Его глаза в рассвет смотрели.

Вдруг все закрыла пелена,

И две молоденькие ели

Под теплой тяжестью осели,

И наступила тишина.

Не знает смерть ограничений.

Она сама свой суд вершит.

Он умер сразу, без мучений.

Так и не поняв, что убит.

Лежал на мшистом покрывале,

И, обступив со всех сторон,

Над ним охотники стояли,

Открыв охотничий сезон.

 

Налетела осень

Налетела осень, ветер гонит шляпы.

Бабушка на спицах вяжет первый ряд.

Все еще по-летнему школьницы-растяпы

Голыми коленками лето тормозят.