Собака номер 487

Моя собака умирала. Я понял это, как только увидел, что она залезла под ржавый остов покореженной машины, стоящей в нашем дворе с незапамятных времен. Предыдущая собака – ласковая Байка – перед смертью тоже залезла под днище этой рухляди. А через пару дней умерла. Мы, мальчишки, вытащили ее, на руках отнесли застывшее тело в ближайший лесок и закопали там, поставив на могилке крест из веток, как делали взрослые, когда кого-нибудь хоронили. А вот сегодня под этой машиной лежал Бэк. Его несколько дней назад сбила чужая машина. Взрослые пожали плечами, купили какие-то таблетки и самоустранились. И сейчас Бэк лежит на том самом месте, где когда-то умерла Байка. Наверное, собачий бог назначил это место входом в собачий рай. И я понял, что, когда вернусь из школы, Бэка уже не будет. На сегодня была назначена контрольная по математике. Как раз первый урок. С остальных уроков можно было ускользнуть. Я не прогульщик, и за один раз можно было бы отмазаться. Но контрольную пропускать никак нельзя. Я попытался невнятно объяснить учительнице необходимость срочного возвращения домой, но, понимая, что ради собаки меня никто не отпустит, лишь запутался в своих аргументах и сильно вспотел. В конце концов я подытожил: «Можно, когда я решу контрольную, вы меня отпустите?» На что учительница ответила: «Вот реши все задания, тогда посмотрим». Я сел на свое место, на первую парту, и учительница открыла створки школьной доски. Перед контрольной она всегда писала все варианты на доске и закрывала боковыми створками. Четыре варианта. Мой вариант – первый. Несколько примеров – и плотный туман вокруг меня. Там, во дворе, лежит мой друг, которому сейчас очень плохо. Мне нужно срочно вернуться к нему. Понимаю, что ничем не помогу. Но мне НАДО. Я ДОЛЖЕН!Посмотрев еще раз на свой вариант задания, я молча встал. Подошел к доске и мелом написал ответ – 487. Потом дописал остальные ответы. Их я уже не помню. Но первый ответ остался в памяти на всю жизнь: «487». Потом я повернулся к учительнице и в полной тишине повторил свой вопрос: «Я могу идти домой?» Ошарашенная учительница взяла свои листки с заданиями и ответами на них. Потом она смотрела то на доску, то на меня, то на свои записи. Затем ее лицо пошло пятнами. – Кто тебе дал правильные ответы? – Никто, я их просто знаю! – Ты их, наверное, подглядел у меня и хочешь сорвать контрольную! Я смотрел на ее лицо, на то, как она истерично машет рукой, и понимал: мне нужно домой. Там Бэк. Я снова взял мел и написал ответы уже на второй вариант. Я эти ответы просто ЗНАЛ. Смотрел на уравнения и знал результат. – Ну-ка сядь на свое место! Я сел. Учительница быстро стерла с доски мои записи. И явно пребывала в растерянности. – Ну-ка встань! Как ты это сделал? Я молча обошел учительницу и, взяв мел, написал ответ на третий вариант. – Стоять! – вдруг фальцетом взвизгнула учительница. И, схватив тряпку, стерла мое творчество. – Ну-ка выйди из класса! Я потянулся за портфелем, но учительница не дала мне его взять. А контрольная продолжалась. Вернее, весь класс смотрел на нас, не проронив ни слова. Даже отъявленные хохмачи с задней парты молчали, понимая, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Я вышел из класса и остановился, обдумывая сложившуюся ситуацию. Тут дверь открылась, и учительница за рукав втащила меня в класс и усадила за свой стол. Потом достала тетрадь и, быстро пролистав ее, ткнула пальцем в какие-то уравнения и прошептала: «Решай!» Потом обратилась к классу: «Не отвлекаемся, до конца контрольной осталось тридцать минут». Я смотрел на тетрадный лист, на ряд цифр и понимал, что у меня начинает кружиться голова и сейчас я скорее всего упаду в обморок. Я никогда не падал в обморок, но тут понял, что сознание меня покинет с минуты на минуту. И тогда меня отправят домой. Или нет – меня отнесут в школьную санчасть. А потом пацаны будут дразнить слабаком и придумают какую-нибудь обидную кличку – например, Обморок.

Я еще раз посмотрел в учительскую тетрадь. Потом провел пальцем по строчкам, как слепой читает текст, набранный шрифтом Брайля, и, взяв учительскую ручку, стал писать ответ на уравнение. И вздрогнул: мне показалось, что я пишу кровью. Ну да, у учителей всегда были ручки, заправленные красной пастой, чтобы исправлять наши ошибки. Помешкав немного, я написал ответ еще на какие-то уравнения. Учительница выхватила тетрадь у меня из рук и, повернувшись к окну, стала ее листать, испуганно поглядывая на меня через плечо.

– Как ты это делаешь? – спросила она шепотом.

– Мне нужно домой! – ответил я.

– Хорошо, иди, завтра поговорим. Только заполни свой листок с контрольной работой и напиши ответы.

Когда я прибежал домой, Бэк был уже мертв, и вокруг его морды вились противно жужжащие мухи. Я вытащил еще теплое тело из-под ржавого остова, обнял и громко, в голос заплакал.

 

Кочевряги

Когда-то я был мальчиком. Время было такое. Для меня совсем не взрослое. А взрослыми были два брата – Иван Кочевряжица и Петр Кочевряжица. Но все их звали Кочеврягами. Работали они в домоуправлении сантехниками. И всегда были угрюмыми, но общительными. Потому что если не пообщаешься, то на бутылку не заработаешь. Зарплату с авансом выдавали дважды в месяц, а выпить хотелось ежедневно. Поэтому хитрые Кочевряги разработали гениальный план. Днем один из братьев спускался в подвал и перекрывал воду в подъезде. Второй брат в это время звонил в квартиры и открывшим дверь задавал простой вопрос:

– Вода есть? Странно, у всех есть, а у вас нет. Исправлять будем или так оставим?

Конечно, все хотели, чтобы исправили. Сантехник проходил на кухню, разбирал кран, колдовал с прокладками, лез под раковину, ругал начальство за то, что все запчасти приходится покупать за свои деньги. И вообще у сантехника очень сложная и ответственная работа. Но причина неполадки обязательно находилась, и тут же озвучивалась цена, за которую неполадку можно устранить. Торг был уместен, но нежелателен. После получения денег сантехник привинчивал все на свои места и зачем-то стучал пару раз по батарее центрального отопления. И почти сразу появлялась вода. Это второй брат в подвале открывал вентиль и выходил встречать добытчика, чтобы вместе отправиться в магазин за бутылкой.

Но однажды они позвонили в квартиру главного механика завода, который был дома на больничном. Выслушав стандартный вопрос про воду, механик провел одного из братьев на кухню, посмотрел на его манипуляции с краном, а затем спустил его с лестницы. Был когда-то такой способ выпроваживания незваных гостей. Потом зашел в подвал, открыл вентиль, заодно взбодрив второго Кочевряжицу. Вечером про этот случай знала вся улица.

Мораль: главный механик круче, чем простой сантехник!

Через пару дней у доктора из соседнего дома засорилась канализация. Доктор был знаком обоим Кочеврягам. Он пару раз делал им промывание желудка после отравления жидкостями, которые пить нельзя, но которые почему-то содержат спирт. Оба брата пришли к доктору, устранили засор, но от денег отказались. Впервые. Наотрез. Дескать, он же им жизнь спас! Он же для них свой! А со своих денег не берут! Расчувствовавшийся доктор все же сунул одному из братьев в карман мятую купюру. Целую неделю после этого братья рассказывали, какой доктор жмот и паскуда. И как мало он заплатил им за каторжный труд.

Мораль: доктор сантехнику не ровня!

Кочевряжицы были крикливыми, но рук никогда не распускали, несмотря на внушительные габариты. Но однажды это все же произошло. Мы с пацанами бегали по двору. И увидели, как один из братьев схватил за грудки местного безобидного старика-казаха и стал его трясти. Вернее, пытался трясти. Потому что старик стоял, как маленький бетонный столб. А дергался один из братьев. Потом он попытался столкнуть старика с места. Но тот был как будто приклеен к асфальту. Затем братья попытались столкнуть его с места уже вдвоем. Казах каким-то образом гасил все их толчки и невозмутимо молчал. И тут один из братьев схватил старика за лицо. Зря он это сделал. Старик резко ткнул большим пальцем в бок одного, потом второго хулигана. В воздухе повисла некая пауза. Как между блеском молнии и неизбежным раскатом грома. Дальше произошло то, что не укладывалось в наши детские головы. Оба мужчины отступили назад. И тут же раздался странный звук. Сначала его издал один из братьев, затем второй. Сомнений не оставалось: они обделались. Прямо в штаны. Потоптавшись несколько мгновений на месте, они мелкими шажками засеменили прочь, придерживая брюки в районе ягодиц и оставляя на асфальте продукты своей жизнедеятельности.

С этого момента у братьев появилось новое прозвище. Иначе как «два брата-обосрата» их уже никто не называл. Через некоторое время они уволились с работы и уехали из нашего дома, а может, и из города, потому что с таким прозвищем жить трудно. И очень обидно.

Мораль: не нарывайся да ненарвавшимся останешься!

 

Бонус, который мы не забудем никогда

Заказала наша фирма новые антивирусные программы для компьютеров. Оплатила и получила. А в сопроводительном документе было сказано, что в качестве бонуса нам за 16 антивирусных программ полагается награда. Которая и была доставлена курьером одновременно с программами. Подобное действие называется обмен с превышением. Это когда к оплаченному продукту добавляется небольшой приятный сюрприз. На обычном рынке это может быть дополнительная груша или яблоко: «Потому что у вас глаза красивые, дэвушка!» В кафе это маленькая печенька на блюдечке рядом с чашечкой кофе. Одним словом, такая технология существует. Поэтому бонус в качестве награды нас не удивил.

В коробке, напоминающей упаковку торта, находилось что-то явно съедобное. Мы попробовали. Вкусно. Похоже на десерт с изюмом. Съели все без остатка.

Но вопрос, что же это была за еда, остался. На коробке нашли номер телефона английского ресторана, откуда нам был доставлен съедобный бонус. Женщина-бухгалтер позвонила по указанному телефону. Ей пообещали по номеру заказа узнать, что за блюдо было нам доставлено.

Через пять минут пришла эсэмэска, в которой говорилось, что английский ресторан предлагает традиционную английскую кухню, проверенную веками. Все блюда готовит настоящий английский повар. Лондон из э капитал оф Грейт Британ. И еще «Боже, храни королеву!». А ваш пудинг назывался «Spotted Dick».

Первое слово бухгалтер при помощи переводчика Гугла перевела как «пятнистый». Второе слово Гугл переводить отказался. Поэтому за помощью бедная женщина пенсионного возраста обратилась к молодой сотруднице. Та тут же перевела: «Член». Мы заглянули в кабинет бухгалтера, услышав шум падения грузного тела. После того, как все пришли в сознание, а некоторые вернулись из туалета, откуда некоторое время раздавались звуки, похожие на козлиное блеяние, мы проштудировали Интернет в поисках того, что же мы съели. Все оказалось не столь трагично, как померещилось в первые минуты. «Spotted Dick» – традиционный английский пудинг, известный с XIX века, содержащий сухофрукты. Отсюда и пятнистость. Происхождение второго слова покрыто мраком веков.

Этот бонус мы запомнили навсегда.

 

Любите своих бухгалтеров

У моей коллеги зазвонил мобильный телефон. Но очень печально и как бы издалека. Звонил долго. Когда коллега вернулась к своему столу, я ей сказал о пропущенном вызове. И она стала искать мобильный. Перебрала все бумаги на столе. Обшарила карманы одежды, висящей на спинке кресла. Перерыла сумку. Заглянула под стол. И сдалась.

– Анатолий, позвоните мне на мобильный.

Звоню. Звук вызова еле слышен. Начинается панический поиск.

– Анатолий, только не сбрасывайте! Я не могу его найти.

Через пару секунд слышу:

– Нашелся.

Оказывается, женщина пообедала супчиком, принесенным из дома. Помыла баночку, положила в нее свой мобильный телефон. Закрыла крышкой и поставила в тумбочку. Бухгалтеры вообще очень педантичные люди. И если бы не годовые отчеты, декларации по доходам и прочие китайские грамоты, то были бы они обычными людьми.

Любите своих бухгалтеров. Благодаря им земля под вашими ногами вращается в правильном направлении.

 

«Голубая волна»

«Я не боюсь анального секса!» – заявил министр иностранных дел Латвии.

Конечно, он сказал иначе, но смысл его заявления был именно таким. Сейчас стало модным бравировать нетрадиционной ориентацией, поэтому его признание вызвало на Западе волну восторга. Там с некоторых пор полюбили представителей нестандартных отношений.

Маркус не любил Таиланд. Вернее, не саму страну, а ее обычаи. Он не понимал, как мужчины могут идти на операцию по смене пола. Ведь, согласно всем канонам Библии, это страшный грех. Родился мужчиной, так и живи как мужчина, и нечего мешать замыслу божьему. Но больше всего Маркуса возмущало, что в Таиланде государство не только не мешает этому распутству, а даже позиционирует себя как страну секс-туризма. Очень сдержанный на эмоции, как истинный прибалт, Маркус, если разговор заходил о гомосексуалистах, презрительно поджимал губы и заявлял: «Голубые» – чего о них говорить?»

Когда министр иностранных дел Латвии во всеуслышание заявил, что он гей, Маркус задумался: «Если мужчине нравится собственный член – это нормально. Но когда нравится член другого мужчины, то это аномалия. И нечем тут гордиться. Одним словом, «голубые». Маркус принципиально не использовал в лексиконе бранные слова. Никогда. Он виртуозно строил предложения без использования непечатных выражений, и это иногда имело намного более сильный эффект, чем забористая матерщина. Выражение «Да пошел ты в детородный орган своей бабушки и папу с собой прихвати!», сказанное мощным басом, сбило с толку уже не одного грубияна. Как потомок крестьян, он обладал феноменальной смекалкой и прозорливостью. И это неоднократно выручало его в жизни. Но при последнем телефонном разговоре смекалка его подвела.

Позвонили из Стокгольма, из главного офиса в их рижское отделение и сообщили, что на международной торговой выставке в Бангкоке случилось страшное ЧП. Почти все роботы-пылесосы, взятые для демонстрации и возможной продажи, вышли из строя. Маркуса это не удивило. Он же предупреждал руководство, что нельзя в пылесосы ставить детали из последней китайской партии. Детали явно были бракованы. А на предыдущую партию нареканий не было. Ни одной жалобы от покупателей. Так что пусть возьмут у них в офисе остатки правильных деталей, едут на выставку и там все на месте заменят. Как известно, любая инициатива наказуема. Руководство рижского филиала тут же ухватилось за эту идею и решило самого Маркуса и послать на выставку. В Таиланд. К ненавистным «голубым». Вот тут-то смекалка его и подвела. Он просто не нашелся что возразить.

Так Маркус и оказался в Бангкоке. Быстро заменил сгоревшие детали на новые, купил два пылесоса у конкурирующих фирм и перед вылетом в Стокгольм решил просто пройтись по улочкам города. Будучи наслышан о приставучести местных представителей нетрадиционных отношений, решил он в разговоры ни с кем не вступать. В крайнем случае – отвечать по-латышски. Но обошлось. К тому же в одном из переулков он заметил магазинчик, витрина которого пестрела национальным колоритом. Маркус заинтересовался и заглянул внутрь. Почти сразу же взгляд его упал на невероятной красоты галстуки. Подобно хамелеонам они меняли цвет в зависимости от освещения и еще от угла зрения на галстук.

«Ну «голубые», ну затейники!» – подумал Маркус.

Продавец объяснил, что сделаны галстуки из волокна каких-то местных растений и обработаны специальным составом. Цена 5 долларов. В голове Маркуса защелкал калькулятор: «Если купить сто галстуков, то можно получить скидку за опт. Потом в Риге заказать бирки, что товар изготовлен в Италии. Затем дать задание какому-нибудь студенту-дизайнеру придумать упаковку. Распечатать ее в типографии. Потом развезти галстуки по модным магазинам…»

Дело казалось стоящим. Правда, отсутствие данных о стоимости упаковки, бирок и работы студента не позволяло прийти к окончательной цифре. Но хорошие галстуки стоят не менее сотни долларов. Так что прибыль обещала получиться немаленькой. Сторговались с хозяином на 3 доллара за штуку. Товар уложили в коробку от плоского монитора и замотали скотчем.

В аэропорту его ждала неприятность. Перегруз. Нужно доплачивать 22 доллара.

Прибыль оказывалась под угрозой.

«Вот же «голубые»!» – подумал Маркус. И тут вспомнил своего школьного друга Толяна, который говорил, что когда тебе что-то нужно, а тебе не дают – дуркуй! И Маркус мощным басом запел по-латышски:

«Каблучками топ-топ-топ!

И в ладошки хлоп– хлоп– хлоп!

Я таких веселых девок никогда еще не … знал!»

Глаза у девушки-администратора стали большими, как чайные блюдца.

Она повторила о необходимости доплаты, но Маркус, широко улыбнувшись, притопнув ногами и похлопав в ладоши, пропел куплет еще раз. Привлеченные громким пением, к администраторше за стойкой присоединилось несколько мужчин в форме. Они пытались донести информацию о перегрузе багажа и необходимости заплатить 22 доллара на нескольких им известных языках. Но Маркус самозабвенно спел им в ответ пару куплетов про Лиго и цветок папоротника. Мужчины за стойкой ожесточенно спорили и размахивали руками. Сзади нервно хихикала очередь из пассажиров. Наконец один из мужчин в форме протянул ему паспорт с билетом и нервно махнул рукой в сторону терминала. Прибыль не пострадала.

Приземлившись в Стокгольме, Маркус взял билет на паром. Через час паром Стокгольм-Рига отчалил от берега. В хорошем расположении духа Маркус завязал на шее новый галстук-хамелеон и вышел на палубу покурить.

Любуясь приобретением, он заметил торчащую нитку. Чиркнув зажигалкой, попытался эту нитку поджечь в надежде, что, уткнувшись в тело галстука, огонек погаснет. Но случилось неожиданное. Весь галстук вдруг вспыхнул ярко-зеленым свечением. Раздалось неприятное потрескивание, и в мгновение ока галстук полыхнул уже открытым огнем. В панике Маркус попытался развязать его, но, поняв, что может сгореть заживо, бросился за борт.

Его подобрал патрульный катер береговой охраны, шедший параллельным курсом. Потом был унизительный подъем в какой-то сетке на борт парома, фотографирование пассажирами, обидные комментарии…

Маркус сидел в каюте, завернувшись в одеяло, и обожженными пальцами опрокидывал в себя стопки дорогого конька, подаренного каким-то сердобольным пассажиром. Негромко играло радио, но Маркус не слушал. Но когда музыку сменили новости, он вдруг узнал голос министра иностранных дел Латвии, который говорил, что уход «Новой волны» из Юрмалы не нанесет ущерба экономике, потому что он, министр, привлечет в город богатых представителей нетрадиционных отношений. Тысячи геев и лесбиянок заполнят город, и возникнет другая – «Голубая волна», которая подпитает город своей культурой и энергией. Юрмала станет Меккой гей-туризма. В Латвию хлынут представители сексуальных меньшинств со всего света и…

Дальше Маркус уже не слушал.

Он схватил коробку с галстуками и вытащил ее на палубу. Балтийское море редко бывает голубым. Сегодня, как и всегда, оно было стального цвета.

«Голубая волна», говорите?» – прошипел он. Затем подбежал к борту парома и, размахнувшись, швырнул коробку в море, метя куда-то за горизонт. В тот момент, когда пальцы отпустили коробку, он закричал своим мощным басом на все Балтийское море:

– Пидара-а-а…ы!

 

О гостях из Румынии

Через пару дней после вступления Румынии в Евросоюз улицы Риги заполнились смуглолицыми людьми. Они навязчиво просили денег. На перекрестках у остановившихся автоводителей, в переулках у прохожих, на рынке у покупателей. Причем они стали завсегдатаями даже на базарчиках в спальных районах.

Тот день ничем не отличался от всех остальных. Шла обычная работа в нашей фирме, занимающейся сделками с недвижимостью. И вдруг появилась клиентка с заплаканными глазами. Так иногда случается в нашей профессии, что накануне сделки кто-то из ее участников умирает. И я решил, что это именно такой случай. Поэтому вежливо поинтересовался у женщины, что случилось. И услышал, что ее только что банально ограбили. Она приехала в Ригу из провинциального городка, и сразу же на въезде в город, когда она сбросила скорость, под колеса ее машины бросился мужчина. Он стукнул рукой по капоту и упал на дорогу. Выйдя из машины, женщина оказалась в толпе кричащих смуглолицых мужчин, к которым вскоре присоединились голосящие женщины. Наша клиентка пришла в себя через несколько минут, когда в качестве возмещения ущерба у нее выпотрошили весь кошелек, а из багажника забрали даже запасное колесо и домкрат. Выдернуть магнитолу из салона у обиженных не хватило сноровки.

Выслушав женщину, я налил ей чая и передал клиентку маклеру, который вел ее сделку. Потом спустился в подвал к нашему дворнику Иосифу. Когда-то, разогревая во дворе битум газовой горелкой, он чуть не сжег припаркованные рядом машины. Я заметил начинающийся пожар и выскочил во двор с канистрой воды, которая хранится у нас на всякий случай. Этой канистрой мы и потушили огонь. С тех пор я стал для Иосифа если не другом, то человеком, достойным доверия. Чем одному мужчине не зазорно похвастаться перед другим мужчиной? В нашем случае – оружием. Иосиф много лет собирал деактивированное оружие. И после того случая пару раз давал мне автоматы для позирования с друзьями.

Иосиф оказался на месте. Через пару минут, захлопнув багажник, я уже ехал к границе города. И верно: на противоположной обочине, рядом со второстепенной дорогой были припаркованы три автомобиля. А рядом прохаживались несколько мужчин и женщин. Выехав за город, я развернулся и, подъезжая к автомобилям, стал сбрасывать скорость. И по быстрой суете понял, что меня заметили и готовы встретить. Ближайший мужчина шагнул к моей машине, повернулся спиной, вытянув руку, и попытался дотянуться до капота. Но я был к этому готов и просто вильнул в сторону. Но тут же к машине подскочил другой мужчина и, ухватившись за боковое зеркало, побежал рядом. Затем закричал и упал на обочину. Правда, смешно? Так вот, мне было не до смеха. Я боялся реально повредить наших гостей из дальнего зарубежья. Остановив машину, я вышел из салона. Меня тут же обступили кричащие в голос женщины в ярких платьях. Не обращая внимания на крики, я достал из салона плед, который всегда вожу с собой, и расстелил его на капоте. И тут заметил на некоторых лицах недоумение. Наверное, я был первым, кто собрался вправлять кости их собрату на капоте машины. «Раненый» лежал в нескольких метрах позади машины и с гримасой боли протягивал ко мне руку. Затем я открыл багажник и достал оттуда пулемет Дегтярева от друга моего Иосифа. Увидев пулемет, «раненый» боком пополз в кусты, забыв про боль и жажду мести. У капота к женщинам уже присоединились мужчины. Кто-то заглядывал через стекло в салон машины, кто-то изучал качество пледа.

Едва я водрузил на плед свой пулемет, мгновенно стало тихо. Только раздавались грозные крики первого мужчины, от которого я увернулся в самом начале и который из-за расстояния не видел, что происходит у машины. Я молча стал тыкать во всех пальцем, делая вид, что пересчитываю их. Потом вернулся к багажнику и извлек из него большую патронную коробку цвета хаки. Возвратившись к пулемету, я энергично ее встряхнул. Вы видели, как пробка вылетает из бутылки с шампанским? Хлопок – и пробки уже нет. Здесь случилось то же самое. Резкий лязг в полупустой коробке – и гости столицы, захлопнув двери своих машин, резко стартуют. Только щебенка из-под колес полоснула по кустам. Не понимая, что случилось, оставшийся мужчина благоразумно сиганул в лес. Завернув пулемет в плед, я бросил его в багажник и только тогда сообразил: если бы меня увидели полицейские, то все могло бы развиваться по другому сценарию. Доказывай потом, что пулемет отстрелял свое много лет назад, а в патронной коробке лежат обыкновенные гильзы.

Вернувшись назад, я отдал Иосифу его оружие. Зачем мне понадобились пулемет и коробка с гильзами, я рассказал ему лишь на другой день.

– Ну ты и чудной, – только и произнес Иосиф.

Через несколько дней, принимая во внимание многочисленные жалобы местного населения, мэр Риги издал указ, запрещающий активное попрошайничество в городе. Румынские гости тут же покинули нашу страну.

P.S. А это свежая публикация на латвийском новостном портале Delfi, после прочтения которой я и решил поделиться этой своей историей, случившейся несколько лет назад:

«На днях в эфир телеканала ТВ3 вышел сюжет о гражданах Румынии, которые занимаются попрошайничеством в Риге. 18 августа иностранцев застали уже в Кекаве: трое юношей и девушка ходили по улицам и просили милостыню.

Как отмечают в Региональной муниципальной полиции, молодые люди сжимали пластмассовые стаканчики и просили деньги на операцию. При этом они прихрамывали. Как известно, правила общественного порядка многих муниципалитетов страны, включая Кекаву, запрещают попрошайничество. В ходе проверки оказалось, что у одного из румын не оказалось документов, удостоверяющих личность, а у второго изъяли документы, содержащие признаки подделки.

В личных вещах иностранцев полиция нашла 13 мобильных телефонов, автомагнитолу и другие вещи, которые, возможно, были украдены».

 

Егор Егорович

Жил на окраине деревни мужик. Звали его уважительно – Егор Егорович. А как тут без уважения, если был он человеком необычным. Перед свадьбой в какой-нибудь деревне просили его пойти туда да на стол посмотреть, за которым будут гостей рассаживать. Приходил Егор Егорович, смотрел и говорил, что скатерть нужно иначе перестелить. Кто в теме, тот знает, что умели некоторые хозяева стелить скатерть так, что гости с малого количества водки вусмерть напивались. Хозяевам выгода: всех напоили, а водку сэкономили. Да только болели люди потом после того застолья. К тому же водку ставили лишь в начале торжества, а потом на столе появлялся самогон. Его тоже осматривал Егор Егорович и говорил иногда, даже не пробуя на вкус:

– Что же ты, любезный кум, куриного дерьма туда намешал? Не по-людски это. С такого пойла гости напьются в два счета и пойдут друг другу лица чистить. Разве этим хочешь, чтобы свадьба запомнилась?

И если хозяин начинал оправдываться: дескать, как можно судить о самогоне, не попробовав его, то Егор Егорович лишь улыбался и говорил:

– Не хлуси (хлусить – врать), сосед! У тебя в бане два бидона стоят. В тот, который у двери, ты уже зарядил дозу куриных отходов. А в тот, который у стены, собираешься зарядить завтра, когда для себя в канистру отольешь.

– А если поставлю на стол с куриными какашками, что думаешь, люди его не выпьют? Выпьют и добавки попросят. Потому что от самогона никто не отказывается.

– Нашепчу на ветер так, что будут пить, а останутся читыми (читый – трезвый). Не простят люди тебе такого угощения. Ты знаешь, я свое слово держу. И верно. Держал. Звали его ко всякой скотине немощной, которой подмога была нужна. Шептал в ухо буренкам да хрюшкам только ему одному ведомые слова, и скотинка крестьянская шла на поправку.

Одним словом, уважали Егора Егоровича и боялись. Потому что мог он с небом, как ты со своей собакой, разговаривать. Если долго не было дождя, то шли к нему мужики со всем уважением и просили дождиком пособить. И Егор Егорович никогда не отказывал. Брал недорого за хлопоты – 25 рублей. Затем запрягал лошадку в телегу, загружал несколько досок и ехал в поле. Сколачивал там небольшой постамент – чуть больше метра в основании и высотой около полуметра. Залезал на это сооружение, садился, накрывался куском полиэтилена и замирал. Через несколько минут небо темнело. Поднимался ветер, и начинался дождь. Не ливень, а такой обычный дождь, средней паршивости. Спустя несколько часов люди подходили к постаменту и начинали вежливо просить Егора Егоровича остановить дождь. Тот скидывал с себя мокрый полиэтилен, принимал оплату, какое-то время говорил с людьми. А затем поджигал постамент, на котором сидел до этого. Как ни странно, но, несмотря на дождь, сооружение сгорало дотла. А когда костер начинал угасать, то и дождик потихоньку прекращался. Однажды во время такого общения с небом дальнего колхоза подъехал к мужикам председатель этого колхоза и стал всех стыдить: дескать, как можно верить в такое мракобесие? Дождь нельзя ни вызвать, ни остановить по своему желанию. Это противоречит марксистско-ленинской теории о материалистических принципах в понимании объективного мира и чего-то там еще. Услышал его Егор Егорович. Вылез из-под целлофана и сказал, глядя в глаза председателю:

– Если дождь сам начался, значит, сам и закончится.

Сел в телегу и уехал в свою деревню. Мужики побежали было за Егором Егоровичем, да председатель цыкнул на них, и те остановились. Мужики остановились – а дождь нет. Он шел день, второй, неделю, еще одну… Дождь не прекращался ни на минуту. В соседних областях – солнечно, а в этом колхозе – дождь. Локальный, колхозный дождь. Огороды и дороги сначала превратились в месиво, затем в болото, потом в реку. Дом председателя был на холме. И единственный оставался все это время на суше. Но в какой-то момент дом стал клониться набок. Оказалось, что рядом с жильем вода размыла канаву, сотворив из нее овраг. За сутки тот овраг превратился в котлован, в который дом и завалился набок. Только небольшая часть угла над водой островком возвышалась.

А мужики съездили к Егору Егоровичу и уговорили его остановить дождь: их-то зачем наказывать за председателеву глупость? У них огороды и урожай под водой. И то верно. Сел Егор Егорович в телегу и поехал из солнечного дня в день дождливый. Прибыл на то место, где деревянный короб сбивал, а его уже вода унесла. Постоял Егор Егорович, да и пошел по деревне. Воды по колено. С неба дождь сыплет, не переставая. А на пригорке у затонувшего дома народ толпится. Увидел председатель Егора Егоровича и стал кричать, что в суд на него подаст да по миру пустит. На что получил ответ:

– Сам же сказал, что дождем управлять нельзя. Так что язык свой придержи.

Потом зажег какую-то бумажку и бросил на угол избы, торчащей из воды. Древесина вспыхнула, будто не дождь ее несколько недель поливал, а керосин. За пару минут торчащий над водой угол сгорел полностью. Тут и дождь иссяк. Солнце вышло из-за туч, и округу окутало марево из прозрачного водяного пара и дрожащего воздуха. Вода ручьями убегала в ближайшие реки. И через час на деревенских улицах остались только лужи. Сплошная благодать. Только затонувший дом полностью замыло грязью.

А вот председателю слова в этот раз не дали уже деревенские мужики:

– Если не хочешь, чтобы наши бабы тебя граблями по спине отходили, то уезжай-ка ты отсюда. Не будет тебе здесь жизни.

Есть такое слово на Руси – «ославить». Если мужики морду набьют, это одно дело, а вот если бабы поглумятся, то позорной молвы не избежать.

Через несколько дней разобрал председатель хлев с сараями и вывез их на тракторе. Пытался он при помощи ломов и лопат пробиться сквозь грязь до своего дома, чтобы достать хозяйскую утварь, но грязь превратилась в подобие бетона или гранита. Посему он плюнул на это дело и, получив расчет, уехал.

Кто жил в деревне или бывал там иногда, те знают, что есть в деревнях люди, которые ВЕДАЮТ. Многое могут они из того, что обычным людям не под силу. И все знают, что обижать их не рекомендуется.

 

Не шалю, никого не трогаю, починяю обувь

Идя по улице, я вдруг почувствовал странное хлюпанье в правом ботинке. Оказалось, стала отрываться подошва. Хорошие итальянские туфли, которые я обувал крайне редко к одному из костюмов, вдруг подвели меня в самый неподходящий момент. Можно было продолжить путь и босиком, но в городе так не принято. Да и босоногий мужчина в хорошем костюме в центре города смотрелся бы очень экзотично. Благо обувных магазинов сейчас много. Доскользив до одного из них, я купил новые ботинки и тут же переобулся. А раненую пару положил в коробку из-под новой покупки. Через час я наткнулся на полуподвал, в котором, судя по вывеске, можно было отремонтировать обувь, починить часы, изготовить ключи, сделать фотографии на визу, заказать кухонную мебель, заправить картридж… Одним словом – когорта мастеров.

Войдя внутрь, я увидел нескольких мужчин, которые оживленно обсуждали итоги прошедшего «Евровидения». За их спинами находились небольшие отсеки мастерских. Я направился к отсеку по ремонту обуви. Из группы гомонящих мужчин ко мне вышел человек и спросил:

– Обувь нужно отремонтировать?

Я кивнул и достал поврежденный ботинок. В этот момент остальные мастера, не прерывая спора, подошли к нам. Мой сапожник попеременно общался то со мной, то с остальной компанией. Он сказал, что ремонт будет стоить 5 евро, что на улице очень жарко, что судьям веры нет, а «Евровидение» себя изжило. И тут же ему возразил кто-то из собеседников. Одним словом, дискуссия продолжалась. Мастер ловко оторвал подметку от моего ботинка и попросил дать ему второй, уверяя, что тот тоже наверняка на последнем издыхании. Но, подергав, не смог разлучить его с подошвой.

– Не получается, – сказал он. Затем попробовал еще раз, явно стараясь взять за ремонт дополнительные 5 евро. Но, сдавшись, заявил: – Крепко держится. Не отрывается.

И положив ботинок на прилавок, отвернулся за квитанциями.

– Давай я оторву, – сказал какой-то крупный мужчина в спецовке, краем уха слышавший наш разговор. Протянулась рука, взяла ботинок и оторвала подметку. Потом рука взяла другой ботинок и легко отделила другую подошву.

Интересно, что мой ботинок в этот момент был уже у меня в руке.

– А ты говоришь, не отрывается, – сказал мужчина и продолжил спор с остальными.

– Ты что сделал, гад? – вспылил сапожник.

Забыв про «Евровидение», джентльмены затеяли дискуссию об устройстве мироздания, родственных связях ближнего круга и анатомических особенностях «хомо сапиенса».

Не желая поддерживать диспут, я забрал свои вещи и покинул помещение.

Правы мастера. Мельчает «Евровидение». Мельчает.

 

Нестандартный вход

Несколько лет назад я работал на одном заводе, выпускавшем запчасти для автомобилей. Как известно, на заводе всегда есть технический спирт для промывки некоторых видов продукции и для «блицрасчетов» с рабочими. Так вот, одна такая канистрочка и хранилась у мастера. В этом же помещении сидели технологи. Точнее, хранилась канистрочка не просто в помещении, а в шкафу – большом, приобретенном еще в советское время. Шкаф и перегораживал помещение на два отсека. В одном сидели технологи, а в другом был стол мастера. Мастер предусмотрительно врезал в шкаф замок. А в качестве подстраховки прилаживал еще и большой навесной замочище. И вот в какой-то момент показалось мастеру, что спирт стал исчезать из емкости. Не совсем исчезать, а как-то уменьшаться в объеме. И он стал по вечерам взвешивать канистру. Безменом.

Но разве уследишь за всеми раздачами? Тут одному полбанки нужно, там другому 100 граммов. Одним словом, сложно контролировать. Для верности снабдил наш мастер шкаф еще одним навесным замком. Казалось бы, защитил вверенное ему добро – лучше некуда. Но сомнение как-то оставалось. Нужно было искать решение. Вешать третий замок мастер, конечно, не стал. Кому же охота становиться мишенью для шуток? Технологи-то точно на смех поднимут, раззвонят всем, что не иначе как клад он в шкафу прячет.

И вот решение обнаружилось, новинка по тем временам – видеокамера. Нашелся заводской умелец, который и поставил в один из вечеров по просьбе мастера небольшую видеокамеру. Направить ее на дверцу шкафа со спиртом не получилось. Укреплена она была сверху, так что подходы к шкафу видны были и спереди, и сзади. Каково же было удивление мастера, когда он на следующий день посмотрел запись. Не было никакого вскрытия замков.

А было вот что. Раненько утром, пока никого из начальства на работе и быть не может, оказался в кабинете токарь дядя Петя. И подошел он к шкафу не со стороны дверцы, а со стороны задней стенки, в которой и открутил шуруповертом несколько винтиков. Так, чтобы в щель образовавшуюся можно было канистру-то и вытащить.

Достал дядя Петя канистру, налил в стаканчик немного бодрящей жидкости, выпил. И на место канистру поставил. А стеночку привинтил обратно, да и пошел себе на рабочее место. Всегда дядя Петя считался асом. Весь цех знал, к кому обратиться, если что-то сложное сделать надо. Не было такой детали, которую он не мог бы создать, или приема, который не смог бы придумать. Так что не удивительно, что и к шкафу он подход «с изнанки» нашел. Была, правда, у дяди Пети одна неприятная особенность: всегда с утра бывал он чуть «в настроении», объясняя это вчерашними возлияниями. Но поскольку руки золотые, то начальство глаза закрывало на маленькие дяди-Петины слабости.

А шкаф… А шкаф после этого передвинули в угол и прикрутили к полу. Так что доступа к задней стенке не стало.

А дядя Петя после этого как-то опечалился. Стал хмурым, раздражительным и в конце концов ушел с завода. Зато мастер перестал за канистру волноваться.

 

Продается девственность. Дорого

Подобным объявлением сейчас никого не удивишь. Если бы не одно «но». Его опубликовал 30-летний мужчина. Скажите, вам нужна вещь, которой никто никогда не пользовался по прямому назначению? Сам хозяин убежден, что на его товар обязательно найдется покупатель. Вернее, покупательница. Ведь товар такой замечательный! Правда, предлагается вместе с продавцом. А иначе этой девственностью никак не воспользуешься.

А может, вам нужна бабушка? Конечно, бабушка – это хорошо. Если она родная и к тому же печет вкусные пирожки, знает массу сказок, дает денежку, чтобы сводить в кино одноклассницу, и кормит вкусным борщом, когда забегаешь к ней после уроков. А если бабушка чужая? Чужая настолько, что вы ее никогда не видели и даже имени ее не знаете. И она вроде бы как тоже продается. Довеском к квартире. Правда, про этот довесок продавцы покупателю ничего не говорят. Логика простая: вы не спросили, мы не сказали.

А история тем не менее реальная. Началась она в городе Риге, когда в наши дома постучала приватизация. Каждый собственник жилья стал приватизировать его, естественно, на свое имя. А одна бабушка согласилась приватизировать свою квартиру на дальнего родственника. Через некоторое время родственник квартиру продал, но поскольку института прописки никто не отменял, то продал ее вместе с живущей там бабушкой. Бабушка была внесена в договор найма, но его новые покупатели читать не стали, сэкономив на юристе.

Не сумев избавиться от бабушки, новые владельцы жилья перепродали квартиру другому бедолаге. Он тоже не прочитал документы и получил недвижимое имущество вместе с очень движимым и неугомонным существом. В итоге квартира была продана в третий раз. Дешево. Поэтому быстро.

Как вы уже догадались, документы никто не вычитывал. Потому что все мы грамотные, а обманывают только дураков, к коим никто себя не относит.

Хотите купить девственность? Внимательно прочитайте сертификат к товару, чтобы не приобрести еще и постояльцев, которые пользовались этой девственностью до вас.