Теперь будем ходить к Зелени новости слушать, – сказала Пиастра.

– А может, мы его в хижину перетащим, чтобы он постоянно под рукой был, музыку передавал? – предложил Гоша.

– Чтобы мы у него под рукой были, когда проголодается, – исправил Сеня. – А спать он с тобой в гамаке будет. А мы все на крыше.

– Не кусается он, – Гоша погладил крокодила по голове, – у него и зубов-то несколько штук осталось. Это ты его скорее покусать можешь, вон сколько зубов, полон рот, хотя и не чистишь.

– Как? Вы зубы не чистите? – ужаснулась тётя.

– Да у нас Зелень Наша всю зубную пасту съел, – тут же соврал Костяная Голова. – Чтоб у него из-за этого и последние зубы выпали и цвет на кислотный сменился.

Гоша хотел было заступиться за семейную реликвию, но сознаваться в том, что они действительно не чистят зубы, почему-то не хотелось.

Пираты немного испугались, что тётушка прицепится к ним из-за этих зубов. Но Пиастра пригласила всех составлять объявление.

– Объявления, это когда что-то объявляют? – решил сначала уточнить Сеня.

Пиастра кивнула:

– Например: «Куплю калоши сорок пятого размера». Или: «Меняю левую калошу сорок пятого размера на правую сорок восьмого».

– Зачем? – поинтересовался Сеня. – У тебя, что ли, ноги разных размеров? Да ещё обе правые?

– У моей тёти всё с ногами нормально, – заступился за родственницу Гоша. – Журналиста вообще ноги кормят. А вот тебе давно пора дать такое объявление: «Меняю свою голову на миску кокосовой каши. Возможна доплата». Это же тебе для примера рассказали.

– Ну, знаешь ли, – обиделся Костяная Голова, – раз ты так, то я вообще заявляю такое объявление: «Калоша – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!»

– Это не объявление. И не заявление. Это дразнилка. За которую сейчас я дам тебе в глаз, – предупредил Гоша. И пираты бы подрались, если бы тётя не вмешалась.

– За клевету надо не в глаз давать, а в суд подавать. Суд с виновного штраф возьмёт и пострадавшему отдаст.

– А это мысль! – оценил Гоша. – Давайте, мы все друг на друга наобзываемся, штрафы заплатим, а потом на эти деньги корабль купим.

– Давайте сначала Худорожкину поможем, – напомнила Пиастра.

– Да, мы собирались объявления придумывать, – напомнил зелёный художник. – А потом пойдёмте меня с мылом помоем. Может, я немного от-шоркаюсь.

Пираты помирились и стали придумывать объявления про жвачную контору.

Через несколько минут Пиастра уже обзванивала редакции и просила опубликовать такой текст:

«Объявление. На Пиратском острове открывается фабрика жевательной резинки. Требуются умельцы-пузыренадувальцы».

– А если ПОКИ не читает такие объявления? – не вовремя поинтересовался Гоша. – Не прочитает и не заинтересуется нашей фабрикой. А зато умельцы понаплывут. Чего мы с ними делать будем?

– Проведём конкурс пузырей. А с похитителем кисточки всё получается просто прекрасно. Приурочим открытие фабрики к приезду губернатора. Тогда уж ПОКИ точно будет на острове, – радовалась Астра. – Наше журналистско-пиратское расследование только начинается. Кстати, я попросила у редактора Ивана журнал с рекламными объявлениями. Вам нужно подобрать себе хорошую зубную пасту.

Пираты вздохнули. И пошли отмывать Худорож-кина.