Глава 6.1. Липкие границы

Отношения замороженных людей напоминают поговорку «Из огня да в полымя».

Либо они заморожены: границы их жесткие, отношение к партнеру циничное и свысока, либо они сразу тают, едва влюбившись, границы их становятся мягкими и очень липкими.

Липкость проявляется в навязчивости и стремлении слиться, в постоянном поиске близости с любимым.

Даже если они не липнут в реале, они не отлипают от страничек в Сети.

Не отлипают мыслями от возлюбленного, думают о нем все время, мечтают.

Фигура в поле растет так быстро, что вытесняет все остальное. Опоры рушатся.

И если у них нет других, прокачанных ресурсов, которые сами тянут на себя внимание и не дают про себя забыть, то очень быстро возникает аддикция.

Аддикция, как Харибда, затягивает в свой темный водоворот.

Она съедает человека, как паучья самка своего самца. Откусывает ему голову, а потом доедает тельце.

Помните надпись на вещем камне в сказках про богатыря? «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь…»

Вот так и у замороженного, который стал липким человечком.

Слева – Сцилла, разочарование в любви, фрустрация и ее зубастые пасти, которые съедят коня, то есть жизненную силу, возвратив человека в замороженное состояние.

Справа – Харибда, аддикция и ее водоворот с причудливыми галлюцинациями вместо иллюзий.

Иллюзии в аддикции становятся настолько яркими и реалистичными, что аддикты буквально слышат голос возлюбленного и видят его перед собой. Вот что творит лярва в поле, когда становится очень большой.

Почему замороженные так быстро превращаются в липких?

Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с кем, а прозябает.

Такой человек не получает достаточно питания от ресурсов, поэтому слабеет изнутри.

Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его очень быстрое растворение.

Он сливается с тем, кто разморозил его, словно его липкая масса старается окружить собой чужой стержень.

Это человеческое качество – окружать собой более сильного, сливаться и беспрекословно подчиняться ему – описывал еще Гюстав Лебон (1841–1931 гг.), французский социолог. В состоянии аффекта, то есть очень сильных эмоций, психика ищет опоры для спасения, и если она не находит опоры в самом человеке, она стремится подчинить его другому, более сильному и уверенному, который находится рядом. Это – инстинкт толпы, или, как это называл Иван Петрович Павлов, – рефлекс подчинения.

Только человек, имеющий внутри себя стержень, может спокойно переживать сильные эмоции и страсти, сохраняя внутреннюю целостность.

Даже сильно влюбившись, липким он никогда не становится, в клей не превращается.

Стать сильней можно только размораживая себя изнутри.

Саморазморозка, то есть разморозка себя изнутри, помогает прокачивать внутренний стержень, поскольку и воля, и сознание активизируются и удерживаются в центре личности, не отдаются под управление другого.

Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем мягче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.

Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать когда надо, стержень лучше формируется.

Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильней изнутри.

Саморегуляция (воля) – это психическая мышца, которая развивается точно так же, как мышцы тела – от силовых упражнений. Сгибаешь – разгибаешь, напрягаешь – расслабляешь, постепенно увеличивая вес.

Сейчас я расскажу о двух упражнениях, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений воля растет, а отношения улучшаются.

Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, кто выходит из состояния заморозки и боится стать липким, либо для тех, кто хочет научиться строить отношения без липкости, но боится от этого заморозиться.

• Вы должны научиться пошире распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.

Ограничьте время общения в Сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго, но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными.

После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.

При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли.)

Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привык терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.

• Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.

Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор), а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте извинений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти, и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.

Очень важно уйти даже в случае поспешно принесенных вам извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких «я случайно ляпнул, подожди». Пообещайте завтра позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не «сливать».

Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него, наоборот, слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислым и несчастным, надутым, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас таким. Лучше попрощайтесь и уйдите.

Только не используйте этот трюк постоянно, не превращайтесь в обидчивую зануду. Не обижайтесь по пустякам, а если вас обижают всерьез и регулярно, прощайтесь с человеком.

Обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам ни до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.

Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться от человека, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля.

Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть.

Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.

Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.

Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Закрытие границ приносит пользу только по контрасту с вашей открытостью. Будьте чаще мягкими и распахнутыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите потом, готов ли человек избавить вас от этого совсем. Если он не готов, а просто кружит вокруг, пингует и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.

Будьте последовательны. Ваша воля – это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите.

Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас будет. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.

 

Глава 6.2. Баги липких людей

Вот два основных бага, которые появляются у всех липких людей, то есть у всех людей, которые стремительно уходят в минус.

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так вообще возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.

Самое главное при работе над этим багом – выкинуть все мысли о том, что такой любовный голод возникает из-за недолюбленности в детстве.

Мысли о недолюбленности в детстве увеличивают баг самооценки в несколько раз.

Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть, не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть обязательно всеми любимым. И претензия на обожание родителями – туда же.

Человек сидит жирным пирожком в картине своей реальности, ни разу не заметив, что да, могут быть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители – не его верные слуги, обязанные ему любовью всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его иногда, да-да. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему любовь – это ма-а-ло, надо было бо-о-льше.

А теперь перед ним тот, кто ему нужен, и значит, тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь: «Тебя не любят, дружище» – превращается в крах мира.

Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура, и это – катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался – не сотрешь. Что же делать?

Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах, не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру – нет. Она уже выросла, и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.

Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «Я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены, и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки.

Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит, и ладно. Значит, это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это – не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит, вам с ним не по пути. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?

Невзаимная любовь – лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.

2. Баг локуса контроля

«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т. д?»

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать – баг локуса контроля. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность – на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания – общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде.

Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.

Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.

Выйти из минуса элементарно. Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус контроля. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.

Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право – держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.

 

Глава 6.3. Скромность

Скромность – это хорошие личные границы + адекватная самооценка.

• Хорошие личные границы – это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и их эгрегоров.

• Адекватная самооценка – это защитный купол, подобный куполу невидимой церкви, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а также вирусным идеям и лярвам.

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это – психологический иммунитет.

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать.

Куда и как утекает энергия?

1) На попытку решить нерешаемую задачу.

Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, вкладывается, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно.

У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло.

2) На ожидание решения своей проблемы извне.

Это опять пограничный баг. Плохие границы – это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет, как в п.1, – то, что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо, наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус контроля).

Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, страдать, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать. «Скупой платит дважды» именно о такой «экономии». Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны.

3) На кормление иллюзий.

Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность. Баг самооценки.

Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но… временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.

Как скромность помогает не кормить иллюзии?

Скромность в энергетическом смысле – это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность – это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны.

Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они, с одной стороны, паразитируют на иллюзиях, а в итоге просто кормят собой лярв, которых сами же и создают.

Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах.

Есть множество женщин, которые, встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода создают иллюзию отношений с ним. Это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например), а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания – она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя «в отношениях».

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает.

Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть, женщина ему и симпатична чем-то (а может, нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, чтобы беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой, и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).

Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур.

Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии, и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство – это дно долговой ямы. Сильный минус нередко оказывается там.

Иногда создается ощущение, что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно, и он ничего не может сделать. Но это не так!

Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий.

Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви).

Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше.

Грустно в этом случае всем женщинам – и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо, как мечтать стать певицей, не имея голоса.

У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала: «Наверное, я ему не понравилась», и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?

Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую «Да пошел он к черту, если сразу не влюбился!», и рассудок, который говорит «Так не напосылаешься…», – женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит, надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или «О, он просто онегин»; главное, что теперь в ее голове есть идея «Он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову».

И начинается «разблокировка», для которой нужно брать новые кредиты.

Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной («просто онегиным»), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что, несмотря на ее беготню и активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень.

Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. «Хочешь массаж?», «Приезжай хотя бы с друзьями» и «Хорошо, на дружбу я тоже согласна». В случае такой потери самоуважения вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий.

Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям.

Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша. Она даже как проигрыш это не воспринимает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы, и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка, и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.

Даже для хищника скромный человек неуязвим, например. Я еще расскажу про этих особенных людей, в других книгах.

Хищники – это люди, которые способны управлять чужой лярвой, помогая ее выращивать. Они используют свои прекрасные навыки рыбалки неэкологично (и сами расплачиваются за это). Хищники как заклинатели демонов могут заставить выращенные в поле другого лярвы работать на себя, принося им деньги.

Поэтому хищников интересуют только очень богатые жертвы. Не фантазируйте, если вам кажется, что кто-то влюбил вас специально, чтобы мучить. Скорее всего – это хищный торт, обычный человек, случайно оказавшийся плюсом в дисбалансе с вами, которого вы сами мучаете своей любовью и пытаетесь съесть, как пищевой аддикт влюблен в торт и охотится за ним. Многие пищевые аддикты считают, что торты соблазняют их специально и держат, не хотят отпускать.

Хищником в случае хищного торта может выступать пищевая промышленность, которая изготавливает торты для получения прибыли. Но сам торт ни при чем, причина аддикции – в слабой воле аддикта и в его искаженных потребностях, вредных привычках.

Даже самый сильный хищник не сможет заставить скромного человека создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям: самооценка и границы, всё.

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но по крайней мере это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше.

 

Глава 6.4. Настройки эго

Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону.

Что значит «поправить локус контроля»?

Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: «Что я могу сделать?» В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, – не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова «не ваше дело».

Люди с плохим локусом контроля акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра.

В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим.

Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Он не достигает своей цели. Это локус козленка. Ожидание мамы с молоком. А вместо мамы частенько приходит волк.

Бывает, люди вам действительно что-то должны, вы вкладывались и вам обещали отдачу или вам казалось, что это подразумевается. У вас должны быть какие-то рычаги, с помощью которых вы можете взыскать долг. Расписка, договор, честное купеческое слово, данное при свидетелях, зависимость этого человека от вас, его заинтересованность. Если ваши ожидания на чем-то основываются, они внутри вашего локуса контроля, внутри ваших границ, у вас есть бразды правления и рычаги давления на ситуацию. Если же получилось так, что рычагов нет – к сожалению, это вне вашего локуса. Вы заранее не позаботились, чтобы контролировать процесс, отдали его под контроль другому человеку, и теперь он вне вашего локуса. А значит, это тоже не ваше дело. В следующий раз будьте разумнее, не полагайтесь на «мораль» и «обычай», которые у разных людей могут быть разными. Учитывайте эту разницу.

Иногда локус людей выглядит так: «Что я должен делать?» Причем под «долгом» подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть, и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника.

К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего «могу». Не хочу, не должен, а – могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы «хочу» или брать на себя непосильные задачи, как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте: могу – значит, могу, не могу – значит, не мое дело.

Все просто!

Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны.

Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит, у нее есть и корона.

Корона мешает понять реальное «могу», поэтому сбивает локус.

У человека с нормальным локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, сам обжигает горшки, не бог и не царь, смертный, то есть хорошо осознает свою смертность, свою физическую ограниченность и живет в реальном мире.

У человека с локусом контроля козленка нередко бывает корона. И чем больше корона у такого человека, тем он беззащитней перед реальностью. Ему должны не потому, что он маленький и слабый, а потому, что каста у него высшая, он особенный, он такой, что ему все должны давать. Он – сам по себе уже чудо и благо для людей. Вот что такое козленок в короне.

У человека с локусом контроля спасателя тоже часто бывает корона. И чем больше у такого человека корона, тем он быстрей надорвется и сгорит. Представьте себе: он и так всем должен, но он еще и считает себя могущественным. Это волшебный волк, который должен раздобыть и жар-птицу, и царевну, и коня. А если не выходит, он плохо поработал.

Чем раньше спасатель снимет корону, тем больше он сделает действительно полезного и больше себя сохранит для жизни, а не фантазий. Чем раньше козленок снимет корону, тем раньше он встанет на ножки и начнет жить, а не страдать и ждать.

Корона снимается вместе с поправкой локуса контроля.

Только не перепутайте!

Не надо снимать с себя локус контроля и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез.

Надо именно снять корону, а локус контроля поправить. Поставьте то и другое на место. Место короны – в музее.

Место локуса контроля в самом центре ваших границ. В центре вашего солнечного сплетения, куда восточные мастера советуют помещать сознание, чтобы успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы.

Чтобы «поместить сознание», достаточно внутреннее внимание в эту точку обратить и почувствовать себя защищенным собственным телом.

Но телесные практики – ничто без психологического понимания. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями, и пороками, и несовершенствами. Вы должны четко осознать, что будете любить и принимать себя любым, не будете отвергать себя, если вдруг обнаружите в себе какой-то изъян: зависть, ревность, жадность, глупость, слабость, зависимость, злость. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. Ваших пороков не станет от этого больше, станет меньше иллюзий. А значит, энергия перестанет тратиться зря и локус ваш встанет на место. Вы выиграете много сил и возможностей.

Также вы должны согласиться любить себя в случае полного отвержения другими. Пусть вас презирают другие (не дай бог, конечно), пусть вас не любит или даже ненавидит значимая особа, обещайте себя любить и уважать даже в этом печальном случае. В любом! Как хорошая мать будет любить своего ребенка в любом случае, даже если все будут его гнать, так и вы любите себя. И тогда вам не нужна будет корона.

Корона – это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть.

Избавьтесь от этой рогатой пакости на вашем челе, тогда вернуть руль вам в руки будет куда легче. И магический защитный круг границ вокруг вас появится.

 

Глава 6.5. Короны

Любая корона – это способ, к которому прибегает психика, когда хочет защитить себя от стресса из-за падения самооценки.

Самооценка падает, человек ощущает стресс. Стресс забирает много энергии и вообще тяжело переносится. Потому что стресс – это такой кнут, которым природа добивается движения, то есть развития и усложнения организмов в процессе адаптации к меняющимся условиям.

Но хитрые организмы, в том числе самый хитрый организм – человек, избегают труда и вместо изменений применяют психзащиты. Раз – и в домике защит. Ничего не вижу, не слышу, не знаю, все иначе себе представляю.

Самой любимой психзащитой людей является корона.

Корона – это такой взгляд на всех сверху вниз. Превосходство. Оно помогает уберечь самооценку от падения, когда оказывается, что ты хуже других. В короне ты не можешь быть хуже других, ты априори лучший.

Чем отличается корона от здоровой независимой самооценки, когда человек сравнивает себя настоящего с собой в прошлом, а с другими людьми всерьез себя не сравнивает, поскольку понимает, что условия и исходные данные – разные?

В случае здоровой самооценки человек отказывается от всех тех сладких и жирных бонусов, которые дает самооценке выигрыш в соревновании. Это не значит, что он не соревнуется. Он соревнуется и может это любить. Но относится он к этому не очень серьезно, просто как к игре. Самооценку этим не кормит, то есть не чувствует вот это вот «я кру-ут, а-а-а-а!», эйфории вот этой вот и взлета ввысь, когда выиграл у кого-то. Он думает: «Я неплохо потрудился, и еще мне повезло». То есть делает акцент на свой труд и на какие-то внешние обстоятельства, а не на свою крутость, классность и изумительность. Он не кормит самооценку сладостями, он питает ее полезными выводами и мотивирует себя на дальнейший труд.

А тем, что признаёт фактор везенья, он корректирует локус контроля. Ведь от нас и правда не все зависит, и присваивать себе успех целиком ради эйфории не стоит. Бо́льшую часть – да. Но не себе в плане своей уникальности, а своему труду и своей любви к данному делу.

Вот это – нормальная самооценка. Это хороший компас по жизни. В случае проигрыша такая самооценка не падает с высоты, поскольку никуда не забиралась. Она оценивала вложенный труд, а не себя, и человек, проиграв, делает выводы, что мало потрудился, что ему не повезло или просто что второй потрудился еще лучше и молодец. Хотя ему и грустно в какой-то мере, но он не разбит. Иногда даже, наоборот, чувствует азарт и хочет работать лучше. Он не падал с высокого трона, поскольку никогда туда не залезал. Он не был на троне! Это важно понять. Он, засучив рукава, вкалывал, раб божий, а не бог и царь.

Люди, привыкшие потчевать себя жирными пончиками своей крутизны и уникальности, не могут обойтись без короны. В реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, иначе бы не искали такой вредный корм такими количествами, а работали и получали удовольствие от работы.

Обычно эти люди довольно слабы, даже если от природы у них есть внешние ресурсы: красивая внешность, образование, данное родителями, неплохой интеллект из-за генов, нормальное здоровье. Не работая над всем этим, это легко постепенно утратить. То есть успехи становятся все скромнее и скромнее, а аппетиты самооценки все больше и больше. Желудочек растягивается, планочка растет.

Чтобы смягчить диссонанс между ситуацией в реальности и желанием получать от мира пятерки с плюсом без труда, бедная психика создает короны. Сначала однозубцовую, а потом… как пойдет.

Корона с одним зубцом

Корона с одним зубцом – это не совсем даже корона, это скорее колпак. Простая башня.

Надевая на башку такую корону, человек закрывается от фидбэка мира и устремляет свой взор в «небо».

Рис. 32

Некоторые называют это «к Богу», а атеисты – «к Себе». «Богом» или «Собой» называется грубо слепленная фигура, задача которой, хвалить. Некоторые называют это «безусловная поддержка» или даже, о боже мой, «стержень». Хотя к стержню эта гадость никакого отношения не имеет. Это даже не зеркало, к которому ведьма в сказке обращалась: «Я ль на свете всех белее?» Это нянька, которая получает зарплату за то, чтобы петь колыбельную сладким голоском.

Все оценки, которые доносятся из мира, нянька пересматривает из позиции «ты лучше всех». Тройки по всем предметам? Потому что ты не зубрила, а творческий человек. Подтянуться ни разу не можешь? Потому что ты интеллигент, а не быдлан. Зарплата маленькая? Потому что ты не жополиз. Не женат? Ты же не подкаблучник. Нет друзей? Ты просто независимая личность.

Это самая примитивная корона. Она создает вокруг человека башню, а вокруг башни постепенно растет темный лес. Эмпатии совсем не остается, даже если была. Вы же помните, на чем основана эмпатия? На равном уважении к своей субъектности и субъектности человека. На взгляде вровень глаз в глаза. Забраться выше других – это значит утратить эмпатию. Без эмпатии человек становится не нужен никому: с ним общаться неинтересно. Он сконцентрирован на себе, другие ему не важны, дать он им ничего не может, любви и интереса к ним не чувствует. Он хочет только соревноваться с другими и побеждать, и это всем заметно. Кому он нужен?

Из-за эгоцентризма связи с ресурсами начинают рушиться. Они и так-то были не очень, но юным людям внешние ресурсы даются природой, родителями и социумом. Хотя бы минимум. А взрослые должны осваивать ресурсы сами и прокачивать те, что есть. Иначе вместо развития будет упадок.

Связи с ресурсами обрываются, поэтому корона вынуждена расти.

Корона с двумя зубцами

Корона с двумя зубцами похожа на двурогий головной убор жреца.

Рис. 33

Когда одна башня не справляется с задачей, рядом строится вторая. В ней тоже поселяется нянька. Если первая просто талдычит, что кругом все хуже, вторая нянька делает вид, что спорит с первой и судит объективно. Первая говорит: «Ты объективно лучше всех», а вторая ей отвечает: «Нет, все субъективно. В своей системе координат он – лучший». Обратите внимание: первая башня не пустеет и не заколачивается, она продолжает существовать. Поскольку вторая существует с ней в диалоге и говорит о человеке всегда в третьем лице. Так она изображает объективного наблюдателя за наблюдателем. Супервизора такого.

– Он тебе не позвонил. Наверняка не осмелился. Ты ведь лучшая, – говорит первая нянька.

– Возможно, для него она не лучшая. Это значит, что он – чужой ей человек, можно его вычеркнуть, – говорит вторая нянька.

Если бы нянек прогнать к черту и сломать обе башни, диалог о том, кто лучше – хуже, вообще исчез бы. Но тогда самооценке пришлось бы полностью перестраиваться, не питаться только одобрением, а научиться есть плоды своих трудов, корм сухой и твердый, а жирные сладкие пончики вкусней. Если ты привык к ним. (Если отвык, грамма хватает, чтобы стало чересчур.)

Человек с двухзубцовой короной чаще всего считает, что короны у него нет. Он просто вырезает из своей картины мира ту ее часть, которая его не считает самым-самым, приближает к себе тех, кто хвалит его, а тех, кто не хвалит, вычеркивает вообще. Перекраивает реальность так, чтобы в ней не было стресса и адаптироваться ни к чему не приходилось, можно было бы продолжать лениться.

И живет между двумя своими башенками. Уютно. И ничего почти не делает. Потому что и так не дует и мухи не кусают. Няньки регулярно жарят пончики из манны небесной на сливочном масле. А сливки доставляются по Млечному Пути.

Со временем и двух зубцов короны начинает не хватать.

Все больше и больше реальности начинает вычеркиваться. От нее ничего не остается. Раньше тоже большинство были чужими и вычеркнутыми, но оставались пара подружек и виртуальный жених. Теперь одна подружка тоже оказалась чужой, была вычеркнута, вторая исчезла без вести, а молодой виртуальный жених оказался женатым троллем пенсионного возраста. Мир опустел. Все вычеркнуты и ничего не осталось. Принцесса бродит из башни в башню и ругает нянек, обещая им покончить с собой. Те сидят, прижав ушки к черепу, и сочиняют петиции правительству с просьбой решить внутренний конфликт.

Так появляется еще одна башня. И еще одна нянька. А у короны – новый зубец.

Корона с тремя зубцами

Новая нянька говорит: «Надень ослиную шкуру и выходи в мир, но притворись скромной замарашкой. Не говори, что ты принцесса».

И начинается тройная жизнь. Это уже не простая психзащита, это сложное нагромождение защит.

Рис. 34

Одна: «Ты лучшая!» Вторая: «Те, кто так не считают, враги». Третья: «Врагов надо обхитрить притворством».

Некоторым кажется, что вот эта вот трехзубцовая корона – это и есть взросление. Ведь человек начинает «учитывать» интересы окружающих.

Но нет. Самооценка все так же хочет питаться сладким материнским молочком – любовью и одобрением, а так как младенчик здорово вырос, приходится жарить жирные пончики из манны небесной – из своих собственных иллюзий. А иллюзии приходится защищать, чтобы не пришли и не отняли.

Рис. 35

Принцесса в ослиной шкуре старается всем угождать, говорить комплименты, кланяться, чтобы ее не убили враги. Она только не может понять, что врагов вокруг нет, и те, кто ее не считает принцессой, правы, поскольку она никакая не принцесса. И шкуру ослиную можно снять, никто не убьет от зависти, потому что завидовать нечему. Но нет, тот факт, что она не принцесса, признать настолько тяжело, что лучше вот так вот согбенно таскать на себе эту шкуру и кланяться всем, а оставшись наедине, примерять перед зеркалом свои сверкающие платья и любоваться собой опять. И ждать того, перед кем можно наконец открыться.

Бывает и четвертая башня, и пятая. Невероятное нагромождение защит бывает на голове у отдельно взятого человека. Пол значения не имеет, короны бывают у всех.

Суть выхода из такого лабиринта построек одна. Отцеплять надо самооценку от Млечного Пути. Не искать молочных рек и кисельных берегов. А для этого переставать любить только комфорт и пассивные удовольствия, начинать любить напряжение и труд. Не просто скорбно тащить на себе это, а любить начинать.

А самооценку сознательно и уверенно посадить на аскетичную полезную диету. Приучить ее скромно питаться, отслеживать моменты «я кру-ут» и не давать себе взлетать в эйфории самовосхищения. Потому что взлетаешь на облака, а дальше падать страшно и начинается строительство башен-корон.

 

Глава 6.6. Секрет шарма

Шарм – это способность вызывать у людей благоприятное впечатление, симпатию.

Шарм субъективен, то есть зависит от вашей значимости для человека. Чем больше ваша значимость, тем сильнее ваш субъективный шарм. И наоборот, чем отрицательнее ваша значимость (минус ваш), тем отрицательнее ваш шарм (неприятие к вам).

Однако существует и объективный шарм. Люди, которые при прочих равных нравятся намного сильнее, обладают объективным шармом.

И некоторые секреты этого шарма я сейчас расскажу.

Прежде всего давайте посмотрим: почему при вашем минусе для человека ваш шарм становится отрицательным (отторжение возникает), а при минусе человека по отношению к вам ваш шарм для него растет?

Чем выше ваша положительная значимость, тем сильнее человек открывает вам свои границы и тянется вам навстречу. Здесь цена каждого вашего шарика (доброжелательного жеста) и даже мыльного пузырька (вежливого жеста) возрастает пропорционально его минусу. Если минус очень велик, то любое внимание приобретает ценность шара. В какой-то момент даже ваше негативное внимание превращается в радость (если не несет за собой угрозу сепарации). То есть вы можете ругать человека, а он рад, что вы хотя бы не молчите.

При отрицательной значимости происходит обратный эффект: человек закрывает от вас границы. Вы неприятны ему, вызываете досаду, скуку. Ему жаль тратить на вас свое внимание, он хочет закрыться и не видеть вас. В этом случае каждый ваш шар превращается в акт агрессии. Он ведь закрыл границы, а вы ломитесь со своей доброжелательностью. Конечно, это агрессия с вашей стороны, а не добро. Насильное добро превращается в субъективное зло для человека. Именно так шарики становятся липким клеем, помните – я обещала рассказать? Это когда перед вами уже закрыли дверь и ваши шарики начинают прилипать к ней, поскольку вы не можете остановиться и заметить эту дверь.

В зло превращаются не только шары, но и корм (подарки и услуги), когда вы окончательно опротивели и от вас совсем уже закрылись.

Вспомните демьянову уху. Она была очень вкусной, пока человек не наелся, далее стала неприятной, но когда человек уже отчаянно сопротивлялся, а Демьян продолжал потчевать, это стало пыткой. Пытка кормлением не менее страшна, чем любая другая пытка: огнем, кнутом. Человеку это доставляет такие же страдания. Он не хочет, закрывается, вы вторгаетесь и насилуете его своими ништяками, значит, вы в его глазах – зло.

Критерий для измерения вашего шарма – это мера открытия границ человека, к которому вы обращаетесь.

Из этого знания происходит понимание того, как быть объективно обаятельным. То есть привлекательным и притягательным для всех.

Безусловным шармом обладают харизматики.

Оливия Фокс Кабейн, американская исследовательница феномена харизмы, выделила два главных признака харизмы:

• Человек обладает возможностями (финансовыми, социальными, идеологическими).

Его объективная значимость (ОЗ) велика. Ему есть что дать («харизма» переводится как «подарок»).

• Человек выглядит открытым.

Он готов (как кажется) поделиться тем, что у него есть. «Теплый» называет это Кабейн. Размороженный, верно?

Будьте влиятельны и открыты, и вас станут считать харизматиком.

Но если у вас нет пока большой ОЗ и особенной влиятельностью вы не отличаетесь, вы все равно можете иметь шарм (родственника харизмы). Вы можете шарм в себе развить. Большой или не очень, как получится.

Главное – это проявлять интерес и доброжелательность к человеку одновременно (!) с большим уважением и деликатностью к его границам. Человек должен ощущать, что вы ничего не хотите у него брать (без его воли), никак не можете его притеснить, а вот дать готовы (открыты сами, но к нему в границы не лезете). И тогда человек начнет приглядываться, что у вас можно взять. Даже если объективно брать у вас нечего, вы бедны как церковная мышь и никакими объективными достоинствами не обладаете, человек все равно найдет вас привлекательным. Вокруг так мало доброжелательных и деликатных людей: большинство ничего не могут дать, а стремятся только оттяпать.

Интересное исследование шарма провел Жак Паже («Власть иллюзий»), французский иллюзионист (фокусник), изучавший и анализировавший секреты мастерства известных «чародеев». Успех иллюзиониста целиком и полностью зависит от впечатления, которое он производит на публику, насколько он ей нравится, насколько она им в прямом смысле слова очарована. Если публика напряжена, настроена критично, она заметит его трюки, даже если у него ловкие руки. Если публика расслабленна и открыта ему, он легко отведет ее внимание и сделает фокус так, что она и не поймет как. Поэтому для иллюзиониста самое главное качество – уметь снижать критику аудитории, открывать границы людей, снимать их защиты.

Можно выделить несколько основных принципов для успешного снятия с человека защит и прохождения его барьеров, и все до единого они связаны с деликатным обращением с его границами.

По большому счету, чтобы человек открылся вам, не нужно ничего особенного делать. Главное – не делать того, что заставляет его напрягаться и настораживаться.

Шарм знаменитых иллюзионистов выглядит как описания вежливости и хорошего воспитания.

• Громкий голос моментально вызывает усиление критики в вашу сторону.

Физическое пространство заканчивается там, где заканчивается шум, производимый человеком. Поэтому если вы громко говорите и шумно двигаетесь, вы будете напрягать людей и их границы будут жестче, а ваш шарм меньше. Особенно это касается агрессивной по содержанию речи, кроме шума она несет еще и дополнительный негативный смысл, угрожающий. Люди в буквальном смысле будут чувствовать, что вы доите из них энергию, забираете силы (они уходят на защиту границ, на оборону и напряжение). Конечно, они будут относиться к вам плохо.

Иногда громкая эмоциональная речь имеет другой эффект, но для этого нужен особый контекст. По большому счету, это взлом границ, который надо утилизовать быстро, то есть человек может резко обратить на себя много вашего внимания, но вы должны решить, что он очень полезен. Это бывает, когда кроме вторгающейся в ваше поле эмоциональности человек обладает чем-то очень важным для вас. Тогда легкий шок может смениться вашим удовольствием. Но это особый случай. Для этого человек должен показаться нужным. Чаще же шумные люди просто напрягают. Особенно если их шум: это дурацкий смех, ругань, чавканье, сморкание, кашель – и прочие признаки того, что человек не слишком здоров или не очень адекватен, то есть может причинить вред.

• Телесная дистанция должна быть комфортной, иначе человек закроется.

Жак Паже пишет, что навязанный выбор карты (когда человеку кажется, что выбирает он сам, а фокусник угадывает) целиком зависит от того, как близко поднести веер карт. Чуть ближе – и человек обязательно выберет не ту карту, которую хочет фокусник. Если поднести на правильной дистанции, человек в 99 из 100 случаев выберет то, что хочет иллюзионист.

Дистанция должна быть такой, чтобы человек не ощущал себя скованным. Здесь опять бывают исключения. Некоторые люди, особенно хищники-взломщики, сознательно нарушают физические границы и добиваются обратного эффекта: в них влюбляются. Но это опасный трюк, который большинству людей приносит только сильный негатив. Чтобы утилизовать инстинктивную агрессию, которая возникает, когда некто хочет напасть на вас физически, этот некто должен произвести на вас особенное впечатление.

И посмотрите, какая важная тут есть вещь. Красивое тело, безупречная гигиена, гармоничный стиль – это то, что существенно сокращает необходимую физическую дистанцию с человеком. Если человек уродлив, выглядит больным и неопрятным, нелепо одет и глупо держится, незнакомым людям хочется отойти подальше. Только близкие, любящие такого человека, будут охотно сокращать дистанцию (подходить близко, касаться его, обнимать, смотреть на него долго). Другие люди будут испытывать желание дистанции: уйти, отвернуться, забыть.

И наоборот. Чем красивее и аккуратнее человек, чем лучше его тело, его запах и его манеры, тем меньше дистанции нужно с ним. Даже незнакомым людям. Если это привлекательная женщина, то большинству мужчин не то что не требуется дистанция, они хотят приблизиться как можно больше, и если такая женщина сама коснется их внезапно, они испытают не отторжение, а радость, и наоборот, могут снять все защиты, хотя до этого были насторожены (ожидая от нее отрицательной оценки). То есть эффект от взлома физических границ может быть обратным, если человек объективно очень привлекателен физически (или субъективно – во вкусе объекта). Если с красотой вам не повезло (и прокачиваться в этом направлении неохота), телесные границы чужого человека надо огибать особенно осторожно, тогда больше шансов ему понравиться. Понравившись, дистанцию можно сокращать.

В этом магическая сила красоты (в широком смысле красоты, но особенно красоты физической). Она помогает проходить барьеры быстрей. Хотя и красавец может опротиветь через пять минут, его выкинут и границы захлопнут. Он просто имеет карт-бланш при знакомстве.

• Кроме вторжения шумом и вторжения в телесное пространство не должно быть вторжения в область эго.

Человек позиционирует себя и утверждает, и если вы будете мешать этому его стремлению, он закроется от вас и маркирует вас как неприятного типа. Никакого шарма вам не видать.

Хвастаться или жаловаться, игнорировать интересы другого, оттягивать его внимание на себя, просить лишнее, передергивать и подлавливать, критиковать, давать оценки, задавать слишком личные вопросы, ерничать, цеплять и спорить – все это то, что вызывает у человека желание дистанции, потребность закрыть свои границы от вас, напрячься в вашу сторону или сбежать.

Чем больше ваша деликатность и уважительность, тем сильнее ваш шарм. Человек расслабляется с вами, ему становится приятно. Конечно, для шарма мало быть просто тихой невзрачной мышкой, спрятавшейся в свои границы. Если слишком жаться по углам, можно вызвать раздражение неадекватностью своих реакций, демонстративным избеганием открытого контакта. Откровенно жалкие, беспомощные и ничтожные люди раздражают людей как все некрасивое, обременительное и ненужное, занимающее сферу внимания.

Наиболее сильный шарм имеют те, кто уверен в себе, энергичен и готов на контакт, но не касается границ или касается осторожно.

Попробуйте развить это в себе, и вы получите море бонусов, поскольку это редкое сочетание. Большинство либо сидят закрытые, тревожные, сосредоточенные на себе, либо пробуждаются и начинают лезть в границы других, чтобы себя донести. Быть открытым, потенциально активным, но не касаться чужих границ – лучшее коммуникативное качество. Это дает другому человеку возможность заметить вас и открыться вам по своей воле. А это значит, что он охотно сделает шаг к близости, а потом еще (особенно если получит положительное подкрепление).

Шарм, по сути, это желание вам открыться, которое всегда возникает, когда нет оснований для того, чтобы от вас закрыться.

Уберите из поведения все, что заставляет закрываться от вас, и шарм ваш вырастет.

 

Глава 6.7. Экология рыбалки

Нет способа лучше разморозить свой любовный ресурс и прокачать его, чем освоить рыбалку.

Рыбак – это человек, который проактивен в области любовного ресурса, в отличие от рыбы, которая реактивна. Рыбак – тот, кто стоит над полем, управляет им, рыба – безвольный элемент поля и ею управляют внешние силы, в том числе чужая воля.

Надо ли говорить, что рыбалка помогает укрепить эго и развить внутренний стержень?

Обратная связь тоже есть. Чем крепче эго, чем лучше настройки, тем больше у вас шансов овладеть рыбалкой, причем самой красивой, эффективной и экологичной рыбалкой.

В этой последней главе я коротко опишу правила рыбалки.

Подробно про секреты рыбалки – в отдельной книге. Там я расскажу много разных фокусов, которые способны менять состояние поля едва ли не мгновенно: выращивать свою фигуру в поле человека и контролировать рост его фигуры в своем поле – так, чтобы фигуры оказались равны.

Но самое главное для рыбалки – правила экологии.

Без экологии рыбалки нет и нет ее эффекта.

Экология – это использование любых ресурсов с учетом будущего: ближайшего и дальнейшего.

Чтобы в будущем все ресурсы приносили пользу, обращаться с ними нужно бережно, брать не больше, чем возмещать, не вредить, не использовать эгоистично, учитывать интересы всех сторон.

Это касается и природных ресурсов, и человеческих.

В противном случае любой ресурс очень быстро будет исчерпан для вас.

Человек, с которым вы ведете себя неэкологично, эгоистично, вскоре закроет свои границы от вас или отомстит вам за плохое с ним обращение. Это совершенно неизбежно. Заставить человека щедро давать вам что-то в одностороннем порядке можно только очень короткое время.

Мошенничество и манипуляции не имеют ничего общего с рыбалкой. Рыбалка – это способность вызвать у человека не только интерес, но и удовольствие, а потом обязательно принести ему пользу, чтобы укрепить его желание взаимодействовать с вами.

Поэтому настоящего рыбака интересует только динамический баланс.

Если его собственное влечение становится слишком мало, он прекращает рыбалку. В противном случае вместо рыбалки он получит акт насилия – над собой или другим. Изначальный расчет рыбака – на равного партнера. Второй должен иметь примерно равную с вами ОЗ (объективную значимость) и желательно равные навыки рыбалки.

Если ОЗ человека намного ниже вашей, не рыбачьте на него. Если его ОЗ выше, рыбачьте только в том случае, если готовы расти до его уровня. Иначе рыбалка будет неэкологична для него или для вас и вместо укрепления ресурсов послужит разрушению.

Экологичными рыбацкими инструментами являются:

1) шары (слова о симпатии и любви),

2) крючки (вызов внимания и любопытства),

3) пики (конструктивный конфликт),

4) корм (выгода и польза для другого).

Неэкологичные инструменты – это:

1) щипцы (вытягивание шагов, шаров и корма),

2) скалки или топоры (выбивание корма).

Полуэкологичный инструмент – это пинги (иногда экологичный, иногда – нет).

Пинги – это провокации, имитация маленьких шаров.

Экологичность заключается в том, что вы действуете в своих границах, не оказывая давления на чужую волю, но влияя на выбор человека.

Когда вы пытаетесь давить на волю человека, вы обращаетесь с ним как с предметом, отрицаете его субъектность, его свободу воли.

Когда вы косвенно влияете на выбор человека, вы поступаете как субъект в своих границах, который имеет право на самореализацию, то есть на участие в бытие на равных.

Многих людей кидает из крайности в крайность.

Они то агрессивно лезут в чужие границы и навязывают другому свою волю, стараясь его принудить поступать так, как хочется им.

Они делают это скалками (угрозами, шантажом) или щипцами (давлением на чувство вины и долга, на жалость, на самолюбие, на тревогу).

Неэкологичные инструменты – это кнут, а не пряник. Человека, по сути, запугивают и принуждают. Он вынужден поступать так, как хочется другой стороне, иначе рискует пострадать. Он делает то, чего сам не хочет, потому что боится чего-то (мук совести, например, или каких-то проблем).

Вот почему неэкологичные инструменты – это насилие, хотя иногда завуалированное.

Насилие вызывает в перспективе один из двух эффектов:

• Вы разрушаете то, к чему применяете насилие.

• Вы вызываете противодействие в свою сторону.

Иных эффектов у насилия нет.

Но кроме насилия существует и другая крайность, в которую тоже часто впадают люди.

Ненасилие как полная пассивность и лишение субъектности себя.

Из-за боязни воздействовать на чужую волю некоторые люди боятся проявить волю свою.

Вы являетесь субъектом любых отношений, а значит, имеете полное право на свою волю и на ее реализацию.

Когда вы боитесь влиять на выбор второго человека, вы ведете себя так, как будто предмет – вы, а он – хозяин.

То есть давя на волю другого, вы обращаетесь с ним как с предметом, а не используя совсем никаких инструментов для получения желаемого, вы сами ведете себя как пассивный предмет. В любом случае нарушается право на субъектность: ваше или другого человека.

Единственным правильным поведением является такое поведение, когда вы действуете активно, но в своих границах.

Вы можете и должны использовать инструменты, но только экологичные.

Вы имеете полное право влиять на выбор второго человека. Вы можете применять все то, что обратит его внимание в вашу сторону, поможет увидеть вас и рассмотреть вблизи. Получив в результате своего выбора радость и пользу, человек будет благодарен вам за ваши активные действия, вашу рыбалку. Однако вы не должны нарушать границы, вы должны оставлять ему волю принимать решение.

Заигравшись и ухватив его волю своими руками, вы рискуете тут же вызвать разочарование или даже агрессию. Вы выходите из правового поля в область насилия. А вот в собственном поле, в пределах своих границ, вы можете проявить все свои таланты.

Вы влияете на выбор человека, усиливая свою привлекательность для него, но на волю его не давите, поскольку это вызовет негативные процессы в поле отношений. Понесете потери прежде всего вы, а не он. Он просто уйдет в плюс и охладеет к вам.

Так справедливо и красиво устроена игра в рыбалку. Вышел за свои границы – проиграл. Остался в своих границах, но пассивен – проиграл. Действуешь в своих границах активно, а лучше проактивно – выигрываешь.

Очень важно понимать, что любой самый экологичный инструмент может превращаться в неэкологичный, если вы его используете неправильно.

Крючки и пики становятся инструментами пыток почти сразу, едва вы начинаете морочить человеку голову против его воли.

Крючок, которым вы пытаете человека, быстро начинает его бесить и раздражать, он не хочет разгадывать загадки, которые не доставляют ему наслаждения и не обещают в результате решения пользу.

Заставить человека переживать, сомневаться в себе – опасный крючок. Да, ваша фигура в поле может подрасти, но начнет выглядеть враждебно и значимость ее может стать отрицательной.

Экологичный крючок – такой, от которого у человека появляется вдохновение и пробуждение интереса, энергии становится больше, а не меньше. Если крючок истощает его, заставляет энергию не прибывать, а утекать, человек начинает такой крючок ненавидеть, а вместе с ним и вас.

Еще быстрей в инструмент пытки превращается пика.

Пика – вещь, которую можно использовать только для самозащиты или отстаивания прав. (Та самая контратака.) Если вы вышли из своих правовых границ и используете пику, вы агрессор. Одна такая пика может сделать ваш образ в глазах другого отталкивающим.

И даже если вы формально действовали в своем поле пикой, но агрессия с той стороны была вами спровоцирована, вас все равно будут считать агрессором, который свою агрессию шифрует.

Зато используя пику для защиты своей территории, своего достоинства, для демонстрации в своих границах смелости и независимости, вы можете резко увеличить интерес к вам и уважение.

Хотелось бы сказать, что в гармонично развивающихся отношениях можно обходиться совсем без пик, только шарами и тончайшими крючками. Но нет, пики бывают нужны всегда. И в книге, специально посвященной рыбалке, я расскажу об этом подробно.

Не только инструменты черной масти (пики и крючки) легко становятся неэкологичными. Инструменты красной масти (шары и корм) тоже.

Шары легко превращаются в щипцы, если вы кидаете их в закрытые границы.

Человек уже закрылся от вас, а вы посылаете ему слова о своей любви и своих желаниях близости с ним. Он чувствует долг – ответить вам, чувствует вину за невзаимность, ему кажется, что он – ваш мучитель, а если вы продолжите бомбардировку шарами, он почувствует, что его мучитель – вы.

Доставать человека любовью – это тоже вид агрессии. Неагрессивное поведение всегда учитывает желания второй стороны, не навязывает «добро».

Бомбардировка шарами может вызвать в человеке вынужденное согласие идти вам навстречу. Но близость, полученная под давлением, не принесет ему удовольствия, а принесет отвращение, увеличит его (+) в вашу сторону. Из-за того, что он был вынужден отвечать вам взаимностью, он будет чувствовать досаду, и чтобы избавиться от обязанности следовать вашим желаниям, он может начать обесценивать все ваши достоинства, искать в вас недостатки. Ему нужно убедить себя, что вы не стоите жалости, вы плохой человек и вас не страшно обидеть. Тогда он сможет освободиться от щипцов. То есть используя шары как щипцы, вы заставляете человека становиться нечувствительным, холодным к вам, чтобы не реагировать на ваши манипуляции.

В результате таких шаров вы не просто не смягчаете человека, а увеличиваете жесткость его границ, он начинает плюсовать по отношению к вам сильнее, чем раньше.

Иногда шары могут превращаться даже в скалки. В демьянову уху – насильное кормление. В бомбардировку тухлыми яйцами. И даже камнями.

Представьте себе кого-то, кто каждый день преследует вас словами о любви, не давая вам проходу. Этот человек станет вызывать в вас не только досаду, но и страх. Вы начнете опасаться, что он нездоров и его неконтролируемая страсть принесет вред вашей репутации или здоровью.

Любящий легко может превратиться во врага, если будет навязывать любовь насильно.

То есть даже самый прекрасный и невинный инструмент при выходе из своих границ превращается в орудие пыток.

ПРАВИЛА БРОСАНИЯ ШАРОВ

Правило № 1. Обмен шарами

Шары нужны для обмена, а не для бомбардировки. То есть в ответ на свой шар вы должны получить примерно такой же, лучше немного больше, что будет означать, что человек рад, а не просто вежлив.

Обмен шарами помогает скалибровать и темп сближения, и качество сближения. Вам следует внимательно следить, насколько человеку приятно, что вы говорите. Нельзя ни перекармливать, ни оставлять голодным. То и другое может вызывать закрывание границ, в первом случае от вас устанут, во втором обидятся на холод.

Идеальный ритм – это когда на ваш шар быстро приходит ответ, а спустя время еще один шар – подача с той стороны, на которую отвечать вам. Если после вашего шара следует большая пауза, а шар в ответ приходит меньше или не приходит вообще, вам следует замедлить ритм или подумать о качестве своих шаров.

Многие делают это интуитивно, особенно люди с развитой эмпатией. Но действуя осознанно, можно прокачать свою эмпатию.

Правило № 2. Качество шаров

Для качественных шаров необходимо учитывать и степень открытости границ человека вам (уровень комфортной для него дистанции с вами, не больше и не меньше), и его идентификацию (каким он себя сам видит, каким хочет выглядеть).

Молодому мужчине, который очень хочет быть брутальным, не стоит делать комплимент, что он выглядит как мальчик, верно?

Для понимания идентификации человека достаточно внимательно слушать, что он говорит о себе, какими словами, как. Эгоцентрики не имеют эмпатии, поскольку не замечают другого человека, а интересуются только его отношением к себе. Даже если эгоцентрик страстно влюблен, другой человек не интересует его нисколько, только его любовь.

Правило № 3. Спонтанность шаров

Однако качественный шар обязательно должен быть спонтанным, искренним, живым. Если вы вымучиваете из себя какие-то комплименты, шар не вызовет нужного эффекта. Поэтому не говорите того, чего совсем не хотите, постарайтесь соединить желаемое и полезное воедино. Только тогда получится действительно хороший шар.

Не отвечайте на шары вымученно, не лицемерьте, не лгите. Так вы сбиваете человека с толку, не даете ему почувствовать вас.

Вскоре он заметит вашу фальшь, огорчится и закроется. Либо он увеличит ритм шагов и заставит закрыться вас. В любом случае рыбалки у вас не получится.

Искренность и честность – главное правило любой рыбалки.

Вы должны давать человеку то, что вам хочется, но из того, что хочет он.

Неправы те, кто дают то, чего не хотят сами, неправы те, кто дают все, чего хотят сами, не обращая внимание на человека. Правы те, кто соединяют желаемое с двух сторон. Только это приводит к балансу и красивой субъектности отношений.

В общем, думайте не только об огне с той стороны, но и об огне со своей стороны. Ваш огонь – главное.

Правило № 4 Дистанция при перевесе шаров

Если отношения развивают слишком медленно, вяло, скорее всего, не хватает крючков, и одними шарами делу не поможешь.

Если крючков не получается, вы пробуете кидать шары, живые и большие, а в ответ – маленькие и вежливые, пополам с мыльными пузырями, – скорее всего, вы не цепляете этого человека, не будоражите его, и бомбардировка шарами даст обратный эффект.

В этом случае есть смысл кинуть несколько шаров (если еще не уха) и дистанцироваться, обязательно перенеся свое внимание на другие дела или других людей, чтобы не нависать над человеком своими ожиданиями.

Шары + дистанция способны создать в поле подобие крючка. Человеку станет интересно, куда вы пропали, он начнет думать о вас, и все шары, лежавшие до этого мертвым грузом, оживут и заиграют, превратятся в действующие инструменты.

Но для этого:

1) шары не должны быть еще тухлыми яйцами;

2) ваше исчезновение не должно быть нарочитым, человек не должен точно знать, по какой причине вы отдалились;

3) вы не должны возникать на первый свист и он не должен знать, что свист до вас точно дошел. Только в этом случае может получиться крючок.

Правило № 5 Шары, а не мыльные пузыри

В некоторых случаях шары могут превращаться не в тухлые яйца, а в мыльные пузыри.

Тухлые яйца – это навязчивые, надоевшие человеку шары, однообразные, в закрытые границы.

Мыльные пузыри – это шарики-пинги, слова, в которые человек уже не верит, за которыми ничего не стоит.

Нужно понимать, что за красивыми шарами всегда должны стоять честные шаги.

Шаг – это не инструмент рыбалки, это непосредственное сближение, то, ради чего рыбалка делается.

Задача шара – вызвать с другой стороны шаг или готовность сделать шаг. Вы говорите: «Я безумно рад тебя видеть!» и тем самым даете гарантию новой встречи, показываете свое желание встречаться еще.

Если человек поймал ваш шар и ответил вам («Да! Я тоже очень хочу»), он может ждать от вас реальных предложений.

Не дождавшись, он может сделать в вашу сторону маленький шаг, например рассказать о своих планах на выходные и уточнить ваши планы. Если вы пропустите это мимо ушей, человек огорчится. Возможно, он задаст вам прямой вопрос, не хотите ли вы встретиться, и если опять получит от вас что-то невразумительное, ваш шар и последующие шары могут начать обесцениваться.

Вы опять повторите, как безумно рады видеть его, при случайной встрече с ним, а он только понимающе хмыкнет. Ваш шар перестанет быть шаром, превратится в мыльный пузырь, как только человек перестанет вам верить.

Да, находясь в большом (–), многие будут верить в любой ваш мыльный пузырь и любой жест будет восприниматься как шар или даже шаг. Если ваша фигура огромна в поле человека, любое слово становится значимым и важным. Но это – искаженное восприятие человека в иллюзиях, это болезненное и нездоровое восприятие. Ни один рыбак не рыбачит на больную, слабую рыбу, которая сразу провалилась в большой (–), не вызвав у него интереса. Таких рыб рыбаки не трогают или быстро отпускают, если попалась.

Экологичный рыбак мечтает поймать такого же рыбака, как и он сам, который способен поддерживать в нем желание.

Желание – это мотивация, то есть тот самый поток энергии, ради которой по большому счету и рыбачит рыбак.

Правило № 6 Избегание дисбаланса

Цель рыбалки – влюбить того, кого ты будешь любить сам. Иначе удовольствия и пользы от такой рыбалки нет.

Некоторые думают, что целью рыбалки может быть кормление самооценки.

Но если самооценка настолько голодна, что питается таким мусором, как зависимость ненужных людей, с личностью «рыбака» все плохо. Он слишком слаб, слишком голоден и не уверен в себе, чтобы научиться хоть какой-то рыбалке. Он способен «рыбачить» только на тех, кто совсем не умеет плавать, кто застрял где-то рядом с берегом в силу плохих обстоятельств. Это не рыбалка, а собирание падали.

Вместо того чтобы прокачивать себя, такой «рыбак» выбирает иллюзии самоутверждения.

У настоящего рыбака с самооценкой все нормально, он ищет любви, на которую может ответить.

Конечно, никто не способен гарантировать, что будет любить в дальнейшем, человек не управляет своей спонтанностью, и любовь его зависит от поведения другого человека. Однако в момент рыбалки он чувствует симпатию и готов отвечать шагами на шаги.

Результат настоящей рыбалки – это равный вам партнер, которого вам удалось заинтересовать и влюбить. В этом случае вы оба будете питать воображение друг друга, мотивировать, стимулировать, удивлять и вдохновлять.

Цель рыбалки – динамический баланс.