Автор: Сергей Голубицкий

Читатели "Голубятен", знакомые с моими моралите, которые седьмой год подряд подмачивают благообразный имидж "Бизнес-журнала", знают о трепетном отношении автора к теории родового стигматизма в предпринимательстве. Суть теории проста: жизнедеятельность любой компании на 90% определяется не конъюнктурой рынка, не политическими ветрами и не ловкостью управленческого корпуса, а биографией отца-основателя и импульсами, которыми он снабдил свое детище при рождении.

Невероятным, я бы даже сказал - мистическим образом вектор развития и манеры ведения бизнеса корпорацией совпадают с изначально заданными отцом-основателем - зачастую веками после телепортации оного на паром Харона. Компанию можно десятки раз перепродать, выводить на биржу, обменивать, расформировывать, перекраивать, поглощать и снова возрождать - чертовка как ни в чем не бывало остается кровью от крови и плотью от плоти человека, который ее создал!

Бизнес - волшебный ребенок предпринимателя, и никакой гражданский папаша не в силах заменить батю биологического.

Ярчайший пример положительной генетики в истории мирового предпринимательства подает корпорация DuPont, учрежденная 19 июля 1802 Элётэром Иренэ дю Пон дё Нёмуром - отпрыском выдающегося семейства масонов, иллюминатов и политиков Великой французской революции. 206 лет спустя компания дю Понов демонстрирует уникальные родовые импульсы: гибкость и лабильность бизнеса, высочайшую динамику и интеллектуализм и - главное! - фантастическое умение возрождаться из пепла в моменты самого безысходного кризиса и застоя. Чего стоит революция 2003 года, когда DuPont отпочковал (spin-off) свою самую доходную отрасль - синтетические волокна - в самостоятельный бизнес, оставив за бортом такие легенды, как нейлон, полиэстер и лайкра. И все ради того, чтобы целиком сосредоточиться на "вратах будущего" - генной инженерии и биотехнологиях![DuPont посвящены две мои истории в "Бизнес-журнале": "Нейлоновый Дантон" и "Триумф Белфегора".]

Ярчайшим примером негативной генетики в истории мирового предпринимательства для меня как был, так и остался PayPal, о котором я последний раз рассказывал читателям четыре года назад. Возмутительное, не укладывающееся ни в какие рамки приличия поведение этой хтонической компании проявлялось не столько в бесконечно хамском обращении с клиентами, сколько в откровенном воровстве, которое PayPal позволял себе под предлогом нарушения подковерных пунктов Пользовательского Соглашения.

Детали этих гадостей я описал в трех "Голубятнях" подряд ("Девятый круг", январь-февраль 2002 года), а затем для укрепления памяти потомков повторил отдельной главой в книге о Web Money ("Лирическое отступление: Лавка Ужасов").

Напомню читателям вкратце, о чем шла речь. В Пользовательском Соглашении PayPal существовал замечательнейший пункт II.3, который звучал так:

"Вы соглашаетесь предоставить правдивую, точную и полную регистрационную информацию… Вы согла шааетесь не представлять собой никакое другое лицо или использовать имя, которое вы не уполномочены использовать. Если какая-то информация, предоставленная вами, окажется недостоверной, неточной, не соответствующей текущему положению дел либо неполной, PayPal имеет право (но не ограничивается им) прекратить пользование вами услугами PayPal. А также PayPal, его агенты, поставщики и контракторы имеют право потребовать от вас покрытия всех расходов и убытков, возникших прямым или косвенным образом вследствие неточности или неполноты информации".

В свое время я высказал предположение, что этот пункт соглашения надлежит выбить золотыми буквами во всех учебных пособиях по профессиональному кидалову, а также взять на вооружение всеми МММ планеты. Два подлых и размытых понятия - "неполная информация" и "право потребовать покрытия убытков" - позволили PayPal в прямом смысле слова обокрасть сотни тысяч пользователей, в числе которых и Старый Голубятник.

Техника корпоративного воровства на практике выражалась в том, что PayPal под бесчисленными хитрыми предлогами (не буду повторяться - перечитайте указанные выше источники) замораживал на счетах клиентов все деньги, выбивать которые затем приходилось месяцами! Как правило - с нулевым результатом, поскольку PayPal отладил четкую "динамо"-машину: дозвон в службу поддержки - пятьдесят минут, выдержка на линии (on hold) - еще шестьдесят минут (особенно мило, когда звонишь по международному телефону), футбол из одного департамента в другой - недели и месяцы.

В конце концов, отчаявшиеся клиенты в массе своей смирились, махнув рукой на уворованные деньги и прокляв PayPal вместе с отцом-основателем, американским предпринимателем, а в прошлой жизни - выпускником киевской математической спецшколы Максимилианом Рафаиловичем Левчиным, промышлявшим в молодости под хакерским погоняловом Mad Russian (а также Mad Max, Coffee, mumitroll, DELPH и Сантехник - The Plumber).

Меньшая часть клиентов решила побороться за свои права, учредила несколько сайтов (самый известный - http://paypalwarning.com), оформила лавину исков (около ста тысяч) в единый коллективный, который и выиграла, создав важный прецедент. В общей сложности клиенты, обманутые непосредственно PayPal в период с 1 октября 1999 года по 31 января 2004 года, получили компенсацию в размере 9 миллионов 250 тысяч долларов, что даже по самым скромным подсчетам составляет крохи от того, что было заморожено на пользовательских счетах.

Наивно было бы надеяться на раскаяние PayPal и прекращение порочной практики воровства после судебных разбирательств, тем более что заключенное мировое соглашение даже не предполагало внесение в Пользовательское Соглашение каких-либо изменений, ограничивающих произвол компании по замораживанию средств на счете. Надежда на то, что, выйдя на биржу, PayPal образумится, тоже не оправдалась - робятки продолжили воровать как ни в чем не бывало и в статусе публичной компании.

Вскоре, однако, произошло важное событие - Левчин продал своего монстра eBay, крупнейшему в мире онлайн-аукциону. Смена владельца позволяла надеяться на принципиальное изменение деловой практики, хотя eBay постоянно и подчеркивал, что сохранит структуру PayPal в неизменности. Меня это, впрочем,уже мало интересовало:PayPal как альтернатива электронных платежей для меня умер окончательно и бесповоротно четыре года назад.

Информация, которая, собственно, послужила поводом для сегодняшней эксгумации, признаюсь, потрясла воображение. Дело даже не в том, что PayPal лишний раз подтвердил теорию родового стигматизв бизнесе - сколько бы ни перепродавали чудовище и кто бы ни являлся его настоящим собственником, хвостик с копытами не утаишь! Дело в том, что генетическая деформация деловой практики компании обретает, судя по всему, совсем уж чудовищные очертания.

Читаю в онлайн-дневнике Дэвида Ирвинга (Ra dical’s Diary): "Сегодня позвонил по городской линии некий джентльмен, который представился Габриэлем фамилию он сообщать отказался категорически) из PayPal Executive Escalation Department или аналогичного безумного подразделения, и сухим голосом поведал, что после изучения нашего счета в PayPal было принято окончательное решение "разорвать все дальнейшие с нами контакты" (sever all further contacts). Я поинтересовался, что произойдет с деньгами, которые на нашем счете хранятся, и получил ответ, что никаких денег на счете нет. Позвольте вам указать, что деньги там есть, возразил я. Признаюсь, что у меня возникли серьезные сомнения в подлинности сотрудника PayPal - до того грубы и нахальны казались его манеры (исходя из личного опыта общения, спешу уверить Дэвида Ирвинга, что звонил ему самый что ни на есть типичный пэйпаловец. - С.Г.). Как бы то ни было, служащий PayPal заявил, что впредь они не хотят иметь никаких дел с моими книгами и моими лекциями. Короче, Добро Пожаловать в Подцензурную Америку или, по меньшей мере, Америку с Некоторыми Ограничениями! Я поинтересовался, являются ли нормой подобные заявления в устной форме и по телефону. Он ответил, что мне просто оказывают любезность. Я попытался обратить внимание на тот факт, что мои книги, которые продаются в электронном магазине (с использованием системы платежей PayPal. - С.Г.), были опубликованы ведущими издательствами планеты. Собеседник проигнорировал мое замечание и посоветовал в агрессивной форме не заниматься дальнейшими жалобами по цепочке вышестоящих менеджеров PayPal, потому что все равно жалобы возвращаются обратно в его департамент".

Что же нового мы узнаем о PayPal из этого сообщения? Разумеется, безрезультатный футбол по инстанциям с непременным возвратом мяча разводящему иг ро ку - не велика эврика. Все это мы уже проходили семь лет назад. Новаторство в другом: сегодня PayPal позволяет себе волевым решением закрывать счета (и замораживать на нем деньги!) не только из-за несовпадения IP-адресов (то есть - по соображениям якобы безопасности), но на основании идейных (идеологических) разногласий с деятельностью клиента!

Читателям неосведомленным поясню: Дэвид Ирвинг - выдающийся британский ученый-историк, один из крупнейших в мире специалистов по Второй мировой войне, которому непосчастливилось перейти дорогу тем, кому дорогу переходить настоятельно не рекомендуется ни при каких обстоятельствах, в результате чего Ирвинг был пожизненно заклеймен самым эффективным на западе жупелом Holocaust Denier ("Отрицатель холокоста"), изгнан со всех официальных кафедр и объявлен персоной нонграта в западном истеблишменте. Единственное, что остается Дэвиду Ирвингу, - самостоятельно переиздавать свои книги-бестселлеры, пользующиеся во всем мире бешеной популярностью, да пробивать с боем лекции в учебных заведениях, которые еще сохраняют гражданское мужество его приглашать.

Все это, впрочем, не должно иметь ни малейшего отношения к PayPal, претендующему на звание крупнейшей в США системы электронных платежей. Я имею в виду биографию Ирвинга и содержание его книг. Да что там - содержание книг! Денежный посредник набирается наглости закрывать счета клиентов (вместе с конфискацией денег на этом счете) на том основании, что ему не нравится - нет, даже не содержание книг, кои, безусловно, никто в PayPal не читал! - а волчий билет, которым этого клиента снабдили влиятельные третьи лица!

Знаете, что это такое, господа хорошие? Это уже родовой стигматизм, а апокалипсис бизнеса в дистиллированном виде!

Венчание такого культур-повидла посредственной софтиной явилось бы преступлением против стиля. Посему выдерживаю финальную часть колонки в вызывающе мажорных тонах и представляю читателям программы, которые удачно удавили самых наглых троянов, какие мне только попадались в жизни.

Предыстория такова. Добрая моя знакомая посетила один неправильный сайт, где подхватила невиданную, неслыханную, невозможную по напору заразу.

Барышне всего-то захотелось - полюбопытствовать, какое бывает "белье из латекса" (зачем ей это понадобилось - оставим за кадром повествования, как и мировоззрение Дэвида Ирвинга). К сожалению, словечко "латекс" в Интернете относится к страшному табу, с которым связан длиннющий шлейф технотронных мерзостей, затмевающих самые смелые эротические грезы обывателя.

Так и случилось: на элегантном ноутбуке знакомой барышни после опрометчивого ознакомления с "бельем из латекса" в самые неподходящие моменты (в присутствии посторонних людей, сослуживцев и пр.)стали всплывать жуткие - на пол-экрана! - фотографии резиновых фаллосов, причем фиолетового цвета. Дальше больше: за дилдо последовали визуальные демонстрации содомии, зоофилии, геронтофилии и тех беззаботных утех сексуальных меньшинств, от лицезрения которых у гетерогенной публики случаются нервные срывы и даже обмороки.

Самое забавное, что всякий сеанс визуального измывательства на ноутбуке барышни сопровождался ненавязчивым шантажом на чисто русском языке:

"Пошли sms-ку по такому то номеру, получи пароль и все закончится!". К великому сожалению, все эти события развернулись до того, как барышня обратилась ко мне за помощью, поэтому она - o sancta simplicitas! - эсэмэску таки послала, после чего лишилась на мобильном счете ПЯТИ ДОЛЛАРОВ!!!

Ладно бы в благодарность гнида троянская исчезла!

Так нет же: наглая тварь, прислав какой-то пароль на какой-то свой вонючий гадюшник, заявила, что, мол, договорились - я появляться не буду, но только в ближайшие семь дней! Зато через неделю - жди снова и приготовься обновить пароль еще за пять долларов!

Барышня была между ужасом, отчаянием и истерикой - и в таком состоянии поступила в приемную софтверного доктора. Старый голубятник опытным глазом определил меры гнусности и набитой рукой тут же метнул на ноутбук потерпевшей две утилиты, которые зачем-то уже несколько лет висят на моем собственном компьютере - Anti-Trojan Elite и Tauscan.

"Элита" с Таусканом пошуршали, блин, пошуршали минут десять да и заявили, что ничего зловредного на компьютере не обнаружено.

Мне это показалось сначала подозрительным, а затем, по трезвом размышлении, и просто возмутительным. Вспомнилось, что за годы, что Anti-Trojan Elite и Tauscan висят на моих ноутбуках, они ни разу ничего никогда не отловили! В самом деле - ни разу!

На хрена, спрашивается, тогда висели? А бог его знает. Наверное, для морального успокоения - висят себе и ладушки.

Дабы не упасть лицом в грязь (ведь мы все в ответе за тех, кого приручили!), энергично прошерстил Сеть и признаюсь, подивился хилости улова: кроме, как оказалось, бесполезных Anti-Trojan Elite и Tauscan, удалось наскрести лишь пяток программ - TDS-3, Comodo BOClean, Mischel TrojanHunter, Emsisoft a-squared AntiMalware 3.5 и Lavasoft Ad-Aware Pro 2008.

О TDS-3 я писал в "Голубятне" четыре года назад, однако с тех пор, насколько я понял, программа перестала развиваться и канула в Лету. Проба свежего мяса состоялась до первой крови. В смысле, что как только a-squared Anti-Malware 3.5 и Lavasoft Ad-Aware Pro 2008 отловили всю гадость на компьютерах (их оказалось 42 на ноутбуке барышни и целых 216 на моем Sony Vaio SZ650N - том самом, где Anti-Trojan Elite и Tauscan не нашли ничего подозрительного!), я тестирование прервал за избыточностью.

Прервал и сразу понял, что напрасно: а вдруг обделенные вниманием Comodo BOClean и TrojanHunter сумеют отловить еще какую мерзость уже после работы конкурентов?! Обещаю на неделе протестировать эти программы тоже, дабы предоставить читателям суммарный отчет по главным антитроянцам на рынке!

Из двух проверенных программ предпочтение я отдал a-squared Anti-Malware 3.5, поскольку Ad-Aware проявил себя хоть и надежным, однако чудовищно неповоротливым и тормозным пацаном: при каждом запуске он тыкался в Сеть за обновлением и при этом зависал безбожно иногда на пять, иногда на десять минут (ясен перец - в условиях плохой связи, однако такое поведение в корне неправильно - программа просто обязана быстро перестраиваться на другие задачи, а не вытягивать все жилы терпения из пользователя). Тем не менее не все так просто, поскольку в работе каждой из программ есть такое множество специфических моментов (со знаком плюс и минус), что умолчать об их своеобразии было бы нечестно по отношению к читателям.

Описанием и философским обсуждением нюансов работы Anti-Malware и Ad-Aware (вкупе с обзором BOClean и TrojanHunter) мы и займемся через неделю.