Константин Панин

Как соблазнить женщину

 

ДЛЯ СКРОМНЫХ И ЗАСТЕНЧИВЫХ

Еще классики говорили, что любовь и голод правят миром. В связи с успешным ходом экономических реформ угроза голода отступила, а вот любовь… С ней сегодня проблем не меньше, а может быть, и больше, чем прежде. Господи, как же она многолика, эта самая любовь: тут тебе и Ромео с Джульеттой, и Наташа с Пьером, и Филипп с Аллой. В одном прав старик классик: любовь действительно правит. Мужчины все до одного, за небольшим исключением, мечтают об обладании женщиной, а те, все как одна, ну, может быть, за совсем ничтожным исключением, жаждут, чтобы ими обладали. Дело за малым — сделать к этому обладанию первый, единственно верный шаг и торжествовать победу. Но как? Вот ведь вопрос! Как сделать это, чтобы не испытать жгучую обиду, не услышать оскорблений в свой адрес, не потерять своего мужского достоинства? Не нарушить бесчисленные табу, которыми опутано наше общество, и тем самым не попасть во враги его! Как преодолеть робость и смущение? Как научиться заставлять слушать и понимать себя? Как сделать так, чтобы женщина захотела принадлежать вам, и не нарушать при этом законов общества? На эти вопросы и отвечает наша книга.

Несомненно, все люди разные, у всех свои характеры и причуды, свои комплексы и привычки. Но существуют маленькие хитрости, которые помогут вам найти ключик к любой, казалось бы, самой неприступной женщине, причем ключик этот откроет не только душу…

Женщины существа упрямые, но обычно позволяют нам больше, чем предполагают. В конце концов, если 6ы все они были так неприступны, как выглядят, род человеческий давно бы прекратился, и некому было бы ни читать, ни писать этот «труд». Так что, начинающий Казанова, запаситесь терпением и прежде, чем приниматься за дело, послушайте несколько полезных советов, которые, без сомнения, пригодятся вам в нелегком, но благородном деле соблазнения лиц прекрасного пола.

 

ЗНАКОМСТВО

Это самый трудный этап. Даже крутого, прожженного ловеласа порой обуревает робость перед тем, как он откроет рот и скажет прекрасной незнакомке: «Э-э…»

Да, вот тут-то как раз и загвоздка. Что нужно сказать девушке в первую очередь? С чего начать разговор? А начать, господа донжуаны, надо, как это ни странно, с себя. Давно вы смотрелись в зеркало? Давно брились? Принимали душ? Чистили зубы? Внешность для мужчины не главное, более того, как говорил герой Вицина: «Рожи у нас у всех хороши!» Но даже если вы не Кевин Костнер, у вас гораздо больше шансов понравиться женщине, когда:

— ваши волосы имеют подобие прически и мыты не в прошлом месяце;

— на плечах не лежат россыпи перхоти; отсутствует недельная щетина, если, конечно, она не часть вашего романтического имиджа;

— большая часть зубов на месте, и они всё же отличаются по цвету от асфальта; ваш костюм (пальто, куртка и т. д.) стирался или был в химчистке, хотя 6ы раз за историю его существования и не заштопан белыми нитками;

— ваш костюм не хранит явного запаха прошлых спортивных побед, нафталина или свежепойманной рыбы;

— вы пахнете «Хьюго Босс» или «Форенгейт». Женщины очень ценят по-настоящему дорогие запахи, но нив коем случае не выливайте себе на голову целый флакон — бронебойной силы аромат тоже признак крайне дурного тона. И исключите, если можно, такие сорта одеколона, как «Шипр» и «Гвардейский»;

— положение вашего тела при ходьбе и разговоре близко к вертикальному;

— рацион вашего питания, кроме чеснока и пива, включает и другие продукты.

А отрицательно на исход знакомства влияют следующие факторы:

— чрезмерная доза горячительного в крови. Мужчины очень любят знакомиться «под газом», но порой недооценивают крепость выпитого продукта;

— разные носки. Женщины почему-то обращают на это внимание. Глупые создания, нашли к чему придраться!

— траурные ногти. Не всегда в первые же минуты разговора вы успеваете сказать новой знакомой, что работаете исключительно искателем кладов;

— бегающие по сторонам глаза. Вы должны быть уверены в своих намерениях, в этом тоже залог успеха;

— высокомерный тон. Сила еще не значит пренебрежение;

— агрессивность поведения. От вас не должна исходить опасность или угроза.

 

ДЕВУШКА, МОЖНО УЗНАТЬ, КАК ВАС ЗОВУТ?

Ну, вот теперь можно и приступать.

С чего же начать? Может показаться странным, но лучше банального: «Девушка, можно узнать, как вас зовут?», человечество ничего не придумало. Заявления типа «Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?» или «Где здесь поворот на Париж?» уже настолько примелькались девушкам, что вызывают резко негативную реакцию. Кстати, сейчас мы рассматриваем так называемую классическую ситуацию: вы увидели симпатичную особу на остановке троллейбуса, в самом троллейбусе (электричке и т. д.) или просто на улице. Сюда же подходят ситуации в магазине, в кинотеатре, в студенческой столовой или поликлинике.

Итак, простой и довольно открытый вопрос. И задаваться он должен так же простои искренне. С обезоруживающей, добродушной улыбкой, выдающей ваши самые положительные намерения. постарайтесь, чтобы весь ваш облик, все в вас говорило — я сильный, красивый и умный мужчина в самом расцвете жизненных сил, я не представляю опасности, но могу принести в жизнь женщины массу нового и интересного. Голос ваш должен быть твердым, мужественным, но без металлических ноток. Тон вопроса — слегка ироничный, но без нахальства. Смотрите прямо в глаза и не брызгайте слюной. Больше половины прекрасных незнакомок назовут вам свое имя. Но не все.

Вообще-то отказ женщины познакомиться с вами отнюдь не означает, что она действительно этого не хочет. Вполне резонной может быть ее ответная фраза типа: «Я с мужчинами на улице (в транспорте, в кино и т. д.) не знакомлюсь!» И тут нет причины для уныния. Разговор уже начался, контакт состоялся. Между прочим, если в транспорте и тому подобных ситуациях женщина искоса на вас поглядывает, изучает ваши ботинки или брюки, слишком независимо курит или читает любовный роман или, напротив, посмеивается, отводит глаза — она вами заинтересовалась, и вы можете смело рассчитывать на успех. И если на словах она вам в знакомстве откажет, есть смысл продолжать «атаку». Следующим шагом должно стать ваше заявление, что вы тоже против знакомств на улице, более того, никогда не доверяли людям, которые такие знакомства предпочитают, но в данном случае… В данном случае — это исключение.

«Простоя боюсь, что больше вас никогда не увижу!»

«Никогда бы не подумал, что буду знакомиться в метро, но вы заставили меня сделать это!»

«Вы только назовите свое имя, а настоящее знакомство произойдет завтра в ресторане «Прага» (или кинотеатре «Прогресс» — в зависимости от ваших финансовых возможностей).

«Я тоже, но ради того, чтобы узнать ваше имя, я готов переступить через общественное мнение».

Одну из этих фраз вы должны произнести. Далее следуйте по обстоятельствам, но не давайте разговору затихнуть, рассказывайте что-нибудь действительно занимательное. Истории типа «Мы вчера с Васькой Беловым взяли два ящика «Жигулевского»…» не годятся. Пробудите искренний интерес к себе. Ваша цель — создать ощущение некой близости, духовного родства, разбудить в женщине влечение.

 

ЕСЛИ ДЕВУШКА ПАРТИЗАН…

Бывают, правда, случаи, когда на все ваши предложения девушка молчит, как партизан. Но и это в принципе не беда. Нужно только неожиданным, неординарным способом разговорить девушку. Таких способов немало, выбирайте для себя оптимальный.

— Вам привет от Анжелики Косолаповой! Она спрашивает, почему не заходите?

— Я не знаю никакой Анжелики.

— Как, а разве вы не снимались в передаче «Бурда Моден представляет»? Анжелика — это моя тетушка, а я работаю менеджером на НТВ.

Далее по ходу дела. Или:

— Девушка, я спрашиваю не из чистого любопытства, у меня к вам очень важное и серьезное дело, только вы можете мне помочь. Откройте мне свое имя, и я вам объясню, в чем суть, только, пожалуйста, не медлите, здесь каждая секунда на счету, может случиться непоправимое!

Она вам обязательно его скажет. А вы ей:

— Ну вот, непоправимого не случилось. Я знаю ваше имя. А меня зовут… И теперь я не потеряю такую прекрасную девушку.

Если время стоит темное и позднее, а девушка возвращается домой одна, знакомство можно начать фразой: «Разрешите вас проводить». Объясните это тем, что вам просто по пути, что у вас нет никаких намерений и ей вообще нечего бояться!

Ещё несколько советов:

— если вы плетете несусветную чушь, делайте это изящно; не говорите через слово «это самое», «понимаешь» и «значить», не уподобляйтесь нашим политикам;

— не представляйтесь братом Черномырдина, правой рукой Брынцалова или Пресняковым-младшим, могут поверить, а это отпугнет;

старайтесь избегать разговоров о деньгах, политике, национальном вопросе;

— не хватайте девушку за руки и другие части тела в первые 15 минут разговора, не лезьте целоваться, особенно в транспорте. Помните золотое правило — истинный донжуан никогда не торопится.

 

ВЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ…

Ну а если ваше знакомство имеет место быть на свадьбе, на дне рождения или просто вечеринке, тут вам и карты в руки. Перекиньтесь все с той же обворожительной улыбкой парой слов о «молодых» (имениннике, юбиляре и т. д.), и вперед. Знакомство на подобных вечеринках дает вам весьма ощутимую фору. Я сам еще несколько лет назад не уходил со дня рождения или другого праздника без подружки. А в теплые летние месяцы, выйдя с новой знакомой за сигаретами или вином, имел с ней совершенно замечательный секс в ближайшем парке. Сроку наших отношений бывало обычно не больше 2–3 часов. Девушки, которые приходят на вечеринки без спутников, — весьма легкая добыча для ловеласов. И пусть вас не пугает, что у вашей избранницы на пальце обручальное кольцо: по статистике, подавляющее большинство замужних женщин так же «легки на подъем», как и одинокие, а многие из них просто мечтают вступить в побочную связь, но в отличие от свободных слишком стеснены во времени и возможностях и потому будут безумно рады открывшейся им интрижке. И тут все зависит от вас.

Поезда дальнего следования и самолеты не очень близких рейсов — тоже замечательное место для знакомства и даже, как говорится, «быстрой любви». Особенно, если вы едете в отдельном купе, так что даже другие пассажиры поезда не будут вам помехой. Однажды в поезде «Горький — Москва» я познакомился с очаровательной провинциалкой. Мы лежали на верхних полках, каждый на своей, конечно, болтали, рассказывали анекдоты, я брал ее за руки, целовал их. Потом мы вышли в тамбур покурить и буквально пали друг другу в объятия. Ничто так не подстегивает любовную страсть, как сознание быстротечности встречи и романтический стук колес.

Отдельный вид знакомств «на рабочем месте». Бывает, что судьба сталкивает вас, дорогой Казанова, сочень интересной женщиной, когда она выполняет свои профессиональные обязанности. Это может быть почтальонша, продавщица или врач в поликлинике. Женщины-медики, вообще, очень контактны и практически лишены комплексов. Еще в медучилище они начинают вести очень свободный образ жизни и не изменяют ему впоследствии. Если ваш участковый терапевт или кардиолог молода и хороша собой, почему бы не перевести ваши отношения «врач — больной» в отношения «мужчина — женщина»? Для этого вы, естественно, должны доказать ей, что вы в первую очередь мужчина, а потом уже — больной. Сделайте врачу или сестре комплимент, любой, только без сальности. Ей будет очень приятно; обычно на работе она слышит совершенно другие вещи. Скажите ей: «Нет, все-таки самые лучшие врачи — женщины, вы буквально созданы для этой профессии. От одного вашего прикосновения у меня проходят все болезни!» или: «Какая у вас легкая рука. Вот на прошлой неделе ходил к доктору-мужчине, так никакого сравнения!» Женщина-врач обязательно посмотрит на вас другими глазами. Сделайте ей маленький подарок — шоколадку, цветочек. Женщины обожают подарки, причем необязательно дорогие.

Со мной был такой случай. Я пришел на прием к врачу — яркой молодой женщине, крашеной блондинке с красными пухлыми губами.

— Раздевайтесь, — сказала она мне, глядя в свои бумаги.

Я начал раздеваться, но делал это, почти как танцор стриптиза, при этом не сводя с нее широко открытых, жадных глаз. Она посмотрела на меня вопросительно, с интересом. Когда осматривала, шепотом приговаривала: «Дышите — не дышите», ее пальцы касались меня уже не совсем так, как это обычно делают доктора. Я поймал ее руку, задержал в своей, сделал несколько комплиментов. Что было потом, вы можете догадаться. Причём прямо в ее кабинете — другим пациентам пришлось подождать. Между прочим, медицинский кабинет — одно из самых интересных мест для любовных свиданий. Зачастую женщина-врач предпочитает иметь интрижки прямо на рабочем месте — муж далеко, свободное время экономится, и элемент экзотики налицо.

Был в моей жизни и еще более примечательный случай, связанный с медициной. Лежал я в больнице, готовился к несложной, но неприятной операции. Накануне вечером хирург велел мне побрить волосы на лобке, именно туда нацелился скальпель. После операции мне предписывалось двухмесячное воздержание. Я зашел в ординаторскую — там две молодые сестры, судя по всему, сразу после училища, пили чай. Узнав, в чем дело, они небрежно протянули мне бритву: «Брейте!» Э, нет, подумал я, так просто вам не отделаться. «Вот вы и побрейте, по инструкции именно вы обязаны это сделать!» Они переглянулись и… согласились. Это было незабываемое переживание. Как они мылили мне лобок, как нежно водили бритвой: стоит ли говорить, что я был для них уже мужчиной, а не больным. В результате их манипуляций я здорово завелся, и, как следствие, мы провели чудную ночь втроем, своеобразную «ночь перед казнью» среди капельниц и склянок.

А утром… Утром я зашел к профессору, и он сказал, что оперативное вмешательство необязательно. Из больницы я сбежал, о чем абсолютно не жалею.

Были у меня интрижки и с продавщицами в универмаге, где я подрабатывал грузчиком в студенческие годы, и с преподавательницей на кафедре, и даже с администратором гостиницы, где я проживал. Главное, чтобы они посмотрели на вас «женским взглядом», на миг забыв о профессиональных обязанностях. Служебный роман в нашей стране еще долго будет неотъемлемой частью «культурного досуга».

 

ЕСЛИ ДЕВУШЕК ТРИ ИЛИ ДАЖЕ БОЛЬШЕ…

Бывает ситуация, когда девушек две. Это только упрощает процесс. Выберите ту, которая вам нравится больше, но знакомьтесь с обеими сразу. Это придаст девушкам уверенности, вместе им будет не так неловко и гораздо веселее. Если девушек три или даже больше, их можно просто спросить:

— Девчонки, какие вы все замечательные, а как вас всех зовут?

В процессе невинной болтовни вы постепенно уверяете всю компанию, что вы отличный и веселый парень и в вас столько интересного (надеюсь, что так оно и есть на самом деле). Берите как можно больше телефонов, потом разберетесь. Если с той, что вам приглянулась, дело пойдет нормально, остальных тоже не забывайте — они пригодятся вашим приятелям.

Многие мои друзья, любители женщин, предпочитают именно групповое знакомство как практически безотказный метод. И между прочим, если вести себя правильно и не торопиться, можно переспать со всеми девушками из этой компании, если они, конечно, этого заслуживают.

И наконец, высший пилотаж: знакомство с женщиной б присутствии ее спутника, друга или мужа. Это сложно, но выполнимо. Тут главное весь акцент сконцентрировать на мужчине, разговаривать вроде бы только, с ним, но в процессе беседы ненароком выдать нужную информацию и следить за тем, чтобы она дошла до женщины. Давая понять, насколько вы интересны и привлекательны, не забудьте, что оценивает вас именно женщина. И еще раз повторяю: открытость, спокойствие и дружелюбность творят чудеса. Дайте свой телефон, спросите телефон и у мужчины, чтобы «позвонить по делу». А вот позвонить надо именно тогда, когда его скорее всего не будет дома. Эту информацию нетрудно получить в разговоре. Позвонить и общаться уже с интересующей вас дамой, дальше — все зависит от вас.

Но не опускайте сразу руки, если женщина будет стараться перевести разговор на деловую волну. Звоните еще и еще, и успех вам гарантирован. Сам факт того, что женщина сидит дома, в то время как мужчина работает, говорит о многом. Поверьте моему богатому опыту: лучшие любовницы — это скучающие домохозяйки. Сначала добейтесь регулярности ваших телефонных бесед, возможно, для этой женщины подобное времяпрепровождение станет главным развлечением в скучной повседневной жизни, а потом можно и напроситься в гости. Все это, конечно, не подходит для любителей быстрых «побед». Но ведь, как уже говорилось, истинный донжуан никогда не спешит. И тем слаще вкус победы.

 

ПОРА БЫ И «УЕДИНИТЬСЯ»

Ну вот, как говорится, полдела сделано, вы познакомились со своим «предметом», более того, у вас наметились какие-то более-менее приятельские отношения. Теперь наступает черед не менее важного шага: пора бы и «уединиться». Что, так сразу? Да в том-то и дело, что не сразу. Не предлагайте своей пассии через 15 минут после знакомства вступить в интимную связь, если, конечно, вы встретились не у Казанского вокзала и у девушки на лбу не написано, что ее цена двадцатник и бутылка горькой. На эту тему есть хороший анекдот. Василий Иванович каждый день приходит домой, ужинает и командует Анке:

— В койку!

Наконец ей это надоело,

— Вась да что ты все в койку да в койку. Посидим как люди, поговорим об искусстве, о литературе!

Василий Иванович на секунду задумался и говорит:

— Анка, ты Бетховена читала?

— Не-а!

— В койку!

Не уподобляйтесь героям этого анекдота. Если ваша девушка не показывает всем своим видом, что ей хочется быть разложенной прямо сейчас и здесь (то есть трется о вас всеми частями тела, требует шампанского и норовит расстегнуть вам брюки), не настаивайте на встрече «под крышей дома своего» в первый же день. Общайтесь, болтайте, создавайте базу. Проявляйте к девушке искренний интерес расспрашивайте ее о работе, об учебе, семье, увлечениях, пристрастиях. Если она любит «На-На», а вы «Коррозию металла», ни в коем случае не противопоставляйте своего мнения, не принижайте ее вкусов. Фразы типа «Влад Сташевский? Да это же полное фуфло! «Сектор Газа» — вот это да!» могут нанести вашим позициям серьезный вред. В крайнем случае, если внутри вас уже все кипит, произнесите эти слова мысленно. Делайте девушке как можно больше комплиментов, разрешается даже пуститься в откровенную лесть, но не переходите разумные границы и не вдавайтесь в интимную область.

Дифирамбы типа «У тебя обалденная грудь!» несколько преждевременны.

Очень важный момент: не грузите девушку своими проблемами: не жалуйтесь на судьбу, даже в игривой форме, не углубляйтесь в тонкости своей профессии. Так, совсем необязательно в деталях объяснять ей принцип действия карбюратора. Лучше угостите ее чем-нибудь: в наши тяжелые дни дамы не имеют привычки отказываться. Только, ради Бога, не берите в буфете сразу бутылку водки с предложением распить ее немедленно. А если берете спиртное, узнайте у девушки, чего бы она хотела.

Если вы познакомились в транспорте, а девушка выходит «через

одну» — постарайтесь за этот короткий промежуток времени снабдить ее необходимой информацией, а главное — взять телефон. Попросить телефон — довольно тонкий момент, ибо от того, даст она вам его или нет, зависит «исход всего предприятия». Сделать это можно следующим образом:

— А у вас вообще район телефонизирован?

— Да, а что?

— Тогда можно получить ваш номер?

Или:

— А кроме правительственной связи у вас в доме какая-нибудь имеется?

Или:

— Я вот решил написать вам письмо, чтобы сообщить одну важную новость, но не уверен в порядочности почтальона. Что же мне делать? Может быть, воспользоваться телефоном?

Вот, наконец, телефон получен, но обязательно узнайте, в какое время удобно и неудобно звонить, иначе можете попасть впросак. При расставании можете чмокнуть в щечку, но это необязательно. Позвоните в тот же день. Поболтайте о какой-нибудь ерунде, посмейтесь, однако невредно будет ввернуть что-нибудь вроде:

— Слушай, до сих пор не могу поверить, что в трамваях такое случается!

Или:

— У меня перед глазами так и стоит эта странная картина: толпа народу и мы с тобой!

Или:

— странные все-таки вещи творятся в мире, никогда бы Не подумал, что среди всей этой суеты я встречу такого человека, как ты!

Говорить, если время позволяет, можно долго. Не прекращайте разговор по собственной инициативе, дождитесь, когда это сделает девушка, выразите глубокое сожаление И… договоритесь о встрече. Помните, эта встреча должна завершиться вашим триумфом. Тут два основных пути.

Первый: это сразу назначить встречу у вас или у нее дома, то есть пригласить или напроситься в гости.

Второй: это сначала встретиться где-нибудь на нейтральной территории — в театре, КИНО, клубе, дискотеке или ресторане, или даже просто на улице, если погода позволяет, чтобы потом опять же перенести все это дело в домашнюю уютную обстановку.

Рассмотрим сначала второй способ как более распространенный и демократичный, так как предлагает промежуточную степень общения. иными словами, вы встречаетесь уже как хорошие знакомые, как «парень и девушка», но в достаточна индифферентной среде.

Как это ни прискорбно, но вам все-таки в этот день понадобятся кое-какие денежные средства, ибо расходов избежать не удастся. прежде всего купите цветы, хотя бы один цветочек — нет женщины, которой бы они не нравились. приглашая девушку в кафе или на концерт, рассчитывайте на свои средства, ибо, если у вас не хватит денег оплатить счет, впечатление о вас сложится самое неблагоприятное.

Вообще, если вы приглашаете девушку в какое-нибудь место, желательно, чтобы вы сами имели о нём достаточно хорошее представление. Иначе опять же может произойти конфуз. Хорошо бы также знать характер заведения и публику, которая там собирается.

Ну а если вас лично знает обслуживающий персонал, вам улыбнутся, передадут привет, дадут понять, что вам рады, — это большой плюс в вашем деле. А также неплохо, если вы сможете провести вашу спутницу на концерт бесплатно — через знакомого музыканта или по контрамарке: девушка растает у вас на глазах.

Самый же проверенный способ это пригласить в театр. Это место и недорогое, и «культурное». Оно очень располагает к сближению. Если пьеса вам не понравилась, необязательно смотреть ее до конца — лишний предлог продолжить общение в другом, более интимном месте. И не планируйте ничего на более позднее время. Будет очень некрасиво, если в самый разгар вашего вечера вам придется сказать:

— Извини, но мне пора идти!

Итак, будем считать, что вы полезно и приятно провели время: девушке с вами нескучно, даже наоборот, и она совсем не прочь продолжить общение. Тут надо поступать тонко. Намекните ей на то, что вам очень не хочется прерывать общение, но этот театр (клуб, ресторан и т. п.) вам порядком наскучил. Тут уже можно довольно открыто предложить:

— Может быть, поедем ко мне в гости?

Как говорил незабвенный Афоня из одноименного фильма: чайку попьем; радио послушаем!

Вообще, если есть такая возможность, напроситесь в гости сами.

И это тоже допускается открытым текстом:

— Слушай, а пригласи меня к себе в гости?

можно добавить:

— Я обязуюсь вытирать ноги и Не уничтожать весь запас еды в холодильнике.

И еще:

— Я просто умираю от любопытства, так мне хочется посмотреть на жилище такой необыкновенной девушки, как ты!

Или:

— Ужасно хочется посмотреть на стол, за которым ты так мужественно отказываешься от еды!

Почему, вы спросите, именно к ней в гости? Объясняю: у себя в квартире, на своей, так сказать, территории девушка чувствует себя более спокойно и уверенно, она скорее может позволить себе расслабиться. Не почувствует подвоха, соблазнить ее гораздо проще. При ваших умелых действиях она и оглянуться не успеет, как окажется ваших объятиях, причем на той самой постели, где невинно спала до этого.

Если же девушка приходит к вам, то чувствует скованности и неудобство. Она настороженно отнесется вашему предложению пройти в другую комнату или спальню, и вообще проблем с «процессом» будет больше. Но в принципе, если дама ваша приняла предложение, и вы едете к себе или к ней домой, считайте, что вы на самом верном пути. А если у вас или у нее дома родители или другие родственники, не пугайтесь. возможно, это и к лучшему, первая ваша «домашняя» встреча пройдет при незримом присутствии другого человека. По большому счету, «делу» это не помешает, а дополнительный элемент сказать спокойствия придаст. Не волнуйтесь, в большинстве случаев современная девушка или женщина имеет свою отдельную комнату, куда не заходят другие родственники. В противном случае вас бы просто не пригласили в гости. А если у женщины есть маленький (или не очень маленький) ребенок, тоже не беда. Дети имеют привычку ложиться спать, причем довольно рано. Так что уж потерпите немного!

Теперь вернемся к первому способу: Вы приглашаете девушку к себе в гости или напрашиваетесь к ней непосредственно по телефону. Он применим только тогда, когда вы хотя бы на 90 % уверены, что исход будет благоприятным. Это должно прозвучать в вашем телефонном разговоре. Так, однажды, познакомившись с юной особой на дискотеке и взяв ее телефон, я позвонил ей утром. Мы долго разговаривали о собаках (она заядлая собачница), начали договариваться о встрече, и тут она прозрачно намекнула, что не любит ни театра, ни кино, а на улице погода отвратительная… В результате я предложил ей приехать в гости, познакомиться с моим кокер-спаниелем Джимми. Девушка легко согласилась, и уже через час я пошел встречать ее на остановку. Время мы провели замечательно и встречались потом не раз.

Кстати, если вы уже договорились куда-нибудь поехать, подумайте о виде транспорта. Конечно, идеально было бы поехать на такси или собственной машине. Но в крайнем случае подойдет и общественный транспорт, только не забывайте о чувстве юмора (в случае давки и дальнего расстояния) и развлекайте свою спутницу во время вашей поездки, так чтобы дорога показалась короче. Ведь главное уже произошло, вы договорились, вы едете домой!

 

ХОРОМЫ МЕЛКОПОМЕСТНОГО ДВОРЯНИНА

Ну, вот вы и дома. Будем считать, уважаемый донжуан, что вы оказались предусмотрительным и прихватили с собой бутылочку шампанского, маленький торт или шоколадку, а в серванте у вас нашлись приличные хрустальные бокалы. Будем также надеяться, что, готовясь к такому торжественному вечеру, вы навели в своей квартире элементарный порядок: подмели пол, протерли пыль, убрали с прохода старые дырявые носки, а с кухонного стола несвежие трусы; вымыли вчерашнюю посуду и убрали с самого видного места фотографию вашей жены или любовницы с жирной надписью «Дорогому Алику в знак нашей вечной любви!». Пусть у девушки сложится мнение, что если она пусть и не первая, но на данный момент единственная в вашей жизни.

Хорошо, если в квартире наличествует приглушенный свет и тому подобные маленькие приятные вещи. Ну, а если встреча произошла спонтанно и вещи валяются на полу, как бомжи, отнеситесь к этому философски, не заостряйте на этом внимание, ведите себя, как король, даже если ваша квартира скорее напоминает приют нищего изгнанника. И конечно, если в гости приглашены вы, не обращайте внимания на разгром в квартире девушки. Поверьте, они не меньшие неряхи, чем мужчины, только скрывают это. О форме одежды: постарайтесь, чтобы она не стесняла движений, и в нужный момент не возникло бы проблем с ее (одежды) удалением.

Если вы встречаете девушку на остановке, не слишком приставайте по дороге и в лифте, но оказать кое-какие знаки внимания полезно. Расточайте комплименты, поцелуйте в щечку или даже в губы, это зависит от конкретного момента. Возьмите за руку или под руку, особенно если есть хоть какой-нибудь намек на скользкость.

Как уже говорилось, не слишком усердствуйте с парфюмом, от вас не должно разить, как от открытого флакона, но позаботьтесь, чтобы одежда ваша, а особенно белье были первой свежести. О душе я уже и не говорю, это святое. По пути от остановки к ее дому хорошенько запоминайте дорогу, провожать вас будут вряд ли, возвращаться придется в темноте. Если ведете даму к себе, объясните ей самый удобный путь, указывайте на ориентиры, кто знает, может быть, у вас не возникнет желания провожать девушку после всего…

Итак, вы открываете дверь своей квартиры: включаете свет в прихожей, пропускаете даму вперед. Если у вас в квартире еще только наметился евроремонт и обои отстают от стен, краны текут, а линолеум деформировался, не переживайте, лучше сыронизируйте по этому поводу:

— Именно здесь и живет наследный принц Уэльский!

Или:

— Прошу вас в хоромы мелкопоместного дворянина!

Или просто:

— Скромное жилище старого холостяка приветствует вас!

Помните, даже при нынешней тотальной коммерциализации общества девушки пока еще обращают больше внимания непосредственно на мужчину, а не на богатство внутренней обстановки квартиры или содержимое кошелька. Предложите даже тапочки. Галантно возьмите ее пальто или куртку и повесьте, постаравшись при этом не уронить вещи. Покажите ей, где ванная, чтобы она могла помыть руки, хотя лучше забежать туда первым, чтобы снять кальсоны с батареи и выгнать тараканов.

Не торопите свою спутницу: дайте ей как следует осмотреться в комнатах, покажите ей все сами, по возможности подробно. Если девушка проявит интерес, объясните содержание картин и фотографий на стенах, позвольте покопаться в ваших видеокассетах и книгах. Покажите спальню, если таковая имеется. У одного моего знакомого кровать в спальне вместо покрывала была покрыта огромным ярко алым советским флагом с серпом и молотом. Женщин эта деталь приводила в полный восторг. Придумать какую-нибудь подобную «фенечку» несложно, это поднимет настроение и внесет элемент игры в ваше свидание. Еще один мой приятель над кроватью повесил старинный вымпел «победителю социалистического соревнования». Эта навевало девушке различные «правильные» мысли.

Итак, руки вымыты, тапочки надеты, квартира показана. Что дальше? Дальше соответствующая романтическая обстановка. Опять же напоминаю вам про свет вещь банальная и недорогая, но работает безотказно, особенно, если есть в наличии красивые подсвечники. Даже самые приземленные девушки не смогут устоять против колдовского очарования полумрака. Обязательно включите музыку, у вас должны быть две-три кассеты с мелодичными, чуть сексуальными, расслабляющими балладами. Пусть там звучат эротические мотивы: вздохи, хрипловатый шепот, звуки поцелуев. Причем, даже если вы фанатичный поклонник «тяжелого проката», сделайте на один этот вечер маленькое исключение. Поверьте, даже горячо любимый вами грохот может сыграть злую шутку, не дав вам сосредоточиться на главном.

Налейте вино в хрустальные бокалы (в граненые стаканы лучше не надо). Предложите тост за встречу, за знакомство, чтобы оно было долгим. Только не переусердствуйте; пьяная женщина, конечно, позволит вам многое, может быть, даже больше, чем трезвая, но само качество процесса будет на довольно низком уровне. К тому же кто знает, какова она во хмелю? Хорошо, если ее всего-навсего вырвет на ковер, а то ведь может и квартиру разнести!

По мере опустошения бутылки можно начинать свои приставания. Это не значит, что надо бросаться на женщину, как орангутанг, срывая с нее одежду. Все должно быть интеллигентно и неспешно. Обнимите ее, положите руку на колено, расстегните пуговки на блузке. Существует поговорка: «Если в Москве женщина согласна сесть к вам в машину, значит, практически она согласна уже на все!» Но даже если у вас нет машины, и девушка приехала к вам на метро, она уже согласна на очень, очень многое. Она уже внутренне готова пасть к вам в объятия, и теперь ваша задача не быть медведем и правильно использовать ее настроение. Как говорится, «не навреди»!

 

НАСТАЛ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ

Когда ваши ласки зашли уже достаточно далеко и девушка «готова» (она прикрыла глаза, приоткрыла рот, облизывает губы, ее дыхание становится хрипловатым, прерывистым, она начинает, как кошка, выгибать спину, а главное — ее пальцы отвечают вам такими же бурными ласками), можете перемещаться в спальню. В идеале хорошо бы подхватить девушку на руки и отнести в альков. Но если ваши физические возможности не позволяют этого сделать, а дама весит больше центнера, можно просто понежнее обнять ее и ласково спросить:

— Может быть, пойдем в спальню?

В такой ситуации этот вопрос уже вполне уместен. Можно, кстати, если девушка и вы сами не. против, заняться любовью в комнате, на ковре или в кресле, это может быть очень романтична. Ну а в принципе действуйте по обстановке. Эта брошюра — не пособие по технике секса, и если вас интересует соответствующий момент, то найдите соответствующую литературу, благо в наши дни ее в избытке.

Надеюсь, уважаемый Казанова, вы не забыли о презервативах? Я полагаю, вы современный мужчина и предпочитаете безопасный секс. Помните, самая невинная на вид девушка может наградить вас таким «букетом», что мало не покажется. И еще несколько советов начинающему донжуану:

Если у девушки есть свое пристрастие в сексе и она хотела бы ему не изменять — прислушайтесь, а по возможности выполните то, о чем она вас просит. Свои фантазии воплотите позже, а в знак благодарности ваша пассия сделает вам все, что пожелаете.

— Если девушка стыдливо скажет вам, что девственница и под этим предлогом откажется от «любви», постарайтесь легко и зажигательно объяснить ей, что надо же когда-нибудь начинать; красочно распишите ей радости секса, уверьте ее, что будет «не больно». Побольше нежности и правильная позиция (сзади), и ей действительно не будет больно. По своему опыту могу сказать: правильная проникновенная беседа и ласки работают безотказно. Девственность никогда не была серьезным предлогом для «отмены процесса».

— Если женщина отказывается под предлогом месячных, уверьте ее, что существуют и другие виды секса. На самом деле ваша вторая встреча, если состоится, доставит вам много приятных минут, ибо вы встретитесь уже как давние друзья опытные любовники.

— Если она отказывается по социальным причинам (замужем, вы женаты или слишком мало знакомы), проявите настойчивость, только без грубости. На 90 % все подобные разговоры — простое ломание. Главное, не забывайте даму ласкать: если заведете своими ласками, она забудет и о муже, и обо всем остальном.

— Ну и наконец, если ваша дама все-таки отказывается, несмотря ни на что, а это при правильной постановке дела бывает астрономически. редко (в моей практике было всего раза три), отнеситесь к такому исходу по возможности с юмором. Не следует ставить ей фингал под глазом и немедленно спускать с лестницы.

Но с другой стороны, если вы не сторонник дальнейших отношений, если у вас нет желания побороться и все-таки добиться своего, даму нужно вежливо, но твердо спровадить, ибо даже самая глупая женщина понимает, зачем ее пригласили в гости; она предполагала, на что идет, и если после вашего джентльменского обхождения вам отказывают, то, значит, она просто профессиональная динамистка и халявщица. Когда она пила ваше вино и кушала ваш шоколад, то прекрасно понимала, что вы кормите и поите ее не из-за сострадания к голодающим Поволжья.

С одним моим приятелем произошла такая история. Он познакомился с девушкой на дискотеке и в тот же вечер пригласил к себе в гости: выпить шампанского. Шампанское она пила лихо, но от дальнейшего отказалась, мотивировав это тем, что, мол, она «не такая». Всю ночь она проспала сном младенца, а наутро как ни в чем не бывало спросила: «А когда мы будем завтракать?» На что мой знакомый ей ответил: «Завтракать будешь дома!»

А еще все-таки возможен вариант, что у вас самого, дорогой Казанова, ничего не вышло по той или иной причине — алкоголь, нервы, усталость, стресс или дама оказалась не в вашем вкусе. Не отчаивайтесь, не раскисайте и не комплектуйте. Попробуйте доставить ей удовольствие другим способом, насколько это в ваших силах.

Открою вам маленький секрет: женщина придает мужской эрекции намного меньше внимания, чем сам мужчина. Ей гораздо важнее ласки, нежности, сам факт общения. Если девушка вам не безразлична, назначьте ей свидание на другой день, и все у вас обязательно получится!

Ну, будем считать, что всего, чего вы хотели, вы уже достигли. И может быть, даже не один раз. Что дальше? Если вы хотите остаться у девушки или оставить ее у себя до утра — спросите об этом заблаговременно, дабы вам не пришлось провожать ее под проливным дождем Бог знает куда или самому на последние деньги добираться на такси на другой конец города. А если уже с вашей стороны исходит желание по какой-либо причине уехать домой или выпроводить свою даму, сделайте это по возможности максимально корректно, сошлитесь лучше на чрезвычайно важную деловую встречу, которую никак нельзя отменить, только не заявляй те об этом сразу же после «секса» — это может смертельно обидеть женщину. Ведь получается, будто бы, получив свое, вы тут же хотите от нее избавиться. Настоящий донжуан, даже покидая женщину, навсегда остается в ее памяти как нежный и неповторимый любовник, которого она не позабудет до самой смерти.

 

HAPPY END?

Ну вот, уважаемый ловелас, похоже, что вы, следуя моим маленьким советам, соблазнили-таки свою избранницу, и все закончилось более-менее хорошо. Закончилось ли?

Если вы хотите продолжать свои романтические похождения с той же самой или другой женщиной или находить себе новых и новых любовниц, выслушайте еще несколько слов на будущее, возможно, они не пропадут даром.

— Даже расточая самые невероятные дифирамбы, не обещайте женщине златых гор, а главное — не обещайте постоянства. Легче будет расставаться в случае чего. А расставаться и надо легко. Зачем омрачать приятное знакомство слезами и обидами?

— Если у вас есть жена или постоянная подруга, будьте с ней предельно нежны и внимательны, не стоит посвящать ее в свои амурные делишки и даже давать повод подозревать вас в неверности.

— Не стоит также распространяться о ваших похождениях своим близким: родителям, братьям-сестрам, а главное — детям. Это и необязательно, и небезопасно. Они могут с детской непосредственностью выложить все жене. Наконец, это просто неэтично. Тоже самое касается и детей вашей дамы, если таковые имеются.

— Как бы ни распирала вас мужская гордость, как бы ни подбивало рассказать приятелям о своих победах — лучше этого не делать: друзья могут оказаться завистниками и серьезно навредить. Или просто всё разболтать по глупости.

— Лишний раз подумайте, прежде чем давать свой телефон рабочий или домашний. Один «ненужный звонок» может принести большие неприятности.

Если после встречи с прекрасной незнакомкой у вас обнаружились малоприятные симптомы медицинского свойства — самое последнее дело пытаться «разобраться» с виновницей болезни. Надо было пользоваться презервативом, насильно вас в постель никто не тянул; как говорится, хозяин — барин. Лучше всего обратиться к доктору.

— Если ваша девушка совсем-совсем маленькая и в дело вмешивается мама (лучше этого не допускать), постарайтесь твердо дать ей понять, что выи впрямь не подозревали, сколько девушке лет. Что вы просто ухаживали, и между вами ничего не было. Если будет пугать «изнасилованием» и тюрьмой, посылайте куда подальше. Доказать оное, даже если и было, очень сложно — закон пока на нашей стороне. Если будет требовать женитьбы — тоже легко, но бесповоротно посылайте. Здесь закон тоже пока нам помогает.

— Если девушка заявляет вам, что «залетела», попросите ее провериться при вас. Внимательно изучите заключение врача; существуют девицы, которые не прочь воздействовать на вас с помощью, ложной беременности.

— Если она действительно беременна, и вы не хотите вступать в законный брак… Что ж, кодекс чести обязывает вас, по крайней мере, оплатить ей аборт. Ничего страшного, сейчас это делают аккуратно.

И последнее — даже если, использовав наши методы, вы вошли во вкус, меняете женщин как перчатки и стали настоящим Казановой районного масштаба, имейте чувство меры, не заводите больше пяти подруг зараз.

И вообще не перебарщивайте с любовными утехами: так, очень скоро вам могут показаться сущим раем деньки, когда вашими развлечениями были только зимняя рыбалка, пиво в бане и футбол по телевизору.

Успехов вам, донжуаны!