Ушастая круглоголовка — ящерица отнюдь не робкого десятка: если ее устрашающий вид и демонстративные наскоки не произведут на врага должного впечатления, она может, сделав выпад, и цапнуть как следует своими острыми зубками. Бывает, даже от ядовитых змей отбивается!
Поляна КОАППа (то есть Комитета охраны авторских прав природы) напоминает конструкторское бюро: к деревьям приколоты эскизы и чертежи каких-то машин, на пнях разложены технические справочники, всевозможные таблицы... Председатель КОАППа Кашалот, действительные члены Сова, Гепард, Человек и члены-корреспонденты Мартышка и рыба-Удильщик переходят от чертежа к чертежу и, останавливаясь возле каждого, что-то горячо обсуждают. Еще один действительный член КОАППа, Рак, и Птица-Секретарь расположились под табличкой «БЮРО ПАТЕНТОВ». Перед ними кипы бумаг. Рак перекладывает их слева направо, Птица-Секретарь — справа налево...
Гепард (указывая на чертеж). А вот по поводу этого аппарата — я назвал его условно «Слюноходом»—сказать сейчас что-либо определенное, к сожалению, трудно.
Кашалот. Я послал Стрекозу за консультантом, но ее почему-то нет. Сова, вы уверены, что дали правильный адрес?
Сова. А то как же! Да ты не беспокойся, председатель, беспременно приведет. Дома, видать, не застала, дожидается.
Человек. На мой взгляд, и без консультантов ясно, что каждый из этих проектов по-своему интересен.
Мартышка. Нет, нет, уважаемый Человек, вы слишком снисходительны к авторам проектов. Здесь, конечно, попадаются свежие идеи, но есть и устаревшие, и даже просто ошибочные.
Гепард. Что ж, бывают ошибки, которые приводят к открытиям...
Удильщик. К великим открытиям! За примером далеко ходить не надо: вспомните историю открытия нашего КОАППа — ведь он был создан в результате гениальной ошибки нашего непревзойденного по этой части председателя!
Кашалот. Да, это была счастливая ошибка. Вы не забыли, надеюсь, что первоначально КОАПП был задуман мною как орган, призванный охранять авторские права природы от посягательства людей?
Мартышка. Еще бы! Вы на нас тогда, на первом заседании, такого страху нагнали — у всех поджилки тряслись: мол, Человек выведывает у животных и растений технические секреты, он для этого специальную науку придумал, бионику, он присваивает себе приоритет, а имена истинных изобретателей предает забвению, и прочая, и прочая...
Человек (смеясь). По-моему, произнося против меня эту обвинительную речь, наш красноречивейший из председателей был просто великолепен, вы не находите?
Кашалот. Мм... да, пожалуй. Это не удивительно — я сразу почувствовал, какое блистательное будущее ожидает мое детище, КОАПП, хотя мысль о его создании возникла у меня на основе ошибочной информации.
Гепард. Источником которой, если не ошибаюсь, были вы сами...
Сова. Что старое-то поминать — уж который год сообща с людьми в КОАППе трудимся.
Удильщик. Причем особенно плодотворно — с маленькими, но чрезвычайно активными людьми.
Кашалот. Вы, конечно, имеете в виду юных биоников, Удильщик?
Я ужасно рад, что совместной работе с ними будет целиком посвящено сегодняшнее заседание. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Друзья! От юных биоников к нам приходит много писем с идеями и проектами приборов, машин и аппаратов. Чтобы упорядочить и, главное, ускорить рассмотрение этих проектов, мы организовали при КОАППе Бюро патентов. Хотя оно начало работать сравнительно недавно, уже проделана огромная подготовительная работа. Благодаря этому мы получили возможность раньше намеченного срока приступить к непосредственному обсуждению на нашем техсовете конструкций, разработанных юными изобретателями. Предлагаю начать с машин для рытья туннелей.
Рак. Почему именно с них?
Мартышка. Потому что туннели — одно из узких мест техники.
Удильщик. И вообще, какая вам разница, с чего начинать?
Кашалот. И с кого... Вот вам первому, Рак, я и предоставлю слово — ознакомьте нас, пожалуйста, с изобретениями, которые вам поручено было рассмотреть.
Рак лихорадочно перебирает бумаги. Все ждут.
В чем дело? Что вы там ищете?
Рак. Техническая документация у меня перепуталась...
Сова. Э-эх, Рак, я ж тебе говорила: перво-наперво порядок наведи, запиши, где что лежит, эдак-то все растерять можно!
Рак (вытаскивая из кипы несколько бумаг). Нашел, Сова, вот — здесь проекты землеройных машин по принципу крота, их прислали Оленька Сафонова из Горького, Саша Сюксин из крымского поселка Черноморское, семилетняя Светочка Чинчик из деревни Домбровка, Таня Умрихина из Североказахстанской области, москвич Шакро Болотаев.
Кашалот. Та-ак... И что же вы ответили разработчикам?
Рак. Я еще не ответил, не успел. Сами понимаете, пока разберешься в деталях, поймешь что к чему, пока составишь заключение... Одна экспертиза сколько времени отнимает.
Человек. Позвольте, вы ведь показывали мне эти проекты, просили посоветовать, что ответить, я вам сказал: машины, работающие по принципу крота, хотя они еще далеки от совершенства, уже построены, но их создание связано с большими техническими трудностями. Впрочем, довольно удачную конструкцию «механического крота» разработал инженер Требелев... Какая вам еще нужна экспертиза?
Возмущенные возгласы.
Удильщик. Стыдитесь, Рак! Из-за допущенной вами волокиты юные конструкторы могут потерять приоритет! Запатентуют идею где-нибудь в другом месте — доказывай потом... Неужели вы не знаете, что главное в патентном деле — оперативность? Причем вам есть у кого учиться оперативности! (Показывает эскиз.) Видите этот проект? Как только он попал в мои плавники, я незамедлительно вызвал сюда животное, по образу и подобию которого будет создана выдающаяся машина для рытья туннелей! Правда, это животное довольно долго добиралось сюда из Австралии, но зато сейчас стоит мне постучать по земле своей удочкой, и... (Трижды стучит.)
В том месте, по которому постучал Удильщик, почва начала вспучиваться..
Мартышка. Ой, что это? Землетрясение?
Сова. Гляньте-ка, и впрямь земля заколыхалась!
Гепард. Ого, как в сказке — прямо на глазах выросла земляная башенка высотой в четверть метра, не меньше...
У основания башенки показалась круглая голова, затем из земли стало выползать змееподобное тело толщиной в руку.
Мартышка. Змея!!!
Удильщик. Не змея, Мартышка, а самый крупный в мире дождевой червь Дигастер из семейства мегасколецидов! Глубокоуважаемый Дигастер, прошу сюда.
Дигастер (выползая). Прежде всего считаю своим долгом на всякий случай предупредить, что в Австралии издан закон о моей охране.
Сова. Дожили... Срам-то какой — уже и дождевых червей приходится от браконьеров охранять.
Кашалот. Уважаемый Дигастер, ваше предупреждение совершенно излишне — на поляне КОАППа кусать и съедать друг друга запрещено.
Гепард. Строжайше запрещено! Так что можете смело выползать!
Удильщик. Коллеги, предлагаю вашему вниманию идею, предложенную Володей Мартыновым из города Быхова Могилевской области. Володя пишет: «Я думаю, что землеройную машину можно построить на принципе гигантского дождевого червя, который обитает в Австралии».
Мартышка. Вот это оригинальная идея!
Удильщик. Приступаю к измерению Дигастера — этого прообраза будущего технического шедевра. Птица-Секретарь, записывайте: длина — три метра... Толщина — четыре сантиметра.
Дигастер. Обратите внимание и на мой вес — семьсот граммов.
Удильщик. Все слышали? Впрочем, только настоящий рыболов может оценить эти цифры!
Дигастер. Предупреждаю: если я еще раз услышу слово «рыболов», я немедленно уползу.
Человек. Что ж, Дигастера можно понять — из-за рыболовов это замечательное животное оказалось на грани исчезновения.
Предложенный юным биоником Володей Мартыновым землеройный агрегат, который работает по принципу гигантского земляного червя, произведет переворот не только в технике проходки шахт и туннелей...
Удильщик. Простите, дорогой Дигастер, как-то нечаянно вырвалось...
Гепард. Так сказать, крик души Удильщика.
Дигастер (потрясенный). Что я слышу?! Так он, оказывается, удильщик? И скрыл это от меня? Какое вероломство! Нет, хватит с меня любителей рыбной ловли в Австралии. Прощайте. (Делает движение к норке.)
Все. Подождите!
Сова. Слышь, Дигастер, Удильщик-то наш на свет ловит, а не на червя, у него для этого и фонарик есть на конце удочки.
Удильщик.Конечно — вот он. А свое имя я сразу не назвал, чтобы вас не волновать...
Дигастер (раздумывая). Ммм... Ну, хорошо, я вернусь сюда через некоторое время, после того как уляжется обида. (Заползает в норку.)
Гепард. Представляю, сколько придется ждать, пока обида уляжется в таком длинном теле.
Кашалот. А как же наша оперативность? Эх, Удильщик, Удильщик...
Человек. Ждать не придется, дорогой Кашалот. Мы сейчас копнем в любом месте и пригласим первого встречного...
Мартышка. Обыкновенного дождевого червя?
...но и в археологии: ведь до сих пор основным орудием труда при раскопках остается лопата!
Человек. А какая разница? Принцип рытья подземных ходов у него тот же, что и у Дигастера.
Рак. Но почему вы так уверены, Человек, что в любом месте встретите дождевого червя?
Человек. Ну, это я гарантирую: на каждом гектаре почвы живет от полумиллиона до двадцати миллионов дождевых червей, значит, на квадратном метре их от полусотни до двух тысяч. (Вынимает из кармана перочинный нож и начинает копать.) Ага, один уже есть! (Осторожно поднимает Дождевого червя и кладет перед коапповцами.)
Кашалот. Прекрасно! Уважаемый Дождевой червь, надеюсь, вы не откажетесь показать нам, как вы роете ходы?
Дождевой червь (уныло). Неужели это кого-нибудь интересует? Наверное, вы просто хотите посмеяться надо мной...
Все. Ну что вы! Почему вы так решили?
Дождевой червь (вздохнув). Знаете, только что мимо меня прополз червь колоссальных размеров, и это лишний раз заставило меня почувствовать свое ничтожество. Я даже вспомнил песню, которую слышал когда-то... (Поет.) «Ведь я червяк в сравненье с ним, в сравненье с ним, лицом таким...».
Человек. Зачем же так принижать себя? Знаменитый ученый Чарльз Дарвин посвятил вам, дождевым червям,— обыкновенным, а не гигантским — целую книгу! «Весьма сомнительно,— писал он в ней,— чтобы нашлись еще другие животные, которые в истории земной коры заняли бы столь видное место».
Дождевой червь. Видное место? Вы шутите... Когда-то в юности я мечтал совершить что-нибудь великое, оставить свой след на земле. А потом началась будничная работа: роешь и роешь свои ходы, иногда вылезешь на поверхность, вытолкнув маленький, почти незаметный комочек земли. Порой меня гложет червь сомнения: зачем вообще я существую, что изменится в мире от этих моих ходов и комочков?
Мартышка. Но ведь вы не один, вас многие миллионы — Человек нам только что говорил!
Человек. И эти миллионы ежегодно перерабатывают на каждом гектаре до трех тонн земли, улучшая структуру почвы, внося в нее нужные растениям вещества. По ходам, вырытым дождевыми червями, проникают под землю необходимые корням вода и воздух. Из маленьких комочков земли, которые вы выносите на поверхность, за один только год образуется слой почвы до семи миллиметров толщиной. А за столетия? Тысячелетия? Ведь это вы, дождевые черви, сохранили для нас древние постройки и другие памятники культуры, буквально закопав их в землю!
Гепард. Выходит, без вас, уважаемый Дождевой червь, археологи остались бы без работы: вы делаете закопки, а они раскопки. По-моему, у вас есть все основания забыть грустную песню, которую вы нам спели, и принять на вооружение гордый девиз: «Черви козыри!» Так что оставьте мрачные мысли, прекратите самобичевание и покажите нам технологию своего труда.
Дождевой червь. Да, да, покажу, обязательно покажу! Знаете, после ваших слов я воспрял духом, поверил в себя! Смотрите: вот я вытягиваю голову, делаю ее тонкой, даже острой...
Мартышка. Ой, совсем как шило!
Дождевой червь. Теперь я легко втыкаю это шило в землю, а затем нагнетаю в него кровь — голова вздувается и раздвигает стенки туннеля, одновременно уплотняя их. Вот и все!
Все любуются аккуратным отверстием в почве, которое только что сделал Дождевой червь.
Кашалот. Великолепно! Я всегда был уверен, что в любом деле главное — это хорошенько поработать головой.
Дождевой червь. Да, еще одна важная деталь: я смачиваю стенки особой жидкостью — она склеивает частички почвы и туннель получается прочнее.
Удильщик. О, как раз об этом говорится в письме юного бионика Ирины Шатух из Киева: «Дорогой Червь! Пожалуйста, изобретите для нас вещество, которое скрепляло бы стенки подземного туннеля так же, как и могучая жидкость, скрепляющая стенки ваших ходов. Таково мое мнение».
Человек. Правильное мнение! Вполне возможно, что, изучив выделяемую дождевым червем жидкость, химики создадут отличное средство для укрепления стенок подземных сооружений.
Дождевой червь. Если понадобится моя помощь — только позовите!
А сейчас позвольте мне покинуть вас, чтобы продолжить работу, которая, оказывается, так важна. У меня необычайный прилив сил! (Удаляясь ) Спасибо. До свидания!
Все. До свидания!
Женский голос (приближаясь). Кто это такой?
Все оборачиваются на голос и видят довольно крупную, в четверть метра длиной, ящерицу со спинкой песочного цвета, светлым брюшком и загнутым кверху длинным полосатым хвостом, закрученным на конце в спираль. Подходя к коапповцам, она не отрывает взгляда от медленно исчезающего в норке Дождевого червя.
Рак. Сначала скажите, кто вы такая.
Кашалот. Да, не мешало бы представиться.
Гепард (спохватившись). Извините, дорогой председатель, это моя вина — я должен был сразу представить посетительницу, поскольку она прибыла по моей просьбе. (Делает эффектный жест лапой в сторону ящерицы.) Ушастая Круглоголовка из Туркмении!
Рак. Что-то я никаких ушей у нее не вижу.
Гепард. Еще увидите, Рак, не все сразу. Итак, прошу любить и жаловать, ибо наша уважаемая гостья послужит, можно сказать, живой моделью для замечательной землепроходческой машины, предложенной юным биоником. Что же касается существа, которое вас так заинтересовало, дорогая Круглоголовка, то это всего лишь обыкновенный Дождевой червь.
Круглоголовка. Для вас он, может, обыкновенный, а я его впервые вижу. В наших краях, в Кара-Кумах, такие не водятся. А жаль, провалиться мне на этом месте! Сразу видно — основательный мужчина, неторопливый. Не то что какой-нибудь там паук или муравей у нас, в барханах: к ним с серьезными намерениями, а они минутки не подождут. Что же мне, бегать за ними? И ведь приходится — на одной зелени долго не протянешь... Главное, обидно, добежишь другой раз, а он в песок нырнул. Это что, по-мужски? Я уйду, он вылезает... А уж мелкие они у нас какие! И мелочные — хоть бы раз кто догадался цветок поднести!
Удильщик. Вы любите цветы? (Срывает цветок и галантно преподносит.) Прошу!
Круглоголовка (любуясь цветком). Вот это мужчина! (Жует цветок.)
У нас другие цветы растут, но и этот вроде ничего, есть можно. Плоды и листья я тоже люблю, только маловато их у нас — пустыня... Зато песку — завались! (Оглядывает поляну.) Я смотрю, у вас тоже песочек есть, вон там, на берегу озера. Только у нас пески — зыбучие!
Мартышка. Как же вы по ним бегаете?
Круглоголовка. На лыжах.
Все изумленно уставились на Ушастую Круглоголовку.
Кашалот. На лыжах? На каких лыжах?
Круглоголовка. На песчаных, на каких же еще? (Поднимает лапку.)
Глядите, если интересно: на каждом пальце зубчики роговые по краям, на двадцати пальцах их, наверное, тысячи — не считала.
Удильщик. Да, надежная опора, ничего не возразишь. (Осенило.) Лыжи из зубчиков... Так вот откуда пошло выражение «навострить лыжи»!
Круглоголовка. От нас, это уж точно. Зубчики, я вам скажу, в хозяйстве первая вещь. Вы на веки мои посмотрите — опять же зубчики по краям, они песчинки от глаз отодвигают.
Сова. Зубчики-то зубчиками, только как ни крути, а без мужика в хозяйстве худо. Те же лыжи, к примеру, навострить, ежели потребуется...
Кашалот. Уважаемая Сова, Гепард пригласил Круглоголовку на тех-совет в качестве модели технического устройства, поэтому я попросил бы вас...
Сова (перебивает). А я о чем толкую? Без мужика-то какая техника...
Слышь, Круглоголовка, ты вот давеча о сурьезных своих намерениях поминала. А к тебе-то к самой неужто никто с ими не подступался, с намерениями-то?
Круглоголовка. Почему же, чуть не каждый день подступаются. Только я им живо от ворот поворот. (Презрительно.) Что это за мужчины? Никакой обходительности. Серый варан, допустим — здоровенная ящерица, метра полтора в длину, его еще песчаным крокодилом зовут, а по мне так он хуже крокодила. Свяжись с таким — в гроб загонит. Или вот недавно проезжал пастух верхом, с ним пес — громадная такая овчарка. Увидел меня, несется со всех ног и лает как дурной. Разве можно так с девицей? Ну, не на такую напал, я его в момент на место поставила — хвост поджал, только его и видели!
Мартышка. Могучий пес позорно бежал от ящерицы?!
Рак (недоверчиво). Что же вы ему такое сказали?
Круглоголовка. Не сказала, а показала — вот так...
Ушастая Круглоголовка внезапно откинула в стороны две большие кожные складки в углах рта, напоминающие огромные оттопыренные уши с зубчиками по краям. Одновременно она оскалила зубастую пасть, которая из-за окрашенных в красный цвет «ушей» показалась втрое шире, зашипела и прыгнула в сторону коапповцев. Вид у нее настолько устрашающий, что все невольно отпрянули, а Мартышка мигом вскарабкалась на дерево.
Человек. Как видите, наша гостья не робкого десятка.
Удильщик. Теперь я понимаю этого пса — при виде такого страшилища у кого угодно могут сдать нервы...
Гепард. Зато наша Мартышка оказалась на высоте! (Смотрит вверх.)
Мартышка (оправившись от испуга). Ага, значит, все заметили, что я ни чуточки не испугалась? (Спускается с дерева.) Подумаешь, я еще и не такую рожу могу скорчить — вот, пожалуйста: уве-э-э... (Делает немыслимую гримасу.) Все покатились со смеху.
Круглоголовка (восхищенно). Ну и рожа! Даже завидно, провалиться мне на этом месте! Нет, лучше на том... (Бежит на берег озера, ложится на песок, вытягивается в струнку и... проваливается.)
Мартышка. Вот так номер! Куда она исчезла?
Кашалот. Какая досада! Что же теперь делать? Она ведь должна была послужить моделью замечательной машины...
Гепард. Уже послужила, вы не поняли? Легла на песок, вытянулась в струнку и начала вибрировать всем телом...
Человек. А при вибрации силы сцепления между песчинками резко ослабевают, песок приобретает свойства жидкости, и ушастая круглоголовка мгновенно тонет. Мы, люди, применяем точно такой же способ при забивке в почву свай. Впервые мы воспользовались этим способом в 1949 году на строительстве Горьковской гидроэлектростанции. Даже самые закоренелые скептики убедились в достоинствах вибрационного метода, когда на их глазах десятиметровый вибрирующий рельс под действием одной лишь собственной тяжести погрузился в грунт, словно горячий нож в масло.
Гепард. А вот юный бионик москвич Андрюша Ровинский предлагает использовать тот же метод... Впрочем, лучше я прочту пояснительную записку к его проекту... вот она (читает): «По-моему, для вертикальных шахт нужна машина по принципу ящерицы ушастой круглоголовки, которая, придавая своему телу вибрацию, быстро погружается в песок». Насколько мне известно, идею подобной машины Андрюша выдвинул первым, поэтому мы вправе оформить авторское свидетельство и...
Удильщик (перебивает, заглядывая в пояснительную записку). А почему вы не дочитали? Дальше самое интересное, послушайте: «Такая машина очень помогла бы горнякам, но, к сожалению, она пригодна только для осадочных пород. Гранит или базальты так не возьмешь. Очень хорошо было бы размягчить камень слюной, как делает это одна птица из Южной Америки. К сожалению, я не знаю, как называется эта птица. Надо исследовать и, если можно, синтезировать ее слюну или создать аналогичную жидкость...»
Сова. Господи, ну и дети нынче пошли...
Кашалот. Постойте, не на этом ли принципе работает аппарат, с чертежом которого мы знакомились перед началом заседания? (Указывает на приколотый к дереву чертеж.)
Гепард. Совершенно справедливо, наш догадливейший из председателей. Напомню, что условно я назвал этот аппарат «Слюноходом»—видите, тут бак с синтетической слюной, трубочки с клапанами, форсунки для подачи этой чудодейственной жидкости на скальный грунт... Остается выяснить имя пернатой обладательницы удивительной слюны.
Кашалот. Но для этого я и послал Стрекозу за консультантом! Не представляю, что ее могло так задержать?
Человек (вспоминая). А знаете, друзья, я тоже где-то читал о южноамериканской птице, которая роет норы, размягчая камень слюной... Кажется, в каком-то научно-популярном журнале. Но имя птицы не было названо.
Сова. Может, и Андрюше та же заметка на глаза попалась?
Над поляной появилась Стрекоза, сопровождаемая Ласточкой-Береговушкой.
Стрекоза (снижаясь). Познакомьтесь, пожалуйста: Ласточка-Береговушка, консультант.
Кашалот. Наконец-то! Мы вас так ждали...
Стрекоза. Раньше Ласточка никак не могла — она по очереди с супругом насиживает, пока он ее не сменил, ей нельзя было покинуть гнездо.
Кашалот. Да, да, я понимаю... Так вот, уважаемый консультант, необходимо ваше компетентное заключение по вопросу о...
Ласточка. Я в курсе, Стрекоза меня посвятила. Кроме того, подлетая, я услышала реплику Человека. Что можно сказать по этому поводу? Норы роют многие птицы, я и сама полутораметровый ход делаю, а в конце — гнездовую камеру...
Сова. Чем же ты роешь-то — клювик у тебя слабенький, да и лапки не бог весть какие сильные...
Ласточка. И все же копаю лапками, только выбираю берег с мягкими породами. А вот щурка выдалбливает нору в плотной почве клювом. Зимородок тоже клювом. Но чтобы кто-нибудь долбил ход в гранитной скале, да еще с помощью слюны... (Размышляет вслух.) Стрижи саланганы? Но они не долбят скалы, а лепят на них гнезда из слюны — на воздухе она сразу твердеет. Гнезда из слюны находят практическое применение, не отрицаю, но не в горном деле, а в гастрономии — из них делают превосходный суп. Повара почему-то именуют его: «Суп из ласточкиных гнезд». Это недоразумение: стрижи и ласточки принадлежат не только к разным семействам, но и к разным отрядам — стрижи в отряде длиннокрылых, ласточки в отряде воробьиных. Но поварам простительно, а вот тем, кто пишет о животных... К сожалению, достоверность некоторых публикаций оставляет желать лучшего — в тех случаях, когда авторы не дают себе труда проверить материал у специалиста-консультанта. Автор упомянутой заметки тоже, надо полагать, что-то напутал. Кстати, если под своими гипотетическими птицами он подразумевал стрижей саланганов, то они живут не в Южной Америке, а в Индии, Индонезии, Индокитае, Австралии и на островах Тихого океана. Это все, что я могу сказать. Всего наилучшего. (Улетает.)
Все. Счастливого пути!
Кашалот (кричит вслед). Спасибо за консультацию! (Сокрушенно.) Какая жалость... Придется отказаться от «Слюнохода»...
Человек. Зачем же, дорогой Кашалот, достаточно отказаться от названия аппарата. Ведь главное в Андрюшином проекте — идея размягчать твердые породы химическим путем, и она заслуживает самого серьезного внимания!
Гепард. Хотя возникла эта идея, как и в случае с КОАППом, на основе ошибочной информации...
Удильщик. Вот вам, Мартышка, еще один пример ошибки, которая может привести к открытию!
Мартышка. Все равно я предпочитаю идеи на основе безошибочной информации. Вот мы с Совой рассмотрели одну конструкцию — там нужно еще кое-что уточнить, но важно то, что за образец взята не мифическая птица, а реально существующий зверь! Между прочим, он-то действительно живет в Южной Америке.
Зимородки и щурки родом из одного зоологического отряда ракшеобразных, но так и хочется сказать «из одного строительного отряда», и те и другие — первоклассные строители туннелей (у зимородков ход в гнездовую камеру до двух метров, у щурок, случается, еще длиннее). И приемы проходки у них схожие: долбят породу клювом, отбрасывают лапками. Одно нехорошо: у щурок жены трудятся наравне с мужьями, а у зимородков — даже больше. На тяжелых земляных работах! Где это видано?! Мужчины, называется... Равноправие равноправием, но надо же и совесть иметь.
Если из гнезд стрижей-саланганов получается необыкновенно вкусный суп, почему бы не попробовать приготовить жаркое из часов с кукушкой?
Сова. Глянь-ка, вон зверь этот плывет. Видать, вызов наш получил. (Вглядывается.) Батюшки, да он не один...
Коапповцы видят в озере десятка два каких-то зверей. Пыхтя и отдуваясь, они приближаются к берегу.
Стрекоза. Как красиво они плывут — выстроились в линию, один за другим!
Кашалот. Это называется «в кильватерном строю», Стрекоза.
Звери выбираются на берег.
Самый большой из броненосцев, оставив других на берегу, направляется к коапповцам.
Тату Гиганте (жизнерадостно, экспансивно). Буэнос диас, дон Кашалот! (Склоняется в низком поклоне.) Добрый день, синьоры! (Учтивый поклон остальным коапповцам.)
Кашалот (польщенный). Бу... буенос... как это... диас! Добро пожаловать на нашу поляну!
Рак (как бы про себя). Странно... Сухопутные звери, а добирались почему-то вплавь.
Тату Гиганте. Мадре миа — «почему-то»!!! Синьор, знаете ли вы, как называют нас на родине? Армадилло! А что означает по-испански слово «армада»? Флот! Эскадра! Могли ли мы пройти мимо такого совпадения — мы, армадилло?!
Все. Конечно, не могли!
Удильщик. Тем более что броненосцы отлично плавают — запросто переплывают широченные реки, а небольшие речки переходят по дну, задержав дыхание,— мне знакомые рыбы рассказывали.
Гепард. Мда, «эскадра броненосцев» — это звучит... А вы, очевидно, флагман?
Тату Гиганте. Разумеется, синьор. Кто же еще? Мое имя — Гигантский Броненосец, дома меня зовут Тату Гиганте. (Делает широкий жест лапой ) Синьоры, я разрешаю вам всем звать меня по-домашнему!
Все. Спасибо.
Мартышка. Дорогой Тату Гиганте, мы пригласили вас, чтобы рассмотреть проект, который прислал в наше Бюро патентов юный бионик Сережа Буров из города Нолинска Кировской области. Он пишет: «Предлагаю землеройную машину по принципу броненосца, но...»
Тату Гиганте (перебивает). Никаких «но», синьорита! Мадре де диос, матерь божья — какая прекрасная мысль! Но почему одну машину? Вы построите двадцать одну машину, ведь в семействе броненосцев двадцать один вид, и все они здесь!
Такая форма очень подошла бы адмиралу, командующему эскадрой броненосцев.
В любых доспехах найдется ахиллесова пята. У закованных в костяной панцирь броненосцев уязвимое место — не прикрытый латами живот. Судьба Ахиллеса никак не устраивала щетинистого броненосца пелудо, и он освоил скоростные методы рытья. Чему не научишься ради спасения живота своего! (Здесь слово «живот» следует понимать в его древнем значении — «жизнь»).
Гепард. Жаль, что о дружественном визите вашей эскадры вы не сообщили нам заранее, мы бы дали в вашу честь «салют наций»...
Тату Гиганте. Это было бы справедливо, синьоры. Вы не представляете, чего мне стоило собрать этих армадилло: они разбросаны по всему материку, от Патагонии до Панамского канала и даже за каналом, от Панамы до Мексики, а девятипоясный броненосец добрался даже до Флориды, Техаса.
Мартышка. Простите, уважаемый Тату Гиганте, я еще не все прочла, слушайте: «Предлагаю землеройную машину по принципу броненосца, но я не знаю, роют ли они горизонтальные ходы так же хорошо, как и вертикальные, а...
Тату Гиганте (перебивает). Никаких «а», донья Мартышка! Он не знает, зато я знаю: мы умеем их рыть ничуть не хуже! Туннель — его длина почти десять метров — идет сначала наклонно, потом горизонтально, а дальше — вход в спальню, и там постель из травы и листьев. Ах, синьорита, что это за постель — всегда свежая, чистая, мы ее часто меняем. Разве можно выспаться в плохой постели? А много ли накопаешь ночью, если не выспишься днем?
Мартышка. Извините, Тату Гиганте, я все-таки дочитаю вам Сережин проект: «...не знаю, роют ли они горизонтальные ходы так же хорошо, как вертикальные, а в этом они мастера. Например, один броненосец за минуту пробил асфальтовую дорогу и ушел под землю».
Тату Гиганте. Кто же это, хотел бы я знать? О, диос мио, конечно, это был Пелудо, лучший среди нас землекоп! О нем даже написаны стихи! (Декламирует.) «Выхожу один я на дорогу...».
Сова. Так он, стало быть, на дорогу выходит асфальт ломать?
Тату Гиганте. Синьора, вы не знаете южноамериканских шоферов — гонят как сумасшедшие! А броненосцу быстрее уйти под дорогу, чем с дороги. Если вам нужна машина для ломки асфальта, берите за образец Пелудо.
Мартышка. Того, что весь зарос бурой щетиной?
Рак (осуждающе). Ну и патлы — брони почти не видно...
Тату Гиганте. Да, это он, «пелудос» по-испански «волосатый». (Кричит.) О мадонна, что за вид у тебя, Пелудо! Комо ас подидо ве нир де висита син афей та рте?!
Удильщик. Что вы ему сказали?
Тату Гиганте. Я спросил, как он мог явиться в гости небритым.
Стрекоза. Не обращайте внимания, милый Тату Гиганте. Я понимаю, вам за него неловко, но что поделаешь — у молодежи сейчас так принято.
Механические броненосцы, которые будут построены по проекту юного изобретателя Сережи Бурова, смогут успешно использоваться и для работ на речном или морском дне — например при добыче полезных ископаемых на шельфе.
Кашалот. Длина волос не так уж существенна, гораздо важнее, чтобы их обладатель был мастером своего дела, добросовестным работником...
Тату Гиганте. Мучас грасиас, большое спасибо — вы меня успокоили!
Вам, наверное, необходима и машина для рытья широких туннелей? И конечно, понадобится образец? Я к вашим услугам, синьоры! Моя длина полтора метра вместе с хвостом, вес — шестьдесят килограммов, я рою очень широкие ходы — человек свободно пролезет, клянусь своими самыми длинными в мире когтями! (Кричит.) Пичи!
Кашалот. Кто это — Пичи?
Тату Гиганте. Розовый Пичисьего, самый маленький в мире броненосец. Где же он? О, мадре миа — уже зарылся! Вон его норка!
Мартышка. Сейчас я его позову. (Подбегает к норке Пичи.) Смотрите, вход он прикрыл задним щитком, словно дверью.
Гепард. Заметьте — бронированной дверью.
Удильщик. А-а, наконец-то я понял смысл выражения «номер забронирован»— это о Пичи!
Мартышка. Да, да, это о нем. (Стучит по щитку.) Пичи, вылезайте, вас зовут.
Пятясь, Пичи неохотно вылезает. Вид у него недовольный.
Стрекоза. Какой крошечный броненосец!
Пичи. Чего вам?
Тату Гиганте. Пичи, разве можно поворачиваться к хозяевам задом?
Пичи. Можно.
Тату Гиганте. О, мальдито сеас! Проклятье! Такой невоспитанный...
И все-таки я его люблю, синьоры. Другим броненосцам говоришь, говоришь — они стоят и хлопают ушами, а Пичи не такой, нет!
Пичи. Я не такой. Мне нечем хлопать, у меня нет наружных ушей.
Тату Гиганте. Пичи, стань между моими передними лапами, рядом с когтями. Синьоры, вы, конечно, слышали стихи: «Быть можно дельным броненосцем и думать о длине когтей». (Поднимает лапу, демонстрируя когти.) Это сказано о них! Теперь сравните: длина одного моего когтя на третьем пальце — двадцать сантиметров, а длина всего Пичи, от носа до заднего щитка,— двенадцать сантиметров!
Гепард. О нем даже не скажешь «мужичок с коготок»— почти вдвое короче!
Тату Гиганте. Вес Пичи — всего девяносто граммов. Словом, по его образцу можно построить совсем маленькую землеройную машину — такие тоже нужны, синьоры! И когда все эти машины заменят нас, мы сможем наконец спокойно переселиться на дно!
Всеобщее изумление.
Кашалот. На какое дно?
Тату Гиганте. Речное, озерное — какая разница? Важно, что там нет ягуаров, лисиц, волков, людей, их собак... Но прежде чем мы отправимся на дно, синьоры, нам нужно научиться не дышать!
Все. Не дышать?!
Тату Гиганте. О, я понимаю — это нелегко даже нам, хотя из всех млекопитающих броненосцы потребляют меньше всего кислорода. Правда, нам и сейчас довольно часто приходится задерживать дыхание, но мы способны не дышать всего шесть минут... Мы не дышим, когда роем — чтобы в нос и горло не набивалась пыль, а если броненосец оказался на берегу реки и увидел ягуара, он тоже задерживает дыхание, прыгает в воду и сидит на дне, пережидая опасность. Но шесть минут — это так мало!
Удильщик. Ну, совсем не дышать вам вряд ли удастся, а вот как пробыть под водой полтора часа, даже два — этому вас может научить наш несравненный председатель, абсолютный чемпион мира по глубоководным погружениям.
Тату Гиганте. Два часа?! Мадре де диос!! Дон Кашалот, мы будем самыми прилежными учениками из всех, какие у вас когда-либо были!
Кашалот (растерянно). Мм... признаться, у меня еще не было учеников, и я боюсь, что...
Тату Гиганте (перебивает). Значит, мы будем первыми?! О, синьор, мог ли я мечтать о такой чести!!!
Кашалот (решившись). Хорошо, я покажу вам, как надо задерживать дыхание. Но сначала мне нужно посмотреть, как делаете это вы. Идемте на берег.
Все направляются к озеру.
Тату Гиганте. Эскадра, приготовиться к самопогружению! Внимание... Прыг!
Броненосцы прыгают в воду и опускаются на дно.
Кашалот. Мартышка, следите, сколько минут броненосцы пробудут под водой, и когда они...
Мартышка замечает появившуюся у входа на поляну Лошадь.
Мартышка. Смотрите, Лошадь! Вон она — вышла на поляну и идет сюда. Ой, она хромает!
Стрекоза. У нее передняя нога в гипсе — наверное, перелом. Бедняжка...
Лошадь (приближаясь). Добрый день. Извините, вы не подскажете, как мне пройти в КОАПП?
Сова. Здесь КОАПП, голубушка, на этом самом месте. Ты на ногах-то не стой, ты приляг, не стесняйся. Издалече идешь-то?
Лошадь. Из Аргентины. Да вы не волнуйтесь, нога уже почти не болит. Я беспокоюсь за других лошадей. Из-за этого и пришла. Понимаете, вся территория у нас постоянно разрыта, все время ведутся какие-то земляные работы. Ну, раз нужно, значит нужно, только ставили бы хоть ограждения, чтобы ноги не ломать... Мы сами пытались просить их об этом, но стоит к ним приблизиться, они исчезают. Вот мы и решили: может, они вас послушают?
Кашалот. Да кто это «они»?
Лошадь. Броненосцы.
Все. Броненосцы?!
Лошадь. Ну да. Знаете, как их зовут на родине?
Рак. Знаем — армадилло.
Лошадь. Верно. А по-испански «армадор» значит «пират». Мне кажется, это не случайное совпадение. Всё изрыли — поля, берега рек, пампасы, дороги... А начнешь к ним подходить, мгновенно прячутся в землю. Вот наше заявление, здесь все подробно написано.
Кашалот. Рак, возьмите заявление. Дорогая Лошадь, я немедленно приму меры, обещаю вам. (Понизив голос.) Коапповцы, надо сделать так, чтобы Лошадь не встретилась здесь с броненосцами.
Сова (тихо). Верно, председатель, волновать-то ее ни к чему. Сей момент уведу от греха подальше. (Громко.) Пойдем-ка со мной, милая, во-он на ту лужайку. Травки пощиплешь, у нас и овес найдется. Лошадь. Большое спасибо! (Уходит вместе с Совой.) Удильщик. Дорогой Кашалот, я полагаю, надо срочно поговорить с броненосцами.
Кашалот. Я тоже так полагаю, Удильщик! Мартышка, дайте им знак подняться на поверхность.
Засунув два пальца в рот, Мартышка залихватски свистит.
Что это?!
Мартышка. Сигнал «свистать всех наверх!»
Стрекоза. Они уже сами поднимаются, без вашего сигнала.
Броненосцы один за другим выходят на берег. Они шумно дышат. Кашалот (сухо, официальным тоном). Послушайте, Тату Гиганте...
Вот как выглядел бы средневековый рыцарский турнир, если бы в Европе водились броненосцы...
Тату Гиганте. Минутку, синьор, я сосчитаю, все ли поднялись. (Пересчитывает броненосцев.) Уно, дос, трес, куатро... (неразборчиво бормочет) бэйнте, двадцать. Кого не хватает? Пичи!
Гепард. Он уже успел зарыться.
Тату Гиганте (стучит по заднему щитку Пичи). Пичи, се те а кедадо альго де консъенсия?!
Пичи (вылезая из норки). Но, Тату Гиганте.
Тату Гиганте. Вы слышали? Я спросил: «Пичи, есть ли у тебя хоть капля совести?» Он ответил, что нет!
Удильщик. А у остальных броненосцев, вы считаете, есть?!
Кашалот. Вот именно! Нарыли ямы по всей Южной Америке, а ограждения кто будет ставить, дядя?!
Тату Гиганте. Нет, мой дядя не поставит, я его знаю, хотя поставить их пустяк, час работы. Но надо смотреть глубже, синьоры, надо докопаться: кто роет, как роет, зачем роет? Сейчас я вам все это объясню: на родине нас зовут...
Стрекоза. Армадилло, вы уже говорили.
Тату Гиганте. Но я не сказал, что это имя происходит от испанского слова...
Мартышка. Армада — и это вы говорили.
Тату Гиганте. Неужели я это сказал? Не может быть! Нет, синьорита, наше имя происходит от слова «армадура», что значит «латы», «доспехи»...
Пичи. У нас даже песенка есть. (Поет.)
Тату Гиганте (печально). Это глупая песня, синьоры, она вводит в заблуждение, так же как и наше имя... Мы беззащитны — что же нам остается, как не зарываться в землю?
Все ошарашенно переглядываются.
Мартышка. Беззащитны?! Вот это мне нравится! Да вы одни из самых защищенных зверей на свете! Из всех млекопитающих только у броненосцев есть костяная броня! (Стучит по панцирю.) А на костяных пластинках, еще и роговые!
Тату Гиганте (с укором). Пичи, покажи им свою броню. Смотрите, синьоры: жалкая полоска, едва прикрывающая спину, и щиток сзади — вот все, что защищает моего маленького любимца от превратностей судьбы... (Дрогнувшим голосом.) У меня твердые когти, но мягкое сердце, и оно разрывается, когда я подумаю: что с ним будет, если он перестанет зарываться?
Кашалот всхлипывает.
Удилыцик. Не слушайте его, наш благороднейший из председателей, он хочет сыграть на вашей отзывчивости!
Стрекоза (оглядывая Тату Гиганте со всех сторон). Да, да, нечего ссылаться на Пичи — он-то пусть зарывается, ямки от него малюсенькие. А вам зачем лезть в землю? У вас же всюду броня — на спине, на боках, на ногах, на голове, даже на хвосте...
Тату Гиганте. А живот, грудь? Смотрите — где тут броня? Я не могу показать неприятелю спину — это навеки опозорило бы мой древний род, но встретить противника грудью я тоже не могу. Синьора, я вынужден лезть в землю, у меня нет другого выхода...
Мартышка. Но ведь вы можете свернуться в шар!
Тату Гиганте. О мадонна, кто вам это сказал?! Вы слышали выражение «шариков не хватает»? Это о нас, синьорита! Потому что из всех армадилло в шар умеют сворачиваться только двое, Матако и Болито. Их так и называют — шаровые броненосцы. «Болито»—по-испански «шарик». (Кричит.) Болито, покажи им!
Болито сворачивается в шар.
Гепард. Вот лишнее доказательство того, как важно уметь вовремя закруглиться...
Тату Гиганте. Но что делать тем, кто не умеет? Окапываться — так говорит военная наука! Ведь никому не хочется, синьоры, превратиться в рупор...
Кашалот. Ка... какой рупор?
Тату Гиганте. Переговорный, в который кричат: «Эге-гей!» Посмотрите на мой хвост — он конической формы и длиной в полметра — теперь вы понимаете, почему из хвостового панциря гигантских броненосцев люди делают рупоры? Кроме того, из нашей брони изготавливают корзины, гитары — у меня на родине все играют на гитаре и поют серенады. (Поет.) «Ты спишь ли? Гитарой тебя разбужу»...
Кашалот трясет головой, как бы стряхивая наваждение.
Удильщик (взрываясь). Послушайте, Тату Гиганте, вы можете четко ответить на простой вопрос: намерены вы ставить ограждения вокруг ям или нет?!
Тату Гиганте (с искренним изумлением). Каких ям?
Стрекоза. Которые роют броненосцы!
Тату Гиганте. Диос мио, разве это ямы?! Вы слышали про теорию относительности?
Мартышка. При чем тут теория относительности?
Тату Гиганте. Слушайте: когда-то в наших краях жил броненосец ростом с носорога. Я не знаю, рыл ли он ямы, но если рыл, то наши ямы относительно его ям — все равно что Пичи относительно меня!
Коапповцы тихо стонут.
Не пугайтесь, синьоры, сверхгигантский броненосец вымер много тысяч лет назад! Знаете почему?
Кашалот (ошалело). Почему?
Тату Гиганте. Я не знаю, я думал, вы знаете.
Кашалот. О-о!.. Он мне совсем заморочил голову, я уже не помню, о чем шла речь...
Тату Гиганте. Я напомню: речь шла о теории относительности. Хотите еще пример? У меня сто зубов, а у семипоясного броненосца восемь. У него всегда рождаются близнецы — четыре, восемь, а иногда даже двенадцать. Значит, если у него двенадцать близнецов и восемь зубов, то на каждый зуб приходится по полтора близнеца! С другой стороны, на каждого близнеца приходится... минутку: семь разделить на двенадцать...— чуть больше половины папиного пояса. Но до чего же все относительно, синьоры! Если бы у их папы было не семь поясов, а три или два, как у шаровых броненосцев, то на каждого близнеца приходилась бы четверть пояса или даже одна шестая, а если бы у папы было двадцать пять поясов, как у Пичи, то на одного близнеца пришлось бы больше двух поясов!
Кашалот. Как это, как это, как это, как это?
Мартышка. Бред какой-то...
Удильщик (безнадежным тоном). Тут сам черт ногу сломит...
Стрекоза. Ой, я вспомнила, о чем шла речь — лошади ломают ноги и просят броненосцев ставить ограждения!
Тату Гиганте. Лошади?! Каррамба!!! Пичи, ты слышишь?!
Гепард. Он опять зарылся. (Стучит по щитку.)
Пичи (глухо, из норки). Не выйду. Терпеть не могу выходить на поверхность.
Тату Гиганте. Ладно, сиди там. Пичи, они говорят, что на нас жаловались лошади! Ты этому веришь? На нас могли жаловаться термиты, муравьи, дождевые черви, улитки, лягушки, змеи... словом, все, кого мы едим. Но лошади? Синьоры, клянусь жизнью Пичи: никто из нас ни разу не съел ни одной лошади! Никогда не поверю, чтобы они на нас жаловались!
Мартышка. Рак, покажите ему лошадиное заявление.
Рак лихорадочно перебирает бумаги. Все ждут.
Кашалот (потеряв терпение). Ну что вы там возитесь?
Рак. Я его куда-то сунул, не могу найти.
Кашалот (громовым голосом). Карррамба!!! Все перерыть, но найти — я приказываю!!!
Тату Гиганте. Армадиллы, слышали приказ?
Броненосцы рассыпались по поляне. Коапповцы, мешая друг другу, роются в бумагах. На противоположной стороне поляны появились Лошадь и Сова.
Лошадь (издали). Как бы мне к вам пройти? Здесь все перерыто. Они что, и до вас уже добрались?
Сова (с ужасом). Свят, свят, с нами крестная сила! Что это с поляной-то нашей сделалось? (Облетает поляну.) Живого места нету!
Коапповцы, прекратив поиски, застыли, потрясенные открывшейся их взорам картиной.
Мартышка. Яма на яме!
Удильщик. Минуты не прошло — когда они успели? Непостижимо...
Человек. Почему же, вполне постижимо: за минуту броненосец способен вырыть ход в полтора-два метра, а то и больше.
Гепард. Мда, юный бионик Сережа Буров знал, кого предложить в прообразы землеройной машины...
Рак. Он-то предложил, а в результате теперь и мы ноги себе переломаем.
Кашалот. Кошмар...
Тату Гиганте (вылезая из ямы). Синьор, вы же сами приказали все перерыть!
Стрекоза. А сейчас, Кашалот, прикажите ему поставить ограждения.
Мартышка. Ни в коем случае — вы что, Стрекоза, еще не убедились, что это абсолютно непрошибаемый тип? Хотите, чтобы он снова начал объяснять нам теорию относительности?
Удильщик. И опять довел нас всех до одури? Нет уж, проще поставить самим...
Тату Гиганте (жизнерадостно). Прекрасная мысль! Синьоры, мы сделали все, что могли. Мы бы сделали больше, но дома нас ждут семьи и дела. С грустью в сердце я покидаю вас. Армадиллы, за мной! (Направляется к озеру. Оглянулся.) Пичи, горе мое, ты слышишь? Вылезай, мы уплываем. (Входит в воду, остальные броненосцы следуют за ним.) Аста ла виста, синьоры! До свидания, дон Кашалот!
Коапповцы провожают броненосцев гробовым молчанием.
Сова. Что голову повесил, Кашалотушка? Не кручинься — засыпем ямы-то, дай срок...
Гепард. Да, какой-нибудь месяц, от силы два...
Из норки выглянул Дождевой червь.
Дождевой червь. Что вы, здесь работы на полдня.
Все. Дождевой червь!
Дождевой червь (с упреком). Ведь я сказал вам: если понадобится моя помощь — только позовите! Она понадобилась, а вы не позвали... Но когда друзья нуждаются в тебе, нечего ждать приглашения! И вот я здесь, причем не один — со мной все дождевые черви с этой поляны, их миллионы, и они уже трудятся. Поползу к ним, а то скажут: «Привел работать, а сам прохлаждается». Как вы мне говорили, помните? «Черви козыри!» Теперь это мой девиз на всю жизнь... (Ползет к яме.)
Кашалот (кричит вслед). Если вам удастся к концу дня вернуть нашей поляне прежний облик, это станет и моим девизом! (Коапповцам.) Но неужели они сумеют осилить такой огромный объем земляных работ? Просто не верится...
Мартышка. А вы посмотрите на ближнюю яму! Видите, по ее краям скатываются вниз земляные комочки — крошечные, но их бесчисленное множество...
Стрекоза. И яма заполняется на глазах!
Удильщик. Вот это темпы!
Из земли, вытолкнув «башенку», появляется Дигастер.
Дигастер. Разве это темпы?
Кашалот. О, глубокоуважаемый Дигастер, вы вернулись...
Дигастер. Естественно, поскольку моя обида полностью улеглась, я могу спокойно вас выслушать. Впрочем, мне уже и так ясно, с какой целью вы меня пригласили. Должен заметить, что это совпадает с моими собственными намерениями: я давно уже собирался показать своим европейским сородичам, что такое настоящие темпы... (Ползет к яме и начинает обрушивать в нее земляные «башенки» одну за другой.)
Человек. Ну, дорогой Кашалот, вы все еще сомневаетесь, что сегодня наша поляна примет свой прежний облик?
Кашалот. Нет, уважаемый Человек, уже не сомневаюсь — при таком темпе восстановительных работ... Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!