Черная антилопа не нуждается в заигрывании с сытым львом для тренировки нервов — они у нее и так крепкие. Как и полутораметровые рога. Известны случаи, когда их обладательница, попав в окружение целого прайда львов, сама переходила в наступление и обращала царя зверей в позорное бегство. К несчастью, в поединке с охотником мужество черной антилопы так же бессильно, как и ее великолепное оружие. Впрочем, можно ли называть поединком подлое убийство из-за угла?
Пора открывать заседание, а Кашалот даже не думает брать в ласты колокольчик. Он явно чем-то встревожен и напуган: озирается с затравленным видом, поминутно глядит в сторону входа на поляну КОАППа, словно ожидает увидеть там нечто ужасное. Окружившие своего председателя коапповцы (среди которых, однако, нет Человека) наперебой его успокаивают...
Стрекоза. Милый Кашалотик, не переживайте так, все будет хорошо, вот увидите!
Удильщик. Выше голову, мой бесстрашный председатель, еще не все потеряно!
Кашалот. Вам легко говорить «выше голову»—мне ведь голову снимут, не вам...
Гепард. Вряд ли: с должности снимают обычно целиком, не отделяя головы от туловища, а туловище от хвоста. Но до этого, думаю, не дойдет.
Мартышка. Конечно не дойдет! Я абсолютно уверена, дорогой Кашалот, что вам удастся выйти сухим из воды — вы же сами говорили, что кожа у вас водоотталкивающая, не смачивается водой.
Сова. Да чего приключилось-то, Мартышка? Ты вот давеча разыскала меня чуть свет — лица на тебе не было! Птенцов велела сей же час на поляне на нашей собрать, занятие им придумать интересное да пользительное... Я-то, конечно, собрать собрала, а к чему да почему — не ведаю.
Мартышка. Простите, милая Сова, но я не могла тогда задерживаться, иначе не успела бы предупредить остальных. Зато сейчас я вам все подробно объясню. Дело в том, что вчера рано утром Птица-Секретарь обнаружила на своем секретарском пеньке грозное послание — официальное, с печатью.
Рак. Плохой признак.
Кашалот. Очень плохой, Рак. Все, все пропало! Там такая подпись, такая подпись: Карачесо... нет — Касаречо...
Мартышка. Качерасогемастуд!
Сова. Батюшки, страсти-то какие... Качерасогемастуд, говоришь? Видать, важная птица.
Рак. Это не птица, Сова, а наверное, большое начальство. Кашалот прав — все пропало.
Сова. Да хоть ты-то, Рак, не каркай. «Пропало, пропало...» А чего в бумаге-то прописано?
Удильщик. Сейчас прочту, Сова, сию минуту. Птица-Секретарь, дайте, пожалуйста, этот страшный документ... Спасибо. Так. Слушайте: «Председателю Кашалоту. Лично. Срочно. На днях или несколько раньше в четырнадцать часов ноль семь минут по местному времени на территории вверенной вам поляны мною был замечен малыш, игравший в недозволенную игру. Вышеупомянутый факт свидетельствует о том, что Вы не уделяете должного внимания организации досуга детей и подростков. В случае повторного обнаружения подобных антипедагогических явлений будут сделаны соответствующие выводы и приняты надлежащие меры. Повторная проверка состоится завтра».
Образ грозного Качерасогемастуда, созданный воображением Кашалота, вобрал в себя все, что он слышал о ревизорах-бюрократах. От такого снисхождения не жди!
Кашалот (обреченно). Значит, сегодня — ведь бумага пришла вчера... С кого спросят? С меня.
Сова. Не кручинься, председатель, авось обойдется.
Гепард. Ну, мы не стали надеяться на авось и еще вчера утром обсудили создавшееся положение — все продумали...
Мартышка (подхватывает). И всех, кого следует, пригласили.
Удильщик. Короче говоря, наш обожаемый председатель, нам удалось всего за сутки решить проблему детского досуга, создав детский городок.
Стрекоза. Да, да, очаровательный детский городок!
Удильщик. Это позволило, с одной стороны, отвлечь зверят и птенцов от улицы, а с другой стороны — вовлечь и завлечь.
Рак. Все это сплошная липа. Еще вчера утром не было здесь никакого городка, и вдруг — нате вам, как с неба свалился... А проверяющий, между прочим, не дурак, по бумаге видно. Так он нам и поверил, что за сутки можно такое громадное дело провернуть...
Кашалот (встревоженно). Действительно, как бы не получилось еще хуже — меня могут вдобавок ко всему обвинить в очковтирательстве. Этот самый Карасечо, или как его там, наверняка заподозрит неладное. Между нами, на его месте я бы тоже усомнился: за считанные часы на голом месте...
Удильщик (перебивает). Да почему же на голом?! А бесценный опыт множества животных по организации детского досуга?
Стрекоза. Притом опыт колоссальнейший, ведь он накапливался миллионы лет!
Гепард. Взять хотя бы игровые площадки: мы, гепарды, собираемся вместе порезвиться и поиграть не где попало, а в определенных местах — там мы носимся друг за другом, прыгаем, катаемся по земле, боремся, играем в прятки... словом, обычные кошачьи забавы. Особые места для игр есть у многих зверей — у копытных, например, это хорошо утоптанные участки земли...
Мартышка. А у обезьян — специальные игровые деревья.
Сова. И у птиц для игр места есть особенные. Играть-то и стар и млад любит!
Карликовая игрунка, она же чичико, так мала (меньше белки!), что зоологи долгое время принимали ее за детеныша другого, более крупного вида игрунок. Какие же крошечные малыши у самой чичико!
Удильщик. Рыба, должен заметить, тоже не исключение. А вы говорите, дорогой Кашалот, «на голом месте». Со временем всю эту кипучую игровую деятельность мы тщательно изучим, отберем и внедрим все лучшее — какой богатейший резерв для совершенствования нашей работы!
Мартышка. Но это все потом — в первую очередь, как вы понимаете, мы должны были укомплектовать штат воспитателей, и кажется,— тьфу-тьфу, чтоб не сглазить,— это удалось нам блестяще! Сейчас мы вас с ними познакомим, идемте.
Кашалот и другие коапповцы направляются вслед за Мартышкой к центру поляны.
Удильщик (по пути). Принцип отбора был прост: воспитателем может быть лишь тот, кто сумеет подобрать ключ к детскому сердцу.
Гепард. Или в крайнем случае отмычку.
Стрекоза. А ключ этот — игра! Поэтому мы с самого начала решили, что пригласим тех, кто любит играть не меньше, чем дети.
Гепард. Увы, оказалось, что одного этого качества далеко не достаточно. Вот, скажем, Мартышка предложила вызвать из Южной Америки обезьянок из семейства игрунковых, все тридцать три вида.
Кашалот. Да, название семейства говорит само за себя...
Сова. Стало быть, вызвали?
Мартышка. Нет, Сова,— вовремя сообразили, что они, к сожалению, не годятся. Самая крупная из игрунок ростом с белку, а карликовая игрунка чичико еще меньше, это вообще самая крошечная в мире обезьянка, она весит всего тридцать пять граммов.
Рак. Ну и что из того?
Стрекоза. Как это «что»? Вы забыли, с чего все началось? Малыш играл в недозволенную игру! Вот кто должен быть главным объектом нашего внимания — педагогически запущенные дети, трудные подростки... Как, по-вашему, справится с ними чичико?
Мартышка. Поняли, Рак? С такими нужна тяжелая и твердая рука!
Кашалот замечает невдалеке вереницу бизонов, которые бредут один за другим.
Кашалот. Или тяжелые и твердые рога. (Кивает на бизонов.) Значит, это и есть воспитатели?
Гепард. Нет, это охрана вокруг городка, вполне надежная, надо сказать. Бизоны привыкли охранять малышей — когда бизонята играют, их папы непрерывно ходят по кругу, чтобы туда не посмели сунуться койоты.
От безделья бизоны готовы крушить все, что ни подвернется. И не только бизоны...
Кашалот (оживившись). Вооруженная охрана — это хорошо.
Удильщик. Да, это произведет впечатление. Кстати, вы, наверное, слышали знаменитую песню: «Ох, рано встает охрана»? Я убежден, что это о бизонах — они встают очень рано.
Рак. Посмотрим, что вы запоете, когда они всё тут разнесут. Это ж звери такие буйные — почище трудных подростков. В зоопарках, слыхал я, заборы чинить не успевают вокруг вольеров, где бизоны живут,— ломают из хулиганства.
Сова. Ишь ты, «из хулиганства». Много ты понимаешь, Рак. Ходит бизон в загоне один-одинешенек, заняться ему нечем — тут не то что забор, сам себя бодать будешь. Вон в городе Праге, в зоопарке тамошнем, дали ему, сердешному, бревно, так он таперича цельными днями играет с им, ровно дитя малое, рогами все подкидывает, а про забор-то и думать забыл!
Кашалот. Ваша информация, Сова, весьма своевременна: из этой поучительной истории можно извлечь ценный урок...
Гепард. По-научному я бы сформулировал этот урок так: «Бревно как инструмент педагогического воздействия».
Мартышка. По-моему, эпизод с бизоном необходимо обсудить. Я сейчас поговорю об этом со старшим воспитателем, он должен быть где-то здесь...
Из-за куста показался взъерошенный Дикобраз. Ага, вот он!
Кашалот (понизив голос). Что-о? Приглашать это утыканное иглами угрюмое страшилище для работы с детьми?!
Гепард (тихо). Уверяю вас, дорогой председатель, ничего не случится: дикобразы не ранят друг друга своими иглами, даже когда играют в салочки или борются.
Кашалот (тихо). Не ранят? Хм... С такими иглами? Вы уверены?
Дикобраз (хриплым голосом). Чует мое сердце, не сработаемся мы с тобой, Кашалот.
Кашалот (тихо). Он все слышал... ах, как неудобно получилось... (Громко.) Видите ли, уважаемый Дикобраз...
Дикобраз. Вижу. Иглы мои заметил. А в душу ты ко мне заглянул?
Стрекоза. Да, да, в душу! Конечно, нужно заглянуть в душу!
Сова. Слышь, Кашалот, по наружности-то судить — о-ох как ошибиться можно! Вон барсуков тоже угрюмыми считают — по норам своим, мол, сидят... так ведь они днем сидят, а лунными-то ночами выходют да игры затевают — ив прятки, и в перегонки, и в салочки, и в чехарду — прыгают, значит, друг через друга... А еще в толкачей играют: один барсук на пень заберется, а другие-то его столкнуть отте-дова норовят, а он-то упирается... (Давясь от смеха.) Со смеху помереть можно! Вот и Дикобраз, может, не угрюмый, а игривый, а?
Удильщик. Разумеется, игривый! Но что еще важнее, Дикобраз — идеальная кандидатура для работы с непослушными детьми: у него на редкость крепкие зубы, он перекусывает даже толстую железную проволоку.
Кашалот (растерянно). Да, да... э-э... дорогой Дикобраз, я убежден, что мы сработаемся, и я... то есть вы... мы...
Дикобраз. Колючий я, потому и удержаться нигде не могу. (С тоской.) Эх, помню, когда родился, я не такой был — помягче. Да ненадолго: спустя несколько часов иглы затвердели. Ожесточился я, колючим стал. На прежней работе Тигр, директор наш, накололся, а иглы мои с зазубриной, без операции не вытащишь... Уволили. И здесь не удержусь, чует мое сердце. Я знаю, кого тебе нужно — тебе гладких нужно, чтоб не кололись. А детям с гладкими скучно. Дети колючих любят. Вот и ко мне, чует мое сердце, дети тянутся. Только подходить боятся.
Кашалот. Скажите, дорогой Дикобраз, вы и раньше работали с детьми?
Дикобраз. Нет. В доме отдыха трудился. Затейником.
Стрекоза. Затейником! Милый Дикобраз, да вы для нас просто находка! Наверное, вы знаете столько игр!
Для работы с детьми дикобраз — идеальная кандидатура: он знает столько игр! Но как отнесется к такому колючему воспитателю Качерасогемастуд?
Дикобраз. Сколько все дикобразы знают, столько и я. В нашем деле главное — обойтись без инвентаря. С инвентарем сами знаете как: шахмат нет, шашек нет, ракеток нет, крокета и подавно нет. Что делать, чем занять отдыхающих? Берем толстую палку — вот такую (берет палку), садимся на нее верхом, грызем (демонстрирует), дергаем, бросаем в разные стороны. Игра? Игра. Возьмем дальше: отдыхающие желают на качелях качаться. Веревок нет, доски нет, столбов подавно нет. Что делать? Находим два тонких деревца, чтоб рядом росли... ага, вот-вот... вот как эти. Залезаем наверх, одну вершину обхватываем передними лапами, другую — задними, раскачиваемся... (Напевает вальс под скрип деревцев). Лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па. Качели? Качели. (Слезает.) Берем дальше. Почти что в каждом доме отдыха найдется пень. Подходим, разворачиваемся, взъерошиваем иглы, бьем хвостом, иглы втыкаются в пень (показывает). Игра? Игра. Еще интереснее, конечно, втыкать их, не подходя к пню...
Рак. Разве это возможно?
Дикобраз. Люди тоже не верили, что мы умеем иглы метать на расстояние, пока им недавно один мой сородич в Берлинском зоопарке не доказал. А я вам докажу (мечет иглы). Идем дальше. Бросили люди на опушке железную бочку из-под горючего... ага, вот-вот... вот такую. Грызем бочку. (Грызет с ужасным грохотом.) Гремит? Гремит. Развлечение? Развлечение.
Рак. А если вообще ничего нет — ни палок, ни пней, ни бочек?
Стрекоза. Да, да, Рак, вы правы, ведь может быть и так! Что тогда делать?
Дикобраз. Собираем всех на лужайке, катаемся по земле. (Показывает. При этом слышны шорох и треск игл.) Массовка? Массовка. Идем дальше. Отдыхающие желают танцевать, баяниста нет. Что делать? Становимся на задние лапы, притопываем, туловищем покачиваем в разные стороны, пятками крутим туда-сюда, потом маленькие шажки... (Танцует, напевая твист.)
Сова. Танец? Танец!
Гепард. Притом популярный танец — все дикобразы так танцуют.
Мартышка. Как здорово!
Дикобраз (запыхавшись). Я ж говорю: к детям подход нужен. Дети меня любят. Как увидят — плачут. От радости, чует мое сердце.
Сова. Знамо дело, от радости. Да и как не радоваться-то: этаким играм да танцам ты их научишь!
Кашалот. Нет, нет, Сова, не будем торопиться — сначала нужно выяснить, какую игру начальство считает недозволенной.
Удильщик. И мы немедленно этим займемся! Мартышка, бегите вперед, причешите зверят и птенцов и вообще наведите порядок.
Мартышка убегает.
Дорогой Кашалот, задавайте вопросы, как будто вы — Качерасогемастуд.
Кашалот (долго раздумывает). Мм... Та-ак... Вопрос первый: как у вас обстоит дело с игрушками?
Гепард. Кое-какой инвентарь, как сказал бы Дикобраз, обещал принести Человек. А пока дети обходятся обычными звериными и птичьими игрушками. Стрекоза, вы заведуете складом игрушек — покажите их, будьте добры.
Стрекоза. Пройдите, пожалуйста, сюда. (Подводит Кашалота к расселине в большом валуне.)
Кашалот заглядывает в расселину.
Видите? Игрушки мы заготовили в ассортименте: шишки сосновые и еловые, щепки деревянные, скорлупа ореховая, перья птичьи, листья сухие, веточки, чурочки, камешки... Правда, качество неважное, но это не наша вина.
Удильщик. Стрекоза, кто вас тянет за язык? «Качество, качество...»
Смотрите, не брякните это при настоящем Качерасогемастуде. Вот что надо показать! (Указывает удочкой на плакат.) Дорогой проверяющий, извольте взглянуть вот на этот лозунг.
Кашалот (читает). «Обеспечим каждого ребенка мягкой игрушкой!»
Гепард. Имеются в виду хвосты. Уже обеспечили. Видите ли, первая игрушка большинства зверят — мамин хвост, в особенности у кошачьей породы. Став немного старше, дети начинают играть и с собственным хвостом.
Рак. Но ведь хвосты есть не у всех.
Гепард. Это не важно. Мы берем все наличные хвосты у тех, кто их имеет, — с учетом детских и родительских хвостов, — и делим на общее число малышей. Получаем, что в среднем на каждого малыша приходится полторы мягкой игрушки.
Кашалот. Все равно маловато, надо довести хотя бы до одной целой и семи десятых. (Задумывается.) Вот если срочно доставить сюда несколько тысяч медуз...
Все. Медуз?
Кашалот. Прекрасная игрушка — ею можно играть, например, в водное поло. Лично я не. раз видел, как дельфины подбрасывают медузу хвостом, поддевают головой, перекидывают с плавника на плавник... Правда, точно так же они играют и ракушками, и морскими черепахами, но это твердые игрушки, а медуза — мягкая.
Рак. Не пойдет. Многие медузы жгутся. Еще нагорит нам за использование опасной игрушки. Дельфины медузьих ожогов не боятся, а другие?
Удильщик. Но мы ведь можем взять тех медуз, которые не жгутся.
Гепард. Боюсь, что это не поможет: Качерасогемастуд наверняка перестраховщик, ему не докажешь.
Кашалот. Постойте, как же я забыл! Мой собственный кашалотик играет отличной безопасной мягкой игрушкой — схватит какую-нибудь длинную водоросль, например ламинарию, теребит ее, рвет на части, мчится с куском водоросли на поверхность, подбрасывает в воздух...
Гепард. Неплохая тренировка: со временем ваш кашалотик будет все это проделывать со щупальцами гигантских кальмаров.
Сова (с умилением). В папашу пойдет.
Удильщик. В кого же ему еще идти, Сова? А знаете, точно такая же игра с водорослями популярна у детенышей морского котика. Решено: немедленно заготавливаем водоросли.
Стрекоза. Да их у меня на складе полно, но они числятся не как мягкая игрушка, а как спортинвентарь.
Все. Почему как спортинвентарь?
Стрекоза. Когда тюленята пришли утром за водорослями, они сказали, что берут их для спортивной игры. (Осматривает берег озера.) Вон они играют!
Издали доносятся азартные выкрики тюленят.
Тюленята. А ну, поднажмем, братишки!.. Эй, не сачкуй, тяни сильней!.. Ну, ну, еще немножко... Дава-ай!
Удильщик. Да это же старинная морская игра «Кто кого перетянет»! Видите две команды? Вцепились с разных концов зубами в пучок водорослей и тянут — каждая команда в свою сторону.
Гепард. Игра? Игра!
Удильщик. Да еще какая! Тюленята ее просто обожают — ведь она укрепляет им зубы!
Сова. Вот те раз... да ведь этой игрой и птицы забавляются, а зубов-то у их и в помине нет. Орлы, к примеру, схватют клювами веточку да и тянут каждый к себе.
Стрекоза (с ужасом). Нет, вы только посмотрите, что творят эти негодники! Я им выдала совершенно новые водоросли, а теперь они на что похожи?
Рак. Сами виноваты, нечего было выдавать. Склад ваш на то и существует, чтобы игрушки там хранились в целости и сохранности.
Кашалот. Это еще что за новости? Игрушки приобретены не для того, чтобы любоваться ими! Стрекоза, приказываю вам: выдавать без всяких ограничений, а в случае порчи...
Пучок водорослей неожиданно рвется. Тюленята из обеих команд покатились в разные стороны.
Стрекоза. Так я и знала! Вот вам «случай порчи» — как я теперь буду отчитываться?
Новые образцы мягких игрушек для зверят (разработаны художником Владимиром Зуйковым, утверждены худсоветом КОАППа). Комментировать не берусь — о вкусах не спорят. Замечу только, что в продажу иногда поступают мягкие игрушки, еще более, мягко говоря, причудливые...
Сова. Эка невидаль! Спишем, и весь разговор.
Кашалот. Да, я лично спишу. Тем более что глубоко убежден: дети способны не только разрушать, но и созидать!
Гепард. О, эта глубочайшая по мысли реплика, почти афоризм — удобный повод показать вам, как у нас налажено детское техническое творчество.
Сова. Это я сей момент покажу. Айда все за мной!
Сова приводит коапповцев на обрамленную кустарником лужайку, на краю которой из разноцветных круглых камешков выложена надпись: «СТАНЦИЯ ЮНЫХ ТЕХНИКОВ».
Стрекоза (восхищенно). Какая прелесть! Настоящая мозаика! Кто же так красиво выложил буквы?
Сова. Попугаевы детишки постарались. Попугаи-то страсть как любят камешки круглые по земле катать, так я и порешила: чем попусту катать, пусть для дела уменье свое приспособят... (Гордо.) Ну, а таперича во-он туда глядите!
Коапповцы видят посредине лужайки юного Баклана, который сосредоточенно трудится, возводя из палок и веток нечто вроде башенки.
Кашалот. Внушительное сооружение.
Немало воды утечет, пока на месте одноэтажного гнезда (кстати, оно всегда возле воды) вырастет метровая башня: возведя перед кладкой яиц очередной этаж, супружеская пара больших бакланов каждый раз прекращает строительство до следующей весны. И у других бакланов, где бы они ни жили, — а живут они на всех континентах, кроме Антарктиды, — темпы стройки такие же неспешные. Если бы только у бакланов...
Удильщик (подбежав к башенке, измеряет ее высоту своей удочкой).
Почти метр от основания до вершины... Такое не стыдно продемонстрировать Качерасогемастуду — держу пари, что он зачтет нам это в плюс.
Гепард (осматривая башенку). Насколько я понимаю, это модель бакланьего гнезда в натуральную величину.
Рак. Мало ли что в натуральную — модель-то не действующая: ни яиц там, ни птенцов.
Сова. Э-эх, Рак... Не видишь, что ли — Бакланчик-то молоденький, птенчиков выводить ему еще ох как нескоро, сам почти птенчик. А гнездо строит! Стало быть, он это... слово запамятовала.
Гепард. Овладевает техникой гнездостроения, так это называется?
С растущего поблизости дерева падает несколько сучьев. Удильщик, подняв голову, замечает двух великовозрастных птенцов с крючковатыми клювами и бурым оперением, которые энергично раздирают лапами остатки гнезда.
Удильщик. А это как называется?! Полюбуйтесь: одни подростки учатся строить гнезда, а другие — ломать!
Гепард. Ммда... от гнезда остались одни воспоминания — эти птенцы растащили его, что называется, по прутику.
Сова (ласково). Ишь, играют.
Рак. Хороша игра — разбирать свой дом. Куда только родители смотрят. Все некогда, дела...
Кашалот. Послушайте, уж не та ли это недозволенная игра?
Стрекоза. Нет, не та: здесь мы имеем дело совсем с другой проблемой — антиобщественное поведение подростков. И если это увидит проверяющий...
Удильщик. Скажем ему, что в соответствии с «Генеральным планом реконструкции поляны КОАППа» это гнездо предназначено на слом.
Стрекоза. Да, да, как не представляющее исторической и архитектурной ценности.
Рак. А если они свое гнездо доломают и за чужие примутся?
Сова (слушает тревожные реплики своих коллег с лукавым видом).
Беспременно примутся, Рак! Это чьи птенчики, знаешь? Осоеда! А осоеды чем питаются? Осами! Стало быть, птенцы на своем гнезде осиные гнезда учатся разбирать. У животных-то без смыслу никакой игры не бывает.
Гепард. Выходит, мы попали в самую точку: гнездо действительно предназначено на слом — так сказать, самой природой.
Кашалот (с облегчением). Да, это меняет дело. Но что же все-таки имелось в виду под недозволенной игрой? Давайте рассуждать логически: допустим, что...
Мартышка (приближается, запыхавшись). Скорее, скорее все за мной!
Все. Что случилось?
Мартышка. Я нашла недозволенную игру!!! Там, на опушке... Скорее, мы их еще застанем!
Не разбирая дороги, все мчатся за Мартышкой. Внезапно она останавливается и протягивает руку.
Вон они! Целая компания!
Стрекоза. Ага, я вижу. Это козлятки — бегают, прыгают, бодаются понарошку... Что здесь недозволенного?
Мартышка. Да ведь козлята играют в козла!! Они и не скрывают, сами сказали.
Удильщик. Возмутительно! Мало, что ли, хороших игр? Играли бы в Кашалота... или хотя бы в Гепарда.
Гепард. Благодарю, Удильщик, для меня это было бы очень лестно, но, увы, — козлята тогда не научатся тому, что должен уметь взрослый козел: бодаться, перепрыгивать через пропасти, взбираться на отвесные кручи...
Сова. И толку от них будет, что от козла молока.
На поляну входит Человек. Он несет большой чемодан.
Человек (приближаясь). Хорошо сказано, дорогая Сова!
Все. Человек! (Хором.) Вы принесли игрушки?
Человек. Разумеется. Вот они. (Раскрывает чемодан.) Мячи, тряпочные куклы, плюшевые медвежата, скакалки, деревянные кубики... ну и так далее. Все это наши дети посылают зверятам и птенцам.
Кашалот. Большое спасибо. Стрекоза, оприходуйте. Уважаемый Человек, мне очень нужен ваш совет. Нам необходимо найти недозволенную игру. Как, по-вашему, вот эта игра в козла...
Человек. Козлятам в нее играть можно и даже нужно. Все зверята и птенцы, играя, подражают взрослым своего вида. В играх они учатся обороняться и нападать, догонять и убегать, прятаться и подкрадываться к добыче, узнавать друзей и врагов, различать съедобное и несъедобное. В играх они усваивают правила поведения в стаде или в стае, приобретают ловкость, выносливость, силу, быстроту реакции. Наконец, игры развивают любознательность, умение наблюдать, исследовать свойства окружающего мира, не теряться в непривычной обстановке...
Гепард. Можно сказать, всему, что знают и умеют их мамы и папы, малыши обучаются в буквальном смысле играючи — как говорится, совмещая приятное с полезным.
Мартышка. Ну, положим, о пользе они в разгар игры меньше всего думают — просто она доставляет им удовольствие, вот и все! По себе сужу.
Сова. Твоя правда, Мартышка, мои-то сорванцы, чай, клювы разинут, ежели сказать им, что от шалостей от ихних польза. Слышь, Человек, а у людей-то как с этим делом, с игрой то есть?
Человек. У дошколят, в общем, так же — они тоже, играя, учатся, даже не подозревая об этом. А вот в школе...
Кашалот. Нельзя ли поподробнее, уважаемый Человек? Не воспользоваться опытом людей в этой области было бы непростительным легкомыслием — ведь животные играют, так сказать, стихийно, в то время как в школе, надо полагать, обучающие игры поставлены на солидную основу...
Рак. Не говоря уж о том, что все они, конечно, дозволенные.
Так представляет себе художник игровое обучение в школе будущего...
...и в вузе. Что ж, быть может, он не столь уж далек от истины!
Человек. Увы, друзья, вынужден вас разочаровать: как раз нашим учителям стоило бы позаимствовать опыт у животных, положив начало, если можно так выразиться, «педагогической бионике». Потому что даже в младших классах дети на уроках почти не играют. А это им просто необходимо — хотя бы потому, что просидеть за партой без движения сорок пять минут подряд даже взрослому тяжело! К счастью, кое-какие сдвиги уже есть: например в Грузии, в Институте педагогических наук, разрабатывают целую систему игрового обучения. Руководит этой важнейшей работой замечательный педагог и ученый Шалва Амонашвили. Я был на его уроках: все, что ребятишки должны знать и уметь, они усваивают в играх и веселой возне, причем гораздо быстрее и прочнее, чем обычно; там не смолкает смех, там сияют глаза — словом, учение там не только напряженный труд, но и радость, наслаждение. А главное, дети там не довольствуются готовыми знаниями — они добывают их сами. Настоящие маленькие исследователи! Я убежден, друзья: игра неизбежно придет в школу — в начальную, в среднюю, даже в высшую, и тогда мы, люди, перестанем наконец быть исключением из правила, которое установили зоопсихологи и этологи — специалисты по поведению животных... Все аплодируют.
Стрекоза. Какая пламенная речь в защиту игры, дорогой Человек!
Мартышка. Прямо хочется бросить все и круглые сутки играть!
Да, а что это за правило, о котором вы упомянули?
Человек. Вот оно: чем сложнее мозг животного, чем выше степень его умственного развития, тем большее место в его жизни занимает игра. И наоборот.
Удильщик. И наоборот? Чем игривее, тем умнее? Но тогда выходит, что самое смышленое животное в море... нет, даже в мире — наш игривейший из председателей!
Все изумленно уставились на Кашалота.
Рак. Что-то не замечал.
Человек (смеясь). Вам простительно, Рак, но как ухитрились не заметить этого ученые! Они, видите ли, до сих пор полагали, что самые игривые и в то же время самые смышленые животные — человекообразные обезьяны и дельфины.
Гепард. Поскольку здесь затронута честь КОАППа и его руководителя, ваш святой долг, дорогой Кашалот, сегодня же рассеять это роковое заблуждение.
Кашалот. Мм... я... мне бы тоже хотелось рассеять, но как?
Сова. Да ты уж постарайся. Акурат и место подходящее, городок-то наш детский — быть того не может, чтобы случай не подвернулся в игре себя показать.
Стрекоза. Но разве он уже не показал? Посмотрите, с каким блеском наш председатель играет труднейшую роль проверяющего!
Кашалот (как от зубной боли). О-о!! Я совсем о нем забыл! Он может появиться с минуты на минуту, а мы все еще не выявили недозволенную игру...
Человек. Мне кажется, мы успеем ее найти. Давайте-ка спустимся к подножию вон той горки и побудем там некоторое время.
Мартышка. Туда нельзя, дорогой Человек, с горки сейчас будут кататься, мы помешаем.
Гепард. Нужно договориться с тренером, чтобы на время отложили катание.
Кашалот. С каким тренером?
Удильщик. С Выдрой, она у нас наладила спортивную работу. Идемте к ней... (Прислушивается.) Ага, у них сейчас разминка — слышите музыку?
До коапповцев доносятся звуки исполняемого на фортепьяно спортивного марша и бодрый голос тренера. Подойдя ближе, они видят группу зверят и птенцов, которые делают зарядку под руководством Выдры.
Выдра. ...Шаг на месте — раз, два, три, четыре... корпус прямее, не сутультесь, мах хвостом шире и равномернее... раз, два, три, четыре... достаточно. Расслабьтесь.
(Музыка смолкает).
Второе упражнение — наклоны туловища в стороны. Исходное положение: задние лапы вместе, передние на ширине плеч, уши опустить, хвост вытянуть. Начали...
Звучит вальс из балета «Коппелия», каким часто сопровождают утреннюю зарядку по радио.
Раз — наклон вправо, вдох... медленнее, не торопитесь... Два — выпрямиться, выдох... (Замечает подошедших коапповцев.) Дети, продолжайте самостоятельно. Вы ко мне? Я вас слушаю.
Удильщик. Уважаемый тренер, извините, что отрываю вас. У нас к вам просьба: нельзя ли на некоторое время отложить катание с горки — нам нужно постоять внизу.
Выдра. Хорошо, я удлиню разминку. У меня к вам тоже вопрос, Удильщик. Вы пригласили меня тренировать группу детей. Я должна обучить их спортивным играм, в которые играют выдры, так? Игра «Догони рыбку» — примерно такая же, как игра кошки с мышью, только в воде; затем игра «Катись как можно дальше» — нужно разбежаться и скользить по льду на растопыренных лапах; ну, и катание с гор — правильным стилем, конечно, то есть лежа на животе, вытянув мордочку и поджав лапки, так? А какую группу вы мне укомплектовали?
Кашалот. Да, да, Удильщик, какую группу вы укомплектовали?
Удильщик. А чем, уважаемая Выдра, она вас не устраивает?
Выдра. Скажите, чего можно добиться с такой разношерстной компанией? Возьмите катание с гор: все они привыкли съезжать стилем своих родителей. Щенки собак и песцов, волчата, фазанята, маленькие серны — сидя. Сидя, понимаете?! Белые медвежата съезжают то так, то эдак. А детеныш снежного барса — вы не поверите — съезжает с горки на спине! Такого я за всю свою спортивную практику не встречала, тут только лапами развести... Верблюжата, правда, съезжают на животе, но они неправильно держат ноги, потому что верблюды, катаясь в горах, ложатся на склон и бьют ногами по снежному насту, пока не начнут съезжать. Разве это дело? Всех надо переучивать!
Мартышка. Вот и переучивайте, на то вы и тренер.
Выдра. Подождите, я еще не все сказала: все они привыкли кататься только со снежных гор, я с трудом загоняю их на глину.
Кашалот. На какую глину?
Выдра. Сейчас покажу. (Подходит к краю горки.) Смотрите: я нашла крутой глиняный склон — не так просто найти, между прочим, — очистила его от корней, веток, камней, а затем накатала скользкую дорожку, съехав несколько раз с мокрым мехом. Кататься с горки можно и нужно и без снега, круглый год, — перерывы в тренировках недопустимы, иначе легко потерять форму. Конечно, настоящие спортивные горки мы, выдры, оборудуем на берегу реки и съезжаем прямо в воду, но большинство из данной группы к этому совершенно не подготовлено, с ними придется начинать с азов — вот вам еще один довод в пользу моего плана.
Удильщик. Впервые слышу... А что это за план?
Выдра. Оставляем в группе морских львят и детенышей морских котиков. Они катаются правильным стилем — это раз; привыкли съезжать в воду — два; съезжают и по снегу, и без него, по любому скользкому склону — три. Таких детей я берусь вытянуть на разряд, а в будущем — и на рекорды!
Сова. А другие-то детки как же?
Выдра. В смысле рекордов они абсолютно бесперспективны. Пусть с ними возится этот ваш бывший затейник, «два притопа, три прихлопа».
Мартышка. То есть старший воспитатель Дикобраз? А знаете, дикобразы, между прочим, тоже катаются с горки правильным стилем и круглый год!
Человек. Во всяком случае, Джеральд Даррелл, зоолог и автор чудесных книг о животных, обнаружил в Африке, в одной из пещер, их каменную горку для катания. «Судя по следам на песке, — пишет он, — дикобразы забирались на верхушку ската, съезжали по нему вниз, снова забирались наверх и снова съезжали вниз. Этой веселой игрой в пещере занимались, по-видимому, уже многие поколения дикобразов, так как поверхность склона блестела, словно стекло».
Гепард. Что же касается воды, то могу засвидетельствовать: дикобраз недурно плавает — тридцать тысяч пустотелых игл поддерживают его наподобие надувного спасательного жилета.
Выдра. Хорошо, не возражаю, можно включить в группу и дикобразят, но имейте в виду: если взять прицел на рекорды...
Кашалот (перебивает). Рекорды — это, конечно, очень заманчиво, уважаемый тренер, но, боюсь, в первую очередь от нас потребуют не рекордов, а массовой спортивной работы. Впрочем, мы все это потом обсудим подробно, а сейчас, извините, нам нужно срочно спуститься под горку. До свидания.
Выдра. До встречи. (Детям.) Продолжаем разминку. Упражнение третье: почесать за левым ухом правой задней лапой...
Поддерживая друг друга, коапповцы спустились по круче на дно ложбины, разделяющей горку и поросший редким кустарником холм.
Человек. Вот мы и пришли. Думаю, ждать придется недолго, потому что именно здесь я видел...
Человек не успел договорить — по склону холма с шумом скатился здоровенный камень.
Осторожно!! Ну, вы уже догадались? Вот она, недозволенная игра!
Рак. Не игра это, а хулиганство.
Стрекоза. Какой ужас! Ведь камень мог попасть в кого-нибудь из нас!
Сова. В нас-то ладно — детишек мог зашибить, что кататься собирались, слава богу хоть отложили.
Удильщик. И уж совсем страшно становится, когда подумаешь: а если бы этот камень попал в нашего драгоценного пред-седа... О-о, еще один катится!
Кашалот (едва успев отскочить). Кто же так безобразничает?!
Мартышка. Ой, смотрите, к нам идет мать с малышом, надо ее предупредить... (Кричит.) Гражданка, сюда нельзя, здесь опасная зона!
Игнорируя предупреждение Мартышки, с холма спускается Медведица, подталкивая перед собой упирающегося Медвежонка.
Медведица (приближаясь). Звери добрые, помогите... сил моих больше нет! И в кого он такой уродился, Мишутка мой, ума не приложу. Мать работящая, от зари до зари пропитание добывает, а он... Виданое ли дело — камни с горы скатывать! Они ведь зашибить могут!
Кашалот. Так это ты скатывал камни, Медвежонок?
Мишутка (глядя исподлобья). Ага. Я и мама.
Кашалот. То есть как — мама?
Медведица. Он думает, если матери можно, так и ему дозволено. Нашел игру!
Гепард. У белых медведей, как я слышал, игра безопаснее для окружающих: они кидают в воду кусочки льда... Кашалот. Подождите, Гепард... Та-ак. Значит, и вы, Медведица, скатывали камни?
Медведица. Ну, скатывала. Что ж мне, после трудового дня и развлечься нельзя? И пусть он на меня не кивает — это игра для взрослых, а не для таких молокососов. У них свои игры, у нас свои, сколько раз ему говорила.
Кашалот. Вы можете говорить ему что угодно, Медведица, но если он видит, как вы сами... Что же, по-вашему, — ваш камень не может зашибить?
Медведица. Так ведь интересно, как он катится. Все медведи камни под уклон пускают.
Сова. Да ты смекни, Медведица: Мишутка-то твой, на тебя глядючи, то же самое делает.
Гепард. Играет, так сказать, в Большую Медведицу... Ммда, запреты тут не помогут — надо подумать, как отвлечь его от этой каменной игры.
Сова. Слышь, Мишутка, ты другие-то игры знаешь?
Мишутка (угрюмо). Знаю. Есть игра «Через пень-колоду». Это нужно вывороченный пень найти и катать по поляне.
Кашалот. Так мы немедленно выворотим пень! Будешь играть?
Мишутка. Не-е. Одному неинтересно. (Слегка оживившись.) А еще есть игра в «догонялку-натыкалку»: один медвежонок бежит, а второй его догоняет, а первый — рраз! — вдруг останавливается, а второй на него — рраз! — вдруг натыкается и — рраз! — летит кубарем. Все медвежата в нее играют.
Сова. Ну, а ты-то чего же... ах ты господи, обратно ж не с кем.
Медведица. Он уж проходу мне не дает: «Мам, говорит, купи мне братика. Или хоть сестричку». Ему разве растолкуешь, несмышленышу, что у нас год на год не приходится — когда четверых медведица принесет, бывает и пятерых, а когда и одного.
Вот кто, оказывается, развлекался недозволенной игрой!
Сова. Видать, бескормица случилась? Э-эх, что ж нам делать-то с тобой, горемычной... Мишутка, а хошь я с тобой сыграю? Рраз — и кубарем!
Стрекоза. Я тоже могу сыграть с тобой, маленький.
Рак. Нужны вы ему... Это вам не площадка молодняка в зоопарке, где кто угодно с кем угодно дружбу водит, — Мишутка на воле вырос, ему своих подавай.
Мартышка. Ну, это вы зря, Рак, на воле звери и птицы тоже не всегда только со своими водятся! Я однажды видела с дерева, как зебра играла со слоненком: она его хвост зубами ловила и дергала, а он ее хоботом по крупу — хлоп, хлоп!
Гепард. Зебры и со страусами играют — кстати, они частенько и пасутся вместе. Но это еще что: я не раз любовался, как антилопы играют со львом.
Все. Играют со львом?!
Гепард. Точнее, заигрывают: подбегут поближе и ножкой — топ, топ... мол, попробуй догони! Правда, льва для такой игры они почему-то всегда выбирают сытого.
Мартышка. Зато потом, когда антилопа увидит близко голодного льва, она не застынет от ужаса в столбняке, а умчится со всех ног!
Человек. Да, друзья, партнеры по играм и на воле встречаются самые неожиданные: белка и кролик, кролик и ворона, лиса и олень, заяц и дрозд...
Стрекоза. Слышали, Рак? Значит, и Мишутка поиграет с нами с удовольствием!
Все, кроме Кашалота, наперебой предлагают Медвежонку поиграть.
Гепард. Какой у тебя богатый выбор, дружище! Что же ты молчишь? Глаза разбежались?
Мишутка. Я хочу вот с этим дядей. (Подходит к остолбеневшему от неожиданности Кашалоту.) В догонялки-натыкалки.
Стрекоза. Ах, милый Кашалот, как тянутся к вам детские сердца!
(Медведице.) Надеюсь, мамаша, вы разрешите Мишутке поиграть с нашим председателем?
Медведица. Да я рада до смерти, есть хоть с кем оставить — могу теперь по делам своим пойти. (Уходит.)
Гепард. Ну, наш любимый председатель, на вас смотрит вся педагогическая общественность!
Удильщик. А также зоопсихологическая и этологическая — вот вам удобный случай продемонстрировать свою необыкновенную игривость!
Каждый мечтает о партнерах по играм в соответствии с личными симпатиями...
Мартышка. Только осторожнее: если вы всей массой наткнетесь на Мишутку...
Кашалот (растроганно). Я буду себя сдерживать. Беги, малыш, — я за тобой.
Сопровождаемый подбадривающими криками коапповцев, Кашалот старается догнать медвежонка, который ловко петляет среди стволов.
Удильщик. Какое фантастическое зрелище!
Стрекоза (облегченно вздыхает). Уфф... камень с плеч... Теперь малыш о недозволенных играх и думать забудет!
Сова. Батюшки-светы, гляньте-ка: председатель-то наш на дерево налетел и — кубарем!
Слышен счастливый смех Мишутки.
Рак. А что, если сюда сейчас явится Качерасогемастуд и все это увидит?
Человек. Он уже здесь.
Все. Здесь?!
Немая сцена.
Удильщик (слегка оправившись, осторожно озирается). Но... но где же он? Я никого не вижу...
Человек. Как никого? А нас? Ведь Качерасогемастуд — это мы сами.
Гепард. Что вы хотите этим сказать, дорогой Человек?
Человек. А вот послушайте: Ка — Кашалот, Че — Человек, Ра — Рак, Со — Сова...
Мартышка (подхватывает). Ге — Гепард, Ма — Мартышка, Ст — Стрекоза и Уд — Удильщик... А вместе получилось — Качерасогемастуд. Вот здорово!
Человек. Это имя и грозную бумагу сочинил я. И, как видите, не зря — в результате у нас открыт детский городок!
Удильщик. Не понимаю, дорогой Человек, почему было прямо не предложить: давайте откроем детский городок. И председатель и все мы, конечно, сразу бы поддержали...
Гепард. Ну да, и началась бы деловая переписка: всякие там входящие, исходящие, уходящие, приходящие... Нет, Человек сделал именно то, что нужно!
Мартышка (хохоча). Какой отличный розыгрыш! (Кричит.) Дорогой Кашалот, вы слышите? Качерасогемастуд — это мы все! Бумагу от его имени написал...
Кашалот (издали). Какую бумагу? Мартышка, не отвлекайте меня пустяками, видите — я занят! (Медвежонку.) Мишутка, теперь я бегу, а ты за мной!
Удильщик. Нет, вы посмотрите, как увлекся наш председатель! Кто после этого усомнится в его непревзойденной игривости и смышлености ?
Сова. А кто заседание закроет, ты вот что скажи.
Гепард. Пусть его закроет Качерасогемастуд, то есть мы все.
Все. Правильно! (Хором.) Закрываем заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!