Поляну КОАППа не узнать: она празднично украшена, у входа возвышается нарядная арка с транспарантом «Добро пожаловать на Всемирную выставку ПИВ-69!» и огромной эмблемой выставки. За аркой виднеются павильоны, ближайший из которых выстроен в форме свернувшейся в кольцо змеи. Коапповцы во главе с Кашалотом собрались у входа, поперек которого натянута алая ленточка. Вид у всех оживленный и в то же время торжественный.

Стрекоза (томно). ПИВ... Это звучит нежно и загадочно — почти как...

Гепард (насмешливо). Почти как «пиво»?

Стрекоза. Нет, Гепард, — почти как «миф».

Мартышка. У выставок всегда немножко странные названия, так же как и форма павильонов — посмотрите на этот павильон... а теперь на тот... а...

Удильщик. Тише, Мартышка,— Кашалот взял в ласты колокольчик.

Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Кашалот. Удильщик, Мартышка, вы не забыли, что должны вести репортаж с открытия выставки?

Мартышка. Конечно, не забыли, дорогой Кашалот!

Удильщик. И начинаем немедленно! Внимание! Мы находимся у входа на Всемирную выставку ПИВ-69, павильоны которой были выстроены на нашей поляне в рекордно короткий срок. Все готово к приему посетителей.

Мартышка. Собравшиеся специалисты и неспециалисты с одинаковым нетерпением ждут тот величественный момент, когда Кашалот перекусит натянутую перед входом ленточку, и... осторожно, дорогой председатель, — это не ленточка, это мой хвост!

Удильщик. Нет, нет, и это не ленточка — это моя удочка.

Гепард. Вот ленточка.

Кашалот. Спасибо, Гепард.

Удильщик. Итак, ленточка в пасти Кашалота... он торжественно перекусывает ее... Оркестр играет туш.

(Патетически.) Всемирная выставка ПИВ-69... открыта!!!

Ликующие возгласы, крики «ура!

Кашалот (тихо). Птица-Секретарь, дайте текст моей речи. Благодарю.

(Громко.) Дорогие коапповцы, уважаемые гости! Разрешите прежде всего выразить надежду, что значение всемирной выставки ПИВ-69 не ограничится обменом техническим опытом — она послужит также делу укрепления взаимопонимания и дружбы между животными, с одной стороны, и людьми — с другой стороны. Все бурно аплодируют.

Кашалот. Друзья мои! Все, или, по крайней мере, большинство из вас, видели радугу. Что такое радуга с научной точки зрения? Это белый солнечный свет, разложенный на семь цветов.

Стрекоза. Фиолетовый, синий, голубой, зеленый, желтый, оранжевый, красный.

Колокольчик.

Кашалот. Стрекоза, я не нуждаюсь в вашей подсказке! Продолжаю.

Но семь цветов радуги, друзья,— это лишь небольшая часть солнечного спектра, ибо за фиолетовыми лучами лежит область ультрафиолетовых лучей, а, с другой стороны, за красными лучами область инфракрасных лучей — они называются также тепловыми, поскольку их испускает любое нагретое тело.

Гепард. В том числе и тело нашего любимого председателя.

Кашалот. Разумеется, Гепард. Увы, друзья,— большинство из нас не видит тепловых лучей, и лишь некоторые счастливцы обладают приборами инфракрасного вйдения.

Стрекоза. Сокращенно — ПИВ!

Кашалот. Стрекоза, если вы еще раз меня перебьете, я вас тоже сокращу.

Гепард. И вместо Стрекозы вы станете ЭС-КА-ЗЭ.

Кашалот. Да, да, именно СКЗ! Итак, СКЗ... э-э, то есть ПИВ — приборы инфракрасного видения, — что они дают своим владельцам? Они дают возможность в полной темноте найти добычу или, наоборот, не стать добычей.

Из выходной арки выползает Гремучая змея. Вид у нее чрезвычайно официальный.

Сова. Глянь-ка, Кашалот, — змея большущая ползет и будто ищет кого-то.

Стрекоза. Наверное, добычу...

Гремучая змея (деловито). В данный момент меня интересует не добыча, а группа.

Кашалот. Какая группа, уважаемая Змея?

Гремучая змея. Вы из какой организации?

Кашалот. Из КОАППа... а что?

Гремучая змея. Минуточку... из КОАППа... экскурсовода в павильон змей заказывали? Так... так... КОАПП... угу, в списке есть. Вашим экскурсоводом буду я, Гремучая змея. Ползите за мной.

Кашалот. Но, уважаемая змея, у нас сейчас...

Гремучая змея. Меня не интересует, что у вас, меня интересует, что у нас. А у нас сегодня кроме вашей еще восемнадцать групп, так что прошу поторопиться.

Кашалот. Что ж, придется прервать торжественную часть... Коапповцы, следуйте за мной — сейчас мы посетим павильон змей. Прошу поторопиться.

Кашалот решительно направляется вслед за Гремучей змеей в павильон змей.

Мартышка. Честно говоря, мне что-то не очень хочется торопиться в павильон змей.

Удильщик. Мартышка, стыдитесь,.. Посмотрите на нашего бесстрашного председателя — он уже почти у входа в павильон.

Кашалот вдруг исчезает.

Что такое? Куда он так внезапно исчез?

Стрекоза. Может быть, его проглотила змея?

Сова. Кого, Кашалота? Да ты в своем уме, Стрекоза?

Гепард. Мда, я готов поклясться, что в павильон он не входил. Как сквозь землю провалился! (Кричит.) Где вы, наш председатель?

Кашалот (приглушенным голосом, невозмутимо). Я здесь! Скажите Гремучей змее, что я загремел в яму.

Члены КОАППа приближаются к павильону змей.

Сова. Гляньте-ка, и впрямь яма, аккурат перед входом, да не одна — рядом-то еще такая же!

Гепард. Вот и верь после этого пословице «не рой другому яму, сам в нее попадешь». Кто-то вырыл, а попал Кашалот...

Удильщик. Да, да, это возмутительно! Ну, я понимаю, иногда строители оставляют ямы перед жилым домом — это в порядке вещей, но здесь, на всемирной выставке!

Гремучая змея. Внимание, начинаем осмотр. Экскурсанты из КОАППа, подойдите сюда. Неорганизованных посетителей попрошу отойти в сторону и не мешать. Итак, два больших углубления в земле, перед которыми вы находитесь...

Стрекоза. А наш бедный председатель находится не перед углублением, а в углублении.

Удильщик. Как его оттуда вызволить?

Гепард. Нет ли у вас подъемного крана?

Гремучая змея. Вызволение посетителей из углублений не входит в обязанности экскурсовода, и вообще все вопросы по окончании осмотра. Прошу меня не перебивать и соблюдать тишину. Итак, эти углубления представляют собой сильно увеличенную модель приемных устройств термолокатора, которым снабжены так называемые ямкоголовые змеи, а именно — гремучие змеи и щитомордники. Термолокатор обнаружен также у питонов, удавов и некоторых видов гадюк. Остановимся подробнее на ямкоголовых змеях. Гражданин с удочкой, не отрывайтесь от группы, вам тоже невредно послушать.

Для ночных прогулок Гремучая змея была бы идеальным проводником... (Кстати, змеи неплохо приручаются. Попробуйте!)

Удильщик. Но наш председатель...

Человек (тихо). Не спорьте с ней, Удильщик, сейчас я сам организую его спасение. (Уходит.)

Удильщик (тихо). Теперь я спокоен! (Громко.) Да, да, я весь внимание, дорогая Змея!

Гремучая змея. Повторяю: у ямкоголовых змей по бокам головы две большие и глубокие ямки... Можете подойти ко мне поближе и рассмотреть их.

Все. Спасибо, мы и так видим.

Гремучая змея. Эти ямки — не что иное, как приемные устройства термолокатора, улавливающие инфракрасные лучи. Внутри каждой ямки очень тонкая поперечная перегородка, пронизанная нервными волокнами. Это чувствительный элемент. Когда на него попадают инфракрасные лучи, в нервных волокнах возникает электрический сигнал. Допустим, передо мной появился объект теплее окружающего воздуха, например мышь, или холоднее — например лягушка. С помощью термолокатора я немедленно определяю направление на этот объект со всеми вытекающими для объекта последствиями. Сейчас желающие могут проследовать за мной в кафе самообслуживания, где я продемонстрирую работу своего термолокатора в поиске горячих блюд и холодных закусок. Остальные экскурсанты продолжают осмотр самостоятельно. Благодарность экскурсоводу вы можете записать в эту книгу отзывов. (Удаляясь.) Напоминаю: мое имя Гремучая змея,— Гремучая, а не Дремучая, не ошибитесь...

Гремучая змея уползает. Появляется Человек, с трудом волоча что-то тяжелое.

Мартышка. Ой, смотрите, — Человек тащит еще какую-то змею!

Человек (запыхавшись). Это шланг, Мартышка. Сейчас мы наполним яму водой, и Кашалот всплывет. (Опускает конец шланга в яму и открывает кран.)

Все. Ура Человеку!

Мартышка. Дорогой Человек, пока наш председатель всплывает, посмотрите, какая тут запись в книге отзывов. (Передает Человеку книгу отзывов.)

Человек (читает). «Восхищены замечательным изобретением природы — термолокатором Гремучей змеи, который при миниатюрных размерах обладает огромной надежностью и чувствительностью, ощущая изменение температуры на тысячную долю градуса».

Все. На тысячную долю градуса!

Человек. Что ж, очень хорошая запись. А знаете, наши инженеры тоже создали термолокатор — вы можете его осмотреть в моем павильоне.

Над краем ямы появилась голова Кашалота.

Кашалот. Да, да, мы немедленно направляемся в ваш павильон, дорогой Человек... тем более что я уже могу выбраться. (Выбирается из ямы.)

Человек. Хорошо, тогда вы идите, а я догоню, только отнесу шланг. Договорились?

Все. Договорились!

Кашалот. Коапповцы, следуйте за... э-э, то есть передо мной!

Все, кроме Человека, направляются к красивому серебристому зданию в форме ракеты.

Удильщик (читает). «Павильон Человека». Это здесь. Ого, сколько народу! Вероятно, это рекордный по посещаемости павильон.

Кашалот. Углублений перед входом нет?

Гепард. Нет,— идите спокойно.

Все входят в павильон Человека.

Сова. Приборов-то, приборов — не счесть! А где ж этот... ну, Человек-то говорил?

Стрекоза. Термолокатор, Сова? Вот он, видите надпись? А я проспекты достала. Какие красивые!

Гепард. Что значит «достала»?

Если же вам не удастся достать гремучую змею — не беда: к вашим услугам трубы и бинокли для ночного видения в инфракрасном свете.

Стрекоза. Ну просто взяла — здесь, на столике.

Кашалот. Но они же вам совершенно не нужны.

Стрекоза. Так полагается — на выставках всегда проспекты берут те, кому они совершенно не нужны.

Гепард. А тем, кому они нужны, естественно, ничего не остается. Поделитесь-ка со мной одним проспектом, Стрекоза.

Стрекоза. Вот, пожалуйста.

Гепард. Так. (Читает.) «Термолокатор для улавливания теплового излучения звезд». Ого! (Читает дальше.) «Данный прибор мог бы в Москве почувствовать тепло спички, зажженной во Владивостоке. Он в два раза чувствительнее аналогичного устройства Гремучей змеи.» Хм... В таком случае непонятно, почему же Человек так восхищался этим «аналогичным устройством».

Сова. Почему? Да ты сам смекни: этот-то термолокатор — во-о-о какой, а змеиный — махонький, да и не портится никогда.

Стрекоза. А я вижу еще одно аналогичное устройство!

Кашалот. Аналогичное чему, Стрекоза?

Стрекоза. Не «чему», а «кому», уважаемый председатель. Аналогичное мне!

Все. Вам, Стрекоза? Где?

Стрекоза. Вон тот самолетик — совсем маленький, чуть больше меня...— он висит на одном месте! Раньше я думала, что только вертолеты могут висеть в воздухе неподвижно, как стрекозы, их даже называют из-за этого «стальными стрекозами», но теперь я убедилась, что...

Гепард (перебивает). Насколько я понимаю, Стрекоза, этот самолетик висит в самом прямом смысле — он подвешен на тросике. Это же модель, причем не просто самолета, а гидросамолета. Видите, снизу у него поплавки?

Кашалот. Хм... под моделью — рельефная карта ...вот Камчатка, Берингово море... Знакомые места...

Рак. Карта-то не простая, Кашалот, тут везде температура воды обозначена— сразу видно, где теплое течение, где холодное.

Сова (читает с трудом). «Кар-та со-став-ле-на с по-мощью ра...ра...» ...уж не с твоей ли помощью, Рак?

Гепард. Увы, дорогая Сова, Рак тут ни при чем — температуру моря измерили с помощью радиационного термометра... хотелось бы только знать, что это такое... ага, вот он на подставке.

Кашалот. Позвольте, а при чем же тут самолет?

Гепард. Тут написано — вы послушайте. (Читает.) «Установленный на самолете радиационный термометр измеряет температуру воды на больших пространствах с точностью до двух десятых долей градуса, улавливая тепловое излучение водной поверхности, что позволяет вести лов рыбы более направленно, поскольку от распределения температур зависят пути перемещения рыбных косяков...» уфф, ну и фраза!

Интересно, все ли черепахи видят тепловые лучи? Если вы решите узнать это у них самих, вот вам для начала несколько адресов: Матамата (она же Бахромчатая черепаха) живет в болотах Венесуэлы, Гвианы и Бразилии, Большеголовая черепаха — в горных речках и ручьях Вьетнама, Бирмы и Южного Китая, Звездчатая черепаха — в Индии и на Цейлоне, на сухих, поросших густым кустарником участках, ну а бывалого моряка Биссу, именуемую также Настоящей кареттой, вы можете найти в тропических областях Атлантического, Индийского или Тихого океанов.

Стрекоза. Конечно, Гепард,— вам эта фраза ничего не говорит, а вот Удилыцику... где же он?

Удильщик (издали). Идите скорее сюда!

Коапповцы подходят к Удильщику, суетящемуся возле большого прибора с экраном.

Как по-вашему, что это такое?

Все (в один голос). Телевизор.

Удильщик. Ничего подобного. (Подражая Змее-экскурсоводу.) Слушайте меня внимательно. Прибор, перед которым вы находитесь, называется электронно-оптическим преобразователем.

Стрекоза. Ой, посмотрите — с этой стороны снята крышка, и там, внутри, стеклянный цилиндр!

Удильщик. Прошу меня не перебивать и соблюдать тишину. У меня еще восемнадцать групп. Итак, электронно-оптический преобразователь преобразует невидимое инфракрасное изображение в обычное, видимое невооруженным глазом на этом экране.

Кашалот (пораженный). Откуда вы все это знаете, Удильщик?!

Удильщик. Репортер должен знать все!

Гепард. Ага, ясно: все, что вы нам сообщили, Удильщик, написано вот тут, на этой табличке... Ого, слушайте: «С помощью такого прибора астрономы Крымской обсерватории впервые в мире увидели и сфотографировали центр нашей Галактики, невидимый в обычных лучах. Снимок можно посмотреть в отделе инфракрасной фотографии».

Кашалот. Надо посмотреть!.. А где этот отдел?

Сова. Да вон во всю стену надпись. (Читает с трудом.) «Съемка в инфракрасном свете широко применяется...»

Удильщик (подхватывая)... в космических исследованиях, биологии, физике, химии, медицине, криминалистике, истории...

Стрекоза. Сколько тут снимков!

Удильщик. О, смотрите — автоматический экскурсовод!

Все. Где, где?

Удильщик. Да вот этот ящик с диском. Стоит набрать на диске номер экспоната, и...

Гепард. Удильщик, наберите, пожалуйста, семнадцать — это номер вон того снимка, — на нем какие-то странные буквы...

Автоматический экскурсовод (скрипучим голосом). На снимке вы видите древ...

В автомате что-то щелкает, и голос начинает нести абракадабру — набор бессвязных звуков.

Гепард. Мда, весьма полезная информация. Видимо, заело. (Несколько раз стучит по автомату лапой.)

Удильщик. Что вы, Гепард, разве так надо стучать по автомату? Дорогой Кашалот, ну-ка стукните разок хвостом, как вы умеете!

Кашалот бьет хвостом по автоматическому экскурсоводу. Ящик расплющивается в лепешку.

Гепард. Мда, что называется, всмятку.

Кашалот (ужасно расстроившись). Всё вы, Удильщик, со своими советами,.. «Стукните, стукните»... что мы теперь скажем Человеку?

К сгрудившимся вокруг разбитого автомата коапповцам подходит Человек.

Человек. Ничего не надо говорить — я сам все вижу.

Кашалот. Оо, дорогой Человек... мы... то есть я...

Человек. Ну, что сделано, то сделано.

Стрекоза. Мы только хотели узнать, что за буковки вот на этом снимке.

Человек. Видите ли, при раскопках в Румынии нашли очень древний папирус. Он был такой ветхий, что его нельзя было развернуть — папирус мог рассыпаться. Тогда его привезли в Москву, в лабораторию, и сфотографировали в инфракрасных лучах. И теперь текст на снимке вполне можно различить.

Удильщик. У меня блестящая идея: давайте и мы сфотографируемся в инфракрасных лучах — на память о посещении вашего павильона, дорогой Человек.

Все. Замечательно! Давайте снимемся!

Человек. Я не возражаю. Вот фотоаппарат, Удильщик, вот кассета со специальной фотопластинкой — она чувствительна к тепловым лучам... действуйте!

Удильщик. Все члены КОАППа в сборе?.. Позвольте, а где Мартышка?

Сова. Я и то гляжу — нет ее и нет, как в павильон-то вошли, так и запропастилась куда-то.

Стрекоза. Может, она стоит в очереди?

Кашалот. В какой еще очереди?

Стрекоза (удаляясь). А вон — разве не видите?

Все замечают выстроившуюся в конце зала огромную очередь.

Стрекоза (издали). Скажите, пожалуйста, что дают? Значки с эмблемой выставки?

Первый голос. Понятия не имею. Все стоят, и я встал...

Стрекоза. Я буду за вами.

Почему бы для улавливания тепловых лучей от далеких звезд вместо капризной электроники не использовать ямкоголовых змей?

Удильщик. А я за вами, Стрекоза. Странно, только что здесь никого не было.

Второй голос (издали). Послушайте, у вас есть совесть! Сколько можно смотреть?

Третий голос (издали). Вы не одна!

Мартышка (издали, скороговоркой). Вот всегда так: стоит экспонат, никто не подходит, а стоит кому-нибудь одному заинтересоваться,— за ним сразу хвост. А я, может, еще не насмотрелась!

Удильщик. Да это Мартышка! (Кричит.) Мартышка, что вы там рассматриваете?

Мартышка. Я смотрю в инфракрасный бинокль, он позволяет видеть в полной темноте!

Человек (смеясь). Ну, и что же вы увидели?

Мартышка. Полную темноту!

Человек. Ах, Мартышка, Мартышка... ведь бинокль надо было включить!

Сова. Отродясь не слыхивала, чтоб бинокль включали...

Человек. Но это ведь особенный бинокль — в нем кроме оптических стекол есть электронное устройство — оно преобразует невидимое тепловое изображение в обычное, видимое глазом. (Подходит к Мартышке, щелкает рычажком на бинокле.) Ну вот, включил... Как сейчас, Мартышка?

Сова. Крышки-то черные со стекол сыми.

Человек. Нет-нет, не нужно их снимать — это светофильтры, они пропускают только тепловые лучи, а все остальные задерживают. Давайте-ка задернем шторы.

Гепард задергивает шторы. Павильон погружается во тьму.

Удильщик. Ого... даже у нас, в глубине океана, не бывает такого полного мрака!

Сова. Да, уж на что я глазастая, а ничегошеньки не вижу... Тьма тьмущая!

Мартышка. Свой первый инфракрасный взор я обращаю к вам, мой любимый председатель... Хм, почему вы вдруг так побледнели? Что с вами?

Кашалот (испуганно). Да-да, что со мной? Зажгите свет.

Включают свет. Все смотрят на Кашалота.

Сова. Пошутила она, Кашалот, — как был ты черный, так и остался.

Все. Вы по-прежнему черный!

Мартышка. Нет, белый, нет, белый!

Гепард. Смотреть в темноте на черное, да еще в бинокль, закрытый черными крышечками, и видеть белое — позавидуешь такой фантазии...

Человек. Мартышка, конечно, любит пофантазировать... но сейчас она говорит правду. Ведь Кашалот — теплокровное животное, а чем сильнее нагрето тело, тем больше оно испускает тепловых лучей и тем ярче его изображение на экранчиках инфракрасного бинокля, вот черный Кашалот и кажется светлым, словно на негативе.

Мартышка. Я же говорила! Гасите свет!

Свет снова гасят.

Гепард, можете не прятаться за ширму — я вас все равно вижу!

Гепард. Ну, знаете... видеть в темноте — это еще куда ни шло, но видеть сквозь ширму...

Человек. Тонкая фанера, из которой сделана ширма, пропускает инфракрасные лучи. Они проходят и сквозь пыль, туман, дымку, в то время как обычный свет при этом рассеивается.

Стрекоза (напевает).

Мартышка. Что это там за темная личность поет? А-а, Стрекоза!

Стрекоза (обиженно). Почему это я — темная личность?

Мартышка. Потому что у вас холодная кровь, вы излучаете мало тепла и, в отличие от нашего светлого председателя, вы в этот бинокль кажетесь совсем-совсем темной!

Гепард. Она была прекрасна, но холодна как лед...

Стрекоза. Это я только пока сижу холодная, зато когда летаю (вспархивает и начинает летать.) Посмотрите сейчас, Мартышка...

Мартышка. Стрекоза, вы светлеете прямо на глазах! Вое, кто хотят посветлеть, должны разогреться... Гепард, пробегите пару раз вокруг поляны, вы, Сова, полетайте туда-сюда, вы, Удильщик, поплавайте, а вы, Кашалот...

Кашалот. Мартышка, у вас удивительный талант устраивать на заседаниях КОАППа ералаш. Поднимите штору, положите бинокль на место и идите сюда — Удильщик сейчас сделает групповой инфракрасный снимок членов КОАППа, мы ждем только вас.

Мартышка. Сейчас, сейчас. (Кладет бинокль и присоединяется к остальным коапповцам.)

Удильщик. Внимание, рассаживайтесь — поживописнее, поживописнее. Дорогой Кашалот, возьмите в пасть цветок... Мартышка, не вертитесь... Улыбайтесь все — шире, еще шире... вот так... замрите!

Сова. Э-э, не годится это дело! А сам-то ты как же? Без Удильщика, что ль, фотография-то будет?

Все. Да, да, так нельзя!

Удильщик. Но ведь кто-то должен нажать на спуск!

Одного из кальмаров на этом групповом портрете зовут чудесной лампой (или, по-ученому, тауматолампас диадема), второго зоологи окрестили «вампиротевтис инферналис», что значит адский кальмар-вампир (ростом он не больше этой книжки). Третий — мастиготевтис гримальди, тот самый, у кого есть глаза, которые видят тепло.

Человек. Я нашел выход... подождите секунду.... (Подходит к ящику у стены и достает из него Черепаху.) Вот кто нажмет на спуск!

Все. Черепаха!

Человек (поправляя). Болотная черепаха. Сейчас привяжем к спуску шнурок... так, все в порядке. Удильщик, можете садиться вместе со всеми. Готовы? Внимание — даю сигнал Черепахе... (Достает карманный фонарик, включает его.)

Мартышка. Как она смешно дернула ртом шнурок! Ах ты, лапочка моя болотная!

Удильщик. Послушайте, дорогой Человек, а какой сигнал вы дали Черепахе? Что-то я ничего не заметил.

Человек. Я зажег фонарик, вот так (щелкает переключателем).

Стрекоза. Но он же не светит!

Человек. Верно, его стекло закрыто эбонитовой пластинкой, она пропускает только тепловые лучи.

Гепард. Фонарик, так сказать, греет, но не светит. Подождите, но, выходит, Черепаха видит тепловые лучи?

Человек. Да, Гепард. Первым это установил польский ученый Войтузяк. Он экспериментировал с тремя видами водяных черепах, в том числе с обычной болотной черепахой, и доказал, что у них можно выработать условный рефлекс на инфракрасные лучи. Ну а эту Черепаху обучили по сигналу инфракрасного фонарика дергать шнурок.

Удильщик. Дорогой Человек, а у вас не найдется еще одного эбонитового колпачка — для моего фонарика на конце удочки... чтобы я мог при желании превращать его в инфракрасный... тут нужен совсем небольшой колпачок, вот взгляните... (Пытается показать Человеку конец своей удочки, но обнаруживает, что его кто-то держит.) Эй, кто там держит конец моей удочки?

Удильщик и все остальные замечают Кальмара, рассматривающего фонарик на конце удочки.

(Изумленно.) Кальмар?

Кальмар. Ага, это я. Значит, так: ты мне фонарик, я тебе щупальце, оно у меня потом снова отрастет.

Удильщик. Ничего не понимаю... какое щупальце?

Кальмар. Любое выбирай — у меня их десять... да ты что, с Луны свалился? Первый раз, что ли, на всемирной выставке? На выставках всегда все обмениваются сувенирами.

Удильщик. Да-да... Как же я об этом забыл!

Мартышка. И я, и я совсем забыла... давайте меняться, Кальмар, — вы мне щупальце, а я, а я...

Удильщик. Мартышка, это нечестно — мне предложили первому. Значит, так, Кальмар: я вам зуб, у меня их много, а вы мне свой роговой клюв, идет?

Кальмар. Нет, лучше так: ты мне удочку с фонариком, а я тебе два глаза.

Стрекоза. Два таких огромных глаза... как же вы без них обойдетесь?

Кальмар. Да я не эти глаза меняю, а термоскопические, их у меня около тридцати, они видят тепловые лучи.

Удильщик. Ну какие же тепловые лучи у нас, на больших глубинах? Солнечный свет туда не проникает, и теплокровных животных там нет!

Кальмар. Своих нет, а чужие в гости приплывают.

Удильщик. Кто приплывает?

Кальмар. Кашалот, председатель ваш. Ясное дело, он не для прогулки так глубоко ныряет — нас, глубоководных кальмаров, коллекционирует. Ну, а с термоскопическими глазами я Кашалота еще издали вижу — он ведь сколько тепла излучает, — если бы не эти глаза, я бы тут с тобой сейчас не разговаривал. Ну что, будешь меняться?

Удильщик. Я должен сначала посмотреть...

Кальмар (скороговоркой). А чего тут смотреть? Глаза как глаза... правда, небольшие, но в них и хрусталик есть, и стекловидное тело, и сетчатка, и нервы — все чин чином! Вот они, голубчики, — на нижней стороне хвоста. Видишь? Они светофильтром прикрыты из темно-красных клеток — толстым слоем, он только инфракрасные лучи и пропускает. Ну как, заметано?

Голос диктора (из громкоговорителя). Внимание. Глубоководного кальмара Мастиготевтиса просят срочно явиться в помещение аттракциона. До начала его выступления осталось две минуты.

Кальмар. Это меня. Я там работаю. Знаешь, какой аттракцион? Такого еще ни на одной выставке не было! Хочешь, идем со мной, посмотришь. И товарищей пригласи.

Рогатая гадюка из Северной Африки, носатая гадюка (она живет в Южной Европе и в Малой Азии), каскавела, обитающая в Центральной и Южной Америке (ее называют также страшным гремучником), охотятся, как и многие другие змеи, по ночам, и термолокатор им, сами понимаете, очень кстати.

Мартышка. А что это за аттракцион?

Кальмар. Называется «Поймай Кальмара». Такой высокий аквариум, туда ныряют и ловят меня в полной тьме.

Кашалот (с интересом). А... а кто ловит?

Кальмар. Да любой желающий.

Кашалот (поспешно). Я, я, желающий! Коапповцы, подождите меня здесь.

Мартышка. Как же мы можем спокойно ждать, милый Кашалот, — мы хотим быть там и болеть за вас!

Все. И я, и я хочу болеть за председателя!

Кальмар. Тогда пошли скорей — я опаздываю. (Убегает.)

Кашалот. Пошли! (Мчится вслед за Кальмаром.)

Сова. Ишь помчался — и заседания-то не закрыл... Ладно уж, я за него закрою. Закрываю заседание КОАППа.

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Сова. Слышь, Удильщик, не поймает наш-то этого, со щупальцами — у него глаза тепло видют.

Удильщик. Зато у Кашалота ультразвуковой локатор!

Гепард. Знаете, коллеги, а ведь поединок между Кашалотом и Кальмаром можно назвать техническим поединком: ультразвуковой локатор против инфракрасного зрения... Как вы думаете, чья возьмет?

Мартышка. Мм... я думаю, что... Нет, не будем гадать — лучше пойдем посмотрим!

Все уходят.