Первое в истории России пересечение Атлантического океана на гребной лодке «УралАЗ». Установлен мировой рекорд в категории «одиночный переход» – 46 суток 4 часа. Федор побил предыдущий рекорд на 11 дней.
Маршрут: Канарские острова (о. Ла Гомера) – о. Барбадос.
Расстояние – 3 000 миль.
Старт – 16 октября 2002 года.
Финиш – 1 декабря 2002 года.
Сегодня лодка «Уралаз» находится в экспозиции музея на территории комплекса «Золотой пляж» на озере Тургояк Челябинской области.
Накануне плавания
15 октября 2002 года, город Сан-Себастьян, остров Ла-Гомера [121]Остров в Атлантическом океане, принадлежащий к архипелагу Канарских островов. В административном отношении принадлежит к провинции Тенерифе. Главный город – Сан-Себастьян-де-ла-Гомера.
. Из записей Ирины Конюховой
На закате солнца в городе Сан-Себастьян на острове Ла-Гомера пишу это письмо. Мой милый Федор, ты сейчас укрепляешь горшочек с геранью внутри лодки, рядом с выходом, а я смотрю на тебя. Я сижу в твоей лодке на том самом месте, на котором ты будешь грести веслами, и пишу тебе письмо.
Город погружается в тишину. С завтрашнего дня каждое утро, завершив свою утреннюю молитву, мы будем просить у океана милости. Ты – там, а я – на земле.
Мы назвали твою лодку «Ласточка». Она такая маленькая: семь метров длиной и меньше двух метров шириной. Ее высота всего один метр. Трудно представить, что именно на ней ты будешь переплывать Атлантический океан. Эта лодка стала нашей обителью и колыбелью в маленьком порту Сан-Себастьяна.
Счастливого плавания тебе на нашей «Ласточке»!
Старт
16 октября 2002 года. Город Сан-Себастьян, остров Ла-Гомера, Канарские острова
11:00. Раздался прощальный гонг. Яхты и рыбачьи лодки на пристани загудели все разом. Старт. Но мыслями я отплыл на рассвете.
12:00. За час прохожу две мили. Лодка довольно быстро выбралась из гавани Сан-Себастьян острова Ла-Гомера. Я держу курс на юго-запад.
19:30. Ночь. Луна чуть затянута тучами – белыми хвостами. Ветра нет, зыбь, лодка стоит на месте. Звезды дрожат и пляшут в небе, как всегда перед штормом.
Новый день
17 октября 2002 года
Солнце взошло в 08:03. За это время прошел 32 мили. Нахожусь между островами Ла-Гомера и Эль-Иерро. Ветер плохой, стоит толчея, большие волны идут с востока, а маленькие, крутые – с юга. Грести вообще нельзя. Весла ломает и вырывает из рук.
Долгожданный звонок из океана
17 октября 2002 года, город Сан-Себастьян, остров Ла-Гомера. Из записей Ирины Конюховой
09:10. Раздался долгожданный звонок из океана. Ты прошел уже 34 мили. Вчера у тебя был попутный ветер. А под утро задул встречный. Он принес большие волны. Лодка сильно качается, и ты до сих пор не ел ничего горячего. Мне становится неловко оттого, что здесь, на земле, наступило утро и все ее обитатели приступили к горячему завтраку. В воздухе витают запахи яичницы с фасолью, жареных бананов и горячего кофе. Я вижу с балкона, как мужчины сбивают на аллее сочные плоды маракуйи и срезают грозди фиников. Здесь рай, здесь не ощущают тревоги за завтрашний день. Ты сильный и потому ушел в плавание. Ты не хочешь благополучия и ищешь трудностей. Океан тебе их показывает. Он в очередной раз испытывает тебя.
«Голубые ставни»
На тысячи миль вокруг никого
18 октября 2002 года
10:00. Курс 220°, 74 мили позади. Ветер восточный, небо в тучах. Нельзя впадать в отчаяние от одного вида бесконечного океана. Духота. В такую погоду не хочется работать. Все тело от морской соли и пота покрылось красной сыпью. Кожа, как после ожогов, слезает раз за разом. Я снял с себя всю одежду: здесь меня никто не увидит, на тысячи миль вокруг – никого.
Первая встреча с дельфинами
19 октября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
12:15. Твой голос еле слышен сквозь шум океана. Сейчас там нет солнца, пасмурно. Батарейки разрядились, и наш разговор может прерваться в любую минуту.
Один раз ты не успел закрыть люк, и большая волна проникла внутрь того отсека, где ты пытался отдыхать и разговаривать со мной по телефону. Вода наполовину заполнила отсек. Ты испугался за цветок и телефон. Они оба связывают тебя с землей. Все обошлось, волна не повредила их.
Вчера после полудня тебя посетили дельфины. Они оказались так близко, что до них при желании можно было достать руками. От дельфинов исходил приятный запах морской капусты и креветок. Один из них, самый любопытный и молодой, нырял под лодку.
Странную веду жизнь – купил билет в один конец
20 октября 2002 года
09:00. Начался день. Океан разбушевался. Время от времени огромные волны захлестывают лодку. Все отсырело, вчера вечером в каюту залетела волна и залила все, в том числе и телефоны.
19:00. На закате небо казалось раскрашенным цветными карандашами. От океана здесь и там поднимались рваные клочья тумана. Вдруг подумал, что очень странную веду жизнь: купил билет в один конец, назад уже не вернешься, даже если очень сильно захочешь. Течение Гольфстрим меня подхватило, и сейчас только вперед. Хочешь грести – греби, пожалуйста. А если не грести, то лодку все равно несет на запад, только очень медленно.
Именно поэтому я в постоянной тревоге: боюсь, что если не буду грести веслами, то мое плавание затянется надолго и у меня не хватит запаса пресной воды. Чтобы не думать, я со всей мочи налегаю на весла и пою во весь голос песни, которые приходят на ум. Еще до плавания я знал, что грести каждый день по 15 часов тяжело, но не представлял, что до такой степени. Похоже, что я здорово устал.
Красная луна
22 октября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
12:30. – Я прошел уже 40 миль за сутки. Сейчас гребу по курсу на северо-запад. Ветер попутный, помогает мне.
– Ты ночью тоже греб?
– Да, всю ночь.
– Луна светила тебе?
– Я расскажу тебе интересную историю, приключившуюся со мной. Я увидел на горизонте красный огонь. «Ну вот, опять какой-то пароход может создать угрозу моему движению», – с досадой подумал я. Красный свет стал расти на глазах, и я увидел, что это не пароход, а алый диск луны. Здесь, близко к экватору, луна красная. Ты такого еще не видела. Я подумал, нам нужно побывать с тобой в этих местах. Тебе понравится красная луна.
Вчера вечером первый раз ты подкрепился горячим супом: залил кипятком сухой порошок с бульонным кубиком. У тебя есть пластиковые термосы с широким горлом для хранения горячей пищи. В них удобно заливать кипяток при сильной качке.
– Что происходит у вас? – спросил ты меня.
– Ничего такого, что смогло бы тебя удивить.
Наши разговоры покажутся кому-то детскими. Но только покажутся. В каждом человеке живет взрослый ребенок до конца его жизни. Не каждый хочет это признать. Но сердце не проведешь. Истосковавшись по детству, человек невольно совершает подлинные глупости, в отличие от тех, кто с наивной чистотой открыт для всех, как большой ребенок.
Я загнан в ловушку, как мышь в мышеловку
23 октября 2002 года
07:22. Раннее утро. Солнце чувствуется даже сквозь тучи. Я поспешно вскочил. Глаза за ночь не отдохнули, из-под воспаленных век безостановочно текут слезы, как будто глаза засыпает песком. Это так морская соль разъедает зрачки.
09:00. Прошел 221 милю. Курс 220 градусов. Я думал, что моя лодка значительно продвинулась вперед, а когда посмотрел на GPS, то, к своему ужасу, обнаружил, что не прошел и пяти миль. Это немыслимо. Какая-то ошибка. Я загнан в ловушку, как мышь в мышеловку. Невероятно. Только и остается, что считать: это ошибка. Я ведь не ломовая лошадь и не бык, чтобы работать и работать без остановки, хотя меня никто не заставляет работать. А если я не буду грести веслами, то никогда не доберусь до земли, а я так хочу увидеть мою Иринушку.
22:35. Еще 25 миль позади. Зачем я их считаю? Это интересно людям, но может не понравиться Океану. У него может создаться впечатление, что я спешу его поскорее покинуть.
Разве преодолеть мне бесконечность?
24 октября 2002 года
Прошел подводную гору Эндевр. На рассвете две волны хорошо лодку прихлопнули. Но, слава Богу, это позади.
12:30. Я все гребу, но разве преодолеть мне бесконечность? Я гребу на запад, где садится солнце, и радуюсь вечерней прохладе.
18:30. Прошел 303 мили. В душной каюте глотаю, обжигаясь, сублимированный суп из мяса и овощей, приправленный соевым соусом. Через открытый люк каюты смотрю на океан кирпичного цвета. В этой цветовой гамме есть что-то порождающее беспокойство. Горизонт тает в зеленой дымке.
Мое плавание – это мучительный поиск Господа Бога
25 октября 2002 года
05:00. Вылез из каюты на палубу. С облегчением вдыхал свежий утренний воздух и всматривался в горизонт. Ни разу до сих пор не приходилось видеть такой далекий, с изгибом, горизонт. Пока стоял и любовался океаном, солнце начало нестерпимо печь затылок. Я скрючился в три погибели, будто меня молотком по голове ударили, и быстро натянул на голову шляпу с широкими полями.
Океан имеет гипнотизирующую власть и похож на нескончаемые церковные песнопения. Мое плавание – это мучительный поиск Господа Бога. Я в нем нуждаюсь.
Я стою на лодке, а солнце совершает дневной путь. Я вслушиваюсь в шепот океана. Затерявшись в бескрайней ночи, я молюсь. Один посреди безликой Вселенной.
Приспособился к жизни в океане
27 октября 2002 года
17:30. Прошел 479 миль. Вечер, а день все не желает уходить. Солнце так раскалило океан, что без очков и минуты не посмотришь на него. Я приспособился к жизни в океане. Изо дня в день гребу, не поднимая головы. Вижу только катушку компаса и цифры на спутниковом определителе координат.
Решил не ждать дня рождения
27 октября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
– Мне захотелось чего-нибудь вкусненького. Сегодня я наконец добрался до отсека в носу лодки и достал первый твой пакет – подарок ко дню моего рождения. Решил не ждать этого события. Там ты положила конфеты «Рафаэлло». Я полакомился ими. Половину съел, а половину оставил на твой день рождения.
Мне нелегко было подбирать тебе гостинцы. Ты любишь шоколадные конфеты, но от них в первый же день твоего плавания осталась бы одна только растаявшая прогорклая масса. Карамель ты не очень любишь. Попробовала положить «Рафаэлло» и рада, что эти конфеты сохранились.
Ты благодаришь за перьевую ручку. Точно такой же ручкой ты рисовал эскизы к Лао-цзы, когда шел два года назад на яхте вокруг света. Но здесь, в этом плавании, тебе пока не удается ни писать, ни рисовать так, как ты задумал. Ты сейчас много гребешь и мало отдыхаешь.
Океан не обязан быть великодушным
29 октября 2002 года
18:00. Прошел 626 миль. Насколько хватает глаз – беспорядочно вздымающиеся волны. Солнце стремительно зашло за горизонт. Все вокруг погрузилось в темноту. Ветер начал стихать. Ну, теперь надо грести. Нужно успеть пройти до темноты миль десять. Океан изматывает меня – он не обязан быть великодушным. Ничего другого не остается, как терпеть.
«Буревестник»
Сделать полтора миллиона гребков
31 октября 2002 года
17:30. Прошел 759 миль. Пытаюсь мысленно, миля за милей, пройти путь до Барбадоса. В Лондоне конструктор моей лодки подсчитал, что потребуется сделать полтора миллиона гребков, чтобы очутиться на другой стороне океана. Каждый гребок продвигает лодку на три метра. Атлантический океан – это 3 тысячи миль, или 5400 километров. В день мне надо грести по 10–12 часов. Все плавание займет 100 дней. Значит, мне надо сделать полтора миллиона гребков. Но это теоретически, а на практике все по-другому, тут не подсчитаешь.
Кто кого переиграет?
1 ноября 2002 года
09:00. Прошел 801 милю. Исподтишка, краешком глаза наблюдая за тем, как близко к борту подплывают дорады, я мучительно думал, должен ли я их загарпунить и приготовить себе еду или оставить жить в океане. Мне так жалко, когда приходится ловить таких красивых, величественных рыб. Но я должен есть. Продукты, взятые на Ла-Гомера, испортились от воды и солнца. Нужно отбросить сентиментальность и посмотреть фактам в глаза: у меня ничего нет на обед. Одну рыбину надо изъять из океана. Мне на день хватит одной или двух, в зависимости от величины. Самообвинения в жестокости оставим на будущее.
Голод убивает волю, мешает собраться с духом. Было бы глупо отказаться от пищи, если она находится рядом. Но не буду спешить. Пусть еще несколько минут поживет такая красивая рыба в чистой воде океана.
Мое плавание как игра – кто кого переиграет. Океан или я. Игра длится без устали. Сколько ей еще продолжаться?
«Дорада»
Все происходит впервые
1 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
– У меня ветер начал усиливаться. Два дня будет сильный попутный ветер. Я выбросил плавучий якорь, иначе не справлюсь с управлением лодкой. Прошел за сутки хорошо, 63 мили. Погода солнечная.
– У тебя наступило утро?
– Да, у меня сейчас около девяти часов утра. Ты же знаешь, я могу звонить тебе только тогда, когда светит солнце. Тогда у меня аккумуляторы заряжаются от солнечных батарей. Как ты спала?
– Ночью меня разбудили черепашки. Они зашевелились в корзине. Когда тихо, шелест сена в корзине кажется треском деревьев под напором сильного ветра. Может быть, им жарко у батареи? Я переставила корзину в более прохладное место. У них сейчас сезон спячки. Нефертити уснула, а Соломон под утро опять проснулся и сейчас пытается вылезти из корзины. Он смотрит на меня своими масляными черными глазками и ждет, когда я ему помогу выбраться.
– А у меня ночью по левой стороне пролетал большой метеорит. Я успел загадать желание, чтобы ты всю жизнь меня любила.
– Это желание ты можешь не загадывать. Так и будет.
День 18-й
2 ноября 2002 года
02:30. Прошел 846 миль. Шторм.
Жизнь дается нам в радость
2 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
12:30. У тебя шторм. Он вымотал тебя за ночь.
– Так всегда, когда умирает луна и рождается новая. Океану передаются ее муки, и он всегда штормит в это время. Вместе с океаном мучаюсь и я.
Ты соскучился по свежему лесному воздуху, по запаху деревьев и трав. Тебя сейчас тянет ко всему земному. Но твоя участь – вдыхать запах пластика и поролона, перемешанный с запахом плесени в тесном темном пространстве.
Будем ждать, когда народится новая луна. Ее роды успокоят океан, и ты почувствуешь облегчение.
– Я мечтал быть близко к океану. Я хотел каждое утро просыпаться, чистить зубы морской водой, готовить еду на морской воде, а потом писать об океане и рисовать его. Ничего не выходит. Я прячусь от океана в душную каюту, я спешу быстрее его пройти и скучаю по той жизни, что оставил на берегу.
Я знаю, эти слова не признак твоего отчаяния. В тебе глубоко живет надежда. Я знаю, это только начало плавания. Родится луна, перестанет дуть ветер, и наступивший штиль принесет тебе радость общения с океаном. Дождись этого, и когда станет так, не спеши грести. Поживи в покое, отдохни немного. Жизнь дается нам в радость.
23:45. Ты не звонишь. То, чего мы боялись, произошло. У тебя неполадки с телефоном, ты не можешь дозвониться до меня.
Остается только молиться.
Бутылка с письмом
3 ноября 2002 года
9:00. Прошел 916 миль.
Сколько марок ни наклей на письмо, не имеющее адреса, оно просто вернется обратно. Так и здесь, в океане, сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, они, эти письма в бутылках, будут вечно плыть по течению и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить эти письма. Пишу так не потому, что я слишком много думаю об этом. Просто я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, где был прежде.
Изматывающая жара
5 ноября 2002 года
Утро. Небо все затянуто тучами, без просвета, ветер стих. Но чувствуется по воздуху – ненадолго. Ночь прошла спокойно.
12:00. По прямой на восток 800 миль до африканского берега, до Мавритании. Восточный ветер и сюда приносит красную пыль из Сахары. На палубе, там, где белая поверхность, виден тонкий слой этой пыли.
Всю ночь я обливался потом от непрестанной гребли, а когда взошло солнце, захотелось выпить кружку чая, но болтанка не дает разжечь печь. А солнце все выше и выше выкатывается на небо. При одной лишь мысли об ослепительном солнце вся моя кожа вздувается волдырями.
20:00. За 12 часов прошел 34 мили. Это хорошо, слава Богу. Звезды взошли. Там, на берегу, у людей своя жизнь, здесь у меня своя, и всегда кажется, что чужая жизнь слаще.
Без луны ночи темные и страшные
6 ноября 2002 года
18:00. Прошел 1145 миль. Я долго работал, чтобы переплыть на весельной лодке Атлантический океан. Но с каждым гребком весла эта цель вдруг стала терять свою привлекательность. Может быть, важно не то, что ты сделал, а то, что собираешься сделать!
20:00. Солнце зашло в темный горизонт, и через несколько минут из туч на западной стороне неба вышел тоненький месяц. Как я обрадовался! Когда нет луны, ночи темные и страшные, а с луной веселее и спокойнее.
Снаружи послышались звуки, всплеск воды. Я выскочил из каюты: вдоль борта лодки плыли несколько больших барракуд. Схватился за подводное ружье – в глубине души затеплилась надежда: может, все-таки загарпуню одну. Но, когда снова посмотрел за борт, там были лишь маленькие рыбки. С силой нажал на курок: на худой конец, хоть небольшую рыбешку подстрелю. Гарпун врезался в воду – только брызги разлетелись, но он, пустой, повис на тонкой леске. Придется снова есть прокисший рис. До чего ж эта пища мне надоела!
День 24-й
8 ноября 2002 года
23:55. Как марионетка с перерезанными ниточками, я бессильно рухнул на днище лодки, мне хотелось одного: уснуть и долго не просыпаться.
Господи, дай нам мудрости и терпимости
8 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
22:10. На мониторе компьютера я все время смотрю на карту твоего движения. Совсем немного – и ты одолеешь половину пути. Ты в центре Атлантического океана, только рыбы и дельфины посещают тебя. Вы не делите между собой океан, он принадлежит всем живым существам, как и суша. Но люди привыкли делить землю. Они непрестанно выясняют отношения и порой никак не могут добиться согласия.
Тревожно
9 ноября 2002 года
Мне не нравится, как ведет себя сейчас погода. Небо затянуто тучами в несколько слоев, от высоких до низких, которые идут в разные стороны. Что-то тревожно.
18:00. Прошел 1345 миль. Выглянув из кормового люка, я посмотрел вдаль на западный горизонт. Свет ударил в глаза, и все вокруг точно загорелось оранжевым пламенем. Горизонт чистый. Только заходящее солнце нарушает бесконечность. Правда, при таком ветре и пяти минут не пройдет, как появятся тучи и от солнца следа не останется. Да и сразу же начнется ночь. Я закрыл люк и лег спать.
В центре океана
9 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
19:15. Ты еще пока в центре океана, но скоро твоя дорога будет рисовать кривую в сторону Карибских островов. Нет важнее для тебя события, как добраться до финиша.
У каждого свои даты. В Южном полушарии люди готовятся наблюдать солнечное затмение. Оно случится 4 декабря этого года, и его можно будет наблюдать полностью только в узком коридоре, проходящем через южную часть Африки, Индийский океан и Южную Австралию.
Если бы ты мне сейчас позвонил, я бы обязательно спросила, удавалось ли тебе наблюдать солнечное затмение в океане. Ведь ты пробыл в океане свыше 1000 дней. Ты плаваешь по нему почти двадцать лет. Ты стал человеком моря и не откажешься от океана до конца своих дней. Я знаю, ты все время думаешь о том, что делать со мной. Сколько мне еще ждать тебя на берегу и будет ли когда-нибудь наше одиночество вдвоем в океане? Ты часто говоришь, что мечтаешь об этом, но чего нам для этого не хватает? И ты, и я хотим быть вместе в океане. Чьей воли не хватает на осуществление этого желания?
Быть первым
10 ноября 2002 года
Прошел 1385 миль. Мимо лодки – «чух» да «чух» – проплывают дельфины.
16:30. Будто от удара, у меня закружилась голова, охватил озноб. Крепко прижав к груди весла, я медленно сполз на дно лодки. Солнце, пробивающееся сквозь тучи, показалось удивительно маленьким и тусклым.
Ни одному человеку из России еще не удалось на веслах переплыть океан. Хотя была одна попытка: молодой парень из южного города, которого поддержала Английская ассоциация гребцов и предоставила ему лодку. Даже в газетах об этом писали. Старт ему дали с острова Ла-Гомера, но через несколько дней он вернулся обратно. И сейчас живет, наверное, спокойно под родительским кровом. Ну что ж, я буду первым!
Надо растить добро
11 ноября 2002 года
Утром прилетела птичка, покружилась и улетела на восток, хотя прилетела с запада. Тяжело грести, время идет очень медленно. Вперед движешься лишь с каждым взмахом веслами, и в каждом взмахе – сомнение, а у каждого сомнения – свое собственное оружие. И очень нелегко продвигать лодку вперед, споря с этими сомнениями, игнорируя их или отбрасывая.
В мучительной работе прошла ночь. Рассвело. Солнце взошло в 08:30.
09:00. Прошел 1447 миль.
Люди испокон веков хотят уничтожить зло, а может, лучше не уничтожать зло, а растить добро, тогда не останется на земле места для зла. Искореняя зло, можно случайно и добро уничтожить.
Я знал и раньше, что путешественник и художник, ломая основы стиля, желая выразить себя, всегда будет одинок. Я сторонюсь тех, кто осуждает людей, идущих в океан только затем, чтобы побыть в одиночестве. И я понял, что словами не докажешь, кто в этом мире живет правильно. Каждый житель нашей планеты думает, что он владеет истиной. Да, истина может быть только для тебя одного. Конечно, можно ее навязать еще кому-то. Но это уже не будет его истина. Потому что ты забрал у него свободу выбора.
Раб своей мечты
12 ноября 2002 года
В розовой краске, разлитой утренним солнцем, с трудом можно различить пушистые застенчивые облака. Небо не предвещает прохлады, и мои мучения будут длиться еще долго. Жара хочет убить меня. Но пугаться нечего. Потерпевшие кораблекрушение гибнут не столько от голода и жажды, сколько от страха, что пищи и воды не хватит. Стоит только подумать, что проиграл, и в тот же миг начинается поражение.
20:00. Кто способен построить лодку, пусть плывет в ней через океан, кто способен построить дом, пусть живет в нем. Что значит для путешественника оставаться дома? Это все равно что для художника не писать новые картины.
Начиная новые экспедиции, я совершаю мои шаги к Господу Богу. Путешественник не считает себя свободным. Он волен в своих поступках, но он раб своей мечты.
Месяц в пути
16 ноября 2002 года
Сегодня ровно месяц, как я в пути. Ровно месяц не видел глаза моей Иринушки. Как я по ней соскучился!
Господь Бог позволил спокойно пройти эту ночь, и утро было красивое: солнце вышло. Только чуть-чуть было в тучах, а так восточный горизонт светлый.
09:00. Прошел 1814 миль. Сколько я хожу в океан на яхтах, и уже убедился точно: если встречается корабль в океане, обязательно наши курсы пересекаются. Вот и сегодня сработал эхоответчик. Он дал сигнал, что рядом идет корабль. Я выскочил и вижу: он идет прямо на нас – на меня и на лодку. Я связался с ними по рации. Хорошо, что там сразу ответили. Я их предупредил, что наши курсы сходятся. Люди на корабле взяли вправо, хотя им лучше было идти влево. А так мне пришлось развернуть лодку против волны и стоять на месте, ждать, пока он не пройдет.
Но все позади. Днем с проходящим судном легче связаться, а ночью сложнее. Обычно ночью никто не отвечает: судно идет на автопилоте и все спят.
Нам не до сна
16 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
21:30. Звездное морозное небо. В Москве редко видишь звезды, чаще дымка. Но сегодня мне повезло, я увидела звезды. Один месяц прожит тобой в океане, и, судя по тому, как ты движешься, второй месяц ты можешь встретить уже на берегу. Но не будем загадывать. Главное – ты жив. Каждый день ты подаешь сигнал о себе, и после этого я могу немного вздремнуть. Хотя, честно признаться, я мало сплю, и если погружаюсь в сон, то ненадолго и урывками. Я знаю, почему так происходит. Ты не спишь, и мне нет покоя. Мы с тобой, словно волк и волчица, способны лишь на волчий сон.
– Я приду через три месяца, не раньше, – предупреждал ты нас. – В лучшем случае ждите меня к Рождеству.
Что бы ты сказал мне сейчас на этот счет? Я затаила дыхание и жду. Боюсь предсказывать. Ты еще в океане.
У меня еще есть силы
18 ноября 2002 года
Сегодня у моей Иринушки день рождения. Как я ее люблю!
Рассвет был красивый: солнце выходило из-под тонких туч. Просматриваю свой дневник и подсчитываю количество пройденных миль. У меня еще есть силы, чтобы проводить за веслами по 15 часов в сутки. При такой работе лодка проходит за сутки 70 миль. За 32 дня прошел 2000 миль.
Время от времени ощущаю боли в спине. Часто думаю о том, что буду делать по приезде в Россию, если Бог позволит мне завершить это плавание благополучно. Думаю о своем творчестве, о новых экспедициях. Это обычная тема моих размышлений.
День 35-й
19 ноября 2002 года
09:00. Прошел 2046 миль. Сегодня время тянется крайне медленно. Я залез в каюту в поисках воды. Все бутылки пустые. Надо запускать водоопреснитель. В каюте очень жарко, на палубе, наверное, легче переносить жару. Ветер, дувший со стороны востока, стал значительно свежее.
Звезды на небе неожиданно начали гаснуть.
– Опять этот рассвет!
Оставаясь в том же положении с веслами, я пристально смотрел на восток. На моем лице застыла заученная улыбка в ожидании восхода солнца. Сколько тысяч раз я видел, как красный диск солнца выплывал из океана на утреннее небо.
Искра Божья передалась мне от матери
20 ноября 2002 года
09:00. Прошел 2125 миль. Сегодня и завтра надо смотреть в оба. Прохожу трассу судов Нью-Йорк – Бразилия.
21:00. Прошел 2168 миль. Стоит темная беззвездная ночь. Проснулся в тревоге от странного сна: в конце длинной, чуть извилистой улицы моего села Троицкого стояла мама и тихо смотрела вдаль. Моя мама принадлежит к чутким натурам. Сильное впечатление на нее производит природа, и в особенности море. Она выражает это так: «Выйдешь на берег моря, а горизонт-то синий-синий, а волны у берега зеленые, так и катят, и катят на песчаный берег, водичка-то такая чистая, чистая да холодная, а чайки кругом летают и кричат, и все кругом-то баска, так баска (то есть красиво)!»
Мне думается, что если и есть во мне искра Божья, то она передалась мне от матери, а энергию и неутомимость я унаследовал от отца.
Возможно ли!
20 ноября 2002 года, Москва. Из записей Ирины Конюховой
20:00. Уже две недели о тебе говорят как о рекордсмене. За прошедшую неделю ты побил свой же рекорд недельного перехода. Ты установил новый мировой рекорд – 499 миль за неделю. Люди дивятся. Специалисты говорят о том, что это феноменальный результат для маленькой весельной лодки, длина которой всего семь метров. Среднесуточная скорость за неделю – 71,3 мили. Возможно ли это? Так мчаться!
Завтрашний день так ненадежен
22 ноября 2002 года
09:00. Прошел 2288 миль. Слава Богу, ночь прошла. Очень тяжелая была ночь. Шел дождь со шквалами. Он и сейчас идет, но хотя видно и белый свет.
21:00. Прошел 2323 мили. Целый день шторм. Сейчас темнеет, небо затянуто тучами, ветер стих, но надолго ли? Боже милостивый, прости меня, грешного. Мой завтрашний день так ненадежен.
Хандра может свести с ума
23 ноября 2002 года
21:00. Прошел 2400 миль. Кончился день, тлеют облака, света все меньше. Кажется, пот, прилипший к коже, проник в вены и изнутри сковал мою кровь. Чувствую себя больным, настроение испортилось, но все равно работаю.
Ручки весел толстые, неровно стертые от долгого употребления – никакого желания за них браться. Мне стыдно перед собой: такая хандра в конечном счете сведет с ума. Она понуждает бросить работу, а значит, никогда не добраться до суши. А у меня обязательств более чем достаточно. Лодку надо отдать тому, кому она принадлежит. Да и жене обещал вернуться через несколько месяцев.
А то, что меня увлек океан, было лишь попыткой, пусть хоть на время, убежать от нудных людей, бесцельно существующих в наших городах.
День 40-й, до финиша 500 миль
24 ноября 2002 года
Ночь прошла спокойно. Поймал трех кальмаров.
09:00. Прошел 2438 миль. Даже не верится, что осталось 500 миль! Звезды изредка видны сквозь рваные тучи. Но у ветра не хватает сил их разогнать. Нынешней ночью вряд ли будет сильный ветер. Значит, я не буду торопиться выбрасывать за корму плавучий якорь.
Устал от качки
25 ноября 2002 года
10:00. Большая радость. Только закончил читать утреннюю молитву Господу Богу, как услышал писк: «Фить-фить». Выглянул, а над головой две птички – тропические белохвосты. Они прилетели с Барбадоса, до которого еще 500 миль. Если птицы летают парами или в большем количестве, значит, близко земля.
Скоро должны появиться фрегаты. Они отлетают от земли на 300 миль. Фрегаты не ночуют в океане.
12:45. Думал, у меня в термосе немного горячей воды для кофе, и решил выпить кофейку – уж очень спать хочется. Ночью не было возможности поспать – шли шквалы, тучи с дождем. И вот вместо кипятка залил кофе холодной водой. Надо быстрее заканчивать это плавание, я уже плохо контролирую себя. Устал от качки, все время без сна, без еды, все время работа и напряжение, боязнь, как бы лодка не перевернулась.
21:00.
Прошел 2555 миль. За 12 часов прошел 34 мили.
Тяжело даются последние мили
26 ноября 2002 года
03:30. Сегодня ровно 42 дня, как я в океане. Без отдыха гребу и гребу – весь день за веслами. Появилась резь в глазах, они слезятся, я моргаю, но не могу справиться с беспрерывно сыплющейся с головы солью.
Я взмок и начал плавиться, как воск. Мышцы рук и ног нервно вздрагивают. Намочил полотенце и набросил на голову. Но оно тут же упало, стоило мне сделать один взмах веслами. Вот только из-за этого хочется, чтобы скорее уж был какой-нибудь конец. Тело такое тяжелое, будто в железных доспехах лежу на магните.
Бесконечная работа
27 ноября 2002 года
09:00. Прошел 2679 миль. За сутки прошел 87 миль. Это рекорд!
Очень сильное течение, оно как речка, даже так же шумит. До острова Барбадос осталось 250 миль, но я уже подолгу смотрю на горизонт.
21:00. Просто невыносимая сырость. Океан не отдыхает и не дает отдыха. Я все время в работе, рукавом рубахи непрерывно вытираю пот. Я не сплю. Ужас! И так каждую ночь.
Валюсь от усталости
28 ноября 2002 года
Луна идет на убыль. Как раз на подходе к острову Барбадос ее не будет.
Наконец забрезжил серый рассвет, потом на небе проступили оранжевые тона. Пора грести. За час работы лодка продвигается вперед на 2–3 мили. Через 3–4 часа безостановочной гребли валюсь от усталости.
Я сделала главное – ждала тебя
28 ноября 2002 года, Москва, в ожидании посадки на самолет, летящий рейсом Москва – Лондон – Бриджтаун (Барбадос). Из записей Ирины Конюховой
20:15. Связь с тобой была потеряна на восемнадцатый день плавания. Жизнь крутилась своим чередом, но за неделю до твоего прибытия я потеряла аппетит, сон и покой. Я смотрела на людей отрешенными глазами, думая лишь о том, когда ты прибудешь. Я боялась опоздать, не встретить тебя. Когда обнаружила, что ты вот уже несколько дней несешься по 80–87 миль за сутки, я поменяла билеты и заспешила к тебе, бросив все свои дела. Я знала, что прилечу раньше. Ну и пусть, только бы не опоздать, не пропустить мгновение, когда ты будешь проходить к берегу.
Не успела сделать ничего важного, хотя нет, сделала главное – ждала тебя.
Кто услышит мой голос в океане?..
29 ноября 2002 года
В 05:00 по местному времени встретил пароход, он прошел в двух милях от меня.
11:35. Поднялся ветер. Солнце было почти в зените. Горячий воздух вонзился в сухие легкие – дышать тяжело. И я закричал, как безумный: «Господи, когда же это кончится!»
Не было слов, которыми я мог бы выразить свое отчаяние. Я просто завопил изо всей мочи. Но в океане голос далеко не расходится. Тонкий и слабый, он рассеивается ветром.
Вдруг раздался ужасный храп, и я умолк. Справа по борту всплыл огромный кит, волна от удара его хвоста накатила на лодку, и она жалобно застонала. Вода схлынула с палубы, но успела заполнить кокпит.
Я дрожал, как будто удар волны пришелся по мне самому.
Ура-ура-ура!
30 ноября 2002 года
09:00. Прошел 2920 миль. За сутки прошел 78 миль. Осталось до Барбадоса, до мыса Северный, ровно 60 миль. Сейчас утро, надо сделать расчеты скорости лодки, чтобы завтра на рассвете подойти к нему и уже засветло проходить. Это будет самый сложный день. Дай бы Бог пройти его благополучно.
20:35. Ура-ура-ура! Есть Барбадос. На закате солнце осветило, и чуть-чуть на горизонте виден остров. Сейчас 20 часов 35 минут. Я его увидел за 21 милю до начала острова. Он начинается с 59°25’ з. д.
– Ты меня любишь? – это будет первый вопрос, который я задам Иринушке, едва успев выскочить на берег Барбадоса и поцеловав ее в щеку.
21:00. Прошел 2950 миль. За кормой догоняет черная туча. Ночь будет неспокойная.
«Пересечение Атлантики на весельной лодке “УралАЗ”»
Заветная финишная линия
1 декабря 2002 года
09:00. Застыв как изваяние под проливным дождем, я горящими от радости глазами впиваюсь туда, где виден остров Барбадос.
Как только лодка врезалась в берег Барбадоса, тут же решилась моя судьба. Я исполнил еще одну мечту: в одиночку на весельной лодке переплыл океан!
Встреча
1 декабря 2002 года, порт Сент-Чарльз, Барбадос. Из записей Ирины Конюховой
11:30. Твой путь завершен. Ты тяжело и отрывисто дышишь, как после долгого марафона. Твоя голова замерла на моем плече.
Весь вчерашний день, ночь и утро – сплошное и нервное ожидание. Выход в океан навстречу тебе задерживался. Сначала засобирались в час дня, потом в 11 часов вечера, затем выяснилось, что выход целесообразен не раньше 2 часов ночи.
В 2 часа 15 минут нового дня мы наконец вышли в океан, который встретил нас сильными волнами и пасмурной погодой. Томас Херберт, директор порта Сент-Чарльз, лично управлял своим спортивным катером Desperado, имя которого в переводе с испанского означает «Отчаянный». Локатор пытался определить твое местонахождение, но это никак не удавалось. Рация на катере, идущем тебе навстречу, долго молчала. К 4 часам утра ты откликнулся, и через 30 минут катер нашел тебя.
Мы были в океане еще шесть часов. Мы шли параллельно твоему движению в отрыве трех метров, не более. Как давно я не видела тебя так близко! Но ты еще так далек и недоступен.
Большие покатые двухметровые волны на подходе к Северному мысу резко вскидывались с разных сторон. В океане творился хаос, и как упорно огромная волна била твою лодку то с одного, то с другого бока. Ты казался сосредоточенным и спокойным. Но какой ценой тебе это давалось? Даже я чувствовала, как нещадно бьют волны твое судно, как молоток скорлупку.
Иногда ты исчезал в пучине больших гребней. А когда появлялся, то другая волна пыталась перевернуть твою лодку.
Я, не отрываясь, смотрела на тебя с кормы. Одна большая волна окатила меня и привела в чувство, но ненадолго. Как завороженная я снова следила за твоим движением.
– Ты хорошо выглядишь, – крикнула я тебе, когда твоя лодка случайно приблизилась к катеру так, что ты мог меня услышать. Ты заулыбался.
На подходе к порту ты пересек заветную финишную линию, и на нашем катере заговорили о мировом рекорде, который ты поставил. Ты опередил прежнего рекордсмена на 11 дней, промчался на весельной лодке через океан за 46 дней 4 часа. Но какой ценой?
Люди на катере праздновали твою победу, но ты все еще греб. Эти последние несколько часов, что ты был еще в океане, прежде чем причалить к берегу, – сколь тяжелы они! Я чувствовала это.
Со стороны смотрящих на тебя твое тело спокойно и уверенно двигалось в такт движению рук и мускулов ног. Но глаза выдавали. В них неимоверная усталость.
На причале ты еле передвигался. Тебе трудно было идти, и я боялась выпустить свою руку из твоей. Слезы потекли у тебя, когда мы присели в тень недалеко от здания таможни и ты сказал журналистам заветные слова:
– Вот я и приплыл.
Ты сказал, что эта экспедиция была самой тяжелой в твоей жизни. Она несравнима по трудности ни с Эверестом, ни с кругосветным плаванием вокруг мыса Горн.
– Самая тяжелая, – повторил ты.
Помолчав, ты посмотрел на меня и сказал:
– Суши, Ирочка, весла.
«Уровень ее задумчивых глаз»
В этот день еще не успело стемнеть, а ты уже заговорил о новых планах. Я вздохнула с облегчением. Пусть они сбудутся, но не так скоро. Осмысли прожитое и наберись сил в тепле родного дома, на той земле, что дает нам покой.