Фээсбэшники, принимая все меры предосторожности, подкрались к мутному окошку и заглянули в шпионскую гостиницу.

– Век майора не видать, коли там не слепой диверсант, которого пасли в Москве, – отвалился от окна капитан.

– Ага! Веселый сидит, как резиновый шланг, – подтвердил умозаключение командира старший лейтенант Железнов. – Брать их надо! Кэп, давай команду, – достал из кобуры табельное оружие.

– Ничего я тебе не дам, – отрезал капитан, – ты мне еще сам должен…

Проконсультируемся с генералом Потаповым, – щелкнул фотоаппаратом со вспышкой. – Ишь, доволен, как кабан в свинарнике, рожа шпионская, – сделал еще один кадр капитан.

– В свинарнике и живут, – подтвердил старлей, убирая пистолет.

– Вспышки на солнце! – успокоил всполошившихся фэбээровцев «слепой» и вышел на улицу, ощутив супервспышку правым глазом и влетая вместе с дверью в помещение.

– Бежим! – помахав отбитым кулаком, крикнул Железнов капитану и рванул к лодке.

– Рассекретился! – обогнал его командир. – Влеплю выговор по самые не хочу, – на бегу пообещал он.

Когда они гребли обратно, заметили плывущую по направлению к селу собаку.

– Егеря пес, – с ходу определил Железнов. – Подстрелим, чтобы не выдал?

– Гляди, чтоб самого не подстрелили, – указал на двух негроидов, грозивших им с шалопутовского берега.

Лодка метеором пронеслась мимо собаки, закрутив ее в водяной воронке.

Выбравшись на берег, Бобик встряхнулся, придав амплитуду ушам и замкнув ее на огрызке хвоста. Обойдя прыгающих на берегу двух черных мужиков и бредущего к ним неверной походкой третьего, щупающего перед собой воздух правой рукой, Бобик направился в деревню, коротко гавкнув в сторону чуть не утопивших его мореходов.

Не найдя ничего путного в своей миске, но услышав голос хозяйки во дворе соседнего дома, он направился туда, пометив по дороге крыльцо и соседскую калитку. Походив по двору и испачкав лапы во влажной земле огорода, спаниель посидел рядом с хозяйкой, послушал сумбурную речь тетки Клавдии и, ничего не поняв, почесал за ухом и потрусил к себе, в родную свою конуру.

«Вот так и маюсь на два дома, – улегся на истертую подстилку, – а чего заслужил? – горестно помахал ушами. – Мишаня думает, что я поел здесь, а Василиса Трофимовна надеется, что меня вдосталь накормил ее сынок, вот и сижу голодный, всеми брошенный, – жалобно заскулил он переделанную на свой лад песню: – А у нас во дворе-е Боби-и-к Жучку пу-у-ма-а-л, и го-о-лодны-ы-й тако-о-й, нос под хвости-и-к су-у-вал… Э-эх, жистя-а!»

Так же недоволен жизнью был и следователь прокуратуры, трясшийся в милицейском УАЗе из Чекушкинска в Шалонутовку. «А все этот Барабас!» – осуждающе глядел на задумчивого участкового. «Если бы он не стал в небо палить как в копеечку, то и подследственные бы не разбежались… – вздохнул тяжелее Бобика, иронично глянув на младшего лейтенанта, не по форме надевшего десантный берет. – Аника-воин! Я преступников задерживаю, а он их упускает… Ишь какой на себя вид напустил – словно мысли запутались в частоколе извилин… Тоже мне, философ Сковорода…»

– Товарищ, можно сказать, старший советник юстиции, – поймал взгляд следователя Барабас, – разрешите, так сказать, обратиться, – поправил берет.

«Тьфу! – передернулся прокурорский работник. – Дразнит, наверное… о Тюбетейке напоминает…Точно! Поэтому и берет вместо фуражки напялил, червяк».

– Обращайтесь, если, конечно, по существу вопроса.

– Еще как по существу! – горячо ответил бывший прапорщик. – Я всю ночь не спал и размышлял…

– Мультфильм о Масяне, что ли, поглядел?

– Никак нет! Раздумья связаны по вопросу о версии: «Ни кола! Hи двора!»

– А-а-а! Ну и к какой мысли вы пришли?

– К мысли я не ходил, нет у меня такой знакомой…

– Разгадка проста, товарищ участковый… Это – бомж-импотент!..

«Ого! – внезапно озарило следователя. – А вдруг Митяя, прежде чем ликвидировать, изнасиловали? – аж вспотел он от залетевшей в голову свежей версии. – Но где же теперь вещьдок-то найдешь для следственного эксперимента? В морге жмурика держать не стали, сразу захоронили… Да и вряд ли кто надругается, пока он был в носках…» – вздрогнул от громового раската милицейского хохота.

– А ведь верно! – восторженно хлопнул в ладоши Барабас. – Ни кола… ни двора… О-о-о! Чего-то народ толпится, – оборвал смех и приник к окну.

– Водитель, остановите машину, – распорядился прокурорский работник и первым вышел у дома дядьки Кузьмы.

– А говорят, наша милиция не работает! – кинулась к нему тетка Клавдия.

– Ограби-и-ли-и! – вдруг в голос заблажила она. – Средь бела-а дня-а!

– А что пропало? – задал резонный вопрос следователь, разглядывая глазницу окна и битое стекло на земле.

– Мужнину-у гармо-о-нь стырили-и! – залилась слезами тетка Клавдия. – Не убере-е-гла-а-а. Что ему скажу-у, когда вернется-а? – подвывала она.

– Так и есть! – в азарте затрясся следователь. – Чеченский след! – упав на колени, с помощью лупы разглядывал отпечатки лап.

– Да не-е-т, это Бобик наследил, – остудила разогнавшееся воображение прокурорского работника Василиса Трофимовна, – кобелишка мой, – спрятала руки под фартук.

– Сейчас разберемся! – строго ответил следователь, поднимаясь с колен. – Младший лейтенант Карабас, уберите со двора посторонних.

– Ба-ра-бас! Товарищ самый младший советник юстиции, – поправил начальника участковый, направляясь к дому. – Гражда-а-не-е, покиньте территорию места престу-у-пле-е-ния-а… и ничего не лапайте-е…

«Слава богу, над Шалопутовкой безоблачное небо!» – прошел в избу следователь прокуратуры. Обследовав с помощью лупы подоконник и сняв кучу отпечатков пальцев, в основном, селедочных, дядьки Кузьмы, он стал вызывать свидетелей. В свидетели, как водится, идти никто не хотел, поэтому народ словно ветром сдуло со двора. Тогда взяв папку с листами чистой бумаги, фотоаппарат и сняв пиджак, чтоб все обратили внимание на кобуру с выглядывающей рукоятью пистолета, вместе с младшим лейтенантом пошел по дворам, вскоре раздобыв множественные свидетельства очевидцев, как что-то длинное в плаще бегало по деревне с гармонью, дико подвывая и натыкаясь на заборы и стенки.

– Да алкаш какой-нибудь самогонки обпоролся и стал нарушать… эта… как ее… – достал Барабас из кармана шпаргалку, – общественное спокойствие и человеческую нравственность…

«Что такое «общественное спокойствие», я еще понимаю… но вот – человеческая нравственность?..» – убрал в карман бумажку.

Постепенно добрались до крепкого дома шалопутовского пастыря. Присоединившийся к опергруппе кинолог с собакой так и не сумел затащить четвероногую подопечную на святое подворье. Овчарке после встречи со священнослужителем часто снились по ночам кошмары.

К тому же испортил настроение этот вислоухий развратник. «То – люблю-люблю… – а как взял свое от честной девушки, так в конуру… Все они, кобели, такие!..»

– Да, чада мои, – обстоятельно отвечал отец Епифан на вопросы следователя, – пробегал тут один одержимый бесами… – пригласил оперработников присесть на лавочке, – но бесов я изгнал, – поднял с груди тяжелый крест, от вида которого стоявшая у калитки овчарка хлопнулась в обморок. – В благодарность исцеленный оставил мне гармонь…

– А нельзя ли на нее глянуть? – сразу насторожился прокурорский работник.

– Отчего же нельзя? Ради Бога, – с кряхтеньем поднявшись, прошел в дом отец Епифан и вынес гармонь.

– По всем приметам и описаниям – это и есть похищенный вещдок, – шепнул участковому следак.

– Отче. Гармонь конхиск-к-фую, – запнулся Барабас на трудном слове.

– Не волнуйтесь. Мы дадим вам расписку и все занесем в протокол, – несколько смягчил ментовскую прямоту работник прокуратуры.

– Вот как не везет мне на гармони, – добродушно развел руками отец Епифан. – Недавно украли мою, а теперь вы подарок забираете, – улыбнулся он. – Да шучу, конечно, граждане миряне… Надо так надо…

«На хрена попу гармонь?» – почесал под беретом Барабас, а дотошный следователь, достав чистый листок, принял от отца-настоятеля заявление по поводу кражи инструмента, тщательно описав все приметы похищенного имущества.

– Эту гармонь я у покойного Митяя купил, – провожая гостей, дополнил показания отец Епифан, – а припадочный вон в том доме живет, месяца три как в нашу деревню с Украины приехал… Нелюдимый был… В храм Божий не ходил, и друзей в селе у него не имелось… Бирюк, одним словом, – за руку попрощался со следователем, Барабасом и кинологом.

Очнувшаяся овчарка свою лапу пастырю не подала.

– Совсем другой человек! – похвалил отца Епифана прокурорский работник.

– Да потому что с похмелья не болеет! – высказал догадку кинолог.

Открыв калитку, прошли к маленькой беленой хате хохлацкого бирюка и увидели, что дверь – нараспашку.

– Эй! Кто-нибудь есть? – прорычал Барабас, хватаясь за оружие. – Я спрашиваю: «Эй! Кто-нибудь есть?» – повторил он, входя в дом.

«Как в каком-то мультфильме…» – шагнул за ним следователь прокуратуры и тут же застыл в ступоре самой что ни на есть четвертой степени. Барабас терялся в догадках, глядя на выпученные глаза, отвисшую челюсть и вывалившийся язык работника чекушкинской прокуратуры.

«Чего он увидал?» – отшвырнул с полосатой дорожки копыта и подошел к измочаленной картинке.

– У! У! У! – мычал, указывая в пол, прокурорский работник.

– Что – у-у-y-y… товарищ микросоветник юстиции? – разозлился Барабас.

– Вы копыта отбросили! – выговорил наконец «микросоветник».

«Ща-а ты их у меня сам отбросишь!» – подумал бывший прапорщик, но тут же попал в ступор практически неизлечимой, пятой степени, в которой находятся египетские мумии.

Трясущимися руками следователь прокуратуры поднял за шнурок копыта и тихонько заскулил от обуревавших его чувств.

– Ба-а-рби! – похлопал по гулкой ментовской груди. – Сфотографируй меня с главной уликой в руках.

Но милицейская мумия молчала.

– А-а-й! – махнул на него рукой великий сыщик, в ученики которому с некоторой натяжкой годились Шерлок Холмс, Мегре, Пуаро и мисс Марпл.

«Бог есть, – вышел он во двор. – А потому есть и правда!» – протянул фотоаппарат кинологу, с беспокойством глядя, как к забору подрулил, пыля и сигналя курам, милицейский уазик.

– Скорее щелкай, – крикнул фотографу, с гордостью выставляя перед собой копыта, – а то из-за пылищи качества не будет, – сделал одухотворенное лицо рыболова, снимающегося с удачным уловом для журнала «Рыбаки и браконьеры».

– А вот еще одна гармонь! – войдя в дом после фотосъемки, обнаружил сипящую пиликалку деда Пашки. – Выносите кровать, шкаф, стол, подушку, посуду и грузите все в машину, – велел шоферу и кинологу. – В криминалистическую лабораторию отправим… С гармонями поаккуратнее, – дополнил приказ.

Матерясь в душе, милиционеры первым делом вынесли своего собрата и поставили у калитки в позе мумии фараона Тутанхамона. Потом стали загружать УАЗ.

Барабас быстро пришел в себя на свежем воздухе, но, пока шла трудовая вахта, решил спокойно постоять в позиции «гаишник на посту», чтобы после не вонять псиной.

Неожиданно из-за машины вынырнула продавщица сельпо – шопа, по-современному – и, накручивая бедрами, подрагивая бюстом, стреляя глазами и улыбаясь, подплыла к замершему милиционеру, который опять попал в ступор, на этот раз облегченной, второй степени.

– Здравствуйте, товарищ участковый, – потрогала за рукав милицейской тужурки застывшего фараона.

– Нине-э-ль Матвеевна-а, какая встре-е-ча-а, – посмотрел на тащивших последнюю улику ментов. – Как поживаете? – галантно приложился к ручке, ощутив запах духов и денег.

Но все испортил мальчуган в пионерском галстуке, подбежавший к Барабасу и тоже дернувший его за рукав.

– Дяденька милиционег, дяденька милиционег, – закартавил он, – у меня для вас важное донесение…

– Ну что ж, до встречи, – произнесла несравненная Нинель, – вы-ы служи-и-те-е, мы ва-а-с подожде-е-м… – с намеком пропела она, помахав на прощание рукой.

– Дяденька милиционег, я газнюхал гнездо самогонщиков…

– Барабас, ты едешь? – окликнул его следователь.

– Да не-е-т… Попозже на автобусе подскочу… дела-а… – указал на бдительного школьника, придерживая в уме встречу с Нинель. – Ну, где твои самогонщики? – не слишком ласково буркнул пионеру.

– Э-э, нет! Вы мне пгежде дайте пистолет подегжать, – выдвинул свое условие юный сексот.

– Ну-у, теперь говори, – удовлетворил его просьбу Барабас.

– Э-э, нет! За губежом инфогмацию оплачивают… Гоните чегвонец, скажу.

– Слуша-а-й, мальчи-и-к, а не пойти ли тебе-е…

– Ну ладно, пятегик, – сбавил ставку Павлик Морозов.

Видя, что «мусор» повернулся и собирается уходить, что есть мочи завопил:

– Гу-у-бль, гу-у-бль!

– На, подавись, вымогатель, – ухватил пацана за руку, чтоб случаем не слинял с заработанным рублем.

– Да не убегу, не убегу-у, – вырвал руку стукачонок. – Я из идейных сообгажений… – повел участкового по улице к мосту. – Вы только, дяденька, сзади меня идите… будто сами по себе гуляете.

«Буду я еще сам по себе гулять… – возмутился в душе младший лейтенант. – Тут на ногу-то наступишь – и то как больно…»

Между тем мухоморный отрок, перейдя мост, приближался к знакомой участковому поляне, где в прошлый раз он выдержал неравный бой с огромной черной тучей.

– Да это же честные труженики, – указал в сторону голосов Барабас.

– Тгу-у-женики-и! – язвительно повторил пионер. – А пгойдите чуть дальше и найдете бидоны с бгагой… Ну-у, мне пога, – стреканул в сторону реки.

«Сейчас бы уже к Чекушкинску подьезжал! – вздохнул младший лейтенант. – Под что же мне замаскиговаться? – Тьфy. С этими детишками сам картавым станешь… Под скирду сена? – размышлял бывший вояка. – А где ее взять? Ножом, что ли, косить? – опроверг себя. – Нет! Как истинный спецназовец замаскируюсь-ка я под дерево, дуб, например…» – утыкался со всех сторон зелеными березовыми ветками.

– Нина-а-а, нина-а-а… – услышал с поляны и на карачках пополз туда, попутно поскрипывая зубами от ревности.

«Я тебе покажу Нину-у…» – сориентировавшись на местности, окопался напротив небритой личности, которая держала в одном руке стакан, а в другой – половинку печеной картошки и, широко раскрывая пасть, повторяла:

– Нина-а-а…

Сторож сельсовета – а это был, естественно, он – вдруг узрел, что кустарник имеет усы, нос картофелиной и обличающий взгляд.

– Нина-а-да-а печа-а-литься-а, вся-а жи-и-сть впереди-и, – завопил он, размахивая в такт стаканом и в раздумье закрывая глаза.

«Кажись, допилси до белых гры-ы-бов… Кусты с усами мерещатся… – резко раскрыл гляделки, но кустарника перед ним уже не было. – Полный беле-е-ц!» – ужаснулся злой гений Джонни-Дорофея.

Хорошо, что он не обернулся, потому как дубово-березовый кустарник с усами передислоцировался ему за спину.

«Жисть у него впереди… – сплюнул Барабас, – алкоголик хренов, штык-нож ему в задницу… Ежели пить не завяжет, через год от цирроза околеет», – присел на какой-то бугорок и тут же судорожно сжал рот и стиснул зубы, ибо бугорок оказался местным пожилым ежиком, вышедшим по грибы.

Когда первый кайф прошел и глаза вкатились в родные орбиты, Барабас ловко поддел ногой колючее создание и, проследив за эллипсом полета, сделал мудрое умозаключение:

«Ежик – птица гордая! Пока не пнешь, на орбиту не выйдет… – вновь приступил к надзорным обязанностям. – Тетка человекообразных туристов перевязывает… Колюще-режущих предметов, что ли, никогда не видели – все пальцы порезали…»

– Hе сыпь мне-е со-о-ль на ра-а-ны-ы, они еще боля-а-т, – неслышно для людей напевала кукушка, мечтая об обратном.

«… Точно! Жрут, ироды, самогон, – пришел к правильному выводу участковый. – Ой как выпить захотелось!» – хлопнул по плечу поднесшего ко рту полный стакан сторожа:

– Оставь половину! – произнес проникновенно.

Страж сельсовета согласно кивнул головой и сделал глоток, потом задумался, оглядел присутствующих, обернулся, уже подозревая что-то неладное, и с криком «Говоря-я-щий кустарни-и-к!» вылил почти полный стакан двухсотградусной жидкости в костер.

У лежащего головой к огню Педро, которому ворожея накладывала повязку на мизинец, вздыбившееся пламя смахнуло оставшиеся волосы и свернуло в трубочку уши, окончательно избавив колумбийский фэйс от бровей и ресниц. Сторож сельсовета, отшатнувшись от пламени, одним прыжком перемахнул через усатый, говорящий кустарник и ловко полез на ель, замерев пикой на обрубленной верхушке.

«Эдак все разбегутся, надо успокоить людей», – проанализировал ситуацию Барабас и, выхватив пистолет, пальнул в воздух, заорав что есть мочи:

– Сиде-е-ть, суки-и, а не то всех замочу-у, – выстрелил еще раз для подтверждения слов.

Второй выстрел для Педро оказался очень кстати, потому как он прилично намочил штаны, чем спас себя от полного сгорания. Весь в клубах пара, экстремал переполз подальше от костра, но прапорщику нарушение его команды не понравилось, и со словами «Ты че-е, тормоз?!» – он с удовольствием выстрелил в третий раз.

Выстрел произвел два положительных эффекта: сбил с елки сторожа, расщепив под ним верхушку, и остановил дальнейшее передвижение Педро, потому как сторож, с умилением вспоминая скрипучий диван в сельсовете, спланировал точно на спину кандидата в святые.

– Как фамилия? – схватил за шкирку хромоногого латиноса Барабас.

– Лумумба, господин капрал, – четко отрапортовал тот, что очень понравилось участковому.

«Капрал – это, по-ихнему, видать, капитан», – погордился он.

– Чтой-то опять в лесу палят… – возмутился леший, любуясь своим новым носом.

– Дайкось и я чуток погляжусь на новый свой имидж, – оттолкнула его от ведра с водой Кумоха.

– Во-о-т умора, – добродушно произнес, разглядывая изменившийся облик своих друзей Ерофей. – Славно над вами визажист поусердствовал, – тоже ввернул слышанное по телевизору словечко, – Кумуке Мумуковне вон все когти поотрубал, – вздрогнул от еще одного выстрела.

– Да кто это там все из шпалера шмаляет? – вылетел в трубу леший и на форсаже метнулся вверх, чтобы с высоты разобраться в обстановке. – Во-о нехристи! – оглядел открывшуюся панораму. – Опять, туды иху в лешего мать, огонь жгут и самогонку без меня лопают, – на бреющем погнал к поляне, забыв перейти в невидимый уровень. – Ро-о-дина-а види-и-т, ро-о-дина-а знае-е-т, где в облака-а-х ее сын пролета-а-ет, – горланил он, когда услышал еше один выстрел и пуля срезала его расчудесный новый шнобель. – Мо-о-й но-с-c! – завопил Леха, срываясь в штопор и стараясь поймать на лету отросток хрена.

Барабас озадаченно поднял голову вверх и замер, соображая, что это такое падает на него.

«Ежик, что ли, из космического полета возвращается?.. Правильно люди поют: «Много стало в наши дни, неопознанной фигни», – собрался он выматериться, чтоб мысль получила закругленность и яркость формы и выражения, как что-то мохнатое шмякнуло его прям в морду лица и, скатываясь по груди вниз, заверещало:

– Вот он, мой носик! – и цепкие лапки чувствительно ухватили прапорщика за стратегически важный объект.

Когда, придя в себя, он открыл глаза, костер погас, опохмелившийся контингент исчез, унеся с собой бидоны и чайники.

«Да-а-а! – подытожила события кукушка. – Крутой боевик в стиле: «XX век Фокс»».