1

Конечно же вы не знаете, что такое Н4.

Откуда же вам это знать, когда эта милая вещица, если можно ее так назвать, появится не сегодня и не завтра, а через много лет. Появится, чтобы сыграть неоднозначную роль в моей крохотной неприметной судьбе.

Новое слово и новый вопрос. А судьба ли она?

Ведь, если бы все было предначертано, оно было бы, так?

И есть ли смысл стремиться к чему-либо, если все определено; если, что ни делай, в итоге совершишь то, что по какой-то неясной причине – должен.

Я верю в упорядоченный хаос. Все хаотично, и миллион мелочей, происходящих с тобой за несколько минут, в корне меняют так называемую твою судьбу, твоя задача лишь уловить алгоритм системы событий, которая порождает новые события, что в общей сети прочих процессов видоизменяют твое будущее.

В том и упорядоченность.

В том и хаос. Вечная динамика.

Секунда – и я приговорен к смерти.

Еще секунда – и я приговорен к жизни.

Главное – чтобы первая секунда не стала последней, цепь событий может прерваться – и, следовательно, прервется твоя жизнь.

Опустим сложности и скажем лишь о том, что судьба упомянута в данном месте только из внимания к судьбе человечества вообще, которому чудесное изобретение должно было даровать вторую секунду.

Это я опять о Н4.

Вы не понимаете меня…

И неудивительно.

По той же самой причине, по которой вы не знаете, что такое Н4.

Это будет, но будет когда-то.

«Почему же, – может возникнуть вопрос в чьей-то умной голове, – я обращаюсь с этим вопросом в прошлое?» Потому что, во-первых, это не вопрос, а во-вторых, будущее туманно, и есть ли там тот, к кому можно обратиться… Зато прошлое – определенно.

Придется вместить это в свою систему ценностей – вам или кому-то, кто будет иметь к вам дальнее родственное отношение. Но, возможно, уже не будет знать, что некогда вы были.

«Почему же, – может возникнуть вопрос в чьей-то умной голове, – меня это должно интересовать?»

Вы правы, не должно.

Но интересует, раз вы дочитали до этого предложения.

Смекаете?

У вас еще есть время остановиться.

Если вы не остановились на предыдущей строке, значит, вам придется узнать историю о нечеловеческом предательстве и о человеческой любви.

Вижу вашу циничную улыбку.

Сотру ее: в данном случае именно любовь породила предательство, а предательство, о котором пойдет речь, затрагивает еще более высокие материи, нежели любовь.

До появления Н4 были Н1, Н2, Н3.

Все они были с некоторыми недоработками, так сказать, побочными эффектами, и привели к жутким результатам, о которых я слышал краем уха, так как в наше время разговоры только и велись об этих самых Н и о том, как они могут помочь нам всем. Иногда людям необходимо верить во что угодно, дабы не опускались руки. Это было то самое время, время дефицита надежды. Мы зависли на первой-последней секунде, после которой должна быть вторая, но только должна быть.

Н – заставляла нас верить, что вторая секунда будет. Н – означала «Надежда».

Н – была надеждой.

А до появления Н1, Н2, Н3, Н4 был Я.

Кроме меня существовала масса народу, но в первую очередь, с моей точки зрения, был я. Среднестатистический гражданин, которого угораздило родиться в страшное время, точнее – время рождения-то было солнечным, но едва я успел достичь половозрелости, как все изменилось.

Терпение!

За пару месяцев до глобальных изменений, спустя тройку суток после двадцатилетия, я вдруг оказался восьмичасовым человеком.

Совсем другим человеком.

Ранее я спал до десяти, ни минутой более, ни минутой менее. Потом почувствовал, что жизни осталось мало и надо протянуть ее поблагоразумнее, и стал спать до восьми. Было трудно, сменилась пара будильников, прежде чем я сумел это сделать.

Но сумел.

Признаюсь, в то время человечеству жить было очень скучно.

Все было слишком известно, слишком упорядоченно, слишком хорошо.

Шаблонно.

До того, что иногда я начинал кричать, срывая с себя одежду, сдирая часы, рвя цепи, казалось мне, стягивающие мое существо, давящие на него.

Меня рвало, я бился в припадках.

Мне было скучно.

В голову пришла идея: скуку жизни гораздо легче переносить вдвоем.

Я уловил отягчающий нюанс одиночества.

Но вовсе не потому я как-то встал в семь утра, почистил зубы, полистал телевизор и пришел к выводу, что мне будет чуть менее тоскливо, если я позавтракаю вне дома.

К примеру, в кафе. Оно размещалось напротив моего дома.

Мой дом.

Вы еще не знаете, что я имею в виду, говоря о своем доме.

Он не похож на дома, к которым привыкли вы, он гораздо больше. Людей к тому времени было так много, что проблемы урбанизации требовали радикальных мер. Из своего окна, глядя далеко вниз (!), я видел облака, глядя налево – видел сотни тысяч крохотных окон в чьи-то крохотные жизни.

Я никогда не знал соседей.

Самоубийцы (их тоже прибавилось), расставаясь с жизнью, познавали, что значит быть птицей.

Облака выглядят очень доверительно.

Они манят вне зависимости от того, как ты видишь их – снизу или сверху. Когда я читал сводки самоубийств в местной газете, меня интересовал вопрос: сколько из тех, кто решился, успевали передумать, прежде чем долететь до земли? Наверное, прыгать в облака гораздо легче, чем когда ты видишь далеко внизу черный асфальт. Кстати, газеты наши вам напомнили бы рулоны туалетной бумаги. Новостей было так много, что газеты продавались в рулонах.

Я очень долго ехал в лифте, затем очень долго переходил дорогу, потому что в подземном переходе делали ремонт и там было тяжело дышать.

Затем у кафе застопорилась дверь. Она должна была запускать всех, кто хотел войти, но вдруг ополчилась против меня, омертвев без движения. Сквозь подлую прозрачность я мог видеть суету менеджеров и счастливые лица редких таких же, как я, восьмичасовых людей, апатично потягивающих кофе.

Кофе вечен.

В ожидании я закурил, развлекаясь тем, что бил дымчатыми струями во вредное стекло. Между затяжками зевал, ни на мгновение не задумываясь, зачем встал так рано, ведь и рабочий день не может превышать пяти часов, а сегодня к тому же выходной.

Пятница уже не была той пятницей, которую знаете вы.

Менеджеры разбежались кто куда, пытаясь, видимо, иными средствами активизировать упрямый механизм. Я почувствовал себя брошенным. Только было закончилась сигарета, как я опять уловил знакомое раздражение в теле, после которого могли начаться метания с разрывом одежды.

Но…

Это была очень красивая брюнетка с удивительно большими глазами при общей миниатюрности, она походила на героинь японских мультиков с их микроносами и микрортами. С легкой улыбкой она разглядывала меня по другую сторону стекла, и ее рот невольно преломлялся в ироничную усмешку.

Она тоже была из восьмичасовых людей.

Ее короткое фиолетовое платье состояло только из этого цвета и молнии.

Вызывающе белые руки и ноги были свободны от тканей.

Каждый из длинных ногтей имел сложный рисунок.

У нее были красивые стопы, что исключительная редкость даже у красивых людей. Размашистая прическа с остро отточенными прядями напомнила статую Свободы.

На теле было очень много родинок, в самых разных местах (правда, об этом я узнал гораздо позже).

Она позиционировалась как совершенство.

Дверь распахнулась, и мы оказались лицом к лицу.

– Привет, – сказал я, лишь бы что-то сказать.

– Привет, – отозвалась она, и в ее огромных глазах я увидел себя.

– Не рановато ли для кофе?

– Поздновато, – посмотрела она на часы – большие, но с крошечными стрелками.

У нее была бессонница.

Она оказалась человеком без сна.

Ей удивительно шли тени под глазами.

Голос ее проникал в уши, точно теплое дыхание.

– Мне льстит твой взгляд, – улыбнулась она.

Мы сдвинулись в сторону, дабы не стоять на входе.

А там уже будила дверь новая порция ранних людей.

– Ты такая красивая… – сказал я.

– Ты тоже красивый, – отозвалась она. – Жаль, что мы не можем быть вместе.

– Почему? – Острое длинное лезвие вонзилось в мое сердце.

– Потому что у меня есть другой. – Она медленно двинулась по тротуару.

Об этом я почему-то не подумал и почувствовал себя глупо.

Это было так логично, что она не одна в скучном мире.

– И сейчас ты идешь к нему? – Я двинулся вслед за ней.

– Не знаю. – Она пожала воздушными плечами. – Наверное, он еще спит.

– Вы не живете вместе?

– Живем. – Она смерила меня взглядом.

– Не ночевала дома?

– У меня бессонница. Как стало светать, я пошла попить кофе. Было скучно…

– Я люблю вставать рано, потому что рано утром мир совсем другой.

– Удивительные вещи можно увидеть только утром, – понимающе встретились наши глаза.

– Я не одинок.

– Ты тоже видел что-нибудь необычное?

– Да. – Я обвел взглядом ее прелестно-выпуклый лоб.

– И что же?

– Тебя.

– …

– Мы можем выпить еще кофе. – Я знал: тот, кто встает рано, должен любить кофе.

– Не много ли кофе для утра?

– Если разные сорта, нет.

Она сомневалась.

– Не могу отпустить тебя к нему, – упрямо заявил я и, схватив ее за руку, остановил наше движение. – Тем более, если он спит.

– Хорошо, – отозвалась она, подумав. – Пробуду с тобой час.

Я не возражал.

Час – целых шестьдесят минут, а минута – целых шестьдесят мгновений, а мгновение равно одному событию. Можно успеть многое.

За руку я затащил ее в одно из множественных кафе, которыми полон наш огромный мир.

Мы сели друг напротив друга в глубокие красные кресла, нас разделял прозрачный столик с разметкой для популярной игры – стилит. Официант с закрытыми глазами записал заказ в крохотный блокнот и исчез.

Кроме нас присутствовала еще пара апатичных поутру людей, и единственным движением был замедленный бросок чашки к губам.

Кофе вечен.

Она пристально всматривалась в меня, я видел себя в ее глазах, зубах, ногтях.

– Кажется, ты читаешь мои мысли, – сказал я, чувствуя себя странно под ее тяжелым немигающим взглядом.

– Так и есть, – ухмыльнулась она.

– И что же?

– Узна́ю степень твоей искренности.

– И как?

– Об этом скажу в конце часа. – Она глянула на большие часы. – Через сорок семь минут.

Официант возник из ниоткуда и, дремля на ходу, выгрузил на столик кофе и его запах.

Он был стар, ему было трудно вставать так рано. Он мог бы не работать, общество к тому времени было способно обеспечить вечный отдых даже молодежи. Но ему было скучно, его спутница жизни давно умерла.

Я опять задумался об одиночестве.

Наши чашки были самыми большими в этом кафе, поскольку заказ был сделан одновременно, возможность ложного копирования исключалась. Энергетические глотки́ застремились вниз по телу, две пары глаз внимательно рыскали в пределах друг друга, обжигаясь при пересечении.

– Он тоже красивый? – Странно, но я чувствовал, что ее общество становится мне все дороже. А время на ее руке летело все быстрее.

– Нет, – задумалась она на секунду. – Да.

– Тогда почему?

– Я с ним давно. – Она пожала плечами. – Привыкла.

– Но это же ад, – ужаснулся я. – Привычка.

– Привычка, ад, жизнь, время в моем мировоззрении очень похожи по смыслу. – Восемь утра, два больших кофе с молоком, два половозрелых человека и почти десятиминутное отсутствие скуки.

– Ты забыла скуку, – сказал я.

– В моей жизни скука и время – синонимы. – С каждым глотком глаза ее становились все больше. Я постепенно переставал видеть что-либо, кроме них.

– Во сколько он просыпается?

– К обеду.

– И чем ты занимаешься все это время?

– Скучаю… пью кофе… иногда читаю… иногда курю…

– Иногда?

– Курить постоянно – скучно. Еще одна привычка.

– И сколько лет это длится?

– Пять, семь, десять… Не помню.

– Ты слишком молода, – не поверил я.

– Все слишком одинаково.

– Жуть!

– С чего ты взял, что с тобой будет лучше? – Еще один острый клинок в мой пульсирующий мозг. Наверное, я его заслужил.

– Если не будет, буду спать до обеда…

– А не боишься что-нибудь проспать?

– Тогда ты имеешь право уйти от меня.

– Почему?

– Скучно, – сказал я паузу спустя.

– Хм… – Она озадачилась и даже на миг забыла про кофе.

Пальцевая комбинация, с помощью которой она справлялась с управлением чашкой, была гипнотически идеальна, гармонически эффектна.

– Я тебя совсем не знаю, – прищурился человеческий абсолют. – Я в тебе не уверена, ты можешь быть каким угодно.

– В первую очередь я – человек разумный. – Я пил кофе очень быстро, и спящий официант уже маячил неподалеку, пока мой разум обгонял речь. – Я сторонюсь заманчивых, но чреватых по сути вещей. Убеждаю себя, что не азартен, хотя не был в казино и ни разу не играл на деньги. Но я и не был там потому, что убеждаю себя в этом. Так же для меня не существует женщин-друзей, во всяком случае, в том смысле женщин… или в том смысле друзей. Развиваю в себе отвращение к ним, нормальное отвращение, которое испытывает человек с нормальной сексуальностью к своему полу. Я стеснителен, по этой причине мог бы остаться одиноким до глубоких лет, но твое воздействие на меня было так сильно, что я смог бы пройти мимо лишь с альтернативой самоубийства. Я не смог бы тебя забыть… – Новая чашка. – Я уверен, что достаточно романтичен; не бедственно, а достаточно – следует понимать в двух смыслах этого словооборота.

– Ты склонен к суициду, – то ли утвердительно, то ли отрицательно произнесла она. – Как в принципе любой человек разумный… даже только потому, что он пьет кофе…

– Я использовал эту тему как пример. – Мне понравилась ее мысль.

– Как мой эмоциональный эквивалент. – Ей в голову приходили замечательные мысли.

И это была замечательная голова.

И мне уже тогда и до конца был дорог этот мозг.

Мне был необходим этот разум, как таблетка от скуки.

От привычки.

От времени.

От ада.

От одиночества.

Короче, от синонимов.

Я понял это очень быстро, поэтому так вероломно разрушал чужую жизнь. Стараясь не думать о мирно спящем где-то неподалеку мне подобном.

Инстинкт самосохранения.

Чтобы выжить, таблетку часто приходится отнимать.

– Ты веришь в Бога? – неожиданно спросила она.

– Да.

– Многие не верят.

– А ты?

– Верю.

– И я.

– Почему?

– Если есть бес, значит, есть Бог.

– Почему есть бес? – Она постоянно фиксировала изменения моих глаз. Она умела определять по этим данным эмоциональную сторону моей правды. И отличала ее от чего бы то ни было.

– Он постоянно уговаривает меня сделать что-либо. Даже выпить лишнюю чашку кофе.

– Думаешь, это бес?

– А кто?

– Наверное, ты прав. – Новая чашка в красивые пальцы. – Время сигареты?

– Только когда мне скучно.

– Хороший индикатор, – оценила она, – отношений между людьми.

– У меня есть приятель, – сказал я. – Его спутница представляет собой набор плат и механизмов, он говорит, что его собственная личность настолько сложна и многогранна, что с глупой женщиной он жить не сможет, а аналогичная ему так же немыслима, потому что он едва выдерживает собственные заскоки.

– Робот? – широко распахнулись глаза девушки.

– Самообучающаяся программа, – подтвердил я. – Он считает, что так проще. Робот не может быть тупым, потому что он робот, кроме того, он эмоционально сбалансирован, он понимает только позитивные эмоции. При этом ты сам выбираешь себе внешность, так сказать, вызываешь к жизни свой идеал, определяешь базу представлений: самостоятельно шпигуешь его нужными и ненужными словарями. Он делает все, чего ты хочешь, не прекословит, он безумно красив, энциклопедически умен, с ним можно говорить серьезно, можно шутить. Он знает и про любовь, и про смех, и про все что угодно, единственное, чего он не знает, – кто он есть.

– Ты тоже считаешь, что так проще?

– Я – нет. Хотя, когда он познакомил меня с ней… в общем, я не заметил разницы. Если бы он не сказал мне сам, я считал бы его просто везунчиком. Я думал об этом много… – Моя рука с чашкой непроизвольно дернулась; почему-то мне показалось, что все, и в первую очередь она, заметили признак волнения. – Но потом пришел к выводу, что мне нужен человек. Обладание человеком, личностью – вот в чем соль. Никакой искусственный интеллект не заменит индивидуально-определенную личность. Обладающая всеми эмоциями, способная на безумство, неупорядоченная, амбициозная, способная, в конце концов, и любить, и предать…

– Заведи собаку, – ухмыльнулась она.

– Не подумай, – замахал я руками, – я не привязываю это к тебе, хотя ты безумно нравишься мне и, пожалуй, я скоротал бы с тобой остаток жизни. Но ты дала понять… И я уважаю чужой выбор. Вообще, не знаю, почему я это вспомнил. Хотя – знаю! Несколько дней назад я сделал предварительный заказ. Позвонил по телефону, который дал приятель. А тут просто смотрел на тебя, говорил с тобой и подумал: как прекрасно, что ты живая, как замечательно, что ты непредсказуема, что ты не будешь делать только то, чего хочу я, что у тебя есть и отрицательные эмоции. Смотрел на тебя и думал: какая прекрасная жизнь сидит рядом со мной, гипнотизирует меня взглядом, говорит забавные вещи… Зачем мне кусок металла, про который я буду знать, что он металл. Где-то там… в глубине своей… где должна быть душа, там рвет и мечет малютка-мотор… – Я допил очередную чашку. – Хочу душу…

Повисла пауза. Будто случайно я посмотрел сквозь стекло стола на тонкую разметку ее замечательных ног с красивыми стопами. Такими, которые редко бывают даже у очень красивых людей.

– Симпатичные ножки, – сказал я, дабы заполнить возникшую пустоту.

– Очень красивые, – со строгим видом поправила она.

– Очень, – легко согласился я.

– Никогда не путай.

– Постараюсь.

Опять возникла пауза, в этот раз нежная, и мне сделалось престранно легко.

– Ты очень хороший, – спрятала она глаза. – Прости, мне нужно уйти.

– Но у нас еще, – я глянул на часы, – пятнадцать минут… – Ощущение легкости рассыпалось в пыль. – Пожалуйста…

– Я должна. – Лицо ее исказилось, красивые ноги распрямились. – Так нужно. – Минуя меня, она бросилась к вы ход у.

– Ты обещала, – метнул я коварство ей в спину, – пятнадцать минут.

Совершенство зависло возле двери. Она не открылась. Улица была поглощена дождем, проливным и сильным настолько, что строения напротив едва различались, а мечущиеся по тротуарам редкие фигуры напоминали несчастных из фильмов про апокалипсис. Я подошел с левой стороны, и мы вместе долго разглядывали дождь.

Спящий официант принес еще по чашке кофе.

– Скоро напьемся до эксцентричности, – сказал я, принимая в руку горячую посудину.

– У тебя было такое? – теряясь взглядом в стихии, спросила она.

– Конечно. Перед всеми важными миссиями, которыми была полна моя не очень разнообразная в этом плане жизнь, я обязательно напивался кофе. Напивался до эксцентричности и всегда выполнял миссии с блеском.

– Это вредно, – печально сказала она.

– Человек разумный склонен к суициду, – улыбнулся я. – Хотя бы потому, что пьет кофе. Это твоя замечательная мысль…

– Рада, что тебе понравилось, – еще печальнее произнесла моя судьба, если предположить на секунду, что судьба есть.

– Я не отпущу тебя, – гипнотически лаская ее профиль, заявил я.

– Люблю дождь, – в ответ отозвалась она. – Мне всегда хорошо, когда он идет.

– Дождь – мой союзник, – поведал я. – В моей жизни он идет тогда, когда надо убедить меня в исключительности момента. Солнце же обозначает рутину.

– Ты думаешь, что этот момент исключительный? – спросила она.

– Думаю, да, – подтвердил я и осторожно дотронулся до ее щеки губами.

Кожа была очень нежной.

От нее пахло волнующе.

Сердце мое стеклянно задребезжало внутри грудной клетки.

Она же краем глаза полоснула по моей смущенной личине и опять погрузилась в дождь.

А он все лил, и мне было хорошо.

Он словно вязал нас прочной теплой нитью.

Он не просто так вдруг начался тогда…

 

2

Потом она не пойдет к нему, даже не вернется за вещами.

Мы будем лежать на кровати, натянув простыню по самые подбородки, и лениво переговариваться. Прямо перед нами будет окно во всю стену, за ним мы будем изредка видеть птиц.

Мы будем стесняться. Слегка.

Иногда мы будем курить.

Иногда прикладываться к бутылке вина.

– Может, мне сходить? – спрошу ее я.

– Зачем они мне? – резонный вопрос. – Для воспоминаний?

– Не знаю.

– И я не знаю, – улыбается она. – Пусть лежат где лежат.

– Пусть, – не протестую я.

Минутная пауза.

– Думаю, мы сможем купить мне одежду? – Она лукаво заглянула в уголки моих глаз. – Драгоценности, машину…

– Машина у меня есть, – пожал я плечами. – Не люблю ее водить, нынешнее метро весьма оперативно, я успеваю больше на метро. Но в твои задачи не входит побольше успеть, поэтому ты можешь ездить на машине. – Я повернулся на бок и увлекся ее профилем. – Одежду как проблему я вообще не рассматриваю. А драгоценности… Что ж, кое-что мы сможем купить…

– Это шутка, – отозвались ее губы. – Я не умею водить машину, в драгоценностях тоже не вижу проку.

Я прижался головой к ее плечу.

– Но одеваться люблю.

Это было странное ощущение.

Чуть детское, чуть сексуальное, удивительно комфортное.

– Что ты чувствуешь? – спросила она.

– Импульсы органов чувств поступают через множество рецепторов, – отозвался я в ее плечо, – и удовольствия, и мышления, сгенерированных происходящим, памятью о происходящем, памятью о памяти происходящего, об ощущениях и прежних переживаниях. Конечно, я вижу лишь свою действительность, и твоя может быть в корне отлична от моей, но, как бы то ни было, мне сейчас очень хорошо, и я очень хотел бы, чтобы ты чувствовала себя приблизительно так же.

– Не волнуйся об этом. Когда мне будет плохо, я буду курить.

– Ты курила.

– Я буду курить одна, то, что мы выкурили с тобой, – другое.

– Тогда мне будет достаточно закурить тоже, чтобы нивелировать твое неудовольствие.

– Видишь, как все просто. Главное, чтобы было что-то общее. Хотя бы сигарета. От этого можно плясать дальше.

Все это время идет дождь.

Мы слышим его, он ласкает наши уши.

Он ненавязчиво стучится в наше окно.

И миллионы таких же окон, как наше.

Определенно, наше – приятнее, чем – мое.

По содержанию, а оттого и на слух.

Дождь создает ощущение присутствия только нас, инициирует иллюзию спрятанности. Мы чувствуем, что стоит ему прекратиться, и отношения перейдут на новый виток, потому что все станет немного иначе.

Это будет точно испытание для нас двоих.

Определенно: нас – лучше, чем – меня.

Все это совершенно новые ощущения. Ничего подобного я никогда не испытывал, изнутри меня захлестывает, кровь с пеной штормит внутри вен, глаза испытывают истерический голод.

Я млею от визуального восторга.

Мое время надежно зависло, окна тонированы, поэтому неясно, какое время суток, и эта приблизительность расслабляет, вытесняет тебя за рамки стрелок.

Сколько времени может длиться подобный рай?

Невольно задаешься этим вопросом, что, напротив, возвращает тебя к временной данности, и, словно осекшись, стремишься дальше по беспокойному морю мысли, дабы стяжать иные фиксации совместных прекрасных мгновений, а не возможную их ограниченность.

Бессмысленно рассказывать о том, как закончился дождь и проглянуло солнце, после чего все стало иным, и забегали наши глаза друг от друга, и начались каверзные мыслительные процессы за преградою молодых лбов.

Я отдался наведению порядка, она отдалась ванной комнате, электронный шеф-повар принялся генерировать нечто из необъятных своих кулинарных возможностей. Но до всего этого вам дела нет. Лишь мне и ей.

А посему эгоистично утаю дальнейшую детализацию наших отношений, а точнее становление их, ограничась общей характеристикой и ключевыми моментами.

Ловлю себя на желании закончить рассказ на этом.

Оставить вас в недоумении, после которого, пожав плечами, вы переключитесь на иное чтиво, за которым почти забудете, чем развлекались прежде.

Но я не сделаю так, потому что суть впереди.

Кроме того, вы до сих пор не знаете, что такое Н4.

Несправедливо не рассказать вам хотя бы об этом.

За то недолгое время, что нам позволили быть вместе, у нас не было ни одной ссоры. Первое напряжение, возникшее после того, как дождь умер, прошло быстро. Уже через час, отобедав, мы чертили диагонали прогулки далеко вглубь города в поисках одежды.

Ей нравилось мое восхищение ею, мне нравилось ею восхищаться.

Ей нравилось одеваться по-разному, глупо говорить о моей реакции.

Наши диалоги не иссякали, мы постоянно обсуждали что-то. А если нам казалось, что обсуждать нечего, мы бросались к неиссякаемым залежам бытовой философии, пытаясь трактовать необычно то, что давно превратилось в банальность.

Она странно и неожиданно мне досталась, но как-то легко я отнесся к ее появлению, словно так было всегда. Мы не говорили с ней о времени, о сроках (какими бы важными на первый взгляд ни были эти сроки), мы за час привыкли друг к другу. Мы не обсуждали мою жизнь до нее и ее жизнь до меня. Мы были слишком не испорчены, чтобы имелись основания для подозрений.

Это был ленивый, но неиспорченный мир.

В наше время не было наркотиков, они считались дурным тоном. Может быть, нас с рождения прививали от них. Только вино оставило себе человечество.

За время, пока не стали происходить жутчайшие события, я видел разную ее – в том виде, в каком мы познакомились, затем с другим цветом волос, с другим цветом кожи, в ином весе, но в любом случае она была совершенством, и, бережно обнимая ее увеличившееся тело, я видел в нем новую, особенную, ее красоту.

Слышал, апогей любви – в самом начале отношений, затем – постепенно – она тает. До тех пор, пока не останется ничего. Но рос вес моей любви или уменьшался, она умела аккумулировать мои чувства так, что я ни минуты не проводил без эмоционального жара.

Мы могли быть где угодно: дома, на улице, мы даже выходили на крышу дома и видели внизу облака. Это всегда бывало упоительно, и если бы ветер, единственный, кто встретил нас на крыше, сумел сбросить нас оттуда, как пытался, вряд ли нашлась бы земная сила, что смогла бы оторвать нас друг от друга в полете, и даже твердь не разрушила бы нашу пару, поменяв лишь место нашего пребывания.

Мы были очень похожи.

Почему-то я тоже перестал спать по ночам, и сон редко заходил к нам в гости. Ночи напролет мы могли гулять по прохладным улочкам и ранним утром пить кофе в одном из ранних кафе, глядя друг на друга и говоря друг с другом сквозь тени под глазами. Мы видели множество удивительных вещей по утрам, кофе стал нашим спутником, как и сигареты, которые мы курили вместе, стоило одному взяться за пачку.

Нам обоим очень шли тени под глазами.

Иногда мы напивались кофе до эксцентричности и долгим смехом постигали извивы взаимной эксцентрики.

Синонимы оставили нас в покое.

Я больше не кричал, срывая с себя одежду, сдирая часы, рвя цепи…

Мы вместе познавали позитивную силу дождя.

В тот период жизни дожди шли очень часто.

Я сумел подсчитать родинки на ее прекрасном теле.

Их было ровно сорок, они были разбросаны так, что она не казалась пестрой, но, куда бы я ни взглянул, где бы ни попытался запечатлеть поцелуй – везде меня ждало аккуратное маленькое пятнышко.

– Во времена святой инквизиции, – говорил я ей, – тебя бы сожгли на костре.

Она улыбалась.

Пока красивые ноги бродили по полу моей квартиры, я был счастлив. Тринадцать ее родинок было отдано этой части тела.

Я уверен, что вы сейчас поняли меня превратно.

Нет, не предыдущее предложение, а то, что до него.

Вынужден вас разочаровать – собака зарыта вовсе не тут. Предательство никак не связано с тем, что эти ноги могли куда-то когда-то уйти.

Исключено.

Если вы отсчитаете тридцать четыре строчки вверх, включая три строки этого предложения, и сосредоточитесь на тридцать пятой, вы поймете почему.

Кто-то называет это судьбой.

Тот, кто верит в нее.

Я верю в упорядоченный хаос, и тем ценнее наши отношения, раз мы сумели найти друг друга в жизненном сумбуре, когда каждая мелочь трансформирует твое будущее в корне.

Мы подобрали верный алгоритм событий.

Только представьте: я сосчитал все ее родинки.

Кто-то может прожить двадцать лет вместе…

Нам было отпущено два месяца…

Вдумайтесь и оцените…

Хочу извиниться: наверное, я вызвал в вас зависть.

Если нет, значит, вам повезло и вы нашли свое счастье.

Напоследок – еще на секунду задумаюсь о человеке, у которого я украл ее, украл чудо. Я никогда не видел его, не представляю, как выглядит он, мы никогда не говорили о нем, словно его и не было.

Но он был.

Проснулся как-то раз к обеду и обнаружил, что его человеческой роскоши рядом с ним нет. Он не обеспокоился, подумав, что она отправилась попить кофе.

Он ждал час, день, два, три.

Волновался, мучился, не мог понять.

Может, даже заявил куда-то.

Но в нашем мире, который разделился на миллиарды окон, из части которых далеко внизу видны облака, почти невозможно найти кого-то, кто случайно оказался за одним из тонированных и нетонированных стекол.

Как бы там ни было, я ощущаю и не ощущаю чувство вины.

А в свете дальнейших событий это и вовсе не имеет значения.

Вот – опять злое желание закончить все так, чтобы лишь недоумение связало ваш мозг.

 

3

Через два месяца после нашего знакомства начались события вселенского масштаба. В целостности они уложились в пять этапов.

Первый – основная часть планеты оказалась выжжена яростным огнем.

Второй – остатки человечества активизировали некий купол вокруг оставшегося нетронутым куска материка, и это позволило людям еще недолго оставаться у себя дома.

Третий – с пугающей скоростью и истерикой распространился слух об иной расе, стремящейся выжить нас для использования планеты и ресурсов в своих целях.

Четвертый – люди принялись оказывать сопротивление, и вроде имелись успехи на этом поприще; но вскоре всем пришлось искать укрытие под асфальтом, так как купол оказался прорван.

Пятый – появились первые слухи о Н1.

Наверное, вы думаете, что рассказ продолжится темой войны с пришельцами. Ничего подобного. Главное в моем рассказе – не война. Войны всегда были, и эта – лишь новая форма их, где мы представлены не в лучшем свете.

Основное звено – любовь, что оказалась возможной в таких условиях.

Нашим отношениям просто не повезло завязаться накануне войны.

С другой стороны, нам повезло больше других, так как мы оказались под куполом и не погибли сразу, более того – еще около месяца жили за своим окном, веря и не веря в то, что показывали по телевизору.

А пришельцев мы не видели.

Не только мы, никто не видел их, хотя очень много сообщали о сбитых тарелках противника. Это ужасно, когда ты не знаешь, кто твой противник, кто уничтожает тебя.

Мы легковесно отнеслись к тому, что остались живы. Так же легковесно, как к тому, что когда-то случайно встретились. Крепко держась за руки, мы гуляли по вдруг опустевшему городу, пили кофе в последних кафе человечества, мы даже видели край купола, но за ним мы не увидели ничего, только черную землю.

Государственные люди пытались использовать различные инфраструктуры для организации сопротивления.

Выходить на улицы не рекомендовалось.

За неделю до того, как человечеству пришлось забиться в норы, мы наткнулись на рулон газеты, неизвестно кем выпускаемой, неизвестно кем оставленной на безлюдной улице. Кроме разной мотивирующей к сопротивлению информации в газете имелась статья, называлась она «Надежда-1».

– Посмотри, – позвала меня моя вторая половина, когда я пытался получить от автомата воду взамен мелкой монеты.

Но автомат был пуст. Моя женщина держала в руках пыльный мятый рулон, испещренный миллионами знаков.

Вокруг пустынные улицы, заброшенные магазины, дорога, мертвые светофоры и зловещая чистота.

Как утверждалось в газетной статье, численность человеческих рядов сокращалась в геометрической прогрессии, и виной тому была техническая отсталость рода людского. Для сопротивления требовались люди, а их было слишком мало.

Тут же туманно говорилось о некоем препарате, в данный момент синтезируемом в секретных лабораториях, чье предназначение таково: ускорение развития плода в чреве матери, равно как и ускорение роста родившегося существа… Полноценный взрослый человек появлялся за месяц, за пятнадцать лет он превращался в старика. Но пятнадцать лет – очень много, когда не знаешь, будешь ты завтра или нет. …А потом купол прорвали.

Люди перебрались под асфальт, в гигантские лабиринты, полные оружия и двухместных камер. Там человечеству предстояло прожить ближайшие десятки лет. Мы представились мужем и женой, проверить это в военном хаосе было невозможно.

В огромном грузовом лифте, вместе с сотней других людей, с картонной коробкой в руках мы падали куда-то вниз, быстро и долго.

Мы получили камеру для жизни (с туалетом и ванной). Пол и стены из камня, но обиты деревом. Минимум предметов: стол, стул, кровать, радиоприемник, металлическая посуда, короткий двуствольный карабин.

Свет подавался длинной лампой над кроватью.

Камера была небольшая, ключ был один на двоих.

В нашем случае это было приемлемо.

– Мило, – сказала она, повернув кран в ванной и глядя на пенистую воду.

– Прости, – сказал я.

– За что? – с улыбкой поинтересовалась она.

На ней был серебристый комбинезон, состоящий лишь из этого цвета и молнии. Волосы были распущены, лицо, как всегда, слегка печальное, с броским оттиском интеллекта, любимые тени под глазами, огромными и глубокими, маленький рот, чьи поцелуи были наградой.

– Нам придется тут жить, – развел я руками.

– А чем здесь хуже, чем там? – вскинула она брови.

– Однообразно, – сказал я, и меня передернуло.

– Не обижай меня, – посерьезнела моя нимфа. – Хочешь кофе?

Кофе вечен.

– Хочу, – улыбнулся я.

– Напьемся до эксцентричности! – Идеальные пальцы принялись ловко управляться с картонной коробкой, которую мы захватили из того мира. – У нас есть стилит, шахматы, десять банок кофе, немного книг, моя одежда, твоя одежда, тетрадь, ручка. Мы неплохо устроились. По крайней мере, здесь безопасно.

Позже пришел доктор и снял показания с наших метрик. Метрики вшивали при рождении, там содержалась основная информация о здоровье, со временем она менялась.

От дверей камеры в разные стороны расходились узкие зловещие коридоры, подсвеченные редкими лампами, по ним, точно крысы, бегали люди, мы постоянно слышали шаги.

Мы не знали, на какой глубине находимся.

Вокруг были такие же камеры, туда селили людей по половому признаку. Женщин – с мужчинами, мужчин – с женщинами.

Новые слухи ползли по лабиринту: «Надежда-2».

Но мы не вдавались в подробности.

Попасть наверх было невозможно.

Но мы попадали, выходили так, что никто не мог увидеть нас или причинить какой-либо вред. Мы просто начинали представлять нечто: большое поле золотой ржи, пространное объединение неба и земли, наш вечный бег сквозь него, звон смеха, то медленно, то быстро плывущие в небе клочковатые облака, пружинящая земля. И лишь иногда, как злое отражение действительности, в безмерной голубизне небес появлялся черный объект. Он зависал над нами, мы не могли понять – видит он нас или нет, и бежали прочь, бежали из этой фантазии в другую.

Мы не говорили, но слышали мысли друг друга.

– Люблю тебя, – сказал я.

– И я. – Все та же печальная улыбка.

– Где угодно, как угодно, лишь бы с тобой.

– Знаешь, у нас с тобой одинаковые улыбки. – Мы пили кофе до эксцентричности. – Я раньше не замечала. Вернее, замечала, но осознала только сейчас.

– Мне кажется, люди всегда ищут самих себя, когда дело касается полов, – озвучил я мысль, вспыхнувшую в голове.

– Тогда получается, я – это ты, а ты – это я.

– Априори.

Потом соседи слева, которые пригласили нас на бутылочку вина, сохранившуюся от прошлой жизни, рассказали в зыбком хмелю:

– «Надежда» – сырой препарат. – Загорелая лысина соседа блестела в нервном свете длинной лампы. – Его вводят мужчине, но чтобы мужчина выдержал его – это должен быть очень сильный от природы человек. Н1 убил всех испытуемых, Н2 убил половину, но после того как выживших мужчин допустили до женщин, – понизил он голос, с опаской глядя на дверь, – погибли все эти женщины. Н3 убивал за неделю. Все проходило нормально, но при рождении ребенка мать умирала… – Он сглотнул, взгляд его был тяжелым. – Н4 только создали. Немного изменили формулу и подготовили характеристику женщин и мужчин, пригодных для препарата. Было только два эксперимента, и оба успешные. Мальчики уже проходят ускоренное обучение, их учат сопротивляться.

– Откуда вы знаете? – спросила моя женщина.

– Я изготавливаю один компонент для Н4, – сквозь паузу признался сосед. – Маленький компонент… Но слухи доходят…

– Я знаю женщину, она принимала роды, – подала голос его сожительница, дама с пепельными волосами и неулыбающимся ртом. – Скоро она сама будет ждать ребенка.

– Это как-то связано с Н4? – спросил я.

– Да. Она говорит, что скоро будет массовый набор в селекционные центры.

Вскоре мы ушли.

На следующее утро принесли газету.

Там была статья о Н4.

Оказалось, что в соответствии с метриками всех оставшихся людей были сформированы списки тех, кому в срочном порядке надо было явиться в селекционный центр, срочности был предан характер военного времени.

Газета почти вся состояла из таблиц с именами.

Начиналось и заканчивалось все нервной отчаянной пропагандой.

Писали о том, что при оптимальном подборе на генном уровне, при тестировании на совместимость, при использовании метода эволюционного прогнозирования возможно добиться максимального соответствия и получить в качестве результата – суперчеловека.

Перечисленным необходимо было собраться в три дня.

Это называлось первым сбором.

Нас там не было.

Через неделю к нам пришел сосед.

– Ингу забрали, – сказал он с порога, вынимая из-за пазухи бутылку водки.

Мы не знали, что это за жидкость, но слышали про нее.

– В смысле?

– Она не пошла на сборы, сегодня утром за ней пришли солдаты.

– А ты? – Глаза моего совершенства распахнулись во все лицо.

– Меня нет в списках. – Сосед не стал спрашивать разрешения, нашел стаканы и разлил водку. – В списках меня нет. – Они не знали друг друга до подземелья, познакомились случайно, когда их поселили в одну комнату. – У меня плохое сердце…

– Наверное, это ошибка, – предположил я. – Надо сделать запрос в военный центр.

– Никакой ошибки, – ощерился сосед, всучивая нам стаканы. – Я просто не годен. Людей осталось мало, и массовый инстинкт самосохранения предпочитает не говорить мне об этом прямо. Комплектуют перспективные союзы, которых не убьет Н4 и которые смогут выводить сильных особей. – Он стремительно выпил. – Конечно, я сделал запрос, но боюсь, буду слишком долго ждать ответа…

Я увидел глаза моей женщины.

Они были испуганны и смотрели точно внутрь себя.

Я попытался выглядеть мужественно, подумав, что должен вселять в нее уверенность.

Мы напились.

Это было первый и последний раз, когда я почувствовал сокрушительное безумное водочное опьянение.

Сосед ушел, а мы остались лежать на самодельном ковре, в который превратилось наше немногочисленное не нужное нам здесь тряпье.

Казалось, что нас все это не касается, кипящая нега заполнила головы и члены, и, разнеженные, мы валялись в искусственной ласке материи.

Вскоре сквозь нас проросла золотая рожь, темное дерево окрасилось в ночные тона, то там, то тут провокационно начали проявляться звезды. Приоткрытая дверь в ванную доносила капанье воды, а ткань шумела льняным ветром.

Я чувствовал положительный заряд ее тепла, ее запах кружил мне голову, и, казалось, планета несется с невероятной скоростью, таская нас за собой и колыша тяжкое золото хлеба.

– Необычные вещи с тобой и утром. – Наша концепция совершенствовалась.

– Только так, – согласился я, – и только с тобой. Только тогда формула имеет все составляющие, чтобы работать, поэтому мы видим то, что мы видим.

– Поэтому одинаковые мысли текут в наших головах. – Я почувствовал ее дрожь и в секунду стал сильным. Крепко прижал ее к себе и тут же провалился в бездонные глаза, где, летая во тьме, чувствовал из ниоткуда обжигающее воздействие ее губ.

Картинка сменилась.

Сплетясь, мы стремительно падали в море взбитых сливок.

Это были облака.

Секунду мы пробыли в слепящем тумане, где только чувствовали друг друга.

Неожиданно под нами разверзся город, скорость резко замедлилась.

Он был очень далеко, и, летя, мы видели его огни.

Они перемигивались со звездами.

Я увидел стеклянную дверь и ее за ней.

То была наша встреча.

Наш первый дождь.

Потом пошла пространная череда дождей – ласковых и злых, холодных и теплых; и мы – в них. Нагие, мы за окном в молчаливом наблюдении и многочасовом объятии; наш сон под эту дивную музыку.

Слишком много прекрасных вещей вязали нас своими теплыми прочными нитями…

 

4

В дверь требовательно постучали.

Металл недовольно огласил команду.

Это была самая большая эксцентрика из тех, которые нам дарил кофе.

На ковре стояли чашки, шахматы, стилит, валялись книги, немного одежды, тарелка с едой.

– Откройте! – приказали снаружи.

– Не открывай, – попросила моя женщина.

– Конечно нет, – успокоил я ее, тем не менее ощущая в области сердца острое стальное жало.

Это было неожиданно.

Мы сидели тихо как мыши.

Теплилась надежда, что они уйдут, подумав, что нас нет в камере.

Видимо, мы родились под счастливой звездой, потому что после второго стука экспансия прекратилась. Мы напряженно вслушивались в тишину, и она словно ласкала нас, убеждая в безопасности.

На следующий день пришли опять, опять стучали, угрожали, но все-таки ушли.

Мы уже издалека различали скрежет тяжелых военных ботинок.

Еды у нас хватало, к тому же мы были люди кофе, а значит, пища не была особенно нужна нам. Нам вообще не нужно было ничего, кроме покоя. Мы эгоистично не интересовались судьбой человечества, пассивно полагая, что от наших усилий ничего не зависит. Мы интересовались друг другом.

Нам были интересны наши миры, а не человеческие или какие-то еще.

– Открой, предатель! – заорали за дверью, мы вздрогнули, бледнея.

Нас вычислили, подслушали, они знали, что мы в камере. Моя женщина спряталась за мою спину и, схватившись за мои тощие плечи, пыталась найти в них защиту.

Она в тонкой алой майке и шортах.

Огромные глаза беспомощно дрожат. Микророт задохнулся в немом испуге.

Пальцы с рисунками на ногтях впиваются мне в кожу.

Прическа, с которой она была в день нашего знакомства, взбалтывает во мне неприсущие обычно ярость и безумство.

Одновременно мне обидно, что она не видит во мне достаточную силу. Непереносимо, чтобы моим совершенством, моим абсолютом обладал кто-то, кроме меня…

Так не может быть! Не понимаю, почему кто-то считает себя правым решить все без нас! Не принимаю никаких аргументов, до меня сейчас не достучаться!

– Вижу, – каким-то образом слышит она меня и горячо шепчет в мое ухо ласки.

На моих коленях карабин. Он полностью заряжен, дополнительную обойму я выменял у соседа на книги, которые ему теперь необходимее, чем нам, ведь он одинок. Инги по-прежнему нет, она в селекционном центре, носит очередного суперчеловека.

Я не умею стрелять, никогда этого не делал, но не думаю, что это сложно.

Продолжаем пить кофе, наполняя эксцентричностью головы.

В дверь продолжают ломиться, обзывая нас грязными словами и обещая суровую кару.

Вспышка искр будоражит наше сознание. Это современное нечто пытается пробить дорогу к нам для разъяренных солдат, у которых своя правда, в корне отличная от моей. Они не понимают исключительности нашего союза, которая делает ничтожными любые, даже самые благородные и человеколюбивые, цели и обоснования.

Я не чувствую сомнений или угрызений совести.

В этот момент во мне нет слабости.

Я хладнокровно наблюдаю, как искры описывают полукруг в области замка, и вот он уже готов вывалиться из стального тела.

На столе – растерзанный рулон свежей газеты. Он полон таблиц и пропаганды, две фотографии мальчиков из когорты новых людей, заостренные лица светятся интеллектом и скрытой глубоко посаженной яростью в глазах.

Моя женщина была в таблицах. А меня – не было.

В панике мы просмотрели таблицы бесчисленное количество раз, но – нет. Третьему сбору нужно было активизироваться в два дня.

Приказ звучал в еще более металлической тональности.

Я тут же подал запрос, приложил заявления добровольца.

Разослал в четыре инстанции в надежде, что они мне помогут. Я не дождался ответа и попытался попасть на аудиенцию, но квадратные лица солдат были непроницаемы. Мне объяснили, что связаться с сильными мира сего сейчас невозможно.

Два дня песком расточились сквозь мои пальцы.

Около двух недель никто не приходил, и в глубине души у меня появилась надежда.

Но они пришли.

Им нужно было мое чудо.

Моя таблетка от синонимов.

Мои возлюбленные разум и тело, которые я не мог отдать ни вместе, ни по отдельности.

Это и вытравило гуманизм из моего сердца.

Искры пропадают, и замок начинает медленно выпадать из двери.

Так же медленно дверь раскрывается, и я вижу солдат, что стремятся к нам, но очень медленно, словно им приходится бороться с чем-то еще, кроме упрямства двух людей и двери.

Не целясь, судорожно жму на курок.

Карабин замечательно справляется со своими обязанностями, за пять секунд я загромождаю проход телами, продолжаю стрелять, пытаясь пронизать доступную часть коридора. Кто-то сползает там по противоположной стене, но оттуда же кто-то прицельно стреляет в меня…

Вижу огонь и понимаю, что он имеет ко мне отношение; тут же оказываюсь сметен несколькими выстрелами на пол. Боль вскрывает разум и тело, но я не кричу, соображая, что это не лучший способ провести последние несколько минут жизни.

Моя богиня взрывает атмосферу воплем. Она испепеляет их ярость своим безумством. Несколько секунд они не решаются к ней подойти, но потом все же делают неуверенные шаги и тянут руки с оружием.

Мой карабин снова взмывает вверх, на этот раз им заняты идеальные пальцы, они приставляют уродливое дуло к совершенной груди и спускают курок.

Окровавленный.

С пола.

Я вижу.

!

Как мигом пустеют ее большие глаза, как она отлетает назад, как ломаются пряди прически о жесткий пол, как очень красивые ноги конвульсивно бьются о ткань. Как алее ее одежды расплескивается вполне естественная кровь, как вместе с нею непонятные рассыпаются по полу шестеренки, как часть странного механизма пытается выпасть из ее некогда безупречного тела.

– Черт! – слышу я, обезумевший в бессилии и горе. – Да она синтетическая…

В исступлении я ползу, пытаясь хвататься за военные ботинки, рассыпаясь на слезы, крик, боль и кровь, мой рот жутко кривится, выплевывая:

– Вы могли оставить ее мне…

– Все равно предатель, – с ненавистью говорит один из солдат и, направив оружие в меня, стреляет еще раз.

– Убейте, – прошу я, хватаясь за эту надежду, лишь бы не чувствовать пожирающих челюстей безмерной тоски. – Убейте…

Не чувствую угрызений совести.

Странно, но я остаюсь жить.

Меня лечат. Я предстаю перед военным трибуналом.

Это очень скучно.

Слышу приговор от людей с холодными глазами и рассудком.

Они тоже пьют кофе.

Слышу, как стучат донышки их чашек о бездушный мрамор стола.

Во время процесса начинаю кричать, срывая с себя одежду, сдирая часы, рвя цепи, как кажется мне, стягивающие мое существо, давящие на него. Меня рвет, я бьюсь в припадках.

Конечно, не от страха.

Приговор суров: пожизненное заключение в одиночной камере, где-то в центре Земли. А где-то наверху, случайно я слышу от охраны, полыхает пожар.

Я непроницаем, я вижу, но не понимаю.

Я слышу, и мне знакомы слова, но я не могу связать их по смыслу.

И есть ли он в них – смысл?

На мне серая роба и большие наручники, на моих исхудавших запястьях они выглядят несуразно.

Кто-то меня осудит…

Наверное, тот, кто завидовал мне тогда, когда я извинялся, кто не завидовал – тот поймет, так как, по всей видимости, стяжал свое счастье.

Я в своей камере, неизвестно сколько времени, потому что оно застыло.

Лежу в одном положении примерно треть того, что могло пройти.

Я превратился в мысль, разложился на воспоминания.

Иногда лицо мое искажает бледная улыбка.

Мне не дают кофе, но, может, это и к лучшему.

Как я борюсь со своим горем?

Представляю, что это не я борюсь с ним, а кто-то, похожий на меня и кого я наблюдаю со стороны, который, в свою очередь, думает о ком-то, кто похож на него и меня, и видит его со стороны, а тот, в свою очередь, видит четвертое лицо-близнец, погруженное в свои противоречия, и так до бесконечности. Я будто отстраняюсь, бегаю по обширным лабиринтам своего сознания от навязчивых мыслей, от длинного эмоционального червя, задавшегося целью поглотить меня, рыщущего по сотням представленческих уровней, силящегося выискать меня – истинного.

Но есть ли я – тот, кого он ищет?

У меня порой создается ощущение, что меня нет. Я когда-то умер и где-то завис. Но смысла умирать нет, ведь там, куда я двинусь после смерти, нет ее.

А есть ли разница в таком случае между землей, адом и раем?

Все одно.