Междусловие или непринуждённое отступление к демагогии.
Ну что, представиться ещё раз? Рик. Просто Рик. Такой себе парень без претензий (чистая незамутнённая скромность), любитель выпить (в смысле, Выпить), возведший своё занятие (для кого - хобби) в ранг профессии.
Конечно же, официальных высших учебных заведений (да и средних) у нас в стране не существует (и это огромный минус - но это уже другая история), но моих институтов, так сказать, доморощенных, я считаю, для себя - довольно-таки самокритичного парня, достаточно. Мой уровень где-то приблизительно: бакалавр - магистр; после официального закрепления этих должностей (или степеней?) я, пожалуй, займусь докторской.
Так вот, какой вопрос хотелось бы поднять (или За какой вопрос хотелось бы поднять?) в этот трудный час кристально чистой головы, незамутнённых мыслей, ровного сердцебиения и... но самочувствие всё-таки дрянное.
У каждой профессии свои издержки, так называемые, профессиональные заболевания или слабые места (хотя я считаю, что в здоровом работающем организме слабых мест не должно быть, всё крепко и надёжно - и стол, и стул, и чердак, и пятак). Просто есть люди (в отношении дюлей не знаю - не проверял), которым противопоказаны определённые виды деятельности. К примеру, не может быть племенным пусть и здоровый, но кастрированный бык. Или каким образом позировать матёрому каторжнику с двадцатилетним стажем Рубенсу для создания образа Венеры? Точно также шофёру желательно иметь четыре конечности, а мужу для начала хотя бы одну, женщине для вынашивания ребёночка - животик, а для мужчины ту же самую "грудь" для пива.
Итак, в профессии алкоголика небезызвестны такие категории людей: малопьющие, застенчивые и выносливые. Для людей необразованных (я надеюсь, таких мало) проведу небольшую политинформацию. Малопьющие - это те, кто пьют, а им всё мало. Этакие бездонные колодцы с красными журавлями. Застенчивые - те, кто после принятия положенной дозы уходят по стенке. Так сказать, штукатурщики. И, наконец, выносливые - те, кого выносят. Естественно, вперёд головой, возможно с песнями на максимальной громкости, пощипыванием мягких мест совершенно разных полов - и прочей нецензурной бранью.
Но всё-таки я эти три категории людей отношу к любителям Этого дела, не к профессионалам. Объясню, почему. Настоящий профессионал знает границы своих возможностей и своего восприятия, и как истинный эстет, не допустит работу, когда начинают теряться тонкие вкусовые качества и прочие нюансы. Настоящий профессионал - это ещё и каменщик, и плиточник, и маляр, и отделочник, и сварщик, и сантехник. То есть, возвращаясь с работы, он обязательно оценит все внутренние примечательности помещения. И последнее, профессионал всегда "на ногах". Кроме тех случаев, когда грязь поднимается на уровень лица, а каблуки прохожих назойливо мелькают у глаз. Вот так.
Отличаю я ещё "тихих" и "буйных" - это люди, не имеющие права серьёзно заниматься в отрасли алкоголизма. Тихие - потому что принципиально не могут сделать ничего толкового, кроме розового любования этикеткой и слагания стихов под подушкой ставшим уже смазливыми девчонкам, азартно щекочущим им стопы, не в силах пробудить более естественного внимания к собственным персонам.
Буйные... Это особые люди. Костедробители, ноздревырыватели, огнедышащие, тролейбусопереворачиватели - и другие "тели - тели", короче, почти мифо - древнегреческие герои (кстати, Геракл писан с них), способные одним ударом успокоить муху, а мутновато - красноватым взглядом очистить Агиевы пещеры (можно ещё дорисовать в уголке рта каплю зелёной слюны, настолько ядовитой, что от неё горит паркет и плавится обувь обязательного противника). Этих к профессии алкоголика нельзя допускать на пушечный выстрел, причём артиллерийское орудие не петровской эпохи, а какое-нибудь жерло межконтинентальной ракеты. Из-за них, так называемых "героев", нас, рядовых воинства Алко (ну ладно, генералов) многие недолюбливают и обзывают разными обидными словами, типа, "пьянь", "рвань", "дрянь", "дебошир", "козёл". Хотя такие, якобы обидные слова, как "алкоголик", а тем более словосочетание "хронический алкоголик" звучат для нас, как вершина похвалы. Ведь это значит, что человек во всеоружии, всегда в строю, в любое время суток и в любом месте готов служить Отечеству и народу.
Кстати, вот мой критерий отбора собратьев по цеху (ибо, как говорится, с кем работаешь, такие у тебя и дети): главное, чтоб человек был хороший. А руки мы ему пришьём, и всяким "аз", "буки", "веди" научим.
Как говорил один мой соратник, вовремя ушедший на пенсию: "С печенью надо на Вы. И так слишком много товара оформляем задним числом. Попробуй, подъедь к ней без уважения! Она же в самый неподходящий момент сорвёт такой концерт, что до конца жизни будешь отрабатывать неустойку". Зато теперь он с этим внутренним органом в обнимку и вернуться к станку, так сказать, подзаработать на старости лет и не мечтает, греет пузо, сейчас похожее на Мариинскую впадину, где-то на бескрайних просторах картофельных плантаций, в качестве чучела отпугивая колорадских жуков.
Второе. Это школа, качественное обучение. Не мог Пикассо рисовать кубики и ромбики и стать при этом знаменитым, вначале не научившись срисовывать голых бабс. Или какого-нибудь современного композитора, уже выучившего нотную грамоту и искусство композиции, трясущего над партитурным листом протекающими сквозь пальцы чернилами, никто не обвинит в отсутствии смысла и излишней мелодичности. Вот именно. Но всё равно, главное, чтоб человек был хороший.
Собою, естественно, не стану любоваться, относясь к категории, что была упомянута в последнем предложении последнего абзаца. Но это внутренний отбор. А внешне... На что тут смотреть? Длинный хобот, то бишь нос, слоноухие радары, большие печальные глаза, как у женской половины крупного рогатого, торчащие в разные стороны неопределённого цвета кисточки для побелки, бледно-розовые губья, также предназначенные для долговременного тщательного пережёвывания, и утомлённый вид трезвомыслящего человека, занимающегося в качестве развлечения построением предложений непонятного назначения для существующих на задворках сознания слушателей. Не хватает кафедры. И пенсне с козлиной бородкой, гортанной "р". Курс лекций...
Тьфу! Хотя бы пять капель горящего материала... Чувствую, теряю навык - раньше выражение "пять капель" использовалось не иначе, как иносказательно, подразумевая на самом деле довольно-таки объёмную ёмкость, что могла при желании заменить всю кровь в организме.
Странные вопросы, словно красивые такие, золотисто-зелёные мухи, летают в голове. На кого я стал похож? Что я здесь делаю? Камо грядеши? Каково моё предназначение? Ведь при отсутствии алкоголя в цивилизации дюлей, боюсь, могут заставить сменить профессию. Кого развлекаю? И развлекает ли это людей, то есть дюлей, толкающих меня в определённые ситуации? Что станет со мной, буде я встану утром не с левой, а с правой ноги? Обидятся? А как же я ?! А как же мой любимый левоножной мозоль? В любом случае, нужно стараться вплоть до вгрызания зубами остаться нормальным человеком - в той степени, конечно, в какой им может быть трезвый человек, тем боле мои представления о нём (о трезвом, нормальном человеке) исключительно теоретические.
Остаться человеком! Это звучит громко. Не "тихим" или "буйным", ни прочими "тараканами", не умеющими себя вести в приличном обществе... Приличное общество... Странно звучит относительно того места, в которое я попал или в котором был.
Баба Маня считала приличной компанией ту, в которой все были в ситцевых платочках, имели бескостные языки, истоптанные по полу и на грядках тапки, заваленные шкурами освежёванных семечек. И где не было бабы Шуры.
Профессор Снегирёв видел приличными посиделками те, в которых люди передвигались, не покидая пределов кухни (посещение туалета старались не замечать), наливались кофе с коньяком по самые волосы (иногда чисто символические) и встречали первых петухов, то есть рассвет, с хорошо разогретым азартом, тщательно пережёвывая остатки печенья и зевки, и раздирая руками стягивающиеся веки.
Малыш Бэмс представлял приличной вечеринкой ту, где бродили накрахмаленные, бледные сфинксы с удавками на шеях, о физиономии которых можно было повредить не только кулак, но и голову, а расфуфыренных жар - птиц - благо это не опера, а приличная тусовка, к сожалению, можно было раздевать и трахать только глазами.
Приличное общество... Общество меняется, стоит поменять декорации и вырезанные из картона трафареты людей? А обстоятельства? Упавший с неба на землю ощипанный орёл довольствуется малым приличным обществом стрижей? Или воспитанник кукурузных трущоб, будучи одной ногой у трона, подгоняет под себя нормативы общения, тщательно увеличивая лексикон своих будущих высокопоставленных подчинённых словами, закрепившимися у нас после татаро-монгольского нашествия?
Ну, уж нет! Я не собираюсь есть гусеницы только ради того, чтобы меня не обозвали дураком...
Широченная сексодромная кровать а - ля "Кама - сутра на велосипедах" (то есть, кто кого привалит рамой - в том случае, конечно, если догонит) навеивает столь поэтичные мысли, что и фонарный столб покраснеет. А, кстати...
Отступление Љ1: насчёт велосипедов. Есть ли они? Разновсяческие небесные примочки, типа, "космического корабля, бороздящего просторы чего-то там" - это всё, конечно, интересно, но вот велосипед... Это, я вам скажу, не звёзды за мягкие места щипать, это очень и очень. Можно сравнить с бокальчиком "светлого" с утреца, после... ну этого, то есть этой, как её, работы! Может мне его придумать? А? Этот самый велосипед? И кататься, пока не отберут - рука у меня лёгкая, нарушаю все правила уличного, корабельного... А где я сейчас нахожусь? надо уточнить... в общем, движение нарушаю запросто. Такой классный велик, помощнее узкоглазых (в смысле фар), чтоб не только горы одолевать, но и стены вертикальные. Да и по потолку я не прочь проехаться... Ну, а если полетать захотелось, то раздевайся по пояс и крути, что есть мочи педали - авось в районе ключиц и проклюнуться крылышки. Главное, чтоб пёрышки не обскублись. Ничего, при случае можно подушку сподобить. Между прочим...
Отступление Љ2: о подушках. В зависимости от того, какой геометрической фигуры голова, такую и подушку следует подбирать. Можно даже сделать индивидуальный заказ - приходишь, а там тебе под треугольную подушку голову подгоняют. Ха - ха, шутка. Тисками и напильником. Больно не будет. Главное, чтоб местами не поменяли (случайно) - уж больно будут похожи - то, что висит на плечах, и то, что болтается по кровати. Бр - р - р. Станет кто-то тебя подкладывать под голову и дышать, дышать, дышать. А ещё храпеть, булькать, сопеть, облизывать и слюни пускать. Ужас. Если это, конечно, не девушка. Да и то, нажрётся как-нибудь чеснока - все мы люди (или дюли?) иногда.
В общем, интересные мысли посещали меня на кровати. Голодным, в смысле давно не вкушавшим, я себя не ощущал, спать тоже уже не хотелось - бока нормально укатал, скоро в колобка превращусь, нервировала меня нехватка информации. И ещё очень хотелось с кем-нибудь пообщаться. С собой уже надоело. Да и сам знаю, что зануда редкий. Потрещать бы, почирикать, попиликать и так далее. Согласен на любой язык: русский, английский, французский, неандертальский (кроме русского и языка хохлов больше не знаю никакого), телёнка заливной, жестов, глаз, губ... пожалуй, не с каждым... и даже не каждой... улыбок - и прочих кривляний. Эх, скукотища!
Ладно, займусь сортировкой впечатлений.
Первое. По движению в палате, как ни грустно, получается, что я никому не нужен, роль тамагочи автоматически отваливается.
Второе. Ничего особенного я собой действительно не представляю (нужно быть честным, хотя и очень больно сдирать пушистую одёжку и снова становиться лягушкой, то есть ничтожеством). На самом деле, никому здесь не нужны мои рекордные дозы разового употребления спиртного, им, совершенно не знакомым с таким видом спорта. Ценность моя, соответственно, равна нулю. Тем более, я и гвоздь по человечески не смогу вбить. Здесь нет гвоздей.
Третье. Может, я всё-таки перепил? Не стоит на это рассчитывать.
Четвёртое. Что я всё о грустном да о грустном: Никто Никому Не нужен. Может всё-таки поднять первую букву в последнем слове предыдущего предложения?
Пятое. На самом деле я могу предаться (продолжить предаваться) своему любимому занятию - фантазии, благо стимулятор воображения просторный - кровать. Выстроить мясной павильон обнажённых девушек, девиц, девчонок с самыми разнообразными вкусовыми, цветовыми, возрастными и объёмными данными, и ходить торговаться, торговаться. Благо, денег нет. И взамен нечего предложить. Бартер отменяется - зачем мне бюстгальтер? Он мне не нужен. Да и к своему размеру трусов я тоже привык.
Шестое. Что бы не происходило, может всё-таки не напрягаться? Прикинуться корытом и плакать, что дырявое? Авось, оставят на берегу моря, и не станут пинать. Не, не получится. Зачем мне много солёной воды? Одному? Да я сам буду максимально мозолить глаза и перекрашусь в защитный цвет божьей коровки, только бы видно было издалека!
Седьмое. Откуда я знаю, что что-то будет происходить? Чуйствую. Это у меня такое (не помню, какое по счёту) чуйство. Бывало иду на работу, а локоть левый начинает чесаться, мол, не иди с этим хмырём, не в той ты форме, перепьёт он тебя, или ещё того хуже, такой неваляшка обязательно разольёт драгоценную влагу - вытягивай потом скабки из языка... А локоть я уже хорошенько пронаждачил - впору бинтовать, предварительно продезинфицировав...Чуйствую, потягают мои нервишки, как мехи баяна, забросят их на щуку и на сома... Хоть бы дали потом смотать их обратно, а то скажут, что, извини, за корягу зацепились. Или сфальшивил, и пришлось инструмент в sekond руки отдать, чтоб в какой-то там трудно доступной, мелко развивающейся, вечно строящей исключительно светлое будущее (даже во вред себе) стране пользовались моими чуйствами, натянутыми на какой-нибудь доске, типа стиральной, и бренчали, и трещали...
Восьмое. Достаточно. Пора спать.