Родители и дети
Однажды в семье родился малыш. Мальчик-первенец. Родился от большой любви родителей. Они были счастливы. Много времени проводили с малышом, брали его с собой в люльке везде. А когда собирались выйти на реку на пару-тройку дней, с палаткой и песнями у костра, то девятимесячного малыша усыплял шум мотора. Как только мотор глушили, он просыпался и с улыбкой встречал мир, открывавшийся его взору.
Время шло, малыш рос. И вот у него уже появился младший брат и первая ответственность. Эта роль по праву старшего ему очень нравилась, и он начал взрослеть, заботиться о маленьком брате. Родители радовались и доверяли ему все больше. Хвалились перед соседями самостоятельностью юного воспитателя.
Шел 86-й год прошлого столетия. Малыш все чаще слышал напряженные нотки в разговоре родителей. Он уже ходил во второй класс, и за примерное поведение и отличные успехи учителя обещали принять его в пионеры в конце года. Это была радость и гордость, переполнявшая маленького человека, это было его первое жизненное достижение, и он, счастливый, бежал домой, чтобы рассказать, поделиться радостью со своими любящими родителями и братом.
Но на его успехи теперь не обращали внимания. Взрослые явно были озабочены чем-то другим, на их взгляд – более важным. Все чаще малыш слышал из уст родителей слово «перестройка». Все чаще отец задерживался на работе допоздна, а приходил в дурном настроении, и нередко от него неприятно пахло алкоголем. Малыш не понимал, почему взрослые стали прогонять его из кухни, объясняя это тем, что детям рядом с ними делать нечего. Взрослые все чаще закрывались, но малыш видел, что на столе стоит бутылка, видел полную кухню сигаретного дыма, видел родителей, таких родных и любимых недавно и таких чужих теперь. Он чувствовал их боль, вызванную ощущением ненужности. Словно идеалы родителей бросили их, предали, выгнали на улицу.
Все эти чувства малыш впитывал, как губка. И уже после восьмого класса он сам ушел. Ушел из школы, оставив позади дипломы об окончании школы с отличием, оставив перспективу «золотой медали». Ушел из семьи, так и не поняв, почему самые близкие люди вдруг становятся чужими. Он пошел искать ответ на улицу. Ту самую, со всеми «прелестями и правдами».
А спустя десятки лет, вернувшись домой, не застал в живых отца. Его ждала постаревшая мать. Теперь он стал взрослым, и она не прогоняла его из кухни как раньше. Многое поменялось со времени тех трагических событий в стране. Они пили чай и радовались, вспоминая детство. Они снова были друг другу родными.
Позвоните родителям. А лучше, бросив свои «деловые дела», приезжайте к ним почаще. Они не были виноваты, просто время нещадно ломало миллионы человеческих судеб.
Теперь, на пороге очередного жизненного витка, мы обязаны об этом помнить.
Помнить еще и о том, что нашим детям всегда есть место рядом с нами – взрослыми.
Как-то разом все навалилось…
Особенно озадачило требование времени определиться с тем, что у меня получается лучше всего.
Вспомнив, взвесив, поразмыслив: да все хорошо получается. Нет, не идеально, но в любой сфере своих занятий всегда получается добиться лучшего любительского результата, подойти к рубежу, за которым стоят люди, гордо именуемые профессионалами.
А в последние несколько лет меня больше всего увлекает вопрос отношений мужчины и женщины в союзе.
Не просто так он возник.
Первый брак мы не смогли сохранить. Мы были молоды, и никто тогда не научил нас, как сохранять отношения. Быт, ругань, влияние социальных шаблонов. Но самое главное – это отсутствие знаний. Даже желание быть вместе никак не восполняло этого пробела.
Итог: развод. Так вышло, некого в этом винить.
Второй союз пошел по тому же сценарию. Что опять не так? Стоп, парень! А ну, доставай свой багаж. Видишь, все снова замыкается на вопросах без ответов.
Теперь точно могу сказать, что лучше всего у меня получается понимать мою жену, создавать гармоничные отношения в моей семье.
Оглядываясь вокруг, понимаю, что лучше меня этого никто не делает.
Мои старшие дочери считают мою настоящую жену подругой, а младшая гордится, что у нее две мамы.
Моя жена принимает мое прошлое, меня, мои странности.
Мне нечего скрывать от моего сына, передавая ему свои собственные традиции и жизненные принципы.
Склонив голову перед полученным через боль и страдания опытом, могу теперь смело смотреть в будущее нашей семьи.
Мне выпала роль отца, главы семейства. Мне отвечать за мир и гармонию в моей семье, ведь лучше меня никто не знает, как это сделать.
Пусть мой опыт будет примером не только мне, но всем, кто желает спасти отношения. Об этом бОльшее количество рассказов в этой книге. Об этом мне легко говорить часами напролет. Это у меня получается лучше всего в жизни!
Любви, мира и гармонии вашим семьям!
Детям нужны отцы
В мужских компаниях обсуждения сводятся к теме политики, спорта, бизнеса, увлечений и женщин (и поверьте, не своим).
В женских компаниях обсуждения сводятся к вопросам замужества, беременности, дальнейшего воспитания ребенка и всего, что с этим связано.
Простой вывод: «дети нуждаются в отцах, нуждаются больше всего малыши мальчишки, вне зависимости от возраста».
«И что с этим делать?» – спросите вы.
Сделайте так, чтобы вашему мужчине стало интересно в кругу семьи. Станьте ему другом, если еще не стали, убедите в том, что его увлечения так же важны вам и малышу, как и ему самому. Да-да, я все о той самой дружбе между мужем и женой, между мужчиной и женщиной.
Удачи всем тем, кто это понял и принял. Терпения и терпимости в те моменты, когда что-то не получается или непонятно.
С радостью подсказываю и поддерживаю советом из личного опыта на своих вебинарах, поскольку лучшим своим другом по праву считаю свою любимую жену.
А общие интересы не раз спасали наш союз от конфликтов, вызванных особенностями разнополого взгляда на идеи, обстоятельства, людей и вещи…
Быть человеком
– А кем бы ты хотел видеть нашего ребенка в будущем? – спросила она мечтательно и продолжила: – Он ведь такой увлеченный, ему нравится строить башни из всего, из чего только строится. Наверное, он будет строителем, а как ты думаешь?
– Человеком, – ответил он, чуть подумав, и добавил: – Настоящим человеком.
Слеза счастья покатилась по ее щеке. Она села с ним рядом на диван, обняла за шею, положила голову на его грудь и прошептала: «я люблю тебя»…
Дорогой доченьке
Случилось однажды частичке меня, попавшей в лоно женской природы, родится на свет, вырасти, научиться говорить и слушать. Кто мы с ее мамой для нее, как не творцы? Полная аналогия. Так же, как и наши родители для нас. А в скором времени и ей посчастливится породить новую жизнь, сотворить себе подобного человека, продолжателя жизни человеческой.
Тогда и она прикоснется к таинству созидания. А мы станем прародителями. В день совершеннолетия пожелаю дочке памяти, той самой, которую не отобьешь, которую не сотрешь. Памяти генетической, родовой. Памяти о наших ушедших родственниках, которые для нас навсегда стали создателями, творцами.
Дорогая дочка! Живи, радуйся, люби и помни, обязательно помни о своей сути человеческой!
Детская манипуляция
– Вы позволяете своему ребенку манипулировать собой, – с явным упреком сказала нам с женой дама бальзаковского возраста, психолог одного элитного детсада.
Мы привели туда сына в возрасте двух лет. Это был пробный поход. На тот момент у меня уже был опыт решения проблем психологического характера. Ясно понимая, что манипуляция друг другом в жизни неизбежна, пришлось решать такой ребус.
С одной стороны, манипуляция посторонней женщины-психолога, с явно выраженными признаками профессиональной деформации личности.
С другой – манипуляция родного комочка, вжимающегося в тебя со слезами, еле понятно лепечущего о том, что ему без тебя плохо.
Тут вспоминается мудрость о том, что до 5 лет к ребенку нужно прислушиваться и относиться, как к господину. Эта цифра условна. Родительское чутье подскажет, когда малыш будет готов поменять общество папы с мамой на изучение общества таких же, как он.
Ребенок всего лишь выражает свою готовность выйти из-под защиты взрослых. При отсутствии такой готовности малыш выражает свое несогласие так, как умеет, – через плач. Крайнее проявление этого – истерика с судорожными всхлипами. Он по-другому не может. Он кричит: «взрослые, я еще не гото-о-ов!» Поскольку мой выбор первоочередного влияния на меня моих близких на тот момент уже состоялся, пришлось сменить стены учреждения на домашний уют.
Радости малыша не было предела, хотя это решение добавило сложностей в жизнь его родителей. Только спустя время понимаешь – это того стоило.
Воспитание ребенка
«Система образования устарела. Преподаватели знают предметы хуже учеников, в детсадах, школах и вузах не хватает качественного персонала, зарплаты мизерные, а требования завышаются» и т. д. и т. п. Надеюсь, что никто не возразит тому факту, что нам выпало родиться и жить во время перемен.
Динамика жизни такова, что технологии, которые сегодня являются передовыми, через полгода и более уже устаревают. И так в любой сфере практического применения всего научного потенциала. Дошкольным и общеобразовательным учреждениям все больше отводится роль социализации детей. Это подтверждает и система тестирования, вводимая в последнее время в школах.
Отставить панику!
Во-первых, больше ответственности теперь возлагается на семью. Правда, об этом как-то умалчивается.
Минус этого только для родителей, которые пока боятся стать своим детям учителями.
Огромный плюс в том, что именно в семье формируется личность с уникальным набором жизненных принципов и морально-волевых качеств, присущих только этой ячейке общества.
Во-вторых, упрощенная система оценок в социальных учреждениях снимает с детей напряжение стать недооцененным. Учителя лучше всех нас это понимают, поэтому занижают требования (из личных наблюдений).
Минус в том, что ребенок получает «мозаичное» представление о мире, не погружаясь в изучение подробностей.
Плюсом будет возможность детям оценивать друг друга больше по душевным качествам. Опираться в отношениях между собой на уважение личности, а не на оценку учителей.
В-третьих, и это радует больше всего, сейчас можно совершенно спокойно совмещать домашнее воспитание с обучением и социализацией. Требования к «прогульщикам» настолько снижены, что их можно сравнить со свободным посещением. Это касается и места работы родителей, и детсадов со школами.
Не буду тут вспоминать подробности о своем детстве с деревянными игрушками, соцрежиме работы родителей и об ответственности за пропуски без «уважительной причины».
С уверенностью могу сказать одно: жить стало труднее, но интереснее! Приняв ответственность за воспитание своих детей, по-настоящему начинаешь чувствовать связь с ними. По-иному понимаешь выражение «преемственность поколений». Осознаешь то, чего не хватало тебе в детстве, и искренне благодаришь родителей за то, что они смогли дать нам в то нелегкое время.
Ответственность
Не будем рассуждать об ответственности правителей за судьбы народов, о профессиях с повышенной ответственностью. Взглянем на обычную, бытовую ответственность со стороны – что за этим словом скрывается?
По описанию, ответственный человек:
– тот, на которого можно положиться, то есть попросить о чем-то, и он обязательно сделает, чего бы это ему ни стоило;
– задумчив, рассудителен, предусмотрителен, много знает и всегда поучает, как нужно делать – начальник, одним словом;
– всегда доделывает что-то за безответственным, чем крайне недоволен, критикуя и обвиняя в безответственности. Получается, что безответственный человек – это полная противоположность ответственному, а еще у безответственного человека есть характерные особенности:
– он любит фантазировать, мечтать;
– легок на подъем;
– у него чаще хорошее настроение, которым он с удовольствием делится с окружающими.
Ответственность устойчиво ассоциируется с обещаниями что-то сделать и последующим выполнением этих обещаний.
НО! Ответственность – это прежде всего качество, черта характера, врожденная или приобретенная, не имеет значения!
Обычный пример из жизни: один человек что-то обещает другому, но не делает, ссылаясь на внешние обстоятельства, помешавшие выполнить обещание. Тот, кому обещано, обычно обижается и обвиняет в безответственности и недостаточной предусмотрительности. Массовые скопления обиженных и обвиняющих людей, как крайность, демонстрации, стихийные митинги и т. д.
А что мы знаем о чувстве обиды?
Напомню, о том, что в состоянии обиды невозможно строить счастливые, гармоничные отношения и, как следствие, теряется суть самой Жизни – Времени! А причиной стали внешние обстоятельства, сделавшие обещание одного человека другому невыполнимым.
Что же делать теперь, не обещать, что ли, или того хуже превратиться в безответственного человека? Ведь чаще всего внешние обстоятельства препятствуют исполнению обещаний.
А если взглянуть на ответственность по-другому, как на человеческое качество, способствующее построению отношений – созидательному процессу, призванному проявить жизненную суть? Принять ответственность за свое настроение и настроение своих близких. Ответственно заявить самому себе: «хочу быть счастливым и делать счастливыми своих родных!» Не обещать покупки – поездки, а тут же мгновенно поднять настроение любимому или любимой, успокоить и поддержать. Меняется само понимание роли ответственного человека.
Так вот, подмена понимания роли ответственного человека – это еще одна ловушка, попадая в которую мы неизбежно теряем (скорее, добровольно расстаемся) СВОЕ ВРЕМЯ! Примеряйте на себя новую роль ответственности.
Папа может
С целью продолжения своего рода и передачи того, что имеет, своим детям! Перед вступлением во взрослую жизнь каждый мужчина должен иметь следующее. Краткий перечень навыков и стилей поведения:
– уметь «забить гвоздь». Это значит пользоваться любым слесарным инструментом или хотя бы знать, как называется инструмент и для чего он предназначен;
– уметь «забить болт». Не путать с «забить гвоздь», поскольку соотносится со стилем поведения. Это значит сохранение спокойствия и холодного рассудка в сложных жизненных ситуациях, особенно связанных с эмоциональным всплеском окружающих его женщин;
– уметь «перевоплощаться». Относится как к навыкам, так и к стилям поведения. Это значит, что мужчина-бизнесмен должен уметь легко становиться мужчиной-спортсменом, мужчиной-охотником, рыболовом, грибником, мужчиной-поваром и т. д. И в обратную сторону также с легкостью;
– уметь шутить. Это значит научиться веселить окружающих его женщин с помощью того количества природного юмора, которым обладает. Требование сохраняется даже в случае отсутствия такового.
При нарушении требований одного из вышеперечисленных пунктов мужчина считается не допущенным во взрослую жизнь и остается на стадии юношества до приобретения нужных качеств и стилей поведения.
Гуляй, пока молодой
Крылатая фраза, накрепко засевшая в уме. Один популярный эстрадный певец даже песню с одноименным названием сочинил. Моя старшая дочь после первых экспериментов с самостоятельностью вернулась в родительские объятия с вопросом о правильности этого утверждения:
– во-первых, способность к обучению с возрастом снижается; это факт и исключения лишь подтверждают правила;
– во-вторых, навыки и знания, полученные в молодости, являются фундаментом, принципиальной основой всей последующей жизни. И менять что-то с возрастом становится все тяжелее.
Подкрепив эти два постулата конкретными примерами и частными случаями, мы вместе с ней решили, что «пока молодой»:
– развивай таланты;
– заводи новые знакомства;
– изучай и обучайся, экспериментируй;
– получай новые навыки владения телом и голосом;
– соблюдай режим дня и питания. «Делу время, потехе час» и «береги честь смолоду».
Такой итог.
Чему учить ребенка
Однажды наблюдал картину, как отец одного из мальчишек, играющих на детской площадке, объяснял сыну, «что такое хорошо и что такое плохо». Знаете, среди детей всегда есть такие ребята, которые задевают младших, дразнят и все такое. Таким и оказался этот мальчуган.
Теперь о том, что именно меня неожиданно всколыхнуло, заставило схватить телефон и записать мысль, которая долгое время вертелась где-то на втором плане сознания. Папа мальчика говорил малышу о том, что «гадости» совершать легко, а вот геройские поступки трудно даются. Вроде бы все понятно, НО! Начинаешь вспоминать свою жизнь, разговоры с друзьями и знакомыми – и складывается совершенно другая картинка. Хорошие и добрые дела всегда делаются легко. После их выполнения даже сил прибавляется, заряда бодрости, настроение поднимается.
А вот если какая-то «гадость» намечается, давайте будем честны, бывало и такое, то как-то трудно с собой договориться. Да и после осадок долгое время портит настроение.
В итоге вывод напросился сам собой и выглядел он немного иначе, чем у того родителя.
Гадкие поступки совершать трудно, а вот добрые дела легко. Весь секрет в том, чего в самом человеке больше – «гадостей» или доброты.
Это любовь
Согласитесь, ведь для того чтобы попасть из пункта А и Б двум разным людям в пункт В, нужно пройти двумя разными путями. А-В и Б-В пути отличаются друг от друга. Как и точки А и Б. Внешней обстановкой, погодой, историей и т. д.
Но это в мире материальном. Что же происходит в мире психическом? По аналогии, точка А – это внутренний мир одного партнера, а точка Б – другого. Точка В – есть общее состояние партнеров в паре, где всегда хочется иметь взаимопонимание, гармоничное развитие, набор общих ценностей. Хочется понимать друг друга с полуслова, с одного взгляда, угадывать желания, – это и есть счастье!!!
Получается, чтобы попасть в эту счастливую точку вместе, нужно сложить состояния А+Б. Тут начинается самое интересное! Набор ценностей, воспитание, морально-этические принципы, возраст, интересы, предпочтения, ГЕНДЕРНЫЕ различия… Все абсолютно указывает на различие!
Каждый партнер желает навязать свои качества – ЭТО ЕСТЕСТВЕННО. Про розовые очки «букетно-конфетного» в следующий раз. Отношения, построенные на «нижепоясной рефлексии», не могут быть счастливыми долго.
Семейное счастье (точка В) – это результат «каждоминутного» труда обоих партнеров! И основой, фундаментом, незыблемой почвой для этого труда является дружба между партнерами! Но не стоит спешить с выводами, типа: «раз мы не дружили в начале отношений, то и отношения неправильные». Ничего подобного! Научиться дружить реально в любом возрасте, на любом жизненном этапе, с любым человеком. Основное условие – это обоюдное желание!!! И до тех пор, пока мужчина приходит ночевать под одну крышу с женщиной, подсознательно он готов к такой дружбе.
Шагните в его мир, улыбнитесь навстречу его интересам, примите его всего целиком, без остатка, растворитесь в его состоянии, в точке его пребывания. Эта способность есть только у женщины. Нет ее у мужчины, не дано ему такой способности. Тогда вечное соперничество обернется МИРОМ! Счастливым пребыванием в одном состоянии двум абсолютно разным людям. Может, это ЛЮБОВЬ?..
Современное воспитание
Современные дети не такие, как были мы. Они другие. Более того, дети всегда другие.
Посмотрите на динамику развития мира. Как минимум, не очень умно «впихивать» в детей наборы устаревших и ненужных знаний с помощью алгоритмов воспитания, разработанных «светлейшими умами» от педагогики и детской психологии прошлого и позапрошлого столетия.
Учиться у них свободе общения и доверию гораздо важнее. Слышал, как одна девочка сказала своей маме про бабушку: «Я ее потерплю пока, а уважать не буду, она же не знает того, что я знаю. И знать не хочет. С чего мне слушать ее и уважать?» Ребенку на вид 6-7 лет. Избалованная эгоистка? Не-а. А бабушка эгоистка 100 %.
Могли мы так своим родителям говорить? Нет конечно. А наши дети смогут. Они скажут однажды о том, что им неинтересно слушать взрослых, которые ничего не понимают в их динамичном современном мире. Более того, осуждают их ценности и интересы.
Моему старшему ребенку третий десяток. Моему младшему нет и пяти. Они уже друг друга с трудом понимают. Это и неважно. Главное, что они любят друг друга, вместе рисуют на полу, хохочут и хулиганят. Дружба их сближает!
Дети и развод
Отношения с детьми после развода. Как суметь дать детям пример полной семьи?
Помню, как этот вопрос несколько раз останавливал нас от решения расстаться, оставаясь без ответа. Не помогали даже доводы о том, что детям «не очень хорошо», когда родители фактически уже чужие друг другу.
Скорее всего, моим детям повезло в этом случае с моей теперешней женой. Не только для них, но и для меня она явилась примером, воплощением женской мудрости.
Ее любовь и принятие меня с моим прошлым, ее любовь к нашему сыну и моим детям от первого брака, ее любовь к своим родителям – эти чувства объединили нас и позволили быть вместе.
Да, мое мужское участие тоже было и есть весомым. И этот труд над сложными отношениями всегда обоюдный. Это движение навстречу друг другу в желании быть счастливыми вместе. Это как задача в математике, простите за сравнение. Есть то, что дано, нужно найти верное решение и получить ответ. Поэтому, консультируя в сложных ситуациях, первым вопросом всегда задаю: «Вы хотите быть счастливы вместе?»
Так и дети, уже улыбаясь, рассказывают, как первое время некоторые учителя в школе вешали на них ярлык: «из неполной семьи». Мы много разговариваем с дочками, делимся планами, даже некоторыми секретами. Конечно же, отцовская строгость всегда в почете, но с лихвой компенсируется дружескими отношениями с теперешней женой.
Так как дать детям пример полной семьи? Построить эту семью, свою собственную, собственным примером показать, что есть полная семья. А полная семья – это та семья, где на первом месте между супругами стоит забота друг о друге и собственном счастье.
Желаю вам союзов, наполненных любовью и взаимным желанием быть счастливыми вместе!
Родительское собрание
Мне и раньше приходилось присутствовать на родительских собраниях. Поначалу не пропускал ни одного, считая это действие важной составляющей в жизни и воспитании ребенка. Воспитатели с учителями детсада и школы моих дочерей знали меня в лицо.
С рождением сына все повернулось для меня в ином свете. Первое родительское собрание в садике. Группа из двенадцати человек: девять мальчиков и три девочки. На собрании десять родителей, двое из которых мы с женой.
Ну, думаю, пробил мой звездный час. Наверное, от вопросов не будет отбоя. Как же, из мужчин только я. А группа мальчиковая, поэтому женщинам будет интересно, как нужно организовать мужской коллектив. У меня и опыт соответствующий на тот момент уже был. Штатный психолог поддержала мою значимость, сказав, что рада видеть интерес мужчин к воспитанию своих детей. Корона уже коснулась люстры и тут…
И тут я имел неосторожность высказать свое мнение по одному из вопросов командообразования в мужской среде, о важности личного отцовского примера и необходимости выполнения ряда простых правил, которые способствуют поддержанию здоровой дружеской атмосферы в мальчиковой среде. В ответ самым безобидным замечанием стало прямое несогласие присутствующих мам с таким подходом. А штатный психолог мягко намекнул, что, конечно же, мое присутствие ценно, но только в качестве рук и ног, поскольку нужно «колотить и двигать». А в остальном не нужно питать иллюзий, качество папы на собрании такое же, как и у того, что ему предстоит «колотить и двигать».
Садик поменяли по причине смены места жительства. Но в целом ситуация не поменялась. Отстаивать и бороться за свои права решил дома, посвящая занятиям с сыном все свободное время. Остался доволен, хотя это и добавило сложностей нашей жизни.