— Возможно, причина этому в неверно выдержанном радиусе колеса, что приводит к периодическому…
— А я считаю, что все дело в зазоре между осью и колесом…
Вот уже полчаса мы с Гратоном обсуждаем причины, вызывающие мерный стук колес при езде на поезде. Настоящая причина нам прекрасно известна, просто делать нам абсолютно нечего, поэтому мы решили придумать еще несколько. Ана в споре не участвует, хотя именно она и вытащила нас в ресторан. Вагон-ресторан, понятно.
Мы в "погоне" за похитителем уже почти сутки. Большую часть этих суток сенатор и Ана проспали. Сейчас поздняя ночь, (однако ресторан работает). Весь день я был в поезде совершенно один. Нет, конечно, в нем были люди, но мне они совершенно незнакомы. Спутники спали крепким здоровым сном, мне же выпало умирать от скуки. Я уж развлекался, как мог: смотрел в окно, бродил по вагонам, купил себе книжку и пытался читать, на какой-то захолустной станции чуть не отстал от поезда…Ну откуда я знал, что сигнал к отправлению — звон колокола? Хорошо, успел вскочить в уже тронувшийся состав. Кстати, я понял, почему поезда "ходят", а не "ездят". Потому что ту скорость, с которой они передвигаются, ездой назвать невозможно.
Проснулись мои засони только ближе к вечеру. Ана церемонно пригласила меня отужинать в ресторане. Я согласился, в порядке недовольства пробормотав, что еда вскоре после пробуждения называется завтраком. После легкого завтрака-ужина Ана попыталась разговорить меня на тему моих странствий с планеты на планету. Миры различных вселенных все здесь восприняли, как планеты отдаленных звезд. Разубеждать у меня нет ни сил ни желания…Больше всего Ану заинтересовала одежда и внешность тамошних женщин. Я рассказал ей об одной своей знакомой, женщине-воине, с которой был очень близко знаком. Очевидно мой рассказ скромницу Ану не обрадовал. Действительно, кожаные облегающие брюки и кожаная же повязка на груди по здешним меркам — верх неприличия и разврата. Чтобы переубедить Ану в характеристике моей знакомой, я сказал, что та была очень скромной и неприступной, например она очень стеснялась целоваться…Разговор принял совсем уже неподобающие для воспитанной девушки формы, поэтому Ана потребовала прекратить рассказ о "распутницах, носящих брюки, и совращающих мужчин своей голой грудью". Тут еще сенатор предложил мне выкурить сигару. Нет ничего лучше крепкого табака после вкусного ужина, поэтому я, естественно, с удовольствием согласился. Ана изумленно на меня посмотрела, затем резко встала и объявив, что не хочет находиться в компании бесстыдников, врунов и курильщиков, ушла за соседний столик, где принялась отчаянно флиртовать с молоденьким офицером, смущавшемся и красневшем. Почему она так разозлилась? Я никогда не скрывал, что курю…Мы с сенатором попытались вспомнить славное прошлое Гратона, что не очень получилось. Сенатор откровенно путался в именах, датах, событиях и их причинах. В итоге мы нашли тему колесного стука и весело придумывали все новые и новые версии.
Сейчас Гратона можно было с полным правом называть "сенатор". В ресторане ехало слишком много народа, чтоб среди них не нашлось хотя бы одного, знающего его в лицо. Гратон, когда его спросили, не Гратон ли он, случайно, не стал отпираться, ответил, что да, конечно, это он, причем ни о какой случайности не может идти и речи. Меня он представил, как своего любимого внучка. Никому и в голову не пришло что даже правнуки сенатора старше меня раза в два.
Вот так мы ехали тихо мирно, под стук колес, имеющий, по нашей версии, уже двадцать две причины. Тут и начались приключения…
С оглушительным грохотом распахнулась дверь в ресторан. Через секунду я сообразил, что грохот издала не дверь (хотя и распахнувшаяся), а вон та черная дымящаяся штука, чересчур похожая на револьвер, чтобы им не являться…
Револьвер держал в руке молодой человек…а может и не молодой, и не человек…в смысле, может быть и девушка в мужской одежде. Определить возраст и пол не представлялось возможным, так как лицо некультурного вошедшего закрывала тряпочная повязка, делавшая его слегка похожим на хирурга, приготовившегося к операции. Ага, к операции по удалению чужих кошельков…
— Внимание, — нет, судя по голосу, это именно молодой человек, — всем положить руки на стол и не делать резких движений, иначе мы будем вынуждены открыть огонь!
"Мы" — это не потому, что молодой человек страдал раздвоением личности, а потому, что в гости он нагрянул с целой сворой таких же "хирургов". Одеждой они очень напоминали грабителей из той книжонки, которую я читал недавно. Кожаные жилетки, клетчатые рубашки, широкополые шляпы, повязки, опять же…Комедианты.
— Мы никому не причиним вреда! — продолжал распинаться "хирург". Видимо, он с друзьями зашел просто так, поболтать о пустяках.
— Мы — не вульгарные грабители!
…Ага, а кто же вы тогда? Члены благотворительного общества помощи слепым детям-сиротам?
— Мы — члены Боевого Комитета Партии Народного Счастья. Прошу всех вынуть кошельки, бумажники, драгоценности и положить на столики. Ваши грязные деньги пойдут на освобождение угнетаемого вами народа.
…Ну, вот, угодил в угнетатели на старости лет…Только-только обзавелся деньжатами, одолженными у Гратона, почувствовал себя обеспеченным человеком, и на тебе — отдай, и не греши. Хотя…Пользуясь тем, что грабители отвлеклись и в мою сторону не смотрят, я быстренько произвел в своих карманах перестановки…
— Полиция… — проблеял жалобный голосок от столика, за которым сидела компания молодых людей, недавно распинавшихся о судьбах родины. Вот так всегда: на словах — спасители отечества, а как опасность посерьезнее — "полиция…".
Компашку народосчастников этот жалобный призыв развеселил несказанно. Они дружно столпились кучкой у столика вершителей народных судеб и начали подавать советы, как правильно звать полицию, при этом сами добросовестно проорали: "Полиция!!!", "Помогите!!!" и "Пожар!!!". Хорошо горлопанить, зная, что стены у вагонов звуконепроницаемые, а ближайшая полиция — в соседнем городе. Наряд полицейских, патрулирующих вагоны, сняли с поезда в том самом соседнем городке по причине острой алкогольной интоксикации, а проще говоря, бравые служаки конфисковали в третьем классе бутыль самогона и употребили ее без закуси.
Боевики наконец отстали от запуганных юнцов и начали третировать монашку, сидевшую по соседству. Основным предметом расспросов был вопрос о том, как же она столько времени обходится без мужчин. Предположения и версии не обладали глубокой мыслью и теоретическим обоснованием, что не помешало весельчакам довести монашку до слез.
Я поморщился. Юмористы-народосчастники потратили уже полчаса на то, что можно было выполнить быстрее, чем пассажиры успели бы понять, что происходит. Видел бы этих клоунов суровый товарищ Краш, расстреливавший и не за такие длинные языки. А уж видели бы они его…Охота шутить отпала бы надолго.
Оставив рыдавшую монашенку, боевики двинулись далее, собирая со столиков урожай и останавливаясь поминутно, чтобы почесать языком. Один из них изящным движением скользнул к началу прохода между столиками.
— Дамы и господа! Сейчас я расскажу вам, почему мы поступаем именно так, а не иначе…
Ну конечно. Куда же без показательных выступлений на тему "мы отбираем у богатых, чтобы отдать бедным". Слышали сто раз. Сами говорили…
— Вы все здесь эксплуататоры…
…Не знаю, как насчет всех, а что касается меня — гнусный поклеп и наговоры. В жизни никого не эксплау…экспула…не угнетал, в общем.
— Вы живете за счет простого народа, ничего не давая ему взамен. Вы отнимаете у крестьян хлеб и продукты, у рабочих — фабрики и заводы, и съедаете это все не поделившись.
…Жуткий образ угнетателя, пожирающего фабрику, заставил меня подавиться, в попытке сдержать смех. Гратон невозмутимо попыхивал сигарой, наблюдая происходящее, как тысячу раз виденную комедию…
— Но мы не позволим вам и дальше насиловать и угнетать простых тружеников. Сейчас мы отнимем у вас наворованные деньги, а потом — все ваше имущество, честно поделим его среди несчастных, и тогда у всех всего будет вдоволь, все будут жить довольно и счастливо!
Аминь. Интересная логика: нам, видите ли, воровать нельзя, а вот ему можно. Кроме того, если поделить все поровну, то на всех несчастных придется не так уж и много. У ребят явно нелады с арифметикой. Впрочем, это проблемы только их и врачей, которым не мешало бы подлечить парнишек…А вот это мне уже не нравиться…
Как ни медленно орудовали горе-грабители, они уже приблизились к нашему столику. Вернее, не дошли до него, задержавшись на молоденькой девушке, зажавшейся в уголке. Ее толстый папаша-купчик даже не пытался протестовать, сдерживаемый револьверным стволом у уха и страхом внутри себя. Он даже не злился, огромный кусок трясущегося желе. А девочке тем временем приходилось туго. Ее вшестером гладили по плечам, по коленкам, чьи-то шаловливые ручонки уже расстегнули верхние пуговки на блузке…
— Господа боевики! — раздался радостный голос. — А не взять ли нам эту милую крошку в нашу партию? Мы научим ее полной свободе от мещанских предрассудков типа скромности, стыдливости и смущения. Как вы на это смотрите?
Товарищи по борьбе были только "за". Ана смотрела на меня так сердито, как будто это я привел сюда всю эту шарагу и теперь не хочу прекратить то безобразие, которое здесь твориться. Я ей что, герой-одиночка? Пусть своего офицерика на них натравит. Чего он сидит, зажавшись? На войне тоже в кустах прятаться будет? Нет, я даже и пальцем не пошевелю. Не пошевелю!
Я тихонько шевельнул пальцем, толкнув бокал из-под вина. Хрупкое стекло, столкнувшись с грубой прозой жизни, в лице твердого пола, не выдержало и с жалобным лязгом разлетелось на кусочки. Будущие спасители от предрассудков повернулись, как и следовало ожидать, на звук, предвкушая возможность нового развлечения.
— А кто это у нас такой неуклюжий? — засюсюскал подошедший ко мне боевик, вернее, так, боевичок. Никак этот сброд не тянул на гордое звание боевиков.
— А где же наш кошелечек? — продолжил он, не усмотрев на столе передо мной ничего подобного, и даже отдаленно похожего.
— Все деньги у дедушки, — ответил я, честно глядя в глаза. Не веришь — обыщи. Все денежки я успел переложить в волшебный мешочек с магическими предметами, а это — не та вещь, которую можно найти при обыске. Заклятье на него наложено лучшими магами компании "Магикон" (если, конечно, реклама не врет).
— А где дедушка? — повернулся слащавый клоун к Гратону. Тот, раскуривая сигару, показал на лежащее на столе портмоне. Что-то оно не очень похоже на то кожаное чудо, в котором он обычно хранит деньги…Хитрый сенатор, видимо, носит с собой два бумажника: один — для покупок, другой — для грабителей. Действительно, кто станет обыскивать человека, честно отдавшего тебе кошелек с немаленькой (но и не слишком большой) суммой внутри?
К нашему столику подошел еще один. Остальные стояли поодаль, любуясь спектаклем.
— Встать!! — внезапно завопил подошедший, обращаясь к Гратону. На фоне сенаторской фигуры я как-то потерялся. — Встать и прекратить курить, когда разговариваешь с членом Боевого Комитета!!!
Я взял солонку, заглянул внутрь… Хорошая соль, мелкая…И солонка неплоха, с ложечкой, без этих дурацких дырочек.
Истерик продолжал визжать. Сенатор хладнокровно пыхнул сигарой, и плавным, элегантным движением воткнул ее в нос своему собеседнику. В тот же миг я сыпанул содержимое солонки в глаза второму.
Вы когда-нибудь попадали под действие бомбы-крикуна? Нет? Ваше счастье. Хотя по сравнению со звуками, которые издали жертвы табакокурения и столовой утвари, бомба-крикун — писк младенца.
Истерик, с мгновенно распухшим носом свалился на пол, пытаясь извлечь наружу раскаленный пепел. Ослепленный солью, не долго думая, выхватил револьвер и открыл огонь. Похоже он потерял ориентацию в пространстве, так как стрелял не в меня, что было бы логичней, а в пространство. Пассажиры нырнули под столики так шустро, как будто ежедневно отрабатывали это упражнение на тренажерах, поэтому единственными жертвами стрелка стали его менее расторопные коллеги. Одному прострелило плечо, другому выбило из рук оружие. Долго это продолжаться не могло…
Мы с Гратоном одновременно схватили бутылки с вином со столика и обрушили их на головы и без того пострадавших боевиков. Те синхронно рухнули на пол, мы же, не нарушая синхронности действий, рванули к выходу. Налетчики, пылая жаждой мщения, кинулись следом.
Мои лопатки прямо чесались от предчувствия, что сейчас между ними влетит свинцовый привет. Но погоня то ли не успевала прицелиться, то ли решила порвать нас голыми руками, во всяком случае мы с сенатором, даже в такой ситуации прямым как палка, успели влететь в двери тамбура. Неуклюжая команда грабителей застряла в проеме, получившаяся куча мала рухнула на пол, что дало нам возможность захлопнуть дверь за собой и проскочить в следующий вагон…Ой.
В следующем вагоне нас не ждало ничего хорошего…Нас там вообще не ждали. По крайней мере сотоварищи тех, кто ломиться в двери за нашей спиной, нас не ожидали увидеть точно. Конечно, как же я раньше не подумал, что грабят весь поезд, разбившись на бригады по числу вагонов. Тормоз! В смысле, рычаг стоп-крана на стене! Я дернул его не раздумывая и тут же был приплюснут к стене костлявой спиной Гратона, которого откинуло назад. Наш противник был полностью дезориентирован таким маневром со стороны преследуемых. Судя по воплям из-за дверей старые противники опять повалились на пол. Новые оказались несколько более расторопными, успев произвести несколько выстрелов, но цель, естественно, не поразили (иначе кто бы вам рассказывал сейчас об этой заварушке?). Пули выхлестнули несколько стекол, одно из них осыпалось прямо перед моим носом. В проеме я увидел спасение…
Поезд остановился не в каком-то глухом лесу, где, конечно, можно спрятаться, но можно и попасться. Мы стояли посредине населенного пункта. Даже если это деревня, тут должна быть полиция, в крайнем случае — темные переулки, в которых так легко затеряться…Я нырнул в темноту, следом выдвинулся Гратон. "Стой!!!" — послышалась громкая и невежливая просьба за нашими спинами. С такими некультурными людьми, которые обращаются к нам на "ты" и без "пожалуйста", общаться совершенно не хочется…Бежим!!
Обернувшись на бегу, я увидел темную массу, вываливающуюся в окно следом за нами. Интуиция подсказала мне, что это народосчастники, решившие продолжить погоню во что бы то ни стало. Видимо, они никогда не сталкивались с сопротивлением либо мы с Гратоном не понравились им изначально.
Населенный пункт оказался все же не деревней, а городком, размеры которого в темноте не определялись. Тем не менее, в нем должна быть полиция в каком-то количестве. О чем явно забыли преследователи, стрелявшие из пистолетов во все стороны, как будто впервые взяли в руки оружие. С тем же результатом.
Мы неслись по темным, неосвещенным улицам, сзади топали азартные стрелки, периодически выкрикивая: "Стой! Убьем!". Интересно, они правда думали, что после такого обещания мы остановимся?…
Ага! Этого следовало ожидать. Нет, полиция так и не появилась. Неужели ночная стрельба на улицах здесь — обычное явление? Полиция не появилась, зато прекратились несколько нервировавшие меня выстрелы за спиной. В горячке бестолковые боевики выпустили все заряды в небо, в стены и в другие, столь же мало касающиеся нас с Гратоном вещи. Однако погоню они не прекратили. Или решили затоптать нас ногами или просто еще не решили, что им делать, оставшись без боеприпасов. Я уже втянулся в ритм и бежал даже без особого напряжения, как на тренировке по бегу на длинные дистанции.
Еще раз ага! Наконец-то! Из-за спин народосчастников донеслись свистки, топот сапог, выстрелы и крики "Стой!". То есть все те прелести, которые уже довелось испытать нам с сенатором. Ищейки, наступающие на пятки оказались более сильным стимулом, чем жажда отомстить за товарищей. Народосчастники поднажали и наконец-то догнали нас. Особой радости это им не принесло, отвлекаться на месть было некогда, поэтому теперь мы бежали бок о бок. Один, особенно мстительный, все же попытался хотя бы пнуть одного из нас. Пинаться вбок на бегу — смертельный цирковой трюк, которым этот парень не владел. В итоге он споткнулся, покатился по уличной пыли и попал в лапы местных блюстителей порядка. Остальные не рискнули повторить его судьбу и продолжили пробежку.
Может возникнуть вопрос: почему бежим мы с Гратоном? Почему мы не отдаемся с радостью в руки спасителей в голубых мундирах? Встречный вопрос: как мы докажем спасителям, что мы невинные жертвы, а не подлые разбойники, вроде тех, кто пыхтит рядом? Ответ: никак. Пока разберутся, что да как, насидимся в темнице, где сыро, кормят невкусно и вообще туда не хочется. Вывод: надо бежать.
Подлые разбойники, поняв, что причинить нам физический вред не получиться, решили ограничиться моральным.
— Свиньи! — выдохнул один из теперь уже товарищей по несчастью. — Пока вы не вылезли, все шло отлично.
— Кретины, — не отказал себе в удовольствии как следует поругаться я, — да вам нельзя доверить отнять куклу у ребенка. Кто ж так грабит.
— Что вам не нравиться, собаки? — не перенес справедливой критики мой собеседник.
— Забрали бы кошельки и исчезли. Зачем вам понадобилось приставать к пассажирам, юмористы? — продолжил я разбор.
— Эти недоумки не могут спокойно работать. Все им хочется повеселиться. — Признал справедливость замечания командир боевиков.
…Да, как говорила моя первая жена, Иири: "Лень и разгильдяйство — две основные причины гибели всех начинаний".
— А ты сам? — Я опознал собеседника. Тот самый оратор, объяснявший пассажирам, какие они плохие. — Зачем ты начал читать лекцию? Корчить клоуна? Тоже развлекался?
Неудавшийся оратор замялся.
— Ну, понимаешь, не хотелось, чтобы нас считали обычными грабителями…
Милый парень…Хорошо бы иметь такого в друзьях, но увы. Бегство от полиции как-то не располагает к знакомству. Ситуация не та.
— Да моя бабушка лучше бы провернула это дельце, чем вы, сборище идиотов, — подытожил я.
…Бабушка, милая старушка, ничем таким, конечно, не промышляла…
Тут наш конструктивный разговор прервался: один из народосчастников выкрикнул: "Влево!", и мы с Гратоном внезапно оказались вдвоем. Сворачивать в тот переулок следом не хотелось. Кто знает, оказался бы командир боевиков таким же милым парнем, когда рядом не оказалось бы полиции.
Мы неслись по темным улицам, сзади бухали сапоги и раздавались крики "Стой! Стреляю!" Ситуация повторялась. В этой ситуации меня раздражали три вещи: то, что подлые грабители сейчас спокойно сидят где-то в темном уголку, то, что полиция, которая, по идее, должна ловить тех, кто сейчас спокойно сидит в темном уголку, вместо этого гонит нас с сенатором и то, что я бегу изо всех сил, а у двигающегося рядом со мной Гратона такой вид, как будто он прогуливается. По-моему, он даже не бежит, а просто быстро идет.
Все хорошее заканчивается, причем обычно по-плохому. Закончилась и наша беготня. Из темной арки мне под ноги кинулась неизвестная личность, я, падая, толкнул сенатора, сверху на нас набросились подоспевшие полицейские. Как ни странно, нас не стали бить. Так, пнули пару раз, скрутили какими-то веревками руки и забросили в тюремную карету, которая появилась что-то подозрительно быстро.
Дорогу до полицейского участка я переводил дыхание. До конца отдышаться не успел, приехали. Оказывается, нас повязали в двух шагах от местной правоохранительной конторы. Еще немного и нас и везти бы не пришлось, мы бы сами забежали в здание…На входе в здание нас вытряхнули из кареты, чью роль исполнял голубой грузовичок с надписью на борту, что-то типа "Осторожно, злые преступники!". Подгоняемые тычками в спину, мы с Гратоном были перемещены по темным коридорам к двери, обшарпанной, как будто ее скребли когтями. Сенатора пихнули на стул, меня проводили в кабинет, вежливо пнув ногой для придания ускорения.
Кабинет, покрашенный в серый цвет, вызывал уныние и острое желание оказаться дома, в теплой спаленке. Это ощущение только усиливал портрет короля на стене, с которого его величество смотрел на тебя как прокурор, требующий твоего же расстрела. Кроме милого портрета из мебели в комнате присутствовали: стол, табурет…Все. За столом сидел хозяин кабинета, выглядевший так, как выглядел бы дикий лесной кабан, если того побрить (так, не особенно напрягаясь), одеть в голубой мундир и посадить за стол. Я опустился на табуретку, оглядываясь в поисках "детектора лжи", то есть того предмета, с помощью которого полиция обычно объясняет упрямому подозреваемому, что, раз уж господа соизволили привезти тебя сюда, то нужно не молчать, а говорить, желательно правду. На роль сего прибора в пустой комнате подходила только табуретка…Значит, бить будут не сразу…То, что бить будут, я не сомневался. Тут мой взгляд упал на стол…А вот и "детектор"…Искомое приспособление лежало на столе, поросшее щетиной и сжатое в кулак. Да…одно применение такого инструмента и возьмешь на себя не только ограбление поезда, но и смерть дедушки Саула…
— Ну что, господин народосчастник, — хмуро заявил "кабан", улыбаясь так, что лучше бы он и не улыбался вовсе, — вот мы и свиделись. Давненько я мечтаю о встрече с вами, давненько…
— Господин… — попробовал заикнуться я.
— Господин Корбан, прапорщик данного города, — любезно осведомил меня господин.
Час от часу не легче…Прапорщик, насколько я помню болтовню Аны, это начальник прапора, всего городского управления, а вовсе не мелкий чин, зародыш офицера. По чину сравним с армейским полковником…Давненько меня не допрашивали крупные чины…
— Господин Корбан, произошла чудовищная ошибка… — попытался я прикинуться дурачком, авось прокатит.
— Дайте угадаю, — сморщился прапорщик, — вы тихо мирно гуляли по городу со своим другом, любовались звездами, читали стихи Рикета…как вдруг раздались выстрелы, побежали люди…вне себя от страха вы тоже побежали, но тупые "гончаки" схватили вас, бедных овечек, и притащили во узилище, на пытки и казнь. Так?
— Простите, нет. Мы с другом ехали в поезде…
— Это я знаю. Нацепив на лица маски и вместо билетов приготовив стволы. Вас попыталась захватить поездная группа, вы запаниковали и бросились бежать…
— Стреляя во все стороны, чтобы местная полиция случайно не упустила факт нашего пребывания в городе, — не выдержал я. Мое чувство юмора меня когда-нибудь и погубит…
— За вами гнались поездные…
— Тогда где же эти отважные ребята, бесстрашно бросившиеся в погоню за разбойниками?
— Тогда кто же вы? — на лице (или на морде?) Корбана было прямо написано недоверие.
— Мы ехали, на нас напали, мы сопротивлялись, попытались скрыться, за нами бросились в погоню, мы убегали, появилась полиция, бандиты скрылись, нас поймали…
Кулак с треском громыхнул по столу.
— Вы, — Корбан покраснел как больной запором, — грабители и убийцы!!
— Простите, — кротко уточнил я, — разве в поезде кто-то был убит?
— Ага! Значит, ты сознаешься в том, что ты грабитель?
— Нет, — не стал лезть в ловушку я, — просто я отметаю ваши обвинения в порядке их беспочвенности. И кроме того, неужели мой спутник похож на человека, который, замотав лицо тряпкой, станет тыкать пистолетом в живот несчастных обывателей? И в конце концов, — перешел я в наступление, — допросите пассажиров из вагона-ресторана, они докажут, что в момент нападения мы ехали без масок и после него их не одевали. Более того, они скажут, что мы с моим другом оказали сопротивление, не дав бандитам причинить вред несчастной девушке.
— Вы могли быть сообщниками, — не сдавался Корбан. Я его понимаю: в кои-то века поймали народосчастников и на тебе — обознались.
— Тогда почему мы напали на своих друзей, остановили поезд? От отсутствия необходимого риска?
Корбан еще раз опустил кулак на стол. Тот пискнул и как-то нехорошо покосился. Мы оба уставились на данную мебель. Стол постоял набекрень, скрипнул и принял прежнее положение. Мой собеседник перевел взгляд на меня, вспоминая, что ему надо от этого человека, но ничего сказать не успел. В комнату ворвался громила в полицейской фуражке, но почему-то без мундира.
— Господин прапорщик!! — заорал он, как будто увидел на улице пришедшую нам на выручку Армию Народного Счастья — С поезда сняли двух грабителей!! Какие-то дураки им в нос сигар насовали! И сбежали!
Корбан мрачно покосился на меня. Я отсутствующим взглядом обвел стены.
— Ведите тех сюда, — распорядился господин прапорщик, — а этих — в камеру. Утром разберемся, что это за птицы и какого лешего они носятся по ночам, убегая от грабителей, вместо того чтобы, как все порядочные граждане, отдать им деньги и ждать появления полиции.
…Ага, как Чуда Святого Пришествия.
Гратон продолжал сидеть в коридоре с лицом человека, понятия не имеющего где он находится и что вообще происходит. Можно было подумать, он пришел с инспекторской проверкой и ждет, когда ему предоставят отчеты за три года. Полицейским…как их там называют… "гончакам" тоже очевидно пришла в голову подобная ассоциация (хотя такого слова они конечно не знали). Они, с ошарашенными лицами, вежливо попросили Гратона встать и пройти с ними. Так мы и шли по коридору: впереди сенатор, с видом человека, делающего величайшее одолжение, за ним конвой, смотревшийся как почетная свита, за ними — я, пытающийся скопировать лицо Гратона, но смотрящийся, как мелкий жулик, пойманный на карманной краже, позади всех — мой персональный конвой.
Дверь камеры хлопнула, скрежетнул засов, лязгнул замок. Вот попали, так попали…а ведь наша экспедиция только-только началась. Что же дальше-то будет? Если будет это "дальше"…